El DUELO

¿CÓMO ENTIENDEN LA MUERTE LOS NIÑOS?

Kepa Camiña

ELABORACIÓN DEL DUELO

• El duelo se define como el proceso natural y doloroso que vive la persona que pierde a un ser querido.

• Cuando el proceso es muy intenso, duradero y altera de forma notable la vida cotidiana es recomendable acudir a un especialista.

• En la elaboración del duelo, que es el proceso emocional a través del cual se asume el mismo (DESAPEGO), pueden definirse cuatro fases.

• Negación

• Añoranza y apatia, irritabilidad

• Aceptación

• Asunción de la ausencia

ETAPAS O FASES DEL DUELO

I. DUELO ANTICIPADO: se caracteriza por un shock inicial ante un diagnóstico y negación de la muerte próxima, con ansiedad y miedo, dejando profundas huellas en la memoria.

II. DUELO AGUDO: el momento de la muerte y siguientes momentos. Es un tiempo de catástrofe psicológica. A veces aparecen vértigos, náuseas u otras alteraciones neurofisiológicas como temblor, alteración del ritmo cardíaco. Esta fase se caracteriza por:• Sensibilidad anestesiada, a nivel afectivo.• El intelecto está paralizado, inhibido, a nivel intelectual.• Sentimientos embotados, a nivel fisiológico.

Dura desde el anuncio de la muerte hasta aprox. La celebración de los rituales.

• III. DUELO TEMPRANO:

• se caracteriza por la negación, por estallidos de rabia y de momentos de dolor intenso, profundo sufrimiento y llanto.

• Suele durar desde semanas hasta tres meses después de la muerte.

IV. DUELO INTERMEDIO O ETAPA CENTRAL: no se tiene la protección de la negación del principio, ni el alivio del paso de los años.

Es un periodo de tormenta emocional y vivencias contradictorias, de búsqueda, de culpa y autorreproches, donde continúan los momentos de dolor intenso y llanto, se reinicia la vida cotidiana, donde se comienza a percibir progresivamente la realidad de la muerte, también es un tiempo de soledad, aislamiento y pensamientos obsesivos.

V. ETAPA FINAL O PERIODO DE RESTABLECIMIENTO: el sujeto ya es capaz de volver a sentir nuevos deseos. Este periodo se manifiesta por el desarrollo de nuevas relaciones sociales, se separa de los objetos del fallecido, acepta salir y ver progresivamente a parientes y amigos y a estableces nuevas relaciones..

• El estado depresivo desaparece, el dolor y la pena van disminuyendo, el sujeto experimenta un alivio. El proceso de duelo se detiene. Los recuerdos son cada vez menos dolorosos y se asume el seguir viviendo.

• Esta etapa dura entre meses y años, normalmente entre 1 y 2 años.

• Los objetivos del Duelo:

• 1.- Aceptar la realidad de la pérdida• 2.- Dar expresión al propio duelo: La consciencia, la

comprensión, la aceptación, la expresión, la integración.• 3.- Adaptarse al ambiente en el cual el difunto ya no está

presente: La consternación y el abatimiento que acompañan a una pérdida significativa son reacciones comprensibles, pero el apartarse del mundo no beneficia en absoluto. Se deben afrontar los retos que se planteen en una vida distinta.

• 4.- Invertir la energía emotiva en otras relaciones.

• 5.- La superación del duelo: En general, se puede afirmar que se ha superado el duelo cuando existe la capacidad de recordar y de hablar de la persona amada sin llorar ni desconcertarse y cuando se es capaz de establecer relaciones nuevas y de aceptar los retos de la vida.

¿CÓMO ENTIENDEN LOS ¿CÓMO ENTIENDEN LOS NIÑ@S LA MUERTE?NIÑ@S LA MUERTE?

¿CÓMO SE LES PUEDE ACOMPAÑAR? (w. kroen)

El niño menor de 2 añosEl niño menor de 2 añosEl niño menor de 2 años no entiende lo que significa una muerte, pero si responde con llanto e irritabilidad ante la pérdida de un ser cercano a él. Su reacción es directamente proporcional a los de los adultos en su entorno.

Viven el abandono. ¿movimiento interrumpido?

El niño puede dejar de comer y su genio puede verse afectado. Su comportamiento, en general, puede cambiar. Es importante estar cerca a el niño, tratar de no alterar mucho sus rutinas y mantener dentro de lo posible la normalidad.

2-5 AÑOS2-5 AÑOS• Los niñ@s de estas edades tienden a ser egocéntricos y

extremadamente curiosos.

• Cualquier cosa que digas a un niño de 2 a 5 años de edad, se lo tomará de un modo muy real.Unas explicaciones o un lenguaje indirecto le confundirán y es posible que aumenten la ansiedad y miedo que siente.

• Los niños de estas edades perciben la muerte como un estado temporal. Pueden equipararla a una forma de dormir. En su mente, la persona que ha muerto sigue comiendo, respirando y existiendo, y se despertará en algún momento para volver a llevar una vida completa.

Qué decirlesQué decirles• Darles las explicaciones con hechos auténticos y

con la realidad.• Defíneles la muerte como el hecho de que el

cuerpo se detiene del todo. Exponles con claridad y de un modo concreto, que el estado de la muerte no es una especie de sueño, el cuerpo no volverá ya a despertarse. Haz hincapié en la palabra «del todo».

• Las personas o los animales suelen morir «cuando son muy, muy, muy, muy mayores». Usar múltiples «muy» implica que la mayoría de los humanos gozan de larga vida y llegan a la vejez.

6-9 años6-9 años

• Capacidad para conceptualizar el hecho de la muerte.

• Pueden experimentar un sentimiento de culpa.• Aunque se aferren a alguna de sus fantasías,

son capaces de captar la realidad y el carácter definitivo de la muerte.

• Temor a morirse pronto o que lo hagan los demás.

• Tienen miedo de que los niños de su edad los consideren «diferentes» porque alguien de su familia haya muerto.

Qué decirlesQué decirles

• Sé abierto y sincero. Explícale las causas de la muerte de una forma sensible pero basada en los hechos. Los niños de estas edades desean y necesitan saber cuál ha sido la causa de la muerte.

• Observa atentamente sus reacciones emocionales. Hablar con ellos sobre sus miedos y preocupaciones. céntrate en escucharlos,. Deja que hablen libremente, en lugar seguro, sin interrupciones.

Preadolescentes 10-12 añosPreadolescentes 10-12 años• Su concepto de la muerte se parece al de los adultos,

saben que la muerte es permanente. Pueden captar el significado de los rituales, comprender cómo ocurrió la defunción y entender el impacto que esta pérdida ejerce en ellos y en su familia.

• Algunos preadolescentes pueden negar que la muerte haya cambiado sus vidas e insistir en que “no sienten nada” o “no les importa”, y mostrar despues una colera inusitada o incluso una conducta violenta.

• Tienen un sentimiento mucho más acusado de su mortalidas. Lo estuidos han demostrado que piensan sobre su propia muerte pero que a menudo bloquean o subliman estos sentimientos para evitar afrontarlos.

Qué decirles (10-12)Qué decirles (10-12)

• Dales la oportunidad de expresar sus sentimientos, lo cual puede significar dejarlos solos con sus pensamientos y con fotografías, música u otras pertenencias del ser amado fallecido. Ofréceles después la oportunidad de conversar.

• Explícales que continuas a su lado para cuidar de ellos.

• Invítalos a compartir sus preocupaciones acerca del futuro y tranquilízalos.

• Responde a sus preguntas de la manera más abierta y sincera que puedas, y dales detalles específicos cuando sea adecuado.

• A los preadolescentes que niegan la muerte del ser querido, ofréceles frases realistas sobre cómo la vida será distinta sin él, pero poniéndoles al mismo tiempo ejemplos de que la vida va a continuar como antes.

LOS ADOLESCENTESLOS ADOLESCENTES• Son capaces de pensar en abstracto y de razonar. Tienen

un sentido de sí mismos y del lugar que ocupan en la sociedad. La muerte representa lo más opuesto a todo aquello que es importante para ellos en ese punto de sus vidas.

• La comprensión que tienen de la muerte es comparable a la de un adulto, pero su estado emocional está constantemente agitado y cambiando. Por un lado, como abrazan la vida plenamente —y están convencidos de su inmortalidad y omnipotencia— les resulta difícil aceptar la muerte. Y por otro, el trauma de la muerte tiende a aumentar la agitación emocional que experimentan. Sus reacciones pueden variar ampliamente y cambiar.

• Es posible que su primera respuesta a ella sea preguntarse: «¿Cómo va a afectarme esto a mí, a mi vida y a mis planes?». No están siendo egocéntricos, sino que tan sólo son unos adolescentes.

¿Cómo viven la pérdida?¿Cómo viven la pérdida?• La muerte constituye un shock en su fundamental sistema de vida. • La mayoría de adolescentes no se permiten llorar, sobre todo en

presencia de chicos de su edad. Las chicas tienden más a mostrar sus emociones y buscar consuelo y apoyo en los miembros de la familia y en las amigas.

• Muchos adolescentes adoptan en cierto modo una actitud cínica o pesimista ante la vida en general, y una muerte puede aumentar estos sentimientos. En cambio, los adolescentes que ven claramente que la muerte forma parte del proceso de la vida son capaces de hablar sobre la muerte, llorar, y de dar y recibir apoyo.

• Después de la muerte de un ser querido, muchos adolescentes cuidan de sus familias.

• El sentimiento de culpa adquiere una nueva dimensión durante la adolescencia. Es posible que sea demasiado doloroso para hablar de ello, y algunos adolescentes sacan la conclusión de que en cierto modo estas disputas han contribuido a la muerte del ser querido.

¿Sugerencias para los Padres y las Madres

• 0.- Mostrar nuestra tristeza y Dar el Mensaje “Derecho a estar triste, derecho a estar alegre”

• 1. Estar a su lado dándole apoyo.

2. Hacerle entender que los síntomas físicos pueden ser parte del duelo.

3. Darle respuestas honestas a las preguntas que tengan.

4. Ayudarle a entender que la rabia es parte del duelo.

• 5. Hablar abiertamente sobre los recuerdos, buenos y malos.

6. Hacerle ver que él no tuvo la culpa de nada.

7. Modelar sentimientos normales de duelo para que no se avergüence de su llanto o tristeza.

8. Estar disponible para sus inquietudes.

9. Mostrarle la realidad. El duelo es doloroso y no hay que rescatarlo de su dolor.

•10. Entender que el dolor le impide una buena concentración. Se va a afectar su ejecución escolar.

• 10. Entender que el dolor le impide una buena concentración. Se va a afectar su ejecución escolar.

11. Propiciar expresiones de su dolor. Ayudarles a despedirse de la persona escribiéndole una carta, pintándole un dibujo o como el niño lo quiera hacer.

12. Permitirle asistir a las ceremonias de despedida. En caso de niños pequeños, es mejor dejarlos en casa si no quieren asistir.

13. Entender que un proceso de duelo se demora y que cada quien lo hace a su manera. Respetar las diferencias individuales y no comparar ni hablar de que este ha sido mas fuerte o viceversa.

14. Escucharle con sus oídos, ojos y, más que nada, con el corazón.

15. Manifestarle un apoyo y un amor incondicional.

• Los más comunes mecanismos psíquicos de defensa son los siguientes:

• - El rechazo: Se niega la realidad. Uno se resiste a afrontar experiencias dolorosas.

• - La represión: Es la remoción, en el ámbito de la conciencia, de hechos o estados de ánimo que comportan ansiedad. El mecanismo impide que los sentimientos salgan a flote.

• - La fijación: Es un parón en el desarrollo evolutivo, que se manifiesta con ideas obsesivas.

• - La racionalización: Es un mecanismo que se adopta frecuentemente para controlar la dimensión emotiva; quien lo usa, privilegia la dimensión racional y no permite que emerjan los sentimientos.

• - El aislamiento: La persona tiende a retirarse y se niega a establecer relaciones con los demás. El aislamiento se encuentra también en el mismo interior de la persona cuando se da una separación entre sus planos emotivo e intelectual.

• - La regresión: Vuelta a un estadio de comportamiento anterior. (Divorcio de Elgoibar)

• - La somatización: Es un mecanismo por el que la tensión no es liberada, sino absorbida por el organismo, el cuerpo, paga el precio por la incapacidad del individuo de canalizar sus energías y emociones al exterior.

• - La identificación: Es un proceso psíquico de unificación con el difunto, la persona no vive su historia o proyecto existencial, sino el del otro (El cuento de Larrai)

• . Se debe tomar conciencia de los problemas planteados por la rigidez de los mecanismos de defensa, la capacidad de desarrollar actitudes y comportamientos constructivos y el recurso a la ayuda profesional, para facilitar una recuperación gradual de una condición problemática de duelo.

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Kepa Camiña

kepatxo@gmail.com