DOCUMENTO INFORMATIVO

CONSEJO DE PRESIDENTES DE LA A.N.F.C.T.Charla Técnica, el blog de dudosa calaña, cumple 7 años de existencia; y como indica la tradición, hay que beber. (Frase eterna).

No hay mucho más que agregar para aquellos que ya saben lo que fueron aquellos periplos a la tierra prometida de Champa, y todos los beneficios para el alma (?) que esto conllevó. Para aquellos que no conocen lo que es un aniversario, nuestro sentido pésame a sus almas miserables, y por sobre todo, a sus hígados.

Este torneo será especial, ya que coincide con un año que, esperemos, sea notable para el país. Un año mundialista.

Las momias de la asociación, buscarán incansablemente seguir la senda de otros doctores a nivel sudamericano, para entregarles mafia eficiente, pero simpática (!). Es y será siempre nuestra mi$ión.

Con afecto hacia todos los participantes de este magno evento, un último consejo: Lo importante es compartir y hacer amigos (?).

Dr. LEVET | DIRIGENTE DE N.N. UTD. (Campeón Vigente)Váyanse a la chucha todos los hueones.

Prof. HOZNET | MOMIA DE LA ASOCIACIÓN Y PELUQUERO[Censurado]

La COPA ANIVERSARIO CT es el evento futbolístico por excelencia de la Asociación. Es casi un mundial para quienes participan regularmente de las Pichangas CT.

Celebrado una vez al año, con un formato de eliminación directa y con partidos drásticamente más cortos que en una pichanga normal; el campeonato de aniversario se presenta como un torneo de momentos y de adaptación.

Variables como el grado de trago en el organismo, la resistencia al calor del campo (?), la adaptación a una cancha en pésimo estado, la capacidad de remontar un resultado en corto tiempo, o en su defecto, resistir un resultado mínimo favorable con el cuchillo entre los dientes, son la tónica de este tipo de campeonatos, en donde prevalece el orden y el ímpetu por ganar por sobre el talento.

Con el fin de transparentar (?) el sorteo, se emparejará a cada equipo de la Asociación con un cuartofinalista de la UEFA Champions League. Las bolitas frías y calientes del sorteo europeo se extenderán a la Copa Aniversario.

Durante la primera jornada se separará a los clubes que participarán por la COPA ANIVERSARIO (ganadores del primer partido), y a aquellos que lucharán por la COPA LTA (perdedores del primer partido).

El jugador símbolo (?) de esta edición es aquel que regresó del mundo de los muertos en pleno velorio: CONKALC.

Los 8 participantes de la última Copa Aniversario regresan con hígados recargados (o recagados), con el fin de alzarse con el HUEMUL DEL TRAGO, trofeo hecho de plata fina bañada en pisco.

La representación santiaguina es mayoría, aunque clubes como REAL M.U.F.A. (V Región) y el C.S.Y.D. CHILÍN CORNEJO (VIII Región), nos recuerdan que el fútbol-etílico también se juega en pueblos primitivos.

Inicio del campeonato: 11:00 HRS

La Real Asociación De Alcohólicos Honorables (R.A.D.A.H.) mediante criterios técnicos y hepáticos (?), ha definido un parámetro para determinar el nivel de ebriedad de los participantes de los clubes.

METODOLOGÍA

El vaso del buen vivir es una institución que sobrepasa los poderes de la A.N.F.C.T., siendo el área más importante del evento. Por sobre el fútbol y por sobre hacer amigos.

Los nombres de cada categoría son un homenaje al vaso que alguna vez fue propiedad del Bosman de CT, llamado en otros tiempos “Pastor del Buen Vivir”. Fue este mismo vaso quien lo hizo caer en desgracia tras destaparse su falacia etílica, conocida coloquialmente como el ‘desastre’ de la piscola falsa.

De esta manera, las futuras generaciones aprenderán a través de esta fábula (?), a respetar al trago, y lo que ocurre cuando se busca ser un ebrio de manera deshonesta.

PISCOLA FALSA (-01)El infierno de los alcohólicos solo es propiedad de aquel que le faltó el respeto al trago. Solo el Ex Pastor reside en esta humillante zona, debido a su exilio de la asociación. Es menos que un NULO hasta el día de su reivindicación.

NULO (00)La cantidad bebida es nula o insignificante. Se mantiene lúcido gracias a ello y es capaz de registrar a la perfección el espectáculo brindado por los ebrios. Es constantemente hostigado por agotar la bebida que los ebrios utilizan para hacer sus brebajes mágicos.

LEPE (01)Se bebe una lata para la foto. Intenta parecer ebrio, y es una potencial víctima del bordeo masivo de los agentes R.A.D.A.H. o incluso de otros ebrios de bajo linaje (?). Utiliza conceptos extraños para desligarse del NULO. Ej: Contento.

LEPE II (02)Bebe más de una lata, sin embargo no alcanza a perder la lucidez. Generalmente es aquel personaje que acompaña el alcohol con los comestibles y la conversación de turno. No va con un afán de destruir su hígado.

GOBBEN (03)Este sujeto llega a la línea de las tres latas. Es muy probable que tenga una resistencia etílica baja y caiga en otra dimensión a los pocos minutos. Se le puede ver pastando al borde de la cancha con la lata en su mano. A veces vende humo por ello.

GOBBEN II (04)Adquiere cierto respeto por lo que bebe. Comienza a hiperventilarse y decir ciertas incoherencias tras la cuarta lata/botella. No pierde la noción de lo que hace, sin embargo, pierde gran parte del pudor y las buenas costumbres (?).

PILSEN (05)No dista mucho en cantidad con respecto a GOBBEN II. La diferencia la marca la actitud, siendo este personaje mucho más vulgar y osado. Es de aquellos que se pasan a la casa de la vecina o juegan un partido sin poder mantener el equilibrio.

PILSEN II (06)Este sujeto se saca la polera para comenzar a bailar al borde de la cancha, mostrando su deplorable estado físico a niños y damas presentes. Ya no es posible comprender con claridad todo lo que habla.

PILSEN III (07)Calidad es mejor que cantidad. Este personaje bebe casi lo mismo que dos o tres escalones más abajo, aunque sus brebajes son de otra consistencia. Uno de los que toma este, mutilarían el hígado de un LEPE o un GOBBEN.

GOSHINO (08)Va con la intención de alcoholizarse. No le interesa perder la conciencia en el intento, aunque nunca la pierde ya que desiste en el último instante y se modera. Cuando ya está lo suficientemente ebrio, utiliza su nueva personalidad (?) para #perseverar o incluso colocarse máscaras de dudosa procedencia.

GOSHINO II (09)Un campeón de las latas de cerveza. Su consigna es destacar en la peleas de perros chicos y demostrar que bebe mucho sin embriagarse. Cuando su hígado ya no soporta la brutalidad de sus actos, cae muerto de manera instantánea. Probablemente su grito de muerte sea en lenguas.

GOSHINO III (10)No tiene apuros y se toma su tiempo para caer en otra dimensión. Es aquel que es recordado por hablar en lenguas, puesto que bebe paulatinamente grandes dosis de alcohol y lo hace notar. Es probable que este sujeto comience a bancar gente de forma desmedida. Supera a GOSHINO II en su resistencia al ‘apagado de tele’.

GOOLEAO (11)Un bebedor de las grandes ligas. Va con la intención de dañarse físicamente con tal de honrar la magnificencia del trago. No se deja intimidar por latas de cerveza, y para él solo representan una especie de precalentamiento para lo que viene. Busca emular el ritmo etílico de un agente R.A.D.A.H., aunque falla en el intento, y termina en otra dimensión.

GOOLEAO II (12)Velorio.

GOOLEAO III (13)Este sujeto superó con éxito el velorio, por ende puede pasar la noche de largo bebiendo sin perder en un 100% la conciencia. Su hígado es una maquina conmovedora; el que por desgracia, no le es suficiente para ser un Agente R.A.D.A.H. debido a otros motivos. Entre estos se puede nombrar a la imbancabilidad etílica, la demencia (Ej: tirarse en pelota a la piscina (!)) o incluso la falta de respeto a los valores de R.A.D.A.H. (Ej: Quebrar una botella de pisco).

AGENTE R.A.D.A.H. (14)Agentes miembros de la todopoderosa Real Asociación de Alcohólicos Honorables. Sus currículum etílicos les da el derecho de pertenecer a la élite del trago, y con ello cumplir con los mandamientos de la asociación, según su status: Distribuir alcohol por el mundo, dar discursos de moralidad (?) futbolística, cumplir con roles dirigenciales, entre otros.

* Agente R.A.D.A.H. (Clase B): Distribuye alcohol a baja escala. Quizás dentro de un club y sus afiliados. No es extraño que a estos personajes se les denomine “profesor”.* Agente R.A.D.A.H. (Clase A): Distribuye alcohol a cualquier ser indefenso que necesite curarse. Es un personaje justiciero, que trae alcohol a gran escala, más allá de sus colores. No es extraño que a estos personajes también se les denomine “profesor”.

* Doctor: Probablemente ostenta rangos dirigenciales. Lidera a sus instituciones y motiva a sus pares a ir más allá de los vicios legales (!). Está ligado a la mafia, y su objetivo es ser como los doctores de la CONMEBOL. Es aquel que en documentos oficiales y no oficiales, es destacado por su doctorado.

PRESIDENTE DE R.A.D.A.H. (15)Este ebrio supremo, es capaz de beber sin parar durante horas. Tampoco se va a otra dimensión con facilidad, y eso no le importa. Mantiene la cordura, lidera la gestión de R.A.D.A.H., y es además quien evalúa el desempeño de los otros agentes. Es muy poco frecuente que dos personas lleguen a este nivel, ya que el Dirigente R.A.D.A.H. es capaz de mantenerse en pie cuando el resto ya está muerto; por ende, es común que sea solo uno.