4 // Viernes 13 de mayo del 2016 / EL COMERCIO

la trinchera del humor... con animus jocandi

justicia infinita

PURA FICCIÓN // cicuta

sUERtE O MUERtE // pancho

OjO AL PARChE // luján

LAPIZURDO // roque

LA EMbOsCADA // caperucita de feroz

LAs vERDADEs// de soflaquito

CONFIDENCIAs // del informante

PREFERIbLE OLvIDAR

ARCHIVO / EL COMERCIO ARCHIVO / EL COMERCIO

EL RAstRO PERDIDO // luis chauvÍn

Cositas del ‘Buen Vivir’...

Un año másy chao, Jefe

Elegido por 4 añosCarondelet le gustóy feliz pero cansado9 añotes ya cumplió.

Feliz cuando el oro negrosumó sus obras y obritas,pero triste cuando un díase acabaron las platitas .

Después de un añito, chaoson las cosas de la viday hasta la tierra ya tiemblaal darle la despedida.

Chao, el Jefe se preparasiempre listo a confrontarahora por unos millonescon el Issfa militar.

Chao 50 ministrosy el cuarteto más amado:Mera, el coronel Patiñoy los ñaños Alvarado.

Mayo, 2017ya falta un año, qué bueno,y se preparan, con susto,los vices Glas y Moreno.

Sí, vices precandidatos,“sí me voy” sigue anunciandoy sería muy feítoque se nos vaya quedando.

¿Qué pasará en el 21?pregunta un vice muy serioy el otrito le responde:“eso sí que es un misterio...”.

Dinastía Yuan en el Techo del Mundo

Llegaron los últimos lingotes que los chinos desembarcan en las playas amables de la revolución

verde inflex para comprar, a precio de pato lacado, el Hotel Quito.

Todo cambia. El art déco del ho-tel de la ciudad se vestirá con sedas y brocados llegados del Lejano Orien-te, más lejano que el mismísimo Lago Agrio, que ya está lejos.

El famoso Café Cayambe será re-bautizado como Té Sangay.

El ‘restó’ Techo del Mundo se lla-mará La Gran Muralla y tendrá como bufé deliciosos manjares de la cultu-ra milenaria. Será el chifa más alto del planeta y el chef vendrá directamente desde Shanghái a preparar arroz con borrego. El plato predilecto será ga-llina ‘asaltada’ con agridulce (saca-

do del discurso de los sábados). Otro plato será el pepinillo de Galápagos, extraído con permiso del Ministerio del Ambiente. Para los amantes del buen vivir, jaguar a la cazadora.

Finas hierbas al Aromo, adobo del sueño del imperialismo chino y el de-lirio chavista regado con aguas puri-ficadas en los canales de Odebrecht.

Habrá también Codillo de Sin-clair al reventador, hervido en ma-te de Coca. Y de remate: Sopladora caramelizada.

Las habitaciones tendrán el me-nú del ‘room service’ en mandarín y la cuenta se pasará para pago anti-cipado en crudo con el 14% de IVA. Cuando Iba a vender el Ramiro le iban a dar más de USD 30 millones pero sin semejante IVA, eso sí.

la babosada mashistral

“Estoy indigna-do al saber que

un funciona-rio público tie-

ne empresas ‘off shore’ (...) Ape-nas lo supimos lo destituimos”.El Mash-impoluto

está bien que lo des-tituyan, pero no nos enojábamos si tam-bién lo investigaban.

Con qué entusiasmo habíamos formado la ‘Asociación de Chis-pos Rafael Contigo hasta las 15’.

Queríamos así agradecer al Presiden-te por darnos la alegría de comprar nuestro traguito sin restricción de días ni horarios. Pero luego nos salen con que chistecito nomás era y nos dejan con la copa alzada. ¡Es el peor chuchaqui seco de nuestras vidas!

Estamos muy tristes. Porque aun-que no lo crean, la ampliación de ho-rarios era para el bien de nuestra sa-lud. Y si no nos creen, pues, ¡salud!

Pedimos al Gobierno que rectifi-que lo que ha rectificado. Hoy tal vez vuelvan a decir que estas restriccio-nes son para reducir los niveles de violencia en el país, pero para eso no se necesita que se venda menos licor

sino que haya más policías. Bastaría nomás con mantener la prohibición de vender trago a menores de edad y a mayores... capitanes, tenientes, sar-gentos, coroneles...

Los del Ministerio de Turismo di-cen que se equivocaron, que fue un error de interpretación de ellos eso de ampliar los horarios. He ahí, se-ñor Presidente, la prueba de que us-ted no debe confiar en los sobrios. Confíe más bien en nosotros, porque ningún chumadito lo va a dejar des-amparado. Todos pagaremos gusto-sos el impuesto al trago por más alto que lo ponga. Porque usted y nosotros somos seguidores del mismo modelo económico, ese que se rige por aquel gran principio filosófico que reza: “hermano, ¡chúpate la plata!”.

Chumaditos exigen el Buen Beber

se buscaAcreedor chino que otorgue un crédito con mucha gracia y pocos intereses para que el Issfa solvente sus líos financieros

Freddy’s happiness hiper marketHappiness hiper market en cristia-no sería algo así como “Secretaría del Buen Vivir”; uno supone que allí la felicidad está agazapada por todos los rincones, que en lugar de sillas tienen hamacas para el ocio fecun-do y que, en vez de escritorios, hay bares con bebidas finísimas.Cuando Su Majestad amenazó con suspender las sabatinas y la antedi-cha secretaría, su titular se puso a “trabajar” como nunca lo había he-cho. Mandó al diablo a la Organiza-ción Mundial de Comercio y se puso a armar sus propias medidas arance-larias porque, según él, muy bien se podía salvar el país vendiendo felici-dad a todos los países del mundo e in-clusive, con un poco de inversión ex-tranjera, a todo el sistema solar.

Con mucha sapiencia armó sobreta-sas arancelarias para las salidas del producto. La felicidad podría ven-derse por onzas sin ningún recargo; la libra pagaría un recargo del 10%, mientras que a la arroba la inflarían con un 20%. Ahora, si la felicidad es azucarada pagaría un 5% más y, si a más de eso, contiene alcohol, ya sea zhumir, pájaro azul, cantaclaro o sie-te pingas, la sobretasa sería el doble.Los viajeros podrían llevar hasta una libra sin impuestos, y pagarían 15% por cada libra de exceso. En el supuesto no consentido de que el Mashi en un acto heroico, digno de San Nicolás Maduro, elimine la Se-cretaría, las hamacas serán reparti-das a la Administración Pública pa-ra que continúen con la ardua tarea.

El juego de los 41 millones

Paraíso de la rectificación y la reconstrucciónJusto cuando estaba a punto de hacer mi

emprendimiento en la industria del entrete-nimiento con una destilería alambicada, sa-len los rectificadores siglo XXI y se retractan. La verdad, era muy buena idea reemplazar la matriz productiva por la matriz chupativa.

*******Pero estoy trabajando en crear empresas

que estén más allá de los paraísos fiscales. Si alguna vez hay una investigación para des-

cubrirlas, se llamará ‘Jupiter papers’.*******

Mientras tanto, me uniré a alguna de las mafias peruanas y montaré mi propia fábri-

ca de jugos de naranja, con asesoramiento di-recto del ex presidente Rodrigo.

*******Y si todo lo anterior me falla, me dedicaré a

la industria de la reconstrucción. Y le pediré ayuda al fiscal Galo, que sabe cómo levantar un palacete con menos de USD 3 000.

*******Carlos Pareja dice que renunció porque le

afectaba la altura. Pero parece que a Álex Bra-vo no le afecta nada y vuela alto.

*******Hace rato le advertí a Dilma pero no me

escuchó: su vicepresidente era de Temer.

resucitadoA Galo le dijeron ‘le-vántate y anda... a ver cómo arreglas lo de tus papers’. Y Galo se levantó y anduvo, pero cual fantasma: asus-tando a medio mundo pero siendo incapaz de verse en un espejo.

Soñar no cuesta nada