Si quieres entrar en esta familia motoquera que vas a ver, necesitas encarar un periodo transformista físico y psicológico que

te resumo mostrándote el decálogo insoslayable a cumplir1.-Dejate crecer las mechas (si es que te quedan…) hasta los hombros, de manera que luzcan tipo BUFFALO BILL. Si ya se te “han volado las chapas”, anda eligiendo coloridos pañuelos para cubrir la ridícula pelada y lucir como esbelto “tipo pirata”. colores oscuros, of course..!!2.-Dejate crecer la barba descuidada e hirsuta (tipo RAUL CASTELL). Tiene que ser de estas características, porque al masticar chicle todo el día, la misma tendrá que gualdrapear con la mandíbula….3.-Hacete hacer el agujero...(el de la oreja, guevon..!!) donde colgaras arito similar a los que usaba tía Adolfina.4.-Anda al gimnasio para rehacerte el físico ad-hoc. Buen lomo, pecho fuerte, mucha pesa para muscularizar brazos de manera de generar amplia superficie para futuros tatuajes.No te tares con el tatuaje a elegir porque joderas toda la preparación. Anota para pedir: DRAGON LENGUARAZ Y FOGOZO(hombro izquierdo) –CABEZA DE TIGRE RUGIENTE (hombro derecho) – CORAZON PALPITANTE EN EL PECHO CON LEYENDA

“A MI MADRE”

Pantorrilla derecha: CAVALINO RAMPANTE DE FERRARI. Y pantorrilla

izquierda escudo de “HARLEY DAVISON” aunque vos andes con una moto

ZANELLA. No se te vaya a ocurrir tatuarte el nombre de una antigua chis-

chis, amigovias, etc. porque será peor que escupir el asado.

5.-Cama solar dos veces por semana, para obtener el “TIPO CURTIDO”

6.-Como sos macho informado, sin importar tu edad, seguramente que

estarás bebiendo los recomendados 2 litros de agua diarios. Bueno,

muñeco, todo igual pero que los 2 litros sean de cerveza. Si te ponen en

pedo,….no tiene ninguna importancia.(aunque putee tu familia)…

7.-Olvidate de las reglas de urbanidad que quería inculcarte tu vieja.

Aprende a eructar fuerte, tenes que hacerte escuchar…!!! Porque es

expresión de libertad y de satisfacción…!!

8.-Anda buscando “tu chica”, y entendeme bien las características: fuerte y

fornida, más bien pulposa, coqueta aunque sea un poco fulera y añosa. Se

lo van perdonar si es simpática.

Resumiendo: “POTRA LISTA PARA MONTAR”.

Habrás observado que hable de la selección de TU CHICA. No te vayas a

tarar y buscar novia, porque si la presentas así a los muchachos, sonaste,

porque si es tu novia…vos tenes un compromiso…???...¡¡¡¡…¡¡ah bueno, te

verán como un perejil porque NO SOS LIBRE…!!!

En noches de sbornia en parajes lejanos, cuando paren a descansar o

cumpliendo una etapa, habrá mucha gente con un “pedo músico”…!!!

Los que influenciados por la música rokera y los flashes reflectores,

clamaran por “sexo salvaje”, lo que traducido al lunfa quiere decir

“CAMBIADITA”. Vos tendrás que aceptar el juego como viene…

porque tu chica no pondrá ningún tipo de reparos…(..si fuera tu

novia…???)….cagaste, porque terminaras en la sala de primeros

auxilillos con el bocho partido a botellazos, ensangrentado y como

estarás en pedo querrás que te ayude TU SEÑORA. Esta situación

provocara el pedido de baja por parte de “la familia motokera, “my boy”.

Serias un paria e indigno….!!!

9.-Vos como yo y cualquiera, tenemos algún amigote que “fuma yerba”.

Hacele entrevista tipo periodística como para no delatarte, escucha sus

consejos y aprende, porque con seguridad, en el primer bolicho que

pare el ruidoso y pedorro contingente motoril, tu compañero de al lado te

ofrecerá amablemente UNA SECA, y si vos queres integrarte y siendo

libre por dentro y por fuera, tendrás que aceptar. Si no te animas,

cagaste. Si toses…también. Entonces, bajate de la moto y anda al

parque con la bici…!!!

10.-Desde el día que tomas la decisión de hacerte motoquero, te

vas a Galerías Pacifico, y te compras conjunto de pantalón y

campera de jean con marquilla muy destacada. Te repito:: de

marca…!!

No se te ocurra esperar la liquidación del CARREFOUR o ir a LA

SALADA, porque ya estarás quemo-requemo en la largada.

Llevas las pilchitas donde sea (para que no se entere tu bruja…) y

las lavas con un toque de lavandina para que vayan destiñendo.

La pones al sol y así en mojado, con una buena piedra golpeas y

desbastas las zonas de las rodillas y culo, para que huelan a

“historia con sol”.

Te tienen que ver bien “recanche”, maduro, de vuelta de la

cosa, como que tenes mas millage acumulado que Aerolíneas

Argentinas.

Fresco (aunque arrugado), mirando al frente…..como que ya

estuviste ahí, antes que nadie (vende la imagen que LLEVAS EL

MUNDO A CUESTAS, SIN QUE SE NOTE….!!!

OJITO: no se vaya a ocurrir ir con toques de ejecutivo, porque te

mearan por explotador; asique “barboso”, uñitas

amarrones, perfume de 4 días sin bañarte, natural que le dicen…

Si de pedo cargas doble apellido, anda volando al Registro Civil

para que te hagan DNI nuevito-castrado….!!!!

FILOSOFIA DE VIDAla libertad intensa completa y no transable.

TUS AMIGOS:

EL SOL, birra , sexo , rock, EL VIENTO , sexo y birra-sexo , LA RUTA, sexo, yerbita, birra , TU CHICA, renovable, temporal, para determinadas etapas y para planificadas vacaciones.

TUS OBJETIVOSConocer nuevos paisajes, tomar buenas fotos, vivir “dorado” además de bronceado, descargar la adrenalina, demostrar que “aquí estoy yo…!!!” , hacer nuevos amigo/as, oler a pucho, birra, yerba, sobaco y transpiración, generando tu propia atmosfera.

Cuanto cuesta ser “motoquero básico”…???

1.- Te voy a introducir en el lenguaje motoquero, como para que cuando te decidasno hagas papelones. No digas nunca más las palabras demodé:… motocicleta, moto,Triciclo…etc. Hay una sola, excluyente que es …¡¡¡CHHOPERA…!!!

1.- Tu chopera tiene que ser de la marca “HARLEY DAVISON”.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .$ 70.000.-

2.-Campera de cuero legitima HARLEY DAVISON, con águila estampada . . . . . . . . . . . . $ 1.500.-3.-Casco nazi forrado en cuero. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . .$ 600.-

4.-Equipo reproductor DVD, para viajar “CON EL ROCK PUESTO”. . . . .. . . . . . . . . . . . . $ 700.-

5.-Circuito interno de comunicaciones para hablar con tu chica durante el viaje. . . . . . $ 600.-

6.-Antiparras tipo aviador 1 guerra mundial. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .$ 400.-

7.-Guantes de cuero con emblema HD con puntas de dedos cortadas . . . . . . . . . .. . . . .$ 250.-

8.-Cinturon ancho de cuero con hebilla HD. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . $ 150.-

9.-Rosario con cuentas de buena calidad para tener colgado del cuello. . . . …………. . . ..$ 50.-

10.-Pañuelo para el cuello HD fondo negro con llamaras de fuego estampadas ………...$ 250.-

12.-Reloj HD con husos horarios, cronometro, cuenta vueltas, negro absoluto… . . . . ...$ 350.-

13.-Borcegos media caña marca CATERPILLAR (importados). . . . . . . . . . ……………….. .$ 600.-

14.-Petaca de acero con medallón soldado con escudo HD . . . . . . . . . . ……………. . .. . . $ 400.-

INVERSION PARACIAL DEL MOTOQUERO “TOP TEEN”……. ………………………………………..…$ 75.950.-

A esta cifra debes agregarle el equipamiento de tu chica, que será exactamente

Igual al tuyo (aunque sea temporaria). Si pijoteas aquí, sos quemo nacional………… .. . $ 5.950.-

TOTAL GENERAL PARA ENTRAR POR LA PUERTA GRANDE. ……..……… $ 81.900.-