Historia del piropo

La palabra piropo procede del griego pyropus, que significa rojo fuego. Los romanos tomaron esta palabra de los griegos y la usaron para denominar piedras preciosas de color rojo: una variante del granate, pero también el rubí. El rubí simbolizaba el corazón, y era la piedra que los galanes regalaban a la mujer a la que pretendían conquistar. Pero, naturalmente, no todos podían regalar rubíes, por lo que tenían que suplirlos regalando hermosas palabras.

Otra versión afirma también que la palabra procede del griego, pero de pyros fuego y oops vista, apariencia, con el significado de ojo deslumbrado por la belleza.

El piropo es un concierto de alabanzas realizado sobre todo a base de metáforas y símiles. En El Cantar de los Cantares, la Sulamita abre el poema deseando besos de su amante, y para ello recurre a imágenes en las que la sensualidad se vuelve tangible: "Mejores son tus amores que el vino", "tu nombre es como ungüento derramado". El hombre devuelve con creces los elogios y el contrapunteo de los dos amantes constituye toda una colección de requiebros exquisito.

Los cortesanos de los siglos XII y XIII se convirtieron en unos expertos en el arte de piropear a la mujer. Era la época en la que se desarrollaba la cultura de los trovadores. A principios del siglo XVII el piropo se usó con frecuencia en tratados y poesía. En sentido literario, era sinónimo de chispazo, fogonazo de ingenio, la palabra encendida.

El piropo ha pasado a ser callejero, improvisado, ocasional, una costumbre oral y popular. Pero también puede ser algo más que una frase ingeniosa. A menudo fue un gesto. Los hidalgos españoles arrojaban las capas al paso de la dama deseada. La costumbre pasó luego a otras categorías sociales y hubo un tiempo en el que las capas de los estudiantes eran, literalmente, un desecho a fuerza de ser pisadas una y otra vez por calzado femenino y enfangadas por su envés.

Casas recuerda que en el siglo XIX español los hombres se tapaban los ojos al pasar ante una mujer, como indicando que podían ser deslumbrados por tanta belleza. También existía la costumbre de enviar un beso al aire, orientando su dirección con la palma de la mano como asegurándose de que iba a llegar a la dama. Y el suspiro profundo, sin palabras, acompañado de un cierre momentáneo de párpados.

En Argentina, en palabras de Eduardo Giorlandini, "como en el lunfardo, el piropo tiene una forma gestual de expresión: una guiñada de ojo, mostrar el pulgar hacia arriba en señal de aprobación, son un ejemplo de ello".

En Ibiza existía la costumbre de disparar un trabucazo (sin plomos) a los pies de la amada, de tal modo que ésta, cuando se dispersaba el humo y el polvo, se sabía cortejada, pero no por ello distraía su paso. Era el piropo apetardado. Un poco ruda la costumbre, sí, aunque viene a ser el equivalente de esos niños y adolescentes que suelen arrojar petardos a los pies de las chicas en las verbenas.

Pero de la palabra que halaga a la que maltrata no hay más que un paso. También están los antipiropos para llamar la atención del piropeado (en este caso víctima), quien responderá con un adjetivo más agresivo aún o bien no hará acuse de recibo.

Para el profesor Eduardo Giorlandini, experto en cultura popular, "el piropo es histórico y universal. Por siglos se ha difundido más que nada en los países de habla latina, como Francia, España y Argentina. Hoy lo que se escucha es el piropo grosero, ofensivo y, muchas veces, de carácter erótico".

Como curiosidades, sepan que en Arabia Saudita dos jóvenes fueron condenados a 120 latigazos por piropear a una mujer en el centro comercial de la ciudad de Yeda. El lugar cuenta con una sociedad tribal muy conservadora donde se impone la separación de sexos en espacios públicos, y son comunes los castigos con flagelación.

Las tribus beduinas en Egipto condenaron a un hombre a la pérdida de la lengua por sus piropos, aunque finalmente le conmutaron la pena a cambio de 46 camellos valorados en más de 10.000 euros cada uno. Entre los beduinos, el conseguir una cita con una mujer implica que el hombre le dé a conocer sus intenciones a un emisario, quien consultará el consentimiento de la otra parte.

En la ciudad de Motril, Granada, se condenó a un hombre a pagar más de 4.300 euros de multa después de piropear a una compañera de trabajo.

En Argentina a finales del siglo XIX se dispuso que el hombre debía abstenerse de piropear a una mujer o sería multado con 50 pesos. Así lo cantaba el tango Cuidado con los Cincuenta, compuesto en 1906 por Ángel Villoldo: "¡Caray! ¡No sé por qué prohibir al hombre que le diga un piropo a una mujer! ¡No hablar! ¡Chitón, porque puede costarle cincuenta de la nación!"

La historia del piropo

Hay hobbies para todos los gustos, en este caso nuestros navegantes y nosotros estamos coleccionando piropos, participe usted tambien...

Hace casi ocho siglos, según cuenta la historia, los honorables miembros de la corte real no se permitían desbordar las pasiones. Esa era una

conducta del vulgo. Su alternativa, entonces, era enamorar con las palabras seductoras y filiales, que "declaraban con firmeza su amor en este mundo y sino, en el otro".

Nos podemos remontar también, a las argucias de Júpiter, el máximo dios del Olimpo Romano, que tuvo que convertirse en hormiga para convencer de su amor a la pequeña Clítoris, una esquiva damisela de la época.

Así, los cortesanos de los siglos XII y XIII se convirtieron en unos encantadores de mujeres, dentro de las restricciones propias de su mundo y su cultura, para poder enamorar y consumar su amor.

Desde entonces, se dice que "la mujer se enamora por los oídos", como los hombres "por los ojos" ¿Será tan así? La propuesta es establecer un foro de intercambio entre ustedes y nosotros para mejorar “los recursos”.

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PiropoEsa de rojo...

— Don Quijote sobre el vestido de dulcinea

¡Moza Recia! ¡Que te comía entera y me cosia el culo pa no cagarte!

— Obrero Madrileño sobre los piropos.

Si yo fuera plomero, te destaparía el agujero

— Tú sobre tu vocación

Ay, si te hubiera agarrado veinte años antes...

— Michael Jackson diciéndole un piropo a una mujer de treinta años.

Frases espontáneas fruto de la rica cultura dedicada a la seducción que los hombres de bien utilizan para elogiar la belleza femenina. Enseñanza de padres a hijos por toda la eternidad hasta nuestros dias. El emisor de piropos suele ser un hombre de sexo masculino que al escuchar sus letanías el oyente se dé cuenta que seguramente es un profesionista con posgrado y hasta uno o dos doctorados en el extranjero.

Usados generalmente entre los especialistas de la construcción para atraer a las damas a que admiren sus varoniles músculos y sus excitantes efluvios garantizando así su descendencia. Aún no se ha encontrado cura para un piropo bien tirado.

Contenido[ocultar]

1 Efectos de un Piropo 2 Un Poco de Historia 3 Diversos Piropos 4 Quien suele Piropear?

o 4.1 Frikis o 4.2 Obreros o 4.3 Otros

Efectos de un Piropo [editar]

Está científicamente demostrado de que una chica tras el efecto de un piropo siente unos deseos irrefrenables de arrancarse la ropa y abalanzarse sobre el emisor con intención de tener sepso inmediato con él.

Asi como una sensación de calor y deseo de oler el sudor rancio y la mezcla de tierra, cemento y grasa de su nuevo amante apasionado.

Guapaa...tienes sonrisa tan bonita que te arrancaria los dientes pa' hacerme un collar.

Un Poco de Historia [editar]

Los primeros piropos que se han registrado, se descubrieron en el Antiguo Egipto, en la tumba de Tutankmamón según expertos egiptólogos mediante arduas labores pudieron descubrir que los primeros románticos inventores de los piropos, fueron aquellos nobles obreros que se encargaban en transportar las piedras para fabricar las pirámides, que piropeaban a las chicas para fornicar ganarse su fiel amistad y dejar de tener sepso con momias forjar una familia.

Luego, en la Antigua Grecia, un violador pastor de cabras llamado Paris le lanzó un piropo a una tal Elena de Troya y tal fue la excitación de ella que su marido se enteró y se lió una buena.

En la Edad Media, era costumbre que el caballero le lanzara dos o tres piropos a la dama antes de darle muerte al dragón que vivía en lo más alto de la más alta torre, escupía fuego y sus escamas eran más fuertes que el acero. Dicho reptil, aprovechaba esos minutos de romanticismo para convertir al valiente en una morcilla frita con armadura.

Durante la Colonia, los galantes peninsulares solían dirigirse al Nuevo Mundo a huir de sus prometidas robándoles sus dotes hacer fortuna, pero todo eso lo dejaban a un lado cuando veían la belleza de las autóctonas y fueron ellos los que introdujeron el elegante y refinado arte del piropo en América. Los gachupines acostumbraban piropear a cuanta fémina veían y no cejaban en su empeño hasta no lograr abrirles las piernas las puertas de su corazón.

Diversos Piropos [editar]

Los obreros, esos Cyranos de Bergerac modernos.

Te pondría una naranja en la boca y te chuparía la zorra hasta sacarte fanta. Qué bonitas piernas.... ¿A qué hora abren? Me gustaria que fueses un pollo, pa meterte el palo por el culo y ponerte a sudar. No busques más el tocador de damas: Soy yo. Tus ojos son como mis calzoncillos: Negros y rasgados. Tienes un culo que te invitaría a cagar en mi casa. ¡Morena, que tú necesitas señalamiento, pues con esas curvas mas de uno se mata! Tanta carne y yo en cuaresma... Ay, que curvas! y yo sin frenos! Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo. Si tu culo fuera una tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo. ¡Moooza tienes dos ojos como dos sartenes... cuando te veo, en ellos, ¡se fríen los huevos! Para estar tan gorda no sudas mucho... Quien fuera guitarra pa' pegarte unos punteos. Guapaaa! Quien me diera ser cubano pa agarrarte bien esos cocos!! Tiawena! Te comía la regla a cucharadas!! Quien me diera ser caballero medievá pa montarte todo el día! Quien fuera perro pa culiarte en la calle! Ojala fueses casette pa tocarte por los dos lados! Ojala que fueras mango, para chuparte hasta la pepa. Quien fuera paco pa meterLA presa!! Préstame tu Kótex para hacerme un té de amor. Si Dios juntó los ríos, ¿por qué no juntar tus pelos y los míos? Quisiera ser azúcar para empolvarte la rosca. Si eres virgen, te la meto de rodillas. Mamacita, vamos a hacer barbacoa. Tú pones el hoyo y yo el animal. Quisiera ser sangre para nacer en tu corazón, pasar por tu cuerpo y salir por tu

menstruación. Si nos queremos, si nos amamos ¿por qué no nos juntamos por donde meamos? ¡¡Mozaaaaaa!! ¡Te apretaba to´l cagao! Mijita si fuera vampiro te chuparia hasta la regla. Iiiiiiiiiiia que estas gÜena hasta en un traje de astronauta!

Aaaay chiquita... con esos mojones si me hago un choco!!!

Quien suele Piropear? [editar]

Frikis [editar]

Al no tener mas amigo que el ratón del ordenador y mas novia que su mano derecha los Frikis han adoptado como medida desesperada el piropo a los escasos especimenes femeninos de su especie. Suelen oirse en las clases de instituto cuando el Friki Gafapasta intenta ligar con la tia buena de turno con novio universitario (no llevandose mas beneficio que una ostia). O en los MMORPG donde los personajes masculinos siempre tienden a seducir a los personajes femeninos que casi siempre son hombres con ganas de reirse un rato con una ininteligible jerga propia de ellos. Las cuales no tienen otro resultado que una risa floja y una clara idea de cuán gilipollas es el sujeto.

Por ejemplo...

Niña, que me pones en bankai. Tu imagen es tan linda como la de un warlord antes de morir. Créeme que conmigo se te gastaria todo el Chakra. Encuentra mis bolas del Dragón y te concedo un deseo. Te enseño mi Pikachu si tú me enseñas tu Bulbasaur. Me he puesto mi armadura para dejarte ir todo el cosmos.

Obreros [editar]

Suele pasar que ciertas mozas contonean sus curvas cerca de socavones en aceras y nuevas construcciones (sobre todo por las abundantes obras de Madrid). Es rara la vez que no se oye a un obrerillo piropear con:

Si el rojo es el color de la pasion... bañame con tu menstruacion! Quién fuera Buey para echarte una cagá. Fresca, que te comía la regla a cucharás. En esta noche tan fria, yo te ofrezco mi estufa, no tiene ni pilas ni cables, pero igualmente

se enchufa. Con ese culo has de cagar bombones. Quisiera ser frijol pa' restregarme en tu tlacoyo. Mamacita ¿cuánto por inflármelo a pedos? Si me muero ¿quién te encuera, te mete la manguera por tu coladera? Nena corazón de alpaca, si no me prestas el de hacer chis, préstame el de hacer caca. Quien fuera limón para aliniarte el choro.

Otros [editar]

Te comia toa la pipeta der coño...! Te doy un lero y me haces una limpieza de bajos.

Guapa, te gusta la carne en barra?. De lejos pareces una bella amapola, pero de cerca pareces una burra sin cola.

Historia del Piropo

Thread creado por valeria67 el 29/03/2011 04:51:31 pm. Fue Leido 1108 Veces y se han publicado 12 mensajes.

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29/03/2011 04:51:31 pm

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valeria67

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Creo que el "piropo" está en vías de extinción, o por lo menos está bastante devaluado.Algunas curiosidades sobre el tema.Se leen opiniones.

La palabra piropo procede del griego pyropus, que significa rojo fuego. Los romanos tomaron esta palabra de los griegos y la usaron para denominar piedras preciosas de color rojo: una variante del granate, pero también el rubí. El rubí simbolizaba el corazón, y era la piedra que los galanes regalaban a la mujer a la que pretendían conquistar. Pero, naturalmente, no todos podían regalar rubíes, por lo que tenían que suplirlos regalando hermosas palabras.

Otra versión afirma también que la palabra procede del griego, pero de pyros fuego y oops vista, apariencia, con el significado de ojo deslumbrado por la belleza.

Los cortesanos de los siglos XII y XIII se convirtieron en unos expertos en el arte de piropear a la mujer. Era la época en la que se desarrollaba la cultura de los trovadores. A principios del siglo XVII el piropo se usó con frecuencia en tratados y poesía. En sentido literario, era sinónimo de chispazo, fogonazo de ingenio, la palabra encendida.

El piropo ha pasado a ser callejero, improvisado, ocasional, una costumbre oral y popular. Pero también puede ser algo más que una frase ingeniosa. A menudo fue un gesto. Los hidalgos españoles arrojaban las capas al paso de la dama deseada. La costumbre pasó luego a otras categorías sociales y hubo un tiempo en el que las capas de los estudiantes eran, literalmente, un desecho a fuerza de ser pisadas una y otra vez por calzado femenino y enfangadas por su envés.

Casas recuerda que en el siglo XIX español los hombres se tapaban los ojos al pasar ante una mujer, como indicando que podían ser deslumbrados por tanta belleza. También existía la costumbre de enviar un beso al aire, orientando su dirección con la palma de la mano como asegurándose de que iba a llegar a la dama. Y el suspiro profundo, sin palabras, acompañado de un cierre momentáneo de párpados.

En Argentina, en palabras de Eduardo Giorlandini, "como en el lunfardo, el piropo tiene una forma gestual de expresión: una guiñada de ojo, mostrar el pulgar hacia arriba en señal de aprobación, son un ejemplo de ello".

En Ibiza existía la costumbre de disparar un trabucazo (sin plomos) a los pies de la amada, de tal modo que ésta, cuando se dispersaba el humo y el polvo, se sabía cortejada, pero no por ello distraía su paso. Era el piropo apetardado. Un poco ruda la costumbre, sí, aunque viene a ser el equivalente de esos niños y adolescentes que suelen arrojar petardos a los pies de las chicas en las verbenas.

Para el profesor Eduardo Giorlandini, experto en cultura popular, "el piropo es histórico y universal. Por siglos se ha difundido más que nada en los países de habla latina, como Francia, España y Argentina. Hoy lo que se escucha es el piropo grosero, ofensivo y, muchas veces, de carácter erótico".

Como curiosidades, sepan que en Arabia Saudita dos jóvenes fueron condenados a 120 latigazos por piropear a una mujer en el centro comercial de la ciudad de Yeda. El lugar cuenta con una sociedad tribal muy conservadora donde se impone la separación de sexos en espacios públicos, y son comunes los castigos con flagelación.

Las tribus beduinas en Egipto condenaron a un hombre a la pérdida de la lengua por sus piropos, aunque finalmente le conmutaron la pena a cambio de 46 camellos valorados en más de 10.000 euros cada uno. Entre los beduinos, el conseguir una cita con una mujer implica que el hombre le dé a conocer sus intenciones a un emisario, quien consultará el consentimiento de la otra parte.

En la ciudad de Motril, Granada, se condenó a un hombre a pagar más de 4.300 euros de multa después de piropear a una compañera de trabajo.

En Argentina a finales del siglo XIX se dispuso que el hombre debía abstenerse de piropear a una mujer o sería multado con 50 pesos. Así lo cantaba el tango Cuidado con los Cincuenta, compuesto en 1906 por Ángel Villoldo: "¡Caray! ¡No sé por qué prohibir al hombre que le diga un piropo a una mujer! ¡No hablar! ¡Chitón, porque puede costarle cincuenta de la nación!"

29/03/2011 05:10:27 pm

2

240250

Miembro desde: 20/04/2007

Threads abiertos: 72Mensajes: 1798 Subtítulos subidos: 90

Como tengo fiaca aporto un copypaste de un viejo thread mio:

En este mundo incivilizado e irrespetuoso, la tradicional galantería del humano masculino hacia las mujeres, se ha convertido en agresión chabacana y burda, en anatema grosero disfrazado de

piropo, en insulto procáz y desubicado.Además, como característica distintiva, se hace una permanente mención obscena de la anatomía de la mujer, solamente destacando, de una manera inculta y ordinaria, las formas y los tamaños de ciertas partes de su cuerpo, desconociendo lo verdaderamente importante que es el pensamiento, el alma, la inteligencia, el espíritu.Como una humilde idea y para tratar de ir remediando esta situación, he preparado "versiones civilizadas" de algunos seudo piropos agresivos de uso común por parte de barrabravas, colectiveros y obreros de la construcción.

1 - Versión "grosera"

Yo no quiero tu oro,yo no quiero tu plata,solo quiero el tesoro,que tenés entre las patas.

Versión "civilizada"

Yo no quiero tu oro,yo no quiero tu riqueza,solo quiero el tesoro,que tenés en la cabeza.

-2 - Versión "grosera"

Con ese tacho y esta manguerahacemo´ flor de lavarropas!

Versión "civilizada"

Con ese seso y este palo de amasarhacemo´ flores de ravioles!

-3 - Versión "grosera"

Quisiera ser baldosa,para mirarte la cosa.

Versión "civilizada"

Quiero ver, es lo que sientotus secretos pensamientos.

-

La verdad que la imaginación por el momento no me da para mas. Solicito la colaboración de los colegas Subdivexianos para tratar de generar versiones civilizadas de las barrabasadas que siguen:

Soñé que eras un diario y yo un canillita... y te re partía.

Quisiera que fueses estampilla, para pasarte la lengua y meterte en el sobre.

Como me gustaría ser Dogui, para que me cagues a mordiscones... PEEEEERRRRA!!!

Mamita, como me gustaría que fueses papa... para agarrarte con esta leche y hacerte puré.

Nena, juguemos al 42... vos te pones en 4 y yo en 2.

Se te cayó un pétalo... flor de puxx.

Anoche soñé que vos eras un árbol y yo el viento... y te movía... te movía...

Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.

Tus ojos son dos cerezas. Tus mejillas dos manzanas.Que linda ensalada de frutas haríamos con mi banana.

Quien fuera jubilado, para hacer esa colita.

Mamaza, tanta carne y yo en vigilia.

Cuanto globo y yo sin fiesta!

Diosa... mostrame una, que yo me imagino la otra.

Que linda maceta... para mi flor de poxxxxx!

Tus ojos son dos luceros, tu pelo muy juguetón,metete un palo en el orxx y mira que sensación.

Nena, hacemos el 68?... vos me la chupás y yo te debo una.

Que regla ni que compás!,si no se puede por delante, que sea por detrás.

Epa!... si esa es la cola... cómo será la película!

Si tus piernas son las vías... cómo será la estación!

Mamaza!... vos con esas curvas y yo sin frenos!

Me gustaría ser heladero... para darte sin parar.

Jugamos a la basurita?... Vos te tiras al suelo y yo te recojo.

Los ángeles no tendrán espalda.... pero que cuxx, Dios mío!

Nena, no soy ninja... pero te parto en ocho igual!

Adiós, mi niña bonita.De mirarte no me canso.Te regalo galletitas,si vos me chupás el ganso.

Nena, te chuparía la coxxx hasta que Chacarita salga campeón de la Libertadores.

Si se unen los mares con los rios, unamos tus pelos con los míos.

Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te la pongo!

Como me gustaría ser tu secador de pelo...para que todos los días me agarres del mango.

Cuando en la calle te vi,no pensaba darte bola,pero vista desde aquí,qué bien se te ven las lolas!

Mamita... si no te mato, te dejo tuerta!

Quien fuera zapatero para curtir ese cuero.

No me deslumbran tus ojos,ni me impresionan tus senos.

Con que tenga yo tus nalgaslo demás es lo de menos.

Veni pa´ca, diosa... que te doy una puñalada de carne.

Mucho jamón para este par de huevitos.

¿Querés que juguemos a la milanesa?...es igual que el teto pero abajo de la mesa.

Te quiero...y por quererte me muero.Si por quererte me muero,no se para qué carajo te quiero.

Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo...dejame pasar un fin de semana contigo.

Linda, recibite de cinturón negro... y entrega el marrón.

Me gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás.

Tus ojos son dos farolesque iluminan mi camino,anoche vos los cerrasteme hice mierda contra un pino.

En la punta de aquel cerro tengo dos ranchos sin techar...si venís conmigo, techo uno.

Me gustaría ser Curita para tapar ese tajo.

No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.

¿Jugamos al adivino?...vos te sentas en mi cara y yo adivino cuanto pesás.

Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los 100 metros con vallas.

Que dichosa mañana aquella en que aparezcan tus hermosos zapatitos debajo de mi cama!

Me gustaría ser agua podrida para estar todo el dia en esa zanja.

Pelirroja!... que lindo tuquito para mi ñoqui.

Nena corazón de alambre,casate conmigo y nos cagamos de hambre.

Mamaza!, te gua´ hacer un camisón de baba!

¿Jugamos a los muertos vivos?...vos te tirás al piso y te haces la muerta,yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.

Sos el complemento ideal para terminar mi dormitorio.

Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo.

Dame una sola razón para que no tenga que violarte.

¿Por que no haces una propuesta?... así te puedo apoyar.

Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.

Te abriría un boquete para robarme tu tesoro.

¿Queres que juguemos al cieguito?...Vos sos un libro en Braile y yo te leo las perforaciones.

Regalame tu sonrisa vertical, simpaticona.

Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis.

Nena, eso no es un pavito, es una granja!

Vos no tenés ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud.

Estoy con fiebre y encontré el antibiótico justo.

Sos un camión con atracción delantera.

Muñeca, si te aprieto ¿decís "mamá" o "papito"?

Negra, decime quien es tu ginecólogo, así le chupo los dedos, mamaza!

Juguemos al mago... te echo dos polvos y desaparezco!

Mamita, aprovechá cuando amanece que es cuando el pito más me crece.

Morocha... que lindas tetas pa´ jugar a las bochas.

Juguemos a la Aduana...yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto...

Ayer pasé por tu casa,me tiraste con una llanta,hoy paso de nuevoasí me tirás la goma.

Ayer pasé por tu casa,y ayudarte a cocinar nadie quiso...hoy paso de nuevo,así te revuelvo el guiso.

Ayer pasé por tu casa,y me tiraste una perla...¿por qué no me tirás la concha,que no sé dónde ponerla?

Mamita! Juguemos al pancho!!!!Vos poné los panes que yo meto la salchicha, y después te echo un poco de mayonesa!

Juguemos a los policías,yo soy el comisario, y vos... la montada.

Sos tan dulce que si te meto un palo en el cuxx parecerías un chupetín.

Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo.

Señorita... si está buscando el tocador de damas no busque más, que soy yo.

Me gustaría ser renacuajo... para nadar en tu zanja.

¿Querés jugar al cementerio?Vos te hacés la muerta y yo te entierro.

Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

El médico me prohibió levantar cosas pesadas...¿me ayudás a hacer pis?

Sos tan flaquita que parecés una cortina de baño: pura argolla.

Me dijiste Panadero!,cuando pase por tu casa,veni que te hago facturasy de paso te doy masa.

Ayer pasé por tu casa,y vos te estabas bañando.Lo que te quería mirar,te lo estabas jabonando!

Si besarse es contagiar gérmenes¿qué te parece si empezamos la epidemia?

Cómo quisiera ser Tarzán, para ir de rama en rama, hasta llegar a tu cama.

Tus ojos son como sartenes nuevos,cada vez que me mirás se me fríen los huevos.

¿Cuál es el origen de la palabra “piropo”?

Hoy la palabra piropo sólo se usa en el sentido de cumplido o de frase halagadora que dirige, normalmente, un hombre a una mujer. Sin embargo, antiguamente el piropo era una variedad de granate de color rojo fuego, muy apreciada como piedra fina. O sea, una joya. Tanto Calderón como Quevedo la usaron figuradamente como metáfora de decir palabras bonitas y con este significado pasó al diccionario en 1843. Después, el verbo piropear fue admitido en 1925.

algunos piropos :cara_coqueta:

♥ Si tu cuerpo fuera cárcel y tus brazos cadenas que bonito sitio para cumplir mi condena...

♥ Desearía ser una lágrima tuya... Para nacer en tus ojos, vivir en tus mejillas, y morir en tus labios...

♥ Los niños piden juguetes, los presos su libertad...y yo sólo te pido amor y felicidad. ♥  Tu madre debía de ser pastelera porque un bombón como tú no lo hace cualquiera.  ♥ Vivo en calle CARIÑO, esquina CORAZÓN, a la vuelta del OLVIDO, mi número es el AMOR.

Piropos – Un poco de Historia Usar puntuación:  / 1

Malo Bueno Opinion - Columnas Escrito por Silvia Vendramini    Jueves, 06 de Mayo de 2010 09:42

Según cuenta la historia, la palabra piropo es de origen griego: pyropus, que significa rojo fuego. Los romanos la tomaron y usaron para clasificar piedras finas llamadas granates, de color rojo rubí. El rubí simbolizaba al corazón, y era la piedra que los galanes le regalaban a la cortejada. Quienes no tenían plata para los rubís les regalaban lindas palabras. En sentido literario, era sinónimo de chispazo, fogonazo de ingenio, la palabra encendida. Los primeros piropos que se han

registrado, se descubrieron en el Antiguo Egipto, en la tumba de Tutankmamón según expertos egiptólogos mediante arduas labores pudieron descubrir que los primeros románticos inventores de los piropos, fueron aquellos nobles obreros que se encargaban en transportar las piedras para fabricar las pirámides, que piropeaban a las chicas para ganarse su fiel amistad y forjar una familia. Luego, en la Antigua Grecia, un pastor de cabras llamado Paris le lanzó un piropo a una tal Elena de Troya y tal fue la excitación de ella que

su marido se enteró y se lió una buena. En la Edad Media, era costumbre que el caballero le lanzara dos o tres piropos a la dama antes de darle muerte al dragón que vivía en lo más alto de la más alta torre, escupía fuego y sus escamas eran más fuertes que el acero. Dicho reptil, aprovechaba esos minutos de romanticismo para convertir al valiente en una morcilla frita con armadura. Durante la Colonia, los galantes peninsulares solían dirigirse al Nuevo Mundo a hacer fortuna, pero todo eso lo dejaban a un lado cuando veían la belleza de las autóctonas y fueron ellos los que introdujeron el elegante y refinado arte del piropo en América. Los gachupines acostumbraban piropear a cuanta fémina veían y no cejaban en su empeño hasta no lograr abrirles las puertas de su corazón. Y las mujeres tienen piropos?? No sólo ellos dicen piropos. También las mujeres tienen su lista de piropos para hombres. Puedes decírselo al oído si eres tímida, pero si te atreves, hazle saber al mundo lo mucho que te gusta ese chico con alguno de estos piropos para hombres.Algunos piroposPuede que no seas perfecto, pero tus defectos son encantadores.Quién fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo.Quién fuera bizca, para verte dos veces.Acabo de encontrar al padre de mis hijos.Papacito, debo de estar muerta, porque estoy viendo angelitos.De arriba a abajo estás muy majode cuerpo entero estás de miedo.Pero, ¿para qué tanto rodeo…para decirte que te quiero…?Muchos novios tengomuchos amantes tendrépero alguien como tununca encontraré. Nene, donde esta tu madre para darle un premio!!!Podré no verte, podré no hablarte, pero lo que nunca podré será olvidarte.Eres como el café: dulce, caliente y me quitas el sueño.Loca nací, loca seguí, y al conocerte a ti, más loca me volví.Adiós flor de orgullo, todo lo que tengo es tuyo.Todo tiene un fin, pero el amor que yo tengo hacia ti, es infinito.Piropos viejosDios debe estar distraído, porque los ángeles se le están escapando...Se te cayó un papel... ¡El que te envuelve bombón!'De qué juguetería te escapaste muñeca?Si Colón te viera diría: ¡Santa María que preciosa pinta tiene esa niña!'Si verde te caes de buena, que será cuando estés madura?Mamacita, tú con esas curvas y yo sin frenosSi besarte fuera pecado, caminaría feliz al infiernoQuisiera ser caramelo para derretirme en tu boca¿Cómo nos delatan nuestras piernas?• Si la persona se sienta con las dos piernas unidas paralela una a la otra: denota una personalidad cuidadosa, ordenada, equilibrada, compulsiva• Si el individuo cruza la pierna en ángulo de 90 grados, al nivel de la rodilla: es ambicioso, competitivo y, en ocasión, grosero (ésta posición es poco común o deseable, entre las

mujeres).• La mujer que se sienta en la posición anterior, o con las piernas abiertas: revela independencia, un concepto muy definido de su imagen, aunque masculina y agresiva para lograr sus propósitos • Cuando se cruza una pierna sobre la otra al nivel de la rodilla, pero se tuercen una de las dos: se trata de una persona perfeccionista, aunque insegura y ansiosa • El hombre que se sienta con una pierna sobre la otra (apuntando hacia al suelo): manifiesta una personalidad balanceada, una actitud pasiva ante situaciones que se le puedan presentar en la vida, las cuales resuelve sólo después de un análisis meticuloso• Si la persona se sienta sobre una pierna (esconde la otra): sugiere una personalidad conformista, a quien no le es siempre fácil tomar decisiones. Si nos encontramos de pie:• Piernas muy juntas y postura erguida: Es una posición que denota rigidez y tensión. La persona que se encuentra así está incomodísima en esa situación • Piernas ligeramente separadas: persona relajada y tranquila, segura y confiada. Es una postura que revela comodidad y naturalidad • Piernas muy abiertas: a medida que las piernas se van separando, empieza a haber una cierta carga de agresividad, además de ser una mala postura para las mujeres.

Los Piropos, Origen y demas familiares

Los Piropos son mayormente usados en la Cultura LatinoAmericana, pero a los Dominicanos mayormente nos gusta mucho tirar Piropos como a nadie.

Vamos a buscar una definicion técnica, los Piropos son una expresion popular que todo tiguere tiene dentro, no hay un tiguere que se aguante el pico al ver pasar una jeva por el frente.

Ejemplo de eso es una jevita que pase frente a una esquita donde funciona una Estacion de Motoconcho… Si no le vocean algo seguro que le da un paro cardiaco. Entonces podriamos decir que los Piropos son una valvula de escape para que la emocion no afecte el corazon?

Y algunas se preguntan: Con que Finalidad se Tira un Piropo?

Bueno la finalidad principal es llamar la atension de toda femina que se vea pasar, tambien de halagarla aunque no en todos los caso se consigue hacerlo, segun sea la clasificación del Piropo.

Pero vamos a ver realmente lo que significa el Piropo. Etimologicamente hablando la palabra Piropo viene de las voces Griegas Pyr que significa fuego y de Ops que significa Ojo o vista. Otros dicen que el termino Griego realmente es Pyropus que significa Rojo Fuego osea que anda por ahi la cosa.

Entonces sacando una conclusión Piropo significa “Mirada de Fuego”. En la antigua Roma (no la Romana no, dije Roma) tomaron el termino Pyropus o Pyrops (como ute quiera) para llamarle asi a las Piedras Preciosas de color Rojo Rubí. De ahi que los riquitos de la epoca le regalaban Rubies a las Laydis para impresionarlas, y los que no tenian le regalaban lindas palabras comparandolas con esas piedras preciosas, y como queriendo decir “Wao mami tu pasate por aqui y me delumbrate con tu belleza”

No fue hasta los principios del siglo XVII que se comenzo a utilizar realmente como lo que se conoce hoy, ya que se utilizaba en poesias y como alavanza para la mujer.

Realmente como to lo que llega ete paicito se ha dañao’ por eso he hecho la siguiente clasificación para los Piropos: Piropos Clasicos, Piropos Ingeniosos, Piropos Callejeros y Piropos de Pelicula

Piropos Clasicos: Son mas sublimes y respetuosos, (pa no decir anticuados) y mayormente los usan los viejos (pa no dejar porque digame ute un viejo de 70 años voceandole a una jevita de 18 que va ha ganar) Ej.: “Jovencita que bien se ve, es usted muy bella” (sape que desabrio)

Piropos Ingeniosos: estos son unos de los mas aceptados por las feminas ya que son producto de la imaginativa y la creatividad de los hombres. Ej.: “Oye Muñeca de que Jugueteria te escapaste”

Piropos Callejeros: esto a su ves se subdividen en Piropos Barriales y Piropos de Tigueraje, los barriales son los que en ves de halagar ofenden porque el tiguere no e muy culto. Ej.: “Diablo mami que buena batea y yo lavando a mano”

El Piropo de Tigueraje, es un poco mas elavorado pero no tiene mucho sentido. Ej.: “Quisiera ser bico pa’ verte do vece abusadoraaaa”

Piropo de Pelicula: son los que tienen un guion y son elaborados detalladamente para impresionar y llamar la atensión. Ej.:” Que Dios bendiga la mano de que hizo el hoyo donde sembraron la semilla, de donde salio el palo, con que hicieron el cabo del martillo del carpintero que hizo tu cuna Mami”

Como trabajo en una empresa de construcción, os voy a pasar la clasificación de los piropos del obrero medio, analizando la capacidad de seducción verbal, que en el caso de mis niños es casi nula (no les hago caso, pobres):

FINOS:- Dime como te llamas, y ¡te pido para los reyes!.

- Si tú fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.- Niña... vas más apretadita que los tornillos del Tireless.- No te lo vas a creer, pero yo hace treinta segundos era gay.

DESPECTIVOS: - Niña!! si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.- Tanta carne y yo en cuaresma.

ORIGINALES:- ¡¡Morena!! con tantas curvas necesitas señalización!!- ¡Señora!, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!- Tienes un polvo que no te lo quita ni el centella.

ESCATOLÓGICOS:- dime quien es tu ginecólogo, que le chupo el dedo.- Con un culo tan bonito, tienes que cagar bombones.-Estás tan buena que te comería con ropa y todo, aunque me pegara un mes cagando trapos.

DIRECTOS:- Bueno, ¿que?.... ¿digo alguna tontería, o me la chupas aquí mismo?.- María, tienes unos ojos, ¡que te comería todo el coño!

BRUTOS-Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.- A una embarazada: ¡Te la metería entera hasta que la mordiera el niño!.

Y como remate final, si la mujer piropeada en cuestión, avergonzada por el piropo, se gira y contesta... -¿Que pasa, que no tienes pelos en la lengua??... Entonces un buen obrero responde: - No, ¡¡¡pero porque tú no quieres!!!!!

Piropos graciosos y divertidos para ligarGuardado en: Recursos

Escrito por: Iván S.

Nota: Además de los piropos que verás a continuación, también puedes ver más frases similares haciendo clic en el siguiente enlace.

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Hoy la cosa va de piropos, recurso internacional y milenario utilizado por varones – y féminas – de toda clase y condición para relacionarse con individuos del género contrario. Saber usar el piropo adecuado con cada persona puede ser la mejor manera de iniciar una bonita amistad, relación o lo que se tercie. Yo he decidido clasificar los piropos en 4 categorías, pero seguro que cada uno tendrá su propia percepción personal y por ende clasificación de los mismos. Primero hablaré de los piropos divertidos, aquellos capaces de sacarte una sonrisa haciendo un uso brillante y original de algún recurso humorístico, rimas, comparaciones divertidas, etc.. pero siempre sin perder el punto de halago y regalo para el oido que todo piropo ha de tener. En segundo lugar tenemos los piropos bonitos y románticos,

generalmente mas elaborados, mas finos y a veces hasta cursis, pero que todavía a muchas chicas les sigue gustando. Por supuesto también he seleccionado unos cuantos piropos de albañil. Una colección de piropos no sería nada si no recogiera los típicos piropos de obrero, generalmente burradas de explícito contenido sexual, groserías capaces de sacarle los colores a la mas pintada, haciéndola evitar las proximidades de cualquier obra en el futuro inmediato. Si quieres conquistar a una chica nunca se te ocurra utilizar este repertorio.. Y por último otro tipo de piropo bastante original, mas moderno y mucho mas freak, el piropo geek, para gente.. rarita :P

Piropos divertidos

¡No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón! Como quisiera ser Tarzán, para ir de rama en rama, hasta llegar a tu cama. Niña, hay que señalizar tu cuerpo porque con esas curvas cualquier día se mata alguien. ¡Morena! ¡Tienes los ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos! Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces. ¿Te estudio o te trabajo?

Piropos bonitos

¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes! Si Cristóbal Colón te viese, diría : “Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña”. Perdona.. ¿No tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar? Napoleón con su espada conquistó varias naciones, tu con esos ojos conquistas corazones. ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces? Quisiera ser mar y que tú fueras la roca, para que cuando suba la marea, poder besarte en

la boca.

Piropos de albañil

Guapa, dime quien es tu ginecólogo que le chupo los dedos! Con esas tetas y un caldero de buena gana me hacia lechero.

¡Estás tan buena que te comía incluso con la ropa puesta, aunque luego me pasara un mes cagando trapos!

Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el coño hasta que salga Fanta. Bonitas piernas.. ¿A que hora abren? Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!

Piropos Geek

Mi Mac tiene celos de lo bonita que eres. Siempre estás en C:/Mi/Corazón Cuando busco en Google “Mi corazón”, eres el primer resultado. Quisiera ser un Pendrive para tus USB. Eres el kernel de mi linux. Si tu quieres, te doy permisos de root en mi vida.

Clasificación de los Piropos

por volrath » Vie Ago 21, 2009 6:01 pm

Chateando hace poco con varios amigos discutiamos sobre piropos mexicanos, y es que el ingenio y la picardía de nosotros los mexicanos no tiene limites es por eso que elaboro esta lista clasificada por grados de “vulgaridad”. Damas favor de tomarlo con humor.

Grado 1:- Quisiera ser bolsa de mano para ir de tu brazo- ¿De qué pastelería te escapaste, bombón?- ¿De qué juguetería te escapaste, muñeca?- ¿No estas cansada?, “¿yo?,¿de qué?”… de dar vueltas en mi cabeza- ¡Dios!, se te están cayendo los ángeles del cielo.- Gordita….nos vemos en el comal.- Quien fuera reloj para ser dueño de tu tiempo- Bendita la tuerca del rin de la llanta del camion que trajo el cemento donde estas parada… MONUMENTO

Grado 2:- Con esas tortas y una fanta… hasta mi pajarito canta!- Quiero ser frijol para embarrarme en tu tlacocyo- Quiero ser sol, para darte todo el día.- Mira no’mas tanta carne y yo chimuelo- Ud. de rojo y yo con este antojo.

- Que comen los pajaritos macita.- Quien fuera bizco para verte dos veces.

Grado 3:- Huele a caquita… y no he comido!- Apachurro, mojo, despeino!- Presta la pa’ no chambear.- Mamacita, dichoso el clavo que ponche esas llantitas.- Con tu regla y mi crayola, ¡qué castillo te diseño!- ¡En esa cola sí me formo!- Mamacita chupo, mamo, ensarto, reviro, rebabeo, coso, descoso, estrujo, lavo, plancho y cuido niños a domicilio!- Mamacita estás tan buena que te comería con todo y ropa! aunque pasara un mes cagando trapos!- En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.

Grado 4:- Cagame un ojo y dime pirata de mierda!- Quiero ser sardina para oler como tu vagina.- Inflame la boca a pedos.- Mamacita!!, me hago un sope con tu chorrillo.- Si tus pelos fueran lija, ya tendría la lengua plana.- ¡Préstame tu cotex!, para hacerme un té de amor.- Quisiera ser vampiro, para bajarte la regla a chupetones- Te lo mamo después de miar y si escupo pierdo.- Con ese culo, lléname la boca de pedos que quiero morir hediondo.- Con esa pepa haz de mear champaña.- Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.- Chiquitita, si eres virgen te la mamo incado.

Grado 5:

Ya no los pongo porque los censuran... jajajajaja

n buen piropo

El secreto de un buen piropo es que tú realmente te deleites con su belleza. Y que lo disfrutes, que te emocione, que admires su belleza. Díselo ¡Eso fantástico que aprecias en ella!

Díselo apreciando con sinceridad algo que te cautive de ella. Para mí ese es el primer secreto.

¡Personaliza el piropo! Que suene diferente a todo lo que ha oído antes. ¿Cómo?

Díselo apreciando algo específico y detallado, no seas típico, puedes comentar por qué para ti es único, cómo te hace sentir, por qué te gusta eso de ella. El segundo y último secreto. No digas: “Qué guapa eres” o “Me encanta tu sonrisa”. Ponle tu toque personal.

Ejemplo:

Una tía puede haber oído mil veces “Qué ojos tan bonitos tienes”, que es un piropo muy general. Si realmente estás loco por sus ojos y quieres decírselo, puedes intentar darle más autenticidad al piropo y personalizarlo:

“Tienes los ojos más fascinantes que he visto en mi vida… Cuando te miro en lo más profundo de tus ojos siento tu vitalidad, tu energía femenina, y tus ganas de saltar.”

Otro ejemplo:

“Tienes esa energía que se me contagia y me recorre el cuerpo por la espalda de arriba a abajo… y se funde con mi energía cuando se cruzan nuestras miradas.”

Piensa, a la hora de darle un cumplido a ella: Primero… ¿Por qué se lo dices?

- ¿Para gustarle más, para camelártela, buscando una reacción positiva? (Actitud reactiva, la pones por encima de ti)

o…

- ¿Porque ella te encanta, y te emociona su belleza, y te sientes tan deleitado que tienes que expresarlo, y se lo dices porque ése eres tú, esa es tu forma de ser, sin importarte su reacción? (Actitud sincera)

Y… cuidado: ¿Piropos sólo de su físico?

No nos quedemos sólo con la belleza exterior. Abrid los ojos para ver mucho más allá. Nadie quiere sentir que sólo vale o sólo atrae por su físico. Queremos sentirnos deseados por toda nuestra persona. Una chica no quiere que sólo aprecies la belleza de su externa. Si piropeas algo de su interior, de su forma de ser, su personalidad, su comportamiento, su actitud, lo bien que se las arregló para salir de un problema… demuestras que te fijas más en los detalles, que ves belleza en ella, que no eres un superficial, que no ves sólo un cuerpo sino una persona en su conjunto, que ves más allá de la superficie, más de lo que los demás ven inicialmente. Que amas a las mujeres. Y a ella en particular.

- “¡Me encanta hablar contigo! ¡Tienes un sentido del humor muy especial! Me haces reír mucho y eso es raro, ¡Casi ninguna chica lo consigue!”

- “Me he fijado que cuando tus amigas te ven llegar, en sus ojos me he dado cuenta de que todas te miran con profunda ternura porque saben lo mucho que las quieres y todo lo que das por ellas. Apuesto que tienes un gran corazón…”

- “Eres encantadora. Qué bonito lo que has dicho. Tu mensaje me ha llegado al alma… Todavía estoy temblando.”

- “¡Sabía que lo conseguirías! ¡Eres una auténtica luchadora y te mereces este premio por todo tu esfuerzo! Vas a llegar muy lejos.”

Esto lo leí hace poco por ahí y lo encuentro interesante:

Usa el verbo TÚ más que el verbo YO.

- Imagina que una chica te dice:1. “Esa corbata nueva te hace muy guapo”2. “Te veo muy guapo con esa corbata nueva”3. “Estás muy guapo con esa corbata nueva”

Compara los tres y fíjate cuál te gusta más oir.

1. “Qué elegante te queda ese traje”2. “Te veo elegante con ese traje”3. “Qué elegante estás con ese traje”

Para mí el mejor es el 3 (tú eres/tú estás). Luego el 2 (yo te veo). Y el peor el 1 (el objeto).

Los halagos más oportunos cuando empiezas con una interacción son precisamente los materiales. Es evidente que a ellas les gusta ver que les sirve de algo arreglarse y ponerse monas, así que los primeros halagos siempre tienen que ser o deberían ser materiales.

Después de un tiempo de interacción, llega el momento de empezar a utilizar otro tipo de halagos, aquí se podrían empezar a usar los personales, debido a que una mujer necesita saber porque quieres escalar con ella. Es el momento de decirla lo bien que te cae, lo simpática que es y todo aquello que de verdad te parezca interesante de su personalidad. La idea no es que tú no escalas por escalar, si no que simplemente vayas descubriendo cosas de ella que cada vez te gustan mas.

Por último, habría que utilizar el halago físico, es aquí cuando puedes decirle lo guapísima que te parece o lo mucho que te gusta la forma de su culo o sus pechos. Siempre sincero y utilizando la dinámica ya mencionada de como utilizar el piropo.

Por James Bond y Sweetdream.

Conclusión del editor: Con los piropos, como con todo, es siempre muy importante ser auténtico en lugar de buscar una reacción. Di lo que realmente sientas o aprecies de esa mujer, los ejemplos aquí expuestos son sólo ejemplos que no tienen porque concordar con tu personalidad o con la manera de decir las cosas. También es interesante la idea de aplicar cierto romanticismo, apreciar las sensaciones positivas que te transmite esa chica y transmitírselas a ella. Y recuerda siempre: Las “reglas”… ¡Están para romperlas!