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Introducción

Una de las variables más significativas para la adaptación social y el éxito en la vida

es tener una autoestima positiva, es decir, saberse y sentirse competente en

diferentes aspectos.

La autoestima es una actitud básica que determina el comportamiento y el

rendimiento escolar del alumno. El desarrollo de la autoestima está estrechamente

relacionado con la consideración, valorización y crítica recibida por los niños de

parte de los adultos.

La autoestima es esencial para la supervivencia psicológica. Es el concepto que

tenemos de nuestra valía y se basa en todos los pensamientos, sentimientos,

sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos hemos ido recogiendo

durante nuestra vida.

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MARCO CONCEPTUAL

I. LA AUTOESTIMA

Es el concepto que tenemos de nuestra valía y se basa en todos los

pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros

hemos ido recogiendo durante nuestra vida; creemos que somos listos o tontos,

nos gustamos o no. Los millares de impresiones, evaluaciones y experiencias así

reunidos se conjuntan en un sentimiento positivo hacia nosotros mismos, o por el

contrario, en un incómodo sentimiento de no ser lo que esperábamos.

El precio, la consideración y la valoración que nos otorgamos a nosotros mismos,

es el juicio personal de valía que se expresa en las actitudes que la persona

mantiene respecto a ella misma. Es a partir de los 5-6 años cuando empezamos a

formarnos un concepto de cómo nos ven nuestros mayores (padres, maestros),

compañeros, amigos, etcétera y las experiencias que vamos adquiriendo.

Es el conjunto de actitudes del individuo hacia sí mismo. Burns 1990.

La percepción evaluativa de uno mismo. Bonet, 1994.

ELEMENTOS INTEGRANTES DE LA AUTOESTIMA:

ACTITUD.Como actitud es la forma habitual de pensar, amar, sentir y comportarse

consigo mismo. Es la disposición permanente según la cual nos enfrentamos

con nosotros mismos. Es el sistema fundamental por el cual ordenamos

nuestras experiencias refiriéndolas a nuestro "yo" personal. Son las líneas

conformadoras y motivadoras de nuestra personalidad, que la sustentan y le

dan sentido, constituye el núcleo básico de la personalidad. La autoestima

es una forma de ser y actuar radical, puesto que arraiga en los niveles más

hondos de nuestras capacidades, ya que es la resultante de la unión de

nuestros hábitos y actitudes adquiridas.

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COMPONENTE COGNITIVO.El componente cognitivo indica idea, opinión, creencia, percepción y

procesamiento de la información. Se refiere al autoconcepto definido como

opinión que se tiene de la propia personalidad y sobre la conducta.

El autoconcepto ocupa un lugar privilegiado en la génesis, crecimiento y

consolidación de la autoestima. Las restantes dimensiones, afectiva y

conductual, camina bajo la luz que les proyecta el autoconcepto, que a su vez

se hace servir y acompañar por la autoimagen o representación mental que

en sujeto tiene de sí mismo en el presente y en las aspiraciones y expectativas

futuras.

ELEMENTO AFECTIVO.Esta dimensión con lleva la valoración de lo que en nosotros hay de positivo y

negativo implica un sentimiento de la favorable o de la desfavorable, de la

agradable o desagradable que vemos en nosotros. En sentirse a gusto o

disgusto consigo mismo. Es un juicio de valor sobre nuestras cualidades

personales. Es la respuesta de nuestra sensibilidad y emotividad ante los

valores y contravalores que advertimos dentro de nosotros. Es aquí en la

valoración, el sentimiento, la admiración o desprecio, el afecto, el gozo o dolor

íntimos, donde se condensa la quinta esencia de la autoestima.

INTEGRANTE CONDUCTUAL.El cuarto elemento integrante de la autoestima es el conductual, significa

tensión y decisión de actuar, de llevar ala práctica un comportamiento

consecuente y coherente. Es el proceso final de toda su dinámica interna.

Es la autoafirmación dirigida hacia el propio yo y en busca de consideración y

reconocimiento por parte de las demás. El esfuerzo por alcanzar una fama,

honor y respeto ante los demás y ante nosotros mismos.

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II. TIPOS DE AUTOESTIMA

Autoestima Alta (Normal): La persona se ama, se acepta y se valora tal cual

es.Autoestima Baja: La persona no se ama, no se acepta y no se valora en sus

cualidades. Autoestima Inflada: La persona se ama más que a los demás y

valora exageradamente sus cualidades

AUTOESTIMA ALTA

Se considera que una persona tiene una alta autoestima cuando tiene una

valoración positiva de si mismo. Sin embargo, esto no quiere decir que una

persona con alta autoestima sea una persona  perfecta, o que todo le salga

bien. La autoestima depende de la valoración que uno tiene y hace de si

mismo. Por ejemplo, una persona podría hacer muchas cosas bien y pensar

que debería hacer mucho más de lo que hace o hacerlas todavía mejor,

mientras que otra persona podría aceptarse mas fácilmente como es aun

cuando algunas cosas no le salgan tan bien o no le resulten tan fáciles. Para

tener una alta autoestima no hay que ser perfecto, sino saber aceptarse

como uno es, con imperfecciones y todo. Pero tampoco hay que caer en el

conformismo y no luchar por aquellas cosas que se quieren solo por

aceptarse como uno o una es. Uno siempre puede mejorar, aprender y

capacitarse, lo que no quiere decir que si a veces no se logra lo que se

pretende sea motivo para deprimirse o para auto castigarse.Tener una

autoestima elevada es la capacidad de sentirse bien con uno mismo. Cuando

una persona tiene una autoestima elevada, tiene una mayor probabilidad de

alcanzar la felicidad, a la vez de conseguir lo que se propone.

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Características de las personas con Alta autoestima (Campos y Muños,

1992)

En relación a sí mismo.

Tiene una actitud de confianza frente a si mismo, actúa con seguridad y se

siente capaz y responsable por lo que siente, piensa y hace.

Es una persona integrada, que esta en contacto con lo que siente y

piensa.Tiene capacidad de autocontrol y es capaz de autorregularse en la

expresión de sus impulsos.

En relación a los demás.

Es abierto y flexible, lo que le permite crecer emocionalmente en la relación

con otros.Tiene una actitud de valoración de los demás y los acepta como

son.

Es capaz de ser autónomo en sus decisiones y le es posible disentir sin

agredir.

Toma la iniciativa en el contacto social y, a su vez, es buscado por sus

compañeros, porque resulta atrayente.

Su comunicación con los otros es clara y directa. Los elementos verbales

coinciden con los no verbales, por lo que su comunicación es

congruente.Tiene una actitud empática; es capaz de conectarse con las

necesidades de los otros.

Establece en forma adecuada relaciones con sus profesores y con otras

personas de mayor jerarquía.

Frente a las tareas y obligaciones.

Asume una actitud de compromiso, se interesa por la tarea y es capaz de

orientarse por las metas que se propone.

Es optimista en relación a sus posibilidades para realizar sus trabajos.

Se esfuerza y es constante a pesar de las dificultades.

No se angustia en exceso frente a los problemas, pero se preocupa por

encontrar soluciones.

Percibe el éxito como el resultado de sus habilidades y esfuerzos. Cuando

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se equivoca es capaz de reconocerlo y de enmendar sus errores; no se limita

a autoculparse ni a culpar a los otros.

Su actitud es creativa.

Es capaz de asumir los riesgos que implica una tarea nueva.

Es capaz de trabajar en grupo con sus compañeros.

AUTOESTIMA BAJA

Cuando una persona tiene problemas de autoestima, o una baja autoestima,

esto se traduce en una gran cantidad de problemas en diversos ámbitos de

su vida. Una persona con baja autoestima suele sentirse más infeliz y mucho

más limitada en cuanto a lo que puede o debe hacer.

Características de las personas con Baja autoestima (Campos y Muñoz

1992)

Actitud excesivamente quejumbrosa y crítica

Esta actitud es una forma de expresar una sensación de descontento porque

las cosas no les resultan como ellos se merecen o esperaban y la sensación

de no ser suficientemente valorados por las otras personas. A través de sus

quejas y críticas buscan la atención y la simpatía de los otros, pero pueden

llegar ser rechazados porque los demás se aburren de sus constantes quejas

o consideran injustos sus reclamos. Esta actitud del ambiente viene a

confirmar en ellos la idea de que nadie los comprende y asumen una

posición de víctimas.

Necesidad compulsiva de llamar la atención

Son niños que están constantemente demandando que los atienda, como

una manera de lograr que los demás les confirmen que son importantes.

Suelen interrumpir, muchas veces de manera desatinada, inapropiada, para

que los demás se fijen en lo que están haciendo o pensando. Normalmente

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no tiene éxito y reciben respuestas negativas. Así, su necesidad de

aprobación queda insatisfecha, lo que exacerba la actitud demandante.

Necesidad imperiosa de ganar

Son niños que se frustran y se ofuscan en forma desproporcionada si

pierden. Creen que para ser queribles deben lograr ser siempre los primeros

y hacerlo siempre los primeros y hacerlo siempre mejor que los demás. Sólo

están satisfechos cuando logran ser los mejores. En los juegos, no pueden

asumir una actitud relajada y de diversión, ya que el perder es vivido como

una catástrofe. Lo mismo les sucede en todas las situaciones que involucran

competencia y les cuesta entender por qué los demás rechazan sus

actitudes triunfalistas. Son malos perdedores, porque no aceptan la derrota; y

malos ganadores, porque hacen una ostentación exagerada de sus éxitos.

Actitud inhibida y poco sociable

En la medida en que se valoran poco, tienen mucho temor a autoexponerse.

Imaginan que son aburridos para los otros niños; por esta razón no se

atreven a tomar la iniciativa creyendo que podrían ser rechazados. Estos

niños tienen mucha dificultad para hacer amigos íntimos. Aunque no son

rechazados, tampoco son populares ya que, como responden en forma poca

activa a las demandas de los demás, sus compañeros tienden,

inconscientemente a ignorarlos y a buscar para sus juegos y actividades a

niños que tengan una actitud más participativa y entusiasta.

Temor excesivo a equivocarse.

Son personas que están convencidas de que cometer una equivocación

equivale a una catástrofe; por esa razón se arriesgan poco o nada. El temor

a no tener éxito los paraliza. Son niños que prefieren decir "no se", cuando se

les pregunta algo, si no están completamente seguros de la respuesta.

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Con frecuencia presentan ansiedad frente a las exigencias escolares y en

ocasiones pueden, incluso, presentar bloqueo o sensación de pizarra en

blanco frente apruebas y exámenes.

Actitud insegura.

Son niños que confían poco en si mismo. Presentan gran inseguridad para

autoexponerse: por ejemplo, tienen temor a hablar en público y un marcado

sentido del ridículo. Esta actitud frena su creatividad ya que prefieren hacer

solo aquello que están seguros de hacer bien. A pesar que muchas veces

tienen gran capacidad y dedican mucho tiempo y energía a su trabajo, les

falta originalidad, ya que el temor a errar y a probar nuevas experiencias

limita sus posibilidades inhibitorias.

Animo triste.

A veces aparecen como niños muy tranquilos que no dan problemas al

profesor, pero si se les observa con cuidado, muestran un sentimiento

general de tristeza, sonríen con dificultad, las actividades que se les

proponen no los motivan y, aunque pueden realizarlas, resulta evidente que

no se ilusionan con ellas como sus otros compañeros. Son niños a los que

les falta espontaneidad y que aparecen como poco vitales en relación a sus

compañeros. En la medida en que no molestan, sus dificultades son

percibidas tardíamente, por lo que muchas veces, no se les da ayuda en

forma oportuna. Son niños que no pelean por su espacio y, en una actitud

resignada, acepta e lugar que se les asigna. Hay que tener presente que

estos niños necesitan más que otros que se les reconozcan sus habilidades.

Actitud perfeccionista

Rara vez están contentos con lo que hacen. Cuando son pequeños -a

diferencia de sus compañeros, que están orgullosos de sus trabajos y

quieren mostrarlos- se muestran disconformes con lo realizado y con

frecuencia muestran una marcada resistencia a permitir que los demás vean

lo que han hecho. La mayoría de ellos, en su afán de corregir y mejorar lo

que están haciendo, resultan muy poco productivos. Les cuesta discriminar

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qué es importante y que no es, por lo que gastan la misma energía en cosas

accesorias que en cosas importantes, dejando de hacer, en ocasiones,

tareas fundamentales.Sus padres y profesores suelen quejarse de que,

aunque sus trabajos son de una buena calidad, son muy lentos y no

alcanzan a terminarlos.

Actitud desafiante y agresiva

Probablemente esta es la conducta infantil más difícil de percibir como

problema de baja autoestima, ya que los niños desafiantes aparecen como

sobreseguros. Buscan recibir atención de manera inapropiada.En muchas

ocasiones, la mayoría de la gente encubre su frustración y tristeza con

sentimientos de rabia. El temor a la falta de aprobación lo compensan

trasformando su inseguridad en la conducta opuesta, es decir, en una

conducta agresiva. Cuando un niño tiene una actitud desafiante y agresiva, la

mayoría de los adultos reacciona negativamente frente a el. El niño, en una

actitud de defensa, no demuestra su tristeza, por lo que a los adultos les

resulta difícil conectarse con el sufrimiento del niño, haciéndolo, en cambio,

con su agresión. Se genera así un círculo vicioso en la relación interpersonal.

Frente a cada nueva interacción, el niño se pone a la defensiva y tiende a

desarrollar, en forma automática, un patrón de comportamiento defensivo-

agresivo, frente al que el profesor también reacciona con rechazo y

agresión.El pronóstico de estos niños suele ser malo, porque es necesario

ser muy tolerante y sabio con ellos para trascender a estos comportamientos

y no caer en técnicas represivas, ya que estas conductas negativas tienden a

menoscabar la autoridad del profesor.

Actitud derrotista.

Son alumnos o alumnas que por su historia de fracasos tienden a imaginar

que ante cualquier empresa que deban enfrentar los resultados van a ser

deficientes, por lo que muchas veces ni siquiera la inician. Son niños que se

autoperciben a sí mismos como fracasados. Muchas veces son descritos por

los adultos como flojos, pero la verdad es que detrás de esta flojera está el

temor a que a pesar del esfuerzo realizado, los resultados sean insuficientes;

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como alguna vez lo verbalizó un alumno: "prefiero pasar por flojo que por

tonto".Con frecuencia estos niños presentan alguna dificultad específica de

aprendizaje que ha contribuido a generar esta actitud derrotista.

Necesidad compulsiva de aprobación.

Son niños y niñas que quisieran ser constantemente aprobados por todos.

Necesitan reconocimiento por cada logro y están buscando

permanentemente la atención de los adultos, dependiendo de ellos para su

valoración personal.Detrás de esta necesidad de aprobación hay una

inseguridad muy grande, falta de confianza en sus propias capacidades y un

temor muy marcado a mirarse a si mismos, a enfrentar sus sentimientos y a

autoevaluarse.

AUTOESTIMA INFLADA

Tomando elementos básicos de Freud podemos hacer una aproximación, a

las características de este tipo:

Características de las personas con Baja autoestima

Piensan que pueden hacerlo todo, no hay nadie mejor que ellos.

Creen tener siempre la razón y que no se equivocan

Son seguros de si mismo en extremo, pero los hace no ver los riesgos de

sus acciones.

Creen que todas las personas los aman.

Hablan en extremo y son escandalosos.

No toman en cuenta a nadie para hacer sus tareas o realizar cualquier

actividad.

Por lo general la gente los rechaza. Por sabelotodo.

Se aman en forma enfermiza a sí mismo.

Son vanidosos, pero en caso extremo llegan al “narcisismo”. Narciso era un

hermoso joven que todos los días iba a contemplar su propia belleza en un

lago. Estaba tan fascinado consigo mismo que un día se cayó dentro del

lago y se murió ahogado. En el lugar donde cayó nació una flor, a la que

llamaron narciso.

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Me siento atractivo (No necesariamente en el aspecto físico)

Creen que son las personas mas interesantes de la tierra

Tengo mucha seguridad en mi mismo

Cree que le gana a cualquiera en todo

Cree que es el cuerpo mas bello

Cree que impacta a cualquiera que lo conoce

Le gusta que lo elogien

Cree que todas las personas están obligadas a amarlo

Siento que realmente soy mi mejor amigo

Cree que nunca se equivoca, pero ataca a los demás cuando se equivocan

Siento que nadie es más que como yo como persona

Casi siempre tengo una actitud amigable con los demás; los acepto sin

juzgarlos

Me siento feliz y plenamente a gusto conmigo mismo

Cuida en forma enfermiza de su salud.

Optimista en extremo

Siente que merece tener mas que los demás

Quiere tener lo mejor en ropa, perfume, y objetos materiales.

Ególatra, Megalómano

III. IMPORTANCIA DEL AUTOESTIMA

La autoestima de una persona es muy importante porque puede ser el motor que la impulse a triunfar en la vida, no en el plano económico sino en el terreno de lo personal; o hacer que se sienta verdaderamente mal aun a pesar de que parezca que lo tiene todo. Suele suceder que la imagen que los demás tienen de una

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persona, no guarda relación con la imagen que esa persona tiene de sí misma. En los niños sucede lo mismo. Puede llegar hasta tal punto que, cuando se convierten en adolescentes, nos encontramos con casos en los que jóvenes con buena apariencia y excelentes resultados académicos pueden, de repente, cometer intentos de suicidio porque una novia les ha dejado. Estos casos, que no dejan de sorprendernos a todos, probablemente se podrían haber evitado si ese joven hubiera tenido una alta autoestima. Además, aunque no parece que la autoestima negativa sea la causa de importantes trastornos infantiles, sí es cierto que está presente en muchos de ellos

La autoestima alcanza varios aspectos, como a continuación destacamos.

Condiciona el aprendizaje.- Ausubel, nos dice que la adquisición de nuevas ideas aprendizajes está auto-ordenada a nuestras actitudes básicas; y de estas dependen que los umbrales de la percepción estén abiertos o cerrados, que una red interno dificulte o favorezca la integración de la estructura mental del alumno, que se generen energías mas intensas de atención y concentración, es aquí donde reside parte de la causa de tanto fracaso escolar. La autoestima influye en el rendimiento académico, ya que bajas calificaciones, comentarios de los padres profesores y compañeros graban un autoconcepto nocivo que lo aplasta como una losa pesada, para evitar estos resultados en necesario un intervención pedagógica acertada.También es evidente la proyección que se opera en todo el comportamiento

escolar, familiar y social. Diariamente vemos indisciplinados, payasos,

alborotados, etc., porque así es la imagen de sí mismo, que ellos se viven y que

muchos educadores reformamos con nuestras sanciones imprudentes. Estos

alumnos realizan un cambio sorprendente cuando conseguimos reflejar en ellos

un autoconcepto elevado.

Supera las dificultades personales.-Cuando un alumno o cualquier persona goza de autoestima es capaz de

enfrentar los fracasos y los problemas que les sobre vengan. Dispone dentro de

sí la fuerza necesaria para reaccionar buscando la superación de los

obstáculos. En buena medida es inaccesible al desaliento prolongado y muchas

veces consigue unas respuestas mejores, que la llevan a un progreso en su

madurez y competencia personal.

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La educación debe dar a la persona las bases necesarias para entra al vida

social y poder auto-realizarse, tiene que capacitarle para responder a los

incesantes tropiezos, choques y hasta latigazos que le esperan.

a. Fundamenta la responsabilidad.

La educación propone la formación de personas capaces, responsables y

dispuestas a comprometerse, ya que solo se comprometen los que tienen

confianza en sí mismo, el que cree en su aptitud y normalmente encuentra

en su interior los recursos requeridos para superar las dificultades

inherentes a su compromiso.

b. Apoya la creatividad.

Una persona creativa únicamente puede surgir desde una fe ensimismo, en

su originalidad, sus capacidades.

c. Determina la autonomía personal.

Entre los objetos principales de la educación, quizás, se situé en primero o

segundo lugar la formación de alumnos autónomos, autosuficiente, seguros

de sí mismos, capaces de tener decisiones, que se acepten a si mismo, que

se sientan a gusto consigo mismo, que encuentren su propia identidad en la

crisis de independencia de la adolescencia, que sepan auto-orientarse en

esto se necesita desarrollar previamente una autoestimación mayormente

positiva.

Será a partir de esta certeza cuando la persona elige las metas que quiere

conseguir, decide que actividades y conductas son efectivas para el y

asume la responsabilidad de conducir a si mismo, sin dependencia de otros

ni de apoyos del medio.

d. Posibilita una relación social saludable.

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El respeto y aprecio hacia uno mismo es la plataforma adecuada para

relacionarse con el resto de las personas.

e. Garantiza la proyección futura de la persona.

Desde el sentimiento de las cualidades propias la persona se proyecta

hacia su futuro, se autoimpone unas aspiraciones y unas expectativas de

realización, se siente capaz de escoger unas metas superiores, le nace la

esperanza de la meta para buscar unos bienes difíciles. Y puede conjugar la

desesperanza y trasmitir convicción del porvenir a cuanto las rodean.

Anticipa el futuro personal, vivir intensamente el presente, reinterpretar el

pasado es la triple dimensión que nos acerca a la plenitud humana.

f. Constituye el núcleo de la personalidad.

La persona es un ser que busca de su identidad, la fuerza mas profunda del

hombre es su tendencia a llegar a ser el mismo. La fuerza impulsadora

última es la voluntad inexorable da la persona de captarse de simisma. El

dinamismo básico del hombre es su autorrealización. Educar es suscitar la

autoestima. Si los educadores descuidamos nuestra tarea, hemos

desertado del trabajo prioritario. Desarrollar y explicar esta afirmación seria

apasionante, pero nos llevaría lejos.Es muy importante la participación de

los padres en la concepción de la imagen personal del niño, ya que

nosotros nacemos con un sentido de valor propio, esto lo aprendemos en el

núcleo familiar; los mensajes que ellos le comunican respecto a su valor

como persona. Durante los primeros años el niño aprende la autovaloración

en la familia Si crecemos sintiéndonos amados y seguros son mayores las

probabilidades de que poseamos un alto sentido de la autoestima y

desarrollemos un verdadero sentido de identidad personal.Cualquier forma

de reconocimiento físico, verbal, positivo, negativo, etc., es denominado por

Berne como "caricia". Una caricia es una manera positiva o negativa de

comunicar "se que estas ahí"; tal reconocimiento es necesario para la vida y

para sentir que uno esta bien o simplemente que esta vivo. Es importante

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no confundir el amor a uno mismo con la petulancia. Quien tiene una alta

autoestima no necesita pregonarlo, simplemente lo vive, tampoco debe

confundirse la autoestima, con la aprobación que los demás tienen de uno

mismo; cada individuo es un ser único y diferente.

IMPORTANCIA DE LA AUTOESTIMA EN LA EDUCACIÓN

La importancia que tiene la autoestima en la educación es porque tiene que ver

con el rendimiento escolar, con la motivación, con el desarrollo de la

personalidad, con las relaciones sociales y con el contacto afectivo del niño

consigo mismo. cada vez que se establece una relación, se esta trasmitiendo

aprobación o desaprobación y en esa misma medida, se van devolviendo o

entregando características personales que pasan a integrar la autoimagen de

esa persona.

De este modo, la interacción con el profesor va teniendo repercusiones en el

sentimiento de confianza de si mismo que desarrolla el niño, es decir, se siente

que lo hacen bien o mal.

Si el niño percibe que el profesor es cercano, acogedor y valorativo con los

alumnos, va a introyectar formas de establecer relaciones, interiorizara en forma

casi automática este tipo de interacciones.

Se puede apreciar que existe una relación circular; si el niño tiene una

autoestima alta se comportara en forma agradable, será cooperador,

responsable, rendirá mejor y facilitara el trabajo escolar. Por lo tanto el profesor

positivamente será reforzante, estimulante y entregara retroalimentación positiva;

lo que hará que el niño se comporte mejor, y así sucesivamente generándose un

círculo virtuoso.

Si su autoestima es baja se pondrá agresivo irritable, poco cooperador, poco

responsable. Con esta situación es altamente probable que el profesor tienda a

asumir una postura más crítica y rechazante frente al niño, quien a su vez, se

pondrá más negativo y desafiante, creándose así un círculo vicioso.

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Por otro lado, se ha encontrado una relación entre la autoestima de los

profesores y la autoestima de los niños. Los profesores con una buena

autoestima son más reforzadores, dan más seguridad a los niños, están más

satisfechos con su rendimiento escolar, desarrollan un clima emocional más

positivo y sus alumnos se aprecian más contentos en la sala de clases.

Los profesores con baja autoestima tienden a tener miedo de perder autoridad,

por lo tanto usan una disciplina mucho más represiva y sus alumnos son menos

creativos, no saben trabajar solos, son más tensos e irritables y dependen del

control que el adulto ejerce sobre ellos

LA AUTOESTIMA ES NECESARIA PARA:

Un desarrollo psicológico normalizado.

Enfrentarse de manera eficaz a los cambios que el crecimiento y el desarrollo

imponen.

La persona necesita confiar en su capacidad para enfrentarse a las

dificultades.

La falta de confianza en las propias posibilidades hará que, probablemente, el

niño se demuestre menos eficaz en sus actuaciones y, como consecuencia, su

autoestima se vea afectada y disminuya.

IV. CÓMO INFLUYE EN LOS NIÑOS LA AUTOESTIMA DE PADRES

Así como los niños están en formación de su autoestima, los padres tienen una autoestima desarrollada. Veremos cómo influye en los niños la autoestima de los padres:

Padres y profesores son los que por más tiempo y de modo permanente están

interactuando sobre la autoestima del niño en el marco escolar y familiar.

Los padres y educadores son modelos para sus hijos

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Los niños imitan, con frecuencia, sentimientos y actitudes de sus modelos

(padres, educadores). Además de imitar conductas, su manera de hablar, sus

tics y las cosas que hacen.

Para los niños, el interior de sus padres y profesores es un punto de referencia

de igual valor que su exterior, actuar, expresarse, emitir mensajes coherentes.

Los sentimientos y actitudes de los padres que suelen expresarse de forma

sutil y muda; por ejemplo: si un padre se encoge de hombros al tiempo que su

rostro permanece tenso, el niño interpretará que su padre está desilusionado,

aunque no diga ni palabra.

Los tonos de voz, los gestos y ademanes, marcan conductas.

Los niños acuden continuamente a padres y educadores para obtener claves

de comportamiento. No cabe duda: a los niños les influyen las reacciones

emotivas de los padres, por mucho que éstos no las expresen.

Entre los padres con poca autoestima y sus hijos, pueden establecerse ciertas

vías de relación personal que produzcan angustias y que acaben por provocar

problemas de autoestima en los niños. Veamos:

Los padres con poca autoestima tienden a vivir prolongándose en sus hijos.

Quieren que sus hijos consigan cosas que ellos no han conseguido y se

desilusionan cuando eso no ocurre. Así los niños se encuentran entre la

espada y la pared de hacer lo que les pide el cuerpo.

Los padres con poca autoestima se muestran ansiosos con frecuencia. La

ansiedad suele distorsionar la comunicación.

Los padres con poca autoestima suelen sentirse amenazados por los hijos con

mucha autoestima, sobre todo si los niños quieren independía y autonomía.

Los padres interpretan ese comportamiento como un rechazo y los niños se

quedan frustrados, confundidos y enfadados ante tal actitud.

Cuando los padres tienen poca autoestima acaban por descubrir problemas en

cualquier cosa que se plantee, pues poseen una visión de los acontecimientos

y las cosas pesimista, negativista, catastrofista. El intento de resolver aquellos

problemas que ni siquiera se han planteado todavía y preverlos por anticipado

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de manera desenfocada, supone para los niños exigencias y expectativas que

a suras penas pueden cumplir.

Los padres con poca autoestima no saben como elogiar con realismo y

precisión a sus retoños; acaban por no elogiar nada o muy poco las conductas

de sus hijos o, al contrario, por alabarlo todo. Así, pues su elogio es global y

genérico, en lugar de concreto y específico. A los niños les gustan las

alabanzas, pero si son muy generales no les proporcionan pistas sobre su

comportamiento y le producen ambigüedad y confusión.

Los padres con poca autoestima suelen proporcionar a sus hijos mensajes

contradictorios sobre el éxito: les empujan hacia él, pero al mismo tiempo dan

por hecho que será efímero, pasajero. Interpretación fatalista (Sigue

intentándolo, pero no confíes en ganar) Y si los padres se sienten

verdaderamente amenazados por los éxitos de sus hijos, pueden llegar a

boicotearlos, no ofreciendo medios, criticando o no cumpliendo sus promesas.

Conductas que padres y educadores deben evitar

Existen algunas prácticas que deberían ser evitadas por parte de los padres y

educadores para no contribuir a incrementar los sentimientos de desvalorización

de hijos y alumnos, veamos:

Calificar de malos o torpes a los hijos/alumnos por cometer errores. Ojo:

nadie es perfecto. Los repetidos mensajes del adulto denunciando la

maldad del niño, llegarán a convencerle de que él no es capaz de buenas

acciones. Efecto Rosenthal: Confirmación por parte del niño de las

creencias que tienen los padres

Sorprender siempre a los chicos cuando no se están comportando de forma

positiva y/o esperada y nunca se les refuerza cuando se portan de modo

adecuado, La carencia de refuerzos positivos hace que las conductas

adaptadas no se repitan. Es posible que al no reforzar modos de

comportamiento adaptados, aparezcan conductas desajustadas en un

intento de llamar la atención.

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Transmitir al niño constantemente la idea de que le falta algo, de que es

incompetente, de que tan sólo es aprendiz de persona. Esta actitud torna al

niño incapaz, inseguro, dubitativo, siempre a la espera de intentar ser lo

que no es cada etapa de su vida. Esta actitud es muy propia de profesores

y padres perfeccionistas.

No darle responsabilidades supervisadas ni permitirle pensar por sí mismo;

Si directa o subliminalmente enviamos constantes mensajes a los niños,

dándoles a entender que no creemos que puedan hacer correctamente las

cosas y ni tan siquiera les permitimos intentarlo, estamos potenciando que

los chicos abriguen múltiples dudas sobre sí mismos, sobre sus

posibilidades de autorrealización y afianzamiento. El niño actuará entonces

con miedo, temor incertidumbre. En ocasiones se bloqueará o buscará el

refugio en la timidez excesiva. Toda inseguridad genera descontrol y

angustia.

Ofrecer a nuestros hijos un modelo pobre sobre nosotros mismos,

infravalorándonos, mostrándonos poco competentes. El niño asimila de

modo inconsciente estos modelos de identificación. No olvidemos: el niño

también percibe el inconsciente de los padres, su autenticidad, la

consistencia de sus argumentos y valores.

Criticarles mordazmente cuando cometen errores en lugar de sugerirles

soluciones y enseñarles a descubrir las causas que les condujeron al

fracaso. La crítica permanente genera incertidumbre, odios, resentimientos,

en algunos casos agresividad. En otros casos, el niño se repliega e inhibe

su acción.

Hablar negativamente de los hijos cuando están presentes, no trataros

como a personas sino como a fracasados. Este comportamiento de los

padres en los niños de cierta edad deja serias heridas, soledad,

desvalimiento, e indefensión aprendida.

Evitar el trato afectuoso, el contacto físico, manteniendo demasiado las

distancias. Las carencias de muestras físicas de afecto: tocar, jugar,

acariciar, besar, conduce inexorablemente al niño a interiorizar la noción de

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que no es digno de que se le abrace y se le quiera. Son curiosos

determinados elementos del dibujo infantil, a edad temprana, que reflejan

gráficamente esa carencia de lazos afectivos, esa falta de encuentro en el

espacio cálido del cuerpo y el alma del adulto.

V. FORMACIÓN DE LA AUTOESTIMA

Siguiendo a Campos y Muños, (1992) podemos explicar la formación de la

autoestima a partir de los siguientes elementos.

Elementos Forjadores de una autoestima alta

El niños y la niña desde:

Pequeño es tratado con amor

Se le da seguridad,

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Se le aplican normas conductuales firmes, no violentas

Se le enseña a respetar a las personas

Se le enseña que puede soñar

Que logrará todo lo que se proponga

Se le llama la atención con amor

Se le cuida su salud, en forma normal

Se le ayuda a ser independiente.

Estrategias para fortalecer la autoestima en los niños.

Ofrece a los niños oportunidades para que tengan éxito.- Los niños necesitan

sentir que pueden cumplir con los objetivos que se proponen. Para ello, se

debe dar a los niños muchas posibilidades de que puedan tener éxito. Si un

niño es especialmente bueno en algo, ofrécele tantas oportunidades como

sea posible para que él o ella puedan sobresalir. Cuantas más oportunidades

tenga un niño de mostrar sus habilidades, más posibilidades tendrá de

triunfar.

Limita las experiencias difíciles de tus hijos.- Un padre no puede tener el

control de todo lo que ocurre alrededor de su hijo. Sin embargo, se puede

aconsejar y guiar al niño en aquellas situaciones que sería mejor evitar. Si el

niño está expuesto a experiencias difíciles o que no son acordes a su edad,

o que se le dan especialmente mal, se sentirá frustrado ya que no podrá

alcanzar sus objetivos.

Educa a un niño a que sea sociable.- Un niño será más feliz y seguro de sí

mismo si puede compartir sus habilidades y cualidades con otros niños de su

misma edad. Compartir experiencias no solo hace que un niño pueda

expresar sus sentimientos y emociones, sino también que pueda aprender

de las virtudes y errores del grupo. Intentar que el niño se integre con el resto

de sus compañeros, pero no forzarlo a permanecer en un grupo en el que se

siente incómodo. Es decir, tratar de que se reúna con niños de su edad, pero

si un niño no demuestra interés, no forzarlo. Seguramente habrá algún

motivo por el cual no le gusta estar con ellos. Intentar averiguar esos motivos

y ayudarle a que sea un niño más sociable.

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Trasmite a los niños el valor de compartir.- La educación de un niño debe

poner énfasis en aquellos valores que le ayudarán a crecer espiritualmente y

además le proveerán de las herramientas para que pueda conectarse con su

grupo más cercano. En este punto, es muy importante trasmitirle al niño el

valor de compartir. Si un niño comparte tanto sus objetos personales como

sus ideas, es probable que el resto del grupo lo catalogue como una persona

generosa y comprensiva y no querrán dejarlo de lado.

Enseña a un niño a disfrutar de las pequeñas cosas.- Si una persona que

está permanentemente ocupada, que dedicas tu tiempo únicamente a

trabajar y a realizar actividades que no te gustan, es probable que su niño

observe estas actitudes e imite tu ejemplo. El hecho de no encontrar el

tiempo y el lugar para poder disfrutar aunque sea de algunos pequeños

momentos cada día, es un ejemplo que trasladarás a un niño.

No compares a un niño con otros niños.- para que un niño sea una persona

feliz, segura de sí misma y con una alta autoestima, no compararlo con sus

hermanos, sus vecinos, sus primos o con el resto de sus compañeros. Ten

en cuenta que cada niño es único y especial. Comparar a un niño con otros

puede traerle problemas de inseguridad ya que cada niño tiene

potencialidades diversas.  Además, si acostumbras a un niño a compararlo

con los demás, estarás sentando las bases para que un niño siga

comparándose con otros durante el resto de su vida, que es un camino que

le llevará a la baja autoestima y a una vida infeliz.

Si un niño se equivoca, no le critiques.- Un niño aprenderá acerca de las

situaciones cotidianas de la vida a partir de sus aciertos, pero sobre todo de

sus errores. Es muy común que los niños, cuando encaran nuevas

experiencias, tiendan a equivocarse con facilidad. Si esto ocurre, no le des

importancia. Piensa que cuando un niño se equivoca está pasando por una

etapa que es parte del aprendizaje. Además, si tiene alguna equivocación, es

un buen momento para que se le indique la manera de hacer las cosas. No

retarlo ni enfades cuando el niño incurra en un error. Trata de mostrar el

error con tacto y de la forma más delicada y amable posible, porque el

objetivo principal no es que niño sufra todavía más por haberse equivocado,

sino que aprenda. Si se le habla con un tono dulce y amable le dará al niño

confianza en si mismo y será un consejo de gran utilidad para la próxima

vez. Pon especial atención en las acciones del niño y hablarle a los ojos

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cuando cometa el error. Dile, por ejemplo “Sería mejor que la próxima vez

que quieras pintar un dibujo, pongas un mantel debajo de la mesa para evitar

manchar la mesa con las acuarelas”.

Permite que los niños se equivoquen o cometan errores.- Un buen padre

debe dejar que un niño cometa errores de vez en cuando y a ser posible de

forma controlada, pues es mucho más fácil que aprenda de los errores que

de los aciertos. Además, es especialmente importante que sepa y aprenda a

interiorizar las equivocaciones como oportunidades para mejorar.

Juega con los niño.- Para el desarrollo de todo niño, el tiempo de juego es

muy importante. Cuando un pequeño juega, aprende habilidades que

utilizará a lo largo de su vida, tales como la planificación y la cooperación con

los demás compañeros.

Habla con cada uno de losniño.- Un niño podrá tener confianza en sí mismo

si las personas de su entorno le prestan atención a lo que dice. En ese

sentido, es muy importante la comunicación diaria que puedas establecer

con tu niño. Muchas veces, los quehaceres cotidianos y nuestros problemas

del día a día hacen que estemos preocupados por la situación actual del

país, los problemas personales o laborales o las facturas que debemos

pagar. A menudo, los problemas del día a día no nos dejan ver lo que es

realmente importante. Dedicar cada día unos minutos a conversar con unhijo

puede ser la mejor manera de lograr una mejor comunicación y así estrechar

los vínculos personales con él. Si conversas con un hijo a diario, podrás

conocer cuáles son sus miedos, qué cosas les molestan y que situaciones o

experiencias les agradan. Saca tiempo para hablar con ellos. Si tienes varios

niños, no hables con todos a la vez. Cada uno de ellos es especial y único y

si hablas con todos a la vez, seguramente unos niños terminará sin contar

las cuestiones que más le preocupan por vergüenza. No es necesario que

planees una conversación seria en una mesa de café. Solo con dedicarle

unos diez minutos diarios a conocer acerca de su situación en el colegio,

quienes son sus compañeros o simplemente a hablar de temas que no son

relevantes, le estarás mostrando aun niños cuanto le importas. En este caso,

es importante que un niños sea plenamente consciente de que le estás

dedicando el tiempo a él y que él es lo más importante. Por ello, no sirve

hablar mientras estás viendo la televisión y han puesto unos anuncios. Habla

con él y pone en ello los 5 sentidos y todo el entusiasmo de que seas

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capaz. Un niño se dará cuenta y lo valorará.

Ayuda a que niños puedan ponerse metas realistas.- Los niños suelen sentir

temor ante los desafíos ya que su personalidad se está todavía formando y

todavía no pueden medir con claridad o tienen la experiencia suficiente para

saber si van a poder resolver satisfactoriamente los problemas del día a día.

Los niños necesitan saber que pueden y deben de enfrentarse a los

desafíos y que cuando se arriesgan la posibilidad de fracaso existe, pero si

ocurre, es importante que no lo vean de forma negativa. Diles a los niños

que cualquiera de nosotros puede fracasar, incluso tú. Seguro tendrás miles

de ejemplos cotidianos que mostrarles. Ellos necesitan escuchar que otras

personas también fracasan en sus intentos, ya que así asimilarán mejor sus

equivocaciones y las situaciones frustrantes. Sin embargo, como madre o

padre, tú tienes el deber de enseñarle a tu hijo que debe de ponerse

objetivos realistas. Es decir, que las metas que se ponen se puedan cumplir.

Inculca a los niños el amor por la vida y la naturaleza.- La mejor etapa para

inculcar los valores en una persona es la infancia, pues es el momento en el

que su personalidad y su desarrollo cognitivo se están formando. Amar a la

vida y a la naturaleza debe ser uno de los principales valores a trasmitir,

pues a través de esto estarás educando a que un niño sea una persona más

solidaria y humana.

Se cariñoso con los niños.- Una madre o un padre cariñoso y afectuoso con

sus hijos tendrá muchas más posibilidades de ganarse su confianza que otro

padre que actúe de manera fría o violenta. No olvides que la mejor manera

de generar un vínculo afectivo estrecho es demostrando afecto y cariño por

las personas que más quieres. No sientas miedo ni vergüenza de decirle a la

niña o al niño cuanto le quieres, o de dar a tus hijos muchos abrazos y besos

para expresarles cuanto les quieres. Ese simple gesto vale más que mil

palabras y le enseñará a tu hijo que no está solo y que puede contar contigo

para lo que necesite.

Guía a los niños a aprender nuevas tareas.- Si a un niño le ofreces de forma

regular la posibilidad de aprender otras cosas, le estarás dando

oportunidades para que tenga éxito y obtenga conocimientos. Este es uno de

los ingredientes clave para que gane confianza en sí mismo y esa es una de

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las piedras angulares de la felicidad. Cada tarea que un niño aprende y que

luego se compromete a hacer le dará el valor necesario para encarar una

tarea más difícil.

Pasa tiempo libre con los niños.- En estos tiempos en los que el trabajo se

lleva casi todas las horas del día, parece que encontrar momentos para

compartir con los niños es una misión casi imposible. Sin embargo, este

aspecto debería ser una prioridad para conseguir que un niño tenga una alta

autoestima. Por este motivo, busca la manera de compartir con tu pequeño

al menos 20 minutos diarios.

No actúes en forma violenta frente a los niños.- Si un niño crece en un

entorno en el que hay lenguaje violento, gritos o en el que abunden los

pensamientos pesimistas y de culpabilidad, es muy probable que tu pequeño

se convierta en una persona insegura. En este entorno, el niño intentará

aislarse de su entorno cercano (que no le resulta agradable) y tendrá una

disminución considerable en su autoestima.

Trasmita la necesidad de creer en tus sueños.- Un niño que tiene y persigue

sus sueños tendrá un motor irremplazable que le hará volar por mundos

desconocidos. Los sueños son aquellas cuestiones que deseamos con

muchas ansias y serán lo que movilicen al niño a caminar y a seguir

adelante. Nadie mejor que un padre para estimular a que su hijo tenga

sueños.

Confía en los niños.- Si eres una persona desconfiada con tus hijos, les

trasmitirás esa sensación de inseguridad a los niños. Si tus hijos ven que tú,

que eres la persona más importante para la niña o el niño y su punto de

referencia no confías en ellos, difícilmente ellos van a poder confiar en ellos

mismos. Lo contrario también es cierto, es decir, si tú tienes confianza en tu

niña o niño, será más fácil que ella o él lo tengan también. Por ello, trata de

confiar en las actitudes y acciones de tus hijos, ya que este simple gesto les

dará confianza y les hará sentir que son importantes.

Infunde hábitos saludables a los niños.- Un niño sano tendrá mayor

predisposición para asimilar aquellos hábitos, costumbres y consejos que los

padres quieran trasmitirle.

Busca razones para elogiar a un niño.- Los niños suelen frustrarse con

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facilidad cuando no pueden cumplir satisfactoriamente con los objetivos que

se proponen. En estos casos, nada será más reconfortante para una hija que

cuando su padre le ofrece un elogio sincero y amable cuando las cosas no le

salen como quiere, especialmente si ha puesto mucho esfuerzo en la tarea.

Busca permanentemente razones para elogiar a un niño.

Inculca a tus hijos la idea del esfuerzo.- Es importante inculcar a los niños la

idea del esfuerzo. Un niño necesita saber que para que las cosas le salgan

bien, o para mejorar, deberá esforzarse. La idea de esfuerzo para lograr lo

que quiere será una idea que le acompañará durante el resto de su vida y

puede ser el motor que le permita seguir adelante en los momentos más

difíciles.

No presiones a los niños para que tengan éxito.- Si tú como padre o madre

presionas a tus hijos para que siempre tengan éxito, estarás sentando las

bases para que luego tu hija sea una niña insegura y falta de confianza en sí

misma. La función como padre es darle el valor a tu hija para que pueda

encarar las tareas con mayor comodidad y seguridad. Es bueno saber que

todos los niños requieren de signos de aprobación y motivación por parte de

sus padres, así que es bueno utilizar frases tales como: “creo en ti”, “te vi en

el show”, “sigue adelante”, “tú puedes”. Pero no le exijas someterse a esas

situaciones si no son del agrado de la pequeña. Darles valor significa

reconocer sus progresos y no solo recompensar los objetivos que logren al

100%. Por ejemplo, sonríele con amor mientras trata de usar los cubiertos,

aunque la comida se le caiga. Anímala aun cuando en su primer intento a

andar en una bicicleta a 2 ruedas, no lo consigue; dale un abrazo por

participar en el concurso de canto o reconoce su esfuerzo por haber sacado

un 8 de calificación en una asignatura en la que se ha esforzado.

Escucha con atención los planteamientos de un niño.- Los niños suelen tener

una manera inocente y sencilla de expresar aquello que sienten. Es tu deber

como madre saber leer entre líneas qué es lo que tu hijo quiere decirte. Para

ello, nada mejor que prestar atención a cada conversación que mantengas

con tu hijo.

Enseña a los niños a valorar a las demás personas.- Los niños tienen en

general grupos de compañeros que pueden aceptarlos o tratarlos de manera

indiferente. Si un niño va al parvulario, habla con la profesora para conocer

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la manera cómo  actúa un niño frente al grupo. Háblale a un niño de los

beneficios de ser una persona sociable. Dile, por ejemplo, que tener un

grupo de amigos le hará sentirse mejor anímicamente ya que tendrá

personas de su misma edad con quienes compartir juegos, reuniones, fiestas

y tareas. Si consigues que un niño sea sociable harás que mejore su

autoestima y que tenga una actitud más positiva en sus relaciones

interpersonales.

Muestra hábitos y costumbres positivas.- Un padre es un referente

importantísimo en la construcción de la autoestima del niño. Una manera de

reforzar esa imagen es hablar de de manera positiva sobre ti mismo ante tus

hijos y de mostrar una actitud optimista ante la vida y ante las adversidades.

No eduques a niños que se sientan culpables.- Si un padre pasa la mayor

parte de su tiempo resaltando los errores de su hijo, seguramente tendrá

como resultado un niño inseguro de si mismo, que se sentirá culpable. El

sentimiento de culpa es uno de los sentimientos más indeseados que un niño

puede tener ya que afectará ineludiblemente a su amor propio y a su

autoestima. Para un padre, siempre es más fácil destacar los errores de un

niño que sus logros; así que haz un esfuerzo por reconocer las cosas que

hace bien y celebra los aciertos de tu hijo. Por ejemplo: cuando tu pareja

llegue del trabajo, podrías decirle: “MIRA, el niño ha recogido sus juguetes el

solo”.  Se trata de una frase que tendrá mucho valor para tu hijo, pues sentirá

que es importante para ti. Si el niño necesita decirte algo, deja de hacer lo

que estés haciendo y escúchale con atención. Acepta sus emociones sin

juzgarlas, no censures sus palabras, valida sus sentimientos y comparte lo

que te dice con empatía. De esta forma, el niño no se sentirá culpable,

estarás aumentando la confianza que el niño tiene en si mismo, lo cual le

ayudará a que se vaya sintiendo cada vez más cómodo y seguro para

expresarse con libertad y honestidad cuando sea un adulto. Si estás cansado

y no puedes prestarle la atención que merece, no olvides que tu hijo no tiene

la culpa, por lo que haz un esfuerzo.

Existen elementos que ayudan a mejorar la autoestima

•  Sentido de Pertenencia: Necesitamos experimentar que somos parte de algo.,

Somos parte de una familia, Una comunidad, en la cual nos quieren y nos respetan,

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Miembros de una nación, somos curdos, con nuestras costumbres, historia, lengua

y otros

•  Sentir que somos amados por, Familia, nos aman nos cuidan, y si no es así,

buscamos una familia sustituta; Amigos, con quienes compartimos nuestros

mementos agradables; Vecinos, que nos respetan.

Ser reconocidos en nuestras cualidades, capacidades, habilidades, destrezas

y dones.

FORMAS DE EVITAR UNA AUTOESTIMA NEGATIVA

Además de lo anterior también es necesario cuidar de no fomentar una autoestima

negativa.

Uno de los factores mas determinantes y de mayor frecuencia en el desarrollo de

una autoestima negativa es la critica. Es importante evitar la critica, ya que ella va

socavando permanentemente la valía de cada persona y tiene efectos negativos en

la imagen personal disminuyendo la confianza en si mismo.

También inciden negativamente en la autoestima las reglas y los deberes

inflexibles, así como el perfeccionismo, porque no dan libertad ni respiro, y hacen

que los niños sientan permanentes agobiados, y con las sensación de no haber

logrado nunca las metas.

Si se viven como imperativos morales cuestiones de gusto o de necesidad personal

de los adultos, los niños verán amenazada su autoestima. Por ejemplo, si un

profesor hace sentirse malo a un niño, porque se le olvidaron las tareas; o si hace

sentirse moralmente mal a un bullicioso, porque quiere tranquilidad.

La intensidad de los sentimientos asociados a una autoestima negativa aumenta

cuando los padres o los profesores no diferencian entre una conducta y/o la

identidad. El niño entonces, no solo procesa que ha tenido una conducta

equivocada, sino que siente que el, como persona, es malo. Es importante

diferenciar ambos conceptos y para ello los adultos deben ser muy cuidadosos en

los mensajes críticos, evitando generalizar. Por ejemplo, es preferible decir "ordena

tu escritorio", que retar diciendo "eres un desordenado, ¿cómo es posible que

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siempre tengas tus materiales en desorden?".

Otro factor que daña la autoestima es una frecuencia muy alta de mensajes que

repiten reiteradamente las características negativas del niño. Estos mensajes

negativos hacen que el niño empiece a pensar que el es malo o que casi todo lo

hace mal. Si la crítica o el castigo van acompañados de una actitud de enojo,

rechazo o amenaza, aumentan sus efectos así como la sensación de inseguridad

que desarrolla el niño.

Mackay y Fanning (1991) llegan a plantear que la crítica patológica distorsiona

negativamente la autoestima. Esta "critica patológica se interioriza como una voz

interior que critica y mantiene baja la autoestima, a través de afirmaciones

negativas acerca de sí mismo. Una de las estrategias terapéuticas que ellos

mismos sugieren para paliar los efectos de dicha critica, consiste en tratar de

analizar estas afirmaciones y aprender a defenderse de ellas.

Estos autores dan cuatro reglas para realizar este análisis de si mismo:

o Utilizar un lenguaje no peyorativo.

o Utilizar un lenguaje preciso.

o Utilizar un lenguaje especifico y no general (decirse por ejemplo "debo

aprender a sumar" y no "soy malo para las matemática").

o Encontrar las dotes positivas.

Después de este análisis, se integran en la percepción de si mismo los aspectos

positivos y los negativos, pero reestructurados.

Otra forma de evitar el desarrollo de una autoestima es no permitir ni menos

fomentar la realización de ejercicios donde los niños se dicen "verdades" unos a

otros, que son destructivas para la autoestima : defectos, criticas, problemas,

sentimientos negativos que el niño ha provocado en otros. Este tipo de actividades

solo genera resentimientos, inseguridades, dudas acerca de si mismo y no produce

ningún acercamiento entre los niños. Es preferible que aprendan a decirse lo

bueno. Lo malo probablemente a cada uno de ellos ya se lo han hecho saber con

mas frecuencia de la deseable, y no es útil señalarlo, menos aun en publico.

Otra razón para evitar este tipo de actividades, es que hay algunos niños muy

vulnerables y con baja tolerancia a la frustración, para los cuales estas actividades

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resultan dañinas, peligrosas y de efectos impredecibles (fobia escolar, depresión,

etc.)

VI. VENTAJAS DE UNA BUENA AUTOESTIMA

El tener una autoestima altaademás de efectos beneficiosos sobre

nuestra salud, sistema inmunitario y óptica al ver la vida tambiénnos

proporciona una serie deventajas en nuestro estado de ánimo y en

nuestro día a día. Podemos decir, sin temor a equivocarnos, que la

autoestimaes un valor que nospermitirá enfrentarnos a la vida de una

manera desenfadada y además nos proporcionará una fuente inagotable

de ganas de vivir.

Una de las ventajas que nos proporciona el estar bien con nosotros

mismos es que nos aceptamos tal y como somos; esto también hace que

reconozcamos en los demás su forma deser o dicho de otra manera nos

vuelve más tolerantes. Además la autoestima y la capacidad para

soportar el stress se encuentran íntimamente relacionadas: a

mayorautoestima mayor capacidad de sobrellevar el stress poseeremos.

Con niveles altosde autoestima tendremos un visión más positivade la

vida y ese optimismo se contagiará en nuestra vidadiaria y en las

personas con las que interactuamos. También lleva aparejado una

asunciónconscientedenuestrasresponsabilidadespersonales y redunda en

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una sensación de control sobre nuestra vida.

Con autoestimaalta nos convertiremos en personas independientes y con

un mayor grado deempatía para de esta manera entender las posiciones

o las opiniones que adoptan los demás. Por ello tendremos

mayorequilibrioemocionalasí como la capacidad de disfrutar de las

situaciones sociales así como de los momentos de introspección.

Elfuturosenospresentarállenodeesperanza

yestaremosansiososporinvolucrarnosennuevosproyectos teniendo una

visión creativa y positiva de los problemas a los cuales nos enfrentemos.

VII. CONCLUSIONES :

Es muy importante desarrollar una buena autoestima en los niños, para

saber que tendrá un adecuado aprendizaje.

Para que los profesores inculquen una buena autoestima veden primero

poseer una elevada autoestima.

La autoestima constituye la esencia del hombre, teniendo en cuenta que

solo valorándonos y conociéndonos a profundidad, podremos valorar a

nuestros semejantes.

La autoestima es el aspecto mas importante del hombre, por tanto si la

autoestima no es adecuadamente estimulada, puede escindirla vida del

hombre.

La autoestima tiene un rol muy importante ya que determina el grado de

satisfacción consigo mismo.

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BIBLIOGRAFÍAALCANTARA, José A. : "COMO EDUCAR LA AUTOESTIMA" Edit. CEAC. S.A. España. 1993.INTERNET:

"PSICÓLOGO DE LA RED: LA AUTOESTIMA" (psicologoenlared.org/articulos/autoestima.htm)

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“AUTOESTIMA”(http://www.autoestima-y-exito-personal.com/)

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“MI AUTOESTIMA”(http://www.miautoestima.com/consejos/no-eduques-ninos-culpa)

“ VENTAJAS DE UNA AUTOESTIMA”(http://depsicologia.com/ventajas-aadidas-a-una-autoestima-alta)

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