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EVITARLosABUSOSDE Confianza

Decimos algo a alguien y al dia siguiente poco menos que aparece publicado en el tab16n deanuncios de la empresa. 2C6mo podemos gestionar la confianza? 2Debemos darla a todos porigual? 2C6mo evitar los abusos? Par Ferran Ramon- Cortes. Ilustraci6n de Pep Montserrat.

Silvia salio a cenar con una com-panera del despacho. Llevabancasi un ano trabajando juntas,pero se conocian poco, y Silvia

estaba convencida de que podian com-partir mucho mas de 10que compartian.Cenaron en un discreto restaurante queinvitaba a la complicidad. Silvia, tratan-do de ahondar en su relacion, se abrioenseguida a ella, explicandole su vidacon todo lujo de detalles. Todo, a pesarde que su companera no Ie correspon-dia en absoluto, ni se mostraba comu-nicativa.

AIdia siguiente, al poco de llegar a laoficina empezo a percibir miradas de

suspicacia por parte de sus companeros.A mediodia, y gracias a la conjesion deuna secretaria, confirmo sus sospechas:10que Ie habia contado a su compafierala noche anterior habia corrido por todala empresa. La traicion a su confianzaestaba servida.

UN INGREDIENTEESENCIAL"Una de las alegrfas de la amistades saber en quien canfiar"(Alessandro Manzoni)

La confianza es el ingrediente basico delas relaciones interpersonales. Es unacualidad esencial que debemos cultivar

y fomentar si queremos construir vincu-los con la gente que nos unan y nos ayu-den a crecer. No es posible aspirar aconstruir relaciones duraderas sin unabuena dosis de confianza, y mucho me-nos forjar una sincera amistad. La con-fianza es imprescindible en la interrela-cion humana, y tanto el saber darlacomo el saber recibirla forman parte delas habilidades basicas que todas laspersonas deberiamos desarrollar.

Pero hay que saber manejar la con-fianza para que de sus frutos. Hemos decomprender como funciona y saber ad-ministrarla sabiamente para evitar quelos demas abusen de ella. Porque la con-

'Ienemos un corazon envuelto en distintascapasprotectoras. en cada situacion

podemos decidir cuantas capas nos quitamos

fianza es extremadamente valiosa, perotambil~n es extremadamente delicada:cuesta mucho tiempo y esfuerzo de tejer,pero se destruye en un instante cuandoalguien la traiciona.

La confianza se asienta en dos pila-res, que se corresponden con dos habili-dades personales. La primera es la capa-cidad de apertura, es decir, el valor quetenemos de compartir nuestros senti-mientos y nuestra vida con los demas.La segunda es la capacidad de juzgar silos otros son dignos 0 no de nuestra con-fianza. Hemos de de sarro liar los dos pi-lares para ser capaces de administrarcon sabiduria la confianza y hacer quecontribuya a fortalecer nuestras relacio-nes. Son, par tanto, dos las preguntasque debemos hacernos para abordarcon garantias la construccion de una re-lacion de confianza. La primera: iSOYcapaz de darla? Y la segunda: ison losotros dignos de elIa?

Si tengo miedo a hablar de m! conlos demas, me mantendr~ siempre enun territorio de comodidad en el que nocorro ning{u1riesgo porque no voy a darnada. Pero probablemente tampoco voya recibir nada, y esto had que pierdamuchas oportunidades de profundizaren mi relacion con los demas. Ser capazde abrirse tiene mucha relacion con laseguridad personal. Reforzarla es el me-jor metodo para progresar en esta habi-lidad.

Pero una vez que sea capaz de darconfianza, debo decidir a quien la doy yen que medida. Porque el que una perso-na sea capaz de abrirse con los demas nosignifica que sea oportuno que 10 hagasiempre y con todo el mundo. Si damosnuestra confianza por igual a todo elmundo y en cualquier circunstancia, nosexponemos a verla traicionada.

LA'ESTRATEGlADE LACEBOLLA'"Confiar en todos es insensato,pero no confiar en nadie esneurotica torpeza" 0lNenal)

Para gestionar eficazmente la confianzapodemos imaginar que somos una ce-bolla: tenemos un corazon envuelto en

distintas capas protectoras. En cada si-tuacion podemos decidir cuantas capasnos quitamos y, por tanto, cuan desnu-dos 0 protegidos nos quedamos. Si per-cibimos una situacion hostil, nos que-daremos con todas las capas (incluidala reseca piel externa) y estaremos pro-tegidos, aunque as! nadie sera capaz deacceder a nuestro corazon. Por el con-trario, si percibimos una situacion decomplicidad, podemos quitarnos todaslas capas y dejar nuestro corazon al des-cubierto, absolutamente accesible a losdemas.

En condiciones normales, es tan dis-funcional no desprendernos ni tan si-qui era de la piel externa y permanecerprotegidos par todas las capas comodesnudarnos hasta el corazon quedandoexpuestos sin proteccion alguna. Es tanmalo no abrirse en absoluto poniendouna barrera insalvable a la confianzacomo darla por completo y sin preven-ciones exponiendonos a su abuso porparte de los demas.

Hacer de la confianza una virtudpara la comunicacion y para las relacio-nes consiste en decidir en cada entornocuantas capas nos quitamos y con cuan-tas nos quedamos. Como individuos,hemas de ser capaces de quitarnoslastodas si as! 10 deseamos. Pero hemos detener el suficiente criteria para saber enque circunstancias es bueno que 10 ha-gamos. No podemos entre gar nuestraconfianza como un cheque en blanco aaquellos que no la merecen.

ENCERRADOSENNUESTROINTERIOR"EI silencio es el Unico amigoque jamas traiciona" (Confucio)

A todos nos han traicionado en algunmomenta la confianza, y muchos tene-mos bien presente -son vivencias queno se olvidan facilmente- como el ha-bernos expuesta mas de la cuenta hapropiciado un abuso de confianza porparte de alguien. Las malas experien-cias pasadas nos pueden hacer recelarde dar confianza a los demas y, como enla cita de Confucio, pensar que solo de-jando de compartir nuestras vidas con >

AMIGOSLEALES

1. EN LA L1TERATURAEn la obra 'La soledad de los

numeros primos: de PaoloGiordano (Salamandra. 2009).

encontramos reflejadas lasnefastas consecuencias de la

incapacidad de los protagonistaspara establecer una relacion de

confianza que les ayude a crecercomo personas y como pareja.

En la novela 'Cometas en elcielo: de Khaled Hosseini

(Salamandra. 2003). se plasma elvalor de la confianza tejida entredos ninos de diferente condicion

social. y como su traicion marca eldestino de ambos.

2.ENELCINELa pelicula 'Esencia de mujer:

dirigida en 1992 por Martin Bresty protagonizada por AI Pacino.

es un homenaje a la lealtad comovalor fundamental para las

relaciones humanas.

y entender que el error no fue darla,sino darla a aquella persona. Debe-mos evitar que nos ocurra como algato que se sienta sobre una estufacaliente: nunca mas se sentara sobre

una estufa caliente, pero tampoco 10hara sobre una estufa fria.

> los otros estaremos a salvo de sufrirnuevos desengafJ.os. Pero esta aparenteseguridad tiene un alto precio, y es lasoledad relacional. Es imposible crearvinculos de ningun tipo sin poner denuestra parte, sin dejar que nos conoz-can, sin compartir nuestras vidas, nues-tras inquietudes, nuestros miedos 0

nuestras alegrias.Nuestros sentimientos son la mate-

ria prima de nuestras relaciones. Prote-gerlos bajollave,-quedarnoslos para no-sotros y no compartirlos con nadie noshace invulnerables. Pero nos hace tam-bien unos mos y poco interesantes com-pafJ.erosde viaje.

Debemos evitar encerrarnos en no-sotros rnismos por culpa de alguien queha traicionado un dia nuestra confianza

ASIMETR1AS. Hay gente a la que Ie cues-ta muy poco abrirse a los demas, y encambio hay gente que tiene grandes di-ficultades 0 prevenciones para hacerlo.Asi, no es inusual que nos encontremosen situaciones en las que uno se abremucho y el otro no suelta prenda: seproduce entonces asimetria en los ni-veles de confianza, que hace muy dificiJla relacion. Si la asimetria persiste, labrecha sera cada vez mas insalvable,porque el que no suelta prenda se senti-ra cada vez mas presion adopara llegar al nivel de aper-tura del otro, cosa que es in-capaz de hacer. Y el que seabre sin limites se sentirafrustrado y no correspondi-do, cosa que Ie incomodara.Lo normal que ocurra en es-tos casos es que el primero,desbardado por la situacion,rehuya la relacion. Y el se-gundo no encuentre motiva-cion alguna para seguirla.

No solo la persona 0 las personascon quienes nos relacionamos son im-portantes a la hora de valorar el nivel deconfianza que estamos dispuestos a dar,y "cuantas capas nos vamos a quitar".Tambien la situacion en que se produz-ca el encuentro (ellugar, el momento, elentorno) es crucial: las mismas personas,encerradas en un despacho, 0 tomandouna copa en un bar, pueden tener un ni-vel de conflanza absolutarnente distinto,y cada contexto marcara un limite deapertura diferente. -

Una misma persona puede sentirseen un dima de plena confianza en unencuentro cara a cara fuera del trabajo, yestar por tanto dispuesta a compartirmucho, y sentirse manifiestamente in-comoda compartiendo 10mismo en sucontexto habitual de trabajo. En este

senti do, es importante entender que ha-ber disfrutado de la conflanza de alguienen un momenta dado no da un chequeen blanco para pensar que mere cern osel mismo nivel de confianza siempre yen todo lugar. Lo que se comparte a laluz de la luna no siempre se puede com-partir a pleno sol, y darlo par supuestoprovoca no pocos malentendidos.

Cada contexto implica quitarse dis-tintas capas, al menos en el camino dellegar en una relacion a la plena con-fianza.

CREAR CLIMAS. Tejer una relacion deplena confianza con alguien sin expo-nerse a abusos es un proceso lento yque exige poner todos los sentidos. Unabuena estrategia es ofrecer al otro pe-quefJ.as dosis de confianza y permane-

Tejer una relacionde complicidad sin

exponerse a abusos es unproceso lento que exige

poner todos los sentidoscer atentos y receptivos a su reaccion.Captar si nos corresponde, con 10 cualpodemos dar el siguiente paso, 0 si es-tamos en su limite, con 10cual debere-mos darle el tiempo que necesite hastaque se sienta a gusto en este nivel derelacion.

En todo caso, crear dimas de con-fianza requiere tiempo, requiere quereravanzar en la relacion, y requiere mojar-se, porque en cualquier caso alguien tie-ne que ir dando pasos hacia delante.

No es menos cierto que, adquirida laplena confianza, y en ausencia de abu-sos, esta es en muchos casos para siem-pre. Prueba de ello son las relacionesescolares, tejidas en momentos crucia-les de la vida y con grandes dosis decomplicidad, que, si no se han visto trai-cionadas, resisten inquebrantables elpaso del tiempo .•