El Poder de Las Palabras en Tu Vida

8/17/2019 El Poder de Las Palabras en Tu Vida

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1e igual modo, prestarle atención a las palabras y las ideas que nos rodean abre las

puertas a una conciencia más clara. #2ué dicen, qué encierran, qué e&ecto causan en

nosotros y en nuestro entorno$ No son lo mismo palabras como batalla, encuentro,

guerra y compasión. 0ada una tiene su impacto en la mente y mientras más nos

de*emos envolver por ellas mayor será su e&ecto.

Préstale atención a las palabras que entran y salen. Pueden ser un veneno o una dosis

de lu). Pueden ser verdad o mentira. 3 el traba*o de cada quien es reconocerlas tal y

como son para luego elegir, a cada momento, con cuales queremos crear nuestra

eperiencia de vida.

Perdonar es para los valientes que se saben amar

El e*ercicio de perdonar es una mani&estación de pro&undo y desprendido amor. -

di&erencia de lo que la mayor+a de las personas creen, esa mani&estación de amor es la

que nos pro&esamos a nosotros mismos y no a los demás.

!olo el e*ercicio del perdón auto otorgado es aquel que nos permite valorar cuánto nos

amamos a nosotros mismos. 4acerlo nos permite abandonar los pensamientos

punitivos de auto "agelación que creemos merecer por los errores y equivocaciones

cometidas e incluso por haber permitido, seg5n nuestro *ue) interior, que otras

personas abusaran de nuestra confan)a o que nos hicieran dao.

Los humanos somos *ueces tan severos que si alguien nos genera alg5n dao, por

e*emplo, &+sico o psicológico, podemos tender a pensar que de alguna &orma &uimos

nosotros mismos los responsables o causantes de ello, cómo la mu*er maltratada que

*u)ga que su marido la agrede porque ella no hi)o lo que él quer+a y con ello no solo

*ustifca el agravio de parte de él sino que también *u)ga que su accionar merece esas

acciones. Entrando en un c+rculo vicioso terrible.

El perdón es un acto de misericordia y compasión al que todos deber+amos recurrir en

nuestras vidas, pero #a cuántos de nosotros nos han enseado sistemáticamente a

conocer los benefcios del Perdón$. !ocialmente podemos aprender que el perdón esuna obligación, cómo cuando nos dicen 'hi*o perdona a tu hermano porque él es de tu

propia sangre(, si bien es cierto que la fnalidad en ello es buena, ya que se desea que

ambos se reconcilien y se quieran, el ob*etivo del perdón no es hacerlo para que otros

se sientan bien es para que nosotros podamos liberarnos de nuestros pensamientos

negativos y con ello vaciemos el peso de nuestras mochilas emocionales.

0on cuál de éstas situaciones te identifcas

6. Perdono pero no olvido: lo primero que debes saber es que el perdón es una

renuncia tuya a mantenerte como esclavo de la situación que generó en ti lamolestia y al hacerlo estás me*orando tu vida, no la de la persona a quién vas a

perdonar. El perdón se hace desde el cora)ón no desde la arrogancia. El olvido no es


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el ob*etivo, lo que cambia es cómo recuerdas la situación, t5 decides si lo haces

desde el rencor o desde la compasión.

7. Soy un(a) tonto(a), todo fue mi culpa: cuando te victimi)as estás

asumiendo la responsabilidad de las acciones de un tercero y t5 no tienes ni el

poder ni la responsabilidad para que otros act5en en tu contra. Es momento para

que converses contigo y empieces a transitar el camino de la auto8compasión, soloel perdón puede hacer que tu carga emocional disminuya. Perdónate.

9. Perdonar es para los débiles: No hay nadie más valiente que aquel que

libera su cora)ón del odio y el rencor a través del verdadero perdón. :magina, #2ué

seria de !udá&rica si Nelson ;andela quién &ue torturado y humillado durante sus

7< aos de reclusión no hubiese decidido abra)ar el perdón en su cora)ón$, solo los

valientes perdonan y conocen el verdadero amor.

=. Te perdono para no discutir más: cuando *u)gas que alguien te hi)o un dao

debes conversar y reclamar por el dao causado porque perdonar sin reclamar es

un b5meran que retornará a ti. /e convertirás en esa persona que habiendo

perdonado no de*a de traer el tema ante cualquier discusión con la otra persona. La

&rase '/e acuerdas aquella ve) que t5>.(

¿Con cuál valor tomas tus decisiones? El instinto o los principios

En la vida estamos parados constantemente en una encruci*ada, dos son los caminos

que pueden guiar la manera como abordamos una situación, en esta oportunidad

anali)aremos estos valores.

Las situaciones que nos ocurren no son más que el re"e*o claro de los aprendi)a*es

que necesitamos para superarnos en la vida, si lo vemos de esa manera podemos

volver a elegir constantemente lo que deseamos ver, sino vamos a observar un caos

donde no tengo control sobre nada y soy una 'v+ctima(, en ambas tomo la decisión yo.

0uando decimos 'La situación me llevo a eso( lo hacemos porque nos decantamos por

el instinto, esa parte natural de nosotros que nos dice 'hay que hacerlo, no queda más

remedio( y es que lo que llamo instinto no es más que los deseos.

Los deseos nos 'llevan( de la mano pero al igual que hacernos la v+ctima estamos

tomando una decisión, cuando actuamos con principios estamos tomando una

decisión desde los valores que nos &ormaron sobre lo que es adecuado para la

situación, es posible que en este momento tengamos la duda #2ué será adecuado$

#2uién decide que es lo bueno y lo malo$ %n camino corto para tomar decisiones deacuerdo a los valores es preguntarse #Esta decisión que tomaré se parece a lo que

quiero ser$.


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Por e*emplo, en alguna oportunidad un amigo tuvo problemas en una relación de

pare*a y &ue tan intenso que sintió el deseo de golpear a quien era su pare*a del

momento, sin embargo me dice '3o me*or me separo de ella porque estoy tomando

unas decisiones que no se parecen a m+( Es decir, si tomaba la decisión de golpearla

?de*arse llevar por su instinto@ se estaba ale*ando de sus valores y principios.

!i deseamos ser personas honradas, *ustas, constantes pues ya tenemos los valores

que van a guiar nuestras decisiones y ante la posibilidad de actuar de manera

deshonrosa, in*usta e inconstante nos preguntaremos #Esto se parece a lo que quiero

ser$

En este punto el traba*o es absolutamente personal, no podemos ba*o ninguna

circunstancia creer que estamos por encima de alguien que tome una decisión basada

en sus instintos porque ambas ?instinto y principios@ son parte de nuestra naturale)a

humana y *u)gar a los otros no tiene sentido, es posible que tengamos alguna ve) que

tomar decisiones por algo que qui)ás no lo tenemos como valor pero que en esemomento necesitamos vivir, por tanto, instintos y principios son necesarios, nunca

ecluyentes.

/u vida no es más que una serie de decisiones, de*a de ver lo que tienes &rente a ti

como una causa que motive tus acciones, al contrario, toma la decisión hoy de

cambiar aquello que ves y que se pare)ca más a eso que aspiras, respeta

pro&undamente lo que hagan los otros, de*a que cada quien viva sus eperiencias, el

amor es el valor más grande de nuestra vida util+)alo para respetar y valorar lo que

ves.

Las tres caras de la felicidad

Cada quien tiene su idea de lo que significa ser feliz, bien sea por de la experiencia de haberlo

sido en algún momento, o mejor aún, de vivir el presente con una sensación base de felicidad que

se mantiene inalterable ante los altibajos del día a día. Al igual que los bombones, la felicidad tiene

muchos envoltorios y sabores, pero según Martin Seligman, considerado el padre de la psicología

positiva, existen tres niveles que marcan su evolución: el placer, el compromiso y el significado.

O si la visualizas como ondas en expansión, la felicidad es una energía que nace del goce interno

para crecer y alcanzar a la humanidad.


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El primer nivel es la felicidad placentera; se trata de la agradable sensación física y mental que

llega cuando haces algo que te causa placer. Personas queridas, lugares especiales, actividades

que te gustan, todo lo que te traiga emociones positivas contribuye a tu nivel básico de felicidad,

especialmente si eres capaz de saborearlo y apreciarlo el momento. Pero Seligman no se limita al

ahora, que sin duda marca la experiencia de vida, para extenderse al pasado y el futuro. Hacia

atrás, usando el perdón y el agradecimiento como herramientas para sanar heridas, pero sobretodo almacenando las vivencias placenteras como una “reserva emocional” para enfrentar los días

difíciles. Y hacia delante, echando mano de la esperanza y el optimismo para despejar el horizonte

de nubarrones.

Un nivel más arriba de las sensaciones placenteras está la felicidad que surge cuando nos

comprometemos con nuestras virtudes y fortalezas. Ya no se trata de simplemente pasarla bien,

sino de conocernos mejor para vivir a plenitud nuestros potenciales. En un amplio estudio que

realizó junto al Dr. Christian Peterson, Seligman identificó seis virtudes que conducen a una

felicidad comprometida: sabiduría, valor, amor, justicia, moderación y espiritualidad. Al cultivar

estas virtudes en nuestros pensamientos y acciones vamos construyendo una sólida base de

felicidad que ya no se limita a nosotros sino que comienza a extenderse a los demás.

Así aparece el tercer nivel, el de una vida con significado y con propósito: vivir para algo más

grande que nosotros y que nos trasciende, dando a la humanidad lo mejor que tenemos.

Suena grosso ¿cierto? Pero no se trata de ser la Madre Teresa o Buda (aunque ambos personajes

son profundamente inspiradores) sino de vivir con amabilidad, bondad y entrega, enfocando la

atención en obras que permitan desarrollarnos como personas la vez que conectamos con los

demás. De esta forma la felicidad deja de ser un asunto personal para convertirse en una

experiencia compartida.

¿Qué tal trabajar en tu felicidad para que esa energía se expanda, tocando tu vida y a las

personas que te rodean?

Ser feliz no se trata de vivir en una euforia permanente o un ataque de risa constante. La

verdadera felicidad es más profunda. Es una roca madre sobre la cual disfrutamos los días de luz

y transitamos los momentos espesos. Tiene que ver con las emociones, pero más allá, está

conectada a la forma como decides vivir. Suena a frase hecha, pero es verdad: ser feliz es una

elección. Y llevar esa felicidad a otro nivel es algo que puedes hacer ahora mismo. Solo tienes que

trabajar en ello.

Qué es la autoestima y 3 pasos para aumentarla

1efnición principal

La autoestima se refere a la valoración negativa o positiva que una persona

ace de s! misma, centrándose en las percepciones, las e"perienciasvividas, los sentimientos y pensamientos que e"perimenta# La mayor partede los pensamientos y sentimientos de las personas "uct5an basándose en sus


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eperiencias diarias. La califcación que se obtiene en un eamen, cómo te tratan

tus amigos, las subidas y ba*adas en las relaciones románticas> /odos pueden

tener un impacto temporal en cómo te sientes contigo mismo.

!in embargo, tu autoestima es algo más que altiba*os asociados con los cambios

situacionales. Para la gente con buena autoestima, los altiba*os normalespueden inducir "uctuaciones temporales en cómo se sienten consigo mismos, perosolo en cierto grado, de &orma limitada. -l contrario, para la gente

con autoestima ba$a, estos altiba*os impactan de &orma drástica en cómo seperciben a s+ mismos.

-utoestima alta vs ba*a

La gente con ba$a autoestima a menudo con&+an en cómo les está yendo en elpresente para determinar cómo se sienten consigo mismos. %ecesitan

e"periencias e"ternas positivas ?p.e., cumplidos de los amigos@ paracontrarrestar los sentimientos y pensamientos negativos que

constantemente los atormentan# -5n as+, los buenos sentimientos?procedentes de un cumplido o una buena nota@ duran temporalmente. %na buena

educación &amiliar puede ayudar a &ormar una autoestima saludable.

%na autoestima saludable se basa en nuestra habilidad para evaluarnos a

nosotros mismos de forma adecuada y aceptar quienes somos. Estosignifca ser capa) de reconocer nuestras fortale&as y debilidades ?que todos

tenemos@ y al mismo tiempo darnos cuenta que todos somos dignos y que vale la

pena el es&uer)o.

#1e dónde viene la autoestima$ La autoestima viene determinada en su mayorparte por la in&ancia y las situaciones vividas.

Nuestra autoestima evoluciona a lo largo de nuestra vida, de esta &orma

desarrollamos una imagen de nosotros mismos a través de nuestras eperiencias

con di&erentes personas y en di&erentes momentos. 'as e"periencias durante lainfancia $uegan un papel particularmente fundamental en la

conformación de nuestra autoestima. 0uando estamos creciendo, nuestros

éitos, &racasos, y cómo somos tratados por nuestra &amilia, pro&esores,autoridades religiosas y compaeros, contribuyen a la creación de nuestra

autoestima.

"periencias durante la infancia que contribuyen a una autoestimasaludable:

Ser escucado

4ablar con respeto

0onseguir atención y afecto apropiado /ener logros reconocidos y errores o fallos aceptados


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"periencias durante la infancia que pueden conducir a una mala

autoestima:

!er duramente criticado

!er abusado &+sica, seual o emocionalmente

!er ignorado, ridiculi&ado u ob*eto de burlas sperar que sea perfecto todo el tiempo. Las personas con ba*a

autoestima a menudo se les transmiten mensa*es Ade los padres, pro&esores,

compaeros u otros A sobre que las eperiencias &allidas ?perder un *uego, tener

una mala cualifcación, etc@ &ueron un &racaso de s+ mismo#2ué dice tu 'vo) interior($

Nuestras eperiencias pasadas, incluso las cosas sobre las que no solemos pensar,

contin5an impactando en nuestra vida diaria en &orma de la 'vo) interior(. - pesar

de que la mayor parte de la gente no escucha esta vo) de la misma manera, les

habla y act5a de &orma similar, continuamente, repitiendo mensa*es de nuestrain&ancia.

Para las personas con una autoestima saludable, los mensa*es de nuestra vo)

interior son normalmente aceptados y tranquili)adores. Para la gente con

autoestima ba*a, la vo) interior se vuelve cr+tica, castiga los errores y menosprecia

los logros.

Las tres caras de la ba*a autoestima

La ba*a autoestima puede ser di&+cil de a&rontar, el primer paso es darte cuentaque eres más &uerte, Bt5 puedesC

La ba*a autoestima no siempre es &ácil de reconocer. La autoestima puede

presentarse de tres &ormas di&erentes

l impostor:

ct*a de forma feli& y e"itosa, pero está terriblemente asustado porfallar# Dive con el miedo constante de que lo descubrirán. %ecesita obtener

continuamente é"itos para mantener esa máscara de autoestimapositiva, lo que le conduce a problemas como el per&eccionismo, la dilación, la

competición y el consumo de drogas u otras substancias.

l rebelde:

ct*a seg*n la opinión o voluntad de otros A especialmente de personas queson importantes o poderosas A no importa. +ive con ira constante al no

sentirse lo sucientemente bueno# Necesita demostrar continuamente los *uicios y cr+ticas de otros, lo que puede conducir a problemas como culpar a los

demás ecesivamente, romper las reglas o leyes, o la autoridad contraria.


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'a v!ctima:

ct*a como si fuera impotente e incapa& de cooperar con el mundo yespera que alguien vaya a rescatarlo# %tili)a su autocompasión o

indiferencia como protector contra el miedo de tener que acerse

responsable de su vida. ;ira repetidamente a otros en busca de orientación, loque puede conducir a problemas como la &alta de asertividad, ba*o rendimiento, yla e"cesiva dependencia de los demás en las relaciones.

0onsecuencias de la ba*a autoestima

La ba*a autoestima tiene como consecuencia la soledad y el aislamiento. %na ba*a

autoestima puede tener consecuencias devastadoras como

enerar ansiedad, estrés, soledad y aumentar la probabilidad de

padecer depresión 0ausar problemas con las amistades con las relaciones de pare$a

fectar seriamente en el rendimiento académico y laboral

:ncremento de la vulnerabilidad al consumo de drogas o abuso de

alcool

Lo peor de todo es que estas consecuencias negativas re&uer)an la imagen

negativa que tiene de s+ mismo, pudiendo sumergir a la persona en una espirar de

autoestima cada ve) más y más ba*a. Pueden volverse cada ve) más

improductivos o adquirir un comportamiento autodestructivo.

/res pasos para me*orar la autoestima

El cambio no sucede necesariamente rápido o &ácilmente, pero puede suceder.

BEres competenteC %na ve) has aceptado, o al menos estás dispuesto a cambiar,

hay tres pasos que puedes reali)ar para comen)ar a me*orar la &orma en la que te

sientes contigo mismo

Paso -: .eca&a la /r!tica 0nterna

Para ayudar a tu autoestima, piensa en positivo. El primer paso y el más

importante para me*orar la autoestima es comen&ar a desaar los mensa$esnegativos de nuestra vo& interior cr!tica. -lgunos e*emplos de la vo) interior

cr+tica y algunas estrategias para combatirla.

La cr!tica interna in$ustamente dura 'Dijeron que les gustó mi

presentación, pero no era ni de lejos tan buena como debería haber sido. No

puedo creer que nadie se diera cuenta de todos los lugares en los que metí la

pata. Soy un impostor .( .econocer fortale&as: '¡Genial, a ellos realmente lesgustó! al e" no estaba per#ecto, pero trabaj$ muy duro en la presentación e

hice un buen trabajo. %stoy orgulloso de mi mismo.( %na vo& interior que generali&a irrealmente '&onseguí una ' en el

e(amen. No entiendo nada en esta clase. Soy un completo idiota. )' qui$n


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estoy enga*ando+ No debí haber cogido esta asignatura. Soy un estpido, no

pertene"co a este colegio.( Sé espec!co: '-o hice mal en este e(amen, perohe hecho bien todos mis deberes. ay algunas cosas que no entienden tan bien

como pensaba, pero ahora tengo una mejor idea de cómo y qu$ necesito

trabajar. -o he hecho bien en otras clases/ %stoy seguro de que puedo hacerlo

en esta tambi$n.0 %n cr!tico interno que ace saltos ilógicos '%se chico es un ce*udo. No

dijo nada, pero s$ lo que signi1ca, ¡no le gusto!0 1esaf!a lo ilógico '2.3., est4con el ce*o #runcido, pero no s$ por qu$. 5odría no tener nada que er conmigo.

6ui"4s deba preguntar .( %na vo& interior que catastro&a 'B%lla me recha"ó para la cita! %stoy

tan aergon"ado y humillado. ' nadie le gusto ni le importo. Nunca tendr$

noia, siempre estar$ solo.( Sé ob$etivo: '2uch! %so duele. 27, ella no quiere

salir conmigo, pero eso no signi1ca que nadie quiera. S$ que soy una buena

persona. %stoy seguro de que con el tiempo encontrar$ a alguien que est$ tan

interesado en mi como yo en ella.0

Paso 2: Practica la autocompasión:

Feconoce que todos cometemos errores pero que aprendemos de ellos, para

superarlos.

Fecha)ar el mensa*e de la vo) cr+tica interna es un primero paso muy importante,

pero no es sufciente. Practicar la autocompasión signifca tratarte a ti mismo

con la misma empat!a que t* deber!as mostrar a otros.

!i un amigo estuviera pasando un tiempo duro, probablemente t5 te preocupar+as

más por él y le dar+as más apoyo. B/5 mereces el mismo tratoC En ve) de

&ocali)arte en evaluarte a ti mismo, puedes reconocer cuando las cosas sondif!ciles e intentar aprender y cuidar de ti mismoespecialmente en estosmomentos. Por e*emplo

Perdonarte a ti mismo cuando no aces todo lo que as

esperado# :ntenta ser amable contigo mismo en ve) de cr+tico cuando las cosas

no van como has esperado. Puede ser sorprendentemente di&+cil si no estásacostumbrado, pero reconocer que esas eperiencias son inevitables puede

ayudar. .econoce tu umanidad. /omo umanos todos cometemos errores,

todos nos enfrentamos a factores e"ternos que no podemoscontrolar# -ceptar nuestra 'humanidad( nos ayuda a sentirnos más conectadoscon los demás en lugar de sentir que en ese tipo de eperiencias estamos solos.

Feconoce que los errores son una parte inevitable del ser humano, que nos

ayuda a ser más compasivos con nosotros mismos y con otros. Sé consciente de tus emociones# !i te sientes molesto con una

situación, intenta permitirte eperimentar esa emoción de &orma equilibrada, sin

suprimirla y sin de*arla ir completamente. 0uando practicas 'mind&ulness(


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?conciencia plena@, intenta no $u&garte sobre tener emociones negativas.

Dienen y van por lo que pasan eventualmente. Esto te ayudará a no sentirte

abrumado por tus emociones.

Paso 3: /onsigue ayuda de los demás

Pedir ayuda a amigos o &amiliares &avorece nuestra autoestima.

/onseguir ayuda de otros a menudo es el paso más importante que unapersona puede tomar para me$orar su autoestima, pero puede sertambién el más dif!cil#

Las personas con ba*a autoestima a menudo no piden ayuda porque sienten que

no la merecen, pero otras pueden ayudarles a desafar los mensa*es cr+ticos que

proceden de eperiencias negativas del pasado. -lgunas &ormas de llegar a los

demás

Pide apoyo de los amigos# P+deles a tus amigos que te digan que es lo

que les gusta de ti o lo que piensan que haces bien. P+dele a alguien que se

preocupa por ti que escuche solamente tu respiración por un rato sin intentar

arreglar las cosas. Pide un abra)o. Pide a alguien que te quiera que te recuerde

que lo hace. /onsigue ayuda de profesores u otras personas de conan&a. De a

*unto de pro&esores o tutores y p+deles ayuda en las clases si la necesitas.

Fecuerda ellos están ah+ para ensearte. !i tienes &alta de confan)a en ti

mismo en alguna área, toma clases o intenta ir a nuevas actividades paraincrementar tu sentido de la competencia. Por e*emplo, ve a clases de

matemáticas, 5nete a un club de baile, toma lecciones de natación, etc. 4abla con un terapeuta o conse$ero. - veces la ba*a autoestima puede

ser tan dolorosa o di&+cil de superar que la ayuda pro&esional de un terapeuta

puede ser necesaria. 4ablar con un pro&esional es una buena manera de

eplorar esos sentimientos y comen)ar a me*orar tu autoestima.


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Gua rápida para montar tu !utoestima en un par de tacones

/odas>/G1-!, y me incluyo en el paquete, hemos su&rido de autoestima ba*a. Nos

hemos menospreciado, hemos aceptado relaciones tóicas de todo tipo. Nos hemos

criticado hasta el cansancio y Bnos hemos comparado con todo 1iosC 4emos pasado

por momentos muy grises en los que no le vemos sentido a nada.. /G1-! hemos

pasado por esos momentos de 'hoyo negro( de 'nube gris( o de ';e voy a comer un

gusano(> Esta nia, !/GP maltrato. Damos a de*ar de ser v+ctimas de nosotras

mismas de una buena ve) y comencemos a crear la vida que !: 2%EFE;G!. -s+ que

agarra tu par de tacones &avoritos y vamos a subir esa autoestima

6. Stop gresión: !i t5 te escucharas lo que te dices algunas veces, te tendr+ascompasión. /e aseguro que la manera en la que te criticas, te regaas, te

menosprecias o te hablas no se lo har+as ni a tu peor enemiga. Entonces, #para qué

lo haces contigo$ 1e ahora en adelante te pido que estés atenta a las palabras que

te dices, a tu discurso contigo. 3o hace aos me cantaba 8Soy una aca

lechera0 cuando algo me quedaba apretado, hasta que me di cuenta de lo que me

agred+a. /rátate con amor, porque los demás te tratarán como t5 te trates.

7. cepta cumplidos: BEstás más delgadaC Aeso es el negro que adelga)a.

#/ienes el cabello radianteC A1ebe ser la lu). B/e queda bello ese vestidoC 8#/e

parece$ #4oy estás hermosaC A!erán tus o*os> NGGGGGG seoritas, di F-0:-! yte tragas lo demás. -cepta que eres per&ecta as+ t5 no te lo creas. 0uando de*as de

poner a&uera la belle)a que viene de adentro de ti, lo que tu proyectas, entonces

comien)as a valorar los cumplidos y piropos de los demás.

9. ma tu cuerpo: 1e*a de estar echada y ;%HDE/E. El e*ercicio aumenta la

energ+a, las ganas de vivir y de hacer cosas. No te tienes que convertir en una

adicta al gimnasio ?a m+ no me gustan@ pero con Bmedia horita que camines, tienesC

0ome como si amarás cada bocado. 1is&ruta sanamente de tu alimentación. /u

cuerpo es tu templo. -l comen)ar a hacer cambios, te verás más hermosa porque te

sentirás mucho me*or.

=. 4a& lo que amas: 3o he traba*ado en lo que saliera. Divir en otro pa+s que no

es el tuyo muchas veces te lleva a traba*ar en lo que sea para '!obrevivir(> Eso se

entiende, PEFG 4-I LG 2%E -;-!. !i tienes que traba*ar en algo que no te gusta

pero cantas, por e*emplo, entonces NG 1EJE! 1E 0-N/-F. !iempre ha) algo que te

guste hacer, hasta que puedas dedicarte con toda tu alma a vivir de lo que te

apasiona. Ponte metas, ponte &echas. Les *uro por 1ios que N-1- es imposible.

K. nfócate en lo que tienes: Es &ácil decirlo y una tarea titánica crear el hábito.

#Nos regalamos 76 d+as de ver solo lo bueno que tenemos y no lo que nos &alta$ 3o

he tenido mis épocas en las que sólo ve+a lo que NG /EN- y nada me sal+a bien.

0ada noche antes de irte a dormir agradece lo que 3- /:ENE!.


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M. 5ye, bye, T670/8S ente que te utilice, que sólo te busca por interés, que te

haga dao, que no te valore o te maltrate B:EN LEJG!C Fodéate de gente que te

acompae en tus sueos, que se pare)ca a ti, que te quiera bonito y te acepte

como eres. L:;P:- el closet de /óicos en 9>7>6>

"a# las paces conti$o

9Te a pasado que no terminas de encontrar el bienestar en lo queaces Ni siquiera en lo que haces cuando llegas a casa por la noche y note encuentras a gusto contigo mismo, sin hacer nada, &rente al espe*o. 1everdad lo intentas y no te das cuenta que act5as para los demás, dado queen tus reuniones contigo mismo todo &alla.

Esos intentos, naturalmente, también fallarán. Es di&+cil darnos cuenta deque no nos gustamos. 1uele y &rustra. Pero s+ que podemos cambiarlo. !i deverdad lo intentas, puedes &or*ar tu propio camino y convertirte en tu propiome*or amigo. 'a triste&a, la soledad y el aburrimiento no seránnunca un tema de preocupación.

#4as ubicado los pasos que te llevan a conocer a otra persona porprimera ve&$ 4a)lo contigo mismo. !in el tiempo adecuado para reconocertus necesidades y deseos, es bastante probable que te sea muy di&+cilconectar con ese yo interior que tanta pa) puede darte.

0uando apare)ca un 'tiempito para m! ( preg5ntate si te quieres rela*ar, siquieres estar más ocupado en otras cosas, si deseas un cambio. !ea cualsea la respuesta, muévete en &unción de eso. !eguramente si quisierascomplacer a otra persona, lo har+as sin chistar. 1irige esa intenciónacia ti mismo.


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Esto es bastante di&+cil de verdad debes aceptar que no eresperfecto. #Lo de ser tu me*or amigo te suena etrao$ #Por quéseguramente te suena más com5n la &rase 'puedo ser mi peor enemigo($No le des tanto poder, en lugar de &ortalecer tu autoestima.

1e ah+ pasamos al *uicio de verdad, a la gente no le importa tanto loque agamos con nuestras vidas, as+ que es me*or de*ar de anali)ar ysopesar y contrastar nuestras decisiones en &unción de otros. Es algobastante egocéntrico, de hecho.

;na ve& que estés un poco más tranquilo contigo mismo, sal devia$e t* solo. /omarás tus propias decisiones, harás lo que solo a ti teplace, y descubrirás maneras de proceder completamente nuevas dentrode ti. !in mencionar el hecho de que en la distancia todo cobra una nuevaperspectiva.

Lo de siempre recuerda que al invertir en ti mismo, no solamente serásmás &eli), sino que irradiarás una energ!a positiva que terminará poratraer a más personas a tu vida, atra+das por tu lu) y tu armon+a. %nave) en ese estado, no habrá vuelta atrás tu bienestar vendrá de una &uenteen tu interior, indetenible, &uerte y amable.

El Poder de Las Palabras en Tu Vida

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