INSTITUTO ORIENTE

¿Cómo disciplinar a nuestros hijos hoy ?

LECTURAS DE APOYO

Bibliografía relacionada Faber, A. & Mazlish, E. CÓMO HABLAR PARA QUE LOS NIÑOS ESCUCHEN Y CÓMO

ESCUCHAR PARA QUE LOS NIÑOS HABLEN. Ed. Diana, México

Zig Ziglar. CÓMO CRIAR HIJOS CON ACTITUDES POSITIVAS EN UN MUNDO NEGATIVO.

Ed.Diana Cury Augusto. PADRES BRILLANTES, PROFESORES FASCINANTES. Editorial Grijalbo

Alonso Norma. EDUCACIÓN EMOCIONAL PARA LA FAMILIA. Producciones Educación

Aplicada.México

Barocio Rosa. DISCIPLINA CON AMOR. Ed . Pax. México

Schmill , Vidal. DISCIPLINA INTELIGENTE. Ed. Producciones Educación Aplicada. México

David Borgenicht. CÓMO HACER PATO A TU HIJO Editorial: Producciones Educación

Aplicada. México

Borbolla Julia. PROFESIÓN MAMÁ. Editorial Diana. México Borbolla Julia. PADRES SUPERPODERSOS. Editorial Diana. México

Prado de Amaya Evelyn y Amaya Guerra Jesús. PADRES OBEDIENTES, HIJOS TIRANOS.

Editorial Trillas. México.

Dinkmeyer & McKay. PADRES EFICACES CON ENTRENAMIENTO SISTEMÁTICO. American

Guidence Services. USA Meeker Meg. PADRES FUERTES, HIJAS FELICES. Editorial Ciudadela

Meeker Meg. PADRES FUERTES, HIJOS FELICES. Editorial Ciudadela ESTILOS DE

EDUCACION

NIÑOS DE AHORA: https://ninosdeahora.tv/

Schmill, Vidal. Límites y consecuencias. https://www.youtube.com/watch?v=dIcGo2vJamg&t=26s

INHABILIDAD PARA ELEGIR

Capacidad no desarrollada para elegir un comportamiento adecuado

Ante los comportamientos inadecuados de nuestros hijos, los padres podemos guiar a nuestros hijos para que aprendan a responsabilizarse de su comportamiento y a elegir conductas más constructivas

Cuando un chico no sabe sumar,

LO ENSEÑAMOS

Cuando un niño no sabe comportarse,

LO CASTIGAMOS

Un comportamiento adecuado se enseña con paciencia, se modela, se practica , se refuerza y se estimula de forma positiva

MAESTRO

RUTA CRÍTICA DE SELECCIÓN DEL ENFOQUE APROPIADO

¿De quién es el problema?

5

PADRE

Mensajeyo

Comportamiento Persistecomportamiento

NIÑO

Escuchareflexiva

Evaluación

Problemaresuelto

PersisteelProblema

Mensajeyo

REFLEXIÓN

¿CUÁL ES MI NIVEL DE AUTODISCIPLINA? La madre y el padre, por separado, responderán el cuestionario.

Posteriormente compartirían sus resultados para verificar la salud de su

relación matrimonial y familiar. Calificar sinceramente cada característica con

un numero, según la siguiente escala:

Bloque 1: Autodisciplina

1. Soy disciplinado en mis hábitos personales.

2. Cumplo mis objetivos y propósitos.

3. Respeto mis obligaciones, sin permisividad ni claudicaciones.

4. Normalmente mantengo los límites en la comida bebida y compras.

5. Atiendo mi trabajo y no pospongo el enfrentamiento a mis retos.

6. Oriento mis decisiones en el establecimiento de la disciplina con

mis hijos.

7. Soy firme y consistente en el establecimiento de la disciplina con

mis hijos.

8. Normalmente termino lo que empiezo.

9. Cuido la calidad y los detalles en todo lo que hago.

10. Respeto las normas establecidas en mi trabajo y en la sociedad. TOTAL:

4. Si: la característica descrita es predomínate

3. Frecuentemente; la característica descrita es constante

2. Ocasionalmente; la característica descrita es esporádica

1. No; la característica descrita casi nunca se da

Bloque 2: Enseñanza de la disciplina

1. Amenazo mucho a mis hijos , pero no cumplo lo que

ofrezco.

2. No necesito repetir las órdenes para lograr obediencia.

3. Mis hijos suelen tener conductas aceptables en el colegio y no tengo quejas

ni malas notas por su comportamiento.

4. Mis hijos tienen avances graduales en su responsabilidad.

5. Mis hijos respetan los límites protectores en horarios de diversión, alimentos,

descanso y socialización.

6. Mis hijos no son permisivos consigo mismos, ni posponen o evitan el cumplimiento de

sus obligaciones.

7. Mis hijos persisten en sus propósitos y no se desalientan ante las dificultades.

8. Mis hijos se comportan bien, aún cuando no esta presente una figura de

autoridad.

9. Mis hijos tienen hábitos de orden y limpieza

10. Los estados emocionales de mis hijos son estables. TOTAL:

Fuente: BLANCO, Isauro. “Educación Preventiva”. Editorial Ger, SA

Los baremos de interpretación son los siguientes:

30-40 puntos: excelente nivel de disciplina

20-30 puntos: la disciplina requiere de revisión y atención mas frecuente y cuidadosa, según las

sugerencias del libro

10-20 puntos: la disciplina es deficiente; hay enorme desperdicio de talentos por una permisividad

excesiva

Menos de 10 puntos: la disciplina es casi inexistente. Es indispensable establecer limites protecto-

res en forma urgente, para que no se deterioren mas las estructuras personales

PRINCIPALES DIFERENCIAS ENTRE EL CASTIGO Y LAS CONSECUENCIAS LÓGICAS

Castigo Consecuencias Lógicas

Características Mensaje

Subyacente

para el hijo

Probable

resultado

Características Mensaje

Subyacente

para el hijo

Probable

resultado

1.Enfatizar el

poder de la

autoridad

personal

“Haz lo que

te digo por

que te lo

digo yo “

Rebeldía

Deseo de

venganza

Falta de

autodisciplina.

Enfatiza la

realidad del

orden social.

“Confío

en que

aprenderás a

respetar los

derechos de

Cooperación

Respeto a sí

mismo

Autodisciplina

Confianza

2.Rara vez se

relaciona con

lo que ha

hecho

“Te lo voy a

demostrar

Mereces lo

que recibes.”

Resentimiento

Deseo de

venganza

Miedo

Lógicamente

relacionado

con el

comportamiento

“Confío en

que harás

una elección

responsable”

Aprendizaje por

experiencia

3.Implica un

juicio moral

“Eres malo “

“No eres

aceptable”

Sentimientos

de haber

sido herido

Culpa

Trata a la

persona con

dignidad

Separa el

“Eres una

persona que

vale”

Siente que es

aceptado, a

pesar de que su

comportamiento

4.Enfatiza el

comportamiento

pasado

“Nunca

aprenderás “

“Nunca se

puede contar

contigo”

No se siente

aceptado.

Siente que no

puede tomar

buenas

Interesado

en el

comportamiento

presente y

futuro.

“Puedes

cuidarte tu

mismo”

Se valora a si

mismo y actúa

en

consecuencia de

ello

5.Es una

amenaza falta

de respeto,

violencia o

pérdida de

amor abierta o

“¡Es mejor

que te

enmiendes •

Ningún hijo

mío haría tal

cosa”

Miedo

Rebeldía

Sentimientos

de culpabilidad

Deseos de

volverse atrás.

La voz

comunica

respeto

y buena

voluntad.

“No me gusta

lo que haces,

pero sin

embargo, me

caes bien”

Se siente seguro

de la

estimulación y

del apoyo de su

maestro

6.Exige

sumisión

“Lo que tu

prefieres no

tiene

importancia”

No se puede

confiar en ti

Rebeldía.

Sumisión

provocativa

Presenta

opciones.

“Eres capaz

de tomar

decisiones”

Decisiones

responsables

Aumenta su

posibilidad de

hallar recuerdos

¿De dónde sacamos la loca idea de que para que los niños lo hagan mejor, primero los tengamos que hacer sentir peor?

Historia del dulce del café Una hija a se quejaba con su padre acerca de su vida y de cómo las cosas le resultaban tan difíciles. No sabía cómo hacerle para seguir adelante y creía que se daría por vencida en un momento dado. Estaba cansada de luchar. Parecía que solucionaba un problema, aparecía otro. Su padre un chef cocina, un día la llevó a su lugar de trabajo. Ya estando allí, llenó tres ollas con agua y las colocó sobre un fuego fuerte. Pronto el agua de las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra, huevos y en la última, granos de café, las dejó hervir sin decir palabra.

La hija espero impacientemente, preguntándose que estaría haciendo su padre. A los veinte minutos el padre apagó el fuego de la estufa, sacó las zanahorias y las colocó en un tazón. Luego hizo lo mismo con los huevos y el café. Mirando a su hija le dijo-Querida ¿qué ves? zanahorias, huevos y café-respondió. La hizo acercarse y le pidió que tocara la zanahoria.

Ella lo hizo y notó que estaban blandas. Después le pidió que tocara un huevo y lo rompiera, acto seguido le pidió que le quitara la cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que sorbiera el café y ella sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma. Humildemente la hija preguntó-¿qué significa esto?

El le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma adversidad: agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente. La zanahoria llegó al agua fuerte, dura pero después de pasar por el agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer. En cambio, el huevo había llegado al agua suave, su cascara fina protegía su interior y después de estar en el agua hirviendo su interior se había endurecido. Los granos de café, sin embargo, eran únicos; después de estar en el agua hirviendo habían cambiado el agua.

¿Cuál eres?-le preguntó a su hija. Cuando la adversidad llama a tu puerta, ¿cómo respondes? ¿Eres el huevo, que comienza con un corazón maleable? Poseías un espíritu fluido, pero después de un muerte, una separación o un despido ¿te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero ¿eres amargado y áspero, con un espíritu y un corazón endurecido? ¿O eres como un grano de café? El café cambia el agua hirviendo, el elemento que causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición, el café alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las cosas se ponen peor tu reaccionas mejor y haces que las cosas a tu alrededor mejoren. Y tu… ¿cuál de los tres eres? Fuente: Educación Emocional para la familia.

IDEAS PARA EL ESTABLECIMIENTO DE LíMITES

Lo primero que hay que entender es que no perjudicas a tu hijo al momento de

ponerle un límite. Al contrario, le enseñarías a cuidarse para que pueda ejercer su

libertad en forma responsable y segura. Un límite adecuado lo ayuda a sentirse

protegido.

Los límites van de acuerdo a la edad. No es lo mismo un límite para un niño de

cuatro años que para un adolescente. Los límites van de acuerdo con el desarrollo y

las capacidades de nuestros hijos. Los niños pequeños requieren límites físicos (lo

detengo si intenta cruzar la calle) Los mayores, en cambio, necesitan límites

verbales.

Es válido poner castigos? Desde la postura humanista, el castigo no tiene

sentido como límite. Es mucho más formativo establecer consecuencias para los

actos. Por ejemplo ‘si lo tiras, lo recoges’. Es importante encontrar consecuencias

lógicas a los actos de los niños ya que así los hacemos responsables. Es razonable,

de acuerdo con su edad y con sus capacidades que, en cierta medida, el niño

compense el daño que ha producido .

¿Es válido golpear? La respuesta es no. Aunque los castigos físicos pueden

funcionar en apariencia las heridas emocionales que dejan pueden durar toda la

vida. La violencia física o emocional no ayuda a crecer’ y lastima la seguridad y

autoestima del ser humano. Fijar límites de ninguna manera significa ser cruel ni

odioso con los niños.

¿ Es válido dejar de hablarle a los niños? Desde luego que no. Establecer una

consecuencia no tiene nada que ver con el desamor. La desconfirmación (el

desdén) es algo que puede dañar muchísimo a un ser humano. No castiguemos a

nuestros hijos quitándoles el afecto o la atención .

En ningún momento debemos castigar al niño quitándole actividades que alientan su

desarrollo personal.

Es importante no humillarlo, ni ridiculizarlo, ni exponerlo a castigos degradantes.

Puede ocupar toda su vida en curar estas heridas.

Evita que “todo se valga” cuando estas contento y que “nada se valga” cuando

estas enojado. Es curioso como permitimos que nuestro estado de ánimo

intervenga en nuestras decisiones y modifique límites que deberían ser estables.

¿ Qué aprende un niño cuando le ponemos limites adecuadamente? Aprende

valores y hábitos (orden, limpieza, respeto) y a comportarse de forma segura. Los

límites le permiten aprender a organizarse, a tener hábitos que lo ayudan a vivir

mejor.

Limites y claridad. Al establecer un límite es importante que tengas una idea clara

respecto a el. Pongamos que tu hijo esta a punto de iniciar un videojuego. Antes de

expresarle el límite, debes fijar el tiempo que vas a dejarlo jugar (previo acuerdo

con tu pareja). Si lo tienes claro podrás expresar claramente el límite “voy a dejarte

Jugar 45 minutos”. y algo importantísimo: debes cumplir tu palabra. por eso, no

establezcamos límites ni consecuencias que no podamos cumplir.

Límites y constancia. Poner límites es una labor de paciencia, consistencia y

constancia. Aunque estemos cansados, o queramos evitar conflictos, el límite se

mantiene, no se relaja.

Límites y congruencia. ¿Se te hace congruente decirle a tu hijo que no debe

fumar si tu fumas? ¿ O que no coma en la sala si tu lo haces? ¿Crees que basta con

decirle es que ya estoy grande? ¿Se te hace lógico que le hables sobre la

importancia del respeto y luego te observe insultar a quien se te cruza

indebidamente en el tráfico.

¿Pasamos de la impotencia a la prepotencia de la excesiva tolerancia a la

intransigencia? Muchas veces venimos de un sistema autoritario y queremos ser

distintos con nuestros hijos. De chicos obedecíamos a nuestros padres y ahora

obedecemos a nuestros hijos. Firmeza es mandar a tu hijo el mensaje inequívoco

de que el límite no se mueve.

Los límites se pierden por lo general en situaciones críticas como un divorcio: los

padres pueden tomar la actitud de sobreproteger a sus hijos desde su propio dolor

o de sus culpas. Los límites dan seguridad estructura y rigor interno. Permite que

los hijos sufran menos ante situaciones críticas.

Hay ocasiones en que cuesta mucho trabajo aplicar las consecuencias: nos

sentimos culpables o nos duele ver llorar a nuestros hijos. Recuerda que el límite

que se pone con cariño ( no lastima, no degrada, no exagera). La culpa es un

sentimiento que no te lleva a nada; intenta resolverla y trascenderla. De otra

manera, estarás atrapado y serás susceptible a la posible manipulación de quienes

te rodean.

Más sobre la culpa. No es deseable que nuestros hijos aprendan a sentirse

culpables; en ningún sentido esto les ayuda a ser mejores personas. Dejemos de

enseñarles desde nuestro miedo y de nuestra culpa. Es mejor hacerlos

responsables, enseñarles a responder por sus actos de acuerdo con su desarrollo.

La duda y los límites. uno de los mayores retos de los padres es establecer límites

y consecuencias lógicas. Solemos ser permisivos cuando tenemos dudas. Si

permitimos que tal cosa continúe, acabaremos no poniendo límites. Otro error es la

inconsistencia ; lo único que logramos con ella es confundir al niño. Por eso es

importante superar las dudas enfrentándolas, hablando con tu pareja, con gente

profesional y leyendo. Responde estas preguntas; tal vez te aclaren el panorama:

¿De qué manera este límite puede ayudar a mi hijo a vivir mejor?, ¿promuevo un

valor o solo estoy enojado?, ¿esta consecuencia le ayuda desarrollarse o más bien lo

daña y lastima?

Los límites se aplican con afecto. Para poner un límite es necesario atender a

nuestros hijos, estar presentes, estar allí. El limite se fija con afecto, no como

último recurso cuando ya estás enojado; así evitas que la situación se salga de

control. Es como colocar un cerco protector, que con cariño y firmeza se hace

cumplir. ¿Cómo te sentirías si fueras por la noche en una carretera sin

señalamientos, ni líneas pintadas en el pavimento? Los límites son delimitaciones

del camino, son cercos protectores y dan seguridad.

Cuando ponemos límites a tiempo a tiempo protegemos a nuestros hijos del

alcoholismo y las drogas y los alejamos de comportamientos delictivos. Nos

protegemos a nosotros al enseñarles respeto, orden, cuidado, generosidad, en

forma congruente y con afecto.

Un problema a la vez . Sugerimos ir trabajando los problemas por etapas para

garantizar la solución de los mismos y el aprendizaje de nuevas formas de

comportamiento.

Juan Manuel Ceballos