LA COMUNICACION - THICH NHAT HANHhttps://www.youtube.com/watch?v=uitGynKjaxk

Cuando hay un dialogo verdadero, ambos lados están dispuestos a cambiar.-Thich Nhat Hanh.

Vivimos en una época en la que hay muchos medios de comunicación sumamente eficaces. La información viaja a la otra punta del planeta con gran rapidez. Pero es precisamente en esta época cuando la comunicación entre la gente, entre padre e hijo, marido y mujer, o madre e hija, se ha vuelto más difícil. Si no podemos restablecer la comunicación entre nosotros, nunca podremos ser felices.-Thich Nhat Hanh

Cuando se abre la puerta de la comunicación, todo es posible. De manera que debemos practicar el abrirnos a los demás para restablecer la comunicación con ellos.-Thich Nhat Hanh.

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El arte de la comunicación compasivaLas habilidades que se describen en este módulo están estrechamente relacionadas con la Comunicación No Violenta, tal como ha sido desarrollada por Marshall B. Rosenberg, pero también se inspiran en las enseñanzas de monjes budistas como Thich Nhat Hanh y otros. Comunicar desde el corazón es fundamental para crear comunidad. Se

trata de fortalecer nuestra capacidad para responder compasivamente a otros y a nosotros mismos, especialmente en situaciones de conflicto. Es necesario enfatizar nuestra responsabilidad personal de cómo actuamos y respondemos a las acciones de los demás. Practicar una escucha activa y profunda fomenta el respeto, la atención y la empatía. Utilizando las palabras con cuidado y con amabilidad, practicamos la generosidad y creamos confianza en la gente.Para comunicar compasivamente, aprender el arte de expresar cuidadosamente hechos observables, sin ningún tipo de evaluación o juicio, es un buen comienzo. Después tenemos que ser conscientes de nuestros sentimientos y aprender a leerlos como indicadores que nos muestran si nuestras necesidades están siendo satisfechas o no. Podemos expresar nuestros sentimientos sin necesidad de atacar o echar la culpa a otros, lo cual reduce la probabilidad de provocar reacciones defensivas.Entrenándonos para aprender a identificar nuestras necesidades más profundas y las de los demás, podemos articular más claramente lo que realmente queremos. De esta manera estamos en condiciones de pedirlo sin exigirlo. Todos los seres humanos tienen las mismas necesidades básicas, lo que nos permite al menos conectar unos con otros en este nivel básico y encontrar un espacio de comprensión mutua. Centrándonos en clarificar lo que hemos observado, sentido y necesitado, antes que en diagnosticar o juzgar, descubrimos la belleza de nuestra compasión. Esta es la clave para crear el flujo que ha de atravesar nuestro ser y el de los demás, a partir de un dar recíproco desde el corazón.Una vez que somos capaces de recibir mensajes críticos u hostiles sin tomarlos personalmente, sin rendirnos o sin perder autoestima, podemos decir que estamos en el buen camino.

Escucha activa y profundaPara una buena comunicación es imprescindible desarrollar nuestra capacidad de escucha. Escuchar no sólo es seguir con atención el flujo de palabras, sino abrazar, aceptar y gradualmente dejar de lado nuestro propio clamor interior. Conforme exploramos nuestra capacidad de escucha,

descubriremos que se trata de una actividad expansiva. Nos permitirá percibir de una forma más directa las diferentes maneras en que participamos en el mundo que nos rodea.Pero escuchar, algo que a menudo damos por sentado, no es fácil, y raramente estamos preparados para ello. El pensador hindú Krisnamurti escribió sobre esta dificultad en varios de sus textos:

Krishnamurti

“Yo no sé si alguna vez te has parado a pensar cómo escuchas, no importa qué, tal vez un pájaro, el viento en las hojas de los árboles, el correr del agua, o tal vez en un diálogo interno contigo mismo, o en una conversación con gente cercana, tus amigos íntimos, tu mujer o marido. Cuando intentamos realmente escuchar, descubrimos que resulta extraordinariamente difícil, porque siempre estamos proyectando nuestras opiniones e ideas, nuestros prejuicios, nuestro pasado, nuestros deseos o impulsos. Cuando estas voces son dominantes, apenas podemos escuchar lo que realmente se está hablando. Ese estado no tiene ningún valor para la escucha. Una persona escucha, y por tanto aprende, sólo cuando se coloca en un estado de atención, de silencio, en el que todo este ruido de fondo permanece suspendido, quieto. Sólo entonces, en mi opinión, es posible comunicar”. Krisnamurti, Conversaciones y Diálogos.

Escuchar es, por tanto, desarrollar un silencio interior. No es un hábito familiar para la mayoría de nosotros. A menudo, prestamos más atención a lo que ocurre dentro de nosotros, cuando lo que realmente se requiere es una cierta disciplina para el olvido, y poder crear así el espacio necesario en el que se puede dar la escucha.Aprender a escuchar comienza por reconocer nuestra manera actual de escuchar. Normalmente no somos muy conscientes de cómo escuchamos. Podemos empezar a escuchar, escuchándonos primero a nosotros mismos y a nuestras propias reacciones. Intenta identificar con cuidado lo que sientes. Si llegas a percibir tus propios sentimientos, podrás conectar más fácilmente con tu corazón y con tu propia experiencia. Para aprender a estar presentes, tenemos que aprender a reconocer nuestros sentimientos en cada instante.

“La única manera de evitar que te critiquen es no haciendo nada, no diciendo nada, no siendo nada”

Dar y recibir feedbackUna de las habilidades más difíciles de aprender a la hora de comunicar es manejar las críticas. Tanto que seamos nosotros quienes tengamos que dar feedback crítico a alguien, como quienes nos toque recibirlo, en ambos casos podemos verlo tanto como una oportunidad como un peligro. Bien manejado el feedback crítico puede ser muy constructivo y supone una información muy importante de lo que va bien y de lo que no va bien.En todo el mundo la gente prefiere escuchar lo que es consistente con sus propias ideas y puntos de vista y se resiste a aquello que va en contra de su sistema de creencias. Una de las razones por las que nos cuesta aceptar el feedback crítico es que una buena parte de la imagen que tenemos de nosotros mismos se basa en cómo nos ven otros. Cuando creemos que alguien nos ve de una manera no muy positiva, nos sentimos mal, nos entra miedo y nos protegemos defendiéndonos de las críticas.Sin embargo, en un mundo que cambia tan rápido como el actual, nuestra habilidad para adaptarnos, cambiar y crecer depende mucho de nuestra capacidad para gestionar las críticas. Por ello, debemos aprender a aceptar y acoger el feedback crítico como un vehículo de aprendizaje y crecimiento.

“La comunicación no violenta es una poderosa herramienta para la paz y la colaboración entre personas. Nos muestra cómo escuchar empáticamente y cómo comunicar nuestros sentimientos y necesidades más reales”

Comunicación compasivaLa comunicación compasiva (también conocida como Comunicación No Violenta, CNV) es una manera de hablar que facilita el flujo de comunicación necesario para intercambiar información y resolver nuestras diferencias de una manera pacífica. Nos ayuda a identificar nuestros valores y necesidades compartidas y nos estimula a utilizar un lenguaje que fomenta la buena voluntad, evitando todo aquello que contribuye al resentimiento o disminuye nuestra autoestima.La comunicación compasiva se centra en la compasión como principal motivación para nuestras acciones, en lugar del miedo, la culpa o la vergüenza. Asumir la responsabilidad de nuestras elecciones y mejorar la calidad de nuestras relaciones son otros aspectos que nos invita a considerar. Su influencia es positiva incluso cuando la otra persona o grupo no está familiarizada con el proceso.La comunicación compasiva se basa en un pocos principios muy simples que podemos aplicar tanto cuando recibimos una crítica como cuando nos toca dar feedback crítico a alguien. De acuerdo con M. Rosenberg, creador de la CNV, estos principios básicos son:◦ Observar sin juzgar ◦ Aprender a identificar y expresar nuestros sentimientos ◦ Asumir la responsabilidad de nuestros sentimientos,

reconociendo nuestras necesidades◦ Pedir conscientemente ◦ Recibir empáticamente ◦

Observar sin juzgarEl primer principio de la CNV implica aprender a separar una observación de una evaluación o juicio. Cuando combinamos observaciones con juicios, las personas se sienten criticadas o atacadas y se defienden o se resisten a lo que les decimos. Es lo que sucede cuando utilizamos palabras como “siempre” o “nunca”, con la intención de exagerar nuestra observación de lo que alguien ha hecho. ¿Cómo reaccionarías si alguien te dijera que ‘siempre llegas

tarde’?Las observaciones tienen que ser concretas en el tiempo y el contexto. En lugar de decir ‘siempre llegas tarde’, podrías decir ‘has llegado tarde a las 3 últimas reuniones’.Ejemplos:

Observación y evaluación

Observación sin evaluación

Me has mentido con las notas

Me habías dicho que habías aprobado todas las materias, pero según veo aquí has tenido dos suspensos

El jefe está jugando con nosotros al no comunicarnos su decisión

El jefe nos dijo que anunciaría su decisión al final de la semana pasada, pero todavía no nos ha dicho nada

l'Art de la Comunicacio en la tradicio del mestre Thich Nhat Hanh

La comunicacion es quizas uno de los aspectos mas importantes y esenciales de nuestra vida y la de los demas.

En este curso vamos a explorar en profundidad como podemos comunicar con los demas de forma que nosotros y aquellos con quienes nos comunicamos podamos experimentar una comunicacion verdadera y mas harmoniosa. A traves de las practicas de la plena consciencia (Mindfulness) y de como empleamos la plena consciencia para poder comunicarnos mejor, podemos crear una nueva forma de comunicacion. Algo que, poco a poco, podremos integrar en todos nuestros aspectos de nuestra vida cotidiana y en todas nuestras relaciones.

El curso sera tanto didactico como experiencial. Tendremos la oportunidad de comprender mejor la practica del mindfulness y de experimentar las diferentes practicas que son ofrecidas dentro de la tradicion de Thich Nhat Hanh que van dirigidas a la nutrir la comunicacion.

PROGRAMA

ALIMENTANDO LA PAZ EN NUESTRO INTERIOR1) Creando la paz: la practica de la plena consciencia y la meditacion2) Nutriendo y protegiendo la paz: los cuatro nutrimientos de nuestro cuerpo y mente CULTIVANDO NUESTRA CAPACIDAD DE AMAR

las Cuatro Mentes Inconmensurables:El amor verdadero

La amorosa benevolencia

La compasion

La alegria que surge en la participacion en la felicidad de los demas.

LA PRACTICA DEL EMPEZAR DE NUEVO: generando una nueva forma de comunicar

Identificar y expresar nuestros sentimientosEl segundo principio de la CNV es aprender a desarrollar un vocabulario apropiado que nos permita identificar  y nombrar correcta y claramente nuestros sentimientos. Permitirnos ser vulnerables expresando nuestros sentimientos es una manera de conectar mejor unas personas con otras y puede ayudar a resolver los conflictos. Es importante distinguir entre sentimientos que realmente lo son de palabras y frases que describen ideas, interpretaciones y evaluaciones de las cosas.Utilizar la frase ‘yo siento’ no garantiza que vayamos a expresar un sentimiento. Cuando decimos, por ejemplo, ‘siento que estás equivocado’, estamos dando una opinión, no expresamos un sentimiento. En general no expresamos sentimientos con frases como: ‘siento que’, ‘siento como si’, ‘siento que tú’, siento que él/ella’, etc.Una frase como ‘me siento incomprendido’ tampoco expresa un sentimiento. La palabra ‘incomprendido’ indica más bien un juicio que yo hago del nivel de comprensión de la otra persona, pero no un sentimiento. En una situación así, me podría sentir tal vez ‘ansioso’ o ‘molesto’, o tal vez de alguna otra manera que debería indagar.

Finalmente, palabras como ‘atacado’, ‘abusado’, ‘ignorado’, ‘engañado’, ‘humillado’, ‘presionado’, etc. expresan cómo nosotros interpretamos las acciones de los otros, sin que reflejen exactamente emociones nuestras.

Asumir la responsabilidad de nuestros sentimientosEl tercer principio de la CNV es reconocer las necesidades que se hallan debajo de nuestros sentimientos. Lo que otros dicen o hacen puede ser el estímulo, pero nunca la causa de nuestros sentimientos. En lugar de decir: ‘me siento herido porque dijiste que no me querías’, lo que es una manera de eludir mi responsabilidad por lo que estoy sintiendo y una manera de echar la culpa a la otra persona, podría también decir: ‘me siento herido porque necesito tu amor’, sin echar la culpa a nadie y conectando mi sentimiento con una necesidad que yo tengo. Cuanto más capaces seamos de conectar directamente nuestros sentimientos con nuestras necesidades, más fácil será para los demás responder de una manera compasiva.Cuando expresamos nuestras necesidades indirectamente mediante juicios o interpretaciones, los demás verán rápidamente lo negativo de nuestra crítica y se pondrán a la defensiva o contraatacarán. Si queremos que los demás respondan compasivamente a nuestras demandas, entonces deberíamos tratar de conectar nuestros sentimientos directamente con nuestras necesidades.Ejemplos:

Frases culpabilizadora

Conectando sentimientos y necesidades

Estoy enfadada porque el supervisor rompió su promesa

Cuando he oído al supervisor desdecirse de su promesa, me he sentido muy enfadada, porque yo había hecho planes para el fin de semana y quería visitar a mi familia.

¡Fue tan aburrido. No dijo nada que

Me he aburrido bastante en la sesión de trabajo con el formador porque tenía necesidad de aprender algo nuevo.

no supiera ya!Jerarquía de necesidades de Maslow

* Lista de necesidades de M.B. Rosenberg* Tabla de necesidades de Manfred Max-Neef

https://es.wikipedia.org/wiki/Pirámide_de_Maslow

Pedir conscientementeEl cuarto principio de la CNV es cómo hacer peticiones más conscientes, evitando las frases vagas, ambiguas o abstractas, y utilizando un lenguaje que invita a acciones concretas y positivas, a pedir lo que queremos en lugar de decir lo que no queremos.Es necesario distinguir entre peticiones y exigencias. Una petición se convierte en una exigencia cuando nuestro interlocutor llega a creer que será castigado o sufrirá algún tipo de venganza si no se aviene a lo que le piden. Podemos ayudarle en estos casos a que confíe en que le estamos pidiendo algo, y no exigiendo, dejándole claro nuestro deseo que sólo debe decir que sí, si realmente le apetece hacerlo de manera voluntaria.Ejemplos

Peticiones poco claras Peticiones concretas

¡Quiero que me entiendas!

¡Quiero que me repitas lo que te acabo de decir!

¡Me gustaría que respetaras mi intimidad!

¡Me gustaría que llamas a la puerta antes de entras en mi cuarto!

Recibir empáticamenteEmpatía es una comprensión respetuosa de lo que otros están experimentando o sintiendo. En lugar de ser empáticos, tendemos muy fácilmente a dar consejo o a tranquilizar a la otra persona, a explicar nuestro punto de vista o a comentar cómo nos hemos sentido en situaciones parecidas. La empatía, a diferencia de lo

anterior, implica vaciar nuestra mente y escuchar lo que nos dicen con todo nuestro ser.En CNV, independientemente de qué palabras utilizan las otras personas para expresarse, nos limitamos por nuestra parte a escuchar sus observaciones, sentimientos, necesidades y peticiones. Después podemos querer reflejar lo que hemos entendido parafraseando a la otra persona. Nuestra empatía con los demás debe mantenerse hasta que se han podido expresar completamente, antes de pasar a proponer soluciones o pedir algo que pueda traer alivio.La CNV sugiere que cuando parafraseemos a los demás lo hagamos en forma de preguntas que revelen nuestra comprensión de lo dicho, a la vez que invitan a la otra persona a añadir lo que crea conveniente o corregir algo que no hemos entendido bien.Estas preguntas pueden estar dirigidas a:• Las observaciones de los otros: ‘¿Tú reacción tiene que ver

con el hecho de que haya salido hasta tarde varias veces durante la semana pasada?’

• Los sentimientos de los otros y las necesidades que los generan: ‘¿Te sientes herido porque te gustaría que se hubieran apreciado más tus esfuerzos?’

• Las peticiones de los otros: ‘¿Me estás pidiendo que cuente mis razones para decir lo que dije?’

EjemploEn una reunión, en mitad de una frase, alguien se vuelve hacia ti y te dice de repente: ‘¿Es que nunca vas a dejar que alguien más hable?’ Puedes responder a esta persona dando empatía de varias maneras:

Sintiendo y reflejando lo que la otra persona podría haber reflejado

‘¿Te refieres a cuando he dicho: ‘Oh, no, no’, cuando Pedro señalaba el mapa?’

Sintiendo y reflejando lo que la otra persona podría estar sintiendo y necesitando

‘¿Te sientes irritado porque quieres que todo el mundo sea escuchado?'

Sintiendo y reflejando lo que la otra persona podría estar pidiendo

‘¿Querrías que hiciéramos una ronda para que todo el mundo pudiera hablar?’

Introduccion teorica y practica

La Escucha Profunda

1) Que es la escucha profunda?

2) El proceso de la escucha profunda y su importancia en la comunicacion

La Palabra Amorosa y Compasiva

1) Que es la palabra amorosa y compasiva?

2) El proceso de la comunicacion con amor y compasion

La practica del Empezar de Nuevo

1) Regar las flores: reconocer y nutrir las cualidades positivas y transformadoras en cada persona.

2) Expresar remordimientos beneficos: el reconocimiento de nuestra responsabilidad en cada interaccion.

3) Expresion de dificultad o sufrimiento con habilidad: como trabajar y solucionar las dificultades que pueden surgir con los demas a traves de una comunicacion habil.

4) Compartir un problema persistente y pedir el apoyo de la comunidad / Compartir tus necesidades y aspiraciones: la posibilidad de la transformacion y la sanacion.

5) El Proceso de La practica del Empezar de Nuevo y su aplicacion