«Nuestras emociones están allí paraser sentidas, pero no para dominarnuestra vida, porque, de hacerlo, sevolverán tóxicas. Sanar nuestrasemociones implica prepararnos paraliberarnos de las emocionesnegativas y tóxicas que, endefinitiva, no nos ayudan a encontraruna solución. La propuesta de estelibro es otorgarle a cada emoción elverdadero significado que tiene. Lasemociones no pueden sercontroladas desde fuera sino quedeben serlo desde dentro denuestra vida. Vivir significaconocerse, y ese conocimiento es el

que nos permite relacionarnos con elotro y con nosotros mismos.Emociones tóxicas te ayudará adescubrir herramientas para salir dela frustración, el enfado, el apego, laculpa, el rechazo, y alcanzarás, así,la paz interior que anhelas».

Bernardo Stamateas

Emocionestóxicas

Cómo sanar el daño emocional yser libres para tener paz interior

ePub r1.0Titivilius 01.02.15

Título original: Emociones tóxicasBernardo Stamateas, 2009Retoque de cubierta: Titivilius

Editor digital: TitiviliusePub base r1.2

QUERIDO LECTOR

Nuestras emociones están ahí para sersentidas, pero no para dominar nuestravida, ni cegar nuestra visión, ni robarnuestro futuro, ni apagar nuestra energía,porque, al momento de hacerlo, sevolverán tóxicas.

Sanar nuestras emociones implicaprepararnos a nosotros mismos paraliberarnos de las emociones negativas ytóxicas que, en definitiva, no nos ayudana encontrar una solución. La propuestade este libro es otorgar a cada emociónel verdadero significado que tiene.

Por ejemplo, es normal que:

si te han estafado, sientas rabia, perono que salgas a romper todo…

si te han traicionado, sientasdecepción, pero no que no vuelvas aconfiar nunca…

si te han humillado, sientasvergüenza, pero no que dejes de correrriesgos…

si te han mentido, sientasdesconfianza, pero no que sientasresentimiento…

si te han intimidado, sientas miedo,pero no que te detengas ahí…

si no te han amado, sientas rechazo,pero no que busques ser rechazado…

si has perdido o te has sentidofrustrado en algo, sientas tristeza, perono que permanezcas alicaído…

Vivir significa conocerse, y eseconocimiento es el que nos permiterelacionarnos con el otro y con nosotrosmismos. Si escondemos nuestrasemociones, las acallamos y lasocultamos pensando que de esta formavan a desaparecer, cometemos un error.Ellas seguirán estando ahí, solo que sehallarán confinadas en una cárcel que alo único que nos conduce es a laconfusión, la apatía y la incredulidadafectiva.

La sabiduría emocional consiste enelegir

cómo nos vamos a sentir.

Las emociones no pueden sercontroladas desde fuera, sino que debenserlo desde dentro de nuestra vida. Poreso, debemos cuidarnos paramantenerlas bajo control y que no pasena ser tóxicas.

Una persona con emociones tóxicasbuscará ser amada a cualquierprecio. Sin embargo, estar sanoemocionalmente no significadepender de otros para ser feliz,

sino del amor que uno se tiene a símismo en primer lugar.Una persona con emociones tóxicasbuscará la aceptación y elreconocimiento de los demás através de los bienes que posee. Sinembargo, estar sano consiste ensaber y reconocer que somosaceptados por nosotros mismos ypor los demás independientementede lo que tengamos.Una persona con emociones tóxicasbuscará el valor en el exterior. Sinembargo, estar sano es darse valor.Una persona con emociones tóxicasda excesivo valor a las opiniones

de los demás. Sin embargo, estarsano es construir una imagen de unomismo afectuosa y positiva a travésde palabras de automotivación.

Recuerda que lo más importante encualquier circunstancia no es lo quepasa a tu alrededor, sino lo que pasadentro de ti.

Nadie puede salir de una crisis o de undolor

si permanentemente escucha de símismo

palabras de dolor, de angustia y defracaso.

Asimismo, ten presente que laflexibilidad es una herramienta con lacual necesitamos contar. Tenemos quedarnos permiso para equivocarnos,enfadarnos y llorar. También para sentirrabia y enojo, y para perdonarnos,sanarnos, recuperarnos y volver a serfelices.

Recuerda que somos capaces detransformar una emoción tóxica através de acciones positivas ydebemos ser conscientes de quepodemos hacerlo.Es necesario que, aunque noscueste, nos dirijamosdecididamente a lo que sabemos

que nos hace bien y nos generabienestar: el cambio.

Tú puedes elegir superar sea cualfuere la situación en la que teencuentres. ¡No permitas que lasemociones tóxicas te acompañen parasiempre! Hoy puede ser el día paracambiar de rumbo.

Hoy solo tienes que elegir por ti. Enla vida tendremos problemas,dificultades, momentos inolvidables yotros que no quisiéramos recordar, perode todos ellos podemos sobreponernos.

No naciste por casualidad, nacisteporque tienes un propósito, un sueño quelleva tu nombre y te está esperando.

Tu destino es la superación, el amor,la dicha, la plenitud y la vida

abundante.

Estás más que capacitado paralograr tu propia transformación interior.Y vas camino de ello. ¡A disfrutar se hadicho!

BERNARDO STAMATEAS

1

LA ANSIEDAD TÓXICA

Libérate de la ansiedad, piensaque lo que debe ser será, ysucederá naturalmente

FACUNDO CABRAL

La ansiedad es la emoción que aparececuando sientes que se acerca unaamenaza, cuando visualizas el futuro de

manera negativa y, en consecuencia,intentas prepararte para hacerle frente.

La ansiedad se apoderará primerode nuestra mente y luego de nuestrocuerpo. Por ejemplo, antes de un examencomenzamos a estar inquietos, y luegoaparecen los famosos dolores de cabeza,el malestar estomacal, el sudor, etcétera.

La ansiedad como reacción normalnos permite afrontar una presión externay se presenta acompañada de aquellostemores que todos tenemos y que nospreservan ante una amenaza o peligro.Por ejemplo, si se acerca el examen, laansiedad nos puede poner en alerta paraprepararnos mejor (y estudiar).

Ahora, ¿qué nos sucede cuando

pasamos de vivir un momento deansiedad a vivir ansiosos? Alguienexcesivamente ansioso ve cada situaciónnueva, cada cambio, cada desafío que letoca vivir, como una tortura yexperimenta un gran sufrimiento interior.

La ansiedad crónica es tóxica. Elproblema surge cuando la ansiedad seconvierte en un temor excesivo eirracional a situaciones que afrontamosdiariamente. Entonces, pasa a ser unaemoción tóxica.

1

¿EN QUÉ ESTOYPENSANDO?

Realiza la siguiente autoevaluación.Piensa cuántas veces has experimentadomiedo, angustia, preocupación frente auna situación de tensión en el trabajo,frente a un viaje, a un examen. ¿Esto teresulta familiar? La ansiedad es unestado emocional tóxico que hace queuna persona sienta inquietud o temor.

Cuando se ansía mucho algo, es fácil

desanimarse y sentir que nada tienesentido o vale la pena. Con esta emocióna flor de piel, nos costará mucho másalcanzar las metas que nospropongamos. La ansiedad no solo nosimpide experimentar emocionespositivas, como la alegría o el amor,sino que no nos permite disfrutar de lavida al máximo.

Si ya te vas identificando con todoesto, vayamos al siguiente paso. Ahorala clave es descubrir dónde comienzaesta ansiedad negativa para que, una vezla reconozcamos, podamos superarla yasumir lo que nos toque pasar de lamejor forma posible y de la maneramenos tóxica.

En principio, descubriremos que elcomienzo se da siempre en la mente.¿Alguna vez has prestado atención a tuspensamientos? Si no lo has hecho,tómate tu tiempo para ver en qué estáspensando y qué es lo que «te da vueltasen la cabeza» la mayoría de las veces.Ahí está la clave de la ansiedad: en tuspensamientos, en aquellospensamientos que tu cerebro, demanera equivocada, interpreta comoreales. Y aunque tu razón sepa que noson verdaderos, los crees a nivelemocional, es decir, que sientes que sonverdad.

Si tu cerebro cree que va a sucederalgo malo, empezará a enviar síntomas

de ansiedad. Existe un proverbioanónimo que dice: «No puedes evitarque los pájaros de la preocupación y lainquietud vuelen sobre tu cabeza. Peropuedes impedir que aniden en tuscabellos». No te contamines con todoaquello que no sirve, aprende adescartar de tu mente todo aquello queintoxica tus emociones.

2

¿POR QUÉ MELLAMARÁN ANSIOSO A

MÍ?

Cualquier parecido con la realidades pura coincidencia

No sientas pánico. La ansiedad esuna emoción tóxica muy común estosdías. Basta con repasar en tu ámbitocotidiano, ya sea en la universidad o en

tu casa o en el trabajo, a cuántaspersonas has visto morderse las uñasdesesperadamente o darse atraconescuando en realidad no tienen hambre. Site pregunto si conoces a alguien quesufra de grandes comezones endiferentes partes del cuerposupuestamente sin una causa clara, estoyseguro de que encontrarías varios casos.Y la lista sigue

¿Cuántas personas tartamudean aunen momentos en que aparentemente todoestá bajo control y en calma? A unos seles cae el cabello, otros sufren deestreñimiento, y otros, todo lo contrario,a algunas personas les sube latemperatura y otras tantas transpiran

mientras a otras se les seca la boca.Muchas veces decimos «estoy

tranquilo» y, en realidad, esatranquilidad que decimos experimentares aparente, ya que todos estos síntomas,cuando no tienen una causa física uorgánica, son una clara llamada deatención que, muy probablemente, estéindicando la presencia de la ansiedad.

Cuando eres una persona muyansiosa, no solo tu mente y tusemociones se ven afectadas, sinotambién tu cuerpo. Tal vez estén girandoen tu mente decisiones que tomar,elecciones que hacer, palabras quedecir, y quizás has decidido no hablar yesperar. Quizás haya situaciones o

personas de las que estás escapando,pero a las que en realidad sabes quedebes enfrentarte. De todo esto, aunquelo neguemos y lo queramos ocultar,nuestro cuerpo tiene conciencia.

Cuando estamos demasiadoansiosos, buscamos por todos losmedios calmar esa emoción tóxica yrecurrimos a cosas como la comida y eltrabajo en exceso o, lo que es peor, a laautomedicación.

¿Cuándo suena la alarma?

Veamos algunos de los síntomas máscomunes de la ansiedad:

miedo o temorinseguridadpreocupaciónaprensiónproblemas de concentracióndificultad para tomar decisionesinsomniosensación de pérdida de control dela propia vida o del medio que nosrodeahiperactividadpérdida de interésmovimientos torpestartamudeotics nerviosos

Con el tiempo, si la ansiedad no setrata de manera adecuada, puede llegar aafectar seriamente la salud y derivar enlo que se conoce como trastornos deansiedad. Estos incluyen el pánico, laobsesión-compulsión y distintas clasesde fobias.

¡Doble alarma!

Veamos algunos de los síntomas másgraves:

palpitacionespresión arterial altaopresión en el pechosensación de ahogo

náuseasproblemas digestivosdiarreatensión musculardolor de cabezafatigasudoración excesivaimpotenciaeyaculación precoz

Charles Spurgeon, un reconocidopastor bautista, decía: «La ansiedad noagota las angustias del mañana, soloagota la fuerza del hoy». Pensarcontinuamente en el futuro, preocupartey desarrollar una imaginación excesivacon respecto a lo que puede llegar a

pasar —y que, por lo general, no ocurrenunca—, tratar de anticiparte al mañana,es realmente agotador. Nuestra mentenecesita descanso, démosle un poco depaz. Verás que, cuando logres relajarte,todo aquello que te despertaba unadesmesurada ansiedad volverá a estarbajo tu control

3

ANSIEDAD, ESTRÉS.¿HABLAMOS DE LO

MISMO?

Todos necesitamos cierta dosis depresión en nuestras vidas, y eso no tienenada de tóxico. Al igual que las cuerdasde un violín, que para sonar afinadasdeben estar tensas, porque demasiadoflojas no sonarían y demasiado estiradasse romperían, el ser humano necesitatambién una tensión básica.

Pero cuando la presión o losestímulos recibidos son muchos derepente o pocos pero prolongadosdurante mucho tiempo, o la combinaciónde ambos, se produce un desequilibrio ysobreviene el estrés.

Un estímulo estresante puede serdesde tener que presentarse a un examenhasta tener que hacerse cargo de lafamilia por la muerte de un ser querido ovivir durante años con una pareja que nonos habla, etcétera. Dependerá entoncesdel tiempo y de la intensidad con que seviva.

«Vivir un momento estresante» no eslo mismo que «vivir estresado». Loprimero es normal, inesperado y

generado por el ambiente, mientras quelo segundo, vivir estresado, es tóxico,buscado y generado por nosotrosmismos porque se ha convertido en unhábito y «no sabemos» vivir de otramanera.

Qué curioso es el hombre,nacer no pide, vivir nosabe, morir no quiere.

Proverbio chino

El estrés surge cuando hay excesivasdemandas exteriores y tu organismo noalcanza a hacerles frente. Es una tensión,

una presión física o mental que rompe elequilibrio.

Un estudio realizado durante diezaños en Estados Unidos con personasque no podían controlar su estrésemocional dio como resultado que lapersona estresada tiene un 40% más deprobabilidad de muerte. Solo enArgentina, se consumen millones detranquilizantes por año.

No cuentes los días, hazque los días cuenten.

Muhammad Ali

Cada vez que el cuerpo recibe unestímulo exterior, se activan doshormonas: la adrenalina y el cortisol.

La adrenalina es la hormona que teprovee de energía y fuerza y que, alcorrer por el cuerpo, te hace sentirinmortal, que puedes lograr todo lo quequieras. Dicha energía te acelera, elevatu nivel de excitación, de deseo y deentusiasmo, y agudiza tu visión. Cuandouna persona guarda durante meses ira,rencor, cuando soporta maltratos duranteaños y sus heridas se acumulan, laadrenalina se activa en dosis grandes yfrecuentes, y actúa como un veneno.

El cortisol es una hormona buena,pero, al elevar de forma excesiva el

nivel de azúcar en la sangre, puedehacerte que aumentes de peso y tushuesos pierdan calcio, magnesio ypotasio.

Las personas que han experimentadomuchas presiones a lo largo de su vidapueden hacerse adictas a la adrenalina ysus cuerpos la generan naturalmente. Seidentifican por su violencia, necesitansentir presión y, por lo general,practican deportes de riesgo y siempreestán en busca de peleas.

Esto explica que alguien que duranteaños sufrió conflictos de pareja, unpadre violento o una madre depresiva,nunca logre relajarse por completo ybusque permanentemente un motivo de

discusión, porque su cuerpo pideadrenalina.

Todos reaccionamos a los estímulosde manera diferente y dependerá decómo interprete cada uno lo que ocurreen la vida. Algunas personas se estresanfrente a determinadas tareas mientrasque otras, en esa misma situación, no,porque a pesar de que el estímulo es elmismo, la percepción es distinta.

4

PEQUEÑAS ACTITUDESTE LLEVARÁN A

GRANDES CAMBIOS

Salir de la toxicidad de la ansiedad estátotalmente a tu alcance. Cada una deestas pequeñas actitudes te llevará arealizar importantes cambios, que no songrandes en sí mismos, sino que, con lapráctica, se arraigan en nuestrascostumbres.

¿Sabías que la pazcomienza con una sonrisa?

Madre Teresa deCalcuta

Las siguientes son algunasestrategias y formas prácticas parareducir el estrés y librarte de todaansiedad:

Comienza por detectar cuáles sonlas fuentes de tu ansiedad.Piensa ahora en todas las cosas quete roban la paz y hoy mismo toma ladecisión de abandonarlas.Adopta pautas que te permitan

disfrutar de la vida en plenitud y encalma.Haz todo lo posible por reducir oeliminar por completo todasaquellas cosas que te hacen sentiransioso.Desarrolla nuevos hábitos que, porel contrario, te ayuden a sentir pazen tu espíritu, alma y cuerpo.No leas todo el día malas noticias.A todos nos gusta estar informados,pero, si leer malas noticias en eldiario o escucharlas una y otra vezen el noticiario hace que tuansiedad aumente, un buen libroserá de mucho más provecho.

Llena tu vida de información útil,de datos que te enriquezcan.Aprende algo nuevo todos los días.Cuida la salud de tu cuerpo.Asegúrate de poder dormir bien ycomer lo más sano posible.Incluye una rutina de actividadfísica de tres a cuatro veces porsemana. Está comprobado que elejercicio reduce los niveles deestrés. Tu cuerpo te acompañará elresto de tu vida. Es tu carta depresentación al mundo y es tanimportante como tu alma y tuespíritu. Ámalo, cuídalo, hablabien de él.

Antes de iniciar la laborde cambiar el mundo, datres vueltas por tu propiacasa.

Proverbio chino

Aléjate de la gente tóxica, lo cualno significa aislarte, sino ponerlímites sanos. Hay personasnegativas a las que solo les gustahablar de los problemas propios yajenos. Ellos no aportan nadasignificativo a tu vida. En cuanto deti dependa, no permitas que suspalabras y acciones tengan cabida

en tu mente y mucho menos quedeterminen tu estado de ánimo.

Quien tiene paz en suconciencia lo tiene todo.

Don Bosco

Acércate a personas conmentalidad positiva. Las personasexitosas que piensan, hablan yactúan en positivo, transmiten paz,entusiasmo, alegría. A todo elmundo le gusta estar rodeado detales personas. Búscalas,obsérvalas, aprende de ellas,

comparte momentos. Déjate guiarpor ellas. Esa clase de gente es laque añade valor a tu vida.Busca a una persona que necesiteayuda. Brindarle ayuda a alguiendesinteresadamente y ocuparte deotro mantendrá tu mente lejos delos problemas y laspreocupaciones.

Estar en paz con unomismo es el medio másseguro de comenzar aestarlo con los demás.

Fray Luis de León

Cambia tu enfoque.Encuentra a una persona deconfianza. Es importante quepuedas hablar de cómo te sientescon alguien que te inspireconfianza. ¡Tan sencillo como eso!Hablar de lo que nos pasa es unade las mejores maneras decontrolar la ansiedad.Crea el hábito de hablar enpositivo. No basta solo con hablar,es fundamental aprender a hacerloen positivo.Considera muy bien tus palabrasantes de hablar. Las palabras sonherramientas y tienen el poder de

construir o destruir tu futuro.Lleva un registro escrito. Registrapor escrito cada día tres o cuatrocosas por las que estés agradecido.Concentrarte en lo positivo tambiénalejará tu mente de lospensamientos negativos que tellevan a tener emociones negativasy a actuar en consecuencia.Ríete un poco todos los días. Larisa hace que cualquier carga seamás liviana, y está comprobadocientíficamente que producegrandes beneficios en el cerebro yen el cuerpo.Desarrolla tu fe. Lo opuesto al

temor es la fe. Si no lo has hechohasta ahora, empieza a creer quelas cosas van a mejorar en tu vida yque todo lo que hagas te saldrábien. Si tienes expectativas decosas buenas, tarde o tempranoaparecerán en tu vida.Espera siempre lo mejor. No teconformes con la mediocridad.Fuiste creado para la excelencia.Haz algo nuevo regularmente.Aunque te dé miedo, atrévete ahacer cosas nuevas. El coraje no esla ausencia de temor, sino lacapacidad de actuar a pesar deeste.

Visualízate como una persona deéxito. Antes de que algo ocurra entu vida, primero debes verlo conlos ojos de tu mente. Laimaginación te fue otorgada paravisualizarte como el hombre o lamujer que quieres llegar a ser.Alguien exitoso, seguro de símismo, optimista, positivo, feliz.Una persona que disfruta la vida almáximo y sabe cómo relajarse.

TODO COMIENZA EN TUINTERIOR

Todo comienza en tu interior. Si estás enpaz contigo mismo y con los demás,nada te moverá de tu sitio. El rey Davidhacía referencia a las personas queencuentran la paz y decía: «Serás comoun árbol plantado a orillas de las aguas,con gran altura y extensas ramas». Estetipo de árboles son los que poseen untronco fuerte, que simboliza tuautoestima. Vivir junto a las aguassignifica que, si tienes paz interior,

beberás de lo mejor de la vida, y lasextensas ramas hacen referencia a lasalud en las relaciones interpersonales.Es necesario ir en busca de la paz,trabajar para lograrla y mantenerla atoda costa, pase lo que pase a tualrededor.

No hay camino para la paz,porque la paz es el camino.

Mahatma Gandhi

Cuenta la fábula de Esopo que unratón que vivía en la ciudad iba un díacaminando cuando fue convidado por

otro ratón que vivía en el campo y que,en su guarida, le dio de comer bellotas,habas y cebada. El ratón de ciudad,muy agradecido, rogó al de campo quele acompañara a la ciudad a divertirse,invitación que este aceptó gustoso.

Una vez en la ciudad, ambosentraron en una rica despensa delpalacio donde vivía el ratón de ciudad,la cual estaba repleta de toda clase demanjares. Mostrando todo esto, elratón de ciudad le dijo al otro: «Come,amigo, come lo que gustes, pues tengoen abundancia». Mientras comíanalegremente, apareció de repente eldespensero y abrió la puerta con ungran estruendo. Los ratones,

espantados, huyeron cada uno por sulado. Como el ratón de ciudad teníalugares conocidos para esconderse,rápidamente se puso a salvo, mientrasque el otro apenas sabía cómo escapar.

Finalmente, se fue el despensero, lapuerta se cerró y los ratones volvierona salir.

—Ven acá y sigamos comiendo —dijo el ratón de ciudad—. Ya vescuántos manjares tenemos a nuestradisposición.

—Sí, muy bueno está esto —respondió el campesino—. Pero ¿estepeligro es aquí muy frecuente?

—Sí —contestó el otro—, estosucede a cada instante y, por lo tanto,

no debemos prestarle atención.—¡Oh! —dijo el ratón de campo—.

¡Conque esto sucede a diario!Seguramente vives aquí en laopulencia, pero, sin embargo, prefieromucho más mi pobreza contranquilidad a tu abundancia con talzozobra.

Por mucho que la pazcueste, nunca es cara.

Refrán popular

Naciste para ser libre, no seasesclavo de nada ni de nadie. No

permitas que la ansiedad llene tu vida.Concéntrate en las cosas importantes,que son las que multiplican tu energía;las secundarias la roban.

La felicidad es tu herencia y tulegado. Nadie te la puede arrebatar. Note la arrebates tú mismo sufriendoemociones tóxicas. Permítete ser feliz.Celebra tu vida. ¡Tú puedes librarte dela ansiedad!

Quien no está preso de lanecesidad está preso delmiedo: unos no duermenpor la ansiedad de tenerlas cosas que no tienen, y

otros no duermen por elpánico de perder las cosasque tienen.

Eduardo Galeano

2

LA ANGUSTIA TÓXICA

No puedes impedir que las avesde la tristeza vuelen hacia ti,pero puedes impedir que anidenen tus cabellos.

PROVERBIO CHINO

1

¿BAJÓN NORMAL OANGUSTIA TÓXICA?

Como seres humanos que somos, todoslos días de nuestra vida nos enfrentamosa situaciones que pueden generar ennosotros algún malestar. Y esto estotalmente normal. Este malestar,decaimiento o falta de ganas, lollamamos «bajón».

Un bajón nunca permanecerá en eltiempo, es decir, puedes sentirte

encajonado o estar cansado, o mediodepre —como se suele decir—, duranteun par de horas o incluso todo un día. Yte repito, es normal.

Es normal que, frente a lo que noscausa algún tipo de dolor, nos

sintamos mal. Lo importante es que loatravesemos y lo superemos.

Sin embargo, si transcurren los díasy te encuentras con que el bajón nodesaparece, entonces la situación que teha causado ese leve malestar ya hapasado a angustiarte. Es en este estadoen el que surge una sensación de

desconcierto y de angustia muy profundaque te impide manejar lo que te pasa yque te encuentres sumido en unaemoción tóxica. En estas circunstancias,parece que la angustia ya ha tomadotodo el control de tu vida, de tusemociones, y pasa a ser ahora el motorde tu vida. Por eso, es necesario queentendamos que sufrir un bajón duranteun tiempo determinado es normal, perovivir angustiado, ¡no!

La angustia es una emoción tóxicaque nos produce malestar, nosincomoda, nos deprime, nos hunde y nosobliga a permanecer en el lugar dellamento, de la queja, del dolor, de latristeza y de la desazón. Cuanto más

tiempo pasemos en este estado, mástóxica se volverá esta emoción.

¿Has oído alguna vez estas frases ohan salido de tu propia boca? «Estoymuy angustiado». «Siento un dolor en elpecho que no sé qué me pasa». «Tengoun nudo en la garganta». Sin duda,muchas veces, te has sentidoacongojado, sin poder entender oexplicar lo que te sucede. Y es que cadaemoción que experimentamos setransforma en una sensación corporalque nos produce un estado de bienestaro malestar.

Desanimarse es normal, peropermanecer en ese estado es tóxico.

Tienes que saber que esta emocióntóxica no puede ocupar toda tu mente,todo tu tiempo, tampoco puede tener elcontrol de tus emociones ni detenerte nidesviarte de tus objetivos. La angustiano puede condicionarte ni debilitarte nidecidir por ti.

No podemos permitir que la angustianos quite

las fuerzas y las energías quenecesitamos

para comenzar cada día.

2

LA ANGUSTIA CAMBIATU VISIÓN

¿No te ha ocurrido que cuando estásangustiado lo ves todo negro y, degolpe, tienes la impresión de haberteconvertido en una persona pesimista?

Sucede que la angustia actúa comoun aislante que no te permite ver nisentir ni experimentar la oportunidadque hay detrás de cada momentodoloroso.

Porque tal como sientas es comointerpretarás la realidad. Por ejemplo, sitienes miedo, entonces tendrás miedo acasarte, miedo a ir al trabajo, miedo atodo; si estás enojado, te molestará todo;si tienes baja estima, creerás que todosse burlan de ti y que nadie te valora,etcétera. Si ves las cosas de formanegativa, estás utilizando estemecanismo. Si bien todo tiene un ladonegativo, estás haciendo hincapiésolamente en ese aspecto.

Y es a partir de ahí, de ese lugar deldolor, donde nuestra vida comienza acondicionarse, a limitarse; nuestramirada se nubla y vemos oexperimentamos todo a través de una

lente pesimista. Esto es, precisamente,lo que provoca la angustia en nuestrointerior.

3

LA ANGUSTIA CAMBIATU MANERA DE

ESCUCHAR

En la angustia resuenan las voces de laagonía, la ausencia de salida, el temor,el apremio y la aflicción.

En los momentos en que estamosangustiados, cualquier situaciónadversa, cualquier detalle, hasta unmínimo malestar físico, es suficientepara que nuestra angustia cobre mayor

dimensión de la que en verdad tiene.

Jamás desesperes, aunestando en las mássombrías aflicciones, puesde las nubes negras caeagua limpia y fecundante.

Proverbio chino

Tu diálogo interno te desanima acada paso:

Basta con que tu pareja o tu jefe oalguien te conteste mal, para quesientas sobredimensionada la

angustia y escuches: «Al final nadiete valora.»Basta con llegar a la parada delautobús y que justo se haya ido unopara que pienses que todo lo malote pasa a ti. Y escuches: «Tarde otemprano te iba a pasar.»Basta con que llegues a tu casa y nohaya luz, o se haya roto una tubería,para que te angusties aún más. Yescuches: «Nadie te ayuda.»Basta con que ese puesto que tantoestabas esperando se lo den a otropara que pienses que todas lasdesgracias te suceden a ti. Yescuches: «El mundo está en tu

contra».

4

LA ANGUSTIA CAMBIATU MANERA DE HABLAR

Generalmente, de una persona tristepodemos escuchar frases como las quesiguen y percibir grandes cuotas deresignación. «Es lo que me ha tocadovivir. ¡Qué le vamos a hacer!». Enconsecuencia, descubrimos que sealimenta de estas palabras. Se encuentratan inmerso en la tristeza que no lograver aquello que se dice y que le causa

daño.Estas son tus opciones. Puedes decir

que otros siempre se llevan la mejorparte del pastel; que eres una persona ala que todo le sale mal; que te pasa igualque a tus padres, nunca tuvieron peso ytodo el mundo los engañó. O puedescambiarlo pensando que lo mejor estápor venir; que todas las cosas por lasque has pasado te han ayudado parabien; que tienes dominio propio parasobreponerte al dolor y a la angustia;que nada ni nadie te robará las ganas deseguir soñando; que no importa lo quehas pasado, sigues camino de la meta.

Recuerda que las excusas y la quejasolo te inmovilizan en el mismo lugar de

siempre. Comienza a disfrutar de lo quetienes y háblate en positivo. No importalas veces que planees y fracases.Sabemos bien que la suma de losfracasos es la bandera del éxito.

5

LA ANGUSTIACOMPROMETE TU

FUTURO

Estamos tan angustiados que no damoscrédito a nada de lo que está pordelante. El desánimo y la desesperanzanos paralizan, ya que se mezclan con eltemor al futuro.

La fuerza interior parece haberdesaparecido, y las decisiones quetomamos las realizamos en base a lo que

sentimos. «Me gusta, me quedo. No megusta, me voy. Hoy me siento bien,mañana mal». No tenemos ganas dehacer nada, o lo que antes nos atraíaahora ya no nos atrae.

Estamos confundidos, la vida resultaabsurda y sin sentido alguno. Y es eneste malestar cuando la persona expresatodo su dolor, se queja continuamente ytodo le molesta. La persona que estáangustiada siente que no hay futuro, quede esta no va a salir, que los problemasy las presiones la superan.

Debemos concentrarnos en lo buenodel presente. Y nunca olvidemos que lomejor está por venir.

Todo lo que nos pasa, incluso el dolor,podemos transformarlo en

aprendizaje.

6

LA ANGUSTIA AFECTATUS RELACIONES

INTERPERSONALES

El dolor no solo hace que te hagas dañoy te boicotees a ti mismo, sino que esaangustia contenida en el tiempo puedetransformarse en una ira tal que terminelastimando a los que están a tualrededor.

Muchas veces el dolor nos lleva ahacer daño al otro. Nuestras

experiencias negativas y frustracionesnos limitan en nuestra forma derelacionarnos. El dolor, las crisis, losfracasos, los sufrimientos, en muchassituaciones, son impredecibles,inevitables y dependerá de cómo losvivamos, si nos convertimos en mejorespersonas, incluso productivas, o enpersonas que no puedan rescatar nadabueno de lo que viven y de susrelaciones.

Cuantas más ganas tengas desuperarte y sanar

tu interior, mejor preparado estaráspara alcanzar

nuevas fuerzas con las que seguir

adelante.

Cuenta una fábula de Esopo que,habiéndole preguntado un médico a unenfermo por su estado, este contestóque había sudado más que decostumbre.

—Eso va bien —dijo el médico.Interrogado una segunda vez sobre

su salud, el enfermo contestó quetemblaba y sentía fuertes escalofríos.

—Eso va bien —dijo el médico.Fue a verle el médico por tercera

vez y le preguntó por su enfermedad.Contestó el enfermo que había tenidodiarrea.

—Eso va bien —dijo el médico, y se

marchó.Fue un pariente a ver al enfermo y

le preguntó que cómo iba.—Me muero —contestó— a fuerza

de ir bien.Moraleja: Por lo general, quienes

nos rodean nos juzgan por lasapariencias y nos consideran felicespor cosas que en realidad nos producenprofundo dolor.

Muchas veces no sabemos ayudar alas personas angustiadas y les resultamuy doloroso que les digan, porejemplo: «Bueno, ánimo, todo pasa,cambia la cara…». En realidad, lapersona quiere salir de esa situación yhabría querido no pasar por el momento

que le toca vivir, pero se encuentra sinfuerzas e inhibida.

El aislamiento comienza cuando a lapersona ya no le interesa cuidarse,arreglarse, salir, disfrutar de una buenacomida; cuando comienza a perdercontacto con el mundo exterior. Entoncesse aísla y crea pensamientos negativos.Y esto no se detiene ahí, sino que seretroalimenta.

Se queda en su casa, su mente sevuelve rígida, se vuelveconsiderablemente introspectiva, lo quehace que los pensamientos erróneos quetiene la aíslen más.

Cuanto más se aísla, máspensamientos negativos.

Cuantos más pensamientos negativostiene,

más se aísla.

Por lo general, una persona que sufrey se ve afectada por la tristeza se alejadel resto. Se siente sola y, muchasveces, se resigna a lo que sufre. «Cadavez hace menos, cada vez se resignamás: no hace nada». Comienza a sentirque no tiene futuro, parece que se lehayan ido las ganas de intentarlo una vezmás, todo le aburre, nada la satisface, sesiente castigada por todo lo que le pasa.

Ha dejado de ser alguien que solía

entristecerse momentáneamente poralgún suceso, y ha pasado a vivir en latristeza, sin darse cuenta de que latristeza siempre es un lugarequivocado en el que elegir habitar.Nunca elijas habitar en la tristeza.

7

LA ANGUSTIA SE HACENOTAR EN EL CUERPO

No la esquives ni la ocultes, escúchala,exprésala, porque te está alertando dealgo. Existen estudios científicos, en elcampo de la psiconeuroinmunología, quedeterminan el efecto que ejercennuestras emociones en el bienestar denuestro cuerpo y de sus síntomas.Nuestra predisposición y actitudintervienen en gran medida, a favor o en

contra, en la salud y el bienestar denuestro cuerpo. ¡Aprendamos aescucharnos!

Cuando vivimos angustiados, nosolo experimentamos emociones ysensaciones tóxicas, sino que, si nosomos capaces de detenerlas a tiempo,estas buscarán un «camino» paraesconderse y alojarse en algún órganode nuestro cuerpo hasta enfermarlo.Sería muy ingenuo creer que el dolor deestómago se relaciona solo con lo quecenaste noches atrás. El tema es quenuestro cuerpo sufre junto a nosotros.

A esto que sentimos físicamente lodenominamos somatización.

dolores de cabezadolores de espaldamala digestióninsomniotemblores

Estos son algunos de los síntomasque debemos tener en cuenta paracontrolar nuestras emociones en cuantoaparezcan.

Por lo tanto, no nos acomodemos enesta situación de tomar como normal opasajero el malestar que experimentanuestro cuerpo. Si no te dispones aresolver lo que te pasa, tu propio cuerpocomenzará a alertarte, te pasará facturay, entonces, aunque no quieras, tendrás

que escucharlo.Según Víctor Manuel Fernández[*],

cuando tenemos una enfermedad o undolor, no se trata de querer ese dolor,sino de quererse a uno mismo con esaenfermedad o con ese dolor.

Las fantasías que noscreamos no nos dejantomar contacto con larealidad, que siempre tienealgo bueno que ofrecernos.

Víctor ManuelFernández

Muchas veces, cuando sufrimos, nosagredimos a nosotros mismos, como sinos culpáramos inconscientemente poresa enfermedad o por ese dolor. Por eso,cuando estamos enfermos durante muchotiempo, se nos baja la autoestima, nossentimos poca cosa[*] y, podemosagregar, «nos llenamos de culpa».

Y la culpa, como veremos en otrocapítulo, solo nos produce más dolor ymás angustia. Necesitamos aprender areconocer todas las cosas buenas quetenemos y no permitir que aquellas queno lo son tanto nos dominen.

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TÉCNICAS YESTRATEGIAS

SENCILLAS PARA SALIRDE LA ANGUSTIA Y

APRENDER A SER UNPOCO MÁS FELICES

Para romper el círculo de la angustia,existe un camino cuyos primeros pasosson:

Disponerte a salir de la angustia,hablar todo lo que necesites,expresarteUna idea puede ser escribir unacarta contándote a ti mismo lo quete está pasando o incluso hablarlocon alguien directamente. Verás elalivio que te genera poder expresaralgo que tenías guardado. Tealiento a que lo hagas, te ayudarámucho.

Aprender a administrar losrecuerdos con sabiduríaLos seres humanos poseemos unacapacidad extraordinaria paraarchivar en nuestra memoria todo

lo que vivimos y, también, pararecordarlo en cuanto lonecesitemos. Recuerda de cuántassituaciones difíciles y tristes ya hassalido, cuántos hechos que teparecían tremendos has superado yde los que has salido incluso másfortalecido. ¿Cuánto dolorsuperaste con esa traición quesufriste o con la noticia inesperadade la muerte o de la enfermedad deese familiar querido? Por cierto,has salido de muchas situaciones, yde la que hoy estás pasandotambién vas a salir. Su duracióndependerá de cómo la asumas y dela prioridad que otorgues a los

sucesos tristes que ocurran. Lacarrera es de los valientes, y lavida la arrebatan los que se animany presentan pelea. La decisión deseguir te permitirá afrontarcualquier situación que se presente.Por eso tienes que usar lasvictorias del pasado como muestrade que se puede. Del mismo modo,tienes que saber que hay recuerdosque ya están amarillentos, comouna foto vieja. Ya no te sirve verlostodos los días, porque cada vez quelo haces, te vuelves a sumergir enel dolor que atravesaste. Puedeselegir qué cosas recordar y quécosas no, elegir a qué recuerdos se

aferra tu mente. Por eso, si hayálbumes que sabes que hay quetirar, es preciso que lo hagas.

Redescubrir nuestros aspectosdesconocidosA lo largo de la vida nos damoscuenta de que es en esos momentosde dolor y de angustia cuandoaprendemos quiénes somosverdaderamente y cuál es nuestraesencia. A partir de ahí, de esassituaciones, marcaremos ladiferencia.

El hombre se ve realizado en la mismamedida

en que se compromete alcumplimiento

del sentido de su vida.

Cada dolor tiene un aprendizaje,y cada aprendizaje, unaoportunidad de penetrar en unmundo desconocido pero muchasveces asombrosoCuanto mayor sea tu disponibilidadpara no permanecer en ese estadode derrota, antes saldrás yavanzarás a pesar de lascircunstancias.Beethoven escribió sus mayoresgenialidades musicales después de

quedarse sordo.

Despertar al gigante dormidoLas dificultades y las crisisdespiertan en nosotros al gigante yel potencial que estaba dormido. Lahistoria cuenta que AbrahamLincoln es considerado uno de losmejores presidentes que tuvoEstados Unidos. Sin embargo,probablemente no habría sido tanimportante en su rol si no lehubiera tocado guiar al país através de la Guerra Civil.

No pidamos que nuestros problemassean más fáciles, sino ser más fuertes.

No tenemos que pedir menos retos,sino

más sabiduría, porque nuevos retosvendrán.

Reconocer que no podemos tenerel control de todoResulta sano ser conscientes de quehay muchos aspectos fuera denuestra área de influencia. Lo quesí podemos hacer es mejorarnuestra predisposición y la aperturade nuestra mente para entender quenuestro ser interior, después deldolor, necesita ser sanado yrestaurado. Recordemos que la

vida está compuesta en un 10% delo que nos sucede, de lo inevitable,pero el otro 90% dependerá decómo la afrontemos, lo cual nos daun sentido de protagonismo y evitaque caigamos en el rol de víctimas.Permitámonos experimentar estasemociones, pero no permitamosque se instalen y controlen nuestravida, porque ahí es donde setransforman en algo tóxico.

¡No vale resignarse ni enfermarse!

La Biblia, en el libro de Habacuc,dice: «Aunque la visión tardare aún por

un tiempo, más se apresura hacia el fin,espera, porque sin duda, vendrá».

Las personas que llegan a la meta,que superan esa crisis, son aquellas quesaben que van a encontrar obstáculos enel camino, pero, a pesar de ello, decidenafrontarlos y continuar.

Si no está en tus manos cambiar unasituación

que te produce dolor, siempre podrásescoger

la actitud con la que afrontes esesufrimiento.

Tener disposición y adoptar la

actitud correcta.Con una disposición y una actitudcorrecta, los resultados seránincreíbles. Del dolor y delsufrimiento, si les das lugar,surgirán el potencial, una voluntadde hierro y una capacidadsobrenatural para sobreponerte. Eldolor trae desafíos escondidos yoportunidades de oro.

La mente tiene su propiolugar, y en sí misma puedeconvertir el infierno encielo, o el cielo eninfierno.

John Milton

Hay circunstancias que no podemoscambiar

y otras que no podemos evitar, pero sípodemos

determinar cómo vivir cada una deellas.

Tengo una buena noticia: todasituación difícil también está sujeta a laley del tiempo y pasará, no durará todala vida, no te detengas.

Tu interior alberga todo lo quenecesitas para afrontarla. Los recursos

están listos para que los uses.Esos momentos difíciles existirán,

no los podremos evitar, es una realidadque tenemos que aceptar, vivir y superar.Y así es como vas a caminar,superándolos, porque estás capacitadopara vivirlos sin angustia tóxica.

El noventa por ciento delos que fracasan no hansido derrotados enrealidad, simplementerenuncian.

Paul J. Meyer,empresario y motivador

norteamericano autor de

best sellers

Pongámosle freno a la angustia,superémonos a nosotros mismos yaprendamos a ser felices. Eres unapersona que tiene un destino, una metapor alcanzar. Tu vida no es absurda enabsoluto. Al contrario, tu vida es única.

3

LA INSATISFACCIÓNCRÓNICA ES TÓXICA

Hay quienes se consideranperfectos, pero es solo porqueexigen menos de sí mismos.

HERMAN HESSE

¿Hasta qué punto es positiva la

insatisfacción? Para determinar latoxicidad de esta emoción, es importanteque comencemos distinguiendo losaspectos normales y positivos quecontiene para luego identificar cuándonos podría estar dañando.

El sentimiento de insatisfacción,cuando es una emoción positiva, suelebrindarnos la motivación y energíanecesarias para perseverar a pesar delos obstáculos. Es ese cosquilleo quenos mantiene en movimiento y nos llevaa resolver problemas y buscarsoluciones. Hay gente que dice: «Yoprefiero sentirme insatisfecho antes queconformarme y resignarme», y eso estámuy bien, porque habla de la actitud de

mejora continua.Sin embargo, la insatisfacción

crónica, que es ese sentimientopermanente de falta de aprobación, se dacuando de manera constante te dices a timismo que podrías haber hecho más,cuando sientes que hagas lo que hagassiempre sacarás un nueve y nunca undiez. Para las personas que abrigan estaemoción tóxica, el resultado siempreserá «casi»: «casi lo termino, casi loalcanzo, casi llego». A estas personassiempre les parece, como comúnmentese dice, tarde, poco y mal, incluso paraser feliz, ya que, en definitiva, detrás deeso se encuentra su felicidad.

La insatisfacción ocasional es positivay te lleva a mejorar, la insatisfacción

crónica es tóxicay te conduce al perfeccionismo.

La atención a los más mínimosdetalles por parte de una persona quesiente insatisfacción puede resultar muyútil para la investigación científica opara las largas jornadas de trabajo de unartista frente a su creación, ya que losllevará a ir más allá de lo que haría elcomún de la gente, a investigar un pocomás. Asimismo, es interesante notar quecon frecuencia deportistas, científicos yartistas famosos muestran rasgos deperfeccionismo.

La insatisfacción crónica es tóxica,ya que causa sufrimiento y nos lleva atener un enfoque negativo acerca delcumplimiento de nuestros sueños, loque nos impide disfrutar el camino.

Cumplir expectativas altas, obtener acualquier precio el reconocimiento tanbuscado, llegar a donde nos dijeron queteníamos que llegar sin ser sueñospropios, castigarnos en exceso ymaltratarnos al cometer un error,centrarnos demasiado en los resultadossin disfrutar de la vida, sin sabersiquiera si tendremos oportunidad deverlos y sin contar que en el proceso sehan perdido amistades, parejas y tiempoes nocivo.

Obsesionarse con la perfección escomo querer correr en el mar o nadar enel desierto. Los especialistas asocian elperfeccionismo a una amplia variedadde trastornos tales como:

depresiónanorexia o bulimiaansiedadfobiasataques de pánicocolon irritablecolitisafecciones coronarias

1

LA EXPECTATIVAIMPOSIBLE: SER

PERFECTOS

El perfeccionismo consiste en lacreencia de que se puede y se debealcanzar la perfección. Una personaperfeccionista considera inaceptablecualquier cosa por debajo de laperfección.

A la persona ultraperfeccionista sela conoce comúnmente con el término de

SUPERHOMBRE o SUPERMUJER.Hombres y mujeres que se dejan la vidaintentando ser los padres perfectos, losesposos perfectos, los hijos perfectos,los hermanos perfectos o los amigosperfectos. Llevan puesto un traje desuperhéroe. Allí por donde caminan seautoimponen la perfección y abriganideas sin sentido, objetivos y metas queson imposibles de alcanzar porque sonsimplemente ilusiones.

El perfeccionismo los convierte enpersonas vulnerables y dependientes. Enun determinado momento, elperfeccionismo también les robará lafelicidad.

2

ORIGEN DE ESTAEXIGENCIA

Carl Jung creía que la imagen de laperfección está presente desde elnacimiento, que hay un arquetipo omodelo de perfección en el inconscientehumano que nos empuja hacia laperfección.

La verdad es que, como la mayorparte de las características de lapersonalidad, el perfeccionismo tiene su

raíz en la familia y, en especial, en losprimeros años de vida. Padresautoritarios, exigentes, críticos, difícilesde complacer e impredecibles en susreacciones crean hijos perfeccionistas.Esta clase de padres brindan a sus hijosuna clase de amor condicional. Lesdicen cosas de este tipo: «Si te portasbien, te compro un helado», «Si te vabien en la escuela, te regalo labicicleta». Obligan así a la persona aser necesariamente perfecta. Sonincapaces de validar y aprobar laconducta de sus hijos, aun cuando seequivocan, algo fundamental para quetodo ser humano pueda desarrollar unaimagen propia sana y un sentido positivo

de su personalidad.Según los psicólogos, la persona

perfeccionista actúa impulsada por lamotivación negativa interna de tratar deevitar la desaprobación, el rechazo y lacrítica que recibió de sus padres.

El perfeccionista es obsesivo, davueltas al mismo error y vive rumiandoel mismo pensamiento de equivocacióntodo el tiempo.

No acepta el cambio y pierde devista que cada cambio trae un nuevoentrenamiento.

3

TEST: ¿PERFECCIONISTAYO?

El perfeccionismo te conduce a vivirpensando en lo negativo, con lo cual segenera un clima a tu alrededor quecondiciona todo negativamente. «Nodebería haberlo dicho». «¿Cómo actuéasí? No tendría que haber hecho esto».«Todo está mal. Mi vida es un fracaso.Nunca lograré nada. Soy un desastre». Yestas voces negativas siempre estarán

ahí intentando abortar tu propósito.El perfeccionista se concentra en

los detalles y pierde de vista elpropósito

¿Eres perfeccionista? Marcar SÍ oNO con una X, según corresponda:

Si más de tres preguntas han tenidoun SÍ como respuesta, entonces eres unapersona perfeccionista. Pero hoy puedessalir de las garras del perfeccionismo

para entrar en la excelencia. Respondesinceramente.

¿Con cuáles de estascaracterísticas principales te hasidentificado?

¿Notas que se repiten en todas lasáreas de tu vida o solo enalgunas?

Hoy en día escuchamos a muchagente decir: «Soy muy exigente conmigomismo y con los demás». Creen que elhecho de ser exigentes o perfeccionistaslos va a conducir a la excelencia. ¡Esoes mentira!

4

LA AUTOEXIGENCIA NOTE LLEVA A LAEXCELENCIA

El perfeccionismo nunca te conduce a laexcelencia. La exigencia nunca te lleva ala excelencia. Veamos algunascaracterísticas de una personaperfeccionista o muy exigente:

Siempre está insatisfecha con loque hace

Siempre siente que, aunque hahecho las cosas bien, podríahaberlas hecho un poco mejor.Nunca tiene paz y no disfruta denada. En el caso de las mujeres,intentan ser las madres perfectas,las esposas perfectas, las hijasperfectas, las amigas perfectas olas hermanas perfectas. Por dondecaminan necesitan perfecciónporque, si no son perfectas —o nose ven a sí mismas así—, nopueden actuar. El perfeccionista escrítico consigo mismo y con losdemás, y se concentra solo en loserrores. Evita correr riesgos parano equivocarse y, en esa carrera

por la perfección, «no hace nada»por el miedo que tiene aequivocarse.

Termina funcionando lentamenteNecesita revisar cada cosa quehace muchas veces y tiene laconstante sensación de que siemprefalta algo para alcanzar laperfección.

Es muy crítica consigo misma ycon los demásTiene muy baja tolerancia a loserrores propios y ajenos. Por esemotivo, la mayoría de losdepresivos, dicen los psicólogos,

son personas perfeccionistas. Elperfeccionismo puede llevar a ladepresión. Esta clase de personasasocia su autoestima a sus logros,si logra algo se siente bien, y si nolo alcanza, se siente mal porque suautoestima está relacionada con lacapacidad de producir cosas.

La perfección es unapulida colección deerrores.

Mario Satz

Tiene metas ilógicas

Es aquella persona que, porejemplo, quiere bajar veinte kilosen una semana. O aquella mujer desesenta años que desea tener elcuerpo de su hija de veinte. Lasmujeres que hoy sufren bulimia yanorexia tienen la ilusión de serperfectas y se dicen: «Yo quierotener el cuerpo de esa modelo», yadelgazan y adelgazan y adelgazany, a pesar de que adelgazan, siguenviéndose gordas. Son metasirreales, inalcanzables.

Establece plazos de tiempoinalcanzablesDe esta manera acaba por sentirse

frustrada, porque nunca logra llegara la meta. Sus metas sonimposibles, elevadas, vive con unaexcesiva preocupación por elconcepto que los demás tienen deella. Agradar a todo el mundo esuna meta inalcanzable que elperfeccionista buscapermanentemente. «Que nadie mecritique». «No quiero quedar malcon nadie». «Que nadie se enterede mis cosas». Estas personassufren por todo, suelen repetir unatarea varias veces hasta que lessale bien, pero nunca se sientensatisfechos, mientras que, en esarepetición, pierden la energía y el

tiempo. Piensan que las cosastienen que salir perfectas, que sehacen bien o no se hacen, que nohay grises, sino que todo es blancoo todo es negro. Y todo el tiempoestán pensando en lo que los demáscreen.

Es negativa en su manera depensar y rígida en su manera dehacer las cosasTiene la mentalidad de todo-o-nada. Es lo que se conoce comopensamiento polarizado, por el quecree que solo puede elegir entredos opciones: bueno o malo, lindoo feo, perfecto o imperfecto.

Cuando llegan cambios a su vida,se deprime y no puede avanzar, sequeda estancada.

Cree en el principio de «querer espoder»Piensa que, si realmente deseaalgo, lo va a lograr, lo cual sedenomina «voluntarismo». Es lacreencia errónea de que con soloactivar la voluntad uno logra cosas.Por ejemplo, si digo que quieromover la mano, la muevo. Sinembargo, para moverla, necesitotener mano, estar neurológicamentesano, tener huesos y músculos, esdecir, el equipo necesario para

lograr mi deseo.

Tiene sus ojos puestos solo en lametaEl perfeccionista no logra alcanzarlo que se propone porque necesitaademás el equipo y los principiosnecesarios. Es como el que monta acaballo y tiene sus ojos puestos enla meta, pero nunca se detiene amirar el caballo, no ve si tienehambre o sed, si puede llegar. Seexige y exige a los demás porquepone sus ojos solo en la meta ydice: «Hay que llegar cueste lo quecueste, sea como sea, lo tenemosque lograr». Sin embargo, no

evalúa si cuenta con los recursospara hacerlo.

Procurando lo mejor,estropeamos lo que estábien.

William Shakespeare

5

HERIDAS Y CICATRICES

El perfeccionismo puede resultar muydañino cuando lleva a una persona aposponer tareas. Esto se da en el casode aquella persona que no puedecomenzar un trabajo hasta decidir lamanera correcta de hacerlo o que nuncase atreve a correr riesgos por temor aequivocarse (perfeccionismoparalizante).

También puede conducir a unapersona a despreciarse a sí misma

cuando lo utiliza como una forma deexcusar su mal rendimiento o de buscarconstantemente la aprobaciónincondicional y la comprensión de losdemás.

Se le puede escuchar decir: «Teparece que no pueda alcanzar misobjetivos, debo ser un tonto, ¿no?». Porlo general, alguien perfeccionista vivebajo tensión y estrés. Puede ser inclusouna persona tímida, que no se atreve aenfrentarse al mundo y tiene problemasen sus relaciones interpersonales porquepiensa que los demás necesitan verloperfecto para poder aceptarlo.

Puede llegar a sacrificar actividadessociales y familiares con tal de alcanzar

sus objetivos.El perfeccionista no puede disfrutar

de la vida. Sin embargo, todos tenemoslas habilidades y las capacidadesnecesarias para transformar todo aquelloque no nos permite avanzar. Todacreencia y emoción errónea debe serrefutada y tú mismo debes cuestionarla.¿Por qué tiene que ser así? ¿Quépasaría si lo hicieras así o de esta otramanera?

Desarrollemos nuevas formas deexpresarnos; de lo contrario, elperfeccionismo terminaráarruinándonos.

Todo lo aprendido puededesaprenderse, y esto te toca hacerlo a

ti. Incorpora creencias sanas yverdaderas, refuta todo aquello quehasta hoy no te ha dado resultados ycomienza a aplicar el ensayo y el error.Si te equivocas, ¿cuál es el problema?Lo vuelves a intentar las veces que seannecesarias hasta dar vida al diseño queestá en tu mente. Eres creativo, nopierdas el tiempo en esquemas cerradosy limitados. Crea tu propia imagen, tupropia obra.

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ESTRATEGIAS Y FORMASPRÁCTICAS PARA SALIRDE LA INSATISFACCIÓN

QUE LLEVA ALPERFECCIONISMO

Desear superarse y mejorarconstantemente está muy bien. Todosdebemos tratar de hacer las cosas lomejor posible. Sin embargo, elproblema del perfeccionismo es quetiene como objetivo metas

inalcanzables. Y es esta mismaexigencia la que le produce alperfeccionista una continuainsatisfacción.

Perfeccionismo e infelicidad estánentrelazados.

Reflexionemos sobre todas esasconductas que nos impiden fluir enlibertad y con pasión. Cuando lohagamos, identifiquemos todos aquelloscambios que nos permitirán disfrutar ygozar de todo lo que hacemos.

En primer lugar, aceptarme tal y

como soy, sabiendo que fui creadocomo un ser único y especialsobre toda la faz de la tierra.Una vez que me haya aceptadocomo soy, puedo comenzar atrabajar y hacer todo lo necesariopara lograr un carácter equilibrado,armonioso, maduro. Y a partir deahí, debo buscar la mejoracontinua, disfrutando cada cosa quehago y no imponiéndome cargas amí mismo.

Seguir caminandoLa única manera de avanzar y decrecer es moverse. Debo seguircaminando, a pesar de que haya

cosas que no me salen bien, que nome gustan o me dan miedo. Debodarme permiso para equivocarmesin castigarme ni torturarmementalmente. Cuando intenteavanzar, siempre vendrán a mimente aquellos pensamientosnegativos que me harán recordar miequivocación del pasado. Debodesechar toda duda y decirme:«Sigo caminando porque hay algopor lograr». ¡No debo detenerme!

El que no arriesga no ganaEl perfeccionista ve el error comoun enemigo. «No me puedoequivocar». «Nada me sale mal

porque soy perfecto». Mantenertodo de igual manera es muycómodo, pero detiene elcrecimiento. ¡Debo salir de la zonade confort! ¡Estamos llamados acrecer! Debo fijarme metasrealistas y plazos de tiempoposibles de cumplir. No importanlos errores que cometamos, loimportante es no detenerse yalcanzar el propósito queanhelamos para nuestra vida.

No dar importancia a lospensamientos negativosLos pensamientos negativos vienena mi mente para boicotear mi éxito.

Hay que aprender de los propioserrores, dejarlos atrás y seguiradelante. Debo aprender que tengola capacidad para tomar mi propiasdecisiones y que, si me equivoco,no es el fin del mundo. Deboalterar mi mente transformando lonegativo en lo positivo y gozar conlo alcanzado.

Ser libre de las expectativas delos demás, de los «deberías…»,«te convendría…», «sería mejorsi…»Hay que renunciar a la opinión delos demás y no buscar laaprobación de los otros. Debo

reconocer y valorar mis puntosfuertes y mis debilidades. ¡Soyhumano! Y soy vulnerable, ¡lo cuales bueno! Debo valorar mis puntosfuertes y ver mis debilidades comolas limitaciones que tiene todo serhumano. Hay que tener una actitudpositiva frente y ser feliz.

Mantener metas que se puedanalcanzar. PerseverarDebemos mantenernos firmes, noconcentrarnos en los detalles, sinoen el sueño final. Los detallesdistraen, entretienen y detienen.

Practicar el respeto y el perdón

hacia mí mismoSi no me brindo estas cosas a mímismo, jamás podré brindárselas aotra persona. ¡Nadie puede dar loque no tiene! Debo dedicarles mástiempo a mis propios deseos ynecesidades, y no solo a lasobligaciones.

No analizar una y otra vez cadacircunstancia que ocurre en mividaHay que reírse más de uno mismo.El sentido del humor reduce latensión de la exigencia. Y,finalmente, ¡hay que atreverse a noser perfecto! La vida es una

aventura emocionante ymaravillosa cuando logramosrelajarnos, aceptarnos y amarnos apesar de nuestros errores.¡COMETER UN ERROR ESPERFECTAMENTE NORMAL!

El que no se contenta sino con lasuprema perfección

nunca tendrá éxito ante sí ni ante losdemás.

Ser excelente, no perfecto«Excelencia» es la habilidad paramejorar continuamente. Para eso senecesita estar abierto a los

cambios, ser flexible ante elfracaso y aceptar los propioserrores. Solo al aceptarlos,estaremos en condición derevertirlos. Hay que conquistar eldeseo de seguir. Hay que abrirse alos cambios, a lo nuevo, a lo queestá por venir. Hay que elegir unaactitud de excelencia. Y… ¡nuncamás postergar los propios sueños!Debo alcanzar los grandesproyectos que tengo por delantey no detenerme.

Cuenta una conocida fábula deSamaniego que un ciervoperfeccionista se deleitaba

contemplando su reflejo en unmanantial hermoso y cristalino.Prendado de la belleza de sus cuernosy sus preciosas ramificaciones, selamentaba, sin embargo, de que losdioses no le hubieran concedidoextremidades más bellas yproporcionadas. Se sentía muy triste alcontemplar sus patas largas, delgadasy huesudas.

Mientras el ciervo seguíalamentándose de su «imperfección»,vio aparecer un lebrel fiero y, paraevitar ser devorado, huyó rápidamentehacia el bosque. Pero sus lindoscuernos le jugaron una mala pasada:se enredaron entre las ramas y quedó

atrapado entre la maleza. Cuando todoparecía indicar que iba a caer en lasgarras de su atacante, el ciervo logróescapar de una muerte segura graciasa sus delgadas, elásticas y «feas»patas.

Al igual que este ciervo, quizá nohayas logrado identificar todavía labelleza que hay en tu vida y estás cegadopor un ideal de perfección inalcanzable.Nunca es demasiado tarde, ¡puedescomenzar hoy mismo!

Puedes ser una persona feliz, plena,libre y disfrutar la vida, aun sin serperfecto. Puedes librarte delperfeccionismo, de tus propias

exigencias y demandas. Naciste con lacapacidad de ser libre. La libertad es underecho que tienes de nacimiento.

Ten en cuenta que todos cometemoserrores y que la persona inteligenteaprende de sus propios errores, y lapersona sabia aprende de los erroresajenos.

Fuiste diseñado para el éxito, y elcamino hacia él está plagado defracasos. No le tengas miedo al fracaso,conviértelo en tu aliado, en tu mejoramigo para llegar a la meta. ¡Que tusdificultades te desafíen a revelar todo tupotencial, a liberar lo mejor de ti!

Transforma tu mente cada día.Piensa en soluciones y no te compliques,

ni compliques a los demás por el afán deque todo sea perfecto. Sé sencillo. Usala sabiduría que está en tu interior. Datehoy mismo la oportunidad de no serperfecto y disfrutarlo.

Quien con perspicaciadeclara su limitación sehalla muy cerca de laperfección.

Johann W. Goethe

4

EL APEGO TÓXICO

Tu corazón es libre, ten valorpara hacerle caso.

WILLIAM WALLACE

Prácticamente constatamos unaevidencia al advertir que el apego puederesultar tóxico. Sin embargo, aún haymuchas personas que, por algún motivo,

siguen viviendo en ese estado emocionaltóxico que les hace daño.

¿Cuántas veces has sentido que si elotro no estaba no podías tomar unadecisión? ¿Cuántas otras has pensadoque si esa otra persona no estuviera a tulado no sabrías cómo seguir viviendo?¿Por qué te cuesta tanto dejar crecer atus hijos? ¿Por qué te genera tantainseguridad tu pareja? ¿Por qué agotastus energías haciendo que «todo estébajo control»? ¿Qué te lleva a esperarque otros te hagan feliz?

Estas reacciones son propias delapego tóxico, una emoción de la que sepuede salir.

El apego emocional puede resultartóxico

para tu identidad y potencial.

Sufren apego emocional tóxicohombres y mujeres cuya estima ha sidotan manipulada que no pueden verse a símismos como seres completos y aptospara alcanzar todo lo que se propongan.

Son personas que han asumido comoverdadero que el otro es más importanteque ellos mismos y, a partir de esta falsacreencia, han pensado y han vividodescalificándose y agrediéndose. Todolo de los demás vale, excepto lo de ellosmismos; por ende, mirarán su vida conmenosprecio y desdén.

Estas conductas y pensamientosadquiridos no solo te hacen depender delos demás, sino que también endeterminadas oportunidades hacen quequieras tener el control o te centres, demanera obsesiva, en las necesidades ylas dificultades de otras personas.

La persona apegada siente que no esimportante y que el otro sí lo es. Piensaque debe ocuparse de que a los otros noles falte ni les pase nada, sin tener encuenta que corre el riesgo de descuidaraún más sus propias necesidades y suvida misma. ¿Te resulta familiar?

1

LA PERSONA APEGADAES CODEPENDIENTE

Una persona «codependiente» vive conmuchos miedos y demasiadasfrustraciones, y su principal pregunta esqué pasaría con su vida si el otro —aquien le ha otorgado el derecho dedeterminar su vida— no siguiera conella. Por cierto, con el tiempo, sueleconvertirse en adicta a la gente.

Hay mujeres que necesitan a un

hombre que permanezca a su ladoaunque no les brinde el trato que semerecen o abuse de ellas. «Le necesita».Siempre que hay abandono, habránecesidad de depender de la gente.Claro que esto no es exclusivo del sexofemenino. Hoy podemos depender denuestra pareja, mañana tal vez de lapalabra de aprobación de un jefe, de loque decidan los demás, y relegar asínuestros gustos y nuestras preferencias.

La codependencia es una conductade carácter adictivo.

Con respecto a este tema, Juan A.

Brenad lo define así: «Una forma deautodesprecio consiste en someternossin condiciones a las apreciaciones yjuicios de los demás, sin tener en cuentael precio que ello pueda suponer. Estoconduce con frecuencia a la negación ydestrucción de uno mismo y, a la postre,a exponerse al riesgo de convertirse envíctimas de sus posibles abusos.

»En este sentido, es convenientereconocer que frecuentementereaccionamos con exageración ante lascríticas nimias de los demás,tomándolas demasiado en serio yolvidándonos de las cosas importantesde la vida, aquellas que tienen efectosprofundos sobre nuestra vida a largo

plazo. Al proceder de este modo,caemos en la trampa de amoldarnos anuestra negatividad, regulando nuestravida a partir de los mensajes de losdemás, muchas veces emitidos conescasa conciencia de lo que dicen y que,por nuestra parte, abultamosdesproporcionadamente[*]».

Comúnmente vemos esta conducta enparejas y familiares de personas adictasque se vuelven dependientes de lasrelaciones violentas, en personas adictasa las relaciones, al romance, al sexo, enaquellas que han sido sometidas a casosde abuso y acoso, en personas que nohan sido valoradas desde pequeñas y alas que les hicieron sentir que, sin «los

otros», sus vidas valían muy poco onada.

2

TEST: SER O NO SERCODEPENDIENTE

¿Eres una persona codependiente?Marca SÍ o NO con una X, según teidentifiques:

Si más de tres preguntas han tenido

un SÍ como respuesta, entonces eres unapersona codependiente. Respondesinceramente.

¿Te has sentido identificado conalguna de estas frases?

¿Con qué frecuencia te encuentrasrepitiéndolas?

Cuenta una fábula de Esopo quehabía una zorra que estaba saltandosobre unos montículos. De prontoestuvo a punto de caerse y, para evitarla caída, se agarró de un espino. Perolas púas de la planta le hirieron laspatas y le produjeron mucho dolor.

Entonces le dijo al espino:—¡He acudido a ti por tu ayuda,

pero me has herido!A lo que el espino respondió:—¡Tú tienes la culpa, amiga, por

agarrarte a mí! Bien sabes lo buenoque soy para enganchar y herir a todoel mundo, ¡y tú no eres la excepción!

Cuando, al igual que la zorra de lahistoria, sentimos que no podemosenfrentarnos solos al mundo y, pormiedo a caernos, nos aferramos a otrapersona y la convertimos en unsalvavidas o una muleta, tarde otemprano vamos a terminar heridos.

La codependencia es tóxica y

contrariaa la naturaleza de libertad e

individualidadcon la que venimos al mundo,

por eso siempre nos causará dolor.

Pero, tranquilidad, como todaconducta se aprende, también se puededesaprender. Solo necesitamosreconocer nuestras debilidades, trabajaren ellas, sanar nuestra autoestima, yseremos libres de la gente y podremoscomenzar a movernos con la libertadcon la que hemos sido creados pero dela que nunca nos hemos servido.

3

IDENTIKIT DE LAPERSONA

CODEPENDIENTE

Angustiada e insegura, una personaapegada experimentará emociones quele quitarán las ganas y la capacidad dedisfrutar la vida al máximo.

Veamos algunas de las conductas quecaracterizan a una personacodependiente:

Es una persona insegura. Elcodependiente se abandona y viveexperimentando y pidiendo lasopiniones de los demás.Piensa que los demás son másimportantes que él y siempre buscala sobrevalorada opinión ajena.«¿Qué harías en mi lugar?». «¿Quéte parece?». «¿Tú qué piensas?».El criterio de la gente que lo rodease convierte en su fuente para tomardecisiones.

Es una persona controladora.Como la persona codependientenecesita desesperadamente del otropara ser feliz, se volverá

controladora y usará lamanipulación para mantener todo ya todos control. La realidad es queestas personas padecen un doloremocional muy profundo que aúnno han podido superar.

Duda de sus capacidades. Sienteque no tiene capacidad paraenfrentarse al mundo por sí misma.Otros sienten que necesitan unguardaespaldas afectivo, unamuleta emocional para poder hacerfrente a la vida, al mundo y a susconflictos. Su inseguridad y susmiedos no le permiten elegir ni

decidir. Por estas características esque la persona codependientebuscará a alguien supuestamente«firme y seguro» que la ayude aafrontar las crisis de la vida.

La libertad significaresponsabilidad; por eso,la mayoría de los hombresle tiene tanto miedo.

George BernardShaw

Todas las fuerzas del codependienteestán depositadas en el otro.

Su lema preferido es: «No puedoenfrentarme al mundo yo solo, necesito aalguien». Frase que nos convierte en unser codependiente de los otros y noscondena a vivir apegadamente a lasdecisiones de los demás.

Y todo apego tóxico acarreasufrimiento y dolor. Sin embargo, nosolo podemos apegarnos a personas sinotambién a lugares, circunstancias,acontecimientos, creencias ocostumbres. Cada uno de ellosfuncionará como una muleta interior. Elproblema no es el objeto en sí mismo alque te apegas o sientes que quierescontrolar, sino tu mente.

Por eso ni siquiera es necesario que

te alejes de ciertas personas o tedesprendas de ciertas cosas o inclusocambies de lugar. Lo importante es laperspectiva que tengas acerca de ellos.

Las cadenas de laesclavitud solamente atanlas manos: es la mente laque hace al hombre libre oesclavo.

Franz Grillparzer,escritor austríaco

No confundamos flexibilidad condebilidad. Por el contrario, una persona

flexible es alguien fuerte, no rígido;firme, no estático. Cambiar laperspectiva significa adoptar unamentalidad flexible que te permita verotras alternativas.

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PRIMERA PERSONA: YO

Es muy difícil que puedas disfrutarexperiencias nuevas y conocer apersonas y lugares nuevos si sientes unapego tóxico hacia lo que hoy tienes.

Sin embargo, puedes romper eseapego que tanto daño te hace, si decidescambiar hábitos, actitudes y cortar conla codependencia. Si estás listo, esnecesario que te coloques en primerlugar.

¿Qué significa ponerme en primerlugar?

Significa aceptarme a mí mismoEs fundamental que logresaceptarte a ti mismo, que te ames,que te cuides. Si no lo haces,terminarás copiando a los demás. Ytú eres un original, no eres laimitación de nadie. Cuando fuistecreado, se rompió el molde. Tútienes tus propias capacidades ycualidades, y no necesitas ser otrapersona. Sé feliz con la personaque eres y sé libre de la gente. La

gente exitosa siempre se destacapor una virtud única que ladistingue del resto.

Significa respetarme a mí mismoSi no aprendes a respetarte a timismo, maltratarás a los demás ylos demás te maltratarán a ti. Nopuedes esperar que una persona tetrate con respeto cuando no terespetas a ti mismo. De la mismamanera, nunca vas a estarcapacitado para respetar a alguiensi primero no te respetas a timismo. Como te trates a ti mismo,tratarás a los demás.

Significa saber con absolutacerteza cuál es mi sueñoSi no das prioridad a tu sueño, vasa vivir el sueño de otro. Hoy en díavemos a muchas personas que nosaben para qué viven. No tienenidea de por qué están en estemundo. No tienen proyectos nimetas por cumplir y, con el paso delos años, les sobreviene la tristezaporque han renunciado a soñar. Talvez se han dedicado a cumplir y avivir el sueño de los demás, enlugar de descubrir su propio sueño.

Solo si sabes con certeza cuál es tu

sueñoserás capaz de ayudar a otro a cumplir

el suyo.

Miguel Ángel pintó el techo de laCapilla Sixtina. Si hubiera pintado elsuelo, hoy ya se habría borrado. Novivas los sueños de los demás, conviertetu propio sueño en realidad. Fuistecreado con la capacidad de perseguir ylograr cada uno de ellos. Primerovisualízate como la persona que quieresllegar a ser y, un día no muy lejano,serás ese hombre o esa mujer. Atrévete asoñar a lo grande.

Significa reconocer mis errores

Si no reconoces tus errores,siempre vivirás poniendo excusas.Cuando cometes un error y buscasuna excusa (argumentación de porqué las cosas se hicieron mal), yatienes dos errores: el error y laexcusa. Nos excusamos cuando noqueremos reconocer nuestroserrores.Los fracasados son expertos en darexcusas. ¡Tú no! Usa esa energíapara producir y generar nuevosproyectos e ideas de oro.No te detengas en el error, no tequedes a sacar fotos de la prueba.Sigue adelante, porque, cuando tecaigas en medio de las dificultades

y vuelvas a levantarte, lo harásfortalecido y un poco más sabio. Loimportante no es caer, sinolevantarte rápido. No importa loque te haya pasado en la vida,vuelve siempre a ponerte de pie.¡Levántate! Y recuerda que «unhombre no está acabado cuandocae, sino cuando deja delevantarse».

Significa resolver primero misconflictosHay personas que no puedenresolver sus propios conflictos y,sin embargo, quieren resolver losproblemas de todo el mundo.

Cuando no resuelves primero tusproblemas sino que tratas deresolver los de los demás, te estásenfrentando al conflictoequivocado.En tu interior se encuentran lashabilidades y las capacidades quenecesitas para resolver cadaproblema que se te presente. Notengas miedo de las dificultades.Las dificultades tienen el propósitode hacerte mejor, no más amargado.Cuando logres ver los problemascomo oportunidades, te ayudarán acrecer.

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¿ES POSIBLE LIBERARSEDEL APEGO EMOCIONAL

TÓXICO?

¡Sí, es posible! Cuando cortas con lacodependencia, eres libre de la gentepara poder relacionarte con todo elmundo de manera sana y con una nuevamentalidad abierta y flexible. Pero sihas dependido de algo o de alguien lamayor parte de tu vida, es probable quetengas miedo de la independencia. Así

es como este temor puede llegar aparalizarnos.

El haber dependido de la aprobaciónde los demás hace que nuestra mentepermanezca arraigada a la creenciainconsciente del «no tengo…».

Quiero tener mi propia casa y dejarde vivir con mis padres, pero tengo laexcusa perfecta: «Sí, pero no tengodinero…».

Quiero empezar mi propio negocio ydejar de depender económicamente demi pareja, pero digo: «Sí, pero no tengoideas creativas…».

Quiero estudiar una carrera yconseguir un título universitario, perome digo: «Sí, pero no tengo capacidad».

La suma de todas estas creenciaserróneas actúa como un freno que, aldesarrollarse en nuestro interior, nosllena de angustia y nos impide lanzarnoshacia los sueños y las metas que noshemos propuesto.

Por eso, inconscientemente, buscarásque alguien se sume a compartir tusueño. Las fantasías que nos creamos ennuestras propias mentes no nos permitenalcanzar todo lo bueno que está porvenir. Por eso siempre buscamos al otropara lograr nuestro sueño y, en parte,eso no está mal. Sin embargo, debestener en cuenta que tú eres al cien porcien la persona a la que te tienes queunir.

El hombre nace libre,responsable y sin excusas.

Jean-Paul Sartre

Cuando crees que no eres nada o queno tienes lo suficiente y buscas a otroque te ayude a lograr algo, te expones acaer en el abuso. Si buscas al otropensando que tiene todo lo que tú notienes, ya sea dinero, capacidades,inteligencia, fuerzas, ganas, entusiasmo,seguramente vivirás bajo «ladependencia de», y si «ese otro» decidedejar de compartir tu sueño, vuelves asentirte nada.

Solo cuando tengas bien claro queeres un ser humano completo al cien porcien que alberga en su interior todo loque necesita para triunfar en la vida,podrás unirte a otro para formar unequipo sin convertirte en una personacodependiente. Y cuando lo hagas, quesea para potenciaros mutuamente ylograr resultados extraordinarios.

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PELIGRO:CODEPENDIENTE

El mayor peligro del apego emocionaltóxico hacia otra persona es que el quesuple lo que crees que no tienes, aunquesea «la mejor persona del mundo», enalgún momento puede querer cobrártelocon creces. Incluso tu madre —que es lamejor persona del mundo— te puedellegar a decir: «Yo, que te he parido»,pretendiendo cobrarte la vida que

supuestamente ella te dio. Y en undeterminado punto vas a sentir que estáseternamente en deuda con ella porque«le debes la vida».

Y la deuda es una ley contraria a laprosperidad, porque trabaja paraempequeñecerte, y tú viniste al mundocon el deseo y el potencial paraexpandirte y crecer en todas las áreas detu vida. Necesitamos aprender atransformar la deuda para que trabaje atu favor. Si dices «hoy, no tengo conqué, pero creo que mañana sí lo voy atener», estarás haciendo de tu problemaalgo transitorio.

Para que la ley te favorezca debestener en cuenta dos cosas:

1. Paciencia activa. Con nuestra bocay nuestras palabras determinamos:«Espero confiado que mañana miscircunstancias cambien para bien».Es la declaración de una esperaactiva, en movimiento.

2. Perseverancia. Es sostener eldeseo en el tiempo, a pesar de losobstáculos, y seguir actuando. Eneste punto es donde mucha gentefalla, porque quieren, hacen, siguenqueriendo, pero ante el primerproblema abandonan. Al principioestán muy entusiasmadas con eldeseo, hacen todo lo posible paraconseguirlo, pero no son

perseverantes y, finalmente,permiten que todo se venga abajo.

Perseverancia es no desfallecer,y es ver que a su debido tiempo vas a

cosecharlo que sembraste.

El tiempo va a depender de ladimensión del proyecto, por eso tienesque perseverar especialmente en losmomentos de dificultad.

El deseo más profundo deDemóstenes era ser un gran orador, peronació tartamudo y, con el fin de lograrlo,este hombre se puso piedras en la boca

para incrementar su dificultad. Pensóque, si podía hablar con las piedras enla boca, cuando se las sacara latartamudez desaparecería y lograríahablar normalmente. Demóstenes ampliósu limitación.

Es decir que, para vencer lalimitación que sufría, agravó suproblema, porque, si era capaz deresolverlo, su dificultad pasaría a sersecundaria. A veces, para que elproblema te parezca sencillo, vas a tenerque agravar tu dificultad.

Amplía tus limitaciones y encontrarásla verdadera medida de tu poder.

Muchas cosas no nosatrevemos a emprenderlas,no porque sean difíciles ensí, sino que son difícilesporque no nos atrevemos aemprenderlas.

Séneca

Descubrirás un poder mayor del quepensabas que tenías. Quizá comoDemóstenes, vas a tener que agravarvoluntariamente tu dificultad para serindependiente, hacer un esfuerzo mayor,trabajar más, ejercitarte en algo, ampliartu límite. Y, finalmente, vas a poder

decir: «La dificultad que tenía erainsignificante, una verdadera tontería».¡Puedes lograr mucho más aún de lo queestás haciendo!

Capítulo 1

ESTRATEGIAS Y FORMASPRÁCTICAS PARA

LIBRARSE DEL APEGOTÓXICO

Busca en tu interior esas cosas y esoshechos o palabras que hasta hoy te hanhecho sentir que tu vida no valía la pena,renuncia a ellos y comienza de nuevo.Toma hoy la decisión de serindependiente, sin culpas y sin lamentos.

Erradica toda creencia negativa de

tu mente, renuncia a los «no puedo», «nosé» y cámbialos por «puedo» y, si nosabes, cámbialos por «aprenderé».

Adopta una actitud de serenidadfrente a la vida y tus circunstancias, sindejar de estar enérgicamente decidido acumplir tus objetivos.

Conoce tus puntos fuertes, tu «donpredominante», aquello que mejor sabeshacer, valóralo y trabaja paradesarrollarlo.

Sé perseverante. Continúa, continúay continúa.

Busca un motivo para alegrartetodos los días, sin importar lo que losdemás hagan o dejen de hacer.

Entrénate para ver siempre

posibilidades donde otros vendificultades.

Anímate a un nuevo comienzo ydetermina que, para tu vida, ¡las cosasviejas pasaron y todas son nuevas!

Y por encima de todas las cosas, ¡novivas la vida de nadie! Tienes elderecho dado por Dios de ser libre.Fuiste creado para ser dueño de tupropia vida. Para ser el director de tupropia película. Arriésgate a serindependiente, no te apegues a nadie ni anada. El único que dará valor ysignificado a tu vida serás tú, tus sueños,tus éxitos y tus metas alcanzadas.

Todo apego y obsesión poralgo o por alguien te haceinfeliz, convéncete, te haceinfeliz. Porque «pretender»un apego sin infelicidad esalgo así como buscar aguaque no sea húmeda. Jamásalguien ha encontrado lafórmula para conservar losobjetos de los propiosapegos sin lucha, sinpreocupación, sin temor ysin caer, tarde o temprano,derrotado.

Anthony de Mello[*]

Si los sueños que has tenido en elpasado se han derrumbado, construyesueños nuevos. Lucha por ellos. ¡Eres untriunfador!

Quiebra el círculo vicioso del «notengo…». Cuentas con infinitos recursos—inteligencia, alegría, economía,creatividad— y un potencial interiorque, desarrollado al máximo, te puedellevar a realizar las cosas másmaravillosas que jamás te hayasimaginado. Tienes en tu interior lasabiduría necesaria para resolvercualquier dificultad. Renuncia parasiempre al «no puedo». Puedes lograrabsolutamente todo lo que te propongasporque posees todas las capacidades,

las habilidades y la fuerza interiorsuficiente para alcanzar tus sueños. Tupotencial no tiene límites. El único quepuede limitarte eres tú mismo, y todolímite comienza en tu mente. Ponerte enmovimiento depende de ti y de nadiemás. ¡Atrévete a ser libre! No tearrepentirás.

¡Ser libre sí que vale la pena!

La libertad, Sancho, es unode los más preciososdones que a los hombresdieron los cielos; con ellano pueden igualarse lostesoros que encierran la

tierra y el mar: por lalibertad, así como por lahonra, se puede y debeaventurar la vida.

Don Quijote de laMancha

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EL ENOJO TÓXICO

El que domina su cólera dominasu peor enemigo.

CONFUCIO

Todas nuestras emociones están ahí paraser sentidas. Como parte de ellas,enfadarse es algo normal y universal.Según el modo en que se utilice, el

enojo puede ser una emoción generadorade energías o una emoción tóxica.

¿Cuándo nos enfadamos? Cuando nose cumplen nuestras expectativas:básicamente, cuando esperamos unacosa y recibimos otra.

El enojo es una fuerza emocionalque, cuando se canaliza de maneraganadora, nos hace seguir adelantesuperando obstáculos, y bien puede serparte de la resiliencia. Todo dependeráde qué hagamos con esa emoción, de lamanera en que la exteriorizaremos. Esaactitud será la que determine si eseenojo va a ser positivo o no.

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DEL ENOJO A LAVIOLENCIA

Muchas personas suelen confundir enojocon violencia, aunque debemosdiferenciarlos. Como hemos dicho, elenojo es una emoción normal, saludabley natural en todo ser humano, mientrasque la violencia es una conducta tóxica ypatológica. La violencia es una formatóxica de expresar el enojo.

El enojo es energía y, si sabemosutilizarlo,

será útil para resolver situacionesdifíciles.

Imaginemos que queremos lograralgo: por ejemplo, ir a un determinadolugar a una determinada hora. De golpe,¡plum!, ¡alguien ha destrozado elmaletero del coche que acabas de sacardel concesionario! De la rabia, ¡nosabes a quién pegarle primero!Seguramente, tu primera reacción notiene estos filtros: «Pobre mujer, sinduda, no le han respondido los frenos.Quizá ha chocado conmigo porqueestaba muy preocupada por algún asunto

importante…». Rara vez pensamos así,por no decir nunca.

La primera reacción es la deenfadarte, lo que llamamos enpsicología «frustración», y la violenciaes la respuesta más comúnmenteutilizada en estos casos. Sin embargo,sea cual fuere la situación en la que nosencontremos, no dejemos que el enojo setransforme en violencia, porque hayotros recursos que podemos irincorporando para no llegar al punto de«explotar».

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MITOS ACERCA DENUESTROS ESTADOS DE

ÁNIMO

A lo largo de nuestra vida,incorporamos falsas ideas acerca delenojo, y uno de los conceptos que se noshan enseñado es que existen dosmodelos de ira: uno es el nivelencendido y el otro es el nivel apagado,pero no tenemos un término medio.Quienes adoptaron este mito solo poseen

estas dos formas de reaccionar y no haygrises para ellos: explotan o se guardantoda la rabia.

Hoy en día se ha comprobado queexisten diferentes niveles de ira. Paraejemplificarlo, podríamos decir que,cuando nos enfadamos, hay luces dealerta: luz amarilla, luz roja o luz negra.Cada color indica cuándo el enojo va enaumento, y la luz negra significa laexplosión.

Si deseamos que nuestro enojo nosea una emoción tóxica, lo más sanosería, en primer lugar, comprender quetodos tenemos permiso para enfadarnosy, en segundo lugar, conocer losdiferentes recursos internos con los que

contamos para evitar que el enojo tóxiconos domine. Por ejemplo, saber quetodos tenemos dominio de nosotrosmismos, que no es ni más ni menos queautoridad sobre nosotros mismos ysobre nuestras reacciones.

¿Cuántas veces has dicho «la verdades que se me fue la mano, no era paratanto»?

¿Cuántas veces te has arrepentido depalabras que nunca debiste haberpronunciado?

¿Cuántas veces has descargado tuenojo hacia la persona equivocada…?

Muchas, seguro. Por eso creo que esmuy bueno que, antes de seguir leyendo,te detengas en lo que se detalla a

continuación.Según un cuento popular, existen

cuatro cosas en la vida que no serecuperan:

1. Una piedra después de haber sidolanzada

2. Una palabra después de habersido proferida

3. Una oportunidad después dehaberse perdido

4. El tiempo después de haberpasado

La violencia es una conductaanormal y su objetivo es lastimar alotro. Hay varios motivos por los que una

persona transforma su enojo en ira yviolencia.

Debemos tener en cuenta que:

Cuanta más frustración hay en lapersona, mayor agresiónEntendemos por frustración unimpedimento, un obstáculo que senos pone delante del camino paraalcanzar una meta. Cuando lapersona vive el obstáculo comoalgo frustrante, como unimpedimento, inmediatamentereacciona con agresión. Haypersonas con muy baja tolerancia alos «no» y cualquier escollo que se

les anteponga hará que estallen confuria.

Por una creencia errónea, «laviolencia es normal»Cada vez que una persona se veexpuesta a la violencia, se produceun reflejo psicológico llamado«desensibilización»: cuanta másviolencia veo, más normal sevuelve para mí. Estos parámetrosde aparente normalidad hacen quela persona funcione agresivamenteo violentamente como si estasformas de relacionarnos fuesennormales. De repente, actos comogritar, romper e insultar se

transforman en algo cotidiano ycomún. Pensemos, por ejemplo, enla cantidad de imágenes violentasque vemos por televisióndiariamente. Llega un momento enel que, tras ver tantos secuestros,muertes, droga, robo y violencia, seproduce una gran insensibilidad. Escuando estos hechos pasan aaceptarse como algo normal ynatural.

Por un determinado tipo depersonalidadLa violencia se activa en personas«Tipo A». En psicología, lapersona Tipo A tiene tres

características. En primer lugar, setrata de personas competitivas:todo es motivo de comparación ycompetencia. En segundo lugar, sonquienes trabajan contra reloj:poseen un estado de presiónpermanente o de estrés que no sedetiene. En tercer lugar, su rasgomás característico es laintolerancia. Son personas de pocatolerancia, explosivas, queinmediatamente se van de la boca ode las manos. Estas trescaracterísticas generan personasmás violentas y más agresivas.

La línea entre el enojo y la violencia

es delgada. Sin embargo, lasconsecuencias de un simple enojo o deun ataque de violencia son totalmentediferentes. Canalizar correctamentenuestras energías es de vitalimportancia. Por ejemplo, si caminaspensando en alternativas, preguntándotecómo resolver este problema, podrásfocalizar tu enojo de manera positiva.Por el contrario, si tu enojo se concentraen el obstáculo que te frustra,seguramente no puedas llegar aencontrar ninguna solución.

¿Cuántos noes has recibido de lavida y de las personas a las que amas?¿Cuántos noes te dijeron aquellos en losque más confiabas?

Seguramente muchos. Sin embargo,la buena noticia es que no importacuántos no recibiste en tu vida, sino quelo que importa es que hoy te mires a timismo y determines lo que has de vivirde ahora en adelante.

¿Te ha pasado alguna vez?

Tenías prisa, llegabas tarde altrabajo y, cuando has corrido paracoger el autobús, el conductor no tepara… O has llegado a la estación demetro, estás haciendo cola como unbuen ciudadano, esperando que tetoque el turno y una persona se ponedelante de ti sin pedirte permiso. Bajas

del metro, y te empujan fuertemente sinpedirte disculpas. Y no solo eso, sinoque pasa un coche a gran velocidad yte salpica y mancha la ropa… y así escomo muchas veces comenzamosnuestro día. Nuevamente, surge lapregunta. ¿Es normal enfadarse? Ynuevamente, la respuesta: ¡sí! Frente aestas situaciones, lo que no es sano espermanecer malhumorado todo el díapor los incidentes de la mañana. Poreso, cuando nos enfadamos debemostener en cuenta qué «nos conviene»antes de optar por lo que «tengo o notengo ganas de hacer».

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ME HE ENFADADO, ¿YAHORA QUÉ HAGO?

Lo peor que podemos hacer con el enojotóxico es ponerlo bajo nuestro control,porque no le gusta ser dominado. Sinembargo, nosotros, que conocemos lasconsecuencias, debemos ponerle unlímite. Por eso, tenemos que elegir lasreacciones que tendremos antes que elenojo lo haga por nosotros.

Primero: elegir nuestro estilo

La cuestión es qué hacemos con elenojo. Dentro de las opciones existentes,podemos hacer cuatro cosas:

1. Optar por el estilo pasivo: Se tratade aquel de quien guarda el enojo yno se da cuenta de que lo estáreprimiendo. Muchas personassuelen encapsular el enojo en sucuerpo y luego generan gravesenfermedades. Estas personassuelen tener el síndrome delmosquito muerto. No registraronque estaban enfadados. La gran

mayoría de la gente con depresiónpadece este síndrome.

2. Reaccionar de modo pasivo-agresivo: En este caso, la personareprimirá su ira para luegoexpresarla afiladamente o con tonosarcástico. Cuando se contiene elenojo, comienzan a producirse unaserie de reacciones altamentetóxicas. Aquí aparece el síndromede la bomba de tiempo, es decir, elque guarda la ira y es consciente deello. O el síndrome del venenogota a gota, es decir, el que tragala ira y la saca poco a poco. Encuanto tiene ocasión, suelta

indirectas o «pataditas» comoforma de expresar sudisconformidad.

3. Tomar el camino del explosivo:Frente a cualquier frustración, lapersona romperá, pegará y heriráhasta desahogarse. Su nivel detolerancia es muy bajo y no puedeaceptar un «no» como respuesta asus requerimientos. Se trata de unapersonalidad rígida.

4. Escoger el estilo ganador: Es eltipo de persona que sabe expresarverbalmente el enojo y lo utilizacomo una fuerza de superación. Elproblema no está en enfadarse, sino

en guardar o reprimir el enojo. Elestilo ganador es el que sabe decirlo que siente en tiempo y forma. Lohace con tiempo, es decir que se dael tiempo para entender lo que lesucede y por qué se siente de esamanera. Luego busca la manera deexpresárselo a la persona correctade un modo que no sea agresivo.

Segundo: elegir nuestra estrategia

Cuando estamos enfadados, nosolvidamos de usar la sabiduría, que noes ni más ni menos que usar el sentidocomún. Sin embargo, es preciso:

1. Interrogar el enojo: En eseinstante que no te soportas ni a timismo pregúntate por qué estásenfadado y si vale la pena que teenfades por ese motivo.Muchas veces, en realidad se tratade un pseudomotivo, porque lo quenos molesta es otra cosa. Enocasiones, lo que nos molesta no estan relevante y podríamos dejarlopasar. Pero si lo que nos enoja esrelevante y real, entonces pasemosal siguiente paso.

2. Dejar salir el enojo: Debemosdejar salir el enojo y la ira: si nolos tratas a tiempo y reviertes la

situación, en algún momento seexteriorizarán bajo el disfraz de undolor de cabeza o de estómago o dehuesos.El enojo no es un sentimiento delcual tengas que avergonzarte, sisabes controlarlo. Este sentimientoestá íntimamente ligado a lo quepiensas que te mereces y no tedieron, o a que no te reconocierony te ofendieron.

3. Expresarlo en palabras: Nodebemos guardarnos el enojo, sinoque debemos hablar de lo que nosmolesta y hacerlo de maneraconstructiva. ¡Este es un punto

clave! Ejemplos de ello pueden serlos siguientes: «Necesito que hagasmenos ruido», «Necesito que metrates bien». Nunca empieces unaconversación hablando del otro,nunca acuses, pregunta. Hay quesaber pedir. Cuando inicias unaconversación diciendo «tú hicisteesto o aquello», estás cerrando eldiálogo que se podía habergenerado. Puedes elegir cómo vas areaccionar: ocultando tu enojo oeligiendo las palabras que mejor telleven a solucionar el conflicto quelo generó. Comenzar a atender tuspropias señales y alarmas hará que

aprendas a cuidarte y sepas qué eslo mejor para ti. Expresar el enojoproduce buenos sentimientos, elevatu autoestima y la sensación deestar en paz con los demás, peroespecialmente contigo mismo.No adivines lo que le pasa al otro,mejor pregúntale.Evaluamos lo que el otro siente ycargamos con culpas ajenas. Esindispensable aprender arelacionarnos con el otro yestablecer los límites en el tratopara llegar a relaciones exitosas.El problema siempre es interno, noexterno. Necesitamos resolverlo

desde dentro, en lugar de esperarque el otro cambie.

4. Elegir el momento y el lugar: Sihay alguien enojado, es mejor salirde ese sitio. Cuando veas a unapersona enfadada, no le digas quese calme, porque su reacción serásiempre ponerse peor. Cuando veasa alguien enfadado, dile queprefieres irte porque te estásempezando a enojar y no quiereshablar así. Pon «cara de nada» ysal de la situación. La ira escontagiosa. El enojo también.

5. Buscar más información: Muchasveces nos enfadamos por nuestros

prejuicios o porque nosapresuramos a juzgar a alguien.Dice la Biblia que quienes sonsabios tardan en dar rienda sueltaal enojo. No te precipites en tusinterpretaciones.

6. Hacer que nuestro cuerpotambién deje de pelear: Haypersonas que han dejado de pelearmentalmente, pero siguen peleandoen su cuerpo. Si salimos de unasituación estresante, es importantedesconectar en todo sentido ygenerar la descarga de energíanecesaria caminando o realizandoalguna actividad que nos disperse.

Reconoce tu enojo, pero no vivas conél.

Suéltalo de forma sana.

Sostener emociones violentas nosagota y nos consume. Tal vez, quien te haoriginado ese dolor no sabe lo que te haocasionado y vive sin ningún problema.Sin embargo, no afrontarlo te hace sentirque no puedes hacerte cargo delconflicto. Por ello, te corresponde a tienfrentarte a esas emociones. No es elotro quien debe hacerlo, sino tú.

Tercero: elegir nuestro legado¿De qué nos alimentamos? Seamos

selectivos con lo que recibimos a diarioy con lo que incorporamos a nuestra

vida interior como hábitos y formas defuncionar, ya que eso será lo que lestransmitamos a nuestros hijos.

Tal vez te preguntes qué es lo naturalen el ser humano. ¿Se nace con lapulsión violenta y se enseña la noviolencia? ¿O es al revés y comoadultos educamos y transmitimostambién conductas y razonamientosviolentos?

¿Qué conductas ejemplares ycotidianas estamos transmitiendo?¿Agredimos y nos indignamos porquelos demás agreden…?

Desde el instante en que nacemos,comenzamos a relacionarnos con losdemás y con el mundo que nos rodea.

Somos seres sociales y, como tales,necesitamos aprender a funcionar. Y losprimeros que estarán a cargo de nuestraeducación serán nuestros padres…

Como padres, enseñamos a nuestroshijos modelos de resolución deconflictos sin tener presente que lo quehacemos es lo que, finalmente, ellosimitarán.

Como adultos, necesitamos podertransmitirles a nuestros hijos el conceptodel bien y del mal, y una maneraconcreta de «moral». Se trata deaclararles que hay cosas que sí o sí sonmalas y siempre lo serán: golpear,mentir, robar, lastimar, insultar…

1. Salir de la ética situacional: Lomalo siempre será malo. Si tu hijoha traído del colegio algo que no lepertenece, lo mejor es decirle quetiene que devolverlo al díasiguiente, ya que, seguramente,alguien lo estará buscando. Sinembargo, hoy muchos confundenquedarse con las cosas que no lespertenecen como un hecho demenor importancia y dicen: «Es uncochecito, dejémoselo; si no, va allorar…». Y esta conducta eserrónea. Debemos salirnos delconcepto de «ética situacional»que dice que lo bueno «depende

del contexto». No se puede mentirsi el otro te ha mentido; no sepuede pegar si el otro te ha gritado;no podemos quedarnos con lo queno es nuestro si a nosotros tambiénnos lo han quitado, etcétera. Lomalo siempre será malo.

2. Ser responsables: Laresponsabilidad consiste en tratarde hacernos cargo de lasconsecuencias de nuestros propiosactos. Durante años se les enseñabaa los hijos a «sentir culpa portodo», pero la culpa no sirve, loque sirve es hacerse cargo. Ellosnecesitan saber que cada decisión

tiene consecuencias y que lasconsecuencias son el resultado denuestras decisiones.Como padres, necesitamosenseñarles a descubrir que nadie«me provoca» o «me hace sentirasí», sino que yo tengo «el controlremoto» de mi mundo emocional.

El grado de compromiso quenuestros hijos requieren con respecto asus conductas es sumamente importanteen el desarrollo de su inteligenciaemocional. Vale la pena que invirtamosen ellos, ya que lo aprendido en casacrecerá con ellos y será llevado a todoslos otros ámbitos en los cuales

comiencen a relacionarse.

Si hay rectitud en elcorazón, habrá belleza enel carácter. Si hay bellezaen el carácter, habráarmonía en el hogar. Si hayarmonía en el hogar, habráorden en la Nación. Si hayorden en la Nación, habrápaz en el mundo.

Confucio

No hay nada mejor que invertirnuestra vida en sueños y metas. No hay

nada mejor que darse cuenta de que nohas perdido el tiempo, sino que hasinvertido ese tiempo en sueños grandesy que los has cumplido.

En la mente y en el alma del que estáen paz

consigo mismo no hay tiempo para laviolencia.

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RECURSOS PARARESOLVER PROBLEMAS

Y CONFLICTOS

Aldous Huxley escribió lo siguiente:«Los hechos no dejan de existir por elsimple hecho de ignorarlos». Y así es,existen maneras positivas y negativas deexpresar el enojo. Como personascivilizadas que somos, nos urgeaprender a hacerlo positivamente, sinherirnos ni a nosotros mismos ni al que

se encuentra cerca de nosotros.Las emociones contenidas son las

que determinan que la persona sigaenfadada y continúen despertando enella emociones tóxicas que atentancontra su salud emocional.

Si vivimos con enojo, terminaremosperjudicándonos a nosotros mismos yaislándonos del mundo que nos rodea. Anadie le gusta estar con personas queviven enfadadas, con broncas, llenas deira y que lo único que hacen es hablar ytratar mal a todo el mundo.

La vida tiene su propio afán; por eso,tratemos

por todos los medios posibles de

hacernosy hacerle al otro la vida más fácil.

Pon, entonces, en práctica algunas delas siguientes sugerencias:

Remueve ideas viejasSi no lo haces, no podrás recibirideas nuevas. El problema demuchos es que tenemos ideas viejasy cuanto más tiempo están ennuestra cabeza, más tiempocreeremos que son verdaderas,aunque sea una tontería.Necesitamos remover, rascar ysacar toda idea equivocada,hablarla con quien es necesario

hablar para crear pensamientossanos y correctos tanto en nuestramente como en nuestra alma.

No niegues los problemasEs preciso reconocer que elproblema existe, pero que no esnuestro lugar de permanencia.

Piensa que quizá no sea personalCuando alguien tenga un problemacontigo, no lo tomesinmediatamente como algopersonal. Aprendamos a escuchar.Hay poder en el escuchar, porqueel que tiene la información tienepoder. Dice Salomón: «Escuchará

el sabio y aumentará el saber; elnecio responde antes de escuchar».Escuchar significa no interrumpir,no anteponer siempre mi postura.Motiva al otro a hablar, a expresarde la mejor forma posible su enojo.Saber escuchar es un elementopoderosísimo y las personas hoymás que nunca necesitan serescuchadas.

Más vale dominarse a símismo que conquistarciudades.

Salomón

Felicita todo lo posibleEs difícil pelearse con alguien quenos ayuda y nos quiere. La dádivaes lo que siembras. Siembrafelicitación, una palabra deadmiración. «¡Cómo te hasesforzado!». «¡Qué bueno lo quehas hecho!». «¡Qué bueno lo quehas logrado!». Sembrar palabras dealiento, de afecto, deconsideración, abre caminos enmedio de los conflictos.

La dádiva del hombreensancha el camino.

Salomón

Sal del automaltratoResolvamos la violencia que losdemás ejercen sobre nosotros sindejar de resolver la violencia quemuchas veces proviene de nosotrosmismos. Existe también unaviolencia interna que muchas vecesejercemos contra nosotros mismos,emociones que aprisionamos, iras yenojos que no nos permitimosexpresar ni verbalizar para no caermal a los demás. Tal vez eresviolento contigo mismo por nopermitirte expresar lo que te pasaante aquellos a los que más

quieres. Quizás elegiste tolerar laira, la angustia, la soledad para nodiscutir… Este es el camino máscorto, pero no el que teproporcionará la energía quenecesitas para cambiar y modificartu vida. Nadie, excepto tú, sabe losecreto de tus pensamientos y detus emociones. El otro desconocelos procesos de cambio por los queestás pasando. Tomar el caminomás largo, a veces, implica máscansancio y requiere de mayorperseverancia, pero seguramente esel que te conducirá al éxito.

La meta es aprender a expresar el

enojo.

Sé consciente de que dependiendode cómo veas tu futuro será tupresenteSi en un determinado momento detu vida te rechazan, habrá otros queestarán esperando una palabra tuya.Si alguien te ha rechazado, estáscerca de hallarte en el lugar dondete acepten tal y como eres y teayuden a mejorar.Si te han echado de un lugar, que note importe; ve a otro. La genteagrede para que seas como ellos,pero nadie puede avanzar hacia el

futuro mirando hacia atrás. Nopermitas que los otros determinentu forma de actuar. Tal vez, ese queuna vez te rechazó, con el tiempo,te necesite.

El enojo enfocado a la gente estensión; pero

el enojo enfocado en la solución esexpansión.

Vuelca todos tus enojos en lassoluciones, porque estás hechopara cosas grandesPermítete caminar en libertad, parahablar, para aceptar y para rechazar

lo que no quieres en tu vida. Todaslas soluciones a nuestrosproblemas están en nuestrospensamientos positivos. Estosignifica hablar positivamente denosotros mismos, motivarnospositivamente y pensarpositivamente.

A medida que Dios iba creando elmundo decía: «Es bueno». ¿Por quédecía eso? Porque estaba aprobando loque creaba y, con la frase «es bueno»,daba fuerza y firmeza a su creación.Pero cuando Dios creó al varón y a lamujer, no dijo eso, sino que dijo: «Estoes muy bueno», con lo cual nos estaba

diciendo: «Vosotros sois lo máximo,vosotros lo mejor». Nos estabareconociendo como la perfección de sucreación. Y así es, somos muy buenos.Tenemos genes, herencia y potencialpara alcanzar todo lo que nospropongamos. Alimentémonos de todolo que nos estimule, nos beneficie, nosfortalezca y nos ayude a seguircreciendo y a ser mejores personas.

Cuenta una leyenda árabe que dosamigos viajaban por el desierto. En undeterminado punto del viajediscutieron y uno le dio una bofetada alotro.

El otro, ofendido, sin nada que

decir, escribió en la arena: «Hoy, mimejor amigo me ha pegado unabofetada en el rostro».

Siguieron adelante y llegaron a unoasis, donde decidieron bañarse. Elque había sido abofeteado y lastimadocomenzó a ahogarse y su amigo losalvó. Al recuperarse tomó un estilete yescribió en una piedra: «Hoy, mi mejoramigo me ha salvado la vida».

Intrigado, el amigo preguntó:—¿Por qué, después de hacerte

daño, has escrito en la arena, y ahoraescribes en una piedra?

Sonriendo, el otro amigo respondió:—Cuando un gran amigo nos

ofende, deberemos escribir en la arena,

donde el viento del olvido y el perdónse encargarán de borrarlo y apagarlo;pero cuando nos pasa algo grandioso,deberemos grabarlo en la piedra de lamemoria del corazón, donde vientoninguno en todo el mundo podráborrarlo.

6

LA ENVIDIA TÓXICA

Quien cede el paso ensancha el camino.

La envidia es una emoción que intoxicanuestras relaciones interpersonales,nuestra forma de conectar con quienesnos rodean. Sufrimos nosotros y quienesnos rodean. El envidioso tiene una grandificultad para celebrar los éxitos de losdemás, ya que realiza una comparacióninmediata en la que siempre sale

perdiendo.Es muy difícil ocultar lo que sientes

cuando la ves pasar con ese vestidonuevo o lo ves entrar con ese coche oves a esa familia feliz cuando tú estás enmedio de un divorcio… ¡Se te cambia lacara!

El pavo real, con la coladesplegada, erguido en undelicioso cuadro de pradosverdes, de aguas relucientes yde arbustos, parecía esparcir asu alrededor, bajo los rayos delsol, una lluvia de pedrerías, unrocío de esmeraldas, de zafirosy de oro. Le rodeaba un espeso

círculo de admiradoresextasiados, y él gozaba deveras. Pero se le ocurrió a unode los que allí estaba decir envoz alta que también era muybonito el faisán dorado. Porcierto, no le quitaba al pavoreal nada de su mérito y, sinembargo, se quedó este muytriste, casi como si le hubieranllamado feo. Muchos pavos,que no siempre son reales,piensan que el mérito ajenorebaja el de ellos[*].

1

CUIDADO CON LAENVIDIA

Todos tenemos metas y sueños, ypodemos optar por admirar o envidiar alas personas que los han logrado. Laenvidia es la reacción tóxica de esaadmiración. La envidia te hace desear loque el otro tiene y, en consecuencia,buscar destruir a esa persona. Se puedeenvidiar un cuerpo bonito, el dinero quese gane o un trabajo espectacular, la

casa, la familia, la salud… ¿Existe algorealmente efectivo contra la envidiatóxica?

¿Qué siento cuando veo a alguienque ha logrado algo?

Veo que mi amiga ya se ha casado yno puedo evitar sentirme así…¡Cómo me gustaría que el marido ladejase, así volvería a estar solacomo yo!Veo que a él lo han ascendido y meda rabia… ¡Cómo me gustaría quele fuera mal, así verían lo que sepierden!

¿Envidioso yo?

Envidiar es querer lo que tiene otrapersona, es sentir dolor y rabia porqueel otro ha logrado lo que tú aún no hasalcanzado. La envidia es algo tandestructivo que una persona se puedemorir de envidia y nadie se da cuentaporque la procesión va por dentro.

Estoy seguro de que alguna vez hassentido que te envidiaban. Te invito adescubrir si alguna vez has sentido túenvidia realizando el siguiente test.Contesta SÍ o NO, y suma los SÍ:

Si has sumado más de cuatro SÍ, te estáafectando la envidia y lo mejor esreconocerlo.

La persona envidiosa vive amargadaporque no tolera que al otro le vaya

bien.

Cierta vez, un rey quería saber quéera peor: si ser tacaño o envidioso.Entonces buscó al envidioso másgrande y al tacaño más grande delreino y les dijo:

—Quiero regalarles algo. Pídanmelo que quieran, que al otro le voy a darel doble.

Entonces el avaro preguntó:—Majestad, ¿todo lo que os pida

me lo vais a dar?—Sí.—¿Si os pido dos casas me las vais

a dar?—Sí, y al otro le daré el doble.Entonces el envidioso le dijo al

avaro:—Elija usted primero.—Faltaba más —le dijo el avaro—.

¿Para qué están los amigos?Hasta que al final, el envidioso

dijo:—Voy a pedir primero. Quiero que

me saquéis un ojo —le dijo al rey (paraque al otro le sacaran los dos).

El envidioso prefiere sufrir para queel otro sufra más,

en lugar de vivir bien y que el otro vivabien.

Son amargados, viven compitiendo,comparándose. Se comparan con todos.Si alguien les dice: «Mira, he perdidocinco kilos», entonces agregan: «Y yo heengordado cuarenta». Cuando alguiendeclara: «Mira, he encontrado novio»,el envidioso le cuenta: «A mí me hadejado el mío». Frente a una noticiacomo: «He conseguido trabajo», elenvidioso puede acotar: «Y yo lo heperdido». Cuando alguien cuenta: «Mecasé», el envidioso puede completar: «Y

yo me acabo de separar». Vivencompitiendo: «A ella la han ascendido ya mí no».

Como una niña que vuelve delcolegio llorando:

—Mamá, dicen que soy envidiosa,no aguanto más.

—Deja —le dice la madre—. Voy air al colegio a hablar con todos esosdesgraciados y se van a ir al infierno.

—No, mamá, porque se van a irellos y yo no.

La envidia nace de la sensación, dela creencia de que nunca voy a tener lo

que el otro tiene. Por ejemplo, siestuvieras segura de que perderíasveinte kilos, ¿envidiarías al que losperdió?

Cuando sepas que puedes tener tucasa, tu salud,

tu familia y caminar seguro de tuscapacidades,

nunca nadie más te despertaráenvidia.

2

EL ENVIDIOSO TIENE«LA LENGUA AFILADA»

El envidioso lleva «la procesión pordentro». Se trata de personas que hanreprimido iras, las tienen guardadas y tequerrán acribillar con diferentes estilosde lenguas afiladas. Nunca logran nada,porque usan el poder de las palabraspara intentar destruir lo que envidian.

Si conecto mis palabras con mis

emociones tóxicas,entonces mis palabras no van a

construir.

Distintos tipos de lengua afilada

1. El sádico-sarcásticoSon esas personas que con humor ycon sonrisitas sarcásticas te tiranuna bomba: «Gracias, pero mepodrías haber preguntado cuál erami flor favorita antes de traermeuna». En realidad, envidia que nose le haya ocurrido hacer un regaloy a ti sí. El sádico-sarcástico te tirauna bomba tranquilo, con unasonrisa, porque te tiene que

humillar, aniquilar con laspalabras.

2. El bala directaSon las personas que te apuntan ydisparan la bala en medio de losojos. Dicen: «¿Qué te ha pasado?,estás hecha polvo, ¡cuánto hasengordado!». Ya que no puedendisfrutar de su cuerpo, se fijan en elde los demás. Son personas que tedisparan la bala directa porque tequieren hacer sentir mal, culpable,para que, por lo menos, no disfrutesde lo que tienes.

3. El taladro quejica, la

ametralladoraSon las personas que te sueltan unapalabra negativa detrás de otra. Siles dices que has encontradotrabajo, te responden que lo vas aperder con la crisis mundial. Si lescuentas que tienes marido, te dicenque seguro que es un misógino.Cuando anuncias que tienes pareja,te auguran que sin duda te va a serinfiel. Si cuentas que hasconseguido un buen médico, teresponden que seguro que te va ahacer mala praxis. Son personasque sueltan una detrás de la otra. Setrata de gente quejica, a la que nohay nada que le vaya bien. ¿Qué le

ocurre a esa gente? Tiene irareprimida, por eso no logra nada.

4. El monótono dulce asesinoEs el que te descuartiza despacito:«Mira, quiero decirte algo que meha molestado mucho». Te vadescuartizando, te hablalentamente. Tú le pides: «Venga,rápido, que a las ocho empieza lafiesta». Y te dice: «Me estoyvistiendo». Y lo hace despaciopara que llegues tarde.

5. El entrometidoVive husmeando y metiéndose en lavida de todo el mundo. Tienes que

cuidarte de la gente que se metesiempre para ayudar. Cuanto máshabla una persona de los demás,más quiere hablar de sí misma.Cuanto menos quiere hablar de símisma una persona, más esconde.El entrometido oculta cosas y noquiere hablar de sí mismo, siemprese mete en la vida de los demás.Cuanto más se mete una persona enla vida de los demás, menos cosasva a lograr.

6. El «yo no»Cuando una persona te dice «yono», es porque quiere decir «yosí». Por ejemplo, «yo no me quiero

meter, pero te digo algo». Sí, sequiere meter, si no, ¿para qué loniega? O «yo no tengo nada encontra de ti, lo quiero aclarar». Esdecir, «estoy en contra de ti. No lodigo para criticarte, lo de la ropa».O sea, te lo dice para criticarte.«Espero que no te ofendas por loque te voy a decir». Es decir, legustaría que te ofendieras. «Esperoque no te moleste lo que pienso». Osea, quiere que te moleste. «En mihumilde opinión» quiere decir «miexperiencia es muy grande y nadiela supera». Cuando una persona teniega algo es porque lo estáafirmando. Se trata de alguien que

tiene ira reprimida.

El que comete un maly teme que se sepaposee todavía unasemilla de bondaddentro de su maldad;pero el que hace unbien y está ansioso deque se enteren tienetodavía una raíz demal en su bondad.

Proverbio chino

7. El «yo-yo»«Mi perro es más grande que eltuyo». Es el ególatra, el narcisista.Todo tiene que estar, centrarse ygirar alrededor de esa persona. Esel seductor. «Hola, cariño, hola,guapa, ¿cómo estás? Preciosa,dulce, mi amor». ¿Qué son losseductores? A menos que el hombrele guste a la mujer y la mujer alhombre, quitando eso que está bien,el seductor tiene una agenda secretay necesita seducir para usar al otro,sacarle lo que necesita ydescartarlo. Por eso hay que tenercuidado con ellos, porque sonmentirosos, son esas personas que

dicen: «Sinceramente te lo digo, teestoy hablando de todo corazón y telo juro por mis hijos». Te estánengañando.

8. El silenciadorEs la persona que no está ni contigoni contra ti. Te está observando yespera que te pase algo malo y,cuando te pase algo malo, te dirá:«¿Ves?, te lo dije». No te dice nadacuando estás bien, pero estáesperando que te pase algo malo.Hay gente pendiente de ti, no estáni a tu favor ni en tu contra, peroestá esperando que te pase algo

malo. Por eso las crisis son buenaspara que sepas quién está contigo yquién no está contigo. Porque lascrisis son la mano que te permiteseparar a la gente que te va aacompañar en momentos difícilesde la gente agresiva que estabacontigo, ni en contra ni a favor,pero te estaba mirando y esperandopara luego decirte algo porque tetiene manía.

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TÉCNICAS YESTRATEGIAS

SENCILLAS PARA DEJARATRÁS LA ENVIDIA

Tengo que confiar en mí mismo,tengo la capacidad de salir de

cualquier situación.

Tendré fe en mí mismo

Debes aprender a confiar en ti,porque tienes la capacidad pararesolver cualquier problema yllegar a cumplir tus sueños. Cuandouna persona confía en sí misma, seama y se respeta. Eso no esegoísmo, no es narcisismo, no espedantería. Es respetarnos, essaber que somos valiosos.

¡Tengo que aprender a nometerme en la vida de nadie, adejar de mirar a los demás!Tienes que aprender a mirarte a ti.No juzgues a nadie, no te metas enla vida de nadie, porque mientrassigas echando la culpa a tu marido,

al acreedor, a tus hijos, no vas aver las soluciones. Por eso losquejicas no resuelven nada, porquesiempre están mirando y hablandode los demás, en lugar de mirarse así mismos.

Voy a descubrir y explotar misingularidadNadie puede competir con tusingularidad. Tú no tienes que serdiferente de los demás, sino quetienes que ser único, porque tienesque ser quien eres tú. Ni mejor nipeor que tus padres, distinto.Cuando una persona quiere serdistinta de otra persona, se está

comparando, pero cuando unapersona dice: «No quiero serdistinto, no quiero ser diferente,quiero ser quien soy», esa es susingularidad.

No hablaré mal de micompetenciaNo estés pendiente de lo que haceel otro, descubre tu singularidad, lopropio, lo característico, lo que tehace único. Explótalo ydesarróllalo, porque eso será loque atraiga a la gente.

Expandiré mi arsenal de recursosTienes que ampliar tus propios

recursos. La vida te pondrá ensituaciones distintas para quepuedas actuar de maneras nuevas.

Diseñaré mi propia estrategiaNecesitas toda la energía paraplanificar el día, la hora, losdetalles, las formas exactas decómo alcanzar tu sueño. Y tienesque visualizar con exactitud cómovas a alcanzar tus sueños.

¿De qué te sirve tener un sueño si nosabes

cómo alcanzarlo?

He aquí algunos consejos prácticosque tener en cuenta:

Nunca compitas con nadie,solamente contigo mismo. Notienes que mejorar lo que otroconsiguió, sino superar tus logros.No tienes que ganar el sueldo quegana otro, sino más de lo que ganasahora. No tienes que tener elcuerpo de la modelo de turno, bajatu propio sobrepeso.No te compares con nadie nipermitas que otros lo hagan. Nocompitas. Supérate a ti mismo. Silograste tres, ahora quieres cuatro;

si alcanzaste siete, trata deconseguir nueve; si alcanzasteveinte, intenta llegar aveinticinco… Supérate a ti mismo.Cuando uno siente envidia, inviertela energía en lo que el otro tiene.«¿Cómo que ha encontrado novio?¿No está casado ni es raro? ¿Y estásoltero? ¿Cómo no lo vi?». Conactitudes como estas, claramenteestás poniendo la energía en elotro, en lugar de buscar tú tambiénesas oportunidades.El envidioso se obceca en alguien,ya sea desde la envidia o la crítica.La persona que te odia te envidia.

Por eso critica y deposita toda suenergía en el odio en lugar deconstruir su propia vida. No miresa nadie ni te distraigas, crece todolo que puedas.Es mejor admirar que envidiar. Lapalabra «envidiar» viene del latín yquiere decir «yo veo». «Admirar»viene del latín, «yo miro a». Lasdos palabras están relacionadascon la vista, pero la diferencia esque la envidia provoca rabia y laadmiración motiva.Aprende de los que ya han logradolo que tú deseas. Admira sin temor,reconoce y felicita a quienes ya han

llegado, porque, si ellos lo hanconseguido, significa que tútambién puedes hacerlo. Busca losconsejos de la gente sabia y lasabiduría vendrá a ti.

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LOS MIEDOS TÓXICOS

Hasta el más valiente tiene miedo.

Todos hemos experimentado miedo y esnormal. Es una buena señal, positiva, deprotección. Sin embargo, cuando estesentimiento se dirige a un objeto sinfundamento para que nos produzcamiedo, entonces se transforma enirracional, persistente, te inmoviliza. Enese momento comienza a ser tóxico y es

preciso controlarlo, porque el miedoque no se supera puede durar toda lavida.

El doctor Noberto Levy, médico ypsicoterapeuta, define el miedo así: «Laangustia que sentimos ante la percepciónde una amenaza, teniendo en cuenta queuna amenaza se convierte en tal cuandono contamos con los recursos necesariospara resolver el problema. Ejemplo:conducir a 300 kilómetros por horapuede resultar terrorífico para lamayoría de nosotros, pero no lo es paraun corredor de Fórmula 1[*]».

1

LAS CUATRO FASES DELMIEDO

¿Cómo nos atrapa el miedo tóxico?¿Cómo es su proceso de fascinación?

El miedo funciona como un círculo,dando vueltas en sí mismo. Decimos quese trata de un círculo porque el miedo sealimenta de sí mismo.

Conocer el círculo del miedo nosproporcionará los recursos necesarios

para afrentarlo de la manera correcta ypoder así ayudar a quienes lo padecen.

Por ejemplo, un padre que le grita asu hijo porque tiene miedo de un perro otemor de quedarse en casa de uncompañero de clase o de realizar algunaactividad que implique un desafío estaráincrementando aún más la inseguridadque ese niño siente dentro de él. Porcierto, este padre necesita saber cómofunciona el círculo del miedo.

Dejamos de temer aquelloque empezamos a conocer.

Madame Curie

Cuando éramos pequeños nuestrospadres nos decían:

«ten cuidado», a nadie le decían«arriésgate».

A medida que descubramos el origende nuestros miedos y trabajemos enellos, estaremos listos para superarlos.

Las fases en las que el miedo seretroalimenta son cuatro:

Primera fase: Gran imaginación

Frente a una determinada situación,el circuito del miedo se activa a travésde una gran imaginación, unaimaginación exagerada.

Todo empieza cuandodamos rienda suelta a nuestra mente.

Comenzamos a recorrer las fases delmiedo cuando nos imaginamos lo peor.Algunos lo llaman «el síndrome deljuicio final». Se produce cuando frente acualquier situación pensamos que nos vaa pasar lo peor. «¡Va a ocurrir algocatastrófico!».

Por ejemplo, para una persona quenunca ha hablado en público, con elmero hecho de pensar que tiene quehacerlo inmediatamente se activarán ensu mente cientos de frases y voces queharán de este momento una situacióntraumática.

En su imaginación, se dirá muchascosas a sí misma. «Se van a reír de mí.Me voy a quedar sin voz. ¿Y qué pasa sime olvido de lo que tengo que decir? ¿Ysi no me sale nada? ¿Y si la gente seaburre?».

Esto es lo que nos causa el miedo,nos paraliza. Podemos estar frente a unallovizna y pensar que se aproxima untornado.

Cuando, frente a una situación,imaginamos

exageradamente lo peor, habremosentrado

en el circuito del miedo.

Segunda fase: Miedo propiamentedicho

La gran imaginación activa el miedoy, en este punto, el miedo ya se hadisparado y ha empezado a crecer. Esdecir, al comienzo decimos «si hablo enpúblico, se me va a olvidar, ¡quévergüenza!».

Estos pensamientos reciénelaborados ya te han causado miedo, yeste miedo empezará a retroalimentarsenuevamente.

Desde ese lugar, no solo piensas«¡qué vergüenza!», sino también «se vana reír de mí, se van a burlar, ¡voy a

hacer el ridículo! Todo el mundo en elauditorio se va a reír de mí, ¡y nadie meva a escuchar!».

A estas alturas, el miedo empezará aactivar más intensamente la percepciónnegativa de la realidad y comenzará adistorsionarla.

Tu cuerpo también va a sentir elmiedo, hará que te vuelvas torpe, que tuvoz se aflaute, que los nervios seactiven, que te suden la frente y lasmanos, y el corazón se te acelere. Ytodos estos síntomas que comienzas asentir, todas estas respuestas corporales,harán que, efectivamente, se cumpla loque desde un principio pensaste que ibaa suceder.

Tendemos a no correr riesgos porquetenemos miedo a lo desconocido, pero,en realidad, el miedo a lo desconocido

es miedo a perder lo conocido.

Tercera fase: El miedo te paraliza ote acelera

¿Cómo nos paraliza? Una personaque teme hablar en público, cuando seenfrente a esta situación, comenzará aimaginar lo peor, le sobrevendrá unfuerte miedo que crecerá hasta tal puntoque bloqueará su cuerpo. Entonces, en elmomento que tenga que dar la charla, lomás probable es que se quede sin voz.

El miedo te paraliza.¿Cómo nos acelera? El miedo hace

que te muevas en la dirección opuesta ala que te conviene ir. Te lo voy aexplicar con el ejemplo del león y supresa. ¿Por qué ruge el león? El leónruge para generar dos reacciones en lavíctima: la paraliza para despuéscomerla o la hace huir en la direcciónopuesta, hacia donde estarán las leonasesperando para comérsela.

El miedo siempre te hace huirhacia el lugar equivocado.

Esto nos recuerda que, cuando

tenemos miedo, hacemos tonterías. Sino, sigue leyendo estos ejemplos.

Si tienes miedo a la noche, ¿quéhaces? ¡Te cubres con la sábana como sila sábana fuese blindada!

¿Cuántas veces has mirado debajode la cama? ¿Para qué? Si hubieraalguien debajo de la cama, ¿qué harías?No sabes, pero lo compruebas de todosmodos.

¿Cuántas veces has ido al armariopara ver si había alguien escondido allí?No te entra la ropa, pero piensas quepuede haber una persona ahí adentro.

Son cosas ridículas, ¿no? Sinembargo, en esos momentos, el miedonos controla…

Cuarta fase: Mi primer recuerdo

Una gran imaginación nos inducemiedo, el miedo nos paraliza o nosacelera, y esa emoción queda grabada ennuestra mente formando lo que llamamos«mi primer recuerdo».

Cuando te enfrentes a una situaciónsimilar, el primer recuerdo que tendrásserá de freno o de aceleración. De ahí eldicho: «Quien de la culebra estámordido de la sombra se escapa».

Si tu miedo se originó al cerrar unmal negocio, ante una nueva oportunidadse activará tu primer recuerdo y tupensamiento será como lo siguiente: «Sí,

pero a mí me engañaron. A mí me fuemal. Hay que tener cuidado. Hummm, nosé. Esta vez no me enganchan».

Si te fue mal con una pareja,probablemente esa mala experienciaserá el primer recuerdo que acuda a tumente cuando quieras acercarte aalguien del sexo opuesto.

Estos miedos lo único que logran esque pierdas de vista todo lo nuevo, lamejor gente, el mejor negocio y lasmejores oportunidades que están porvenir.

El miedo ofusca nuestra mente ynuestro entendimiento, por eso debemosatacarlo por todos los flancos.

El miedo a perder lo que tenemos sepresenta porque abrigamos la ilusión

de que «tenemos lo que tenemos».

Tú tienes el poder de frenar elcírculo tan dañino del miedo. Usa tuimaginación de manera positiva, paravisualizar aquellas cosas que quiereslograr en la vida. Haz de ella un aliado,y no un enemigo que te convierta enesclavo del miedo. No alimentes tusmiedos con pensamientos que teparalicen. Por el contrario, aliméntatede pensamientos sanos, positivos, deesperanza, de alegría. Deshazte de todomal recuerdo del pasado y decídete avivir en el presente de tal manera que

seas capaz de crear buenos recuerdospara el futuro.

Así como pienses, serás, yterminarás actuando de esa forma. Yrecuerda que nos convertimos en aquelloen que pensamos la mayor parte deltiempo. ¡Somos lo que pensamos quesomos! Elige pensarte como una personalibre de todo temor.

2

YO TENGO MIEDO A…

Seguramente, de pequeños todos hemostenido miedo a algo o a alguien enespecial. Con el paso de los años,algunos temores han desaparecido yotros no, o peor aún, han crecido. Poreso es hora de reconocer nuestrosmiedos, afrontarlos, dejarlos atrás ysanar nuestra estima.

¿Miedo a qué o a quién tienes o hastenido?

a un familiara la pérdida de un ser queridoa que te ataquen mientras estás entu casaa viajar en avióna perder el trabajoa que tu pareja te dejea no ser queridoa la muertea sufrira la vejezal fracaso

La lista puede ser interminable ydepende de los miedos que tenga cadauno de nosotros.

El tema es que, cuando nosobsesionamos con algo que puede llegara pasar y que aún no ha sucedido,perdemos de vista todos los sueños quetenemos delante.

Tenemos tanto miedo a que entrenladrones en casa, que no podemosdisfrutar de salir de casa para ir al cine,a una fiesta, etcétera.

Tenemos tanto miedo a serabandonados emocionalmente, que nopodemos mantener una relación depareja. Y el tema es que necesitamosaprender a ser felices aunque notengamos todo lo que pensamos quenecesitamos.

Cuando nacemos, nacemos con lasmanos cerradas, porque no traemos

nada y, cuando nos morimos, lohacemos con las manos abiertas,

porque no nos llevamos nada.

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DEL MIEDO AL TRAUMA

Todos hemos experimentado, en algúnmomento de nuestras vidas, miedo hastael punto de sentirnos morir. Todoscrecemos con miedo y tenemos queentender que hay miedos que sonnormales. Muchos de esos miedos talvez los hayamos adquirido en nuestrainfancia y aún hoy, ya siendo adultos,nos seguimos aferrando a ellos, como elmiedo a quedarnos sin dinero, a lamuerte, a la enfermedad, a la locura…

Pero hay otros miedos tóxicos frente alos cuales solemos reaccionar conalgunas de estas conductas:

El miedo de perderlas, enrealidad, hace que seamosmás infelices que otraspersonas que saben vivirsin esas cosas, por lo quehasta podemos decir quesería mejor que no lastuviéramos.

Víctor RubénFernández

1. Recordar con lujo de detallesSon los miedos de quienes dicen:«Me acuerdo de cuando mi abuelome pegaba porque yo le rompía ami abuela todas las plantas delpatio y… y él me decía… y yo lecontestaba…».

2. Borrar o bloquear el momentotraumáticoEsto significa hacer un intento poreliminar completamente lossentimientos. Personas que aíslanel sentimiento del recuerdo: «Ybueno, bajaron tres hombres, meapuntaron con el arma, meviolaron, después hice la denuncia

en la comisaría». Observamos conasombro cómo lo cuentan sinsentimientos. A ti te puedeimpactar, pero el que te lo estácontando lo hace fríamente, porqueesa persona herida está usando unmecanismo psicológico que sellama disociación, por el cual lapersona exterioriza la emoción,pero al mismo tiempo la reprime.El terapeuta Walter Riso afirma quela mente es egocéntrica y buscasobrevivir a cualquier coste,incluso si el precio es mantenerseen la más absurda irracionalidad.

3. Elaborar imágenes repetitivas

La persona vuelve a ver y a sentirla experiencia traumática. Algunoslo llaman. Hay personas a las que,de pronto, caminando, les vienenescenas de la violación, delsecuestro, del robo, del abandono ode la humillación.A la persona le sobreviene degolpe la imagen o la escena yexperimenta ese dolor traumáticonuevamente. La persona vive conmiedos extremos, miedo a que serepita, y entonces cualquier cosapuede asociarse a la experienciatraumática. Un dolor, una persona,un lugar, una hora, una fechainmediatamente disparan por

asociación esa experienciatraumática del pasado.

4. Experimentar sentimientos dehipervigilanciaPor ejemplo, después de que teroben, ¿no te pasa que caminasmirando a todo el mundo?Empiezas a desarrollar unahipervigilancia, y esto se observaen aquellas personas a las que,cuando uno les habla, miran paralos lados continuamente, porque elhecho vivido las hace permaneceren un estado de paranoia y depersecución permanente.

5. Predecir un futuro oscuroHay personas que ven todo convulnerabilidad: «Si me ha pasadoesto, ¿qué es lo que me va a seguirpasando?». Y cuando estepensamiento está instalado, lapersona sentirá que sus defensashan caído y sufrirá un estado deindefensión, de baja estima y desoledad muy grande, y serán losrecuerdos los que ahora gobiernensu mente. El futuro es pesimista,porque se puede «volver a repetir».

Todas estas situaciones nos generangrandes dosis de emociones tóxicas:

miedos, culpas, inseguridades, quemuchas veces preferimos esconder, enlugar de afrontarlas y revertirlas. Ellama Nydahl afirma que una mente sinautoengaño es más lúcida y penetrante, ypermite ver las cosas como son.

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LAS FOBIAS

Tal como hemos visto hasta ahora, elmiedo es una experiencia normal quepuede deberse a un peligro real. Sinembargo, si se trata de un temor a algoinexistente o imaginario, comienza a seralgo negativo y, si cobra aún másintensidad alterando tus conductas, elmiedo tóxico termina transformándoseen fobia. El miedo se diferencia de lafobia en la intensidad con la cual lapersona vive y experimenta estas

emociones. La fobia es un miedopersistente y excesivo, un miedoexagerado, y quienes la padecen evitan ohuyen de situaciones concretas.

¿Fobia a qué o a quién?

Se puede temer a todo, a la gente, alos aviones, a la oscuridad, a losanimales y a tener que atravesar pordiferentes situaciones. Veamos algunasde ellas.

Ablutofobia = miedo a bañarseAeronausifobia = miedo a vomitarAyiunfobia = miedo al ajoAurorafobia = miedo a las auroras

Caliguinefobia = miedo a lasmujeres hermosasChaetofobia = miedo al peloDendrofobia = miedo a los árbolesMeteorofobia = miedo a losmeteoritosMetrofobias = miedo a las poesíasMonofobia = miedo a la soledadMusofobia = miedo a los ratonesMirmecofobia = miedo a lashormigasNomatofobia = miedo a loshombresEisotropofobia = miedo a losespejosEriosiofobia = miedo a cometer un

pecado imperdonableErgofobia = miedo al trabajoOmilofobia = miedo a los sermonesIatrofobia = miedo a los médicosInsectofobia = miedo a los insectosSiderofobia = miedo a las estrellasPeladofobia = miedo a la gentecalva

Ahora bien, ¿todos podemos serfóbicos?

El que teme sufrir sufre detemor.

Proverbio chino

En la mayoría de los casos, la fobiaes una respuesta, una llamada deatención que la persona hace frente aemociones no sanadas, emociones noresueltas que viene arrastrando desdemucho tiempo atrás. Analicemos algunosde los rasgos predominantes de unapersona que padece fobia:

muy autoexigentescon un alto nivel de estrésexcesivamente responsablescon gran capacidad de liderazgoansiosas en gran medidahiperactivashan tenido padres sobreprotectoreshan recibido el mensaje de que el

mundo es peligroso

Las fobias generan además un grandeseo de evitar lo que se teme. Lapersona que la sufre tratará, por todoslos medios, de esconder sus emociones,de justificar a toda costa sus conductasy, aún más, tratará de modificar todo suambiente físico y social con el fin deadaptarse mejor al mundo al que debehacer frente.

Si, por ejemplo, la persona sientefobia de estar en un espaciodesconocido, intentará que todos loseventos, reuniones o salidas se hagan ensu casa, de manera que no se exponga almedio hostil hacia el cual es fóbico.

Quienes la padecen se dan cuenta deque su miedo es exagerado, pero nopueden hacer nada para evitar sentir loque sienten, ya que enfrentarse a sumiedo les produce un gran sufrimientopsicológico, sumado a síntomas comopueden ser:

sequedad en la bocapalpitacionesaceleración del pulsomareostranspiraciónfatigatemblores incontrolables

Muchas veces, las situaciones

dolorosas y traumáticas nos hacenclaudicar y abandonar, sin presentarpelea. La cuestión es decidirse alevantarse y abandonar el dolor de esacircunstancia.

No nos gusta correr riesgos, porqueconocemos

a gente que corrió riesgos y le fue mal.

El desafío consiste en enfrentarse alos miedos, asumirlos y determinar sinos derribarán o nos van a fortalecerpara hacerles frente. Lograr avanzar ysanarte a pesar de lo que hayas vividodependerá de tu decisión. ¡Hay poder en

la decisión! Comienza por decidirte a nopermitir que ninguna fobia, por másarraigada que esté, te impida vivir contodo tu potencial. Descubre la raíz deesa fobia en tu vida, aunque hacerlo tecause dolor. Llega al fondo de tusemociones. Conócelas. Si no puedeshacerlo solo, pide ayuda. Pero no te despor vencido, ni te resignes a permanecerdominado por miedos exagerados. Esposible ser libre, y la libertad siempreempieza por una decisión.

5

TÉCNICAS YESTRATEGIAS

SENCILLAS PARAROMPER EL CÍRCULO

DEL MIEDOIRRACIONAL

A nadie le gusta sentir miedo, pero paraque tu miedo no crezca más que tú, esnecesario que:

Aprendamos a eliminar losmiedos tóxicos y a reemplazarlospor emociones verdaderasLa ley de la concentración dice que«cuanto más pienses en una cosa,más pasará a formar parte de turealidad». Por eso, en lugar dedecir «tengo que dejar de pensar enesta idea», directamentereemplázala por otra positiva. Envez de pensar que no vas a ocultartus miedos puedes decir: «Voy aexpresar mis temorescorrectamente».

No podemos modificar las

conductasde los otros, pero sí tener dominio

sobre nuestras conductas ynuestra mente.

Confiemos en nosotros mismosCuenta esta fábula que había unratón que estaba siempreangustiado porque tenía miedo delgato. Un mago se compadeció deél y lo convirtió en un gato. Peroentonces empezó a sentir miedodel perro. Luego, convertido enperro por el mago, empezó a sentirmiedo de la pantera, y el mago loconvirtió en pantera. Con lo cual

empezó a temer al cazador.Llegado este punto, el mago se diopor vencido y volvió a convertirloen un ratón, diciéndole: «Nada delo que haga por ti va a servirte deayuda, porque siempre tendrás elcorazón de un ratón».Un psicólogo de la universidad deStanford llamado Albert Banduracreó el concepto de la autoeficaciay explicó que nace de «evaluar lascapacidades de uno mismo y suscircunstancias». Al tener en cuentatus puntos fuertes y la situación enla que te mueves, tu sentido deautoconfianza crecerá y esoafectará de manera proporcional a

tu conducta y tu forma de afrontarlos miedos y las inseguridades.

Si incorporamos estas actitudes ylas desarrollamos

conscientemente, podremosenfrentarnos a todos y cada uno

de nuestros temores, reales oimaginarios.

Reconozcamos que tenemosmiedo. No le tengamos miedo almiedoMiedo significa que estásavanzando, porque el miedo es el

compañero de los conquistadores.El miedo indica que estás haciendoalgo nuevo, que estás saliendo de tucomodidad y estás aceptando undesafío nuevo para tu vida. Cadadesafío nos permitirá dar un pasomás grande que el que ya hemosdado, nos introducirá en aquelloslugares que nunca hemos pisado,nos hará hablar y hacer lo quenunca hemos hecho. Avanzar nosignifica no tener miedo, sino irhacia lo nuevo a pesar de lostemores que podamos sentir y saberque con o sin miedo seguiremosadelante. Y para vencer el miedo elprimer paso es aprender a

reconocerlo, expresarlo enpalabras y hablar de todo aquelloque nos despierta temor. Soloreconociendo los miedos quetenemos podremos superarlos.

Conócete, acéptate,supérate.

Santo Tomás deAquino

Aprendamos a mirar al miedo alos ojosEn cierta tribu de indígenas, a los

niños se les enseña desde pequeñosa hacer frente al miedo y se loenseñan así. Los sientan y los hacenimaginar. Les hacen cerrar los ojos.Les hacen imaginar una víbora deveinte metros que tiene dos cabezasy se levanta delante de ellos. Lescuentan el relato como si estuvieranen esa situación. Les hacenimaginar que, cada vez que seechan hacia atrás, las cabezas delas víboras crecen. La víboracrece. Cada vez que tú quieres salircorriendo, la víbora te persigue ycrece, crece, crece. Pero si lamiras a los ojos, la miras fijamente,cuanto más la miras, la víbora se

achica, se achica, se encogemientras que tú sigues mirando. Esun juego, pero les enseñan quecuando te enfrentas a tu miedo,cuando miras a tu miedo a la cara,este empieza a encogerse hasta quese convierte en una hormiga y,entonces, ahí, lo puedes matar.Miremos a nuestros miedos defrente, no los tapemos. Si huyes deellos, te acompañarán de por vida.Enfréntate a ellos y, cuando lohagas, te darás cuenta de que esegigante no era tan grande, ni tanpoderoso como te imaginabas.

Generemos pensamientos de

acciónSe trata de concentrarte en lasposibles respuestas a la preguntasobre qué puedes hacer. En primerlugar, haz una lista de tus miedos y,luego, agrégale una acción posiblede tu parte. Por ejemplo, «si hagoeste negocio, ¿qué sería lo peor quepodría pasar?». Y ahora registralas respuestas. «Lo peor sería queme quedara sin dinero, lo peorsería que me echaran de casa,etcétera».De lo que se trata es de hacer uninventario de todo lo peor que tepodría pasar y, paralelamente,generar pensamientos de provisión.

«Si me quedara sin dinero, ¿quépodría hacer para volver agenerarlo?». Antes de encarar unnuevo desafío que te causa temor,piensa en cómo resolverías losposibles miedos que surjan. Esto eslo que llamamos pensamientos deacción, pensamientos deprevisión. Es decir, si me sucede loque estoy pensando que puedepasar, puedo hacer esto. Si me pasaesto otro, puedo poner en marchaeste otro posible plan de acción.Entonces, en lugar de dejar que eltemor dispare nuestra imaginación,comenzaremos a elaborarpensamientos de solución.

Afirmemos nuestra estima,creamos en nosotros mismosDetrás de todo gran miedo, hay ungran temor. Es el temor alabandono. En todos los miedosque nombramos, en el fondo hay untemor a ser abandonados. Recuerdaen qué situaciones de tu infanciatuviste por primera vez este temor yperdona a las personas que tehicieron sentir de ese modo. Elamor es el bien más preciado quetodos buscamos y el primero quepuede dártelo eres tú mismo. Poramor a ti, abandona ese recuerdotriste. Del mismo modo que

tenemos miedos, podemos tambiéndejar de tenerlos. Démonos tiempoy tratémonos bien, sinpresionarnos, sin pretender servalientes en un día.

Cuando te sientasagobiado, escucha tumiedo, pregúntate quénecesitas paravencerlo y dátelo. Deeste modo irásconsiguiendo generarrecursos contra lasamenazas y acallar asílos miedos.

MargaritaRojas[*]

Y, finalmente, decidamoscompartir nuestra vidaEl egoísmo alimenta los miedos ylas fobias. Algunas personas vivenrefugiadas en su miedo, pensandosolo en sí mismas y en sus propiostemores, y así es como los síntomascrecen en quienes no puedenaprender a sacar algo de sí mismosy compartirlo con otros.

Sin apresurarnos, debemos darnostiempo.

Tenemos tres opciones. Podemos huiry tratar

de evitar la situación que nos generatemor,

simular que en realidad tenemos otroproblema,

o afrontarlo y superarlo.

La otra cara del miedo es lamotivación. Pero hoy no esperes que temotiven desde fuera, motívateinteriormente y, si estás atravesando unasituación difícil, ¡anímate! Establecenuevas metas. Un hombre y una mujerque tienen sueños y proyectos no

pierden su tiempo pensando en losmiedos.

El miedo lo que hace estransmitirnos un mensaje interno: «Estássaliendo de tu zona de seguridad».Hasta ahora lo que has hecho te hamantenido a salvo, no has arriesgadonada, pero tampoco has logrado nada,porque, para lograr algo en la vida, hayque arriesgarse. La vida es hermosa yemocionante, pero hay que animarse acorrer riesgos, aunque te asuste.

Si tienes miedos, la autoridadnecesaria para dominarlos yconquistarlos está dentro de ti, eres túquien posee el control de tu vida.

Corre hacia el rugido, hacia esemiedo,

enfréntate a él y tendrás la batallaganada.

8

LA VERGÜENZA TÓXICA

El hombre nunca debe avergonzarse dereconocer que se ha equivocado, puestoque hacerlo equivale a decir que hoysabe más de lo que sabía ayer.

ALEXANDER POPE

Si estableciéramos un ranking de lasemociones tóxicas, la vergüenza entraríaen los primeros puestos. Es increíble eldaño que causa y todo lo que nos

perdemos por causa de la vergüenza, yla forma en que nos limita y nosatormenta.

Son incontables las personas que,teniendo un gran potencial, no lo sacan aluz porque «les da vergüenza» o temenhacer el ridículo. Claro que no haremosese ranking, ya que a cada uno denosotros nos intoxican diferentesemociones.

Todos hemos vivido momentostristes en nuestras vidas por haber sidovíctimas de burlas. En algún momento, alo largo de la vida, hemos sentidovergüenza o atravesado alguna situaciónen la cual nos han avergonzado.Seguramente, estás recordando algún

momento vivido. Pero, tranquilidad,todos hemos pasado o pasaremos poralgunas de estas situaciones.

Cuando una persona es objeto deburla, empieza a sentir vergüenza tóxica,ya que comienza a creer que esdeficiente y que algo malo hay en su ser.Así nace esta emoción tóxica.

Al hacer algo malo, uno se sienteculpable, pero la persona que esavergonzada siente que es mala, quetiene un defecto y que seráabandonada por los demás.

¿Qué pasaría si fallases en esediscurso o suspendieras ese examen quetienes que hacer? ¿Qué sería lo peor quepodría pasar? ¿Equivocarte? ¿Tan

terrible sería cometer un error? ¿Por quésería tan terrible? ¿Los demás dirían queno eres perfecto? ¿Se darían cuenta deque eres humano? ¡Arriésgate!

Existen situaciones, hechos omomentos en los que nuestrasensibilidad y nuestra vulnerabilidadson probadas al máximo, hasta el puntode desencadenar en nosotros ciertasreacciones que no nos hacen sentir muycómodos, como, por ejemplo, no emitirnuestras opiniones ni darnos a conocercomo realmente somos. Muchas de lasgrandes ideas al principio fueron motivode burla.

¿Qué sucedería si tu idea no lespareciese tan buena

o más bien ridícula? ¿Lo seguiríasintentando?

¿Te ocurriría lo mismo que a losgrandes inventores de la historia,

como Henry Ford o Thomas Edison?¡Arriésgate!

1

SACADME DE AQUÍ,¡POR FAVOR!

¿Cuántas veces te has quedado ensilencio, sin poder hablar? Tragabassaliva para no emitir ni una sola palabray pensabas: «Tierra trágame».

Justamente, de esto se encarga lavergüenza, de relegarnos; actúa como unfalso muro de contención frente a lasdiferentes posibilidades que se nospresentan. Es por esto por lo que una

persona vergonzosa perderá de vista lasmejores oportunidades de oro que se lepresenten.

Y sumado a esto, esta emoción nosolo nos limitará frente a los mejoresmomentos de nuestra vida, sino que nosparalizará y nos impedirá ser todoaquello que una vez nos propusimos ser.¿Te das cuenta? ¡Cuántas cosas dejamosen manos de la vergüenza! Pero hoyrepítete a ti mismo y a esta emoción:«Vergüenza, ¡basta!».

Muchos creen que la insignificanciaes garantía de seguridad y prefieren serignorados para no arriesgarse al «quédirán».

Después de leer este capítulo,

espero que puedas decir: «Vergüenzatóxica, ¡nunca más!». Por eso, paradeshacernos de ella, primeroempecemos por conocer su modusoperandi, es decir, cómo se origina,cómo actúa y cómo se manifiesta.

La insignificancia essiempre una garantía deseguridad.

Esopo

¿Qué es la vergüenza tóxica?

La vergüenza es la creenciadolorosa y errónea que abrigamos sobrenuestras propias deficiencias. Estacreencia siempre es tóxica o negativa,porque nos paraliza y nos aísla frente anuestras metas.

La vergüenza no tiene que ver concapacidad, talento, potencial ycoeficiente intelectual, sino con sentirdirectamente que somos inadecuados,que no somos aptos. Es pensar quesomos un defecto de la naturaleza, unerror, y que, dada esa incapacidad quenos identifica, nuestro entorno podráabandonarnos.

A ninguno de nosotros nos gusta«pasar vergüenza». Preferimos que

nadie se dé cuenta de lo que realmentenos sucede. En un juego de palabraspodemos decir que nos avergüenzatener vergüenza.

El burro había nacido bueno,alegre, sumiso, lleno de buenavoluntad. Era feo, es cierto, pero sereía de tan buena gana que, a pesar desu voz horrenda, su rebuzno parecía uncanto. Se burlaban de él y de su facha:él sacudía las orejas y se reía,bonachón.

Pero, porque era bueno, empezarona abusar de él. Era fuerte, para ser tanpequeño, lo cargaron demasiado; erasobrio, casi no le dieron de comer; era

resistente, le hicieron trabajar más delo que era posible. Y cuando ya nodaba más, empezaron a maltratarlo.

Se le avinagró el genio; sus orejasno se movían ya risueñas, sino que lasechaba hacia atrás, enojado,enseñando los dientes y dando coces.

Y el amo, desconfiado, a pesar detener en la mano el palo amenazador,decía: «¡Qué malo es el burro!»[*].

Tal vez, durante buena parte de tu vida,has vivido junto a personas queutilizaban la vergüenza como método dedisciplina. Padres o abuelos quepensaban que, corrigiéndote oexhortándote en público, aprenderías

más rápido la lección.Jefes severos que necesitaban

mostrar su poder o su cargodescalificando tu trabajo delante deotros.

Parejas que, sin importar quien estédelante, tratan por todos los medios dedar a conocer tus errores y tus carencias,pensando que cuanto más mengües, máspermiso tienen ellos para crecer ydemostrar que son superiores a ti.

Palabras, insultos, menosprecios,desprestigios, críticas cuyo único fin esdescalificarte y dañar tu estima.

Por eso, si tu autoestima no estásana, si aún no sabes que en tu interioralbergas todo el potencial y el dominio

de ti mismo para sobreponerte acualquier error o fracaso, caerás presode la vergüenza. Y, seguramente,abandonarás todo lo que habíasemprendido por miedo a serridiculizado y dejarás atrás todo aquellocon lo que alguna vez soñaste.

El síndrome de la amabilidad crónicaes la necesidad de hacer las cosas para

recibir aprobación. Este tipo depersonas son inseguras y todo lo

hacenpara recibir aprobación externa.

Hoy más que nunca, en tiempos en

los que la competitividad crece a lavelocidad de la luz, necesitamosentender que el que avergüenza lo hacepor inseguridad. Exagera y se burla delos errores de los demás comoqueriendo decir: «eso te ha pasado a ti,no a mí, yo soy mejor que tú».

Cuanta más competitividad haya,más tratará la persona insegura de símisma por todos los medios dedescalificar a su competencia, a quienconsidera su rival de la manera que sea.Se burlará de tu manera de hablar, devestir, de pensar, y tratará de herir tuestima, obsesionándote con la opiniónde los demás, con el fin único de que tuautoestima quede destruida, deshecha.

Su objetivo es hacerte sentir que nosirves y que vivas atado a lo que losdemás piensan de ti. Pero aquí dale lavuelta a su estrategia y descubre que,si tú eres su blanco de ataque, esporque eres su competencia y, si eressu competencia, es porque eres aptopara ganar el premio. Si de verdad nosirvieras o no estuvieras cualificado,no tendría puestos sus ojos en ti.

Solo una autoestima sana puederesistir al error y a la vergüenza. Si tehas equivocado, ¡no importa! Errar eshumano. ¡Y qué bueno que seas un serhumano capaz de revertir cualquiererror!

Si puedes reponerte y superar la

vergüenza, estás listo para pasar todaslas pruebas que tienes por delante.

2

ME DA UNAVERGÜENZA… NO SÉ

QUÉ HACER

¿Te has preguntado alguna vez cuálesson las cosas que te dan vergüenza o losmomentos en los que sientes vergüenza?

Tal vez recordar estos momentos tecuesta o te duele. Parece que, si losrevivimos, la sensación que esasituación nos generó una vez volverá asurgir y nos avergonzaremos como en

aquella ocasión.Sin embargo, para contrarrestar esa

emoción y sanarnos, primeronecesitamos conocerla. Para esto, tepropongo que respondas sinceramenteesta serie de preguntas:

¿Muchos SÍ? No desesperes.Recuerda que la vergüenza es unacreencia equivocada. Podemos

despedirnos de ella en cuanto estemosdispuestos a hacerle frente.

Necesitamos comprender quenuestra autoestima y nuestra identidad nodeben basarse en lo que la gente dice uopina. Tu autoestima no puede dependerde lo que los otros dicen o aprueban deti, sino de lo que tú estás decidido aalcanzar.

No importa las veces que te hayasequivocado, sino las veces que tevuelvas a levantar. No te detengas amirar cómo hacen las cosas los otros,crea tu propio sueño.

No les otorgues valor a los necios,cuyo fin es matar tus sueños, tusaspiraciones, tu motivación. La crítica

constructiva no existe, es crítica.Lasequivocaciones, los errores, no secritican, se corrigen.

D. L. Moody fue el hombre másescuchado en el mundo de la teologíaantes de la era electrónica. Cuando locriticaban, él decía: «Prefiero mimanera de hacerlo a tu manera de “no”hacerlo».

El nivel de tu sueño será el nivel de tuesfuerzo,

de los amigos y de los enemigos quetendrás,

de las críticas.

Si por una ira reprimida, unsentimiento herido, una descalificaciónrecibida, comienzas a hablar y a opinarmal de ti mismo, estarás destruyendo tuautoestima. Y no solo eso, sino queestarás invalidando todo, aquellosproyectos que están por delante.

Si conoces tu posición, tendrás tuposesión.

Cuando comiences a hablar bien deti mismo, cuando seas el primero que seacepta, que se permite ser feliz, estarásgenerando sobre ti mismo una graciaespecial, una presencia que atraerá a los

mejores contactos y las mejoresoportunidades a tu vida.

Recuerda que los iguales se atraen:el chismoso se une a los chismosos, elmentiroso a los mentirosos y la gentecon dominio de sí misma atrae a laspersonas con autoestima. La persona quees libre de la gente tiene fe y confianzaen sí misma.

La persona libre de la gente sabe quesus genes

son los de un campeón y tiene lafuerza de aquellos que no dan valor alas veces que hayan tropezado o hayan

sido ridiculizados; su meta es susueño y nada, ni siquiera

una palabra, puede desviarla de susobjetivos.

3

¡ESTÁS COLORADO! ¡AMÍ ME SUDAN LAS

MANOS!

¿Cuántas veces hemos escuchado esto?Incluso puede que lo viéramos connuestros propios ojos oexperimentáramos esta sensación.

La vergüenza es una fuerza, unaemoción que se arremete por dondequiere, por eso elegirá nuestro cuerpopara manifestarse y lograr así afectarnos

físicamente, sonrojándonos, dejándonosmudos, con tartamudeos, con ataques depánico, con comezones, con mareos.Como sea, esta emoción tratará decumplir con su objetivo.

Es en esos momentos cuandosentimos que la vergüenza ha tomado elcontrol de nuestro cuerpo, que queremosdesaparecer. Es como si no pudiéramoscontrolarla. Y nos desespera aún másque el otro note lo que, en realidad,queremos ocultar.

El ser calificados o más biendescalificados nos asusta, nos tensa;sentimos que nos deja al descubierto.Por eso esta emoción tratará de hablar através de nuestro cuerpo.

Sin embargo, en nuestro interior,contamos con las capacidades y lashabilidades necesarias para hacerlefrente.

En primer lugar, comienza porrechazar todas aquellas palabras deburla que en algún momento de tu vida tehan dicho y hoy aún resuenan en tumente. Se ha comprobado que un suicidatiene guardadas en su corazón laspalabras de alguien que le deseó lamuerte.

Hoy menosprecia toda palabra, todorecuerdo y todo gesto que te hayalimitado.

No pienses más que tu madre, tupadre, tus jefes te dijeron que «no

podías…». Suprime esas palabras. Eresquien tiene el control de tu propia vida.Desafíate y desafía esa vergüenza.Comienza a pensar y a hablar bien de timismo. Cuando lo hagas, verás que laperspectiva desde la que los demás teestán mirando también cambiará.

4

¡ME HAN PUESTO UN 1!

Generalmente, así caminamos por lavida, sintiendo que estamos siendoexaminados constantemente ante losdemás. Frente a esa realidad, nosgustaría hacernos cada vez máspequeños. Transitamos por la vidaesperando la nota o la calificación quelos otros decidan ponernos y no nosvaloramos como en realidadmerecemos. Seguramente, te habrásescuchado decir: «Para qué habré

nacido. ¡Nada me sale bien! ¡Soy undesastre!». Pensar así de nosotrosmismos hace que impidamos salir algenio que hay en nuestro interior.

La vergüenza es una barrera, un muroque no nos permite conectarnos con

nosotrosmismos y con los demás.

Si permitimos que la vergüenzadirija nuestra vida, será esta emoción laque nos identifique.

La vergüenza es un sentimientoincómodo, esta es la razón por la cual

los que están paralizados por ella lausarán para cambiar su conducta[*].

Analicemos ahora qué es lo que lepasa y qué siente una persona a la que seha avergonzado durante gran parte de suvida.

El avergonzado se aíslaAutomáticamente la timidez loinvade y tratará por todos losmedios de desaparecer de laescena. Preferirá quedarse solo,antes que hacer un pequeño intentopor revertir la situación.Seguramente quiera cambiar, perosu mente siempre le recordará el

hecho traumático por el cual haatravesado. Por lo tanto, tratará deaislarse antes de someterse a laposibilidad de volver a seravergonzado.

El vergonzoso se convierte en unblanco fácil para los ataquesLa persona que padece estaemoción se siente indefensa, suautoestima se debilita, su energíadisminuye y se convierte en unapresa fácil de ser manipulada yestimulada.

El vergonzoso se siente menosque todos los que lo rodean

Quienes padecen vergüenza, sufreny se hacen daño pensando mal de símismos. Nunca se sienten losuficientemente aptos para estar ala altura de las circunstancias.

El hecho de que podamos reconocernuestra vergüenza es sumamenteimportante. Es lo primero que debemoshacer para no volver a ella jamás. Poreso, felicidades, eres valiente, ya teestás enfrentando a lo que en algúnmomento te limitaba.

A medida que reconozcamos nuestravergüenza, podremos aceptarnos más anosotros mismos y, por ende, relegar el

hecho que nos ha avergonzado al lugarque le corresponde.

La persona que puedeescuchar lo que suvergüenza le dice y actuaren consecuencia, en vez dehuir de ella, finalmente sesentirá mejor consigomisma. La persona que sehace amiga de suvergüenza poco a poco serespetará más.

Alexander Pope

Es posible que la persona que te haavergonzado no pueda reconocer quenecesita modificar su actitud. Pero suactitud en estos casos no es importante.Lo que sí es imprescindible es que túestés decidido a afrontarla y a cambiar.Decídete a buscar nuevas y sabiasformas de vivir mejor. Hay algo en loque tú eres el mejor. Siempre podemosir mucho más lejos de lo que una vezimaginamos. En tu interior están laconfianza y la audacia que necesitasmanifestar. Un eslogan perteneciente aStan Smith dice: «El fuerte se hace másfuerte y el que tiene salud se hace mássaludable todavía. La experiencia ledice qué hacer, la confianza en sí mismo

le permite hacerlo».

5

TÉCNICAS PRÁCTICAS YSENCILLAS PARA SALIR

DE LA VERGÜENZA

Hagamos un alto y revisemos cómoreaccionamos ante una ofensa, unapalabra de descrédito, una ausencia dehalagos y de caricias. Una vez que lohagas, recuerda que lo único quenecesitas para dejar la vergüenza atráses a ti mismo.

Aplicando lo nuevo, dándole valor

solo a aquellas palabras que aportanvalor a tu vida, creyendo y confiando enti mismo, te verás respondiendo yactuando de una manera diferente peroeficaz y segura. Y con el tiempo, ni teacordarás de que, alguna vez, fuiste unapersona vergonzosa.

Hoy puedes:

1. Acallar la voz interior que teavergüenzaLa vergüenza es una voz interiorque se activará inmediatamentedespués de que alguien se ría oquiera humillarte. Esa voz internapuede ser acallada si tienes laactitud correcta. Puedes ponerle un

límite a esa voz. Identifícala yluego menospréciala. ¡No pierdastiempo!

2. Ser consciente de que cometer unerror no te convierte en un errorNo confundas cometer un error conser un error. ¡Atención! No temaldigas a ti mismo.No te castigues. Usa tus errorespara crecer, la equivocación o elerror no determinan tu identidad.

3. Reírte de tus erroresLa risa ahuyenta a la vergüenza.

4. Sacar a la luz el genio que llevas

dentroTu potencial es tu verdadero yo, nola vergüenza. Hay una fuerzaoculta, una habilidad durmiente queposees y no estás utilizando. Es unareserva que te pertenece y es horade que salga a la luz.

Si podemos reírnos denosotros mismos,podremos sacar ventaja dela vergüenza.

Alexander Pope

A medida que empieces a moverte, lavergüenza irá desapareciendo. Entonces,esta emoción no será un límite, sino undesafío. Comienza a caminar con laconvicción de quién eres y, si lasituación lo requiere en determinadosmomentos, incluso puedes llegar a ser unsinvergüenza.

Tienes que ser un sinvergüenza, undesvergonzado perseverante, para las

cosas y los sueños que pretendesalcanzar. Arriésgate.

9

LA DEPRESIÓN TÓXICA

Un viaje de diez mil kilómetrosempieza por un solo paso.

PROVERBIO CHINO

Todos en algún momento habremosdicho: «Hoy estoy un poco depre, notengo ganas de nada». Y es en esos díascuando pensamos que todo está mal, que

todo lo que nos ocurre es negro, quetodo nos pasa solamente a nosotros. Yen esos días no tenemos ni ganas delevantarnos.

La persona depresivaexperimenta una sensaciónde impotencia, unsentimiento absolutamenteilógico, pero que leparecerá tan real queacabará convenciéndose así misma de que suincapacidad duraráeternamente.

David Burns[*]

Días de nostalgia en los que recordamoscuando perdimos ese trabajo, cuandoesa pareja que tuvimos se fue con otro,cuando tu padres se fueron de viaje y note llamaron el día de tu cumpleaños.Días en los cuales parece que todo elpasado se volvió presente, y es entoncescuando necesitas tener a mano una cajade pañuelos desechables.

Días así hemos pasado todos o casitodos. Sin embargo, vivir en depresiónpermanente es hablar de síntomas muchomás serios, es una emoción cien porcien tóxica.

Al igual que en la persona que vive

momentos de angustia o de tristeza,debemos distinguir entre depresión ybaja temporal de ánimo o «bajón», comoya lo citamos cuando tratamos el temade la angustia.

El «bajón» es momentáneo, duraunos días o unas horas y es normal; perola depresión persiste en el tiempo.

Si te caes siete veces, levántate ocho.

Cada vez es más frecuenteencontrarnos con personas que hayansufrido o se encuentren atravesando unadepresión o conozcan a alguien que sehalla en dicho estado. No es que falten

razones para deprimirnos. Si buscamosun poco, probablemente no tardaremosen encontrar situaciones que nosdepriman. Sin embargo, si lo quedeseamos es vivir plenamente,necesitamos superar esos bajones.

1

¡HAY ESPERANZA!

Sin lugar a dudas, la depresión es unade las emociones tóxicas que másdolor producen. En todo el mundo, estaenfermedad está creciendo a pasosagigantados y no reconoce estratossociales ni credos religiosos. Adultos,jóvenes e incluso niños padecen estaenfermedad.

Las estadísticas son muy elocuentes.La Organización Mundial de la Salud

(OMS) afirma que el 20% de lapoblación mundial sufre depresión. Elcuarto lugar en causas de mortalidad enel mundo lo ocupa el suicidio, y lamayoría de los suicidas son depresivos.

En América latina existen doscientosmillones de depresivos. En Argentina lacifra asciende a tres millones y medio,de los cuales seiscientos mil tienentendencias suicidas. Además, existenocho millones de argentinos quepadecen conflictos afectivos.

Tras leer estos datos relevantes,seguramente estarás de acuerdo con queesta enfermedad es más frecuente de loque pensabas.

La buena noticia es que, dada su

expansión, se han elaborado alternativasy salidas desde el campo psicológicopara brindar apoyo a quienes lapadecen, ¡y son muchos los que hanlogrado superarla!

2

NO QUIERO VER ANADIE

La depresión es tóxica, ya que constituyela alteración del estado anímico,alteración que influye y afecta a todaslas áreas de la vida. Cuando tu ánimobaja, comienzas a actuar como siestuvieras anestesiado. Nada de lo queantes te importaba ahora te interesa,parece que nada te alegra ni nada temoviliza. Todas y cada una de estas

reacciones están conectadas con ladepresión que estás sintiendo.

Una persona deprimida no solo no sellevará

bien consigo misma, sino que tendrádificultades

en sus relaciones de pareja y en suinterrelación

con el mundo. Sin embargo, tendráuna gran

necesidad de sentirse amada.

Cada vez que hablamos dedepresión, estamos hablando de algunapérdida, generalmente de tipo

inconsciente. Es por ello que la personallora y se siente triste sin reconocer lacausa. Debemos señalar que la tristezaes el síntoma principal del síndromedepresivo.

Duelos no realizados, emocionesnegativas contenidas, dolores nosoltados, pérdidas no resueltas, palabrasno dichas, llantos no permitidos,desdichas, tragos amargos,enfermedades, emociones heridas que nofueran curadas a tiempo y que, en elmomento justo, parece que se juntenpara perturbar la mente del individuo. Yasí es como poco a poco la personacomienza a caer enferma. Pasa sus díasinhibida, triste, culpable, abúlica,

anoréxica, irritable, negativa, ansiosa,vacilante, con baja estima. Así es comoa esta persona le resultará muy difícildisfrutar de la vida.

Aparentemente ahora, después demucho tiempo, esta persona ha decididorevivir todas aquellas emociones que enun momento contuvo y ocultó.Necesitamos saber que todas lasemociones son pasajeras y no puedencontrolarse con la voluntad, porque secrearon para ser sentidas, por eso espor lo que debemos experimentarlas ydespués dejarlas salir.

Las situaciones inconclusas sonaquellas experiencias que permanecenabiertas y en las que nos quedamos

atados a algo o a alguien y depositamosen ellas toda nuestra energía emocional,espiritual, lo que aumenta el dolor quesentimos en algún momento. Tal vezpensamos: «¿Por qué no le dije que laquería?», «¿Por qué no habré hecho estoo aquello?», «¡Cómo he desperdiciadomi vida!». Y en ese balance que hace lapersona depresiva, solo pesarán losmomentos más difíciles que ha tenidoque vivir.

Si una persona recuerdapermanentemente un tema determinado oa un individuo, es porque ello le produjouna herida que le sigue generandoangustia y emociones intensas.

Existe una bacteria llamada

estreptococo que ataca la garganta, pero,si se aloja en el corazón o en losriñones, los pulveriza; por eso, en elmomento en que se detecta, los médicosla combaten inmediatamente.

Haciendo un paralelismo, cuandola emoción tóxica está en la cabeza, sepuede medicar, pero, si baja alcorazón, lo destruye.

Es por eso por lo que necesitamosaprender que solo cuando cerramos elpasado, el presente se abre y el futuro seacerca.

3

NO TENGO GANAS DENADA

Cuando te encuentras en medio de estaemoción tóxica, existen una serie desíntomas internos y externos queexperimentaremos a nivel psicológico.

Al depresivo le molesta todo. Loque antes era un motivo de atraccióndeja de serlo y lo que antes resultabaplacentero ahora constituye una cargamolesta y pesada. Es como si una gran

pérdida de interés le sobreviniera derepente.

Y estos síntomas no solo afectan unadeterminada área de su carácter, sinoque se harán presentes en el trabajo, ensus hobbies, en sus pensamientos y encada una de las actividades quedesarrolle.

En esos momentos, la persona tendráganas de desaparecer y cada eventoque se le presente, cada llamada deteléfono que reciba se convertirá en unatortura. Ahora todo es malo y feo, nadatiene sentido ni vale la pena.

Y ese adulto que antes se llevaba elmundo por delante hoy es un niño quenecesita el reconocimiento y la

aprobación como el aire que respira. Lainseguridad que este adulto niño ahoraexperimenta lo hace dudar y pensar quenadie lo quiere.

Una persona depresiva se sienteculpable

y a su vez víctima de todo.

Por ejemplo, una madre depresiva ledirá a la hija que la cuida: «Sal, no tequedes encerrada por mi culpa, noquiero ser una carga para ti, hija».

Este estado depresivo conllevagrandes dosis de temores, inhibicionesy culpas. El sentimiento de culpa que

acarrea es muy intenso, por eso quien losufre elaborará pensamientos talescomo:

no sé para qué estoy vivolo único que quiero es morirmeY la muerte es la salida que muchos

depresivos esperan para poderescaparse de la gran tristeza y laangustia que viven. Y este es un punto enel que debemos estar atentos, ya que el10% de estas personas llevan a cabo talidea.

Los pensamientos del depresivogiran alrededor de preconceptos:

Lo bueno y lo malo: El depresivopasa todo lo que le sucede a algunade estas categorías. Se preguntaconstantemente si «debería» o «nodebería» realizar tal o cual cosa. Ysi realiza algo que «no debería»,sentirá irritación, frustración yculpa.

Todo o nada: El depresivocategorizará todo como blanco onegro. Los grises han desaparecidode su vida. Sus actividades pasanpor este filtro mental del sí o delno.

Generalización obsesiva: Un error

cometido se toma como un fracasoeterno y se extiende a todas lasáreas de la vida. Tal vez, si hafracasado en su matrimonio, eldepresivo se sentirá fracasado enel trabajo, con sus hijos, en susrelaciones interpersonales, en todo.Por supuesto, será por su culpa,porque se dirá a sí mismo que él esquien no sirve.

Fijación con lo negativo: Eldepresivo toma un hecho negativo oun error y no podrá olvidarlo nipasar la página, sino que secastigará por ese error el mayor

tiempo que le sea posible.

Centralización: El depresivo se ve así mismo como centro de todo lo quesucede, especialmente de todo lonegativo. El dolor de otra persona lollevará a activar los suyos y a contar supropio dolor.

La persona que sufre una depresiónobservará la vida a través de una lentedistorsionada. Su excesivoperfeccionismo le impide ver loshechos como realmente son. Uno no estodo el tiempo bueno ni todo el tiempomalo. Habrá días que tal vez nuestrohumor no sea el mejor y, ante undeterminado cuestionamiento, no

respondamos con la misma paciencia desiempre, lo que no significa que seamosmalos.

Que tu pareja haya decidido nocontinuar con la relación no significaque nunca más vayas a encontrar pareja.

Descalificarnos y responsabilizarnosde lo que no nos atañe nos llevará aelaborar creencias erróneas sobrenosotros mismos, y estas falsascreencias nos conducirán a la depresión.Necesitamos comprender que la vidaseguirá nuestros pensamientos y quenuestra forma de vivir se dará deacuerdo con la calidad de ellos: en paz yarmonía o en una continua y desgastantedepresión. Tu vida nunca irá más lejos

de lo que tú piensas que te mereces.David Burns dice: «Usted toma sus

emociones como prueba de la verdad.Su lógica es la siguiente: “Me sientocomo un inútil, por consiguiente, soy uninútil”. Este tipo de razonamiento esequívoco, porque sus sentimientosreflejan sus pensamientos y suscreencias. Si estos están distorsionados,como suele suceder, sus emociones notendrán validez. El razonamientoemocional interviene en casi todas susdepresiones. No se le ocurre cuestionarla validez de las percepciones que creansus sentimientos[*]».

En cambio, si tu corazón y tu menteestán abiertos a recibir palabras de fe,

de ánimo, de sabiduría, de aprecio, devalor, rápidamente podrás cerrar todosesos años de dolor que has retenido entu mente y en tu alma, y transformarlosen años de gozo y de disfrute.Seguramente no puedas cambiar tupasado, pero sí puedes actuar paragenerar acciones positivas en tupresente.

Lo positivo siempre vence a lonegativo.

La luz es más intensa que laoscuridad, la salud más que laenfermedad. Hoy no podemos solucionar

lo que pasó, pero sí hacer que ocurrancosas nuevas en nuestro presente y encada uno de los días por delante.Podemos pararnos a ver la vida desde loque somos capaces de alcanzar y hacerun balance de todo lo bueno que hemosvivido. De esta forma, estarás preparadopara decir: «A veces todo me sale bien yotras veces no tanto, pero lo mejor esque vuelvo a intentarlo hasta que elresultado que obtengo es excelente».

Cuando sanes tu corazón,experimentarás

un ensanchamiento inigualable,único, sin límites,

porque estarás listo para recibir lo

mejor de tu vida.

4

NO QUIERO REPETIR LAHISTORIA

Ciertas conductas se heredan: podemosser miedosos como mamá, violentoscomo papá, paranoicos como el abuelo,pasivos como el bisabuelo y depresivoscomo los tíos.

Las herencias psicológicas no serompen con el mero deseo de «noparecerme a…», sino cuandomodificamos nuestros pensamientos y,

por ende, nuestras conductas.

Debemos romper con una manera depensar caduca

y comenzar a ver la vida y a vivirlacon pensamientos y creencias

correctas.

Si tu madre fue depresiva, toma tú ladeterminación de no serlo. Pelea condignidad frente a la dificultad o elmomento duro que puedas estar pasando,porque tu herencia no es vivir y morircomo tus antepasados, sino habiendocumplido el sueño y el propósito que fuediseñado para tu vida.

Hoy podrás enfrentarte a tormentas,pero sabiendo que al final tú te llevarásel premio.

Los sueños, los objetivos, las metasdan sentido a nuestra vida y nosproporcionan estabilidad emocional.Cuando uno lucha por lograr su sueño,funcionará mucho más allá de suslímites. Tu sueño desafiará a tu mente, atus pensamientos y a cualquier herenciao bajón que intente detenerte.

«Incoherente» viene de incoherencia, sinherencia. Tienes que deshacerte de toda

herencia negativa que te hayan dejado tusantepasados. Tú puedes elegir ser

incoherente con toda herencia que te esté

dañando.

¿Alguna vez has sentido que tocabasfondo, que llegabas al punto donde dices«no tengo fuerzas, no puedo seguir más»,pero, sin embargo, al día siguiente, allevantarte, te negaste a permanecerinerte en ese lugar donde nada sucede?

Actualmente, observamos personasde quince, veinte, treinta años sindeseos, sin metas, sin sueños; jóvenesque hoy tienen lo que en psicología sedenomina «depresión blanca».

Esta enfermedad ocasiona en losindividuos una falta de deseo por todo;personas que expresan alegría, dolor y

tristeza sin movilizar un solo músculo desus rostros. Parecen adormecidas, comopersonas sin sueños, y eso es lo que esla depresión, la ausencia de un sueño, deuna meta, de un propósito.

Por eso no importa tu pasado, ni laedad que tengas, ni siquiera si toda tufamilia ha sufrido estos síntomas. Lo queimporta es que tú sueñes, porque,mientras lo hagas, tendrás fuerzas paraseguir adelante y no detenerte.

El grado de satisfacción con unomismo

será proporcional a la sensaciónde estar controlando la vida.

Por eso, mientras sueñes y teproyectes en la meta, la depresión notendrá lugar ni en tu mente ni en tusemociones.

5

TENGO GANAS DEQUEDARME EN CASA

A nivel sintomático la depresión seexterioriza de diferentes maneras.Podemos sentir que no tenemos tantoapetito como antes, lo que antes era unmanjar, algo delicioso, ahora ya no tienesabor. De la misma forma en que eldepresivo percibe la vida, percibirá lossabores: todo le dará lo mismo. Unapersona depresiva puede llegar a perder

peso considerablemente.También podrá atravesar etapas de

insomnio. Para el depresivo, conciliar elsueño es una dificultad grave. Puedepasar varias noches sin poder dormir otener el sueño entrecortado.

A veces hemos observadodepresivos tomar el camino opuesto:durmiendo durante largas horas cada díay manifestando con este síntoma un clarodeseo de evasión de la realidad.

Podrá experimentar cambios en susdeseos sexuales. Para una personadeprimida, el sexo es lo último que leviene a la cabeza. Incluso algunospierden todo interés por la sexualidad yse hacen inaccesibles a la seducción y a

la excitación erótica. No es que notengan deseos sexuales, en realidad, notienen ganas de nada.

La depresión es tóxica y es una de lasenfermedades emocionales que más

sentimos en nuestro cuerpo.

En muchas personas se da un retardopsicomotor: su rostro expresa dolor, susmovimientos corporales son pocos ylentos. Su gesto es hacia dentro y haciaabajo (se encoge, encierra su cuerpoentre los brazos, mirando el suelo),realiza sus movimientos en forma lenta ydificultosa. Entre los numerosos

síntomas externos, además de losmencionados anteriormente, podríamosnombrar las cefaleas, taquicardias,vómitos, diarreas, hipotensión, etcétera.

El hecho es que los seres humanossomos y funcionamos como una unidad.Frente a una experiencia, unos nos dicen«es una cosa simple, se resuelvefácilmente», mientras que otros, «no lopodrás superar, esto es el final». Elsignificado que otorgamos a lo que nosocurre a diario nos cura o enferma, nopor los hechos en sí, sino por la formaen que los interpretemos. Esto se debe ala existencia de una interrelación, muyestrecha, entre la mente y el cuerpo.

Antiguamente, se pretendía hacernos

creer que el cuerpo era malo y que noservía para nada, pero hoy sabemos quela mente y el cuerpo están estrechamenteligados. Todo lo que le pasa al cuerporepercute en la mente, y todo lo que pasapor la mente afecta al cuerpo. Existe unaconexión directa, de ida y vuelta, entrela mente y el cuerpo.

Una expresión del rostro, aunque seaprovocada artificialmente, producirá enla persona los sentimientos que larepresentan. Por ejemplo, si te enojascon alguien y la persona te dice: «Venga,sonríeme», es como si el enojo sepasara, porque esa sonrisa nosproducirá ese sentimiento.

Hay investigaciones que sugieren

que, si estás en una calle a oscuras ycomienzas a silbar una melodía alegre,el miedo se neutralizará y se estimularála confianza, por lo que caminarás másseguro.

Es por eso por lo que, si estáspasando por una depresión, la máximaexpresión de lo que te está pasando es tucuerpo. El libro de Proverbios dice:«De la hermosura del corazón, habla elrostro», y así sucede realmente. Si tucorazón está lleno de tristeza, deangustia y de depresión, tu cuerpo dará aconocer lo que le está pasando a tualma.

Por eso, si hoy quieres salir de ladepresión que estás sintiendo o deseas

tenderle una mano para ayudar a un serquerido, necesitas saber que existen trescondiciones indispensables quenecesitamos desarrollar para sanarnuestro alma y, por ende, nuestro cuerpo.

Una persona sana:

Sabe ilusionarseLa persona se ilusiona con unacontecimiento por vivir en unafecha próxima (por ejemplo, con laboda del hijo o con que va a tenerun nieto, con que se va a graduar ocon que celebrará una fiesta) y vivemuchos acontecimientos másincluso después de ese que pasa. El

que se ilusiona tiene másprobabilidades de vivir con plenasalud.

Tiene corajeEl que tiene coraje, el que peleapor algo específico, recobra susalud, aunque no lo crea. Lo peorque nos puede ocurrir es vivir poro para nada. Aunque sea parapelear, por ganar un juicio, por unacasa, por la custodia de un hijo, esalucha te hará desarrollar coraje yalargará en salud tu vida.

Es optimistaSe ha descubierto que las personas

que le restan importancia a laenfermedad se recuperan antes. Esdecir que, cuanto más te concentrasen la enfermedad, más empeoras, ycuanto menos te concentras, másrápido te recuperas.Lo mismo ocurre cuando te dan unanoticia y le restas dramatismo.Todo pasará y hará que esarespuesta te lleve a algo másgrande y mejor. Si recibes una malanoticia, no dramatices, di: «Estotambién pasará, tengo capacidadpara resolverla en paz». Esa actitudimplica que vendrá algo mejor.Para el optimista, lo que vienesiempre es mejor.

Ilusión, coraje y esperanza ayudana regular las emociones negativas. Ya noserás tan vulnerable y podrásrecuperarte mucho más rápido. Laesperanza sana: para sanarse, hay quetener un alto nivel de esperanza.

La esperanza es una virtud. Lapersona con esperanza es virtuosa ysabia, porque sabe que lo que vendrá asu vida será exitoso.

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TIPOS DE DEPRESIONESFRECUENTES

Aunque todas las depresiones semanifiestan a través de los mismossíntomas, hay diferentes tipos dedepresión. Analicemos las máscomunes:

1. Depresión de tipo reactivaSe trata de una de las másfrecuentes, y es la que aparece

como una reacción ante unapérdida. Esta pérdida (consciente oinconsciente) puede ser de untrabajo, un amigo, una pareja,etcétera. Como la persona no lograrecuperarse, el dolor y la tristezaaumentan cada vez más hastatransformarse en un cuadrodepresivo. Esta depresión sepresenta especialmente en personasintrovertidas, inseguras y muysensibles.

2. Depresión maníaco-depresiva obipolarEs la que viven las personas que,por momentos, experimentan un

grado de euforia, de alegría y, depronto, a las semanas o a losmeses, sienten que no quieren vivirmás: no quieren salir, no quierenhacer nada. Pero más tarde vuelvena hacer todo hasta caer nuevamenteen un estado de no querer hacernada. Esta ambivalencia les generagrandes depresiones.

3. Depresión por agotamientoEs la que sufren especialmentealgunas personas del mundoejecutivo y los adolescentes. Por unlado, se da en sujetos altamentecompetitivos y sumamentepresionados por constantes

autoexigencias que los llevan alagotamiento psíquico y físico. En elcaso de los adolescentes, sufrenesta depresión cuando coincidenvarios estímulos persistentes yreiterados, además de verseinfluidos por los reproches, elrechazo y las peleas familiares.La sociedad competitiva en la queestamos viviendo, el trabajoexcesivo, el estrés, lentamentegeneran un cansancio psíquico quetambién el cuerpo va acusando.

4. Depresión que sufre la gentemayor de cincuenta añosDicen los psicólogos que, a partir

de los cincuenta años, puedegenerarse en las personas unadepresión involutiva. La personaempieza a pensar qué ha hecho enla vida, qué ha logrado y qué no.«En esto me equivoqué». «Enpareja me fue mal». «Eso no lohice». Comienza a pensar y pensar,y descubren vacíos en su vidapasada, descubren que la vida seles fue y no hicieron lo quequisieron. Por lo tanto, lentamente,empiezan a caer en una depresión:los niños han crecido, la pareja nofunciona bien, el trabajo de añosanteriores no resultó comoesperaba, hubo pérdidas afectivas;

comienzan a revisar y revisar. Ypoco a poco, entran en unadepresión.

5. Depresión por errores o culpas nosanadasAfecta a las personas que, con eltranscurso de los años, sienten enlo más hondo de su ser que suserrores nunca fueron perdonados.

La depresión, sea del tipo que sea,siempre mantendrá un circuito. Eldepresivo se aislará y generarápensamientos negativos. Cuanto más seaísla, más pensamientos negativos

genera y, cuantos más pensamientosnegativos genera, más se aísla.Entonces, entra en un círculo vicioso delque siente que no puede salir. Sí, hasleído bien, del que piensa que no puedesalir, porque se puede salir de ladepresión.

El mejor remedio para una personaenferma emocional o físicamente esdarle esperanza todo el tiempo.

Tal como acabas de leer, hay quehablarle de esperanza, darle de comeresperanza, transmitirle esperanza. Esoes lo mejor que podemos hacer: cuidarlay transmitirle que incluso de ese dolorse puede salir. No la castiguemos, ni laculpemos, sino que debemos darle la

esperanza de que hoy está así, peromañana estará bien. La esperanza esterapéutica.

Inmunízate psicológicamente,inmuniza tu mente, para que ningún virusarruine tu vida y ningún pensamientonegativo que pretenda comerte elcerebro y el cuerpo te ataque.

Rodea tu mente y tu cuerpo de todolo bueno:

1. Selecciona los recuerdos de tuvida.

2. Ten recuerdos placenteros.3. Evita discusiones.4. Lee tus circunstancias

positivamente.

Si lo haces, tu cuerpo y tu menteestarán protegidos, y la depresión ya notendrá cabida en tu vida.

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TÉCNICAS YESTRATEGIAS

SENCILLAS PARA DEJARATRÁS EL DOLOR Y

COMENZAR ADISFRUTAR DE LA VIDA

Muchos de nosotros lo hemos vivido otenemos un familiar o conocemos aalguien que está deprimido. La preguntaes cómo ayudarlo.

Algunas pautas para tener en cuenta:

No compadecerloEl estado de angustia y depresiónes a menudo muy movilizador yresulta fácil caer en el rolsobreprotector.

No alentarlo con palabrasNo debemos decir frases como«vamos, arriba ese ánimo»; «lo quetienes no es nada en comparacióncon lo que yo tuve». Estas frasessolo calman nuestra ansiedad, peroa la persona deprimida leocasionan mayor desesperación, yaque es la primera que quiere salir

del estado en que se encuentra. Ensu mente, el depresivo quiere salir.En su mente, imagina cosas, pero,cuando quiere hacerlo, se sienteinhibido y sin fuerzas.

No ser fríoUna actitud de frialdad no lepermitirá expresarse y a la vezservirá para acrecentar sudepresión.

Una buena ayuda es presentarle aalguien imparcial que lo puedaacompañar, que lo escuche y que nocuestione lo que en ese momento está

tratando de expresar.Y para que la depresión sea solo unrecuerdo en nuestra vida, necesitamoscambiar nuestra mente para que nuestrasemociones también cambien, por lotanto:

Reconoce que los errores sonparte de tu crecimientoEl problema no es equivocarnos,sino que no nos tomamos tiempopara aprender del error, entoncesvolvemos a tropezar. Revisando elerror, aprenderemos. El error esuna fuente de crecimiento, no detortura.

Identifica y evita todas las cosaso personas que te hacen dañoNo visites en este tiempo derecuperación a familiaresenfermos, no mires las noticias, nodiscutas. Es hora de volver allenarse de paz y de nuevas fuerzas,de energía y de entusiasmo paradarse nuevas oportunidades.

Cultiva tu mente con cosaspositivasEvita la autocrítica excesiva y laautodescalificación, deja de ladolos pensamientos negativos y no tehagas responsable por todo lo quesucede a tu alrededor.

Aprende a hablar en positivoCuando hablas en negativo tebloqueas, porque siempre habrá unno antepuesto a la respuesta queestás esperando. Cuando aprendasa hablar en positivo, aprenderás adivertirte y a generar esperanzadentro de ti mismo.

Aprende a hacer pausasDentro de nuestras posibilidadesdebemos tratar de introducir pausasdurante el día de trabajo. Lorecomendado es una pausa de cincominutos cada dos horas de trabajo.Está comprobado que se triplica el

rendimiento. Hay muchas personasque trabajan muchas horas seguidasy luego intentan hacer cosas talescomo dormir las siguientesveinticuatro horas. Esto nofunciona. Detenernos y hacer algodistinto nos ayudará a evitar elagotamiento.

Aprende a decir NOSucede que, ante personasexigentes —un amigo, un esposo onuestros hijos—, no podemos decirque no, y así es como noscomprometemos a llevar cargasque no nos corresponden.

No imagines demasiadoEl ser humano tiende a tenerpensamientos pesimistas, debemosdetectarlos y ponerles un límite.

Encara los problemas consabiduríaCuanto más grandes sean nuestrosproblemas, más grande será elascenso hacia nuestro próximonivel de crecimiento. Resolver ungran problema te llevará a un granascenso. Nuestros problemas nonos derribarán, sino que nos haránmás fuertes.

Mira el cuadro completo

Debemos tener claro hacia dóndevamos para no detenernos por elcamino en cosas que nos distraen.

Ahora toma lápiz y papel, anota estasfrases y pégalas en tu nevera hasta quequeden grabadas en tu mente y en tuespíritu:

Mi atención tiene que centrarse enlo importante y en lo grande.Todo lo que haga será con unaactitud de éxito.Yo valgo y todos los recursos estándentro de mí.Aprovecharé todas las

oportunidades que se presentenpara crecer.Para no sufrir depresión tienes queser apasionado. La pasión te activa,te hace más fuerte, más flexible. Lapasión te da el impulso extra quenecesitas para seguir avanzando. Lapasión te hace más persistente yhace que te recuperes más rápido.

Y por último lo más importante:PERDONA, SUELTA Y CIERRA EL PASADO.

Suelta los miedos, las personas a lascuales te has aferrado, esas situaciones ehistorias que te llenaron de dolor,

porque lo que viene siempre será mejor.Suelta el pasado, aquellas palabras

que quedaron guardadas, esa angustia yesas emociones que ahogaban tu futuro ytus ganas de vivir.

Dependerá de ti que nadie más hieratu corazón. Eres una semilla y nadiepuede tomar tu vida. Tú la entregas ysolo tú la vuelves a tomar. Aprende avalorarte, a felicitarte.

Cuando una persona se valora, sefelicita y se reconoce, siempre atraerá lomejor para su vida: los mejores amigos,la mejor pareja y la mejor familia,porque atraes de acuerdo con lo queeres.

Unos últimos consejos:

Innova: Innovar significa agregarel factor sorpresa, ¡hacer algonuevo! Aunque sean pequeñasmodificaciones, necesitamosimplementarlas en todo lo quehacemos para no aburrirnos. Llenatu agenda con actividades, paratener experiencias nuevas y crecer.Vive la vida con intensidad.

Disfruta: No somos más felicesporque no practicamos más lo quenos hace feliz. ¿Qué es lo que tehace feliz? Agrégalo a tu agenda yno esperes a mañana; haz hoy loque alegra a tu corazón. Martin L.

King decía: «Si no has descubiertonada por lo que valga la penamorir, es que no estás preparadopara vivir.»

Pregúntate: ¿He soñado losuficiente? ¿He vivido plenamente?¿He aprendido a desprenderme?¿He amado bien? Y si hasta ahorano lo has hecho, ponte en camino.Eso es disfrutar.

En una mente y en un cuerpo lleno dedisfrute,

de placer y de sentido, la depresión notendrá cabida.

10

LA FRUSTRACIÓNTÓXICA

No desesperes, ni siquiera porel hecho de que no desesperas.Cuando todo parece terminado,surgen nuevas fuerzas. Esosignifica que vives.

FRANZ KAFKA

La frustración intoxica nuestrasganas de seguir adelante, la fuerza paralevantarnos una vez más y continuar, quees algo que necesitamos todas lasmañanas al despertarnos. Pensamostanto en lo que pasamos, revisándolo milveces en nuestra memoria, que perdemosla esperanza y nos cuesta pensar quealgún día lo lograremos. Te invito a darun paso hacia el futuro, aprendamoscómo llegamos a sentirnos tan afectadospor esta emoción tóxica y comencemos asalir de ella para ir por más.

«Lo he intentado, pero no hepodido…».

«No sé si volveré a hacerlo…».

«Prefiero no pensar en eso…».«Es algo que no puedo superar…».«¡Ay! Has tocado un tema

prohibido, mejor hablemos de otracosa…».

«¿Volver a pasar por eso? No, ni lopienso…».

«Lo que pasa es que no meayudaron, me dejaron solo…».

«No sabes qué feo fue cuando medijeron que no, no me lo puedo quitarde la cabeza…».

1

1¿YO FRUSTRADO?

¿En algún momento de tu vida hassufrido alguna frustración? Tal vezquerías alcanzar algo, ya sea en el áreaeconómica, familiar o afectiva, y, comono lo lograste, la consecuencia fue quete sentiste frustrado. ¡Qué tremenda ydesagradable sensación! Es como sitodo se nos fuera abajo y como si lo quehemos luchado durante tanto tiempo notuviera los resultados esperados. Muchodolor, angustia, pesadumbre, todas estas

emociones juntas se nos vienen encimacuando parece que la frustración hallamado a nuestra puerta.

La frustración es un sentimiento defracaso

y decepción que aparece ante un deseono cumplido o una necesidad no

satisfecha.

Todos los seres humanos fuimoscreados de tal manera que tenemos elanhelo interior, aún desde pequeños, dealcanzar metas, de superarnos. El deseode cumplir nuestros sueños está ennuestra naturaleza.

Cuanto mayor sea el deseo quequeremos lograr,

mayor será el grado de frustración quetendremos.

Sucede que, cuando una persona nopuede ver cumplido su deseo,inmediatamente aparecerán dosemociones opuestas como formas deelaborar su frustración: el enojo y latristeza.

La expresión del enojo a través de laviolencia, tan común en nuestrasociedad estos días, es la consecuenciade una frustración. Detrás de todapersona enojada, hay una personafrustrada.

La frustración puede convertirnos enpersonas resentidas y, en un determinadomomento, podemos llegar hasta aodiarnos y agredirnos a nosotrosmismos. Entonces decimos cosas como:«¡Qué estúpido fui!, ¿por qué me pasaesto a mí?».

Además del enojo, la otra reacciónes la resignación y la tristeza. Unapersona triste se vuelve melancólica,retraída, solitaria. Resignada ante lasituación negativa que le ha tocadovivir, se conforma diciendo «bueno, eslo que me ha tocado a mí». Y permite asíque su vida gire alrededor delaislamiento y la introversión.

Alguien frustrado también se volverá

extremadamente sensible a todo aquelloque le recuerde su fracaso y sentirámucha angustia cuando se encuentre enuna situación similar. Ese dolor quesiente que no es capaz de superar puedellevar a la persona a arriesgarse cadavez menos en la vida y a conformarsecon su situación actual, aunque no estésatisfecha con su vida, porque querráevitar a toda costa una nueva decepción.

2

TOLERANCIA CERO

Cuando alguien que no alcanza susobjetivos enseguida se enoja, decimosque tiene «tolerancia cero».Seguramente en alguna ocasión habrásdicho de alguien y quizá lo dijeron de ti:«Esta persona debería ser mástolerante…».

Una persona intolerante, por logeneral, en su infancia fuesobreprotegida. Lloraba y obtenía todo

lo que quería sin esperar ni un segundo.Al obtener todo lo que pedía, comotodas sus demandas eran satisfechas sinningún esfuerzo por su parte, estapersona creció sin frustraciones.

Entonces, luego, ¿qué hace en laedad adulta? Exactamente lo mismo.Pero la vida no siempre le da todo loque desea; entonces protesta, se queja yse convierte en una persona adultacaprichosa. Al haber recibido siempretodo lo que quería, le resulta imposibletolerar la frustración.

Otras personas, en cambio, nosoportan la frustración dado que en suinfancia todo era no. Tuvieron muchascarencias. Cuando pedían algo, siempre

recibían un NO por respuesta. Norecibían nada y todo era pérdida. Unapersona que nunca ha recibido nada,cuando se convierte en adulto, no tolerala frustración, porque todos los «noes»y los «difíciles de conseguir» lerecuerdan a su infancia. Son personasque, a la mínima cosa que se les niega,reaccionan por lo general violentamente.Piensan que la gente que las rodea estáen su vida para evitarles la frustración,por lo que dicen frases como: «Si metratas bien, yo no te pego». Creen quelos demás están para darles todo lo quedesean, por lo que no tolerarán ningunademora u obstáculo en el camino.

3

HUYENDO DE LAFRUSTRACIÓN

Quien vive y se siente frustradoacumulará tanto dolor en su alma que, endeterminado momento, necesitaráadormecer sus emociones. Tratará portodos los medios de huir de ese dolor,por lo que recurrirá a realizar cualquiercosa que, aunque sea temporal y tengaconsecuencias graves, aporte un poco dealivio a su vida y la haga sentirse mejor.

Veamos a qué suelen recurrir laspersonas que no toleran la frustración:

adicción a las drogasadicción al alcoholadicción al juego (jugadorescompulsivos)automaltrato o automutilacióncualquier otro comportamientocompulsivo

Si te identificas con alguna de estasactitudes compulsivas, tienes quecomenzar por entender que la frustraciónes parte de la vida. No todo lo quequieres es lo que en realidadnecesitas, y no todo lo que necesitas lo

vas a alcanzar siempre en el momentoque deseas.

Pero, a pesar de todo, nunca renunciesa tus metas, sigue adelante.

No permitas que las desilusiones dela vida —y todos nos desilusionamos enalgún momento— menoscaben tupotencial y te alejen de tus sueños.

La postura más inteligentees dejar de lamentarnosdel tiempo que nos falta yaprender a disfrutar de lascosas sencillas que se

pueden hacer en pocotiempo.

Margarita Rojas[*]

Tú eres más grande que tusdesilusiones, tienes en tu interior elADN de la grandeza, solo que pormomentos parece que el dolor y lafrustración lo hayan ocultado. Comienzaa ver la vida de otra manera, puedespasar página y seguir adelante, y lo quehasta hoy no te ha funcionado y te hahecho sentir frustrado cámbialo. Piensaen aquellas cosas y en aquello que hacetanto que quieres hacer y todavía no hashecho, busca estar con aquellos que

añaden valor a tu vida.

La mitad del mundo nopuede comprender losplaceres de la otra mitad.

Jane Austen

¿Y a ti qué te da placer? Escríbeloen una hoja y comienza a practicarlo.

4

CÓMO LOGRAR UNAALTA TOLERANCIA A LA

FRUSTRACIÓN

Recuerda que ningún ser humano tiene elpoder de Superman para salvarte, nopongas excesivas expectativas en laspersonas, porque, quieran o no, tarde otemprano te van a fallar. Si confías enalguien, sé consciente de los riesgos queestás corriendo para que, cuando tefallen, recuerdes que tú también puedes

hacerlo. Te recomiendo que leas elcapítulo donde hablamos sobre lacodependencia.

Aumenta tu círculo de contactos,rodéate de diferentes personas a las quepodrás recurrir. Si una no estádisponible, siempre habrá otra. Cuandopones todas tus expectativas en una solapersona, siempre vas a terminardesilusionado. Si te es posible, noesperes nada de nadie; de esa maneraserás libre de la gente para poderdisfrutar de relaciones interpersonalessanas.

Tu corazón es el centro de control delas emociones y de todas las puertas detu vida. Si la persona equivocada entra

en la cabina de control —o sea, en tuintimidad—, abrirá las puertas quedeben estar cerradas y cerrará las que sedeben abrir. Solo tú tienes el control detus emociones y la capacidad y lalibertad de decidir cómo te vas a sentir.No permitas que los demás determinencómo lo tienes que hacer.

Aquellos que ven en cadadesilusión un estímulo paramayores conquistas, esosposeen el recto punto devista para con la vida.

Johann W. Goethe

Cada mañana al levantarte puedestomar la decisión de ser feliz, de gozar ydisfrutar de tu día, de no frustrarte anteel primer problema que aparezca en tucamino, aunque las cosas no salgansiempre como tú quieres o esperas.

5

¿ELIGES TÚ O YO?ELIGE TÚ…

Una persona que vive con frustración esaquella que ha dedicado su vida aagradar a los demás y que ha permitidoque otros elijan por ella

Cuentan que había una niñahuérfana, muy pobre, que no tenía unacasa donde vivir y pasaba su tiempocaminando descalza por el bosque. Un

día decidió juntar todos los materialesque pudiera encontrar para hacerse unpar de zapatos. Así fue que juntópedazos de cuero, hojas, ramas, telas,todo lo que encontró en el camino. Ycon todo aquello, se hizo un par dezapatos. Siguió caminando y, cuandollegó a la ciudad, vio un árbol deframbuesas y se le ocurrió, con el jugode su fruto, teñir los zapatos de rojo.

Muy feliz siguió caminando con suszapatos rojos, ya que había podidorealizar con su propio esfuerzo einteligencia unos bellísimos zapatos,tal y como ella los quería y los habíaimaginado.

Cierto día se topó con una anciana,

en medio del camino, que viajaba en ungran carruaje muy engalanado. Lamujer vio a la niña y sintió compasión,por eso la invitó a vivir en su casa.

Sintiéndose agradecida y en deudapor lo que la anciana había hecho porella, a partir de entonces comenzó parala niña una carrera para agradar a lamujer. Hasta tal punto que la ancianale pidió que tirara sus zapatos rojos yella aceptó. La niña estaba tandeslumbrada por su riqueza que, pocoa poco, comenzó a ser domesticada yllegó a hacer todo lo que la ancianaquería…

¿Te ves reflejado en la niña del

cuento? Tal vez lograste con tu propioesfuerzo y tus capacidades metasanheladas y las disfrutaste, pero luegocaíste en la trampa de ser domesticadopor otras personas, por la cultura, porciertos principios, por las metas ovalores de otros. Y, sin darte cuenta,fueron los otros los que moldearon tuvida y los que eligieron por ti. Justoentonces, en el momento en que decidesagradar a los demás y decir que sícuando en realidad querías decir no, escuando comienzas a dar lugar a lafrustración.

Aunque tenga metas y no hayaobstáculos en su camino, una persona

que no puede desvincularse de lasórdenes que ha recibido termina

frustrada.

A veces ocurre que, a pesar de teneruna meta clara y de no existir obstáculosen el camino, igual no logras alcanzarla.Puedes ser una persona que tiene unafamilia estable, una carrera, un buentrabajo y no tiene grandes problemas ensu vida y, sin embargo, te sientesfrustrado. ¿Por qué? El sentir culpaexpresa un temor interior al castigo, alrechazo, y nos da un sentido deindignidad que no nos merecemos.

Entonces, entramos en un circuito

del que, al cabo de un tiempo, nopodemos salir. No disfrutamos porquesentimos culpa, y nos frustramos porqueno hicimos por esa culpa lo querealmente teníamos ganas de hacer.

Y cuando nos sentimosculpables, pensamos queno somos merecedores debienestar.

Margarita Rojas[*]

Una persona que tiene un sistema decreencias

cerradas, aunque tenga metas y lo

intente unay otra vez, va a sentir que nunca llega

al objetivoy, por ende, se frustra.

Tal vez no llegas a cumplir tusobjetivos porque siempre estásintentando lo mismo. Si siempre hacesaquello que no te funciona, siempre vasa obtener los mismos resultados. Si loque has probado dos o tres veces no daresultado, haz otra cosa.

¿Cómo puedes saber qué debeshacer de manera diferente? Usando laSABIDURÍA que hay en tu interior. Eresun ser creativo, único, especial. Buscaesa sabiduría que hay en ti mismo y

comienza a sacar a la luz las ideasestratégicas que te van a permitiralcanzar tus metas.

Deja todo lo que hasta ahora no te hadado resultado. Cree en ti mismo yatrévete a hacer aquello que nunca hasprobado. Cada vez que una persona sequeja es porque no sabe pedir lo quenecesita o desea. A mucha gente, enespecial a los hombres, les cuestahorrores pedir algo. ¿Por qué nos cuestatanto pedir? Porque nos enseñaron queel hombre es el proveedor, el quesiempre da y nunca recibe. ¡Eso esmentira! Hombres, también nosotrospodemos pedir lo que necesitamos de lamanera correcta. No siempre nos van a

decir que sí ni nos van a dar lo quequeremos, eso forma parte de la vida.Pero si eres una persona que hadecidido no vivir en frustración sino quese ha dispuesto a vivir más sanamente yrecibiendo lo que se merece, estaráspreparado para recibir un «no» comorespuesta, estarás listo para poder decir«no» a lo que no quieres y no teconviene, sabrás también sentirte librede toda culpa y habrás entendido queperdonar y perdonarte es el primer pasoque necesitas dar para sentirte libre yfeliz.

¡Vale la pena intentarlo!

Hay caídas que sirven paralevantarnos más sabios ymás felices.

William Shakespeare

6

LA DIGNIDAD SUPERA LAFRUSTRACIÓN

Agradar no consiste en sonreír o sersimpático, se trata de ceder. Cuando, porel mero hecho de complacer siempre alos demás, cedes todo el tiempo enprincipios, valores, objetivos, deseos,intereses, entonces pierdes tu dignidad.

¡Es imposible complacer a todos!Para superar la frustración, debesatreverte a ser una persona DIGNA, a

dejar de gustar a los demás y correrdetrás de metas, sueños y objetivosajenos.

Veamos las características de unapersona digna:

No sé cuál es la clave deléxito, pero sí sé que laclave del fracaso esintentar complacer a todoel mundo.

Bill Cosby, cómiconorteamericano

1. Se conoce a sí misma

Todos debemos pasar por elproceso de conocernos a nosotrosmismos. No es una tarea fácilporque, cuando comienzas a verqué es lo que hay en tu interior,puedes encontrar muchas cosas queno te gustan. Sin embargo, no debestener miedo de conocerte. Quizáconoces más cosas de tu pareja, detus hijos, de tus amigos que de timismo. Pasar tiempo contigomismo te convierte en un hombredigno, en una mujer digna. Eres unacreación maravillosa, digna de serconocida y admirada.

Escucha tusemociones, no lasignores, y procuraexpresarlas por loscanales adecuados, delo contrario te harándaño.

MargaritaRojas[*]

2. Lidera su propia vidaLidera tus pensamientos, tussentimientos, tus acciones. Nopuedes vivir según lo que los

demás piensan, sienten o actúan.Lidera tu mente, tu cuerpo, tuespíritu. Tú tienes la capacidad y lalibertad de elegir qué sentir y, hastaque no lo hagas contigo mismo, nopodrás guiar a nadie. No puedesproyectar qué hacer el año próximosi no has aprendido a liderarte ysoltarte de todo lo que hasta hoy teha mantenido atado.Liderarte significa elegir losobjetivos que quieres alcanzar, lospensamientos que vas a poner en tumente, los sentimientos que vas atener y los que vas a anular porquehasta ahora no te han servido.

3. Confía en su criterio y cree en símisma, aunque cometa erroresSi has cometido errores en tu vida,puede resultarte difícil confiar en tupropio criterio. ¿Sientes quenecesitas la opinión de los demásantes de tomar una decisiónimportante? La verdad es que,cuando decides algo, no siempre teva a ir bien, pero debes tener tupropio criterio, te equivoques o no.Tienes capacidad para corregir loque está mal, desaprender lo queaprendiste mal y, sobre todo, paraincorporar nuevas creencias quesean sanas y verdaderas.Cada error le enseña al hombre

algo que necesitaba aprender.

4. Establece prioridadesEs importante saber decir «no» a losecundario, sin lo cual también esposible vivir. Aprende a decir«no» a las cosas que no sean unaprioridad en tu vida, porque sinesas cosas vas a poder seguirviviendo y, sobre todo, vas a serlibre del estrés, de la frustración yde todo aquello que no quiereshacer.Una persona digna establecelímites claros y no permite todo ensu vida. Toma la determinación deponer límites a todo lo que no sea

bueno para ti y solo sea unobstáculo que no te permitaavanzar.

5. Se dedica tiempo a sí mismaEs bueno que puedas estar conotras personas, pero también quedisfrutes estando solo. ¿Eres de laspersonas que nunca pueden estarsolas? Disfruta los momentos desoledad, utilízalos para conocerte,para hacer las cosas que más tegustan, para relajarte. Aprende allevarte bien contigo mismo. Silogras disfrutar de esos momentosde soledad, después vas a poderdisfrutar mucho más de la

compañía de los otros. No le tengasmiedo a la soledad, porque esetemor va a estar reflejado en turelación con los demás y puedellevarte a la codependencia.

6. Tiene dos características:tenacidad y determinación apesar de los obstáculosSi lo que te propusiste en el pasadotodavía no lo has conseguido, no tefrustres, lo lograrás en el futurogracias a tu tenacidad ydeterminación. Una persona dignano vive en un mundo de fantasía,del «cómo me gustaría que eso mepasara a mí». Por el contrario,

nunca se queda quieta, se mueve y,mientras está en movimiento, lascosas ocurren. Persigue tus sueños.Tienes todo lo necesario en tuinterior para lograrlos. El políticobritánico Winston Churchill dijo:«El éxito es aprender a ir defracaso en fracaso sindesesperarse». ¿Estás decidido aser una persona digna y a librartepara siempre de la frustración?

Pongamos entonces en prácticaaquellos principios que te ayudarán adecir: «No estoy atado a nada, soy librede la gente, y lo que en algún momento

fue mi frustración hoy es mi fortaleza».

7

ESTRATEGIAS Y FORMASPRÁCTICAS PARA SANAR

LA FRUSTRACIÓN YDISFRUTAR DE LA VIDA

AL MÁXIMO

Identifica todos los objetivos quetodavía no has logrado alcanzarSi hay metas en tu vida que aún nohas conseguido y te das cuenta deque eso te produce angustia e ira,

esos objetivos no cumplidos son lafuente de tu frustración.Descúbrelos, habla de ellos, perono reprimas tus emociones niintentes ocultarlas concomportamientos adictivos ocompulsivos. Si es necesario,busca ayuda profesional.

Busca objetivos alternativosSi has perdido un sueño, por másgrande que haya sido, busca otro yhaz todo lo necesario para que seconvierta en realidad. Si lo sueñas,si lo ves primero en tu mente,podrás alcanzarlo. Transforma tusnecesidades en motivaciones.

Motívate a ti mismo todo el tiempo,no esperes que los demás lo hagan.Todos los días repite frases comolas siguientes. «No lo tengo, perolo voy a tener». «Soy pobre, peroalgún día seré rico». «Todavía nolo he logrado, pero estoy seguro deque lo lograré».

Acepta los obstáculos que sepresentenNo veas un obstáculo en tu caminocomo algo imposible de superar,sino como una oportunidad parausar tu creatividad. Para intentaralgo nuevo que nunca has probado.Para mejorar y crecer. Una crisis

puede ser la mejor oportunidad decambio en la vida de una persona.Permanece positivo y expectanteante la posibilidad de cosas buenasaun en medio de las dificultades.No esperes a que las circunstanciasa tu alrededor cambien. ¡Cambia túprimero!

Date permiso para cometererroresCometer errores no es el fin delmundo. Capitalízalos, aprende deellos. Conviértete en una personasabia y cambia los pensamientos dederrota por pensamientos de éxito.

Libérate de toda culpaLa culpa es un sentimiento dañinoque te roba la risa, la paz, laseguridad en ti mismo y no tepermite avanzar en la vida. Sácalade tu vida por completo.

No deposites expectativassobredimensionadas en gente ocircunstanciasNo esperes nada de nadie. Noidealices a nadie. Todos somosseres humanos con los mismosdefectos y virtudes. Si esperasdemasiado de algo o de alguiensiempre terminarás frustrado.

Concéntrate en las cosas que síhas podido lograr hasta ahoraTus logros son importantes.Felicítate y aliéntate por ellos. Nonecesitas que otra persona venga ahacerlo. Habla bien de ti mismo.Cree en ti mismo. No es una actitudde orgullo; por el contrario, teayuda a construir una autoestimasana e indestructible. ¡Sé tu mejorcarta de presentación!

Sé compasivo contigo mismo. Note castiguesNo eres más ni menos que nadie.Eres tú mismo, un ser único eirrepetible, con todo lo mejor que

tienes y aún con aquellasdebilidades que, al trabajarlas, seconvertirán en tus puntos fuertes.Perdonarse es aprender a vivir sinmochilas, sin cargas, sin pasadoque nos haga daño y nos detenga.Perdonarnos es liberarnos deldolor, de la angustia, de losrecuerdos, y volver a empezar.

Y por encima de todo, nunca, nunca tedes por vencido.

El hombre que se levantaes aún más grande que el

que no ha caído.

Concepción Arenal

¡Ya lo dijo Winston Churchill hacemucho tiempo! Nunca digas «soy joven»o «soy viejo para lograr mis sueños».No eres viejo por la edad que tienes.Eres viejo cuando no tienes un propósitoclaro en la vida y cuando dejas de soñar.

Inspírate en la vida y los logros deestas personas:

Tiger Woods tenía tres años cuandohizo nueve hoyos en cuarenta yocho golpes.Mozart tenía ocho años cuando

compuso su primera sinfonía.Bill Gates tenía diecinueve añoscuando fundó Microsoft.Shakespeare tenía treinta y unocuando escribió Romeo y Julieta.La madre Teresa tenía cuarentaaños cuando fundó Las Misionerasde la Caridad.Winston Churchill tenía sesenta ycinco años cuando fue nombradoprimer ministro.Nelson Mandela tenía setenta y unocuando fue liberado de la prisiónsudafricana donde estaba recluidoy, cuatro años después, fue elegidopresidente de Sudáfrica.

¡Chihiro Araya tenía cien añoscuando escaló el monte Fuji!

Es posible librarse de la frustración.Renuncia al enfado, a la tristeza, a laculpa en tu vida. No permitas que siganrobando tu alegría y tus ganas de vivir.

Si has perdido tus metas y tus sueñospor el camino, recupéralos. Pelea porlas cosas que quieres lograr.

No importa cuántas veces lo hayasintentado y hayas fracasado. Si teequivocaste, vuelve a intentarlo. Enrealidad, solo fracasa aquel que nuncaintenta nada. Nunca bajes los brazos.

No importa que otros hayan llegadoantes. Nunca es tarde. No importa cuánto

tiempo has estado en el suelo. Ponte depie.

Que los obstáculos que se presentensirvan solamente para que algo nuevosalga de ti: nuevas ideas, nuevasoportunidades, nuevas fuerzas. Cree enti mismo y espera siempre lo mejor de lavida. Ensancha tu visión. ¡Que nada teimpida llegar a la cima!

Puedes sentirte frustrado sifracasas, pero te sentirásinútil si no lo intentas.

Beverly Sills,cantante de ópera

11

EL DUELO TÓXICO

No confundas sufrimiento conamor, ni superar el dolor conolvido…

MARGARITA ROJAS

Cada emoción y cada sentimientopueden ser vividos de diferentesmaneras y con distinta intensidad. Es

preciso cuidar nuestro interior demanera que ahora, en el momento deldolor, podamos tener las fuerzasnecesarias para superarlo y nopermanecer ahí evitando que seconvierta en una emoción tóxica.

1

APRENDER A VIVIR, DEESO SE TRATA…

Los seres humanos, todos sin excepción,atravesaremos diferentes ciclos de vida.Ciclos de alegría y amor, ciclos dedolor, de angustia y de duelo.

Todos, en algún momento,atravesaremos diferentes tiempos. Comodice el libro de Eclesiastés, «todo tienesu tiempo». En todos estos ciclos de lavida, pasaremos por transformaciones,

adaptaciones, aprendizajes, luchas,dolores y disfrute. Y todos, sinexcepción, atravesaremos dos ciclosvitales: un momento de nacer y unmomento de partir (de familiares, deseres queridos, hasta de uno mismo).

Yo soy un hombre quesabe. He sido un hombreque busca, y aún lo soy,pero ya no busco en lasestrellas ni en los libros:empiezo a escuchar lasenseñanzas que mi sangremurmura en mi interior…

Hermann Hesse

Nacemos y crecemos, y en todo esteproceso nos transformamos en personas,con sentimientos y un potencial que debeser liberado para vivir y ser felices, yno solo sobrevivir.

Sabiduría es saber elegir.

En la vida cotidiana tendremos unlargo camino que recorrer y construirque dependerá de la forma en quellenemos nuestro interior y de la formaen que elijamos relacionarnos con losdemás.

El hecho de estar vivos nos

convierte en seres vulnerables ysensibles a cada emoción que fluyedesde nuestro interior y que se expresa através de lo que percibe de su alrededor.Por eso nosotros somos losresponsables de la forma en queelegimos vivir nuestra vida. Nadie estácapacitado para elegir por nosotros.Necesitamos asumir el riesgo de vivir, ysolo nosotros podemos decidir cómodebemos hacerlo.

En este trayecto de la vidaencontraremos dificultades, dolores,angustias, pérdidas, pero tambiéndisponemos de la habilidad emocional ycognitiva para sobreponernos y aúnsobrellevar aquellos momentos que

pensamos que no toleraríamos.Lo más sano en cada ciclo o etapa

de la vida es manifestar nuestrasemociones, en lugar de permaneceratados a hechos o circunstanciasdeterminadas y a personas con lascuales no hemos podido cerrar nuestrosvínculos.

Permanecer encerrados en una mismaemoción

tóxica no nos permitirá seguirviviendo, aprender y mejorar como

personas.

Vivir, y no sobrevivir, de eso se

trata. La diferencia entre ambas cosasdependerá del control y del autocontrolque cada uno de nosotros disponga parahacerse cargo de la situación por la cualestamos atravesando.

2

LAS PÉRDIDAS

Toda pérdida del pasado sin cerrar setransforma

en un peso que no me deja alzar elvuelo,

en una emoción tóxica que no mepermite avanzar.

Todos hemos sufrido en algunaocasión una o varias pérdidas.

Estadísticamente, se calcula que losseres humanos podemos tener durantenuestra vida alrededor de cuarentapérdidas emocionales distintas: perderun amigo, un novio, una pareja, undivorcio, la muerte de un hijo,mudarnos, cambiar de colegio. Se tratade distintos niveles de pérdidas y deausencias, pero todas ellas son pérdidasemocionales al fin y al cabo.

Aguantar no cierra las pérdidas.

Los seres humanos vivimosligándonos a las cosas y a las personasafectivamente, solemos poner en ellos

una gran parte de nosotros mismos através de expectativas, ilusiones,confianza, amistad, palabras, emociones,vínculos. Por eso, cuando perdemos a unser querido, sentimos que algo denosotros mismos se ha ido con él.Cuanto más amor, más dolor.

El tipo de vínculo que hayamostenido con ese ser que hoy ya no estápodrá acrecentar el dolor de la pérdida.Por ejemplo, si vemos por televisióncómo han matado a una persona a la queno conocíamos, seguramente este hechonos impactará y nos conmoverá, pero node la misma forma que si la personahubiese sido un ser querido.Necesitamos entender que cuanto

mayor es el vínculo, más intenso seráel duelo.

Frente a una pérdida, aunque seaparte de la vida, aparecerá lo que lospsicólogos llaman duelo, que significacombate entre dos.

El duelo describe el momento en queuna persona alberga un combate interno:una parte de ella acepta la pérdida frentea otra que no la acepta. Entonces, comoestos sentimientos encontrados legeneran conflicto, comienza la lucha.Pero todos, aunque no nos cause placertener que vivirlo, necesitamos guardarduelo. En psicología conocemos eltrabajo del duelo como el intento quehace la persona para aceptar la pérdida

y para llevar a cabo los cambioscorrespondientes en su mundo interior(el retiro de la libido del objetoperdido). Pero con el tiempo, el sujetodebe volver a las conductas propias quese tenían antes de la pérdida y retomarel control de su vida.

Ante la pérdida de un ser querido, elduelo es un proceso normal cuyas etapasserían:

1. El reconocimiento de la pérdida2. El duelo propiamente dicho3. 3La vuelta a la vida de siempre

El duelo es un proceso normal que sedesarrolla tras una pérdida y es

necesario que lo vivamos y losuperemos.

Sin embargo, existen diferentes tiposde duelos. Veamos algunos de ellos:

El duelo patológicoComo ya hemos dicho, en el duelonormal sobreviene una aceptaciónde la pérdida del objeto (cosa opersona). En el duelo patológico,esta pérdida no se acepta y serecurre a distintos mecanismospara eludirla. Los dos tipos básicosde duelo patológico son lanegación del duelo, es decir, aquíno ha pasado nada, nada ha

cambiado, y la intensificación delduelo.

Negación del dueloEste tipo de duelolo experimenta lapersona que sufre una pérdida y nologra expresar la emoción que le hacausado. En general, los hombressuelen ser más propensos a guardareste tipo de duelos. Solemosreprimirnos, tragamos, aguantamos:«Los hombres tenemos que serfuertes, no llorar, no expresar».Entonces, racionalizamos lasituación para no expresar lo queverdaderamente estamos sintiendo.Pero todo esto es falso, los

hombres también podemos llorar yes sano que aprendamos a respetarlos tiempos de los duelos. Muchaspersonas consideran que vivir ysentir ese duelo es una señal dedebilidad; por eso actúan «como sino», como si no hubiese muerto,como si no sintiesen dolor, miedo,angustia, etcétera, sin darse cuentade que el no permitirse sentir loque verdaderamente les estápasando terminará dañando sucuerpo y su alma.

Duelo intensificadoSe da cuando la persona no reprimela emoción que está sintiendo sino

que la suelta toda. Llora, grita,siente rabia, angustia, dolor,culpa…Aquí la sintomatología es opuesta ala de la negación del duelo. Laintensificación del duelo lleva a ladepresión y muchas veces a ciertasalteraciones de tipo emocional.Frente a la pérdida, la personareacciona expresando susemociones de forma descontrolada.Según Freud, la melancolía es lamanifestación del duelo patológico.Los síntomas más comunes en estecaso son: insomnio, destemple,anorexia, culpa, autorreprochesintensos, ideas suicidas,

aislamiento, etcétera. Y estos sesuceden de forma cada vez másacentuada y persistente.

Duelo ambiguoEs aquel duelo que se da cuando nose sabe si la persona ha muerto ono. Este puede ser el caso de unapersona desaparecida, de unapersona secuestrada, de un maridoque se fue y no ha vuelto, de unpadre que sigue vivo pero cuyohijo no sabe dónde, y el caso de unchico que sabe que fue adoptadopero ignora dónde están sus padresbiológicos.A este tipo de duelo también se lo

conoce como «duelo congelado»,es decir, la persona siente alegría,pero a la vez dolor por no podercerrar o entender una determinadaetapa de su vida.

Por otro lado, John Bowlby, en sulibro La pérdida afectiva, sostiene queel duelo patológico posee las siguientescaracterísticas:

Anhelo inconsciente de la personaperdidaReproche inconsciente contra lapersona perdida conautorreproches conscientes einconscientes

Cuidado compulsivo de otraspersonasPersistente incredulidad de que lapérdida sea permanente

Para comprender mejor por quésentimos lo que sentimos, tengamos encuenta que los factores que afectan a laduración e intensidad del duelo puedenser: las causas y circunstancias de lamuerte, la identidad y rol de la personaperdida así como la edad y sexo de lapersona que ha sufrido la pérdida y eltipo de personalidad de esta última.

Sea cual fuere el duelo que decidamosguardar,

aprendamos que el «dolor no es unestado,

sino un proceso[*]». Necesitamoscontar con el lugar

y el tiempo para poder vivir ese dolor,para que,

al hacerlo, nos hayamos reconciliadocon la vida.

3

¿QUÉ ES EL LUTO?

«El luto es una forma de responder a lamuerte de un familiar, de mostrar alexterior la pena por la pérdida acaecida.El luto es la manifestación visible deldolor, que regularmente ha sido a travésde la forma en la que vistes; aunqueatañe fundamentalmente a la ropa,también lo hace a las costumbres y a lavida cotidiana.»[*]

El luto es un hecho cultural. En la

Antigüedad, las personas que pasabanpor estos momentos de duelo se tirabancenizas y rasgaban sus ropas. Tiempoatrás, guardar el luto era un temariguroso e importante y, si no lo hacías,se sospechaba que esa muerte nosignificaba nada en tu vida.

Cuando las mujeres estaban de luto,no se podían pintar los labios, ni lasuñas, ni usar ropa ajustada. Las mujeresindias, cuando perdían a su hombre, secortaban el pelo y, cuando volvían atenerlo largo, se había terminado elluto[**].

El color negro era el color del luto yaún sigue siéndolo para muchaspersonas. En algunos lugares existen las

plañideras; en otros se llevan a cabo losvelatorios, en otros cantan, etcétera.

Hoy sabemos que lo importante noes el luto, si te vistes de blanco o denegro, si lloras una semana encerrado entu casa, en la iglesia o si le muestras almundo que estás mal por la ausencia deese familiar. Lo importante es el duelo,es saber que las pérdidas se sufren en elinterior del alma de cada persona y quecada uno puede elegir cómo vivirlo.

La diferencia en cómo vives el duelono está en si te vas a maquillar o no, sivas a ver el partido de fútbol o no, sinoen reconocer que se trata de un momentodifícil por el que necesitas pasar, paraluego aceptar, para que en el momento

justo vuelvas a vivir tu vida en paz y conalegría.

4

MITOS SOBRE EL DUELO

Es interesante observar que, en nuestrosprimeros años, a todos nos enseñaron aconquistar, a ganar y a lograr cosas,pero nadie nos dijo qué debemos hacercuando perdemos a las personas queamamos. Lo que es peor, nos enseñaronmal acerca de qué debemos hacer frentea una pérdida. «Los mitos relacionadoscon la muerte son afirmaciones queconsideramos como verdaderas, pero

que no cuentan con la evidenciacientífica que los sustente. En el duelo,estas “afirmaciones engañosas” noshacen pensar que estamos ayudando aldoliente a elaborar la pérdida y, sinembargo, proporcionan a este lasensación de no ser comprendido por suentorno social inmediato[*]».

Identifiquemos algunos hábitoserróneos que nos han enseñado o hemosincorporado en nuestros hogares, directao indirectamente, consciente oinconscientemente, sobre cómo actuarfrente a las pérdidas afectivas:

Puedes reemplazar tus pérdidasLeía sobre un muchacho que de

pequeño tenía un perrito y elperrito se murió. El niño empezó allorar con una angustiaimpresionante y sus padres ledijeron: «No llores, tecompraremos otro perrito». Ahíencontramos dos mensajes que leenseñaron a ese niño sobre laspérdidas:Primero: «No llores». «Noexpreses tu dolor, aguanta». Conesta enseñanza, cuando el niñocomience a crecer, reprimirá yevitará expresar todo lo quesignifique dolor y llanto, porque depequeño le dieron la orden «nollores».

Segundo: «Se puede reemplazar».Otra historia cuenta que unadolescente se peleó con la novia yeste joven lloraba sin consuelo, porlo que su madre, para no verlosufrir más, le dijo: «Hay muchospeces en el océano». Lo que estamadre le quiso decir fue: «Hijo, nollores por esa chica, hay cientos demujeres más». Es decir, se puedereemplazar y que reemplace esedolor por la presencia de otramujer.

Inconscientemente, a través deestos mensajes adquiridos,crecemos pensando que aquellas

pérdidas que hemos vivido sepueden reemplazar. Sobrellevamosla muerte de un hijo teniendo otrohijo. Si nuestra pareja nos haabandonado o ha fallecido,elegimos, sin permitirnos guardarel duelo, al primer hombre o mujerque aparezca con el fin de nosentirnos solos y darnos cuenta desu ausencia. Reemplazamos lamuerte de una madre o de un serquerido atiborrándonos de comida,ahogándonos con trabajo y mástrabajo, etcétera. El tema es nopensar, no sufrir las pérdidas.

Nos enseñaron a reemplazar laspérdidas, pensando que con ello

evitaríamos sufrir el dolor que noscausan las ausencias.

Si estás sufriendo, hazlo soloPor ejemplo, cuando alguien lloraen un colegio, lo sacan del aula y lollevan a un lugar aislado para queesté solo, porque el mensaje es «sivas a llorar o a expresar dolor,tiene que ser en soledad». Lospadres también contribuyen areforzar este mensaje diciendo: «Siestás mal, ve a tu cuarto». Y lomismo pasa frente a un duelo. Noqueremos llorar delante de nadiepara no incomodar al otro.

Entonces, lloramos a solas, porqueel mensaje es «si te ríes, reiráncontigo, pero si lloras, llorarássolo».

El tiempo curará las heridas,pronto se te pasará el dolorSi has sufrido pérdidasimportantes, seguramente, te hasdado cuenta de que el tiempo nocura nada. Pueden pasar años, talvez toda la vida, y aun así seguircon el corazón herido.

En una semana se te pasaráTambién es un mito creer que elduelo debe durar cierta cantidad de

tiempo, ya que no existe unaduración exacta. El duelo espersonal. Lo que sí sucede amedida que el tiempo transcurre esque la libido del objeto perdido seretira lentamente y prepara larecuperación de las relacionesinterpersonales. El carácterdoloroso de la figura del duelo sedebe justamente al anhelopersistente de la figura perdida, esla necesidad de recuperar a lapersona amada. Esta necesidad derecuperar a la persona perdida seexpresa con las más variadasemociones, desde la vigilancia yespera hasta el llanto. Aun en el

duelo normal aparece la ira, amenudo inconsciente, contra lafigura perdida y dirigida hacia otrapersona, sentimiento que estárelacionado con la impotencia de lasituación.

Tienes que ser fuerte«Sé fuerte, aguanta». La personaque cumple este mandato es laprimera que sufre consecuencias ensu cuerpo tales como infartos,úlceras, etcétera. Es esa personaque frente a un duelo, a una muerte,a una pérdida, dice: «No puedoaflojar, porque, si cedo, todo estose viene abajo». Y ella es la

primera que cae enferma. El fuertetrata de seguir siéndolo en todossus roles: se divorcia, pierdetrabajos, se muda de un lado a otro,pero tiene que ser fuerte y permitirque todo el dolor vaya por dentroporque ha adquirido este hábitoequivocado frente al dolor, «séfuerte», como si el llanto fuera unsigno de debilidad.

Tienes que distraerteTienes que salir un poco más. Ve alcine, sal, diviértete. La diversión oestar ocupados nos distrae, perono nos cura las heridas. El tema esaturdirnos para no pensar,

distraernos o llenarnos deactividades, sin darnos cuenta deque, hagamos lo que hagamos, si noguardamos el duelo, en algúnmomento ese dolor va a volver aherir nuestras emociones.

Lo más importante es reconocer quelos duelos duelen; sin embargo, esnecesario hacerlos.

Tal vez nos sentimos culpables porreponernos rápidamente ante unapérdida y nos castigamos pensando quelo normal es estar mal mucho tiempo,recordando a esa persona que ya no está.Y pensamos: «Si él ya no está, se murió,

¿cómo voy a ir yo al cine?, ¿cómo voy aseguir viviendo yo y él no?».

Muchos deciden morir con lapersona que hoy ya no está. Sinembargo, esta decisión no va a alterar nicambiar lo sucedido. Necesitamos soltarel dolor y también a esos seres queridosque ya no están con nosotros.

«Una cosa es la evocación cariñosay algo nostálgica, o el sereno y tiernorecuerdo que nunca puede desaparecersi hemos amado a alguien, y otra cosa esuna esclavitud interna, cuando a causade ese apego dejamos de vivir, dejamosde crecer, nos anulamos y nosenfermamos, la vida pierde sentido. Hapasado el tiempo y ya no somos capaces

de disfrutar y de crear.»[**]

Y pensamos que así, dejando dedisfrutar y de vivir les rendimos culto,pero esto es falso. Los que estamosvivos debemos seguir creciendo, volvera ponernos de pie y empezar de nuevo.La vida es muy valiosa como paradejarla pasar sin exprimirla hasta que yano quede nada por hacer. Mientras estésvivo, tendrás fuerzas para levantarte ycomenzar otra vez. Tal vez en estaocasión lo tengas que hacer de diferentemanera y con diferentes personas, peropodrás hacerlo. Estás frente a una etapanueva y distinta, pero te tienes a timismo para comenzarla, porque estásvivo y hay muchos más sueños por

cumplir y conquistar. Soltemos el dolor,el recuerdo, el duelo, no nos apeguemosa ellos y no nos castiguemos por aquellode lo que no somos culpables. Soltemoslo que ya ha pasado y démosle labienvenida a lo nuevo, aceptemos todolo nuevo que la vida nos ofrece. No nosencerremos.

Jaime Barylko decía: «Es mejor nohacer monumentos de nuestrasexperiencias más intensas, porqueentonces las matamos, las volvemosinercia y recuerdo fijo e inmutable. Losmonumentos deben reemplazarse pormomentos. Momento es lo que se mueve,el río en acción…»[***]

Y tu vida es eso, un río, un cauce que

siempre está en movimiento, en acción,y que nadie excepto tú puede detener.

Según Víctor Fernández, «despuésde vivir algo intensamente hay quesoltar, hay que pasar a otra cosa, comodiciendo: “Sigamos caminando, no nosdetengamos en las tumbas”[****]».

Tu decisión marcará la diferencia.Las personas afirman que el tiempocambia las cosas y las circunstancias,pero en realidad el único que puedeoriginar un cambio eres tú mismo. Elcambio debes hacerlo tú.

Y recuerda que, para vivir enlibertad, no podemos permanecer atadosal pasado, a lo que ocurrió y a losrecuerdos. Suéltalos, respira hondo y

vuelve a caminar…

5

NADIE PUEDE PONERSEEN TUS ZAPATOS

El dolor es único. Nunca trates de quealguien entienda tu dolor porque el dolores tuyo. Ni siquiera una persona que haperdido a un hijo o se ha divorciado, ose ha mudado o ha sufrido algunapérdida, puede comprender tu dolorporque tu dolor y tu emoción sonexclusivos y nacen de esa relaciónexclusiva y única que tú tenías con esa

persona que hoy ya no está contigo.La gente puede tratar de comprender

una parte de lo que te está pasando, peronadie puede sentir lo mismo que tú,porque el dolor que tú sientes es único yte corresponde pasarlo y vivirlo a ti. Y aese dolor que has pasado, o tal vez estésatravesando, necesitas sacarlo. El dolorno hay que ocultarlo, no hay quejustificarlo, no hay que explicarlo,solamente escucharlo y después soltarlo.El dolor no necesita nada, excepto salir.El dolor necesita ser escuchado. Eldolor hay que agotarlo.

Cuando pasamos por una pérdida,sufres dolor y ese dolor que sientes esdolor y no hay nada más que decir.

Sin embargo, como frente al dolornos sentimos impotentes, pretendemosdecir algo, queremos opinar, queremosinterpretar, racionalizar el dolor y nosolvidamos de que el dolor que sentimosfrente a una pérdida y ante un hechotraumático es normal.

El dolor no es el problema, elproblema son las emociones nosanadas. El problema está cuando haquedado una relación inconclusa,sentimientos no expresados o palabrasno dichas, es decir, cuando nuestrasemociones no se cerraron y sentimos quenos quedó mucho por hacer y por decir.Por vergüenza, por rabia, porque semurió, porque no pudimos, porque no

quisimos, no importa, pero todasaquellas emociones que no fueronexpresadas quedan arraigadas y puedentransformarse en una herida abierta, sino las curamos.

Sin embargo, siempre hay algo quepodemos hacer. Puedes buscar a unapersona significativa en tu vida y decirleo escribirle una carta con todas aquellaspalabras que no fueron dichas, no tequedes nada dentro. Después de hacerlosentirás como si te hubieses deshecho deuna gran mochila. Perdona y, si esnecesario, perdónate y vuelve a soñar ya proyectarte en el futuro. Y ahora sí, noencierres ni tus emociones ni tuspalabras, libéralas. No reprimas el

dolor, este dolor tiene que salir.Concéntrate en lo que está al alcance

de tus posibilidades de ahora enadelante, no te centres en el dolor, lafrustración y la culpa.

Perseverar y no abandonar nospermitirá seguir moviéndonos ymejorarnos. El hecho de movernos nosposibilitará, en un determinadomomento, avanzar y superar esa tristezaque parecía no acabar nunca.

Si te has decidido por tu vida y porsuperar el dolor, recuperarás tu energíay tu fortaleza. Y no solo superarás todoel dolor por el que atravieses, sino quesaldrás con un carácter másdesarrollado y un potencial que te

permitirá alcanzar lugares y personasque nunca habías imaginado.

Esta es la historia de Helen y es unahistoria verídica. Helen tenía un sueño:estudiar Derecho, pero, cuando su padremurió, sus planes se desvanecieron ytuvo que buscar trabajo en una compañíaeléctrica.

Allí se enamoró de un joven llamadoFranklin Rice. Con el tiempo se casaron,pero al poco de casarse, con la caída dela bolsa en 1929, el joven se suicidó.

Helen continuó trabajando, a pesardel dolor por su esposo, de su carrerafrustrada. Y aún hay más, sufría de unaenfermedad degenerativa sumamentedolorosa. Pero pese a todo ello,

redactaba tarjetas de felicitación en unnuevo trabajo y, en ocasiones, escribía.

Un día, alguien leyó una de sustarjetas y, de repente, su vida cambió. Lacontrataron por sus escritos. Todosrecitaban sus poemas y, a partir deentonces, vendió más de siete millonesde libros. Hay un poema que laidentifica y, justamente, lo publica antesde morir. Su última estrofa dice:

Así que descansa, relájate yfortalécete.

Suéltate y deja que Dios lleve contigotu carga. Tu trabajo no está completo

ni ha terminado. Solo has llegadoa una curva en el camino.

Tu decisión marcará la diferencia.Las personas afirman que el tiempocambia las cosas y las circunstancias,pero en realidad el único que puedeoriginar un cambio eres tú mismo. Elcambio debes hacerlo tú.

6

INTERROGANTES ANTELO DESCONOCIDO

En la vida hay dos miedos básicos quecomparten la mayoría de las personas:cómo vamos a morir y qué sucededespués de la muerte. El temor es partede nuestra naturaleza. Desde el Génesis,el hombre ha sentido temor ante lodesconocido. Hasta los que alcanzaronel éxito, en algún momento, han sentidotemor. La diferencia es que esa emoción

no los detuvo ni los paralizó.

Lo que más temo es eltemor.

Montaigne

En todos los pueblos encontramos laidea de una vida futura, desde losaborígenes de Australia, con su teoría dela constante reencarnación, pasando porlos esquimales, que consideraban quelas almas iban al submundo, hasta elbudismo y el islamismo. La idea deeternidad está en la mente humana, y estaidea ha llevado al hombre de todos los

tiempos a creer y a imaginar de milmaneras diferentes una vida eterna, unmás allá.

Para algunos pensadores de los siglos XIX y XX, la idea de eternidad esconsiderada la proyección de un deseo(Feuerbach) o una vana esperanza paralos oprimidos (Marx) o una regresión ala inmadurez (Freud).

Más allá de las creencias einterrogantes, la muerte ha de serencarada de acuerdo a como fueencarada la vida. La pregunta entoncesno es cuándo moriré, sino cómo he devivir hasta que muera y cómo estoyinvirtiendo mi vida hoy.

Según el rabino Harold Kushner:

«La vida es como una lata de caféinstantáneo. Cuando tienes la lata llena,tomas los granos y los puedes repartir;pero cuando en la lata queda un poquitomenos de la mitad, ya no repartes contanta facilidad porque tienes poco. Asíes la vida, se te fue la mitad y a algunosun poquito más. Cuando uno es joven,vive la vida loca y regala el tiempo,pero cuando el tiempo avanza y la latase va vaciando, uno no tiene tanto paradar».

Tienes que aprender a administrartus días y vivirlos en paz.

Aprende a cerrar todas las pérdidasy, una vez hecho esto, piensa en tupresente y en tu futuro. Ensancha tu

sueño, ese sueño tiene que ser el motivopor el que te levantes, por el quecamines, por el que hables. Y tiene queser tan pero tan grande que solo piensesen que lo mejor y el postre aún están porvenir.

7

CÓMO ACOMPAÑARDURANTE UN PROCESO

DE DUELO

Me contaba un joven que, mientrasestaba en una fiesta recordó a unfamiliar al que había perdido y se pusomuy mal, y un amigo que estaba a sulado, con el mejor buen corazón, le dijo:«No es nada, vamos, piensa en otracosa, diviértete». Y esta personacomenzó a llorar sin parar hasta que se

le acercó otro amigo que se sentó a sulado y le preguntó qué sucedía, y elmuchacho comenzó a explicarle lo quele había pasado.

En esta situación, el joven escuchó asu amigo, estuvo a su lado mientraslloró, habló y lo único que hizo fueabrazarlo, y él le dijo: «Gracias, eraesto lo que necesitaba». Y volvió a lafiesta y pudo disfrutar de ese momento.

Ante el dolor, como ya hemos dicho,no es necesario explicar nada, soloacompañar y consolar. Nadie puedesentir lo que el otro está sintiendo. Talvez, esa impotencia que sentimos de ver,por ejemplo, a un ser querido sufrir noshace decirle: «Bueno, ya está, pronto se

pasará, no llores más»; porque ese dolora nosotros también nos afecta y noqueremos verlo así.

Para consolar a una persona en elmomento

de duelo, no expliquemos, sinoconsolemos.

Consolar es escuchar sin juzgar, esestar ahí;

es escuchar, acompañar sin hacernada.

Como amigos, animemos a lapersona a sacar su dolor, a que noscuente, que recuerde, que sienta y se

exprese con libertad, porque madurar esaprender a soltar el pasado.

Es importante aprender a pedirayuda. Como amigos, debemos pedirleque nos diga qué le hace bien y qué no.En estas circunstancias, algunaspersonas desean que las llamen mientrasque otras prefieren un tiempo desilencio. Respetemos sus tiempos y sudolor. Si sabemos acompañarlos, ellossabrán que no están solos y que tú estása su lado para tenderle la mano quenecesita.

Para sanar las heridas…

Judy Tatelbaum, autora de Valor

para afligirse, escribe: «Recobrarnostotalmente de una pérdida significaacabar o desprendernos totalmente.Recobrarnos de la muerte de unapersona querida no es eliminar el amoro los recuerdos, sino que significaaceptar su muerte, que disminuyan eldolor y la pena, y sentirnos libres paraocuparnos de nuevo de nuestra vida».

En el duelo tendremos quedesprendernos finalmentede nuestra dependencia dela persona que se ha ido,pero podemos conservarnuestro amor por ella.

Christine Longaker

¿Cómo podemos recuperarnos delas pérdidas, ya sean divorcios,noviazgos, muertes?

Como ya hemos dicho, cada personadebe guardar su duelo. Este proceso estotalmente personal, y no existe unmodelo a seguir, sino pautas queindicarán que la pérdida ya ha sidosuperada.

Libera el dolor, no permanezcastodo el día atado al dolor. Aprendea sacar las imágenes negativas,

tristes, del álbum de tu mente. Nocargues con mochilas, son pesadas,déjalas a un lado, y siguecaminando en libertad y en paz.

Luego, confiesa. Confesión es laacción de disculparse por lo quehas hecho o has dejado de hacer.Mientras sigas defendiendo elderecho de tener razón, vas aencontrar un obstáculo en elproceso de curación de tusemociones. Hay tanto poder en laconfesión, en decir «hice estomalo», «dije esto», «no te visité enel hospital», «me he equivocado en

esto», «no te he dado las gracias»,«quiero disculparme»… La Bibliadice: «Si nos confesamos los unosa los otros somos sanados». Tal veznecesitas pedir disculpas, porquedurante ese divorcio, en esapérdida, ante esa muertereaccionaste impulsivamente y hoydices: «Cómo me gustaríahabérselo dicho, necesito sacareso, necesito decírselo a alguien».Hazlo hoy, no te detengas y libératede esa culpa con la que cargas.

Perdona. Es un acto liberador,poderoso, donde el que perdona es

el que recibe la libertad. Muchaspersonas no desean perdonarporque piensan que perdonar seríadarle la razón al otro. Sin embargo,el perdón es una decisión personalindependiente de quién haya tenidola culpa.Perdonar no es justificar al otro.No tiene que ver con lo que hizo elotro, sino con tu respuesta.Perdonar tampoco es olvidar.Siempre recordarás esa situacióndifícil. La cuestión es lo quesientes cada vez que ese recuerdoviene a tu mente; si has perdonado,sentirás paz.

Perdonar no es minimizar, sinosanar ese dolor. Esto sucede apesar del daño que te han causado.Perdonar es desligar a esa gente detu vida. Perdonar es soltar a unprisionero y descubrir que elprisionero eras tú.Perdonar es un acto que te hacecerrar el pasado para poderadentrarte libremente en tufuturo. Perdonar es un acto que tepermite cerrar etapas. Tal vez fueun divorcio, una separación, unapelea, y haya rencor en tu vida. Tecuesta perdonar porque la rabia teda poder. Cuando estamosenfadados nos sentimos fuertes, y la

rabia te hace sentir poderoso, perotambién te impide la intimidad.Pero perdonar es justamente liberarese enojo, porque perdonar es unacto de grandeza, solo lospríncipes perdonan. Tal vez hayaque perdonar a padres, hijos,amigos… Tenemos que aprender aperdonar, porque en la vidasiempre habrá gente que haga daño,y recuerda que muchas vecesnosotros, aunque sea sin darnoscuenta, también ofendemos a losdemás.

Haz declaraciones emocionales

importantes. Algunos necesitamoshacer una declaración emocional.Hoy es el momento de expresar esealgo que quisiste decir y no dijiste.Quizás estás pensando: «siemprehe querido decirle a mi padre quelo quería y no se lo dije nunca»;«nunca le dije a mi madre loorgulloso que estaba de ella, yahora ella ha fallecido y me hequedado mal…». Hazlo ahora.Cuando lo hagas, estarás listo paracerrar esa pérdida. Y cuandocierras las pérdidas, estás listopara vivir en libertad.

No puedes guiar el viento,pero puedes cambiar ladirección de tus velas.

Proverbio chino

Cuando hayas tocado fondo, cuandohayas agotado ese dolor, recuerda queno habrá más fondo, que no vas a podercaer más. Y ese fondo será el punto deapoyo en el cual vas a volver alevantarte. Vivamos una vida consentido.

1. La vida cobra sentido cuando lainvierto en otrosEs cuando damos, entregamos y

compartimos cuando nuestraexistencia cobra significación. Estaes una forma de cuidar, amar yrespetar la vida. Si la vida giraalrededor de uno mismo, se vuelvevacía y egoísta.

2. La vida cobra sentido cuando lavivo con la mayor intensidadposibleMuchas veces la vida se consumeen cosas sin sentido.Permanecemos estancados muchotiempo en el pasado, en los errorescometidos y en las pérdidas quehemos sufrido. O miramos el futurocargándonos de ansiedades y

miedos por lo que ha de suceder enlugar de vivir un presente lleno deposibilidades, disfrutando el aquí yel ahora y aprovechando cadamomento, cada minuto como sifuese el último.

3. La vida cobra sentido cuando laenriquezcoMuchos llegan a la vejez y a lamuerte con angustia y depresión alver que su vida ha pasado y estávacía, y que la han llenado conexperiencias vanas, sin resultados,sin sueños concretados. Otros, encambio, llegan a la vejez y a lamuerte con un cúmulo de

experiencias tan significativas ytrascendentes que, al mirar atrás,pueden ver una vida vivida conmayúsculas.

Por todo esto, mientras tengamos vida,vivamos cada día tan intensamente

como si fuese el último.

12

EL LLANTO TÓXICO

No hay nada malo en expresarnuestro dolor, pero si nosaferramos a él se convierte enun castigo que nos imponemos anosotros mismos.

ELISABETH KÜBLER-ROSS

Llorar nos hace bien cuando

necesitamos expresar nuestro dolor, yhacerlo en el momento adecuado puedebrindarnos una sensación de alivio o«descarga» emocional. En este capítuloveremos que no se trata de dejar dellorar, porque «a veces» es bueno. Sinembargo, es preciso saber administrarnuestras lágrimas para que el llanto nose vuelva una respuesta inmediata antela frustración y de esta manera pase aser un estado tóxico donde nosvolvamos vulnerables y víctimas detodo.

Utilizando el llanto poco a pocohemos ido perdiendo la capacidadresolutiva frente a las circunstancias ynos hemos enredado en la

autocompasión, entonces la pregunta es:¿cómo hacer para no llorar todo eltiempo?

1

¿QUÉ ES Y QUÉ NO ES ELLLANTO?

El llanto es el primer sistema decomunicación que tenemos. Nacemosllorando. El bebé, para comunicar dolor,hambre, sueño, cansancio, incomodidad,¿qué hace? Llora. Si ese llanto no sedetiene a tiempo, el niño va creciendo yutilizando el llanto para manipular. Yluego, en la edad adulta, en lugar decortar o reemplazar el llanto por una

conducta efectiva, seguimos llorando,porque el llanto es una conductaautomática, aprendida; y lo másimportante que debemos tener en cuentaes que el llanto es un acto voluntario.Acto voluntario significa que quiereshacerlo, o puedes dejar de hacerlo portu propia voluntad.

2

A LLORAR SE APRENDE,LO HEMOS

INCORPORADO ATRAVÉS DEL

APRENDIZAJECULTURAL

Muchas personas hipersensibles en sushogares han recibido un entrenamientopara «vivir sufriendo» a través de lasadvertencias de sus padres: «la vida es

difícil, la vida es dura, trata de lograralgo, pero acuérdate de que vas a tenerproblemas, dificultades; yo te digo quete prepares para el sufrimiento».

Con estas enseñanzas, luego lafelicidad se les hace algo imposible; escomo si alcanzar felicidad fuera algoilógico para sus vidas, porque fueronpreparados culturalmente para elsufrimiento.

Hoy contamos en nuestra sociedadcon personas que se sienten atadas aalgo de lo que no pueden escapar; estánparalizadas y atrapadas por algo de loque no pueden salir. Utilizan conductasrepetitivas, costumbres y hábitos que leshan enseñado para responder a las

situaciones difíciles, y una de esasconductas aprendidas es el llanto.

3

CARACTERÍSTICASTÓXICAS DE UNA

PERSONA QUE VIVE CONCULPA

La persona que vive con culpa secaracteriza por lo siguiente:

Busca ser herida. Es la personaque elige relaciones en las quesabe que la van a maltratar: jefesautoritarios que subestiman y

maltratan con mensajes quesancionan. Son personas quenecesitan sufrir. Dicen: «Siempreme ocurre lo mismo, me relacionocon hombres maltratadores,manipuladores, con los peores».Sucede que quien siente que notiene valor, inconscientemente,busca ser tratado como alguien sinvalor.

Se hiere a sí misma. La crítica esuna semilla que le entra en elcorazón y crece para convertirse enuna voz interna que condena. Es lapersona que se autocastiga, no

necesita que otro le pegue, porqueella lo hace por sí misma. «¡Cómopude haber dicho eso! Estuve muymal. Tendría que haberme callado.¿Por qué lo hice así si podríahaberlo hecho mejor?»

La culpa no está en elsentimiento, sino en elconsentimiento.

San Bernardo deClaraval, monje y

reformador francés

La autocrítica es el resultado de las

culpas incorporadas y que setransformaron en voces internascondenatorias permanentes. En unaocasión, una paciente me decía:«Me violaron porque iba vestidade forma provocativa». Y le dije:«No, nada tiene que ver una cosacon la otra». Pero ella seguíainsistiendo: «Si me hubiese tapado,no habría provocado». La culpapor lo que le pasó la condenaba.

Hiere a los demás. Las crisis sonun trámite y lo más importante essortear toda la culpa que vienedesde la familia. El culpable

siempre busca el dolor, que lehieran, herirse a sí mismo o herir alos demás, porque detrás de laculpa se encubre la omnipotenciaque le hace revisar el pasado paramanejar su vida.

4

QUIERO, PERO NOPUEDO

Nuestra memoria intenta recordar sianteriormente ha vivido esa situación ycómo respondió; por eso en esta nuevasituación va a tratar de buscar: «¿Me hapasado algo parecido antes? ¿Y cómoreaccioné?». Entonces reaccionas de lamisma manera frente a esa situación.

Si, cuando tenías siete años, tu padrete gritó por algo y te echaste a llorar

porque escuchaste que él te gritaba;ahora, después de veinte o treinta años,cuando alguien te grita por algo quehaces, buscas una escena parecida yautomáticamente repites la mismaconducta.

Hay personas que dicen: «Yo nopuedo dejar de llorar, a mí me surge, amí me nace, a mí me sale…». Te puedesurgir, nacer, o lo que sea, pero tienes elcontrol; porque es un acto voluntario. Siquieres, lloras, y si no quieres, nolloras.

No es que tengamos que contener elllanto, hay situaciones en las cuales sí osí vamos a llorar; no es que locontengas, sino que tienes que aprender

que en cada situación que se produce entu vida no debes responder de la mismamanera. Hay situaciones en las quetienes que buscar nuevas respuestas, ydeben ser respuestas efectivas.

5

EL LLANTO NO ESSOLUCIÓN

Creemos a veces que el llanto nosprotege, porque nos decimos: «Si lloro,no van a discutir más, no me van a gritarmás». Entonces, creemos que el llantonos protege.

El llanto no es unarespuesta, es una conductay no te da soluciones a los

conflictos que tienes; porllorar no vas a lograr algoen la vida; por llorar novas a solucionar eseproblema importante quetienes.

Muchos creen que el llanto sirvepara algo y dicen: «Si me ven llorando,entonces lograré el objetivo quepersigo».

6

DÁNDOLE A LONEGATIVO EL VALOR

QUE SE MERECE

¿Te ha pasado alguna vez que lo veíastodo negativo? «Creo que me estoymuriendo…», «Ahora que no tengotrabajo, no voy a tener recursos paranada…», «Con esta enfermedad mequedaré inválida».

Te hiciste la idea más negativa de loque en realidad era, viste todo negativo.

Pasamos un momento difícil, vemos unpar de nubes, pero en nuestra mente yacreemos que se acercan la tormenta, lalluvia incesante y la inundación… Es unmodo de ver las cosas cada vez másnegativas. Nos encanta decir: «Ah, perono sabe lo que yo he pasado, eso sí quees grave y merece la compasión detodos».

Decido dar oportunidad ala ley de la expectativa quedice que mi futuro serácomo yo creo que será.

Cuando en medio del dolorcomiences a pensar en las cosaspositivas de la vida, harás que el dolorempequeñezca y la esperanza seagrande.

Lo que nos repetimos de formaconstante, esas frases interiores queformulamos todos los días, esresponsable de nuestros estados deánimo: de llorar o de reír.

Lo que te dices interiormente esresponsable de que llores o te rías. Si tehablas negativamente todo el día sobreesas circunstancias, vas a vivir llorando;pero si cambias tu manera de hablarteinternamente, vas a disfrutar de la vida.

Mejor aún sería si lográramos

distinguir entre el llanto inútil o tóxicoy el llanto útil.

Existen tres llantos inútiles y tresllantos útiles:

Llanto tóxico 1«Las lágrimas de cocodrilo» o elllanto manipulador.Es el de esas personas que lloranpara cambiar el ambiente. Porejemplo, encontramos a las madresque te lloran así: «Está bien, simamá sobra en esta casa, mamá seva… y donde va, allí estará enpaz».También hay oradores que lloranpara manipular; les encanta relatar

todas esas anécdotas«lacrimógenas»: «Recuerdo cuandoestábamos en tal lugar, y noteníamos nada para comer…». Seproponen dar lástima y que la gentese compadezca para, de esamanera, hallar un beneficio.Pero ¿de dónde se aprende estetipo de llanto? De los bebés. Elbebé llora para pedir algo.Dicen las estadísticas que en losprimeros dos años los padres oyenllorar a sus hijos doscientas veces.El bebé llora para que le cambienlos pañales, llora para serabrazado, llora para que le den decomer, etcétera.

Es interesante que los bebéscuando lloran lo hagan siempre enel mismo tono: do mayor. Y demayor uno le va agregando tonosnuevos.Descubre que cuando llora leresponden, y cuando es mayorquiere hacer lo mismo; se dice a símismo: «Si lloro, viene lo quenecesito». Es un llantomanipulador.El cocodrilo es, de todos losanimales, el único que tienelágrimas; pero no llora poremoción, sino porque cuando tragaa su víctima, esta le presiona lasglándulas lacrimales. Por eso el

dicho de las lágrimas de cocodrilose refiere a alguien que dañandollora.Hay personas que al caer enfermosen la infancia, recibieron de suspadres cuidados y amor; y asíasociaron que la enfermedad traeconsuelo y ternura. Al crecer, nosaben pedir amor, recurren aldolor, a «caer enfermos», a lalástima, para recibir otra vezabrazos. Cuando se aprende a pedirel amor y no se recurre a lamanipulación, la persona quedalibre del llanto tóxico.

Llanto tóxico 2

«Las lágrimas religiosas quesantifican» o el don de llorar.En la Edad Media se creía que laslágrimas eran un don que había quepedirle al Señor.Muchos teólogos de esa épocadecían que las oraciones había quehacerlas llorando y debíamospedirle a Dios el «don del llanto».La religión de toda una época fue«teología lacrimógena».San Francisco de Asís se quedómedio ciego en la vejez por excesode llanto.San Benedicto decía que la oraciónsincera era la que iba acompañadade lágrimas y que había que pedir

«el don de lágrimas». No el don deprosperar, no el don de sanarenfermos, nada de esto, sino el dondel llanto.Y nosotros hemos heredado todasestas creencias, y hoy en día haygente que va a la iglesia a llorar.«A llorar a la iglesia», dice eldicho popular.

Llanto tóxico 3«Las lágrimas por todo» o llorarsegún dice la cultura:Hay gente a la que le encanta verpelículas para llorar. En EstadosUnidos se descubrió que la granmayoría de las personas que iban a

ver Titanic ya la habían visto; perosegún esta investigación la gentevolvía a verla para llorar.Otro concepto cultural es que «loshombres no lloran», y desdepequeños recibimos esta creenciacomo cierta. Si en el colegio unniño llora le tildan de«afeminado». Esto nos ha llevado aasociar llanto con debilidad. Poreso los hombres no lloramos,porque si lo hacemos nos sentimosdébiles.Los hombres sí tenemos permitidoemocionarnos o llorar cuandovemos una película de acción o deun rescate y nos identificamos por

heroísmo o patriotismo, entoncessí.Por cultura la mujer llora más queel hombre. Las mujeres lloran enpromedio treinta veces al año, y loshombres, solo seis. El varón llorade promedio cuatro minutos. Porotra parte, a partir de los sesentaaños, lo que nos ocurre a todos esque producimos menos lágrimas,por eso lloramos menos.Todos los llantos de la cultura tedicen cuándo deberías llorar,aunque ese llanto no te sirva paranada.

Ahora sí, los tres llantos útiles opositivos:

Llorar por dolorLlorar en el duelo. Cuandoperdemos a alguien hay que llorar.En esas circunstancias tenemos queexpresar nuestro dolor. Aunque nosdigan «no llores, Dios se lo hallevado, está con el Señor,etcétera», pero no lloramos porqueestá allí, lloramos porque ya noestá aquí, con nosotros.El duelo es esa emoción encontradaen la que lloramos por lo quehemos perdido, pero a la vez

sabemos que no lo vamos arecuperar. Y ahí aparecenemociones, rabia, tristeza, «por quéa mí… qué pasó…».Hay un libro entero en la Bibliallamado «Lamentaciones» quehabla exclusivamente del duelorelatando la destrucción deJerusalén.Este es un llanto positivo, sano:tenemos que sacar todo el dolorhasta que se consuma.Debemos buscar un lugar sano,adonde podamos ir a llorar y gastarnuestro dolor y donde nadie nosmire de forma rara y nadie noscuestione, porque el llanto del

dolor se tiene que consumir.Tenemos que gastar las palabrasque no le dijimos al que partió, laspalabras que nos quedaronguardadas en el cuerpo; todo tieneque salir.El duelo y el dolor nunca te robanla vida, no es cierto que si llorasno vas a poder seguir: todostenemos la posibilidad derecuperarnos de ese dolor. Esbueno agotar esas lágrimas y poderdecirle al otro, al que no está,como en un juego de rol, lo quetienes dentro: esto te ayuda adesahogarte.Jesús lloró al ver morir a su amigo

Lázaro, luego se secó las lágrimasy dijo: «¡Lázaro, levántate yanda!», y dice el texto bíblico queresucitó. Esto simboliza quedespués del dolor vas a pronunciarlas palabras de fe másextraordinarias de toda tu vida.Porque el dolor no te roba la fe, note roba nada. Pero una vez queconsumas el dolor, todo lo que hasperdido regresará a tus manos.

Llorar por los cambiostrascendentesEs un llanto que expresamoscuando tenemos un cambioimportante. Cuando nace un hijo,

cuando nos casamos, cuando nosmudamos, por cambios de trabajo,cuando encontramos pareja ocuando nos separamos… Se tratade un llanto que funciona comocatarsis. Son lágrimas permitidas ycorrectas que nos ayudan aatravesar el cambio.

Llanto por revelación oiluminaciónExiste un llanto provocado por eldescubrimiento de una verdad queuno desconocía.Ocurre muchas veces que cuando tedas cuenta de algo, cuando «se teenciende la bombilla», y te impacta

el pensamiento, de pronto teencuentras llorando y dices: «¿Quéme está pasando?». Es como si tedespertaras de la situación anteriora una nueva. Es lo que lospsicólogos llamamos «darsecuenta».La visión de un gesto de amor odescubrir algo de nosotros o deotro que nos arroje más luz, puedepresentarse, en ciertas personas,acompañado de lágrimas.

Hoy tenemos que estardispuestos a abrirnos

camino. Si has llegadohasta aquí es para quetraigas el futuro a tupresente, para lograrcambiar tu situación. ¡Hoyes un buen día paracomenzar a trabajar en uncambio extraordinario!

Problemas, crisis, dificultades,cambios;

TODO ESTÁ PUESTO PARAAPRENDER.

1. En mi dificultad aprenderé apriorizar

Cuando muere un ser querido,cuando aparece una enfermedad,cuando pierdes el trabajo… esentonces cuando te alejas de cosassin sentido.Porque cuando uno pasa por unmomento difícil, cuando uno pierdea un compañero, cuando uno ve unainjusticia, es entonces cuando teolvidas de todas las tonteríasINSIGNIFICANTES y empiezas apriorizar.Hay gente que se concentra enpequeñeces: «No sabes lo que le hehecho, he pasado por su lado y nolo he saludado, para que le duela».Pero debemos aprender a ponernos

de acuerdo con la gente con la quetengamos objetivos claros paramirar al futuro y no quedarnos en elmal momento.

2. En medio de las dificultadesrealizaré mis mejores conquistasLos mejores beneficios vienencuando hay presión. Mirar lonegativo nos conduce a lo negativo,pero mirar hacia delante nos sacarádel lugar en el que estamosestancados.Lo primero que podríamos odeberíamos hacer es visualizarnuestro futuro mentalmente y dar elprimer paso hacia nuestro

bienestar.Si nos concentramos con tenacidaden nuestro futuro, podremoslevantar la vista de nuestrasituación y salir adelante. Esescoger mirar la luz que entra porla ventana antes que seguir mirandola oscuridad. Según hacia dondeenfoquemos la mirada se dirigiránnuestros pasos.

3. En medio de la crisis surgirá todami sabiduríaLa cuestión no es correr, sinollegar. Dar el primer paso, cambiarnuestra actitud negativa, fijarnosuna meta corta y alcanzable que

luego nos remita a otra meta, y asísucesivamente, podremos logrargrandes objetivos.Sé inteligente y creativo, atrévete aenfrentarte a tus circunstancias.Solo cuando hacemos frente anuestra situación con una visiónclara de nuestros objetivospodemos lograr un cambio.

13

LAS CULPAS TÓXICAS

Luchamos contra el miedo y elsentimiento de culpabilidad, ybuscamos el sentido de la vida,el amor y el poder.

ELISABETH KÜBLER-ROSS

Los seres humanos percibimos elmundo en base a nuestras emociones y

actuamos en consecuencia; por lo tanto,si nuestro interior no está sano, nuestroexterior tampoco lo estará. No siemprelas emociones que experimentamos nosfavorecen, sino que, paradójicamente,muchas veces atentan contra nuestrafelicidad. Tal es el caso de la culpafalsa o culpa tóxica, que posee un efectoletal: bloquea nuestra capacidad dedisfrutar de la vida.

El desafío que todos tenemos pordelante consiste en aprender a descubrircómo funciona nuestro mundo interior y,de esa forma, tener mayoresposibilidades de influir en él de manerapositiva. Por este motivo,cuestionaremos en este capítulo nuestras

culpas, su origen y cómo liberarnos delas cargas que no nos corresponden.

En un sentido práctico, ¿de quiénestamos hablando cuando nos referimosa personas afectadas por la culpatóxica? Algunos ejemplos pueden ser losde quienes se sienten en deudapermanente con algo o con alguien,quienes se castigan a sí mismos oquienes, voluntariamente, se quedan amitad de camino y no logran sus metaspor no sentirse merecedores del éxito.Si estos ejemplos te resultan familiares,este capítulo puede serte de granutilidad.

Pero hay un camino por recorrer.Para salir de la culpa tóxica, existen

ciertos pasos que te permitirán ir en ladirección correcta: hacia la saludemocional y el cumplimiento de tussueños. ¡Adelante!

1

PRIMEROIDENTIFIQUEMOS.¿TENEMOS CULPASREALES O CULPAS

TÓXICAS?

Es imprescindible hacer esta distinciónentre la culpa realy la culpa tóxica.

La culpa real es la que se producecuando se transgrede una ley, yasea moral, universal o divina,

teniendo conciencia de ello.Estudios antropológicos hanencontrado, más allá de parámetroséticos, morales y espirituales delser humano, la existencia de ciertasleyes universales. Es decir, dealguna manera son leyes que estángrabadas en el espíritu del hombre,sobre las cuales habría unconocimiento previo o concienciade culpa al transgredirlas. Estaculpa es positiva en el sentido deque nos muestra cuándo realmentenos equivocamos, ya que nosofrece la oportunidad de darnoscuenta y cambiar de rumbo.

La culpa tóxica se produce cuandolos sentimientos de culpa quepretenden atormentar a una personano se deben a las leyes llamadasuniversales, sino que provienen decausas emocionales. Esta clase deculpa muchas veces es utilizada porotras personas para manipularnos,como veremos más adelante.

Debería o no debería, esa es lacuestión

Podríamos representar nuestraconciencia como una balanza que,dependiendo de lo que hagamos, se

inclinará hacia un lado o al otro,indicando lo que está bien y lo que estámal, de acuerdo con las leyes quetenemos grabadas en nuestra mente. Deesta manera, nuestra conciencia nos haceexperimentar culpa como una señal deque no estamos haciendo «lo quedeberíamos».

La persona sumergida en la culpatóxica está segura de lo que «debería»hacer y toma ciertas creencias falsascomo leyes universales:

«Debería hacer lo que me dice talpersona.»«Debería ayudar a todos los queme rodean.»

«Debería escuchar los problemasde toda mi familia y de todos misamigos y de todo el mundo.»«Debería hacer felices a los demásantes que preocuparme por serfeliz.»«Debería ser siempre feliz, nodebería enfadarme.»«Debería atender a mi pareja».

Como hemos visto, todas estasafirmaciones son falsas. Por cierto, ¡losdemás tampoco deberían! Cuando ereslibre de tus «debería», puedes respetarla libertad que merecen los demás.

No caigas en las trampas, aplica laley del cien por cien que dice que cada

uno es responsable al cien por cien desus propios pensamientos, decisiones yacciones.

Si te dicen: «Es culpa tuya, tú medijiste que hiciera esto». Responde:«No, tú eres el responsable de tusdecisiones, no me culpes a mí».

Si te dicen: «Estoy enfadadocontigo». Responde: «Ese es tuproblema, el enfado está dentro de ti, yono tengo nada que ver».

No eres responsable de lasdecisiones de nadie. Tampoco veas alotro como una víctima cuando dice: «Metienes que ayudar porque estoysufriendo» y te tiene cinco horas alteléfono. Estás cinco horas porque tú lo

permites. Cuando dices que te tratancomo a una persona sin valor, es porquetú decides serlo.

Hay gente experta en acusar, y cadauno es responsable al cien por cien desu vida, tiene libre elección. No tesientas mal por lo que otros deciden.

2

EL ORIGEN DE LASCULPAS TÓXICAS

Respecto del origen de la culpa falsa oculpa tóxica, ¿has tenido la oportunidadde conocer gente que parece sentirseculpable hasta de respirar? Muchasveces, al observar las actitudes de estaspersonas, nos preguntamos de dóndepuede haber salido tanta culpa, sin saberque en realidad muchas de estas culpasfueron semillas sembradas a muy

temprana edad.Una de las causas más frecuentes

proviene de la forma en que los padrestratan a sus hijos frente a un errorcometido: emplean actitudes hostiles ydegradantes. Si la culpa se origina en elnúcleo familiar, el sentimiento«culpógeno» puede llegar a durar todala vida, ya que en edad tempranacuestionamos mucho menos la realidadque se nos presenta y la aceptamos comocierta. A muchos niños se les hace sentirinferiores, culpables, indignos por actosque no tienen nada que ver con latransgresión. Y lo lamentable es quecrecen en estos ambientes. A largoplazo, estos niños se convertirán en

adultos que, a menudo, tenderán asentirse incapaces, inseguros,reaccionarán mal y con angustia antetoda situación frustrante.

El alma desordenada llevaen su culpa la pena.

San Agustín

¿Cuándo puede originar culpatóxica una familia?

Después de haber leído el puntoanterior y de aquí en adelante,seguramente, procuraremos evitar que

nuestra familia sea generadora deculpas. Por eso, a continuación,identificaremos situaciones quedebemos manejar con especial cuidadoen nuestros hogares para no reproducirerrores.

Desgracias familiares. Cuando senace en una familia donde lospadres se separan o si uno de losprogenitores estaba enfermo o condepresión, o si sus miembrossufrieron un suceso muy traumático,puede suceder que, cuando unologra salir de ese círculo, sienta laculpa impuesta por los mismosmiembros del grupo familiar. Sobre

todo si a la persona le va bien en lavida pero en su familia continúanlas dificultades.

Sucesos negativos y falta deacción ante ellos. Cuando alguiende la familia sufre y no se hacenada, indirectamente, se sienteculpable por una demanda noexplícita: «Me tienes que ayudar».Debemos saber que la persona quellora y no hace nada para salir desu situación dolorosa estátransmitiendo culpa.

Otros que sufren más. Una niña

tenía un globo inflado con helio yse le escapó, fue corriendo dondeestaba su mamá, quien sacó de suescritorio una foto de dos niñosdesnutridos y le dijo: «Estos sí quesufren, eres una desagradecida». Laniña quedó traumatizada de porvida por aquella afirmación: «Tequejas por un globo cuando haytanta gente que sufre de hambre».Muchas personas como esta niñaserán las que luego digan: «Te roboun minutito» o te preguntarán si tepueden molestar cinco minutos.Siempre se sentirán mal frente a losdemás, como si estuvieran de más

en la vida.

Ser distinto. Es la persona que esdistinta del resto de la familia. Laconsideran como una traidoraporque piensa de forma diferente.«Y… se casó con “esa” que lafamilia no acepta. Se mueve en unmedio que no es como el ámbitofamiliar».

3

CARACTERÍSTICASTÓXICAS DE UNA

PERSONA QUE VIVE CONCULPA

Busca ser herida. Es la personaque elige relaciones en las quesabe que la van a maltratar: jefesautoritarios que subestiman ymaltratan con mensajes quesancionan. Son personas que

necesitan sufrir. Dicen: «Siempreme ocurre lo mismo, me relacionocon hombres maltratadores,manipuladores, con los peores».Sucede que quien siente que notiene valor, inconscientemente,busca ser tratado como alguien sinvalor.Se hiere a sí misma. La crítica esuna semilla que le entra en elcorazón y crece para convertirse enuna voz interna que condena. Es lapersona que se autocastiga, nonecesita que otro le pegue, porqueella lo hace por sí misma. «¡Cómopude haber dicho eso! Estuve muy

mal. Tendría que haberme callado.¿Por qué lo hice así si podríahaberlo hecho mejor?»

La culpa no está en elsentimiento, sino en elconsentimiento.

San Bernardo deClaraval, monje y

reformador francés

La autocrítica es el resultado de lasculpas incorporadas y que setransformaron en voces internascondenatorias permanentes. En una

ocasión, una paciente me decía: «Meviolaron porque iba vestida de formaprovocativa». Y le dije: «No, nada tieneque ver una cosa con la otra». Pero ellaseguía insistiendo: «Si me hubiesetapado, no habría provocado». La culpapor lo que le pasó la condenaba.

Hiere a los demás. Las crisis sonun trámite y lo más importante essortear toda la culpa que vienedesde la familia. El culpablesiempre busca el dolor, que lehieran, herirse a sí mismo o herir alos demás, porque detrás de laculpa se encubre la omnipotenciaque le hace revisar el pasado para

manejar su vida.

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TÉCNICAS YESTRATEGIAS

SENCILLAS PARALIBRARSE DE LA CULPA

TÓXICA

Es hora de dejar atrás todo tipo deculpas para poder cumplir todos lossueños que tenemos por delante. Nohemos nacido para el dolor, sino paradisfrutar cada día que comienza. Nuestrafunción no es herir al otro, ni herirnos a

nosotros mismos, sino encontrar lasformas y estrategias para poderayudarnos a nosotros mismos a alcanzarnuestros sueños y para poder participarde forma sana en los sueños de losdemás. Si estás decidido, comencemos.

Si me equivoco, pido perdón ysigo adelante; no me detengo ahíSi te has equivocado, pide perdón aaquella persona que ha salidoperjudicada y sigue adelante. No tedetengas ni te quedes pidiendoperdón mil veces. Si te hasequivocado, con que pidas perdónuna vez con sinceroarrepentimiento basta. Cuando nos

equivoquemos, resolvámoslorápido, dejemos de culparnos todoel tiempo. Una vez que lo hemoshecho, tratemos de no repetir elerror y prosigamos hacia nuestrosobjetivos.

Si me equivoco, reparo el dañoproducidoReparemos, en la medida de loposible, el daño producido. Si através de un mensaje manipulaste aesa persona, envíale otro reparandoel hecho y dile todo lo bueno oimportante que es para ti. Cambia apositivo lo negativo. Eso esreparar.

Si me equivoco, verbalizaré miculpaHabía un empresario muy próspero,que fue a esquiar. El hombre seenamoró de ese deporte y fue a vera sus padres, ya ancianitos, porquese sentía culpable. Le dijo a supadre: «Me siento culpable porqueme gusta esquiar y, además, estoytrabajando todo el día. Me sientomal porque no vengo a veros». Y elpadre le dijo: «Hijo, ve tranquilo ydisfruta. No te preocupes,hablaremos por teléfono; pásalobien, nosotros estamos bien». ¿Quéhizo el padre? Lo liberó de la

culpa. Del mismo modo que estepadre, nosotros debemos liberar alos demás de toda culpa. Si algo tehace sentir mal, decláralo, porquela culpa trabaja en soledad ysilencio. Naciste para sobresalir,para la felicidad y el bienestar, nopara el dolor. ¡Prepárate para serdestacado!

5

CAMBIA LA CULPATÓXICA POR TU

DERECHO A DISFRUTAR

Disfrutaré de todo lo que poseoNo guardemos la vajilla para losinvitados especiales, no guardemosel perfume para eventos especiales,no guardemos la mejor ropa paracuando vayamos a algún ladoimportante, no dejemos de disfrutar

de lo que poseemos hoy. Disfruta.No guardes, porque lo que hoy nodisfrutes lo usarán otros cuando temueras. Todo lo que tenemos estápara ser gastado, incluso lasfuerzas.

Cuando veas a alguien cansado,felicítalo,

porque significa que ha gastado susfuerzas.

El sentimiento de culpa nos dice:«Lo guardo para una ocasión especial».Sin embargo, el don de disfrutar dice:«Esta ocasión es especial». Haz de cada

ocasión algo especial y no guardes nadapara mañana. Usa la mejor ropa paraestar en tu casa porque te fue dada paradisfrutar.

Del mismo modo, debemoscomportarnos con nuestros afectos, noguardemos las palabras ni lasexpresiones de nuestros sentimientos, noguardemos ese abrazo o esa iniciativade hacer una llamada telefónica, noguardemos nuestras sonrisas paramañana.

No importa que me critiquen pordisfrutar«Mira la ropa que se puso para iral supermercado». «Mira, se pidió

el día libre solo para llevar apasear a sus hijos». «Mira cómoensucia ese pantalón jugando». Sonlos comentarios de quienes sientenculpa de disfrutar y, por eso, noaceptan que tú lo hagas. Nopermitas que te hagan sentirculpable por usar lo que tepertenece porque, si algo es tuyo,es para que lo disfrutes como ycuando quieras.

Disfrutar no es algo queencuentro, sino algo que llevoHay gente que se pasa todo eltiempo buscando. «¿Dónde está elhombre que me hará feliz?». «Ha

salido el sol, ¡qué alegría!». «Estánublado, ¡qué tristeza!». El don dedisfrutar se lleva dentro. Precisanestímulos externos para sentirsebien. Libera la alegría que hay en tuinterior, porque no es algo que seencuentra, sino que está en ti ydebes soltar. Ningún ambiente tedominará cuando liberes lacapacidad de disfrutar dondevayas. Alegría no es tener una casagrande o pequeña, sino que laalegría esté en ti y se acomode allugar donde estés.

Yo soy el presenteMuchas veces hemos dicho «los

jóvenes están perdidos», peroÉxodo, hace dos mil ochocientosaños, escribió: «No veo esperanzapara el futuro de nuestro país si vaa depender de la juventud frívolade hoy, ya que ciertamente todoslos jóvenes se ven precipitadosmás allá de esta descripción».Cuando yo era niño, nos enseñarona ser discretos y respetuosos, pero,actualmente, los jóvenes sonextremadamente necios, carentes devalores e intolerantes. «No haynada nuevo bajo el sol», dijo el reySalomón. Hace dos mil ochocientosaños también se quejaban de losjóvenes.

Todas las épocas fueron difíciles ytuvieron su complejidad, loimportante es no echarles la culpa alas circunstancias ni poner toda laexpectativa en otros. Los jóvenesson el mañana, pero nosotrostenemos el presente. Podemosinfluir en él, cambiarlo ydisfrutarlo.

Disfrutaré de míSi no disfruto de mí mismo, nopodré disfrutar del resto. Muchasmujeres no pueden disfrutar de suropa, y el problema no es la ropa,sino que no están conformes y no sesienten bien consigo mismas. La

flaca quiere ser gorda; la decaderas anchas quiere cortarse elhueso; la que siente que le faltaalgo, quiere agregárselo; el narigónquiere menos nariz; el negro quiereser blanco; el que calza 42 quierecalzar 40; otros están obsesionadoscon sus labios y se agregan labios,pómulos, etcétera. Esto sucedeporque no hemos aprendido allevarnos bien con nosotros mismosy, sencillamente, ¡no nosaceptamos! No es posible que«otro» crea más en ti que tú mismo,debes ser el primero en amarte yrespetarte. Los otros lo harán comoconsecuencia.

Seguiré los deseos de mi corazón¿Tienes ganas de viajar? Hazlo.¿Quieres comprarte ropa?Cómprala. De nada sirve trabajar oestudiar y que otro lo disfrute.Cúmple tú tus sueños y no esperesque otro lo haga. Muchas veceshemos temido cumplir nuestrosdeseos por no «pecar deambiciosos o egoístas», pero noshemos ido al otro extremo.Especialmente, y muy influenciadaspor la cultura, las mujeres hanrelegado sus deseos poniendo pordelante los del resto. Muchospadres han puesto en primer lugar a

sus hijos y así se han destruidoparejas tras años dejadas de lado.Muchos hijos han puesto en primerlugar a sus padres y no han vividosus vidas, etcétera.Sentimientos nobles pero actitudesequivocadas, muchas vecesimpulsadas por un gran «sentido dela responsabilidad», un excesivo«amor al prójimo», malinterpretadoy muchas veces utilizado pormanipuladores para sacar provechode personas bien intencionadas.

Seré sabioRecuerda que no tienes quedemostrarle nada a nadie. Si

disfrutas, hazlo por ti. No te desgustos para impactar a quienes terodean, porque todo lo que hagascon una mala motivación,finalmente, no lo disfrutarás.Si haces algo por envidia, si tecompras algo porque otro lo tiene,si te das un gusto que no puedespagar, pero no puedes dejar dehacerlo porque, si no, qué dirán,estás yendo por el caminoincorrecto y el resultado seráinsatisfacción.

Salir de esta emoción tóxica y ser felizes un derecho que te pertenece y tienes

que conquistar tú mismo. Pero es unabatalla que tiene como botín un

premio grande: tu libertad.

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EL RECHAZO TÓXICO

Lo que tenemos por delante y loque dejamos atrás esinsignificante en comparacióncon lo que está dentro denosotros.

OLIVER WENDELL HOLMES

La toxicidad del rechazo tiene que ver

con todo lo que hacemos para obtener laaceptación, una necesidad digna de todoser humano pero mal buscada. Buscamosla aceptación en el exterior, pero elrechazo está en nuestro interior.

La gente no tiene la autoridad pararechazarte

ni aceptarte. Solo tú puedes hacerlo.

El rechazo es la hemorragiaemocional más dolorosa que unapersona puede tener, porque seraceptado es el pasaporte que te habilitay te da permiso para vivir. Nadie puedevivir sin ser aceptado, y esto no se

compra, sino que se construye desdedentro. Los primeros que nos dan estavalidación necesaria son nuestrospadres, pero, luego, iremosdescubriendo que cada uno de nosotrostiene la capacidad de darse valor.

Cuando una persona haexperimentado el rechazo, sangra adonde quiera que va y la muestra es quela aceptación sale de su propia boca yno de los demás. «¿Has visto el cocheque me he comprado?». «¿Sabes dedónde es esta camisa?». «Mira qué relojmás bonito me he traído de Europa».«Mira qué guapa es la chica que heconocido». Dice el libro de Proverbios:«Que te alaben los extraños y no tu

propia lengua».La gente rechazada sobreestima las

opiniones de los demás. Se trata depersonas hipersensibles que, a través dela manipulación, intentarán tener al restobajo su control, lo cual hace que la gentese aleje.

El rechazo emocional es tóxicoy se trata del mayor impedimentoa la hora de disfrutar de todo lo

alcanzado.

Cuando una persona se sienterechazada, no puede disfrutar enabsoluto de nada de lo que posee,

porque solo se concentrará en si esquerida, felicitada, validada o no.Validar quiere decir «dar fuerza,firmeza a una cosa o a una persona».

Una persona que se siente rechazada(y no necesariamente lo es) no puededisfrutar ni de una salida, ni de uncoche, ni de cualquier éxito que alcance,ya que sus ojos estarán puestos en «losotros», es decir, «en la validación de losotros», y nada de lo que alcance serásuficiente.

Debo saber que, si busco acumularobjetos

para elevar mi autoestima, me

convertiréen el carcelero de mis pertenencias.

Si dependo de ellos para sentirmefuerte y poderoso, haré que los objetosse transformen en una adicción paraseguir viviendo. En esta instancia, ya nopodré disfrutar de los logros nuevos queadquiera, porque tenerlos no me harámás feliz, sino que los utilizaré paralevantar mi estima.

De ahí parte que muchas de lasactitudes que se forman en la personasean tóxicas: ambiciosas, miserables yavaras. No importa si son muchos opocos los bienes que has acumulado, elrechazo te impide el gozo.

El rechazo nos convierte enpersonas y seres susceptibles.Esto es así porque, cuando lo quebuscas es la aprobación de lagente, te conviertes en esclavo deellos.El rechazo nos impide echarraíces. Mientras no nos afirmemoscomo personas, seremos errantes.Siempre estaremos buscandonuestro lugar en el mundo.Las personas rechazadas no secuidan. Como no pueden cuidarse,se refugian muchas veces en lasdrogas, en el alcohol o se aíslan

del mundo que las rodea. Además,una persona rechazada estransmisora de su propio rechazo.

Si te sientes rechazado, debescomprender que, herido, solo seráscapaz de dar aquello que has recibido.El rechazado hará todo lo posible paraser rechazado. Harás todo lo posiblepara rechazar, aun en circunstancias enlas que, para tu sorpresa, seas felicitado.

Por eso es por lo que necesitamossanar el rechazo que sentimos. Laaceptación, el valor, no puede dártelo lagente, tú mismo tienes que dártelo. Nopermitas que nadie marque tu corazón.

Si buscas el reconocimiento en el

exterior, no podrás disfrutar de ningúnéxito, de ninguna alegría, porque lo quepara ti es importante tal vez no lo seapara el otro.

Quiero decirte que tu estima y tufelicidad no dependen ni de lo queposees ni de las palabras que el otroquiera dedicarte. Tu autoestima creceráa medida que te aceptes como persona ycomiences a hablar bien de ti mismo.

Tu herencia y tu destino estaránmarcados con la fuerza y la energía, conlos sueños y con las metas con las quedecidas comenzar cada mañana. Tienesque cuidarte tú, nombra tus puntosfuertes, decreta que tu día va a ser deéxito.

Concéntrate en el objetivo y no en lagente, porque, si no, con el tiempo,quedarás atado a ella.

Y recuerda que lo que más se nos harepetido es lo que formaba parte denuestra imagen.

Tu vida sigue tus pensamientos y, deacuerdo a la calidad de tus

pensamientos, serán tus creencias:tu vida nunca irá más lejos de lo que

piensas.

1

¿CUÁNTAS VECES NOSHAN RECHAZADO O,POR EL CONTRARIO,HEMOS RECHAZADO

NOSOTROS?

Cuando hablamos de rechazo, puede quenos sintamos algo incómodos, ya que esun sentimiento que, valga laredundancia, tendemos a rechazar. Nonos gusta hablar de rechazo, porquegenera sensaciones o reacciones que nos

resultan difíciles de entender o cambiar.Sigmund Freud sostenía que lo

contrario del amor no era el odio, sinola indiferencia. Según Freud, creemosque tanto con el amor como con el odiola persona siente que existe, mientrasque la indiferencia representa la noexistencia. Muchas vecesinconscientemente le decimos al queestá a nuestro lado cosas como estas:«Te pido que me ames o que me odies,pero por favor hazme sentir que estoyvivo», «Si no me das un beso, dame unabofetada».

Y es evidente que no hay peorsentimiento para la vida de un serhumano que darnos cuenta de que para el

otro no existimos. De alguna manera,todos aspiramos a sentirnos reconocidosen el otro. Es indudable, pues, que elrechazo y el abandono pueden producirdistintos trastornos en la conducta de unindividuo.

Por lo general, muchas personas quetienen alteraciones espirituales,mentales y emocionales no han vistosatisfechas sus necesidades de amor yafecto en su niñez. Muchas conductasilógicas tienen sus raíces en unanecesidad interior generalmentevinculada al hecho de que susnecesidades de amor no han sidosatisfechas.

Muchas de tus tristezas inexplicablestienen una sola explicación: no

quisiste como los otros necesitaban ono te quisieron como esperabas.

La gente te acompañará solo hastaahí, hasta donde son capaces de llegar,pero habrá un momento en que estarássolo. En tu hora más difícil, nadie teacompañará, estarás solo.

En el peor momento, nadie nosllamará. Cuando más lo necesitemos,nadie estará. Es así, en el tramo másdifícil nos quedaremos solos. «Laspersonas nos acompañarán hasta lamitad del camino».

En muchas ocasiones, nos sentimos

desprotegidos, solos y angustiados, dadoque el ser rechazado es una emoción quenos hace daño y nos detiene. El rechazoes la hemorragia emocional másdolorosa que una persona puede tener,porque ser aceptado es el pasaportepara darte permiso para vivir y ser feliz.Cuando una persona ha experimentado elrechazo sangra donde quiera que vaya.

Sin embargo, tienes que saber que:

El rechazo no puede detenerte nilimitarte.El rechazo no puede debilitarte.El rechazo no puede condicionarte.

No estás hecho para el NO. No

fuiste creado para, luego, serrechazado. Eres aceptado y tienes valordesde el mismo minuto que saliste a lavida. Desde el momento en queconoces esta verdad, ya nonecesitarás hacer más exámenes.

Si te has equivocado, no importa;siempre hay una nueva oportunidad paravolver a empezar. No confrontar loserrores es como una infección que,cuando no se trata, puede destruir todauna vida.

Es importante que comiences aentender que no importan todas lasveces que hayas sido rechazado, porquetú eres una persona de éxito con undestino por alcanzar. En la vida lo más

importante no son los acontecimientos,sino los pensamientos que tienes conrespecto a aquello que te está pasando.

Estás preparado para dejar deescuchar lo que los otros dicen oesperan de ti.

2

MÍO, MÍO, MÍO…

No te aferres a nada. Ser libre es noestar atado a nada.

Lo que tengas, cuídalo, disfrútalo;pero no te aferres. Aprende a soltar lascosas para que, cuando ya no estén en tuvida, no sufras ni te hagas daño. Asícomo nosotros, todo tiene un ciclo devida.

De todo aquello que no podemos

soltar, no somos sus dueños, sino susesclavos.

Todas las cosas son temporales, ytienes capacidad para seguir viviendoincluso sin ellas.

¿Cuántas cosas habrá dentro de tusarmarios, de tus alacenas o de tus baúlesviejos que sigues guardando por siacaso, pero que sabes que ya nonecesitas? Seguramente muchas.

Sin embargo, guardamos las fotos delos ex, el vestido de novia por si bajasde peso y algún día te lo puedes volvera poner, la taza sin manija que usó tuprimer hijo y así una cantidadinnumerable de objetos que no

necesitamos, pero que guardamos por siacaso.

Sin darnos cuenta, con estos hechosfomentamos una cultura de miseria y nonos creemos capaces de generar aúncosas muchas más grandes, nuevas ymucho mejores que las que hoy tenemos.

Por eso comencemos a dar, tenemosque desarrollar el placer de dar por dar.Comencemos a desprendernos. Yaquello que tengas miedo de perder, eslo primero de lo que tienes quedesprenderte.

Solo cuando tires lo viejo, daráscabida a lo nuevo.

Y lo mismo sucede con nuestras

emociones.Cuando permitas que los sentimientosque te han herido salgan de tu vida, la

mejor gentey los mejores momentos estarán por

venir.

3

TÉCNICAS PRÁCTICAS YSENCILLAS PARA

SENTIRNOS LIBRES DETODO RECHAZO

El rechazo se anula cuandodecido usar sabiduríaLa sabiduría mueve la fuerza, perola fuerza nunca mueve la sabiduría.Podrías seguir como estás, peroalgo sabio sería decidirte a

rechazar el rechazo y comenzar adisfrutar de la vida.

El rechazo se anula cuandoinvierto en míNo puedes dar lo que no tienes.Como me trato, te trato. Como tetrato, me trato. El que no serespeta no te respeta. Cuídate a timismo. Solo serás capaz de dar alos otros lo que te des a ti mismo.Invierte en ti y date tiempo,perdónate. Descubre el potencialque permanece escondido.

El rechazo se anula cuando hablobien de mí

Habla bien de ti. Hay gente quesabe decir lo bueno que otrostienen, pero en cuanto a ellos, nosaben responder. ¡Habla bien de ti!Si tú no te cuidas, nadie va acuidarte. Nombra tus puntosfuertes. Determina que el día dehoy es tu mejor día. Todo lo quesalga de tu boca te curará o te haráenfermar. Comienza a hablar biende ti mismo para recuperarte yencontrarte cada día mejor.Aquello que más se nos repitió eslo que determinó nuestra imagen.Transforma tu propia imagen através de las palabras. Tuspalabras son el mejor capital que

tienes, y tu boca es eladministrador, por eso, si es parati, ¡date lo mejor!

El rechazo se anula cuando meregalo lo mejorCuando comas, come lo mejor.Cuando te vistas, compra unaprenda que sea buena paratransmitirle a tu cuerpo que hoytiene una sola prenda, pero quemañana van a ser dos y pasadomañana todo lo que te pongas va aser de primera, porque tu mente yano es la de un perdedor, sino la deuna persona sana y libre que sabeel valor que tiene su vida y, como

tal, la atenderá. Dentro de tusposibilidades, regálate y prémiatecon lo mejor que puedas darte.

El rechazo se anula cuando mejunto con gente que ya lo halogradoSi quieres saber cómo es laautoestima de alguien, tienes quemirar su compañía. Júntate congente que añada valor a tu vida,con gente que añada bendición.Fuiste hecho para caminar envictoria, para que sueñes: la sangredel campeón está dentro de ti.Júntate con tus mentores, conaquellos que están por delante de ti

en la carrera.

Anula todo rechazo, abandono,castigo, todo estigma, toda comparación,toda exigencia desmedida que cargaronsobre tus hombros.

Anula el abandono, el castigo.Comienza a cuidar de ti mismo, avalorarte.

La gente te pone precio, pero túsabes que tu vida no tiene precio, sinovalor. Empieza a cuidarte, date tiempo,regálate lo mejor, camina con los quesuman a tu vida.

La felicitación es agradable y laaprobación útil, pero no trabajes

buscando la aprobación de los demás,el hacerlo te hará desviarte del

objetivo y de la meta.

¡No seas esclavo de la gente!Cuando alguien te rechaza, aléjate deese lugar, ¿para qué te vas a quedar ahí?

Eres valioso, único e irrepetible,original, con algo que ofrecer que solotú tienes. Si lo crees y lo aceptas,llegará el día en que no necesitesmendigar la felicitación de la gente.Afírmate a ti mismo.

Necesitas aprender a concentrarte enla gente que te ama y no en quienes terebajan y anulan tu ser. ¿Estás listo

para hacerlo?

Libérate de todo sentimiento que tehaga sentir «no apto».Libérate de todo sentimiento y todapalabra de desvalorización.Libérate de la depresión, esaincapacidad que te ahoga y no tepermite expresar lo que sientes.Libérate del perfeccionismo, de losmiedos.Libérate de lo material, losrecuerdos tristes, los ritos, lascostumbres, las creencias erróneasque no te sirven para crecer y serlibre de la culpa y de aquellos

miedos heredados.Libérate de tu historia, tus muertesy todas esas viejas emociones quehay en tu corazón.Libérate de aquel amigo o amigaque dejó de hablarte.Libérate de tus ex, ya sean parejas,amigos, jefes. No tengas temor dedesprenderte de todo lo viejo.Libérate de las emociones que tehieren y te aprisionan.Libérate, libérate de todo lo quetienes miedo a perder para que,cuando ya no esté en tu vida, no teduela y permitas la entrada a lonuevo. No guardes rencor a nadie,

vuelve a sonreír. Para el que creetodo es posible.Libérate de toda imagen erróneaque tengas de Dios. Él no tecondena ni te acusa de nada. Todolo contrario. Él anhela verte sano,recuperado, próspero, feliz.Libérate de los momentos de éxitoque has tenido, porque los mejoresestán por venir.

Libérate y sé feliz.No hay nada más hermoso que invertir

tu vida en metas y sueños.No mires hacia atrás, no te detengas,

no pierdas tiempo.

Libérate del dolor, de las emocionestóxicas.

Después perdónate y perdona,y una vez que lo hagas, recuerda que,

para el que cree, todo es posible.

15

LOS CELOS TÓXICOS

La única manera de ser feliz essiendo libre. Y cuando dejes ala gente libre, empezarás a viviren libertad.

ALEJANDRA STAMATEAS

Tal como describimos en el capítulocorrespondiente, la envidia es el deseo

de tener lo que tiene el otro y, al nopoder tenerlo, el envidioso buscadestruir tanto lo que el otro tiene comoal otro. En la envidia siempre participandos, por aquello de «yo quiero tener loque tú tienes».

En cambio, los celos actúan alrevés, los celos se dan por miedo deperder algo y, en este caso, intervienentres personas: el celoso, el objeto o lapersona que se teme perder y el queviene a «robar» ese algo o alguien que«se posee».

La toxicidad de los celos aprisiona avíctima y verdugo. Ambos se encuentranen una relación tóxica. En nuestrasociedad, la gran mayoría de los

crímenes pasionales tienen que ver conlos celos. Un alto porcentaje de laviolencia doméstica está relacionadocon los celos. Los celos no tienen edad:hay adultos celosos y hay niños queestán atados por los celos.

Se puede tener celos de una pareja,el trabajo. Un niño puede ponerseceloso porque su madre o su padrehablen con otros chicos. Se puede tenercelos de amigos. Todo lo que se tienepuede despertarlos, porque los celos sonmiedo a perder lo que tenemos.

Ejemplos de personas celosas ycontroladoras son aquellas mujeres quequieren vigilar a toda la familia, tomarlas decisiones por todos y siguen con la

misma actitud con el paso de los años.Creen que los demás son objetos a sudisposición y que pueden dirigir todo loque hacen o dicen. El otro es para ellasalguien a quien tienen que retener («bajosus faldas») y no se les puede escapar.«Si logramos ser uno, no te irás y estarésegura toda la vida».

Los hombres, generalmente,controlarán a través del poder, aunquetambién hay mujeres que lo hacen. Esuna característica masculina la deutilizar el poder como forma de control.«Haz las cosas como yo te digo o mevoy». «No te doy más dinero». «Si lohaces, nos llevaremos bien; si no, atentea las consecuencias». La persona que se

agranda tanto es porque se siente muypequeña.

No te hagas tan grande,no eres realmente tan pequeño.

Capítulo 1

EL CIRCUITO DE LOSCELOS

Desde que se originan los celos hastaque se cumple lo temido, hay un circuitopor el que transitará la persona celosa.

El circuito de los celos funciona deesta manera:

1. Sentir la amenaza: La personacelosa siente que hay un tercero,que puede ser real o imaginario,

que viene a quitarle la pareja, eltrabajo, el amigo/a o lo que sea. Yla persona ve a ese tercero como unladrón.

2. Controlar: El celoso empieza acontrolar, vigilar, revisar, seguir,para descubrir la evidencia queasegure que eso que él pensaba,que el tercero viene a robar, escierto. Si no le alcanza con lamirada, va a empezar con uninterrogatorio. Al celoso se le danrespuestas, pero no le alcanzan.Entonces, vuelve a preguntar,interpretando a su manera einsistiendo para que le vuelvan a

contar.3. Prohibir: El celoso comenzará a

tratar de evitar, por ejemplo, que supareja se arregle o que se pongaperfume o se vista bien. El celadoal principio aceptará lassugerencias porque se sentirácuidado. Pero ese cuidado, luego,pasará a ser prohibición. «No tepongas esa falda porque es muycorta». «No te pintes porquepareces una loca». Muchaspersonas confunden los celos conel amor.

4. Perdón: El celoso pide perdón,llora, regala cosas, hace

invitaciones. Todo vuelve a lanormalidad hasta que vuelve aaparecer un tercero real oimaginario y comienza otra vez conel círculo: recelar, escenas, perdón,normalidad, recelar…

5. Profecía cumplida:Efectivamente, el miedo a perderse cumple. La persona se va dellado del celoso. El miedo siemprecumple lo que temes, porque elmiedo es fe en lo malo y la fefunciona para bien o para mal.

Muchas veces hacemos cosas paraposeer

al otro y otros lo aprovechan.

La nutria, con incontrastableemoción, se había fijado en que el teruteru[*], cada vez que ella salía del aguay empezaba a cavar en la orilla delcañadón, para buscar raíces o porcualquier otro motivo, se veníadisparado para estar a su lado. Lehacía mil saludos, estirando elpescuezo y moviendo la cabeza comoun títere, gritando de alegría, y no ladejaba ni un rato, mientras ella estabaen tierra firme.

No tenía ni la menor duda de serdueña absoluta del corazón del teru

teru y pensaba que, si él no se habíatodavía declarado, solo debía de serpor timidez.

Cuando la nutria volvía azambullirse, el teru volaba hasta laloma más próxima, donde vivía otragran amiga suya, la vizcacha[**]. Y allíse quedaba, cerca de la cueva,esperando la oración, hora en quesalía la vizcacha a tomar el fresco, acomer y a cavar la tierra. Cuandoempezaba ella su trabajo, la rodeabade atenciones, rascando también elsuelo, como para ayudarla, diciéndolemil cosas, haciéndole la corte.

Pero un día la nutria lo sorprendió.No pudo dejar de manifestarle su

despecho y le pidió que declarase deuna vez a cuál de ellas prefería.

El teru tuvo que confesar que noprefería a ninguna de ellas, sino quesolo apreciaba como era debido lafineza que para con él tenían ambas deproporcionarle gusanos de todasclases, la nutria al escarbar la tierraen los bajos húmedos y la vizcacha enla loma.

La boca da besos a la cuchara, pero noson de amor.

2

TENER O NO TENER,TODO DEPENDE DEL

PERMISO

Si no tengo el permiso para tener,tengo el permiso para perder.

El celoso tiene miedo a perder,porque no tiene el permiso interior detener. Cada vez que no recibas estepermiso, tendrás miedo a perder. Y este

es el modo en que los celos se sanan:cuando tienes el permiso, no tienes elmiedo de perder lo que tienes.

Los padres estamos para darles anuestros hijos permiso para tenerUn celoso es alguien que no tuvo elpermiso de los padres. Creció conpadres que se engañaban, creció enun ambiente de violencia, donde elpadre o la madre siempredescalificaron, en un lugar deabandono, en definitiva, en un lugardonde los padres no dieron elpermiso. Faltó la validación. Lospadres somos quienes debemosbendecir a nuestros hijos, ya que

esto significará darles permisopara tener, vivir y poder. Instruyeal niño en su camino y cuandofuere viejo no se apartará de él.La tarea de un padre es motivar,alentar a que sus hijos descubran supropio camino, porque cuando lodescubran no van a apartarse de él.Una persona que vive con sueñoses una persona que vive envictoria.En la Antigüedad, los nombresindicaban lo que las personas ibana lograr en el futuro. Los padrestenían claro que su primera tareaera decirles a sus hijos que teníanun gran futuro.

Tienes que mostrarles a tus hijosque la vida ya ha depositadosueños grandes en su corazón.

Los padres estamos paratransmitir ideales a nuestros hijosAunque ya sean mayores, debemosinspirarles ideales, porque hoy losjóvenes no esperan nada. Si lespreguntas qué quieren lograr, quéquieren ser, no saben responderte,porque hay padres que no les hantransmitido ideales. «Sé que vas alograr cosas grandes». «Esperocosas grandes de tu parte». «Eresun campeón, pelea siempre dondehaya premios grandes». «Yo creo

en ti». No tengas miedo a losideales, no importa que estemos enuna sociedad donde no los hay. Hoyla idea es que sobreviva quienpueda, pero a nuestros hijos no losparimos para «intentar vivir», porlo que vivir sin rumbo no les tocaráni a ellos, ni a nuestradescendencia, ya que somos gentede propósito y dejaremos comoherencia gente decidida a cumplirsus sueños.

Los padres estamos para impartirvida a nuestros hijosHay padres que están máspreocupados por la vida intelectual

que por la vida interior de sushijos. Tenemos que impartirles vidaen todo sentido. Enseñarles —conel ejemplo— a que cuiden sucorazón.

Los padres estamos parapropocionar amor incondicional anuestros hijos.Tus hijos tienen que saber quesiempre los vas a querer, hagan loque hagan. Ese es el verdaderopermiso y seguridad que necesitan.Hay padres que, cuando sus hijosse equivocan, corren a castigarlos,en lugar de apresurarse enrecordarles que siempre van a

quererlos, hagan lo que hagan. Tushijos tienen que saber que tu amorhacia ellos es incondicional yeterno.

3

DEBO DARME PERMISO

Si tus padres no lo hicieron, siemprehay tiempo.

Si en tu familia no te dieron permiso,tú puedes dártelo y puedes ser elprimero en hacerlo con tus hijos.Cambia el rumbo, porque en casasiempre tiene que haber uno que sedecida primero para que el resto lo siga.

El mejor ejemplo para tus hijos esque te vean haciendo lo que tú quieres

que ellos hagan. Están cansados depalabras; quieren ver vida en los padres.

Hay gente que tiene miedo a perderporque ellos mismos no se permitentener.

Vamos a hacer un test al que hay queresponder SÍ o NO.

Si has respondido con sinceridad,entonces fácilmente sabrás en qué gradode abnegación te encuentras. Comienzahoy a darte permiso a ti mismo.

¿Cómo sé si me doy permiso a mímismo?

El test que hemos hecho habla de lagente que posterga sus deseos y, conesto, el mensaje que se está dando es«no me lo merezco». Este es el mensajeinterior que posee la persona celosa:«en definitiva no me merezco lo quetengo, por eso en cualquier momentopuedo perderlo». Una persona quecumple sus deseos es una persona que se

permite a sí misma obtener lo que deseapor más que no sea una necesidad.Necesidad es una cosa y deseo es otra.Necesidad es algo que yo sí o sírequiero, pero el deseo es un extra; si nolo tengo, puedo seguir viviendo.

Todo depende de dónde hayadepositado yo mis deseos. Esto esclave en su cumplimiento

Puedes elegir si vas a conectar tusdeseos con cosas que te hagan bien oque te hagan daño. Una chica que salecon un hombre casado conecta susdeseos con algo que tarde o temprano lehará daño. Un joven que conecta sus

deseos con las drogas o un profesionalque es adicto a su trabajo o una madreque está pendiente de los deseos de todoel mundo y se deja a sí misma para elfinal, todos ellos se harán daño.Conecta tus deseos con metas que tehagan bien hoy sin comprometer tufuturo.

Un mal deseo es un buen deseounido a la forma equivocada decumplirlo.

Si tu deseo es tener dinero y loconectas con lo malo, tu interior te va adecir que robes.

Si tu deseo es tener paz y lo conectas

con lo malo, tu interior va a decirte quemientas, para poder tener paz. Paramuchos, estas son opciones que les da sudeseo hoy, pero les cobran caro mañana.

Pseudodeseos. Son los falsosdeseos que ocultan a los verdaderos

Las personas que tienen muchosdeseos, que buscan cosas, la mayorparte del tiempo, en realidad no saben loque quieren. Entonces, sus deseos sonpseudodeseos. No son deseos legítimos,son deseos que parecen buenos, pero,cuando los alcanzan, se dan cuenta deque no tenían sentido ni valor.

4

TÉCNICAS YESTRATEGIAS

SENCILLAS PARA SALIRDE LOS CELOS

Una vez que te permitas ser feliz ycumplir tus deseos, no necesitarás tenercelos ni sentirás la necesidad de ser «eldueño de nadie». Ahora, anímate acambiar el foco de «poseer» por«atraer».

¿Estás listo?

Aplica la ley de la atracción

Esta ley dice que tenemos el poderde atraer todo aquello que respetemos.

Ya hemos visto que, a través de loscelos, no podremos alcanzar esas metas,cosas o personas que deseamos quevengan a nuestra vida. Todos los díashay oportunidades y nuestra tareaconsiste en lograr que se acerquen aúnmás a nosotros de manera que podamoscapturarlas y disfrutarlas. Y es a travésde nuestras actitudes como podemosutilizar la ley de la atracción paraacercar o alejar las oportunidades queya están a la puerta.

Todo lo que respetes se te acercaráy lo que no respetes se te alejará.

¿Cómo hago para atraer lasoportunidades? Están cerca, pero debesejercer el poder de atraerlas hacia tuvida, para lo cual hay varias maneras.

Tener carácter atraeCuando una persona tiene carácter,es quien es. Cuando eres quieneres, atraes. Cuando eres falso,alejas. Tienes que ser el mismo entu casa, fuera, en todas partes,porque, cuando eres de una pieza,vas a atraer a gente parecida a ti.

Estar comprometido atrae lasoportunidades¿Estás comprometido con algúnsueño? ¿Estás comprometido conalgo? ¿Hay algún sueño que hayasabrazado con todo tu corazón?El compromiso te da un aura, tehace atractivo. No importa lo quehayas abrazado, sino que hayasdecidido abrazar algo grande y queestés jugándotela por eso y digas:«He abrazado un gran sueño». Esote otorgará autoridad.

Si barres las calles,

bárrelas como pintabaMiguel Ángel, barre lascalles como componíaBeethoven.

Martin Luther King

Si te la vas a jugar por algo,comprométete al cien por cien y atraerása soñadores comprometidos a tu vida.Atraerás grandes sueños, atraerásgrandes recursos, porque la gente que sela juega atrae las oportunidades.

Capacitarse atrae lasoportunidadesCuando uno se prepara, se supera.

La gente te tiene que ver ycompararte con dos meses atrás yverte crecido. Es importante que entu agenda haya horarios paraprepararte, para hacer cursos, paracapacitarte, y que haya desafíosnuevos. Por ejemplo, cuando unoestá enfermo, busca a los mejoresmédicos. ¿Quiénes son losmejores? Los que estáncapacitados. Un buen médico atrae.

La química atraeCuando uno tiene química, hacesentir bien al otro. Hay personasque no han logrado avanzar aunquetienen compromiso, capacitación,

porque no saben química con lagente. Cuando tienes química,atraes a la gente y hay puertas quese te abren.

La gente libre interiormenteatrae las oportunidadesCuando eres libre de corazón,atraes oportunidades. Por esocuidar tu interior es tan importante.Si eres libre por dentro, atraes,porque eres una persona sencilla.La gente sencilla atrae, la gentecomplicada aleja. La gente libre esdivertida, toma un mal momento ylo convierte en un momentodivertido; toma una burla y la

vuelve una broma; toma unmomento de presión y lo transformaen diversión. Todo lo que hagastiene que estar marcado por ladiversión. Cuando uno estácontento, eso es señal de que unoestá libre.

En la Universidad de Harvard,investigaron a cinco mil personasdespedidas de sus trabajos. Ydescubrieron que el noventa por cientode la gente no había sido despedidaporque le faltaracapacidad, sino porque«no sabía llevarse bien con suscompañeros».

La gente en paz atrae. Cuando

alcances tu felicidad, que es tu pazinterior, habrá una atracción, un sentidode influencia, algo hermoso que teadorna y de lo que los demás se dancuenta. Y los que te vean sentirán talimpacto que te van a dar aquello quenecesitas.

A la gente en paz se le abren puertas.Cuando alcanzas la paz interior se teabren puertas.

La gente te dirá: «No sé qué tienes,pero yo te quiero dar algo distinto, tequiero ayudar», porque cuando escalasel monte de tu felicidad luego ella es tucompañera de por vida. Cuando tengaspaz interior, tu sabiduría aumentarápara que todo te salga bien.

Una última reflexión: recordando quela felicidad

consiste en estar en paz con unomismo, no necesitarás poseer a nadie.Cuando llegues a tener paz interior,

todo tu entorno tendrá paz, tu pareja,tu trabajo, tus hijos, porque es algo

que tú generas en los demás.

BIBLIOGRAFÍA

BARYLKO, Jaime: El significado delsufrimiento, Buenos Aires, Bonum,2001.BRENAD, Juan A.: Desarrollo de laarmonía interior, Bilbao, Desclée,2000.BURNS, David: «Sentirse bien», unanueva terapia contra las depresiones,Barcelona, Paidós, 2005.DE MELLO, Anthony: Una llamada alamor, Santander, Sal Terrea, 1991.FERNÁNDEZ, Víctor Manuel: Paraliberarte de los apegos y obsesiones,Buenos Aires, Ediciones San Pablo,

2007.LONGAKER, Christine: Afrontar lamuerte y encontrar esperanza,Barcelona, Grijalbo, 1998POTTER EFRON, Ronald, y POTTEREFRON, Patricia: ¡Vergüenza, unavivencia ambivalente que puedeayudarte a crecer!, Ciudad de México,Promexa, 1993.ROJAS, Margarita: Cuidar al que cuida,Madrid, Santillana, 2006.

BERNARDO STAMATEAS (BuenosAires, Argentina, 1965). Es unpsicólogo argentino, nacido en el barrioporteño de Floresta y de ascendenciagriega. Luego de cursar la secundaria enlos colegios Larroque y MarianoMoreno estudió Licenciatura enPsicología en la Universidad Kennedy.

Es sexólogo clínico. Es Pastor de laIglesia Bautista Ministerio Presencia deDios, en el barrio de Caballito.

Destacado escritor y conferencista anivel nacional e internacional, sus librosson hoy leídos por todos los sectores dela sociedad. Varios de ellos seconvirtieron rápidamente en best sellersdel mercado argentino. Recorrió todo elpaís brindando asesoramiento ycapacitación, como cientos de charlasabiertas al público en general en lasciudades más importantes.

Miembro de la Sociedad Argentina deSexualidad Humana, ha dictadoconferencias en todo el mundo.

Actualmente es copresentador delprograma «Salud emocional» deUtilísima Satelital. Es autor deResultados extraordinarios, Emocionestóxicas, Fracasos exitosos, Gentetóxica y del bestseller Autoboicot, entreotros.

Notas

[*] Víctor Manuel Fernández: Paralibrarte de los apegos y obsesiones,Buenos Aires, Editorial San Pablo,2007, pág. 65. <<

[*] Ibídem, pág. 5. <<

[*] Juan A. Brenad: Desarrollo de laarmonía interior, Bilbao, Desclée, 2000,págs. 222-223. <<

[*] Anthony de Mello: Una llamada alamor, Santander, Sal Terrea, 1991, pág.28. <<

[*] Godofredo Daireaux: «El pavo real ysus admiradores», fábula extraída de“es.wikisource” El pavo real y susadmiradores. <<

[*] Cita tomada de Margarita Rojas:Cuidar al que cuida, Santillana, 2006,pág. 163. <<

[*] Ibídem, pág. 163. <<

[*] Godofredo Daireaux: «El burro»,fabula extraída dewww.bibliotecasvirtuales.com. <<

[*] Ronald Potter Efron y Patricia PotterEfron: ¡Vergüenza, una vivenciaambivalente que puede ayudarte acrecer!, Promexa, 1993, pág. 41. <<

[*] David Burns: «“Sentirse bien”, unanueva terapia contra las depresiones»,Paidós, 2005, pág. 26. <<

[*] David Burns: op. cit., pág. 56. <<

[*] Margarita Rojas: op. cit., pág. 49. <<

[*] Margarita Rojas: op. cit., pág. 152.<<

[*] Margarita Rojas: op. cit., pág. 178.<<

[*] http://tanatologia.org/. <<

[*] www.agustincelis.com. <<

[**] Ibídem. <<

[*] duelo.org. <<

[**] VÍCTOR MANUEL FERNÁNDEZ: op.cit., pág. 9. <<

[***] JAIME BARYLKO: El significadodel sufrimiento, Buenos Aires, Bonum,págs. 30-31. <<

[****] Víctor Manuel Fernández: op. cit.<<

[*] Pájaro sudamericano. <<

[**] Roedor sudamericano. <<