LOS LÍMITES DEL AMOR: GUÍA REFLEXIVA DE WALTER RISO PARA APRENDER A AMAR SIN RENUNCIAR A LO QUE...

8/22/2019 LOS LMITES DEL AMOR: GUA REFLEXIVA DE WALTER RISO PARA APRENDER A AMAR SIN RENUNCIAR A LO QUE SO

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LOS LMITES DELAMOR: GUA

REFLEXIVA DE

WALTER RISO PARAAPRENDER A AMAR SIN

RENUNCIAR A LO QUE

SOMOS

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El amor verdadero tiene lmites, es racional y respeta, ante todo, los derechoshumanos que poseemos an dentro de relaciones de pareja pero que, muchas veces,al estar inmersas en relaciones irracionales o destructivas, permitimos que seanvulnerados.

"Los Lmites del Amor. Hasta dnde amarte sin renunciar a lo que soy", es un librodonde el extraordinario terapeuta y autor Walter Riso desmitifica aquella idea tanarraigada y errnea acerca del amor... ese "amor" que todo lo puede y, por tanto,todo lo justifica.

El amor tiene lmites. El amor no lo justifica todo, y aunque suele decirse que lagente sufre en el nombre del "amor", en realidad sufre cuando se trata de un amorirracional, porque cuando el amor es racional, respetuoso, libre, recproco...entonces el amor puede vivirse intensamente.

Cundo se traspasan los lmites del amor?Segn Riso, bsicamente en tres situaciones:1) Cuando tu dignidad se ve afectada. Cuando los derechos humanos se venviolados en el nombre del amor. Cuando ya no te ama y sigues ah testarudamenteesperando la resurreccin, el milagro de que tu pareja te ame. En el amor hay queaprender a perder y retirarse a tiempo aunque duela. La esperanza te mantienemuchas veces pero eso tambin se rompe.

2) Cuando tu auto-realizacin no la puedes llevar a cabo. Cuando tus talentosnaturales, tu vocacin esencial, tus sueos, no los puedes desarrollar, ya sea porqueel otro te pide una prueba de amor, por "vocacin" de entrega incondicional o porhacer del sacrificio un culto y entonces decides que ese es el precio que debes pagarpor amar.

3) Cuando empiezas a negociar con principios que no quieres negociar. Tusprincipios pueden ser ideolgicos, valores, creencias fundamentales...cuando violantus principios o negocias con ellos, pasaste los lmites del amor.

Si ocurre cualquiera de las cosas mencionadas anteriormente, y t sigues junto aquien no te respeta ni te valora, en el "nombre del amor"... CUIDADO!!, entraste

al lado irracional y enfermizo del amor; renunciaste a tu "yo", para dar paso al "t",donde el otro se convierte en el "todo" ms importante que uno mismo. Actuar asequivale a ser irracional. Es una forma negativa y destructiva de entender elsignificado de amar.


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Y lo curioso es que cuando haces cualquiera de esas estupideces, la sociedadaplaude y los amigos dicen "cunto amas!".

Debemos saber que la autonoma es el factor determinante, la libertad de poderdecidir sobre nuestra vida, nuestra manera de pensar y nuestra manera de ser.

A continuacin, tomaremos el eplogo del libro mencionado anteriormente y queconsiste en una breve gua con los preceptos ms relevantes sobre los lmites quedebe tener el amor: Cules son?, cmo establecerlos?, por qu la importancia deamarnos a nosotras mismas antes que a nadie?, entre otros cuestionamientos, y queson respondidos en este breviario. Tal vez nos surjan otras preguntas en el camino,pero ese ser el comienzo para reflexionar acerca de nuestras vidas, creencias yexpectativas.

No est por dems recomendarles la lectura ntegra de este libro, as como todos losdems textos de este autor, pero tambin, de todos aquellos que puedan ayudarte

a mejorar, a informarte y a abrir los ojos.


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GUA REFLEXIVA

CMO AMAR

SIN RENUNCIARA LO QUE SOMOS


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Hay que pasar del amor incondicional, a las condiciones que debe reunir el amorpara que sea relajado y placentero. Por tanto, si quieres mantenerte dentro de loslmites de una relacin madura y saludable, no utilices categoras absolutas.

Flexibiliza la mente y reubica tus deseos en la realidad concreta que te toca vivir.Amar de manera racional es incluir las excepciones a la regla en la manera deprocesar la informacin afectiva. Por ejemplo:

"El matrimonio es para toda la vida". (Depende: si todo va bien, probablemente).

"La separacin es un fracaso". (Depende: en ocasiones separarse puede ser unaforma de xito y liberacin).

"El amor es incondicional". (Depende: si mi pareja me maltrata, el amor

incondicional es contraindicado).

"Hay que sacrificarse por la pareja". (Depende: si la exigencia o la necesidad del

otro es irracional, la dedicacin deja de ser saludable).

"El amor justifica nuestras actos". (Depende: si trata de ser infiel o de explotar a lapareja, no justifica nada).

"El amor todo lo puede". (Depende: hay amores alfeiques).

Un amor dogmtico, regido por un sinnmero de reglas e imperativos, pierde la

capacidad de ser creativo y reinventarse a s mismo. Un amor flexible mantiene sucapacidad de crtica y autocrtica e intenta evitar los extremos dainos y lanormatividad ciega.


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La calidad de vida no es negociable, como tampoco lo son tus principios. Paranegociar se necesitan dos que quieran hacerlo. Respeto y ganas. Para que existadilogo, el lenguaje de los involucrados debe ser entendible, sincero y verdadero. Si

alguna de las partes no es veraz, se est perdiendo el tiempo. Un dilogo en serioimplica pasar del "yo quiero" al "nosotros argumentamos".

No pierdas el tiempo con quien: no est interesado; no te toma en serio; no dice loque piensa y siente; esconde alguna mala intencin; no te escucha con el intersnecesario, o todas las anteriores.


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Cuntas veces hemos visto mujeres y hombres sufrir de la manera ms angustiosa ala espera de un cambio de su pareja que nunca llega?. A veces, el amor o laesperanza nos ciegan. Es importante partir de lo que en verdad somos y tenemos.No esperar peras del olmo, como dicen, significa no hacerse falsas ilusiones y ser

realista. Si tu pareja te ha sido infiel varias veces, por qu deberas esperarfidelidad? Perdonar? S, claro, pero eso nada tiene que ver con la reincidencia.Puedo perdonar y dejar de amar, o puedo perdonar y alejarme por pura previsiny salud mental.

Si a lo largo de la relacin afectiva, la persona que amas ha sido indiferente,introvertida o poco cariosa, todava esperas que se levante una maanacualquiera y te llene de besos y abrazos? Esto no significa que la gente no puedacambiar, pero debes estar segura o seguro de que tal cambio sea posible y que valgala pena esperarlo.


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Una mujer se pasaba gran parte de su tiempo explicndole al marido por qu eraimportante que no la insultara y no maltratara a los hijos, como si de tanto insistir,remachar y remachar, se fuera a generar en l una especie de iluminacin tarda. Susexplicaciones pecaban de una ingenuidad asombrosa: "Mira, mi amor, cuando medices idiota, loca o puta, ests produciendo una sensacin humana llamada ofensa,la cual causa dolor... y es muy, pero muy incmoda. Lo mismo cuando golpeas alnio, a l le duele...". Ser que al hombre le faltaba informacin y por eso agredaa su mujer e hijos?

Si tu pareja te maltrata o te impide ser t, slo hay que actuar, no tienes nada queexplicarle o ensearle. Con esto no se quiere decir que debamos reducir lacomunicacin a cero y nunca argumentar, sino que hay situaciones en las que laspalabras sobran y el solo hecho de querer deliberar nos hace indignos.


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Define exactamente qu quieres hacer de tu vida. Cules son tus proyectos, qu tipode relacin quieres, cules son tus metas u objetivos esenciales. Hazlos explcitos ycompromtete con ellos. Trata de mantener activa la razn vital que te determina yel sentido de vida que elegiste. se es el primer paso: tomar conciencia de quin eresy para dnde vas. Luego, debes actuar en concordancia con esas metas, con ladireccin que dicta minan tus sueos y anhelos.

Cuando actas en contra de tus principios, te violentas internamente, te traicionas,intentas ser lo que no eres. Ser coherente significa que tus teoras y sentimientosconcuerdan con tus comportamientos. No se trata de ser intransigente, sino msbien de reafirmar tus puntos de vista personales y que ejerzas el derecho a ladefensa, que nada tiene que ver con la irracionalidad del que se las sabe todas.


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La temtica principal de este libro es mostrarte que puedes amar sin destruir tu "yo".

Practicar el individualismo responsable implica mantener vivo el amor propio en larelacin que hayas elegido. Preocuparte por tu pareja, pero tambin por ti misma,para que de este modo resaltes tu singularidad en un contexto imprescindible deintercambio.

Defender el "yo" significa oponerse a todo intento de sacrificio irracional. Cambiar laabnegacin sumisa por una dedicacin amable que no te excluya.

Amor individualizado, sin fusiones ni alquimias transpersonales.


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Muchas vctimas del abuso se olvidan de que son personas, que merecen serescuchadas en serio y ser respetadas. Te cosifican cuando te quitan el derecho atener derechos, cuando tus pensamientos y sentimientos no son tenidos en cuenta,cuando no te consideran un fin sino un medio, cuando te manipulan, maltratan oexplotan.

Ser cosa, es ser un objeto, es eliminar la esencia misma de la condicin humana. Losobjetos son desechables, las personas no; por eso, mereces respeto. No tienes elderecho a que te amen, pero s a que te traten bien, a que no te mientan. Laesclavitud en nombre del amor es esclavitud, no importa cul sea el lavado cerebralque te hicieron, ni qu tan masoquista seas.


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El sufrimiento til es el duelo. Un dolor progresista, que te ensea a perder y a noseguir esperando lo imposible. La realidad a veces es dolorosa, pero te ayuda aubicarte. Romper con alguien a quien amas no es fcil, porque el principio delplacer es impositivo y persistente. Pero, si en cambio, ests en una relacin afectivaen la que los malos momentos superan con creces los buenos, pregntate a dndete conduce ese sufrimiento.

El sufrimiento intil funciona como las arenas movedizas: cunto ms intentas salir,ms te hundes. Por eso, si no hay nada ms qu hacer, si ya has intentado demanera razonable hallar una mejora en la relacin y nada has logrado, conctate aun sufrimiento til, asume la prdida, deja que el duelo arranque. El sufrimientointil no se agota y puede durar siglos. El sufrimiento til tiene un fin, suelta loslastres y te limpia por dentro.


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La reciprocidad es la base de un amor justo. Cuando damos amor, esperamos amor,porque las relaciones afectivas de pareja se alimentan del intercambio. Cmo noesperar fidelidad si eres fiel? Cmo no esperar ternura si das ternura? No se trata deavaricia sino de dar y recibir, de vivir una relacin de dos personas juntas y que searecproca.

Si no te sientes gratificada o gratificado, si tus manifestaciones de ternura o sexo sepierden en un amor tipo esponja, que todo lo absorbe y nada o muy pocodevuelve, tu sentimiento, a no ser que seas un santo o una santa, se ir convirtiendoen indignacin y frustracin. El amor es de doble va, no importa lo que digan. Elamor saludable prospera cuando el proceso dador-receptor se encuentra enequilibro. Amar solidariamente, tranquilidad de alma.


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Es un acto de responsabilidad para con el prjimo. No puede haber un intercambioafectivo feliz, si no hay autocrtica. Se trata de autoridad moral, de estar seguro deque tus preferencias, deseos, sueos, anhelos y pedidos sean razonables y que noviolen los derechos de tu pareja. Si exiges fidelidad y eres infiel, o si no amassinceramente a tu pareja y reclamas amor de parte de ella, necesitas ayudaprofesional. No des motivos, es mejor ser coherente, es mejor estar en paz con unomismo.

Pregntate si tu propuesta afectiva es irracional, si est motivada por el apego, lainseguridad, la posesin y el miedo, o si, por el contrario, se fundamenta en tusconvicciones, como debe ser. Una vez ms: razn y emocin en proporciones justasy llevaderas. No slo se trata de que te respeten, sino tambin de respetar.


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El sentimiento amoroso no garantiza por s solo una buena convivencia de pareja,para eso se necesitan otras habilidades distintas al querer. Esta afirmacin, quedebera resultar evidente para el sentido comn y las observaciones de la vidadiaria, ha sido descartada por la cultura del enamoramiento y reemplazada por laidea de que "el amor todo lo puede", hasta hacernos felices en un matrimoniodesgraciado. La frmula es atractiva: si amas, tienes la vida resuelta. Para qu ms?Sin embargo, la realidad afectiva es otra. Mantener una posicin racional y nodistorsionada sobre las relaciones afectivas es suponer que el amor es un arte. Lossentimientos son necesarios pero no suficientes para estar en pareja. Eros funcionacomo un empujn inicial, pero no alcanza para cristalizar una relacin estable yduradera.

El amor romntico no consigue mantener a raya los problemas que surgen de laconvivencia. Tropezamos con el amor o lo creamos? Ambas cosas. Primero nos

golpea y atonta y luego, cuando nos recuperamos del shock, empezamos adescubrirlo y reinventarlo.

Veamos una conversacin tpica entre una mujer empecinada en casarse con unhombre bastante problemtico y la amiga que trata de salvarla:

Por qu te quieres casar, si el tipo es un desastre, infiel dominante y arrogante?

Porque lo amo.

Y eso qu tiene que ver con la convivencia, criar hijos y lo dems?

Cmo que qu tiene que ver? El amor todo lo cura y todo lo puede, estoysegura.

Tener una pareja no es la nica forma de realizacin ni la nica manera de alcanzaruna vida feliz. Mejor pon el amor en su sitio y si tienes algo de agallas, desafalo: "Si

no eres un buen amor, prefiero no tenerte".


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A veces, sin darnos cuenta, entramos pasivamente en una serie de juegos de presiny manipulacin.

El sujeto dominante puede utilizar varias estrategias para bloquear al otro y llevarloa la autocompasin. Riso seala cuatro ejemplos de estas tcticas de sometimiento.

Descalificacin.Considerar al otro como insignificante:

"No te creo, tu opinin no me merece respeto", "No doy crdito a tus ideas ysentimientos", "No sabes nada", "Slo dices estupideces" o "Eres poca cosa". Daigual.

Descalificar es mancillar al otro, hacerlo a un lado por ignorante, desacertado oincapaz. Si entras en este juego y te crees el cuento, el resultado ser la depresin.

Pero si ests seguro o segura de tu vala, el ataque pasar de largo: no habr un "yo"enclenque que lo atrape. La descalificacin avergenza, si la autoestima es pobre.

Chantaje emocional.El mecanismo de control es la culpa. Se trata de responsabilizar al otro por lo quenos pasa. El mensaje subrepticio es demoledor:"Eres una persona mala", "Quieresdestruirme", "Si verdaderamente me quisieras, no haras esto o aquello". Volvemos ala estupidez de un amor incondicional, a la tristemente clebre "prueba de amor"que, en este caso, intenta fundamentar la explotacin psicolgica. Pero si tienes la

conciencia tranquila, si sabes que se trata de un juego en el cual has participadoinfinidad de veces, suplicando un perdn y una comprensin que nunca llega, y queno te corresponde, te queda la asertividad. La mejor respuesta a una insinuacin dechantaje emocional es un contundente:"No es as", y punto. No ms. Nada ms.

Amenaza.Agresin y violencia anticipada: "Te abandonar", "Te golpear", "Te dejar deamar", "Te matar", en fin, amenazas sobre la seguridad fsica o psicolgica. El juegose activa cuando el amenazado toma en serio la intimidacin y siente miedo. Si

crees que las amenazas fsicas tienen alguna opcin de prosperar, escapa o denunciaal infractor. Si crees que las amenazas psicolgicas de dejarte de amar son crebles,pregntate si se justifica luchar por un amor que no te corresponde.


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Pero debe quedar claro que ninguna forma de coaccin es negociable, la accinmisma de intentar amedrentar a otro es inmoral. La emocin que regula este juegomaligno es el temor. Tus dos herramientas para no entrar en la violencia: escape

/denuncia, si la amenaza fsica es real o creble, y desamor auto-inducido si no tequieren.

RECUERDA: Si aceptas que eres una persona digna, entonces sabrs que no temerece quien viola tus derechos o te lastima.

Abrir la herida.Como si la historia nos determinara de manera definitiva, a algunas personas lesfascina meter el dedo en la llaga para cobrar deudas tan lejanas como intiles; esdecir, echar en cara lo que se hizo o lo que se dej de hacer. La estrategia es volveruna y otra vez sobre la misma cuestin, sin brindar ninguna alternativa de solucin,como si se tratara de un pecado original imposible de redimir. Despus de veinteaos, un hombre, de manera reiterada y obsesiva, cada vez que poda, le recordabaa su mujer una supuesta infidelidad de la juventud. Y en cada ocasin, ella invertavarias horas tratando de explicar y justificar lo ocurrido (un baile apretado, un besofurtivo...).

As, l lograba ponerse por encima y someterla. Una deuda impagable y un pagadorcompulsivo.

Si eres vctima de la descalificacin, el chantaje, la amenaza y la culpabilizacin, note resignes a ello. Una relacin de este tipo es disfuncional e inconveniente paracualquiera, no importa qu diga tu pareja y cmo quiera justificar sus actos. Nadiemerece semejante tortura.


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COLOFN:No importa cunto te amen, sino cmo lo hagan. El buen amor es un problema decalidad total. Es cualitativo ms que cuantitativo. El "cmo" tiene que ver con losvalores guas como son: reciprocidad, solidaridad y autonoma, y con el amor digno

y el amor justo. Cuando ponderamos la cantidad por encima de la calidad afectiva,distorsionamos la verdadera esencia del amor. Si fuera as, deberamos valorar losexcesos de las personas celosas, apegadas, obsesivas, violentas o codependientes,simplemente porque "aman demasiado".

Pero amar mucho no significa que amemos bien. No importa cunto te amen, sinocmo lo hagan quiere decir que no necesitas la taquicardia y la alteracin hormonaldesmedida para disfrutar el amor. La mana no siempre conduce a la felicidad. Si nohay riesgos para tu seguridad fsica o psicolgica y tus principios no se venafectados, acelera y vive el amor intensamente. La propuesta no es mantener elamor encapsulado, sino ensearle a volar.

El autor dice: si te sientes correspondido o correspondida en el amor, si tuautorrealizacin personal no se ve afectada y si tus principios son respetados, hayque poner el pie en el acelerador. Hay que vivir el amor intensa y vitalmente,siempre y cuando el respeto prevalezca.


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Amor pensado y racional? Sin duda alguna.

No nos dejemos llevar por la cultura del amor romntico que aconseja entregarse

sin pensar tanto, y que nos dice que de no ser as, perderamos la magia del amor,su irracionalidad... sin embargo, recuerda que precisamente la irracionalidad es unade las principales causas de la patologa afectiva.

Walter Riso, termina su libro con la siguiente reflexin:

Enamoramiento es una cosa, amor es otra. Amar es hacer el amor con la mejor o elmejor amigo, y con ternura, pasin, amistad y dulzura, sin violencia. Si le das ciertoorden al amor, si lo vinculas con tu autoestima, con el "ser para s", adems del "ser

para el otro", habrs definido un sendero seguro por el cual transitar. Cuando lacompaa es confiable, hay que acelerar; si el enredo no pinta bien, hay que frenaren seco.


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MUJER:No se trata de amar por encima de todo, mucho menos de t misma, porque nadievale la pena antes que t. Analiza tu amor propio, tus expectativas y nunca olvidesser t misma la prioridad en tu vida. mate, valrate y defiende tus principios, tus

derechos y tus convicciones.

NO DEJES DE SER T MISMA POR NADA NI POR NADIE... as delimitars tuposicin y evitars caer en un amor irracional.

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