SOBRE EL CASTIGOArticulo 19

Los Estados Partes adoptarán todas las medidas legislativas, administrativas, sociales y educativas apropiadas para proteger al niño contra toda forma de perjuicio o abuso físico o mental, descuido o trato negligente, malos tratos o explotación

OPD IQUIQUE

Nuevamente OPD nos invita a pensarnos

• Sobre nuestro poder, sobre la autoridad de unos sobre otros, sobre mandar, sobre obedecer, sobre creer que tenemos la verdad y otros no.

• Sobre porque mandamos y castigamos a nuestros hijos.

yo quiero que tu hagas

Siempre queremos que todos hagan lo que nosotros queramos. Lo que nosotros pensamos que es lo correcto: ¿por qué esa persona que viene frente a mi no ocupa el lado de la vereda que está a su derecha? :/

Queremos que todos hagan lo que nosotros queramos. Nuestras parejas, nuestras mamás y papás, nuestros hermanos y hermanas también.

“uffff están tan equivocados haciendo eso que hacen, viviendo como viven, decidiendo de ese modo y no del modo que yo le dije.”

Por qué no aprendieron como hacer las cosas bien? les falto educación? les falto corrección?

y si mi pareja no me hace caso… palos con ella?… Noooo.y si mi empleado no me hace caso… palos con él?… Noooo.y si mi hija no me hace caso… eso es otra cosa, un palmetazo no le hace mal.

es raro…Cuando es con nuestros hijos, que es lo que más más queremos y amamos, un palmazo, un tirón de pelo, no parece algo malo a la hora de “guiar, educar y corregir”.

ahhhh podríamos decir… “es que con los que son adultos ya no hay vuelta, ya son así, en cambio con los niños y niñas tenemos la responsabilidad de educarlos ahora, porque si no aprenden ahora no van a aprender nunca.

Y entonces como tenemos que educarlos para que sean buenas personas… palos con ellos!!!!”

a mi me suena raro.

sabemos cosasLas personas nunca terminan de aprender, y siempre están cambiando …hasta viejitos.

Claro que cuando más pequeños esa capacidad de aprender es mucho mayor.

Es decir, SÍ hay una diferencia entre adultos y niños, y esta es que los niños aprenden mas rápido que los adultos.

Entonces ¿por qué, si aprenden más rápido que nosotros los hacemos aprender a palos?

raro no?

y si tienen una mayor capacidad de aprender, y lo que le damos es palos… que aprenderán?

chuta!!

sin palos, sin palmas, sin gritos, y ahora que le digo a estos niñitos!?!?!?!?!

Hasta aquí, la idea es mostrar que el carácter de sujeto de adultos y niños, su independencia en el hacer, y su disposición en un lugar similar, a la hora de ser receptores de castigos físicos.

Por lo tanto:

Si consideramos que no corresponde que nosotros como adultos recibamos castigo físico por nuestros errores, no hay argumento que señale como oportuno dar castigo físico a niños y niñas.

Es más, este hecho solo tiene como resultado el aprendizaje del castigo como herramienta frente a los conflictos.

SOMOS IGUALES ?• Si todos somos personas, si todos y todas

tenemos derechos, que otorga a los adultos el poder sobre la infancia?

• En que aspecto radica su autoridad sobre la infancia?

NUESTRA AUTORIDAD COMO CUIDADORES• Nuestra principal labor con niños y niñas es proteger y

educar.• “Auctoritas, cuya raíz es augere, que significa

aumentar, promover, hacer progresar. Fomentar el buen crecimiento de algo o de alguien, tendrá auctoritas un padre si acompaña a su hijo en el camino de la vida y educándolo hace que este crezca. La autoridad reside en el reconocimiento del alumno, del hijo, y del amigo para los cuales la acción del otro supone una oportunidad de crecimiento. Mis padres o mis amigos tendrán auctoritas sobre mí en la medida en que yo reconozca que su presencia en mi vida es un bien y supone un crecimiento como persona.”

es algo legal? hay una ley que dice que tenemos poder sobre nuestros hijos? que dice la CIDN?

Art 5.2

Los estados partes respetarán las responsabilidades, los derechos y los deberes de los padres o, en su caso, de los miembros de la familia ampliada o de la comunidad, según establezca la costumbre local, de los tutores u otras personas encargadas legalmente del niño de impartirle, en consonancia con la evolución de su facultades, dirección y orientación apropiadas para que el niño ejerza los derechos reconocidos en la presente convención.

Art 141. Los estados partes respetarán el derecho del niño a la libertad de pensamiento, de conciencia y de religión.

2. Los estados partes respetarán los derechos y deberes de los padres y, en su caso, de los representantes legales, de guiar al niño en el ejercicio de su derecho de modo conforme a la evolución de sus facultades.

Podemos Guiar

(Ir delante mostrando el camino.)

Orienta a los Estados

Que dice la Constitución Política De Chile?

ART 19.10El derecho a la educación.

Los padres tienen el derecho preferente y el deber de educar a sus hijos.

La educación tiene por objeto el pleno desarrollo de la persona en las distintas etapas de su vida.

Podemos Educar

(Desarrollar las facultades del niño por medio de preceptos, ejercicios, ejemplos).

Otorga un derecho

Código civil

Art. 234. Los padres tendrán la facultad de corregir a los hijos, cuidando que ello no menoscabe su salud ni su desarrollo personal.

Esta facultad excluye toda forma de maltrato físico y sicológico y deberá, en todo caso, ejercerse en conformidad a la ley y a la Convención sobre los Derechos del Niño. Si se produjese tal menoscabo o se temiese fundadamente que ocurra, el juez, a petición de cualquiera persona o de oficio, podrá decretar una o más de las medidas cautelares especiales del Art. 3º Nº 2 artículo 71 de la ley N° 19.968, con sujeción al procedimiento previsto en el Párrafo primero del Título IV de la misma ley, sin perjuicio de las sanciones que correspondiere aplicar por la infracción.

Podemos Corregir

(encaminar)

Otorga una facultad y la limita.

LEY NUM. 20.066 VIF.

Artículo 5º.- Violencia intrafamiliar. Será constitutivo de violencia intrafamiliar todo maltrato que afecte la vida o la integridad física o psíquica de quien tenga o haya tenido la calidad de cónyuge del ofensor o una relación de convivencia con él; o sea pariente por consanguinidad o por afinidad en toda la línea recta o en la colateral hasta el tercer grado inclusive, del ofensor o de su cónyuge o de su actual conviviente.

También habrá violencia intrafamiliar cuando la conducta referida en el inciso precedente ocurra entre los padres de un hijo común, o recaiga sobre persona menor de edad, adulto mayor o discapacitada que se encuentre bajo el cuidado o dependencia de cualquiera de los integrantes del grupo familiar.

No podemos maltratarTipifica un delito

En síntesis• Las leyes otorgan un poder a los padres, el poder

de guiar, educar, y corregir.

• y limita estas acciones, en tanto no pueden realizase acompañadas de maltrato de ningún tipo.

• Ni si quiera podemos corregir (encaminar o encausar) a través de acciones que contemplen alguna tipo de mal trato, (tirón de pelo, coscorrón, palmotazo, empujón, ) o trato denigrante (encierro, humillación, dejar sin comer, dejar sin jugar, ninguna permanentemente)

Sin embargo• Según cifras de UNICEF Chile (2012), el 71%

de los niños, niñas y adolescentes manifiesta que recibe algún tipo de violencia por parte de sus padres. El 25,9% manifiesta que sufre violencia física grave; y el 29,8% manifiesta tener padres que se agreden.

• Las formas de violencia más comunes son:• Psicológica: Gritos, insultos o burlas frente a

terceros, no hablar por un periodo largo, amenazas de golpes, lanzar algún objeto o encerrar al niño, niña o adolescente.

• Física Leve: Lanzar objetos, tirar el pelo u orejas, empujar o zamarrear, dar cachetadas o palmadas.

• Física Grave: Pegar con el puño; mordiscos; patadas; quemar con algún objeto, agua caliente o cigarro; golpes con las manos o con objetos; amenazas con armas; utilizar cuchillos para agredir al niño, niña o adolescente.

• La consecuencias psicológicas que se producen por recibir maltrato no suelen darse como resultado de un solo acto maltratante, sino que se generan tras una frecuencia de episodios que afectan a ámbitos del desarrollo del niño, cognitivo, lingüístico, afectivo, social, y a otras acciones evolutivas como son el apego del niño, la autonomía, la comunicación, etc.

• En casos de recibir un maltrato físico aparecen sobre todo retrasos de tipo cognitivo o intelectuales, déficit en la cognición social, alteraciones en su relación con otros iguales. Todo esto alimentado por lo que conlleva una baja autoestima, sufren de hiperactividad y trastornos conductuales.

• Cuando el niño lo que sufre es abandono físico aparecen trastornos de aislamiento social, en menos asertivo, sufre de apatía etc.

• Si el menos ha sufrido un abuso sexual, las consecuencias que arrastrará son una presencia significativa de los trastornos disociativos de la personalidad, pueden sufrir adicciones como el alcoholismo, toxicomanía o conductas delictivas como efectos a largo plazo.

• En cuanto a efectos iniciales, una mayor incidencia de trastornos psicopatológicos, miedo, hostilidad, sentimientos de culpa y conductas agresivas. Destacan los trastornos depresivos, mayor frecuencia de trastornos conductuales y las tentativas de suicidio.

• También sufrirá de unas consecuencias físicas aquel niño que haya sido maltratado puesto que tendrá secuelas de tipo retraso pondoestatural, desnutrición e infecciones. Si encima sufre de abuso sexual pueden padecer de enfermedades de transmisión sexual, infecciones genitourinarias y lesiones genitales y anales que pueden hasta afectar la capacidad reproductora del niño.

• Una cosa nos queda clara y es que todo niño que haya sufrido malos tratos del tipo que sean va a desarrollar unos trastornos que le harán además de haber sufrido en la infancia ser posibles maltratadores en su vida adulta, y si no lo son aun así necesitarían ayuda para poder tener una personalidad establecida como normalizada, puesto que si no sufren depresión será trastorno del sueño o trastorno del estado de ánimo o disfunción sexual etc.

Entonces como hacemos para que hagan lo que nosotros

queremos!?!?!?!• Lo primero es bajar nuestras expectativas.

• Sin duda nos encantaría tener el poder de hacer que hagan lo que nosotros queramos, incluso podemos tener el derecho de guiarlos, educarlos y corregirlos (sin malos tratos ).

• Pero estos derechos de guiar, educar y corregir que tenemos los adultos, no nos permitirá jamas tener ese poder (el hipnotizador), el poder de hacer que otro haga lo que yo quiero.

sin embargo• El derecho de guiar, educar y corregir son muy

potentes, y conllevan una gran responsabilidad.

• No tenemos sobre otros sujetos estos derechos, solo sobre nuestros niños y niñas.

• Dinamica 1 “Si yo fuera”

· Si yo fuera un árbol sería........... porque..........

· Si yo fuera un artículo de cocina sería............. porque..............

· Si yo fuera una máquina sería........... porque............

· Si fuera un auto sería........... porque............

· Si fuera un animal sería............... porque...............

· Si yo fuera una emoción sería................. porque...............

· Si yo fuera una palabra sería................. porque............

· Si yo fuera fruta sería................. porque...............

· Si yo fuera color sería................. porque..............

· Si yo fuera material sería...................... porque...............

· Si yo fuera una estación del clima sería............. porque............

Cómo guiar, educar y corregir sin vulnerar, y sin maltratarNo olvidar, que es una propuesta, un modelo, una

manera. Hay que ver si resulta, siempre es necesario modificarle

y nunca es la última palabra.

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Principios• Tomar acuerdos entre los cuidadores.

• No vulnerar derechos de infancia.

• Actuar con empatía y paciencia para minimizar la crisis.

• Las medidas a tomar deben ser consensuadas y conocidas previamente por todos.

• Considerar las edades de cada uno.

Dos actitudesCreemos que la actitud que tenemos hacia nuestros hijos e hijas tiene dos vertientes: una afectiva, en la que el padre demuestra la valoración que hace de su hijo, y otra directiva, que consiste en las pautas y guías que da el padre en las distintas situaciones de la vida cotidiana.

Aceptar.Uno de los puntos básicos de la parte afectiva/valorativa es aceptar siempre los sentimientos del niño, independientemente del contexto. La parte directiva, es decir, las pautas y guías que damos al niño en el día a día, puede variar según la edad del niño y la situación; cuanto más pequeño es el niño, más pautas y guías debemos dar; a medida que el niño crece, debemos ofrecer opciones para que el niño vaya aprendiendo poco a poco a adquirir autocontrol y a empezar a ejercer su autonomía.

¿Cómo ayudar al niño a adquirir pautas y normas? Existen algunas técnicas sencillas y fáciles de aprender y aplicar que pueden ser muy útiles en situaciones “conflictivas”. Por supuesto no son infalibles, pues cada niño es un mundo y responderá de forma distinta según su propio carácter y personalidad.

La mejor forma de explicar estas técnicas es con un ejemplo. Una niña ha dejado la toalla mojada sobre la cama de su madre. ¿Cómo podría ésta actuar en esta situación?. Existen cinco técnicas que pueden utilizarse, solas o combinadas entre sí. Son las siguientes:

1. DESCRIBA LO QUE VE O DESCRIBA EL PROBLEMA “Dejaste tu toalla mojada encima de mi cama”

2. DÉ INFORMACIÓN “La toalla está humedeciendo mi colcha”

3. EXPRÉSELO CON POCAS PALABRAS “¡La toalla!”

4. COMENTE SUS SENTIMIENTOS “No me gusta dormir en una cama húmeda”

5. ESCRIBA UNA NOTA “(Encima del toallero) Tráeme de vuelta para que me seque. Gracias, tu toalla.

¿Si utilizas estas técnicas tu hijo siempre obedecerá?

Por supuesto que no. Tu hijo no es un robot, y no siempre responderá como los adultos esperan que haga. El propósito de estas técnicas no es tener un niño obediente, sino establecer una forma de comunicación respetuosa y un clima permanente de afecto, que harán posible el desarrollo de su autoestima y autocontrol.

Dinamica 2 “La fila”Todos en fila, adquieren el compromiso de no hablar mientras dure el juego, sólo pueden hacer señas.

El objetivo del grupo es ordenarse por fechas de nacimiento, de mayor a menor, pero sin hablar. Ganará el grupo cuando esté ordenado.

Al final se contrasta el orden conseguido sin hablar, con las fechas reales que cada cual nos cuente.

Por qué no pegarle y ya?

Por qué lo hacemos, y que hacemos cuando lo hacemos..

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• Por qué pegan los padres a sus hijos• Existen muchos motivos por los que los padres recurren al

castigo físico: • - Porque lo consideran oportuno para la educación de sus hijos. • - Porque lo utilizan para descargar sus nervios. • - Porque carecen de recursos suficientes para afrontar una

situación difícil. • - Porque no poseen las habilidades necesarias para conseguir lo

que quieren.• - Porque no definen bien las situaciones sociales en las que las

emiten. • - Porque no consiguen controlar sus emociones.

Si reflexionamos acerca de los motivos que llevan a los padres a pegar a sus hijos, nos damos cuenta de que carecen de sentido. No justifican la sanción física, y no convencen como forma de educación. Los efectos que produce el castigo físico hacen daño a todos, a padres y a hijos.

Golpear a los niños les enseña a convertirse en golpeadores.

El castigo impide al niño aprender a resolver conflictos de una manera humana y efectiva.

Los golpes interfieren con el vínculo entre padres e hijos, ya que no está en la naturaleza humana amar a quien nos lastima.

Debido a que los niños aprenden a través de sus padres como modelos, el castigo físico manda el mensaje de que los golpes son una manera adecuada para expresar sentimientos y resolver problemas.

• Parece un buen negocio para los padresMuchos padres alzan la voz, cuando les dices que no pueden pegar a sus hijos, que está prohibido, porque no podrán formarlos, como si el único recurso educativo de que disponemos los padres fuera pegarles para enseñarles.

La realidad es que estos padres están utilizando una herramienta que parece ser un buen negocio, porque en el momento es efectiva (el niño recibe un aviso, recibe dolor, es humillado, castigado y en ese momento deja de hacer lo que estaba haciendo), pero que a largo plazo puede ser muy dañina y contraproducente.

“A mí me pegaban y aquí estoy”• Son muchos, mayoría, los adultos que ven normal que un

padre pegue a su hijo para educarle. Sin embargo, si en público vemos a un marido pegando a su mujer, el rechazo es instantáneo. Esta permisividad por la violencia de padres a hijos, pese a que es la misma violencia que la machista, viene dada por la costumbre. Está normalizada porque cuando éramos pequeños nos pegaban o porque veíamos que pegaban a otros niños y a todo el mundo le parecía lógico.

• Por eso es habitual oír a la gente decir que cuando eran pequeños les pegaban y que nunca les ha pasado nada, o que gracias a ello son las personas que son, o que se lo merecían, etc. Es mentira que en los cachetes de nuestros padres no quedara huella por una simple razón: ahora, como adultos, ven normal el que un adulto pegue a su hijo pequeño (una gran huella, sin duda).

• El que enseña pegando, enseña a pegarDice una muy sabia frase que “el que enseña pegando, enseña a pegar”. Combinada con otra magnífica frase que dice que “educar es lo que hacemos cuando no estamos educando”, porque gran parte de nuestro legado lo absorben nuestros hijos por observación y por imitación, tenemos como resultado que cuando pegamos a nuestros hijos les estamos enseñando a pegar a otros niños, a otras personas o a nosotros mismos, si un día consideran que se ha hecho algo mal. Si no lo hacen de pequeños, es posible que ese aprendizaje se dé cuando sean mayores, pegando a sus hijos (y quién sabe si también a las parejas).

Esto es grave, pero grave es también que el pegar a alguien lleva implícita una desconexión emocional, una falta de aprecio, de cariño, un distanciamiento. La violencia es una forma de canalizar la rabia, la ira del momento, hacia una persona en concreto, a menudo una que sabemos que no nos devolverá esa ira. Esto es dañino en una relación a corto y largo plazo porque el que pega se distancia y el que recibe también (a nadie le gusta que le peguen).

Cabe la posibilidad también de que los niños que son pegados acepten la situación, simplemente porque no conocen otra mejor. Les parecerá normal, tan normal, que les parecerá normal también que otros compañeros les falten al respeto o que algún profesor desaprensivo les humille. De hecho, se sabe (y es lógico), que muchas de las niñas que de pequeñas eran educadas con violencia por parte de sus padres aceptan ser tratadas de un modo similar por sus parejas cuando son adultas.

• “Cuando me pegas, no aprendo nada”Centrándonos en la vertiente educativa del cachete, lo más destacable es que, aunque creemos que los niños están aprendiendo a no hacer cosas malas, no siempre es así. La ecuación si hace A, le pego (B) y con el tiempo dejará de hacer A para evitar B, no siempre se da, porque muchos niños, seres inteligentes e inquietos, con su corazoncito, llegan a aprender a hacer A de manera que los padres no se enteren, evitando B. Es decir, lo hacen a escondidas y mienten si son preguntados, para que ni papá ni mamá les peguen. Como la relación cuando han recibido cachetes puede estar más o menos deteriorada, no tienen demasiado problema en mentir cuando hace falta para evitar malos momentos.

Dicho de otro modo, si pegamos a un niño no le estamos enseñando a interiorizar unos valores, ni le estamos enseñando cómo podría comportarse bien, sino que le estamos enseñando a no hacer algo para que no le peguemos. Como padres y educadores, tenemos la misión de enseñarles a ser críticos, a ser jueces de sus actos y a decidir hacer las cosas bien porque de ese modo están respetando al resto de personas, pero no para evitar un cachete. Yo quiero que mis hijos sean respetuosos y que no insulten ni peguen a los demás porque creo que así deben ser las personas: respetuosas, humildes y honestas, y porque quiero que ellos crean lo mismo. No quiero que aprendan a no insultar o a no pegar porque si lo hacen viene papá y les pega o castiga.

• Confundiendo el respeto con el miedo

Son muchos los padres que creen que sus hijos les obedecen más porque les corrigen, o que les respetan más: “a tu hijo le tienes que enseñar a respetarte”, dicen argumentando el por qué. Sin embargo, yo respeto a la gente y no precisamente porque me pegue, sino simplemente porque son personas educadas que también saben respetar.

Muchos de los niños que reciben castigo físico acaban sintiendo miedo de sus padres. No es respeto ni es admiración, es temor a ser tratados mal, a que aquellas personas a las que quieren amar les hagan daño sin entender demasiado los motivos.

El respeto no se puede imponer, el respeto hacia un padre nace en uno mismo y viene de sentirse bien con él, de saberse bien tratado, respetado. Un padre debe ganarse el respeto de sus hijos, no obligarles a sentirlo.

Pegar a los niños es un mal negocio.

Por todo ello, porque pueden aprender a pegar, porque pueden aprender a ver el ser pegados como algo normal, porque pueden aprender a mentir para que no les peguen, porque se sienten humillados y no se sienten queridos, viéndose afectada su autoestima, y porque pueden llegar a temer a las personas con las que viven, pegar a los niños es un mal negocio.

Dinamica 3 “bote salva vidas”

• El facilitador dice al grupo que están en una situación de naufragio y que deben formar botes salvavidas con algunas de estas características:

• - Que no queden del mismo edad.

• - Que no se conozcan el segundo apellido.

• - Número de integrantes en el bote.

• - Mixtos o sólo hombres y/o mujeres.

• Dentro del bote para sobrevivir deben cumplir algunas tareas:

• - Aprenderse los nombres completos de los demás náufragos.

• - Saber dónde nacieron, cuantos hijos tienen, y su mayor dificultad como cuidadores.

• - Conocer qué actividad realizan con sus niños o niñas.

• - deben saber el nombre del bote.

• Al final, el facilitador pide a cada bote que demuestre que cumplió sus tareas y decide si sobrevive o naufraga.

EntenderLo que nos pasa.

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1. ENTENDER LA SITUACIÓN

Las pataletas de los niños pueden ser para los adultos fuente de un estrés tan intenso, que en alguna ocasión, los padres pueden sentirse al borde del precipicio: la situación les desborda y ellos tan bien acaban descontrolándose. Como padres, debemos ser capaces de detectar estas situaciones y tratar de evitarlas.

Igual que nos sucede a los adultos, los niños están más irritables cuando tienen mucho sueño o cuando están demasiado estresados. En teoría, los adultos somos capaces de autorregularnos, pero los niños aún están desarrollando las áreas del cerebro que median entre los impulsos o los deseos y el mundo exterior.

A través del modelo de los padres, ellos aprenden a gestionar su estrés.

Es importante que podamos anticiparnos para evitar que estas situaciones les desborden. Algunos consejos básicos a tener en cuenta pueden ser:

• que no se pase la hora del sueño,• que no tomen un exceso de azúcar,• que no pasen mucho rato en un ambiente de estrés,• que no se pase la hora de comer,• que no vean programas agresivos en la televisión, o videojuegos etc.

Es importante que los padres, al encarar una pataleta o rabieta, procuren hacerlo de forma sosegada, sin precipitarse, sin afán de lucha o de competitividad. Un niño tiene una rabieta cuando se siente frustrado, desbordado o se enfada con alguna situación concreta. No debemos enfadarnos nosotros también, lo que debemos hacer es procurar comprender cuál ha sido el origen de la situación y acompañar a nuestros hijos de forma respetuosa sin gritar, sin pelearnos, sin regañarlo, intentando hablarle de forma reposada para evitar que aumente el berrinche y que nosotros también nos irritemos.

Si abordamos las rabietas desde la tranquilidad, podemos romper la espiral de tensión de una forma más rápida y eficaz, además, evitamos entrar nosotros mismos en ese bucle de estrés.

2. ENTENDER A LOS NIÑOS- Los niños no son tiranos

Un falso mito, muy pernicioso y que ya es hora de eliminar, es el de que los niños piden las cosas por capricho, para fastidiarnos o con el fin de manipularnos. Los ruegos de los niños son auténticos, ninguno reclama nada que no precise. De hecho, no satisfacer las demandas de los niños puede provocar que, a modo de consuelo, desplacen sus necesidades primarias (contacto, caricias, atención, pecho, etc.) hacia otros objetos. Ademas, las estrategias utilizadas, no son exclusivas de la niñez, los adultos también las utilizamos, y nadie dice de nosotros que somos tiranos o manipuladores.

- Ponerse en el lugar del niño

No debemos olvidar que el punto de vista de los niños es totalmente diferente al de los adultos. Debido a que nos hallamos en distintas etapas de desarrollo cognitivo y madurativo, su concepción de la vida, su forma de vivirla y comprenderla es muy dispar la nuestra. De hecho, entre los propios niños, según la etapa de desarrollo en la que estén, se dan estas desigualdades (la vida no la comprende igual un niño de tres años, un niño de seis o uno de trece). De estas diferencias surgen los conflictos y por ser adultos y responsables de nuestros hijos, nosotros somos los que debemos flexibilizar las posturas e intentar empatizar con ellos. Si nosotros lo hacemos, ellos lo asimilarán y con el tiempo lo harán.

Por otro lado, la percepción del tiempo también es muy diferente entre niños y adultos. Según algunos autores, el nivel de abstracción necesario para empezar a entender el tiempo no se empieza a desarrollar hasta los 7 u 8 años.

- Ofrecer alternativas.

Cuando detectamos los primeros signos de que el niño empieza a irritarse o a enrabietarse, es importante que busquemos la manera de cambiar de actividad. Podemos utilizar el sentido del humor e intentar pactar una solución de consenso en la que se respete a todas las partes.

Nadie mejor que los padres conocen qué cosas les gustan a su hijo. Cuando detectamos que se aburren o que comienzan a tensarse, podemos ofrecerles un cambio de actividad. La clave está en jugar con ellos y procurar divertirnos todos para eliminar tensiones y estrés.

Si la rabieta se produce en un centro comercial o en el supermercado, donde el ruido, el continuo bombardeo de estímulos y el paso de tanta gente les excita en demasía, podemos inventarnos juegos para romper la tensión: pedirles que nos ayuden a hacer la compra, a coger algún producto, subirles en el carro y decirles que conduzcan (el adulto puede correr un poco y hacer el ruido del motor), lo que se nos ocurra que a los niños pueda resultarles divertido. Por cierto, en estos sitios es importante evitar pasar con los niños por los pasillos de golosinas, chocolates y demás chucherías, es una forma de evitar conflictos muy eficaz, por lo menos, cuando son pequeños.

• 3. ENTENDERNOS A NOSOTROS MISMOS-Paciencia y calma.Resulta de vital importancia el afrontar las situaciones que sabemos que nos alteran con paciencia. Sé que no es fácil mantener la calma en esos momentos, pero alterarnos cuando el niño está descontrolándose es como añadir más leña al fuego y lo único que logramos es entrar en una espiral de gritos, amenazas, golpes o cachetes que no solucionan nada.Además, debemos tener en cuenta que en los primeros años de vida, el cerebro del niño está desarrollándose a grandes velocidades. Precisamente, en la época más crítica de las rabietas (entre el año y medio y los cuatro) es cuando se desarrolla el lóbulo prefrontal, que se encarga de integrar e interpretar los impulsos emocionales procedentes de zonas más profundas, del autocontrol, de la empatía (poder comprender las emociones de los demás), etc. y si no le damos un buen modelo, no podrán aprender un buen patrón de manejo del estrés y no tendrán herramientas adecuadas para manejarse en la vida de forma saludable.

-Reconocer las situaciones que nos provocan tensión y pedir ayuda.Nosotros también somos humanos, nos cansamos, nos estresamos y podemos llegar a situaciones en las que una tontería insignificante nos supere.Como adultos, tenemos que aprender a admitir que estamos alterados y la situación se nos está yendo de las manos. En esos momentos, si lo necesitamos tenemos que pedir ayuda a nuestra pareja o a otra persona, con la que el niño tenga confianza, que esté cerca.En caso de estar en esos momentos de estrés solo con el niño y no puedas llamar a nadie, podemos utilizar algunas técnicas para calmarnos como, salirnos de la habitación, contar hacia adentro muy despacio hasta diez, remarcando bien los números, o, sin que lo vea el niño, pues puede tomarlo como un gesto agresivo, cerrar fuertemente los puños y abrirlos unas cuantas veces (esto libera mucha tensión).

- Imprescindible la introspección

Resulta conveniente emprender el proceso, detectando las situaciones que te alteran en el día a día con tus hijos y conectando con las emociones que te provocan… ¿desesperación, ira, frustración? . Tener un cuaderno a mano donde poder apuntar toda la información que vaya surgiendo en cada situación que te haya provocado tensión.

A partir de las reacciones y las emociones que nos provocan las vivencias actuales y concretas con nuestros hijos, podrás conectar con el niño/la niña que fuiste y con los momentos en los que te hayas encontrado en una situación similar… ¿en qué circunstancia de tu infancia recuerdas emociones parecidas? ¿qué piensas de la actitud de tus padres o demás familiares? ¿cómo te hacían sentir? ¿cómo reaccionabas? Te sorprenderás de lo que se parecen tus reacciones actuales a las que tuvieron tus padres contigo. No debemos extrañarnos, ya que ellos fueron nuestro referente y de ellos asimilamos comportamientos positivos, pero también, algunas actitudes negativas o muy negativas.

Si realizas al completo este arduo trabajo, te será más fácil situarte en el lugar de tu hijo y entender cómo se siente cuando sus padres le pegan. Habrá llegado el momento de preguntarte ¿hasta cuándo quieres seguir así? ¿cómo quieres que tu hijo te vea? ¿quieres que tenga el mismo recuerdo de ti que el que tienes tú de tus padres? Las respuestas que obtengas a estas cuestiones deben servirte de motivación para cambiar de actitud en el estilo de crianza de tus hijos.

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Dinamica final “Baile de disfraces”Cada integrante del grupo sale en su turno. El resto dialoga sobre el disfraz que le conviene, a la persona que salió, para ir a una fiesta de disfraces, teniendo en cuenta su comportamiento habitual, su actitud frente al grupo, su modo de ser, su característica más notoria, etc. Así el disfraz puede ser de una persona, animal o cosa.

Entra el que salió y los miembros del grupo le cuentan del disfraz elegido para él, y se lo prenden en su ropa (o con un cartel).

Así con cada uno, luego todos bailan canciones de moda entre todos y se comentan sobre las razones de sus disfraces.