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Gorilas en el OXXO

Ricardo Cartas

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Hombre, papá, si la red anuncia que habrá mucha lluvia es porque habrá mucha calor; así

es, siempre todo el revés; y yo tan chingado con este dolor en el dedo gordo del pie. Sí, en

el izquierdo papá, como siempre, donde la uña va creciendo como mala hierba hasta

meterse en la carnita. Cómo me gustaría tener una de esas cámaras mamonas para grabar el

mundo fungi de mi dedo papá; no sé, siempre me los imagino como mostritos verdes de

esos ladillosos que no paran de tragar y de joder al prójimo.

Era domingo papá y me esperaba un desayuno de champion, caguama con ganchito,

chocolate, cebada y relleno cremosito, puro power papá. Desde que me separé de Aurora

juré nunca más desayunar orgánicos. Suma perfecta: mermelada orgánica + nopales

orgánicos + agua traída del Himalaya sin radiación + pollos de corral, nos da un gran total

de mierda súper orgánica y certificada papá. Huela usted por si tiene alguna duda.

Calenté un poco de agua con sal papá, eso siempre me ayudaba para reblandecer la

uña, ablandarla y tratar de sacar el pedazo de siempre.

Y yo ahí viendo el programa de Loré mientras remojaba el trapo y lo puse sobre la

uña mientras me comía el ganchito.

Loret: Mire nada más las sorpresas que nos da la naturaleza, un grupo de estos

simpáticos gorilas decidieron salir de sus jaulas para irse a vivir a un OXXO cercano al

zoológico de la ciudad. Vamos con Lolita que se encuentra en el lugar de los hechos.

Lolita: Gracias Loret, espero que estén muy bien, sobre todo tú (silencio). Como

ustedes ya saben en otros tiempos hubiera sido fácil regresar a estos hermosos animales a

sus jaulas, pero ahora, antes de que los bomberos y policías llegaran, se instalaron dentro

del OXXO un par de chicas cuidaplanetas para impedirlo...

Loret: Puedes acercarte un poco más, queremos ver a los gorilas. Muy bien Clara,

ojalá te puedas meter con la cámara.

Lolita: Estoy viendo a dos muchachas y tenemos informes de fuentes muy cercanas

que son estudiantes brillantes de Tecnologías Educativas, se dice que sus artículos y libros

son más leídas que las novelas de Paco Ignacio Taibo II, pero sólo en internet1.

1 Aurora Mc Mac y Olivia Zubizarreta Ordóñez además de ser excelentes estudiantes y de publicar en conjunto varios libros electrónicos al año, tenían un video blog muy influyente entre los jóvenes de su edad llamado Generación Caos, en donde hablaban de las luchas eco-revolucionarias que se estaban dando en el

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El dedo gordo comenzó a punzarme cabronazo, como si estuviera a punto de

expulsar a los monstritos verdes licuados. Ajá, con que Aurora y Olivia. Aurora la vegana

que preparaba en esta casa nopales orgánicos con humus en escabeche. La que no come

ningún tipo de carne (incluyendo la de su amante oficial obviamente) y Olivia la comadrita

alcahueta y también muy vegana. Carajo papá, pues cómo no, si se cae de buena y yo

desayunando gansitos con caguama. Aplasté lo que quedaba de mi gansito congelado y con

el enojo hasta mi dedo gordo explotó, dejándome la cara llena de monstritos verdes que me

limpié con el calcetín de rombitos. Pensé en bañarme papá, pero preferí prender la

computadora para chismosear qué se decía de los gorilas y de mi ex. Aurora Mc Mac, así

como lo oyes papá, fue mi aquello con aquello durante tres años.

Lolita: Te informo Loret que Aurora y Olivia están haciendo un llamado por el

Facebook live en donde están declarando que sólo ellas van a entrar en diálogo con los

gorilas para convencerlos de que desalojen pacíficamente el local y dirigirse en completo

orden hacia sus jaulas.

[Mensaje de Olivia]: “En este momento, mi compañera Aurora está dentro del

sistema de OXXO. Si alguien interviene, destruimos el código y todo el país se queda sin

OXXO´s para siempre”.

No papá y si te contara de los dramas… ya sé que no me vas a creer, pero después

de las palabras de Aurora, escuché un silbido, de los que usan los vaqueros cuando trataban

de llamar a su ganado, pero muy, muy lejano, como si estuviera a kilómetros pero en bajito,

como si viniera de una mosca vaquera. Era tan insistente que tuve que concentrarme, cerrar

los ojos hasta detectar el lugar papá. No me lo vas a creer papá pero venía del hoyo trémulo

que había cavado en mi dedo del pie.

¿Quién anda ahí? Ahuevo papá, alguien estaba atrapado por ahí. Tomé el acicate y

la navaja para iniciar el salvamento, los silbidos comenzaban a gorgorearse, perdían fuerza

por la falta de oxígeno. La sangre comenzó a surgir, pero después de la sangrienta cirugía

salió una bolita de pelusa apelmazada con sangre, de la cual salieron dos patitas y dos

brazos.

mundo, así como algunas recetas veganas que habían recogido en sus múltiples viajes por países exóticos. Su Instagram tiene más de cien mil seguidores.

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Yo iba cojeando papá, llevé la pelusa a la cocina, limpié la sangre y después la puse

al sol.

-¡Ay papi! ¿Cuánto más me ibas a dejar ahí en tu asqueroso hoyo? ¿No me vas a

decir nada? ¿y esos changos qué?

-Son gorilas.

-Papi, puros changos ¿y esas morras qué? Te voy a decir lo que va a pasar, pero papi

dame una cerveza.

-No tengo

-Papi, dame lo que tengas, yo sé cómo va acabar esa historia, pero necesito algo.

-Ay papá, tú crees que me interesan los gorilas y esas chuchas.

-Papito lindo, ahora entiendo por qué Aurora ya no coge con idiotas como tú. Esa

chucha es inteligente, coge con el cerebro ¿y si te disfrazas de Chomsky, Zizek, Aira? Así

sí papi.

-¿Sólo necesito la máscara, papá?

-Yo creo que con la de Chomsky basta papi, esa mujer te la pone como brazo de

albañil.

-Ya sé que no me vas a creer papá, pero en la prepa tuve una tichera que mamaba a

Revueltas, hasta su novio tenía la barba y el pelo muy aquí muy Revueltas, pero no

escribía, sólo se dedicaba a cuidarse la barba y de vez en cuando leía a Carlos Fuentes ¿qué

chaqueto, no? Y se llamaba Mauricia, así como Mauricio pero en chucha, militante de las

barbas revueltas pero a mí me la ponía dura. Papá, entiéndeme por favor, tenía quince años

y no sabes lo bien que me hacía sentir escucharla sobre la lucha de clases. Un día me invitó

a su casa. En la schul todo el mundo hablaba de esas fiestas, todos los barbas revueltas se

juntaban para escuchar discos revolucionarios y poemas por aquí, poemas por allá y chupe

y chupe y al final la cumbia papá. Nombre, y en la sala, en lugar de tener la foto de la boda

y los quince años, tenía al Ché Guevara y a Fidel Castro papá. Loco, loco. Era joven papá y

aguantaba más que los barba revueltas y ella, como dueña de la casa, siempre tomaba poco

para cuidar que no se robaran sus obras completas de Marx. Yo le decía que no se

preocupara, que esos libros los había visto en las ferias en diez pesos, pero ella duro y dale

que no, que su edición era rusa y de las buenas papá, editada por el departamento de

propaganda soviético. Mira, mira, me decía enseñándome el colofón en ruso. Ay papá y

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cuando nuestras manos se rozaban a mí se me paraba de inmediato, tanto que hasta parecía

un asta banderas de la revolución bolchevique papá.

-Ay nanita –dijo la maestra al ver el mostro intentando salir a la superficie.

Y que le da hambre papá.

-¡Para qué quiero socialismo si aquí está la revolución! –dijo mientras se daba gusto

con mi chiquilín papá.

Y así cada ocho días papá, reunión celular y después final de calambre dialéctico.

-Papi, te lo estoy diciendo, pero eres mula.

De seis papá, no me creas. Guardé la pelusa en un frasquito de chochos que tenía

por ahí. Y que voy por mi máscara de Noam papá, Chomsky pues.

Fui al mercado de la Victoria papá, bueno, ya no es un mercado sino una plaza

medio vacía en donde estaba la tienda de máscaras. No quise andar buscando, así que de

inmediato le pregunté a la señorita si tenía la máscara de Noam Chomsky, pero la mujer esa

puso una cara papá como si le estuviera hablando en ruso.

-¿Cómo se escribe? –me preguntó.

-Así, como se oye N-O-A-M C-H-O-M-S-K-Y, mamita.

La chiquilla lo tecleó en su computadora, puso cara de estar descubriendo algún

algoritmo y después sonrió.

-Sí tenemos una, pero está en la sucursal del mercado de Hidalgo, si quieres puedes

esperar una media hora y la traemos.

-¿En verdad mami? ¿Y no me cobran nada extra?

-Qué pasó, esta es una empresa acreditada por el ISO 9001-666, al cliente lo que se

le hinche.

Y ahí estuve un rato papá, sentado en la recepción mientras Loret seguía

informando sobre los gorilas en el OXXO.

Lolita: Loret, Loret, parece que algo estaba pasando dentro del OXXO donde se

encuentran los gorilas. Aurora y Olivia están haciendo otro llamada a través de Facebook

live:

[Olivia] -Hermanas y hermanos. Los queremos saludar desde los puestos de mando

de este OXXO. Estimados medios de comunicación. Queremos darles a conocer que

Abelardo, el tata simio, el ser mayor ha fallecido, dejando un vacío profundo entre todos

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los que habitamos este OXXO. Abelardo podría haber llegado a los ciento veinte como la

mayoría de los tata simios de su estirpe; sin embargo, la presencia de unas bolsas de

chetos y una caja de sopas maruchan fueron suficiente para acabar con la vida de este

pobre, casi hombre. Hoy este puñado de simios y nosotras hemos entendido que el poder

nos quiere desaparecer con alimentos con alto grado de contaminantes que se venden en

estas tóxicas tiendas; por lo tanto, nuestra lucha ya no es solamente por los simios, sino

por la mejora de los alimentos. Si esto le hicieron al pobre de Abelardo, ¿qué no harán con

los estómagos de nuestros hijos?

Papá y que llega mi máscara, me quedaba medio apretada, pero papá eso a quién le

importa. Llamé un Uber porque el OXXO del zoológico estaba medio lejos. Esperé cinco

minutos y ahí estaba el chofer como siempre muy amable papá. Si yo fuera el dueño de

Uber pondría una sección en la aplicación en donde se tuviera que especificar el tipo de

servicio. Papá, entonces si escoges servicio para come mierda como yo, el chofer no tendría

por qué abrirte la puerta, al contrario, desde su cabina te gritaría: ¡órale culero que traigo

prisa! Sí papá, por lo menos yo así me sentiría mejor; no aguanto esos excesos de

amabilidad que nadie cree, pero todo el mundo se siente el rey de Chilpochula. Así que le

dije al ñor amable, aguante que no quiero hablar con nadie, así que no me saque plática.

-¿Entendido?

-Sí Don Carlos.

-Oiga señor, de casualidad usted se sabe los nombres de los simios que tienen

secuestrados en el OXXO del zoológico.

Ay papá, y el mamón del chofer me hizo señas de que no podía hablar por las

órdenes que le había dado.

-Está bien papá –le dije, ya le quito el castigo y en verdad que le voy a poner sus

cinco estrellas, ¿sabe o no?

-Don Carlos, me la paso todo el día en este coche escuchando el radio, claro que me

los sé. Abelardo es el que se acaba de morir, pobre animal, pero también cómo le dan esas

madres de comer, yo por eso a mis hijos les pongo puros danoninos con un bestial de

vitaminas para que se pongan igual de mamados que su papá, de ahí le siguen Juan Bautista

que es el más feo y pedero, de ahí Ovidio, Venancio, Kevin y Towí.

-No mamar papá, Towí era el panda.

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-Pues sí, creo que se lo pusieron en homenaje.

-¿Quién les puso esos nombres tan pinches? Sobre todo ese de Juan Bautista, dices

que es el más feo.

-Feo como la chingada, como pegarle a dios y peor se puso cuando se cortó los

huevos.

-¿Por qué hizo esas cosas?

-Porque lo corrieron de donde daba clases de periodismo cultural. El pobre no

estaba titulado y lo tuvieron echar. ¿Lo conoces? Vaya que si es feo, es el único gorila en el

mundo que tenía dientes de caballo.

-Papá, vaya historia

-Eso es lo que dicen

-Pobre bestia –le dije, pensando en las noches de aquél gorila solitario y sin huevos.

-Ya estamos a punto de llegar, señor. ¿En qué parte quiere que lo deje?

-Exactamente enfrente papá…

-¿Me va a poner mis cinco estrellas?

-Claro, le di mi palabra.

-¿Me las puede poner de una vez? No es que desconfíe de usted Don Carlos.

Tomé mi teléfono y le puse sus cinco estrellotas, además le puse un buen

comentario. El hombre al ver su calificación respiró profundo.

-Ahora sí Don Carlos ¿le puedo decir algo?

-Dígame papá, con confianza…oiga por qué siempre está chinga y chinga con que

Don Carlos esto y Don Carlos lo otro.

-Pues usted es Don Carlos, ¿no? El Monsi, el que siempre anda rodeado de gato y

sabe de todo.

-A ver papá –le dije, mientras me asomaba a su espejo. Y sí papá, qué Chomski ni

qué la chingada, estaba convertido en Monsi con todo su power. Ay papá, en ese momento

pensé que me iba a dar un infarto papá.

-¿Don Carlos, va a poner una bomba en el OXXO?

-¿Una bomba, pues cara de qué me vio?

-Quiero ir con usted. Ya soy un hombre de edad…sólo quisiera ver qué se siente, la

vida dentro de un Uber es muy aburrida. ¿Sabe?, ayer soñé que moría y los sueños siempre

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nos dicen algo y no quisiera pasar mis últimos días aquí, portándome bien, siendo decente

con todos.

Ahuevo –pensé. Porque hasta ese momento no tenía idea de cómo entrar al OXXO.

-¿Cómo le hacemos jefe, por dónde le entramos?

-Mira papá, tú te vas a quedar aquí. Vas a arrancar el auto cuando yo te diga, hundes

el acelerador a todo lo que pueda y te estrellas justo frente a la puerta del OXXO; pero sólo

cuando yo te diga. Si todo sale bien no habrá necesidad de todo esto papá, pero hay que

estar preparados.

-No mame, no mame, pero lo que no quiero es morirme aquí dentro…

-No te vas a morir, ¿tienes bolsas de aire, no?

-Sí…

-Entonces no te vas a morir, eres un Uber…

No papá, el Don que se pone nervioso, inseguro. A pesar de haber vivido todo el

tiempo aceptando órdenes, le costaba trabajo atentar contra los demás. El rostro le cambió

cuando le dije que iba a gozar como nadie al destruir ese auto.

-Imagínate papito chulo, vas a ponerle en su madre al yugo imperialista, piensa en

todo el tiempo que estuviste sentado frente al volante siguiendo la voz del GPS, actuando

como buena persona…

Muy firme, don Uber se fue al auto y desapareció. Yo me quedé parado con mi cara

de Don Carlos en el límite que había acordonado la policía. No sé qué esperaba papá, pero

ya ves que yo siempre espero y desde luego me aburro. Así que dije yo, pues aunque sea

vamos a sacar a la pelusa de porquería que tengo en el frasquito. Habla pues, habla papá.

-Papito, ese cabrón no va a llegar nunca.

Y como fue papá, pasaron quince minutos, media hora, una, dos, tres horas y no se

supo nada de Don Uber.

-Se pasó papito, cuando lo veamos tenemos que cortarle los tenates.

-¿Y ahora cómo vamos a entrar, papá?

-Pues por la puerta papi o qué ¿te tiemblan las chichis?

Tiemblan las chichis, Tiemblan las chichis, Tiemblan las chichis, Tiemblan las

chichis, Tiemblan las chichis, Tiemblan las chichis, Tiemblan las chichis, Tiemblan las

chichis, Tiemblan las chichis, Tiemblan las chichis,

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No papá, entonces me vi cuando era niño chancho, desnudo y con mis chichis de

niño cebo al aire, zangoloteándose y atrás de mi los gorilas corriendo, oliéndome de

cerquita.

-Papi, tienes que entrar aunque te tiemblen las chichis.

-Pero me va a matar Aurora.

-Papi, no eres el chancho de las tetas al aire, eres Don Carlos ¿recuerdas? ¡Traes

máscara!¡Corre, Monsi, corre!

Ay papá. Don Carlos cagado y chorreado caminaba hacia la entrada del OXXO.

Cuando me acerqué vi a los gorilas quietos en los estantes, esperando el momento de

arremeter.

Loret: Interrumpimos la programación normal de su canal favorito para llevar

todos los detalles de la historia que le ha robado el corazón a todos los pobladores del

Chilpochula. Vamos con Lolita que nos tiene sorpresas sobre los Gorilas en el OXXO.

Lolita: Loret, en este preciso momento, hizo su aparición el cronista Carlos

Monsiváis. Fuentes cercanas nos mencionaron hace unas horas que grupos de activistas

contactaron al escritor para que fuera el interlocutor oficial en pro de la liberación de los

gorilas. Ahí tenemos las primeras imágenes de Don Carlos con su ya clásica chamarra de

mezclilla intentando abrir las puertas del establecimiento.

Ay papá y que abro la puerta y cerré los ojos y apreté el culito papá, estaba

esperando el fregadazo seco, pero cuál, nada de eso. Las chicas me recibieron sonriendo y

luego luego me pusieron un collar de chetos. Los gorilas estaban saltando de estante en

estante y gruñían excitados al ver a su Don Carlos. Fíjate papá que hasta los gorilas

distinguían a Don Carlos. Y la mesa estaba puesta para recibirme papá, me pusieron dos

pizzas, cerveza, whisky, cosacos, todo eso que venden en el OXXO. ¡Qué noche papá!

Probé de todo y final cuando los gorilas dormían Olivia y Aurora me llevaron atrás de la

caja uno y dos.

-Aquí puede dormir bien Don Carlos.

Sí papá, cualquiera podría dormir bien junto a todos esos pomos y cigarros, chicles,

todo el paraíso terrenal papá; pero eso no fue todo, sí, sí, sí, cuando vi las dos calenturientas

ya se estaban encuerando para acostarse con tu papá.

-Ay papito, pero si bien que te lo dije.

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-No lo tome a mal Don Carlos, sabemos de sus preferencias sexuales, pero sólo es

un acto de hospitalidad, hoy le vamos a entregar lo más valioso que tenemos –dijo Aurora,

mientras se rascaba el peluchito.

Y que empieza todo el show papá, una por aquí y otra por allá. Y yo con una mano

por aquí y la otra por allá. Pero también me cuidaba de que no estuviera ninguno de los

goliras morboseándome.

-Cuidado papi

Ay papá, me hubieras dicho antes. Una mano, de esas traviesas comenzó a tocar el

cabello y bum la máscara de Don Carlos salió volando. La caché en el aire y me cubrí la

cara.

-¡Quítale la máscara -ordenó Aurora al gorila Towí que de un manotazo develó el

rostro del farsante.

-¿Y tú qué haces aquí?

-Sólo quería verte...

-¿Te mandó el gobierno, verdad?

Estaban como locas papá y los gorilas igual, saltaban y destruían todo lo había a su

alrededor.

-¡No tardan en venir por nosotros! –dijo Aurora

-La empresa no puede seguir perdiendo dinero; es normal, el capital siempre se

termina imponiendo –le respondió Olivia.

-¿Qué hora es?

-Van a dar las 11, quizá esperen hasta media noche, pero algo me dice que hoy no

vamos a despertar aquí. Así que debemos de estar preparadas. Comienza a redactar el

comunicado y pon a cargar los celulares para hacer la transmisión en vivo de todo lo que

pase. ¿Qué te dicen allá afuera? ¿Qué movimientos se están dando?

-¿Tú qué opinas?

-Tenemos que hablar con los simios, deben de estar conscientes de que todo esto ya

se acabó. Van a venir por ellos esta misma noche.

-Más despacio –le dijo Aurora, espera unos minutos. Está bien, hablemos con ellos,

tú nos acompañas.

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Ay papá, y yo en lo único que pensaba era en las muchachas desnudas, con sus

piernas frondosas, besándose como si fuera el último día.

Y ahí fue donde escuché el arrancón de un auto. Sí papá era Don Uber y lo vi

claramente cómo iba en dirección hacia la puerta del OXXO con todo lo que podía dar su

auto japonés, pero justo antes de estamparse en la puerta Don Uber se amarró. Los policías

lo esperaban con las armas listas para disparar. Ay papá, pero en lugar de bajarse Don Uber

se bajó el verdadero Carlos Monsiváis con su chamarra de mezclilla original. Abrió la

puerta lentamente.

Loret: Si más, vamos contigo Lolita desde el OXXO de los gorilas

Lolita: Loret, la historia de los Gorilas en el OXXO ha tenido un giro

insospechado. Hace unas horas informamos sobre la llegada del intelectual Carlos

Monsiváis al OXXO donde se encuentran secuestrados este grupo de gorilas; sin embargo,

hace unos minutos vimos bajar de un auto japonés a otro Carlos Monsiváis quien de

inmediato entró a la tienda.

Loret: Pues ya no entendemos lo que está pasando ahí dentro.

Lolita: Así es Loret, al parecer la policía ya está preparada para intervenir el lugar

en los próximos minutos a petición de los dueños de la tienda que se han manifestado en

las oficinas del gobierno, cuestionando quién pagaría por la mercancía que se han comido

durante estos días….Espera Loret, parece que las puertas de la tienda se están abriendo.

Sí, efectivamente, se están abriendo y el primero en salir es uno de los Carlos quien lleva

de la mano a todos los gorilas. Es increíble el respeto que le tienen los animales a Don

Carlos. Habíamos visto su pasión por los gatos, pero nunca habíamos visto su capacidad

de dialogar con los gorilas. En este momento le está pidiendo a la policía subirlos a las

patrullas y junto al policía se está acomodando Don Carlos.

Loret: ¿Y el otro? ¿Dónde está el otro Carlos Monsiváis?

Lolita: Al parecer se encuentra adentro con Aurora y Olivia. Se espera que dentro

de unos minutos salgan.

Loret: ¡Qué final!

Lolita: Sí Loret, en este momento el otro Don Carlos sale de la mano con cada una

de las activistas. Están sonriendo las dos y Don Carlos les abre la puerta del auto japonés.

La policía intenta acercarse pero Don Carlos los ahuyenta con un manotazo. El auto

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arranca Loret y las mujeres se despiden de la prensa. Ahora vemos cómo toman camino

hacia la avenida principal de San Francesco Totti y algo tira Don Carlos por la ventana,

al parecer es una máscara. Ahora nos están informando que ese auto está inscrito en la

empresa Uber. La policía se queda inmóvil.

-Te lo dije papi, hasta el señor Uber salió más vivo y tú nada más pensando en el

sauce de cristal, en el chopo de agua y tus chichis temblando, chichis temblando, chichis

temblando. Me regreso al hoyo trémulo y durazno.

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Este breve texto no tiene derechos reservados

Esta ́ protegido por la ley del karma

Rólalo hasta que se pierda en el infinito

No es de nadie

Noviembre de 2017

La portada de este libre fue hecha por Beatrix Gutiérrez Velasco