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Diseño de la cubierta: Departamento de Arte y Diseño, Área Editorial del Grupo PlanetaIlustración de la cubierta: © Alberto Ruggieri / Illustration Works /Corbis / Cordon Press Fotografía del autor: © Elena Blanco

Otros títulos de Walter Riso en Zenith

El amor es la emoción más arrebatadora y vital de la existencia humana. Renunciar a él es vivir sin intensidad o no vivir. Enton-ces, ¿por qué sufrimos tanto por amor?

Esta obra es un examen serio y riguroso en el que Walter Riso nos descubre los tres pilares fundamentales de toda relación sana y gratifi cante: deseo, amistad y compasión. El autor analiza la evolución natural de estos elementos a lo largo de la vida en pareja y sus posibles desequilibrios. Las soluciones que propone son una invitación a disfrutar del sentimiento amoroso a través de su combinación con nuestra parte lógica y racional.

A pesar de las ideas sobre el romanticismo que se han exten-dido en nuestra sociedad, utilizar la razón a la hora de amar puede ahorrarnos muchos sufrimientos.

Walter Riso nació en Italia en 1951. Su familia emigró a Argentina cuando era muy joven. Allí creció en un barrio multiétnico en el seno de una comunidad de inmigrantes italianos. Es doctor en Psicología, se especializó en Terapia Cognitiva y obtuvo una maestría en Bioética. Desde hace treinta años trabaja como psicólogo clínico, práctica que alterna con el ejercicio de la cátedra universitaria y la realización de publicaciones científi cas y de divulgación en diversos medios. Sus libros han cumplido el propósito de crear una vacuna contra el sufrimiento humano proponiendo estilos de vida saludables en distintos órdenes de la vida. El éxito de los libros de Walter Riso es arrollador. Actualmente reside en Barcelona.

Para más información: www.walter-riso.com

/Zenithp

BIBLIOTECA WALTER RISO

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Ama y no sufrasCómo disfrutar plenamente de la vida en pareja

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DISEÑO

REALIZACIÓN

12-02-2015 Marga

CORRECCIÓN: PRIMERAS

EDICIÓN

DISEÑO

REALIZACIÓN

16-02-2015 Marga

CORRECCIÓN: SEGUNDAS

14 x 21,5 cm. - RÚSTICA CON SOLAPAS

SELLO ZenithCOLECCIÓN Biblioteca Walter Riso

FORMATO

SERVICIO

CARACTERÍSTICAS

CMYK + verd PANTONE 556 CIMPRESIÓN

PAPEL

PLASTIFICADO

UVI

RELIEVE

BAJORRELIEVE

STAMPING

Estucado

No

Brillo

No

No

No

INSTRUCCIONES ESPECIALESNo

NoFORRO TAPA

GUARDAS No

9 7 8 8 4 0 8 1 3 9 8 5 0

PVP 16,00 € 10122348

14 mm.

BIBLIOTECA WALTER RISO

Ama y no sufras

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No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su in-corporación a un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio, sea éste electrónico, mecánico, por foto-copia, por grabación u otros métodos, sin el permiso previo y por es-crito del editor. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art. 270 y si-guientes del Código Penal).Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos) si ne-cesita fotocopiar o escanear algún fragmento de esta obra. Puede con-tactar con CEDRO a través de la web www.conlicencia.com o por te-léfono en el 91 702 19 70 / 93 272 04 47.

Primera edición: febrero de 2009Primera edición en esta presentación: abril de 2015

© Walter Riso, 2009c/o Guillermo Schavelzon & Asoc., Agencia Literariainfo@schavelzon.com© Editorial Planeta, S. A., 2015Avda. Diagonal, 662-664, 08034 Barcelona (España)www.zenitheditorial.comwww.planetadelibros.com

ISBN: 978-84-08-13985-0Fotocomposición: gama, slDepósito legal: B. 6245-2015Impresión y encuadernación: Huerta Industrias Gráficas S. A.

Impreso en España – Printed in Spain

El papel utilizado para la impresión de este libro es cien por cien libre de cloro y está calificado como papel ecológico.

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ÍNDICE

Prólogo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9Introducción . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13

PRIMERA PARTE: EROS

EL AMOR QUE DUELE . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25

La naturaleza desbordada del eros: el enamoramiento . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33Para no sufrir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40

Disfruta del enamoramiento sin dejar que afecte tu individualidad y tu salud mental . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40

Amor y deseo: el eros imprescindible . . . . . . . . 51El amor deseado: sexo y erotismo . . . . . . . . . 54Carencia y aburrimiento: «Ni contigo, ni sin ti» 63Para no sufrir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69

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Disfrutar la sexualidad en pareja libremente . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69

En una buena relación de amantes o de pareja no existe el aburrimiento ni el fastidio poscoito . . . . . . . . . . . . . . . . 72

Enamoramiento y atracción: ¿qué nos seduce? 77Belleza y poder . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 77La personalidad seductora . . . . . . . . . . . . . . . 83¿Iguales o distintos? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85Admiración/Afinidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87Para no sufrir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 92

Tienes derecho a sentirte atractiva o actractivo, independientemente de lo que digan los «expertos» en belleza . . . . 92

La patología del amor erótico . . . . . . . . . . . . . . . 101Las secuelas del eros . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 106

1. Miedo a sufrir o el estilo represivo de afrontarlo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 106

2. Anclaje emocional positivo y la adicción al amor pasional . . . . . . . . 109

Los delirios del eros . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1151. El delirio celotípico o los celos

enfermizos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1152. El delirio erotomaníaco o imaginarse

amores que no existen . . . . . . . . . . . . . . . 118¿Manía o entusiasmo? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121

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Para no sufrir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 123Elegir bien con quién . . . . . . . . . . . . . . . . . . 123No confundas pasado con presente . . . . . . 125Si hay enfermedad: necesitas terapia

urgente . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 127Entusiásmate, pero no enloquezcas . . . . . . 127

SEGUNDA PARTE: PHILIA

DE LA MANÍA A LA SIMPATÍA . . . . . . . . . . . . 131

La philia y el amor cortés: un breve repaso histórico . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 139

La amistad amorosa: el núcleo vivo de la relación . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 145Para no sufrir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 152

En una buena relación de pareja debe haber alegría . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 152

¿Qué define una buena amistad de pareja? . . . 157Los componentes de la philia amorosa . . . . . 159

1. Semejanza y complicidad: «En una buena relación hay acuerdo sobre lo fundamental» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 160

2. Proximidad-contacto: «Una buena relación propicia la cercanía y la intimidad» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 170

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3. Intercambio de reforzadores: «Una buena relación es esencialmente gratificante» . . . . . . . . . . 171

4. Equidad-justicia: «Una relación injustagenera desamor» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 173

5. Confianza: «Los miembros de una buena pareja tienen la certeza de que el otro nunca les hará daño de formaintencionada» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 176

La philia y los estilos del apego . . . . . . . . . . . . 1781. Apego seguro . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1792. Apego inseguro/evasivo . . . . . . . . . . . . 1803. Apego ansioso/ambivalente . . . . . . . . . 183

Para no sufrir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 186Ser compatibles en lo fundamental . . . . . . 187Admiración sin idolatría . . . . . . . . . . . . . . . 191Amor justo, amor digno . . . . . . . . . . . . . . . 193Confianza básica . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 194

TERCERA PARTE: ÁGAPE

DE LA SIMPATÍA A LA COMPASIÓN . . . . . . . 197

La condición del ágape . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 203

Dulzura y ausencia de violencia . . . . . . . . . . . . 207«El amor conlleva su propia disciplina» . . . . 213Para no hacer sufrir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 216

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El dolor que nos une . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 221Las reglas de oro de la convivencia . . . . . . . . 223La compasión . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 227Para no sufrir ni hacer sufrir . . . . . . . . . . . . . . 234

Epílogo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 237Notas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 243

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PRIMERA PARTE

EROS

El amor que duele

Todas las pasiones son buenas cuando

uno es dueño de ellas, y todas son

malas cuando nos esclavizan.

JEAN-JACQUES ROUSSEAU

Todos los amantes son diestros

en forjarse desdichas.

HONORÉ DE BALZAC

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Todos sabemos lo que es estar bajo el influjo del ena-moramiento, ese sentimiento apasionado y adictivoen el que nuestras facultades y capacidades parecendebilitarse. Lo sabemos porque el cuerpo lo registratodo. En cada recodo de la memoria emocional estágrabado el más elemental de los suspiros, la «dulcemanía» o la «divina locura» de la que hablaban losgriegos, esa mezcla de dolor y placer en la que la com-placencia parece justificar cualquier grado de sufri-miento. ¿Cómo olvidar aquella exacerbación de lossentidos? ¿Cómo no querer repetirla otra vez, sinaspavientos, resignadamente, como un cordero feliz?

El eros es ante todo un amor fluctuante, turbulen-to y contradictorio. «Amor que aparece floreciente ylleno de vida mientras está en la abundancia, y des-pués se extingue para volver a revivir...», dice Pla-tón.1 El eros nace y muere de tiempo en tiempo. Sitodo va bien, se reencarna.

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¿Cómo amar y no sufrir? Es algo difícil si creemosdemasiado en el eros, si nos apegamos a él. «¿Porqué, doctor, por qué es usted tan negativo respectoal amor que siento?», me decía una jovencita ator-mentada por un amor pasional mal correspondido.Mi respuesta no fue muy alentadora: «Porque no esamor, sino enamoramiento». El amor pasional esdual por naturaleza, llega y se va, luz y sombra, afir-ma Octavio Paz.2

El eros es posesivo, dominante, concupiscente y,aun así, imprescindible. Es un amor orientado prin-cipalmente hacia la autogratificación, pero a travésdel otro, porque la excitación ajena excita. Me delei-to con tu placer, que es mío, que me pertenece. Nose trata de amarte, sino de ambicionarte en el senti-do de apetecerte, como un postre. Como el únicopostre, si tú quieres y yo puedo.

Es verdad que el amor descentralizado y madurorequiere de dos sujetos activos, es decir, de dos perso-nas con voz y voto. Sin embargo, a veces renuncia-mos gustosos a tal privilegio y aceptamos de mane-ra relajada y lúdica ser el «objeto del deseo» de lapersona amada; después de todo, ¿qué importa, sies de común acuerdo? ¿Qué importa si por un ratojugamos a ser «cosa» (cosificación amorosa, claroestá) para volver luego al amor benevolente, al que-rer democrático y amistoso? El amor requiere dedos, pero sin dejar de ser uno en la fantasía.

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Una mujer de cincuenta y dos años me comentaen cierto tono cómplice: «Yo sé que cuando él mepide que me ponga minifalda y le haga un striptease

me desea mucho más de lo que me ama. Sé que meconvierto en un fetiche... Pero ¿sabe qué? Él tambiénse convierte en uno para mí. Me encanta verlo exci-tado y saber que puedo seducirlo con desenvolturay libertad, sin mojigatería. Me siento la exhibicionis-ta más descarada del mundo... Y a él lo veo como ami dueño y señor por un rato, mi “amo”, mi amor.¿Y qué? Después volvemos a la realidad, felices yexhaustos. Él, voyerista y yo, exhibicionista: ¿no leparece una buena combinación?». Sin duda, sincomentarios.

El «amor pasional» se ha dado en casi todas lasociedades.3 Por ejemplo, los egiptólogos hallaroncincuenta y cinco poemas de amor anónimos cuyafecha se remonta al año 1300 a. J.C.4 La siguientepoesía, descubierta en uno de esos pergaminos, evi-dencia que la cuestión romántica no parece habercambiado demasiado a lo largo de la historia:

Su pelo lapislázuli brillante,

sus brazos más espléndidos que el oro.

Sus dedos me parecen pétalos,

como los del loto.

Sus flancos modelados como debe ser,

sus piernas superan cualquier belleza.

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Su andar es noble

(auténtico andar),

mi corazón sería su esclavo si ella me abrazara.

Los egipcios conocieron muy bien el eros. Lodemuestran los términos que utilizaron para desig-nar el amor: «deseo prolongado», «dulce trampa»,«enfermedad que uno ansía».

Por su parte, los griegos se refirieron al eros como un«mal crónico», «deseo instintivo del placer», «apetitogrosero», «delirio inspirado por los dioses», «maníaprofética», «desmesurado», «demonio», «dolencia fe-cunda», «grandísimo y engañoso amor», entre otrasmuchas expresiones.5

Un joven que acudía a mi consulta expresaba asísu amor doloroso: «Me duele quererla, es comouna maldita enfermedad... Nunca estoy tranquilo...Cuando la veo y la tengo a mi lado estoy feliz, perohay como una espina clavada en alguna parte demí que me recuerda que ella no soy yo..., es otroser... puede irse, dejar de amarme, morirse o sim-plemente cansarse... Siempre me falta algo, auncuando la hago mía...». Dolencia fecunda, dulcetrampa o miedo posmoderno: el fenómeno es elmismo, duele igual. Aunque la idea del amor se hamodificado a través de la historia, el sentimiento delamor apasionado no parece haber cambiado dema-siado.

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Sin perder de vista el realismo del día a día, anali-zaré tres aspectos del eros que nos llevan a sufrir casiirremediablemente: su naturaleza desbordada, eldeseo erótico y algunas características del eros pato-lógico o enfermo.

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