Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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· Esteban igueirido amilias creativas eficaces Consejos de un terapeuta familiar para el dia a dia Pr6 aga par Jas ep Araguas
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· Esteban igueirido
amilias creativas
eficaces
Consejos de un terapeuta familiar
para
el dia
a
dia
Pr6 aga
par Jasep Araguas
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amilias
creativas
eficaces
Consejos
de
un
terapeuta familiar
para
el
dfa dfa
Esteban
Figueirido
Pr6 ogo por Josep
Araguas
ND MIO
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Familias
creativas
y
eftcaces.
Consej08 de
un
terapeuta
familiar
para
el dia a dia .
Esteban Figueirido
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www.publicacioDesandamio.ccm
PubUcacl . . . . ADdamioesla_6
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c:ubierto
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JoDat6n
BmpzzoII
JIbto
de portada: Stock
PboIo
Dep6olto SE-GI40-2011
ISBN: 878-84-1&189-27-&
Printed
to
Spoto
by
PubUdiaa
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I Edici6n SeptI . . .bre 2011
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r
ie
PrOlogo
de J 8ep
Aragr uls
IntroducciOn
Capitulo 1
Una perspectiva biblica y actualizacla de la familia
La Biblla al
dla
Principios blbiicos
Apllcaciones eclesiales
aporta la comunidad eclmal al hagar?
15
19
23
.Cwlndo 0 por surgeD incompatibilidades entre vida de
igIesia
y vida de familia?
C6mo transmitir
la fe a los hijos?
apitulo
2
Una perspectiva personalsobre la visiOn de la familia de oy 57
Concept.o de familia
Vivencias de I familias:
Deade la
perapectiva
de loa progenlt.ores
Deade a
perapectiva
de loa hilos
Deade
la
. . . . .pectiva
de
los abuelos
Deade la perspectiva institucional
La familia del futuro
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Capitulo
a
pe1 8pectiva si&thnica de
la
familia
- VIVim 8 entre sistemas:
un
sistema?
La penona y 1 6 dilerentes
sistema.
Conceptos clave
- Estiloo
de
familias
y aJgunas
consecuenciaa
- DilWnicas invisibl en la familia
I 1Unguloo
Leallad
Seeretoo
Reglas inconscientes
apitulo 4
67
El efecto de la visi6n si&thnica a la hora de resolver
1 8
problemas
87
- EI concepto de problema
- EI desarroUo bacia una soluci6n
Rede8nir la conducta
etenninar el
circulo vici080
y las soluciones intentada
Revisar 108 intentos
de
soluci6n
per<> que
no
han
sido eflcaces
Hacer
alga diferente
Cambiar la paula
Intervenciones en temas especifIcoo
apitulo 5
Una visiOn e intervenci6n centralia en las 8olucione8
- Presupuestos y deacripci6n
Caracterfaticas del modelo
La
bu.queda
de
excepciones
aI
problema
- Atendiendo aI desarroUo ewlutivo
EI
No' dela primera
infancia
EI cambio de
marcba en
la
adolescencia
La
criaia de la
media vida
Afrotando la
vejez
- EI estiJo
de
vida centrado en la soIuci6n
Como personas
Como padres
Como trabajadares
Como miembros de iglesia
Capitulo 6
RecurB08
-Losdesiempre
EI
valor de
la.
buena. pregunlas
EI valor
de
1 6 pequefloo pasoo
: La.
escaJas
EI
valor de
las
hiatorias
EI valor
del
juego
EI valor de la Nueva Vida
- Herramienlas
I tiJ
ElrternaIlzar 1 8
problema.
Sacor el mejor
partido
a Ia fantasia
EI
impacto de
1 6
rituales
EI
sentido de
las celebraciones y los
diplomas
107
147
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Capitulo 7
ConciliaciOn de dIterna3
Penona
Penona Dl
Penona Dioo flllllllla
Penona Dioo flllllllla 1g\eIIa
Penona Dlos familla Iglesla aocledad
Epilogo
2 1
2 5
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Dedico especialmente este libra a la
persona que me reta cada dia para crecer
como persona, que
me
descubre
que
no
todo es tan facil como parece cuando lo
leemos
en
un
libra, que es dificil curarse
a uno mismo': y un largo etcetera. mi
queridisima esposa Bea, a la cual amo,
aunque defectuosamente.
Tambien dedico ellibra al Dador e la
vida, al que
me ha
ayudado a ser quien soy,
a tener
lo
que tengo, a saber lo que se.
l
Fundador
e
la familia.
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Quiero agradecer
en
primer lugar
la
labor dificil pero imprescindible
de revisi6n
en
la cual
han
participado muchas personas entre ellas
algunos de mis hermanos mi suegra y mi esposa. Da gusto
poder
contar con
la
familia
para
ello y aprecio c6mo han leido y corregido
ellibro con diligencia y precisi6n. Gracias
por
sus comentarios utiles y
estimulantes.
agradezco
a personas de la editorial Andamio como Joaquin
y Francisco quienes me han motivado persuadido y finalmente han
hecho posible este
trabajo
Gracias por
su
confianza en mi
y
el valor
que
siempre
han dado a mis aportaciones.
Gracias a Josias
por las
ilustraciones
y
todos los que han trabajado
en
la maquetaci6n
y
diseiio dellibro
Inevitablemente y con
especial enfasis deseo
mostrar
mi
agradecimiento
a
todas
esas familias que
han
pasado por mi consulta
que me han
permitido acercarme
a sus realidades y
crecer personal
y
profesionalmente.
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Pr6 ogo
Josep
Araguas
Por diversas razones, es para mi, todo un privilegio pro1ogar
1a
presente
obra
de
mi muy querido hermano en
1a
comun
fe
y col ega en
e1
arte
de
1a
psicoterapia,
Esteban
Figueirido. Ambos compartimos
1a
pasi6n
y fascinaci6n
por
el arte de la terapia familiar. Juntos hemos vivido
experiencias muy enriquecedoras que nos han devuelto, a menudo,
esas cualidades del niiio y del buen terapeuta :
la
fascinaci6n,
la
creatividad, la humildad y
la
esperanza.
En primer lugar, Esteban no
s61
es alguien integro en su esencia
como persona y
terapeuta,
sino que
ademas
es en
1
que
respecta a
su
amplia
formaci6n profesional y tambien en
cuanto
a su fe
cristiana. Su aportaci6n
dentro
del campo de la Psicologia nos honra a
5
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Familias
creativas y eficaces Consejos de un
terapeuta familiar
para el dfa a dfa
todos aquellos que sinceramente CIeemos que la fe y la ciencia no
s610
deben entrar en dililogo sino que ademas cuando ambas dialogan se
enriquecen basta alcanzar su m8xima expresi6n.
En segundo lugar Esteban posee aquellas cualidades que bacen de
un
psic610go no s610 un clfnico sino
tambien un
terapeuta familiar. Es
decir
un sanador
y
un
potenciador de familias.
Siempre be admirado en Esteban sobre todo
por
su
amor
hacia las
personas que asiste
10
cualle hace
luchar
incondicional e infinitamente
para lograr la sanidad. Pero tambien aprecio sobremanera su genialidad
en el anlilisis de las situaciones presentadas y su sana humor que permite
el distanciamiento terapeutico indispensable
para
que sea
la
familia
y no imprescindiblemente el terapeuta quien genere y finalmente
aplique soluciones.
En tercer lugar sus reflexiones y experiencias desde
la
terapia familiar
no s610 son bienvenidas para todos aquellos que trabajamos con familias
sino que vienen a ocupar
un
espacio muy necesario en el contexto socio-
familiar en el que vivimos inmersos.
Sus reflexiones escritas en el campo de la familia no s610 aportan
informaci6n sino que anaden otra forma de ver analizar y actuar en el
trabajo
con familias.
Durante muchos anos el consejero y el
terapeuta
familiar ha asumido el
modele heredado de otras disciplinas que convierten al profesional en
la
persona en quien reposa el conocimiento los recursos y
la
aplicaci6n
de
los mismos.
Esteban nos muestra c6mo
la
mejor manera de trabajar con y
para
las familias es aprovechando los propios recursos que estas ya poseen.
Centrarse en 10 sana y 10 positivo mas que en 10 negativo animarlas
a vislumbrar una realidad diferente
para
que deseen alcanzarla
generalizar los pequenos cambios entrever el valor del sintoma y su
funci6n en la homeostasis familiar ...
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Pr logo
or todo 1 antedicho l presente libro es
una
joya que debe ser
considerada y guardada. Pequeiia obra pero brillante y que estoy
convencido aiiarura esperanza y
sanidad
a muchos lectores.
Util
para
las
propias familias e imprescindible para todos aquellos
que disfrutan
en la consejeria y
terapia
de estas.
Arenys de Mar mayo 2011
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Introducci n
Vaya, jeres de los que se leen
la
introducci6n He encontrado muchas
personas que se
la
saltan, asf que mi enhorabuena.
n
ella no te voy a
contar grandes cosas pero sf que leerla te ayudara a situarte y entender
el orden que presento en el indice. La hare
10
mas breve y concreta
posible.
Este libro surge como reSpuesta al planteamiento de aprovechar los
conocimientos utiles del enfoque sistemico en cuanto a las relaciones
humanas, en la conceptualizaci6n de los problemas y sobre todo, en la
aplicaci6n practica de los recursos para encontrar soluciones salidas
(como corregicla Pablo Martinez) a los mismos.
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Familias
creativas
y
eficaces
onsejos
de
un
terapeuta familiar para el dfa
a dra
A 1 largo del libro se podri
entender
cuaI ha sido la aportaci6n
de la
perspectiva sistemica, teniendo como objetivo
principal dar
herramientas
para
el dfa a dfa
de las
dificu1tades personales y
familiares.
No es un libro
de
autoayuda pero sf
que
busca ser
de
ayuda para
cada uno. Hay planteamientos que uno mismo puede
desarrollar
sin
problema, otros quiza
te
planteen
la
necesidad de un asesoramiento 0
acompafiamiento.
Como cualquier cosa que sale a la luz, cuento con criticas que
han
de
surgir
desde diferentes colectivos, pero espero que no
sean
tan
duras
como
para que
impidan
sacar
algo positivo que salve los inconvenientes
que encuentren.
Creo que en este libro se vuelca gran
parte de
mi tiempo de formaci6n,
de ejercicio profesional y de 1 que es mi propia vida personal, de
1
cual
es imposible desvincu1arse.
En cada
libro va algo
de 1
que uno es. o
he escrito con Mucha ilusi6n, y espero
haber
mantenido
la
rigurosidad
cientffica':
ala
vez que
la
sencillez y practicidad necesaria
para
que
cualquier persona, con mas
0
menos formaci6n,
pueda
beneficiarse
de
la
lectura. Pienso
que
cualquier profesional puede
encontrar
herramientas
que
seran
de utilidad en
su
practica
cotidiana, y tambien
pienso
en
padres y madres, que no siendo psic6logos, ni pedagogos,
ni maestros, ni nada
de
eso,
puedan
sacar ideas practicas para su
importante
labor educativa.
Brevemente
te
adelanto los contenidos que podras
encontrar
en
cada
capitulo y el porque
de
los mismos.
El primer capitulo debe ser el primero. No quiero que te sorprendas
de las menciones a la Biblia y a Dios que encontraras a 1 largo del
libro. Soy creyente en Dios, seguidor de Jesucristo. Confio en Jesus
como mi Salvador y busco
cada dia que
sea
El
quien gufe mi vida.
En
este capitulo hago referencia a
la
Biblia como
manual guia para
cualquier persona. Parto de la base de que si Dios nos ha creado, quien
mejor que
El para saber
c6mo debemos vivir, y tenemos el manual
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Introducci n
que nos ha dejado, es decir, la revelaci6n mas flable de Su voluntad,
en
la
propia Biblia. sf
que
haremos
un
acercamiento sencillo a los
principios bfblicos y
la
aplicaci6n
de
los mismos.
He
introducido
un
apartado especial que tituIe Transmitiendo
la
fe a los bijos';ya
que
me
he
encontrado
con muchas personas preocupadas
en
c6mo hacer eso,
y creo
que
vale
la
pena
pararse
a
analizar
c6mo 1 estamos haciendo
para
ser
mas eflcaces.
El
segundo capitulo
te
llevara a reflexionar conmigo sobre
la
situaci6n
de
la familia hoy en dia.
Es
breve y 1 leeras rapidamente, no quise
extenderme mucho porque son mis opiniones
0
mis observaciones, pero
porque quiero
que
te tomes tiempo
para
pensar
tu
mismo,
y llegar a tus propias conciusiones, ;,estaras de acuerdo conmigo 0
dif
: < ?
enn S
El
tercero va
de
lleno a
la
explicaci6n del modelo sistemico, espero
que
no se
te haga
duro,
intente resaltar
los conceptos
mas
basicos y
no
ser
demasiado te6rico. De todos modos, preparate porque
en
este
capitulo
puede que te encuentres contigo mismo, con tus raices, con
los legados
que
traes
de
tu
familia y
te
baga
pensar, llorar, sonrefr,
al
menos recordar y
entender
c6mo todo influye.
El
capitulo
cuarto presenta la
aplicaci6n
de la
visi6n sistemica a
los problemas. Quiza sea uno
de
los capitulos con mas contenido e
ideas
para
aplicar. Espero que
alguna te
sea util y
que
funcione.
Principalmente se
presentara
el modelo sistemico enfocado
en
el
problema';
para
dejar el modelo enfocado en la soluci6n
para
el
siguiente capitulo.
El
quinto, uno
de
mis preferidos, aUi desarrollo el enfoque
que
me
enamor6, sencillo, practico, eflcaz, respetuoso... Vas a aprender
que bay
otra
forma
de
acercarte a las dificultades y es poniendo
tu
atenci6n,
0 centrandote
en 1
que
funciona, en los momentos en los
que no bay problemas 0 estan con menor fuerza. Consistira en ver
1
importante
de
un acercamiento
bacia 1
positivo, bacia 1 que funciona
para
bacerlo crecer. Aprovecbe este capitulo
para
inciuir
algunas
cosas
significativas de etapas que se hacen especialmente dificiles, para
2
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Familias
creativas y eficaces Consejos
de
un terapeuta familiar para el dfa dfa
ver que siempre bay otra manera de afrontarlas, 0 de vivirlas, que se
conviertan en una oportunidad
para
seguir madurando. Finalmente
planteo c6mo el enfoque centrado en soluciones puede ser un estilo de
vida, y aplicarse a todos los ambitos.
l sexto es eminentemente practico, encontraris ideas, recursos y
berramientas
para
tratar con tus pensamientos, con tus emociones,
y en las relaciones con los demas. Veras
10
importantes que son las
preguntas. Hay muchas maneras de preguntar y, segUn c6mo se
pregunte, asi puede generar uno u otro efecto. Tambien c6mo escribir
y volcar bacia fuera las emociones negativas es de gran ayuda. C6mo
aprovecbar
10
llidico con los hijos, no
s610
para
divertirnos sino tambien
para resolver conflictos. Veras el
poder
de los rituales y encontraras
ideas para ponerlos
en
practica. Aprenderas c6mo
sacar
los problemas
fuera para
poder
lucbar y enfrentarte a enos con mas eficacia, etc.
Finalizamos ellibro con otro capitulo pequeno que sirve un poco de
resumen, donde veremos c6mo todos los sistemas en los que estamos
envueltos confiuyen, se influyen unos a otros, y 10 importante que es
saber
manejarte entre ellos, siendo
la
clave principal
para
el equilibrio,
tener una relaci6n sana, viva y continua con Dios. Empezamos ellibro
con Dios y volvemos a terminar con El.
Me quedare muy contento si
una
frase,
un
ejemplo, una refl.exi6n, una
cita .. ba quedado
en
tu coraz6n
al
terminar el libro y mas alin, si
produce un cambio en tu vida, un minimo cambio que de inicio a un
proceso que baga que el milagro se convierta en realidad.
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Una perspectiva blblica
actualizada
de
la familia
3
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Familias creativas y eficaces Consejos de un
terapetua
familiar
para
el dfa dfa
La
Biblia al dfa
;.Es la Biblia
un
libro para hoy? Puedo suponer rapidamente algunas
respuestas: Sf, indudablemente, es
el
mensaje de Dios
para
todos los
tiempos': 0 el que responderfa a
1
gallego : Pues depende,
parte
sf,
parte
no
. .': 0
la
postura que descarta totalmente que tenga algo
para
hoy, y que solo recoge fabulas e historias que, como mucho, pueden
enriquecer nuestra curiosidad intelectual 0 damos alguna ensei'ianza
que parte de la sabiduria popular de su tiempo.
La postura del autor de este libro toma, como punta de partida,
que
la
Biblia es
un
libro milagrosamente inspirado
por
Dios y
sorprendentemente rico en contenidos aplicables a todos los tiempos,
transmitiendo principios perennes, que pueden guiar nuestras
decisiones para conseguir una vida, una familia y finalmente, una
sociedad mejor. Todo 10 cual se encuentra ligado al conocimiento de
Dios y de las pautas que prefij6 para el ser humano,
para
su estancia
en este planeta.
Como
la
ciencia de
la
hermeneutical nos ensena,
han
cambiado
la
aplicaci6n de los principios bfblicos pero no dichos principios.
Es sorprendente encontramos con lecciones
t n
claras para la vida
familiar, para la vida laboral, para la vida social. Nos encontramos con
orientaciones para las relaciones de amistad,
para
las parejas, desde
principios
de
comunicaci6n, hasta aspectos
de la
vida mas intima.
Una de las cosas que me ayudaron en
mi
proceso de entender que
la
Biblia es mas que un libro, fue ver la descripci6n t n precisa de 10
que es el
ser
humano, de 10 que es nuestra naturaleza, a la vez que
encontramos una explicaci6n a las preguntas mas trascendentales
que todo
ser
humane se hace en alglin momento de
su
historia, me
refiero al porque del sufrimiento, del mal
en
el mundo, del mal
en
mi.
Y es tremendamente satisfactorio descubrir a traves de ella c6mo hay
1 signiflea interpretGr, deelcmr, anunciar, eseto...cer
y
por Ultimo,
tmducir.
Significa
que aJguna eosa eo vuelta comprenoible 0 IIeI1Gdc a Ic eom"......wn.
wikipedia.OTf1lwiki1Hemaeru utica.
24
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Una
perspectiva blblica y actualizada de la familia
soluci6n para todo ello, en algunos aspectos es a corto plazo, en otros
a medio y
en
otros, inevitablemente, a largo plaza.
Todo esto da sentido a
que
tomemos
un
tiempo para pensar
en
esos
principios biblicos que deberfan
fundamentar
la vivencia de la familia.
Principios biblicos
a.
rigenes
Si nos remontamos a los origenes podemos encontrar, al menos, tres
principios basicos que marcan
una
tendencia,
un
modele
un
diseiio
para
10 que es
la
familia, partiendo de
la
re1aci6n matrimonial.
Tomamos el siguiente texto biblico de referencia:
Y dijo Jehova Dios: No es bueno que el hombre este solo; e hare
ayuda idOnea para el. Jehova Dios /ormO, pues,
de
la tierra toda
bestia del campo, y toda ave de los delos, y las trajo a dan para
que
viese
cOmo las habfa de llamar; y todo lo que ddn llam6 a los
animales vivientes,
ese es
su nombre.
Y
puso
dan
nombre a toda
bestia y ave
de
los cielos y a todo ganado del campo; mas para
ddn
no se hallo ayuda idonea para
el
Entonces Jehova Dios
hizo caer sueno profundo sobre Adan, y mientras este dormia,
tomo una
de
sus costillas, y cerro la carne en su lugar. Y de la
costilla que Jehova Dios tom6 del hombre, hizo una mujer, y la
trajo al hombre. Dijo entonces Adan: Esto es ahora hueso
de
mis
huesos y
came
de
mi
came; esta sera llamada Varona, porque del
varon fue tomada. Por tanto, dejara el hombre a su padre y a su
madre, y se unirci a su mujer, y seran una sola came.
Y
estaban
ambos desnudos, dan y su mujer, y o se avergonzaban
Genesis
2:18-25
2
2 lbdaslas cltas de la BlbUa son tomadaa de la _ n ReinaValera 1960.
25
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Familias creativas
y eficaces
Consejos
de
un terapetua familiar
para
e dfa a dfa
- ompatibilidad
Viene reflejada en el conocido concepto de ayuda
id6nea': que hace referencia a las diferencias
entre
el
hombre y la mujer, diseiiados asi
para
que disfruten
de
e1las y se complementen.
En este
punta
nos encontramos con claros conflictos
desde las tendencias actuales, donde
se
busca hacer identicos a ambos,
10
cual va mas alla del concepto de igualdad.
Las diferencias crean compatibilidad,
el hacer
que estas desaparezcan
traera
insatisfacci6n en cada parte de la pareja y llevara a la frustraci6n
del proyecto comlin.
Es dificil delimitar las diferencias, teniendo en cuenta
la
influencia
socio-cultural,
por
10 que la pregunta es: ;.Las diferencias que se
encuentran entre hombre y mujer
parten de la
educaci6n, 0 es algo que
viene predeterminado, con relaci6n
al
sexo con el que uno nace?
John Gray hace que vuele nuestra imaginaci6n en sus libros cuando
nos cuenta esas historias sobre hombres y mujeres. Como
eI
decia,
podriamos imaginarnos como que las mujeres provienen deVenus y los
hombres de Mart;e3 . Y nos cuenta como
en un
determinado momento
los marcianos, investigando
el
espacio, encontraron esas hermosas
venusianas, que despertaron algo que
nunca habian
sentido y que
les impuls6 a buscar
la manera
de desplazarse
alli para
conocerlas.
Curiosamente
la
historia continua, diciendo que
por un
tiempo
marcianos y venusianas vivian felices, pero. en mala hora decidieron
irse juntos a la Tierra, y fue
alli
donde en
un
principio todo iba bien,
pero pronto empezaron a haber problemas, los cuales se derivaron de
que
cada
uno
01vid6 ellugar
del que procedia, asi que las venusianas
querian que todo fuese como e1las pensaban, a
su
estilo, sin darse
cuenta que los marcianos eran diferentes y viceversa.
3 Gray, John (1993). La IaomIwea .on dB Marte
II
,;ere. dB '. Grupo Editorial Random
House Mondador l, S. L. (I. edIci6n en caate1lano). Barcelona.
6
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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naperspectiva blblica y
adualizada de la
familia
Entender y respetar las diferencias
es
imprescindible para una
convivencia y un adecuado
desarrollo
interpersonal. El
autor menciona
algunas diferencias clave que al1n es el dia de hoy donde se
observan
tendencias en cuanto a que las
mujeres necesitan prioritariamente:
carmo, comprensi6n, respeto, devoci6n, valoraci6n y seguridad.
Mientras que los hombres necesitarian pre<iominantemente: confianza,
aceptaci6n,
apreciaci6n, admiraci6n, aprobaci6n y animo.
El hombre y
la
mujer son diferentes,
no
valen
para 1
mismo,
no tienen
un
cerebro
igual, no tienen una
constituci6n mica
igual, no perciben,
sienten ni expresan igual, y
estas diferencias
no hacen a ninguno de
los
dos
inferior al otro,
sino
distinto. Y eso es fenomenal, y defender,
promover y educar
en
esas diferencias enriquece la vida personal y
social.
Por eso Dios pens6
en
hacer
un
hombre y
una
mujer,
no
valia otra
combinaci6n,
en
el
plan
de Dios no
encajaba un
hombre 0 una
mujer
y
un
animal, 0
un
hombre
con otro hombre,
0 una mujer con
otra mujer,
ni un hombre
con varias
mujeres, ni
una
mujer con
varios hombres
. .
en
su
diseiio
era un
hombre-masculino
y
una
mujer-femenino.
Yes
ahi
donde se encuentra el complemento,la realizaci6n personal de ambos.
Dentro de esa complementariedad entrarian otros matices que tienen
que ver con los distintos niveles de compatibilidad. Normalmente
buscamos que la pareja
tenga un alto
grado de compatibilidad, no
tienen muy buen pron6stico
las
personas que son totalmente opuestas,
ni
las que
son
casi iguales;
la
frase de que los polos
opuestos se atraen
es
v8li
da
hasta
cierto
punto, ya que
al1n
admitiendo
esa
atracci6n,
otra cosa es que sea
complementario
y que tenga valor de
por
vida,
en vez de tener
la
fecha de caducidad en
el
momento en que se acaba
la
pasi6n del principio
de
una
relaci6n
0
de la luna de
miel
como
describe Maldonado·
en las etapas del matrimonio. Tampoco es v8lido
plantear esa complementariedad desde dos personas muy parecidas,
ya que el mismo concepto de complementario nos
hace
pensar
en
dos
4 Maldonado, Jorge E. (2004). lnlroducci6n al oramienfo poaforal
de
Ia familia
Ab
ingdon Press.
Nashville. USA: p6gs. 59-80.
27
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y eficaces Consejos de un
terapetua
familiar para eI dra a dra
piezas que encajan, y
para
ello han
de ser
diferentes, nunca encajaran
si son identicas.
Hay tests que miden
la
compatibilidadde las parejas, pero yo destacaria
el area espiritual como una de las c1aves para
la
satisfacci6n de
un
matrimonio y que favorecen
la
complementariedad
de la
que estamos
hablando.
0 0
-
Diferenclacl n
Este concepto queda recogido en
la
frase tan
escuchada en las bodas, en ese momento en que, de
forma ritualizada, se desarroUa
la
entrega
de
las
familias de origen
para dejar
que
la
concepci6n
de
la
nueva familia tenga lugar:
"Dejara a
u
padre y a
u madre'
Hace referencia a la independencia pero, en terminos emocionales, en
el
sentido de que se pueda ser uno mismo aun perteneciendo a una
familia.
sta
diferenciaci6n se manifiesta en
1a
capacidad
de
vivir, de
pensar, de desarroUarte con libertad, no bajo
la
presi6n de tener que
hacerlo
para
contentar a
tu
familia,
0 para
seguir
en
abnegada lea1tad
a
la
tradici6n que
han
instaurado, pero que no forma
parte
de tu deseo
o proyecto de vida.
Asl es que vemos personas con gran dificultad
para
independizarse
realmente de
su
familia, alln a
pesar
de vivir a muchos kil6metros,
pero siguen temblando cuando suena el telefono
por
si alguna bronca
o reproche
van
a recibir
de
sus padres,
al
atreverse a
v v r
la
vida algo
diferente a como fueron enseiiados.
Esto crea graves problemas en la pareja. Es necesario dar pasos
personales y tambien como pareja.
n
el ambito personal puede
implicar el
trabajo
sobre
la
propia familia
de
origen donde se detecten
las lealtades, los secretos. las expectativas, los deseos, las normas.
los mitos, etc., que subyacen a
la
familia y que los Uevamos dentro.
Conviene el amllisis de las cosas que heredamos de nuestra familia,
para
ver tanto 1 positivo como 1 negativo,
para
ir decidiendo sobre
8
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Una
perspectiva biblica
y
aclualizada
de la familia
que
parte de
esa herencia quiero llevar corunigo y
transmitir
a
1a
familia que yo voy a fundar, y
1a parte
de
1a
que
deseana librarme aUn
a costa
de
que suponga
un
enfrentamiento con
mis
padres, abue10s y
generaciones anteriores.
En
e1
ambito de 1a pareja, tambien hay
que tomar
decisiones, ya que
cada
uno
habra
pensado
10
que quiere
traer de
su propia familia
de
origen pero
habra
que consensuar10.Y sobre todo, forma
parte
de
esa
diferenciaci6n e1 hecho
de poner
1imites claros a ambas familias
de
origen, reforzando as
1a
relaci6n
de
pareja, que toma
una
prioridad
sobre las demas. Se ha de de1imitar
hasta d nde
se llegara con
cada
familia,
en
funci6n de las necesidades y caracterlsticas particulares de
estas, as como
de 1a
nueva que
se ha
formado.
Recuerdo
una
pareja que
me
comentaba c6mo
durante un
tiempo era
un
motivo de discusi6n si se
debena apagar
0 no
el
gas y e1 calentador
por 1a
noche. E1 decla que no,
ya
que
por 1a manana
Ie
gustaba ir
directamente a
1a
ducha
sin tener
que ir a encenderlo, ella dec a que
si, ya que podia ser
un
pe1igro y era un gasto tener10 encendido por
1a
noche.
Sin
embargo, a final
de
cuentas,
cada
uno defendia
1a
forma
como
se
hacia
en su
propia familia. 'l\tvieron que llegar a un acuerdo
sobre ello
para
que no fuese
un
conflicto.
Muchas parejas tienen problemas
para
definir cuantos y que
dias
ir
a visitar a sus respectivas familias. Algunos estaban acostumbrados
y vinieron al matrimonio pensando que
irian
todos los dias, otros los
fines de semana y otros una vez al mes ... en fin, que eso depende de
las caracteristicas y
de las
costumbres
de cada
familia. Pero tambien
con respecto a esto hay que sentarse y
tomar
decisiones, y que sea e1
propio matrimonio quien marque
10
que quiere hacer y no las familias
de origen.
A menudo, con mi esposa, hemos tenido que hab1ar y tomar decisiones.
Ambas familias quieren
tener
un contacto regular con nosotros, pero
las diferencias estlin en que Bea tiene mas necesidad que yo de tener
contacto con
su
familia; no porque se Ie quiera mas 0 menos, sino que
es cuesti6n de las diferencias individuales. As que hay que
tener
en
29
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y
eficaces
Consejos de
un terapetua familiar para
el dra
dra
cuenta
esas necesidades, las nuestras y las de nuestras familias, pero
nosotros decidimos.
as
temas pueden
ser
motivo de discrepancias basandose
en
1
que
cada
uno hacia en
la
familia de
la
que proviene: administracion del
dinero, educacion de hijos, estilo de comidas, y una larga lista que tu
mismo podrlas completar.
Encontramos parejas donde uno es de tendencia a
ahorrar
y el otro
a pensar que "el dinero
en
el banco se pudre" y que hay que disfrutar
mientras se tiene. magino a
mis
lectores haciendo
su
juicio particular;
pues tiene razon el que ahorra, porque
mira
en que tiempos estamos,
0
el que pensara, pues
la
razon
la
tiene el otro, "Nada traeremos y
nada
hemos de llevar"; tambien puedo imaginarme a los del punto medio,
los que diriin "Ambos tienen razon pero ni
un
extremo, ni otro . .': esta
es
la
postura mas bonita y que queda bien pero, en
la
realidad, es muy
dificil
alcanzar
ese equilibrio. Porque el hecho de que uno sea de una
manera, hace que el otro se posicione aUn mas en el otro extremo,
1
cual, a
su
vez, lleva a que el primero
se exbeme
mas, y
aSI
llegando
a
ser
un
area de
conflicto
hasta
que se
paran
y toman decisiones en
firme
para
atajar el problema. Luego analizas a fonda y puedes llegar a
descubrir que cada uno proyecta y vive seglin fue criado, el ahorrador
viene de una familia que ahorra y daba mucha importancia a
1
que
se gastaba y
en
que, y el otro puede provenir de una familia con otras
caracteristicas. Y asl podrlamos analizar muchos aspectos mas que
generan conflictos,
por
diferencias que aunque parezcan tontas no son
superficiales
ya
que se encuentran en las rakes
de la
formacion y estilo
de
vida con el que crecimos.
30
-
nidad
Bajo la sentencia de ser una sola carne': nos
encontramos con
1
que supone
la
fusion
de una
pareja,
la
union
en la
que quedan involucradas muchas cosas,
entre ellas:
1
fisico,
1
espiritual,
1
emocional, los
objetivos y metas
en la
vida ...
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Una perspectiva blbfica
actuafizada
de fa familia
Esa
unidad no
implica
una
absorci6n
de
uno en el otro. Algunas
parejas desarrollan ese
tipo de
relaci6n
en la
que uno absorbe
al
otro
de
manera
que poco a poco
anula su
personalidad y termina siendo
una
relaci6n insatisfactoria y
castrante para
ambos. a
unidad
permite el
espacio de
cada
uno, los suenos de
cada
uno, respeta las diferencias,
pero mantiene una zona de intersecci6n potente que no deberia
ser
violada por
nada
ni
por
nadie. Es en este punto en el que
entran
las
infidelidades con el profundo dano que generan en
las
relaciones.
A menudo ejemplifico con
la
representaci6n de dos clrculos unidos
por
un
espacio de intersecci6n, donde queda reflejado que hay
un
espacio
para
cada
uno, y hay
un
espacio comUn, y todos los espacios deben
respetarse. Algunas parejas viven con
un espacio de intersecci6n tan
grande que ya no queda para 1 demas. Otras tienen tan grande 1
demas que apenas queda espacio
para la
pareja.
Hoy
en dfa se encuentra
la
patologfa de
una
pareja al estilo nosotros';
donde todo es intersecci6n, que suele estar caracterizada
por un
alto nivel de control, es muy probable que haya conductas celosas
enfermizas, y que
la
relaci6n se vaya empobreciendo
en la
medida que
Ie ocurre a cada uno personaimente. IJevado a su mas alto grado, es de
este
tipo de
parejas en las que
se
dan
facilmente los comportamientos
violentos y los
tan
dramaticos desenlaces que vemos a menudo.
Otra
patologia 0 mejor dicho, forma insana de relaci6n- seria
la
que podriamos decir del
tipo
caracterizada por estar centrados
en los demas, en
otras
cosas que no son
la
propia relaci6n, quedando
un
pequeno espacio
en la
intersecci6n mencionada. No
hay
tiempo, y
muchas veces tampoco
hay
deseo, asi que nos volcamos en el trabajo,
en los amigos, en algl1n hobby ... y
la
pareja se
va
descuidando, el amor
se va apagando y casi sin que
uno
se
de
cuenta, se ve en
la
consulta
de
un
terapeuta de pareja para agotar el Ultimo cartucho pero que ya
queda
tan
poquito de la relaci6n, que se vuelve una
gran
aventura el
conseguir avivar 1 que se
ha
ido muriendo poco a poco.
3
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Familias creativas
y eficaces.
Consejos de
un terapetua familiar
para el
dfa
a
dfa
Recientemente lleg6 a mis manos
un
libro titulado El de8afio del
amoT', alli se
plantea
el reto
de
dedicar 40
dias
para recuperar el amor
del otro, dando
cada dia una
manifestaci6n
de tu amor por
el ella.
Esta basado en el concepto del amor que parte
de
una decisi6n
de
la
voluntad, y que se
traduce en
acciones y no
en
sentimientos.
"Casadas, estad au;etas a vuestros maridos, como conviene en
el Senor. Maridos, amad a vuestros mu;eres, y no seais tisperos
con ellas. Hi;os, obedeced a vuestros padres en todo, porque esto
agrada al Senor. Padres, no exaspereis a hi;os, para que
no
se
de8alienten
Colosenses 3:18 21
b.
tras
referendas biblicas
"Someteos unos a otros en el temor
de
Dias. Las casados esten
au;etas a sus propWs maridos, como al Senor; porque el marido
es cabeza de la mu;er, as como Cristo es cabeza de la iglesia, la
cual es au cuerpo, y i l es au Salvador. As que, como la iglesia esta
au;eta a Cristo,
as
tambien
las
casadas
1
esten a sus maridos
en
todo. Maridos, amad a vuestras mu;eres, as como Cristo am6
a la iglesia, y se entrego a si mismo por ella, para santijicarla,
habiendola purijicado en ellavamiento del
agua
por la palabra,
a fin
de
presentcirsela a
St
mismo, una iglesia gloriosa, que no
tuviese mancha ni arruga ni cosa semejante, sino que fuese santa
y sin mancha.
st
tambien los maridos deben amar a sus mu;eres
como a sus mismos cuerpos. El que ama a
au
mu;er, a
St
mismo se
ama. Porque nadie aborreci6 ;amas a su propia came, sino que
la sustenta y la cuida, como tambien Cristo a la iglesia, porque
somos miembros de au cuerpo, de au
came
y de sus huesos. Por
esto dejara el hombre a su padre y a au madre, y se unira a au
mu;er, y los dos seran una sola came. Grande es este misterio;
mas yo digo esto respecto de Cristo y de la iglesia. Por
1
demas,
cada uno
de
vosotros ame tambien a
su
mu;er como a
St
mismo;
y la mu;er respete a au marido.
5 Kendrick, Stephen y Alex 2008).
EI
daa/fo del
amor Aln vete
a amar.
B H
Publishing Group.
Nashville. USA.
32
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Una perspectiva blblica y actualizada de la familia
Hijos, obedeced
en l
Seflora vuestros padres, porque esto es justo.
Honra a tv padre y a tv madre,
que
es el primer mandamiento
con promesa; para que
t
vaya bien, y seas de larga vida sobre
a tierra.
Y
vosotros, padres, no pTOVoqueu a ira a vuestros hijos,
sino criadlos
en
disciplina
y
amonestaci6n del Senor
Efesios 5:21 6:4
EI marco que nos ayuda a hacer
una
corrects interpretaci6n
de un
texto como este, que
ha
side
tan
interpretado al gusto del interprete
valga
la
redundancia ,
0 por
condicionamientos socioculturales, es
la
frase con
la
que arranca todo el pasaje: Someteos unos a otros en
el temor de Dios ,
ese es el
punta
de
partida
que nos coloca
en
una
posici6n de igual a igual, y bajo
la
mirada y el respeto hacia Dios. Si
tenemos esto
en
cuenta, nos librari de
caer en
los extremismos que
no llevan a ninguna parte, y que se desvfan de los principios que Dios
quiso establecer
para
el adecuado funcionamiento de las relaciones en
el contexte de
la
familia.
Se nos
plantean
los siguientes principios aplicados segUn el rol que se
desempeiia
en
Ia familia:
PARA LAS ESPOSAS
-ConJIictos en la
soc:iedad
Nos movemos en
un
balanceo que va
desde los planteamientos del Movimiento
feminista en
un
extremo y el Movimiento
islamico
en
el
otro
. No es este el momento
de ahondar
en esas posturas.
"Casadas, estad sujetas
a vuestros maridos
como conviene
en
el
Senor':
Occidente
ha
cambiado,
la
"masculinidad
ha
entrado en crisis" y
la
todo se vuelve confuso e indiferenciado, no creo
que esta fuese la voluntad de Dios. Thdavia mujeres mueren a causa
de actitudes machistas enfermas y hombres sufren el trato injusto,
desigual, en nombre de los derechos de la mujer y de la "igualdad'?EI
panorama no
pinta
bien. INecesitamos volver
ala
Escritura
33
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Familias creativas
y eficaces
. Consejos de
un terapetua
familiar para el
dra
a dra
Lo que pasa es que cuando leemos cosas como estas
,
donde se dice que
la mujer se ha de sujetar al hombre, algo sale con fuerza de la propia
naturaleza que se rebela, no tenemos tendencia natural a hacer
10
que
Dios manda, nuestro cuerpo 0 carne,
tira
para otro lado.
Tambien hay muchas sensibilidades y susceptibilidades que generan
ese tipo de reacci6n contraria y hay que comprenderlo, pero
10
mas
importante es
un
acercamiento serio, sincero y abimo a la Palabra.
-
Aspectos
clave
p r
la interpretaci n
Leyendo el contexto de ambos libros, tanto el de Colosenses como el
de Efesios, encontramos que ese estilo de vida donde
la
mujer se sujeta
al
hombre, forma parte de una de las caracteristicas de la nueva vida
(vease como referencia la carta del ap6stol Pablo a los Colosenses en el
cap. 3)
0
descrito de otra manera como una caracteristica de una vida
dirigida por el Espiritu Santo (vease la carta escrita por el ap6stol Pablo
a los Efesios en el cap. 5).
Una de las claves
m s
importantes aqui es entender que es "sujeci6n".
En
la
Biblia hay siete verbos que se traducen por "sujetar" segUn nos
explica Vme
• En
esta cita, el verbo es el siguiente: jupotasso, que
principalmente es un termino militar, que significa "ordenar abajo" y
hay dos matices que es importante tener en cuenta: Uno tiene que ver
con "poner en sujeci6n"10 que hace referencia a que una parte hace que
la
otra se sujete. Mientras que el otro matiz tiene que ver con "someterse
con
estar
sujeto a ... , con obedecer, donde el emasis esta en
la
decisi6n voluntaria de
la
parte que se sujeta u obedece a
la
otra.
Como David Burt? nos plantea en su comentario a Colosenses, sujetarse
no es asumir que
la
mujer es inferior al hombre, ni que los maridos sean
los que sujeten a las esposas, ni
anular la
personalidad
de la
mujer, ni
mucho menos decir que tenga que soportar malos tratos
sin
protestar.
6 Vine, W. E. (2000). DU:cion4rio
B.7:poIiIioo
de
I alabrcII del AJltiguo 1
del _
lnta ......
o
Ema ..
it>o
.
Editorial
Carlbe,
Nashville.
7
Burt,
David
F
(2007).
Debneo
dombticos 1
01101 COlol s
3.18-4.
18
. Comenfario
t:tpOIUioo
del
Nueoo 'Il atamento
n.·
139.
Asociacl6n lbnoteo
Y PublicacloDe8 Andamlo. Barcelona:
p6g
. 21-23.
34
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Una perspectiva
blblica
y
actualizada
de la
familia
El amor es amor cuando es
voluntario, y la sujeci6n que
aqui
se indica tiene
que ver
con ese
acto
voluntario.
Es
obediencia.
Si
llegase a
haber
algl1n
tipo de
situaci6n
de
a sujecion de
Ia
mujer se
debe desarrollar
8Un
sin 18
eontrapartida del eumplimiento
eorreeto
por parte
del marido.
bloqueo
ante una determinada
decisi6n,
tras
negociacion y no violando
la propia dignidad, ni
ante
alguien con una enfermedad mental u otro
tipo
de
limitacion racional, a
la
mujer Ie toca delegar en el hombre
la
responsabilidad
de
esa decisi6n.
La
menci6n
al
hombre como cabeza
apunta
a que representa y es
llamado a
tomar
iniciativas pero la
mujer
influye.
Tiene
que
ver con
caminar juntos
, se sujeta pero
para avanzar
juntos,
armonizando los pasos, buscando ambos el facilitar
que
el otro carnine,
se desarrolle, avance.
Sujetarse tambien
nos plantea
la
necesi
dad
del respeto, no
dejar
en
evidencia, no deshonrarle
ante
otros, no despreciar,
insultar
,
rninusvalorar ..
Finalmente podrfamos re1acionar esa sujeci6n con
1a
fidelidad,
entendiendo
en
el contexto
en
el
que
se escribe,
ya
que muchas accedian
al matrimonio
de manera
concertada, fuera
de su
voluntad,
sin amor
..
sin
embargo, a
pesar de
eso, deberfan
no
soltarse
de
ellos, mantenerse
sujetas.
parte
de
la aclaraci6n sobre 1
que
puede implicar el sujetarse,
tenemos
una
referencia que sirve como un limite claro: en el Sefior ,
es decir,
la
obediencia a Cristo primero.
Ademas tenemos otro
matiz
.
Como conviene que
significa 10
apropiado .
La
sujeci6n
de
la
mujer
se debe
desarrollar
aUn sin
la
contrapartida
del cumplimiento correcto
por
parte del marido. En muchas ocasiones
35
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Familias creativas eficaces Consejos de
un
terclpetua
familiar
para el dra
a
dra
oimos a mujeres justificar su falta de respeto hacia los maridos, al
no
sentirse amadas
por
ellos. No creo que a ojos
de
Dios sea v81 ida
esa excusa, es verdad que ayuda al hecho de sujetarse si
te
sientes
amada por la
persona a
la
cual
has de
sujetarte pero, como dijimos
antes, mientras no haya
un
atentado contra
la
propia dignidad, a
una
ruptura
de
la
unidad
por la
infidelidad, el mandato
esta
claro y
la
mujer dam cuentas aDios
por
10 que
ha
hecho ella en respuesta a
dicho mandamiento.
P R LOS
M RIDOS
- Conftictos aetuales
Maridos
amad
a vuestras Es facil escuchar que el amor se acaba,
mujeres YDO sem
speros
Tenemos que
separamos
porque ya
COD ellas :
no
la
Notamos que el amor
queda vinculado a 1a pasi6n
nada
mas.
Que nuestra sociedad se caracteriza por una moralidad distinta a la
cristiana, a la tradicional': que es tremendamente cuestionada. El tener
un concepto del amor sentimental
0
solo
para cubrir
Mis expectativas
y necesidades, es err6neo y lleva al fracaso.
- Aspectos clave para entenderlo
El
termino aqui
esta
en
un
tiempo verbal que se podria traducir
por
seguir cual pone el enfasis
en
la fidelidad,
en
la voluntad,
en
la
decisi6n de
amar
y no
tanto
en
la
pasi6n. Es decir, se entiende
que
en
alglin momento
se
acaba
la luna de
miel, llegan los momentos
donde
se
pone a prueba el verdadero amor. Es ahl, con los defectos,
con
las
realidades, donde se
ha
de seguir amando.
La clave aqui es entender que es amar. Por
un lade
se
basa
en el modelo
de Cristo, el cual esta caracterizado
por
una entrega incondicional.
Efesios nos habla de que el amor del hombre hacia
la
mujer
ha de estar
inspirado
en el
de Cristo
por la
iglesia.
Un
list6n bien alto. Eso sl que
podemos llamarle
un
Clamor Es el ADlor agape que vemos
descrito con detalie en
la carta
de Pablo a los Corintios en el capitulo
13 y que leemos en las bodas pero que es de una talia altfsima.
36
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 31/212
Una
perspectiva bft>Iica y
actualizada
de
la
familia
Permitidme incluir
la
menci6n a
la
tan acertada descripci6n de los
llamados Ienguajes del amor que hace Gary Chapman en
su
libro',
ya que una dificultad que se observa muy a menudo es que siendo
grandes los esfuerzos de algunos hombres par amar a sus mujeres, se
sienten tremendamente frustrados porque estas no se sienten queridas.
Chapman,
en
su libro, nos ayuda a
entender que las personas tenemos
distintos lenguajes del amor, distintas
maneras de recibir y de expresar
el
carmo, y que hay que tenerlo en cuenta
para ser mas eficaces. La clave no esta
en
mirar
hacia mi mismo, 10 que es mi
estilo 0 10 que me gusts a mi, sino
al
otro.
Los 5 lenguajes del amor:
- Tiempo
de
calidad.
- Palabras de aftrmaci6n.
Regalos.
-
ctosde
senJicio.
- Contacto fisico.
EI
autor
resume y concretiza cinco maneras de expresar
la
afectividad
que son: Tiempo de calidad (escuchar con atenci6n, realizar paseos,
viajes juntos, etc. , Palabras de aftrmaci6n (reconocer 10gros, elogiar,
dar animo, etc.), Regalos (flores, joyas, poemas, libros, etc.), Ados de
servicio (lavar el cache, cortar el cesped, preparar la comida, etc.) y
Contado
ffsico (tomar la mano, dar abrazos, caricias, besos, etc.).
Ademas, el
texto
que hemos lefdo dice que los maridos no sean asperos.
La palabra original significa amargos': en boca de Burt
la
amargura
podria ser la
reacci6n
de
resentimiento
ante
la falta
de
respeto . 11
Finalmente, como tambien 10 indicabamos
en
el caso de las mujeres, el hombre es
llamado a
amar
a su mujer aunque
esta
no
se someta, es decir,
la
carencia de
uno no
justifica el incumplimiento del otro.
10
El hombre es Uamado
a amar a su mujer
aunque no
se
someta.
Dice David Burt que
la
tendencia
natural
es que los hombres quieran
dominar
a
las
mujeres
par
mecanismos de fuerza y
las
mujeres
sean
insumisas.
l
8 Chapman, Gary (1996).
Loa....,.,
laguaja del Unillt. Miami.
9
Bwt,
David
F.
Op
.
Cit.
Nota 8,
p4ga.
33-34.
10
ibidem, ,g
. 33
.
11 ibidem, p6g.
35
.
37
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 32/212
Familias creativas y eficaces. Consejos
de
un
terapetua familiar
para
el
d a
a
d a
Somos lIamados a
marcar
una diferencia, a reflejar
un modelo de matrimonio
diferente.
PARA LOS HIJOS
Obedeced a vuestros
padres en todo, porque
esto
agrada
al
Senor':
Los cristianos somos llamados a
marcar
una
diferencia, a refl.ejar un modelo de
matrimonio diferente, que funciona,
que es el reflejo de
la
Nueva Vida, de
la
plenitud del Espiritu
Santo
.
- Conflictos actuales
Los derechos
de
los hijos superan a los
deberes.
En
aras de
la
protecci6n del
menor, se
han
llegado a situaciones
inimaginables. os niiios emperador':
el maltrato a los padres, la carencia de limites y la desesperaci6n ante
la
indisciplina y
la
anarqufa familiar.
Dos estilos educativos inadecuados son los que podemos encontrar
en
muchos hogares. EI
autoritarismo
aunque si
bien
ya quedan solo
algunas viejas glorias de ese modelo, es cierto que hay muchas
maneras de desarrollarlo. Antes se refl.ejaba en el tono fuerte y
e
acompanamiento de
la
vara,
la
zapatilla
0 la
palmada que reforzaban
la
imposici6n de
un
criterio que se consi
deraba
como
e
Unico y el mejor;
mientras que, hoy en dia, aunque ese modelo sea menos frecuente, se
puede
detectar
el autoritarismo desde las posturas chantajistas del
tipo
Si. .. entonces ..
0
benevolas Se
1
que es mejor
para
ti': Hazlo
y tiene que gustarte': 0 los silencios, etc. que son de tanto 0 mas dana
que las palizas de antaiio, y ante 1 cual se hace diHcil presentar
defensa denunciar si es necesario. Pero en
la
otra
banda
tenemos
la
permisividad
que no genera traumatizados pero
sf
que esta generando
monstruos'?
Una
permisividad que muchas veces va acompanada
de gritos y desesperaciones y donde falta
la
intervenci6n coherente,
constante y firme, que los ninos necesitan
para
crecer seguros y sanos.
- Claves
para
entender
EI texto comienza diciendo: al dirigirse a ellos conlleva
una
obediencia desde su propia voluntad, no
tanto
impuesta
por
los padres.
38
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 33/212
Una perspectiva bfblica actualizada de
la
familia
Esa es 1a forma ideal de funcionar,
sin
duda es el deseo de cada padre
y
madre
cuando est8 esperando a que 1 hagan por su iniciativa, que
llegue e1 momento
en
el que ya no haya que decirles que se 1aven los
dientes, que
preparen l
mochila, que recojan los juguetes, que
apaguen
1a te1e
0
el
ordenador, etc.
"Obedecer" significa: hacer, cumplir y seguir las instrucciones, y
dice que ha de
ser en
todo': esto es, aun
en
1 que no gusta 0 en 1
que se piensa diferente. Aqui es donde entran los confiictos, los hijos
que no entienden que
aunque
tienen derecho a
pensar
diferente y de
manifestar
su
criterio,
no
son, ni deben ser los que mandan.
Sin duda que
aprender
a obedecer a los padres
1es
prepara para 1a vida.
La prictica de 1a obediencia, de
1a
sujeci6n,
1es
ayudari a respetar
al profesor, al futuro jefe, a 1a futura esposa .. Es una disciplina que
parece r contra
natura.
No hab1amos de obediencia ciega, ya que
hemos de reforzar el desarrollo de 1a autonomia de pensamiento, 1a
visi6n critica y el vivir de forma coherente con ello.
La
obediencia a los padres
tambien
es
una
consecuencia
de
1a
Nueva
Vida, es algo que"Agrada al Senor':
que
"es justo"(vease en 1a carta del
ap6sto1 Pablo a los Efesios 6:1).
PARA LOS PADRES
- Conftietos
Justo por
1
que mencione anteriormente,
es decir, como los hijos se rebe1an
ante
1a autoridad de los padres, estos
tienden
a perder el control, y hace que, muchas
veces, su reacci6n sea de provocaci6n
hacia ellos.
"Padres,
no
exaspereis
a vuestros hijos
para
que
no
se desalienten'
Nos encontramos con muchos padres y madres que no saben c6mo
manejar a sus hijos, ni siquiera teniendo uno solo, ni siendo de 2 6
3 anos. Se huye de los metodos mas antiguos, sobre todo de 1 que
implica un castigo fisico, que implique golpear el cuerpo del niiio, y
39
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y eficaces Consejos de un telllpetua familiar para el dla a dra
esa es buena decision, pero falta
la
creatividad
para
aplicar castigos
eficaces y con coherencia.
Padres y madres desesperadas con sus bijos lleva a consecuencias
nefastas que repercuten en el resto de relaciones familiares y en el
rendimiento laboral.
- Claves para entender
El
termino padres en el versfculo anterior ( obedeced a vuestros
padres ) se refiere a ambos: padre y madre; pero aquf solo a padre
(masculino), aunque a veces se uso para ambos, pero el que usen dos
palabras distintas
tan
seguidas en
un
mismo texto,
para
decir
10
mismo,
es raro.
El
padre tiene
una
importante funcion en
la
educacion, no debe
escaquearse, y no se si este mandamiento va
m s
bacia el hombre porque
sea el que se altera antes,
por ser
normalmente el que tiene menos
paciencia. Es curioso
cOmo
se repite, en muchas ocasiones, en las que
tradicionalmente
1a
madre pasa mas tiempo con los niiios, que cuando
Ie toea al padre no aguanta mucho . .
Es tfpica
la
expresi6n:
Ya
veras cuando venga
tu
padre': que no es nada
saludable, primero porque refuerza
la
falta de autoridad
de la
madre,
segundo porque pone al padre siempre en
la
situaci6n de aplicar
la
disciplina y, tercero, porque fomenta tener
un
padre mas airado, siempre
enfadado. reo que hoy
en
ilia, en muchos hogares donde trabajan padre
y madre, este tipo de expresiones ya no son tan comunes, claro, en este
caso, son los abuelos que dieen:
Ya
veras cuando vengan
tus
padres':
10
cual tampoco es muy recomendable, pero seria otro tema.
Exasperar significa agitar':
En
ocasiones se les provoca con burla,
con ironia 0 sarcasmo, con una insistencia machacona, con gritos ... Y
el resultado es desaliento en vez de aliento para el cambio. Se lleva a
una escalada en
la
que si se pudiera
grabar la
escena veriamos
cOmo
dos personas infantiles, inmaduras, estan interactuando. El niiio se
enfada,
la
mama 0 el
papa
Ie bace burla, el niiio se enfada mas y grita,
el padre
0
madre Ie grita mas, el niiio
0
niii puede llegar a pegarles, a
dar golpes, a romper cosas, y los padres reaccionan gritandole mas 0
dandole airadamente unos cachetes.
40
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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lkla perspectiva
blblica
y actualizada de la fam ilia
Hay aspectos b8sicos
en la
intervenci6n
de
los
padres que
merece
la
pena
tener
en
cuenta:
-
Que
sea
del
SeDor (Ef. 6:4):
Esto quiere decir que la disciplina que se aplica, se
hace
teniendo
en
cuenta que
Dios est8
presente
, temiendole a El Se
busca honrar
a
Dios a traves
de
la educaci6n del hijo. Las medidas, las
palabras, las
actitudes deberian ajustarse
a 10
que
Dios dice. Eso excluye la ira,
el
griterio,la burla, el
desprecio,
etc
.
- Que conlleve una
sana
disciplina:
Con eohenmcia,
en
muchas ocasiones no
encaja
el castigo con el
mal
que
hizo el niiio. Hay castigos desproporcionados y
que ademas va
a
ser muy diffcil cumplir con
ello: Ahora estanis un mes
sin ver
la tele':
creo
que
es
muy
complicado cumplirlo,
en alg11n momenta
vamos a
ceder
y
perdera
efecto
la
intervenci6n.
Quedate
ahf
sentado toda la
manana : creo que es un castigo que ni los adultos podr(amos asumir a
no ser que estemos enfermos. En fin, que hay que tener coherencia
en
el castigo.
Con eonstancia.
En
mi experiencia, observando y
analizando las
intervenciones
de
los padres,
me encuentro
que,
gran
parte
de la
ineficacia
de los
castigos,
esta
en
la falta de
constancia. A veces
se
ha
decidido un castigo que
esta bien pensado
y
que
va a
funcionar
pero no se deja el tiempo suficiente como para ver
sus
buenos efectos.
Normalmente, cuando diseiio un
plan de
intervenci6n con los
padres
Ie
pido que
10 apliquen una 0 dos
semanas
seguidas para poder
hacer
una
evaluaci6n
adecuada. Pero
la
verdad
es que queremos
que
ya
tenga
efecto
al dia
siguiente, tendemos a
pensar
que entonces
no
vale,
y desistimos
0 ya no 10 aplicamos de la misma manera
. Imaginaros
la
tfpica
tarea que
consiste
en pedir que los
padres anoten
en
un papel,
registrando cada dia, con caritas buenas, sonrientes y
caritas
malas,
tristes, segUn el niiio 0
l
niiia consiga
cumplir
con
una determinada
tarea, 0 cambiar su
conducta
en alglln aspecto concreto.
Puede ser que
durante
la
primera
semana no haya cambios, la niiia
0
el niiio
puede
no estar
10 suficientemente motivado 0
pensar
que
no va en
serio,
pero
la constancia de
un
padre, de una madre, acompanado de medidas
41
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y eficaces Consejos de un
tet llpetua familiar
para el
dra
a
dra
concretas, ya sea en refuerzos 0 en
casttgos,
a 1a 1arga, cuando el nmo
se
da
cuenta
de
que va en serio,
de
que todo tiene
su
consecuencia,
incrementani
1a
posibilidad del cambio,
10
cual nunca ocurriria si no
hubiesen sido pacientes
para
ver el fruto de
su
intervenci6n.
Con c:ariiio,
se
presupone que los padres aman a sus hijos, aunque
desgraciadamente nos encontremos con excepciones. Es
un
reto
actuar
con amor, con demostraci6n de cariiio cuando se esta enfadado,
cuando nos han sacado de quicio, cuando parece
• Coherencia que no hay manera.
Pero
es muy importante que
• Constancia entendamos que las medidas
de
disciplina, que
•
Carlilo
los castigos que apliquemos a los nmos, son
parte
de nuestra demostraci6n de amor hacia ellos
y aunque de entrada ellos no
10
perciban as y
lleguen a decir"Mama mala': a
1a
1arga es
10
mas bene.ficioso para ellos
y 10 entenderin. Como veremos mas adelante, esos "nos" son buenos
para
que crezcan sintiendose seguras y queridos.
Nunca deberiamos re1acionar nuestro amor con el hecho
de
que
se porten bien 0 mal: "Ahora no
te
quiero
por
que fuiste malo'? Esa
expresi6n es
un
maltrato
al
menor, en primer 1ugar no es verdad, estas
mintiendo1e, en segundo lugar, 10 que vamos a conseguir es generar
inseguridad
en
el nmo y que llegue a estab1ecer una relaci6n entre
tener que
ser
siempre muy bueno, cosa que es imposible,
para
que Ie
quieran, dudando constantemente del
amor de
sus padres. "No
te
doy
un
beso porque
te
portaste
mal
el beso es
una
manifestaci6n
de
cariiio
y creo que
no
se debe
transmitir
el hecho
de
que solo te doy cariiio si
eres bueno.
E1
cariiio
10
necesitan siempre, y nosotros
1es
queremos
por
10
que son, se porten bien 0 mal.
Todo esto requiere madurez en los padres y
un
buen autocontrol. Este
control de sf mismos es un
re.fiejo de vivir
l Nueva Vida en Cristo y
del dominio del Espiritu
Santo
. Necesitamos
de 1a
ayuda
de
Dios
para
semejante desafio.
De nuevo como hemos visto
en
los casos anteriores
la
desobediencia
del hijo no deberia desatar
ni
justiflcar una reacci6n airada en el padre
42
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Una
perspectiva
blblica y actualizada de la familia
o en la madre. No
vale decir: Le
grito porque
no
me hace caso
0 Me
rio de
eI
para que se
de cuenta de 10
mimoso que es 0
10
caprichoso
que est;8 ?
El
ejempl0 de JesUs en el trato de los niftos nos
da algunas claves importantes. t i l s presta
atenci6n
en
una epoca
de
subestimaci6n, los
La desobediencia
del hijo no deberfa
desatar
ni justificar
una
reacci6n
airada
en el padre
0 la
madre.
usa
como ejemplos para los adultos.
Hoy
a
veces s610 se ven
como
una
carga
0 unos payasos que
van
a hacernos
reir
y
quedar bien
frente a
nuestros invitados, 0 se tratan como que no merece la pena perder el
tiempo con ellos. Es importante acercarnos, recibirlos y aprender
de
ellos.
JesUs
lleg6 a decir
...
de
los
tales
es el mno de los clelos Mt.
19:14), Bi
no os
fJolveis
8
haeeis
como
ninos,
no entroreu
en el reino
de los clelos .. {ell
que
se
humille
.... Mt. 18:3-5).
Hay una gran
responsabilidad, como padres,
para
velar
por el
desarrollo
integral de los hijos. Se comienza
por
fomentar
una buena
relaci6n de
pareja que silva como ejempl0 para ellos y que les transmita seguridad,
carmo
y equilibrio. Luego
guardarse
de
favorecer el desarrollo
de
cada
Area:
Personal, velando
por su
madurez,
su
autonomia,
su
independencia, los valores que
van
a guiar
su
propia vida,
etc. Esto se
vive en la practica
del
dia
a dia, en
cada etapa
del desarrollo aparecen
nuevos desafios donde el adulto puede hacer que el nifto crezca 0
que
se estanque
en
su desarrollo. La protecci6n es necesaria pero la
hiperprotecci6n 0 la desprotecci6n son igualmente dafiinas para un
desarrollo sano. Ambas concluyen
en
dependencia e inseguridad.
Social, velando
por la adecuada
relaci6n con los demas,
teniendo una vida social rica, siendo ejemplos de ellos
en
este aspecto.
Hablamos de facilitar
al
mbimo la interacci6n de los niftos con los de
su edad, como por ejemplo:
Invitar
a otros niftos a casa, dejarles
ir
a
actividades sanas donde se relacionen con otros niftos, etc. A la vez que,
como mencionaba antes, ellos pueden ver en sus propios
padres
que
tambien tienen
sus
amig08, sus relaciones, sus amistades, y que sirve
de
modelo
para
que
aprendan
c6mo
han de
relacionarse y desarrollarse
43
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y eficaces Consejos de un terapetua familiar para el dfa a dIa
con los demas. No bace mucho una
madre
me bab1aba muy preocupada
porque su hijo apenas se re1acionaba con chicos de su edad, y que DO
tenia amigos. CuM fue mi sorpresa
cuando
descubri que
ella estaba
en
1a
misma situaci6n, tampoco tenia amigas, ni salia de casa sino para 10
necesario. La
meta
fue
empezar por
ella, despues hab1ariamos
de su
hijo.
Fisica, ve1ando por un buen desarrollo fisico, una
sana
alimentaci6n, una re1aci6n correcta con l comida, una vida disciplinada
en cuanto al ejercicio y otros cuidados. Favorecer que participen en alg1in
deporte, 0 acompaiiar1es en bici, paseando, etc. es de mucba utilidad
para un
buen desarrollo.
La
alimentaci6n tambien es clave, y se que uno
o
una
se cansa de pensar
que
bacer de
comer, y
que
tenemos poco tiempo,
que
es mas faci11a comida
rapida,
pero en este aspecto tambien
se
nota
1a verdadera preocupaci6n por nuestros hijos. Muchas veces bay que
enseiiar a comer, 0
bay que ayudar
para que 1a comida
no
sea 1a
moneda
de cambio a una inquietud emocional. Frecuentemente
se
ve
no
solo a
los adultos sino a j6venes y niiios, re1acionarse con 1a comida desde las
emociones, encontrandonos,por un1ado,el est6mago demasiado abierto
y
por
otro,
el
est6mago cerrado':Hay quien come ansiosamente y quien
10
bace exageradamente cuando
esta
muy
triste. Este
tipo
de
comer
no
se
corrige con las broncas 0 castigos, sino con tranquilas conversaciones
en las que la persona puede abrirse, desahogar, compartir 10
que
Ie esta
inquietando y ayudando1e a buscar salidas.
Espiritual,
ve1ando por el area m s trascendental del ser humano,
potenciando su re1aci6n con Dios, animando1e, enseii8ndo1e con
las
palabras
y sobre todo,
con
el ejemp10, ayudando1e a
conectar
su
vida
cotidiana
con
la
rea1idad
de saber
que
Dios
esta
ahf.
En
un apartado
mas
adelante vamos a
profundizar
en este aspecto.
Aplicaciones
eclesiales
a. 4Que aporta la comunidad eclesial a hogar?
Una de las cosas importantes que nos aporta y que conecta
directamente
con 1a identidad, es el sentjrojento de pertenencia: Mora sois dice
44
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Una
perspectiva blblica
y actualizada
de la
familia
Pedroll,lo
que imp ica
que antes erais otra cosa.
Ser
" en terminos de
pertenecer a
un
pueblo, de babel sido injertados en la famma de Dios.
Muchas personas ban encontrado en la famma
de
l iglesia, la familia
que nunca tuvieron, es una famiJia con lazos etemos y que siempre que
este gobernada por el Padre, las casas van a
ir
bien.
Vivimos necesitados
de pertenecer
a algo.
Sorprende ver
c6mo
tiene
un
valor importante el sentimiento de pertenecer a Espana en
un
momento
clave como ha sido el
mundial
de bUbol en el2010.
Esa
pertenencia
tuvo una fuerza que se hizo notar en cada esquina
del pais
y que, como
muchos comentaron,
ha sido
hist6rico el despliegue
de
banderas que
tuvolugar
.
Tambien es significativo el poder que tiene el sentirse afiliado a alg1in
tipo de grupo, equipo, club, etc., al que se defenderi a muerte tan solo
por el hecho
de
pertenecer a ello y no tanto sobre la base de si se tiene
raz6n 0 no, 0 si se
10
merece 0 no.
Mas preocupante
es
cuando
vemos
que una
persona encuentra ese
sentimiento
de
pertenencia
que
Ie
da
identidad en
un
grupo-problema,
en un
grupo no sano, como puede
ser
el hecho de user drogadicto" 0
ex alcoh6lico" ... ya que esa pertenencia aunque les
da un lugar
y un
sentido, al mismo tiempo aparece como un impedimento para salir de
ese problema.
En segundo lugar, aporta compaiUa. Otra necesidad clara
que
encontramos es
la de tener
compaiUa,
sentir que
no estamos solos. As
fuimos diseiiados,
para
est r
acompaiiados y ese es
un
sentimiento que
convive
con
nosotros, de manera que cuando vemos a gente viviendo en
soledad,nos refleja que b tenido 0 esta teniendo problemas
que
aUn no
ha
sabido
resolver. Hay mucho
dolor
,
mucho
sufrimiento en la soledad
que
no es buscada, que no es
deseada
.
Pablo repite
constantemente a
los
de
Tesal6nica la
frase:
...unos a otros ,
que
refleja
claramente
esa
interacci6n
que
debe haber
entre
los
que
creen y las responsabilidades
para el
cuidado mutuo
. Eso
sin
duda deberfa suplir
toda soledad
.
2 1
P
2:10.
45
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Familias creativas y eficaces. onsejos de un telapetua familiar para el dfa a dfa
En la comunidad eclesial encontramos cn cjrnjento
espjrih'
Edificados ..
dice
Pablo
13
• Sabem08.. que en
la
iglesia
DioI
-
ba
levantado
dones personas
que
nos ayudan a crecer y
cada
interacci6n
con
nuestros hermanos
por
muy sencillos
que
sean va a
aportarnos
algo
de
Dios para
nuestra
vida. Claro.que
se parte del supuesto
quelo
que compartimos est basado en 10 que Dios enseiia y en
las
palabras
de
8nimo
que
nos ba dejado para seguir adelante.
El
compromiso con
la Iglesia surge
de
la visi6n
de
que necesitamos crecer en
todas las
areas de nuestra
vida
pero la espiritual
es
la
mas
importante, la mas
trascendente
la
que
tiene mayor
repercusi6n en el resto
de
areas.
Otro
aspecto re1evante es
la
aportaci6n
en
terminos
de
desarrollo social
de
padres
e hijos. Permite que unos niiios se re1acionen
con
otros que
parejas puedan
participar
de actividades que facilita la ampliaci6n de
amistades. Tambien se
exhorta
a practicar la hospitalidad
que bace
que la gente
pueda
intimar
mas
al
tener
esos
ratos de
comuni6n
en
el
ambiente familiar
del hogar.
Por
otro
lado sabemos 10 necesario
que
es establecer re1aciones
fuera
de
la
Iglesia
:
porque es enriquecedor
porque
vivimos rodeados
de
personas que
tambien
han sido creados a imagen
de
Dios y porque
sin duda,
tenemos un compromiso
delante de
Dios desde
el dia que
tomamos
la
decisi6n
de seguir
a JesUs
de compartir
el evangelio
con
otros y
10 mas
fscll y
natural
es
cuando
surge en el
contexto de una
amistad.
A
pesar de
esto la Iglesia
suple
muchas veces la necesidad social
de
relacionarnos
con
otros
de tener
amistades
de encontrar
amigos
para
nuestros
hijos .. Y eso es bueno. Aunque a veces pudiera
haber
m s
afinidad con alguien ajeno a
la
iglesia es en
el
contexto
de la
iglesia
donde se pueden obtener las
re1aciones
mas
profundas en
la
conflanza
de compartir una misma fe un mismo Espiritu un mismo Dios y Padre
etc.
13 Ef. 4:16.
46
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Una
perspectiva blblica
y actualizada
de
la
familia
En este sentido, creo que una iglesia,
o una
entrega
a la iglesia, 0 una visi6n
de
la iglesia, en la que solo se
pueda
contemplar
las relaclones de amistad
con los miembros
de
la misma, es
bastante pobre
y contraproducente.
Par otro
lado,
tambien
es
arriesgado
• Pertenencia
•
ompaiifa
• reeimiento espiritnal
• Desarrollo social
• Utilidad
que las princlpales relaciones
eaten
en
el contexto de fuera,
y
que
desde ese
tipa
de interacciones no recibiremos Mucha estimulaci6n
para
practicar
la vida
cristiana
y la relacl6n con Dios, dando
lugar
a un posible enfriamiento
con
consecuencias personales y familiares.
Tambien encontramos, en el
contexto de la
iglesia,
un
refuerzo a
la
autoestima,
pues
desarrollamos sentjrnjentos
de
utilidad
y
yaHa a
traves
del
serviclo a los demas,
al
desarrollar los dones de cada uno.
Es
bien sabido que cuando
uno
pasa a formar parte de la familia de
Dios,
tiene
un lugar en ella, tiene un rol,
tiene una
funci6n. 'Ibmemos
la
figura
que el ap6stol Pablo utiliza en
cuanto al cuerpo humano
14
ya
que
nos
es
de gran ayuda para entenderlo
. Como
nuestro cuerpo esta
compuesto
por
muchos miembros y todos ellos
son
necesarios,
tienen
un valor,
cumplen una
funci6n,
de la misma manera la
iglesia
esta
compuesta par miembros con una labor que
hacer
sobre la base de
sus
capacidades
naturales
y regalos espirituales que Dios les ha dado.
Yes cuando uno
est8 sirviendo a los demas,
dentro
y fuera
de las cuatro
paredes
del
local, que siente
que
su
vida cobra
sentido, que
puede
ser
util
para los
demas con
1
que
tiene y
con
1
que
es.
El
riesgo
en este
aspecto
esta en
que
hagamos
depender nuestro valor
de
1 que hacemos, elllamado activismo que nos da una conciencia
tranquila
que da un sentido como personas, pero
que nos
desvia
de
1
que
Dios considera
impartante que
es la entrega
de
1 que somos.
Entender nuestro valor par 1
que somos
mas que par
1
que
hacemos.
Es
dificil
no dejarnos llevar por
esto.
14 I Co. 12.
47
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Familias
creativas y
eficaces
Consejos de un terapetua familiar para
eI dfa a
cfa
b. l.C1Wtdo
0 por qu'
surgen inca 2
dbilidades entre vida rt
y vida
de
familia?
jempo
dedicado, hace referencia a
1 que
recogen expresiones como:
Mucho tiempo
para 1a
iglesia y poco para mf':Fruto
de
ese activismo,
de
ese sentirte persona sobre la base
de 1
que haces
por
y
para
la
iglesia, esta
e1
consecuente descuido
de la
,farollia. Si uno
ha
formado
familia con alguien que teme y sirve a Dios,
una
expresi6n como 1a
que se recoge
arriba
es digna de tomar en serio, y valorar que tipo de
cambios debo
hacer para
remediar10,
antes de
que sea
tarde.
Quiz8
esto expUque algunos
de
los problemas
de
algunas
parejas
misioneras,
y
de
algunas
de
las
separaciones
que no
hemos entendido.
- Cuesti6n
de prioridades. ,Que
es primero? Mi familia 0
1a
iglesia?
La
frase que
podrla
recoger
1a
queja serfa: Son mas importante ellos
que yo':
En
este sentido vale la
pena echar un vistazo
a c6mo vivia
esta
relaci6n
JesUs mismo. Tuvo padres y hermanos, creci6
de
forma normal, asisti6 a
bodas e hizo milagras dejando
patente
su
preocupaci6n
por la
familia
15
;
puso un claro enfasis en el mandamiento
de
honrar a
padre
y madre.
Es interesante ver que una de
sus
preocupaciones, justo antes de morir,
fue
asegurarse de
que
su
madre quedara bien
atendida, delegando
en
su
amigo
y
discfpulo
Juan
el cuidado
de
ella:
He ahi
tu
madre
(In.
19:27).
Como contraste, tambien encontramos en
t1
una
perspectiva superior
de
1
que
es
Su
familia.
En
citas
como
las
siguientes: Lucas
2:49
En
los
negocios de
mi
Padre ;
Mateo 10:37
El que ama a padre
0
madre
m ds que
a
mf'; Mateo
12:46-50 El
que
hace
l
voluntad de
mi
Padre,
ese es mi .. .
Queda
en 1a
responsabUidad y conciencia
de cada
uno, el
decidir el
orden adecuado
de las
prioridades.
- Incoherencias en el
trata:
Bien con los
de
afuera.
mal
conmigo es
1a
expresi6n que escuche en muchas ocasiones por parte
de
mujeres con
15 Mt. 8:14-15;
Le.
7:12-18; In. :5-44.
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Una peffipecliva
blblica
y
actualizada
de la
familia
respecto a sus espo8OS FUera de casa es maravilloso, en
la
Iglesia 0 el
trabajo
atiende a todos, se preocupa por los demas, predica muy bien
sobre el amor,
trata
a sus compaiieros con amabilidad, pero
en
casa es
otra persona.
En
este caso
hay
que cuidar
MUcha
esa coherencia que
no es
tanto
entre la Iglesia y la familia, sino que tiene que ver con la
integridad de uno mismo. De todas formas todo hay que analizarl0
bien; conviene
ver
que es
1
que
pasa para
que
la
persona
se
comporte
de
manera tan
diferente. Es posible que haya un conflicto en casa que
est8 por resolver, 0 que la persona sea un hip6crita
en
la iglesia, 0
que realmente en el hogar se relaja y es
eI
mismo, mientras que fuera,
sin
necesidad
de
ser hipocrita, se manifiesta
un
comportamiento que
agrade a los demas
por la
falta
de
confianza y
de
seguridad
para
expresarse
tal
y como es realmente. A veces Ie digo a alguna de las
mujeres que me dieen eso
de
sus maridos: "Debes
est r
bien contenta,
porque
tU
eres la Unica
que
conoces de verdad a tu marido, es contigo
con quien puede relajarse y tener
la
confianza suficiente como
para ser
eI mismo y no disimular nada'
- YiBiones diferentes acerca del ministerio (sobre todo cuando es un
mlnlsterio compartido
por
los dos). Puede llevar a una discusion
en
casa el hecho de estar compartiendo un ministerio y surgir dificu1tades
o puntos de vista distintos. Es 1 mismo .que ocurre cuando el
matrimonio
trabaja en
la misma empresa como socios 0 compaiieros
en la misma area de trabajo.
Sin
duda que, en estos casos, conviene 0
cambiar de
puesto,
de
ministerio 0
tomar una
decision en firme
de
no
hablar de
temas relacionados con ello,
una
vez se
esta en
casa.
Tambien he visto dolorosas situaciones en personas donde uno
de
los
miembros de la pareja tiene llamado
para servir al
Senor, y quiz ya
1 esta haciendo como anciano 0 diacono/diaconisa de la Iglesia y el
otro miembro no 1 ve, de manera que constantemente se queja de
que tenga que hacer muchas cosas,
de que
"vive
para la
iglesia" ... que
tendrla que
ver
con los primeros puntos que
he
comentado,
es
decir, el
tiempo
y
las prioridades.
- Decisiones sobre las ofrendas (administraci6n). Incluyo este
punta
porque casi nunca se habla de ello, ni siquiera 1 encuentro
en
libros
49
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Familias creativas
y
eficaces Consejos
de 1.11 terapetua familiar para eI
a dfa
publicados sobre el matrimoDio, 0 en cursos prematrimn$'n
Hacia d6nde
dirigir
el dinero y cuU.to es un tema que puede.. * ar
diferencias. y todos bien sabemos que los temas
econ6miCQ8 pO
i ien
crear grandes tensiones. Es necesario sentarse y tomar una _k i n
mutuamente acordada.
- cnm personales. En medio de una crisis personal, todo
Be
puede
tambalear y,
en
muchas ocasiones
y
basta me atreveria a decir como
parte
del
plan
de Dios para nuestro
crecimiento-
se da una
crisis
espiritual que
va
a afectar a nuestra participaci6n
en
la iglesia y a las
relaciones con los demas.
c••COmo
traDsmitir
la
fe a los
bijos?
Partimos de una familia
que
participa
de
una comuDidad, una familia
amplia, cuyo vinculo principal
esta
en
la
fe.
En el hebreo, la palabra fe indica perdurable 0 duradero': tambien
signiflca estar fume':En Isaias 22:23, se refiere a un
lugar
un
lugar
en que
una
estaca,
una
vez clavada, permanece fume, inamovible,
aun
cuando
la
violenten
basta el
punto
de
quebrarla
(Is.
22:25).
Podrfamos traducir lo por quedane quieto':
Otro
matiz que podemos
encontrar
es el de
a1go 0
alguien digno de
conflsnza : El que ando
en
chismes
descubre
el Becreto
maB
el de
up r tu fiello
guarda
todo (Pr. 11.13). FinaJmente podemos
ver
que
tambien existe una relaci6n con las palabras verdadero y fiel':
Con respecto al
griego
(Nuevo Testamento): Pian.; piBteuo), Jose M.
Martinez
1B
menciona
tres
acepciones:
• Asentimiento a una declaraci6n 0 hecho que se conaidera cierto.
• Creencia. Conjunto de doctrinas.
• Confianza.
16 MartInez, JoR M. (2001). de /0 A
CriIeiaG.
I lcI.
ate y
PublicacloDes
ADdamIo
BareeiODa
:
p6 I. 270-278.
50
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Una perspectiva
blblica y ctualizada de la
familia
Y menciona
la referencla
a
la
Confesi6n
de
Augsburgo: La
palabra Ie
no significa solamente un conocimiento de la hiBtoria que
pue e
darse
tambien en el diablo; signiji.ca una Ie que cree no solamente la hiBtoria,
sino tambien el ejecto
e
la miBma .. la remiBiOn de peCados .17
Tener fe conlleva el significado
de descansar
en, confiar en :
No te
preocupes,
no pasara nada :por
ejempl0,
cuando
realizamos un encargo
de
un trabajo a alguien y nos quedamos
tranquilos sabiendo que
a
su
tiempo
y
de
forma
corrects nos 10 va
a
hacer
.
Tener fe implica el conocimiento objeto de la fe y la respuesta de la
persona, como
en
el momento
en que
JesUs Ie
plantea
a algunos
de
sus
discipulos:
..
l caso
quereis vosotTOs iros tambien?
y
Pedro
responde:
..
ciA quien iremos?
7U
tienes palabras e vida eterna
(In.
6:68).
Tener fe
es estar segura
cierto
de Esa
afirmaci6n
que
dice: iLo creal
a
fe
no
se hereda, no se
puede imponer
pero se ha
de
transmitir . Y
l.c6mo hemos
de transmitir
esa
fe?
En
ellibro
de
Deuteronomio 6:4-9; y 11:18-21 encontramos
unas claras
pautas para llevar esto
a cabo:
1. En
todo
lugar 6:7, 9): y las repetirds a
tUB
hij08, y hablards e ellas
estando en tv casa, y andando
p r
el camino, y al acostarte, y cuando
te levantes .. y las escribirds en los postes e
tv
casa, y en tUB
En
primer lugar
podriamos hablar
de la parte
instructiva-formal:
hogar, escuela biblica,
campamentos
, conferencias,
encuentros
..
En
segundo lugar estaria
tambien
la
parte vivencial:
en el dia
a dia.
Es
importante
estar al
tanto
de 10 que los niiios aprenden en otros lugares
fuera
del
hagar. Constantemente reciben estimulaci6n y nosotros no
estamos presentes pero es
bueno saber
que estan recibiendo fuera. Para
ello es necesario preguntar,
hablar
con ellos, saber
d6nde
y con quien
17 Ibidem, ,g. 278.
5
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Familias creativas
y eficaces Consejos de un terapetua familiar
para
e
d a a dfa
estan. Me preocupan los padres
que no saben
que estan
aprendieado
sus bijos en la escuela dominical,
p r
ejemplo.
Otro aspecto importante
para
mencionar tiene que vercon replantearse
los castigos que incluyan la asistencia a ciertas actividades. No
creo
aconsejable
castigar
sin
ir
al culto 0 a actividades para j6venes.
2.
n todo momento
(6:7): y las repetirtis a tus hijos,
y
hablards de
ellas estando
en
u casa, y andando por el camino, y al acostarte, y
cuando te levantes :
Hay
momentos puntuales, sistematicos,
para
poder
hablarles
de
Dios,
compartir
10 que
creemos, como por ejemplo, los cultos en casa, los
devocionales, las reuniones
de
la iglesia y las Escuelas Dominicales.
Hay
momentos espontaneos, que
son
tremendamente valiosos, cuando
vamos dando un paseo y comentamos sobre el Dios creador, cuando
vemos con elios una serle y les hacemos reflexionar sobre c6mo encaja
o
no
con
nuestra
fe,
cuando
oramos ante cualquier situaci6n del ilia
que
sirve
para
hacerles
entender
esa dependencia
de
Dios y
de
su
accesibilidad a todas
horas
y en
todo
lugar, etc.
Ademas aiiadiria los siguientes puntos clave para tener en
cuenta
a la hora de desarrollar ese arduo pero tan importante
trabajo
de
transmitir la fe a las posteriores generaciones, a la encomendaci6n de
llevar el evangelio primero a Jerusalen, a los
que
tenemos en casa:
A Dosis adecuadas a
la edad
Esto exige conocer l edad y las caracterfsticas de dicha edad For
ejemplo: i,C6mo Ie explicarfas el cielo a un niiio de 5 aii.os? No puedes
darle l explicaci6n que podrlas dar a tu hijo
de
10 aii.os 0
de
18.
s
muy
util
atender
al
desarrollo evolutivo (no podemos colocar el 5.
0
piso
sin
el 4.
,,
, es de ayuda saber d6nde se encuentra en
su
desarrollo de
las
capacidades mentales, en desarrollo
moral,
espiritual,
etc. Para esto
puedes
conseguir materiales que
te
hablan del desarrollo evolutivo en cuanto a
la
personalidad, l inteligencia, las necesidades, la moralidad,etc.
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Una perspectiva blblica
y actualizada de
la
familia
Debemos
tener
especial·
cuidado en no subestimar sus capacidades
.
No
confundir la faIta de habilidad
para
hablar de
Dios
con una
incapacidad para pensar acerca de tl.
iEs que
se
ven
tan
pequeiiitos ..
Sin
embargo,
icuanto
tenemos que
aprender de la
fe
de
los niiios , y
cuando
les
prestamos
atenci6n
nos podemos
sorprender de las muchas
e interesantes preguntas que tienen. Algunas nos haran sonrojar, a1 ver
que ni
siquiera nosotros tenemos respuesta.
Una abuela
Ie
pregunt6
a su
nieta, de
casi 2
anos
y medio,
en
una ocasi6n
que estaba
malita: i.Quien te
cuida
a ti? esperando que respondiera:
La
abuela
cuM fue su sorpresa
cuando
dijo: "Me cuida Dios':
Una
fe
sencilla.
i
Verdad?
Tambi
en
es sumamenteeficaz
aprovecharesa
curiosidad
que
tienen, esas
constantes preguntas pesadas
e
irritantes.
Podemos
utilizar
el juego y
la
imaginaci6n
, sabiendo
que
estos
son
los mejores
instrumentos
para
entender, ese es
su
lenguaje.
Nuestras respuestas no han de depender
tanto de una teologfa sino de 10 que necesita el niiio. Ante la pregunta:
i.EsU mi
mama
en
el cielo?, el niiio no necesita
una
explicaci6n
de en
que
consiste
el
cielo 0
de si ya esta
su madre
en el cielo 0
en
otro
lugar
de
momento,10
que
necesita
saber
es
que
ella
esta
bien y
que
la volvera
a
ver
algtin dia
l8
•
No es
tiempo de preocuparnos tanto por la doctrina
sino
por su
relaci6n con Dios y
la paz que
esto
les
va a traer.
B
Demostrar
evidencias que respaldan la fe
Hay diferentes vias para creer:
Percibir por
los sentidos
Queda
ejemplificado
en
la actitud de
Thmb
(In. 20:24-29):
Si no 10
veo, no 10 creo"; 0
Si
no 10 siento, no 10 creo"; 0 Si no 10 toco, no 10
creo':
La mujer que
toc6 el manto
de
JesUs (Le. 8:43-48), nos habla
de
esa fe
que
conecta con
la
percepci6n ffsica , con el tacto, ella creia que
tocando el manto
de JesUs
se
sanana, y
asi
fue. Claro
que
ese
acto de
toear
iba acompanado de
la fe
que
fue la
que
hizo
desprender poder
18 Looter.Andrew (1991). CIlClftdo IM .._ mfrm . Ed . Mundo HIopeno, USA.
53
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Familias creativas y eficaces
onsejos
de un terapetua familiar para
eI
dla a dfa
de JesUs para sanarla.
En Lucas
24 nos
cuenta
de los dos de camino a
EmaUs que se encontraron con JesUs sin saberlo, y al fin reconocen que
habia algo que les hacla sentir que
era
El.
ercibir
por
los razonamientos ICigicos
Aqui podriamos poner como ejemplo a Nicodemo (In. 3): Si no entiendo
no 10 creo";
l C6mo
es posib1e? INecesito
una
explicacion Tambien
conocemos 1a expresion de Herodes Agripa IT:
or
po o me persuades
(Heb. 26:28),
casi
me convences ..
Hace falta consistencia, es decir, argumentos que fortalezcan y sean
bases s6lidas
para
1a
fe.
La
fe cristiana no es ciega,
no
se cree
porque
sf.
Aunque existan cosas diffciles de
entender
es necesario tener una
base
razonab1e sobre
1a que
se asienta esa fe, acompaiiarla de evidencias
objetivas y subjetivas. Y eso no quita de
asumir
nuestras limitaciones
para comprender todo, reconociendo que
hay
mucho a 10
que
nuestra
mente no puede llegar.
l.C6mo responderlas a
tu
hijo si te pregunta por que
la
Biblia es Palabra
deDios?
La necesidad de explicaci6n
cambia
con
1a
edad, con 1a personal idad y
el entorno.
Es de ayuda, para tOOo
esto, que
nos formemos y recurrir u orientar a los
bijos a personas
mas preparadas,
si es necesario.
C) Dar
ejemp10 con
1a propia
vida
Estoeslodemayorimpacto.Sihablamosdeconocimiento,deconsistencia,
tambien
tenemos que
pensar
en
1a
imprescindib1e coherencia, como nos
transmite 1a
conocida expresi6n en
la
carta de Pablo a Timoteo
cuando
se
refi.ere a
su madre y abuela:
h
no fingida (1
Ti 1:5).
l Que
dirl
tu bijoen
cuanto
a
la
manera de vivir tu fe, cuando es domingo,
cuando estas en casa, cuando vas conduciendo, cuando se ha portado
mal, cuando hay problemas, etc.?
54
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lk a perspectiva bftlIica
y actualizada
de
la familia
En un campamento
de
verano, un chiea jovencita decla que su padre
siempre
pedfa
perd6n, pero en la iglesia,
o"a
los
de
la iglesia"
-como
decla ella
-
pero nunea en cass.
Dobson menciona en uno
de
sus libros que no
he
sido eapaz de
recordar para dar
la
conecta referencia-,
que:
"Es
posible
ir tres
veces
por
semans a
la
iglesi8,
asistir
a la salida
anual, tener
varias
responsabUidades,
ofrendar
el diezmo .. y no comunicar el verdadero
significado del cristianismo':
La
comunicaci6n no verbal es
la que
mejor les llega. No
tanto
los
sermones, sino el ejemplo
de m propia
vida y la coherencia
que
les
puedo
demostrar entre
10
que
digo que creo y c6mo vivo.
j.C6mo esta m fe? Hace un tiempo escucbe esta frase:
"Nutrimos
a los
niDos
de
nuestra abundancia no
de
nuestro vacfo :
Aprovecho
en
este
apartado para hacer un
llamado a
romper
con
la
inadecuada
dicotomia
que
nos encontramos
en
muchas oeasiones:
10
secular y
10
religioso, el culto y casa,
la
Iglesia y el mundo, el domingo
y
la semana
..
que
nos lleva a "esquizofrenias" espirituales, a
ser
falsos,
a vivir con doble imagen, a imitar a los fariseos. Somos
10
que
somos,
hijos de Dios, seguidores de Cristo, en todos los lugares y a todas horas.
D) Dejar espacio para la
propia
convicci6n personal
Con esto me refiero a que sea
la
propia niDa
0
niDo
que
llegue a sus
convicciones personales sin imposici6n
ni
manipulaci6n u otros tipos
de
presi6n. Aquf hablamos
de
('QDfiaD7.J , es decir, confiar en
que
ellas 0
ellos respondan positivamente
alllamado de
Dios.
Como dice el Proverbio
en una de
sus versiones:
instruye al nino en U
camino . (Pr.
22:6).
j De
que
crees
que
depende
la
salvaci6n
de
tu hijo? Suele
ser
negativo
atosigar, manipular, imponer.
Es
contraproducente oir frases como:
jTienes que creer De hecho esto les lleva a una paradoja,
pues
nadie te
55
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 50/212
Familias creativas y
eficaces
onsejos de un
terapetua familiar
para el dfa a dfa
puede forzar a algo que tiene que surgir de tu propia conviccion
p r
que sea genuino. Por otro lado, suele ser positivo: interceder, respetar,
inducir
y
desafiarles a su propio estudio personal, que 10 descubran
por
Sl
mismos, compartir nuestr propia fe:
Yo
creo
.
.':
Como conclusion de este capitulo diria que Dios h diseiiado l familia
que perdur en medio de los ataques de nuestra sociedad. Dios ha
formado un nueva familia que dUl'lU li eternamente, donde l primer
puede desarrollarse de forma sana. Esforcemonos
por
tr nsmitir
l
fe a
nuestros hijos, nietos ... con cuidado, con respeto por ellos y en el telilor
de Dios.
C6mo tr nsmitir
Ia
fe a los hijos:
Do is
adecuadas a l edad.
Demostrar evidencias que respaldan l fe.
Dar ejemplos con
l
propia vida.
Dejar espacio para
l
convicci6n personal.
56
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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naperspectiva
personal
sabre
la
vision de la familia
de hoy
7
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 52/212
· . ;.
Familias
creativas
y eficaces
Consejos
de un
familar para
e
ir
a
dfa
Concepto de familia
La
realidad
que DOS encontramos hoy dista.
cada
vez
ma, de
10 que
fue el disei'io original, 10 que
e
da en
11am
ar
"visi6n tradicional de
la
familia': Con
esto
nos
referimos a
un
padre, una madre y
uno
0
varios hijos. La famUia e ha vuelto
un
complejo de relaciones donde
e entremezclan desde 1a famma Uamada
monoparental
e s
decir,
con
un
solo progenitor-,las reconstituidas -aquellas donde pueden
cohabitar bijos
de
diferentes padres y madres-, familias compuestas
por unos padres 0 madres que tienen el mismo sexo, familias que
SOD
un
grupo de personas
que conviven bajo un mismo techo, etc.
Otro aspecto de influencia
actual es 1a
confusi6n que genera la
cuesti6n de la igualdad de derechos
para
el hombre y la mujer, y la
igualdad de genero. Es decir,
esta
mas que claro que hay que luchar
y no permitir ningl'tn tipo
de
discriminaci6n, de falta de respeto 0 de
atentado hacia 1a dignidad
de
ninguna
persona, sea hombre 0 mujer,
pero eso no significa que sean iguales.
Las
diferencias
entre
los generos
mascu1ino y femenino a muchos niveles, esta mU que
demostrado
y
es algo enriquecedor.
La
tendencia
unisex
no
solo
en
termmos de
vestimenta, sino en la aplicaci6n que se hace cuando se plantea que
el hombre puede haeer 10 mismo que la mujer y viceversa - erea un
efecto limitadormU
que
liberador.
Todo esto influye en la educaci6n
de
los bijos. Me sorprendia en la
publicidad de fechas navideiias,
cuando
aparecia
en
la televisi6n y
en las
revistas
de
juguetes,
un
esfuerzo
un tanto
ridiculo de cambiar
la mentalidad, poniendo inu\genes de niiios jugando con cocinitas y
muiiecas, llevando mochilas
de
color rosa, de princesitas y, por otro
lado, a niiias jugando
con
coches, con mochilas azules
de
Spiderman.
Par
que nos costar8
tanto ser
equilibrados? Antes se les presionaba
y enseiiaba
en
una linea, ahora vamos a
otro
exbemo. IQue tengan
libertad, los hijos y los padres IQue puedan elegir libremente
No somos iguales y jgracias a Dios
par
ello
La
sociedad crecera
de
una
manera mas
rica
y
equilibrada
si la mujer sigue siendo mujer y el
58
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 53/212
Una
perspectiva personal sobre la visi n de la
familia
de
hoy
hombre sigue siendo hombre, y los hijos e hijas pueden crecer viendo
la diferencia e identificandose de forma sana con el que Ie corresponde,
de manera que desarrolle una identidad clara y vea
un
modelo bien
definido para el rol que ha de desempenar.
Con todos los atentados que la familia e l diseno original
de
la
familia - ha recibido, podemos decir, de forma satisfactoria que, a
pesar
de
ello, perdura en el tiempo. Que todavia muchos seguimos
defendiendo esa familia tradicional, que creemos que es l manera mas
sana de vivir las relaciones, que es el centro rector de una sociedad, y
que vale la pena conservarla e invertir en ella.
Vivencias de
las
familias
- Desde la perspectiva de los
prog nitor s
nos encontramos muchos
padres y madres que se encuentran perdidos. Parece que no encuentran
un
referente equilibrado, ya que, como sabemos,
de una
educaci6n
bastante autoritaria donde el hecho
de
poder pegar a los hijos no era un
problema, donde se enseftaba a ser responsables desde bien temprano,
a valerse
por
sl
mismos, a
tener
espiritu
de
sacrificio, etc., se
ha
pasado
a una educaci6n bastante permisiva, donde solo se ha de razonar, donde
se ha intentado satisfacer
y
de manera inmediata las necesidades
de
los pequenos. Todo
esto
teniendo como consecuencia que los niftos
crecen con poco autocontrol, con
baja
tolerancia a la frustraci6n,
con falta de respeto hacia los mayores, etc. Y esto
esta
haciendo que
muchos padres se encuentren desorientados y que algunos
ya
se vean
superados por
su
hijo de 4
0
5 anos.
Esto produce frustraci6n e impotencia en los propios padres y madres
que les Deva a la desesperaci6n, a delegar responsabilidad, a abandonar,
a recuperar viejos patrones de educaci6n, pero a la desesperada,
1
cual hace que no sea eficaz y que les traiga malestar ya que es
una
manera de actuar que va en contra
de
1 que desearian para sus hijos,
y
de
1 que, en alg6n momento, dijeron que nunea harlan.
9
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 54/212
Familias
creativas y eficaces.Consejos de
un
terapeuta familiar para el dla a dfa
No todo es negativo, hay padres y madres que hoy en dia Be etduerzan
por atender a sus hijos en todos los aspectos, que son d6ciles a pealer
c6mo mejorar en el
trato
, que son sacrificados para darles el1ugar que
corresponde y que, a la vez, no descuidan la relaci6n de pareja. Que
saben c6mo les
infI.uye
el estilo con el que Ie educaron a ellos pero que
est8n dispuestos a ser
10 m s
eficaces posib1e.
Un aspecto grave mas que incluir en este
apartado
es 1a huida del
compromiso, unos padres que no estan dispuestos a comprometerse,
para
empezar con 1a persona que dieen amar huyendo de
vincu10s
legales, a menudo se ve el plumero a
la
hora de hacerse cargo de
su
responsabilidad como padres.
uan
necesario es vivir las relaciones
desde el p1anteamiento del famoso tri8ngulo
de
Sternberg , donde nos
propone esos
tres
vertices importantes
para
que haya un amor maduro
y duradero: la pasi6n,
la
intimidad Y el compromiso, este Ultimo es
del que mas se huye. Son muchas las parejas donde uno
de
los dos se
queja de que el otro no se responsabiliza de los niiios 0 que no
10
hacen
de manera proporcionada. Y es 1a realidad, a veces no es posible un
cincuenta-cincuenta pero es necesaria 1a invo1ucraci6n
de
ambos.
Y ya
no digamos cuando llegan
las
separaciones, porque
ahf
si
que se ve
10
que realmente hay, que el compromiso se reduce a
pasar la
pensi6n
y
en
numerosas ocasiones, ni eso. ;,C6mo puede ser?
iCOmo
es que somos
t n
contradictorios Entonces me pregunto que visi6n tiene un hombre y una
mujer cuando se unen y deciden formar una familia, que se
imagin8n,
que expectativas tienen .. son cuestiones que vale la pena plantearselas
a tiempo.
- Desde
1a
perspectiva
de
los hijos, notamos
un
clamor buscando
modelos.
La
popular ruptura
de
los matrimonios y las consiguientes
reconstituciones, una, dos 0 mas, hace que1a confusi6n en los hijos crezca,
que 1es falte un referente claro. ; Quien es mi papa? Es una pregunta que
podemos encontrar de forma indirecta por
18
confusi6n que les genera
los diferentes hombres que
han
pasado por 1a vida de su madre, aiiadido
ala
tipica desaparici6n
de
su verdadero padre, o
padre
bio16gico" como
solemos decir. Gracias a Dios, no todos los casos son as .
1 Sternberg,
Robert
J. (2000). EllTi ngulo del amor. Ed . Pald60 Iberica. Barcelona.
60
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Una perspectiva
personal
sobre
la
visi n de
la
familia de
hoy
En
mis
aDos de
experiencia
tratando
niiios, siempre encuentro
la
misma idealizaci6n en ellos, que tiene
que
ver con
la llamada
familia
tradicional, casi podrlamos decir que ellos son mas tradicionales que
nadie. En el fonda
moran
estabilidad, limites, cariiio presencial ...
Por
otro lado, ellos tambien sufren del desconcierto
de
sus padres
que no saben c6mo educarles. Nos encontramos que tienen mas que
nunca -hablamos
en
terminos
materiales-
pero, a la vez,
estan
mas
necesitados.lC6mo
es
eso? a respuesta es clara, hace falta algo que no
tiene que ver precisamente con
10
material.
Por
Ultimo, no debemos olvidar que hay una tendencia
natural
que
tiene que ver con el egocentrismo y con el anarquismo.
Se
nota
desde los primeros dias de vida, se vera mas marcado en la primera
adolescencia': la de los 2 anos y
en la
segunda adolescencia': la de
alrededor de los 12 aDos. Por eso se vuelven esos tiempos mas dificiles,
pero
la
realidad es que hay
una
tendencia con
la que
venimos a este
mundo y que si no se corrige, el resultado puede
ser
muy daiiino,
principalmente para los propios menores.
os
niiios necesitan limites
para
su
correcto desarrollo, los limites Ie
transmiten seguridad y se sienten amados. Los limites sanos parten
de
unos determinados valores, y
ahf
encontramos otro obstaculo
significativo, lque valores?, ld6nde los hay?, ld6nde se venden?
..
El
relativismo
ha
trafdo cosas buenas, sobre todo
en
las relaciones
personales, para hacernos mas tolerantes,
jugar
menos a
ser
jueces,
y entender que las cosas tienen muchos enfoques, que estamos
condicionados
por
muchas cosas, como
para
poder
hacer
un
correcto
anlilisis que nos lleve a
la
verdad de
10
que ocurre y
por
que ocurre.
Sin
embargo,
la
moneda tiene
otra
cara,
el
relativismo radical se
ha
cargado a los absolutos, y ella
ha
conllevado a que
cada
uno pueda
creer 10 que quiera (esto habrla que ponerl0 entre comillas ya
que
en
nombre de la tolerancia siguen habiendo marcadas intervenciones
intolerantes) y no solo creer 10 que uno quiera, sino los valores que
Ie parezcan, y la conclusi6n lleva a que nos quedamos
sin
valores, 0
pasan
a
ser
los valores principales aquellos que se
adoptan de manera
inconsciente, como son los derivados del principio del hedonismo,
la
6
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y eficaces Consejos de
un
terapeuta
familiar
para el dfa
a
d a
bllsqueda constante del placer, l rebeli6n
ante
la autoridad,' el
compromiso del que antes hablamos, etc. Asf que mas bien ·hablamos
de "antivalores" que suelen aterrizar en un profundo desconcierto,
un vaclo que lleva al aumento de
las
enfermedades mentales, de la
delincuencia y del consumo de sustancias diversas.
Los bijos encuentran este panorama, de manera que su propia
insatisfacci6n, el P5imO legado que reciben
de
sus progenitores y los
grandes vacios en
la
sociedad, les lleva a iniciarse antes
de
tiempo en
la
vida sexual adulta, el consumo
de
sustancias nocivas, el refugio en
el mundo virtual .. y jC6mo se les va a criticar por ello
- Desde la perspectiva
de
los abuelos, los encontramos tambien
desubicados.Se les da la responsabilidad
de
padres sin serlo. El tiempo
que pasan con los niiios y las responsabilidades que tienen que asumir
en su cuidado, hace que se confundan sus roles. Aparte
de
toda
la
sobrecarga que ello supone, que esta creando
el
fen6meno de "abuelos
quemados': un urning de la tercera edad. Otros no encuentran su
lugar, sienten que molestan. Se ven en situaciones comprometedoras
cuando sus nietos
ya
no viven con
su
bijo, sino con
su
nuera y
la
nueva
pareja
de te
viceversa.
Con todo, los abuelos y las abuelas sufren. Tambien ellos piensan en
1
bonito que es
la
familia unida, todos juntos, bijos, nietos ..
Hay abuelos y abuelos. Algunos entienden que tienen
una
importante
funci6n de dejar un legado a las siguientes generaciones, y
han
de
buscar
la
forma y el momento
de
transmitirles
su
experiencia.
Se
hace
dificil porque los nietos no siempre estan receptivos, sin embargo,
mientras son pequeiios, con pocas dosis
de
creatividad pueden entrar
en
sus vidas y entusiasmarlos con sus historias. Otro grupo de abuelos
o abuelas no tienen tiempo, viven teniendo que hacer tantas cosas
que no hay manera, ni siquiera estando jubilados pueden sentarse
tranquilos,
ya
es bastante encargarse
de
la casa, de llevar 0 ir a buscar
a los nietos, como para pararse a
pensar
que serfa bueno transmitirles
y c6mo. Pero el
pear
grupo
de
abuelos
0
abuelas son aquellos que ni
1
hacen, ni les importa, y no solo eso, sino que yen a "esos pequeiios"
62
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Una
perspectiva
personal
sobre
la
visi n
de la familia de hoy
como los responsables 'de atenderles y cumplir sus caprichos, menos mal
que de este grupo creo que tenemos los menos.
Los abuelos
han vista
los tremendos cambios en
1a
sociedad, en
la
tecnologfa, en
1a
comunicaci6n, en las re1aciones personales. Es de
admirar
a aquelIos que han sido 0
est8n
siendo capaces de adaptarse,
de encontrar
su
lugar, de no bajarse del tren. ,Son necesarios , y
nuestra mira bacia elIos no debe estar puesta t n solo desde 10 que es
el aumentarles
la
vida,
una
vida mas sana, que no
esta
mal, sino sacar
toda
la
riqueza que tienen, y beredar en vida
la
sabidurfa que sale de
una larga experiencia.
- Desde
la
perspectiva instituclonal se nota
la
presi6n
por
algunos
sectores sociales que hace que se re1ativice el concepto de familia, que se
amplie a cualquier convivencia, incorporando otros modelos de familia,
para no chocar, para normalizar y"modernizar':El re1ativismo les lleva
a cuestionar cuales son los valores que de verdad hay que enseiiar a
la
famjlja, y aunque se plantea desde
la
visi6n constructivista que sean los
que
la
propia familia quiera, flnalmente se nota los que
1a
instituci6n 0
los profesionales de turno quieren imponer. La
tristeza
es que los propios
profesionales tienen sus propias luchas y muchas veces intervienen
desde la base de
sus
propias experiencias, perdiendo la objetividad.
Son influidos
por
sus
fracasos y son escasos los que deciden cambiar de
profesi6n reconocer sus errores
para
ayudar a otros, sino que mas bien
buscaran cambiar los conceptos, los valores
0 10
que haga falta,
para
que 10 suyo no se vea como fracaso sino como diversidad
basta
como
un gran 10gro
Las instituciones estan formadas
por
personas. No se si te pasara 10
mismo, pero a menudo pensaba que las personas que
trabajan
en altos
cargos de
la
administraci6n,
en
cargos importantes
de
responsabilidad
ya
sea tecnica politica,
eran
personas muy maduras, equilibradas,
bonestas, sabias, que
por
eso llegaron ahf. jQue ingenuo -estaras
diciendo- y tienes raz6n. Son personas de
la
misma madera que yo, con
sus defectos y virtudes, con
su
historia famjliar y personal que influye
en sus decisiones y en su cosmovisi6n, con sus exi.tos y fracasos, con sus
ideales, expectativas, con todo eso y mas, que va a afectar directamente
63
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Familias
creativas
y eficaces
Consejos
de un terapeuta familiar para el
dla
<fa
en su trabajo. en sus propuestas
de
intervenci6n, en su
des rrollo
de
programas. en su trato con los compaiieros. con los superiores. COILlos
clientes. pacientes. usuarios 0 resto de poblaci6n en general.
La
instituci6n que vela por
la
familia est8 compuesta por personas
que tienen
su
particular visi6n
de l
famjlja. y eso va a condicionar
sus intervenciones. sus proyectos. sus presupuestos. etc. Entonces.
i,hay esperanza desde las medidas institucionales
para
salvar
0 sanar
la
familia? i,Quienes las dirigen? i C6mo son sus vidas? i,Cu8les son sus
valores?
La
familia
del
futuro
Voy
a ser atrevido y hacer
mi
predicci6n
de
futuro. Viendo
la
linea
que estamos siguiendo. no puedo por menos que pensar que las cosas
no van a mejorar. Es muy diflcil dar para atnis en muchos aspectos.
La
educaci6n carente
de
valores que se ha dado a
las
Ultimas
generaciones va a
pasar
factura si no
10
esta haciendo ya.
i Que
ideas
hay para recuperar la autoridad
de
los padres.
de
los profesores ..?
No veo ninguna. Probablemente seguiremos encontnindonos con mas
descontrol. problemas de identidad y de autoridad. La desintegraci6nde
la
familia nuclear.
l
multiplicidad
de
padres y madres,
la
indefinici6n
de
los roles.
la
violencia que Ileva continuamente a los tribunales. a
los puntos
de
encuentro. me Ileva a
una
conclusi6n
tan
pesimista
como
la
que se esta plasmando. i,C6mo se va a remediar esto? No me veo
capacitado
para
promover una soluci6n al respecto. aunque me temo
que varias cosas de las que estoy anotando en este libro est8n siendo
pasadas por alto. algunas quiz parezcan anticuadas 0 connotadas
peyorativamente como religiosas
y.
por tanto. no vaIidas. Pienso que
algunas
de
ellas podrian ayudar
al
cambio. Pero. aUn asl. necesitamos
un
cambio mas profundo. es como si
la
sociedad necesitara un nuevo
nacimiento para
pasar
pagina y empezar
otra
vez. Solo recuerdo un
momenta de
la
historia
de
la bumanidad cuando esto tuvo lugar. bueno.
solo se mantuvo en vida
una
familia. el resto
de
la
h ,nanidad
falleci6
por
causa de
un
diluvio universal.
Sin
embargo no
tard6
MUcha
en
que
las cosas volvieran a ponerse feas.
64
1
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lkle pi rspectiva personal sabre Ia
visi6n de la
familia de
hoy
Aun los intentoS 'bienintencionados a 1 largo de l historia de
reencauzar l bllmanidad, se desviaron y el Brbol volvi6 a torcerse.
Aunque creo que h y que seguir luchando, que siempre h br
un
remanente tiel, me inclino en pens r que l soluci6n definitiva n0811eva
a los momentos apocal{pticos, con l llegada de un nuevo cielo y un
nueva tierra (Ap. 21),
junto l
gobierno del fundador de l familia,
el
establecimiento pleno delll m do Reino
de
en
el
cual,
si
el
le6n y el cordero p cent r n juntos, es que quizas se pued
d r un
convivencia sana, responsable, arm6nica, pacifica, respetuosa, todo
1
que anhelamos aqui pero que se hace tan dificil encontrar.
65
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a
perspectiva sistemica
de la
familia
7
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·
Familias creativas y
eficaces
Consejos
de un tE fllPeUla famiNar
para
el d(a a cia
Vivimos entre sistemas
a
•Qu6
es _ sistema?
La familia es un conjunto organizado e interdependieftte de
personas en constante
interacciOn,
que
se regula
por unas reglas
y par
funciones
dindmicas
que e risten
entres y con
el
e:r:terior '.
De esta definicion de familia extraemos las caracteristicas del sistema:
Conj_to: En
tanto
que conjunto, la familia es una 1nta
H
dad, va mas
alla de los miembros que componen la familia. Esta
totalidad
se
construye mediante
un
sistema de valores y creencias compartidos,
por
las
experiencias vividas a 1 largo de la vida, y por los rituales
y costumbres que se transmiten generacionalmente.
Organi7.8do: Lo mismo que cualquier sistema,
la
familia lleva
consigo una estructura, una organizacion de la vida cotidiana
que incluye unas reltlas de interaccion y una jerarquizacion de las
relaciones entre sus componentes; tambien incluye unas reglas que
regulan
las
relaciones entre los familiares y
las
relaciones con el
exterior y que indican quien pertenece y quien queda excluido del
grupo familiar.
Interacci6n: Los miembros de
la
familia permanecen en contacto
entre sf a partir de una serie continua de intercambios que
suponen
una
mutua
infIuencia y no
una
mera causalidad lineal,
sino bidireccional
0
circular, que tiende a mantenerse estable.
Un
pequeno cambio en
una parte
va a afectar
al
resto
Abierto: La familia, como sistema abierto, significa que esta en
continua interacci6n con otros sistemas y con posibilidades de
cambio.
1 Minuchin, Salvador (1988). i bmililull IerapiGfami/illr. Ed . GediIa. Mhlco.
68
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 63/212
La
perspectiva sisb mica
de la familia
b.
a
person y 1 1
diferentes
sistemas
Como seres humanos vivimos en constante interacci6n con diferentes
sistemas al mismo tiempo. Imaginemos una mujer empresaria, se
encuentra
afect da por
eI
sistema de relaciones que significansu propia
familia
si la
tiene- ademas esta
eI
sistema que se forma con su propia
familia de origen y
la
de
su
marido.
Por
otro lado nos encontramos que
puede estar participando del sistema institucional educativo, donde
tenemos a los profesores de los niiios, los otros
padres
los estudios en
sf, etc.
AI
mismo tiempo vive
en
un entomo donde se conforma otro
sistema
en eI
que est n envueltos los vecinos y
las
relaciones con ellos.
Pero, ademas, hemos dicho
que
es empresaria
por
10
que convive dia a
dia
con todo
10
que implica el sistema laboral, las interacciones con los
empleados, con socios, con
otras
empresas, etc. Y si hablamos
de una
mujer que ademas es creyente pues podremos encontrar una nueva
area
de interrelaciones que es
la
iglesia
y
dentro de ella, todo
10
que
implique el 0 los ministerios en los que esta involucrada. Junto a todo
esto, ella personalmente se encuentra con un sistema propio, intemo
en eI
que estSn
sus
propios sentimientos, pensamientos y conductas.
Asi
podrlamos
extender
la
lista
casi
de manera
interminable.
Si aplicamos esto a
un
chico de 16 aiios, podemos ver tambien
entre
los
muchos sistemas entre los que se debate. EI de sf mismo, en su lucha
con los cambios emocionales y mentales; eI de la familia, en la relaci6n
con sus padres y hermanos;
eI
de los estudios,
eI
de los amigos,
eI
de la
iglesia, etc.
En
relaci6n con esto que venimos comentando se suele
hablar
del
microsistema, eI exosistema, eI mesosistema y el macrosistema.
Elmjcrwistemaesconcebidocomoelconjuntodeinterrelaciones
queseproducen dentrodel entomo inmediato{ ..J afamilia podria
considerarse el microsistema
m s
impon nte porque configura
l
vida
de
una persona durante much08 aMs. { ..J
Las
relaciones
que se dan
en
el interior del microsistema a su
vez
reciben
l
inftuencia del exterior aunqu.e no se participe de manera directa
y activamente en ellas, esto es el exosistema. El mesosistema
69
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias
creativas y eficaces Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa
familiar es el conjunto
de
sistemas con los que
la
familia
guarda
relacion y con los que mantiene intercambios directos. f Suele
haber unos sistemas de interacciOn mas frecuentes
como
son la
escuela la pandilla el club deportivo el partido pol£tico la
asociaciOn de vecinos. f JEl macrosisfema se entiende como el
conjunto de valores culturales ideologias creencias y politicas
que da forma a
la
organizaci6n de las instituciones sociales.
f
JEl modelo sisthnico nos permite observar cOmo c a grupo
familiar se inserta dentro
de
una red social m s amplia ydesde
uta despliega su energia para alcanzar su propia autonomia
como
un todo. Pero a la v z nos permite analizar como cada
microsistema permite integrar la
energia
de
los
demds
miembros
del sistema bien sean estos individuos bien sean subsistemas :z
MACROSISTEMA
c. Conceptos clave
Veamos algunos eoneeptos clave y la aplieaeion
prictica
de los mismos.
- EI equilibrio familiar
EI coneepto tecnieo es homeostasis familiar y se refl.ere a la tendencia
al equilibrio que existe
en
eada sistema, ya sea personal, familiar,
2 Espinal,
I ,
Gimeno, A.
y
GoDz8Iez, F. 2008. HI Suthnico
w.
a ludW lO e 1 fonoilio.
UDivenddad deValencla, P g. 3.
70
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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a perspectiva sistemica de la familia
eclesial ... regulado
por una
serie
de
pautas
concretas.
Esa
tendencia
se
manifiesta
con
una
marcada resistencia
al
cambio.
Cuando
se
detecta que
una
familia tiende a
un
equilibrio que
no
es
sano, es necesario que ese equilibrio se rompa para que se pueda
generar
uno mas sano. Se puede
detectar un
equilibrio no sano cuando
uno 0 mas de uno de los miembros de la familia tiene una conducta
sintomatica (rebeldia, adicci6n,
trastomo
alimenticio, somatizaciones,
etc.), a dicha persona se Ie
llama
el chivo expiator io ya que se deriva
del concepto hebreo que conlleva
la
idea del animal que era sacrificado
por
los pecados del pueblo, con
su
entrega los demas
eran
eximidos
de
culpa.
En la
historia del pueblo judio encontramos que los pecados
del pueblo
eran
perdonados cuando el sumo sacerdote sacrificaba
un
animal, y
por
cuyo derramamiento de sangre el pueblo adquirfa el
perd6n. 'Ibdo ello aparecfa como
un
simbolismo que
apuntaba
a algo
mas importante que ocurriIia muchos anos despues, que tiene que ver
con
la
venida del Mestas, del que el Mundo cristiano reconoci6 en
la
figura
de
JesUs de
Nazaret, de quien se dijo
He
qui el Cordero de
Dia8
que
quita el pecado del mundo
(In. 1:29) y la Biblia relaciona esos
sacrificios con el
de
Cristo, quien tambien se entreg6
para
perdonar
el
pecado de
toda
la humanidad, de manera que el que cree
en El
disfruta
del perd6n de Dios. Aplicado al caso que estamos considerando, es esa
persona que aparece como enferma,
la que
se
esta
sacrificando
por la
familia, con
U trastomo
pareceria que
esta
bien,
que la
familia
funciona,
hay
equilibrio, pero no sano,
ya
que uno esta pagando
un
precio con
U salud
mental que no deberia. 'Ibdo esto
transcurre sin
tener consciencia de ello, es decir, el que se esta sacrificando
por
los demas no
10
hace conscientemente,
10
hace y punto, y
ni
se
10
ha
propuesto ni es conocedor de 10 que esta haciendo
hasta
que se Ie hace
consciente.
tras veces encontramos personas
atrapadas
en 10 que Carmen Renee
3
llama la
trampa del salvador': que tiene que ver con esas personas que,
a 10 largo de toda su vida, son los que se sacrifican constantemente
3
Renee
Beny,
Cannen
(1990). Cumado ayudarte lignijic hac ....... cfmIo Ed. Vergara. Buenos AIres
(Argentina).
7
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y
eficaces Consejos
de un
terapeuta
familiar
para
el dla a dla
por
toda
la
familia, quedando en Ultimo
lugar
y no siendo capaces de
poner limites,
de
manera que, cuando 10 hacen, los dem88 reaccionan
mal, exigiendo que sigan en ese rol
de
entrega incondicional.
Me sorprendi6 mucho ver c6mo cuando unos padres llevaron a 8U hijo
para
que se rehabili tase de las drogas, se observ6 que
cada
vez que e1
hijo conseguia estarabstinente, aparecfan mas problemas
en
casa, sobre
todo en la re1aci6n entre sus padres y, curiosamente, eran problemas
que desaparecfan cuando
e1
pobre chico volvfa a consumir. Asf se
pudo comprobar que
e1
consumo de droga era bueno
para e1
equilibrio
de la
familia, ese chico
se
estaba sacrificando
por la
familia con
su
drogadicci6n
para
que sus padres
se
llevasen bien no emergiesen otro
tipo de problemas.
Este patr6n se ha visto con otros trastornos como la anorexia, y hasta
con cierto tipo de esquizofrenias.
En
estos casos se ve c1aramente que
e1
sintoma cumple
una
funci6n. Y
necesitamos
saber
que funci6n cumple para dar una soluci6n.
Javi era e1 niDo agresivo': su conducta era de constante desafio a los
profesores, a los padres, a todo e1 que Ie diese
a1guna
orden. Estaba
etiquetado de agresivo, pero no se sabfa porque. Las tfpicas hip6tesis
que se
barajaban
eran que fuese algo heredado, que ya naci6
un
niiio
malo, que
estaba
maleducado...
Sin
embargo, fue una revelaci6n
entender que ese sintoma
-llamemosle
conducta agresiva -,
tenia algUn tipo de funci6n, era una queja. Muchas veces los niDos
reaccionan con negatividad, con violencia, con rebe1dfa tambien en el
otro lado, con aislamiento, tristeza, desmotivaci6n ... como una manera
de protesta, de queja
ante
alguna situaci6n como puede ser: un serio
conflicto entre sus padres,
la
perdida de
un ser
querido, los celos
ante
un
nuevo hermano,
un
abuso sexual, estar sufriendo acoso escolar, etc.
Ellos no son conocedores de que es una protesta, solo reaccionan asf
emocionalmente y ni ellos mismos saben porque, de hecho se frustran
por
portarse
mal
y no son capaces de mejorar,
de
manera que cada vez
se sienten peor y se agrava
su
comportamiento. De
ahi
que sea muy,
72
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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La perspectiva sistemica de la familia
muy importante, el entender que nos quieren deck con esa conducta y
entonces corregirla.
- ircularidad. , . liDealidad
La
trisi n lineal de
los problemas consiste en entender que
una
determinada conducta es generada por
una
determinada causa. Por
ejemplo, en el an8lisis de una situaci6n de violencia de pareja, se
podrla hacer la siguiente lectura: l no puede controlarla, no consigue
que ella haga
1
que l quiere, entonces Ie pega, la maltrata.
Podrla
ser una
lectura acertada, solo que es tremendamente simple
y
la
realidad es que
1
que se suele encontrar, despues
de
un
an8lisis
detallado, es que facilmente existe una multicausalidad y el proceso
es mas complejo. Por ella la visi6n circular es mas completa y quizas
realista.
Pongamos otro ejemplo: dos hermanos, uno
de
5 anos y otro
de
meses,
donde el
de
5 esta teniendo conductas que refiejan celos del hermano
pequeno. La explicaci6n puede reducirse a que el mayor se enfada y
quiere pegar
al
pequeno porque siente celos, porque el menor Ie
ha
quitado el protagonismo que venia teniendo en casa.
Desde el
planteamiento circular
se entiende que puede
haber
varias
causas que, a su vez, generan varios efectos con sus consecuencias y
que, a su vez, esas consecuencias generan otros efectos que
pasan
a ser
causas. Veamoslo aplicado a los ejemplos mencionados.
n
el ejemplo del maltrato, podrlamos analizarlo de
la
siguiente
manera: el quiere controlarla 10 cual de por sf viene de algo ), y ella
se rebela, entonces, ante esto, el hace mas esfuerzos por controlarla
y ella
se
defiende atacandole verbalmente; l entonces responde
agrediendola fisicamente. Asi es
un
continuo de interacciones que
describen un proceso re1acional
nada
simple pero que conviene tener
en cuenta a la hora de intervenir.
n el caso de celos, un an8lisis exhaustivo del proceso nos podrla
indicar que, aunque es cierto que la llegada del hermanito ha podido
73
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias
creativas y
eficaces onsejos
de un terapeuta familiar
para
el
dfa
a
dfa
desplazar al mayor y que por 1 tanto este tenga sentimientos de
rechazo que se manifiestan en comentarios
de
desprecio, 0
de
intentos
de hacer dano a su
hermano-
podemos ver que 1a actuaci6n de
los padres para que esos ce1 s desaparezcan -diciendo1e que tiene
que querer a su hermanito, que es malo decir esas cosas 0 sentir ese
desprecio, que es e1 mayor y que debe
dar
ejemp10- hace que los ce1 s
se incrementen, de manera que 1a explicaci6n de esas conductas no
solo se encuentra en 1a re1aci6n con su hermano sino
en
1a reacci6n que
los padres estan teniendo frente a una serie de sentimientos lfcitos que
se estan condenando, y que agravan 1a situaci6n. As se
entra
en una
escalada, donde
el
mayor se
porta
cada vez peor, los padres reaccionan
con mas dureza en
1a
misma linea,
hasta
que
se
produzca algl1n tipo de
cambio que rompa ese cfrculo vicioso.
La perspectiva circular nos da una visi6n mas realista de 1a situaci6n
atendiendo a 1a multicausalidad y explicando los cfrculos viciosos que
se generan que son mantenedores de la situaci6n problema. Tambien
nos abre la perspectiva de una intervenci6n que puede
ir
dirigida
a cualquier
parte
de 1a secuencia, ya que provocara un cambio que
romped
e1
cfrculo vicioso. Mas ade1ante desarrollaremos esto con
detalle.
Estilos de familias
y algunas
consecuencias
Hay muchas c1asificaciones posib1es
de
los estilos de familias.
Entre
todos los consultados
he
decidido
partir
del mode10 de Nardone y col.
4
para tomar10 como referencia a mis comentarios.
Seglin estos autores podemos encontrar seis tipos de familia: e1
tipo hiperprotector, e1 democritico-permisivo, e1 sacrificante, e1
intermitente, e1 de1egante y e1 autoritario.
- El estilo "hipE lllrotector": como podemos imaginar, hace referencia
a esas familias donde los padres estan volcados en los hijos, queriendo
4 Nardone,
G.
Giannotti,
E. y
Roccbl, R. (2003). Mode de familia Ed . Herder. Bareelona: p
.
53-132.
74
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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aperspectiva sistemica de la
familia
evitarles cualquier tipo de malestar 0 esfuerzo, facilitandoles las cosas
e interviniendo ante
l
mfnima dificultad. Se caracterizan por ser
familias muy cariiiosas. La frase que representarla a este estilo es 10
hago por
ti,
porque te quiero y porque tU solo no El temor y la
inseguridad son algunas
de
las consecuencias,
se
generan hijos fnigiles,
ya que la profecia de
'.lU
solo no puedes termina cumpliendose,
creandose una relaci6n de dependencia.
Las demas consecuencias de este estilo pueden ser hijos que se
desaniman rapidamente, que les cuesta aceptar
las
frustraciones y
pueden responder con agresividad.
- Estilo democritico-permisiyo : este
es
el de los padres que quieren
ser colegas de sus hijos, cuando les preguntas te dicen, somos
Lo que pronto se evidencia es
la
falta de autoridad. Todo se hace por
consenso, las normas se
pactan,
todos con los mismos derechos. No
hay
jerarquias. Es
un
modelo insostenible porque
tarde temprano
surgir8n conftictos ya que habra
alg6n punto
que genere
posturas
contrapuestas donde sea diHcil el consenso y se esperaria que los padres
sean
los que decidan que se hace,
ante
10
cual los hijos reaccionaran
rebelandose ante una autoridad que Ie suena novedosa, a la que no
est8n acostumbrados, y a la que finalmente no est8n dispuestos a
admitir, con el consiguiente confticto. Ademas,
aun
aceptando que no
llegaran a tener conftictos
en
el seno de
la
familia, facilmente
pueden
tenerlos en otros ambitos, el educativo, el laboral y, en posteriores
relaciones, donde den con personas que no siguen ese modelo, en
situaciones en las que nos les queda otro remedio que someterse a una
autoridad, les guste
0
no, esten dispuestos a negociar
0
no.
- Estilo
ucriflcante :
la m8xima
de
este es: El sacrificio te hace
Los
padres
asumen, como su deber, sacrificarse
por sus
hijos
todo 10 que puedan, cuanto mas se sacrifiquen, mejores padres son. A
traves de sus renuncias obtienen una posici6n de superioridad, ante 10
cual, los otros, en este caso los hijos, son deudores ante tal entrega de
sus padres. Si en algUn sentido los hijos no
aceptan
0 reconocen ese
sacrificio, van a enfadarse, entristecerse, frustrarse y culparles de no
ser
agradecidos.
75
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y eficaces Consejos de
un
terapeuta
familiar para
el dfa a dfa
Alguna
de
las consecuencias serias
de
este estilo es que crecen niiios
muy consentidos, pero al mismo tiempo
quedan atados
emocionalmente.
Se
puede
ver
en adultos
que no ban
conseguido
romper
ese cord6n
umbilical,
que
sienten
una
lealtad excesiva, como un enganche con sus
padres alguno de ellos, que les
hace
dificil vivir como ellos quieren
o piensan que deben, teniendo que hacer las cosas para no molestar 0
desagradarles. En terapia be encontrado que este estilo es muy comtin
y
hace
falta un proceso largo
para
conseguir superar los efectos
de
haber
crecido con un padre
0
una madre
de
este estilo. Dicho
sea de
paso, los
padres
que son as son
muy
bien vistos,
ya
que ese sacrificio
es
bien valorado
en
la sociedad, pero justo eso hace
las
cosas mas
dificiles, incrementa el sentimiento
de
culpa, "Despues
de
10
que
ha
hecho tu
madre
por ti . . : ICuanto dana puede hacer una frase de ese
tipo, parece que uno queda endeudado de por vida
-
Estilo
"jntermitente"; como la
propia
palabra indica,
se
refiere
a familias que
cambian de
un modele a otro constantemente, las
reglas
no
estlin fijas sino
que varian
y se
revisan cada dos
por tres.
Lo que esto puede generar es la sensaci6n de estar perdidos, faltan
referentes claros,
un
camino definido
por
el
que
andar
.
El
temor
a
la
equivocaci6n
hace
que se este en ese continuo cambio que
no permite
llegar
a
ninguna
parte. A la
hora de
hacer
una
intervenci6n, faltara
la
constancia
que
es algo clave para que las cosas funcionen,
ya que
antes de
poder
comprobar
si es eficaz
0
no,
ya
se
habra cambiado
de estrategia. Nardone nos pone un ejemplo muy tlpico en su libro.
Comenta de unos padres que se enfrentan a un bijo que quiere hacer
10 que Ie da la
gana
y, su primer acercamiento, es con los sermones.
Como estos
no
sirven
para
nada
se ponen firmes y duros aplicando
una
medida
-como por ejemplo
que
no Ie darlin la
paga ni
Ie dejaran el
coche el
fin de
semana- ante cuya
medida
el bijo responde diciendo
que ya conseguira el dinero por otro lade y que
Ie
pedir8 el coche al
padre
de su novia. Ante este chantaje, los padres ceden y Ie
daran
el dinero y el coche. Esta
actuaci6n
precipitada, inconsistente e
incoherente,
hace
que se refuerce el mal comportamiento
de
su hijo y
la perdida
de autoridad de
los padres. As se formara un circulo vicioso
de
interacci6n que no
ayuda
a
l
soluci6n
de
los problemas.
76
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a
perspectiva sistemica
de la
familia
- Estilo
deleeante ; en
las familias
de este
estilo
encontramos padres
que
de1egan
constantemente
en otros,
se
podrfa
decir
que los
niiios
tienen tres 0 cuatro
padres
que se
pe1ean
por
ellos.
Nonnalmente
entre
esos
padres
se encuentran los
tios, abuelos, miembros
de 1a
familia
extensa que tienen
una
relaci6n muy directa y cercana.
Es bastante
habitual encontrar
este tipo de
conilicto
cuando
todos
viven
bajo
e1 mismo tecbo.
Es
recomendab1e 1a independencia pero 1a
realidad
es que, a veces,
ya sea por
comodidad,
por falta de
recursos
o
por deudas
emocionales como
antes
mencionamos,
parece que no
queda
otro
remedio que quedarse a v v r con los padres de
uno
de los
miembros
de
1a pareja. Cuando se da que, al formarse 1a
nueva
pareja,
se marcban para una
nueva
casa,llevandose con
ellos a algunos
de
los
padres, los efectos son
distintos
que
cuando se quedan en
1a
casa de
ellos.
La raz6n
es muy obvia,
si quedamos
a vivir
en
1a
casa de
alguno
de nuestros
padres, ;.quien Manda alli?, ;.quien
pone las
reglas? Y
aunque uno diga
que sobre
sus
bijos
Manda
eJ.,la
realidad
es
que se dan
situaciones de conilicto de autoridades, y es en ese tipo de momentos
cuando
los niiios juegan su pape1, aprovecbandose
del
viento que mejor
1es
sop1a. Recientemente
atendfa
a
una
chica
con
su
madre, siendo
1a
principal
fuente
de
conilictos 1a re1aci6n
con
1a abue1a, en el sentido
de que 1a
chica
se sentia
como
traicionada por su
madre,
quien no 1a
defendfa
aun
reconociendo que,
en
muchas
ocasiones,
tenia
1a ramn.
La
respuesta era: Ya
sabes
como es
1a abuela
...
ademas estamos
en
su
casa
.. La bija no podia
entender esa
situaci6n y se rebe1aba
con
su
madre, a
pesar
de que
en
1a mayorfa de
las
cosas estaban
de
acuerdo.
Fue necesario desarrollar
una
mayor complicidad entre madre e bija,
sin generar
mayor conflicto
con
1a
abuela.
Desde
1a
perspectiva
de
los abuelos estS
el
pensamiento
de
Somos y
tenemos que
ser una
gran familia ;
desde 1a de
los
padres
es Evitemos
todo conilicto, mejor es
ceder
y ya vendr8n tiempos mejores ; desde los
bijos Esto es injusto, me
arrimo al que
mas me
- Est ilo
autoritario :
es rfgido, el1ema es E1 mas fuerte es el
que
Manda
Hay unas
reglas rfgidas que estSn
basadas en
valores
abso1utos, inmutab1es y eternos. Aqui
se
obedece y
no se discute nada.
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Familias
creativas y
eficaces
onsejos
de
un terapeuta familiar
para
el dla a
< fa
Es
mas habitual que sea el hombre el que asuma este 1 01, mientras
la madre
es
la
que justifica
al
padre,
la
que es. mas conclliadora
0
aparece como victima.
a
reacci6n tipica que
se ha de
esperar
-
sobre todo llegada
la
adoleseencia, donde es intolerable
esa
forma
de
interacci6n - es
la
rebeldia,
la huida de
diversas maneras, el estilo
de
vida doble, clandestino 0 , por otro lado, la renuncia a cualquier lucha,
asumiendo sin rechistar, bajo
una actitud
de total snroisi6n pero
cargada
de
sufrimiento interior. Por eso vemos las conductas
de
algunos
adolescentes que
pasan la
mayor
parte de su
tiempo fuera
de
casa, haeen
las
cosas a escondidas, que apenas
se
comunican con sus padres, que
10
poco que
hablan
es
para tener
acaloradas discusiones;
0
que,
por otro
lade, encontramos el inicio del consumo
de
drogas
0
de
otras
adicciones,
trastomos
de la alimentaci6n, estados depresivos, etc.
Como dice el
autor
que desaIT01l6 esta clasificaci6n,
no
todas las
faroiJias que tengan estos estilos terminan con grandes conflictos 0 con
patologias,
aqui se
presentan los riesgos
de cada
uno
de
ellos.
os
padres
pueden
tener la
tendencia a alguno
en
concreto pero, a
la
vez,
mantener
cierto grado
de
ftexibilidad
0
adaptaci6n.Yo puedo decir
por
mi propia
exper:iencia que,
en mi
faroiJia, en concreto,
mi padre
tuvo
una
evoluci6n
clara en
su estilo educativo,
no
fue el roismo con
mis
hermanos
mas
mayores -los cuales
me
llevan mas
de
10
aiios-
que conmigo
y,
a su
vez, distinto con
mis
hermanos mas pequeiios, a los que les saco
mas de
10
aiios (es que
mi padre
fue muy fecundo ... ). Aunque
su
tendencia
esta
ahf,
ha habido
una
evoluci6n desde planteamientos mas rlgidos a mas
ftexibles que considero mucho mas sanos.
Otras
clasificaciones
hablan de
familias aglutinadas':
las
que son una
piiia, todos
para
uno y uno para todos': que tiene
una
red amplia
de
recursos
para
apoyarse mutuamente, pero,al mismo tiempo, dificultan
la
identidad personal,la
diferenciaci6n
de la
que hablamos
en
un
capitulo
anterior, es dificil pensar
por
ti mismo, diferir de los Rodriguez':no cabe
10 que no suena a Rodriguez':ya sea
en
conducta como
en
pensamiento
y
hasta
en cuesti6n de gustos. Otros tipos
de
faroiJias pueden ser las
independientes': cada uno a 10
suyo;
0
en
terminos mas patol6gicos
se
presentan
las
llamadas faromas
neur6t
icas 0
las
esquizofreni.cas':
pero
me
niego a etiquetar
de una
forma
tan
limitadora a
las
familias.
78
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La perspectiva sistemica de la familia
En conclusi6n,
tere 108
familias diferentes, con diversas formas de
interacci6n que pueden
llegar
a convertirse
en
rfgidas,
en
clrculos
viciosos que han de romperse estableciendo una forma mas sana
de re1aci6n; como dice Nardone, pasar de
la
espiral viciosa a
una
espiral virtuosa l.
inamicas invisibles
en la
familia
a.
Triogolos
Como el nombre indica, hace referencia a
las
re1aciones
en las
que
uno
queda
atrapado
entre otras
dos cosas
0
personas.AI
estar
preso
de
ese
triangulo, pierdes
l
libertad
para
actuar,
pasas
a
ser una
pieza clave
para
que todo funcione, pero
pagas
el precio adoptando el rol antes
mencionado de chivo a desarrollar algful
smtoma
que manifiesta
la
carga emocional que estas viviendo.
La
funci6n del
tercer vertice es
dar
estabilidad, pero muchas veces a un alto precio.
Los triangulos pUeden
darse de
muchas maneras, tomando el caso
de
Javi,
antes
mencionado, podemos
encontrar
el triangulo
padre madre
hijo, madre-hijo-futuro, padres-hijo-drogas, etc.
Dice Josep Araguas· - terapeuta familiar y quien fue un
gran
apayo
en mis inicios profesionales que en el contexto del matrimonio
encontramos como triangulos mas frecuentes los siguientes: esposa-
esposo-hijo; esposa-esposo-trabajo; esposa-esposo-artilugio electr6nico;
esposa-esposo-familia de origen; esposa-esposo-amigos; esposa-esposo-
adicci6n.
El problema surge de las triangulaciones rigidas, porque
la
realidad
es
que
entramos y salimos
de
muchos triangulos constantemente, pero
a veces
uno
se queda estancado
en
alguno
del
que siente que no es
capaz de
salir. Dice Josep
cuantos m s tridngulos en una familia,
5 IbIdem,
p6g.
143.
6
Aragu6.
Reverter.
Josep
(2009).
I fMtrimonlo. un camino pom do •.
Publicaciones Andamlo.
Barcelona: p6g. 110.
9
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Familias
creativas
y
eficaces
.
onsejos de
un
terapeuta familiar para
el dfa a
dfa
m s conftictos sin resolver. Y cuantos m s tridngulos conftuyen en una
persona m s
Piensa en alguna ocasi6n en que mediaste
entre
unos amigos tuyos,
cada
uno te daba su opini6n esperando que Ie apoyaras, y
tu intentaste
al maximo
ser
neutral, pero era como
la
sensaci6n
de una cuerda donde
uno
tira
para un lado y otro para otro, y donde la Unica escapatoria
era
decir: "No IJega un momento donde pasas a
ser
til el 0 la
responsable de 10 que pase
entre
tus amigos y al final, hasta puedes
terminar llevando til las culpas
de
que no se arregle el problema 0,
para mas
inri, al final se
pongan
bien
entre
ellos pero la
tomen
contigo.
Creo
que no
es una situaci6n muy
rara,
;.verdad?
En los casos en los que
uno
siente
que
esta triangulizado
entre
dos
personas - y eso Ie
esta haciendo bloquearse, con 10 que no va a ser de
utilidad, y cada vez va a perder mas el control- suelo recomendar que
abiertamente exprese que no quiere seguir haciendo de mediador, que
no quiere oir de uno las quejas del otro ni viceversa. Y ha de ser firme
en su decisi6n aunque en un principio las otras
partes
no 10 entiendan.
Otro
de los tri8ngulos mas tipicos son los que se forman entre padre-
madre e hijo, sobre todo cuando hay separaciones. EI hijo como moneda
de cambio, como recadero, como receptor de quejas de ambos lados
o de acusaciones .. y todO eso siempre adornado con Mi hijo es 10
primero';"]l: no tiene
culpa de
nada';"Yo nunca 10 meto en medio ni Ie
hablo mal
de
mi ex ... en fin, que el pobre niiio se ve en ese triangulo
perverso, del
que ni
el, ni sus
padres
son conocedores, pero que
esta
am
y que
hace
su
correspondiente dano.
H
p
M
7 IbIdem, p4g. 111.
80
Piensa en el tri8ngulo entre un padre 0 una
madre, el hijo y el miedo a que Ie
pase
algo.
Las
consecuencias son la hiperprotecci6n
de
la
que
hablamos antes, y la so1uci6n pasa por
romper
ese tri8ngulo, ya
sea
porque
la madre
encuentre
la manera de
descansar,
de
confiar y dejar
de
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La perspectiv
sistemic
de l f mili
preocuparse, aUn
manteniendo la
preocupacion,
no exteriorizarla
al
hijo ni tomar decisiones actuando sobre la base de ese temor.
Mas arriba cuando comentaba de
las
familias delegantes': hice
referencia a una situaci6n de conflicto donde se podrfa ver, claramente,
un
triangulo
compuesto por hija-madre-abuela. En ese caso fue
necesario reforzar el vinculo
madre-hija
para desbloquear una
situaci6n que,
de
momento, estaba
generando una
reacci6n
de
rebeldfa
en la hija, pero que podria derivar en otros sintomas.
Quiz8s puedes detectar alg6n tri8ngulo en
tu
vida
que
deseas romper.
Hay
varias maneras de
hacerio, puedes aliarte mas fuertemente con
uno
de los vertices y distanciarte del otro,
0
puedes abandonar el triangulo,
decir que ya no
juegas,
manteniendote
al
margen
en 1 posible,
dejando
que sean los demas que
asuman su propia
responsabilidad. Como
recomienda Aragulls, la Unica forma de salir del triangulo es dejando
de asumir la responsabilidad de quien deberia hacerlo, y eso supone
un gran reto.
El primer
paso es que
seas capaz
de
detectarlo
.
EI
segundo es
tomar
alguna medida para romperlo, 0 sentir la
libertad
de aliarte cuando
quieras 0 veas conveniente.
El
tercero es en el caso de sentir que no
puedes salir de un triangulo que te hace dana 0 te a hacer dano a
otra persona, que busques ayuda profesional.
b.
Lealtades
Otro
descubrimiento
importante de
los estudiosos
de
todo
1
que hay
por
deWs de nuestra manera de actuar, de interactuar y de sentir,
ligado a nuestra historia familiar, es el terna de las lealtades. Tiene que
ver con un sentimientode lealtad que se tiene a anteriores generaciones,
que te
deja
atado, viendote obligado a hacer 0 dejar
de
hacer ciertas
cosas por
no
ser desleal y no enfrentarte al sentimiento
de culpa
que
ello te generaria.
En
este
sentido y a modo
de ejemplo-
podemos
tener
a aquella
pareja que no Ie dice, que estlln comprando un piso, a alguno de sus
8
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Familias
creativas y
eficaces
onsejos
de
un terapeuta familiar para
el
dfa
a
dra
padres
pOl que en
su
familia
ha habido una
edueaci6n y un legado
de
generaci6n
en
generaci6n,
en
relaci6n
con la
filosofia
de no tener ningUn
tipo
de
deuda,
por 10
que debemos
alquilar
y
no eomprar
a no
ser
que
tengamos el dinero
para
ello. Ocultan
el
declrselo
para no ser
desleales
a esa tradici6n familiar.
otra
pareja que tiene que enfrentarse a
malas
caras, comentarios indirectos, chantajes, de sus padres porque han
decidido no r a comer todos los dias con ellos, cosa que siempre se hizo
asf. 0 tambien la dificultad
de
alguien de expresar realmente 10 que
siente
en
un
entomo
familiar donde nunca se habla
de
sentimientos, y
ademas
se
piensa que
debe ser
asf, ya que el que
10
hace es debil. 0
la
mujer que tiene que llevarse a su padre a vivir con ella en vez de llevarle
a una residencia, a
pesar
de que vive sola, esta con problemas
de
huesos,
trabaja
muchas horas
al dia
y su casa no re1lne
las
mejores condiciones
para
que viva
una
persona mayor, pero lc mo va a llevar a su
padre
a
una
residencia,
0
tumarse
en
el cuidado del mismo, despues
de
10 mucho
que hizo
el
por ella? No es que sea partidario de
esta
opci6n pero hay
que ver
cada
caso,
de
hecho
estoy
pensando
en
alguien que,
tr s haber
tomado esa decisi6n por lealtad,le llev6 a
una
depresi6n acompaiiada de
una
amplia sintomatologia psicosomatica que hizo
que
no pudiera dar
la
atenci6n adecuada a
su
padre. Pero es que
en
nuestra familia
nunea
a nadie
se
le dej6 tirado en
una
residencia ... 0 el chico que decide
estudiar
magisterio,
para ser
profesor, siguiendo
la estela de su madre
y
su
abuela, y del bisabuelo que
aunque no
era
profesor titulado,
tenia su
propia escuela
particular
. Pero que
una
vez consigue
el
titulo y empieza
a
trabajar se le ve infeliz, te dice que no es
10
suyo, aunque con timidez y
como con atrevimiento, pero: Era
10
que tenia que estudiar si no queria
seguir la otra linea
de
la familia, que
era
la fontaneria.
El
peso
de
la
tradici6n
familiar fue tal, que
sin
que
nadie
le
impusiese que
estudiara
magisterio,lo
hizo
igualmente. Conversando con detenimiento,
se
pudo
ver en
el que ese no
era su
verdadero deseo pero que algo le impuls6 a
hacerlo como si fuera 10 que tenia que hacer. lUna lealtad invisible?
Hay lealtades m s duras,
son
aquellas que
p rten
del compromiso de
no
desvelar
un
secreto. No
se
10
digas
a nadie': Esto queda
entre
tU y yo':
lealtades a un aeuerdo inevitable, doloroso, con graves consecuencias,
cuya traici6n
se
paga eara, pero
que
resulta imprescindible
para
la
.
sanidad
emocional, mental y relacional.
82
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a
perspectiva
sistemica
de
la
familia
c.Seuetos
Hay secretos y
secretos.
No todos tienen que salir a la luz, pero sf
conviene
ser
consclentes de
que
estan aM y que, de alguna forma, nos
afectan.
EI secreto
de w
aborto varios, el secreto
de una
infidelidad, el secreto
de una adicci6n, de una muerte
por
suicidio, el secreta de que
no
es mi
verdadero padre 0 madre, el secreto de
un
abuso, de
un
antepasado
que estuvo en la c8.rcel, de
un
conflicto
en
anteriores generaclones, de
una
enfermedad cr6nica,
de una
determinada confesi6n ..
Desde
la
perspectiva sistemica, aprendemos que esas cosas han
infectado el sistema,
h n
dado
una
rigidez
al
mismo que, solo a t r am
del reconocimiento de tales secretos, l confesi6n en
un
contexto de
seguridad y
la
toma de medidas
en
el presente
para
que no sigan
creando ataduras, es 1 necesario
para
sanear el sistema.
Tambien a
la hora
de desvelar reconocer un secreto,
estan
las luchas
con
la
culpabilidad y el miedo. Cualquier secreto estS envuelto en
un
compromiso por guardar silencio y un compromiso de
lealtad al
otro.
Romper el silenclo es
un gran
reto.
Hay secretos que no es necesario sacar a la luz, solo reconocerlos,
darnos cuenta que eso es
un
secreto
de
familia, algo que se
ha
ocultado
pero que explica ciertas tensiones, clertas reacciones ciertos temores.
Otros deben explicitarse
para tomar las
medidas necesarias,
para
desatarse del peso que uno lleva y
de las
consecuencias que no dejan
llevar una vida satisfactoria con unas relaciones sanas.
Encontramos personas que han abortado y que han intentado que ello
quedase
en una
anecdota':
que 1 han
pasado pronto
por alto
como
si no hubiese sucedido, pero
la
misma
prisa por
pasar de largo se les
ha
vuelto en
su contra
al no poder
hacer
el correspondiente duelo, y
am
queda eso, como si nunca
hubiera
pasado, pero pas6, y doli6, y fue
una importante perdida, con sus diferentes matices si fue provocado
0
accidental, si fue buscado
0
forzado, si fue a los pocos meses
0
a los
83
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Familias
creativas
y
eficaces
onsejos de un terapeuta familiar para eI dfa
a
dfa
muchos, etc. EI secreta
de un
antepasado que tenia
una
enfermedad
mental, 0 que estaba preso de una adicci6n, 0 que lleg6 a quitarse
la
vida .. todo ello deja
una
estela, hay
un
sufrimiento latente,
una
especie
de sentimiento de rabia,
de
culpa,
de
temor .. que
pasa de una
forma
inexplicable de generaci6n en generaci6n, y que solo puede frenarse
si se habla, se desahoga, se hacen explicitas las emociones latentes,
se toman las medidas y decisiones necesarias para frenar ese legado
inconsciente que se transmite de
una
generaci6n a
la
siguiente.
Recuero una familia que vino a visitarme, note que
la
madre era reacia
a consultar, cosa que me extraii6 ya que normalrnente son mas bien los
hombres los que no les gusta eso de pedir ayuda. Venian
por un
hijo de
unos
17
aDos que Ultimamente tenia conductas raras': extravagantes,
y no
sabian
si era
un trastomo 0
una reacci6n normal
de la etapa
que estaba viviendo.
AI
margen de
10
que tenia el chico,
10
que pude
descubrir,
en
algUn momento, fue un secreto
de
esa familia
por parte
de
la
madre. Un abuelo de ella, es decir, bisabuelo del chico,
habia
tenido esquizofrenia. No se supo hasta bien avanzadas las sesiones,
fue en
un
momenta en el
que
ella hizo esa confesi6n queriendo
pasar
ripidamente
tan
rapido que
para
mi
fue sospechoso y decidi
pararme
alli unos momentos. Entonces se evidenci6 que ella tenia
un
profundo
temor a que
su
hijo tuviera
la
misma enfermedad
de
su abuelo,
ya
que
recordaba c6mo ella y
su
madre
habian
sufrido mucho con eI. Muchos
ailos despues,
sin
que nadie sospechara de ellO esta mujervivfa cargada,
con el temor de volver a vivir el infiemo que habia vivido con
su
abuelo. Mejor era no ir a terapia no fuese que se descubriera algo que
ella no queria asumir. Dedicamos tiempo a hablar de ese pasado y fue
muy liberador
para
ella, porque
estaba
ahl
muy presente en
su
vida,
en
forma
de
temor, de angustia, y teniendo consecuencias en el presente.
Como este, podriamos poner muchos mas ejemplos de c6mo sobre
nosotros pesan recuerdos, que hemos puesto con candado, que son
como secretos, que nos afectan en el presente
y
que vale
la
pena
buscar
el contexto,
la
persona y el momento adecuado
para abrimos
y
deshacemos de ellos.
84
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La perspectiva sist lica de la familia
d. Beglas iDeonsdeDtes
n Ultimo
aspecto
de esas dinSmicas invisibles de
las
famillas tiene
que ver con
las
normas, las reglas que se asumen como normativas, en
terminos absolutos, que
no
son conscientes, pero que gufan nuestra
conducta y las expectativas que tenemos sobre los demas.
Algunas son muy importantes, como decfamos antes, puede ser que no
se permita expresar sentimientos negativos, no es que se haya puesto esa
norma en casa, pero toda la familia 10 vive asf, los padres son modelo de
ello y, si en alguna ocasi6n
a gUn
miembro de la familia se ha atrevido a
manifestar una, se ha encontrado con reacciones muy contrarias. A veces
encontramos que hay temas que si papa esta 0 mama esta no se pueden
tratar. 0 que cuando papa se rie, todos nos reimos. 0 que cuando hay
visitas parecemos la familia feliz. Pero tambien nos encontramos otras
regIas que parecen tontas pero tienden a ser rfgidas, como por ejempl0
ellugar donde se sienta cada uno a la mesa, es posible que nunca se haya
tomado una decisi6n al respecto,
ni
puesto una norma por escrito, pero
siempre ocurre
de la
misma manera
y,
si alg1ln dia se produce
un
cambio,
hasta puede
haber
incomodidades.
tro
tipo de reglas tiene que ver con
quien hace que, las funciones de los padres, de cada hijo .. en ocasiones
se llega a un acuerdo, pero en muchas otras ocurre de forma automatica.
Eso es 10 que hace que cuando se llega a la adolescencia, de repente nos
encontramos una rebeldia ante 10 tradicional, 10 automatico,
sUele
ser
un tiempo donde tierien que explicitarse las regIas y tomar decisiones
tras
arduas negociaciones.
Estas regIas inconscientes se
dan
tambien en los patrones de interacci6n.
Cuando eI dice A, ella dice B y los ninos
C,
cuando uno hace A, el otro
reacciona B .. de manera que siempre se da en ese orden, nadie se puso
de acuerdo pero funciona as . Si tomas unos minutos
para
pensar en
las interacciones que se
dan
en
tu
familia, encontraras cierto esquema
Upico que se repite cada dia, que surge de forma natural y automatico.
Eso no es malo, solo que a veces puede ser tan rigido que cree conflictos
en el momento en que uno se salte alguna de esas regIas de re1aci6n, si
alguno altera el patron puede ser un desaffo para toda la familia y no
van a reaccionar bien.
Otro
efecto negativo es que uno lleve ese patron
85
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de
relaci6n a
su
propia pareja
0
famjlja cuando la forme 8 gu puede
G •
chocar con el que
tr e l otr
parte que viene
de otr
famma con otros
patrones y otras reglas tambien inconscientes.
Lo ideal es que tengamos flexibilidad que hagamos
1
m s
expUcitas
posibles las reglas de funcionamiento y estemos dispuestos a ajustarlas
a cambiar si es necesario
0
a respetar las diferencias individuales.
J
86
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I
efecto de l
vision
sistemic
l
hor
de resolver
los problem s
8
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Familias
creativas
y
eficaces Consejos de un
terapeuta familiar
para eI ll a ll·
I concepto de problema
Desde
la
visi6n sistem.ica
se
entiende que cuando
hay un
es
que algo
no va bien
en
uno
0
varios sistemas en los
que
a
J MS1ClIIUl estA
implicada.
Los problemas pueden v nir dados
por
un equilibrio no sano
en
alguno
de los sistemas.
Tambien se plantea que los esfuerzos que la persona ha hecho
por
cambiar mas que llevarle a una soluci6n se han convertido
en
e1
verdadero problema.
n la
vida nos vamos encontrando con dificultades que podrian llegar
a convertirse
en
problemas. Los requisitos
para
que esto tenga lugar
segUn los que defienden este modelo consisten
en
que ante dicha
dificu1tad se reaccione
de
manera equivocada haciendo que
10
que
en
un
principio se aplica
para
solucionar
la
dificultad se convierte
en e1 verdadero problema. Imaginemos
un
matrimonio donde ella
se encuentra molesta porque el colabora poco en las tareas de casa
entonces decide no tener sexo con
e1.
n un
principio tenemos
una
dificu1tad que se deriva de que no hay
un
acuerdo
en
cuanto a
la
distribuci6n de las tareas en casa ella toma una medida para solucionar
esa dificu1tad esperando que cuando
e1
vea que ella se niega a
tener
re1aciones
por su
faIta de colaboraci6n empiece a colaborar mas Pero
;.que pasa? que
ante
esa negativa el hombre empieza a
pensar
que no
es atractivo
para
su mujer y
por
10 tanto
10
que hace es retraerse mas
y empezar a preocuparse
por su
estado fisico a
la
vez
que
aflora
una
ligera
duda en
cuanto a que su mujer pudiera tener interes
por
otro
hombre; todo esto puede generar
una
situaci6n
de
distanciamiento
y desconfianza que genera
un
verdadero problema.
Hasta
podemos
pensar
que si mas adelante llegan a
hablar
con claridad
de
10
que
paso
y de las intenciones de ella se genera
un
nuevo problema a1 descubrir
el chantaje. n fin es
un
ejemplo
nada
mas para ver c6mo a veces
dificu1tades que pueden corregirse facilmente son abordadas con unOS
intentos de solucion que pueden llevar a un problema mayor. Tambien
es clasico encontrarnos con que el problema surge
por
los intentos
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efecto de la
visi n
sistemica
a
la hora de resolver los
problemas
reiterados de apUcar el mismo intento de .soluci6n que realmente no
esta funcionando, pero
Be welve
a apUcar
una
y otra vez, agravando
la
situaci6n.
MODELO CENTRADO EN EL PROBLEMA
El
enfoque desde
este
modelo, como su mismo nombre indica, se pone en
la
situaci6n problema.
a pregunta es:
CuM
es el problema? y
Be trata de recabar
informaci6n
sobre 10 que
pasa,
buscando las posibles causas
tanto
iniciales como
mantenedoras,
para
flnalmente desarrollar
una
intervenci6n que genere
cambio.
Por
ejemplo,
ante
una persona que tiene problemas con la bebida,
indagamos cuanto bebe, cuando, por qulL En un niiio que se porta mal,
analizamos desde cuando, d6nde, con quien, cuando, por que ..
I
desarrollo hacia una
soluci n
Vamos a ver una situaci6n
de
conflicto entre un
padre
y su bija,
que
pone
como ejemplo Mark Beyebach, un reconocido terapeuta familiar, en uno
de sus Ubros
1
,
y que creo que transmite
una
de las experiencias que
facilmente
Be
vive en
una
familia. a bija llega
tarde y,
como teme que
su
padre la
reprenda, no Ie saluda
al
entrar.
El
padre se siente agredido
por esa actitud y .
la
critica,
10
cual confirma a
la
hija que su padre
la
rechaza. El padre la critica mas y la bija
da
un portazo metiendose en su
habitaci6n, con
10
que el padre
Be
siente
peor
todavia, se queda rumiando
enfadado. Entonces llega la madre para apaciguar7 babla con la bija,
est.
sale de
la
babitaci6n temiendo que
su
padre Ie
welva
a reprender y
no Ie babla, con 10 que
el padre
se siente de nuevo recbazado . .
Vamos a ver, a continuaci6n, algunos
de
los planteamientos con ejemplos
que ilustren las formas de intervenir desde
este
modelo:
Uno es redeflniendo las conductas, otro serfa la deflnici6n del clrculo
1 Beyebach. Mark (2008). 24
ideu
paN uno
poicoter pi
bm>e. Editorial Herder. Ban:elona.
89
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Familias creativas
y eficaces
Consejos de
un terapeuta familiar para eI dfa a dfa
vicioso
de
interacci6n, para que, una vez detectado, se rompa
en
alguno
de
sus puntos y el Ultimo, tiene que ver con determinar
lO
intentos
de
soluci6n para proponer algo diferente.
Veremos las muchas combinaciones
que
se pueden hacer
para
cambiar
las pautas de interacci6n y algunas intexvenciones especfficas egUn
los problemas que hemos detectado. Thdas estas inteIVenciones
parten
principalmente
de
los modelos
de
las
terapias
estrategicas,
han
side
desarrolladas con su correspondiente
base
te6rica y estSn recogidas
por numerosos autores
de
validada experiencia.
a. Bedefinir
la conducta
Redefinho Ia conducta consiste
en
d r una explicacion
altemativa
a la
conducta del otro.
Una
forma
de
intexvenir es
redefiniendo.
Se
considera
que gran parte de
los
problemas vienen dados
por la manera en c6mo
interpretamos los hechos, es decir,
que explicacion damos de 10
ocurrido,
de
la
conducta del otro.
Un
hombre con problemas con
la
bebida, podemos pensar que bebe porque es
un
vicioso,
0
porque tiene
el gen del alcoholismo, 0 porque quiere fastidiar a su mujer, 0 porque
esta deprimido, no sabe c6mo afrontar sus problemas y se refugia en
la bebida. i Te das cuenta
que
segUn
la
explicacion
que
des al tema asl
te va a generar una u otra reacci6n? Si es vicioso, alla el, no creo que
quieras ayudarle, tendrils rabia y esperaras
que
llegue el
dia en que
el medico Ie
diga
que
0 deja de beber 0
se quedara sin hfgado
y por
tanto, se morira; si es
un
gen':
pues
seguro que
despertara
compasi6n,
que
buscaremos
toda la
ayuda, sobre todo medica,
para contrarrestar
el efecto de ese supuesto gen 0 herencia, que el pobre
ha
recibido sin
buscarselo y que Ie hace tener esa tendencia a beber .. c6mo cambia ..
i,verdad?Y si ese hombre es
tu
esposo
y en
vez
de pensarque 10
hace
por
fastidiarte,
por amargarte
a
ti
y a
toda la
familia entiendes que bebe
pOrque no se quiere desahogar con nadie, que no quiere
cargarte
con
sus problemas, tu respuesta
ante
su conducta
de
beber sera diferente.
Si
la interpretacion es la primera, pensaris en
pasar de
eI
quiz8s
en
proponerle
la
separaci6n 0 amenazarle si no va a un tratamiento, pero
90
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 85/212
B efecto de la
visi6n
a la hora de
resolver
los
problemas
si
tu interpretaci6n es l segunda, quizas Ie animes a que
te
cuente
10
que Ie pasa, empezaras por
preocuparte por
sus problemas mas que par
el hecho
de
que beba 0 no beba.
En el caso ejemp10
que
pusimos mas arriba podemos convencer al
padre
de
que el silencio
de 1a
hija no es
un
desprecio
bacia e1
sino
una
senal
de
verg\ienza par
10
que
ha
hecho. Podemos
comentar
a
1a
hija
10
MUcha que debe quererle su padre, para mostrar1e tanta preocupaci6n.
A veces se puede hasta
buscar
el 1ado positivo del problema, viendo
c6mo puede
estar
cumpUendo
una
funci6n determinada,
hasta t l
punto que se podrfa decir que
1a
persona aUn no esta preparada
para
superar
el problema, 0
ni
siquiera quiere hacerlo,
de
manera que
1a
propuesta es aprender a vivir con ello sin que Ie impida
tener una
vida satisfactoria. En
e1
caso
de
alguien que esta 1uchando con su
perfeccionismo, se Ie puede decir que ese perfeccionismo, aunque Ie
hace sufrir muchas veces y sentirse casi siempre insatisfecho, tambien
hace
de eI
0 ella
una
persona
en 1a
cua1 se puede confiar de verdad.
Alguien que 1ucha con
su
impulsividad, se Ie puede decir que dicha
impulsividad es
1a
que Ie
permite asumir
riesgos que no
haria
de
otra
manera.
1a
persona que quiere
superar
su inseguridad, hacerle ver
c6mo ella Ie ayuda a ser mas prudente.
Asl que t l y como uno se ve a SI mismo, y c6mo interpreta su conducta
o
1a de
otros
en
terminos intencionales 0 motivacionales, determina
nuestra
respuesta, nuestra
manera de actuar
y nuestros sentimientos
al respecto.
b. DetermiDar
e1 dn:ulo
vieioso y las soluciones intentadas
Como antes mencionamos,
a1
analizar una
situaci6n problema, podemos describir
una
secuencia
de
interacci6n entre los
participantes que suele
ser
siempre
de 1a
misma manera, y que
ba
llegado a viciarse
de forma rigida, haciendo muy dificil
e1
cambio.
EI primer paso sen
descubrir el cfreulo
vicioso
de interacci6n
y
ver d6nde I Omperlo.
9
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 86/212
Familias creativas y eficaces.Consejos de un terapeuta
familiar para
el dfa a dfa
EI primer
paso sera descubrir
el cfrculo vicioso
de
interacci6n y
ver
d6nde
romperio.
Por
ejempIo, en una situaci6n tipica
entre una
madre y su bijo
de
3
anos:
Ia
madre Ie dice que no coja algo, el niiio insiste
en
cogerlo, ella
Ie habla mas fuerte para decirle que no, el hace mas esfuerzos
por
cogerlo poniendo mala cara. La madre, empezando a cansarse, Ie grita
el responde gritando, entonces ella Ie dice que no Uore, pero eI Uora
mas
pidiendo 10 que quiere. Finalmente decide castigarlo en la silla
de
pensar':
En esta situaci6n que describimos hay muchos momentos
en
los cuales
se podrla intervenir para romper esa secuencia. Por ejemplo,
ante
su
petici6n, negociar con el, dejandoselo
por
un tiempo
0
prometiendole
que se 10 daras mas tarde.
Si
la cosa se complica, se podrla aplicar ya
la silla 0 distraerle con otra cosa. Cuando Uora es
importante
entender
que
siente rabia
0
frustraci6n y es
normal que
Uore.
pidiendo
10
que
quiere
Decides
castigarfo...
Quiere coger aIgo
'
Le
dioes que no
puede'
'Insiste en cogerIo'
'l.e dices que
no
llore yque
se tranquiUce
'Le hablas mAs
fuerte
para
decir1e que no'
Se pone e Horar
'Le apartas de
10
que
quiere
EI
te
grila
elf.'
'Le grIIas
'Hace
m6s esru.zos par
oogeI1o
polan ,'
malecBlft
,
En los casos de
un
problema con la comida,
por
ejempIo,las' peraonas
que
comen si han tenido una di1Icultad. ya '8eIl.en
la familia 0 en el trabajo 0 estudios, dicha dificultad Ie prodllce;un
92
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 87/212
EI
efecto
de la
visi n
a
la
hora de resolver los problemas
sentimiento
por
ejemplo
de
rabia
de
tristeza eso Ie genera ansiedad
y entonces Ie lleva a comer
para
sentirse mejor ya que mientras
come tiene placer y se contrarrestan las emociones negativas pero al
acabar
de comer Ie vendran nuevos sentimientos negativos como son
la culpa la frustraci6n por
haber
comido tanto 0 por ver que va a
engordar cuando no es 1 que desea .. Ie llevari de nuevo a la
tristeza
y se duplicara su
Divel de
ansiedad ante 1 cual 0 volvera a comer
o
pasara un mal rato
hasta
que venga un nuevo dia con
una
nueva
situaci6n pero que ante una nueva dificultad se volvera a activar el
patron nuevamente.;.D6nde se puede romper ese patron? Sabemos que
1 ideal es llegar
l
fondo
de
la cuesti6n dando herramientas para que
la persona maneje mejor sus problemas y canalice de otras maneras sus
emociones negativas. El circuito puede romperse en muchos puntos:
buscando una alternativa a la comida para desahogarse
s i
bien
tendrS que ser algo muy gratificante para la
persona- 0
puede darse
por un
tiempo la licencia de
usar
la comida con ese fin de manera que
no se sienta culpable
por
hacerlo etc.
En el apartado que viene mas abajo en relaci6n con los cambios en la
pauta
vamos a ver con
mas
detalle
las
muchas maneras de romper ese
circulo vicioso
0 pauta
rlgida de cara a conseguir
un
cambio.
c. Bevisar
1 8
iDtentos de 8OIuci6n pero que no han sido eficaces
Normalmente me encuentro que cuando los padres vienen a consultar
dicen que ya han intentado
de
todo pero que nada les ha funcionado.
Hay varias cosas que
he
podfdo comprobar que hacen que
se
fracase.
En algunos casos hay
poca
constancia pronto dejan de aplicar
1
que
era necesario por alglin tiempo mas para que fuese eficaz. Otras veces
vemos que se hace mas de 1 mismo que no funciona es decir que no
se paran a analizar 1 que est8n haciendo y ver si realmente funciona
o no
asi que no es que hagan muchas cosas sino mas bien se hace
siempre
1 mismo 1 mismo que no sirve.
En una situaci6n donde un hijo se pelea
con otro hay varias opciones de respuesta:
Anal ipr 10
que se
esta haciendo
y
ver si
reaimente funciona.
93
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 88/212
Familias creativas
y
eficaces
. Consejos de un terapeuta familiar para
el
dfa a dfa
a) Reiiirle con voz fuerte delante de tOOos; b) Acerearme a el cogerle
con firmeza y hablarle cerea del oido
para
indicarle que eso no se hace;
c No hacer caso, disimulando como que no veo nada; d) Pegarle
en
las
manitas
para ensenar 10 que hizo, c6mo duele y que eso no se bace; e
Decirle
al
otro hijo que se defienda y se
la
devuelva mas
fuerte ..
Asi
podemos ver que son muchas las opciones de respuesta y que si uno se
para
a
pensar
puede encontrar muchas mas
y,
si consigue
ser
creativo,
mejor.
Quiz
uno ya bizo
tOOas
esas cosas y se ve que
no
son eficaces
para parar
las peleas
entre
ellos,
por
10 que no va a servir de nada
volver a aplicar algo de eso, ante una nueva pelea.
d.
Racer algo diferente
Es
un
principio que cae
de
caj6n pero, como
dec a antes, normalmente nos encontramos
I az
algo
diferente
que actuamos de forma automatica, casi
siempre de
la
misma manera, a pesar de reconocer que no funciona. Una
vez que uno analiza cuates son las maneras en que estoy enfrentando
esa situaci6n y se pueden descartar viendo que no estan sirviendo,
la
maxima es
hacer
algo distinto, es decir,
dejar de
hacer mas
de
10
mismo
que no funciona.
A
la
hora de hacer algo diferente, son muchas las alternativas que
podemos elegir,
la
cuesti6n consiste
en
conseguir
un
cambio, aunque
sea
un
pequeiiito cambio, y este se puede aplicar a
la
secuencia
de
diferentes maneras.
e. Cambiar
la pauta
Desde Ia perspectiva de los sistemas, se entiende que solo con conseguir
un
pequeno cambio,
un
cambio minimo, se puede llegar a un gran
cambio.
Se
produce el efecto
de
bola de nieve,
al
comienzo es pequeiiita
y parece que no va a llegar Iejos, pero sabemos que, a medida que va
bajando, toma cada vez mas fuerza, llegando
el
momento
en
que
ya
no
se puede frenar. Una chispa insignificante, 0 una simple colilla, que
nadie Ie
darla
importancia, sabemos c6mo puede producir un incendio
de gran tamaiio y ocasionar grandes desperfectos.
94
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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I
efecto de
la
visi n a
la hora
de resolver
los problemas
Estos cambios pueden ser de varios tipos, atendiendo a la frecuencia,
duraci6n, espacio, secuencia, modalidad, etc.
A una pareja que discute constantemente se Ie puede sugerir que 1
haga pero un dia si y uno no. Que tomen eso como una pauta para
seguir
durante
un tiempo y yean que
pasa
.
Otra
sugerencia serfa
cambiando el lugar, pidiendoles
Cambios
en la pauta
por
ejemplo que sigan discutiendo
4discutir
un
dia s y otro no .
todos los dias como
1
hacen pero
que vayan directamente
al
bano y
1 hagan
alli, es
la
Unica condici6n
para probar durante una 0
dos
semanas. Se observa que cuando alguien tiene algo que no esta bajo
su
control, y se Ie da
una pauta para que
este controlado, es como si
perdiese
su
gracia y automaticamente ocurre un cambio, normalmente
disminuyen las discusiones, siendo que
en
ocasiones ni son capaces
de cumplir con la
pauta
establecida,
pasando
de discutir todos los
dias a hacerlo muy poquitos, 1 cual plantea el comienzo del cambio
y
la ruptura
del cfrculo vicioso.
En el
caso de que cumplan intenten
cumplir con
1
del bano, es interesante
ver
que terminan pasandoselo
bien, y viendo
1
ridiculo
de
sus constantes discusiones.
Hasta
hoy
no he encontrado una pareja que baya hecho esta tarea y no se baya
divertido mucho. Pensando
en
cambiar el sitio y sus efectos, ha sido
tambien bastante efectivo
ante
un matrimonio que se encuentra
en
un
tiempo de apagamiento sexualmente hablando, sugerirles el cambio
de
sitio, en el coche,
en la
cocina ..
Hablando de intervenciones con humor, una de las que ha generado
buenos efectos
en
las familias es
la
que
se
ha
11amado el efecto
Desde que lei sobre ello la he sugerido a varias famiJias.
Se
trata de ayudar a respetar cuando una persona 11ega a casa y no esta
en
condiciones de bablar, quiza
por
las preocupaciones, por el estres, 0 por
1 que sea, no se encuentra con ganas de abrirse y necesita un tiempo
para estar
o
que
suele
ocurrir
es
que cuando uno
11ega en
esas condiciones, el
resto de
la
familia suele insist ir
en
que hable,
que cuente
1 que
Ie pasa, pero resulta que,
como uno esta
mal
y no quiere hablar, cuanto
con
humor: "el efecto
bmbuja'
95
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 90/212
Familias creativas
y
eficaces
. onsejos
de
un terapeuta familiar para el dfa a dfa
mas se Ie insiste, menos se va a abrir, basta el punto de que llegara a
enfadarse mas y
generari
un conflicto
en
casa cuando originalmente
el problema venia de fuera. La tarea antes mencionada consiste en
decirles que cuando alguien llega a casa en esas condiciones, puede
ponerse en situaci6n burbuja': y
para
ello ha de utiJizar un sfmbolo
que los demas
puedan
ver y asf reconocer esa situaci6n.
Por
ejemplo, el
autor
del que lef esta intervenci6n sugeria que se pusieran
un
sombrero
al entrar
en casa de manera que, mientras el miembro de la familia
llevara dicho sombrero, todos deberfan respetar la situaci6n burbuja':
y cuando eI estuviese
en
condiciones de expresarse, se deberfa sacar
el sombrero y entonces podrfa comunicarse y aclarar
10
que Ie llev6
a esa situaci6n.
En
mi experiencia se
han
planteado otros sfmbolos
como:
un
lazo en
la
muiieca,
una
chaqueta
de
color vistoso, etc. Con
esta intervenci6n se rompe el cfrculo vicioso de preguntas, agobios,
malas contestaciones, presiones, culpabilizaciones, etc., generando
un
ambiente respetuoso y divertido al mismo tiempo.
A
una
chica que se quejaba de que sus padres Ie agobiaban
-cosa
que suele
ser bastante com11n
sobre todo en la
adolescencia-
se Ie
coment6 que podrfa decirle a sus padres que a
partir
de ese
dia
querrfa
que Ie agobiasen mas y que estarfa dispuesta a dar
un
premio
al
que 10
hiciese mejor.
Sin
duda que con esto se rompe la secuencia, ayudara a
los padres a ver 10 absurdo de agobiarla demasiado y a la hija, a recibir
los agobios como parte de un juego, que
hara
que 108 tales dejen de
ser
agobios,
para
ser
otra
cosa. Generamos una interacci6n diferente
en
1a
familia.
A
una
joven que
ha
cafdo
en
un trastomo
alimenticio,
que
consiste
en
darse atracones de comida con el consiguiente v6mito, pedirle que
aumente ligeramente el tiempo que pasa entre el atrac6n y el vomitar.
Se ha
visto
que
cuando
esto
sucede es
m s
facil que la cbica llegue a
evitar el desagradable acto de vomitar, y eso
18 esun
peque60-gran
cambio. Recientemente Ie pedf a
una
chica que, sin dejar ·de vomitar
(esa indicaci6n, de por sf, es de ayuda, 18 que es diferente o
que
todo
el mundo Ie esta diciendo),
tan
pronto
acababa
de comer,.COIIiese un
papel
para
escribir en
eI
c6mo se estaba sintiendo
en eso
momentos.
Con esa intervenci6n se lograba
alargar
el tiempo entre
una
cosa y ,otra,
96
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Iefecto de Ia
visi n sistemica
la hora de
resolver
los
problemas
a l vez que se Ie permitf
expresar sus
sentimientos. Despues
podrla
vomitar, pero ello Ie llev6 a no hacerlo
en
varias ocasiones gracias al
freno de ese primer impulso automatico y
el
desahogo
por
escrito.
A una persona que lleva tiempo deprimida, que se levanta de la cama
para
ir
a comer y poco mas, podemos animarle a que se
levante
tan
solo 5 minutos
antes
cada dia,
si
se
levantaba
a las 12, pues
manana
sera
a
las
11.55, y pasado a
las
11.50 y as
"Lev8ntate tan solo
sucesivamente. Con ello, en primer lugar
5 minutos antes'.' empatizamos
con
ella, ya que va a ver que
nosotros entendemos
que
la depresi6n es
muy fastidiada y que cualquier pasito requiere un
gran
esfuerzo pern,
ademas, Ie pedimos algo que
puede
hacer y que
ser el primer
empuj6n
para
que
empiece a
rodar
la
bola de
nieve,
que
si bien con esos cinco
minutos es pequeiia, apenas perceptible,
una
vez vaya
bajando
se
convertiri
en una
gran bola.
A la hora de corregir a un niiio
que
ha hecho algo mal, cabrla la
posibilidad
de
invertir el orden de la secuencia
de
intervenci6n por
parte de
la
madre, y sugerirle
que diga
al
niiio
1
mucho
que
Ie quiere
y 1 orgullosa
que esta de
eI por otras razones, para despues corregir
la conducta con
el
consiguiente castigo. De esta manera
prepara
mejor
al
niiio
para
la disciplina y a sf misma
para actuar
con serenidad,
mostrando amor a la vez que coherencia y firmeza
en las
medidas que
vaa tomar.
Otro ejemplo
de
alterar la secuencia serfa pedir le a un
fumador
-cuyo
habito
es fumarse
un
pitillo
tan
pronto
se levanta
de la
cama-
que
primern desayune y
despues se fume
el
pitillo. Thda alteraci6n de
1
que es
1
cotidiano, de
1
que ya es costumbre, va a producir algUn tipo
decambio.
En ocasiones,
1
mas
eficaz es un cambio
de
modalidad, es decir,
sugerir que hagan
Cambiar
la
modalidad:
las cosas
pero de
otro modo. Por ejemplo, Aprende
cantando':
pensando en el
matrimonio con
constantes discusiones y reproches,
97
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y eficaces
Consejos
de un
terapeuta
familiar para el dla a
dra
pedirles que, a
partir de
ahora, escriban los reproches
en
vez
de
decirlos
discutiendo, de manera que,
de
cumplir con esa sugerencia, van a
discutir menos y
10
que escriban sera mas respetuoso 0
al
menos mas
refiexionado.
Otro
ejemplo
de
este estiIo es el pedirle a
un estudiante
que estli teniendo dificultades
para
memorizar
y
estudiar 0
preparar
un examen, que intente
aprender la
lecci6n cantando en
lugar
de
memorizarlo en siIencio. Cambiamos
PrepmremM
el
ring pwm
EI
dfa de
la
gran pelea :
la moda1idad
y,
en este caso, ayudamos
para
que
la
informaci6n no solo entre
por la
via visual sino
tambien la
auditiva. unos niiios que pelean
todos los dias y ya
han
hecho
perder
la
paciencia
de
sus padres,
podemos pedirles que, entendiendo que es normal que pe1een -que si
no
10
hiciesen seria sintoma de estar enfermos
10
cual es
una
redefinici6n del problema) - que pueden hacerlo pero, en vez
de
pelear
todos los dias, podrian hacer una pelea fuerte a la semana,
de
manera
que
se llegarla a un acuerdo entre hijos y padres que consistiria en que,
durante
la
semana,
cada
vez que vayan a pelear
tendrin
que parar,
aguantar
toda
la
energia y
las
ganas
de
pelearse,
para
utilizarlas el
dia
de
la
gran
pelea
y,
entonces, cuando llegue ese
dia
acordado,
viemes, slibado, lunes .. se montara
una
especie
de
ring en casa, los
lucbadores se prepararan y los
padres
hanin
de publico animando Romper el cfreulo viciMO
la
pelea y disfrutando de ese gran
dia. Claro estli que con
una
propuesta asi es necesario que los
padres colaboren
y
cumplan con
10
que tiende a croniftcarse.
'Thdos
haciendo siempn
10
mismo
que no
funciona.
acordado.
La
realidad es que
de
todas las
veces
que
he
puesto
esta
tarea,
no la han cumplido ni una vez, pero eso sf, se han-divertido, los
padres tomaron las peleillas
de
los hijos con
otra
actitud, y Be redujo
el
n11mero
y
la
intensidad de las mismas.
Una
intervenci6n parecida
pero
distinta
serfa que incrementen el
n11mero de pe1eas
pero con
restricciones, que haga que no sean
tan
fuertes. En
una ocui n
en
la
que los padres estaban preocupados
por
los tacos que los,bijoe-decian,
hicimos una lista de e110s
y,
en vez
de
prohibirles decir'tacos, 10 que
hicimos fue decidir que tacos de ninguna manera podrfanldecir, los
prohibidos, pero a cambio podrian
decir
otros m s suaves ycon mas
98
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Iefecto de la visi n sistemica la hora de resolver los problemas
frecuencia. Como podeis suponer,
una
intervenci6n
de
este
tipo genera
un
cambio inevitable
en
1a actitud
de
los
padres
y
en
1a respuesta
de
los hijos.
La
idea es, como venimos diciendo, romper el cfrculo vicioso
que tiende a cronificarse y
que
no lleva a ninglin lado,los hijos haciendo
10 mismo, los padres reaccionando
de 1a
misma manera y los hijos
respondiendo igual, y asf cada dia.
Por poner algunos ejemp10s mas,
hay un
tipo
de
intervenciones que
se
1es ha
dado
en
llamar: el
sabotaje
benevo10':
y que han
producido
efectos muy interesantes sobre todo en
1a
relaci6n padres-hijos. Un
dia
Cada
vez
que
te
insulte,
dale un
una mama
estaba desesperada
por
no
ser capaz de contro1ar a su hijo de 14
anos, ya no Ie respetaba nada,
ni bacia
las
tareas
de
casa,
en
e1
instituto iba
mal, hab1aba en mal tono a su
madre
y llegaba a insultar1a. Ella terna
temor de que un dia
Ie
pusiera
1a
mana
encima. Le pregunte que me
dijese por d6nde querrfa empezar el cambio
de
su hijo, ya
que
en esos
casos quieren el cambio ya': y todo
de
golpe,10 cual es a su vez un
factor mas de
estancamiento.
Entonces acordamos
que
querla que su hijo
dejara de
llamar1a
puta
:y
ese fue nuestro objetivo
de partida. Pues
1a
tarea
consisti6 en
que
cada
vez
que
su hijo Ie llamase eso, ella
deberla
dar1e
una
moneda, en aquel
tiempo tenfamos las pesetas en Espana, asf que Ie pedf que llenase sus
bolsillos de pesetas y Ie diese una cada vez que el pronunciaba esa
palabra
magica y
no
Ie dijese
nada
mas. Cuando
vo1vf
a
ver
a esa
senora Ie
pregunte
y me dijo
que no
habfa utilizado
ninguna
peseta,
segUn ella
no
habfa necesitado usar1as. ;.C6mo
era
posib1e
que
si su
hijo
Ie
estaba llamando
eso casi cada dia, hubieran pasado quince
dias
sin
que se
10
llamara?
La realidad es que aunque segura que se
10
llam6 mas de una vez,
el
hecho
de que 1a madre
tuviera esa loea
tarea de darle
1a peseta,
ya gener6
en
ella
otra actitud
hacia
el y, por
10
tanto, 1a respuesta de ella cuando e1 lleg6
Mi
m dre se esta
a
llamarle
asf, fue diferente, mas tranquila,
volviendo
loea':
quizas con
una
media sonrisa, 10 cual rompi6
99
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas
y
eficaces onsejos de
un
terapeuta familiar
para
el
dfa
a
dfa
los esquemas del adolescente que queria
sacar
a
su madre de
quicio,
pero que en esta ocasion, aun usando
una de
las palabras mas daiiinas,
no
10
consiguio. Con
10
cual, como sabemos, cuando
un
estimulo deja
de
producir
la
respuesta esperada, tiende a extinguirse, como al
niiio que, a pesar de las pataletas, deja de conseguir l atencion
de
sus padres.
En
esta misma linea esta descrita
la
divertida actuacion
de una mama que se quejaba de que
su
bijo no querla hacer
la
cama,
consiguiendo
un
cambio
al
hacerse pasar por mama
trastomada':En
este caso se Ie pedfa a
la
madre que, cuando fuese a
hacer la
cama,
llevase
un
buen bocadillo
de
chorizo, con mucha miga,
de
manera que,
mientras hacia
la
cama, inevitablemente Ie caerla
un
buen puiiado
de migas. A
la
nocbe, cuando el bijo
10
descubriese y
se
quejase a
la
madre, esta deberia disculparse y justificarlo
por la
tremendfsima
hambre
que estaba sintiendo wtimamente justo a
la
hora en
la
que
se poDia a hacer las camas. Y repetir la jugada unos dias mas.
En
mi experiencia he corroborado que, mas 0 menos al tercer ma el
hijo hace
la
cama,
mal
pero
la
hace ...
Se ha
visto
alglin caso
en
el
que los bijos realmente empiezan a preocuparse, y se
han
llegado a
dirigir al padre, el cual esta compinchado con
la
madre, diciendole
que
estan
preocupados
por
su
madre, ya que hace cosas que no son
normales. Asi que mientras la madre aparece como
un
poco loquita,
empieza a despertar la responsabilidad de sus hijos, que antes no habia
conseguido a traves de sermones, castigos, gritos, etc.
Sin
duda
que
la
creatividad y las dotes de actriz
0 actor
en estos casos son muy eficaces
para
conseguir cambios
y
sobre todo, en los casos
m s
atascados y
cr6nicos
0
de secuencias rlgidas.
Interrupciones mas comunes son aquellas en las que
se
establece
una
relacion entre la conducta que se quiere cambiar y una actividad que
resulte gravosa, que les cueste, que no les guste. Imaginaros pedirle a
un
fumador que, cada vez que fume,
ha de planchar una
camiSll. 0
al
niiio que se hace caca encima, hacerle lavar
su
calzoncillo.
f Intervenciones en temas especfficos
Un
grupo de terapeutas de Estados Unidos -que se lleg6 a ]Jamar el
grupo de Palo Alto por
ser
donde tuvieron la base de sus investigaciones,
100
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 95/212
EI efecto de
la visi n
sistemica a
la hora de resolver los problemas
y que mas formalmente recibe el nombre de MRI (Mental Research
Institute)- nos ayuda dandonos algunas claves
para
intervenir segUn
el tipo de problema y la base de su funcionamiento.
Ellos les llamaron denominadores comunes
2
a aquellos planteamientos
que son caracteristicos de determinadas problematicas. Lo vemos mas
claro con los cinco ejemplos que vienen a continuaci6n:
1 Hay un tipo de dificultades como las vinculadas al rendimiento
sexual (impotencia, eyaculaci6n precoz, anorgasmia, apatia, etc.
,
al funcionamiento intestinal (estreiiimiento, diarrea, etc.
,
u
otras
conductas como los tics nerviosos,
tartamudeo
, insomnio, obsesiones,
bloqueos de memoria, etc., cuyo denominador comUn es que, en todo ello,
se da un Intento de f om r
aleo
que solo Puede ocurr ir espont:6
npam
ente,
como dice Ramiro J. Alvarez3, consiste
en
forzar 10 espontaneo. Es
decir, intentamos forzar
una
soluci6n, bacerlo conscientemente,
cuando
esta
solo puede venir
de
forma
natural,
espontanea.
Para
ello
es recomendable bacer algo que lleve a
dejar de
esforzarse tanto.
Es
mas, va a
ser
de mayor
utilidad pensar en
algo que aparentemente sea
contrario a
la
meta que queremos conseguir.
En
terminos mas tecmcos,
dirfamos que intentaremos provocar la aparici6n del sfntoma.
Por
ejemplo, pensemos en alguien que tiene dificultades
para
dormirse
y esta padeciendo ese insomnio con mas intensidad
cada
vez.
La
frase
que caracteriza a esa persona es: No soy capaz
de dormir
y tengo
que quedarme dormido ya': Los esfuerzos de esa persona
por intentar
dormirse fracasan,
entre otras
posibles razones
y
descartando las
estrictamente
ffsicas-
porque se
esta
imponiendo algo que Ie genera
mas ansiedad y Ie dificulta cada vez mas el quedarse dormido.
Asi
que,
cuanto mas
se
esfuerce
por
dormirse, mas Ie costara. Necesita
dejar
de
esforzarse
tanto
,
dejar de
exigfrselo a sf mismo.
Un
posible paso
bacia
la
soluci6n consistiria en que esa persona
trate de
mantenerse
despierto el mayor tiempo posible. En principio, 10 que conseguimos
es que se relaje
en
esa presi6n que tiene para dormirse, entonces,
2 Fish, R. Weakland, J.
H.
Segal , L. (1994). La
t4cticG del cambio
Ed. Heroer.
Ban:e ODB
3
Alvarez
, Ramlro J. (1998).
uando
el problema . a , oluci6n. Ed. Deselee de Brouwer. Bilbao.
101
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 96/212
Familias
creativas
y eficaces
Consejos de
un
terapeuta
familiar
para el dfa
a
dfa
al relajarse incrementamos la posibilidad
de
que se quede dormido
de forma espontanea. Quiz8 esto no sea suficiente pero es un paso
adelante.
En
segundo lugar, el hecho
de
hacer todo
10
contrario,
10 de
intentar mantenerse despierto,
tumbado
en la cama sin hacer
nada,
es
una propuesta
paradojica, y los efectos que podemos encontrar es
que
asi
como
antes
se forzaba a dormirse y
no
podia, es muy posible que
forzandose a quedarse despierto, termine durmiendose.
Otro ejemplo es el clasico
de
los tics nerviosos, donde todos los
intentos de pedir
que controle esos gestos 0 movimientos repetitivos
son infructuosos, pues es algo involuntario. Muchas veces los tics se
van sin
hacer
nada, estan relacionados -como su nombre
indica-
con el sistema nervioso, y uno puede
estar
pasando
por un
periodo de
presion que acentUa esos tics. Una manera de tratar con eso, siguiendo
el enfoque
de
este modelo, es pidiendo a la persona
que
provoque los
movimientos,
que repita
los gestos
de
forma consciente, x nlimero
de
veces. Parece una contradiccion
decir que
alguien
haga mas de
la
conducta
que quiere corregir, pero 10
que
es
importante
es
que
llegue
a sentir control sobre ella y si, cada vez que esta en racha de tics, se
propone
que
10
repet ini, es18 asumiendo
un
control que
de
otra
manera
no podria.
2
Un segundo grupo
de
problemas
est8n
relacionados con la ansiedad,
las fobias, la timidez, los bloqueos en el rendimiento, miedo a
hablar
en publico, etc. El denominador comlin es el Intento de domjD'T
un
acontecimjento temjdo aplaz8ndolo, citando de nuevo a
amiro
J.
Alvarez, consiste en aplazar
10
temido. Quiere decir
que
uno
aplaza
el
hecho
de
enfrentarse a
una
situaci6n pensando que
de esa manera
va
a estar mejor, se superari por si mismo, 0 manana controlarlo.
Como ejemplo, un padre que
ante
la situacion comprometedora
de tratar sobre la sexualidad con sus hijos, dice: Nunca he tenido
que
hablar de sexo con mis hijos, esas cosas las explican mejor en
la escuela ·.
o
recomendable ante estos problemas es que uno se
exponga a la tarea temida al mismo tiempo que se impide
que
la
acabe
4 ibidem,
,g.
80.
102
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 97/212
El
efecto de la
visi n
la hora
de resolver
los
problemas
con exito. Incrementar deliberadamente
las
posibilidades
de
fracaso.
i,Por que? Bueno, pues porque, en la mayoria
de
problematicas
de
este
estilo, subyace
el
temor a fracasar,
el
miedo a no hacerlo perfecto, a que
algo salga mal; y justo hay que ayudar a que comprueben que si algo
sale mal
no pasa
nada, ademas de
ver
que cuando uno se
da
licencia
para fallar, obtiene una tranquilidad que incrementa la capacidad
para afrontar la situaci6n. Por ejemplo, una persona que tiene mucho
miedo a suspender
un
examen, que Ie produce mucha ansiedad,
se podria
plantear
el presentarse a un examen
para
suspenderlo. 0
alguien que su miedo Ie impide acercarse a personas del otro sexo
para
relacionarse, decirle que intente
ligar
pero llevando algo puesto que
de por sf genere rechazo, como algo entre sus dientes, 0 una mancha
de chocolate a la vista .. AI predicador que va con mucho temor a no
dar
un mensaje perfecto, sugerirle que introduzca un error deliberado
en el serm6n (no estoy pensando en una herejfa, por supuesto, pero sf
en alguna palabra
0
informaci6n irrelevante).
En
mas de
una
ocasi6n
ha side muy liberador cuando hay que hablar
en
publico, donde uno
intenta que
nadie se entere
de
que
se
est8 nervioso, empezar a hablar
en publico confesando ese nerviosismo.
3 Un tercer grupo engloba las discusiones conyugales, conflictos entre
padres e hijos, 0 disputas entre compaiieros ya sea
de
estudios 0
de
trabajo. El denominador comlin en este tipo
de
problemas es
el
Intento
de l lepr a
un
acuerdo mediante una oposici6n. Tienes un problema
-dice la esposa airada porque el marido no colabora en las tareas
domesticas- y es que nunca piensas en los demas':Y el marido dice:
Lo
que ocurre es que
tU te
empeiias en que las cosas se hagan a tu
manera, no aceptas otro
criterio '
.
Es
la
tfpica situaci6n donde
en un
conflicto entre padres y alglin hijo, los padres dicen que
para
que las
cosas mejoren el que tiene que
cambiar
es el hijo, y el hijo dice que
los que tienen que cambiar son los padres. Se crea una oposici6n, una
lucha de poder, donde el otro es el que tiene que ceder y hacer las cosas
como yo quiero
0
pienso que debe ser.
5 ibidem, p4g . 80.
103
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y eficaces onsejos de un terapeuta fam ili
ar
para el dfa a dra
Una intervenci6n
bastante
eficaz
en
estos casos consiste
en
que
uno
decida
colocarse en una actitud como de inferioridad, en postura de
debilidad aparente. Mas arriba hablamos de
la
tecnica que
recibe
el
nombre
de Sabotaje benevolo':
Por
ejemplo,
olvidar
las llaves
en la
puerta de casa
cuando el
hijo llega tarde para
que
tenga
que
tocar
el timbre, a la vez
que
se Ie pide discu1pas
por haber
dejado
la llave,
achacandolo a
un
despiste, a una perdida de memoria .. , no con
tone
ir6nico sino 1 mas creible posible, y repitiendo la
jugada por
varios
ruas. 0, en vez de dar sermones sobre los porras
para
convencerles
que no
son buenos, decirles
indirectamente
algo
asi
:
Mira 1 que he
visto por internet
sobre
eso de la
Marihuana.
i,Puedes
explicarme
..
?':
dejando que sean
ellos los
expertos
en
el
tema, y
que
les llegue
la
informaci6n que queremos que tengan pero haciendoles sentir que la
han descubierto
por
si mismos, que ellos nos enseiian a nosotros.
Asi, desde
una
postura
de aparente
inferioridad, ya que somos los que
estamos enfermos
0
que vamos haciendonos mayores, teniendo
tantos
descuidos, 0 que ellos
son
los que saben y nosotros no, conseguimos
el
objetivo,
que es que
se enteren de ciertas cosas 0 lleguen a cambiar por
la
incomodidad
que les
resulte
la
situaci6n
0
por
la
preocupaci6n que
les genere el estado mental de
su
padre
0
madre.
4) EI cuarto
grupo
de
problematicas recoge
tambien
problemas
de
pareja,
pautas de
educaci6n, familias con predisposici6n
al
desarrollo
de una esquizofrenia. Seglin los autores,
e1 denominador
comlin a ellas
es
e1 Intento
de
conseillir
snmjsi6n a
trayes
de
la
libre aceptaci6n.
Se reftere a cuando
buscas
que
la
otra persona haga
1
que til quieres
pero
como
haciendo que sea
su
deseo
al
mismo tiempo, es decir,
que el
otro se someta a tu voluntad voluntariamente, sin
ser
1
que rea1mente
piensa 0 desea.
La intervenci6n para este tipo de
problemas
va
en
la linea de conseguir
que
aprendan a pedir las cosas directamente,
asumiendo
que e1 otro
puede
pensar
0 sentir diferente y no ella significa que sea tu
enemigo 0
que 1 haga
por
llevarte la contraria.
104
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 99/212
B efecto
de
la visi n a la hora de resolver los
problemas
Por ejemplo,
en
vez de decir: Por mf haz
10
que quieras, si quieres irte
yo no vay a impedirlo, ya veremos c6mo puedo apaoarmelas yo sola y
con toda la carga que tengo encima, pero
tU ...
; serfa m s sana decir
directamente: Megustarfa que te quedaras, asf no me encontraria tan
sola y me ayudarlas a haeer las cosas': 0, en vez de decir, Quiero que
me des
un
beso,
pero
solo cuando 10 sientas
de
que es
una
expresi6n que he escuchado muebas veces de alguien a su pareja 0 de
un
padre
a un hijo, y que es tremendamente daiiino,
ya
que a
ver
c6mo
se mide el sentimiento sincero; se deberfa animar a expresar las cosas
mas claras y directas diciendo: Me gustarla que me dieses un beso':
5
Un
quinto grupo estarla forma do
por
algunos problemas de pareja y
de reIaci6n con hijos, sobre todo asociados a la desconfianza, los celos,
problemas con la bebida u otros consumos, delincuencia, etc. En este
caso, el denominador comlin es la Confirmaci6n de las sospechas del
acusador mediante la autodefensa. Podrla quedar representado en la
mujer que dice:
EI
siempre dice que me quiere pero yo se que eso es
s610 una pantalla para tenerme contenta y evitarse reproches que se
merece
por su actitud
falsa
8. Esta
actuaci6n genera
un
acorralamiento
que hace diHcil el cambio.
En
el tema
de
celos, cuando uno acusa al
otro de haber estado con alguien 0 de que tenga sentimientos hacia
otra persona, la reacci6n de defenderse enfadado 0 enfadada de dieba
acusaci6n es como
una
confirmaci6n para el otro que dice: ;.
Ves
como
tengo raz6n? Si no no te pondrla5 a51 ...
Es
util
que
una de
las partes abandone
su
papel repetitivo,
de
constantes
comprobaciones
por
un lado,
0
de responder siempre
de la
misma
manera
para
defenderse
0
justificarse
por
el otro lado.
En un
problema
de celos injustificados, serfa mas eficaz decir: Pues sf, tienes raz6n, la
yeo y me acuesto con ella todos los dias': despues de haber intentado
tranquilizarla con otros argumentos.
°
n el caso de que uno dejase
de beber pero
aun
vive bajo las constantes acusaciones y desconfianza
de su pareja, podrla ayudar decirle que finja que llega borracho y que
el otro adivine si es de verdad 0 en broma. De manera que ayudamos
para que un tema que genera una gran tensi6n entre ellos, se convierta
6 ibidem.
p6g. 80.
105
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Familias creativas y eficaces. onsejos de un
terapeuta familiar para
eI dfa a dfa
en
un
especie de juego que provoque un relaci6n m s positiva y
l
mismo tiempo que libere
l que
se siente constantemente cuestionado
ofrezca un forma alternativa de liberaci6n de emociones
en e1
otro.
106
• Forzar algo que solo puede ocunir espontaineamente.
•
Aplazar
10
que se teme.
• Ponerse por encima del otro p r Dever Ia raz6n.
• Querer que el otro haga
10
que yo quiero pero por su
propia iniciativa.
• Interpreter l defenS8 que
uno
hace de sf mismo como
evidencia de que es culpable.
.
. .
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 101/212
Una visi n
intervenci n
centrada
en
las soluciones
1 7
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http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 102/212
.
Familias creativas y eficaces
Consejos de
un terapeuta familiar para et dB:a dfa
Presupuestos
y
descripci6n
El
enfoque es puesto
en las
soluciones,
en las
salidas,
en
lasexcepciones
l
problema.
Es
como
un
planu.miento contrario a la forma en que
tradicionalmente nos acercamos a los problemas. NormaJmente vamos
a anaUzar 10 que
va
mal, 10 que no funciona y, en
este
caso, se
esta
planteando
centrarnos
en 10 que sl
funciona,
en
los momentos buenos.
La pregunta que
se hace es:
;.
Que va mejor? ;.C6mo son las cosas
cuando
no ocurre x=problema ? ;.C6mo sera
tu
vida
cuando"x"ya
no exista?
Primero se buscan las excepciones, es decir, los momentos
en
los que el
problema no existe 0 existe en una menor proporci6n. El segundo paso
es
ampliar
esa excepci6n,
10
cual se consigue haciendo hiDcapie
en
ello, dedicandole tiempo y describiendolo con detalle. Finalmente, los
logros conseguidos, los momentos sin el problema, se relacionan con
una cualidad de
la persona.
En
un momento veremos algunos ejemplos
para
ilustrar
esto.
a.
Caracterfsticas
de este
modelo
1
Las personas tienen recursos
para afroma
sus problemas: se
plantea
que
cada persona tiene en si misma recursos para superar
10 que
Ie
pasa aprender a sobrellevarlo mejor. Desde este modele se confia en
la
persona, en sus capacidades. Me hace pensar en ese disefto
de
Dios,
un hombre y una mujer ereados a Su imagen, donde hay un reJlejo
de
10 que Dios es que,
al
desarrollarse, hace que
la
persona erezca
de una manera
sana.
Se
plantea
que la labor
de los
demu
puede ser
acompaftar 0 ayudar a
que
la propia persona encuentre esos recursos
y sepa c6mo utilizarlos
para
resolver sus problemas. Cuando veo c6mo
JesUs intervenia para ayudar a las personas, aunque es cierto que habia
un
elemento sobrenatural,
tambien
delegaba
cierta
responsabilidad
en ellas
para
comprobar la confianza
en 10
que JesUs decla y en sus
propias posibilidades.
La
indicaci6n
al
paralitico jLev6ntate yanda "
(Mt. 9:6) nos lleva a
pensar
que este
tenia
que conflar
en que
JesUs Ie
sanaba, pero al mismo tiempo volver a confiar en sus piernas, las
108
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 103/212
Una
visi n
e intervenci n centrada en las
soluciones
piernas que
Dios Ie
habfa
dado y que
podrfan
sujetarle en
pie
despues
de
tanto
tiempo. En otros casos, JesUs da indicaciones que implican
que la persona se deje guiar, que ponga de su parte, como cuando llama
a Pedro para que camine bacia El sobre las aguas.
Si
bien el enfasis de
esas enseftanzas esta en la confianza en JesUs mismo, creo que este no
deja de lade
las
posibUidades de las personas sino que las potencia 0
aprovecba, muchas veces con
una
finalidad
clara de restauraci6n
del
valor de
ella misma.
Es muy
importante
cuando alguien que esta mal -quiza
con
poca
confianza en sus posibUidades para salir adelante, pensando
que
no
tiene
recursos-
pueda
encontrarse
con alguien que cree
en
el,
en
sus
capacidades; eso
da
fuerza y trae nueva esperanza.
2 El cambio es inevitable:
Otro
aspecto clave es tener en cuenta que
uno
va a cambiar
aunque
no quiera.
Si uno
decide no cambiar
en
algo,
ya tom6 una decisi6n y eso mismo va a influirle de
alguna
manera. Y
desde el momenta en que alguien comparte
10
que Ie preocupa, tiene
una
interacci6n contigo, se
va
a
producir
algo diferente. Estamos en
constante
cambio,
y
el
que
podamos
creer que
este
va
a
ocurrir
sf
0
sl,
ayuda
al cambio,
mientras que
si pensamos
que
no
bay nada que
bacer,
que es imposible, que
ya es algo cr6nico que nunca cambiara cerramos
las posibUidades a que ese cambio ocurra. Seguimos viendo con esto la
importancia de tener esperanza y confianza.
3
La cogl)eraci6n es inevitable: Este principio hace referencia a otra
manera positiva de entender las reacciones de las personas
cuando
les ofreces
ayuda
y,
en
principio,
parece que
no
colaboran
0
que
se
resisten a
cambiar. Seglln
este
modelo,
aunque
las personas no
quieran
van a colaborar, aunque sea desde el no': ese posicionamiento les
puede ayudar, y nosotros podemos actuar
en
base a ese no':sin
tirar
la
toalla. Pienso, como ejemplo, en esas personas tan contradictorias que
siempre
que
les dices que
hagan
N; van a hacer B':
0 cuando
les dices
blanco': siempre dicen negro ; entonces sabemos
que
si queremos
que
hagan N; debemos pedirles que hagan B': asf por oposici6n y
sin
saberlo terminarin haciendo 10 que les pedimos que pensamos
que
es
mejor para ellos. Y esto
no
solo funciona con niiios.
109
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias
creativas
y
eficaces
Consejos de un
terapeuta
familiar para el dfa
a
dfa
4 Solo se necesita
un
PeQlleiio cambio: De este
supuesto
ya
hablamos anteriormente, el cual hace
referencia a que s6lo con conseguir mover
un
poco
las cosas,
se
puede producir una reacci6n en cadena
que lleve hacia
la
soluci6n. Viene a mi cabeza
la
imagen de las composiciones
tan
extraordinarias
que se hacen con miles de fichas de domin6 y, una vez
que esta todo montado, empujando ligeramente una ficha, se pone todo
en
funcionamiento.
Un
volante que gira con muy poquito esfuerzo
hacia
la
derecha
0 la
izquierda, hace mover
un
gran coche, cami6n,
barco,etc.
Gran parte
del bloqueo que impide el cambio en
las
personas, se debe
al esfuerzo
por
conseguir
un gran
cambio :sin
dar
valor a los pequenos
pasos. Suelo
animar
a que
la
persona vea y valore los pequenos pasos
que da,
por
muy pequenos que sean, y que desista de llegar a
la
cima de
la
montana de
un
salto, porque no
llegari
, se estrellara, se desanimara
y con tal frustraci6n no
dara
n
un
pequeno paso mas.
5 Los problemas son intentos faUidos de
resolver
las djflcu1tad
es
:
Otro principio que no es novedoso 10 vimos desarrollado en el modelo
centrado en el problema. Ante una dificultad,
la
forma en c6mo
reaccionamos es la que va a derivar en una soluci6n 0 en
un
verdadero
problema, de manera que cuando 10 que hacemos
para enfrentar
la
dificultad no funciona, se convierte en un problema.
6
No se necesita
saber
mucho sobre
e
problema
para
resolyerlo:
Este
sf que es
un
supuesto novedoso y que contrasta con
la
mayoria
de los enfoques de ayuda a las personas. Normalmente pensamos que
es necesario conocer a fonda que es
10
que pasa
para ayudar
.
En
este
caso, como el enfoque no
esta
centrado en el problema, sino en las
excepciones,
en
los momentos en que las cosas van bien, no es necesario
saber
la
raiz del problema.
Por
eso
no
se estudia expresamente el pasado
de
la
persona, sino que interesa el aqui y ahora, de
cara
a visualizar
y
procurar hacer
real el futuro sin el problema. Recuerdo romo me
sorprendi6 cuando escuche en Salamanca a Steve
de
Shazer,
padre de
11
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 105/212
Una visi n
e
intervenci n centrada en las soluciones
este modelo, el
cual
decla
que para eI
serfa todo
un
exito
poder ayudar
a alguien sabiendo su nombre y poco mas.
Quiza este
principio choque
bastante,
no quiere
decir que
sea malo
buscar
las
causas
pero
que no es necesario en
1a
mayoria
de
los
problemas. A medida
que 1a
persona
va estando
mejor, sale a
1a
1uz que
era
10
que estaba causando esa situaci6n, pero no fue necesario saber
los porques previamente
para
conseguir
empezar
a cambiar.
Ya
no es
1a primera
ocasi6n donde se comprueba que, desapareciendo
la causa
original
de un
problema, la conducta que se quiere cambiar
todavia permanece,
de
manera que
aUn llegando a conocer
la
causa
original no nos
asegura
que con eso
este
se solucione, es mas, puede
desaparecer esa causa y seguirmanteniendose el problema. Imaginemos
a alguien
que
se encuentra
en una
depresi6n
por
causa
de una
relaci6n
de pareja que
no estli funcionando, entonces
toman 1a
decisi6n
de
terminar ese noviazgo, pero resul ta
que la
persona sigue
estando
igual
de
mal 0 peor. Podrfa ser
que
pensaramos que esa no era
la
verdadera
causa
de
su depresi6n y puede que acert&ramos, pero tambien podria
ser
que esa depresi6n
que
se inici6
por
los problemas
de
pareja, luego
se
mantiene por
otro tipo
de
cosas,
de manera
que
ya
no es relevante
c6mo se inici6, ni siquiera c6mo se
mantiene
(cosa
que
se
analizarla
desde el modele centrado en el problema), sino mir r hacia
delante
y ver
romo
afrontar hoy esa depresi6n, analizando y ampliando los
momentos "no-depresi6n'?
7) HI}' mUchas maneras
de
considerar lIna situaci6n y Probablemente
pipi na
es
mas
correcta
Qlle
otra:
Esta
visi6n proviene del
constructivismo, el cual
ha aportado la
fiexibilidad necesaria
para
acercarnos a los
problemas sabiendo
que
hay muchas 6pticas
desde las que se pueden
analizar
y muchas
veces cualquiera de elIas puede
ser
v81ida.
Como dice el
refrin
: "Todo depende del
crista con que se
mire '
Estoy segura
que
,
- .0
.;
'Go. "
'
,
:
\
,
.
,
recordaris la
historia
arabe
que
cuenta
c6mo
en una
ocasi6n se Ie
present6
un
elefante a
un gropo de
ciegos,
cada
uno
pudo
tocar
parte
111
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas
y
eficaces
onsejos
de
un terapeuta
familiar para el
dra
a dfa
de
ese elefante llegando a las conclusiones que
su
experiencia les
ofrecia. Por un lado, uno toc6 el cuerpo del elefante y para
eI
era como
una pared lisa, otro toc6 una pata y dijo que no era como el primero
decia sino que era como un arbol. EI tercero tac6 un colmillo y pens6
que los demas estaban equivocados porque el elefante era como una
lanza. EI cuarto toc6 una oreja y
10
relacion6 con
un
abanico. EI quinto
toc6 la trompa del elefante y dijo que era como
una
serpiente y
finalmente, el Ultimo t0c6 el rabo y se dio cuenta que todos sus
compaiieros estaban errados, ya que el elefante se parecia a una cuerda
para atar bultos. ;.Quien tenia raz6n? Podrlamos decir que todos y
ninguno. Asi ocurre muchas veces con los problemas. Escucho a un
miembro de la pareja y me parece que tiene toda la raz6n, escucho
despues
a
otro y ... caramba, tambien tiene raz6n; escucho unos padres
coment ndome c6mo su hijo se comporta mal, y escucho
a
hijo
justificandome su conducta y puedo entenderle un poco. Asi
de
complejas son
las
cosas, por
10
que
tener
en cuenta que"Cada uno tiene
su verdad" ayuda
y
sabre todo, saber que si queremos ayudar no nos
conviene ponemos en
la
posici6n de jueces, sino
de
acompaiiantes
0
mediadores, para que ellos resuelvan sus problemas y ver las cosas mas
en terminos
de
utilidad que de realidad.
Y
si somos
parte
implicada, es
importante esforzamos
a
maximo por ponemos en la piel del otro,
cuando
10
conseguimos cambia nuestra actitud aunque sigamos
defendiendo nuestro
punto de
vista.
• Las personas tienen recursos para afrontar
sus
problemas.
•
El
cambio es inevitable.
•
La
cooperaci6n es inevitable.
• Solo se necesita un pequeno cambio.
• Los problemas son intent05 fallid05 de .
resoher
las
dificultades.
• No se necesita saber mucho sobre el
probJ na
para
resolverlo.
•
Hay muchas maneras de considerar
una
situaei6n
y
probablemente
ninguna
es
m s
correcta
que
oVa.
112
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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lkla
visi6n e intervenci6n centrada en las soIuciones
Enfocados en a _ad n
La cuesti6n consiste
en
decidir d6nde poner el
foco. Imaginemos
por
un momento un escenario
en
el cual
tenemos Ia zona centro donde
est8 n
l s
cosas bien preparadas ordenadas y limpias
para
la
actuaci6n y alrededor de esa zona tenemos las cosas
revueltas cajas cables todo 10 desordenado
y
sucio.
Normalmente el foco se pondra en
la
parte que esta
preparada para
la
actuaci6n indicando los protagonistas de
la
escena
y todos disfrutarem08 viendo 10 bueno
de
ese escenario. Pero si
de
repente el foco
se
tuerce y se ilumina 10
de
alrededor nos
chocari
nos
parecera
que algo va
mal
y
nos perderem08 el espectaculo.
De
la
misma
manera segUn donde
me
enfoco
en cuanto a mi vida a las situaciones
as{ me va a afectar. Si enfoco en el problema vere problema si enfoco
en
no-problema entonces vere soluciones.
Un
profesor que tuve
en
mi Ultimo aDo de carrera bablaba de que
cada
persona tiene una parte sana
y
un parte enferma. o importante
es bacer crecer
la
parte sana y
para
ello es necesario comunicarnos
con
ella
pens r
en
ella desarrollarla. Ese
es el enfoque de una visi6n centrada en la
soluci6n centrada
en 10
que funciona. Cuando
nos centram08 en el problema es como
enfocar
en
la parte enferma y eso Ie da mayor
protagonismo. De
p so
que he mencionado
esto de la parte
sana y
enferma recomiendo
que tengamos esto presente siempre
saber
que
cada
uno tiene
una parte sana
Y
otra
no
tanto y que debemos relacionarnos desde la
parte sana prestarle m s atenci6n para bacerla crecer de manera que
la enferma con
la
que muchas veces no
nos
queda otro remedio que
convivir tenga
la
Menor infIuencia posible sobre nuestras vidas.
Los beneficios de este enfoque son vari08:
•
Noslibera
y da esperanza.
•
Suele conseguirse m s rapido
el
cambio pues empezamos a
trabajar sobre 10 que ya esta funcionando y no pasamos mucho
3
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y eficaces
Consejos
de
un
terapeuta familiar
para
el
dfa
a
dfa
tiempo analizando los porques de 10 que va mal.
•
•
Se huye del riesgo de
las
etiquetas diagn6sticas porque, como
veremos en un ejemplo en breve, pasamos de ver a un alcoholico':
para
ver a alguien que sabe cuidar todas las partes
de su
cuerpo
excepto el higado
:
0 pasamos de pensar en una pareja que siempre
discute, a una pareja que, a pesar de los ados que llevan juntos,
saben
disfrutar
de unos momentos de oro en los que se bablan bien
y se tratan con respeto.
Nos ayuda a confiar
en
los recursos que tehemos para
salir
adelante, porque normalmente asUlIliri la responsabilidad de 10
que hacemos bien y se re1acionara con una caracteristica personal.
b. a busqueda de excepciones al problema
Hemos visto que
buscar las
excepciones ayuda a enfocarse bacia
la
solucion, nos da claves de como esa persona puede resolversu problema, .
nos acerea a sus propios recursos, y ayuda al desarrollo de una imagen
de
si mismo mas competente y positiva.
El
proceso tiene
tres
fases:
Primero se buscan las excepciones, es decir, los momentos en los que el
problema no existe 0 existe en una Menor proporeion.
En el caso de la adiccion, examinaremos los momentos en los que no
consume o en los que consume menos, 0 a 10 mejor hasta exploraremos
otras areas de su vida
en
las que se muestra exitoso, en las que se
controla
0
en las
que sabe cuidarse.
Una
vez
un
terapeuta fue a
visitar
a un hombre que estaba hospitalizado
para
recibir tratamiento
por
su
adiccion
al
alcohol. Iba a
estar
con el y con su farojlja. Cuando·lleg6, 10
primero que hizo fue pedirle
al
paciente que se
quitara la
especie de
bata
con
la
que
andaba
y se vistiera como los demas. A continuacion
paso la mayor
parte
de Ia sesion metiendose con el hermano que
aunque
parecia muy sano, habia salido a Ia Iuzsu adiccion a
Ia
nicotina.
Hacia el final
de la
sesion, se dirigi6
al
que podrlamos considerar
paciente identificado
0
chivo expiatorio para decirle: Quiz8
t
no
sepas cuidar de tu higado pero si de
tus
pulmones':con 10
que ya
tenia
114
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones
algo para motivarle
al
cambio era una persona que tambien sabia
cuidarse y habria que descubrir las claves de c6mo hacia para cuidarse
en otras areas para aplicarlo a su bigado al tema de
la
bebida. Esta
intervenci6n atajaba varios problemas al mismo tiempo.
Para una persona fumadora es
una
excepci6n los momentas
en
los
que no fuma y analizando esos momentos se pueden descubrir claves
para
que deje de fumar
y
ademas dar una imagen
distinta
de uno
mismo ya que no aparece como un fracasado sino que hay unas horas
del dia 0 unos minutos en los que fracasa pero hay otras horas en las
que gana en las que es
un
vencedor. Para una persona deprimida
son
excepciones los momentas
en
los que consigue reirse en los
que
tiene
algo de ilusi6n aunque sea poca cuando es capaz de animarse
para
salir de casa los dias en que logra levantarse antes 0 en los que no
welve a la cama a media maiiana. Centrar la atenci6n sobre ello hace
que la persona aprenda a
dar
valor a
10
poco que esta consiguiendo
y sirve para armarse de esperanza con respecto al cambio que quiere
conseguir.
Piensa
por
unos momentos
en
alglin problema que estas teniendo
contigo mismo con tu pareja si la tienes con tus hijos 0 padres . . Haz el
esfuerzo de buscar las excepciones los momentas
en
que las cosas
van
bien un poquito bien las ocasiones
en
las que parece que ese problema
que te preocupa no existe
0
se manifiesta mas debilmente. naliza que
pasa en
esos momentos por que no ocurre quien esta presente que se
esta
haciendo que hago yo ...
y
asi llegamos
al
siguiente paso.
El segundo paso es Ampliar esa exce.pci6n 10 cual se consigue haciendo
hincapie
en
ello dedicandole tiempo y describiendolo con detalle.
A esa persona deprimida Ie pediremos que nos cuente con detal le c6mo
ha
hecho ese dia en el que logro levantarse antes 0 cuando se anim6
a salir con sus amigos cuando fue capaz de pasar todo
el
dia sin
llorar. Que nos cuente todo con detalle como si fuera una escena de
la pelicula de
su
vida y valoraremos todo
10
que consigui6 hacer. Para
5
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 110/212
Familias creativas y eficaces Consejos de
un
terapeuta
familiar
para el dfa dfa
conseguir esto haremos preguntas que muestren nuestro interes por 10
que hizo y c6mo10 hizo: i Y que pas6 despues? Y c6mo reaccionaron los
que estaban contigo?;.Y que mas?;.y c6mo te sentiste? ;.Yque pensaste
al conseguirlo? i.Y c6mo fuiste capaz
de
hacerlo? ..
Volviendo a 10 que pensaste anteriormente a tu situaci6n particular
pues aplicale todas esas preguntas a los momentos de excepci6n que
encuentras. Enf6cate en ellos valora cada uno en particular t6mate
tiempo
para
ello.
Pongamos el ejemplo de
un
hijo que no nos obedece como pensamos
que debe hacer entonces buscaremos los momentos en que obedece en
los que nos hace caso. Para ello tenemos que revisar todo el dia desde
que se levanta hasta que se acuesta y buscamos en medio de todas
las
veces en que no nos hace caso las que sf 10 hace y sin duda que
encontraremos que hay momentos del dia en los que nos obedece y por
tanto vamos a analizarlos viendo que es 10 que pasa alli. Por ejemplo
podemos encontrarnos que nos obedece cuando Ie mandamos r a hacer
los deberes pero si nos sentamos con eI. Claro que no es 10 ideal estar
con
eI
haciendo los deberes pero podemos
anauzar
que
al
hijo Ie gusta
nuestra presencia que quiere compaiUa que Ie ayuda a concentrarse
que entonces nos hace caso y no hay enfado y todos estamos mas
tranquilos acaba antes los deberes y todos quedamos mas contentos.
Entonces analizamos que hay que poder suplir las necesidades que tiene
en cuanto a
1a
compama a la atenci6n y concentraci6n y buscaremos
una soluci6n aparte de poder llegar a algUn acuerdo para no tener
que estar siempre con el aunque podremos hacerlo algunas veces
o unos minutos determinados. Y como eso seguiremos anaUzando
cuando mas obedece por que 10 hace y c6mo mantenerlo para despues
extrapolar esa conducta con las condiciones que hemos descubierto a
otras situaciones en las que queremos que mejore.
1. Buscar las
excepciones
2. Ampliar las
excepciones
3.
Relacionarlas con
una
cualidad de mf mismo
116
Finalmente los logros conseguidos
esos momentos sin el problema
se relacionan con una cualidad
de 1a persona. Podemos analizar
los cambios como reflejo de una
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Una visi n e intervenci n centrada en las soluciones
caracteristica de su
personalidad que
sera clave
para
salir adelante,
como por ejemplo: su fuerza
de
voluntad, 0 su cabezoneria, 0 su
impulsividad, etc.
- Busc4ndolas desesperadamente
No bay que rendirse, se ban de buscar debajo de
las
piedras. Ya que
10 mas Upico es que cuando
preguntas
a alguien si bay momentos en
que
estA
mejor, te
dir8
que
no, que siempre esta mal, pero la
realidad
es que siempre
bay a1gUn rato
donde uno 10gra vivir
sin
el problema,
aunque
sea
mientras duerme. En esa
linea de
bllsqueda desesperada
de excepciones, irian preguntas como: i.Llegaste a
aguantar basta
6
minutos
sin
beber? 0 i.Llevas dos elias
sin
pelearte
con
tu
bermano? i.Has
10grado levantarte cinco minutos antes? i.No te bas becho pis durante
dos elias seguidos? i.Llevas un mes sin ninglln parte en el instituto?
i.Pudiste limpiar dos azulejos? .. Esta Ultima
pregunta
es la
que
hice a
una
mujer muy deprimida
que
senUa
que
no podia bacer nada y por 10
tanto, no
bacia casi
nada.
Buscando, buscando,
encontre que
si que
bacia
cosas en su casa,
que no
era
verdad que no
bacia
nada,
aunque sf
que
era
verdad que no bacia todo 10 que queria bacer y que la depresi6n
Ie
estaba
impidiendo
cumplir
bien
como esposa, como madre, y
llevar
una vida
como a ella Ie
gustaria. a
intervenci6n
con
ella consisti6
en encontrar esas pequeiias excepciones y devolversel0 como un
gran
avance, como un
gran
10gro,
dado
su estado.
Ella
se sorprenelia
de que
yo
me sorprendiera
y que destacara las pocas cosas
que bacia
, y la
conexi6n
que
establecfa
entre
eso y sus
verdaderas
ganas
de
vivir,
su
capacidad
de responsabilidad, etc.
A veces
nos
encontramos con personas
que sufren
mucho
porque
unas
veces creen
que
son creyentes,
que
son buenos cristianos, que son
personas salvas y
otras
veces se encuentran dudandol0 con toda la
inseguridad
que
ella genera. Cuando
10
que estas personas quieren es
estar
plenamente seguras, es de ayuda llevarles a esos tiempos
en
los
que 10 ternan claro, y ver que es 10 que bacian, que es 10 que pensaban
cuando ternan, 0 en la
actualidad
tienen, seguridad, tranquilidad.
7
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias
creativas y
eficaces Consejos de
un terapeuta familiar
para
eI dfa
a
dfa
1.° Que dias
0
que momentos del dia
0
en que periodos del ano no
se produce el problema
0
se produce en menor medida? Busca bien
selecciona las excepciones aunque en un principio no te parezcan muy
relevantes.
2.°
Que
pasa
en
esos momentos c6mo son quien est8 que hace que haces
tll que piensas ..? Intenta construir una pelicula con esa situaci6n en la
que no hay problema 0 no es t n intenso cuentalo en alto 0 escribelo en
unpapel.
3.° C6mo
10
consigues? Que aspecto de ti de tu personalidad te ayuda
para conseguir estar bien
0
mejor
en
esos momentos?
Que
habrfa que
hacer para que eso ocurriese m s veces? Felicitate par ello y piensa en
terminos de los pequenos cambios que
tennjnan
haciendose grandes
0
de esa parte sana que aunque sea pequeiia puede crecer estll
ahi
forma
parte
de
t i
En una
pareja que dice que
pasa
todo el dia discutiendo se puede
encontrar
mas de una situaci6n en 1a que no discuten quizS sea cuando
estlin en
un
1ugar publico 0 en el
bane
de casa 0 cuando alguno de
ellos ve algo que Ie interesa mucho en
1a
tele 0
no
se .. pero siempre
hay a1gUn momento en el que no discuten y son tiempos de oro que
vale
1a
pena analizar con ellos y
tomar
notas
de
10
que
pasa para
que
vivan esos minutos sin discutir.Si pueden unos minutos
podran
mas ..
Este
puede
ser
un
buen
momento
para
que til mismo/a analices
aspectos de tu vida personales 0 relacionales que te gustarfa cambiar
y hacer ese esfuerzo de enfocarte en las soluciones
en
vez del problema
te
ayudare con una serie
de
preguntas
para ir
avanzando en las fases
anteriormente descritas y nos servirli
de
repaso y afianzamiento de
10
expuesto
hasta
aqui. A
ti
te toca hacer 1a aplicaci6n 0 adaptaci6n
correspondiente:
Atendiendo al desarrollo evolutivo
En
este
apartado
vamos
aver
desde esta perspectiva de busqueda
de
salidas 0 soluciones aspectos importantes
para
tener en cuenta
118
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 113/212
Una
visi n
e
intervenci n centrada
en las
soluciones
en
algunas
etapas
evolutivas. Primero nos acercaremos
al no
caracterfstico
en
los dos aDos
de
vida; despues veremos como elementos
clave
durante
la niiiez: tener en cuenta
la
imaginaci6n y la creatividad;
en tercer lugar un apartado al
que
Ie dedico
un poco
mas
de
tiempo,
quiz8
por
relacionarse con
una
de las etapas mas temidas, la
de la
adolescencia, donde veremos algunos consejos titlles
para
tratar con
los chicos y chicas
de esa
edad. Los Ultimos puntos recogen algl1n
pequeno comentario sobre
la
crisis
de la
media vida, y
la
Ultima etapa,
la
llamada tercera
edad
.
a.
EluNo
de la primer infancia
Una
visi6n
centrada en la
soluci6n nos lleva a reinterpretar
las
cosas
y
en
vez
de
sentir como
algo
negativo y como
un
problema
que
el niiio
o niiia con 2 aDos nos
diga que
no a todo, se puede ver como algo
que
es positivo y que
ser parte de
las soluciones
de
muchos posibles
problemas en su futuro.
El no del
propio niiio Ie ayuda a alejarse
de 10 que no
Ie
gusts,
a
elegir.
Le
protege,
de manera que
si
se
bloquea
la
facultad
de
los niiios
para decir no
-como
dice Henry Cloud
-
es puede afectar
para
el
resto
de
su vida.
Por ejempl0, con rases como: Haras 10
que
yo diga y te va a gustar';
es
una manera
de
castrar al
niiio,
10
primero es
totalmente
licito, es
decir, que bari 10 que til Ie digas esta bien, pero que eso Ie tenga que
gustar ya
va
mas
alla.
Los
NO estan
ligados a los limites
que
son necesarios en cada
etapa
para crecer en seguridad.
El Dr
. Cloud diferencia
las
necesidades
que
bay
en cada etapa.
Entre
los 0-5 meses la seguridad viene
dada con
la
presencia tranquilizadora
de
la
madre, es
importante que
el niiio
sienta que
ella
esta abi -digo
1 Cloud, Heruy y 'Ibwnsend. John (2008).
Limita
.
Ed
.Vida. Miami (Florida):
pigs.
58-59.
2 ibidem, pigs. 218-224.
119
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias
creativas y
eficaces
Consejos
de
un
terapeuta familiar para
el dfa dfa
ella 0, en su falta, la persona que haga de figur de apego-, porque
necesita oir, sentir, ver, y s61 con eso se siente seguro. Entre los 6-10
meses se dedica a explorar la realidad, empieza a
dar
el salto hacia
fuera,
por
1 que es importante facilitarselo, dando el espacio necesario
para
dicha exploraci6n,
1
cual no quita el hecho
de tomar
las medidas
de seguridad fisicamente pertinentes.
Entre
los
10-18
meses, el niiio ya
suele caminar. Debe desarrollar el "musculo" del "no': Posteriormente,
entre
los 18-36 meses debe
aprender
a
saber
que puede decir "no"
sin
perder el amor. Es
un
tiempo de avanzar
en
autonomfa y Ie ayuda que
respetemos
su
NO, manteniendo fume el nuestro. No va a
ayudar
forzar
al
niiio con "jDame
un
beso " cuando
no
quiere,
por
ejempl0.
Un buen
aprendizaje del "no" en esta etapa y en
la
adolescencia, va
a
tener
consecuencias de
por
vida.
En la
juventud de hoy podemos
encontrar los que son capaces de decir que "no': los que no son capaces
y 1 reconocen, y el grupo de riesgo, los que creen que son capaces pero
cuando llega el momento no 1 son.
Entre los padres, tenemos los que
adoptan la
postura de: «Ellosya saben
decir"no': si no saben que aprendan
por
ellos mismos», y los que dicen:
8i no estamos hl insistiendo, protegiendoles, en cualquier momento
cederan y los perderemos':Y los que act11an ante estas posturas con
libertinaje 0 con altas restricciones. Otros son
1
que no hacen porque
no
saben c6mo hacer, y confian en profesorado, influencias
de
buenos
amfgos, aportaciones de
un lider
religioso ... para
que
les resuelvan
la
dificultad.
Voy
a aprovechar este
punto para
presentar algunas sugerencias
en
cuanto a aspectos
para
tener
en
cuenta a
la
bora
de enseiiar
a decir
"NO":
- Decirles
NO
a
eUos,
Tiene que ver con ponerles limites claros. Para llegar a enseftarles a
decir
un
"no': es importante que aprendan a aceptar
un
"no'? Dice la
psic610ga Esther Martinez en
su
libro que: «Decir Uno cuando s debe
ayudard a los niiios a aprender qu son los limites cudndo deben decir
120
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Una
visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones
si o no ante
las
e rigencias Y
demandas
de l08 demas» 3 EI "no"a los
hijos les da los Ifmites
que
necesitan para un crecimiento sintiendose
seguras. Aunque
no
les gusteD y se rebelen, 10 necesitan.
La seguridad
que reciban
gracias a esos "no': les sera
de utilidad
para afrontar las
situaciones
dificiles posteriores,
donde
tenga que decir "iNo " con
firmeza.
Pero es importante que ese "no" se transmita con:
•
Serenidad
(no hostilidad).
•
•
•
Equilibr io (con B.exibilidad,
dejando
tropezar un poco).
Firmeza.
Coherencia (lfmites claros, sin contradicciones, cambios 0 cesiones).
-
Educarles
para
que
se dipn "NO"a sf misDlOll
Tiene que ver
con desarrollar
autocontrnl. Los niiios que crecen
teniendo buen control
de
sf mismos, se
sienten mas segums
y gozan
de una
mejor autoestima. Pero requiere sacrificio. Una buena forma
de
ayudarles es
no
dando
todo 10
que quieren en el momento que 10 piden,
ensenandoles a
esperar
y ayudandoles con
la
frustraci6n y el control
de sus deseos. De manera que cuando se les hace esperar, y se sienten
rabiosos, es
importante
permitir
que expresen
el malestar,
que
se
desaboguen pero sin que ello implique una cesi6n. Se les puede ayudar
a
distraerse
y finalmente, hacerles
ver
c6mo eso no es tan
urgente
e
imprescindible en ese momento, aunque 10 deseen mucho.
- Desafiarles para r dando el "NO"a aspectos de la sociedad.
Buscar que tengan criterio propio, asi crecen en confianza en sf mismos.
Darles la oportunidad de decir un "no" que sea escuchado les hara
sentirse
importantes, que
su
opini6n
tiene valor
y que
tienen
derecho a
tener un criter io propio. Ayudarles a la reB.exi6n sobre
10 que
ven en la
TV,lo
que
leen, 10 que
ven
por la calle:";,Y
tu que
piensas
de
eso?
; Que
te
parece? .
?
No sobreproteger sino facilitar que tomen sus propias
decisiones y asuman la responsabilidad de
10
que deciden.
-
Racer de
modelos, como padres que
saben
decir"NO?
Ser ejemplos. Como en todas las cosas, mas que las palabras y que los
3 MartfnezVera. Ester (2007), jPapd. ayudodme Ed. Publlcacion Andamlo. Barcelona: p4g. 28.
2
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y eficaces
Consejos
de un
terapeuta familiar para
el dfa
dra
bonitos sermones vale
e1
ejemplo de uno. Es posible que tenga que
revisar c6mo lIevo yo este asunto si se decir no y de una
manera
corrects. Muchos adultos luchan con su propia dificultad
para
poner
limites ya sea a s1 mismos 0 a otros. Vale la pena que uno trabaje
consigo mismo porque el impacto en los bijos sera mucho mayor. Ellos
aprenderan
mas
a
poner
limites viendo c6mo 10 hacemos nosotros y
no
aprenderan
nada
si les decimos
una
cosa pero observan
otra
en nuestra
manera
de
re1acionamos.
- A.vudarles a desarroUar y orientar oonectamente los
NO de
cada edad.
No es
10
mismo
e1
no de los 2 aDos que
e1
no de los 7 que
e1
no de
los 15
0
de
los 18
0
de
los 40.
En
algunos significa
una
reafirmaci6n
de
su identidad en otros solo una lucha de poder en otros una tendencia
egocentrica y egoista en otros un hlibito
que
surge
por
defecto ...
as1
que
segUn la edad y e1 caso hemos
de
hacer
una adecuada
interpretaci6n e
intervenci6n.
- Enseilarles la forma adecuada de
Estamos hablando de ser asertivos. Los motivos por los que
las
personas
pueden
no
decir no
son variados:
temor
a
herir
los sentimientos
de
los demas al abandono 0 la separaci6n a la ira
del
otro al castigo
a pasar vergiienza a ser considerado malo etc.
a
asertividad se
encuentra
entre la pasividad y la agresividad.
a pasividad
es la
respuesta temerosa que consiste en callar en dar la raz6n al otro en
asumir la culpa en
evitar
al m8ximo la confrontaci6n para
no
tener
problemas pero e1 precio es
que uno
se
carga
y se carga lIegando e1
dia
en
que
toda
esa sobrecarga lIeva a algUn
tipo
de explosi6n ya puede
ser
verbal 0 somatizada es decir desviada a
t r m
de malestares
micos
y hasta enfermedades concretas. a agresividad se encuentra
en
e1
polo opuesto consiste en la imposici6n
de
mi criterio y
de
mi
voluntad
a toda costa alzo la VOZ amenazo 10 que sea
con
tal que se
me haga
caso. El resultado
de
la agresividad es
la
violencia muchas
veces en forma
de
escalada que
no
resue1ve los problemas y puede
lIevar a una
perdida de
control y e1 consiguiente sentimiento
de
culpa.
Es
necesario entrenarse en 1a asertividad para
afrontar
las situaciones
de una manera
adecuada.
122
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Una visi6n e intervenci6n centrada
en las
soluciones
En el
dia
a diapodemos enseiiar a los niiios a expresarse
de
la siguiente
manera, cada vez que
alga
les molesta
0
les hace
sentir
mal:
Cuando
hiciste/dijiste .. yo me
senti
.. ; me gustarfa que a partir de ahora . .';
siendo nosotros ejemplos de
esta
manera de
actuar
y
expresar 10
que
sentimos,no atacando a la persona, y ofreciendo conductas alternativas
adecuadas. Imaginate que tu hijo ha desobedecido cuando Ie dijiste
que
no
debia
ver 1a
televisi6n. Puedes
reaccionar
diciendole:
Esquema de intervenci6n asertiva:
• Cuando
dijistelhiciste
•.•
• Yo me senti
••
Eres
un desobediente,
no me
haces
ni
caso,
ya estoy harto de ti, no
•
Me
gustarfa que a
partir
de
ahora
••.
vas aver la tele en toda la semana... etc. 0, como alternativa, Me
siento muy triste al ver que no debias ver la tele y no me hiciste caso,
me siento enfadado por ello, me gustaria que cuando te digo que hay
algo que no debes hacer me bagas caso y si quieres hacerlo primero
babIes conmigo para
llegar
a un acuerdo. Para
que
te des cuenta
que
eso no se debe hacer y
que
es mejor obedecer y asi estar todos mas
contentos,
no
podras
ver la
tele n hoy n manana'?
Esto
puede
transmitirse
serenamente,
minindole
a
la
cara,
con firmeza y
con
cariiio,
sin
necesidad de
perder
el control,
n
gritarle,
n
herirle.
b. El cambio de
lIlIll Cba
en a adolescencia
Otro aspecto importante, desde la
perspectiva evolutiva,
tiene
que ver con 4De color
piotarfas
c6mo
nos
acercamos a la tan
temida
tu propia adolescencia?
adolescencia. l.Que sientes
0
piensas
con respecto a
la
adolescencia?
Cuando
doy alguns charla
sobre este
tema
suelo preguntar de que color pintarian la propia adolescencia,
entonces algunos dicen de color rosa, reflejando
ese tiempo de romanticismo, 0 de Alicia en
el pais de las maravillas'; otros de color rojo,
por la explosi6n hormonal y toda la
pasi6n
e
intensidad con
que
se vive ese momento, otros
de
color negro, reflejando un perlodo oscuro,
triste,
de
incomprensi6n,
de
soledad .. 0
de
color
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Familias creativas
y eficaces
Consejos de
un terapeuta familiar
para el dfa
a dra
gris, que manifiesta la indefinici6n, la indecisi6n, la inestabilidad, etc.,
y asf podriamos aDalizar mas colores .. i.Ya has pensado en el tuyo? ..
Si
tienes hijos adolescentes, i.que color pondrias a la adolescencia que
estan viviendo? Esto nos
ayuda
a ver que no siempre es terrible, no
todos la pintarfan negra, 0 roja, no todos la viven
de
la misma
manera,
ni siquiera
tiene
que ser
del
mismo color
durante
los 5 6 0 7 aiios
que
dure.
o que sf es importante tener
en
cuenta es que, segUn enfrentamos
esta
etapa de nuestros hijos, asf puede convertirse en
un
calvario en un
tiempo
de
grandes retos
en
forma
de
aventura'?
Para
poder disfrutar con un adolescente es necesario armarse de valor
y buen humor. Si
te
bablo de inestabilidad emocional (hoy quiere
esto, maiiana 10 otro,
pasado
ya no sabe 10
que
quiere), necesidad de
carii'io, aceptaci6n y autoafirmaci6n, b11squeda
de
independencia y
de
la
propia
identidad, pensamiento variable, evasi6n imaginativa,
tendencia hedonista,
etc
., rapidamente puedes darte cuenta que
describe a
un
chico
0
una
chica
de
esas edades. Ese
tipo de
confusi6n
de sentimientos, de b11squeda del sf mismo, da respuesta a ese conjunto
de comportamientos extravagantes que tienen, de su desaf:(o a la
autoridad, de la busqueda de ser alguien, y
10
que necesitan es que
les brindemos
un
ambiente de aceptaci6n, que nos esforcemos por
fomentar su independencia a la vez
que
les ponemos lfmites claros mas
alla
de los cuales no puedan pasar.
La
crisis
principal
del adolescente se deriva
de sentirse nadie
0
nada':
de no
sentirse alguien
?
Maurice Wagner comenta
que bay
dos
maneras
de sentirse alguien:
«Sentirse contento
y bien
atendido
y
sentirse
amado. a primera es narcisista y funcionard en la medida que se
sienta comodo, si no se sentira
un
don nadie,?
a
segunda llegard a
basarse en los recuerdos de ocasiones que se reforzo elsentirse amado.
l que no ha experimentado el segundo tenderd a mantener el propio
sentido de identidad en base al primero»}
4 Wagner, Maurice E. (1917). La.enoaci6ft de
....
algtden Ed.
Caribe.
Miami (USA):
pag.
77.
124
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Una visi6n intervenci6n centrada en las soluciones
En l cuadro que presentamos a continuaci6n vemos las expresiones
que podemos ofr en segundo lugar que aspecto de la identidad ests
afectado, en la tercera columna vemos la reacci6n que produce y
finalmente, c6mo se puede ayudar en esa necesidad.
Expresiones
Atenta
La reaeci6n
Sele puede
contra
queproduee
ayadar
No me quieren
:
a
Hostilidad
Sentirse
ineluido
No
me
tienen
necesidad en los
asuntos
de
en cuenta para
desentirse
la
'amjlla ayuda
aceptadoy
al
pequeno a
8ignifico
nada
amado
sentirse aIguien,
pa
ra ello8': No
a
desarrollar
he
ride de8eado': el
sentido
de
Me rechazan :
aceptaci6n.
Dar
Quieren
cariiio en su
cambiarme
propio lenguaje.
Soy malo':
a CulpabUidad
El
nifto
se siente
Tengomal
necesidad
respetado como
coraz6n :
Da
desentirse personacuando
igual que 10 haga
digno
es corregido.
bien
0
mal':
Par Diferenciar
10 que he hecho entre
el ser y
no merezco ni el hacer no
es
que me
miren a la
malo, sino que
ha
cara : Tendre
que
hecho algo malo.
reconocer delante
de todo8 10 que
he
hecho': Ni Dio8
me va a
qu r r
como 8ea
..
No pertenezco
a Temor Valorar 10
que
a ningUn gropo':
necesidad hace. Ayudarle
Nomerezco desentirse
a descubrir
sus
utar
aqua :
No
e idoneo, capacidades
hacer naOO': La capaz ymostrando
hago
peor
que
confianza en
B
t0d08': No 80Y
capGZ
25
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y eficaces Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa
Por eso es tan importante poder ver que,
tras
esos comportamientos
tan desafiantes del adolescente, se encuentra una necesidad de afecto,
de manera que la solucion no pasa por los castigos y el rechazo, sino
todo 1 contrario, ganando su coraz6n': Es muy distinto pensar en
que el comportamiento rebelde se debe a que es un mal ehico, 0 a que
consume dragas, 0 que tiene malas influencias, que pensar que se debe
a
una
necesidad de afecto, de sentirse amado, de sentirse alguien.
EI cambio de marcha nos lleva a tener que ser flexibles, con firmeza
y convicci6n pero con la habilidad de negociar y llegar a ellos de la
manera mas eficaz.
Comparto, a continuaci6n, algunas
de
las recomendaciones mas
destacadas
para tratar
con adolescentes, varias de ellas son planteadas
por el psic610go Seleckman, un terapeuta especialista en esta
etapa
5
:
- Isentido del humor y l efe to
sorpresa.
n terminos generales, cuando se introduce el humor, se baja el
nivel de tensi6n. Hay familias que 1 hacen francamente bien, y eso
les ayuda a sobrellevar los problemas. No quiere decir tomarse todo
a cachondeo, sino el tener la capacidad, en un momento
de
bloqueo,
de poder decir 0
actuar
de forma que arranque
una
sonrisa,
ya
sea
exterior 0 interiormente.
Es muy distinta la consecuencia de una reacci6n hostil ante el
planteamiento de un adolescente de hacerse un piercing, que la
reacci6n de quitarle importancia. Llevar ciertos temas a
un
terreno
dramatico no ayuda en absoluto con chicos y chicas
de
estas edades.
Tambien hay que cuidar no reirnos de ellos, de manera que piensen que
no les tomamos en serio, podriamos decir que es un humor sin la ironia
que lleva a conseguir el efecto contrario.
Junto al humor esta la creatividad de sorprenderles. Como dijimos
en otro capitulo, el efecto sorpresa es muy importante porque nos
devuelve el control de la situaci6n, asl como cuando los hijos ya saben
5 Seleckman, Matthew (1996).
brir
minos
'
el mbio.
d
. G«IIaa. Barcelona.
26
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Una
visi n e intervenci n centrada en
las
soluciones
que despues
de
que ' ellos digan 0 hagan
N:
automaticamente los
padres
van
a
hacer
0 decir B':sienten que son ellos los que controlan
la situaci6n.
Recuerda el ejemplo
de
la madre que se cornia el bocadillo
de
chorizo
al hacer
la
cama, 0 la
que
Ie daba dinero cada vez que decia un insulto,
o
no
se si
habras
visto el video
de la madre
que tiene
que sufrir
el
espect8culo de la pataleta del bijo
al
no comprarle 1 que Ie pide y que,
ingeniosamente, decide tirarse
al
suelo en el supermercado, simulando
que es ella la que tiene la pataleta .. 0
el
padre que decide fumarse
un porro con su bijo para acercarse a eI y explicarle
desde
dentro
0
mejor
que
explicarle, reftexionar con
el
sobre
el tema,
en
vez
de
echarle
bronca
y castigarle las veces
que
Ie
encuentra descubre
que
hafumado.
- Poteneiar sus capaeidades.
Necesitan mucho que
se
les valore
1 que
hacen. A veces por el
cansancio
por ser
padres demasiado perfeccionistas no se les valora,
o siempre se les hace ver que no han dado la talla. Esto les desanima
y
terminan
por
no
intentarlo,
0
cerrarse
en
sf mismos,
0
buscar
ese
apoyo en otros fuera
de
la familia. Tambien me encuentro a menudo
con padres que
piensan
que si a los bijos se les dice 1
que valen
y 1
que
hacen bien, se les
va
a subir a la cabeza. Creeme que eso solo
ocurriria
si te vas al otro extremo y no les dices
1 que hacen
mal
0
1
que
han
de
mejorar, dando la impresi6n
de
que
todo
1 hacen perfecto y
que
son
los mejores. Pero es necesario el equilibrio, por un
lado
hacerles
ver
1
que estan consiguiendo,lo que hacen bien,
valorar
su esfuerzo,
aunque
sea
poquito, y despues
retarles
a
seguir
mejorando. A veces
hay que
buscar debajo de las piedras, pero vale la pena encontrar algo que les
haga sentir que con t do 1 vagos': confusos': indiferentes': etc.,
que
estan, hay algo que rescatar: Te preocupas por los amigos': 0 uSe te
da
bien
el deporte/ml1sica . . 7 Eres guapo/a': Dominas los videojuegos7
Te
manejas
mejor que yo en Internet':en fin,
hay
diferentes cosas para
cada uno.
Cuando
encontramos sus potencialidades podemos
animarle
a
que
las desarrolle, que las
disfrute
y
que
las utilice en la
medida de
1
posible para aplicarlas en a1gUn
area
donde les
cuesta
mas.
127
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y eficaces Consejos de un terapeuta famiiar para el dfa a dia
Es de extrema importancia que en el trato con nifios 0 ado1escentes
cuidemos que encuentren
su
lugar, que son especiales. Todo el abanico
de teenicas que ayuden a hacer que sean
protagonistas
de
su
propio
conocimiento, que se 1es ayude a combiQar e1
ser
Unicos con el formar
parte de
un
grupo
en
el que
no
son ni superiores ni inferiores a los
demas, llevara
a1
crecimiento de
su
autoestima y del proceso de
bUsqueda
de 1a
propia identidad.
En
1a ado1escencia debemos saber
10
importante que es que
eJ
forme
parte de
1a
actividad y del contenido que queremos que reciba,
su
actitud sera mas participativa y asimilara mejor 10 que se Ie transmita
si
10
hacemos a traves
de
su propia
acci6n constructiva.
Fbmentar
1a
espontaneidad
construir
discutiendo y
partir
de los propios
conocimientos que e1 nifio tiene para edificar 0 construir los nuevos
aprendizaje significativo). La creatividad es esencial para
mantener
1a motivaci6n en cualquier actividad
que
se lleve a cabo. Todo 10
que
conlleve movimiento, diversi6n, improvisaci6n, sus puntos fuertes
musica, deporte, etc.),
que se
sientan protagonistas, v a favorecer
1a
actitud
de cambio.
-Tiempo.
Esta
es
1a
palabra magica, ;.quien tiene tiempo? ..
y
ademas, como
suelen decir los padres, son ellos los que no quieren estar con nosotros.
Eso no es del todo cierto, ya que 10
que
pasa es que quieren estar cuando
ellos quieren,
no
cuando nosotros queremos. Quieren
damos un
beso
cuando 1es apetece, hab1amos de
sus
cosas
cuando se
1es
da
por ahf.
Si queremos llegar a ellos, no va a
servir que
1es echemos
bronca
0
les
llamemos egoistas,
aunque
tengamos raz6n, sino
que
nos
toca
estar
abi en esos momentos de oro, en los que est8n
mas
accesib1es, en los
que
toman 1a
iniciativa de abrirse. Todo ello implica un sacrificio por
nuestra
parte ya que no
sera
cuando nosotros queremos 0 tenemos mas
tiempo, sino cuando ellos quieren. Por mi experiencia tratando padres
y adolescentes, he visto
que no
hay otro camino, 0 aprovechamos
para
hab1ar y
llegar
a ellos
cuando
nos
abren
1a
puerta
0 no
habra
manera
no es recomendab1e estar llamando a 1a puerta
constantemente
ni
chantajear para que 1a abra ni mucho menos echar 1a puerta abajo.
28
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones
tra
dificultad
que
·
DOS
podemos
encontrar
es que sintamos que el
tiempo
que
1es dedicamos
no sea
productivo 0 sea
en
algo que no nos
gusta. Dicen algunos padres: l.C6mo voy a
jugar
con esos juegos?
Tengo cosas mas importantes que hacer 0
Para
que estar casi dos
horas viendo
una
pelicula con ellos, si
al
fin y al cabo no hablamos
nada 0
Para
escuchar sus tonterias, paso .. :
I A
que
no
te suena raro
este tipo de comentarios? Pues no son muy acertados, a veces
hay
que
pasar tiempo
sin
hablar, pero estando juntos compartiendo algo, y
eso s610 ya es bueno. Muchas veces hay que sacrificarse, jugar a ese
videojuego puede significar mucho para ellos, sobre todo porque
probab1emente nos
ganara
y eso 1es
encanta
.. pero tambien es como
compartir
con nosotros algo que les emociona, que 1es hace disfrutar, y
alli estamos, a
su
1ado,
para pasar
ese momento con ellos, para entrar
un
poco mas en
su
Mundo y
para
que no solo vean a
su
padre 0 a
su
madre como1a que Ie viene a reiiir porque no esta estudiando 0 porque
tiene 1a habitaci6n
rewelta,
sino que se interesa
por
todo 10
que
hacen.
uiza tengamos que sentarnos a escuchar unas canciones horrorosas,
con
unas
mUsicas que nos
rewelven
e1
est6mago, pero
10
haremos
por
ellos, y 1es preguntaremos sobre ellas y compartiremos ese
rato
.. y
escucharemos sus tonterias': porque nos viene bien recordar
que
10
que
para
nosotros son tonterias,
para
ellos no
10
son, al igual que no
10 eran para
nosotros cuando tenfamos
su
edad. Una de las grandes
razones
por
las que los amigos
pasan
a
ser
como (digo como porque
en realidad no
10
son) mas importantes que los padres es que estos les
comprenden,les gusta estar con ellos y
oir
sus tonterias':
He visto
otra
dificultad en esta etapa que tiene que ver con c6mo
hay que tratar1es.
I.Como
adultos? I.Como niftos? I.Como aduliios
o niftultos ? Como decia
Eduardo
Verdu son adultescentes 8. No
es facil dar
una
respuesta a
esto, en mi
Tratarle como adulto
opini6n creo que es recomendable tratar1es
en funci6n de c6mo se comportan. Es decir,
si se
estan
comportando con madurez,
con responsabilidad... tratar1es como
adultos, pero si act11an infantilmente,
sin
cuando se comporta
como adulto y como
nino cuando se
comporta como niiio.
6Verdu. Eduardo (2001). Adulteoeenteo Ed .
Temas de
Hoy. Madrid.
29
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y eficaces
Consejos
de
un
terapeuta familiar
para
el di a dra
compromiso
ni
responsabilidad alguna,
tratarles
como niiios. Vemos
que,
en
el
caso del adolescente, fiuct1ia en ambos comportamientos,
por
1 que nuestra intervenci6n con ellos tambien puede variar; en
un
momenta esta teniendo una conducta infantil, deberemos ajustarnos
a ello y tratarle como niiio,
pero
puede que
acto
seguido
responda
como adulto y Ie
trataremos
como tal.
Supongo que
habra muchos que
no compartan este
criterio pero
la realidad es
que
he visto bastantes
inconvenientes
por
las posturas rigidas, tanto de tratarles como
niiios siempre, con 1 que no se les permite madurar y se sienten mal
al
ver
que no se reconoce que ya no son niiios, asi como de
tratarles
como adultos siempre,
dado
que
en
ocasiones no pueden
cubrir
esas
expectativas aunque
quieran, ya
que
todavia siguen siendo niiios y
de
vez
en
cuando necesitan que se reconozca, a la vez que se
pueda
intervenir
mas
eficazmente.
-
Intimidad y co fidencla
lC mo te
sentirias
si
alguien revisara
tu diario? Imaginate que has
escrito cosas que para
ti
son
muy importantes,
que no querrias que
nadie
supiera,
excepto esa mejor amiga. Pues
exactamente,
asi de mal
se sienten
ellos
cuando
nosotros invadimos
su intimidad
de
esa manera,
aunque
sea con
un
buen prop6sito : Me violenta mucho cuando
un
padre 0
una
madre viene a
pedir
consejo con respecto a
su
hijo y
me trae,
a escondidas, algo que pertenece a
su
hijo para
darme
mas
informaci6n.
Ese tipo
de proceder
va
a
tener
consecuencias.Ya
no
es la
primera vez que una madre me confiesa que Ie
revisaba
los bolsillos de
los
pantalones todos los dias, y
que
de vez en cuando leia las notitas que
se encontraba en
e1
caj6n de
la
mesilla de noche, pensando
que
su hija
no se enteraba de nada,
y
resulta que cuando
me
quedaba
a solas con
su hija, era esta la
que
abiertamente me decia
que
sabia 1
que
hacia
su
madre. Como
puedes
suponer, el nive1 de confianza de esa
chica
con
su
madre
era cero. Se que molesta que se encierren
en
su habitaci6n pero
necesitan
un
espacio para su intimidad,
para
hacer decir sus tonterias.
Es importante
que
las puertas de
casa,
al
menos de los dormitorios
y del baiio, tengan posibilidad
de cerrarse por
dentro.
Es importante
y
asi educan los padres a
sus
hijos cuando
son pequeiios- que si
quieren
entrar en la habitaci6n deben llamar primero, 1
malo
es
que
despues los padres no respetan esa norma
que previamente
enseiiaron,
130
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 125/212
Una visi n e intervenci n centrada en las soluciones
entrando en
1a
habitacl6n de los hijos sin Uamar. Son detalles, pero
tienen importancia. Puedo recordar c6mo cambi6 1a actitud de un
ado1escente, cuando sus padres se comprometieron de1ante
de
mi, a no
vo1ver a entrar en su
habitaci6n
sin
Uamar
primero. Parecia
que
ya era
libre, que ya era feliz, tenia su espacio, y todos 1
ternan que
respetar.
Quiza
podrlamos
pensar
que
una
de
las razones por las
que
muchos
ado1escentes
quieran
pasar todo
el
dfa en 1a calle, pueda
tener que ver
con 1a falta de su sitio, su espacio 0 su
intimidad
en casa.
Y junto a 1a intimidad, tenemos 1a cuesti6n de 1a confidencia. Alicia me
decia, Es
que
si se 1 digo a m madre, 1 va a saber toda
1a
familia':
Cuantas
veces
se
han
podido
sentir
defraudados cuando ven
que
algo
que
han
contado
pensando que quedaria
entre
hijo y padre, al final
1
saben
todos. Mas vale no aceptar 1 de:
No
se 1 digas a
papa':
que
hacerle 1a promesa y despues incump1ir1a. Supongo
que
una
de
las explicaciones para esto, viene dada por
1a
percepci6n distinta
que tienen
los padres y los hijos, para
unos
estBn diciendo
1 mas
importante de su vida,
para
otros son cosas de niiios': de hf que es
clave valorar 1a importancia que e1 hijo Ie estB dando para saber c6mo
manejar
1a
informaci6n.
Es
necesario
darles
conflanza, cumplir con 1 que les prometemos,
respetar sus sentimientos y
cuidar
al m8ximo los secretos.
-
Enfoque
Columbo
No se si e11ector sera
de la
epoca en
que triunfaba
el detective Columbo
o Colombo como algunos Ie Uaman.
Una
de sus principales estrategias
consistia
en
simular que no
se enteraba de nada,
que
estaba
perdido
en cuanto al caso que tenia que resolver,
asi que
1anzaba preguntas al aire, e iba
consiguiendo datos y respuestas
que
los
demas
Ie
facilitaban
para ayudar al pobre
detective tonto': Pero 1a
realidad
es que ese
EI enfoque Colombo:
Puecer tontos sin
serlo':
pobre detective tonto': ese
hombre
tan
perdido
y confuso,
de
forma
sorprendente, 10graba resolver los casos.
Parecia
que
no
se
enteraba,
pero
lograba
su objetivo.
3
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 126/212
Familias creativas y eficaces Consejos de un
terapeuta
fami li r
para eI
dia dia
Este enfoque es tremendamente util
en
el
trabajo
con adolescentes.
Estoy segura
de
que
estaras harto
0
harta de
explicarle
las
cosas,
de
reiiirle, de castigarle, de ensenarle
por
activa y
por
pasiva, y parece
que da
igual, que nada funciona. Primero decirte
que
nada da igual,
cualquier
cosa que
se hace
tiene su efecto
y, en muchas
ocasiones, el
fruto de
ese
trabajo de buena
ensefi
a
z8, se
ha
visto aiios despues.
Pero quiero recomendarte
este
estilo del detective
que
mencionamos.
Consiste
en
tomar
esa
actitud de estar
perdido, confuso,
de tonto 0
tonta,
pero
que
al fin logres
la meta que
deseas.
En el ejemplo que mencionamos sobre la madre
que dejaba caer
las
migas
en
la
cama, podemos
ver
un
poco
de
este estilo,
el
hijo ve a
su
madre como
que se esta
volviendo loca, pero fina1mente,
aunque no
este perfecta, termina haciendo la cama. Ese despiste
reiterado de
la
madre, que
tiene ataques de hambre
a la
hora de
hacer
las
camas,
hace
que
quede como enferma': bulimica':
"despistada"
0
con
demencia
pre-senil':pero
deja
de estar en una constante
pelea infructuosa,
para
llegar
a conseguir
la meta de que el
niiio empiece a
hacer su
cama.
Este
eofoque
10
vemos reflejado
en la
intervenci6n que hice
con
una
madre
desesperada porque su hijo
fumaba
porros y no
habia manera
de que
los dejara. Su preocupacion concreta
era
c6mo decirle 10 malos
que
son. Claro est8
que todas las broncas
y castigos
no habian
hecho
nada
. Tampoco valfan los sermones
bien
preparados,
en
tono respetuoso
y
tranquilo
. Entonces Ie
sugeri
que fuese al estilo Colombo. Deberfa
hacerse la tonta
en
cuanto
a ese
tema
y
preguntarle al
hijo sobre ello.
Es
decir,
en
vez
de r
en
plan
: Soy
tu madre,
controlo del
tema
y
te
voy
a
decir 10
que tienes que hacer':
pas6
a
la postura
de: Soy
tu
madre,
pero no tengo
ni
idea, tu eres el que sabes y eres responsable
de
10 que
haces': Para
ayudarle,lo
que pensamos es que se conectara a Internet,
y entonces
llamara
a su hijo diciendole: j
Mira
10
que
encontre sobre
la marihuana
i Que
te
parece? i,Estas
de
acuerdo? i Crees
que
estas
imagenes son
de verdad
0 es un montaje? Aquf pone que
puede daiiar
las
neuronas.
lEstas de
acuerdo
0 piensas
que exagera?
..
: Otro
dia
Ie
puedes ensefiar
un articulo con base
cientffica,
pero la actitud
siempre
es que tu hijo, que es el que sabe, tiene la Ultima
palabra,
no ttl, ni
el cientifico. Aunque
te pueda parecer
parad6jico, la realidad es que
132
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 127/212
Una visi6n e
intervenci6n
centrada en las
soluciones
terrninas dSndole la informaci6n que quieres que tu hijo tenga y de
una forma en la que eI se va a sentir bien, y no va a poner resistencia.
Mejorara la relaci6n con eI y Ie devolvera la responsabilidad de 10
que hace basandose
en
la informaci6n que va a recibir. Y aunque te
responda que
la
informaci6n es exagerada, que no
pasa nada
que
eI
controla
0 10
que sea, en el fondo eso Ie
quedara
am. Quiza
te
preocupa
si tu hijo esta siendo adicto a un videojuego
0
a Internet, u
otra
cosa,
pues puedes animarle a
hacer un
test, pero que 10 vais a
hacer
todos de
casa, y
eI
puede
ser
el que decida es adicto a que, tambien sera el
el que cuente cu81es son las caracteristicas de una adicci6n, y a 10 mejor
deba
ser
el padre 0 la madre que tenga que confesar que son adictos
a algo
0
inventarselo (me refiero a que aunque no sea
una
adicci6n
segura
que
hay algo que nos
gusta
mucho,
10
hacemos a menudo y nos
incomodamos cuando no podemos hacerlo)
para
favorecer que
eI
haga
su
confesi6n que
a1
menos piense
en
ello.
Esto ayuda Mucha en temas como
la
sexualidad, para saber que saben
nuestros hijos, si
estan 0
no preparados
en
el tema. Pero siempre
resistiendo
la
tentaci6n de enseiiarles,de decirles que nosotros sabemos
y
tu
no, aunque creas que
s1
o
que
se
Ie
ha
de
transmitir
siempre sera:
tu sabes mas, enseiiame, 0 aprendamos juntos.
Cuadro
resumen
Recomendaciones con adolescentes:
- Sentido del humor y efecto sorpresa.
- Potenciar sus capacidades.
- Dedicarles tiempo.
- Intimidad y confidencia.
- El
enfoque Colombo':
c.
La
crisis de
la
media vida
Si te
has
dado cuenta, este
tercer apartado
del
punto
titulado
Atendiendo
al
desarrollo evolutivo ; tiene
un
elemento
comw
con
los anteriores. Y es que
las tres
son
etapas
que se relacionan con las
caracteristicas de
la
adolescencia.
De
hecho, algunos dicen que
la
33
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y eficaces Consejos
de
un terapeuta
familiar
para
el
dfa a dra
etapa de los 2 anos es la primera adolescencia, que en tome a los 12-
14 surge la
segunda
adolescencia y entre los 35-45, es el
tiempo
de
la
tercera adolescencia.
En todas esas etapas se
dan
unos slntomas comunes:
- 8lisqueda
de
identidad
Es un
tiempo
de crisis de
identidad. La
pregunta es Realmente, lquien
soy?': EI niiio de dos aiios no verbaliza ni
es
consciente de
esa
pregunta
pero, en su interacci6n con
el
mundo, su ansia de
exploraci6n
y su
conducta, estli buscando una respuesta a esa cuesti6n. EI adolescente
propiamente
dicho est8 desubicado,
busca
su
sitio, con
sus constantes
cambios no
sabe
muy bien quien es, como es, tiene el refl.ejo de
sus
padres, el de sus amigos, el de sus profesores, el de
sus
hermanos,
el de sl
mismo, y
todo
Ie lleva a
un
gran confusi6n.
EI
adolescente
de la
media vida retoma
ese
cuestionamiento
. Ha
cambia
do, siente
inseguridad
en cuanto a sf mismo, y
es
como
reiniciar la
blisqueda para
tener tranquilidad,
para recuperar la
seguridad
en sf mismo, teniendo
claro
quien
es
y hacia d6nde va.
- Inestabilidad emocional
En los tres momentos de la vida,
uno
estli mas sensible, se altera mas
facilmente, tiene cambios bruscos de humor. Podemos
encontrar un
nino
0
adulto tranquilo, afectivo, hablador, como de repente, huraiio,
borde, negativo, inquieto... Los tres
sufren
por no poder controlar
bien
sus
emociones,
sobre todo
el adolescente y
el adulto, que son
mas
conscientes de esos cambios.
- Bebeld1a 0 retraimiento social
Aqui tenemos dos tipos distintos de reacciones
ante
todos esos cambios
y busquedas que experimentan. En algunos casos encontramos una
clara rebeldia,
un
querer hacer su voluntad a toda costa,
un no
ante
todo, por defecto.
En otros
casos vemos
mas
una
tendencia
depresiva,
que
se
manifiesta en el aislamiento,
se
vuelven menos comunicativos,
mas
cerrados
.
34
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 129/212
Una
visi6n
e
intervenci6n
centrada en las
soluciones
Por
otro lado, tenem08
caracteristicas
especfficas
de esta etapa:
- Evaluaci6n
porque es un perfodo de tiempo en e1 que uno hace una valoraci6n de
1
que ha sido su vida
basta
ese momento. Se repasan las expectativas
que uno tema, las ilusiones 0 sueiios, y se evalua
1
conseguido.
Normalmente hay muchas
casas que
uno deseaba hacer y no ha podido,
aunque habra otras
que no
habia planificado y
han
acontecido.
- Desilusi6n
Una
vez hecha la evaluaci6n, la tendencia
en
est etapa es ver e1 vaso
medio vacfo
en
vez
de
medio Ileno.
Uno
se
centra en ver
1
que
no
hizo
y Ie hubiera
gustado
y se desilusiona. Junto a esto esta la realidad
de
las limitaciones que uno va teniendo con respecto a su juventud, y la
sensaci6n de que se ba pasado e1 ecuador
de
la vida, y ahora Ilega e1
perfodo
de
descenso, casa
que
a nadie Ie apetece.
Encontrarse con
que
e1 rendimiento disminuye, las capacidades mentales, la memoria, la
concentraci6n, la energfa fisica, etc.,
no
es
de
mucho agrado.
- Regresi6n
Cuando digo regresi6n me refiero a esa vuelta a los comportamientos
adolescentes de actuar como si uno siguiera teniendo 20 anos. Entonces
encontramos que personas en esta etapa se compran una moto y se
visten con ropa ceiiidita, vuelven al gimnasio para
quitar
la panza y
marcar los musculos, 0 la madre que se prueba l ropa de su bija 0
compra
de
la
misma
talla, se invierte en cremas para hacer desaparecer
las arrugas, etc.
Otros aspectos mas perjudiciales son los
que
se derivan
de la
necesidad
de demostrar
que siguen en una etema juventud, no solo por e1 gasto
que genera esa demostraci6n al nive1 econ6mico, sino
cuando
incluye implicaciones emocionales,
cuando
Evaluaci6n
aparece la infidelidad,
que
no Ilegara lejos pero
que
Desilusi6n
hace
un
profundo dano
a la relaci6n, bajo e1 impulso Regresi6n
de demostrar que aUn puedo conquistar a alguien
joven':
35
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 130/212
Familias creativas y eficaces onsejos de
un
terapeuta familiar
para
el
dra a dra
-
La
crisis y
sus
respuestas
Es
una
etapa de
crisis
y
en
medio
de
ella 0
te
hundes 0 tomas mayor
fuerza para
seguir ade1ante y
sacar
m8ximo partido
de 10
que te queda
porvivir.
E1 enfoque centrado en 1a soluci6n
parte de
una aceptaci6n
de
la rea1idad
en
1a que uno esta una aceptaci6n de las emociones
de
los pensamientos
de
las limitaciones pero sobre todo un esfuerzo por enfocar
en
las
potencialidades
en
las capacidades. Fisicamente hay cosas que
ya
no
se podr8n hacer pero hay
otras
que
sf.
Mentalmente es
una etapa
muy buena hay mucha informaci6n combinada con experiencia es
e1
momento de
pensar
y
actuar
con madurez
10
que antes no
se
podia hacer.
Puede haOO lagunas de memoria 0 dificultad para introducir datos con
la rapidez que 10 hacfamos antes en nuestro cerebro pero sf que hay una
gran potencialidad
en
la capacidad para dar un uso adecuado a todo 10
que uno sabe hacer para transmitir todo el conocimiento que uno tiene
aplicandol0 a cada situaci6n.Y aUn es tiempo
de
sonar y tiempo de ver
que algunos
de
esos suenos se pueden
hacer
rea1idad.
d. Afrontando
la
vejez
s
m s facil
la
aplicaci6n del modelo centrado
en
el problema que el
centrado en la soluci6n 0
en
otros terminos del modelo de deficit
en
vez del
de
competencia.
Se
tiende a vivir esta
etapa
como negativa uno
puede menos sirve menos vale menos y
va
de camino a desaparecer.
Sin embargo es tremendamente rico el entender c6mo esta
etapa
de
la vida puede ser vivida con mucha intensidad puede ser productiva y
satisfactoria.
Es necesario que cambie
l
visi6n
de
la sociedad en cuanto
al
mayor pero
tambien
l
del anciano con respecto a sf mismo.
Las necesidades en
esta
etapa
no son muy distintas a
las
anteriores.
Necesidad de
afecto de
sentirse queridos y aceptados y tambien cobra
especial importancia el sentimiento
de
utilidad que experimenten que
tienen
un
valor a pesar
de
sus arrugas del deterioro ffsico y mental y
de
sentirse una carga
para
los demas.
136
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 131/212
Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones
Aprender a envejecer
es
algo en 1 que vale
la
pena invertir
el
tiempo.
lC6mo se prepara uno
para
eso?
Dice
Paul
Tournier: Muchos son los que reclaman la libertad y, cuando
la obtienen no saben que hacer
con
ella, porque jamds se prepararon
para gozarla
i
haciendo referencia al momento
de
jubilarse y las
dificultades que esto conlleva en
la
vida de
la
familia y al Divel personal
por no
haber
una
preparaci6n anticipada.
o primero necesario es la aceptaci6n de que es una suerte que todos
correremos,
por
mucho que 1 intentemos disimular 0
retrasar al
m8ximo.
o segundo es entender que aUn en esta etapa uno puede seguir
conociendo, puede
estar
ocupado, hacer cosas sencillas que mantengan
ese sentimiento
de
utilidad, aprovechar
la
sabidurla
para
transmitirla
a otros, etc.
En tercer
lugar
esta
la
importancia de prepararse
para
morir, dejando las cosas bien arregladas
y
saldando las cuentas pendientes, problemas que han
quedado sin resolver, relaciones
sin
restaurar. Es
un
buen momento
para
pedir perd6n
y
perdonar.
ceptacion
Crecimiento
Preparacion
De nuevo menciono a
Paul
Tournier quien escribe
que La
aceptaci6n
de la
v j z
es la m.ejor preparaci6n para la muerie, pero tambUn,
con criteria retrospectivo, la aceptaciOn
e
la muerte es la m.ejor
preparaci6n para la vejez ll.
La angustia que puede experimentarse en esta Ultima
etapa
de la
vida es natural. No por
ser
uno cristiano tiene que estar exento de la
misma. Tiendo a decir -bastante al contrario de 1 que comlinmente
se
dice-
que
la
muerte
no
es
natural
es antinatural, Dios
no
quiso
que eso fuera aSl,
t
es Vida
y
quiere
la
vida
para
todo
ser
humano;
7 1burnler,
Paul
(1996). prendiendo
tJ
ent>ejeeer. Publicaciones Andamio y Editor ial Clie. Barcelona:
ptig.37.
8lbldem p4g. 319.
37
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 132/212
Familias creativas
y
eficaces Consejos
de un terapeuta
fami liar para el dfa a dfa
de
hecho, encontramos
que el
prop6sito
principal de la
venida al
Mundo de Jesus fue para dar Vida, y vida en abundancia (In. 10:10).
Por 10
que entendemos
que la muerte no
es deseada
por
nadie, salvo
en
situaciones excepcionales. Todos queremos vivir y, a menudo,
podemos
sentir
dentro de nosotros
10
que Dios puso
al
crearnos, el
sentimiento de eternidad (Ecl. 3:11), es
por
eso que deseamos la
inmortalidad. Por tanto, al acercarnos a la realidad de la muerte
surge
una angustia
que
es
esperada, con
la
que hay
que
convivir
durante
unos cuantos aDos
0
dias, y
que
hay
que aceptar
como
parte
del proceso
natural
. Tournier recomienda
aceptar la angustia
como un elemento constitutivo e ineluctable de
nuestra naturaleza
humana,
en lugar de sonar
escaparnos de ella . Como este
autor
ensena,
la
fe
cristiana
se relaciona mas con
la
aceptaci6n de nuestra
debilidad,
la
confesi6n de nuestra angustia, y no
tanto
con
huir
de
ella
0
rechazarla.
Finalmente, podemos entender que este acercamiento a la muerte y
aUn
el
paso
por
ella misma es
una
crisis de crecimiento': como
la de
las
etapas
anteriores mencionadas
en
este capitulo.
Una
crisis
que
abre
el paso a
otra
realidad
.
En el niiio 0
nina
que dice
constantemente
que no : se esta formando
su
persona,
su
identidad, esta creciendo; en el adolescente,
su
negatividad y
constante
cuestionamiento,
tambien
refleja un
crecimiento, un proceso en el que se pasa de niiio a adulto;
en
la
crisis de la media vida, surge otra crisis del crecimiento, es el paso
por el ecuador,
se entra
en
una
nueva
etapa,
mas
madura,
con nuevos
retos,
pero no de
declive sino de avance y desarrollo personal;
por
Ultimo,
en la
vejez
tambien
nos encontramos viviendo
intensamente
el
final
de
una
etapa, para
dar paso a
la
siguiente.
Se ha de aceptar
la realidad del que se siente
atravesando un
valle de sombra de
muerte (Sal. 23:4),
pero
que puede confiar plenamente
en
Dios y sus
cuidados ( estards
Sal
. 23:4), y gozarse
en
la esperanza de
entrar
en
la ansiada eternidad, sobre todo
para
aquellos que hemos
aceptado
la ·
gracia
de Dios, la salvaci6n por medio de Jesucristo,
quien nos
ha garantizado poder estar
en
las
moradas
que
ha
ido a
preparar
(In.
14:2), dando paso
a
una
vida
sin
las limitaciones como
38
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Una
visi n
intervenci n
centrada
en las soluciones
las
que
tenemos aquf, y en
presencia
y
contacto
constante con
nuestro
Creador
y Diseiiador, el que
puede
llenar
plenamente
nuestras vidas.
I estilo de vida centrado en la soluci n
a. Como personas
Creo que este modelo es aplicable a cualquier situaci6n personal.
Particularmente podemos decidir d6nde vamos a
poner
el foco, tanto
pensando
en nuestras
propias luchas como
en las
dificultades de otros.
Una
vida centrada en
la
soluci6n
es
una
vida de esperanza,
es
una
vida
centrada en
10
positivo. El ap6stol Pablo nos recordaba
que
para vivir
en
paz
es necesario llenar nuestra mente de
todo
10 que es verdadero
todo
1 honesto todo 1 justo
todo
1 puro
todo
1 amable todo 1 que
es de
buen
nombre; si h y virtud alguna
si
algo digno de alabanza .. ..
Fil.
4:8),
sin duda que esta claro en d6nde nos anima a poner el foco,
es decir,
en
10
que
es bueno,
en
la parte
sana,
en
10
que funciona,
en 10
positivo. Como decfa anteriormente,
nuestra
tendencia
natural
es ver
el
problema, destacarlo
y
centramos
en
el,
y
por
tanto, se
necesita
un
esfuerzo
para
hacer el cambio
de
como solemos decir, para
ver
el no-problema.
Te
remito en estos momentos a la pagina
114
donde se planteaban
los pasos para
dar
a la hora de
aplicar
la bl1squeda de excepciones y
puedas hacerlo con alguna dificultad que estas teniendo. Si 10 haces, a
menudo
conseguir8s
empaparte
de esta forma de pensar, de
analizar
y
finalmente, de
actuar
frente a los problemas.
b. Como pacbes
Tambien con
este modelo tenemos un reto para llegar a convertirnos
en
padres centrados
en
Consiste en llevar a cabo
el
cuidado
de
los
bijos
centrados
en
la
soluci6n
del problema
. En el
cuadra que
presentamos a continuaci6n,
recordamos
las
caracterfsticas
antes
mencionadas, ahora aplicadas al trabajo con los hijos:
139
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Familias
creativas
y
eficaces. Consejos de
un
terapeuta
familiar
para el
dfa
a
dra
•
•
•
•
•
•
•
El
cambio
es inevitable.
a
cooperaci6n es inevitable.
Los
padres y sus hijos.cuentan
con
recursos para cambiar.
Solo se necesita un pequeiio
cambio
.
Los problemas son intentos fallidos de resolver
las
dificultades.
No
se necesita
saber
mucho
sobre el
problema
para resolverlo.
Hay
muchas
maneras
de
considerar
una
situaci6n
y probablemente
,
ninguna es
mas
correcta
que
otra.
Los padres
y madres
centrados
en la soluci6n van a seguir el siguiente
proceso.
En
primer
lugar,
buscar
pegyeiios cam bios.
ya
que cualquier
minimo
cambio puede dar paso
a un segundo cambio, y a
otro
mayor
y as sucesivamente.
En
segundo
lugar
hay algunos aspectos
de
sentido comUn
que
hay
que
tener en
cuenta:
• i funciona. no 10 arreldes. Asi
de
claro y sencillo, hemos visto
que
muchas veces
cuando intentamos arreglar
algo, 10 hacemos
peor
.
La
idea
es que
en
el momento
que hagas
algo que funciona,
an6talo
y haz mas
de 10
mismo.
•
i
no
funciona. b z
aleo
djferente.
Por el
contrario,
si
est8 claro
que no
estli funcionando, es tiempo
de cambiar
,
ya que seguir
haciendo
mas de
mismo que
no
funciona lleva a
la
cronicidad
del problema, y a los circuitos viciosos que analizamos
en
otros
capitulos.
En tercer lugar, 10
que
• BUSCH
un
pequeno cambio.
interesa es loerar Q.Ue
e cambio cnntjmle.
Es
decir,
una
vez que hemos
detectado el pequeno
• Ver que funciona.
• Conseguir que el cambio continue.
• Celebrar el cambio.
cambio y la
manera
en
c6mo
ha
ocurrido, hemos
de
£acilitar
que
continue, anirnando a
hacer
mas de 10
que estli funcionando, y apoyandonos en esa
parte de
la personalidad, de
las
decisiones,
de las
actitudes y conductas
de
la
persona que ayud6 para
que
ese cambio tuviera lugar.
14
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Una
visi6n e
intervenci6n
centrada
en las
soluciones
n
cuarto
y Ultimo lugar toea celebrar e cambio. l refuerzo positivo es
muy
importante
para que
l
persona entienda que valoramos el cambio
por muy pequeno que sea. n especial a los niiios les ayuda que se haga
alglin
tipo
de celebraci6n una fiesta
un
diploma de reconocimiento
unas palabras 0 premios que muestren que ese cambio ha valida la
pena
y que se Ie reconoce
por
ello.
n
un proximo capitulo veremos
mas sobre este tipo de celebraciones y sus diferentes modalidades de
manera que refuerzan el cambio yayudan a que se mantenga.
Si estamos
en
lucha con el hijo la hija porque no esta ordenada su
habitaci6n 0 porque no esta cumpliendo
bien
con las tareas domesticas
los pasos para seguir seran los siguientes:
1 0 Buscamos pequenos cambios. Eso implica
encontrar alguna
de
las tareas
que
sf
est8 haciendo centrandonos en
la
habitaci6n
encontraremos el dia de
la
semana 0 las horas del
dia
en que
esta
mas
o menos ordenada. Eso es
una
excepci6n al problema que tenemos
que ampliar analizando cuando c6mo d6nde .. viendo el porque ese
dia
en
ese momento .. la habitaci6n estaba ordenada. Recuerdo un
problema
de
estos
entre
una
madre
y
su
hija y encontramos que el
dia en que la hija no solo arreglaba su habitaci6n sino que
tenia
toda
la
casa impecable
era en
los fines de semana
en
los que tenia
la
visita
de sus amigas
en
casa. Bueno habia que valorarlo
la
dificultad de
esa excepci6n es que no se podia hacer que todos los fines de semana
vinieran sus amigas a casa pero si que
la
hija necesitaba un
buen
elemento motivador y entonces se vefa que podia hacer las cosas y las
hacia bien.
2.oVemos que es 10 que funciona que hizo el hijo que hizo el padre la
madre que ayud6 a ese pequeno cambio. Si descubrimos que el jueves
tenia la habitaci6n
en
orden necesitamos saber que hicimos y que hizo
eI ese
dia para que
eso fuese asi. Entonces podemos encontrar que se
Ie prometi6 algo que Ie gusta para el fin de semana que se Ie dijo que
no
podrfa ver los dibujos
hasta
que
su
habitaci6n estuviese en orden
o se tuvo una conversaci6n
con eI
haciendole ver la importancia de
su
colaboraci6n
en
casa
0 que
se
aburrfa 0 . ••
Entonces si algo de eso
funciona
no
10 cambiaremos. Pero si hubiesemos aplicado cualquiera
4
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Familias creativas y
eficaces
Consejos de
un
terapeuta familiar
para el dra a dfa
de las cosas mencionadas y no produjesen el efecto esperado, entonces
no vamos a seguir hach?ndolo.
3.° Nos interesa que no sea solo
este
jueves, 0 que no sea solo los jueves
de cada semana. Entonces hay que conseguir que se mantenga 10
conseguido y poder
ir
dando algUn pasito mas. Entonces aplicamos
10
que ha funcionado, dando mas dosis.
4.° Cuando
ya
logramos que no solo sean los jueves, sino que hemos
conseguido un acuerdo conforme la habitaci6n estari recogida los
martes, jueves y domingos, y 10 esta llevando a cabo, entonces toea un
premio
extra
que suponga
un
reconocimiento significativo
para
el
bijo
segUn su edad y preferencias.
Si
el problema con el que nos encontramos tiene que ver con
1a
hora de
llegar a casa, primero veamos los dias en que llega a
1a
hora. Segundo,
veamos
de
entre
10
que hacemos que es
10
que funciona. Es muy probable
que, en el caso
de
un ado1escente, las broncas 0 los sermones no vayan
a funcionar, nos desesperarin a nosotros y a ellos, por 10
tanto
insistir
en ese tipo
de
intervenciones es hacer
m s
de
10
que no funciona. Pero
es tambien probable que hacer una buena negoeiaci6n con ellos, con
un
acuerdo consensuado, sea bastante eficaz y sea la herramienta que
haya que usar para reducir la tensi6n y mejorar
1a
convivencia. La
celebraci6n en este caso estara impHcita en la disminuci6n de broncas
y choques, pero, ademas, dada
1a
mejora de
1a
re1aci6n, es posib1e que
haya mas concesiones para
e1
bijo y, a su vez, una actitud mas receptiva
y comprensiva en este.
n un niiio que tiene muchos miedos, buscaremos los momentos en
que es valiente. Si no se atreve a ir solo a 1a parte de arriba de 1a casa
donde estan las habitaciones, veremos el dia en que ha sido capaz de
subir aunque fuese como una bala, en 5 segundos. Y ayudaremos a que
reconozca e1 valor que lleva dentro :Si Ie hemos reiiido por no querer
subir solo, 0 Ie hemos explicado por activa 0 por pasiva que no pasa
nada, que no hay 1adrones n fantasmas, 0 Ie hemos dado todos los
mimos para que 10 haga, 0 Ie hemos puesto un castigo
porno
hacer10 ...
y no hemos conseguido que
10
biciese, sino que se sintiera culpable,
142
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Una visi6n e
intervenci6n
centrada en las sotuciones
o que
se
enfadase,
0
que llorase
0 •
entonces es tiempo de hacer algo
diferente.
Quiz8s
se nos
ocurra
que no hay
nada
mejor que usar la
imaginaci6n con los nmos, crearnos heroes que pueden acompaiiarle
para
afrontar
semejante lucha,
la
lucha entre Juan y los miedos,
lquien
podni mas?, entonces diseiiaremos un plan con eI
para
ir enfrentandose
poco a poco a esos miedos, acompaiiado de algunas armas magicas
que
asustan
a los miedos, y con una estrategia que Cldmine en coger
presos a esos miedos y mandarlos a otro pais echarlos a
la
basura ..
De
manera
que veremos de todo eso que mencionamos, que es 10 que Ie
ayuda
para
subir una vez, y otra vez,
un
poquito de tiempo y despues
mas tiempo ..
para
conseguir que e1 cambio continue. i final de
la
lucha, celebraremos
e1
cambio, con
una
fiesta
en
casa, con
un
cartel
al
subir
las escaleras que diga que estan prohibidos los miedos, que
hi
vive Juan y
no permitiri
que vue1van, 0 un carte1ito en el jardin, 0 junto
al contenedor de
la basura
que diga: Aqui yacen los restos mortales de
los miedos que estuvieron fastidiando a Juan durante muchos dias':
o entregaremos un diploma a Juan donde indique que ha conseguido
vencer a los miedos.
c.
omo trabajadores
Piensa c6mo podrfa aplicarse eso al ambito del trabajo. Ante las
dificultades que pueden surgir a
la
hora de sentir que no haces
bien
tu labor.
0
cuando hay estres, cuando hay falta de entendimiento con
los jefes, cuando se sufre acoso laboral, cuando hay tensiones con los
compaiieros con los clientes ... lC6mo podrfan cambiar
las
cosas
adoptando
el estilo de vida centrado
en
las soluciones?
Si tienes problemas en
la
re1aci6n con alg11n compaiiero de trabajo,
intenta prestar atenci6n a los momentos en los que os llevais mejor,
o que os llevais menos mal. Si te cuesta re1acionarte con tu superior,
observa los elias 0 las situaciones en las que eres capaz de manejarlo
de
otra
manera. Si notas que pierdes la paciencia con la gente que
tienes que atender, analiza por un momenta
las
veces en
las
que
notas
que tienes mas paciencia, que
aguantas
mas .. Y
en
cada una de esas
situaciones
intenta
encontrar las claves que ayudan, que hacen que te
sientas mejor y que se genere un
buen
ambiente. En especial, piensa
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Familias
creativas
y
eficaces
Consejos
de
un terapeuta familiar
para el
dfa a dfa
en las claves que tienen
que
ver contigo mismo, con
10 que
piensas, con
10
que
haces, y despues en 10 que influye
de
los demas. Entonces,
una
vez detectado eso, puedes programar
de
que manera se puede hacer
que
eso ocurra mas a menudo, que puedes poner
de
tu parte para
que
eso se repita y cada vez haya mas momentos buenos
que
malos.
Es
cierto que, a veces, las situaciones llegan a un punto que no
queda
otro
remedio que cortar, pero aUn asi,
la
decision
de
cortar, con
10
diffcil
que es, es hacer algo diferente, es dejar de hacer 10 mismo que no esta
funcionando.
d. Como miembros
de
iglesia
La iglesia en un sistema mas del cual formamos parte aquellos
que
seguimos a
JesUs.
Y es
de vital
importancia, por eso afecta tanto a
nuestras vidas 10 que alli ocurre las relaciones con nuestros hermanos
y hermanas'? Como veremos en el penliltimo capitulo, los diversos
sistemas entran en interaccion, familia, persona,
trabajo
iglesia... e
influyen sobre el curso
de
nuestra vida.
Sobre el tema
de las
aportaciones
de
la
vision sistemica a
la
vida
de
la iglesia, recomiendo el
libro
extraordinario, escrito
por
un
rabino
llamado
Friedman'.
Atendiendo al modelo
centrado
en
la
solucton, podemos aplicar el
mismo procedimiento a las dificultades que surgen en el seno de
la
iglesia, ya que no estamos
hablando de otra
cosa mas que
de
relaciones
con otros, significativos para nosotros. Es facil que haya tensiones entre
creyentes, hay que
pensar que la
iglesia esta formada por personas
de
diferentes edades, gustos, ideas, costumbres .. y es todo un milagro
que
exista
una
convivencia
aS1
y es comprensible que se generen conflictos.
Personalmente me encuentro en un proceso
de aplicar
este enfoque
a
una
situacion particular. Mi
labor
actual en la iglesia tiene varias
facetas, pero, principalmente, sirvo como Anciano': con
la
funcion de
cuidar
de
los miembros
de
la iglesia, ayudarles a crecer, enfocarles
hacia el
cuidado mutuo,
la
atencion
hacia
las necesidades de
la
9 f\iedman Edwin H . (1996).
Generoci6n
genemci6n. Nueva Creaci6n. Buen08
Aires
(Argentina).
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Una
visi6n
e intervenci6n
centrada
en las soIuciones
sociedad y
l
proclamaci6n
de las
Buenas Noticias. A menudo, cuando
planteas nuevos proyectos te encuentras con resistencia, personas
que no
10
ven como
tU
que tienen temores, que no les
gustan
los
cambios, y suele baber alguien que,
por
defecto, y va a decir que
no
ante todo 10 que propongas. La reacci6n mas
natural
ante eso es
desanirnarse, enfadarse, preguntarse
que pintan
esas personas
0
cosas
asf. Entonces puedes pasar a verlas como enemigas': tom8rtelo como
algo personal y
sufrir por
ello, puedes
ver la parte
positiva del asunto.
Una alternativa es pensar que esas personas son puestas
por
Dios en
nuestro camino, teniendo varios prop6sitos, quizS
para
equilibrarnos,
o
para
que seamos humildes,
0 para
ayudarnos a madurar, estos son
algunos ejemplos. Si yo veo a esas personas de esa manera, voy a sufri r
menos, no voy a tomarme tan a pecbo
10
que me dicen 0
su
oposici6n,
sino que 10 vere de
parte
de Dios, estare agradecido, y
padre
servir con
mas gozo. No es facll, pero es tremendamente util y sano verlo de esa
manera. Fijate c6mo el discurso cambia, de una actitud de rabia, de
queja y desanimo, a una actitud de agradecimiento, de estimulo y reto
para
seguir adelante.
A continuaci6n vamos a
entrar
en
un
capitulo con herramientas que
nos ayudaran a poner en practica algunas de las cosas expuestas
hasta
ahora.
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ecursos
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creativas
y eficaces
Consejos
de un terapeuta famiiar para t d a a dfa
Los de siempre
Bajo
el apartado titulado Los
de
siempre me
reflero a algunos
que
no
sonarin
nove<iosos
que son
recursos
que
usamos a
menudo
y
que
10
que
vale
la pena es ser conscientes de 10 IUnes
que
pueden ser de c6mo
podemos sacarles m s partido.Veremos 10 importante de hacer buenas
preguntas BegUn 10 que
queramos
conseguir 10 relevante de apreciar
los pequenos pasos que se van
dando,
y c6mo podemos echar mano
de una tecmca sencilla como es el uso de escalas las aportaciones
que tenemos desde
1a
narrativa, el contar cuentos historias teniendo
en cuenta
el potencial
de
1a imaginaci6n y creatividad
de
los niDos y
de
los
adultos
y
finalmente
entender el valor
del juego
y
del tiempo
dedicado
al jugar para
la
educaci6n y
la
resoluci6n de conflictos.
a. EI valor de las
buenas
preguatas
Las preguntas que hacemos pueden tener diferentes objetivos a
traves
de elIas podemos obtener informaci6n pero tambien podemos inducir
al
cambio.
Vamos aver cuatro tipos de preguntas que son:
- Preguntas lineales
tstas son las
que se
inician
con: ;.Que? ;.Quien? ;.Cuando? ;.Por que?Y
la
finalidad
principal es
explicar
el
problema exponer 10
que
pasa.
- Preguntas circulues
Son aquelIas que buscan
establecer
la conexi6n
entre
las cosas
personas acciones 0 ideas
para
ver efectos de las conductas.
- Preguntas
AI
hacer
este tipo de preguntas, uno esta adoptando
un
rol de maestro
indicando d6nde esta la equivocaci6n.
Es
tipico
que
se inicien con:
lPor que no ..? de manera que aunque va en formato
pregunta, se esta
imponiendo 10
que debe
ser.
Su
finalidad es
confrontar
al otro.
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Recursos
- Preguntas reOexivas
Como dice su nombre, consisten
en
preguntas que hacen reflexionar
sobre implicaciones de
las
percepciones y acciones considerando
opciones.
Se
influencia pero respetando
la
autonomfa. Y el objetivo es
indagar sobre
un
futuro hipotetico.
Entonces, si quieres orientar a alguien usaras un tipo
de
pregunta mas
bien
lineal y pero, si tu intencion es influir, optaras mas
por
una
circular y reflexiva.
Veamos el siguiente esquema que recoge
10
que venimos diciendo
1
:
SABER
PREGUNTAR
LINEALES
,-
r J v.
'
iiEl WAS
.
PROIIlB.
J
CONFftON1'Nf :.
I
ORIENTAN INFLUYEN
J r if
t
&EC lOS DE
l
FUTURO
,
, .
COfI)tJCTM
111 0
I
;
.ICO
CIRCUlARES
REFLEXIVAS
A continua cion, un ejemplo
de
todo esto para entenderlo mejor. Vamos
a desarrollar preguntas ejemplo para cada tipo con respecto a un
tema clasico como es
la
afirmacion
de que
todos los caminos valen, ttl
eliges el
que
qui eras, si vale
para
ti,
esta
bien, con relacion a
la
fe
para
salvarse.
• Preguntas lineales: ;,Que caminos se pueden seguir? ;,Por que hay
un
solo camino aDios
• Preguntas circulares: ;,De que
manera
diferente afecta a
tu
vida el
camino que eliges? ;,Como va a reaccionar alguien si descubre que
el camino que seguia es falso?
1 Beyebach, M. y Rodriguez Aria ., J. L. (1988).
Terapia
Familiar:
eclurns
1 Departamento
de
Edi-
cion y Publicaciones, Universidad Pontillcla. Salamanca: 94 .
149
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Familias
creativas
y eflCaces Consejos de un
terapeuta familiar para
el a dfa
•
•
Preguntas estrategicas:
Si
Jesus dijo: Yo soy el camjno : i,c6mo
puede haber otros caminos? i,Por que no sigues a JesUs
si
sabes que
l
es la Verdad?
Preguntas
refiex:ivas: i,Cu81es son los resultados en las vidas de las
personas en funci6n del camjno que siguen? i,C6mo cambiarla tu
vida si decidieses seguir a JesUs?; Si tuvieras que decidirte por un
camino, aceptando que solo uno es el verdadero, i,cu81 escogerias?
i,Por que?
Pongamos otro ejemplo, como puede
ser
el de
una
pareja que estli con
constantes discusiones:
• Lineal: i,Quien empieza primero? i,Cuando/d6nde discuten?
..
•
•
•
Circular: Cuando te grita ella, i,tu que haces?
i Que
piensas cada vez
que eI llega tarde? ..
Estrategica: i,Por que
no
te vas a otro sitio cuando ves que no se
calma? i,Por que no os proponeis designar un dia fijo cada semana
para discutir con ganas?
Refl.exiva: i Que crees que pensara tu mujer cuando vea que, al
retrasarte, Ie das algl1n tipo de sefial? i,C6mo
te
imaginas que va a
reaccionar
tu
marido cuando Ie digas que estlis muy orgullosa
de
eI?
Ahora pensemos en una situaci6n en casa, una riiia entre hermanos,
la
madre el padre tienen que intervenir.
i Que
tipo de preguntas van
a hacer? Antes tendran que pensar si quieren ser lineales es mas util
un acercamiento circular, quieren
dar
todo hecho hacer refiex:ionar,
in luir
directa 0 indirectamente ..
Entonces pueden hacer preguntas como:
• Lineales:
i Que
pas6? i,Por que estliis discutiendo? i,Quien empez6?
• Circulares: Cuando tu hermano te quit6 el juego, i,tU que hiciste?, y
i,c6mo reaccion6 despues?, y .. i,C6mo creeis que me siento yo al orr
vuestros gritos? ..
• Estrategicas: ;.Por que no vinisteis a hablar conmigo
al
no poneros
de acuerdo?; i,Por que no aprendeis a
hablar
sin gritar? i,C6mo es
que no se os ocurri6 repartiros el tiempo de juego a partes iguales?
150
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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ecursos
• Reflexivas:
lC6mo
que
me voy a sentir yo cuando vea
que
sois
eapaces
de
resolver vuestros temas sin gritar? lQue pensais que va
a
pasar
cuando
logres
llegar a
un
acuerdo en vez de enfrentaros?
lComo
va a reaccionar tu hermano si,
en
vez de seguir ech8ndole
la
culpa, Ie pides
perdon
por hablarle mal? lC mo te vas a sentir
cuando Ie
pidas
perdon? ..
Habria muchos ejemplos donde podriamos ver la diferencia
que hay
en
preguntar de una u otra manera. Un hijo llega tarde a
easa
y podemos
preguntarle:
lPor
que llegas tan tarde?'?O podemos decir: Me pregunto,
lque te habra
pasado para haberte l que notais diferencia
en
esas dos formas de plantearlo?
El
tono
de
la segunda parece mejor
que
la primera; lno? Es distinto decirle: lPor que no dejas de fumar,
pues aeabms enfermo?': que decirle:
Dieen que cada vez muere mas
gente
de
cancer
de
pulmon
por el
tabaco.
l
ti que
te
parece? ...
b. l
wlor
de los pequeftos pasos: Las escalas
Ya he comentado reiteradamente la
importancia
de los
pequenos cambios,
de valorar cada
pequeno
paso que
el
otro da 0 que uno mismo da
para
mejorar, y que es paso
a paso que uno puede llegar a
la
meta.
Para
ayudarnos
con
esto,
es uti
y divertido
usar 1
que llamamos las
escalas, como una
herramienta
que nos sirve para
evaluarnos y
para ir
poniendo pequeiias metas.
La formulacion podria ser la siguiente: En
una
escala
de
1
a
10,
nde
1
seria el
momento
en
que
los problemas
Las escalas
estahan
pear
y 10
seria que estdn del
toOO
solucionados,
,dOnde
dirias
que estds ahoTa?
A continuacion, una vez dada
la
puntuacion, seguirian
las
siguientes
cuestiones:
• AnaUzar
la
diferencia
ya
conseguida con respecto
all.l.Por que
esta
en
esa puntuacion y no menos? Desarrollar que significa
estar en
esa
puntuacion y c6mo ha conseguido llegar ahf. Ampliar los eambios y
destaear los recursos de la persona.
5
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y eficaces. Consejos
de
un
terapeuta
familiar para e dfa a dfa
•
Poner los objetivos siguientes: ;,C6mo seran las cosas con un punto
mas?
- Definir bien los objetivos (pequeiios, concretos, positivos)
Con el uso de las escalas ayudamos a:
•
•
•
•
•
Evaluar en que momenta se encuentra la persona 0 me encuentro
yomismo.
Evaluar los cambios 0 posibles mejorias.
Trabajar
los objetivos finales.
Marcar objetivos pequeiios.
Liberar
de
los absolutos
0
dicotomias.
Vamos a ver aplicado el proceso a
un
ejemplo concreto. Una persona
que se encuentra deprimida.
Lo
primero sera que ponga
la
puntuaci6n de 1 a 10, donde 1 significa
muy deprimida, el peor momento que
ha
tenido con la depresion, y
10 significaria que no estli nada deprimida, que todo estli perfecto.
Imaginamos que la respuesta es 3.
Entonces, a continuaci6n, preguntaremos por que esta en 3 y no en
1.
De manera que podemos empezar a centrarnos en 10 que
ha
mejorado,
en 10 que ha cambiado de cuando estuvo en 1 y que Ie ha ayudado a
llegar
al
3, 0
10
que la persona est8 haciendo bien que Ie lleva a
estar
en 3 y no menos.
Despues de un buen
rato
analizando
10
anterior, pasaremos a proponer
10
que seria
un
4
0,
si vemos a la persona demasiado baja, convendra
plantearle
un
3.5.
As
vamos a definir los objetivos siguientes que ban
de ser muy concretos y pequeiios (me levantare unos minutos antes cada
dia o intentare salir de casa al menos
un
par de dias a
la
semana ..
.
Normalmente, como queremos cambiar rapidamente, decimos unas
metas demasiado altas, por ejemplo,
la
persona puede decir: "Me
levantare todos los dias a
buena
hora y llevare el curriculum a varias
empresas cada dia': Eso no es
un
3.5, ni un 4, sino que probablemente
es un 6
0 7,
de manera que no es
uti
ponerse metas tan altas, porque
no se van a cumplir.
52
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Recursos
Una vez definido el proximo objetivo se planificara c6mo llevarlo a
cabo que va a hacer
l
persona c6mo pueden ayudarle los demas. Si la
persona
ha
decidido salir un par de dias de casa vamos a ver que dias
con quien a que hora a d6nde va
air
.. cuanto mas delimitado mejor.
Final mente pasada esa semana vamos a ver que avance hubo
aconsejando que no se
den
pasos demasiado rapidos
ni
largos.
Y
si
ha
llegado al4 entonces nos plantearemos el4.5 0 el5 y as} sucesivamente.
Tambien es importante que a medida que se
dan
los pasos estos se
relacionen con10 que la persona esta poniendo de su parte y recordando
10 explicado en el tema de las excepciones al problema que es bueno
ligar el cambio con algo de su propia personalidad.
Otro ejemplo podrla ser el
de una
persona que se siente insegura que
tiene muchos temores cuya inseguridad Ie esta creando dificultades en
el ambito social y laboral. EI procedimiento serfa el mismo: primero
puntuar
de 1
a
10 y
en este caso se puede aplicar a
la
inseguridad
siendo
l l
m8xima inseguridad y
lOla
m8xima seguridad
en
sf mismo.
o
en
un
conflicto entre padres e hijos donde se quejan mutuamente de
incomprensi6n podemos aplicar una escala donde 1 significa nioguna
comprensi6n y
10
toda
la
comprensi6n.
En alg\1n momenta vale la pena
preguntar
cuM serfa la puntuaci6n
necesaria
para
encontrarse bien es decir en el Ultimo ejemplo que
valor
tendrlan
que conseguir para darse
por
satisfechos
ya
que
ellO
eB. la
perfecci6n y nadie llega a ello al menos
de
forma permanente.
Normalmente nos conformamos con un 7 un 8. Una vez obtenida la
puntuaci6n preguntamos pensamos c6mo tendrlan que ser las cosas
para
dar
ese valor y asi tenemos las metas finales los objetivos Ultimos
para conseguir. Pero son los finales antes habra que ir construyendo
paso a paso.
Como puedes ver las escalas pueden aplicarse a cualquier tema como
una escala de convivencia en casa
de
confianza en la relaci6n de
ansiedad del perd6n etc.
i.Quieres aplicarlo a algo
de tu
propia vida? Sigue los pasos del
cuadra
que viene a continuaci6n:
53
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Recursos
Tambien nos lleva a encontrarnos con nuestra familia de origen y todo
el bagaje que traemos de ella.
Te
recomiendo que escribas tu autobiografia, 0 al menos unos datos
sobre tu historia, pero buscando enfatizar aquellos momentos buenos,
y 1a forma
en
1a cual conseguistesalir de los malos, ya que con el tiempo,
por e1
dolor
que supone recordar1os, intentamos olvidarnos de que
en
alglin momenta estuvimos muy mal pero 10gramos
salir
adelante.
Una de las tecnicas que se utiliza por algunos autores se llama E1
juego de 1a vida': una herramienta terapeutica diseiiada y creada
por el psiquiatra argentino Carlos A. Raimundo, basada en las
tecmcas de 1a externalizaci6n -que veremos mas ade1ante- y e1
psicodrama. Utilizando muiiecos, accesorios y escenarios,
en
una
de
sus
modalidades se desarrolla 10 que
llaman
los pilares de 1a
tierra ': que inc1uye 1a representaci6n de
cuatro
momentos de 1a vida
que han sido significativamente positivos para 1a persona, llevando
finalmente a elegir uno de ellos, del cual se
pueda
desprender 1a fuerza
y orientaci6n necesaria para afrontar 1a situaci6n actual. Una de las
cosas que me
gustan de
ese p1anteamiento es el hecho
de
que nos lleva
a hacer
un
repaso de situaciones de
nuestra
vida que nos transmitan
algo positivo, que sacan e11ado motivador de nuestra biografia. Es en
este sentido que una autobiografia, centrada
en
10 negro de nuestra
vida, nos deprimir:i y llevari a pensar que ha sido lamentable, pero si
nos centramos
en 1a
otra cara, desde
1a
perspectiva de que las cosas
siempre pudieron ser peores y Mucha peores-, entonces nos
dara
fuerza
para
seguir ade1ante y quedarnos con una imagen mas positiva.
a construccl6n altemativa de la propia historia
Se trata de cambiar 1a visi6n de la peor historia del Muchos
miran hacia atras como si su vida hubiera sido 1a mas dramatica, una
vida llena de fracasos, de abandonos.
No hace Mucha tiempo consultaba
a
una
chica joven que habia tenido
muchas decepciones, primero de
su
propio
padre y,
1uego,
de
varias de
las
re1aciones de pareja que
no
habian
Una forma altemativa de
contar la
propia
historia
que
de
fuerzas y
abra
puertas.
55
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 150/212
Familias creativas y eficaces
Consejos
de un terapeuta familiar para el
dfa
a
dfa
tenido continuidad. Para ella la
vida estaba
llena de fracasos. Y esa
forma de ver la historia, enfocada en 10 malo, en 10 negativo,
en
el
problema, limita
para
encontrar
soluciones. Para
ser
felices': es
necesario encontrar una forma alternativa de
contar la
propia historia
que de fuerzas y abra puertas. Para
esta
chica, fue importante ver que,
a pesar de no haber tenido brito
en
las relaciones con los hombres,
habia demostrado
su capacidad
de seguir adelante, es mas, seguia con
ganas de conocer a un hombre de verdad': como decia ella, mientras
que 10 esperable es que no quisiera ver a un hombre
ni
en pintura. Asi
que,
al
final, en vez de ver a una fracasada,lo que estSbamos viendo era
a una chica valiente, luchadora. Como te puedes imaginar, el efecto es
muy distinto si piensas
en
ti mismo como
un
fracasado, que como
un
luchador que espera el momento en que logre
la
meta
por
1a
que lucha.
lComo contaria su historia el famoso patito feo ? Cambiarla mucho si
la
cuenta
desde la perspectiva del
pato
que no era, que si 10 hace desde
el cisne que realmente era. Puede el Sr.
Pato Feo
contarnos que tuvo
una vida desgraciada, rechazado
por
sus hermanos': acomplejado,
triste, solitario .. 10 cual es cierto,
0
desde
la
perspectiva del precioso
cisne que era, pensando
en
10
que se convirtio
s n
apenas
darse
cuenta,
y 10 que pudo aprender de 10 que son las relaciones,
la
imagen de uno
mismo y la importancia de tener esperanza de que las cosas pueden
cambiar.
Construir una historia alternativa se trata de
cambiar
la manera
en
como 1a cuento, pasando de la historia dominada por el miedo,
por
el
abandono, a
la
historia dominada
por
el valor de seguir adelante, de
saber
que siempre hay alguien
hi,
de
no
haber
abandonado . .
- Continuar escribiendo mi historis
Se trata de ver hacia el futuro y que, por muy mala que haya sido
la historia hasta aqui, todos tenemos la posibilidad de cambiar 10
que vendrS a continuacion. lComo quiero continuar escribiendo mi
historia? l ue voy a escribir a continuacion?
lComo ayudarlas a
continuar
1a historia de
una
persona de 55 aDos
que
ha
tenido un tumor cerebral y
ha
quedado daiiado
de tal
manera
56
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 151/212•
Recursos
que: tiene dolor todos los dias sin que la mortina se 10 calme ha tenido
que dejar
de trabajar,
no
ve bien no
camina bien
y
esta
abocado a
un
deterioro progresivo?
Esa
es la situaci6n de
un buen
hombre que
un
dia, a ra(z de
un
accidente qued6 tocado de
por
vida.
El planteamiento utily realista en estos casos es
el
de aprender a convivir
con ello; como en los casos de enfermedades cronicas de
aspectos
de
la personalidad que
estan
tan arraigados que no van a
cambiar
nunca,
se trata de
sacar
el mejor partido, de salir del victimismo de vivir con
calidad de
vida
:
es decir teniendo
en cuenta las
limitaciones vivir la
vida 10 mejor posible.
Sea cual sea
la limitaci6n
que sientas sea cual sea
la
historia
escrita
hasta aqu{
tienes
a
continuaci6n,
en tu vida una pagina en blanco
para anotar c6mo quieres que esa historia continue a pesar de las
limitaciones.
Toma un tiempo
para
pensar cuaIes serian las siguientes lineas
para
escribir y, si quieres aprovecha la siguiente pagina de este libro
para
anotar
esas
primeras
frases.
Una
vez
anotadas, pide ayuda
a Dios
para
que
eso
se
haga realidad y comienza a caminar
hacia
allf.
57
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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·
Familias
creativas y eficaces Consejos de un terapeuta familiar para e dfa a dfa
58
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http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 153/212
ecursos
os
cuentos
Creo
que
si algo recordamos
con
mucho cariiio son aquellos cuentos
que
papa
mama
la
abuel.a .. . nos
contaban
priocipalmente
por la
nache
en
ese momento
en que
estamos
mas
receptivos
mas
tiemos
mas sensibles a esas historias
que
nos
hacen
sonar que ademas
permite
tener a esa persona que
tanto
uno quiere a su
lado por
unos momentos
y que
si
es
en la
nache ayuda a quedarse dormidos ya
que
poco a poco
va bajando nuestro nivel
de
actividad.
EI valor de los cuentos es incalculable en muchos aspectos:
Valor ludieo
Ya que
es
un
tiempo
de
diversion
de
entretenimiento y
de calidad
en la relacion con los padres.
Valor inteleetua1
Porque ayuda a
desarrollar la
imaginacion a
dar rienda
suelta a
los suenos porque uno aprende cosas crece en conocimiento en
vocabulario en capacidades
de
expresion y
de
escucha.
Se
les
ayuda a forjar el
Mbito de
la
lectura
y
la
educaci6n
en
valores.
Valor emocional
En
primer
lugar es
un
tiempo dedicado a ellos
por 1 que
les hace
sentirse especiales. Los niiios se sienten amados con gestos como
esOl y esto favorece el desarrollo
de
su autoestima y
de
la confianza
en ellos mismos. Los cuentos ademas tienen una funcion muy
positiva que tiene que ver con la canalizacion
de las
emociones. A
traves
de
ellos pueden entender mejor sus sentimientos aprender
a expresarlos y
encontrar maneras
para
solucionar sus problemas.
Hay cuentos escritos expresamente
para ayudar
a los niiios a
encajar la
separacion
de sus
padres
0
el fallecimiento
de un ser
querido
0 para superar
miedos inseguridades tristezas rabia
frustracion sentimientos
de
culpa
etc
.
Vale
la
pena
que
tomemos tiempo
para
aprender a contar cuentos saber
elegir el adecuado
para
cada momenta y conocer algunas tecnicas
para
contarlo
que
facilitan
la
atencion y
la
asimilacion
de
los niiios
teniendo en cuenta
la
entonacion
ellenguaje que
se
utiliza las
pausas
159
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias
creativas y
eflCllces
Consejos
de
un
terapeuta
famil
iar
para
eI dfa a dfa
y los silencios, repeticiones, etc. No
importa
que pienses
que
no se
te da
bien, es algo
que
se puede
ejercitar
y quiza,
con unas
pequeiias
pautas
puedes
hacer10 perfectamente.
Por mencionar
a1guna
de
las tecnicas que
hay, si tienes diflcultades para
contar
cuentos,
puedes utilizar 1a de
"el
cuento
equivocado'?Se trata de
una
tecnica creativa de Gianni
Rodari
3
:
con cuentos
que ya est8n aprendidos 0 interiorizados se 1es hace varias
transformaciones con el fin
de
llamar 1a atenci6n de los niiios que deben
participar
corrigiendo 0 bien creando una historia nueva
entre
todos.
Ejemp10:
-J :rase una
vez
una
niiia que se
llamaba
Caperucita Amarilla.
-No.
jRoja
- jAb, sit Roja. Bueno su
papa 1a llama
y ..
- No, su
papa,
no,
era
su mama.
- Es cierto. La llama y Ie dice: "Ve a casa
de
1a tia Rosita a llevarle
. ?
- "Ve a casa
de
1a abuela';le ha dicho. jNo
de
la tia ... etc.
Cuando contamos un
cuento - y
10
hacemos
de manera interactiva-
es como entrar
en una
especie
de
juego, donde
se encuentran varios
protagonistas, el
que
10
cuenta,
el
que
10
escucha e
interpreta,
y
los
propios actores
de 1a
historia . Pero
contar
cuentos es como
un
juego, y
ese
tiempo de
interacci6n
con
los hijos es
tremendamente
valioso.
A continuaci6n veremos que,
junto al
valor
de contar
historias,
esta
el
valor del juego y el jugar.
d l valor el juego
Cuando menciono "juego';
me
refiero
tanto al
hecho
de jugar
como
al
propio
instrumento que se
utiliza.
Los niiios se comunican jugando, disfrutan y forjan re1aciones a traves
del juego. A menudo
pregunto
a los
padres
si juegan
con sus
hijos, si
de
dan
cuenta de 10
importante
que
es, aunque solo sea
unos
pocos minutos
al dia.
3 Rodarl. Gianne (1973). a
grmndtica
de .. ftml43UJ.Edit. Hopr del Llbro. BarcelODa.
160
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Recursos
Desde que el niiio nace basta los 3 anos, es una edad de cambios grandes
y constantes. Dejan de ser bebes que exp10ran el entomo inmediato
a traves de los sentidos, a convertirse en criaturas con personalidad
propia.
Durante
este tiempo van tomando conciencia de su persona y
de 1a relaci6n con los demas.
E1 juego toma color a 1a edad de 4-5 meses, cuando se
van dando
cuenta de su cuerpo, cuando cogen objetos, los tiran, los recogen y los
vue1ven a tirar, cuando empiezan a comprender
la
noci6n
de
forma,
peso, dureza, tamano, etc. Posteriormente van a descubrir 1a relaci6n
causa-efecto. I principio los padres toman 1a iniciativa para jugar,
pero,
al
final de esta etapa, el propio niiio es quien 1 hace.
E1
juego ayuda
al
desarrollo fisico de muchas maneras:
•
•
•
•
E1 juego potencia el desarrollo del cuerpo y los sentidos.
Descubre sensaciones nuevas.
Estructura 1a representaci
n
mental del esquema corporal.
Impulsa y potencia
e1
sistema nervioso central.
Desarrolla 1a percepci6n, 1a fuerza muscular y 1a coordinaci6n de
los movimientos.
E1
juego tambien ayuda a 1 que llamamos el desarrollo psicosocial:
• Ayuda al autodescubrimiento,
1a
exp10raci6n y experimentaci6n.
•
•
•
•
•
•
•
•
•
Facilita experiencias. de dominio que fomentan 1a confianza
en
SI
mismos.
Promueve
1a
creatividad.
Ayuda al desarrollo del pensamiento,
1a
atenci6n y
1a
memoria.
Ayuda a
1a
discriminaci6n
entre
fantasia y realidad.
Ayuda a sonar, a imaginar, a transformar 1a fantasia en hechos y
adoptar diferentes papeles.
Es un apoyo
al
desarrollo de11enguaje.
Promueve e1 equilibrio afectivo medio de expresi6n afectiva).
Posibilita
1a
expresi6n simb6lica
de 1a
agresividad.
Es instrumento de socializaci6n infantil.
Guia
en
el desarrollo de los valores y de 1a moralidad.
Permite
1a
asimilaci6n
de
normas y regIas
de
convivencia.
Estimula 1a comunicaci6n y cooperaci6n.
6
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 156/212
Familias creat ivas y
eficaces
Consejos de un
terapeuta
familiar para el dfa a dfa
• Permite
afrontar la
realidad y resolver los problemas que
encuentran.
• Hace que encuentren
su lugar
en
la familia
enfrenten los celos
acepten
la
situaci6n y se liberen
de
agresividad.
Echando
un
vistazo a todos estos puntos podemos entender que el juego
es mas que entretenjrnjento que tiene una funci6n importantisima.
- El juguete adeeuado
En ocasiones 10 que nos rompe la cabeza es decidir que comprarles 0
que es
10
mas adecuado. Quiz valga
la
pena tener en cuenta alguna de
las siguientes recomendaciones que podemos encontrar
en
cualquier
libro relacionado con este tema
0
en publicidad de algunas empresas
que incluye consejos a
la
hora
de
comprar
el
juguete y que recogemos
en el siguiente cuadra:
• Recibir muchos juguetes puede
generar
actitudes caprichosas
de
menosprecio de egoismo de desinteres
de
poca valoraci6n
de
las
cosas. Y luchar
contra
esto es
bastante
complicado
no
solo por las
propias ganas que tienen los padres
de
regalarles sino
por
todo 1
que viene de otros familiares. Seguro que todos hemos vivido ese
momento en que
el
nifio recibe un mont6n de regalos y los abre
compulsivamente
para
luego quedanie con uno
en
especial
y
d r
poco
valor a los demas. Uno que sera centro de su atenci6n
durante
unos dias 0 con suerte unas semanas y que luego pasari al baUJ de
los recuerdos.
• Los expertos recomiendan que el juguete debe
estar
cercano
al
Mundo del nifto
y
a su
fonna de
imaginaci6n para 1 cual
no
queda
otro remedio que conocerle bien ver con 1 que disfruta y 1 que Ie
ayuda a crecer.
•
Se
aconseja buscar juguetes que desarrollen
aspectos
concretos de la
personalidad del nifio 0 de sus capacidades mentales que potencien
su inteligencia su concentraci6n su razonamiento . .
•
Leer
las indicaciones. Es engorroso y muchas veces vamos con
prisa
pero es necesario tener en cuenta
las
recomendaciones que se
dan
del
juego los materiales
de que esta
hecho ..
162
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 157/212
ecursos
• Si son niii08 pequeii08
e
ha
de
observar e1 disefto, forma, color .. ya
que ayuda a 1 motivaci6n.
•
Para
favorecer
su
desarrollo
social,
es importante que
e1
juguete les
permita compartir
e1
tiempo
de
juego,
ya
sea con ot ros niiios
0
con
los miembros de la
familia.
Comenta Leonore Skenazy, en
un
articulo interesante en cuanto
a
la
seguridad y el Mercado de los juguetes, publicado en
la
revista
Selecciones
4
: No existe ningun problema in/antil demasiado pequeno,
ninguna molestia demasiado insignificantey
ni Jf un
peligro demasiado
remoto que los /abricantes no puedan prevenir con
un
caro producto
pu.esto a
la
venta. Pero eso si, despu.es
de
haber matado
de
miedo
a los
y
menciona
en
tono ir6nico los coches de juguete con
cinturones de seguridad, rodilleras para cuando empiezan a gatear, un
casco
para
cuando empiezan a
caminar
..
- eniendo en
ment
la edad
A 0 a 3 meses. Primero la vida consiste en comer, dormir y lIorar pero,
aunque no 10 parezca, esta aprendiendo desde el primer dia, atendiendo
a
las
voces, los sonidos, el tacto, los colores . . Todos sabeis c6mo el
bebe desde recien nacido reconoce la voz y el olor de su madre que
Ie produce un efecto relajante
y
tranquilizador. Pasadas
las primeras
semanas
pasa
a moverse voluntariamente, buscando
dominar
su
cuerpo.
AI principio, ve
en
blanco
y
negro, pero, despues del primer mes, va
percibiendo los tonos contrastados y vivos.
En
tomo
l tercer mes agarra las cosas de forma intencionada, y va
desarrollandose
la
coordinaci6n entre 10 que ve
y
10 que toca.
AI nivel de comunicaci6n, comienza haciendolo desde el lIanto, pero
ya,
en
el segundo mes, va pronunciando sonidos, para dar paso a los
gritos
y
balbuceos del tercer mes.
4 Skenazy, Leonore.
ebh
en uno burl>uja en la
revist
Selecclones de Octubre del 2009,
pig
.
60
.
163
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 158/212
Familias creativas y
eficaces
onsejos
de
un
terapeuta familiar
para
e dfa a dfa
Recomendaciones:
•
Hablar
con ellos.
•
•
Juegos con sonidos, colores, formas .. .
Facilitarle
10
que Ie ayude al estfmulo de los sentidos, tacto, vista,
oido, olfato y cinetico (son atraidos por el movimiento .. ).
8
3 a 6 meses.
Es un
tiempo de mucho movimiento, de mucha
manipulaci6n. Es bueno ofrecerles objetos con diversas texturas y
temperaturas y la estimulaci6n antes mencionada de los cinco sentidos.
Su percepci6n visual se ha desarrollado significativamente, mucha mas
nitidez y a mayor distancia, asi como la coordinaci6n entre 10 que ve y 10
que
toea.
AI
nivel dellenguaje, podrlamos decir que tiene el suyo propio,
habla a
su
manera.
Es
en
tomo al 6.
0
mes que
la
comunicaci6n verbal va
acercandose a
la
de los gestos.
Recomendaciones:
• Disfrutan con aquello que pueden activar
por
ellos mismos.
•
•
•
En su interacci6n con los peluches se refleja mas la capacidad de
interactuar y de expresarse a su manera.
Juegos sensoriales, con espejos
0
con fotos
de
bebes,
de
familiares .. .
Cantar y bailar con ellos, ponerles mUsica.
C
6 a 9 meses. Se mantiene sentado y ello Ie
da
un plus
de
autonomia;
t ir r
los juguetes
Ie
ayuda a
r
descubriendo mas; ya se puede
interactuar
con eI
de otra
manera, hay
una
mayor precisi6n,
un
desarrollo de
la
motricidad fina.
En
el
area
de coordinaci6n motora y visual,
10
que Ie
caracteriza es querer tocar y coger todo.AI Divel dellenguaje ya articula
sOabas sencillas. Es hacia los 9 meses que parece que ya se puede tener
una conversaci6n con eI, que respeta los tumos y presta buena atenci6n.
Es
tiempo de empezar a
practicar
el No':ya que comienza a rebelarse y
mostrar su personalidad.Ya hace
las
cosas
de
manera intencional.
Recomendaciones:
•
Se Ie puede echar una pelotita
para
que la devuelva.
•
Son adecuados juegos que Ie inviten a desplazarse, balancearse,
arrastrarse
..
164
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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•
•
•
•
•
Recursos
Juguetes
ligeros
y resistentes para que
puedan
]anzarlos
al
suelo
una
Y
otra
vez
(asf
descubren
el
espacio y la ley de csuss-efecto).
e puede
jugar
a "Palma8 palmitas':
Jugar
a esconder C 888 y que
las
busque ..
Juguetes
que
Ie ayuden para
cuando
van saliendo los dientes . .
Muiiecos
que
Ie ayuden a dormir solo.
D) 9 a 12 meses. El hebe empieza a ponerse de pie, y parece
que
cambia
su perspectiva, interactUa
mas
con el entomo, tiene mejor memoria,
llegan sus
primeras
palabras.
AI
nivel de lenguaje entiende mucho mas de 1 que babIa, pronunciara
palabras
simples "mama :"papa
tete
.. e siente
libre
pero inseguro a
la
vez, juega junto pero no con ..
Hay
que
seguir entrenandonos en el "iNo ': necesita lfmites para
su
seguridad.
Recomendaciones:
•
Es
tiempo
de
jugar con
e
para
que corra, a
ver
quien llega primero
0
quien coge el juguete ..
•
•
•
•
•
Invitarle a
que
nos imite haciendo cosas.
Explicarle cuentos, dejarle
que e pase las
paginas ..
Hablarle
MUcha para estimular ellenguaje.
Juguetes de arrastre Ie
ayudan
a moverse estando de
pie
.
Juguetes que son de
encajar
. .
E) 12 a 24 meses.
Ya
no es hebe, lucha
por ser
mayor. Aprende a
caminar
y se va aflanzando el equilibrio. A la vez que bay que seguir ensenandole
quien manda, tambien hay que dar lugar a sus gustos, decisiones .. , es el
tiempo de las rabietas famosas.
Hacia
los 2 aDos entra
en la
fase de negaci6n
que
Ie
ayuda
a reafirmarse.
Aprende a heber y comer salito. AI
cumplir
los dos aDos
es capaz
de
bacer
trazos verticales, horizontales y circuIares. Pronuncia varias palabras
sueltas, pero comprende
muchas
mas Ya atiende a indicsciones simples,
reconoce nombres de familiares cercanos. Sahe 1 que es suyo y 1 que no.
165
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 160/212
Familias creativas y eficaces. Consejos
de
un
terapeuta famil
iar para el dfa a dfa
Recomendaciones:
• Jugar al escondite.
•
•
•
•
•
•
•
•
•
Usar marionetas para
interactuar
con ellos, es tiempo de dar vida a
sus juguetes.
Andadores para aflanzar los primeros pasos.
Instrumentos musicales Ie ayudan a su desarrollo.
Seguir leyendo cuentos
con
sorpresas.
Pegatinas, pinturas . . que ayuden a crear y a la coordinaci6n visual-
motora
..
Rompecabezas.
Construcci6n de bloques de piezas distintas ..
para
los conceptos de
orden, secuencia ..
Cantar y escuchar canciones ..
Juguetes que inviten a verbalizar, que ayuden a la blisqueda y
nombramiento de objetos (no es bueno usar ellenguaje infantil con
los niiios).
F De los 2 a los 3 aDos. La caracteristica principal es la imaginaci6n
y la creatividad. Inventan
su
propio mundo y tratan
de
imitar
el de los
adultos
. Desde
l
imaginaci6n
entendeni
y
encajani mucbas
cosas del
mundo adulto, 1 que Ie gusta y no Ie gusta, 1 que es bueno y es malo, a
la vez que, como ya vimos,
afrontari
situaciones dificiles
0
conftictivas
emocionalmente.
Recomendaciones:
• Muiiequitos, coches, casas, muiiecas, telefonos, C8maras. .. todo
poniendole vida,
la
realidad en miniatura': 1 que reproduce el
entomo
familiar y social.
•
•
•
•
•
Jugando a ser papa y a
ser
mama.
Juegos que les ayuden a expresar los diferentes estados
de
ammo
.
Seguir leyendole cuentos, nombrarle las rosas, enseftarle palabras
escritas, invitarle a trazar letras.
Juegos utiles
para
el movimiento: globos, pelotas, triciclos.
Juegos sencillos que les ayuden a
compartir
con otros.
G) De 3 a 6 aDos.
Se
hacen mayores'?
La
interacci6n
con los adultos
es
mayor y la disfrutan mucho, queriendo agradarles en todo. Expresan sus
66
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Recursos
sentimientos y controlan mejor sus emociones. Aprenden a leer y escribir
con todas las puertas que ello les abre dentro del mundo del juego.
Recomendaciones:
• Juegos de imitaci6n.
• Juegos no
muy
largos pero que vayan teniendo reglas sencillas.
• Juegos de construcci6n instrumentos musicales marionetas
disfraees.
• Juegos de ordenador ajustados a
su
edad.
H De 6 a 9 ailos. Es
un
tiempo de mucha curiosidad constantes
preguntas y bUsqueda de explicaciones
por
todo. Su desarrollo ffsico les
permite reaJizar muchas casas
que basta
ahora no podian comienzan los
intereses
por 10
competitivo dando
lugar
a rivalidades y peleas.
Recomendaciones:
•
•
•
•
Juegos en equipo.
Deportes.
Juegos de experlmentos demagia, puzzles ..
Juegos multimedia.
I De 9 a 12 ailos. Es la
etapa de la
preadolescencia empiezan a querer
independ.izarsedelosadultosya centrarse mas en sus amigos. Seavecinan
nuevos cambios ffsicos
que afectar8n
sobre todO a las relaciones sociales
y a
la
imagen de ellos mismos.
Recomendaciones:
• Juegos
al
aire
libre sobre todo deportes.
•
•
•
Complementos deportivos.
Juegos de 16gica de deducci6n.
Videojuegos.
J
De
12 a 16 ailos. Se acentUa la independencia. Sus amigos son
aparentemente 10 m s
importante
y es con quienes pasan la mayor parte
de
su
tiempo. Es la etapa
en
la
que
se est8 dando el salto de niiio a
adulto
y
en
esa linea de sentirse mayor d.ir8n
que
no juegan 0
que
no quieren
jugar pero en el fondo siguen disf rutando cuando
10
hacen y es positivo.
67
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias
creativas
y
eficaces onsejos de
un terapeuta familiar
para eI dfa a dfa
Recomendaciones:
• Sobretodo los videojuegos.
•
•
Algunos siguen volcados
en
el deporte.
Juegos
de
mesa, de estrategia,
de
simulaci6n.
K) De
mas
de 16 aDos. En plena adolescencia. Un poco perdidos
en
cuanto a 10 que quieren y con constantes cambios de actividad. Bastante
influenciados
por
el
grupo
.
Recomendaciones:
• Las relaciones son
m s
importantes que los juegos en si.
• Deportes.
•
•
Juegos de mesa,
de
rol.
Videojuegos.
Ya
para finalizar este apartado sobre el juego, mencionar algo sobre
los videojuegos que tantos debates y tensiones generan
en
algunas
familias. Lo primero, es decir que no tienen por que ser daffinos ya que
muchos de e1los ayudan
al
entrenamiento inte1ectual, favoreciendo
el desarrollo
de
operaciones complejas como comprension
de
textos
y
resoluci6n de problemas.
El
riesgo que pueden tener es que se conviertan
en una adicci6n,
0
que les lleve a
disminuir
sus re1aciones sociales.
Es
importante que se
tenga en
cuenta
la edad del niiio y los contenidos. Hoy
en
dia, los videojuegos van acompaiiados
de
unos c6digos que facilitan
todo esto, pudiendo saber
si
tiene contenidos de violencia, de drogas, de
miedo, y si son recomendables para mayores de 3,
7
12, 16 0 18.
Para
m s informacion sobre este tema puedes buscarla en la pagina
www.pegi.info. donde encontrarSs las indicaciones del
Plan
Europeo
de
informacion sobre el juego.
Como conclusion, si algo es recomendable sobre todo esto, es
la
participacion
de
los padres padre y madre pasando tiempo con e11os-,
acercandose a su realidad, disfrutando a
su
lado, ayud8ndoles a
que
ese
tiempo jugando sea uti para crecer y sea
una
manifestaci6n de amor y
verdadera preocupacion por
e1los.
168
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Recursos
e. EI valor de la NuevaVida
Finalizo este
apartado
con
un
aspecto especial. Es el valor que
trae
la
Nueva Vida a
la
persona
que
conoce a JesUs.
Es un
gran potencial
para
vivir
la
vida
de otra
manera. Justo
la
historia de un cristiano
pasa
de
ser
una historia dominada
por
el problema del pecado a
ser
una
historia liberada del mismo. Cuando
uno conoce a Jesus nace de nuevo':
siguiendo el concepto que us6 Jesus con
Nicodemo (In. 3), se vuelve
una
nueva
criatura, las cosas viejas quedan
atras
un
nuevo libro con paginas en blanco,
porque
ha
sido limpiado por
la
sangre
La historia de un
cristiano pasa de
ser una
historia dominada a
ser
una historia Iiberada del
prohlema del pecado.
de
Cristo. Es
una
liberaci6n
de
las cargas de culpa,
de
frustraci6n,
de
limitaciones, para entregamos a una vida con dificultades pero mas
satisfactoria.
Este
recurso no viene de uno mismo sino de Dios. Dios
promete,
por su
Espiritu, ayudar al creyente a llevar una vida mejor, a
desatar ataduras del pasado, a
sanar
heridas y a mirar hacia el futuro
con esperanza.
Herramientas utiles
En esta segunda parte del capitulo, voy a incluir algunas herramientas
que son uttles para el dia a dia. Nos orientan hacia la soluci6n de los
problemas.
La primera consiste
en
algo que hacemos muchas veces pero, que si
1
mas conscientemente, Ie podrlamos
sacar
Mucha partido.
Se trata de la
extemalizaci6n':
La segunda tiene que ver con el uso del
gran
potencial que supone
la
fantasia,
la
imaginaci6n como una herramienta creativa para
ilusionarse, ponerse metas, canalizar emociones, etc.
a
tercera herramienta tiene que ver con algo que fui mencionando
de
refil6n en algunos capitulos anteriores, se
trata de la
utilizaci6n
69
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y
eficaces
Consejos de un
terapeuta
familiar para el drs a dra
de
rituales, ya que estos son usados constantemente
en nuestra
vida,
ayudandonos, dando sentido a
las
cosas
y
por eso, podemos
ver
c6mo
echar
mano
de
ellos
para
afrontar situaciones dificiles, sobre todo
las
re1acionadas con aspectos emocionales. Finalmente
hare una
menci6n
especial a la importancia
de las
celebraciones, los diplomas y todo
10 que
implique un refuerzo y un reconocimiento
por
los cambios
conseguidos.
Mi mayor deseo es que se acerque a
tu realidad y que realmente
puedan
ser recursos
para aplicar -como
esa caja
de
herramientas
que
guardamos
en
el trastero y a
la
cual podamos
recurrir
seglin
la
ocasi6n - y
la
necesidad.
a.
Extemalizar
los problemas
La
tknica de
la
extemalizaci6n
EXTERNAUZACION
Esta tecnica fue desarrollada por Michael
White5.
La extemalizaci6n
es
un
proceso mediante el
cual
cierto
atributo 0 cualidad
se saca
de
las personas y se convierte en algo con entidad propia. Es una forma de
utilizar ellenguaje en
terminos
de
metafora
para
facilitar el cambio.
A menudo sentimos los problemas como dentro
de
nosotros, y eso hace
dificil enfrentarse con ellos, porque no sabemos d6nde ubicarlos, a
diferencia de los problemas fisicos, y no solo eso, sino
que
pareceria
'
que
si
esta
dentro
de
nosotros, tenemos
que
luchar contra nosotros
mismos
para
vencerlos,
sin
embargo, a traves de
esta herramienta
se
crea un espacio entre el problema y
la
persona, facilitando que pueda
luchar con el.
5 EpstoD. David
y
White. Michael (1993). Medioo mlliooI con
fin tem euticol. Ed
. Paid6s.
Bare.loM.
White, Michael
y
EpstoD, David (1994). uiaI pdra un terapia fumilitJrr r
Ed
. Gedisa.
170
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 165/212
ecursos
Con la externaJizaci6n se
busca
modificar
la
forma
en
la que pereibimos
el problema y
nuestra
relaci6n
con
el mismo.
Una
de
las
cosas que se consiguen y
que
es de vital importancia- es
desculpabilizar
sin
quitar la responsabilidad
de enfrentar
el problema
.
Normalmente cuando
estamos
luchando
con
algo y ademas vemos que
no podemos con ello, tendemos a sentimos muy culpables y la culpa va
a tener como consecuencias: somatizaciones y bloqueos, si
es
orientada
hacia adentro, 0 agresividad y
ataque
hacia los demas, si es proyectada
bacia fuera. Asf que buscamos
quitar
esa culpa a
la
vez que asnmimos
la responsabilidad
de
salir de esa situaci6n, y
de
tomar
las
medidas
necesarias para veneer a ese enemigo.
Asf
es
que en vez de bablar de un
niiio empezaremos a
ver un DiDo que
se
enfrenta a
unas
malvadas ;.Entiendes
el matiz?
Ya
no vemos a un DiDo
Desculpabilizar sin quitar la
responsabilidad e enirentar
el problema
malo, con una agresividad que lleva dentro, sino unas malvadas
rabietas que se
ban
puesto
de
acuerdo
para
fastidiarle,
para hacer
que
se
porte
mal.
De
esta
manera
Ie liberamos
de la
culpa
de ser un mal
niiio, ya
que
la
culpa
no es de el, sino
de
las rabietas, pero al mismo
tiempo
Ie devolvemos la
responsabilidad
de enfrentarse y
acabar con
ellas,
probablemente necesitando
la ayuda de toda
la
familia.
Ante un niiio
que
tiene
muchos
miedos, podemos
cambiar
nuestro
enfoque, si en vez de ver a un niiio miedoso': planteamos un niiio
valiente que se
ha
de
enfrentar
a los
monstruos de
los
Si te
das
cuenta
, ya estamos poniendo
nuestra
confianza
en
el, baciendo
un
cambio significativo que es hablar de
un
niiio valiente
en
vez de
miedoso. Por eso no suele ayudar cuando a
un
niiio que tiene miedos
Ie ponemos la etiqueta de
miedoso
pues, como ya hemos dicho, las
etiquetas
te limitan
y
haeen que
no
tengas mucba
escapatoria. ;.C6mo
crees que
se
va a sentir, que Ie va a
in iuir al
niiio si, en vez de llamarle
Ie
empiezas a llamar valiente':
pero
con
unos
grandes y
poderosos
monstruos
de los miedos
con los
que
se tiene
que
enfrentar?
Pues sf, se 1 tomara mejor, vera eso como un juego,
no
se sentira un
7
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias
creativas
y
eficaces
onsejos de un terapeuta familia r para
el dfa
a
dfa
cobarde, sino que veri
que
puede luchar,
que
su padre, su madre lo yen
como alguien valiente,
que
confian en eI para ganar a los miedos.
Un ejemplo mas, imaginad c6mo puede cambiar
la
manera de tratar
a una persona, y
la
actitud de cara a una soluci6n de una posible
adicci6n
al
alcohol, si
en vez de decir
el alcoh6lico': hablamos del
vino traicionero'? Entonces ya no atacamos a
la
persona, atacamos
al
vino, que a veces nos traiciona y que,
en
especial a esa persona,
en
esos momentos, estli consiguiendo ganarle, el vino se
ha
vuelto mas
fuerte
que
el':y hay que tomar medidas para cambiar eso, todos vamos
a colaborar
para
que ese vino no se
pase
con eI.
Entonces, a modo
de
resumen, esta herramienta es util cuando
queremos
aumentar la
responsabilidad
para e
cambio evitando
la
culpabilizaci6n,
0 cuando
hay paralizaci6n
por
los sentimientos
de
culpa,
0 un
bloqueo
0
acomodamiento
en una
etiqueta diagn6stica;
tambien
cuando
queremos
que
las familias
trabajen
en equipo
para
solucionar el problema y
quitar
la desuni6n.
Veamos a continuaci6n los pasos que
hay que
ir
dando:
1.° Decidir qu6 extemaIi7.ar.
Un
concepto,
una
idea, algo
que
estli aprisionando a
la
persona, que
uno usa para
definir
10
que Ie
pasa
.
A
eso Ie ponemos
un
nombre
determinado: pueden
ser
los berrinches
de un
niiio, el estres,
la
angustia
,
la
desconfianza,
la
frustraci6n,
la
comida,
la
depresi6n,
la
mala suerte, el demonio,
e1
mal genio, los miedos, el rencor, etc.
2.°
Crear distancia entre
10 extemalipdo
y la persona.
Es decir, si hemos decidido
que
10 que vamos a externalizar es un
sentimiento de culpa, vamos a intentar separarlo de nosotros mismos.
lC mo
se hace? Pues
van
a
ayudar las
siguientes recomendaciones:
• Ver el
efecto
del problema en mi vida y mis re1aciones. o cual
se consigue respondiendo a preguntas como:
l e
que
manera
esta
ansiedad estli acabando con mis estudios?
lC mo esta
afectando esa
depresi6n a
la
re1aci6n
con
mi esposa? C6mo me infiuye en
la
vida
espiritual ese h8bito?
En
el caso
de
los sentimientos
de
culpa, nos
172
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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•
•
Recursos
preguntarfamos
dela
misma manera, c6mo nos estan paralizando,
que
estan
impidiendo que bagamos, c6mo nos baeen sentir, c6mo
afecta a personas con
las
que vivimos 0 nos relacionamos... De
manera que podamos ver con c1aridad los efectos sobre nuestra
vida y
1a
de otros, de forma que despierte en nosotros mas
rabia
bacia ellos, y mas ganas de enfrentarnos al empezar a verlos desde
fuera.
Responsabilizar a 1
externalizado de
las quejas. Aqui se trata
de hacer
responsab1e a esos sentimientos
de culpa de
todas esas
cosas que
por
causa de enos no podemos hacer, todo 1 que nos
hace sentir que nos paraliza 0 nos hace
estar
mal con los demas.
Algunas preguntas
ejemp10
aplicadas
a otros
temas
serian: lC6mo
se
las
arregla
1a
depresi6n
para
no dejarte hacer nada,
para
haeerte
sentir un inlltil? lC mo esa desconfianza se atreve a querer
romper
westro matrimonio? ..
Utilizar
expresiones personificadas.
La
idea es que al problema
se Ie de entidad propia, como si fuera alguien concreto con el que
nos estamos enfrentando, entonces hemos
de usar
expresiones que
reflejen esa cuesti6n.
La
depresi6n se encarga
de
que pienses que
no
hay
futuro y
te
1
repite cada manana ;
0,
en
el caso
de
un
nifto
que no contro1a bien esfinteres, podemos decir1e: Esa caca
te
dice:
quiero salir, y 1 haee sin
tu
permiso .. ?
Contraponer
1a
voz
del
problema con e1 de 1a propia persona.
Reforzamos 1a distancia entre e1 problema y la persona cuando
bacemos como si dos voces se enfrentaran. Es 1a clasica vivencia
que muchos hemos experimentado
de
1a voz del diablillo y 1a
del
angelito
ante
una situaci6n 0 una
decisi6n que bay que tomar;
esc es
una
extemalizaci6n
de
nuestros pensamientos,
de nuestra
conciencia.
En
un caso de depresi6n podemos reforzar esto con
comentarios como: Cuando 1a depresi6n
te
dice que es mejor que
desaparezcas, lc6mo Ie contestas? ; 0 con alguien que 1ucba con
1a inseguridad, hacer1e consciente de esa 1ucha, como dos fuerzas
o dos voces, 1a
de
1a inseguridad y 1a
de
uno mismo:
lEso que
me
acabas
de
decir es una
idea
de
1a
inseguridad 0 de ti mismo?'?
Es
decir,
bay
ideas, sentimientos, conductas
que
son marcadas, que
pertenecen al prob1ema y, por el contrario, ideas, sentimientos y
conductas
de
uno mismo.
73
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Familias
creativas
y
eficaces
onsejos
de un terapeuta familiar
para
eI dfa a
dra
•
Usar lenguaje que refleje lucha y oposici6n. Una vez definido
el problema, al haber
vista
los efectos que esta produciendo y
entendiendo que tiene sus ideas y forma de funcionar diferente
a nosotros mismos, ya hemos conseguido
subir
el nivel de rabia,
de ganas de aplastarlo, pero aUn podemos ir mas alla si usamos
un lenguaje que refleje esa batalla en
la
que estamos. EI enemigo
estB definido,
ahora
hay que ir a
por
eI y acabar con eI Algunas
expresiones como ejemplo
de
esto podrian ser: Es hora
de
ponerle
freno a esa depresi6n y acabarconella , Vamos a
derrotar
a ese miedo
con
la
ayuda de todos': Necesitamos
un
plan
para
contraatacar a
la
desconflanza que se ha metido entre medio': Vamos a darle
una
buena
patada
a esa
rabia
que no
te
deja
estar
contenta y tranquila':
etc.
3.
0
Tomar la decisi6n de
luchar
contra el problema y asumir el control.
Es importante que vean que
la
lucha no
la
tendrin elIos solos,
0
si eres
tu
el que estSs en esa lucha, es necesario que
la
compartas con alguien,
que entienda
la estrategia,
para que te sirva
de
apoyo. Pero es necesario
que,
ante
todo el planteamiento anterior, haya
una
decisi6n
en
firme
de
plantar
cara
al problema.
Sin
una
decisi6n con convicci6n, no se
podra
hacer mucho. Junto a esa decisi6n, se asume que uno mismo es el
protagonista, que es
el
que mas
tendri
que poner de su parte, y que es el
que tiene
la
autoridad y el poder de echar
0
dominar
el
asunto.
Thmada
la
decisi6n, hay que analizar y conocer al enemigo':su manera
de
atacar, y desarrollar
una
estrategia para hacerle frente. Esto se puede
llevar a cabo
de
la siguiente forma:
•
Explorarque
alimenta el problema. Consiste en observar
las
cosas que
uno hace y piensa que alimenta, engorda y hace crecer el problema.
Par
ejemplo, una persona con ansiedad
ante
los estudios, podemos
facilmente encontrar que Ia ansiedad Ie mete
en la
cabeza la idea
de que va a suspender, 0 de que si suspende ya todo Ie va a
ir
mal
y repetiri curso .. es decir, Ie hace pensar y sentir que
ser
un gran
drama. O la depresi6n le dice a alguien que no vale
la
pena vivir,o
que nadie Ie quiere, que nunca saldrB de eso, y termina consiguiendo
que
la
persona no haga nada, que no
de
ni
un pequeno paso, que se
autocompadezca y quede
atrapada en una posici6n
de
victimismo.
174
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Recursos
•
Buscar
la
excepci6n. A
estas alturas del
libro
ya
eres
un experto
en
este tema
i,verdad?
1.0 que
buscaremos
son
los momentos
en que
ganamos al
problema,
en
los que
conseguimos ponerlo a regimen ..
Y seguiremos los pasos
antes
estudiados para
ampliar
la excepci6n
y conseguir mas cambios poco a poco.
Cuanto mas
capaces seamos
de distanciarnos del
problema,
de
desarrollar
pensamientos alternativos y
llevar
a
cabo las conductas
que queremos,
mas
cerea estaremos
de
superarlo.
4.- espedir eI
problema
Una
vez
derrotado,
es necesario
cerrar
esa etapa. Probablemente
sea
algo con 1 que
uno
vivi6 MUcha tiempo 0 quiza poco tiempo pero de
una manera
muy
intensiva, por 1
que
hay que
poder
despedirse
de
el. Recuerdo personas
aferradas
tanto a su problema
que
les cost6
tomar esta
decisi6n, parece
mentira pero
es asf. A veces
hablamos de
las ganancias secundarias que dan
algunos problemas, 0
de aquellas
personas
que no logran superar
ciertos
temas
debido a que,
si fuera
asi,
tendrlan
que volver a
enfrentarse al duro
Mundo del
trabajo, 0
a
una
posible relaci6n
de
pareja que
temen,
0
un
mont6n de
cosas mas, a
las cuales no tienen
que
enfrentarse mientras tengan ese problema
x'?
Tambien es
importante decir
adi6s
para dejarlo
en
el
pasado,
para
enfatizar
un
nuevo comienzo.
En
algunos casos podemos usar el
termino de
enterrar el problema':
acompaiiado del correspondiente ritual fisico 0 en forma virtual; sin
embargo,
en
otros no es
una
despedida
en toda su
regIa,
ya que uno
tiene que aprender
a vivir con . .': es decir,
hay
problemas que
no se
pueden
resolver a la manera que
uno
quisiera, que tendrla
que haber
un milagro,
porque no dependen de
nosotros, porque
hacen
falta
muchos millones
de
euros,
porque tendrlamos
que volver a
nacer 0
porque
a
ciencia
tendrla
que dar con la mediaci6n eficaz para nuestro
problema. Pero
aunque
se mantenga la enfermedad
las
dificultades,
si que se
puede haber
vencido a los temores, a la ansiedad, a la tristeza,
al rencor, a muchas limitaciones de la mente de 1
que
hacemos, que
se derivan de esa problematica, pero
que no
tendrlamos
por que
tener.
75
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 170/212
Familias creativas y eficaces
Consejos
de
un
terapeuta famil
i
ar
para
el
dfa
a
dfa
Asl podemos pensar
en
alguien que Ie han diagnosticado una parilisis
de medio cuerpo y que, como podemos imaginarnos, esta muy hundido,
esta sin ganas de vivir, esta de
mal
humor, esta que no esta pero, pasado
el periodo sana y necesario de duelo, que puede durar unos cuantos
meses,
la
persona puede seguir lamentando su situaci6n, no
hacer
nada
mas que llorar y quejarse culpando a todo el mundo, puede
remontarse de
su
situaci6n poniendo a
la
enfermedad
la
limitaci6n
en
su
sitio':tiene que
estar
ahi, con eJ., no puede despedirse de ella, pero
si puede despedirse de
la
amargura, de la tristeza, de la pasividad, etc.
Un
matiz mas en relaci6n con esto tiene que ver con entender que,
algo
que
hemos visto como nuestro enemigo, pueda volverse
en
nuestro
aliado. Como dice el refran:
Si
no puedes con ellos,
11nete
a ellos':Quizli
algunos aspectos que rechazamos de nosotros, 0 con los que luchamos
infructuosamente,
puedan
servirnos para algo.
La tecnica que
se
utiliza
para
esto fue descrita en el capitulo 4, y lleva el
nombre de redefinici6n
:
A modo de ejemplo, pensando en alguien que
lucha con su tendencia perfeccionista, algo que probablemente llevara
a
la
tumba, Ie va a
ayudar
ver que el perfeccionismo tiene
su otra
cara,
ese perfeccionismo hace que se
pueda
confiar
en
eJ.. Alguien que no
acepta su impulsividad, Ie vendria muy bien reconocer que, gracias a
ella, es capaz de asumir riesgos que no
haria
de
otra
manera; 0 el que
ve la inseguridad como algo que no tiene ning11n beneficio, Ie ayudaria
saber que cierta inseguridad nos protege siendo mas prudentes.
Antes mencionamos que no somos capaces de despedirnos de algunas
cosas porque tienen alg11n beneficio para nosotros, porque nos protegen
de algo. En esos casos, es necesario desarrollar una altemativa para
ocupar
el lugar de ganancia secundaria que
podrian
estar teniendo.
Por ejemplo, si la depresi6n esta protegiendo de no
afrontar
el reto
del mundo laboral, sera necesario prepararse para ello, analizar que
miedos concretamente se estan teniendo, quizlis
r
a alg11n curso,
presentarse a entrevistas de algo que no interese para irse entrenando,
etc. Si el fumar ayudaba con el manejo de la ansiedad, sera necesario
encontrar
otras formas de desahogo; si la rebeldia del niiio mantenia
a los padres unidos sin afrontar sus problemas, habra que
orientar
176
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 171/212•
ecursos
la
intervenci6n bacia los padres y prepararlos para
enfrentar su
verdadero problema.
;.Puedes detectar alg6n problema del que te quejas a menudo pero
que no baces
nada por
superarlo? Estas
en
la intimidad de estas
letras y tu, as( que es un buen momenta
para
reconocerlo. ObseIVa si
es que
bay
alg6n tipo
de
beneficio que sacas del mismo,
ya
se que tu
primera respuesta sera "No': pero busca
una
segunda respuesta.
Si
es
entonces vale
la
pena que empieces a
buscar
alternativas
para
el verdadero temor
0
problema que enfrentas, y logranis
encontrar la
confianza y l fuerza
para
superarlo.
Finalizo el
tema de la
externalizaci6n con
un
ejemplo, indicando
cada
uno de los pasos
para
dar.
Pensemos
en
alguien a quien podemos
llamar Luc(a-
que tiene
dificultades
para
controlarse en el tema de
la
comida. Lucia no
quiere engordar pero Ie cuesta
mantener su
peso porque a menudo se
pone a picotear
y
sin darse cuenta, con
un
poquito de aqui y otro de
alla ..
ya
sabes .. Lo que es importante en primer
lugar
es que Lucia
entienda que, aparte de que Ie guste comer
-10
cual es muy normal-
probablemente encuentre que ese comer que no es capaz de controlar
esta relacionado con sus emociones. De manera que cuando pedimos
a Lucia que analice c6mo se siente cuando picotea, 0 que bace, nos
dice
que
esta aburrida,
0
se siente
frustrada
por
algo que no Ie sali6
bien
que se siente sola. Entonces bablamos de
un
"comer emocional':
Abramson
8
nos plantea que son varias las emociones que pueden
estar
siendo canalizadas a traves
de
la
comida, como son
la
tristeza,
la
ansiedad, la soledad .. y recomienda
dejar
todo el esfuerzo que se
emplea en llevar a cabo mUltiples dietas,
basta
que se resuelva primero
el tema emocional.
Ahora apliquemos
la
externalizaci6n al caso
de
Luc(a. Ella ve,
como el problema, ese ansia
por
comer, as que podemos empezar
externalizando
el
"ansia
de
comer" (es mejor decir
ansia
de comer"
6 Abramson, Edwanl (1999).
l
comer emocion4l. Ed. Desclet
de
Brouwer. Bilbao.
177
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias
creativas y
eficaces Consejos
de un terapeuta familiar
para
e dfa
a
dfa
que no
la
propia comida, ya que eata es buena,
el
problema no
es
la comida en si, sino 10 que lleva a que uno no tenga control sobre
cuanto, como y 1 que come). Una vez deeidido
que extemalizar
y
habiendo
puesto
un
nombre, nos toca
crear
distancia entre la persona
y 10 externalizado. Para ello vienen las preguntas que ayudan a dar
entidad
propia, que hacen
que
el
ansia
de comer sea alguien con
quien enfrentarse. Veremos
que
hace pensar, que hace sentir, que dice
el
ansia de
comer': como Ie tienta,
en
que momentos
se
aprovecha,
como
1
hace, donde
1
hace, con quien... Tambien exploraremos
como Ie afeeta a su vida y a sus relaciones, y entonces empezaremos
a
contraponer la
propia voz de Lucia a
la
voz del
ansia
de comer':
El
siguiente paso es
ver
que Lucia esta dispuesta, con animo y fuerzas,
aunque sean pocas, para enfrentarse a ese enemigo, para dominarlo,
para controlarlo, y si esta dispuesta a ello trazaremos un plan. Ese
plan
tiene que ver con el an8lisis de las cosas que alimentan el ansia
de
comer,
por
ejemplo,
en
este caso veremos que son los sentimientos
de soledad,
la
frustracion... siendo eatas las emociones
que
hay
que tratar. Poner a regimen ese
ansia de
comer (que
no
es
poner
a regimen a Lucia), se llevara a cabo tomando medidas, buscando
alternativas a
las
neeesidades
que
tiene y evitando todo aquello que
da fuerza al ansia de comer.
Para
Lucia Ie vendra
bien estar
menos en
casa, promover las relaciones de amistad,
hablar
mas con su pareja
de como se siente y de la lucha que esta teniendo, desahogar cuando
se siente
mal
porque las cosas no
han
salido como pensaba, quiza
tiene que
ser
menos exigente consigo misma,
tambien puede pasar de
un
picoteo cotidiano a uno especial, escogiendo
un dia de la
semana
para
ello, y
no
haciendolo sola sino acompaiiada, etc. Lo
que
sirve
para
Lucia no tiene que
servir para
otros. Todo depende
de
10 que
cada uno descubre
que
es
1 que alimenta
el problema y los recursos
para ponerle freno.
Una vez comienzan los cambios, encontrando dias en que Lucia es
capaz de
no picotear, dias en los que
esta ganando terreno al ansia
de comer': entonces empezamos a verlo como excepciones
que
hay
que agrandar, reforzar, y relacionar con las capacidades y recursos
que Lucia
esta
demostrando que tiene
para
vencer ese enemigo.
Quiza descubrimos que Lucia tiene fuerza
de
voluntad, y
pensaba
78
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Recursos
que no,
0 que es
cabezona, y
asl:
como es exigente
para
las
otras
cosas,
'esta aprendiendo a ser exigente con el ansia de comer': poniendole
limites claros.
Finalmente, cuando Lucia sienta queuel ansia de comer':aunque Ie siga
rondando, esta domesticado, entonces celebrara
10
que
ha
conseguido,
y tendni
unas palabras
antes de brindar,
para
decirle
al ansia
de
comer que, a
partir
de ahora, ella toma todo el control y que solo
podni dejarle sa1ir en momentos puntuales y
por
propia decisi6n.
Paralelo a esto es posible que
en la
vida
de
Lucia haya habido otros
cambios significativos. Quiza
un
cambio
de
trabajo,
un
asesoramiento
matrimonial,
un
desistir de hacer mas dietas,
un
cambio de
actitud
ante las cosas que no salen perfectas, retomar amistades, alguna
actividad l1idica, etc., que
han
sido de ayuda
para
conseguir superar a
su contrincante.
De nuevo decir que
no
todo vale
para
todos. Pero este ejemplo nos
sirve
para la
aplicaci6n de ese concepto que puede ayudarte a afrontar
mejor los problemas. Ponles nombre, hazles persona y toma
una
decisi6n fume de plantarles cara, empezando con pequeiios cambios
y dejandote acompaftar
por
los que pueden
ser
buenos aliados
que te
ayuden a conquistar al enemigo.
En
problemas con los niiios considero muy 1itil este acercamiento,
porque libera al nino y hace que toda
la
familia y otros implicados
-como
pueden
ser
los profesores- se pongan a
trabajar
en equipo,
pero
no para
enfrentarse con el niiio que no obedece, que no hace los
deberes
0
que se porta mal
en
clase, sino que todos incluyendo
al
niiio,
se enfrentarSn con el Bicho que Ie
esta
fastidiando, que hace que
se
porte mal, y que
tanto
profesores como padres se enfaden y esten
tristes. Ademas,
por
culpa del Bicho
la
vida de Jose se complica,
tiene mas castigos, se siente mal, va
peor en
los estudios, etc.
Asl:
que
intentamos conseguir que todos se
unan para acabar
con ese Bicho':
tomando medidas en equipo, poniendo
cada
uno de
su
parte,
hasta
que
logremos que Jose tenga
al
Bicho totalmente controlado
y por
tanto,
mejore
su
comportamiento en casa y en el colegio.
79
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 174/212
Familias creativas y eficaces Consejos de
un
terapeuta familiar
para
el dfa
a dra
He
observado que
la
actitud de
los padres y
de
profesorado
cambia
cuando
10
yen de esta manera, y el propio niiio se siente acompaiiado
en su
lucha. Hay
un
£rente comlin, hay
un
enemigo definido
fuera
del
niDo, pero que este, como protagonista y principal responsable
y
el
resto, como aliados, pueden
acabar
con eI.
Proceso
para
extemalizar:
1 0
Decidir qu extemalizar
2 0
Crear distancia entre lo extemalizado y l persona
0
Tomar
l
decisi6n de luchar contra el problema
4
0
Despedir el problema
b. Sacar el mejor partido a la fantasia
En
ocasiones me he encontrado a padres que estan preocupados porque
sus hijos tienen Mucha imaginaci6n, "Siempre estan en la luna suelen
decir, y ello suele traer problemas, sobre todo en el ambito escolar. Que
importante es poder ver que esa es
una de
las principales herramientas
para
el desarrollo
sana
del niiio, que
la
imaginaci6n es
buena
ya
que
Ie
ayuda a crecer, Ie ayuda a acercarse
al
Mundo de los
adultos
que tanto
admira
y desea aunque
sabe que
no es el tiempo,le ayuda a proyectarse
hacia el futuro con ilusi6n, Ie ayuda a
disfrutar
de la vida. i;.C6mo
vamos a impedirselo?
AI
reves, hemos
de
aprovecharlo para
potenciar
al m8ximo su desarrollo.
EI Mundo
de
los fantasmas,
de
los dinosaurios,
de
los angelitos y los
diablillos .. forma
parte de
su
dfa a dfa. Mas que querer bajarles
de
ese mundo, nos toea subir nosotros a el. Un Mundo que, al fin
y
al
cabo, a muchos de nosotros tambien nos gusta y no vamos a eI por
considerarlo de
otra
etapa de
la
vida, pero que conecta con
la parte
infantil que todavfa tenemos dentro
por
muy adultos que seamos.
EI modelo centrado
en
soluciones nos plantea ver la creatividad e
imaginaci6n
de
los niiios como algo tremendamente y
que
ayuda en el proceso
de
construir
una
soluci6n.
18
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Recursos
Asi es
que
la
tecmca anteriormente descrita
conecta
muy bien con
ellos,
y podemos usar
personajes
de
ficci6n, heroes de los dibujos animados ..
para que encarnen los problemas.
Un
niiio quiso identificarse con
Mario Bros, y todo 1 que
tenia
que mejorar eran los obsticulos a
salvar
para
llegar a la meta, consiguiendo puntos a medida que iba
avanzando. Otro reconocia las voces del
Dr
. Jekyll y Mr. Hyde, y tuvo
que
deshacerse
de ella
con una
trama muy
elaborada.
Otro
se embarc6
en
la experiencia del Senor de los Anillos, siendo eJ el protagonista
pero asignando nombres y funciones a sus aliados y a sus enemigos.
Thdo esto
da
una fuerza
tremenda
a la intervenci6n. Como padre 0
madre
puedes aprovechar
toda
la
imaginaci6n y creatividad
que
ellos
tienen. Ese es su mundo, el reto es c6mo desde su Mundo encontrar
la ayuda
para
vivir
en
este. Y creedme que todo se vuelve menos
dramatico, es toda una aventura .
En linea
con
1
que
es la imaginaci6n, se
encuentra
el efecto poderoso
que tiene la
proyecci6n al
futuro
, a un
futuro
feliz, sin las dificultades
del presente. Se trata de conseguir pensar
en
el futuro con todo detalle,
imaginando
c6mo serla si
ya no existieran
los problemas
que
me
toea
afrontar en estos momentos.
Para
ello hay varias herramientas, y voy
a contar a continuaci6n una que se denomina La pregunta milagro :
a pregunt mil gro
Descrita por Steve
De
Shazer
7
•
La
formulaci6n clasica es la siguiente:
Imaginate que esta noche, mientTlJ8 e8tas dunnienOO, sucede
una
especie
de
milagro
y
Ws problemas que te h n tTaido qui
8e
resuelven,
no
como en
la vid real, poco a poco
y con
el e8fti.erzo
de toOOs
sino de
repente,
de
forma milagrosa.
Como
estas
dunniendo
no te
dIJ
cuenta que
ese milagro se produce.
i.Que C 81J8 VIJ8
a
not r
diferentes manana que te
hagan darte cuenta que ese milagro se
h
produciOO??
7 De
Shazer
, Steve (1995). CIav para
'
1 1uci6n en
terapio
bretJe
Barcelona: Ed. Paid60 (original
en 1988).
181
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias
creativas y eficaces. Consejos
de un
terapeuta
familiar
para el
dfa dfa
Una vez formulada
est pregunta
vamos a imaginarnos ese dfa despues
del
milagro y contar10 al m8ximo
detalle
como si fuera una pelfcula.
Podemos imaginarnos un futuro sin el problema 0
un
futuro en el que
10gramos manejar10 mejor.
A medida que nos
10
imaginamos, vamos despertando 1a ilusi6n de
esa realidad. Si ademas estamos ayudando a alguien a que 10 haga,
se sentiri acompaiiado en el proceso y podemos orienta,r1e haciendo
preguntas sencillas como:;,Y que va a pasar despues? ;,Y c6mo
te
vas
a sentir? ;,Que vas a poder hacer entonces? ; Quien se va a enterar?
;,Que harBs despues? ;,C6mo 10
van
a notar los demas? ;,Y que mas va a
pasar? ..
Con este C11mulo de preguntas vamos a ir trazando c6mo nos
gustarla
que fuese nuestra vida. De alguna forma podemos estab1ecer los
objetivos que queremos conseguir.
Por ejemp10,
si
tenemos problemas en
1a pareja
y juntos tomamos un
tiempo para imaginarnos ese
futuro
mejor, ir n saliendo a
1a
1uz las
casas que
queremos cambiar,
de
nosotros mismos y
las
que nos
gustarla
que cambiasen del otro.
Como hemos visto
reiteradas
veces, cuanto
mas
deb JJados, concretos
y pe l11eiios
sean
los objetivos, m s
probabilidad hay de
conseguir e1
cambio.
En
el
tem
propuesto, podrlamos encontrar
que
queremos
disminuir
e1
nlimero de discusiones, que sean menos fuertes, 0 quiz8
que duren menos 0 nos recuperemos
antes del
enfado.
Otro aspecto
de utilidad
es p1antear 10 que queremos cambiar en
termmos conductuales, es decir,
10
que vay a
hacer yo
y 10 que
va
a
hacer el otro cuando
las
cosas vayan bien, pero no
tanto
c6mo me voy a
sentir,o que
voy a pensar, ya que,
para
conseguir e cambio, primero hay
que
empezar
par
1a
conducta, es
1a
parte
mas
asequib1e, acompaiiada
por
1a
manera
de
pensar
y,
flnalmente, en consecuencia
van cambiando
los sentimientos. Un
importante
impedimento para e1 cambio es
que tendemos a querer cambiar primero los sentimientos, decimos:
Cuando me sienta
bien
entonces hare . : ; y las cosas no funcionan
182
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 177/212
Recursos
asi. Pasa 10 mismo en 1a pareja, si solo hicieramos las cosas cuando
sentimos
e1
amor': entonces estarlamos apafiados. Entendemos que el
amor conlleva
una
decisi6n de 1a vo1untad y aunque va acompaiiado
de
un
sentimiento que muchas veces ftuctua, principalmente
esta
relacionado con 1a accion.
Entonces, vo1viendo al milagro, nos p1anteamos ;.que voy a hacercuando
el milagro ocurra, cuando las cosas vayan bien?, y encontramos, por
ejemp10, que
s r
mas atento con mi esposa, mas comprensivo, y eso se
concretara
en
dedicar1e mas tiempo, y ella
durante
1a conversaci6n me
escuchara m s y hab1ara menos, etc.
Como hab1amos de
un
milagro podria
ser
que uno se imagine algo
imposib1e
y aunque es divertido, no
va
a ayudar. Lo que imaginemos
tiene que
ser
posib1e, algo alcanzab1e, aunque en los momentos en que
uno se 10
esta
imaginando Ie parezca
bastante
complicado. Por ejemp10,
p1antearse no discutir nunca no valdrla, pero 10grar que los domingos
no discutamos, eso
sf
puede ser. Que cuando se discuta delante
de
los
niiios uno
se
calme y vaya
para 1a
habitaci6n a hacer10, es a veces
demasiado complicado,
pero
que uno empiece a disculparse
ante
ellos,
es mas factib1e y educativo.
tro
consejo es que los cambios sean en terminos positivos, es decir,
mas que pensar en 10 que no se va a hacer, 0 en 10 que uno no va a
pensar, es mejor imaginar 10 que sf se va a hacer 0 10 que se va a pensar
de forma alternativa.
Finaimente, es de ayuda el p1antear esos cambios
de
manera interactiva,
es decir, tener consciencia de c6mo 10 que yo vaya a hacer va a tener
consecuencias en 1a otra persona y viceversa. Puedo preguntarme:
;.C6mo va a reaccionar e1 cuando yo ...?
SegUn
10 p1anteado hasta ahora resumimos los pasos para seguir en el
siguiente cuadra:
83
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 178/212
Familias creativas y eficaces. Consejos de un
terapeuta
familiar
para
el dfa a dra
1. Planteamos la pregunta.
<
2. r contando la historia del milagro, al detaUe, y
definiendo las metas que queremos
CODSeguir i
3. Desarrollamos un plan de acci6n. Se
trata
de deci
diii
por
d6nde empezar y c6mo hacerlo. Nos preguntamos:
que parte del milagro estoy dispuesto a empezar y
c6mo voy a hacerlo?
Imaginemos,
en
el caso de la pareja mencionada, que han desarrollado
un
milagro donde se encuentran los siguientes cambios: decirse buenos
dias al despertar, expresar al otro el deseo de que Ie vaya bien en el
trabajo, llegar a buena hora a casa (Ia hora buena debe estar definida),
que al llegar a casa Ie pregunte que
tal
todo, que coman con
la
tele
apagada, que busquen
un rato
tranquilo
en la
tarde
para hablar
de
las incidencias del dia, que se acuesten a
la
misma hora, que hablen
claramente si desean 0 no hacer el amor .. .
Entonces, basandose en esa descripci6n, nos planteamos
tomar
alguna
de esas conductas
para
hacerlas realidad. 0 quid descubrimos que
algo de eso, que es 10 que queremos conseguir, ya ocurre de vez en
cuando, en ese caso, j,que debemos hacer? No me sorprenderia que el
lector ya tenga
la
respuesta ... jExactamente Si eso
ocurre
a veces,
es que son excepciones al problema, son momentos
sin
el problema
0
parte
de el. Asf que cogeremos
la
excepci6n y
la
trabajaremos como
hemos visto en el capftulo 5.
Cada
dia
podemos explorar que
parte
del milagro ocurre y ver c6mo,
por
que, que esta influyendo, que efecto produce en
mf
y
en
el otro
y
sobre todo, que es 10 que yo estoy poniendo de mi
parte para
que eso
ocurra.
ivir el
dia
siguiente
"como sf" ese milagro
hubiese ocurrido.
84
Enocasiones en las que hay sentimientos
que bloquean el llevar a cabo alguno
de los objetivos propuestos, es
recomendable hacer como una especie
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 179/212
Rec\nos
de
simulaci6n.
Ea
decir, proponernos vivir el dia siguiente como sf
ese milagro hubiese ocurrido. Quiero
plantearte
eso como
un gran
reto, que aceptes el desaffo de hacerlo. Y veras que, quieras 0 no, va a
producir un
efecto.
Hay otras maneras de conseguir la proyecci6n al futuro. Sobre todo si
quieres hacerl0 COD
niAos,
podemos usar la maquina del tiempo que
nos lleva a ese futuro diferente, 0 la bola de cristal que nos permite
ver c6mo serian las cos l
si
todo fuese bien. El objetivo siempre sera
levantar la cabeza, ver mas all8 de la situaci6n actual y cuando nos
proyectamos bacia
un
futuro mejor, eso despierta en nosotros ilusi6n
y
esperanza de que las cosas pueden cambiar. A 1 mejor no
tanto
como
en el
milagro
que hemos descrito, pero puede acercarse a ello, y bacer
que la vida sea mucho mas llevadera.
c.
El impacto de
los
rituales
A 1 largo dellibro be becho menci6n a este tema, la cuesti6n de los
rituales que pueden acompaiiar a los cambios que llevamos a cabo en
nuestra vida.
En
general vivimos con muchos tipos
de
rituales, desde
los mas elaborados que se suelen encontrar
en
el ambito religioso
(ritos de iniciaci6n a la vida adulta, el bautismo cristiano, la eucaristia
en el mundo cat6lico 0 la Santa Cena en el mundo protestante, etc.),
como los socio-culturales,
si
se pueden
llamar
s{ (los cumpleaiios, los
regalos, las fiestas de celebraci6n
de
a1gUn becho hist6rico, etc.), 0 los
cotidianos (d6nde se
ba
de
sentar
cada uno a la bora de comer,
por
d6nde se empieza a limpiar la casa y 1 que sigue a continuaci6n, el
paseo
de
los domingos,
la
forma de secamos
at
salir de
la
ducha,
las
palabras que se dicen al bijo
antes
de salir de marcha y su contestaci6n,
etc.), siendo algunos de estos 0 particulares
de cada familia.
Aunque el tema es muy amplio, solo me
centrale
en destacar su
relevancia y la manera de utilizarlos, resa1tando, como uno
de
los mas
sencillos y eficaces, los que
se
pueden realizar con cartas.
85
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias
creativas y eficaces Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa
os rituales
Los rituales pued.en
ser
utiles
para
muchas cosas,
entre ellas:
•
•
•
•
Desbloquean y permiten el desahogo de emociones que no salen de
otra manera.
Ayudan a cerrar temas, deudas pendientes, heridas del pasado, y
empezar de nuevo.
e1
proceso en personas en situaci6n de due10
y
sobre
todo, las que no han podido desped.irse de
la
persona 0
han
qued.ado
temas sin resolver.
Motivan a los niiios
para e1
cambio conectando con
su
imaginaci6n
e involucrando a toda
la
familia
de una
manera mas sana, y
10
refuerzan
para
que se mantenga.
Algunos de los rituales mas tipicos que
he
planteado a
alguna
familia
para ayudar
en
su
proceso de
superar
sus dificu1tades son:
•
•
•
•
Elaboraci6n de cartas y un destino para ellas (romper, quemar,
enterrar,
tirar al
mar, etc.) que veremos con detalle
un
poco mas
ade1ante.
Confecci6n
de
trampas
para
los mied.os, los fantasmas, los malos
recuerdos, etc.
Desplazamiento a ciertos lugares donde se cierren temas del
pasado, llevando algunos materiales como recuerdos 0 simbolos
(fotos, objetos especiales, regalos, etc.).
Ce1ebraciones: fiestas, entrega de diplomas, titulos certificados.
Para ilustrar
10
siguiente pondre algunos ejemplos:
Luis, de 9 anos, tenia mied.o a dormir solo
por
la noche, asi que 10 que
hacia era llamar constantemente a su madre para que se acostara con
el y estuviera alli hasta que se qued.ase dormido
de
nuevo. Cuando
piden ayuda es porque ya
han
intentado varias cosas y ninguna
ha
sido
eficaz.
asta
ahora ced.ieron
por un
tiempo
para ver
si se Ie
pasaba
espontaneamente, luego intentaron motivarle con premios si conseguia
dormir solo, despues adoptaron una postura mas fuerte enfadandose
con eI y diciendole que tenia que comportarse como un niiio mayor,
186
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Recursos
que no debia
ser
cobarde,
en
fin, que no habian conseguido que el nifto
durmiese tranquilo. n nuestro primer encuentro utilice la tecnica de
la externalizaci6n,
y
10 que externalizamos fueron los fantasmas del
miedo'?Hablamos por un buen
rato
de c6mo esos fantasmas Ie estaban
ganando, c6mo Ie hacian pasarlo mal
y
ademas, estaban incomodando
a su madre. Poco a poco los fantasmas del miedo fueron tomando
forma,
hasta
Ie pedf que los dibujase. Entonces el primer paso sena
conocer bien al enemigo, asi que propusimos que
durante
unos dias 10
Unico que iba a hacer era investigar c6mo actuaban esos fantasmas,
que Ie decian, cuando aparecian, que estrategia seguian, puesto que
una
vez conociesemos al enemigo, podrfamos atacarle.
E1
nifto se
entusiasm6.
La
madre
iba
a colaborar,
de
manera que
e1
objetivo
no
iba
a ser que se durmiera solo, sino conocer a los fantasmas,
de
modo que era importante que estos aparecieran.
La
madre debena
esperar un poco a r a 1a habitaci6n para que Luis pudiera hacer
su investigaci6n y una vez
1a
hiciese, podrfa acudir como siempre.
Por su parte Luis no debena
llamar
nipidamente a su madre, sino
esperar un poco
para
analizar a los fantasmas, dado que tan pronto
aparecia su madre, estos se escondian. Y tambien podrfa tomar nota
para
comentarme sus descubrimientos despues. La siguiente vez que
nos vimos encontramos que, algunas noches, apenas
habia llamado
a su madre, y
un par de ellas, no
10 habia
hecho
ni
una vez. Como
recordanis, es una excepci6n que hay que trabajar. Pero tambien segui
desarrollando 1a idea de 1ucha contra los fantasmas. Luis trajo sus
notas de c6mo son y que hacen, d6nde se esconden, cuando aparecen,
etc. Entonces Ie p1antee que habna que diseiiar un
plan
para cazarlos,
y que primero deberia darles
un
susto,
para
avisarles, y despues los
cazariamos. Nos encargamos junto con 1a madre de pensar que tipo
de
susto les darla durante las siguientes noches y una vez decidido, eso
es 10 que debena hacer. n esto, su madre solo haria
de
observadora
a escondidas y reforzarla 1a conducta del nifto. La tercera vez que nos
vimos, las cosas habian mejorado mucho. Luis habia aceptado el reto
de
llamar
10 menos posib1e a su madre, sabiendo que cuanto menos
10
hacia, m s fuerza cogfa a1 ymas enfadaba a los fantasmas de los
miedos, los cuales se encontraban sorprendidos por 1a manera
en
como Luis estaba enfrentandose a ellos. Habia conseguido dar1es unos
buenos sustos. ra el momento de acabar deflnitivamente con ellos asi
87
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias
creativas
y
eficaces
Consejos
de
un
terapeuta familiar para el dfa
a dfa
que,
de
nuevo,los
tres,
con entusiasmo, diseiiamos el plan para cazarlos.
El ritual
consistirla
en preparar una
caja con algo apetitoso dentro, alga
que Ie gustara mucho a los fantasmas, ponerla cerea
de la puerta por la
que solian entrar,
tener
a
mana la tapa
y
una buena
cuerda.
El plan era
que Luis
se irfa para la cama
esperando que viniesen.
En el
momento
en
que apareciesen, deberla saltar
de
la cama, cerrar la caja, y
atarla
fuertemente con la cuerda. Despues llamarfa a su
madre
que vendrla a
recoger
la
caja
para
llevarla a un
lugar
seguro y Luis volverla contento a
su
cama.
Por la
manana
deberlan
levantarse a buena
bora
para coger
la
caja y echarla
en
el contenedor, despues
de
que
tanto
Luis
como
su madre
dijesen unas palabras
de
despedida.A continuaci6n, decidirlan el dia
en
que iban a celebrar la victoria
de
Luis sobre los fantasmas y quienes
iban a asistir a la
fiesta
y c6mo se
iria
a desarrollar. Final mente, yo
haria
entrega
de
un diploma a Luis donde se verla reflejado:
El
presente
diploma es entregado a
D.
Luis......
por su
valentia enfrentandose a
los fantasmas de los miedos, babiendo terminado con ellos. A partir
de
ahora, Luis estS capacitado para
ayudar
a otros niiios que tengan
miedos, ya que eI
sabe
como vencerlos : acompaiiado
de
su firma y la
mia.
Otro
ritual
que me llam6 mucho
la
atenci6n fue el
de una
pareja. Es el
caso de una infidelidad. Vamos a llamarles Javier y Lucia. Javier babia
sido infiel y el tema
acababa de salir
a la luz. La
actitud de
Lucia
era
la
de
perdonarle, pero estaba muy dolida y necesitaba tiempo y explicaciones.
Sin ahondar
al detalle del caso, vamos directamente
bacia el
momenta
del ritual.
En estos
casos siempre creo que tiene que
baber algUn
tipo
de
penitencia, y que es litil cerrarlo con
algUn
ritual
que
marque un
antes.y
un
despues,
para cortar
el
becho
de estar
volviendo a
1
mismo,
0
echar
en cara el asunto constantemente. Lucia se encarg6
de
planificar y
proponer un
ritual que
detallo a continuaci6n.
Ambos estaban
viviendo
separados a
raiz
del problema. La idea
era
volver a
estar
juntos, pero ese
mismo dia deberlan
seguir
el siguiente procedimiento. Javier deberla
ir a lavar bien el coche,
por
fuera
y
sobre todo,
por
dentro (parece que
las
relaciones
que
habia mantenido con la otra chica
babian
sido en el
coche), coger
toda
su ropa interior y meterla en
una bolsa,
entonces
ir
a recoger a Lucia, y juntos dirigirse a
la ciudad
d6nde supuestamente
babian
ocurrido los bechos. Alli,
tomarian la bolsa
con los calzoncillos
88
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Recursos
y
la tirarian
en
un
contenedor. Despues irian a
un
restaurante especial
a aquel en el que se prometieron y tendrlan una cena romantica
planteando
un
nuevo comienzo. Finalmente volverian a casa juntos otra
vez. Quedaria pendiente como
parte
de este ritual hacer unas alianzas
nuevas. I.Sorprendente verdad? Y aunque el conseguir el perd6n llev6
su tiempo y la recuperaci6n de la confianza aUn
esta en
proceso han
afrontado de una manera muy sana una de las situaciones
m s
dificiles
en una pareja y el ritual ayud6 a consolidar cosas a marcar
un
nuevo
comienzo y
es
el recordatorio de
la
decisi6n de no volver a
traer ese
tema sino dejarlo archivado sacando
1
mejor de la situaci6n dura que
tuvieron que vivir.
Como
ya
mencionamos uno de los
recursos
mas utilizados
para
llevar a
cabo
los rituales son las cartas.
Se Ie pide a la persona que escriba una carta con el
prop6sito de expresar sentimientos que no podrla hacer
de otra manera y
de
ordenar
sus
pensamientos esperando
que a traves de
ese
proceso encuentre liberaci6n y
cambio a
su
situaci6n actual.
Tenemos varias modalidades:
arta a
sf
mism08 a
otra
persona
0 al
propio
problema
Las
cartas
La carta dirigida a uno mismo es de
MUcha
valor. Recuerdo gratamente
una actividad en
la
que participe en el contexto de campamentos de
verano en la cual se nos pedia que nos auto-escribiesemos una
carta
para
decimos algo relacionado con
la
experiencia que habiamos
vivido incluyendo metas para nuestra vida propuestas de cambio etc.
y debiamos meterla en
un
sobre luego alguien
la
recogeria y nos
la
enviaria meses despues.
ra
muy enriquecedor recibirla posteriormente
volviendo a refl.exionar sobre
1
aprendido y haciendo evaluaci6n de las
metasque nos habfamos planteado.
Uno puede dirigir la carta hacia sf mismo diciendose cosas que necesita
oir aspectos positivos que nos refuerzan aspectos negativos que corregir
quizli una carta para perdonarnos a nosotros mismos ...
89
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y eficaces
onsejos
de
un terapeuta
familiar
para e dfa
a
dfa
Haz la
prueba,
toma un
tiempo ahora, coge papel
Querido .. y boHgrafo y escrfbete a ti mismo. Pon por escrito
tus pensamientos, tus sentimientos, escribe como
si 1 hicieses a
tu
mejor amigo 0 amiga, ya que
aunque ni tU mismo te conozcas del todo, te
conoces
mas
que nadie. Tal vez
en
estos momentos
necesitas
poner
palabras de ammo,
de
reconocimiento; valorar 1 que
eres,
10
que haces;
0 quiza
necesitas decirte cuanto
te
quieres,
0 10
que
deseas quererte; 0 a 1 mejor necesitas llamarte
la
atenci6n por algo
que
sabes que no has hecho bien, 0
que
no est8s haciendo
bien
y que
deberias
cambiar
.. jComienza
tu
carta
La
carta
mas clasica es
la
dirigida a otra persona, entonces podemos
escribir una
carta de
reconciliaci6n,
una carta
que incluya el perd6n
a la vez que
la
expresion
de
los sentimientos heridos. A veces uno esta
tan
herido y siente tanta rabia
que
puede ser necesario escribir dos
cartas,
una
dirigida a
la
expresi6n
de
todos los sentimientos negativos
que uno tiene - podrla llamarse
la carta de
desahogo" - y
otra
para
ofrecer el perdon. Puede que entre
una
y otra tenga que
pasar
tiempo,
ya que el perdon es
un
proceso. Y
tras
escribirlas
uno
va a decidir si
10
conveniente es enviarla, guardarla 0 hacer alg6n ritual como veremos
mas adelante.
Como mas novedoso es el hecho
de
escribir
una
carta
dirigida a1
propio problema. Imaginate que est8s en
lucha
con
la
ansiedad, pues
puedes escribirle para decirle que estas harto
0
harta de
10
que te esta
haciendo, que no la aguantas mas, que vas a tomar medidas para que te
deje
en
paz;
0
a
1
mejor Ie vas a escribir
-como
una
de
mis pacientes
hizo -
para
aceptar el hecho
de
que tienes que convivir con ella, y
escribi6:"A mi amiga la ansiedad" ...
A continuaci6n transcribo una especie de carta
que
recoge un
poco el
sentir de una
paciente referente a
la
terapia,
el
proceso
de
extemalizaci6n
y
la
aceptaci6n
de
convivir con
un
problema sin
quedarse
atrapada
.
190
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Recursos
7bdo
empez6 par una ninez Bin el auficiente afecto, una educaci6n rigida
y una
adolescencia
y jutlentud con excesivas responsabilidade8, clebiclo a
la ineapemda
phdida
de mi madre cuando contaba con trece allo4 y em la
hijamayor.
En
un
principia
no relacionaba
lo
anterior con la culpabilidad
que
entia
casi
siempre, lo mucho
que
me e:rigfa a
mUma
la
amiedad como
cmuecuencia
de todo
ella,
y mi
manem enfermiza
de
calmarla: el
comer
compulsivamente.
Mas tarde me di cuenta
que
todo
em
una secuela de mis vivencias pasadas.
s{ pues, aM estaba
yo,
ante el
psic6logo;
habfa Uegado basta aquella
consulta cuando la vida
me habfa
obUgado a
caer
de rodiUas, yo tan
autasujiciente, que
cma
pocIer solucionarlo
todo y
nunca
pedfa
ayuda. lIi
estaba, si a punto de arruinarme econOmicamente, en un
negocio
en el que
coda dfa perdia
m s dinero,
Uena de deudas, con un
divon io
a cuestus, una
largo relaci6n con un hombre que doba sus Ultimos coletazos,
dos
;ooenes
hi;os a mitad
de
au carrera y
que
clependfan solo
de mi. Me habfan
separado
de mis anteriores amistacles y de
mi
familia
sOlo
quedoban cinco hennanos
con los que no me hablaba desde hacia allo4.
Par
aupuesto,
la ansiedad
habfa
Uegado a limites increibles, par lo que no
paraba de comer engordando veinte kilos en
un
ana con la cmuecuente
bajada de autoestima,
pues
siempre ui una mujerpresumida.
Y
par sifuca
poco,
clebiclo al
sobrepeso
Y al estres, la tensiOn
arterial
se
me
disparo y
tuvieron
que
ponerme en tratamiento para evitar el infarto.
La
primera
recomendaciOn que escuche fue
que
adelgazara y me tranquilizara; dada
mi
sittuJci6n
cualquiem
de las
dos cosas me
parecfan imposibles. FIle entonces
cuando buaque ayuda profesional.
Aut,
coda
ju.eves me
untaba
a hablar de
mi Bin
parar; el
[psicOlogo]
me
escuchaba y a veces
me
hacia alguna pregunta. Entre los dos viajamos par
los
rincones
de
mi
niiiez,
mi
adolescencia
y
jut1entOO
hablamos
de
mis
padres, de mis herma7lOl, de mi
matrimonio,
mis hi;os Ymi situaci6n actual.
Con elperdoni completamente a mispobres padres, victimas de sus propias
carencias, a
mis
herma7lOl sOlo en parte, y parmisenti una gran compasiOn.
Normalmente la charla
me
resultaba liberadora, pero a veces se hacia
densa,
Uena
de sentimientos y
heridas
y no
padfa evitar
elllanto.
Par el
camino
de aquellos meses de tratamiento,
acle Jaci dieciseis
kilos,
vendi el negocio y mis propiedades, pogue deudas Y empeci a
conocer
a
nuevas amistacles y se padfa cmuiderar que
tooo
estaba arreglado,
y
que la
terapia
habfa
sido
un
hito.
No obstante, yo querfa dominar la ansiedad, controlar mi problema con la
comida
pero
me
equivocaba, aquella
em
m s
fuerte
que
yo
Y
casi
siempre
perdfa.
Era un
drculo
vicioso, al ponerme
nerviosa
comfa
y
cuanto
m s
comfa pear
me
sentia, y
cuanto
pear
me
sentla
m s
comfa y terminaba
cIerrotada Y
asqueada
de
mi.
t l
fel terapeuta] me enseM a aceptarmi vulnerabilidad, yme recomendO no
luchar contra
un
enemigo tan
pacleroso,
con el que me gustase 0 no tendrfa
que convivir; me
dio pautos para manejar la ansiedad
y
la compulsiOn,
me
sellalO el camino de la reconciliaci6n y el perd6n conmigo misma.
Ahara a
veces
gaM
yo y
a veces ella la amiedad pero no lo veo
como
una
cIerrota insuperable Y110 no
me
siento tan culpable. No dirfaque es mi amiga
pero
ha cIejado
de
ser
mi enemiga; es alga tan mfo como los pulmones
0
el
color
de
mis ojos.
Pero
se que tengo que estar siemprealerta, y soy cmuciente
de
que
cuando
las
circunstancias
exteriores
se vuelvan amenazantes, debo
pedir
ayuda, antes de que la sittuJci6n se vuelva incontrolable ?
191
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias
creativas y
eficaces
Consejos
de
un
terapeuta familiar
para
el
dfa a dfa
- Carta
para
vivos 0
para
muertos
Las cartas dirigidas a las personas pueden
ser tanto
a vivas como
a muertas. La posibilidad de escribir a personas que
ban
fallecido
es de mucha utilidad cuando se realiza un due1o,
en
ese perlodo de
despedida, sobre todo si no pudo
haber
una despedida
en
vida, en
condiciones. Asi uno puede ir elaborando el due10
y
quiz , pueden
escribirse varias cartas, pero se Uegara a
una
que simbolizara
el dejar
marchar" al que falleci6, decirle "Adi6s': aunque la re1aci6n con
eI
0
con ella continue de
otra
manera.
En
esa
carta
se incluyen recuerdos,
se expresan sentimientos, ya sean positivos como negativos, se puede
pedir perd6n 0 perdonar, con
la
posibilidad de zanjar asuntos que
quedaron pendientes.
Hagamos otro alto en e1 camino .. ;.Detectas algo referente a alguien
cercano que ha fallecido y que esta sin resolver? ;.0 alguien que te ha
hecho dano y sabes que esta hi guardado,
en
forma
de
herida, con sus
. ?
consecuenclas ...
;.Estas dispuesto 0 dispuesta a escribir? Si es asi, coge papel, lapiz,
goma
y
sobre todo,
un buen
nUmero
de
panuelos.
Quiz
sea el
momento, alleer este libro y traer a tu mente a alguien que quisieras
decirle algo y
que
no esta accesible, ya sea porque esta lejos, 0 porque
deliberadamente no quieras verle, 0 porque
ha
fallecido. Escribe
para
liberarte de esa carga, pide ayuda a Dios
para
hacerlo.
- Carta que se entrega 0 forma parte de
un
ritual
Como decia anteriormente, otra cosa es decidir que se quiere hacer
con ella. Algunas personas quieren entlegarla directamente,
por
correa
0
a traves de
un
intermediario. No es mala idea,
ya
que puede
que ante esa carta se pueda recibir
una
aclaraci6n y
dar
paso a
una
posible restauraci6n de
la
re1aci6n, pero hay que
estar
preparados
para
recibir cualquier respuesta; podria
ser
que la persona no responda, 0
responda negativamente, reafirmandose
en
10
que hizo, 0 atacandonos
mas, etc. Asi que si se decide eso hay que
estar
dispuesto a asumir las
consecuencias que vengan.
192
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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ecursos
Otra posibilidad es guanlarla, en algl1n sitio especial, alguna cajita
acompaiiada
de
otras cosas relacionadas, en el
demn, entre
las
paginas
de
un libro, en un jarr6n 0
botella
..
Otras
personas deciden enterrarla, como simbolo de querer olvidar 0
zanjar el
tema, es como que: Ese tema va a morir . Eso fue 10 que hizo
la persona en un caso que tuve, enterrar la carta junto a una serle de
fotos y otros detalles para dar por terminada una relaci6n
de pareja
que, aunque
su
novio
la habia dejado hacia
ya varios meses,
ella
todavia
segWa dependiente a ese vinculo.
Otro
ejemplo es
quemarla, usando todo el
simbolismo
que tiene
eI
fuego como elemento purificador. En el caso
de
una persona que habia
sido
abusada,
tras escribir su carta al abusador decidi6 quemarla,
no
queria que quedara rastro
de
esta y necesitaba purificar 10 que
sentia
como sucio y que Ie hacia sentirse
culpable
.
Y un ejemplo mas,
entre
las muchas formas que se podrfan
desarrollar
segUn la creatividad
de
cada uno, consiste en Janzarla al mar, 0 al
rio, 0 desde
10
alto
de
una
montaiia. Esto fue
10
que
hizo Rosa
la
llamaremos asi - quien tenia
un
sentimiento herldo
por
una aroiga que
la habia dejado de lado, y no habia sabido
estar ahi
en un momenta
duro
de
su vida. Asi que decidi6 escribirle, expresar1e todo
10
que
sentia,
10
que Ie habia dolido su actitud, tambien
cuanto
la echaba
de
menos
y cuando
lleg6 eI momento y pudo hacer10, entonces escribi6
que
1a perdonaba. Rosa
no
quiso entregarse1a,
ya
solo con escribir1a
se sinti6
liberada,
1l0r6 mucho,
1a
hizo por etapas, pero
not6 que
eso
que pensaba
que
estaba
olvidado y
que
ya
no
Ie dolia,
estaba
abi, y
necesitaba descargar10. Despues p1anteamos que queria
hacer
con
1a carta, y se propuso
ir
a un determinado puente y echarla al mar.
Simbo1izaba dejar1a ir, al in asumir
que
esa re1aci6n con su mejor
amiga
no
iba a vo1ver y con
e1
mar
se
marchaba
no
solo esa posibi lidad
sino tambien toda 1a pena, todo eI dolor .. Rosa not6 c6mo todo este
proceso Ie ayud6 a sanar ese terna que tenia
pendiente
y
que
Ie estaba
afectando a su vida.
193
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias creativas y eficaces.
Consejos
de
un
terapeuta familiar
para
el dfa a dfa
arta
de desahogo
por
el daDo y
carta
del perd6n
Seglin los ejemplos
que
puse en los apartados
anteriores
podemos
ver que las cartas pueden tener divers os objetivos y, entre ellos, esta
la posibilidad
de desahogarse, de
decir
cosas que de otra manera no
diriamos, cosas
que
nos duelen,
que
estan
ahi dentro.
Lo
recomendable
es bacerlo de manera asertiva, aunque a veces bay tanto dolor que uno
necesita escribir con insultos, con
palabras
y frases fuertes. Pienso
en
aquel
que
ba sufrido una infidelidad,
0
el
que
se esta quedando
sin
vida por una adicci6n,
0 el que
tiene una
enfermedad
cr6nica,
0
una
degenerativa .. a todo ello
puedes
escribirle una
carta,
y
me
imagino
que las primeras palabras que salgan no van a ser
muy
educadas ': y
puede
ser
bueno. EI proceso debe incluir
un
desahogo fuerte de
las
emociones negativas que uno experimenta, una negociaci6n
de
cara a
resolver el
tema, ya Ilea de
aceptaci6n
(porque no
queda
mas remedio
que
vivir
con
ello),
0
de propuesta de
superaci6n
.
En
algunos casos
habra que amenazar y as
reforzar el
proceso de
externalizaci6n
ya que,
si te
das
cuenta, escribir una
carta
al
problema ayuda
a
externalizarlo
,
se Ie personifica. Finalmente bay que llegar a perdonar seglin sea el
caso.
Si la carta va dirigida hacia alguien concreto, una manera asertiva de
bacerlo es:
Enunciar
las
cosas que
la
otra persona
hizo
que te
han
hecho daiio,
expresando los sentimientos que te han generado. "Cuando hiciste/
dijiste .. , me senti . ':
A continuaci6n est8n
las
sugerencias constructivas, las alternativas que
propones
para
hacer
las
cosas de una manera m s sana. "Me hubiera
gustado que en aquel momento ... :
Entonces planteamos alternativas de futuro
si
corresponde. "Me gustaria
que, a
partir
de ahora, cada vez que ... , entonces .. :
Decirle que Ie perdonas
0
que tienes
1a
intenci6n de hacerlo.
94
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Recursos
El
perd6n
nos libera, el primer beneficiado es el que
perdona
y hemos
de superar
los mitos que solemos tener y que
hacen que
no podamos
o queramos hacerlo. Aprovecho para mencionar al
respecto
1 que
Gary Rosberg
nos
plantea en su libro',
donde
desarrolla el proceso del
perd6n.
Segtln este autor a veces no perdonamos porque pensamos que
perdonar
es olvidar': y cae
de caj6n
que eso es imposible. Podemos
no
tener
en
cuenta
el
tema
pero, olvidarlo, no; 0 si
1
olvidamos sera por un
mecanismo inconsciente de'defensa de nuestro cerebro, no
por
nuestra
voluntad. Uno no decide que olvidar, en sf mismo eso es parad6jico, ya
que
cuanto
mas
quieras
hacer
para
olvidar
menos
1
olvidaris
.
Otro mite
es pensar
que perdonar
es imposible':
sobre
todo
cuando
el dolor 0 la traici6n fue grande. Eso no es verdad, si yo decido no
perdonar entonces se
hara
imposible, pero si decido perdonar,
aunque
me lleve anos, algtln
dia
se hari realidad. En el caso de los cristianos
contamos con un apoyo tremendo, el mismo JesUs que desde la
cruz
podia perdonar a aquellos
que
Ie hacian un gran dana injusto, es el
que puede ayudamos
a perdonar, y
no
solo fue JesUs quien
1
bizo,
sino vemos a Esteban, a Job .. quienes fueron capaces de perdonar e
interceder por aquellos que les hirieron.
Otro obstaculo que nos encontramos es cuando ponemos como
condici6n que: Solo perdono si se arrepiente sinceramente': y es
un
gran
obstaculo, porque
1
primero es
ver
c6mo
evaluar que
un
arrepentimiento es sincero, es un
arma
de doble fIlo. Ademas, con
esa
actitud
nos sentenciamos a
estar
enganchados a ese
tema de por
vida, hasta que el otro mueva pieza,
por
1 tanto, nos perjudicamos a
nosotros mismos. En la histor ia bfulica del hijo pr6digo': este chico
que
march6 de casa
pidiendo la herencia a su padre y
malgasUndola
,
cuando decide regresar, antes de que pida perd6n a su
padre
, este Ie
recibe con los brazos abiertos, ya Ie habfa perdonado antes de escuchar
las palabras de perd6n 0 comprobar si habfa un arrepentimiento
sincero. Esa actitud es la mas sana.
8 Rooberg.
Gary
(1998). Ihco;a omar de nUft Miami. USA.
Ed
. UnUit.
95
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Familias
creativas
y
eficaces
.
Consejos de un
terapeuta familiar
para
el
dfa
a
dfa
A menudo tambien oigo que uno no va a perdonar porque piensa que:
Si perdono tendre que
actuar
como si
nada
hubiese pasado':y eso no
es as . Las cosas van a cambiar. El perd6n es
para
saldar
un
asunto
pendiente, es
para
sanar las heridas, pero eso no significa que las cosas
volveran a
ser
como antes, como si nada hubiese pasado. He visto a una
mujer perdonar las infidelidades de su
esahogar y perdo ar marido, pero tom6
la
decisi6n lfcita y
recomendable de separarse. Le perdon6,
pero
la
relaci6n cambi6. ;.Entiendes este punto? Creo que es muy
importante porque es
un
gran freno
para
aV8nzsr en el perd6n. Hay
personas que despues
de
reconciliarse, vuelven a recuperar
la
relaci6n
de antes, otras hasta
pasan
a tener
una
mejor relaci6n, pero otras
tienen que mantener
una
distancia sana, unos lfmites que les protegen
para
no volver a hacerse daiio.
I
Por Ultimo, nos encontramos con algo que no ayuda nada, y son las
prisas, "jHay que perdonar ya '? A veces nos equivocamos con los hijos
cuando les forzamos a que recien acabada
la
pelea con sus hermanos
o con otros nmos, vayan a ellos, les perdonen
0 pidan
perd6n, se den
un
besito y "santas pascuas'? Con las emociones no se puede
tratar
asf.
En ocasiones no pasari
nada
porque seran tonterias, pero otras veces
hay mucho dolor, el perd6n requiere
su
tiempo, uno tiene que
tomar
la
decisi6n voluntaria de hacerlo. No se puede forzar a perdonar, esto
ha de ocurrir
cuando uno este preparado.
En este
sentido podemos
encontrar al que podra
perdonar
al minuto despues,
0
al
dia
siguiente,
o al mes siguiente, 0 el que esta en
un
proceso que de alguna forma
puede durar aiios. Y hay que respetarlo.
Cartas
e
despedida
Finalmente y tambien mencionado en ejemplos anteriores, tenemos
las llamadas cartas de despedida. Pueden
ir
dirigidas, como hemos
visto, hacia
un
ser querido que
ha
fallecido 0 que esta falleciendo,
pero tambien pueden
ir
hacia nuestra salud, como
una
despedida
de
la
misma a
1
largo de
un
proceso
de
enfermedad.
En
casas en los que
se
ha
amputado alguna
parte
del cuerpo, es muy
uti
poder realizar
una despedida de
alg11n
tipo,
ya
que se sufre
un
duelo similar
al
de
la
perdida de una persona. Una mujer que fue operada de
un
pecho
96
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Raanos
se
benefici6
de
este proceao
de despedida de
esa parte
de au cuerpo,
aunque la
eirugfa
bace milagros,
ese pecho
no
volverfa a
IIel comoantes,
ya no era
su
pecho': y necesit6 despedirse del propio,
para
aeeptar' au
nueva
situaei6n,
aeeptar la perdida
y
avanzar
en el
duelo
.
En los casos
de
aborto,
dado
1 doloroso que es,
ya sea
indueido 0 espontaneo, se intenta
pasar pagina
1
antes
Despedirse
posible
para no pensar
en ello,
para sentirque
eso
nunea
ocurri6. Pero
la realidad
es
que esta ahl
y en
eualquier momento
viene
a la mente acompaiiado de un mont6n de emociones que uno intenta
controlar, disimular, negar ..
pero
lexisten y nos recuerda que aquello
no
esta
del todo resuelto.
Por
eso se recomienda
haeer
el funeral si es
posible,
aunque sea
a
titulo
intimo, familiar. Depende
de 1
avanzado del
embarazo
puede ser mas
0 menos necesario, y
de
la vivencia
de la madre
o del
tipo de aborto
que fuese.
Varias mujeres se han beneficiado
de
un sencillo
ritual para
despedirse
del
que nunca
naci6':pero
que de a1guna
forma form6
parte de
au vida,
y es
alga
que s61 ellas
pueden saber
.
Algunas no ban welto
a
sonreir
basta que
ban
conseguido decirle adi6s, dejarle marchar, pedirle
perd6n
para
liberar
cua1quier sentimiento de culpabilidad, y perdonarse a si
mismas -aunque en muchos casos no tengan culPfl
de
nada; pero se
sienten
asi-. Es
facil decirle a alguien que
no
tiene la culpa
de
algo,
que
no se
culpe, pero
en mi
experiencia
he
encontrado que no
se
Ie
ayuda
a
una
persona
basta
que
se acepta
que tiene sentimientos
de
culpa, ya
sea de una
culpa real, injusta, inventada 0 pato16gica, pero
sienten esa culpa, y una emoci6n asi necesita una salida que va mas alla
de
la
racionalizaci6n.
Las
cartas
son
una
buena
ayuda para eso,
una
earta bacia
el
bebe no
naeido':
una earta bacia una
misma,
una
carta
hacia
personas
que
infiuyeron negativamente, a personas que
han
hecho
dafio ..
Las eartas
ayudan a cana1i
zJ l
r emociones, nos
ayudan
a
encajar
ciertas cosas, nos liberan
de
eargas que no tenemos por que llevar.
d Ellielltido
de las
celebraciones
y
los diplomas
Llegamos
al
Ultimo
apartado de
este capitulo
para bacer
un enfasis
mas
en
algo mencionado
en
varias ocasiones, que tiene que ver con 1
97
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Familias
creativas y
eficaces
Consejos de
un terapeuta familiar para el dra a dfa
potente que es para el cambio, y sobre todo, para la consolidaci6n del
mismo, util izar celebraciones, diplomas y certificados que refiejen
haber
superado con mto los problemas.
Cualquier celebraci6n esta cargada de simbolismo, nos recuerda algo
importante que estS ocurriendo:
un
acuerdo,
un
cumpleanos,
una
fiesta
anual en
relaci6n con
un
hecho hist6rico,
la
vuelta a casa
de
alguien
que ha estado
MUcha
tiempo lejos, decisiones importantes, etc. Por
10
tanto es coherente
pensar
que tras la superaci6n de un problema que ha
causado muchos dolores de cabeza, con el que se ha estado luchando y
que finalmente se
ha
vencido, hagamos
la
correspondiente celebraci6n.
Una pareja
puede celebrar su reconciliaci6n con
una
velada romantica,
con una nueva manera
de
hacer el amor, con una sorpresa mutua, etc.
Un niiio que
ha
superado sus miedos 0 que ha aprendido a
controlar
su
mal geniol puede celebrarlo con toda
la
familia, 0 con sus amigos,
Estas celebraciones suelen
servir
para
reafirmar a
la
persona
y
remarcar
ese
antes y ese despues
en su
vida .
haciendo una gran fiesta. Decidira
que
se va a comer, d6nde
tendra
lugar,
quienes
seran
los invitados...
Un
hombre
0
una
mujer que llevan
un
tiempo importante
de
abstinencia de
alguna sustancia 0 actividad, a
la
que
estaban
enganchados, pueden hacer
una
reuni6n especial
en
casa
para
celebrarlo, y
tendran que preparar
un serm6n donde
puedan expresar
10
que
quieran, y los demas les
darin palabras de
animo
para
seguir adelante.
o
que es importante es desarrollar celebraciones creativas, originales
y en algunos casos, puede implicar que no haya comida ni bebidas
alcoh6licas,
10
cual en la sociedad en
la
que vivimos pareceria
imposible, pero no tiene
por
que
ser
as .
Estas celebraciones suelen servir para reafirmar a
la
persona y
remarcar ese antes y ese despues en su vida, 0 en
la
vida
de la
familia.
e los diplomas ya hemos
puesto
alglln ejemplo.
En
especial, los niiios
10
viven con Mucha ilusi6n. Deben recoger que el es el protagonista,
98
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Recursos
que h conseguido
l
meta por su esfuerzo que pasa a formar p rte de
un grupo 0 que se Ie asigna un titulo que reconoce su nueva condici6n
y ademas es util darle l autoridad de poder ayudar a otros desde l
postura de experto en cuanto a c6mo solucionar
el
problema.
Tenemos algunos ejemplos a continuaci6n:
99
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2
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Conciliaci n de sistemas
2 1
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Familias creativas y eficaces Consejos de un
terapeuta familiar para
el dfa a
dfa
Llegando bacia el final
de este
llbro, volvemos a pensar
en
terminos
de
sistemas. Como dijimos
al
principio, vivimos
entre
sistemas,
interactuando constantemente, siendo influidos e influyendo.
Persona
n
nuestro propio interior se interrelacionan varios aspectos
que estan
totalmente comunicados.
Sin
querer bacer una disecci6n de 1 que es
la persona, podemos usar
un
esquema muy sencillo para bacemos una
idea. Podrfamos distinguir cinco areas
0
dimensiones importantes de
la
persona:
• Dimensi6n ffsica. Queda descrita por todo 1 que concieme
al
cuerpo,
extema
e intemamente. Nuestro cuerpo reacciona ante
los estimulos que
entran por
las vias sensoriales, a traves
de
los
sentidos. Es una
parte
muy importante ya que
1
necesitamos
para
relacionarnos con los demas.
n
el estado en que vivimos
actualmente nos es necesario
para
vivir en este mundo, y
da una imagen de nosotros mismos. n algunas personas esta
dimensi6n ffsica toma
tal
relevancia, que les condiciona en ,
relaci6n con su propia felicidad, y no me refiero a cuando bay
problemas graves,
0
cuando se convive con el dolor, sino cuando,
en condiciones normales, se sufre, se vive acomplejado pOl'que
No soy c6mo me gustaria ser': Nuestra imagen nos afeeta a las
relaciones personales, sabemos 1 importante que son las primeras
impresiones y c6mo estableeemos juicios desde ellas. Finalmente
quisiera resaltar que esta dimensi6n puede
traeruna
sintomatologia
que refieja
un
conflicto
en otra
dimensi6n mas profunda.
Habras
oido bablar de las somatizaciones, pues justo tiene que ver con
eso, con que el cuerpo se queja con unos determinados sintomas,
por
ejemplo, alteraciones de piel, Ulceras de est6mago, dolores
cervicales, contracturas, etc., pero
la
queja es
por
algUn otro tipo
de
problema que uno no es capaz de resolver,o
un
estado
de
estres
del que uno no termina de salir.
202
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Conciliaci n
de sistemas
• Dimension psfquica. Dentro
de
esta podemos
destacar
dos
subapartados, el mental y el emocional:
•
- Mental: aqui incluimos 10 que tecnicamente llamamos
l area
cognitiva, que viene
de
conocimiento e incluye los procesos
mentales superiores: memoria, atenci6n, concentraci6n,
razonamiento, inteligencia, etc. Es
la
dimensi6n relacionada
con nuestros pensamientos y el manejo de los mismos.
- Emocional: aunque tambien ubicada en
l
cerebro, se relaciona
con
la
.
parte
sentimental, con las emociones,
la
motivaci6n,
la
voluntad, los sentimientos positivos (afecto, alegria, etc.) y los
negativos (ira, desprecio, rabia, temor, trlsteza, etc.
,
y otros.
sta
dimensi6n es clave
para la
armonfa de
la
persona. Hayestudios
que demuestran c6mo las personas que
estan
bien psicol6gicamente
afrontan
,
de
una
manera
mas eficaz,
una
enfermedad fisica y se
recuperan mas pronto en
el
proceso de rehabilitaci6n.
Trastomos en este area pueden producir un sufrimiento mucho
mayor que
en
el
area
fisica y, como hemos visto, pueden canalizarse
por
10
fisico, siendo
de
origen psiquico.
Dimension eonductual. Hemos visto
la
parte relacionada con
l
cuerpo, con 10 fisico, luego 10 que tiene que
ver
con nuestros
pensamientos y con nuestros sentimientos, ahora nos referimos
a 10 que hacemos, a las conductas. sta dimensi6n es clave en
l
sentido en que es a traves de las conductas que se ejecuta
l
cambio
y,
aunque va acompaiiado
de un
cambio
de
actitudes y esta
afectado
por
las emociones, si no hay cambio conductual, si no hay
fruto, es como si no hubiese
un
cambio verdadero. Hay que tomar
decisiones, dar pasos, afrontar las situa<:iones, y ella requiere
un
movimiento conductual.
Ademas, esta es
la
dimensi6n desde
la
que es mas facll
partir para
cambiar
. Muchas veces queremos superar
un
problema y decimos
que 10 haremos cuando nos sintamos .. y es que los sentimientos
son fuertes, asi como son motor para conseguir una meta, pueden
ser
un
obstaculo
para
avanzar, y
10
que esta claro es que
tu
no puedes
203
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Familias creativas y eficaces
Consejos
de
un terapeuta
familiar para el dfa
dfa
cambiar un
sentimiento directamente, no puedes decir: ''Ahora
me voy a sentir contento y automaticamente, sentirte as{; si te
sientes triste, te sientes triste y esa emoci6n no puedes cambiar la
voluntariamente, de
una
manera directa. Es mas probable que
el cambio 10 consigas desde los pensamientos, modificando
tu
manera de pensar, detectando los pensamientos que te generan
esos sentimientos y que te afectan
para
realizar unas determinadas
conductas. Pero 10 mas sencillo, aunque costoso, es empezar el
cambio
por
el comportamiento,
por
las conductas,
de
ah{ 10 que
vinimos
tratando
a 10 largo de este libro, en cuanto a los pequenos
pasos,
l te
acuerdas? La importancia de definir
un
pequeno paso,
un
minimo cambio, desde el cual puedes
ir
consiguiendo mas y mas, y
ese objetivo deberia ser definido en termmos conductuales.
Una
persona que
ha
sufrido
la
perdida de
su
pareja
por
una
ruptura
tiene sentimientos heridos, Ie gustaria encontrarse bien,
sentirse tranquila, feliz, pero no puede. A
la
vez tiene pensamientos
contradictorios, piensa que
la otra
persona volvera, que se
retomara
la
relaci6n y al mismo tiempo que ya no hay soluci6n,
piensa que
la
culpable es ella
0
la
culpa es del otro,
0
de
una
tercera
persona .. vive
en
confusi6n con sus pensamientos y sentimientos.
AI Divel
de peru;amjentos puede
ir
poco a poco
trabajando
en ellos,
reafirmandose
en la
realidad que tiene que aceptar, resolviendo
cosas,
al Divel
de sentimientos no puede hacer mucho, solo saber
que esta
en
proceso de duelo y que asi como
un
dia llegaron esos
sentimientos a
su
vida, pueden volver a marcharse.
o
Unico es que
no hay que alimentarlos, sino usar
su
mente
para no
dar ilusiones.
Y
10
que mas facilmente podra hacer es
dar
pasos conductuales, no
dejarse
hundir por la
situaci6n.
• Dimension social.
sta
es
la parte
que nos conecta con el exterior,
con los demas. Pero esta relacionada con nuestro interior, en el
sentido en que segUn nos encontramos con nosotros mismos, vamos
a relacionarnos mejor
0
peor con nuestro entorno. Eso 10 notamos
en el dia a dia, cuando nos levantamos y nos vemos al espejo y
no
nos gustamos, parece que va a
marcar un mal
dia, ya no nos
relacionamos con la misma confianza y seguridad que otro dia
204
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Conciliaci n de sistemas
en el que nos vemos guapos y nos sentimos motivados. Personas
con buena autoestima se relacionan mucho mejor mientras las
que tienen baja autoestima tienden a tener relaciones menos
sanas relaciones de dependencia aislamiento menor tolerancia
agresividad etc. No es dificil ver personas amargadas porque no
estan contentas con la vida que llevan 0 porque
traen
cosas de
su pasado sin resolver y que se vuelven insoportables que tratan
mal a todo el mundo que siempre estan
de
mal humor que nunca
sonnen que parecen como superiores pero que en el fonda todo
eso es el resultado de su infelicidad.
• Dimensi6n espirituai
Sin duda
alguna
esta
es
la
mas importante
de
todas porque tiene una mayor trascendencia tanto en su
profundidad como en su duraci6n. arte
de
1 mas intimo y vital
de 1 que es
la
persona y nos lleva hacia la eternidad. Todos
sentimos que viviremos
para
siempre ese es nuestro deseo
en
terminos normales y es asi porque Dios quiso que asi fuese. a
parte espiritual es aquella que trasciende a 1 fisico va mas alla de
las emociones y los pensamientos y les infiuye.
o mas destacado de esta dimensi6n es que a traves de ella nos
ponemos en contacto con el mundo espiritual. No se si el lector
cree en ello 0 no pero son muchos los fen6menos y
las
experiencias
que avalan la realidad de la existencia de un mundo mas alla de
una cuarta dimensi6n» que afecta nuestras vidas tanto para bien
como
para
mal. Es impresionante ver
al
alguien dominado
por un
espiritu hay que verlo
para
creerlo.
Desde la dimensi6n espiritual podemos ponemos en contacto con
Dios. EI Cristianismo enseiia que el ser humano muri6 una vez que
entro el pecado en el mundo pero si leemos el relato biblico nos
encontramos que esos primeros hombres no murieron al pecar
siguieron vivos y tuvieron hijos siguieron haciendo una vida
normal aunque empezaron a envejecer
hasta
que se murieron tras
el proceso de deterioro natural, no siendo los casos de enfermedad
o asesinato. AI mismo tiempo la Biblia enseiia que la consecuencia
del pecado es la muerte entonces ; c6mo es eso? En el diseiio de
205
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Familias creativas
y eficaces onsejos de
un
terapeuta familiar
para
el dfa a dfa
206
Dios estaba que el hombre no muriese nunca, nos dio un espiritu
que sop16 sobre
l
materia, que implicaba tener vida, no muerte. A
causa del pecado, el hombre muere,
l
muerte entr en el mundo y,
desde ese momento basta hoy, salvo
alguna
r r excepci6n, todo el
Mundo va pasando por muerte fisica, y esta anunciado que lleg ri
el dia en que
este
tema se va a resolver. Pero en esos comienzos de
l
humanidad ocurri6 algo muy significativo y basico
p r
entender
10
que el cristianismo
y,
en especial, Jesus, vino a decir y
10
que lleg6 a
hacer. Yes 10 siguiente, que
en aqueJ.
momento no solo se pas6 a morir
fisicamente, sino que hubo una muerte espiritual, es decir, esa
p rte
de nosotros dada por Dios
p r
relacionarnos con El,
p r
tener
vida eterna, se muri6. De ahf que JesUs viene a esta TIerra
p r tr er
un
salvaci6n
p r
el
ser
humano, una soluci6n a esa enemistad, a
esa
ruptur de l
re1aci6n entre criatura y Creador, que hace que no
estemos en paz, que no encontremos l fe1icidad, que perdamos el
sentido de
l
existencia. JesUs nos trajo
l
posibilidad de volver a
est r a bien con Dios y nos ofrece que tengaJpos vida
p r
siempre,
si confiamos en El, si aceptamos que El vino a morir
por
nosotros,
que vino a llevar
l
carga y
l
consecuencia de nuestro pecado.
Por eso, cuando oUnos terminos como nacer de nuevo 10 que JesUs
dijo a Nicodemo (In. 3) 10 podemos entender desde esta perspectiva,
sabiendo que estSbamos
muertos
en
nuestTOs pecados ,
y
t l nos
dio
vida (Ef.
2:1),
nos
hizo renacer
1
P
1:3), volvimos a nacer, fue
un
nacimiento espiritual, quiere decir que
l
re1aci6n con Dios fue
restaurada.
l C6mo
te encuentras
til
en cuanto a
esta
dimensi6n? l.TIenes vida
espiritual? ;.Has nacido de nuevo?
..
El
re
espiritual influye y determina el
resto
de areas. Ffsicamente
puedes
estar m s
sano, puedes llevar mejor las dificu1tades si te
encuentras mejor espiritualmente. Tambien hay estudios que reflejan
romo las personas que tienen
fe,
superan mejor los problemas
fisicos. Sobre todo ayuda a llevar de
otr
manera las enfermedades,
haciendo mas rapida
l
recuperaci6n en el postoperatorio,
por
ejempl0.
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Conciliaci n de sistemas
star bien espiritualmente va a ayudar con nuestros problemas
emocionales, nos
da
recursos para afrontarlos, no impide que
vengan, pero sf que
da
fuerzas
para
superarlos.
Una mente llena
de
las cosas
de
Dios es
una
mente sana, llevanOO
nuestros pensamientos cautivos
a
Cristo
(2 Co. 10:5 , decia
Pablo, quien habfa entendido
10
importante de dejar nuestros
pensamientos y emociones en las manos de Dios: Por nada esteis
a/anosos, sino sean conocidas vuestras peticiones delante
de
Dios
en toda oraci6n
y
mego,
on
acci6n
de
gracias.
Y
la
paz
de Dios,
que
sobrepasa woo entendimiento, guardard vuestros corazones y
vuestros pensamientos en Cristo
ara finalizar este apartado, algunos ejemplos que 10 ilustran:
Hay enfermedades fisicas que pueden venir dadas porque
una
persona
este enferma espiritualmente, es decir, porque alguien este viviendo
una vida a espaldas de Dios 0 haciendo las cosas de forma contraria a
como enseiia.
Hay
una
referencia en
la
Biblia que siempre me llam6
la
atenci6n,
y es cuando
e1
ap6stol Pablo dice: Porque el
que
come y bebe
indignamente, sin discemir el cuerpo del Seilor, juicio come y bebe
para . Por 10 cual h y muchos en/ermas debilitados entre vosotTOS
y
muchas duermen 2, donde se ve que las personas estaban faltando
a 10 que Dios decia
y,
como consecuencia, habia enfermos y algunos
hasta
habian fallecido.
otras veces encontramos 10 contrario, que hay problemas espirituales
derivados de cuestiones fisicas. No es dificil encontrar a alguien que
Ie han diagnosticado un cancer, 0 una enfermedad cronica, que entre
en algt1n tipo de crisis espiritual, que se pregunte por que, que llegue a
enfadarse
un
poco con Dios
y,
aunque su fe puede terminar fortalecida,
no quita que tenga sus etapas
de dudas y
temores. Recuerdo el caso
1 FIlipenoes 4:6-7.
2 1 Corintioo 11:29-30.
207
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias
creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para
el
dfa dfa
de Job
en
la
Biblia, donde se nos cuenta c6mo perdi6
su
familia, sus
posesiones y finalmente, fue tocada su salud, y entra
en
una tremenda
crisis,
basta
desea morirse. Aqui podemos ver entrelazadas todas las
dimensiones, tras las limitaciones fisicas, se deprime, esta tocado
emocionalmente
por
las perdidas, sus perosamientos divagan entre
el posible sentido y el sinsentido de 10 que Ie esta pasando, entre
la
esperanza y la desesperanza, entre la aceptaci6n y la rebeldia, y su
relaci6n con Dios se mantiene, pero en constantes debates.
Imagina una persona que esta atravesando una situaci6n dificil, ya sea
familiar 0 laboral, que no ve salidas, esta sujeta a
un
elevado estres,
que
al
extenderse en el tiempo, empieza a generar sintomas ffsicos -
como problemas
intestinales
ya
su
vez presenta crisis de ansiedad,
y empieza a desarrollar
una
conducta f6bica bacia el
lugar y/o
las
personas que Ie generan ese
estres
y
cada
vez tiene menos ganas,
menos tiempo y energia
para pensar
en las cosas de Dios,
para
pararse,
para
leer
su
Palabra,
para
relacionarse con otros creyentes, etc., todas
las dimensiones se yen afectadas.
Podriamos poner mucbos ejemplos mas que evidencian
10
interrelacionadas que estan estas dimensiones dentro del sistema
que llamamos "persona' Veamos mas brevemente c6mo este sistema
interactUa y es afectado
por
otros.
Persona Dios
Hemos mencionado, en el apartado anterior, que la relaci6n entre
persona y Dios se vio afectada
por
el pecado.
tste
consisti6 en
la
decisi6n del
ser
bumano de vivir al margen
de
Dios,
de
bacer las cosas
a
su manera
, y no qued6 en una decisi6n, sino que
ba
side
su
conducta
desde el principio basta boy. Hemos visto c6mo Dios mismo trajo una
soluci6n
para toda la
bumanidad, a traves de
JesUs
. Es el mensaje del
evangelio,
la
Buena Noticia
de
que, confiando en JesUs, creyendo que
t pag6 como mediador, pudiesemos restaurar la relaci6n con Dios. De
manera que no todo el Mundo
esta
en paz con Dios, sino
s610
aquellos
que
ban
aceptado y que
ban
crefdo en Jesus .
208
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Conciliaci6n de sistemas
sta reconciliaci6n con Dios hace que l pase a ser, no solo nuestro
Salvador, sino el
Senor
, el dueno de
nuestra
vida. Voluntariamente
decidimos
dejar de
vivir como nos
da la gana
a nosotros
para
vivir
para El, porque es nuestro deseo y sabemos que es 1 mejor. Esto
trae
consecuencias en todas las areas
de
la vida, nos hace
pensar
de
una manera diferente, sentir de manera diferente,
actuar
de manera
diferente y relacionarnos con los demas de una manera diferente. Hay
otros objetivos en
la
vida, hay otra
manera
de
pensar en
cuanto a 1
que somos y tenemos, hay otras ilusiones, otras motivaciones para
las
cosas, hay
una
lucha constante por
actuar
como Dios quiere,
tratando
a los demas con
amor
y siguiendo
el
ejemplo de Jesus.
Persona
Dios familia
La conciliaci6n entre 1 que
somoscomo
personas y el Dios que nos
hizo, nos confronta con vivir de una determinada manera con respecto
a nuestra familia. Me remito al capitulo 1
donde pudimos estudiar
1
que Dios dice
en cuanto a las relaciones familiares.
I tiempo no cur l
m yorf de l s cosas.
Cuando estamos mal con nuestra familia, nos encontramos mal con
nosotros mismos y eso afecta a nuestra relaci6n con Dios.
Dios nos ensena que
en
cuanto este de
nuestra
parte debemos estar
en
paz con todos, y
entre
ellos estlin aquellos que son
tan
significativos
para
nosotros como son nuestros familiares. Muchas veces hay que
afrontar situaciones, el tiempo no cura la mayona de las cosas, solo
algunas. Como dice Lidia Martin: el tiempo tlra l s heridas pero
no
en
s mismo, sino
en
colaboraciOn con un ajrontamiento activo,
en bUsqueda constante del avance y
de
la auperaciOn. El tiempo en
s
mismo, desligado de una actitud activa por parte de quien aufre,
puede tener y tiene a menudo,
un
eJecto m s bien negativo, Javorece
el enquistamiento, la apatia y bloquea el avance saludable
hacia
el
restablecimiento del equilibrio '. Es necesario
sanar
las heridas que se
3 Martin, Lidia y Muiloz, Manuel 2009). Primero.
Auxilioo Plicol6gicOl.
Madrid: d. Slntesis, psg.
132.
209
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 204/212
Familias
creativas y
eficace5. Consejos de un terapeuta
familiar
para el
dla
a dla
han forjado en el seno
de la
familia, estar dispuestos a perdonar 0 pedir
perd6n.
La
distancia kilometrica no asegura
una distancia
emocional,
y
uno llevani coosigo esa
carga hasta
que busque resolverla.
JesUs es fuente de inspiraci6n y poder
para 10grar
el perd6n. Cuanto
uno mas entiende
cuanto
nos am6, nos perdon6 y perdona, mas nos
ayuda a imitarle. Recordaras la historia de aquel hombre que debia
muchisimo a otro y que,
cuando
fue a
hablar
con el, Ie suplic6 que Ie
perdonara
porque
no
tenia con que pagar, y el otro Ie perdon6; pero
cuando vino uno que Ie debia al primero, aunque
una cantidad
Mucha
menor, este, el que habia sido perdonado, no Ie quiso
perdonar Mt.
18:23-35 .
Asi
somos muchas veces nosotros, recibimos
un
perd6n
inmerecido e incalculable
de parte
de Dios y
no
estamos dispuestos a
perdonar cosas MUcha mas pequeiias.
s
importante estar
en
paz con la familia
para
estar
en
paz con Dios.
Dice
la
Biblia que cuando un marido no se lleva bien con su mujer, sus
oraciones a Dios son estorbadas 1
P.
3:7 . 0 el mismo JesUs dijo que si
nosotros no perdonamos, l tampoco nos perdonari
Mt.
6:15 , asi que
no hay escapatoria.
Y
la realidad es que cuando vivimos
la
experiencia de restauraci6n
en
la
familia, nos inunda una tremenda paz, nos llena
de
alegria,
recobramos energia para seguir adelante, es decir, nos encontramos en
paz con nosotros mismos y con Dios.
Persona Dios familia iglesia
Los sistemas van aumentando y llegamos a la familia mas amplia, con
unas
caracterist icas muy especiales,
la
familia espiritual,
la
familia de
la
fe.
Dice
la
Biblia que, cuando uno cree en JesUs, pasa a formar parte
de la
familia
de
Dios; es como una adopci6n, somos adoptados como hijos y,
por
10
tanto, somos hermanos
entre
nosotros.
210
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
http://slidepdf.com/reader/full/familias-creativas-y-eficaces-esteban-figueirido 205/212
Conciliaci6n de sistemas
AI
igual que
ha
de reinar
la
armonfa
en la
familia
natural tambien ha
de
ser
en
la
espiritual y quizS con mas raz6n
ya
que estB compuesta
por
los que se han unido voluntariamente y que son 0 deben
ser
guiados
por
Dios e influidos por t l
en
todas las re1aciones.
Tambien aquf encontramos problemas
cuando uno
se
toma en serio que
forma
parte
de esa familia cuando te
welcas en ello y llevas decepciones
y te hacen dano... entonces uno sufre
personalmente esto afeeta directamente
a aquellos que
te
quieren aquellos con los
que convives y repercute
en tu
re1aci6n
personal con Dios.
Uno puede
dejar
de
relacionuse con su
familia espiritual pero
ese vinculo no se rompe
y
5 actitud afecta a
toO
esa familia.
Muchas heridas que estBn
por
resolver provienen de problemas que
han surgido en el contexto de la iglesia y el Senor nos ensena de nuevo
que es necesario el perd6n.
Uno puede
dejar
de re1acionarse con
su
familia espiritual pero ese
vinculo no se rompe y
su
actitud afecta a toda esa familia y no solo
eso sino que la propia persona que huye se lleva el problema consigo
es algo que queda sin resolver con sus implicaciones personales y
espirituales.
Persona Dios familia iglesia sociedad
Partimos
de
nosotros mismos 10 que somos fisica emocional mental
conductual social y espiritualmente seguimos viendo
la
conexi6n con
Dios la conciliaci6n con
la
familia
natural
y
la
familia espiritual
para
finalmente llegar a la relaci6n con el resto de la sociedad.En la sociedad
nos encontramos con otros subsistemas
en
constante interacci6n:
trabajo escuela asociaciones medicos veeinos instituciones ideas
politicas pensamientos filos6ficos amistades naturaieza y
un
largo
etcetera.
2
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias
creativas
y
eficaces
Consejos de
un
terapeuta familiar para
el d a a
d a
Vivimos afectados por 1a sociedad en muchos sentidos, y el reto para
e1
cristiano es
ser
critico,
evaluar cada
influencia y
tomar
decisiones
en firme sobre 10 que aceptar y
10
que rechazar. Necesitamos
desintoxicarnos de vez en cuando. Quiza un viaje a otro pais; quiza
un
tiempo
de
refl.exi6n
en un
1ugar
apartado,
tranquilo;
quid unas
conferencias 0 encuentros
que
nos ayuden a
parar
y
analizar
aspectos
de
1a sociedad y
de
1a vida
que
no estan yendo
bien para tomar
decisiones de cambio. No se, cada uno tendril que ver que necesita,
pero segura
que habra
que
romper
con
1a rutina
y
meditar bien en los
caminos en los que andamos
(Hag.
1 .
Cuando somos absorbidos
por una
sociedad donde
prima
el
materialismo, el hedonismo, el individualismo .. pensando que asi e1
hombre sera mas feliz, nos encontramos vacios, con insatisfacci6n,
falta de sentido y de valores, asi es afectada nuestra persona en todas
sus dimensiones. A su vez, esto
tiene
repercusiones en 1a famjlja, en
1a
re1aci6n con el marido 0 1a esposa:
Si
no hay
placer
ya necesito
otra
persona': No quiero comprometerme 0 quiero
ser
independiente
y libre ; en la re1aci6n con los bijos:
Que
tengan
de
todo y mas': Que
no nos
den
1a
lata
.. ;
en
1a
re1aci6n con nuestros hermanos
de
1a
ieIesja, porque cada uno va a
ir
a 10 suyo, como mucho asistir a las
reuniones
de
los domingos
por 1a
manana y ya cumplimos, saludo a
todos y 1uego vuelvo a
mi
vida, en vez
de una
preocupaci6n constante
por los demas,
una
demostraei6n
de amor en
el
dia
a dia,
un
deseo
de
estar
mas tiempo juntos y apoyandonos para servir mejor
aDios;
y en
1a
re1aci6n con DW mismo, ya que todos esos ismos mencionados y
algunos mas, nos alejan de
t1
haeen que no sea 10 primero en nuestras
vidas y que seamos muy pobres espiritualmente.
;.C6mo conciliamos todo?
Si
hay
que
resumir
1a
respuesta
en una
sola
frase, es esta: ''Tener
una
re1acion viva y continua con Dios , porque
esto nos llevara a todo 10 demas.
i.C6mo esta, sinceramente, tu re1aci6n con Dios?
Si
yo Ie
preguntara
a
Dios
por
ti, ;.que piensas
que
me dirla? ..
212
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Conciliaci6n
de
sistemas
iNo
te
engaiies :
•
•
•
•
No puedes vivir
de
manera sana, integra y honesta en l sociedad
en que estamos,
si
no estas en paz con Dios, siguiendo Sus
pautas
.
No puedes ser util,
disfrutar
y re liz rte en
tu famjlja
espiritual,
si no has nacido espiritualmente, ni tampoco si no te comprometes
de verdad
con Dios.
No puedes sentirte
profundamente amado y
aceptado en tu familia,
si no encuentras esa aceptaci6n y seguridad en Dios.
No puedes estar en plena
armonia
contigo mismo, sentirte Ileno
y satisfecho, si no tienes a Dios como 1 primero en tu vida,
si no
recurres
a EI para
que
sea el
que
Ie
de
sentido y supla tus
necesidades mas profundas.
Es posible que en estos momentos quieras parar, "doblar tus rodillas"
ante
Dios y elevarle
una
oraci6n, puede
ser para
confesar algo, y/o
para
darle
gracias, y/o
para
entregarle tu vida y pedirle ayuda
para
seguir
adelante
pero sujetandote a EI, dejando que tome todo el control.
Si eso es 1 que sientes ahora, dfselo, escribelo si quieres, cuentaselo
a alguien
de
confianza si
te
apetece, y
respira
hondo"
para
seguir
escribiendo la siguiente
pagina de tu
vida, que
podria
ser titulada
Una
vida por
y para
Dios".
2 3
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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2 4
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pflogo
Llegamos al final. Ahora sf que espero que de todo 1 que has lefdo
encontraras al menos
una
cosa que pudiera ser
uti
para
tu
vida.
Hemos visto que la familia
parte
del diseiio hecho por Dios cosa
que estS siendo cuestionada cada vez mas
y
los resultados de dicho
cuestionamiento con las consiguientes consecuencias no son nada
buenos. i Dios es
e
diseiiador vale la pena tener en cuenta el manual
de instrucciones. Como hemos considerado es sorprendente c6mo la
Biblia tiene respuestas para gran variedad de temas que forman
parte
de nuestros debates contemporaneos y que arrojan luz para tomar las
medidas necesarias de
cara
a mejorar las relaciones familiares.
2 5
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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Familias
creat
ivas
y eficaces
Consejos de
un terapeuta
familiar
para
eI
dfa a dfa
De la misma forma que abogo par
tener
en cuenta 10 que la Biblia
dice, aconsejo que seamos sabios, apoovechando las aportaciones
de
la Psicologia, entendiendo esta como ciencia que
tambien
viene
de
parte
de
Dios. Como en todo, Dios
hace
bien las casas y nosotros
podemos utiHzarlas para mal, 0
no tener
en
cuenta que
El
esta am
creyendonos autosuficientes. Me gustaria
que
este liboo fuese
una
pequeiia aportaci6n mas en ese arduo trabajo de integrar l Psicologia
y la fe, y de ver su dimensi6n pnictica, para resolver las cuestiones del
dia
a dia.
La vida la hacemos mas complicada de 10 que realmente es. Reconozco
que,
mas
de una
vez,
he
expresado
10
dificil que es
esta
vida, peoo
la
realidad
es que nosotros somos los pootagonistas que nos encargamos
de complicarla.
Creo que a traves
de
estas paginas transmito un planteamiento sencillo
para afrontar
los problemas, es posible que a algunos les
parezca
muy
simple 0 superficial, peoo vale la
pena intentarl0
, sabiendo
que
ha sido
de
ayuda
para
muchas familias.
CICada
persona es
un
mundo :
al
igual que podriamos
decir
que
CIcada
familia es un mundo : un sistema
de
mUltiples interacciones, con sus
reglas, con sus alegrias y tristezas, con sus tensiones, con sus crisis,
etc. Nos encontramos ligados a ella, a
la paterna
y a la
materna por
diversos vinculos
y
caracterlsticas que forman parte
de
nosotoos. Vale
la pena estar
en
paz con ella y desde esa actitud de reconciliaci6n
y aceptaci6n, plantear los pasos para superarnos, y sacar el mejor
partido
de
10 que hemos recibido.
Finalmente
recordar
y destacar
uno de
los principios clave
que
se
extrae de la visi6n de la familia como
un
sistema, y es el hecho de que
el cambio en una parte del sistema va a afectar a su totalidad.
Si
estas
atravesando
una
situaci6n dificil, si quieres un determinado cambio en
tu
familia, ahora puedes decidir que el cambio comience por ti.
2 6
7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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7/24/2019 Familias Creativas y Eficaces. Esteban Figueirido
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En
este libra
se
combina una salida base tearica, explicada de
manera comprensible para todos con una gran parte practica.
Sus
paginas,
te
Ilevaran a plantearte cuestiones sobre
ti
mismo y
tu
familia,
al
tiempo que encontraras mucha inspiracian e ideas para
aplicar, descubriras que
se
puede encontrar
la
solucian a
las
dificultades centrandote
en 1
que funciona para hacerlo crecer.
Nuestra vida se organiza en sistemas ya que la familia, las amlstades, la
