DIARIO DE ELLA

HACIENDO DIETA

Querido Diario

Hoy comencé a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

Primer día de dieta.

Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales silueta. Mi humor estámaravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta.

Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogur. Aún me sientomaravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta.

Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.

Anotación:

SUPRIMIR té de manzanilla.

Cuarto día de dieta.

Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando hierba.Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor...Mi compañera de trabajo comió una ensaimada hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.

Anotación:

…ODIO a mi compañera de trabajo

Quinto día de dieta.Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco frente a mí,VOMITO! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Naomi Campbell en la portada. Mi meta. No puedo perder el foco.

Sexto día de dieta.

Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan devainilla. Mato por un bombón de licor

Séptimo día de dieta.Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. No te jode !!!!! Toda la semana comiendo pasto. Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!Él explicó que es normal. La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...¡¡¡El Hijo de puta me llamó gorda y vieja!!!!

Anotación:

BUSCAR otro médico!!!…

Octavo día de dieta.

Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro!!! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.

Aclaración:

Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día de dieta: Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un COMPLOT. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de manzana, lasagna y merengues...

Anotación:

Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana.

Décimo dia de dieta:La Naomi Campbell es una anorexica !!!! .....Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. perdí 100 gramos! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo.

Anotación:

No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un gilipollas.

Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque yo lo amenacé con un bisturí?

Décimo sexto día:

No estoy más a dieta.

Cabreadísima con el pollo, ME LO comí.

DIARIO DE ÉL

FITNESS

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio.

Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva.

Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en las fichas que nos dieron.

Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con vosotros…

Día 1:

Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en el culito....

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

Día 2:

Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa.Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la cinta mis piernas estaban un poco flojas pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.¡Me sentía fantástico!   Era una nueva vida...

Día 3:

La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavavo y mover la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Conducir no fue nada fácil: de sólo frenar el coche me dolían hasta los pelos del culo… Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club.

La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.

Me duelen los huevos cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la  escaladora. Me pregunto ¿por qué mierda alguien inventa una máquina para  hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.Otra de sus jilipolladas..

Día 4:

Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó atarme las zapatillas. La jodida me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

Día 5:

Odio a esa zorra de Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo.Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, peliteñida sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Quiso que trabajara en mis tríceps.¡SI YO NO TENGO TRÍCEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...

La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra anémica descerebrada que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.

Día 6:

La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza  suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable.Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no follo hace 6 días…

Día 7:

Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido:

una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...

Que tengas un

hermoso día…

… en MOVIMIENTO!!!