Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.

El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.

Sorprendida la vendedora le pregunta:

¿Por qué me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice:

"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!

Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:

A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?

I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...

A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?

I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...

Hola buenos días. Me da una aspirinita...

Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...

Bueno vale y me da también un jarabito...

Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...

¿ Quieres algo mas... ?

¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!

Dos vascos:

Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?

Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.

Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?

¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?

¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao? Kilómetro.

Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!

¿Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!

Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia!

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.

El hijo pregunta:

Padre, ¿has sido tu?

Sí, hijo mío, he sido yo.

Ya decía yo, me parecía mucho pa' la mula !!

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando

"¡Vamos a morir!".

Iñaki les grita: ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!

Y los de arriba: Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger? Y uno de ellos dice:

Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo. Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:

¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

Un vasco:

Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, ¡¡y como mucho corta ochenta!!

Pues no se preocupe que ahora la probamos.

VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM .

¡¡Ahí va, la hostia !!!... ¿y ese ruido qué es?

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: Te voy a contar un chiste de bilbaínos.

¡Eh, que yo soy de Bilbao!

No importa, ya te lo cuento más despacio.

Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:

Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?

Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?

Porque lo llevas de mochila.

¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!

Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.

El otro le pregunta:

¿Qué te pasa pues, Iñaki?

Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.

Y por qué andas así, pues?

¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:

Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?

¿A mí? Infinito.

¿Solo?

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.

Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.! ..

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro: Oiga...¿usted de donde es?... Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia! Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander! Ostia la tía... ¡los dos del Norte!... ¿Y usted a que se dedica? ¿Yo? Soy! violinista... ¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!! ¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto... Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España! ¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!! Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!! Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!".