¡Almirante, quince carabelas aproximándose!

¿UNA FLOTA…?

No Almirante, ¡Flotan TODAS!

En el Ejército gallego:

¡Compañía: armas al hombro…!

¡El del cañón no, pelotudo!

Ibámos yo y Manolo…

Nooo, íbamos Manolo y yooo..

Ah bien, entonces yo no iba

Doctor, ¡¡¡mi esposa esta por dar a luz!!!

¿Es su primer hijo?

¡¡¡No, soy su marido!!!

Ring, Ring…

Así es que tu abuelo murió en el consultorio del médico: ¿Qué le dijo el

médico?

A ver, cuente conmigo:

Cuatro…

Cinco…

Tres…

Dos…

Uno…

¿Qué hace un gallego para tener mellizos?

Le hace dos huequitos al condón

Manolo ¿ Por que no riegas el jardín?

Pues porque está lloviendo a cántaros

No seas flojo y toma un paraguas

PINTO CASAS A DOMICILIO

Anuncio gallego:

¿Cuál es la única flor que no crece en Galicia?

El pensamiento

En un velorio, un amigo se acerca a la viuda a darle el pésame y acongojado

le dice:

Lo siento…

Noooo, mejor déjalo echao nomás

¡¡¡Cipriano!!! Pues te han robao el coche en la plaza…

¡¡¡Mierda!!! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?

¡¡¡Pues como no!!! Hemos apuntao la matrícula

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su

hermano..

Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?

Pues si, mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!

Un día iba Manolo con un ropero muy grande sobre los hombros, y uno del

pueblo le dice:

Dos gallegos se encuentran en un camino.  Uno de ellos llevaba una

bolsa al hombro. - ¿Qué llevas en la bolsa? - dice el

otro.

Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?

Bien, si aciertas, puedes quedarte con los dos

Pollos - responde el primero

Bueno pues ¡¡¡cinco!!!

Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde pronuncia un discurso:

O, O, O, O, O

¡¡¡No, señor Alcalde!!! Los aros olímpicos no se leen

Oye Manolo.  ¿A que no sabes qué me compré y puse en mi patio? ¡Un

condensador de protones estroboscópicos con fisionador

calimastrado!

¡¡¡Mierda!!!! Espera un momento ¿Qué es un PATIO?

Llega un gallego a la

Busco a un amigo mío que se ahogó ayer

¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?

Si, ¡¡¡era sordomudo!!!

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....

¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así

mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?

Pero Manolo, vaya que eres tonto... con razón luego nos hacen chistes

crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?

¡¡¡ULTIMAS NOTICIAS!!!

Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error

A la mitad Servicio religioso, una viejita gallega se inclina sutilmente donde su

esposo y le dice al oído:

Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...

Y el marido le responde:- Ahora nada, pero luego cámbiale las

pilas al audífono

Manolo muestra a un amigo el reloj que le regalaron:

Mira esto: Es un reloj que me mando de regalo mi primo; da la hora, minutos, segundos, la fecha.

Tiene alarma, cronómetro, linterna y radio…

¡¡¡Excelente Manolo, cuantas cosas!!!

Si… Mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero aun no encuentro el botón que tira el agua

A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando

dice

La gente lo inclinaba pero Manolo seguía gritando

La gente ya no sabía como ponerlo y entonces Manolo dice

¡¡¡Inclínenme, Inclínenme!!!

¡¡¡Inclínenme, Inclínenme!!!

¡¡¡Si no hay una clínica, Hospitalícenme!!!

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:

- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?

Pues naaa, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él

Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?

¡¡¡Venancio, pues qué buena idea!!!. Hoy mismo lo llevo al zoológico

Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:

- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?

Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:- Yo me quedo con el nene, Manolo...

¡Joder! ¿Y eso por qué?

Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella..

¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta Manolo

¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..

Pues no lo sé... ¿Recuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste el nene está

sucio, cámbialo?

Si, le dice ella

¡¡¡Pues lo cambié!!!

Es Martes y Manolo va a una zapatería. Después de probarse varios pares de zapatos, eligió unos

italianos muy elegantes. Al entregárselos, el vendedor de advirtió:

Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..

No hay problema -respondió Manolo - no los voy a usar hasta el próximo domingo....

El Gobernador de Galicia tiene que asistir a una reunión importante en un restaurante de la ciudad. El problema es que debe ir acompañado de su esposa que es muy

burra y no sabe comportarse bien. Entonces el Gobernador le dice:

Mira mujer, tienes que comportarte bien y si no puedes, al menos disimula un poco

¡No te preocupes! – dice la mujer – que me voy a comportar bien..

Estaban en plena reunión y todo iba muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse la cabeza

como loca. El Gobernador le dice:

¡¡¡Si lo estoy haciendo!!! En realidad me pica el culo y me estoy rascando la cabeza

¡¡¡Pero mujer, aunque sea disimula un poco!!!

Oye Manolo, ¿creerás que hoy engañé al del autobús?

Ahh ¿Cómo lo hicisteis?

Pues, le he pagao y no me subí

Después de su viaje a Las Vegas, Manolo llega a contar sus aventuras

Pues a mi me fue rebien con las máquinas tragamonedas. Metía una moneda y ganaba, volvía a meter una moneda y ganaba, y así

muchas veces

¡¡¡Lo único que al final no sabia que hacer con tanta lata de Coca Cola!!!

Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores gallegos para pintar las líneas

centrales en una carretera de 4 carriles

El Capataz de la obra no aguanta mas y les dice:

Pues claro, cada día nos queda mas lejos el tacho de pintura

El primer día pintaron 10 kilómetros de vía. El segundo, 5; el tercero 3, el cuarto 1….

Empezaron muy bien, y ahora han bajado muchísimo su rendimiento ¿Por qué?

En Galicia han muerto 4 personas

Dos en un asesinato

Y las otras dos en la reconstrucción

Al aproximarse un aniversario mas del atentado terrorista contra las Torres gemelas, los terroristas

gallegos deciden hacer un acto similar

y… mataron a las gemelas Torres

¿Cómo se reconoce a un gallego en un aula?

Es el único que borra su cuaderno cuando el profesor borra la pizarra

¿Por qué los gallegos usan boina?

Porque es “funda-mental”

¿Que hace una gallega tirándose de un balcón con las piernas abiertas?

Está probando la nueva toalla higiénica con “alas protectoras”

¿Por qué los gallegos ponen hielo encima del televisor?

Porque quieren congelar la imagen

¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?

Para que suba la marea

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la Universidad?

Esta haciendo una Carrera Universitaria

¿Dónde registran los gallegos a sus hijos recién nacidos?

En Ingresos Brutos

¿Por qué los gallegos miran fijamente los envases de cartón de jugo?

Porque tiene escrito “Concentrado”

En el bautizo de un bebe gallego el cura dice a los padres

¡No, hijos! Al bebe no le pueden poner Batman

Les repito, dice el cura, No puede ser. Tienen que ponerle un nombre de pila…

¡¡¡Está bien Padre!!! responde Manolo. ¡¡¡Póngale Duracell!!!

Bueno Padre, entonces póngale Superman – responde Manolo

Un gallego le pregunta a otro

Manolo ¿hace frio en la calle?

La verdad es que no se… Yo estoy parado en la vereda

En el taller de carpintería, un gallego esta haciendo un corte difícil de una pieza. En eso se apoya mal, resbala y

la sierra de corta la oreja

¡Desesperado se pone a buscar la oreja!. Se acerca un compañero y le pregunta

El compañero se compadece y empieza a ayudar en la búsqueda. Al poco rato encuentra la oreja y le

dice a Manolo:

¿Qué te pasa Manolo, que se te perdió?

Joder, pues nada, que se me cortó la oreja y la estoy buscando

Mira Manolo, ¡Aquí está! ¡¡¡La encontré!!!

No, esa no es la mía… mi oreja tenia un lápiz arriba

Un gallego esta en una entrevista de trabajo con el Jefe de reclutamiento de la empresa. Este le dice:

Pues, muy bien…cumple Ud. perfectamente con el perfil que buscamos para este puesto, así que puede

incorporarse de inmediato a la empresa

Muy bien… entonces vuelvo “mas adelante”

Bien ¿Cuánto cobraré? pregunta el gallego

Para empezar 1000 euros, y mas adelante, 2000 euros

En un barco viajan un gallego y un inglés. En un momento el inglés cae al mar y empieza a mirar al gallego y a gritar:

¡¡¡Help!!! ¡¡¡Help!!! ¡¡¡Help!!!

Bueno… Gel no tengo pero si quieres te paso un buen shampoo

El gallego lo mira y le dice