El Guión del Curso para Matrimonios Sesión 2 – El Arte de la Comunicación Por favor tenga en cuenta: El texto situado en una caja transparente con un borde sencillo indica los lugares donde Nicky y Sila cuentan una historia de su propio matrimonio. Estas pueden ser reemplazadas con una historia personal del orador, o bien se podría contar la historia de Nicky y Sila de la misma manera en que contaría una historia de otra persona. También puede indicar que se trata de una oración la cual, si lo desea, puede sustituir por una oración suya. Las pautas de tiempo siguen la duración exacta de las conversaciones en el DVD. Cada sesión contiene más insertos de DVD del tiempo del cual se dispone cuando se da las presentaciones en vivo, que por lo general son un poco más largas. Cajas con un borde de doble línea indican insertos de DVD y diapositivas de PowerPoint de las presentaciones las cuales Nicky y Sila utilizan al dar presentaciones en vivo. Las cajas grises con bordes de puntos muestran los insertos que Nicky y Sila eligen omitir debido a falta de tiempo. Por ejemplo DVD Disco 2 - Insertos filmados Sesión 1, inserto 15: Nombre de pareja de sofá. Descripción. Duración Sin embargo siéntase libre de hacer su propia selección de insertos que desea mostrar y los que prefiere omitir. Puede que no sea posible mostrar la presentación de diapositivas, así como el uso de los insertos de DVD si usted no tiene la tecnología necesaria para apoyar tanto a la vez. Si este es su caso, por favor siéntase libre de omitir las diapositivas de la presentación. De 6:30pm Sesión 2: Diapositiva 1 – Curso para Matrimonios 7:25pm – aviso de cinco minutos Sesión 2: Diapositiva 2 – Por favor apaguen su celular 7:30pm – Bienvenida, anuncios y revisión Sesión 2: Diapositiva 3 – Bienvenidos a la Sesión 2: El Arte de la Comunicación

Sila • Recuérdenle a las parejas la importancia del ’tiempo de pareja ' • Recuérdenles la importancia de la comprensión de los deseos del otro: "No podemos asumir que nuestros deseos son los mismos. No puedo asumir que conozco los deseos de mi pareja. No puedo asumir que mi pareja conoce de modo instintivo los míos" • “Sin mirar el manual, díganle a su esposo o esposa los tres deseos más importantes para ellos, que vieron en el ejercicio de la Sesión 1, Conociéndome, Conociéndote, para tomar nota si los han recordado correctamente " • "Pregúntele a su esposo o esposa lo que fue más importante para ellos de la Sesión 1 '

Sesión 2: diapositiva 4 – Revisión .

[Escuchen música de fondo mientras que las parejas hablan] 7:40 - Charla: Comunicación efectiva (la importancia de hablar y escuchar) Nicky Hola – bienvenidos, estamos encantados que nos acompañen de nuevo para esta sesión del Curso para Matrimonios, que se trata del arte de la comunicación. Veremos cómo podemos mejorar nuestra comprensión mutua y cómo podemos aprender a hablar y escuchar con mayor eficacia. La falta de conversación en el matrimonio puede resultar en verdaderos problemas.

Leímos esta historia en un periódico local:

'Nuestros más sinceros sentimientos a Dorothy Naler, jubilada cuya reciente excursión se arruino cuando su marido Oliver la dejó en el patio de una estación de gasolinera, y siguió conduciendo durante dos horas antes de darse cuenta que su esposa no estaba en el coche. "No podía creer que se había ido sin mí", dijo la señora Naler al periódico “Western Morning News”. "Por lo general me siento en la parte de atrás, pues así tengo más espacio, pero normalmente conversamos."

La pareja, ambos mayores de setenta años, habían entrado al garaje para cambiar una rueda. La ausencia de la señora Naler fue advertida cuando el señor Naler llego a su destino y le preguntó a su esposa: " ¿En dónde te quieres bajar, querida?" El articulo concluyó Los señores Naler llevan cuarenta años de casados”

Sila En la última sesión vimos como llegamos al matrimonio con muchas diferencias. Una de ellas podría ser las diferentes maneras en que nuestras familias se comunicaban durante nuestro desarrollo. Éstos son Sarah y David quienes llevan casados cuatro años, hablando de las diferencias entre sus familias DVD Disco 2 - Insertos filmados Sesión 2, inserto 2: Sarah y David – Estilo de comunicación familiar [duración: 0:01:40] David Nuestras familias son realmente muy diferentes, soy medio Español. Mi madre es española, y mi padre es Ingles. Tenemos una influencia fuerte de carácter mediterráneo fogoso. Mientras que los padres de Sarah son ingleses, muy reservados y callados. Que en cierto modo es bueno. Pero en términos de estilos de comunicación y la forma en que se relacionan, sin duda hemos tenido que aprender a relacionarnos de una manera distinta – una manera ligeramente diferente. Sarah Por ejemplo, si estamos comiendo en nuestra familia, habrá mucho silencio. Recuerdo que mi abuela era de carácter fuerte, muy estricta con nosotros no nos dejaba interrumpir a los demás ni comer con la boca llena, teníamos que ser muy corteses. Obviamente algo de eso influyó nuestra familia. Así que todos somos muy corteses y esperamos a que la otra persona termine de hablar antes de interrumpir. David Mientras que si haces eso en mi familia, no llegas a hablar, porque, en ocasiones familiares hay como ocho de nosotros, y cuando estamos comiendo hablamos al mismo tiempo. Todos tenemos nuestra propia conversación, y nadie realmente escucha al otro. Y tienes que hacerte oír si quieres decir algo! Sarah Y también la conversación es medio en español, y medio en Inglés. Así que he tenido que empezar a aprender español para poder seguirla, y he tenido que aprender que es aceptable comentar algo cuando alguien está hablando, y que de hecho se puede considerar como una cortesía, porque muestras interés al interrumpir. David Y yo he aprendido a ser un poco más reservado y más silencioso con los padres de Sarah. Le preguntamos a gente en las calles por todo el mundo porque piensan que

la comunicación es tan importante en las relaciones y esto fue lo que nos dijeron. DVD Disco 2 - – Insertos filmados Sesión 2, inserto 3: Entrevistas en la calle - ¿Por qué es la comunicación tan importante en una relación? [Duración: 0:01:43] Mujer La comunicación o construye o destruye una relación. Mujer Es lo más importante en un matrimonio. Mujer La comunicación es clave. Hombre Por ejemplo, si he hecho algo errado sin darme cuenta es probable que lo haga de nuevo. Y si eso le molesta a mi pareja, pues no es algo que quiero hacer. Mujer Bueno, si no nos comunicamos en un matrimonio, entonces algo está mal, ¿no?. Tenemos que saber que opina el otro. Hombre La comunicación es muy importante. Pero tampoco se debe exagerar -esto es muy importante también! No se puede tratar con alguien que simplemente no se puede callar. Y ese tipo de personas no tiene nada que decir de todos modos. Hombre Cada individuo tiene diferentes emociones, sentimientos y necesidades. La única manera que tenemos para saber lo que estas necesidades son es a través de la comunicación - hablar el uno al otro. Así que sin comunicación, no se puede tener una relación, en realidad! Mujer La comunicación es importante porque tiene uno que saber en qué se está metiendo antes de hacerlo. Y si uno no logra comunicar esto, las cosas empiezan mal desde el principio. Mujer francesa Sin comunicación, no existe una relación. Nos comunicamos a través del idioma, con una mirada, a través de lo que sea! Mujer Sin comunicación, creo que la relación está muerta. Hombre Cuando te enojas con alguien, si nos guardamos los sentimientos y no los comunicamos, el problema se hace más grande y más grande. Mujer francesa Cuando uno está en desacuerdo con el otro se tiene que hablar de ello, esto es cuando la discusión se vuelve interesante. Hay que ser positivo, y no derribar el uno al otro. A mí me parece que la discusión es constructiva. Es imposible que los dos tengan siempre el mismo punto de vista.

Hombre Comunicación es la ventaja principal que tiene una pareja casada, porque puede hablar de todo. Es también una de las cosas importantes que tienes que hacer para poder despertarte y ser feliz cada día, es ser capaz de decir cualquier cosa y comunicarte con tu pareja. Sila Como hemos escuchado, la comunicación es esencial en el matrimonio por muchos motivos, sin descontar el hecho de que todos tenemos por dentro un profundo deseo de ser conocidos por otra persona - de ser escuchados y comprendidos. Pero esto no es automático en un matrimonio. Dos personas pueden compartir la misma casa, dormir en la misma cama, pero sin comunicación, es como si los dos fueran extraños. Es sólo cuando otra persona nos entiende que en realidad están con nosotros. La comunicación nos une a un nivel emocional. Y nos permite conectarnos. Les presentamos Rob Parsons, hablando de la importancia de la comunicación. DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 4: Rob Parsons – La importancia de la comunicación [duración: 0:01:07] Creo que es fundamental que la otra persona sepa cómo nos sentimos. Dianne y yo llevamos casados casi 36 años. No es posible estar casados tanto tiempo sin pasar por tiempos difíciles. Recuerdo que poco después de casarnos pasamos por un momento difícil. Y, francamente, me pareció que el amor había casi muerto. Y recuerdo que cancelamos un compromiso tras otro, pasando largas noches de invierno hablando juntos. Y una noche ella me dijo: 'Cariño, creo que podría odiar a tu madre. Y yo le contesté " ¿odias a mi madre?¿Qué quieres decir, como que odias a mi madre? "Ella dijo, 'Bueno, no la odio realmente, pero, necesito que sepas cómo me siento al respecto, porque, sabes, Rob, parece que siempre la favoreces." Y de repente todo esto se derramo. Y entonces pude decirle cómo me sentía yo. Y creo que esto realmente salvó nuestro matrimonio. Uno de mis problemas es ser elocuente. Soy abogado, uno cree que gana argumentos, pero no es así en realidad. Hay tanto que la otra persona quiere decir, y muchas veces hay que darles la oportunidad de decirlo. Así que creo que es vital. No importa como lo hagan, ya sea escribiendo una carta o diciéndolo mientras caminan en el parque, pero es muy importante decir, 'Esto es lo que siento."

Nicky En esta sesión queremos ver lo que significa comunicarse de manera efectiva en el matrimonio. En cualquier tipo de comunicación, existen tres partes: • en primer lugar el mensaje • En segundo la persona que envía el mensaje - que es el interlocutor • En tercer lugar, la persona que recibe el mensaje - que es el oyente Puede ser útil pensar en términos de comunicación por radio. Para ello se necesita, en primer lugar, el programa - que son las palabras o música. En segundo lugar es necesario el transmisor - que podría ser la BBC, por ejemplo. En tercer lugar, el receptor - es decir, el radio. Tanto el receptor como el transmisor deben funcionar correctamente, sin interferencia, para una comunicación efectiva. Y así es en el matrimonio, hay que saber transmitir y recibir; en otras palabras: hablar y escuchar. En un momento hablaremos sobre escuchar, pero primero, mi tema favorito - hablar! ¿Se han detenido a pensar de lo que realmente hablan? Si son como Sila y yo, muchas de nuestras conversaciones cada día son sobre detalles prácticos de la vida diaria, como quien necesita el coche ese día, y a qué hora tendremos que salir para llegar a algún sitio. Es por esto que nuestro tiempo de pareja es tan importante - tiempo de calidad que hemos programado, cuando se puede hablar más profundamente. Yo sé por mí parte que en realidad sólo me siento conectado a Sila, cuando hemos tenido tiempo para compartir nuestros sentimientos. Algunos de ustedes podrían ser como yo, y encontrar que el hablar de sentimientos no viene naturalmente. Esto podría ser por varias razones. Para algunos, su cultura no les alienta a hablar sobre necesidades individuales y anhelos. Puede ser que se nos dificulta hablar sobre nuestros pensamientos y sentimientos, o puede incluso ser que nos han enseñado a ocultarlos. Éstos son Gerard y Brierly hablando acerca de cómo puede ser difícil el expresar sentimientos. DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 5: Gerard y Brierley – Expresando sentimientos [duración: 0:00:48]

Gerard Creo que definitivamente me ha sido difícil verbalizar mis sentimientos. Normalmente me los guardo, me callo, y luego me pongo malhumorado y brusco. Luego Brierley me pregunta `¿Qué pasa, qué pasa, qué pasa? `Dime, dime, dime!" Y eso me pone aún más molesto! Así que he aprendido a hablar de mis sentimientos, no sólo al azar – Pienso en voz alta todo el tiempo, pero no con mis sentimientos. Así que el aprender a vocalizar lo que siento y a compartir con Brierley donde me encuentro, ha hecho que ella se calme pues sabe dónde estoy, me siento mucho más en paz, porque puedo compartir mis sentimientos con alguien más, y le he permitido que me apoye. Ya no estoy solo por mi cuenta. El manual enumera algunas otras razones por las cuales les podría resultar difícil expresar sentimientos a las personas Sesión 2: Diapositiva 5 – Barreras para hablar Algunos piensan: 'No quiero perturbar la paz diciendo lo que realmente siento" o piensan," Es demasiado complicado "o," me podrían malentender. " El Curso para Matrimonios ha sido diseñado para proporcionar un lugar seguro para superar estos obstáculos y para practicar el expresar nuestros sentimientos a nuestro cónyuge. Algunas personas no sólo se les dificulta el expresar sus sentimientos sino también les resulta difícil reconocer qué es lo que están sintiendo. Si asi es usted, es posible cambiar. Hemos puesto un ejercicio opcional en la tarea para aquellos que tienen dificultades en identificar sus emociones. Toma valentía empezar a articular estos sentimientos para los que no están acostumbrados a hacerlo. Pero conocemos muchas personas que han cambiado dramáticamente y a matrimonios que se han unido mucho más, al haber persistido en ello. Si su conyugue es alguien que tiene dificultad en expresar sus sentimientos, es probable que se sientan expuestos y vulnerables, cuando comiencen a hacerlo. Asegúrese de no enojarse, rechazar o culparles por lo que revelan. Podría ayudarles posando preguntas que les alientan a decir lo que sienten en su interior. Aquí están Sarah y David hablando acerca de extraer sentimientos del conyugue.

DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 6: Sarah y David - Extrayendo sentimientos [duración: 0:00:56] Sarah Soy pésima en hablar de sentimientos o saber realmente el por qué estoy molesta. Es posible que me moleste, sin entender el por qué me siento así. Y David es muy bueno en hacerme preguntas y escucharme. David Sí, tengo que animar a Sarah a expresarse, le pregunto: 'Sí, pero que es lo que está realmente pasando para ti ahora? ¿Qué es lo que realmente sientes en este momento? ¿Por qué estás molesta por esto?. E incluso si no está segura, puede al menos tratar de atar cabos y ver si puede averiguar qué pasa realmente en una situación determinada. Sarah A veces me ayuda mucho, cuando no sé que siento acerca de algo, y David me dice: 'Bueno, si me hubiera pasado a mí estaría muy enojado! ¿No te sientes ni un poquito enfadada por eso? "Y le digo, 'Bueno, tal vez un poco!" Y eso me ayuda a empezar a ponerme en contacto con ciertos sentimientos en torno al tema. 7.53pm – Ejercicio 1: Barreras para Hablar Nicky ¿Por qué no toman unos minutos para reflexionar juntos sobre el diagrama en su manual llamado “Barreras para Hablar” y comenten si algunas de estas barreras se aplican a ustedes. Sesión 2: Diapositiva 6– Ejercicio 1 [Por favor, pausen por cinco minutos y pongan música de fondo para el Ejercicio 1 – Barreras para Hablar] 7.58pm – Charla: La Importancia de Escuchar Sila Para una comunicación eficaz, hablar es vital, pero también lo es escuchar. A veces, pienso que subestimamos el escuchar. Podría ser porque no somos capaces de cerrar los oídos de la misma manera en que podemos cerrar la boca para impedir hablar o nuestros ojos para evitar ver. Sin embargo, podemos ser muy selectivos con lo que escuchamos y a quien escuchamos.

Y si no escuchamos a nuestro cónyuge, ellos se podrían "cerrar", y probablemente dejarán de hablarnos de sus pensamientos y sentimientos. Hemos descubierto que el escuchar es una de las habilidades más importantes para tener un matrimonio sólido. Hay una cita en la Biblia que dice: ". Todos deben estar listos para escuchar, y ser lentos para hablar y para enojarse". Stephen Covey, autor del libro “Los Siete Hábitos de la Gente Altamente Efectiva” Dice “Si tuviera que resumir en una sola frase el principio más importante que he aprendido en el campo de las relaciones interpersonales, sería esto: Busque primero comprender, y después ser comprendido” Sólo podemos comprender a nuestro cónyuge cuando realmente le escuchamos. Lo asombroso del matrimonio es que tenemos el poder para hacer que nuestra pareja se sienta amada y valorada, simplemente escuchándole. Pero a menudo, son las personas más cercanas a nosotros a las cuales nos resulta más difícil escuchar. Aquí están Jill y James hablando acerca de escucharse el uno al otro. DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 7: Jill and James – Escuchando a nuestra pareja [duración: 0:00:51] Jill Para mí, la comunicación con James había deteriorado. No nos escuchábamos. Él hablaba y yo cocinaba, y le daba la espalda y, hacia cosas en el fregadero o lo que sea. Me di cuenta de que me esforzaría mas para un desconocido o un amigo, pues realmente escucharía, (mm), pero me había puesto tantos filtros en los oídos, porque llevábamos 32 años de casados. Era como que 'Yo ya sé lo que va a decir! pensaría "Y diría, 'Oh, bueno, ya sé a dónde va esto', y lo escuchaba a medias y seguía como si nada. Se convirtió en un hábito! Y a veces él se daba cuenta de lo que hacía y me diría '¿te acuerdas que te dije esto?', Y yo no me acordaba. Esto fue una advertencia importante para mí, como una gran bandera roja. Así que en realidad, el Curso para Matrimonios nos enseñó a escuchar de verdad el uno al otro.

En realidad no hay nadie más importante a quien escuchar que nuestro cónyuge 08:00 - Ejercicio 2: El Poder de Escuchar Queremos que dediquen unos minutos pensando sobre el efecto que tiene el ser un buen oyente Por favor, vean el ejercicio en su manual titulado “El poder de escuchar” y comenten juntos las preguntas que vienen allí. Sesión 2: Diapositiva 7– Ejercicio 2 [Por favor, pausen por cinco minutos y pongan música de fondo para el Ejercicio 2 – El Poder de Escuchar] 8:05 - Charla: Obstáculos para escuchar: Filtros y Malos hábitos Nicky Me imagino que como respuesta a la primera pregunta acerca de lo que sienten cuando nos escuchan, es probable que hayan contestado algo así “Me siento valorado”, “Siento confianza”, “Me siento apoyado” Aquí están Eric y June hablando acerca de cómo se siente ser escuchados. DVD 2 – insertos filmados Sesión 2 inserto 8: Eric y June - Atención total [duración: 0:00:52] Eric Cuando recibo toda la atención de June, siento que soy lo máximo! Siento que puedo lograr lo que sea. Porque siento que ella valora lo que digo, es importante pues con esto está afirmando que soy un buen tipo, alguien agradable con quien pasar el tiempo. Es algo que eleva mi confianza en un 110 por ciento. June Sí. Cuando tengo la atención completa de Eric me siento muy querida. Realmente amada, me encanta. Pues al principio de nuestro matrimonio él solía pasar mucho tiempo en la computadora llegaba del trabajo y encendía la computadora. Y yo me decía 'Oh, debo ser un desastre! Porque, prefiere estar con una maquina en vez de estar conmigo" Pero, a medida que hemos aprendido y que me da toda su atención, me siento amada de verdad. Y sí, me siento bien. Mientras que, cuando no nos escuchan, es probable que nos sintamos frustrados, subestimados, sin amor, ni apoyo, y algunos dirían que se sienten rechazados o malentendidos

Aquí están Jackie y John hablando de lo que se siente cuando no se nos escucha. DVD 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 9: Jackie y John – [duración: 0:00:29] Jackie No puedo funcionar si me han malentendido o si me entienden a medias. Cuando se me escucha me siento muy bien, muy segura, me siento apoyada. Y me siento capaz de tener una conversación positiva cuando me han escuchado. No me importa si no estamos de acuerdo, pero sólo necesito saber que se me ha escuchado. Me molesta mucho si no me escuchan. Ahora veremos lo que se puede interponer entre nosotros para ser buenos oyentes. Lo primero es lo que llamamos filtros. Hemos puesto un diagrama de estos filtros en su manual. DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 10: Animación – Filtros [duración: 0:00:10] Lo que sucede es que cuando alguien habla, nuestros propios sentimientos, recuerdos, prejuicios, actitudes y todo esto, afectan lo que escuchamos Estos pueden actuar como filtros sobre nuestros oídos. Todos tenemos filtros, pero generalmente no somos conscientes de ellos. Y si no hacemos un esfuerzo para escuchar bien, nuestra mente se puede ocupar de otra cosa que nos podría distraer mientras que nos habla nuestra pareja. Como resultado no escuchamos lo que nos dicen. Aquí están Rachel y Sam hablando de la importancia de concentrarse cuando su pareja está hablando. DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 11: Rachel y Sam – Concentrándose [duración: 0:00:39] Rachel Sam es músico y, a veces cuando estamos conversando mientras que estamos acostados en la cama, por la noche, empiezo a hablarle como acostumbro. De repente, siento que la cama se mueve con un cierto ritmo, y veo que está repasando una canción en su cabeza y usa sus manos y sus pies como si estuviera tocando la batería. Y le pregunto: '¿Qué estás haciendo?' Y él me contesta '¿A qué te refieres?' Y él tiene una orquesta completa (¡Sí!) en la cama [risas], mientras que yo trato de hablarle de cómo fue mi día! (Sí) Así que ni siquiera se necesitan computadoras o televisores para distraernos. Sam

Podría ser falta de concentración? (¡Sí!) ¡Sí! [risas] Sila Veamos ahora como funcionan estos filtros. Por ejemplo: los recuerdos. Sesión 2: Diapositiva 8– Escuchando a través de filtros A veces, cuando alguien nos está hablando, lo que dicen nos hace recordar algo, tal vez otra conversación o un acontecimiento en el pasado. Al recordar esta memoria, nos podemos distraer y dejamos de escuchar realmente lo que se está diciendo. Recuerdo una conversación que tuve con Nicky, hace un tiempo, acerca de nuestra hija cuando estaba esperando su primer bebé. Ella y su marido se tenían que mudar de casa antes de que naciera el bebé. Nicky estaba sugiriendo que fuéramos a ayudarles e intentaba buscar un día adecuado. De repente me di cuenta de que no había oído nada de lo que estaba diciendo. Me había puesto a soñar despierta y estaba pensando en cuando yo estaba embarazada con nuestra hija y habíamos tenido que mudar de casa. No escuché ni una palabra de lo que Nicky estaba diciendo porque mis recuerdos eran tan vivos que me habían inundado la mente, y tuve que pedirle que lo repitiera. Otro filtro puede ser nuestra actitud. Sesión 2: Diapositiva 9 – Escuchando a través de filtros Si digo la palabra "suegra", provocará reacciones diferentes en cada uno de nosotros. Para algunos será una asociación agradable. Para otros podría ser algo un poco más complicado! Nuestra actitud sobre una amplia gama de temas nos puede parar el escuchar adecuadamente lo que la otra persona está diciendo. Aquí están Sara y David hablando acerca de los filtros al escuchar. DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 12: David y Sarah – Distracciones [duración: 0:01:08]

Sarah Me reí cuando escuche a Nicky y Sila al hablar de filtros en la charla del Curso para Matrimonios y de las cosas que te impiden escuchar apropiadamente. Porque cada vez que hablo con David acerca de ir a alguna parte sea de vacaciones o de viaje, me doy cuenta de que no me está escuchando, sobre todo si se trata de un viaje aéreo. David El problema es que siento temor a viajar en avión. Ciertamente he mejorado, pero la verdad es que no me gusta. Así que si es posible elegir otro modo de transporte, entonces lo haré. Y cada vez que Sarah menciona aviones, empiezo a preguntarme, `¿puedo llegar en tren? ¿Podría viajar por barco? ¿Se puede posponer el viaje?, ¿podemos hacer algo diferente? "Y por entonces Sarah está hablando de hoteles y de donde nos podemos quedar, mientras que pienso '¿Podemos tomar tres días extras para ir y venir? Sarah Podría tratarse de algo completamente diferente, como cuando le hablé de la posibilidad de ir a la boda de alguien que casualmente vivía en los Estados Unidos - y no escucho nada de lo que le dije de la boda, se la pasó preguntándose cuánto tiempo se tardaría en viajar por barco a Nueva York! [risas estudio] Otro filtro puede ser perjuicio. Sesión 2: Diapositiva 10 – Escuchando a través de filtros Comúnmente no reconocemos que los tenemos o que afectan el modo en que nos escuchamos. Podría ser un prejuicio del sexo opuesto- por ejemplo, si una esposa empieza a hablar de deportes, algunos esposos podrían pensar que, como mujer, no sabe de lo que está hablando y la dejan de oír También podrían ser otros prejuicios, si crecimos en culturas muy distintas, o si fuimos influenciados por nuestros padres, en su particular modo de hacer las cosas. Prejuicios nos impiden escuchar de una manera abierta a nuestra pareja. Nuestro entorno físico también puede actuar como un filtro. Sesión 2: Diapositiva 11 – Escuchando a través de filtros Lo que nos rodea nos puede distraer e impedir que nos escuchemos apropiadamente, como lo han vivido Jill y James en su matrimonio. DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 13: Jill y James – Ambiente que distrae [duración: 0:00:28]

James Para mí, escuchar a Jill era una costumbre que no tenía, no la escuchaba bien. Me ponía a mirar la computadora, la televisión, o me ponía a leer. Así que en realidad no le ponía atención a lo que Jill me decía. Y el Curso para Matrimonio realmente me enseñó que es necesario poner atención a lo que me está diciendo ella, necesito mirarla a los ojos y verla, de verdad. Para mí, si estamos limpiando en la cocina y Nicky empieza una conversación importante, no puedo escuchar adecuadamente a lo que está diciendo. No puedo hacer mil cosas a la vez, especialmente si una de ellas es escuchar. El aspecto de la cocina es un filtro demasiado fuerte para que yo sea capaz de concentrarme en lo que Nicky está diciendo. Tengo que decirle, "¿Podemos terminar de limpiar y luego podemos hablar de ... lo que quieres hablar?’ Y por ultimo – la falta de interés. Sesión 2: Diapositiva 12 – Escuchando a través de filtros El no tener interés en lo que dice la otra persona también funciona como filtro. Esto puede convertirse en un verdadero problema entre marido y mujer, si estamos involucrados en actividades diferentes o puestos de trabajo diversos durante el día, como lo han descubierto Dave y Jo en su propio matrimonio. DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 14: Dave y Jo – El día del otro [duración: 0:00:52] Jo A veces me resultaba difícil contarle a Dave de mi día, cuando llegaba a casa después de un día excitante en el trabajo haciendo todas estas cosas de negocios. Y él me preguntaría '¿Y cómo fue tu día?' Y para mí el día había sido muy ordinario. No diría que era aburrido, porque me encanta estar en casa con los niños, me encanta ser mamá. Sin embargo, no parece ser tan glamoroso como el día de Dave. Pienso que desde el principio cuando todos los niños eran pequeños se me hizo muy difícil comunicarme con Dave acerca de esto, pensaba ' ¿De verdad quieres saber cómo fue mi día? Porque en realidad fuimos a un grupo de preescolares, luego nos fuimos a nadar, y tomamos un café con ... ". Y eso no me parecía tan importante como para decirle. Pero Dave siempre ha sido bueno en decirme: 'Jo, quiero que sepas que me importa saber cómo te fue. " Se requiere generosidad para escuchar y demostrar interés en la vida de nuestra pareja, sin embargo la decisión de mostrar interés afectará positivamente el modo en que escuchamos.

Todos los filtros que hemos mencionado crean interferencia. Es un poco como tratar de sintonizar bien una estación de radio - se puede escuchar la voz en el fondo, pero con mucha interferencia y ruido Si no somos conscientes de estos filtros, podemos tener una conversación con nuestro cónyuge y no oír lo que realmente nos están diciendo, debido a que una conversación distinta está pasando en nuestra mente. La comunicación eficaz implica el reconocimiento y eliminación de estos filtros. Nicky La segunda cosa que nos impide ser un buen oyente son los malos hábitos. Hay cinco en particular que queremos analizar. Vale la pena reconocer que la mayoría de nosotros tenemos al menos uno de ellos, y algunos de nosotros tenemos más! Por ejemplo: Cuando estamos hablando con nuestro conyugue de algo que encontramos difícil; el "tranquilizador” dirá algo como

'Oh, no te preocupes, todo saldrá bien - lo que necesitamos es una buena noche de sueño reparador. "

O

"Estoy seguro de que todo saldrá bien al final, no te lo tomes tan a pecho"

O

"No es tan malo en realidad - en comparación con lo que le pasó a Bill. Con frecuencia el “tranquilizador” quiere ser optimista y positivo en todo. Pero, cuando hacemos esto, no permitimos que nuestra pareja exprese su decepción, dolor u otros sentimientos negativos. Aquí están Gill y Peter hablando de malos hábitos al escuchar. DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 15: Gill y Peter - Malos hábitos - el tranquilizar [duración: 0:00:45] Peter Creo que cuando se trata de escuchar definitivamente soy un “tranquilizador”. Cuando Gill me explica una situación, tal vez de la escuela, donde ha estado bajo mucha presión, generalmente respondo diciéndole: 'Ah, va a salir bien" antes de que me haya contado toda la historia. Y eso significa que no he dejado que Gill acabara de expresar lo que realmente quería decir. Así que

he aprendido que ser un tranquilizador no es la mejor táctica para escuchar. Gill Sí, en realidad no se trata de solucionar un problema cuando en realidad lo único que quiero es hablar y que me escuche, no hay nada que solucionar! Peter Soy analista de negocios, así que he aprendido, que tratar a Gill como un problema para resolver, no es el mejor enfoque! La segunda mala costumbre es dar consejos. Un "consejero” siempre quiere dar una solución al problema, pero el problema es que; el que esa hablando, en la mayoría de las veces sólo quiere que le oigan y comprendan, no busca una solución. Aquí tienen a Taryn y Mark que llevan casados cuatro años hablando acerca de dar consejos. DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 16: Taryn y Mark - Malos hábitos –dar consejos [duración: 0:00:21] Mark Definitivamente soy un “consejero”. Y, sí, es mi forma normal de ser, es algo que hago automáticamente. Y me he dado cuenta que con Taryn no es lo mejor. A menudo, viene y me cuenta algo, y automáticamente pienso, 'Ah, la solución, Ya la tengo! "Y eso no funciona para nada. Taryn Pero desde que identificamos que a Mark le encanta dar consejos y que eso no es lo que estoy buscando, nos hemos llevado mejor. Sí, soy más abierta a hablarle de cosas, porque sé que ahora me va a responder de la manera correcta. Pero esto significa tener que decirle, “Por favor, no me des consejos. Eso no es lo que necesito. Sólo quiero que me abraces o que me digas: ‘Está bien, estamos juntos en esto’." Al principio se siente un poco forzado y requiere práctica, pero sin duda tuvo el efecto correcto, sí. Mark Lo que Taryn hace ahora, porque me conoce y sabe que soy así, me dice. 'Sólo te lo estoy diciendo. No se trata de que resuelvas un problema o de encontrar una solución, sólo te lo quiero contar', y con eso entiendo, “De acuerdo, apaga eso, simplemente escucha y entiende Taryn Y así los dos somos felices! (Sí) La tercera mala costumbre es Racionalizar Esto es cuando el oyente siempre trata de encontrar una explicación.

Si le dices a un 'intelectualista / racionalista': 'Estoy muy preocupado por mi madre, la he notado muy olvidadiza últimamente" la respuesta bien podría ser una larga clase detallada sobre la probabilidad de que sea la enfermedad de Alzheimer - o demencia senil - y luego una explicación de sus diferencias, seguida de una investigación en el internet para descargar más información sobre las enfermedades. El problema con el intelectualista o racionalista es que no escucha los sentimientos del hablante. La cuarta mala costumbre es la de irse por la tangente Le contamos a alguien algo que nos pasó, pero antes de llegar a la mejor parte, dicen,

'Ah, si eso me pasó a mí la semana pasada ... " O

"¡Ay, eso me recuerda cuando ..." Y allí se van en su propio monólogo. Sin darnos la oportunidad de acabar la historia que estábamos contando. Han secuestrado por completo la conversación. La quinta mala costumbre, y probablemente la más común, es la de interrumpir. Cuando hablan con alguien que interrumpe, no pueden permitirse el lujo de respirar o hacer una pausa para pensar. De lo contrario, interrumpirá y ya no podrán hablar ustedes! Aquí vemos a Deborah y Miles, llevan 18 años de casados hablándonos acerca de interrumpir. DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 17: Deborah y Miles – Malos hábitos Interrumpir [duración: 0:00:21] Miles Diría que interrumpo mucho. Hasta se podría decir que interrumpo patológicamente. Y diría que también tengo otra mala costumbre, que consiste en quedarme sentado esperando que Deb deje de hablar, antes de hablarle de nuevo e interrumpirla de ese modo. Así que en conclusión, estos cinco malos hábitos previenen que el hablante diga lo que siente. Si esto continúa sucediendo, el hablante se inhibe y se da por vencido - y se pregunta a sí mismo: «¿Qué caso tiene?"

Estos malos hábitos nos impiden una buena comunicación entre nosotros. Vale la pena preguntarnos, '¿Tengo uno o más de estos malos hábitos? Aquí vemos a Gill y Peter de Nuevo hablando acerca de malos hábitos de escucha. DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 18: Gill y Peter – Aprendiendo a escuchar y hablar efectivamente [duración: 0:00:38] Peter Soy un interruptor profesional y el solucionador de los problemas de Gill, incluso antes de que ella termine de hablar totalmente de ellos. Y la comunicación, la sesión que se enfocó en la comunicación, me ayudó a darme cuenta de que hay algunos modos sencillos de escuchar de manera efectiva. Que significaba interrumpir menos y dejar de continuamente buscar soluciones, para ser mejor oyente Gill Y me di cuenta de que yo tenía que hablar cuando tengo la oportunidad [se ríen] para hacerlo! Así que fue muy bueno. 8:20 - Ejercicio 3: Identificando malos hábitos Sila Ahora tomen unos minutos para identificar cuáles son sus malos hábitos Si tienen dificultades para identificar sus propias debilidades, o si no están seguros, pueden verificar con su cónyuge. Ellos podrían tener una buena idea! Sesión 2: Diapositiva 13– Ejercicio 3 [Por favor, pausen por cuatro minutos para el Ejercicio 3. Identificando malos hábitos. Pongan música de fondo] 8.24pm – Charla: Obstáculos para la escucha (continuado) Espero que lo que su pareja les ha dicho no los haya tomado por sorpresa. Recuerdo a un hombre que vino al curso que dijo al final de la sesión, “pensé al ver esa lista que yo era un reasegurador y consejero - me doy cuenta que soy un interruptor patológico" A veces, estos malos hábitos llegan a tal punto que ni siquiera nos damos cuenta que los tenemos.

Otro hombre nos dijo: "Yo no había reconocido que era un interruptor hasta que estuvimos juntos en el auto camino a casa. Entonces me di cuenta que no había permitido que mi esposa terminara ni una de sus frases' Es sólo cuando reconocemos nuestros malos hábitos que podemos empezar a cambiar. Todos podemos aprender el arte de escuchar efectivamente. Pero toma tiempo, esfuerzo y práctica. Y el mejor campo de entrenamiento es el matrimonio mismo. 8.26pm – Ejercicio 4: Un recuerdo significativo En el siguiente ejercicio queremos que uno de ustedes tome un minuto para contarle a su pareja un recuerdo feliz o algo que les haya sucedido antes de conocerse. Al hablar, asegúrense de expresar los sentimientos del recuerdo. Luego, el oyente debe resumir lo que ha escuchado, en particular la descripción de los sentimientos expresados para demostrar que estaba escuchando. A continuación, cámbiense de roles. Sesión 2: Diapositiva 14– Ejercicio 4 Un recuerdo significativo [Por favor, pausen por 6 minutos para el Ejercicio 4. Un recuerdo significativo. Pongan música de fondo] 8.32pm – Charla: Cinco principios para escuchar eficazmente Nicky Pueda que para algunos de ustedes sea difícil escuchar, pero, queremos asegurarles, que no serán los únicos. Aquí están Rachel y Sam hablando de cómo practicar la escucha efectiva. DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 19: Rachel y Sam – Tapándose la boca con la mano [duración: 0:01:00] Rachel Uno de los ejemplos del Curso, para Matrimonios, fue el escucharse mutuamente. Yo interrumpo por naturaleza, y Sam tenía que decir algo en el curso.  Él tenía que hablar de algo y a mí me tocaba escuchar, y repetir lo que había dicho. Y, por desgracia no pude ni siquiera dejar que me contara lo que me quería decir sin interrumpirlo. Por lo tanto Sam Así que se sentó allí tapándose la boca con la mano (Sí) para ayudar la situación! Y si ayudó, porque se quedó callada por algunos minutos. Así que… Rachel Gracias! [Risas] Así que eso fue lo que aprendimos: que realmente yo

necesito… - algo que no sé hacer muy bien. El sí lo hace muy bien. Y lo que necesito hacer... es simplemente...cerrar la boca y tapármela, y tomar tiempo para escuchar lo que él tiene que decir. Y esto ha hecho una verdadera diferencia en nuestro matrimonio. Se trata de los dos, y no de que yo hable todo el tiempo. En unos minutos, Sila y yo les demostraremos lo que significa escuchar eficazmente Sila me comunicará algo sobre un tema que le preocupa, no tengo ni idea de lo que es. Así que esto es totalmente improvisado Pero antes de hacerlo veamos los cinco pasos para escuchar efectivamente, que intentaré usar. Les recomiendo que sigan los cinco pasos en el manual mientras los explicamos. El primer paso es poner atención y no interrumpir. Investigaciones recientes han demostrado que como promedio una persona escucha sólo 17 segundos antes de interrumpir. Nuestro lenguaje corporal también dice mucho. Miren de frente a su cónyuge, y sigan mirando su rostro para mostrar que le están escuchando incluso si su cónyuge desvía la mirada al hablar. No hagan otra cosa al mismo tiempo. Si su cónyuge está molesto, muéstrenle que le están escuchando con un abrazo o tomándole la mano. El segundo paso es tratar de ponerse en la situación de su pareja. Es posible que sea difícil para nuestro cónyuge expresarse. Tal vez no estén acostumbrados a hacerlo, o quizá estén tratando de desahogarse al hablar. No les apuren, ni le tengan miedo al silencio. Sila El tercer paso es reconocer sus sentimientos. Después de escuchar a su pareja, reflejen lo que les ha dicho, es decir, repítanle a su pareja los puntos principales que oyeron, sobre todo los sentimientos que han expresado. En este momento no estamos concordando, ni estamos en desacuerdo, ni damos nuestra opinión. (Su turno llegará más tarde). Reflejando de este modo nos ayuda a saber si realmente entendimos lo que nuestro cónyuge nos dijo, y les ayuda a ellos a saber si se entendió lo que comunicaron. Es posible que al principio se sienta incómodo o forzado porque queremos decir lo que pensamos, y queremos dar nuestra versión.

Sin embargo, hace una gran diferencia y es muy poderoso en el matrimonio. El esposo o la esposa no se sienten solos. Hemos entrado en su mundo y estamos demostrando que realmente nos importa. Aquí están Lise y David hablando sobre el poder de la escucha eficaz. DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 20: Lise y David El poder de la escucha – [duración: 0:00:45] David Estuvo muy buena la sesión de comunicación, en parte debido a que Lise tenía que escucharme al expresar cómo me sentía… y eso no sucede muy seguido! Lise Sí, hablo mucho. Por eso, cuando hicimos el ejercicio le dio a David la oportunidad de hablar sin que yo lo interrumpiera o dijera algo. Hacerlo fue muy difícil para mí. Y, al final, a David le faltaron palabras para decirme cuán importante fue para él y lo bien que se sintió porque lo había escuchado. En realidad, me sorprendió la importancia que esto tuvo para David, y me di cuenta de que no lo hago como debería. - Así que estoy intentando. David - Fue muy importante. El cuarto paso es preguntarle a nuestro cónyuge "¿Cuál es la parte más importante de lo que me has dicho?" Esto les ayuda a enfocarse. Esperen en silencio mientras piensan sobre lo que quieren decir. Y cuando hayan hablado, refléjenles de nuevo lo que han oído. A menudo cuando la gente habla de un tema que realmente les importa, hablan rodeando este tema. Las preguntas correctas nos permiten profundizar la conversación. El quinto paso es ayudarles a determinar qué es lo que podrían hacer. En lugar de dar consejos, o decirle a nuestro cónyuge lo que pensamos que deberían hacer, es mucho más efectivo si les ayudamos a resolver por sí mismos el problema y ayudarles a sacar sus propias conclusiones de cómo solucionar la situación. Puede ser que no necesitamos hacer nada y que solo basta hablar. Finalmente pregunten: '¿Hay algo más que te gustaría decir?' No asuman que ya saben todo. Denle a su pareja tiempo y espacio para hablar. Nicky En unos minutos, les pediremos que pongan en práctica los cinco pasos.

Pero primero vamos a darles un ejemplo de cómo se ve y como suena la escucha eficaz. Para ayudarnos a recordar quién planteo el tema, que se está discutiendo, la persona que está hablando mantiene algo en la mano. Utilizaremos esta servilleta, así que Sila tomará la servilleta, pues es su tema sobre el cual nos enfocaremos. Mi rol será escuchar y responder adecuadamente. Aquí va! 8.37pm Lideres hacen una demostración en vivo de escucha eficaz O DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 21: Demostración de escucha eficaz – [duración: 0:05:06] Sila Quiero informarles algo importante, antes de hablar con Nicky sobre el asunto. Tuvimos que posponer unos días de vacaciones durante la Pascua, y hablamos de reorganizarlo para ir a fines de mayo y dijimos que nos quedaríamos en un hotel pequeño en el campo, el cual nos había recomendado nuestra hija y su esposo. Nicky Entonces, mi vida, ¿qué es lo que me quieres decir? Sila Pues, se trata de nuestras vacaciones al final de mayo, en que habíamos quedado en ir a ese hotel tan acogedor que nos habían recomendado Kirsty y Rick. Y he estado tan ansiosa por tomarnos esos días, especialmente porque nos mostraron esas fotos estupendas y porque el hotel se ve muy bonito, pero también porque sé que estamos muy ocupados, y me siento muy emocionada de que tú y yo vamos a tener tiempo a solas durante tres o cuatro días. Y luego, durante el fin de semana, se me ocurrió asegurarme si habías hecho la reservación, (si!) y de manera casual, te pregunté: "Has hecho la reservación, ¿verdad?" Porque no quería fastidiarte sobre esto, ¿sabes? . Pero luego tú me dijiste, que no la habías hecho. Y la verdad es que me enfadé bastante. Y, en realidad, me di cuenta de que estaba más enfadada de lo que pensaba. Y creo que esto fue por dos razones. La primera fue que realmente pensé que ya lo habías hecho. Porque tuvimos esa linda charla, en que hablamos de esto, y dijiste que preguntarías si había lugar. Yo Sabía que sólo tienen seis habitaciones y pensé, "Fabuloso. Hará la reservación de inmediato", y lo dejé ahí. Esa fue la primera razón, el que no habías hecho la reservación. Y la segunda razón es que tú sabías que el escaparnos cuatro días para

estar a solas es muy especial para mí, el tener ese tiempo solamente para nosotros. Y he esperado este tiempo con tantas ansias, y de repente parece que todo esto iba a fracasar. Y entonces pensé, "Bueno, realmente estoy enfadada. Me siento muy desilusionada, porque tal vez no iremos". Y, de hecho, siento que me decepcionaste. Nicky Muy bien, a ver si te entendí. (risas) Se trata de nuestra vacación al final de mayo y del hotel pequeño donde te querías quedar. Lo has estado esperando... realmente tienes muchas ganas de ir. Y, luego, durante el fin de semana, cuando te diste cuenta de que no había logrado reservar el hotel, te molestaste bastante. Y te molestaste porque hemos estado ocupadísimos, y has estado muy ansiosa por ir. Y creo que dijiste que la segunda razón fue por el hecho de que irnos solos durante cuatro días es muy importante para ti, ¿no? Eso es ¿verdad? Sila Hay algo más, algo más que no te dije. Me gusta mucho cuando tú te encargas de organizarlo (si) y de hacerlo todo. Porque para mí es como si me dieras un verdadero placer. Y tenía la esperanza de que ya estuviera todo arreglado, (si) y por eso me molestó tanto que no lo hicieras. Nicky Entonces tu decepción fue porque cuando yo hago los arreglos, es algo muy especial para ti. Y te molestó mucho cuando te diste cuenta de que no los había hecho. (Si) ¿Entonces qué es lo más importante de lo que me has dicho? Sila Pues, es que, todas las veces cuando dices que vas a hacer algo, no te quiero fastidiar pero quiero poder confiar en que realmente lo vas a hacer. Porque, de lo contrario pienso, "bueno, yo lo pude haber hecho", pero no sería lo mismo porque es tan estupendo cuando tú lo haces. Nicky Así que lo más importante fue que yo dije que lo iba a hacer, y no quisiste fastidiarme, pero luego cuando te diste cuenta de que no lo había hecho pensaste que podrías haberlo hecho tú, pero entonces perdería lo especial. ¿Es así? Sila Si, exactamente Nicky Bien, ¿hay algo qué quieres hacer (se ríen) o quieres que yo haga con respecto a lo que me has dicho? Sila Pues, todavía no sé la respuesta a la pregunta de la reservación, si tenemos

dónde quedarnos, pero tengamos o no una habitación en ese hotel pequeño, igual me gustaría mucho ir a esa región, y estoy segura que podrás encontrar algo. Me encantaría que tú hicieras los arreglos, en lugar de hacerlos yo.(se ríen) Nicky Lo que tú quieres realmente es que yo organice el hospedaje, más allá del que si nos podemos quedar en ese hotel, (si) simplemente que yo organice la estancia, ¿no? (Sí). ¿Hay otra cosa que quisieras decirme? Sila No. Sólo decirte que tengo muchas ganas de pasar tiempo a solas contigo. Nicky Bien, eso ayudó bastante (risas) Sila Pero no se preocupen. Le daré a Nicky una oportunidad para que me dé su opinión después de esta sesión. Y después les contaremos cómo nos fue. 8.43pm – Ejercicio 5: Escuchar eficazmente Bueno, eso fue muy útil. Ahora les toca a ustedes hacer el ejercicio de Escucha eficaz el cual verán en su manual. Cada uno de ustedes piense en un tema que les molesta y que no han tratado recientemente. Como sugerencia, por ser la primera vez, no escojan un tema que ha causado mucho conflicto o desacuerdo entre ustedes. Sigan las indicaciones en el ejercicio de Escucha Eficaz, procurando que el oyente “refleje” y que haga las preguntas apropiadas, las verán en su manual. El hablante debe sujetar algo, una servilleta una pluma o algo así. A continuación, cambien los roles para que cada uno tenga la oportunidad de hablar y escuchar. Tendrán 30 minutos. Sesión 2: Diapositiva 15– Ejercicio 5 [Por favor, pausen por 30 minutos para el Ejercicio 5. Escuchar Eficazmente. Pongan música de fondo] 9.08pm – Aviso de cinco minutos 9.13pm – Charla: Pareja Característica Sila

Para algunos de ustedes, este ejercicio puede haber sido bastante difícil, sólo por el hecho de escuchar. Queremos alentarles diciéndoles que con la práctica, esto se hace más fácil. y habrán muchas oportunidades para practicar durante el resto del curso Aquí esta Taryn y Mark hablando sobre los beneficios de la sesión de comunicación. DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 22: Taryn y Mark – Beneficios de la Sesión [duración: 0:00:39] Mark Creo que para ambos, la sesión de comunicación probablemente fue la sesión más significativa de todo el curso. Sí. Bueno creíamos que nos comunicábamos bien, pero nos dimos cuenta que estábamos ciegos en muchos aspectos. Así que fue fantástico. Taryn Pienso que al principio cuando aprendimos a escucharnos tuvimos que practicar y parecía muy mecánico, pero en verdad podemos decir, que después de poco más de un año, es algo que hacemos naturalmente y nuestra comunicación es más clara. Nos entendemos mejor mutuamente. Nicky Algunos de ustedes pueden haber tenido dificultades para verbalizar sus sentimientos. Una comunicación profunda requiere que abramos nuestro interior y que seamos vulnerables entre los dos. Si no somos capaces de comunicar emociones dolorosas o complejas y tratamos de sobrellevarlo por nuestra cuenta, podemos fácilmente comenzar a distanciarnos. Ahora nos toca escuchar a Richard y Zoe, la pareja entrevistada para esta sesión. DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 2, inserto 23: Richard y Zoe [duración: 0:03:34] Zoe Tomamos el Curso para Matrimonios porque llevábamos ocho meses de estar separados. Richard Cuando Zoe me preguntó si estaría dispuesto a tomar un Curso para Matrimonios, pensé que se lo debía a ella, por nuestra hija y por nuestra relación, de intentar una vez más. Zoe

Poco antes de Navidad, llegó un folleto a la casa acerca del Curso para Matrimonios, lo abrí y lo leí. Uno de los testimonios se titulaba, “Camino hacia el abogado de divorcio”. Así que pensé, "Igual que yo. Quiero leer esto". Leí el folleto, la pareja que había tomado el Curso para Matrimonios se reconciliaron felizmente y no se divorciaron. Así que pensé, "Bueno, si funcionó para ellos, también puede funcionar para mí". Le pregunté a Richard si quisiera ir, y dijo que sí. Y, como llevábamos ya ocho meses de separación, no habíamos realmente hablado acerca de nuestros sentimientos, No habíamos hablado de nada fuera de lo necesario relacionado con el cuidado de nuestra hija y finanzas. Richard Me sentí inquieto y nervioso. Realmente no quería ir! Zoe Me sentí muy nerviosa, porque Richard no es del tipo a quien le gusta hablar mucho, y me imaginé que estaríamos aislados y sin decir nada. Richard No me gusta hablar de mis sentimientos en el mejor de los casos. Así que hacerlo en un salón lleno de otras personas me parecía muy desalentador. Zoe Me sorprendí tanto porque fue como si alguien le hubiera abierto la boca a Richard y habló, hablamos juntos, y estuvo muy bien! Richard Al terminar la sesión de la primera noche, nos citamos para vernos la noche siguiente para repasar los ejercicios y hacer la tarea que nos habían dado en el curso. Zoe Richard vino a mi casa, y cenamos juntos. Nos sentamos y dejamos que la noche se desenvolviera sola. Richard Y Hablamos y hablamos durante horas y horas y horas. Zoe No cambiamos de posición durante tres o cuatro horas hablando. Y nos sentimos tan bien simplemente hablando y volviendo a recordar cómo nos habíamos sentido al principio de nuestra relación. Cuando nos volvimos a juntar, decidimos no decirle a nadie durante unos meses, para no sentirnos presionados. Richard Antes de tomar el Curso para Matrimonios, nuestra comunicación como pareja era bastante pobre. Ninguno de los dos podíamos expresar cómo nos sentíamos, especialmente yo.

Zoe Le huía al conflicto. Nunca hablaba de los problemas que teníamos y me los guardaba muy dentro de mí, y esto causó problemas entre nosotros. También era pésima como oyente. Richard Ninguno de los dos éramos buenos para escuchar. Zoe Interrumpíamos Richard Nos metíamos queriendo aconsejar sin dejar que el otro hablara Zoe Yo interrumpía mucho Richard En lugar de escuchar lo que la otra persona quería decir. Zoe Así que era bastante difícil hacerle entender lo que estaba tratando de decir y de ver las cosas desde mi punto de vista. Richard Al escucharla mejor y ser capaz de repetir lo que me ha dicho, le ayuda a ella darse cuenta que sí la estoy escuchando, y que comprendo lo que me dice, y por eso, se siente mucho más valorada. Zoe Aunque estábamos separados, yo realmente esperaba que volviéramos juntos, y sabía que si podíamos trabajar con nuestra relación, todo estaría bien. Tomar el Curso para Matrimonios ha ayudado mucho, porque nos dio herramientas y técnicas útiles que podemos usar para formar una relación muy buena. Richard Antes del Curso para Matrimonios, nuestra relación no tenía futuro. Pero ahora estamos juntos de nuevo con nuestra hija, y podemos construir una vida familiar estable y anticipamos el futuro juntos. Como tarea, hemos incluido un ejercicio llamado "¿Cómo es su comunicación?" Queremos que identifiquen áreas en las que sí pueden hablar y aquellas en las que no pueden hablar o tienden a evitar.

A continuación, les sugerimos que escojan una de esas áreas de la cual no han hablado a profundidad y utilicen las mismas técnicas que utilizaron durante esta sesión. Uno de ustedes debe tomar una servilleta o lo que hayan decidido utilizar. El otro sigue los cinco pasos para una escucha efectiva. Muchas parejas hablan de la necesidad de volver a aprender el arte de la conversación como pareja. Y para lograr esto es esencial que pasemos tiempo de calidad juntos con regularidad. Aquí están Jackie y John hablando de hacer tiempo para estar juntos DVD Disco 2 - – Insertos filmados Sesión 2, inserto 24: Jackie y John – Haciendo tiempo para hablar [Duración: 0:00:56] Jackie Cuando nuestros hijos estaban en la etapa de la adolescencia y de edad suficiente para quedarse solos en la casa, acostumbrábamos tomar un tiempo cuando regresabas del trabajo, y nos quedábamos solos en la cocina durante unos 30 minutos y nos contábamos cómo nos había ido en el día, y nuestros hijos no podían interrumpirnos. Porque nos dimos cuenta que si no pasábamos juntos ese tiempo al principio de la noche; y sólo conversábamos unos segundos al llegar de la oficina o si hablábamos superficialmente, por ejemplo algo como, "cuatro de nuestros hijos están aquí con sus amigos", acabábamos por no darnos el tiempo necesario. Algo que aprendimos a lo largo de nuestro matrimonio, y que llamamos "sintonizarnos", es que si no nos sintonizamos entre nosotros, podemos terminar con malentendidos. Para nosotros era nuestro tiempo clave. Nicky Nuestro tiempo de pareja semanal también ha sido muy importante, para podernos comunicar regularmente. Queremos animarlos a que, antes de irse, consulten sus agendas o calendarios y busquen un tiempo conveniente para los dos entre esta sesión y la próxima para reservar su tiempo de pareja. 9:18pm – Pausa: Organizando tiempo juntos Sesión 1: Diapositiva 16 – Tiempo Juntos [Parejas fijan citas para tiempo de pareja - permita tres minutos] 9:21pm – Fin : Oración

Sila Quiero terminar esta noche con una oración. Por favor, permanezcan en su lugar. Señor, te damos gracias porque tú eres un Dios que se comunica con nosotros. Gracias que podemos desahogarnos contigo y que siempre nos escuchas. Por favor, ayúdanos a saber cómo expresar nuestros sentimientos y saber cómo escucharnos mutuamente para que podamos crecer en nuestra comprensión y el apoyo mutuo. Te lo pedimos en el nombre de Jesús. Amén. Nicky Esperamos verlos de nuevo para la próxima sesión. Adiós. Sila Adiós.