INVIDIA GELOSIA

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La gelosia e l’invidia sono due sentimenti che spesso vengono confusi in maniera così ambigua che nell’immaginario collettivo sono sovrapposti e intercambiabili. In realtà si tratta di due esperienze diverse che nascono da un intenso malessere interno al quale si cerca di reagire.

LUNEDI 25 MAGGIO ORE 20,30 - GRUPPO GIOVANI PARROCCHIA DI S.ALFONSO

Gelosia ah ah, e' l'amore che non ti sorride più. La credevo un sentimento ed è una malattia, guarirò, guarirò.

Gelosia ah ah, e' una lacrima che brucia e scende giù. E' un fiammifero che accendi dentro il cuore mio quando vai via da me.

Io sono come un bambino che non sa parlare ne' farsi capire, ma che ha bisogno d'amore e tu te ne vai, e tu te ne vai.

Che male fa la gelosia! Non vivo più. Mi prendi tra le braccia e poi mi butti via. Ma t'amo e sempre t'amerò

Benvenuti nel meraviglioso mondo della gelosia. Con il prezzo del biglietto, si ottiene un mal di testa, un impulso quasi irresistibile a commettere un omicidio, e un complesso di inferiorità.

• Perdita• Possessività

Perdita e possessività pretendono l’altro, la sua presenza costante, il suo non allontanarsi mai, se non in termini fisici sicuramente in termini psicologici.

Sono presenti una o tutte e due delle seguenti componenti:

Paura dell’abbandono, della perdita di ciò che si ritiene necessario al proprio benessere.

Gelosia ed invidia dell’altro, di quello che ha il rivale e noi non abbiamo. In questo caso la gelosia non è rivolta tanto al proprio partner ma all’altro per cui ci muoviamo ai confini dell’invidia.

Attraverso la gelosia normale manifestiamo quella naturale paura di perdere il nostro partner, che se espressa tiene “saldo” l’amore.

Gelosia normale

Gelosia patologica Paura irrazionale dell’abbandono e tristezza per la possibile

perdita. Sospettosità verso il proprio partner o persone dell’altro

sesso. Controllo di ogni comportamento dell’altro. Invidia e aggressività verso i possibili rivali. Aggressività persecutoria verso il partner. Sensazione di inadeguatezza e scarsa autostima.

La gelosia patologica prende da sospetti che affondano in un’angoscia che prende forma nella mente senza nessun riscontro nella realtà. L’angoscia produce delle vere e proprie rappresentazioni mentali nelle quali costruiamo il rivale e le prove d’infedeltà. Ciò può portare a deliri di gelosia.

Gelosia patologica

..da dove nasce la gelosia

affonda le sue origini nell’infanzia e nella cattiva relazione che il geloso ha instaurato con i propri genitori.

• Mancanza di fiducia• Bassa autostima• Desiderio assoluto di possesso

Classificazione della gelosia

1. Competitiva o normale

2. Proiettata

3. Delirante

Competitiva o normaleSi manifesta con dolore ed ansia, angoscia causati dal vissuto cognitivo – emotivo di aver perso la persona amata, da atteggiamenti critici verso il rivale e da un atteggiamento autocritico volto ad attribuire a se stessi la responsabilità della perdita affettiva.

Proiettata

Proviene dai tradimenti già esperiti nella vita affettiva o da spinte inconsce verso il tradimento (proiezione sull’altro di spinte a tradire).

Delirantela persona è convinta dell'infedeltà del partner e ricerca e trova "conferme" del tradimento ovunque. Tenta in ogni modo di strappare la confessione al partner e attua rimedi contro la sua supposta infedeltà restringendone l'autonomia (sindrome di Otello).Il pensiero non è teso alla scoperta di qualcosa, ma piuttosto a far ammettere all’altro la colpa.

Cosa fare……?

comprendi le emozioni suscitate dalla gelosia.

Una combinazione di paura e rabbia.

La gelosia è alimentata dalla paura di perdere qualcuno (oppure una situazione per noi congeniale) e dalla rabbia che qualcun altro stia avendo accesso con quella persona o con quella situazione alla quale tu tieni particolarmente.

analizza le cause che hanno scatenato la gelosia

Cerca di comprendere perché ti senti geloso. Spesso riviviamo un’esperienza fallimentare che proviene dal passato che continua a minare la mancanza di fiducia per le persone.Altre cause di gelosia comprendono: un alto livello di insicurezza, rabbia contro te stesso e sindrome dell’abbandono o vulnerabilità. Se riesci ad essere onesto con te stesso, ti renderai conto che la sensazione di gelosia fa capolino nello stesso momento in cui ti senti minacciato, timoroso di essere abbandonato o quando percepisci che non puoi fidarti dell’altra persona, senza che ci sia una vera e propria relazione con il motivo della tua mancanza di fiducia.

osserva gli effetti della tua gelosia su altre persone

Sarebbe davvero facile rassicurare la tua mente dubbiosa osservando che gli altri stanno sulla difensiva e considerando tali comportamenti come conferme dei tuoi sospetti. In ogni caso, stare sulla difensiva è un atteggiamento naturale di chi è sotto pressione per giustificare continuamente le proprie azioni, gli spostamenti ed i pensieri.Le persone che si sentono torchiate da interrogatori e supposizioni si sentiranno anche danneggiate, assillate e frustrate. Reazioni che manifestano impazienza, frustrazione, irritazione e rabbia non sono un’ammissione di colpevolezza, ma sono sintomi che la persona ha raggiunto il limite di sopportazione e sta difendendo le proprie azioni genuine e non passibili di sospetto.

Contrasta subito i tuoi sentimenti

”Sono geloso perché mi sento impaurito o arrabbiato? E perché mi sento impaurito o arrabbiato?” Quando cominci ad interrogarti su ciò che ti rende geloso in quel momento, è un buon inizio per gestire i tuoi sentimenti in maniera costruttiva senza essere confuso da sentimenti negativi.

Poniti le seguenti domande: "Perché sono geloso riguardo a questa cosa?” "Cosa mi sta rendendo geloso?” "Perché mi sento minacciato?”

Elimina ogni falsa opinione che possa rafforzare la tua gelosia

Spesso, alla base della gelosia, ci sono opinioni che non hanno alcun riscontro oggettivo.“Se questa persona mi abbandona, non vorrò o potrò avere altri amici o partner”Questa generalizzazione non può essere applicabile a tutte le persone che conosci o che incontri. Infatti, queste sono difese preventive contro la possibilità che possa accaderti qualcosa di brutto. Le opinioni possono essere modificate, se si sceglie di farlo. Se cambi la tua opinione, cambi anche il modo di percepire le cose.

ScusatiPrima di fare qualunque altra cosa, cerca di rasserenare l’altra persona se avessi superato il limite, comunicandole i tuoi sentimenti di gelosia. Renditi conto che senza scusarti stai cercando di colpevolizzare l’altra persona per i tuoi sentimenti. Decidi consapevolmente di smettere di alimentare sospetti e comunica all’altra persona qualcosa del tipo: ”Mi dispiace di averti rivolto queste domande. Ho avuto qualche stupido momento di gelosia che mi ha indotto a pensare cose che in realtà non esistono.” In genere, basta questo per dare ad entrambi la possibilità di discutere su ciò che ha avuto luogo – riconoscimento del tuo comportamento mediocre ed il bisogno di essere più aperti quando ci si ritrova assieme per parlare di ciò che stai attraversando.

Comunica i tuoi sentimenti e dialogate insieme della tua gelosia

Quando analizzi ciò che stai provando, punta l’attenzione sui seguenti punti:

• Evita di causare sensi di colpa all’altra persona. I suoi comportamenti non sono la causa dei tuoi sentimenti: solo tu ne sei responsabile.

• Utilizza delle frasi in cui tu sei il soggetto, anziché usare espressioni del tipo “tu mi fai sentire...”. Anziché dire: ”Non avresti dovuto fare ciò”, è meglio dire: ”Sono stato malissimo quando è successo questo fatto.”

Tieni presente che il modo con cui tu percepisci le situazioni può essere assolutamente l’opposto rispetto a ciò che l’altra persona ha visto. Cerca di essere il più aperto possibile e fai del tuo meglio per restare tranquillo e stai ad ascoltare, piuttosto che interrompere di continuo dando giustificazioni.

Tieni bene in mente che i sentimenti di gelosia riguardano te

e non l ’altra personaFai qualcosa che ti distragga da te stesso, facendoti puntare l’attenzione oltre la relazione o la situazione e dando libero sfogo alle tue emozioni che è molto più salutare di stare lì a ruminare e a creare sospetti. Tutto ciò non vuol dire fuggire.Se hai l’impressione che le cose siano fuori controllo significa che hai bisogno di convogliare l’intensità dei tuoi sentimenti in qualcosa di costruttivo piuttosto che continuare a rimuginare sulla relazione (o sulla situazione).

Impara dalla tua gelosiaLe emozioni negative hanno un ruolo nelle nostre vite, quello di insegnare ad ognuno di noi come essere una persona migliore combattendole e superandole. Esse hanno un posto, ma non possono controllarti nè scusarti per il tuo comportamento mediocre.

AUTOANALISICONSAPEVOLEZZA

UMILTA’VOGLIA DI CAMBIAMENTO

Seitroppogelosanonpossiamopiùandareavanticosì: ho bisogno dei miei spazi.

GRAZIE