El cerebro del niño

12 estrategiasrevolucionarias paracultivar la mente endesarrollo de tu hijo

Daniel J. Siegel

y Tina Payne Bryson

Traducción de

Isabel Ferrer Marrades

ALBA

Introducción

Sobrevivir y a la vezprogresar

Has tenido días así, ¿verdad? Días en los quela falta de sueño, las zapatillas de deporteembarradas, la mantequilla en la chaquetanueva, la batalla por los deberes, la plastilinaen el teclado del ordenador y la cantinela «¡Haempezado ella!» te llevan a contar los minutosque faltan para la hora de mandarlos a la cama.Esos días en los que (¡¿una vez más?!) tienesque sacarle a tu hijo una pasa de un orificio dela nariz parece que lo máximo a lo que puedesaspirar es a sobrevivir.

Sin embargo, cuando se trata de tus hijos,

aspiras a mucho más que a la simplesupervivencia. Naturalmente quieres superarlos momentos difíciles, como las rabietas enlos restaurantes. Pero ya seas el progenitor ocualquier otro cuidador comprometido en lavida de un niño, tu objetivo principal eseducarlo de tal modo que le permitaprogresar. Quieres que disfrute de relacionesplenas, que sea afectuoso y compasivo, que levaya bien en la escuela, que trabaje mucho yque sea responsable, y que se sienta bienconsigo mismo.

Sobrevivir. Progresar.

Hemos tratado con miles de padres a lo largode los años. Cuando les preguntamos qué es loque más les preocupa, lo primero quemencionan es casi siempre alguna versión deestos dos objetivos. Desean sobrevivir a losmomentos difíciles de la tarea de ser padres yasimismo desean que sus hijos y la familiaprogresen. Como padres, nosotros también

compartimos estos objetivos para nuestraspropias familias. En nuestros momentos másnobles, más tranquilos, más cuerdos, nosinteresa cultivar la mente de nuestros hijos,aumentar su capacidad de maravillarse yayudarlos a alcanzar su potencial en todas lasfacetas de la vida. Pero en los momentos demayor frenesí, mayor estrés, esos en queestamos dispuestos a sobornar al crío para quese siente de una vez por todas en la sillita delcoche y así podamos salir a toda prisa hacia elpartido de fútbol, a veces lo máximo a lo quepodemos aspirar es a no chillar o a no tenerque oír: «¡Qué mala eres!».

Detente un instante para preguntarte: ¿quédeseas de verdad para tus hijos? ¿Quécualidades esperas que desarrollen eincorporen a su vida adulta? Lo más probablees que quieras que sean felices eindependientes y que les vaya bien. Deseas quetengan relaciones satisfactorias y una vidallena de sentido y metas. Ahora piensa en cuál

es el porcentaje de tu tiempo que dedicasintencionadamente al desarrollo de esascualidades en tus hijos. Si eres como lamayoría de los padres, temes dedicardemasiado tiempo sólo a intentar sobrellevarel día (y a veces los siguientes cinco minutos)y no suficiente tiempo a crear experiencias queayuden a tus hijos a progresar, tanto ahoracomo en el futuro.

Incluso es posible que te compares con algúntipo de padre o madre perfecto que nunca tieneque esforzarse por sobrevivir, que parecededicar cada segundo de sus días a ayudar asus hijos a progresar. Por ejemplo, lapresidenta de la asociación de padres de laescuela, que prepara comidas equilibradas yecológicas mientras lee a sus hijos un texto enlatín sobre la importancia de ayudar a losdemás, luego los lleva al museo de arte en elcoche híbrido, donde se oye música clásica ylas rejillas del aire acondicionado despidenefluvios de lavanda con efectos de

aromaterapia. Ninguno de nosotros puede estara la altura de ese superprogenitor imaginario.Y menos cuando sentimos que dedicamos unalto porcentaje de nuestro tiempo a sobreviviry nada más, como cuando acabamos con losojos desorbitados y la cara enrojecida al finalde una fiesta de cumpleaños, gritando: «¡Comovuelva a oír una pelea más por ese arco y esaflecha, nadie recibirá ni un solo regalo!».

Si algo de esto te resulta familiar, tenemos unabuena noticia para ti: los momentos en quesólo intentas sobrevivir en realidad sonoportunidades para ayudar a tu hijo aprogresar. En ocasiones quizá sientas que losmomentos importantes y tiernos (comomantener una conversación significativa sobrela compasión o el carácter) no tienen nada quever con los retos a la hora de ejercer lapaternidad (como librar una nueva batalla porlos deberes o hacer frente a otra rabieta). Perosí tienen mucho que ver. Cuando tu hijo te faltaal respeto y te contesta, cuando te llama la

directora del colegio para pedirte que vayas ahablar con ella, cuando encuentras garabatosde colores por toda la pared: ésos sonmomentos de supervivencia, de eso no cabeduda. Pero al mismo tiempo son oportunidades–incluso obsequios–, porque un momento desupervivencia también es un momento paraprogresar, y es entonces cuando se ejerce lapaternidad de un modo importante y consentido.

Por ejemplo, piensa en una de esas situacionesque sólo aspiras a dejar atrás, como cuando tushijos riñen por tercera vez en un plazo de tresminutos. (No cuesta mucho imaginarlo,¿verdad?) En lugar de limitarte a interrumpir lapelea y mandar a los hermanos en litigio ahabitaciones distintas, puedes usar la discusióncomo una oportunidad para enseñarles algo: aoír y escuchar de una manera reflexiva el puntode vista de otra persona; a comunicar conclaridad y respeto sus propios deseos; elcompromiso, el sacrificio, la negociación y el

perdón. Ya lo sabemos: parece algo difícil deimaginar cuando estás en pleno conflicto. Perosi entiendes un poco las necesidadesemocionales y los estados mentales de tushijos, puedes crear esta clase de resultadospositivos, incluso sin necesidad de recurrir alas fuerzas de paz de las Naciones Unidas.

No tiene nada de malo separar a tus hijoscuando se pelean. Es una buena técnica desupervivencia, y en ciertas situaciones puedeser la mejor solución. Pero a menudo podemoshacer algo más que sólo acabar con elconflicto y el alboroto. Podemos convertir laexperiencia en algo que desarrolle no sólo elcerebro de cada uno de los niños, sino tambiénsu carácter y sus aptitudes para relacionarse.Con el tiempo, los hermanos se harán mayoresy serán más competentes en el manejo delconflicto sin necesidad de la orientaciónpaterna. Ésta es sólo una de las muchasmaneras en que puedes ayudarlos a progresar.

Lo bueno del enfoque «sobrevivir y progresar»es que no necesitas buscar tiempo para ayudara tus hijos a progresar. Puedes emplear todaslas interacciones que compartís –tanto lasestresantes y las enfurecedoras como lasmilagrosas y adorables– como oportunidadespara ayudarlos a ser las personasresponsables, afectuosas y capaces que deseasque sean. De eso trata este libro: deaprovechar esos momentos cotidianos con tushijos para ayudarlos a alcanzar su verdaderopotencial. En estas páginas ofrecemos unantídoto para los enfoques académicos yeducativos que dan excesiva importancia a loslogros y el perfeccionamiento a costa de lo quesea. Nosotros nos centraremos más bien encómo puedes ayudar a tus hijos a ser más ellosmismos, más resistentes y más fuertes, a estarmás a gusto con el mundo. ¿Y eso cómo seconsigue? Nuestra respuesta es sencilla:necesitas entender unos principios básicossobre el joven cerebro que crece y sedesarrolla con tu ayuda. De eso trata El

cerebro del niño.

Cómo emplear este libro

Ya seas progenitor, abuelo, maestro, terapeutao cualquier otro cuidador importante en la vidade un niño, hemos escrito este libro para ti. Alo largo del libro emplearemos las palabras«progenitor» o «padre» o «madre», pero nosreferimos a cualquiera que realice la cruciallabor de criar, dar apoyo y educar a niños.Nuestro objetivo es enseñarte a utilizar lasinteracciones cotidianas como oportunidadespara ayudarte a ti y a los niños que quieres asobrevivir y progresar. Aunque con un poco decreatividad buena parte de lo que leas podríaadaptarse a los adolescentes –de hecho, nosproponemos escribir una segunda parteprecisamente con ese fin–, este libro abarca laetapa desde el nacimiento hasta los doce años,centrándose sobre todo en los niños en edadpreescolar, los niños en edad escolar y lospreadolescentes.

En las siguientes páginas explicaremos laperspectiva del cerebro pleno y ofreceremosdiversas estrategias para ayudar a tus hijos aser más felices, a estar más sanos y a ser ellosmismos de una manera más plena. El Capítulo1 da a conocer el concepto de la paternidadbasado en la estructura del cerebro y presentala idea sencilla y poderosa de la que parte elenfoque del cerebro pleno: la integración. ElCapítulo 2 se centra en ayudar al hemisferioizquierdo y al hemisferio derecho a trabajarconjuntamente para que el niño pueda estarconectado con su faceta lógica y su facetaemocional. El Capítulo 3 resalta laimportancia de conectar el «cerebro inferior»,instintivo, con el «cerebro superior», másreflexivo, responsable de las decisiones, lapercepción personal, la empatía y lamoralidad. El Capítulo 4 explica cómo puedesayudar a tu hijo a hacer frente a los momentosdolorosos del pasado iluminándolos con la luzde la comprensión, para poder abordarlos deuna manera intencionada, consciente y

delicada. El Capítulo 5 te ayuda a enseñar atus hijos que pueden pararse a reflexionarsobre su estado de ánimo. Cuando son capacesde hacer eso, pueden tomar decisiones que lespermiten controlar cómo se sienten y cómoresponden a su mundo. El Capítulo 6 pone derelieve las maneras en que puedes enseñar atus hijos la felicidad y la satisfacción que sederivan de estar conectados con los demás altiempo que mantienen una identidad única.

Mediante una clara comprensión de estosdistintos aspectos del enfoque del cerebropleno, podrás ver la educación de tus hijos deuna manera muy distinta. Como padres,estamos programados para intentar proteger anuestros hijos de todo sufrimiento y dolor,pero en realidad eso es imposible. Nuestroshijos se caerán, se sentirán heridos y sufriránmiedo, tristeza y enfado. De hecho, a menudoestas experiencias difíciles son las que lespermiten crecer y descubrir el mundo. En lugarde intentar ahorrarles las dificultades

inevitables de la vida, podemos ayudarlos aintegrar esas experiencias en su visión delmundo y a aprender de ellas. La manera en quenuestros hijos dan sentido a sus jóvenes vidasno sólo tiene que ver con lo que les ocurre,sino también con la respuesta de sus padres,maestros y otros cuidadores.

Teniendo esto en cuenta, uno de nuestrosobjetivos principales ha sido que este libro, Elcerebro del niño, sea lo más útil posible,proporcionando las herramientas concretaspara que tu papel como padre o madre sea másfácil y la relación con los hijos más plena. Poreso casi la mitad de cada capítulo estádedicada a la sección «Lo que puedes hacer»,donde damos recomendaciones y ejemplosprácticos de cómo se pueden aplicar losconceptos científicos del capítulo.

Asimismo, al final de cada capítulo se incluyendos secciones diseñadas para ayudar a aplicarfácilmente los nuevos conocimientos. La

primera es «Los niños de cerebro pleno»,concebida para ayudar a enseñar a los niñoslos principios básicos abordados en elcapítulo. Puede parecer extraño hablar conniños pequeños sobre el cerebro: al fin y alcabo, no deja de ser la ciencia del cerebro.Pero hemos descubierto que incluso los niñospequeños –de sólo cuatro o cinco años–pueden entender realmente principiosimportantes sobre el funcionamiento delcerebro, y a su vez entenderse a sí mismos ycomprender su conducta y sus sentimientos demaneras nuevas y más perspicaces. Esteconocimiento puede ser muy útil para el niño,así como para el progenitor que intenta educar,imponer una disciplina y querer de manerasque satisfagan a ambos. Hemos escrito lassecciones «Los niños de cerebro pleno»pensando en un público en edad escolar, peropuedes adaptar la información mientras la leesen voz alta para que esté al nivel de tu hijo.

La otra sección al final de cada capítulo se

llama «Integrarnos nosotros mismos». Mientrasque gran parte del libro se centra en la vidainterior de tu hijo y en la conexión entrevosotros dos, aquí te ayudaremos a aplicar losconceptos de cada capítulo a tu propia vida ytus relaciones personales. Conforme los niñosse desarrollan, sus cerebros «reflejan» elcerebro de sus padres. Dicho de otro modo, elpropio crecimiento y desarrollo de sus padres,o su ausencia, inciden en el cerebro del niño.A medida que los padres adquieren mayorconciencia y son cada vez más sanosemocionalmente, sus hijos cosechan los frutosy también ellos avanzan hacia la salud. Esosignifica que integrar y cultivar tu propiocerebro es uno de los regalos más afectuosos ygenerosos que puedes ofrecer a tus hijos.

Otra herramienta que esperamos que te sea útiles la tabla de «Edades y etapas» incluida alfinal del libro, donde hacemos un sencilloresumen de cómo se pueden aplicar las ideasdel libro según la edad de tu hijo. Cada

capítulo ha sido concebido para ayudarte allevar a la práctica las ideas de inmediato, conmúltiples recomendaciones según las distintasedades y etapas del desarrollo infantil. Peropara facilitar las cosas a los padres, estaúltima sección de referencia clasifica lasrecomendaciones del libro según la edad y elnivel de desarrollo. Si, por ejemplo, eresmadre de un niño en edad preescolar,encontrarás rápidamente un recordatorio de loque puedes hacer para fomentar la integraciónentre el hemisferio derecho e izquierdo delcerebro de tu hijo. Luego, a medida que crezcael niño, puedes volver a consultar el libro paralas distintas edades y ver una lista de losejemplos y las sugerencias más pertinentespara la nueva etapa de tu hijo.

Además, justo antes de la sección «Edades yetapas» encontrarás una «Hoja para lanevera», que resalta muy brevemente lospuntos más importantes del libro. Puedesfotocopiar dicha hoja y colocarla en la nevera,

para que tú y todas las personas que quieren atus hijos –padres, canguros, abuelos y demás–puedan trabajar conjuntamente en beneficio delbienestar general de tus hijos.

Como esperamos que veas, te hemos tenido encuenta mientras trabajábamos para conseguirque este libro te fuera lo más accesible y fácilde leer posible. Como científicos, hemos dadoespecial importancia a la precisión y laexactitud; como padres, nos hemos propuestoofrecer una comprensión práctica. Y hemosluchado con esta tensión y analizadocuidadosamente cuál era la mejor manera deproporcionar la información más reciente eimportante, exponiéndola al mismo tiempo deuna manera clara, útil e inmediatamentepráctica. Si bien el libro tiene una baseclaramente científica, no te dará la impresiónde estar en una clase de ciencias o leyendo unartículo académico. Trata de la ciencia delcerebro, eso sin duda, y nos atenemosfielmente a todo lo demostrado por la

investigación y la ciencia. Pero compartiremosesta información de una manera que te invite aentrar, en lugar de dejarte fuera expuesto alfrío. Los dos nos hemos pasado toda nuestravida profesional reuniendo conocimientoscientíficos sobre el cerebro complicados peroesenciales y simplificándolos para que lospadres puedan entenderlos y aplicarlos deinmediato en sus interacciones cotidianas consus hijos. Así que no permitas que todo lorelativo al cerebro te ahuyente. Creemos que tefascinará, y gran parte de la informaciónbásica en realidad es bastante sencilla, ademásde fácil de usar. (Si te interesa conocer másdetalladamente la ciencia en la que se funda loque presentamos en estas páginas, echa unvistazo a los libros de Dan Mindsight y Lamente en desarrollo.)

Gracias por acompañarnos en este viaje haciaun conocimiento más pleno de cómo ayudarrealmente a tus hijos a ser más felices, mássanos y más ellos mismos. Si entiendes cómo

funciona el cerebro, puedes elegir de formamás consciente lo que enseñas a tus hijos,cómo les respondes y por qué. Así podráshacer mucho más que limitarte a sobrevivir.Ofreciendo a tus hijos experiencias repetidasque desarrollan todo el cerebro, te enfrentarása un menor número de crisis de paternidadcotidianas. Pero, además de eso, entender laintegración te permitirá conocer mejor a tuhijo, responder de una manera más eficaz a lassituaciones difíciles y construirintencionadamente una base para toda una vidade amor y felicidad. Por consiguiente, tu hijono sólo progresará, tanto ahora como en laedad adulta, sino que también lo haréis tú ytoda tu familia.

Te rogamos que visites nuestra página web ynos cuentes tus experiencias como padre omadre en la aplicación del enfoque del cerebropleno. Esperamos recibir noticias tuyas.

Dan y Tina

www.WholeBrainChild.com

1. Ser padres con elcerebro en mente

Los padres suelen ser expertos en cuanto a loscuerpos de sus hijos. Saben que unatemperatura por encima de los 37 grados esfiebre. Saben limpiar un corte para que no seinfecte. Saben cuáles son los alimentos quetienen más probabilidades de quitar el sueño asu hijo antes de irse a la cama.

Pero incluso los padres más afectuosos ycultos a menudo carecen de la informaciónbásica sobre el cerebro de su hijo. ¿No essorprendente? Sobre todo cuando uno tiene encuenta el papel fundamental del cerebro enprácticamente todos los aspectos de la vida delniño que preocupan a los padres: la disciplina,la toma de decisiones, la conciencia de símismo, el colegio, las relaciones, etcétera. De

hecho, el cerebro determina en gran medidaquiénes somos y qué hacemos. Y como elpropio cerebro está moldeado en gran partepor las experiencias que ofrecemos comopadres, saber que el cerebro cambia enrespuesta a nuestra manera de ejercer lapaternidad puede ayudarnos a criar a un niñomás fuerte y resistente.

Así pues, queremos darte a conocer laperspectiva del cerebro pleno. Nos gustaríaexplicarte unos cuantos conceptosfundamentales sobre el cerebro y ayudarte aaplicar esos nuevos conocimientos para que lapaternidad te sea más fácil y adquiera mássentido. No estamos diciendo que criar a unniño con el cerebro pleno vaya a acabar contodas las frustraciones que acompañan a laeducación de los hijos. Pero si entiendes unoscuantos principios básicos sobre elfuncionamiento del cerebro sencillos y fácilesde asimilar, podrás entender mejor a tu hijo,reaccionar de una manera más eficaz ante las

situaciones difíciles y construir una basepara su salud social, emocional y mental. Loque hagas como progenitor importa, y teproporcionaremos ideas claras, con una basecientífica, que te ayudarán a construir unarelación sólida con tu hijo, lo que contribuirá amoldear su cerebro como es debido y a darlelos mejores cimientos para una vida feliz ysana.

Permítenos contarte una historia que ilustra loútil que puede ser esta información para lospadres.

La uuuh uuuh

Un día Marianna recibió una llamadainformándole de que su hijo de dos años,Marco, había sufrido un accidente de tráficocon su canguro. Marco se encontraba bien,pero la canguro, que conducía, había sidotrasladada a un hospital en ambulancia.

Con el alma en vilo, Marianna, directora deuna escuela primaria, acudió a toda prisa allugar del accidente, donde le explicaron que lacanguro había sufrido un ataque epilépticomientras conducía. Marianna encontró a su hijoen brazos de un bombero que intentaba en vanotranquilizarlo. Lo cogió y el pequeño se calmóen cuanto ella empezó a consolarlo.

Cuando Marco dejó de llorar, contó aMarianna lo sucedido. Empleando el lenguajede un niño de dos años, que sólo entendían suspadres y su canguro, Marco repetía una y otravez la frase «Ia uuuh uuuh». «Ia» era su manerade llamar a Sophia, su querida canguro, y«uuuh uuuh» era su versión del sonido de lasirena del coche de bomberos (o, en este caso,una ambulancia). Diciendo repetidamente a sumadre «ia uuuh uuuh», Marco se centraba en eldetalle de la historia que más le importaba: sehabían llevado a Sophia, separándolo de ella.

En una situación así, muchos sentiríamos la

tentación de asegurar a Marco que Sophia sepondría bien y luego dirigiríamos la atenciónde inmediato a otra cosa para que el niñodejara de pensar en lo ocurrido: «¡Vamos apor un helado!». En los días posteriores,muchos padres evitarían hablar del accidentepara no alterar al niño. El problema con elplanteamiento «Vamos a por un helado» es queel niño se queda confuso acerca de lo sucedidoy el porqué. Sigue presa de emocionesterroríficas e intensas, pero no se le permiteenfrentarse a ellas (ni se lo ayuda a hacerlo) deuna manera eficaz.

Marianna no cometió ese error. Había asistidoa las clases de Tina sobre la paternidad y elcerebro, y enseguida dio buen uso a loaprendido. Esa noche, y a lo largo de lasiguiente semana, cada vez que lospensamientos de Marco lo llevaban a recordarel accidente de tráfico, Marianna lo ayudaba acontar la historia una y otra vez. Le decía: «Sí,Sophia y tú tuvisteis un accidente, ¿eh que

sí?». Entonces Marco abría los brazos y lossacudía, imitando el ataque de Sophia.Marianna seguía: «Sí, Sophia tuvo un ataque yempezó a temblar, y el coche chocó, ¿no esasí?». La siguiente intervención de Marco era,claro está, el familiar «Ia uuuh uuuh», a lo queMarianna contestaba: «Exacto. Llegó la uuuhuuuh y se llevó a Sophia al médico. Y ahoraella está mejor. ¿Te acuerdas de que fuimos averla ayer? Está bien, ¿verdad?».

Dejando que Marco contara la historiarepetidamente, Marianna lo ayudaba acomprender lo sucedido para que pudieraempezar a enfrentarse a ello emocionalmente.Como conocía la importancia de ayudar alcerebro de su hijo a procesar la aterradoraexperiencia, lo animó a contar una y otra vezlos sucesos para que pudiera procesar sumiedo y seguir con su rutina cotidiana de unamanera saludable y equilibrada. Durante losdías posteriores, Marco fue sacando el temadel accidente cada vez menos, hasta

convertirlo sencillamente en otra más de susexperiencias vitales, aunque no por ello dejarade ser importante.

Conforme leas las siguientes páginas,descubrirás las razones concretas de larespuesta de Marianna, y por qué, tanto desdeun punto de vista práctico como neurológico,fue tan útil para su hijo. Podrás aplicar tusnuevos conocimientos acerca del cerebro paraque el ejercicio de la paternidad con tu hijosea más manejable y satisfactorio.

El concepto que constituye la base de lareacción de Marianna, y de este libro, es laintegración. Una clara comprensión de lo quees la integración te dará la capacidad paratransformar por completo tu manera de ver elejercicio de la paternidad con tus hijos. Puedeayudarte a disfrutar más con ellos y aprepararlos mejor para una vida rica ygratificante.

¿Qué es la integración y por qué importatanto?

La mayoría de nosotros no toma enconsideración que nuestro cerebro tienemuchas partes distintas, cada una condiferentes cometidos. Por ejemplo, hay un ladoizquierdo que nos ayuda a pensar de unamanera lógica y a organizar los pensamientospara construir frases, y un lado derecho quenos ayuda a experimentar las emociones y ainterpretar las señales no verbales. Tenemosasimismo un «cerebro de reptil», que nospermite actuar intuitivamente y tomardecisiones relacionadas con la supervivenciaen milésimas de segundo, y un «cerebro demamífero», que nos orienta hacia la conexión ylas relaciones. Una parte del cerebro se centraen la memoria; otra en tomar decisionesmorales y éticas. Es casi como si nuestrocerebro tuviera múltiples personalidades: unasracionales, otras irracionales; unas reflexivas,otras reactivas. ¡No es de extrañar que en

distintos momentos parezcamos personasdiferentes!

La clave para progresar está en ayudar a estaspartes a trabajar bien conjuntamente: aintegrarlas. La integración toma las distintaspartes del cerebro y las ayuda a trabajar juntascomo un todo. Es algo parecido a lo que ocurreen el cuerpo, que tiene distintos órganos parallevar a cabo distintas funciones: los pulmonesaspiran el aire, el corazón bombea la sangre, elestómago digiere los alimentos. Para que elcuerpo esté sano, todos estos órganos necesitanhallarse integrados. En otras palabras, cadaórgano necesita desempeñar su funciónindividual al tiempo que trabajan todos juntoscomo un todo. La integración no es más queeso: unir distintos elementos para crear un todoque funcione debidamente. Igual que ocurrecon un cuerpo sano, nuestro cerebro no puederendir al máximo a menos que sus distintaspartes trabajen conjuntamente de una maneracoordinada y equilibrada. Eso es lo que hace

la integración: coordina y equilibra lasdistintas regiones del cerebro que mantieneunidas. Es fácil ver cuándo nuestros hijos noestán integrados: los superan las emociones,están confusos y actúan de manera caótica. Noson capaces de responder de una maneraserena y competente a las situaciones a las quese enfrentan. Las pataletas, las crisis, laagresividad, y casi todas las demásexperiencias desafiantes para la paternidad –ypara la vida– son el resultado de una pérdidade integración, también conocida como des-integración.

Deseamos ayudar a nuestros hijos a estar másintegrados para que puedan usar todo sucerebro de una manera coordinada. Porejemplo, queremos que estén integradoshorizontalmente, para que su lógica delhemisferio izquierdo pueda trabajar bien consus emociones del hemisferio derecho.También queremos que estén integradosverticalmente, para que las partes situadas

físicamente en una parte superior de sucerebro, que les permite ver sus propiasacciones de una manera reflexiva, trabajenbien con las partes inferiores, másrelacionadas con el instinto, las reaccionesviscerales y la supervivencia.

La manera en que se produce la integración esfascinante, y es algo de lo que la mayoría de lagente no es consciente. En los últimos años,los científicos han desarrollado la tecnologíapara visualizar el cerebro, permitiendo a losinvestigadores estudiar el cerebro de manerasque hasta la fecha nunca habían sido posibles.Esta nueva tecnología ha confirmado muchasde las cosas que creíamos previamente sobreel cerebro. Sin embargo, una de las sorpresasque ha sacudido los cimientos mismos de laneurociencia es el descubrimiento de que elcerebro en realidad es «dúctil», o moldeable.Eso significa que el cerebro cambiafísicamente a lo largo de toda nuestra vida, yno sólo en la infancia, como antes suponíamos.

¿Qué moldea nuestro cerebro? La experiencia.Incluso en la vejez, nuestras experienciascambian la propia estructura física delcerebro. Cuando vivimos una experiencia, lascélulas del cerebro –llamadas neuronas– sevuelven activas, o «se encienden». El cerebrotiene cien mil millones de neuronas, cada unacon diez mil conexiones con otras neuronas portérmino medio. La manera en que ciertoscircuitos del cerebro se activan determina lanaturaleza de nuestra actividad mental, desdela percepción de sonidos o imágenes hasta elpensamiento más abstracto y el razonamiento.Cuando las neuronas se encienden juntas,desarrollan nuevas conexiones entre sí. Con eltiempo, las conexiones derivadas de suactivación conducen a su «reconfiguración» enel cerebro. Esto es una noticia increíble.Significa que no somos esclavos a lo largo detoda nuestra vida de la manera en que actúanuestro cerebro ahora: podemos realmentereconfigurarlo para ser más sanos y felices.Esto es aplicable no sólo a los niños y los

adolescentes, sino a todos nosotros en cadauna de las etapas de nuestra vida.

En este mismo momento el cerebro de nuestroshijos se está configurando y reconfigurando ylas experiencias que les proporcionemosincidirán enormemente a la hora de determinarla estructura de su cerebro. Pero no nossintamos presionados. La naturaleza se hapreocupado de que la arquitectura básica delcerebro se desarrolle debidamente con unaalimentación, unas horas de sueño y unaestimulación adecuadas. Los genes, porsupuesto, desempeñan un papel importante enla forma de ser de las personas, sobre todo enlo que se refiere al temperamento. Pero loshallazgos en distintas áreas de la psicologíadel desarrollo sugieren que todo lo que nossucede –la música que oímos, las personas alas que queremos, los libros que leemos, laclase de disciplina que recibimos, lasemociones que sentimos– tiene una graninfluencia en el desarrollo de nuestro cerebro.

Dicho de otro modo, además de nuestraarquitectura cerebral básica y nuestrotemperamento innato, los padres puedenejercer un papel esencial a la hora deproporcionar la clase de experiencias queayudarán a desarrollar un cerebro resistente ybien integrado. Este libro te enseñará a usarlas experiencias cotidianas para ayudar alcerebro de tu hijo a estar cada vez másintegrado.

Por ejemplo, los niños cuyos padres hablancon ellos sobre sus experiencias tienden atener un mayor acceso a los recuerdos de esasexperiencias. Los padres que hablan con sushijos sobre sus sentimientos tienen hijos quedesarrollan la inteligencia emocional y puedenentender mejor los sentimientos propios yajenos. Los niños tímidos cuyos padrescultivan el sentido de la valentía ofreciéndolesla posibilidad de explorar el mundo con suapoyo tienden a perder su inhibiciónconductual, mientras que los niños

sobreprotegidos o lanzados insensiblemente avivir experiencias angustiosas sin recibirapoyo alguno tienden a no superar la timidez.

Existe todo un campo de la ciencia deldesarrollo y el apego infantil que respalda estavisión, y los nuevos hallazgos en el ámbito dela neuroplasticidad apoyan el enfoque de quelos padres pueden moldear directamente elcrecimiento continuo del cerebro de su hijosegún las experiencias que le ofrezcan. Porejemplo, pasar horas delante de una pantalla –jugando a videojuegos, viendo la televisión,mandando mensajes de texto– configurará elcerebro de cierta manera. Las actividadeseducativas, los deportes y la música loconfigurarán de otra manera. Compartir untiempo con la familia y los amigos y aprendera relacionarse, sobre todo en las interaccionescara a cara, lo configurarán de manera aún másdistinta. Todo lo que nos sucede incide en eldesarrollo del cerebro.

La integración consiste en este proceso deconfiguración y reconfiguración: en facilitar anuestros hijos experiencias para crearconexiones entre las distintas partes delcerebro. Cuando estas distintas partescolaboran, se crean y se refuerzan las fibrasintegradoras que unen las distintas partes delcerebro. Por consiguiente, están conectadas demanera más poderosa y pueden trabajarconjuntamente de un modo aún más armonioso.Igual que los cantantes de un coro puedenentrelazar sus voces para crear una armoníaque le sería imposible producir a una solapersona, un cerebro integrado es capaz dellevar a cabo mucho más de lo queconseguirían sus partes individuales cada unapor su cuenta.

Eso es lo que queremos para nuestros hijos:queremos ayudar a su cerebro a estar másintegrado para que puedan sacar el máximorendimiento a sus recursos mentales, tal ycomo hizo Marianna con Marco. Al animarlo a

contar la historia una y otra vez («Ia uuuhuuuh»), desactivó las emociones traumáticas yterroríficas situadas en su hemisferio derechopara que no lo dominaran. Lo consiguiórecurriendo a los detalles objetivos y la lógicade su hemisferio izquierdo –que, a los dosaños, empezaba a desarrollar–, para quepudiera hacer frente al accidente de un modoque tuviera sentido para él.

Si su madre no lo hubiese ayudado a contar yentender la historia, los temores de Marco nose habrían resuelto y habrían asomado de otraforma. Quizá habría desarrollado una fobia a iren coche o a separarse de sus padres, o quizásu hemisferio derecho se habría descontroladode otras maneras, llevándolo a tener frecuentesrabietas. En lugar de eso, al contar la historiacon Marco, Marianna lo ayudó a centrar suatención tanto en los detalles objetivos delaccidente como en sus propias emociones, quele permitieron usar los hemisferios derecho eizquierdo juntos, reforzando literalmente la

conexión. (En el Capítulo 2 explicaremos esteconcepto en particular más ampliamente.) Alayudarlo a estar más integrado, Marco pudovolver a ser un niño de dos años normal y enpleno desarrollo en lugar de quedarse atascadoen el miedo y la angustia que experimentó.

Veamos otro ejemplo. Ahora que tus hermanosy tú ya sois mayores, ¿seguís peleándoos paraver quién pulsa el botón del ascensor? Claroque no. (Bueno, eso esperamos.) Pero ¿tushijos se pelean y discuten por esas cosas? Sison niños normales, seguro que sí.

La razón de esta diferencia nos lleva otra vezal cerebro y la integración. La rivalidad entrehermanos es otra de las cosas que complican lapaternidad, al igual que las rabietas, ladesobediencia, las batallas por los deberes,las cuestiones de disciplina, etcétera. Comoexplicaremos en los próximos capítulos, estosdesafíos cotidianos a la paternidad se deben auna falta de integración en el cerebro de tu

hijo. La razón por la que su cerebro no siemprees capaz de integrarse es sencilla: no ha tenidotiempo para desarrollarse. De hecho, aún lequeda un largo camino por recorrer, ya que seconsidera que el cerebro de una persona noestá plenamente desarrollado hasta losveintitantos años.

Así que ésa es la mala noticia: tienes queesperar a que se desarrolle el cerebro de tuhijo. Exacto: por brillante que te parezca tuniño en edad preescolar, no tiene el cerebro deun niño de diez años, ni lo tendrá hasta dentrode unos años. La velocidad de maduración delcerebro depende en gran medida de los genesque heredamos. Pero puede que podamosinfluir en el grado de integración mientrasejercemos la paternidad día a día.

La buena noticia es que usando los momentosde la vida cotidiana podemos influir en lamanera en que el cerebro de nuestro hijoavanza hacia la integración. En primer lugar,

podemos desarrollar los distintos elementosdel cerebro de nuestro hijo ofreciendooportunidades para ejercitarlos. En segundolugar, podemos facilitar la integración paraque las distintas partes se conecten mejor ytrabajen juntas de manera eficaz. Con ello,nuestros hijos no crecerán más deprisa;simplemente los ayudaremos a desarrollar lasnumerosas partes de sí mismos y a integrarlas.Tampoco debemos agotarnos (ni agotar anuestros hijos) intentando desesperadamentellenar cada experiencia de trascendencia ysignificado. Simplemente se trata de estarpresentes en la vida de nuestros hijos paraayudarlos a estar más integrados. Así,progresarán emocional, intelectual ysocialmente. Un cerebro integrado da lugar auna mejor toma de decisiones, un mayorcontrol del cuerpo y las emociones, unacomprensión de uno mismo más plena, unasrelaciones más sólidas y un buen rendimientoescolar. Y todo empieza por las experienciasproporcionadas por los padres y otros

cuidadores, que sostienen los cimientos de laintegración y la salud mental.

Adentrarse en la corriente: surcar las aguasentre el caos y la rigidez

Veamos de una manera un poco más concretaqué pasa cuando una persona –sea niño oadulto– vive en un estado de integración.Cuando alguien está bien integrado, goza desalud mental y bienestar. Pero eso no esprecisamente fácil de definir. De hecho,mientras que se han escrito bibliotecas enterasacerca de la enfermedad mental, existen pocasdefiniciones de la salud mental. Dan ha sidouno de los primeros en dar una definición desalud mental, y ahora investigadores yterapeutas de todo el mundo empiezan autilizarla. Se basa en el concepto de laintegración e implica una comprensión de lacompleja dinámica de las relaciones humanasy el cerebro. Pero una manera sencilla dedefinir la salud mental es describiéndola como

nuestra capacidad de permanecer en un «río debienestar».

Imagina un río de aguas serenas que atraviesaun campo. Ése es tu río de bienestar. Ahí, en elagua, avanzando apaciblemente en tu canoa,sientes que en general estás en buenasrelaciones con el mundo que te rodea. Teentiendes a ti mismo, entiendes a los demás ytu vida. Eres flexible y te adaptas a cadasituación nueva. Permaneces estable y en paz.

Pero a veces, mientras navegas apaciblementepor el río, te acercas demasiado a una de lasdos orillas. Eso crea distintos problemas,según la orilla a la que te arrimes. Una orillarepresenta el caos, donde sientes que nocontrolas la situación. En lugar de dejartellevar por la corriente de aguas tranquilas, teves atrapado por la fuerza de embravecidosrápidos, y eres presa de la confusión y laagitación. Necesitas alejarte de la orilla delcaos y volver a incorporarte a la serena

corriente del río.

Pero no te alejes demasiado, porque la otraorilla presenta sus propios peligros. Es laorilla de la rigidez, que es lo contrario delcaos. En oposición a la falta de control, larigidez es cuando imponemos el control a todoy todos en torno a nosotros. Nos negamos porcompleto a adaptarnos, a transigir o anegociar. Cerca de la orilla de la rigidez, huelea agua estancada, y los juncos y las ramas delos árboles impiden que tu canoa avanceapaciblemente por el río del bienestar.

Así pues, un extremo es el caos, donde noexiste el menor control. El otro extremo es larigidez, donde hay un control excesivo, lo queconduce a una falta de flexibilidad yadaptabilidad. Todos vamos de una orilla a

otra en nuestra vida cotidiana, sobre todocuando procuramos sobrevivir a la paternidad.Cuanto más nos acercamos a las orillas delcaos y la rigidez, más nos alejamos de la saludmental y emocional. Cuanto más tiempoevitamos cualquiera de las dos orillas, mástiempo pasamos disfrutando del río delbienestar. Gran parte de nuestra vida deadultos puede verse como el avance por estoscaminos: a veces en la armonía de la corrientedel bienestar, pero a veces en el caos, en larigidez, o yendo en zigzag de lo uno a lo otro.La armonía surge de la integración. El caos yla rigidez aparecen cuando se bloquea laintegración.

Todo esto también es aplicable a nuestroshijos. Ellos tienen sus propias canoítas yavanzan apaciblemente por su río delbienestar. Muchos de los retos a los que nosenfrentamos como padres se producen en losmomentos en que nuestros hijos se alejan de lacorriente, cuando se acercan demasiado al

caos o la rigidez. ¿Tu hijo de tres años seniega a compartir su barco de juguete en elparque? Rigidez. ¿Se pone a llorar, a gritar y atirar arena cuando su nuevo amigo le quita elbarco? Caos. En ese momento lo que tú puedeshacer es ayudarlo a reincorporarse a lacorriente del río, a recuperar un estado dearmonía que impiden tanto el caos como larigidez.

Lo mismo puede decirse de los niños mayores.Tu hija de quinto curso, una niña en general detrato fácil, llora histéricamente porque no lehan dado el solo que quería en la obra deteatro del colegio. Se niega a calmarse y terepite una y otra vez que tiene la mejor voz desu clase. En realidad va en zigzag de una orillaa la otra, pasando del caos a la rigidez, y susemociones se han impuesto claramente a sulógica. Por consiguiente, se resiste conobstinación a reconocer que quizá otra personatenga tanto talento como ella. Tú puedesconducirla otra vez hacia la corriente del

bienestar para que alcance un mayor equilibriodentro de sí misma y para que pase a un estadomás integrado. (No te preocupes: teofreceremos toda clase de recursos paraconseguirlo.)

Prácticamente todos los momentos desupervivencia pueden incluirse en este marco,de una manera u otra. Te sorprenderá lo muchoque los conceptos de caos y rigidez puedenayudarte a entender las conductas más difícilesde tu hijo. De hecho, estos conceptos tepermiten «tomar la temperatura» a laintegración de tu hijo en cualquier momento. Sives caos y/o rigidez, sabes que tu hijo no seencuentra en un estado de integración. Delmismo modo, cuando sí se halla en un estadode integración, presenta las cualidades querelacionamos con alguien que está mental yemocionalmente sano: se muestra flexible,adaptable, estable y capaz de entenderse a símismo y el mundo que lo rodea. El enfoquepoderoso y práctico de la integración nos

permite ver las numerosas formas en quenuestros hijos –o nosotros mismos–experimentan el caos y la rigidez porque se habloqueado la integración. Al tomar concienciade este concepto, podemos desarrollar yaplicar estrategias que favorecen la integraciónen la vida de nuestros hijos y en la nuestra.Éstas son las estrategias cotidianas del cerebropleno que exploraremos en cada uno de lossiguientes capítulos.

2. Dos cerebros sonmejor que uno

Integrar el izquierdo yel derecho

La hija de Thomas, Katie, de cuatro años, ibaencantada a su parvulario y nunca poníaninguna pega cuando su padre se despedía deella y se marchaba. Hasta el día en que vomitóen clase. Su maestra telefoneó a Thomas, queacudió a buscarla de inmediato. Al díasiguiente Katie se echó a llorar cuando llegó lahora de prepararse para ir al colegio a pesarde que ya se encontraba bien. Lo mismosucedió mañana tras mañana durante los díasposteriores. Tras muchos esfuerzos, Thomas

lograba vestirla, pero cuando llegaban a laescuela las cosas empeoraban.

En palabras del propio Thomas, en cuantobajaban del coche en el aparcamiento Katie«montaba un número» cada vez más aparatoso.Primero, al acercarse al edificio del colegio,entraba en un estado de desobediencia civil,por así llamarlo. Caminaba junto a su padre,pero de algún modo conseguía que su cuerpopesara casi tanto como un piano de cola, y suresistencia era tal que, más que acompañarla alcolegio, había que llevarla a rastras. Luego,cuando llegaban al aula, Katie se agarrabacada vez con más fuerza a la mano de su padrey realizaba el clásico apuntalamiento,apoyando todo el peso de su cuerpo de niñacontra la pierna de Thomas. Cuando su padrepor fin conseguía zafarse y salir del aula, laoía gritar por encima del ruido de los demásniños: «¡Me moriré si me dejas!».

Esta clase de ansiedad ante la separación es

muy normal en los niños pequeños. A veces elcolegio puede ser un lugar aterrador. Perocomo explicó Thomas: «Antes del día delvómito, Katie vivía enteramente para laescuela. Le encantaban las actividades, losamigos, los cuentos. Y adoraba a su maestra».

Así pues, ¿qué pasó? ¿Cómo es que la simpleexperiencia de vomitar creó un miedo extremoe irracional en Katie, y cómo debía responderThomas? Su objetivo inmediato era desarrollaruna estrategia para conseguir que Katievolviera a ir al colegio con ganas. Ése era suobjetivo para «sobrevivir». Pero tambiénquería convertir esa difícil experiencia en unaoportunidad que beneficiara a Kate tanto acorto como a largo plazo. Ése era su objetivopara «progresar».

Más adelante veremos cómo manejó Thomas lasituación, recurriendo a sus conocimientosbásicos sobre el cerebro a fin de convertir unmomento de supervivencia en una oportunidad

para ayudar a su hija a progresar. Entendió enconcreto lo que vamos a explicar acontinuación: unos principios sencillos sobrecómo funcionan los dos lados del cerebro.

El cerebro izquierdo, el cerebro derecho:una introducción

Como sabemos, el cerebro está dividido endos hemisferios. Estos dos lados del cerebrono sólo están separados anatómicamente, sinoque, además, desempeñan funciones muydistintas. Hay quien dice incluso que los doshemisferios tienen sus propias personalidadesy actúan cada uno por su cuenta. La comunidadcientífica llama modalidad del hemisferioderecho y modalidad del hemisferio izquierdoa la manera en que cada uno de los lados delcerebro nos influye. Pero, por una cuestión desimplicidad, nos atendremos al uso máscorriente y hablaremos del cerebro derecho yel cerebro izquierdo.

Tu cerebro izquierdo desea y disfruta con elorden. Es lógico, literal, lingüístico (le gustanlas palabras) y lineal (coloca las cosasconforme a una secuencia o en orden). A tucerebro izquierdo le encanta que estas cuatropalabras empiecen por la letra «ele».(También le encantan las listas.)

El cerebro derecho, en cambio, es holístico yno verbal, y envía y recibe señales que nospermiten comunicarnos, como las expresionesfaciales, el contacto visual, el tono de voz, lasposturas y los gestos. En lugar de interesarseen los detalles y el orden, nuestro cerebroderecho se ocupa de la impresión general –elsignificado y la sensación de una experiencia–y se especializa en las imágenes, lasemociones y los recuerdos personales. Las«sensaciones viscerales» y los «sentimientosdel corazón» nos vienen del cerebro derecho.Algunos dicen que el cerebro derecho es másintuitivo y emocional, y emplearemos estostérminos en las próximas páginas como la

forma más conveniente de referirnos a lasfunciones del cerebro derecho. Pero cabeseñalar que en rigor es más preciso decir queeste lado del cerebro está influido másdirectamente por el cuerpo y las zonasinferiores del cerebro, que le permiten recibire interpretar la información emocional.Simplificando, la idea básica es que el cerebroizquierdo es lógico, lingüístico y literal,mientras que el cerebro derecho es emocional,no verbal, experiencial y autobiográfico, y lees del todo indiferente que estas palabras noempiecen por la misma letra.

Puede verse de la siguiente manera: al cerebroizquierdo le preocupa la letra de la ley (máspalabras con «ele»). Como ya sabes, a medidaque los niños se hacen mayores, se les damejor emplear cierta clase de pensamiento delcerebro izquierdo, como por ejemplo: «¡No lahe empujado! La he apartado». El cerebroderecho, en cambio, se preocupa por elespíritu de la ley, por las emociones y las

experiencias en las relaciones personales. Elizquierdo se centra en el texto; el derecho tieneque ver con el contexto. Fue el cerebroderecho no lógico, emocional, el que impulsó aKatie a gritar a su padre: «¡Me moriré si medejas!».

Desde el punto de vista del desarrollo, en losniños muy pequeños predomina el hemisferioderecho, sobre todo durante los primeros tresaños. Éstos todavía no dominan la capacidadde emplear la lógica y las palabras paraexpresar sus sentimientos, y viven totalmenteen el presente: por eso de pronto son capacesde dejarlo todo, agacharse y quedarse absortosobservando a una mariquita recorrer la acera,sin importarles en absoluto llegar tarde a laclase de música. Para ellos la lógica, lasresponsabilidades y el tiempo todavía noexisten. Pero cuando un niño pequeño empiezaa preguntar «¿Por qué?» continuamente,sabemos que su cerebro izquierdo empieza aactivarse. ¿Y cómo lo sabemos? Porque a

nuestro cerebro izquierdo le gusta conocer lasrelaciones lineales de causa-efecto que existenen el mundo y expresar esa lógica con ellenguaje.

Dos mitades hacen un todo: combinar elizquierdo y el derecho

Para llevar una vida equilibrada, valiosa ycreativa, llena de relaciones personales bienconectadas, es crucial que nuestros doshemisferios actúen conjuntamente. Laarquitectura misma del cerebro está diseñadapara ello. Por ejemplo, el cuerpo calloso es unhaz de fibras que discurre por el centro delcerebro, conectando el hemisferio derecho y elizquierdo. La comunicación que tiene lugarentre los dos lados de nuestro cerebro se llevaa cabo a través de estas fibras, permitiendoque los dos hemisferios trabajen en equipo,que es exactamente lo que deseamos paranuestros hijos. Queremos que esténhorizontalmente integrados, para que los dos

lados de su cerebro puedan actuar en armonía.De ese modo, nuestros hijos valorarán tanto sulógica como sus emociones; estaránequilibrados y podrán entenderse a sí mismosy al mundo en general.

El cerebro posee dos lados por una razón: altener cada uno funciones especializadas,podemos alcanzar objetivos más complejos yllevar a cabo tareas más elaboradas e

intrincadas. Cuando los dos lados del cerebrono están integrados, surgen problemasimportantes y acabamos accediendo a nuestrasexperiencias más desde un lado que desde elotro. Emplear únicamente el cerebro derecho oel izquierdo sería como intentar nadar usandoun solo brazo. Es posible que podamoshacerlo, pero ¿no nos iría mucho mejor –y noevitaríamos nadar en círculos– si empleáramoslos dos brazos a la vez?

Lo mismo sucede con el cerebro. Veamos quéocurre con nuestras emociones, por ejemplo.Son fundamentales si hemos de vivir de unamanera plena, pero no queremos que dominennuestra vida por completo. Si nuestro cerebroderecho asumiera el control y prescindiéramosde la lógica del cerebro izquierdo, nossentiríamos como si nos ahogáramos enimágenes, sensaciones corporales, y en lo quepercibiríamos como un aluvión emocional.Pero tampoco queremos usar exclusivamente elcerebro izquierdo, separando la lógica y el

lenguaje de los sentimientos y las experienciaspersonales. Eso sería como vivir en undesierto emocional.

El objetivo es evitar vivir tanto en un aluviónemocional como en un desierto emocional.Queremos que nuestras imágenes noracionales, los recuerdos autobiográficos y lasemociones vitales desempeñen sus importantesfunciones, pero también deseamos integrarlosen esa parte de nosotros mismos que da ordeny estructura a nuestra vida. Cuando el padre deKatie la dejaba en el colegio y ella montabanúmeros, actuaba movida principalmente porel cerebro derecho. Por consiguiente, Thomaspresenciaba un aluvión emocional ilógico, enel que el cerebro derecho emocional de Katieno funcionaba de una manera coordinada consu cerebro izquierdo lógico.

Es importante señalar que no son sólo losaluviones emocionales de nuestros hijos losque causan problemas. Un desierto emocional,

donde se pasan por alto o se niegan lossentimientos y el cerebro derecho, no es mássano que un aluvión. Vemos esta reacción conmayor frecuencia en los niños mayores. Porejemplo, Dan cuenta una anécdota de una niñade doce años que fue a verlo y le habló de unasituación que muchos de nosotros hemosexperimentado:

Amanda mencionó una pelea quetuvo con su mejor amiga. Yo sabíapor su madre que esta discusiónhabía sido muy dolorosa paraAmanda, pero cuando me habló deella, se limitó a encogerse dehombros y, mirando por la ventana,dijo: «En realidad no me importa sino volvemos a hablarnos. De todosmodos, me irrita». La expresión ensu rostro parecía fría y resignada,pero en el pequeño temblor de sulabio inferior y el leve parpadeo,casi como una palpitación, percibí

las señales no verbales delhemisferio derecho que revelaban loque podríamos llamar sus«verdaderos sentimientos». Elrechazo es doloroso, y en esemomento Amanda se enfrentó a esasensación de vulnerabilidadmediante una «retirada al ladoizquierdo», precipitándose aldesierto emocional del cerebroizquierdo, árido pero predecible ycontrolable.

Tuve que ayudarla a entender quepese al dolor que le suponía pensaren el conflicto con su amiga, debíaprestar atención a lo que ocurría ensu cerebro derecho, e inclusovalorarlo, ya que ese lado delcerebro está conectado másdirectamente con nuestrassensaciones corporales y con elproducto de las partes inferiores del

cerebro que se combinan para crearlas emociones. Cuando estamosdisgustados, puede parecernos másseguro apartarnos de esa concienciaimpredecible del lado derecho yretirarnos a la tierra lógica máspredecible y controlada delizquierdo.

La clave para ayudar a Amandaconsistía en que yo sintonizara conesos sentimientos verdaderos concuidado. No le señalé de buenas aprimeras que ella escondía, incluso así misma, el daño que le había hechoesa persona tan importante en suvida. En lugar de eso, me permitísentir lo que ella sentía, y luegointenté comunicarme desde micerebro derecho con su cerebroderecho. Por medio de expresiones yposturas, le di a entender que yoestaba en verdadera sintonía con sus

emociones. Esa sintonía la ayudó a«sentirse sentida»: le permitió saberque no estaba sola, que meinteresaba lo que ella sentía en suinterior, no sólo lo que hacíaexteriormente. A continuación, unavez establecida esa sensación deconexión entre ella y yo, las palabrasbrotaron de una manera más naturalentre los dos y pudimos empezar ahurgar en el fondo de lo que sucedíadentro de ella. Al pedirle quecontara la pelea con su mejor amigay obligarla a interrumpirse endiferentes momentos del relato paraobservar sutiles cambios en sussentimientos, conseguí que Amandavolviera a acercarse a susverdaderas emociones y la ayudé aenfrentarse a ellas de una maneraproductiva. Fue así como intentéconectar con su cerebro derecho,donde predominan los sentimientos,

las sensaciones corporales y lasimágenes, y también con su cerebroizquierdo, donde predominan laspalabras y la capacidad de contar lahistoria lineal de la experiencia.Cuando vemos cómo sucede esto enel cerebro, podemos entender elmodo en que la unión entre los doslados puede cambiar por completo elresultado de una interacción.

No queremos que nuestros hijos sufran. Pero almismo tiempo queremos que vayan más alládel mero hecho de superar los momentosdifíciles; queremos que se enfrenten a susproblemas y que crezcan con ellos. CuandoAmanda se retiró al lado izquierdo,escondiéndose de todas las emocionesdolorosas que circulaban por su cerebroderecho, negó una parte importante de símisma cuya existencia necesitaba reconocer.

La negación de nuestras emociones no es el

único peligro que corremos cuando nosapoyamos demasiado en el cerebro izquierdo.También podemos volvernos demasiadoliterales, perdiendo el sentido de laperspectiva, y entonces pasamos por alto elsignificado que se obtiene al situar las cosasen un contexto (una especialidad del cerebroderecho). Ésa es en parte la razón por la que aveces tu hija de ocho años se pone a ladefensiva y se enfada cuando le haces unabroma inocente. Recuerda que el cerebroderecho se ocupa de la interpretación de lasseñales no verbales. Así pues, sobre todo si tuhija está cansada o malhumorada, puede quesólo se fije en tus palabras y pase por alto eltono jovial y el guiño que las ha acompañado.

Hace poco Tina vivió un curioso ejemplo de loque puede suceder cuando el cerebro izquierdoliteral domina demasiado. Cuando su hijomenor cumplió un año, Tina encargó el pastelen una tienda del barrio. Pidió un «pastelmagdalena», que consiste en varias

magdalenas glaseadas que, juntas, parecen ungran pastel. Al encargarlo, dijo al pasteleroque escribiera el nombre de su hijo –J. P.– enel pastel magdalena. Pero cuando recogió elpastel antes de la fiesta, enseguida reparó enun problema, el pastelero había escrito: «J. P.,en el pastel magdalena». Esto demuestra lo quepuede pasar cuando una persona se vuelvedemasiado literal a causa del predominio delcerebro izquierdo.

Así pues, el objetivo es ayudar a nuestros hijosa usar los dos lados del cerebro a la vez: aintegrar los hemisferios izquierdo y derecho.Recordemos el río del bienestar del que hemoshablado antes, con el caos en una orilla y larigidez en la otra. Definimos la salud mentalcomo el avance armonioso y continuo entreestos dos extremos. Al ayudar a nuestros hijosa conectar el lado izquierdo y el derecho, lesdamos una mayor posibilidad de evitar lasorillas del caos y la rigidez, y de vivir en lacorriente flexible de la salud mental y la

felicidad.

Integrar el cerebro izquierdo y el derechoayuda a los niños a no acercarse demasiado aninguna de las dos orillas. Cuando lasemociones no procesadas en su cerebroderecho no se combinan con la lógica delizquierdo, los niños se comportarán comoKatie, acercándose demasiado a la orilla delcaos. Eso significa que debemos ayudarlospara que hagan intervenir el cerebro izquierdo,y así verán las cosas en perspectiva ymanejarán sus emociones de un modo positivo.Análogamente, si niegan sus emociones y seretiran al lado izquierdo, como hacía Amanda,se arriman a la orilla de la rigidez. En estecaso, tenemos que ayudarlos para que haganintervenir más el cerebro derecho, y asíestarán abiertos a la entrada de información yexperiencias nuevas.

¿Cómo podemos promover, pues, laintegración horizontal en el cerebro de nuestro

hijo? He aquí dos estrategias que puedesemplear inmediatamente cuando surgen«oportunidades de integración» en la familia.Por medio de estas técnicas, avanzarásenseguida hacia la integración de loshemisferios izquierdo y derecho del cerebro detu hijo.

Lo que puedes hacer: Ayudar a tu hijo atrabajar desde los dos lados del cerebro

• Estrategia del cerebro pleno nº 1

Conecta y redirige: deslízate por las olasemocionales

Una noche el hijo de Tina, de siete años, sepresentó en el salón poco después de irse a lacama diciendo que no podía dormir.Claramente alterado, explicó: «¡Estoyenfadado porque nunca me dejas una nota porla noche!». Sorprendida de un estallido taninusual, Tina contestó: «No sabía que querías

que te la dejara». En respuesta, el niño soltótoda una andanada de quejas: «¡Nunca mehaces cosas bonitas, y estoy enfadado porquetodavía faltan diez meses para mi cumpleaños,y no aguanto los deberes!».

¿Lógico? No. ¿Te suena de algo? Sí. Todos lospadres experimentan momentos en que sushijos dicen cosas y se quejan en apariencia sinmotivo alguno. Un tropiezo así puede serfrustrante, sobre todo cuando creemos quenuestro hijo tiene ya edad suficiente paracomportarse de una manera racional ymantener una conversación lógica. Pero, depronto, se altera por algo absurdo, y pareceque por mucho que intentemos hacerlo entraren razón, no hay nada que hacer.

Basándonos en nuestros conocimientos sobrelos dos lados del cerebro, sabemos que el hijode Tina experimentaba grandes oleadas deemociones del cerebro derecho sin elequilibrio lógico proporcionado por el cerebro

izquierdo. En un momento así, una de lasrespuestas menos eficaces que podía dar Tinaera ponerse directamente a la defensiva(«¡Claro que te hago cosas bonitas!») odiscutir con su hijo para enseñarle su lógicadefectuosa («No puedo hacer nada para que tucumpleaños sea antes. En cuanto a los deberes,eso simplemente es algo que debes hacer»).Esta clase de respuesta lógica, del cerebroizquierdo, chocaría con la pared pocoreceptiva del cerebro derecho y crearía unabismo entre los dos. Al fin y al cabo, elcerebro izquierdo lógico del niño estaba enese momento totalmente inactivo. Porconsiguiente, si Tina hubiese respondido conel izquierdo, su hijo habría sentido que ella nolo entendía o que no le importaba lo que sentía.Se hallaba inmerso en un aluvión emocional,no racional, del cerebro derecho, y unarespuesta del cerebro izquierdo habría tenidotodas las de perder.

Aunque habría sido casi automático (y muy

tentador) preguntarle «Pero ¿de qué estáshablando?» u ordenarle que volviera a la camade inmediato, Tina se contuvo. En lugar de eso,empleó la técnica de conectar y redirigir. Loestrechó, le frotó la espalda y, con tonomaternal, dijo: «A veces las cosas se ponendifíciles, ¿verdad que sí? Yo nunca teolvidaría. Siempre te tengo presente, y quieroque sepas en todo momento lo especial queeres para mí». Lo abrazó mientras él leexplicaba que a veces sentía que ella le hacíamás caso a su hermano menor que a él, y quelos deberes le ocupaban demasiado tiempo.Tina advirtió que su hijo se relajaba yablandaba a medida que hablaba. Sentía que loescuchaban y se preocupaban por él. Acontinuación, Tina abordó brevemente lostemas concretos que él había mencionado, yaque ahora estaba más receptivo para intentarsolucionar los problemas y planificar, yacordaron seguir hablando por la mañana.

En momentos así, los padres se preguntan si su

hijo realmente está necesitado o sólo intentaeludir irse a la cama. Una educación inspiradaen el cerebro pleno no conlleva dejarsemanipular ni tiene por qué reforzar la malaconducta. Al contrario, si entendemos cómofunciona el cerebro de nuestros hijos, podemosconseguir su cooperación mucho antes y amenudo con menos dramatismo. En este caso,al entender Tina lo que sucedía en el cerebrode su hijo, se dio cuenta de que la respuestamás eficaz era conectar con su cerebroderecho. Lo escuchó y consoló, usando supropio cerebro derecho, y en menos de cincominutos él ya había vuelto a la cama. Si, por elcontrario, ella se hubiese puesto dura y lehubiese reñido por levantarse de la cama,empleando la lógica del cerebro izquierdo y laletra de la ley, los dos se habrían alterado cadavez más, y el niño habría necesitado muchomás de cinco minutos para calmarse ydormirse.

Lo importante de esto es que Tina respondió

mostrando preocupación y afecto maternal.Aunque los problemas de su hijo a ella leparecieran tontos y quizá ilógicos, él sentíasinceramente que las cosas no eran justas y quesus quejas estaban justificadas. Conectandocon él, conectando su cerebro derecho con elcerebro derecho del niño, Tina pudotransmitirle que sintonizaba con sussentimientos. Aun cuando el niño estuvieraeludiendo irse a dormir, esta respuesta delcerebro derecho era el enfoque más eficaz, yaque no sólo permitió a Tina responder a lanecesidad del niño de conectarse, sino tambiéna redirigirlo a la cama antes. En lugar deluchar contra las enormes olas del aluviónemocional, Tina se deslizó sobre ellasrespondiendo a su cerebro derecho.

Esta anécdota señala una idea importante:cuando un niño está alterado, la lógica nosuele surtir efecto hasta que hayamosrespondido a las necesidades emocionales delcerebro derecho. A esta conexión emocional

la llamamos «sintonización», que es la formade conectarnos profundamente con otrapersona y permitir con ello que esa persona«se sienta sentida». Cuando un padre o unamadre y su hijo sintonizan, experimentan lasensación de estar unidos.

El método empleado por Tina con su hijo sellama «conectar y redirigir», y para elloprimero debemos ayudar a nuestros hijos a«sentirse sentidos» antes de intentar resolverlos problemas o abordar la situaciónempleando la lógica. He aquí cómo funciona:

Primer paso: conectar con el lado derecho

En nuestra sociedad, estamos acostumbrados aresolver los problemas usando las palabras yla lógica. Pero cuando tu hijo de cuatro añoscoge un berrinche porque no puede caminarpor el techo imitando a Spiderman (como lepasó una vez al hijo de Tina), probablementeése no será el mejor momento para darle una

lección introductoria a las leyes de la física. Ocuando tu hijo de once años se siente dolidoporque parece que su hermana recibe un tratopreferencial (como sentía a veces el hijo deDan), la respuesta adecuada no es enseñarleuna tarjeta donde has ido anotando el mismonúmero de reprimendas para cada uno de tushijos.

En lugar de eso, podemos aprovechar estasoportunidades para comprender que en esosmomentos la lógica no es nuestro principalvehículo para introducir cierta cordura en laconversación. (Esto parece lo contrario a laintuición, ¿verdad?) También es esencial teneren cuenta que por mucho que los sentimientosde nuestro hijo nos parezcan frustrantes yabsurdos, para él son reales e importantes. Esfundamental tratarlos como tales en nuestrarespuesta.

Durante la conversación de Tina con su hijo, alreconocer sus sentimientos, apeló al cerebro

derecho de él. También usó señales noverbales como el contacto físico, lasexpresiones faciales empáticas, un tonomaternal, y lo escuchó sin juzgarlo. En otraspalabras, empleó su cerebro derecho paraconectarse y comunicarse con el cerebroderecho de él. Esta sintonía del lado derechocon el lado derecho contribuyó a equilibrar elcerebro del niño, o a alcanzar un estado másintegrado. Fue a partir de ese momento cuandoella pudo empezar a apelar al cerebroizquierdo de su hijo y abordar los puntosconcretos que él había planteado. Dicho deotro modo, ése fue el momento de dar elsegundo paso, que ayuda a integrar el ladoizquierdo y el derecho.

Segundo paso: redirigir con el lado izquierdo

Después de responder con el lado derecho,Tina ya pudo redirigir con el izquierdo. Pudoredirigir a su hijo explicando de una maneralógica lo mucho que se esforzaba para ser

justa, prometiéndole que le dejaría una notamientras dormía y trazando estrategias con élpara su siguiente cumpleaños y para conseguirque los deberes fueran más divertidos.(Hablaron de ello en parte esa noche, perosobre todo al día siguiente.)

En cuanto Tina hubo conectado su cerebroderecho con el cerebro derecho de su hijo, fuemucho más fácil conectar con su ladoizquierdo y tratar los problemas de una maneraracional. Al conectar primero con el cerebroderecho de su hijo, Tina consiguió redirigircon el cerebro izquierdo mediante unaexplicación lógica y una planificación,obligando al hemisferio izquierdo del niño asumarse a la conversación. Este enfoque lepermitió usar los dos lados de su cerebro deuna manera coordinada e integrada.

No estamos diciendo que «conectar yredirigir» siempre dé resultado. Al fin y alcabo, a veces un niño ha ido tan lejos que yano puede dar marcha atrás y las olasemocionales tienen que romper hasta queamaine el temporal. O puede que el niño sólonecesite comer algo o dormir. Como hizo Tina,quizá convenga esperar a que tu hijo seencuentre en un estado más integrado parahablar con él de una manera lógica sobre sus

sentimientos y conductas.

Tampoco recomendamos la permisividad oalargar los límites sólo porque un niño nopiensa lógicamente. Las reglas relativas alrespeto y la conducta no deben tirarse por laborda sólo porque el hemisferio izquierdo deun niño esté desconectado. Por ejemplo,cualquier conducta que se considereinadecuada en la familia –faltar al respeto,hacer daño a alguien, tirar cosas– debe seguirconsiderándose prohibida incluso en losmomentos de emociones intensas. Puede quesea necesario interrumpir una conductadestructiva y apartar al niño de la situaciónantes de empezar a conectar y redirigir. Peropensamos que, usando el enfoque del cerebropleno, en general conviene hablar de la malaconducta y sus consecuencias después detranquilizar al niño, dado que en medio de unaluvión emocional no es fácil aprenderlecciones. Un niño estará mucho más receptivocuando el cerebro izquierdo vuelva a

activarse, y por lo tanto la disciplina seráentonces mucho más eficaz. Imagina que eresun socorrista: te acercarás nadando a tu hijo, lorodearás con los brazos y lo ayudarás a volvera la orilla antes de decirle que la próxima vezno se aleje tanto.

La clave aquí es entender que cuando tu hijo seahoga en un aluvión emocional del cerebroderecho, te harás un gran favor (y también se loharás a tu hijo) si conectas antes de redirigir.Este enfoque puede ser un salvavidas queayude a tu hijo a mantener la cabeza a flote yque, además, impida que tú te hundas con él.

• Estrategia del cerebro pleno nº 2

Ponle un nombre para domarlo: cuentahistorias para aplacar las grandesemociones

Un niño de dos años se cae y se hace unrasguño en el codo. Un niño de párvulos

pierde a su querida mascota. Un niño de quintocurso se enfrenta a un matón en el colegio.Cuando un niño experimenta momentosdolorosos, decepcionantes o que lo asustan,puede sentirse abrumado y su cerebro derechose ve invadido por fuertes emociones ysensaciones corporales. En tales ocasiones,nosotros, como padres, podemos ayudarlos aque hagan intervenir el hemisferio izquierdopara que puedan empezar a entender qué estápasando. Una de las mejores maneras depromover esta clase de integración esayudando a contar otra vez la experiencia queha causado dolor o miedo.

Un ejemplo: un día Bella, cuando tenía nueveaños, tiró de la cadena y se desbordó el váter.Tras la experiencia de ver que el agua salía yse derramaba por el suelo, no quiso (yprácticamente no pudo) volver a tirar de lacadena. Cuando Doug, el padre de Bella,descubrió la técnica «ponle un nombre paradomarlo», se sentó con su hija y volvió a

describir el episodio del váter. Dejó que Bellaexplicara lo sucedido en la medida de loposible y la ayudó a añadir los detalles,incluido el persistente temor a tirar de lacadena padecido por ella a partir de esemomento. Después de contar la historia variasveces, los temores de Bella disminuyeron y alfinal desaparecieron.

¿Por qué volver a contar lo sucedido fue taneficaz? Lo que hizo Doug fue, en esencia,ayudar a su hija a unir sus cerebros izquierdo yderecho para que pudiera dar sentido a lo quepasó. Cuando ella explicaba el momento enque el agua empezó a derramarse por el sueloy lo mucho que ella se preocupó y asustó, susdos hemisferios actuaban juntos de una maneraintegrada. Recurrió al cerebro izquierdo alponer los detalles en orden y expresar laexperiencia con palabras, y luego hizointervenir el cerebro derecho al evocar lasemociones que sintió. Así, Doug ayudó a suhija a poner un nombre a sus temores y

emociones para que a continuación ellapudiera domarlos.

A veces nuestros hijos no querrán contar algoque les ha sucedido cuando se lo pidamos.Debemos respetar sus deseos respecto a cómoy cuándo quieren hablar, sobre todo porqueforzarlos a compartir será más biencontraproducente. (Piensa en las ocasiones enque prefieres la soledad y no te apetece hablar.¿Acaso te animas a hablar y a compartir tussentimientos íntimos cuando te insisten?) Perosí podemos inducirlos delicadamenteempezando a contar la historia nosotros ypidiéndoles que añadan los detalles, y si esono les interesa, también podemos darles unrespiro y dejarlo para mejor ocasión.

Es más probable que tu hijo responda bien sieliges estratégicamente el momento de iniciaresta clase de conversación. Asegúrate de quelos dos estáis del humor adecuado. Los padresexperimentados y los terapeutas infantiles

dirán asimismo que algunas de las mejoresconversaciones con los niños tienen lugarmientras está sucediendo otra cosa. Los niñosse sienten mucho más predispuestos acompartir y conversar mientras construyenalgo, juegan a las cartas o van en coche quecuando nos sentamos con ellos y los miramosdirectamente a la cara y les pedimos quehablen con franqueza. Otro recurso que sepuede emplear si a un niño no le apetecehablar es pedirle que haga un dibujo de losucedido, o, si tiene edad suficiente, que loescriba. Si ves que tu hijo se muestra reacio ahablar contigo, anímalo a hacerlo con otrapersona: un amigo suyo, otro adulto o inclusoun hermano que sepa escuchar.

Los padres saben lo eficaz que puede sercontar historias cuando hay que distraer a losniños o tranquilizarlos, pero la mayoría de lagente no conoce la ciencia que subyace bajoesa fuerza tan poderosa. El lado derecho denuestro cerebro procesa nuestras emociones y

recuerdos autobiográficos, pero nuestro ladoizquierdo es el que da sentido a esossentimientos y recuerdos. La superación de unaexperiencia difícil se produce cuando el ladoizquierdo actúa con el derecho para contar lashistorias de nuestra vida. Cuando los niñosaprenden a prestar atención a sus propiashistorias y a compartirlas, pueden responderde manera sana a todo, desde un rasguño en elcodo hasta una gran pérdida o trauma.

Lo que suelen necesitar los niños, sobre todocuando experimentan emociones fuertes, es quealguien los ayude a usar su cerebro izquierdopara dar sentido a lo que está sucediendo: paraponer orden y dar un nombre a esossentimientos intensos y terroríficos del cerebroderecho, lo que les permite abordarlos de unamanera eficaz. Eso es lo que se consiguecontando historias: nos ayuda a entendernos anosotros mismos y a entender el mundo usandolos hemisferios derecho e izquierdosimultáneamente. Para contar una historia que

tenga sentido, el cerebro izquierdo debe ponerorden, usando las palabras y la lógica. Elcerebro derecho contribuye mediante lassensaciones corporales, las emociones noprocesadas y los recuerdos personales, paraque podamos formarnos una impresión generaly comunicar nuestra experiencia. Ésta es laexplicación científica de por qué escribir undiario y hablar de un acontecimiento difícilpuede ser tan eficaz a la hora de ayudarnos asuperar una experiencia. De hecho, lainvestigación ha demostrado que simplementeponer un nombre o una etiqueta a lo quesentimos reduce literalmente la actividad delcircuito emocional en el hemisferio derecho.

Por esa misma razón, es importante que losniños de todas las edades cuenten sus historias,ya que los ayuda a entender sus emociones ylos acontecimientos que se producen en susvidas. A veces los padres evitan mencionarexperiencias perturbadoras, pensando quehablar de ellas reforzará el dolor de sus hijos

o empeorará las cosas. De hecho, a menudo loque necesitan los niños es precisamente contarla historia, tanto para dar sentido a lo que pasócomo para avanzar hacia un lugar dondepuedan sentirse mejor con respecto a loocurrido. (Recordemos al hijo de Marianna,Marco, de la historia de «Ia uuuh uuuh» en elCapítulo 1.) El impulso de entender la razónpor la que pasan las cosas es tan poderoso queel cerebro seguirá intentando dar sentido a unaexperiencia hasta que lo consiga. Comopadres, podemos participar en este procesocontando historias.

Eso es lo que hizo Thomas con Katie, la niñaque decía a gritos que se moriría si su padre ladejaba en el parvulario. Aunque a Thomas loexasperaba esa situación, resistió el impulsode restar importancia y negar lo que le pasabaa Katie. Gracias a lo que había aprendido,comprendió que el cerebro de su hija estabarelacionando varias circunstancias: que supadre la dejara en el parvulario, que vomitara,

que su padre se marchara y que ella tuvieramiedo. Por consiguiente, cuando llegaba elmomento de prepararse para ir al parvulario,su cerebro y su cuerpo empezaban a decirle:«Mala idea: parvulario = vomitar = papá se va= miedo». Visto así, era lógico que no quisierair al parvulario.

Al darse cuenta de ello, Thomas empleó susconocimientos sobre los dos hemisferios delcerebro. Sabía que en los niños pequeñoscomo Katie en general predominaba elhemisferio derecho y que todavía nodominaban la capacidad de usar la lógica y laspalabras para expresar los sentimientos. Katiesentía las emociones fuertes, pero no era capazde entenderlas y comunicarlas con claridad, ypor tanto se hallaba a su merced. Thomas sabíaasimismo que la memoria autobiográfica sealmacena en el lado derecho del cerebro, y vioque Katie había vinculado en su memoria todoslos detalles de la vomitera, con lo que suhemisferio derecho había intervenido más de

la cuenta.

En cuanto Thomas comprendió todo esto, supoque debía ayudar a Katie a dar sentido a esasemociones empleando el hemisferio izquierdo:haciendo intervenir la lógica, poniendo losacontecimientos en orden y asignando palabrasa sus sentimientos. Con ese fin, la ayudó acontar una historia sobre lo que sucedió esedía para que ella pudiera emplear los doslados del cerebro a la vez. Le dijo: «Sé que tecuesta ir al parvulario desde que vomitaste.Intentemos recordar el día en que te pusistemala en el parvulario. Primero, nospreparamos para ir al parvulario, ¿no es así?Acuérdate de que querías ponerte el pantalónrojo. Desayunamos gofres con arándanos yluego te lavaste los dientes. Después llegamosal parvulario, nos dimos un abrazo y nosdijimos adiós. Empezaste a pintar en la mesade actividades y yo me despedí con la mano.¿Y qué pasó cuando me fui?».

Katie contestó que vomitó. Thomas continuó:«Ya. Y yo ya sé que eso es muy desagradable,¿verdad que sí? Pero entonces la señoritaLaRussa te cuidó muy bien y se dio cuenta deque necesitabas a tu papi, así que me llamó yyo fui enseguida. ¿Verdad que tienes suerte detener una maestra que cuidara de ti hasta quellegó tu papi? ¿Y después qué pasó? Yo tecuidé y te sentiste mejor». A continuaciónThomas insistió mucho en que fue al parvulariode inmediato y todo fue bien, y aseguró a Katieque siempre estaría a su lado cuando ella lonecesitara.

Al poner en orden de esta manera los detallesnarrativos, Thomas contribuyó a que su hijaempezara a dar sentido a lo que experimentabacon sus emociones y en su cuerpo. Después laayudó a crear asociaciones nuevas en la líneade que el parvulario era un lugar divertido yseguro, recordándole diversos aspectos que aella le encantaban. Escribieron e ilustraron unlibro entre los dos que contaba lo sucedido y

mostraba los lugares preferidos de ella en elaula. Como suelen hacer los niños, Katie quisoleer su libro casero una y otra vez.

Pronto Katie volvió a ir a la escuela con ganas,y la experiencia dejó de ejercer tanto podersobre ella. De hecho, descubrió que podíasuperar el miedo con el apoyo de las personasque la querían. A medida que Katie se hagamayor, su padre seguirá ayudándola a darsentido a sus experiencias; este proceso denarración de historias se convertirá en unamanera natural de enfrentarse a las situacionesdifíciles y le proporcionará una poderosaherramienta para enfrentarse a la adversidaden la edad adulta y a lo largo de toda su vida.

Incluso los niños mucho más pequeños queKatie –de hasta diez o doce meses– respondenbien a la narración de historias. Por ejemplo,imaginemos que una niña de uno o dos años seha caído y se ha hecho un rasguño en la rodilla.Su cerebro derecho, que vive por completo en

el presente y está en contacto con su cuerpo ysus miedos, siente dolor. A cierto nivel, laniña teme que el dolor no se vaya nunca.Cuando la madre vuelve a contar la historia desu caída, expresando la experiencia conpalabras y poniendo orden, ayuda a su hija aemplear y desarrollar el hemisferio izquierdo,explicando lo que pasó –simplemente se cayó–para que ella pueda entender por qué le duele.

No subestimes el poder de una historia paracaptar la atención de un niño. Pruébalo sitienes un hijo pequeño: te sorprenderá lo útilque puede ser, y lo dispuesto que estará él apartir de entonces a participar en la narraciónde historias cuando se haga daño o tengamiedo.

Esta técnica de «poner un nombre paradomarlo» es igual de eficaz con los niñosmayores. Laura, una madre conocida nuestra,la usó con su hijo Jack, que a los diez añoshabía sufrido un pequeño (pero traumático)

accidente en bicicleta y cada vez que pensabaen coger la bicicleta se ponía muy nervioso.Veamos cómo lo ayudó Laura a contar lo quepasó para que él pudiera empezar a entender loque le sucedía por dentro:

Laura: ¿Te acuerdas de lo queocurrió cuando te caíste?

Jack: Estaba mirándote mientrascruzábamos la calle. Y no vi larejilla de la alcantarilla.

Laura: ¿Y entonces qué pasó?

Jack: La rueda se quedó atascada yla bici se inclinó hacia un lado y seme cayó encima.

Laura: Y eso te asustó, ¿verdad?

Jack: Sí, no sabía qué hacer… Esque me caí en medio de la calle, y nosabía qué pasaba.

Laura: Eso debió de ser espantoso,que te ocurra algo así taninesperadamente. ¿Te acuerdas de loque pasó después?

Laura a continuación ayudó a Jack a contartodo lo que pasó. Juntos comentaron que, alfinal, Jack superó el mal trago con unas cuantaslágrimas, palabras de consuelo, tiritas y lareparación de la bicicleta. De ahí pasaron ahablar de la necesidad de estar atentos a lasrejillas de las alcantarillas y al tráfico queviene de frente, lo que ayudó a Jack a liberarsede algunos de sus sentimientos de impotencia.

Obviamente, los detalles de una conversacióncomo ésta variarán según la situación. Perocabe señalar la manera en que Laura sonsacóla historia a su hijo, dejándolo desempeñar unpapel activo en el proceso de la narración.Ella actuó básicamente como una facilitadora,ayudando a poner en orden los detalles de loocurrido. Así es cómo las historias nos

permiten avanzar y dominar los momentos enque sentimos que no controlamos la situación.Cuando podemos expresar con palabras lasexperiencias que nos asustaron y nos hicierondaño –cuando nos reconciliamos literalmentecon ellas–, a menudo nos dan mucho menosmiedo y son menos dolorosas. Cuandoayudamos a nuestros hijos a poner un nombre asus dolores y temores, los ayudamos adomarlos.

Los niños de cerebro pleno:

Da a conocer a tus hijos los dos lados delcerebro

En este capítulo, te hemos dado variosejemplos de cómo ayudar a tus hijos a integrarlos cerebros derecho e izquierdo. Tambiénpuede ser útil hablar con ellos y explicarlesalgunos puntos básicos de la información queacabamos de proporcionar. Para ayudarte, aquíhay algo que puedes leer con tus hijos. Lohemos escrito pensando en niños de entrecinco y nueve años, pero debes convertirlo entu propio texto y adaptarlo a la edad y la etapade desarrollo de cada niño.

Integrarnos: Conectar nuestros cerebrosderecho e izquierdo

Ahora que ya sabes más cosas sobre los ladosderecho e izquierdo del cerebro, piensa en tupropia integración. Cuando ejerces de padre omadre, ¿predomina demasiado tu cerebroderecho? ¿Te dejas llevar a menudo por losaluviones emocionales, ahogando a tus hijoscon tu propio caos y tus miedos? ¿O tal veztiendes a vivir en el desierto emocional delcerebro izquierdo, por lo que reaccionas conrigidez y te cuesta interpretar y responder a lasemociones y necesidades de tus hijos?

He aquí las palabras de una madre conocidanuestra que se dio cuenta de que en susinteracciones con su hijo usaba principalmenteun único lado de su cerebro:

Yo me crié en una familia demilitares. ¡Huelga decir que no soymuy tocona y sensiblera! Soy

veterinaria y estoy acostumbrada aresolver problemas, cosa que no mees de mucha ayuda en el campo de laempatía.

Cuando mi hijo lloraba o se llevabaun disgusto, yo intentabatranquilizarlo para ayudarlo aresolver el problema. Eso no servíade nada y a menudo exacerbaba elllanto, así que lo dejaba solo yesperaba a que se calmara.

Hace poco descubrí que primerodebía intentar conectar el cerebroderecho con el cerebro derecho, locual era una idea totalmente nuevapara mí. Ahora abrazo a mi hijo, loescucho e incluso intento ayudarlo acontar lo que le pasó, usando loscerebros derecho e izquierdo a lavez. Después hablamos de laconducta o solucionamos el

problema. Ahora intento recordarque primero debo conectar y luegosolucionar.

Requirió cierta práctica, perocuando me relacionaba con mi hijoprimero en el plano emocional,usando mi cerebro derecho, juntocon el izquierdo, en lugar de usarsólo el izquierdo, todo lo demás ibacomo la seda, y nuestra relación engeneral también mejoró.

Esta madre comprendió que al pasar por altopartes de su propio cerebro derecho, estabaperdiéndose oportunidades importantes deconectar con su hijo y de favorecer eldesarrollo del cerebro derecho del niño.

Una de las mejores maneras de promover laintegración en nuestros hijos es estando másintegrados nosotros mismos. (Hablaremos deesto más detenidamente en el Capítulo 6, al

explicar las neuronas espejo.) Cuando loscerebros izquierdo y derecho están integrados,podemos abordar la paternidad desde unaposición racional, sólida, la del cerebroizquierdo –una posición que nos permite tomardecisiones importantes, resolver problemas eimponer límites–, y también desde unaposición conectada emocionalmente, la delcerebro derecho, en la que somos conscientesde los sentimientos y las sensaciones denuestro cuerpo y de nuestras emociones, parapoder responder afectuosamente a lasnecesidades de nuestros hijos. De este modo,ejerceremos la tarea de ser padres con nuestropropio cerebro pleno.

3. Construir laescalera de la mente

Integrar el cerebrosuperior y el inferior

Una tarde Jill oyó gritos y alboroto en lahabitación de su hijo de seis años, Grant.Gracie, de cuatro años, había encontrado elcofre del tesoro de su hermano, había cogidosu «cristal más rarísimo» y luego lo habíaperdido. Justo cuando Jill llegaba a lahabitación, oyó decir a Gracie con el mayordesprecio: «¡No es más que una piedraestúpida y me alegro de haberla perdido!».

Jill miró a su hijo, que apretaba los puños y se

ponía cada vez más rojo. Seguro que ya hasvivido momentos así con tu hijo, en los que unasituación se mantiene en precario equilibriopero está a punto de estallar. Todavía esposible salvarla y encauzar las cosas hacia unaresolución pacífica y provechosa. O bienpuede tomar la dirección contraria y pasar alcaos, la anarquía e incluso la violencia.

Y todo depende de que tu querido niñocontenga un impulso. De que aplaque unossentimientos intensos. De que tome una buenadecisión.

Caray.

En este caso Jill enseguida vio las señales delo que iba a ocurrir: Grant estaba perdiendo elcontrol y desde luego no iba a tomar una buenadecisión. Vio la ira en su mirada y oyó losinicios de un gruñido primitivo que empezabaa escapar de su garganta. Cuando el niño iniciórápidamente el corto recorrido que lo separaba

de su hermana, Jill avanzó paso a paso junto aél. Por suerte, fue más veloz que Grant y lointerceptó antes de que llegara hasta Grace. Lolevantó en brazos y lo retuvo mientras élagitaba violentamente los brazos y las piernasen el aire sin parar de gritar. Cuando por fin elniño dejó de forcejear, Jill lo soltó. Grant miróentre lágrimas a su hermana, que en el fondo loadoraba e idealizaba, y dijo con la mayorserenidad: «Eres la peor hermana del mundo».

Cuando Jill contó esta anécdota a Dan, explicóque el último torpedo verbal había dado en elblanco y provocado en Grace las teatraleslágrimas que Grant buscaba. Aun así, Jill sealegró de haber estado presente, porque de locontrario su hijo habría causado un dañofísico, no sólo emocional. La pregunta queplanteó a Dan es la misma que nos hacenmuchos padres: Me es imposible estar con mishijos cada segundo del día. ¿Cómo puedoenseñarles a hacer lo correcto y acontrolarse incluso cuando no estoy

presente?

Una de las aptitudes más importantes quepodemos enseñar a nuestros hijos es a tomardecisiones correctas en situaciones deemociones intensas como ésa a la que seenfrentó Grant. Queremos que se detengan unmomento antes de actuar, que se planteen lasconsecuencias, que tomen en consideración lossentimientos de los demás, que emitan juicioséticos y morales. A veces se comportan de unamanera de la que nos enorgullecemos. Y aveces no.

¿Cómo es que nuestros hijos eligen tan bien susacciones en determinados momentos y tan malen otros? ¿Por qué ciertas situaciones nosllevan a darles palmadas en la espalda y otrasa levantar las manos en un gesto deimpotencia? Bueno, existen buenas razones quetienen que ver con lo que ocurre en las partessuperior e inferior del cerebro de un niño.

La escalera mental: integrar el cerebrosuperior y el cerebro inferior

Podemos hablar del cerebro de muchasmaneras. En el Capítulo 2, nos hemos centradoen los dos hemisferios, el izquierdo y elderecho. Ahora vamos a verlo de arriba abajo,o en realidad de abajo arriba.

Imaginemos que nuestro cerebro es una casa,con una planta inferior y otra superior. Laplanta baja incluye el tronco cerebral y el

sistema límbico, situados en la parte inferiordel cerebro, desde lo alto del cuello hastaaproximadamente el caballete de la nariz.Según los científicos, estas zonas inferioresson más primitivas porque se ocupan defunciones básicas (como la respiración y elparpadeo), de reacciones innatas e impulsos(como la lucha y la huida) y de las emocionesfuertes (como la ira y el miedo). Cada vez quenos estremecemos instintivamente durante unpartido de béisbol de nuestro hijo porque unabola mala se va a las gradas, es nuestrocerebro inferior el que está cumpliendo con sucometido. Lo mismo puede decirse cuandoenrojecemos de ira porque, después depasarnos veinte minutos convenciendo anuestra hija de párvulos de que no tiene nadaque temer en la consulta del dentista, aparecela auxiliar del dentista y anuncia delante de laniña: «Tendremos que ponerle una inyecciónpara anestesiarla». Nuestra ira –junto con otrasemociones fuertes, así como ciertas funcionescorporales e instintos– se deriva de la parte

inferior del cerebro. Es como la planta baja deuna casa, donde se satisfacen muchasnecesidades básicas de la familia. Ahí casisiempre hay una cocina, un comedor, un cuartode baño, etcétera. Las necesidades básicasquedan cubiertas en la planta inferior.

El cerebro superior es muy distinto. Secompone de la corteza cerebral y sus distintaspartes, destacando las situadas justo detrás dela frente, incluido lo que se llama la cortezaprefrontal media. A diferencia de nuestrocerebro inferior, más básico, el superior estámás evolucionado y puede ofrecernos unaperspectiva más amplia del mundo. Podemosconcebirlo como un estudio o una biblioteca enla planta superior, llenos de luz, con muchasventanas y claraboyas que nos permiten ver lascosas con mayor claridad. Aquí es dondetienen lugar los procesos mentales másintrincados, como el pensamiento, laimaginación y la planificación. Mientras que elcerebro inferior es más primitivo, el superior

es muy complejo: controla parte delpensamiento analítico y de orden superior másimportante. Debido a su sofisticación ycomplejidad, es responsable de muchas de lasaptitudes que esperamos ver en nuestros hijos:

· Tomar decisiones y planificar con sensatez

· Controlar las emociones y el cuerpo

· Entenderse a sí mismo

· Sentir empatía

· Tener sentido de la ética

Un niño cuyo cerebro superior funciona comoes debido presentará algunas de las aptitudesmás importantes de una persona madura y sana.Con ello no queremos decir que seasobrehumano o que nunca manifieste unaconducta infantil. Pero cuando el cerebrosuperior funciona bien, el niño puede regularsus emociones, plantearse las consecuencias,

pensar antes de actuar y tener en cuenta lossentimientos de los demás, todo lo cual loayudará a progresar en los distintos ámbitos dela vida, además de ayudar a su familia asobrevivir a las dificultades cotidianas.

Como cabría esperar, el cerebro de unapersona funciona mejor cuando la parteinferior y la parte superior están integradas.Así pues, el objetivo de los padres debería serayudar a construir y reforzar la escalerametafórica que comunica el cerebro superior einferior de un niño para que ambos trabajen enequipo. Una vez colocada una escalera quecumpla bien su función, las partes superior einferior del cerebro estará integradasverticalmente. Eso significa que la superiorpuede supervisar las acciones de la inferior ycontribuir a aplacar las reacciones extremas,los impulsos y las emociones originadas allí.Pero la integración vertical también actúa endirección contraria, pues el cerebro inferior yel cuerpo (los cimientos de la casa) realizan

importantes contribuciones de «abajo arriba».Al fin y al cabo, no queremos que se tomendecisiones importantes en el cerebro superiorsin la aportación de las emociones, losinstintos y el cuerpo. Por el contrario, debemostener en cuenta nuestros sentimientosemocionales y físicos –originados en elcerebro inferior– antes de usar el superior paradecidir un plan de acción. Una vez más, pues,la integración permite un flujo libre entre laspartes inferior y superior del cerebro.Contribuye a construir la escalera, para que lasdistintas partes del cerebro puedancoordinarse y trabajar juntas como un todo.

La planta superior inacabada: establecerexpectativas adecuadas para tus hijos

Aunque queramos ayudar a construir estaescalera metafórica en el cerebro de nuestrohijo, hay dos razones importantes paramantener expectativas realistas en lo que serefiere a la integración. La primera tiene que

ver con el desarrollo: así como el cerebroinferior está plenamente desarrollado ya alnacer, el superior no alcanza la madurezcompleta hasta bien pasados los veinte años.De hecho, es una de las partes del cerebro quemás tarda en desarrollarse. El cerebrosuperior se construye a marchas forzadasdurante los primeros años de vida, y luego, enla adolescencia, pasa por una ampliaremodelación que dura hasta la edad adulta.

Imagina la planta baja de una casa que estáacabada y totalmente amueblada, pero cuandoalzas la mirada y ves la primera planta,adviertes que está a medio construir y llena deherramientas. Incluso se ve el cielo en partesaún sin techar. Eso es el cerebro superior de tuhijo: una obra en curso.

Es muy importante que los padres entiendanesto, porque significa que todas lascompetencias mencionadas en la anterior lista–las conductas y aptitudes que deseamos y

esperamos ver en nuestros hijos, como tomardecisiones sensatas, controlar sus emociones ysu cuerpo, sentir empatía, entenderse a símismos y tener sentido de la ética– dependende una parte de su cerebro que todavía no estádel todo desarrollada. Como el cerebrosuperior sigue en construcción, no es capaz defuncionar al cien por cien en todo momento, loque significa que no puede integrarse con elcerebro inferior y rendir al máximo de manerasistemática. Por consiguiente, los niños tiendena quedar «atrapados en la parte inferior», sinpoder recurrir al cerebro superior, lo que loslleva a perder los estribos, a tomar decisionesequivocadas, a carecer en general de empatía ya no entenderse a sí mismos.

Así pues, ésa es la primera razón por la que alos niños no se les da muy bien usar las partessuperior e inferior del cerebro juntas: elcerebro superior está aún desarrollándose. Laotra razón principal tiene que ver con una parteconcreta del cerebro inferior: la amígdala.

La barrera de seguridad para la escalera dela mente: la amígdala me obligó a hacerlo

La amígdala tiene aproximadamente el tamañoy la forma de una almendra y forma parte delsistema límbico, situado en el cerebro inferior.La función de la amígdala es procesar yexpresar rápidamente las emociones, sobretodo la ira y el miedo. Esta pequeña masa demateria gris es el perro guardián del cerebro,que permanece siempre alerta a posiblesamenazas. En los momentos en que intuyepeligro, puede asumir el control por completo,o adueñarse, de la parte superior del cerebro.Eso es lo que nos permite actuar antes depensar. Es la parte del cerebro que da la ordende alargar el brazo para proteger al pasajerocuando vamos al volante y tenemos que frenaren seco. Es la parte del cerebro que nos lleva agritar «¡Para!», como le sucedió a Dan cuandoiba de excursión con su hijo, incluso antes desaber de manera consciente que había unaserpiente de cascabel a escasa distancia más

adelante en el sendero.

Naturalmente, hay momentos en que sin dudaconviene actuar antes de pensar. En unasituación así, lo último que necesitaba Dan eraque su cerebro realizara una serie demaniobras de orden superior o una especie deanálisis de costes-beneficios: ¡Oh, no! Hayuna serpiente delante de mi hijo. Éste podríaser un buen momento para avisarlo. Lástimano haberlo avisado hace unos segundos, enlugar de pasar por esta serie de cavilacionesque me han llevado a la decisión de avisarlo.En lugar de eso, fue necesario que su cerebroinferior –en este caso, la amígdala– asumierael control e hiciera exactamente lo que hizo:impulsarlo a gritar incluso antes de sersiquiera consciente de lo que hacía.

Es obvio que actuar antes de pensar esconveniente cuando nos encontramos en unasituación como la de Dan, o cuando estamosante cualquier otra clase de peligro. Pero

actuar o reaccionar antes de pensar no sueleser tan bueno en situaciones normales,cotidianas, como cuando nos bajamos delcoche hechos una furia y despotricamos agritos contra otro padre por haber quebrantadola norma de no detenerse en la glorieta derecogida del colegio para esperar a los niñosque salen con retraso. Como explicaremos másadelante en la sección «Los niños de cerebropleno», a eso lo llamamos «perder lospapeles», y es la manera en que la amígdalapuede causarnos problemas: asume el control yreleva al cerebro superior de sus obligaciones.Cuando no estamos en verdadero peligro, nosconviene pensar antes de actuar, y no a lainversa.

Queremos que nuestros hijos hagan lo mismo.Sin embargo, el problema, sobre todo en losniños, es que la amígdala se activa y bloqueala escalera que comunica el cerebro superiorcon el inferior. Es como si se hubiera echadoel pestillo de una barrera de seguridad al final

de la escalera, impidiendo el acceso alcerebro superior. Esto, lógicamente, agravaaún más el otro problema que acabamos demencionar: el cerebro superior no sólo está enconstrucción, sino que en los momentos deemociones intensas o de estrés incluso la parteque sí puede intervenir se vuelve inaccesible.

Cuando tu hijo de tres años coge una pataletaporque no quedan polos de naranja en elcongelador, su cerebro inferior, incluidos eltronco cerebral y la amígdala, se ha activado yha echado el pestillo de la barrera deseguridad. Esta parte primitiva de su cerebroha recibido una poderosa inyección de energía,impidiéndole literalmente actuar con calma ysensatez. Poderosos recursos cerebrales haninvadido su cerebro inferior, dejando elsuperior con muy poca capacidad de acción.Así pues, por mucho que le digas que hay unmontón de polos de color violeta (que ademásla última vez le habían gustado más que los denaranja), seguramente en ese momento no se

atendrá a razones. Es mucho más probable quetire algo al suelo o que grite a cualquiera quese le acerque.

Como ya sabrás si te has visto en una situaciónasí, la mejor manera de ayudarlo a superar estacrisis (y para él es una verdadera crisis) escalmarlo y dirigir su atención hacia otra cosa.Puedes cogerlo en brazos y mostrarle algo deinterés en otra habitación, o puedes hacer algotonto o estrafalario para alterar la dinámica dela situación. Con ello, lo ayudas a descorrer elpestillo de la barrera de seguridad y así laescalera de la integración vuelve a seraccesible, permitiéndole hacer uso del cerebrosuperior y empezar a tranquilizarse.

Lo mismo puede decirse cuando el problemano se debe a la ira sino al miedo. Imagina unaniña de siete años, activa y atlética, que seniega a aprender a ir en bicicleta. Su amígdalale genera un miedo tan paralizante que nisiquiera se presta a intentar llevar a cabo una

actividad para la que está más que capacitada.Además de colocar una barrera de seguridad alfinal de la escalera, su amígdala ha llenado laescalera del equivalente a pelotas, patines,libros y zapatos: toda clase de obstáculos queproceden de experiencias pasadas que laasustaron y que impiden el acceso a las partessuperiores de su cerebro. En una situación así,habría también varias estrategias posibles paradespejar el camino. Sus padres podríanintentar convencerla de la recompensa quepuede suponer asumir un nuevo reto; podríanreconocer y hablar de sus propios miedos;incluso podrían ofrecerle un incentivo paraayudarla a superar su miedo. Cualquier clasede planteamiento serviría para ayudarla adespejar el paso al cerebro superior yapaciguar su amígdala, que le transmite agritos el mensaje de que puede caerse yhacerse daño.

Piensa en lo que significa esta información, entérminos prácticos, cuando criamos a niños

que no tienen un acceso permanente al cerebrosuperior. No es realista esperar que seansiempre racionales, que controlen susemociones, que tomen decisiones acertadas,que piensen antes de actuar y que tenganempatía: todo aquello que podrían conseguircon un cerebro superior bien desarrollado.Pueden manifestar algunas de estas cualidadesen diversos grados la mayor parte del tiempo,según la edad. Pero, en general, los niñossimplemente no disponen del conjuntobiológico de aptitudes para hacerlo todo eltiempo. A veces pueden usar el cerebrosuperior, a veces no. Si sabemos esto yajustamos nuestras expectativas, nos daremoscuenta de que a menudo nuestros hijos sacan elmáximo provecho posible al cerebro quetienen.

Así pues, ¿eso les da carta blanca («Lo sientomucho, mamá, por haber echadolimpiacristales en la cara al cachorro. Me temoque mi cerebro superior no estaba plenamente

activo»)? De ninguna manera. De hecho, comopadres nos proporciona más incentivos paraintentar ver si nuestros hijos desarrollan lasfacultades que dan lugar a una conductaadecuada. Y nos ofrece una estrategia bastanteeficaz para tomar decisiones arriesgadas,sobre todo cuando estamos en medio de unasituación tensa, como una rabieta.

Rabietas: las del cerebro inferior y las delcerebro superior

La temida rabieta puede ser una de lasexperiencias más desagradables de lapaternidad. Ya sea en público o en privado,puede convertir al instante en el ser másdesagradable y repulsivo del planeta a lapersona que es dueña de nuestro corazón y quemueve montañas con una hermosa sonrisita.

A la mayoría de los padres se les ha enseñadoque sólo hay una manera de responder a unarabieta: no hacer caso. De lo contrario, le

damos a entender a nuestro hijo que dispone deuna poderosa arma para usar contra nosotros, yla usará una y otra vez.

Pero ¿qué revelan acerca de las rabietas estosnuevos conocimientos sobre el cerebro?Cuando conocemos la existencia del cerebrosuperior y el inferior, también podemos verque en realidad existen dos clases distintas derabieta. Una rabieta del cerebro superior seproduce cuando un niño en esencia decidetener una pataleta. Toma una decisiónconsciente de pasar al acto, de poner a pruebanuestra paciencia y aterrorizarnos hastaconseguir lo que quiere. A pesar de sus ruegosteatrales y aparentemente sinceros, podríainterrumpir la rabieta de inmediato si quisiera;por ejemplo, si cedemos a sus exigencias o lerecordamos que está a punto de perder unprivilegio muy preciado. Si puedeinterrumpirla es porque en ese momento estáusando el cerebro superior. Tiene lacapacidad de controlar sus emociones y su

cuerpo, de emplear la lógica y tomardecisiones acertadas. Puede dar la impresiónde que ha perdido el control por completomientras vocifera en medio del centrocomercial: «¡Quiero esas zapatillas deprincesa ahora mismo!». Pero nos damoscuenta de que sabe perfectamente lo que hace,y que a todas luces sigue una estrategia y nosmanipula para conseguir un fin deseado: que lodejemos todo y le compremos las zapatillas enel acto.

Un padre o una madre que reconoce unarabieta del cerebro superior dispone de unaúnica respuesta inequívoca: no se negocia conun terrorista. Una rabieta del cerebro superiorexige límites estrictos y una conversación entérminos muy claros sobre cuál es unaconducta adecuada y cuál una conductainadecuada. Una buena respuesta en estasituación sería explicar con toda tranquilidad:«Entiendo que las zapatillas te hagan ilusión,pero no me gusta cómo te comportas. Si no

paras ya mismo, no tendrás las zapatillas, yesta tarde te quedarás sin ir a casa de tu amigaa jugar, porque estás demostrándome que noeres capaz de controlarte». Después esimportante llegar a las últimas consecuenciassi la conducta no se interrumpe. Al imponeresta clase de límite estricto, damos a nuestroshijos la oportunidad de aprender a ver lasconsecuencias de sus acciones inadecuadas y acontrolar sus impulsos. Le enseñamos que lacomunicación respetuosa, la paciencia y lagratificación postergada tienencompensaciones, y que una conducta contrariano. Son lecciones importantes para un cerebroen desarrollo.

Si nos negamos a ceder a las rabietas delcerebro superior –al margen de la edad delniño–, dejarán de producirse con regularidad.Como las rabietas del cerebro superior sonintencionadas, los niños dejarán de recurrir aesa estrategia en concreto cuando descubranque no les sirve de nada, y que a menudo

incluso produce resultados negativos.

Una rabieta del cerebro inferior es muydistinta. En este caso, el niño está tan alteradoque no tiene la capacidad de usar el cerebrosuperior. Tu hijo de entre uno y tres años se haenfadado tanto porque le has mojado la cabezapara lavarle el pelo que se pone a gritar, lanzaal suelo juguetes desde la bañera y agita lospuños con desesperación intentando pegarte.Aquí, las partes inferiores del cerebro –enconcreto, la amígdala– han asumido el mando yse han adueñado del cerebro superior. En esemomento el niño está muy lejos de un estadode integración. De hecho, debido a lashormonas del estrés que invaden su pequeñocuerpo, casi ninguna parte del cerebro superiorfunciona plenamente. Por tanto, es literalmenteincapaz –al menos en ese momento– decontrolar su cuerpo y sus emociones, y de usartodas las aptitudes del pensamiento de ordensuperior, como plantearse las consecuencias,resolver problemas o tener en cuenta los

sentimientos ajenos. Ha perdido los papeles.La barrera de seguridad está interceptando elpaso a la parte superior, y él simplemente nopuede usar el cerebro en su totalidad. (Cuandodespués cuentes a alguien que tu hijo «perdiótotalmente la cabeza», en realidad, desde unpunto de vista neurológico, estarás hablandocon más precisión de lo que cabría pensar.)

Cuando un niño se encuentra en este estado dedes-integración y ha estallado una auténticarabieta del cerebro inferior, la respuesta de lospadres debe ser muy distinta. En tanto que unniño con una rabieta del cerebro superior exigeque el padre o la madre imponga rápidamentelímites estrictos, la respuesta adecuada parauna rabieta del cerebro inferior debe sermucho más afectuosa y reconfortante. Como enla técnica «conectar y redirigir» explicada enel Capítulo 2, lo primero que debe hacer unpadre o una madre es conectar con su hijo yayudarlo a tranquilizarse. A menudo eso seconsigue con un contacto físico cariñoso y un

tono de voz apaciguador. O si el niño ha idodemasiado lejos y corre peligro de hacersedaño a sí mismo o a otra persona o de romperobjetos, tal vez tengamos que cogerlo yhablarle con calma mientras lo alejamos dellugar.

Se pueden probar distintos métodos según eltemperamento del niño, pero lo más importantees que lo ayudemos a tranquilizarse y loalejemos de la orilla del caos en el río. Notiene sentido hablar de consecuencias ni de laconducta adecuada. Cuando el niño está enplena rabieta del cerebro inferior, estotalmente incapaz de procesar esainformación, porque una conversación asírequiere un cerebro superior activo, capaz deescuchar y asimilar información. Así pues, loprimero que debemos hacer cuando el cerebroinferior de nuestro hijo se ha adueñado delsuperior es ayudarlo a apaciguar su amígdala.

Después, en cuanto el cerebro superior vuelve

a activarse, se puede abordar la cuestiónempleando la lógica y la razón. («¿No te hagustado cuando papá te ha lavado el pelo deesa manera? ¿Se te ocurre alguna idea de cómodeberíamos lavártelo la próxima vez?») Encuanto el niño se encuentre en un estado másreceptivo, también será posible hablarle deconductas adecuadas e inadecuadas y de todahipotética consecuencia («Ya sé que te hasenfadado mucho porque el agua te ha mojadola cara. Pero no está bien pegar cuando teenfadas. Puedes recurrir a las palabras ydecirle a papá: “Eso no me gusta. Por favor,para”.») La disciplina que le impongamosreafirmará nuestra autoridad –eso esfundamental–, pero ahora podremos hacerlocon un mayor conocimiento de causa y conactitud compasiva. Y es más probable que elniño interiorice la lección porque se lainculcamos en un momento en que su cerebroestá más receptivo.

Como sabe cualquier padre veterano, no sólo

los niños de entre uno y tres años pierden lospapeles. Puede parecer distinto cuando le pasaa un niño de diez, pero los niños de todas lasedades (¡o incluso los adultos!) tienden adejarse llevar por el cerebro inferior ante lasemociones fuertes. Por eso, saber que existenlos cerebros superior e inferior –y distinguirlas rabietas que se originan en cada uno–puede servirnos para ser mucho más eficacesal imponer disciplina a nuestros hijos.Podemos ver con mayor claridad cuándo es elmomento de trazar un límite y cuándo es elmomento de ofrecer compasión y afecto paraayudar a activar el cerebro superior.

Las rabietas sólo son un ejemplo de lo prácticoque puede ser conocer la existencia delcerebro inferior y el superior. Ahorapasaremos a hablar de otros caminos paraayudar a desarrollar el cerebro superior denuestros hijos con el objetivo de que sea másfuerte y esté más integrado con el inferior.

Lo que puedes hacer: Ayudar a desarrollar eintegrar el cerebro superior de tu hijo

• Estrategia del cerebro pleno nº 3

Activa, no enfurezcas: apela al cerebrosuperior

Cuando interactúas con tus hijos a lo largo deldía, pregúntate a qué parte de su cerebro estásapelando. ¿Estás activando el superior? ¿Oestás haciendo intervenir el inferior? Larespuesta a esta pregunta puede incidirenormemente en el resultado de uno de esosmomentos de precario equilibrio en elejercicio de la paternidad. En una ocasión Tinase encontró en una de estas situaciones con suhijo. He aquí la anécdota:

Mientras comíamos en uno denuestros restaurantes mexicanospreferidos, de pronto me di cuentade que mi hijo de cuatro años había

abandonado la mesa y se hallabadetrás de una columna a unos tresmetros. Por más que yo lo quiera, ypor adorable que sea la mayor partedel tiempo, en ese momento, viendosu rostro iracundo y desafiantemientras nos sacaba la lenguarepetidamente, yo no lo habríadefinido como un niño ni muchomenos «adorable». Unos cuantoscomensales de las mesas cercanas lovieron y nos miraron a mi marido,Scott, y a mí, para ver cómoabordábamos la situación. Scott y yonos sentimos presionados y juzgadospor la gente que observaba yesperaba que impusiéramos lasnormas de comportamiento válidaspara un niño en un restaurante.

Al acercarme y agacharme paraponerme a la altura de mi hijo ymirarlo a los ojos, vi claramente que

tenía dos opciones. Primera opción:podía emplear el recurso tradicionalde «ordenar y exigir» y empezar conla típica amenaza pronunciada conseveridad: «Basta ya de muecas,jovencito. Ve a sentarte a la mesa ote quedarás sin postre».

En determinadas circunstancias laprimera opción podría ser unarespuesta adecuada de los padres.Pero en el caso de mi hijo, unenfrentamiento verbal y no verbalcomo éste habría desencadenadotoda clase de emociones reactivas ensu cerebro inferior –la parte que loscientíficos llaman el cerebroreptiliano–, y él habría respondidodefendiéndose como un reptilatacado.

Segunda opción: podía recurrir a sucerebro superior en un intento de

conseguir una respuesta reflexiva, enoposición a una respuesta delucha/reacción.

En fin, yo cometo muchos errores enla educación de mis hijos (comoellos mismos se complacerían endecir). Pero precisamente el díaanterior había dado una charla a ungrupo de padres sobre los cerebrossuperior e inferior, y sobre cómo sepodían aprovechar los retoscotidianos –los momentos desupervivencia– a modo deoportunidades para ayudar a nuestroshijos a progresar. Así que,afortunadamente para mi hijo, teníatodo eso muy reciente en la cabeza.Me decidí, pues, por la segundaopción.

Empecé con una observación: «Se teve enfadado. ¿Me equivoco?».

(Recordemos la táctica de «conectary redirigir».) Mi hijo contrajo elrostro en una expresión de ferocidad,volvió a sacar la lengua y respondióen voz alta: «¡Sí!». De hecho, sentíalivio al ver que se detenía ahí; nohabría sido impropio de él añadir suúltimo insulto preferido y llamarme«Jones cara de pedo». (Juro que nosé dónde aprenden esas cosas.)

Le pregunté por qué se habíaenfadado y descubrí que estabafurioso porque Scott le había dichoque debía comer la mitad de suquesadilla antes del postre. Leexpliqué que entendía el motivo desu disgusto y añadí: «Bueno, a papáse le da bien negociar. Decide túcuál sería la cantidad justa quedeberías comer y luego habla con él.Dime si necesitas ayuda para trazartu plan». Le alboroté el pelo, volví a

la mesa y observé cómo su rostro, denuevo adorable, daba señales de queestaba absorto en una profundareflexión. Sin duda su cerebrosuperior estaba activo. De hecho,libraba una batalla con el inferior.De momento habíamos evitado unaexplosión, pero aun así tenía lasensación de que una peligrosamecha podía estar ardiendo dentrode él.

Al cabo de unos quince segundos, mihijo volvió a la mesa y, muyenfadado, dijo a Scott: «Papá, noquiero comer la mitad de laquesadilla. Y quiero postre». Larespuesta de Scott coincidióperfectamente con la mía: «Bien, ¿ycuánto crees que sería una cantidadjusta?».

La respuesta llegó con firme y lenta

resolución: «Te lo diré en unapalabra: diez bocados».

Esta respuesta, con su errormatemático, es aún más graciosa,porque diez bocados eran bastantemás que media quesadilla. Así pues,Scott aceptó la contraoferta, y mihijo engulló los diez bocados y luegoel postre, y toda la familia (así comolos demás clientes del restaurante)disfrutamos de la comida sin másincidentes. El cerebro inferior de mihijo no llegó a asumir plenamente elmando, lo que, por suerte paranosotros, significó que el superiorhabía ganado la batalla.

En este caso la primera opcióntampoco habría estado mal, inclusohabría sido adecuada. Pero entoncesse habría perdido una oportunidad.Mi hijo no habría tenido ocasión de

aprender que las relaciones tienenque ver con la conexión, lacomunicación y la transigencia. Nose habría sentido capacitado parahacer elecciones, incidir en suentorno y resolver problemas. Enpocas palabras, no habría podidoejercitar y desarrollar su cerebrosuperior.

Y me apresuro a señalar que aunqueelegí la segunda opción, Scott y yotambién tuvimos que abordar lacuestión de la mala conducta en esteincidente. En cuanto nuestro hijorecuperó el control y pudo estarrealmente más receptivo a nuestraspalabras, hablamos de laimportancia de ser respetuoso y deportarse bien en un restaurante,incluso en un momento de disgusto.

Éste es un ejemplo de cómo el simple hecho de

conocer la existencia de los cerebros superiore inferior puede tener un impacto directo einmediato en nuestra manera de educar anuestros hijos e imponerles disciplina.Observemos que cuando se le planteó el reto,Tina se preguntó: «¿A qué parte del cerebrodebo apelar ahora?». Habría conseguido loque quería desafiando a su hijo y exigiendoque modificara su conducta en el acto. Tienesuficiente autoridad sobre él para obligarlo aobedecer (aunque él lo hiciera conresentimiento). Pero ese enfoque habríaactivado el cerebro inferior del niño, y la ira yla sensación de injusticia habrían bullidodentro de él. Así que Tina optó por recurrir alcerebro superior ayudándolo a reflexionarsobre la situación y a buscar una manera denegociar con su padre.

Aclaremos una cosa: a veces no hay cabidapara la negociación en las interacciones entreun progenitor y su hijo. Los niños debenrespetar la autoridad de sus padres, y a veces

eso significa que un no es un no, sinconcesiones. Asimismo, a veces lascontraofertas son inaceptables. Si el hijo decuatro años de Tina hubiese propuesto comersólo un bocado de su comida, su padre nohabría estado dispuesto a cerrar el trato.

Pero mientras educamos a nuestros hijos y lesimponemos una disciplina, recibimos un sinfínde oportunidades para interactuar de manerasque activan y desarrollan el cerebro superior.

Fijémonos que en el caso de la ilustración enla página 81, la madre opta por no dar unultimátum, lo que habría enfurecido al cerebroinferior de su hija, y activa el superiordirigiendo antes a su hija hacia el uso depalabras más precisas y específicas acerca decómo se siente. («¿Estás muy enfadada porqueno te he comprado ese collar?») Después lepide que colabore con ella para buscarsoluciones al problema. En cuanto la niñapregunta: «¿Y eso cómo lo hacemos?», la

madre sabe que el cerebro superior se haactivado. Su hija ya es capaz de hablar deltema con su madre de una manera que le habríasido imposible pocos segundos antes. Ahorapueden buscar entre las dos formas deconseguir otro collar en una tienda o hacer unoen casa. La madre también puede hablar con suhija de cómo debe emplear las palabrascuando está enfadada.

• Estrategia del cerebro pleno nº 4

Úsalo o piérdelo: ejercita el cerebro superior

Además de apelar al cerebro superior denuestros hijos, también debemos ayudarlos aejercitarlo. El cerebro superior es como unmúsculo: cuando se usa, se desarrolla, sefortalece y actúa mejor. Y cuando no se le hacecaso, no se desarrolla de manera óptima,perdiendo parte de su fuerza y capacidad defuncionamiento. A eso nos referimos al decir«úsalo o piérdelo». Nos interesa fomentarintencionadamente el desarrollo del cerebrosuperior de nuestros hijos. Como hemosvenido diciendo, un cerebro superior fuertecompensa al inferior, y es esencial para lainteligencia social y emocional. Constituye loscimientos de nuestra salud mental. Debemosdar a nuestros hijos una oportunidad tras otrade ejercitar su cerebro superior para que éstese fortalezca y sea más potente.

Mientras tú y tus hijos vivís el día a día, buscamaneras de centrarte en las distintas funcionesdel cerebro superior para ejercitarlas. Veamosunas cuantas, una por una.

Tomar decisiones sensatas

Una gran tentación de los padres es tomardecisiones por nuestros hijos, para que hagansistemáticamente lo correcto. Pero siempre quepodamos, debemos darles ocasión de practicarla toma de decisiones por su cuenta. La tomade decisiones requiere lo que se llama«funcionamiento ejecutivo», que se producecuando el cerebro superior sopesa distintasopciones. Analizar distintas alternativasrivales, así como el resultado de esaselecciones, permite que el cerebro superior deun niño se ejercite, fortaleciéndolo yayudándolo a mejorar su rendimiento.

En niños muy pequeños, esto puede ser tansencillo como preguntar: «¿Hoy quieres

ponerte los zapatos azules o los blancos?».Después, cuando se hacen mayores, podemosdarles más responsabilidad a la hora de tomardecisiones y permitirles enfrentarse a dilemasque pueden suponer un auténtico reto paraellos. Por ejemplo, si tu hija de diez años tieneun problema de incompatibilidad deactividades –su acampada con lasexploradoras y su partido de la final de fútbolcoinciden el mismo sábado y está claro que nopuede estar en los dos sitios a la vez–, anímalaa elegir. Es mucho más probable que se sientacómoda, si no del todo satisfecha, por tenerque renunciar a un compromiso si haparticipado en la decisión.

Una paga es otra manera magnífica de permitirque los niños mayores se ejerciten a la hora deenfrentarse a dilemas difíciles. La experienciade decidir entre comprar un juego deordenador ahora o seguir ahorrando para lanueva bicicleta es una manera excelente deejercitar el cerebro superior. Lo que se

pretende es permitir que los niños se debatanantes de tomar la decisión y asuman lasconsecuencias. Siempre que podamos hacerlode una manera responsable, debemos evitarresolver sus problemas y resistir la tentaciónde acudir en su ayuda, incluso cuando cometanpequeños errores o sus elecciones no sean deltodo acertadas. Al fin y al cabo, nuestroobjetivo en este caso no es alcanzar laperfección en cada decisión ahora mismo, sinolograr en el futuro un desarrollo óptimo delcerebro.

Controlar las emociones y el cuerpo

Otra tarea importante –y difícil– para lospequeños es la de controlarse. Por lo tanto,debemos enseñarles las aptitudes que losayudarán a tomar decisiones acertadas cuandoestén disgustados. Usa las técnicas queprobablemente ya conoces: enséñales arespirar hondo, o a contar hasta diez. Ayúdalosa expresar lo que sienten. Déjalos patalear o

dar puñetazos a una almohada. Tambiénpuedes explicarles qué pasa en su cerebrocuando notan que pierden el control, y cómopueden evitar «perder los papeles». (Teayudaremos con eso en la sección «Los niñosde cerebro pleno» al final del capítulo.)

Incluso los niños pequeños poseen lacapacidad de pararse a pensar en lugar dehacer daño a alguien con las palabras o lospuños. No siempre tomarán decisionesacertadas, pero cuanto más practiquenalternativas que no sean arremeter contra losdemás, más fuerte y más capaz será su cerebrosuperior.

Entenderse a sí mismo

Una de las mejores maneras de ayudar a tu hijoa entenderse a sí mismo es plantearle preguntasque lo ayuden a mirar más allá de la superficiede lo que comprende: ¿Por qué crees queelegiste eso? ¿Qué te llevó a sentirte así?

¿Por qué crees que no te fue bien en elexamen? ¿Fue porque lo hiciste deprisa o esque simplemente el contenido era difícil?

Eso es lo que hizo un padre con su hija de diezaños, Catherine, mientras la ayudaba apreparar las cosas para ir de acampada. Lepreguntó si creía que iba a sentir añoranzamientras estuviese fuera. Cuando recibió comorespuesta el esperado y neutro «Tal vez», elpadre prosiguió con otra pregunta: «¿Y cómopiensas que lo llevarás?».

De nuevo recibió una no-respuesta –«No losé»–, pero esta vez él vio que su hijaempezaba a reflexionar sobre el tema, aunquesólo fuera un poco.

Así que insistió: «En el caso de que sintierasañoranza, ¿qué podrías hacer para animarte?».

Catherine siguió metiendo ropa en su petate,pero ahora sí era obvio que estaba pensando

en el tema. Finalmente ofreció una auténticarespuesta: «Supongo que podría escribirte unacarta o podría hacer algo divertido con misamigas».

A partir de ese momento su padre y ellapudieron hablar durante un par de minutos delas expectativas y preocupaciones quesuponían para ella marcharse unos días fuera, yella desarrolló un poco más la capacidad deentenderse a sí misma. Y eso sólo porque supadre le planteó unas pocas preguntas.

Cuando un niño tiene edad suficiente paraescribir –o incluso simplemente para dibujar–,se le puede dar un cuaderno y animarlo aescribir un diario o dibujar cada día. Esteritual puede aumentar su capacidad de prestaratención a su paisaje interno y entenderlo. O enel caso de un niño más pequeño, se le puedepedir que haga dibujos que cuenten unahistoria. Cuanto más piensen nuestros hijos enlo que está pasando en su interior, más

desarrollarán la capacidad de entender yresponder a lo que sucede en su mundo interiory en el mundo que lo rodea.

Empatía

La empatía es otra función importante delcerebro superior. Cuando planteamospreguntas sencillas que inducen a pensar en lossentimientos ajenos, estamos desarrollando lacapacidad de nuestros hijos de sentir empatía.Por ejemplo, en un restaurante: «¿Por quécrees que llora ese bebé?». O mientras leemoscon ellos: «¿Cómo crees que se siente Melindaahora que su amiga se ha ido a vivir a otrositio?». O al salir de una tienda: «Esa mujer noestuvo muy amable con nosotros, ¿no teparece? ¿Crees que hoy puede haberlesucedido algo que la ha puesto triste?».

Basta con dirigir la atención de nuestros hijoshacia las emociones de los demás en losencuentros cotidianos para desarrollar nuevos

niveles de compasión en su interior y ejercitarsu cerebro superior. Los científicos están cadavez más convencidos de que la empatía seorigina en un sistema complejo de lo quellaman neuronas espejo, de las que hablaremosen el próximo capítulo. Cuantas más ocasionesdemos al cerebro superior de nuestros hijospara ejercitarse en el acto de pensar en losdemás, más capaces serán de sentir compasión.

Ética

Todos los atributos que hemos mencionado deun cerebro superior bien integrado culminan enuno de los objetivos más importantes paranuestros hijos: un profundo sentido de la ética.Cuando los niños pueden tomar decisionessensatas y son capaces al mismo tiempo decontrolarse y actuar basándose en la empatía yla comprensión de sí mismos, desarrollan unsentido sólido y activo de la ética, un sentidono sólo del bien y el mal, sino también de loque es un bien mayor más allá de sus propias

necesidades individuales. Tampoco en estecaso podemos esperar una consistenciaabsoluta, porque su cerebro no está aún deltodo desarrollado. Pero sí nos interesaformular el mayor número de preguntasrelacionadas con la ética y la moral ensituaciones normales, cotidianas.

Otra manera de ejercitar esta parte del cerebroes ofreciendo situaciones hipotéticas, quesuelen divertir mucho a los niños: ¿Estaríabien saltarse un semáforo si hay unaemergencia? Si un matón se metiera conalguien en el colegio y no hubiera ningúnadulto cerca, ¿tú qué harías? Lo que sepretende con ello es desafiar al niño para quereflexione sobre cómo actúa y para que seplantee las consecuencias de sus decisiones.Con ello, le damos ocasión de ejercitar elpensamiento desde una perspectiva deprincipios morales y éticos, que, con nuestraorientación, se convertirá en los cimientos desus decisiones durante el resto de su vida.

Y ten en cuenta, naturalmente, el modelo queofreces con tu propia conducta. Al enseñarlehonestidad, generosidad, bondad y respeto,asegúrate de que te ve llevar una vida quetambién encarna esos valores. Los ejemplosque des, tanto para lo bueno como para lomalo, tendrán un impacto significativo en lamanera en que se desarrolle el cerebrosuperior de tu hijo.

• Estrategia del cerebro pleno nº 5

Muévelo o piérdelo: mueve el cuerpo parano perder la cabeza

Las investigaciones han demostrado que elmovimiento corporal afecta directamente a lassustancias químicas del cerebro. Porconsiguiente, cuando un niño ha perdido elcontacto con su cerebro superior, una buenamanera de ayudarlo a recuperar el equilibrioes hacerle mover el cuerpo. Ésta es unaanécdota que nos contó una madre sobre cómorecuperó el control su hijo de diez añosmediante la actividad física.

Dos días después de iniciar Liam elquinto curso en el colegio, llegó acasa totalmente desbordado por lacantidad de deberes que le habíapuesto la maestra. (Dicho sea depaso, también a mí me parecieronexcesivos.) Pero, pese a sus quejas,

al final se fue a su habitación parahacerlos.

Cuando fui a su habitación para vercómo le iba, lo encontré literalmentehecho un ovillo, en posición fetal,debajo de su puf relleno de bolas depoliestireno. Lo animé a salir, asentarse ante su escritorio y a seguirestudiando. Él no paraba de gemir yde repetir que no podía: «¡Es que esdemasiado!». Yo me ofrecí aayudarlo reiteradamente, pero él senegó una y otra vez.

De pronto, salió de debajo del puf,se levantó de un salto, bajó por laescalera como una flecha, cruzó lapuerta de la calle y siguió corriendo.No volvió a casa hasta después dehaber recorrido varias manzanas delbarrio.

Cuando regresó a casa sano y salvo,ya más tranquilo y después de unabuena merienda, pude hablar con él ypreguntarle por qué había salidodisparado de esa manera. Mecontestó que en realidad no lo sabíay a continuación dijo: «Lo único quese me ocurre es que he tenido laimpresión de que me sentiría mejorsi corría lo más deprisa posibledurante el máximo tiempo posible. Yasí ha sido». Y debo reconocer que,en efecto, se lo veía más tranquilo, yya se mostró más dispuesto adejarme ayudarlo con sus deberes.

Aunque Liam no lo sabía, cuando salió de sucasa y se echó a correr, estaba ejerciendo laintegración. Su cerebro inferior se habíaadueñado de su cerebro superior, y por eso sesintió desbordado e impotente. Se habíadejado arrastrar hacia la orilla del caos en elrío. Los intentos de su madre para ayudarlo a

recurrir a su cerebro superior fueron inútiles,pero cuando Liam hizo intervenir a su cuerpo,algo cambió en su cerebro. Tras unos minutosde ejercicio físico, pudo apaciguar a suamígdala y devolver el mando a su cerebrosuperior.

Los estudios dan la razón a Liam y respaldansu estrategia espontánea. Las investigacionesdemuestran que cuando alteramos nuestroestado físico –a través del movimiento o larelajación, por ejemplo–, podemos cambiarnuestro estado emocional. Intenta sonreír porun momento: es posible que te sientas másanimado; una respiración rápida y pocaprofunda acompaña a la angustia, y si respirasdespacio y profundamente, es muy probableque te sientas más tranquilo. (Puedes probarestos pequeños ejercicios con tu hijo paraenseñarle cómo influye su cuerpo en sussensaciones.)

El cuerpo contiene mucha información que

envía al cerebro. De hecho, gran parte de lasemociones que sentimos en realidad empiezanen el cuerpo. Cuando se nos contrae elestómago y tensamos los hombros, el cerebrorecibe mensajes físicos de angustia antes deque nosotros mismos seamos siquieraconscientes de que estamos nerviosos. El flujode energía e información que circula desde elcuerpo hasta el tronco cerebral, y de ahí hastael sistema límbico, y luego hasta la corteza,altera nuestro estado físico, nuestro estadoemocional y nuestros pensamientos.

Lo que le pasó a Liam, pues, fue que al moverel cuerpo pudo dirigir todo su ser hacia unestado de integración, permitiendo que sucerebro superior, su cerebro inferior y sucuerpo reanudaran sus funciones de una maneraeficaz y sana. Cuando Liam se sintiódesbordado, el flujo de energía e informaciónse bloqueó, dando lugar a la des-integración.Moviéndose vigorosamente, Liam liberó partede la energía y la tensión producidas por la ira,

y así pudo relajarse. Por consiguiente, despuésde la carrera, su cuerpo envió información«más tranquila» a su cerebro superior, lo quesignifica que recuperó el equilibro emocional,y las distintas partes de su cerebro y su cuerpoempezaron a actuar otra vez de una maneraintegrada.

La próxima vez que tus hijos necesiten ayudapara calmarse o recuperar el control, procuraque se pongan en movimiento. En el caso delos niños muy pequeños, prueba con lo quepodría llamarse trucos creativos y cariñosos,como se muestra en la página 90.

El lado divertido de este juego, acompañadode actividad física, puede cambiar porcompleto la actitud de tu hijo de entre uno ytres años y convertir la mañana en un momentomucho más placentero para los dos.

Esta técnica también surte efecto con niñosmayores. Un entrenador de la Liga Infantil de

béisbol conocido nuestro oyó hablar delprincipio «muévelo o piérdelo» y pidió a susjugadores que dieran saltos en la caseta cuandose desanimaron al ver que el equipo contrarioles sacaba varias carreras de ventaja duranteun partido del campeonato. El movimientoinfundió motivación y renovada energía en suscuerpos y sus cerebros, y al final volvieron alcampo y ganaron el partido. (¡Otra victoriamás para la neurociencia!)

A veces también se puede sencillamenteexplicar el concepto: Ya sé que estás enfadadoporque no has podido ir a la fiesta con tuhermana. No parece justo, ¿verdad? Vamos adar una vuelta en bici y hablar de ello. Aveces mover el cuerpo puede ayudar a tucerebro a sentir que todo se arreglará.Hagamos lo que hagamos, la cuestión esayudar al niño a recuperar algún tipo deequilibrio y control moviendo el cuerpo, loque puede eliminar bloqueos y allanar elcamino para recuperar la integración.

Los niños de cerebro pleno:

Enseña a tus hijos la existencia de loscerebros superior e inferior

Los niños pueden entender bastante bien lainformación presentada en este capítulo sobrelos cerebros superior e inferior. He aquí algoque puedes leer a tu hijo para iniciar laconversación.

Integrarnos: usar nuestra propia escaleramental

«Mi hijo llevaba cuarenta y cincominutos gritando y yo no sabíacómo tranquilizarlo. Al final legrité yo a él: «¡A veces te odio!».

«Mi hijo de dos años arañó a suhermano recién nacido, dejándoleun buen rasguño. Le di una zurra enel trasero, sus buenos cinco golpes.Luego salí de la habitación, recorríel pasillo, di media vuelta y le diotros cinco golpes en el trasero.Fue tal el grito que le lancé que sellevó un susto de muerte.»

«Después de decir a mi hija,mientras se columpiaba, quetuviera cuidado con su hermanitopor si pasaba corriendo delante delcolumpio, prácticamente lo

embistió. Me enfadé tanto que,enfrente de todo el mundo en elparque, le dije: «Pero ¿qué tepasa? ¿Es que eres tonta?».

Éstas son experiencias bastante espantosas quea veces se producen cuando ejercemos depadres, ¿no es así? Representan los momentosen que nos domina el cerebro inferior, cuandoperdemos el control hasta tal punto de decir ohacer cosas que jamás permitiríamos que nadiedijera o hiciera a nuestros hijos.

Estas confesiones son de padres reales a losque conocemos personalmente. Y aunque talvez te sorprenda, todos ellos son padresexcelentes. Pero, como todo el mundo, de vezen cuando sencillamente pierden la cabeza ydicen y hacen cosas que después lamentan.

¿Podrías añadir a esta lista momentos tuyos enlos que te has visto dominado por el cerebroinferior? Claro que sí. Eres un progenitor, y

eres humano. Lo vemos una y otra vez cuandohablamos y asesoramos a padres: ensituaciones de mucho estrés, los padrescometen errores. Todos los cometemos.

Pero no lo olvides: las crisis que se producencuando ejercemos de padres son oportunidadespara el crecimiento y la integración. Puedesaprovechar los momentos en que sientes quepierdes el control para ofrecer un modelo deautorregulación. Hay unos ojitos que estánobservándote para ver cómo te tranquilizas tú.Tus acciones establecerán el ejemplo de cómose toma una buena decisión en un momento deemociones intensas en el que tú mismo corresel peligro de perder los papeles.

¿Qué haces, pues, cuando tomas conciencia deque tu cerebro inferior ha asumido el control yhas empezado a perder la cabeza? En primerlugar, no hagas daño. Cierra la boca para nodecir algo que después lamentarás. Pon lasmanos detrás de la espalda para evitar toda

clase de contacto físico brusco. Cuando estásen un momento en que domina el cerebroinferior, protege a tu hijo a toda costa.

En segundo lugar, aléjate de la situación yserénate. No tiene nada de malo tomarse unrespiro, y menos cuando eso significa protegera tu hijo. Puedes decirle que necesitas undescanso para tranquilizarte y así no se sentirárechazado. A continuación, aunque a vecespuede parecer un poco tonto, prueba la técnicade «muévelo o piérdelo». Ponte a saltarabriendo las piernas y dando palmas arriba.Prueba ejercicios de yoga. Respira despacio yprofundamente. Haz lo que sea necesario pararecuperar parte del control que perdistecuando tu amígdala se adueñó de tu cerebrosuperior. No sólo pasarás tú mismo a un estadomás integrado, sino que también ofrecerás unmodelo a tus hijos mediante trucosautorreguladores rápidos que también ellospodrán utilizar.

Por último, repara. De inmediato. Vuelve aconectar con tu hijo en cuanto te hayas calmadoy sientas que ya eres capaz de controlarte.Acto seguido aborda cualquier posible dañoemocional o perjuicio causado a la relación.Para eso tal vez tengas que decir que loperdonas, pero también es posible que debasdisculparte tú y aceptar la responsabilidad detus acciones. Este paso debe darse lo antesposible. Cuanto antes repares la conexión entretu hijo y tú, antes podréis recuperar los dos elequilibrio emocional y volver a disfrutar devuestra relación.

4. ¡Mata lasmariposas!

Integrar la memoriapara el crecimiento y

la curación

–¡Me niego a ir a clases de natación esteverano!

El hijo de Tina de siete años pronunció estaspalabras con firmeza cuando se enteró de quesus padres lo habían apuntado a un curso en lapiscina del instituto del barrio. Sentado a lamesa del comedor, miraba furioso a sus padrescon la mandíbula tensa y los ojos

entrecerrados.

Tina se volvió hacia su marido, Scott, y éste seencogió de hombros, como diciendo: «Vale,empiezo yo».

–No lo entiendo. Pero si te encanta nadar.

–Exacto, papá, precisamente por eso. –Hastaparecía hablar con sarcasmo–. Yo ya sé nadar.

Scott asintió.

–Eso ya lo sabemos. Las clases son para queaprendas a nadar mejor.

–Además, también se ha apuntado Henry –añadió Tina–. Lo verás todos los días de lasemana que viene.

El niño cabeceó.

–Imposible. Me da igual. –Bajó la vista y sepercibió un atisbo de miedo en su tono

resuelto–. Por favor, no me pongáis en estasituación.

Scott y Tina se miraron y dijeron que se lopensarían y ya seguirían con la conversaciónen otro momento. Pero estaban atónitos. Erainaudito que su hijo rechazara una actividadcon Henry, su mejor amigo, y en especial unaactividad relacionada con el deporte.

Situaciones como ésta se presentancontinuamente, momentos en los que los padresse quedan desconcertados por la respuesta desu hijo a algo que le han dicho. Cuando elmiedo, la ira, la frustración y otras emocionesfuertes desbordan a un niño y éste se comportade manera incomprensible, es posible queexista una razón fácil de determinar. Puede quesencillamente tenga hambre o esté cansado. Oquizá que haya pasado demasiado tiempo en elcoche. O quizá sea sólo porque tiene dos años(o tres, o cuatro, o cinco… o quince). Perootras veces, un niño pasa al acto o se comporta

de un modo que no es propio de él por razonesmás arraigadas.

Por ejemplo, cuando Tina y Scott hablaron mástarde esa noche, coincidieron en que lasorprendente respuesta del cerebro derecho desu hijo podía haberse debido a una experiencialigeramente traumática sufrida tres años antes,una experiencia en la que probablemente él nisiquiera había pensado en ese momento. Tinavio que era una buena ocasión para dar aconocer a su hijo un par de aspectosimportantes del cerebro, así que eso fue lo quehizo esa noche a la hora de acostarlo. Antes decontar esta conversación, debemos explicarqué se proponía Tina al hablar con su hijo.Sabía que una de las mejores maneras deayudarlo a enfrentarse a experiencias difícilesse basa en entender los principios científicosfundamentales sobre cómo actúa la memoria enel cerebro.

La memoria y el cerebro: un par de mitos al

respecto

Empecemos por dos mitos sobre la memoria.

Mito nº1: La memoria es unarchivador mental. Cuando unopiensa en su primera cita o en elnacimiento de su hijo,sencillamente abre elcorrespondiente cajón de dichoarchivador del cerebro y evoca eserecuerdo.

Sería agradable y conveniente que esto fueseverdad, pero el cerebro no funciona así. Notenemos miles de pequeñas «carpetas dememoria» en la cabeza esperando a queaccedamos a ellas y las llevemos al planoconsciente para que pensemos en ellas. Lamemoria se basa en las asociaciones. Comomáquina de asociación, el cerebro procesaalgo en el presente –una idea, un sentimiento,un olor, una imagen– y relaciona dicha

experiencia con otras experiencias parecidasdel pasado. Estas experiencias pasadasinfluyen enormemente en nuestra manera deentender lo que vemos o sentimos. Talinfluencia se debe a asociaciones establecidasen el cerebro, donde una serie de neuronas (océlulas del cerebro) se une a otras. Por lotanto, en esencia, la memoria es la manera enque un acontecimiento del pasado nos influyeen el presente.

Imagina, por ejemplo, que encuentras unchupete viejo entre los cojines del sofá. ¿Quéclase de emociones y recuerdosexperimentarías? Si aún tienes un bebé encasa, tal vez no sientas nada espectacular. Perosi ya han pasado unos años desde que tupequeño usaba chupete, tal vez te invadanasociaciones de índole sentimental. Puede querecuerdes lo enorme que se veía en la boca detu recién nacido, o la rapidez con que temoviste cuando tu pequeño compartió porprimera vez el chupete con el perro. O puede

que revivas esa noche espantosa cuando todosos despedisteis de los chupetes para siempre.En el momento en que encuentras el chupete,toda clase de asociaciones irrumpe en tuconciencia, incidiendo en tus sentimientos y tuestado de ánimo de ahora debido a fuertesasociaciones del pasado. Básicamente lamemoria es eso: asociación.

Sin entrar en demasiadas complicaciones, heaquí lo que sucede en el cerebro. Cada vez quevivimos una experiencia, las neuronas «seencienden», o se activan con señaleseléctricas. Estas células del cerebro, alencenderse, se enlazan o unen a otras neuronas.Estas uniones crean asociaciones. Comoexplicamos en la introducción, eso significaque cada experiencia cambia literalmente lacomposición física del cerebro, ya que lasneuronas se conectan (y se separan)constantemente basándose en nuestrasexperiencias. Los neurocientíficos explican asíel proceso: «Las neuronas que se encienden al

mismo tiempo se conectan entre sí al mismotiempo». Dicho de otro modo, con cada nuevaexperiencia ciertas neuronas se encienden, ycuando eso pasa, se conectan, o se enlazan, conotras neuronas que se enciendensimultáneamente.

¿Acaso esto no coincide con tu experiencia?Sólo con oír hablar de la posibilidad demorder un limón empiezas a salivar. O unacanción en el coche te transporta a un bailelento en el instituto en el que pasaste muchavergüenza.

¿O te acuerdas de aquella única vez que disteun chicle a tu hija de cuatro años después de laclase de ballet? Y a partir de entonces ¿quéquería y esperaba ella después de cada clasede ballet? Un chicle, claro. ¿Por qué? Porquesus neuronas relacionadas con el final de laclase de ballet se encendieron y conectaroncon las neuronas relacionadas con el chicle.Las neuronas que se encienden al mismo

tiempo se conectan entre sí al mismo tiempo.

Así funciona la memoria. Una experiencia (elfinal de la clase de ballet) hace que ciertasneuronas se enciendan, y esas neuronas puedenconectarse a las neuronas procedentes de otraexperiencia (recibir un chicle). Después, cadavez que se repita en nuestra vida esa primeraexperiencia, nuestro cerebro la vinculará conla segunda. Por tanto, cuando acaba la clase deballet, nuestro cerebro desencadena laexpectativa de recibir un chicle. Eldesencadenante puede ser un acontecimientointerno –un pensamiento o un sentimiento–, oun acontecimiento externo que el cerebrorelaciona con algo del pasado. Sea lo que sea,este recuerdo desencadenado creará despuésexpectativas para el futuro. El cerebro seprepara continuamente para el futurobasándose en lo que ocurrió previamente. Losrecuerdos moldean nuestras percepcionesactuales llevándonos a prever lo que sucederádespués. Nuestro pasado moldea por completo

nuestro presente y nuestro futuro. Y lo hace pormediación de asociaciones dentro del cerebro.

Mito nº2: La memoria es como unafotocopiadora. Cuando evocasrecuerdos, ves reproduccionesprecisas y exactas de lo que ocurrióen el pasado. Te recuerdas a timismo en tu primera cita con unpeinado y una ropa ridículos y teríes de tu nerviosismo. O ves almédico sosteniendo a tu reciénnacido y revives las intensasemociones de ese momento.

Tampoco en este caso es eso lo que pasaexactamente. Bueno, es posible que lo delpeinado y la ropa ridículos haya ocurrido deverdad, pero la memoria no es unareproducción exacta de hechos del pasado.Cada vez que recuperamos un recuerdo, loalteramos. Es posible que lo que recordamosse acerque a lo que ocurrió exactamente, pero

el mismo acto de rememorar una experiencia lamodifica, a veces de manera significativa.Dicho en términos científicos, la recuperacióndel recuerdo activa un grupo neural parecido,pero no idéntico, al creado en el momento dela codificación. Así pues, los recuerdos sedistorsionan –a veces un poco, otras mucho–,aunque creamos que son precisos.

Tú mismo has tenido conversaciones con tuhermano o tu pareja en las que después decontar algo que ha sucedido, te dicen: «¡No fueasí!». Tu estado de ánimo cuando codificasteel recuerdo y el estado de ánimo en que estáscuando lo rememoras influyen en el propiorecuerdo y lo alteran. Así pues, la historia quecuentas no es tanto historia como ficciónhistórica.

La verdad sobre la memoria: seamosexplícitos (e implícitos)

Piensa en tu recuerdo de cómo se cambia un

pañal. Cuando te acercas a un cambiador, no teexplicas a ti mismo el proceso de una maneraactiva: «Bien, primero coloca al bebé sobre elempapador. Ahora baja la cremallera delpijama y retira el pañal mojado. Pon el pañallimpio debajo del bebé…».

No, nada de eso es necesario, porque cuandocambias un pañal, simplemente vas y lo haces.Ya lo has cambiado tantas veces que nisiquiera necesitas pensar en ello. Tu cerebroenciende grupos de neuronas que te permitendespegar las tiras adhesivas, quitar el pañal,coger una toallita, etcétera, todo ello sin dartecuenta en ningún momento de que estás«acordándote» de cómo se hace. Ésa es unaclase de recuerdo: las experiencias del pasado(cambiar un pañal tras otro) influyen en tucomportamiento del presente (cambiar estepañal en concreto), sin siquiera darte cuenta deque tu memoria se ha desencadenado.

Si, por otro lado, piensas en la primera vez

que cambiaste un pañal, puede que te detengaspor un momento, explores tu memoria y queaparezca ante ti una imagen de ti mismolevantando nerviosamente el tobillo de unbebé, encogiéndote al ver el contenido delpañal, sufriendo porque no sabes qué tienesque hacer a continuación. Cuando piensas deuna manera activa en estas imágenes yemociones, tomas conciencia de que estásrecordando algo del pasado. Eso también esmemoria, pero es una memoria distinta de laque te permite cambiar un pañal ahora sinpensar en lo que haces.

Estas dos clases de memoria se entrelazan yactúan juntas en tu vida cotidiana. La memoriaque te permite cambiar a tu bebé sin saber queestás recordando cómo se hace se llamamemoria implícita. Tu capacidad pararecordar el momento en que aprendiste acambiar un pañal (o cualquier momentoconcreto) es la memoria explícita.Normalmente, al hablar de la memoria, nos

referimos a lo que en rigor es la memoriaexplícita: un recuerdo consciente de unaexperiencia del pasado. Pero debemos conocerla existencia de los dos tipos de memoria,tanto por nuestro propio bien como por el denuestros hijos. Si entendemos claramente estasdos clases de memoria, podemos proporcionara nuestros hijos lo que necesitan mientrascrecen y maduran y se enfrentan a experienciasdifíciles.

Centrémonos en primer lugar en los recuerdosimplícitos, que empiezan a formarse inclusoantes de nacer. Dan cuenta una anécdota sobreun «estudio de investigación» informal quellevó a cabo en su propia familia.

Durante los dos embarazos de mimujer, yo cantaba a mis hijos queestaban aún en la barriga de sumadre. Era una vieja canción rusaque a mí me cantaba mi abuela, unacanción infantil sobre su amor a la

vida y a su madre: «Que siempreesté el sol, que siempre estén losbuenos tiempos, que siempre estémamá, y que siempre esté yo». Yo lacantaba –en ruso y en inglés– duranteel último trimestre del embarazo,cuando sabía que el sistema auditivoestaba lo bastante desarrollado pararegistrar el sonido que llegaba através del líquido amniótico.

Después, en la primera semanaposterior al nacimiento de cada niño,invité a un colega a casa para llevara cabo un «estudio deinvestigación». (Ya lo sé, no era unestudio controlado, pero eradivertido.) Sin revelar cuál era lacanción prenatal, canté trescanciones distintas, una tras otra. Nocupo duda: cuando los bebés oyeronla canción familiar, abrieron más losojos y se mostraron más atentos, de

modo que mi colega percibióclaramente el cambio en su nivel deatención. Se había codificado unamemoria perceptiva. (Ahora mishijos no me dejan cantar; debía desonar mejor cuando ellos estabandentro del agua.)

Los hijos recién nacidos de Dan reconocieronsu voz y la canción rusa porque esainformación se había codificado en su cerebroen forma de recuerdos implícitos. Codificamosla memoria implícita a lo largo de toda nuestravida, y en los primeros dieciocho meses sólocodificamos implícitamente. Un bebé codificalos olores, los sabores y los ruidos de su casay sus padres, la sensación de hambre en elestómago, el placer al saborear la leche tibia,la manera en que el cuerpo de su madre setensa en respuesta a la llegada de ciertopariente. La memoria implícita codificanuestras percepciones, nuestras emociones,nuestras sensaciones corporales y, a medida

que nos hacemos mayores, conductas comogatear, caminar e ir en bicicleta, y finalmentecambiar un pañal.

La idea esencial sobre la memoria implícitaque debemos entender –sobre todo en lo que serefiere a nuestros hijos y sus miedos yfrustraciones– es que los recuerdos implícitosnos llevan a crearnos expectativas sobre cómofunciona el mundo a partir de experienciasprevias. Recordemos la conexión entre elballet y el chicle. Como las neuronas que seencienden al mismo tiempo se conectan entre síal mismo tiempo, creamos ciertos modelosmentales basados en lo que ocurrió en elpasado. Si abrazas a tu bebé todas las nochescuando vuelves a casa del trabajo, tu hijotendrá un modelo en la cabeza de que tullegada a casa vendrá acompañada de afecto yconexión. Eso es porque la memoria implícitacrea algo llamado imprimación, que es comoel cerebro se prepara para responder de unamanera determinada. Cuando llegas a casa, tu

hijo prevé un abrazo. Su mundo interior nosólo está preparado para recibir ese gestocariñoso, sino que incluso se anticiparámoviendo los brazos cuando oiga el coche enel camino de acceso. Conforme se hace mayor,la imprimación seguirá produciéndose conconductas más complejas. Pocos años después,si un profesor de piano lo critica a menudo porsu manera de tocar, puede desarrollar elmodelo mental de que no le gusta el piano, oincluso de que no tiene oído. Una versión másextrema de este proceso se produce en el casode un trastorno por estrés postraumático, oTEPT, donde el recuerdo implícito de unaexperiencia perturbadora se codifica en elcerebro de una persona, y un sonido o unaimagen desencadena ese recuerdo sin que lapersona se dé siquiera cuenta de que es unrecuerdo. La memoria implícita es básicamenteun proceso evolutivo que nos mantiene a salvoy fuera de peligro. Nos libera para poderreaccionar rápidamente, o incluso paraautomatizar nuestras respuestas en momentos

de peligro sin necesidad de recordar demanera activa o intencionada experienciasparecidas previas.

Todo esto significa para nosotros en tantopadres que cuando nuestros hijos parecenreaccionar de manera inusualmente pocorazonable, debemos plantearnos si es que unrecuerdo implícito ha creado un modelo mentalque debemos ayudarlos a explorar. Eso es loque hizo Tina con su hijo cuando lo acostó yhabló con él sobre el curso de natación. Suconversación se desarrolló más o menos de lasiguiente manera:

Tina: ¿Puedes explicarme qué pasacon la natación?

Hijo: No lo sé, mamá. Simplementeno quiero hacerlo.

Tina: ¿Hay algo que te dé miedo?

Hijo: Supongo que sí. Es como si

tuviera mariposas en el estómago.

Tina: Pues hablemos de esasmariposas. ¿Sabías que el cerebrorecuerda cosas incluso cuando tú nisiquiera sabes que las recuerdas?

Hijo: No lo entiendo.

Tina: Vale. Deja que te lo expliquede otra manera. ¿Te acuerdas de quetuviste una mala experiencia en unasclases de natación?

Hijo: Ah, sí, claro.

Tina: ¿Te acuerdas de aquel lugar alque fuimos?

Hijo: Qué duros eran con nosotros.

Tina: Sí, los profesores eranrealmente muy severos.

Hijo: Me obligaban a lanzarmedesde el trampolín. Y me hundían lacabeza bajo el agua y me obligaban aaguantar la respiración durantemucho tiempo.

Tina: Era mucho tiempo, ¿verdad?¿Y sabes una cosa? Creo que esotiene mucho que ver con la razón porla que ahora no quieres hacer elcurso de natación.

Hijo: ¿Ah, sí?

Tina: Sí. ¿Sabes que muchas vecescuando haces cosas, ya sean buenaso malas, tu cerebro y tu cuerpo seacuerdan? Por eso cuando digo«Estadio de los Dodgers»… mira,¡estás sonriendo! ¿Notas lo que pasadentro de ti ahora? ¿Lo que dicen tucerebro y tu cuerpo? ¿Cómo tesientes?

Hijo: ¿Me emociono?

Tina: Sí. Lo veo en tu cara. ¿Ysientes mariposas en el estómago?

Hijo: Qué va.

Tina: ¿Y cuando menciono el cursode natación? ¿Te sientes distinto aloírlo?

Hijo: Sí.

Tina: ¿Y las mariposas han vuelto?

Hijo: Sí. No quiero ir.

Tina: Pues te diré qué creo que pasa.Tu cerebro es increíble. Y una desus funciones importantes esmantenerte a salvo. Verás, tu cerebrosiempre está comprobando si todova bien y dice «Esto es bueno» o«Esto es malo». Así que cuando digo

«Estadio de los Dodgers», tucerebro dice: «¡Qué bueno!¡Vayamos allí! Ése es un lugardivertido». Pero cuando digo:«Curso de natación», tu cerebrodice: «Una mala idea. ¡No vayas!».

Hijo: Exacto.

Tina: Y la razón por la que tucerebro se emociona tanto cuandodigo «Estadio de los Dodgers» esporque allí has tenido buenasexperiencias. Probablemente no teacuerdas de cada detalle de todoslos partidos, pero aun así en generaltienes un buen recuerdo de ese lugar.

Ya ves cómo introdujo Tina el tema,limitándose a explicar el concepto de queciertos recuerdos pueden afectarnos sin quenos demos cuenta de que los hechos encuestión se produjeron en el pasado.

Probablemente tú también hayas entendido porqué su hijo se puso tan nervioso ante la idea deir a clases de natación. Y uno de los mayoresproblemas era que no tenía ni idea de la razónpor la que se puso en ese estado. Sólo sabíaque no quería ir. Pero cuando Tina le explicóde dónde procedían sus sentimientos, empezó adesarrollar una conciencia que le permitiócontrolar lo que pasaba en su cerebro, y de esemodo pudo volver a situar sus experiencias ysus sentimientos.

Siguieron conversando un poco más y al cabode un rato Tina le enseñó unas herramientasprácticas que podía usar cuando empezara aponerse nervioso ante la idea de ir a clase denatación, algunas de las cuales abordaremosdentro de unas pocas páginas. Así acabó laconversación:

Tina: Bien, pues, ahora ya sabes quela razón de tu miedo es que tuvistemalas experiencias en el pasado.

Hijo: Sí, supongo que sí.

Tina: Pero ahora eres mayor y sabesmás, y puedes ver la natación demanera muy distinta. Así quehagamos un par de cosas paraayudarte a sentirte mejor. Una esbuscar los recuerdos de todos losmomentos divertidos y agradablesmientras nadabas. ¿Se te ocurrealguna experiencia buena mientrasnadabas?

Hijo: Claro, cuando fui a nadar conHenry la semana pasada.

Tina: Exacto. Muy bien. Y tambiénpuedes hablarle a tu cerebro.

Hijo: ¿Eh?

Tina: Hablo en serio. De hecho, esuna de las mejores cosas que puedeshacer. Puedes decir: «Cerebro,

gracias por intentar mantenerme asalvo y protegerme, pero ya no esnecesario que me dé miedo nadar.Hay un curso nuevo con un monitornuevo, una piscina nueva, y yo soyun niño nuevo que ya sabe nadar. Asíque, cerebro, voy a ahuyentar a lasmariposas que tengo en el estómagosoplando muy fuerte y despacio: así.Y voy a concentrarme en lo que hayde bueno en la natación». ¿Te pareceextraño, eso de hablarle a tucerebro?

Hijo: Un poco.

Tina: Ya lo sé, es gracioso y un pocoextraño. Pero ¿entiendes por quépodría surtir efecto? ¿Qué podríasdecir a tu cerebro para que tu cuerpose tranquilice y para que tú te sientasmás seguro y a gusto ante la idea deir a clases de natación? ¿Qué

podrías decir en tu cabeza?

Hijo: Esas clases de natación tanespantosas ocurrieron en el pasado.Ahora ésta es una clase de nataciónnueva, y a mí me gusta nadar.

Tina: Exacto. Porque, ¿qué te parecela natación en general?

Hijo: Me encanta.

Tina: Bien. Y ahora hagamos otracosa. ¿Qué podrías hacer o decir a tucerebro si empiezas a ponertenervioso otra vez cuando vayamos ala primera clase de natación? ¿Algoasí como una especie de código pararecordarte que es un sentimiento delpasado?

Hijo: No lo sé. ¿Matar lasmariposas?

Tina: Porque las mariposas son dehace mucho tiempo y ya no lasnecesitas en el estómago, ¿verdad?

Hijo: Sí.

Tina: Me parece perfecto. Y mealegro de que ahora te rías de eso.Pero ¿podríamos buscar un códigomenos violento? ¿Qué te parece«Soltar las mariposas» o «Liberarlas mariposas»?

Hijo: Me gusta «matar».

Tina: Vale, pues que sea «matar lasmariposas».

Cabe señalar que aquí lo más importante quehizo Tina fue contar la historia de laprocedencia de los miedos de su hijo. Usó lanarración para ayudarlo a convertir susrecuerdos implícitos en recuerdos explícitos yllenos de significado, y así no ejercerían un

poder tan oculto sobre él. En cuanto losrecuerdos implícitos de su mala experiencia enlas clases de natación asomaron a laconciencia, le fue relativamente fácilenfrentarse a sus miedos actuales. Es en estatransformación –de lo implícito a lo explícito–donde el verdadero poder de la memoriaintegrada proporciona clarividencia,comprensión e incluso curación.

Integrar lo implícito y lo explícito: montar elrompecabezas de la mente

Los recuerdos implícitos suelen ser positivos yactuar a nuestro favor, como cuando esperamosser queridos por las personas que nos rodeansencillamente porque siempre nos han querido.Si contamos con que nuestros padres van aconsolarnos cuando lo pasamos mal por lasencilla razón de que siempre lo han hecho, esporque toda una serie de recuerdos implícitospositivos se ha acumulado dentro de nosotros.Pero los recuerdos implícitos también pueden

ser negativos, como cuando hemos tenidorepetidas veces la experiencia contraria de quenuestros padres se irritaran o mostraran faltade interés ante nuestros problemas.

El problema con un recuerdo implícito, sobretodo de una experiencia dolorosa o negativa,es que cuando no somos conscientes de suexistencia se convierte en un campo minadoque puede limitarnos de manera significativa ya veces debilitante. El cerebro recuerdamuchos hechos, tanto si somos conscientes deellos como si no, de modo que cuando tenemosuna mala experiencia –cualquier cosa, desdeun tobillo torcido hasta la muerte de un serquerido–, ese momento doloroso se graba en elcerebro y empieza a afectarnos. Aunque noseamos conscientes de su origen en el pasado,los recuerdos implícitos pueden crearigualmente miedo, evitación, tristeza y otrasemociones y sensaciones corporalesdolorosas. Eso contribuye a explicar por quélos niños (así como los adultos) a menudo

reaccionan de manera extrema ante ciertassituaciones sin ser conscientes de la razón porla que se alteran tanto. Si un niño no es capazde dar sentido a sus recuerdos dolorosos,puede experimentar alteraciones en el sueño,fobias debilitantes y otros problemas.

Así pues, ¿cómo podemos ayudar a nuestroshijos cuando sufren los efectos de experienciasnegativas del pasado? Podemos proyectarsobre esos recuerdos implícitos la luz de laconciencia, volviéndolos explícitos para quenuestros hijos sean conscientes y se enfrenten aellos de una manera intencionada. A veces lospadres esperan que sus hijos «sencillamenteolviden» las experiencias dolorosas que hanvivido, pero en realidad lo que los niñosnecesitan es que los padres les enseñenmaneras sanas de integrar los recuerdosimplícitos y explícitos, convirtiendo inclusolas experiencias dolorosas en fuentes de podery en ocasiones para aprender a comprenderse así mismos.

Existe una parte de nuestro cerebro cuyafunción es precisamente ésa: integrar nuestrosrecuerdos implícitos y explícitos, para quepodamos entender mejor el mundo yentendernos a nosotros mismos. Se llama«hipocampo», y puede considerarse el «motorde búsqueda» en la recuperación de recuerdos.El hipocampo actúa junto con distintas partesdel cerebro para coger todas las imágenes,emociones y sensaciones de la memoriaimplícita y juntarlas a fin de convertirlas en las«imágenes» reunidas que constituyen nuestracomprensión explícita de nuestras experienciasdel pasado.

Imagina que el hipocampo es un gran expertoen el montaje de rompecabezas y se dedica aencajar las piezas de la memoria implícita.Cuando las imágenes y las sensaciones de laexperiencia existen únicamente de formaimplícita, cuando no han sido integradas por elhipocampo, permanecen aisladas unas de otras,dispuestas sin orden ni concierto en nuestro

cerebro. En lugar de ofrecer una imagen claray completa, un rompecabezas acabado,nuestros recuerdos implícitos son como piezassueltas de un rompecabezas. Por lo tanto,carecemos de claridad en nuestra propianarración en curso, que define explícitamentequiénes somos. Lo peor de todo es que estosrecuerdos exclusivamente implícitos siguendando forma a nuestra manera de contemplar einteractuar con nuestra realidad de aquí yahora. Afectan a nuestra noción de quiénessomos en cada momento: todo ello sin sersiquiera conscientes de que inciden en lamanera en que interactuamos con el mundo.

Por lo tanto, es fundamental que reunamosestas piezas implícitas para montar elrompecabezas y darle una forma explícita, loque nos permitirá reflexionar acerca de suimpacto en nuestra vida. Es entonces cuandointerviene el hipocampo. Al llevar a cabo laimportante función de integrar los recuerdosimplícitos y explícitos, nos permite

convertirnos en autores activos de la historiade nuestra propia vida. Cuando Tina habló consu hijo de sus asociaciones entre el miedo y lasclases de natación, no hizo más que ayudar a suhipocampo a cumplir con su cometido. Nocostó mucho que los recuerdos implícitos sevolvieran explícitos, permitiendo al niñoenfrentarse a su miedo y dar sentido a unaexperiencia dolorosa del pasado y a la maneraen que seguía afectándolo en el presente.

Cuando no concedemos a los niños laoportunidad de expresar sus sentimientos yrecordar lo sucedido después de un hechoimpactante, sus recuerdos exclusivamenteimplícitos permanecen de forma des-integrada,impidiéndoles dar sentido a su experiencia.Pero cuando ayudamos a nuestros hijos aintegrar el pasado en el presente, pueden darsentido a lo que ocurre dentro de ellos ycontrolar cómo piensan y se comportan. Cuantomás promovamos esta clase de integración dela memoria en nuestros hijos, menos respuestas

irracionales veremos ante lo que ocurre ahora,las cuales en realidad son reaccionesresiduales del pasado.

Esto tampoco significa que la integración de lamemoria sea para los padres una panacea queprevendrá todos los estallidos y reaccionesirracionales. Pero es una poderosa herramientapara abordar las experiencias difíciles delpasado, y te alegrarás de conocerla la próximavez que tu hijo se resista a algo por una razóndesconocida. Sí, vale, cuando tu hijo de cincoaños no encuentre la luz trasera para acabar demontar el todoterreno de Luke Skywalker ysuelte una andanada de gritos descontroladoscontra la «estúpida tienda de Lego», es posibleque eso no tenga nada que ver con un recuerdoimplícito inspirado por George Lucas. Dehecho, antes de darle demasiadas vueltas a lasituación, detente y analiza los elementosbásicos: ¿no será que tu pequeño Jedi tienehambre, o que está enfadado o cansado, o quese siente solo? Si es así, son todos problemas

de fácil solución. Dale una manzana. Atiende asus sentimientos de frustración. Pasa unosminutos con él ayudándolo a localizar la piezaque falta. Acuéstalo más temprano para querecupere el sueño perdido y se porte mejor aldía siguiente. Los niños suelen comportarse dela mejor manera a su alcance; sólo necesitanque atendamos sus necesidades básicas.Mientras descubres cómo funciona el cerebro yanalizas toda la información que damos aquí,no olvides lo sencillo y obvio, las cosaspequeñas que ya sabes. El sentido comúnpuede llevarte muy lejos.

Sin embargo, si detectas que está sucediendoalgo más importante, no estará de más intentarrecordar experiencias del pasado que tal vezincidan en la situación actual. Puede que nosiempre sea posible relacionar una reacciónextrema de tu hijo con un hecho concreto delpasado, así que no fuerces una conexión que noexiste. Pero si piensas que cabe la posibilidadde que un hecho influya en las acciones de tu

hijo, a continuación te daremos unas cuantasherramientas prácticas que puedes enseñarlepara ayudarlo a integrar sus recuerdosimplícitos y explícitos y conseguir un mayorcontrol sobre la manera en que responde a suscircunstancias actuales.

Lo que puedes hacer: Ayudar a tu hijo aintegrar los recuerdos implícitos y explícitos

• Estrategia del cerebro pleno nº 6

Usa el mando a distancia de la mente:reproduce los recuerdos

También en este caso una de las maneras máseficaces de promover la integración es contarhistorias. En el Capítulo 2 hemos hablado de laimportancia de la narración al integrar loshemisferios derecho e izquierdo. Contarhistorias es una actividad que también puedeser eficaz para integrar los recuerdosimplícitos y explícitos. Pero a veces, si un

niño está bajo los efectos de una experienciaespecialmente dolorosa del pasado, es posibleque no esté preparado para recordar ese hechopor entero. En ese caso, puedes darle aconocer su reproductor de DVD interno, quetiene un mando a distancia con el que puedereproducir la experiencia en la cabeza.También puede hacer pausas, rebobinar yavanzar rápidamente. Igual que hacemosavanzar la imagen en las partes que dan miedode una película o rebobinamos para volver aver una escena preferida, el mando a distanciade la mente es una herramienta queproporciona cierto control a tu hijo cuandovuelve a toparse con un recuerdodesagradable. He aquí una manera en que unpadre usó esta técnica.

Eli, el hijo de diez años de David, sorprendióa su padre cuando dijo que ese año no queríaparticipar en el Pinewood Derby, la carreraorganizada por los Lobatos en la que cada niñoconstruye su propio coche de madera con la

ayuda de su padre o madre. David se quedódesconcertado, porque cada año uno de losmejores momentos del invierno para Eli eracuando trabajaba junto a su padre tallando,dando forma y pintando un bloque de maderade pino hasta convertirlo en un cochedeportivo. Tras varias conversaciones, Davidadvirtió que Eli incluso se negaba a acercarsea las herramientas de carpintería, sobre todo alas que tenían filo. A partir de ahí fue bastantesencillo relacionar la nueva fobia de Eli conun episodio sucedido unos meses antes.

El verano anterior, Eli había llevado su navajaal parque sin el permiso de sus padres. Suamigo Ryan y él se habían entretenido cortandoy tallando con la navaja, hasta que se produjoun accidente. Al cortar una raíz, Ryan latraspasó con el cuchillo y se lo clavó en lapierna, con la consiguiente hemorragia y eltraslado en ambulancia a urgencias. Tras darleunos cuantos puntos, enseguida se encontróperfectamente y ni siquiera pareció muy

traumatizado por lo ocurrido. Pero Eli,mientras esperaba en su casa preguntándosecómo estaría Ryan, lo pasó mal. Siendo comoera un niño compasivo y responsable, Eli nopodía digerir el hecho de que había sido sunavaja, que él había llevado al parque sinpermiso, la que había lastimado a su amigo ycausado tantos problemas. Esa noche lospadres de los dos niños los reunieron y lespermitieron hablar de lo ocurrido, y parecíaque los dos dejaban atrás el incidente. Pero depronto, al cabo de unos meses, era evidenteque el recuerdo había vuelto a incidir en Elisin que él se diera cuenta. No parecíaconsciente de que las herramientas decarpintería le daban miedo a causa de losucedido con Ryan y su navaja.

David decidió ayudar a Eli a convertir elrecuerdo implícito en un recuerdo explícito.Pidió a su hijo que fuera con él al garaje,donde guardaba sus herramientas. En cuantoEli entró en el garaje y vio la sierra eléctrica,

abrió los ojos de par en par y su padre advirtióel miedo en su rostro. Intentando aparentarnormalidad, Eli dijo:

–Papá, este año no quiero participar en elPinewood Derby.

David respondió con su voz más afectuosa:

–Ya lo sé, hijo, y también creo saber por qué.

Habló a Eli de la relación entre la carrera decoches y el accidente con la navaja, pero Eli,resistiéndose a aceptar esta explicación, dijo:

–No, no es eso. Lo que pasa es que ahoramismo estoy muy ocupado en la escuela.

Aun así, David insistió.

–Ya sé que estás ocupado, pero creo que hayalgo más que eso. Hablemos otra vez de lo quepasó aquel día en el parque.

El rostro de Eli de nuevo manifestó miedo.

–Papá, aquello ocurrió hace mucho tiempo. Notenemos que hablar de eso.

David lo tranquilizó y a continuación le enseñóuna poderosa técnica para enfrentarse a losrecuerdos dolorosos.

–Te voy a contar la historia de lo que ocurrió –dijo a su hijo–, igual que tú me la contaste a míel verano pasado. Y quiero que imagines lahistoria en tu cabeza, como si vieras un DVDdentro de tu cerebro.

Eli lo interrumpió:

–Papá, de verdad que no quiero.

–Ya sé que no quieres –respondió David–.Pero aquí es donde viene lo divertido. Quieroque imagines que tienes un mando a distancia,como el que usamos cuando vemos unapelícula en casa. Y cuando yo llegue a la parte

de la historia en la que no quieres pensar, ledas al botón de pausa. Cuando digas «Pausa»,me detendré. Entonces podremos hacer avanzarrápidamente esa escena. ¿Qué te parece?

–Vale –contestó Eli lentamente, tal como hacenlos niños cuando responden a una petición queles parece absurda.

David empezó a contar la historia. Explicó queEli llegaba al parque, que Ryan y élempezaban a tallar corteza de los árboles, ytodo lo demás. Cuando dijo «Entonces Ryancogió una raíz y empezó a cortarla», Eli lointerrumpió:

–Pausa. –Lo dijo en voz baja, pero confirmeza.

–Vale –dijo David–. Ahora hagamos avanzarla escena rápidamente hasta la llegada alhospital.

–Más.

–¿Hasta la vuelta de Ryan a casa?

–Más.

–¿Hasta cuando vino a casa por la noche?

–Sí.

David entonces describió el feliz encuentroentre los dos amigos: cómo se saludaron yluego desaparecieron para entretenerse con losvideojuegos. David hizo hincapié en que Ryany sus padres habían insistido en que no estabandisgustados con Eli y en que para ellos todoaquel episodio no había sido más que unaccidente.

David miró a su hijo.

–Ésa es la historia, pues, ¿no es así?

–Sí.

–Sólo que hay una parte que hemos omitido.

–Lo sé.

–Rebobinemos y volvamos al punto dondehemos hecho la pausa y veamos lo que pasó. Yrecuerda que ya hemos visto que la historiatiene un final feliz.

–Vale.

David guió a Eli por las partes más dolorosasde la narración, y en ciertos momentos Elivolvió a pulsar el botón de pausa. Al finalconsiguieron acabar la historia, y así Eliempezó a liberar sus miedos asociados a loscuchillos y los cortes. Cuando llegaron al finalfeliz, David vio que Eli relajaba los músculosy la tensión en su voz se había reducidovisiblemente. Durante las siguientes semanastuvieron que volver a contar la historia variasveces, y Eli siguió sintiendo ciertonerviosismo al acercarse a los cuchillos, pero

con la ayuda de su padre, el hipocampo de Eliintegró sus recuerdos implícitos en suconciencia explícita. El resultado fue que Elipor fin pudo enfrentarse a las cuestiones quehabían vuelto a asomar a la superficie. Al finalsu padre y él construyeron uno de sus mejorescoches de madera de pino para el PinewoodDerby, al que llamaron Factor Miedo, yescribieron el nombre a cada lado del cochecon unas letras terroríficas al estiloHalloween.

Recuerda que tu objetivo es ayudar a tus hijosa tomar las experiencias perturbadoras queejercen un impacto sobre ellos sin que seanconscientes –las piezas del rompecabezasdesperdigadas en su mente– y conseguir queesas experiencias se vuelvan explícitas paraque puedan ver con claridad y plenasignificación la imagen entera delrompecabezas. Al darles a conocer el mando adistancia de la mente, que controla sureproductor de DVD interno, consigues que el

proceso de la narración de la historia lesprovoque menos miedo, porque les ofreces laposibilidad de controlar lo que deben afrontar,permitiéndoles interactuar con la experiencia asu propio ritmo. Así podrán contemplar unaexperiencia que les dio miedo (o los enfurecióo frustró) sin tener que revivirlainmediatamente escena por escena.

• Estrategia del cerebro pleno nº 7

Acuérdate de recordar: convierte el acto derecordar en parte de la vida cotidiana de lafamilia

El acto de recordar se da de una maneranatural en la mayoría de las personas. Pero lamemoria es como muchas de las funciones delcerebro: cuanto más la ejercitamos, más fuertese hace. Eso significa que cuando damos anuestros hijos muchas ocasiones para recordar–animándolos a contar una y otra vez suspropias historias–, mejoramos su capacidad deintegrar los recuerdos implícitos y explícitos.

Así pues, nuestra segunda sugerencia es quesencillamente te acuerdes de recordar. Durantetus diversas actividades, ayuda a tus hijos ahablar de sus experiencias, para que puedanintegrar sus recuerdos implícitos y explícitos.Esto es especialmente importante cuando setrata de los momentos más importantes y

valiosos de su vida. Cuanto más puedasconducir esos momentos destacados a sumemoria explícita –como las experiencias conla familia, las amistades importantes o los ritosiniciáticos–, más claras e influyentes seránesas experiencias.

Hay varias maneras prácticas de animar a losniños a recordar. La más natural es formularpreguntas que les ayuden a rememorar. Con losniños muy pequeños, conviene hacerlo de unamanera sencilla, centrándonos en dirigir suatención hacia los detalles del día. «¿Hoy hasido a casa de Carrie?» «¿Qué ha sucedidocuando hemos llegado allí?» La simpledescripción de esa clase de hechos básicosayuda a desarrollar la memoria de nuestroshijos y los prepara para interactuar conrecuerdos más significativos en el futuro.

Conforme los niños se hacen mayores,podemos elegir los puntos en que vamos acentrarnos de una manera más estratégica. Por

ejemplo, se puede preguntar por un problemaque tuvieron con un amigo o profesor, por unafiesta a la que asistieron o los detalles delensayo de la obra de teatro de la tarde anterior.O animarlos a escribir un diario. Los estudioshan demostrado claramente que el simplehecho de recordar y explicar un acontecimientoescribiéndolo en un diario puede ayudar amejorar las funciones cardiaca e inmunológica,así como el bienestar general. Pero lo que aquínos atañe es que da a los niños unaoportunidad de contar sus historias, lo que losayuda en el proceso de darles sentido, y esomejora su capacidad de comprender susexperiencias pasadas y presentes.

Cuando conversamos con los padres sobre laintegración de la memoria y los animamos aayudar a sus hijos a hablar de sus experiencias,es inevitable que surja una pregunta: «¿Y si noquiere hablar?». O: «¿Y si le pregunto cómo leha ido la clase de arte y sólo contesta“Bien”?». Si tienes problemas para sonsacar a

tu hijo detalles sustanciosos sobre su vida,recurre a la creatividad. Un truco para losniños más pequeños es jugar a las adivinanzascuando los recoges del colegio. Di: «Cuéntamedos cosas que hayan sucedido de verdad hoy yotra que no. Y yo adivinaré cuáles hanocurrido de verdad». Es posible que esto nosuponga un gran reto para ti –sobre todocuando tienes que elegir entre «La señoritaDerrick nos ha leído un cuento», «Nico y yohemos espiado a las chicas» y «El capitánGarfio me ha capturado y me ha entregado alos cocodrilos para que me comieran»–, peropuede llegar a ser un juego divertido que losniños esperan con ilusión. No sólo te daocasión de conocer su vida, ya que te permiteenterarte de dos de sus recuerdos del colegio adiario, sino que también los ayuda a adquirir lacostumbre de recordar y reflexionar acerca delos acontecimientos del día.

Otra madre, recién divorciada, queríaasegurarse de que no perdía el contacto

emocional con sus hijas mientras pasaban porese difícil trance. Para ello, inició un ritual depreguntas cada noche en la cena: «Habladmede cómo os ha ido el día. Contadme unmomento bueno, un momento malo y un actobondadoso que hayáis hecho por alguien». Unavez más esta clase de actividades y preguntasno sólo animan a recordar, sino que tambiénllevan a los niños a pensar más en sus propiasemociones y acciones, en cómo comparten susdías con otras personas, en cómo puedenayudar a los demás.

Si queremos que un niño piense más ensucesos concretos, podemos mirar con élálbumes de fotos y vídeos antiguos. Unamanera excelente de ayudarlos a centrarse conmayor profundidad es crear e ilustrar un «librode recuerdos» con ellos. Por ejemplo, cuandotu hija vuelve de las colonias en las que sequedó a dormir fuera por primera vez,podemos reunir las cartas que envió a casa,diversos objetos de recuerdo y las fotos que

sacó, y crear un libro de recuerdos con ella.Ella puede escribir pequeñas descripciones ynotas en los márgenes: «Ésta era mi cabaña» o«Esto fue después de la pelea con espuma deafeitar». Crear un libro así induce a lamemoria de tu hija a registrar detalles que delo contrario podría perder en los siguientesmeses y años, además de darle la oportunidadde compartir contigo más cosas sobre esteimportante acontecimiento de su vida.

Sólo mediante preguntas y animando arecordar, podemos ayudar a nuestros hijos aconservar en la memoria y entenderacontecimientos importantes del pasado, lo quelos ayudará a comprender mejor lo que les estáocurriendo en el presente.

Los niños de cerebro pleno:

Enseña a tus hijos a convertir los recuerdosimplícitos en recuerdos explícitos

Te hemos ofrecido varios ejemplos de cómohablar con tus hijos sobre los recuerdosimplícitos y explícitos. Si ves que tu hijo estápasándolo mal debido a una experienciadesagradable, una de las mejores cosas quepuedes hacer es hablar con él y ayudarlo acontar esa experiencia. Pero también puede serútil explicar lo que está ocurriendo en elcerebro cuando una experiencia del pasadoempieza a controlar conductas y sentimientosdel presente. Podrías explicarlo de lasiguiente manera:

Integrarnos: convertir nuestros propiosrecuerdos implícitos en recuerdos explícitos

Los niños no son los únicos cuyos recuerdospueden interferir en su vida sin siquiera darsecuenta de ello. Naturalmente, eso es algo quetambién ocurre a los padres. Los recuerdosimplícitos influyen en nuestra conducta,emociones, percepciones e incluso en nuestrassensaciones físicas, y podemos no percatarnosen absoluto de la influencia del pasado en elpresente. Dan experimentó esto de primeramano como padre primerizo:

Nada más nacer mi hijo, me alteraba muchocada vez que lo oía llorar inconsolablemente.Ya sé que a cualquiera le cuesta oír el llantode un niño, pero yo sencillamente no losoportaba. De pronto era presa del pánico, yme invadían el terror y el espanto. Exploré unateoría tras otra para explicar mi reacciónintensa y aparentemente injustificada, peroninguna me pareció aplicable a mi caso.

Hasta que un día mi hijo empezó a llorar y unaimagen asomó a mi cabeza. Era de un niñopequeño en la mesa de exploración, gritando,con una mirada de terror en el rostroenrojecido y arrugado. Yo estaba a su lado y,en mi función de joven residente de pediatríaen el Centro Médico de UCLA, debía extraerlesangre para averiguar la razón de una fiebremuy alta. Mi compañero residente y yoteníamos que revivir ese horror niño tras niño:uno de nosotros sujetando la jeringa, el otrosujetando al niño que chillaba.

Hacía años que yo no pensaba en el período deresidente en pediatría. En general, tenía elrecuerdo de que había sido un buen año, y deque me dejó un buen sabor de boca al acabar.Pero los llantos a medianoche de mi hijo deseis meses desencadenaron la imagen de esaescena del pasado y durante los siguientes díasempecé a entender la relación entre amboshechos. Pensé mucho en esos recuerdos y hablécon unos cuantos amigos y colegas sobre mi

experiencia. Empecé a comprender conclaridad que ese trauma de varios años anteshabía permanecido implícito y no habíaasomado explícitamente hasta entonces. Vi quehabía concluido mi residencia de un año ypasado a la siguiente etapa de mi vida sinhaber reflexionado conscientemente sobre misexperiencias dolorosas. Nunca las procesé deun modo que me permitiera recuperarlas másadelante de una manera explícita.

Años más tarde, pues, como joven padre, hicela dolorosa autorreflexión que me permitióverlo como un asunto sin resolver dentro demí, y pude por fin oír los gritos de mi hijocomo lo que eran, sin todo el bagaje delpasado.

Los recuerdos no examinados (o des-integrados) causan toda clase de problemas acualquier adulto que lleve una vida sana yrelacional. Pero para los padres estosrecuerdos ocultos son especialmente

peligrosos, sobre todo por dos razones. Enprimer lugar, incluso cuando son muypequeños, nuestros hijos pueden percibirnuestros sentimientos de pavor o angustia oineptitud, aun cuando no nos demos cuenta deque los experimentamos. Y cuando un padre ouna madre está alterado, es muy difícil que unniño esté tranquilo y feliz. En segundo lugar,los recuerdos implícitos pueden desencadenarrespuestas en nosotros que nos llevan acomportarnos de maneras que no deseamos.Sentimientos antiguos surgidos cuando otraspersonas o nuestros propios padres nos handejado de lado, abandonado o decepcionadopueden impedirnos ser maduros, cariñosos yrespetuosos cuando interactuamos con nuestroshijos.

Así pues, la próxima vez que veas quereaccionas de una manera quizá demasiadoexagerada cuando te disgustas con tus hijos,pregúntate: «¿Tiene sentido esta reacciónmía?»

La respuesta puede ser: «Sí. El bebé estáberreando, mi hijo de tres años acaba de pintarel horno de color azul y en medio de todo estoal de ocho años no se le ocurre otra cosa quesubir el volumen de la televisión. ¡Tienemucho sentido que me entren ganas de tiraralgo por la ventana!»

Pero en otros momentos la respuesta puedeser: «No, estos sentimientos no tienen sentido.No hay ninguna razón para que me tome comoalgo personal el hecho de que esta noche mihija quiera que su padre le lea el cuento enlugar de hacerlo yo. No tiene por qué sentarmetan mal». Basándonos en lo que sabemos sobrela memoria implícita, el hecho de comprenderalgo así es una oportunidad para ahondar másen lo que ocurre. Si reaccionamos de un modoque no podemos explicar o justificar,probablemente ha llegado el momento depreguntar: «¿Qué está pasando aquí? ¿Esto meestá recordando algo? ¿Y de dónde demoniosvienen estos sentimientos y esta conducta?».

(Hablaremos más de este proceso en lasección «Integrarnos» del Capítulo 6. Tambiénrecomendamos el libro de Dan Parenting fromthe Inside Out, escrito con Mary Hartzell,como un lugar magnífico para iniciar este viajede exploración.)

Al integrar nuestros recuerdos implícitos yexplícitos y proyectar la luz de la concienciasobre los momentos difíciles de nuestropasado, entenderemos cómo influye el pasadoen nuestra relación con nuestros hijos.Podremos permanecer atentos a cómo nuestrosasuntos afectan a nuestros estados de ánimo ycómo se sienten nuestros hijos. Cuando nossentimos ineptos, frustrados o excesivamentereactivos, podemos intentar ver qué hay detrásde esos sentimientos y explorar si guardanrelación con algún hecho de nuestro pasado. Acontinuación podremos trasladar nuestrasexperiencias al presente y entretejerlas en lahistoria más amplia de nuestra vida. Eso nosdará la libertad de ser la clase de progenitor

que queremos ser. Daremos sentido a nuestrapropia vida, y eso ayudará a nuestros hijos ahacer lo mismo con la suya.

5. Los estados de mímismo

Integrar las muchaspartes del yo

–¿Es que hay algo que Josh no sea capaz dehacer?

Ésta era la pregunta que formulaban los demáspadres a Amber acerca de su hijo de onceaños, un niño de gran inteligencia y talento.Josh parecía destacar en todo –el colegio, eldeporte, la música y las actividades sociales–y tenía a sus amigos y a sus padresmaravillados con sus habilidades.

Aun así, Amber sabía que por mucho éxito queJosh lograra, él personalmente albergabaserias dudas en cuanto a su valía y, por lotanto, sentía una apremiante necesidad de serperfecto en todo. Dicho perfeccionismo lollevaba a pensar que, pese a sus numerososéxitos, nunca hacía las cosas todo lo bien quedebería. Se reprendía emocionalmente cadavez que cometía un error, ya fuera cuandofallaba un tiro en un partido de baloncesto o sedejaba olvidada la fiambrera en el colegio.

Al final Amber llevó a Josh a ver a Tina, quienpronto se enteró de que sus padres se habíandivorciado cuando él era bebé y su padrehabía desaparecido, por lo que su madre habíatenido que criarlo sola. Con el tiempo, se pusode manifiesto que Josh se culpaba de laausencia del padre, creyendo que por algunarazón él había sido la causa de su marcha, yahora hacía todo cuanto estaba en sus manospara evitar hasta el más mínimo error. Lamemoria implícita de Josh había relacionado

el hecho de no ser perfecto con el abandono.Por consiguiente, los pensamientos que lerondaban por la cabeza de manera cotidiana–«Tendría que haberlo hecho mejor»; «Quétonto soy»; ¿Y eso por qué lo he hecho?»– leimpedían ser un niño de once años feliz ydespreocupado.

Lo primero que hizo Tina en su trabajo conJosh fue enseñarle a fijarse en esospensamientos. Algunos eran alimentados porunos recuerdos implícitos muy arraigados querequerían un enfoque profundo para sucuración. Pero Tina también lo ayudó acomprender el poder de su mente y a darsecuenta de que dirigiendo su atención él podíacontrolar y, hasta cierto punto, elegir cómo sesentía, y cómo debía responder a distintassituaciones. Para Josh, el gran paso adelante seprodujo cuando Tina le dio a conocer elconcepto de mindsight, «visión de la mente».

La visión de la mente y la rueda de la

conciencia

Fue Dan quien acuñó el término «visión de lamente», y como explica en el libro que lleva elmismo título, el significado más elemental sereduce a dos cosas: la comprensión de nuestrapropia mente y la comprensión también de lamente del otro. En el próximo capítulo noscentraremos en la conexión con los demás.Pero, de momento, abordaremos el primeraspecto del enfoque de la visión de la mente:la comprensión de nuestra propia mente. Al finy al cabo, es ahí donde empiezan la saludmental y el bienestar: en la claridad y elconocimiento de nuestra mente individual. Ésaes la idea que Tina empezó a enseñar a Josh.Le dio a conocer un modelo creado por Dan: larueda de la conciencia.

El concepto básico, como se ve en el diagramasuperior, es que nuestra mente puedeconcebirse como la rueda de una bicicleta, conun disco en el centro y los radios que seproyectan hacia el aro exterior. El arorepresenta todo aquello en lo que podemosfijarnos o de lo que podemos ser conscientes:nuestros pensamientos y sentimientos, nuestrossueños y deseos, nuestros recuerdos, nuestras

percepciones del mundo exterior y lassensaciones de nuestro cuerpo.

El disco es el lugar interior de la mente desdeel que tomamos conciencia de todo lo queocurre a nuestro alrededor y dentro denosotros. Equivale básicamente a nuestracorteza prefrontal, que, recordemos, contribuyea integrar todo el cerebro. El disco representaparte de lo que se llama el cerebro ejecutivo,porque es ahí donde tomamos nuestras mejoresdecisiones; también constituye la zona delcerebro que nos permite conectarprofundamente con los demás y con nosotrosmismos. Nuestra conciencia reside en el disco,y desde ahí podemos centrarnos en losdistintos aspectos del aro de nuestra rueda.

El modelo de la rueda de la concienciaenseguida tuvo un poderoso efecto en Joshporque le permitió entender que los diversospensamientos y sentimientos que le causabantantos problemas eran sólo distintos aspectos

de él mismo. No eran más que unos cuantosaspectos en el aro de su rueda, y no tenía porqué prestarles tanta atención. (Véase eldiagrama de la rueda de la conciencia personalde Josh a continuación.) Tina lo ayudó a verque su estado de ánimo dependía del conjuntode puntos en el aro en que se centraba en unmomento dado. En otras palabras, su angustia ysus miedos se producían porque se centraba enun conjunto de aspectos en el aro quegeneraban angustia, como su temor a sacar unsimple «Bien» en unos deberes, o supreocupación por no recordar las notas quedebía tocar en el solo con su orquesta. Inclusolas sensaciones físicas que experimentaba, elnudo de angustia en el estómago y la tensión enlos hombros, eran aspectos en el aro que lollevaban a centrarse en su miedo y susensación de fracaso.

Con la visión de la mente, Josh pudo ver loque ocurría en su propia cabeza, permitiéndolecomprender que era él quien concedía tantotiempo y tanta energía a esos aspectos del aro,y que si lo deseaba, podía volver a su disco,donde vería la imagen completa y podríacentrarse en otros aspectos distintos del aro.Todos esos temores y preocupaciones sin dudaformaban parte de él, pero no representaban la

totalidad de su ser. En lugar de eso, desde sudisco en el centro de la rueda, que era la partemás reflexiva y objetiva de él, podía elegir elgrado de atención que iba a concederles, asícomo decidir en qué otros aspectos del arodeseaba centrarse.

Como le explicó Tina, al fijar toda su atenciónen estos pocos aspectos desagradables del aro,Josh estaba excluyendo muchos otros quepodía integrar en su visión del mundo. Eso lollevaba a dedicar todo su tiempo a trabajar,estudiar, ensayar y preocuparse, cuando podíaestar prestando atención a otros aspectos delaro más productivos, como su confianza en sutalento musical y en su inteligencia, así comosu convicción de que era un chico inteligente ysu deseo de relajarse y divertirse sin más devez en cuando. Tina explicó a Josh laimportancia de integrar las distintas partes desí mismo, los rasgos únicos de supersonalidad, para que unas pocas de esaspartes no dominaran por completo a todas las

demás. Estaba bien, le explicó, fijarse en losaspectos del aro que lo llevaban a conseguircosas y destacar. Éstos eran rasgos positivosde él e incluso saludables. Pero esos aspectosdebían integrarse con los otros para que él norenunciara a todos los demás aspectos de él,que también eran buenos y saludables.

Así pues, Josh empezó a esforzarse por dirigirsu atención hacia los aspectos que noconducían necesariamente al perfeccionismo.Comenzó a fijarse sobre todo en esa parte deél que disfrutaba quedándose a jugar con susamigos a la salida del colegio, incluso si esosignificaba perder tiempo de estudio. Se centróen su nueva creencia de que no tenía que ser elque más puntos anotaba en cada partido. Yhablándose a sí mismo, se recordó lo bien quese sentía cuando tocaba el saxofón sólo porplacer, sin preocuparse de que cada nota lesaliera a la perfección. Eso no significaba quedebiera dejar de aspirar a conseguir cosas yalcanzar el éxito. Sólo necesitaba situar esos

aspectos del aro en su contexto junto con losdemás, integrarlos para que formaransimplemente las distintas partes de un todomucho mayor, un Josh mucho más grande queel que se criticaba a sí mismo ante el menorerror.

Por supuesto, aprender a utilizar la visión de lamente y la rueda de la conciencia no alivió deinmediato el impulso de Josh hacia elperfeccionismo. Pero sí lo ayudó a empezar aaceptar que no tenía por qué ser infeliz. Vioque existía la opción de mejorar circunstanciasdifíciles tomando decisiones que poco a pocole permitieron asumir el control de cómoexperimentaba y respondía a distintassituaciones. (Aunque Tina y él tambiéncompartieron unas cuantas risas cuandocomenzó a sentirse frustrado consigo mismoporque no era perfecto en su preocupación porser perfecto.)

Atascado en el aro: distinguir entre «ser» y

«estar»

El sufrimiento de Josh se debía a que estaba«atascado en el aro» de la rueda de laconciencia. En lugar de percibir el mundodesde el disco central de su rueda e integrarlos muchos aspectos del aro, dirigía toda suatención hacia sólo unos pocos aspectosconcretos del aro que generaban un estado deangustia y de autocrítica. Por consiguiente,perdió el contacto con muchas de las demáspartes del aro que podían ayudarlo a sentirsemás tranquilo y conforme. Eso es lo que pasacuando los niños no trabajan desde una ruedade la conciencia integrada. Igual que losadultos, pueden quedarse atascados endeterminados aspectos del aro, en uno o unospocos aspectos concretos de su ser, lo que amenudo conduce a la rigidez o el caos.

Eso los lleva a no captar la diferencia entre«ser» y «estar». Cuando los niñosexperimentan cierto estado de ánimo, como

tristeza o nerviosismo, pueden tender adefinirse a sí mismos basándose en esaexperiencia temporal, en lugar de comprenderque eso es sencillamente cómo se sienten enese momento en particular. En lugar de decir«estoy nervioso» o «ahora mismo estoy triste»,dicen «soy nervioso» o «soy triste». El peligroreside en que pueden percibir ese estado deánimo pasajero como una parte de su yopermanente. El estado acaba viéndose como unrasgo que define quiénes son.

Imaginemos, por ejemplo, a una niña de nueveaños que encuentra dificultades con losdeberes, a pesar de que no tiene grandesproblemas en la escuela. A menos que integresus sentimientos de frustración eincompetencia con las demás partes de símisma –comprendiendo que una emoción sóloes un aspecto del todo más amplio que laconforma a ella como persona–, es posible queempiece a ver ese estado momentáneo como unrasgo o una característica de su personalidad

más permanente. Puede que diga algo como«Soy muy tonta. Los deberes son demasiadodifíciles para mí. Nunca los haré bien».

Pero si sus padres la ayudan a integrar todaslas partes de su ser, reconociendo los distintosaspectos en el aro de su rueda, la niña puedeevitar identificarse únicamente con esesentimiento en particular de ese momento enparticular. Puede desarrollar la visión de lamente para comprender que aunque se sientafrustrada por las dificultades que tiene en esemomento, eso no quiere decir que sea tonta oque siempre le costará. Desde el disco centralde su mente, puede fijarse en varios aspectosen el aro y comprender que aunque tengadificultades en ese momento, en el pasadodemostró que en general podía apañárselasmuy bien con los deberes sin que le costaratanto. Incluso podría recurrir a la sana técnicade hablarse a sí misma, diciéndose: «¡Odioestos deberes! ¡Me están volviendo loca! Perosé que soy lista. Lo que pasa es que este

ejercicio es muy difícil». El simple hecho dereconocer la existencia de distintos aspectosen el aro puede ser una gran ayuda paraaprender a controlar y desplazar sussentimientos negativos. Es posible que sigasintiéndose tonta, pero con la ayuda de suspadres y con un poco de práctica, podrá evitarver ese estado provisional como un rasgopermanente que la define.

Ésa es una de las cosas más provechosas de larueda de la conciencia: permite a los niños verque tienen distintas opciones a la hora deelegir en qué van a centrarse y fijar suatención. Les proporciona una herramienta conla que integrar las distintas partes de símismos, para no convertirse en rehenes de unaconstelación negativa de sentimientos opensamientos que claman por su atención.Cuando los niños (y en realidad también losadultos) pueden desarrollar esa clase de visiónde la mente, adquieren la capacidad de tomardecisiones que les permiten controlar tanto sus

experiencias como la manera de responder a sumundo. Con el tiempo y un poco de práctica,aprenden a dirigir su atención de formas queson de una gran ayuda para ellos y paraquienes los rodean, incluso en los momentosdifíciles.

El poder de la atención focalizada

Para comprender por qué la visión de la menteofrece posibilidades que confieren tanto poder,resulta muy útil saber qué ocurre en el cerebrocuando una persona se concentra en unconjunto determinado de aspectos del aro.Como ya hemos comentado, el cerebro cambiafísicamente en respuesta a las experienciasnuevas. Si nos lo proponemos y nosesforzamos, podemos adquirir aptitudesmentales. Es más, cuando dirigimos nuestraatención de una manera distinta de la habitual,en realidad estamos creando una experiencianueva que puede alterar la actividad y, a lalarga, la propia estructura del cerebro.

He aquí lo que pasa. Cuando tenemos unaexperiencia nueva o nos concentramos en algo–por ejemplo, en cómo nos sentimos o en unobjetivo que nos gustaría conseguir–, seproduce la activación neural. En otraspalabras, las neuronas (las células delcerebro) se ponen en marcha. Esta activaciónneural genera la producción de las proteínasque permiten el establecimiento de conexionesnuevas entre las neuronas que se han puesto enmarcha. Recordemos que las neuronas que seencienden al mismo tiempo se conectan entre síal mismo tiempo. Todo este proceso –desde laactivación neural hasta el crecimiento neural yel refuerzo de las conexiones– se llamaneuroplasticidad. Significa en esencia que elpropio cerebro es plástico, o maleable, ycambia en función de lo que experimentamos,así como de aquello en lo que fijamos nuestraatención. Y estas nuevas conexiones neurales,creadas cuando fijamos la atención en algo,alteran a su vez la manera en que respondemosa nuestro mundo e interactuamos con él. Por

eso la práctica repetida de algo puedeconvertirse en una aptitud y un estado puedeconvertirse en un rasgo, tanto para bien comopara mal.

Existen muchas pruebas científicas quedemuestran que fijar la atención endeterminados aspectos conduce a unareconfiguración del cerebro. Los animales quereciben una recompensa por prestar atención alos ruidos (cuando cazan o evitan que loscacen a ellos, por ejemplo) tienen centrosauditivos de gran tamaño en el cerebro.Asimismo, los animales que reciben unarecompensa por una vista aguda poseen unaextensa área visual. Los escáneres cerebralesde los violinistas también ofrecen pruebas deesto mismo, mostrando un crecimiento y unaexpansión espectaculares en las regiones de lacorteza que representan la mano izquierda,cuyos dedos deben tocar las cuerdas con granprecisión y a menudo a una gran velocidad.Otros estudios han demostrado que el

hipocampo, esencial para la memoria espacial,es mayor en los taxistas. La cuestión es que laarquitectura física del cerebro cambia segúnhacia dónde dirigimos la atención y según lasactividades que practicamos con regularidad.

Hace poco vimos este principio aplicado aJason, un niño de seis años. A veces Jason seobsesionaba con miedos irracionales, y tenía asus padres desesperados. De pronto empezó aexperimentar dificultades para conciliar elsueño porque le daba miedo que el ventiladordel techo de su habitación cayera sobre él y loaplastara. Sus padres le habían mostradorepetidas veces lo bien sujeto que estaba elventilador al techo y le habían dado toda clasede explicaciones lógicas para que entendieraque él no corría ningún peligro en su cama.Pero cada noche los miedos de su cerebroinferior se adueñaban de los pensamientos desu cerebro superior racional y lógico. Sequedaba despierto hasta mucho después deacostarse, preocupado por lo que podría pasar

si se soltaban los tornillos y las palasgiratorias caían y lo hacían trizas: tanto a él,como a su cama y sus sábanas de Darth Vader.

En cuanto sus padres descubrieron la visión dela mente y le explicaron la rueda de laconciencia, Jason de pronto dispuso de unavaliosa herramienta que representó un aliviono sólo para él, sino también para toda sufamilia. Se dio cuenta de que, como Josh, sehabía quedado atascado en su aro, obsesionadocon su miedo de lo que podía pasar si se caíael ventilador del techo. Sus padres lo ayudarona volver a colocarse en su disco central, dondepodía reconocer las sensaciones físicas que leavisaban de que esa obsesión empezaba aintroducirse en su cabeza –la sensación deangustia en el pecho, la tensión en los brazos,las piernas y la cara–, para que entonces élpudiera dirigir la atención hacia algo que lorelajara. A continuación podía dar lossiguientes pasos para juntar las distintas partesde sí mismo. Podía pensar en otros aspectos

del aro: la certeza de que sus padres loprotegerían y jamás le dejarían dormir bajo unventilador que pudiera caerse y hacerle daño,o su recuerdo de lo mucho que se habíadivertido ese día cavando un gran hoyo en eljardín. O podía concentrarse en la tensión quesentía en el cuerpo y usar imágenes guiadaspara ayudarse a relajarse. A Jason le encantapescar, así que aprendió a imaginarse en unbarco con su padre. (Enseguida hablaremos endetalle de esta técnica.)

Una vez más, todo se reduce a la toma deconciencia. Al ser consciente de que estabaatascado en una parte del aro de la rueda y alcomprender que tenía otras opciones a la horade centrar su atención, Jason aprendió adesplazar esa atención y por lo tanto modificarsu estado mental. Eso significaba que podíatomar decisiones que facilitaban la vida tanto aél como a su familia. Todos sobrevivieron aesta difícil etapa sin tener que retirar elventilador del techo.

Pero una vez más la integración no sólocondujo a la supervivencia, sino también alprogreso. La visión de la mente no fue paraJason un simple parche que los ayudó a él y asus padres a enfrentarse a un obstáculoespecialmente difícil a la hora de irse adormir. También produjo un cambiofundamental que proporcionará beneficios yabien entrada la edad adulta. En otras palabras,

aprender a usar la rueda de la conciencia y aapartar la atención de aquello en lo que ésta seposaba espontáneamente cambió la perspectivade Jason, pero sirvió para mucho más que eso.Al entender Jason este principio y ejercitar laconcentración en otros aspectos del aro, pese asu corta edad, las neuronas de su cerebro seencendieron de manera distinta y establecieronconexiones nuevas. Eso cambió la estructurade su cerebro y lo volvieron menos vulnerableno sólo a este miedo y esta obsesión enconcreto, sino también a miedos y obsesionesfuturos, como cuando lo aterrorizó la idea decantar en un escenario para el concierto deNavidad en el colegio, o se puso nerviosocuando lo invitaron a dormir en casa de unamigo. La visión de la mente, junto con la tomade conciencia que supuso, de hecho alteró elcerebro de Jason. Debido a su manera de ser,es probable que siga enfrentándose a ciertaspreocupaciones consustanciales a supersonalidad. Pero durante el resto de su vidarecogerá los frutos de este trabajo para

conseguir un cerebro pleno realizado en lainfancia y dispondrá de una herramientapoderosa para abordar otros miedos yobsesiones.

Como comprobaron el padre y la madre deJason, la visión de la mente puede ser undescubrimiento emocionante para los padres,sobre todo cuando ven el poderoso efecto de laintegración en la vida de su hijo. Es muyemocionante entender (y enseñar a nuestroshijos) que podemos usar la mente paracontrolar nuestra vida. Dirigiendo nuestraatención, podemos dejar de estar sujetos a lainfluencia de factores que están dentro denosotros y alrededor y pasar a ser nosotrosquienes ejerzamos la influencia en ellos.Cuando tomamos conciencia de la multitud deemociones y fuerzas cambiantes que actúandentro de nosotros y alrededor, podemosreconocer su existencia e incluso aceptarlascomo parte de nosotros mismos, pero sinpermitir que nos intimiden o nos definan.

Podemos desplazar nuestra atención haciaotros aspectos en el aro de la rueda de laconciencia, de modo que dejamos de servíctimas de fuerzas que aparentemente escapana nuestro control, para convertirnos enparticipantes activos en el proceso de decidire influir en nuestra manera de pensar y sentir.

¡Qué poder tan extraordinario paraconferírselo a nuestros hijos! En cuantoentienden unos cuantos principios básicos dela visión de la mente –y los niños a menudopueden captar la idea de la rueda de laconciencia a una edad muy temprana, inclusoen los primeros años de la escuela primaria–,adquieren la capacidad de controlar másplenamente su propio cuerpo y su mente y dehecho pueden cambiar la manera en que vivendistintas situaciones vitales. Su cerebroinferior y sus recuerdos implícitos losdominarán menos, y su visión de la mente losayudará a llevar vidas plenas y sanas desde uncerebro integrado.

Pero ¿y si un niño se queda atascado en el aroy no parece capaz de volver al disco? Dichode otro modo, ¿y si no puede reunir lasdistintas partes de sí mismo por lo obcecadoque está en continuar en un estado de ánimoconcreto? Como padres, sabemos que esos«atascos» se producen continuamente. Bastacon recordar a Josh y su perfeccionismo. Aunconociendo la existencia de la rueda de laconciencia y las distintas partes de sí mismo,es posible que su necesidad de rendir almáximo a veces aún siga dominándolo. Lomismo puede decirse de Jason y su miedo alventilador del techo. Conocer la visión de lamente y la rueda de la conciencia puede sermuy poderoso, pero eso no significa que a losniños les sea fácil desplazar su atención haciaotro aspecto del aro y seguir adelante con suvida.

Así pues, ¿cómo podemos ayudar a nuestroshijos a integrar cada vez más las diferentespartes de sí mismos y a no quedarse atascados

en los aspectos del aro que los limitan? ¿Cómopodemos ayudarlos a desarrollar la visión dela mente a fin de que puedan acceder cada vezmás al poder que les otorga para controlar supropia vida? Hablemos de cómo se puede dara conocer la visión de la mente a nuestros hijosy ayudarlos a desarrollar aptitudes utilizablesen la vida cotidiana.

Lo que puedes hacer: Dar a conocer a tuhijo el poder de la visión de la mente

• Estrategia del cerebro pleno nº 8

Deja pasar las nubes de las emociones:enseña que los sentimientos vienen y se van

Como hemos dicho repetidas veces en nuestrorecorrido por este libro, es muy importante quelos niños conozcan y entiendan sussentimientos. Pero también es verdad que lossentimientos deben ser reconocidos por lo queson: circunstancias temporales, cambiantes.

Son estados, no rasgos. Son como el tiempometeorológico. La lluvia es real, y sería muytonto por nuestra parte estar bajo un aguacero ycomportarnos como si en realidad no lloviese.Pero también sería muy tonto por nuestra partecreer que el sol nunca más volverá a salir.

Debemos ayudar a los niños a comprender quelas nubes de sus emociones pueden pasar delargo (y pasarán de largo). No se sentirántristes o enfadados o dolidos o soloseternamente. Éste es un concepto que alprincipio les cuesta entender. Cuando sientendolor o miedo, a veces les resulta difícilimaginar que no van a seguir sufriendosiempre. Ver las cosas a largo plazo no sueleser fácil ni siquiera para un adulto, y muchomenos para un niño pequeño.

Así pues, tenemos que ayudarlos a comprenderque los sentimientos son pasajeros; portérmino medio, una emoción dura unos noventasegundos. Si conseguimos que nuestros hijos

comprendan lo fugaces que son la mayoría delos sentimientos, los ayudaremos a desarrollarla visión de la mente tal como hemos visto enla niña mencionada antes, la que se corrigió así misma diciendo: «No soy tonta; sólo mesiento tonta en estos momentos».

Obviamente los niños más pequeñosnecesitarán la ayuda de sus padres, pero sinduda son capaces de captar la idea de que lossentimientos vienen y se van. Cuanto mejorentiendan que los sentimientos son pasajeros,menos se quedarán atascados en el aro de surueda, y más podrán vivir y tomar decisionesdesde su disco.

• Estrategia del cerebro pleno nº 9

La criba: presta atención a lo que pasadentro

Para que los niños desarrollen la visión de lamente y luego influyan en los distintospensamientos, deseos y emociones que seagitan dentro de ellos, primero necesitan serconscientes de lo que experimentan enrealidad. Eso significa que uno de nuestroscometidos más importantes como padres esayudar a nuestros hijos a reconocer y entenderlos distintos aspectos del aro de su rueda de laconciencia individual.

No hace falta sentarse y celebrar una reuniónformal para transmitir esta idea. Podemosencontrar maneras de trabajar este concepto enlas interacciones cotidianas con nuestros hijos.Tina decidió recientemente emplear esterecurso para cambiar el estado de ánimo de suhijo de siete años una mañana mientras lo

llevaba en coche a la escuela. Él estabadisgustado porque se había aplazado su salidaal estadio de los Dodger y ella aprovechó paradarle a conocer el «parabrisas de laconciencia»: «Fíjate en todas las manchas quehay en nuestro parabrisas. Estas manchas soncomo todas las cosas que estás pensando ysintiendo ahora mismo. ¡Son muchas! ¿Ves éstade aquí? Ésta representa lo enfadado que estáscon papá ahora mismo. ¿Y ese bicho amarilloaplastado? Es tu decepción porque esta nocheno podrás ir al partido. Pero ¿ves esasalpicadura de allí? Representa que crees apapá cuando dice que te llevará el fin desemana que viene. Y esa de allí representa quesabes que de todos modos hoy te lo pasarásbien porque podrás comer y jugar al kickballen el recreo con Ryan…». Se puede emplearcualquier cosa que esté a nuestro alcance: unparabrisas, una rueda de bicicleta de verdad,un teclado de piano, lo que sea. Basta conayudar a los niños a entender que existenmuchas partes de sí mismos que pueden

conocer e integrar entre sí.

Una de las mejores maneras de empezar adirigir la atención de los niños hacia lo quehay en su aro es ayudándolos a aprender acribar todas las sensaciones, imágenes,sentimientos y pensamientos que les afectan.Prestando atención a sus sensaciones físicas,por ejemplo, los niños pueden ser mucho másconscientes de lo que pasa dentro de sucuerpo. Pueden aprender a reconocer un nudoen el estómago como indicio de ansiedad, eldeseo de pegar como señal de ira ofrustración, los hombros encorvados como unamanifestación de tristeza, etcétera. Puedenidentificar la tensión en el cuerpo cuando estánnerviosos, y entonces aprender a relajar loshombros y a respirar hondo paratranquilizarse. El simple hecho de reconocersensaciones como el hambre, el cansancio, laexcitación y el malhumor puede permitir a losniños comprender lo que les pasa y en últimainstancia incidir en sus sentimientos.

Además de las sensaciones, debemos enseñara los niños a cribar las imágenes que afectan asu manera de ver el mundo e interactuar con él.Algunas imágenes pertenecen al pasado, comoel recuerdo de un pariente en una camilla dehospital o de un momento bochornoso en elcolegio. Otras pueden ser fruto de suimaginación o incluso pesadillas que hantenido. Una niña que teme que la dejen de ladoy aislada en el recreo podría, por ejemplo,imaginarse sola en un columpio solitario. Obien un niño podría tener miedos nocturnosdebido a imágenes que recuerda de un sueñoterrorífico. Cuando un niño toma conciencia delas imágenes que están activas en su mente,puede usar su visión de la mente para controlaresas imágenes y reducir en gran medida elpoder que ejercen sobre él.

A los niños también se les puede enseñar acribar los sentimientos y emociones queexperimentan. Si dedicamos un tiempo apreguntarles cómo se sienten y los ayudamos a

ser precisos, pueden pasar de descriptoresemocionales vagos como «bien» y «mal» aotros más específicos, como «decepcionado»,«angustiado», «celoso» y «emocionado». Unarazón por la que los niños a menudo noexpresan la complejidad de una emociónconcreta es que todavía no han aprendido aconsiderar sus sentimientos de una maneracompleja que refleje la variedad y la riquezaque existen dentro de ellos. Por consiguiente,en sus respuestas no emplean todo el espectrode emociones, sino que trazan sus dibujosemocionales principalmente en blanco y negro.Lo ideal sería que nuestros hijos reconocieranla presencia en su interior de un vistoso arcoiris de ricas emociones y prestaran atención aestas distintas posibilidades.

Sin una visión de la mente para ver lo que pasaen todo su cerebro, se verán atrapados enimágenes en blanco y negro, como viejasreposiciones que vemos una y otra vez en latelevisión. Cuando tienen a su disposición toda

una gama de emociones, pueden experimentaruna imagen vívida en tecnicolor queproporciona una vida emocional profunda yvibrante. Esto lo podemos enseñar, una vezmás, durante nuestras interacciones cotidianascon nuestros hijos, y se puede empezar cuandoni siquiera han aprendido aún a hablar: «Ya séque te sientes decepcionado porque no puedescomer caramelos». Luego, conforme se hacenmayores, se les puede ir dando a conoceremociones cada vez más sutiles: «Lamento quehayan anulado tu excursión de esquí. Si eso mepasara a mí, sentiría toda clase de cosas:enfado, decepción, dolor, que me han dejadocolgada... ¿Qué más?».

Los pensamientos son distintos de lasemociones, las sensaciones y las imágenes, enel sentido de que son la parte másrepresentativa del cerebro izquierdo en elproceso de criba. Constituyen lo quepensamos, lo que nos decimos a nosotrosmismos y la manera en que nos contamos la

historia de nuestra propia vida por medio depalabras. Los niños pueden aprender a prestaratención a los pensamientos que les pasan porla cabeza y entender que no tienen quecreérselos todos. Hasta pueden discutir lasideas que no son sanas o útiles, o incluso queno son ciertas. A través de estasconversaciones consigo mismos, puedenapartar la atención de los aspectos del aro quelos limitan y dirigirla hacia los aspectos queconducen a la felicidad y el crecimiento. Lavisión de la mente les permite volver a sudisco y prestar atención a sus pensamientos.Luego, desde ese lugar de la conciencia,pueden emplear la conversación consigomismos para recordarse otros aspectos del aro,otros pensamientos y sentimientos que tambiénforman una parte importante de ellos. Porejemplo, una niña de once años puede mirarseen el espejo y decir: «Qué estupidez quemarmepor el sol en el campamento. ¡Una verdaderaestupidez!». Pero si sus padres le hanenseñado a discutirse sus propios

pensamientos negativos, puede dar un pasoatrás y corregirse: «Venga, tampoco es tanestúpido. Es normal olvidarse de las cosas devez en cuando. Hoy casi todos los niños se hanquemado».

Enseñando a nuestros hijos a cribar laactividad de su mente, podemos ayudarlos areconocer los distintos aspectos del aro queactúan dentro de ellos, a ser más clarividentesy a controlar más su vida. Cabe señalar,asimismo, lo integrado que está todo elproceso en lo que se refiere a la manera en queel cerebro recibe los distintos estímulos. Elsistema nervioso se extiende por todo elcuerpo y actúa como poderosas antenas queinterpretan las distintas sensaciones físicasproporcionadas por nuestros cinco sentidos. Acontinuación recurrimos a las imágenes delhemisferio derecho del cerebro,combinándolas con los sentimientosprocedentes del cerebro derecho y el sistemalímbico. Finalmente lo juntamos todo con los

pensamientos conscientes que se originan en elhemisferio izquierdo y las aptitudes analíticasde nuestro cerebro superior. La criba nosayuda a entender la importante lección de quenuestras sensaciones corporales dan forma anuestras emociones y nuestras emociones danforma a nuestros pensamientos, así como a lasimágenes en nuestra mente. Las influenciastambién pueden ser a la inversa: si tenemospensamientos hostiles, podemos intensificar unsentimiento de ira que a su vez puede tensarlos músculos de nuestro cuerpo. Todos losaspectos del aro –sensaciones, imágenes,sentimientos y pensamientos– pueden ejerceruna influencia sobre los otros, y juntos puedencrear nuestro estado de ánimo.

La próxima vez que tengas unos minutos en elcoche con tus hijos, juega a la criba, haciendopreguntas que contribuyan al proceso de criba.He aquí un ejemplo de cómo empezar:

Tú: Voy a decir algo sobre lo que

están expresando las sensaciones demi cuerpo. Tengo hambre. ¿Y túqué? ¿Qué cuenta tu cuerpo?

Tu hijo: El cinturón de seguridad merasca el cuello.

Tú: Ah, ésa sí que es buena.Enseguida te lo arreglo. ¿Y qué medices de las imágenes? ¿Quéimágenes pasan por tu cabeza? Estoyacordándome de esa escenagraciosísima de la obra de teatro detu cole y de cuando tú llevabas esesombrero tan divertido.

Tu hijo: Yo estoy pensando en eltráiler que vimos de aquella películanueva. Ya sabes, la de losextraterrestres.

Tú: Sí, tenemos que ir a verla. Yahora los sentimientos. Me hace

mucha ilusión que mañana venganlos abuelos.

Tu hijo: ¡A mí también!

Tú: Vale, y ahora… vamos a cribarlos pensamientos. Acabo de pensarque necesitamos leche. Tendremosque parar a comprar antes de ir acasa. ¿Y tú qué?

Tu hijo: He estado pensando queClaire debería hacer más tareas encasa que yo, porque es mayor.

Tú: (sonriendo) Me alegro de que sete dé tan bien proponer ideas.Tendremos que pensar un poco másen eso.

Aunque se digan tonterías, el juego de la cribaes una buena manera de conseguir que tus hijospresten atención a su paisaje interno. Yrecuerda que sólo con hablar de la mente,

ayudas a desarrollarla.

• Estrategia del cerebro pleno nº 10

Ejercita la visión de la mente: el regreso aldisco central

Antes hemos hablado del poder de la visión dela mente y de la atención centrada. Cuando losniños se obsesionan con una serie de aspectos

en su rueda de la conciencia, tenemos queayudarlos a desplazar su atención para queestén más integrados. Así podrán ver que notienen que ser víctimas de las sensaciones,imágenes, sentimientos y pensamientos en suinterior, y que pueden decidir lo que piensan ysienten con respecto a sus experiencias.

Esto no se da de manera natural en los niños,pero se les puede enseñar perfectamente cómovolver a fijar la atención en el disco. Podemosdarles herramientas y estrategias paratranquilizarse e integrar sus distintossentimientos y deseos. Una de las mejoresmaneras de conseguirlo es enseñarlesejercicios para la visión de la mente que losreconducen al disco. Cuando dirigimos anuestros hijos para que vuelvan al discocentral de su rueda, los ayudamos a estar másconcentrados y centrados, lo que les permiteser más conscientes de la presencia de losnumerosos aspectos del aro que afectan a susemociones y su estado de ánimo.

A continuación explicaremos cómo una madre,Andrea, ayudó a su hija Nicole, de nueve años,a volver a su disco para afrontar la ansiedadque le producía un concierto que debía dar. Lamañana del concierto, Andrea advirtió queNicole estaba comprensiblemente nerviosaporque tenía que tocar el violín delante de susamigos y sus padres. Sabía que era normal quesu hija se sintiera así, pero también deseabaayudarla a estar menos atascada en su aro. Asíque le enseñó un ejercicio para la visión de lamente. Andrea pidió a Nicole que se tendieraen el sofá y ella se sentó a su lado en una silla.A continuación intentó ayudar a su hija a sermás consciente de lo que ocurría en su interior.En esencia, esto es lo que le dijo:

Bien, Nicole, mientras estás ahítumbada, mueve los ojos paradesplazar la mirada por lahabitación. Sin siquiera mover lacabeza, puedes ver la lámpara en lamesa. Ahora mira las fotos de

cuando eras bebé. ¿Las ves? Y ahoramira la estantería. ¿Ves el gran librode Harry Potter? Ahora vuelve amirar la lámpara.

¿Ves que tienes la capacidad de fijarla atención en toda la habitación?Eso es lo que quiero enseñarte, perovamos a fijar tu atención en lo queestá pasando dentro de tu cabeza y tucuerpo. Cierra los ojos, y vamos acentrarnos en tus pensamientos, tussentimientos y tus sentidos.Empecemos por lo que oyes. Voy aestar callada unos segundos, y túpresta atención a los sonidoscercanos.

¿Qué oyes? ¿El coche que pasa? ¿Elperro que ladra en la acera deenfrente? ¿Oyes el grifo que haabierto tu hermano en el cuarto debaño? Eres consciente de esos

ruidos porque estás quieta y tienes laatención puesta en oírlos. Hasescuchado adrede.

Ahora quiero que te fijes en turespiración. Primero presta atenciónal aire que entra y sale por tu nariz…Ahora siente tu pecho que sube ybaja… ahora observa la manera enque se mueve tu barriga cada vez queinspiras y expulsas el aire…

Voy a quedarme callada otra vezunos segundos. Durante ese tiempo,sigue concentrada en tu respiración.Te vendrán otros pensamientos a lacabeza y probablemente inclusopensarás en el concierto. No pasanada. Cuando veas que tuspensamientos empiezan a vagar yque estás pensando en otra cosa oque empiezas a preocuparte, vuelvea concentrarte en la respiración.

Observa la secuencia de inspirar yexpulsar el aire.

Después de un minuto poco más o menos,Andrea le dijo a Nicole que abriera los ojos yse sentara. Andrea le explicó que esa técnicaera una manera muy eficaz de tranquilizar lamente y el cuerpo y le recomendó que seguardara ese ejercicio en el bolsillo paracuando lo necesitara; por ejemplo, justo antesdel concierto. Si sentía que el corazón le latíacon fuerza antes de tocar el violín, podíavolver a pensar en su respiración, en cómoinspiraba y expulsaba el aire, incluso con losojos abiertos.

Ya ves cómo un ejercicio de la visión de lamente tranquilizador como éste puede ser unaherramienta sencilla pero eficaz para ayudar aun niño a enfrentarse a miedos y otrasemociones difíciles de sobrellevar. Losejercicios de la visión de la mente conducenasimismo a la integración, porque, como ya

sabes, en los puntos donde fijamos la atención,las neuronas se encienden y se vuelven activas,y luego se conectan con otras neuronas. En estecaso, cuando Andrea ayudó a Nicole aconcentrarse en su respiración, no sólo abordólos sentimientos de ansiedad. También ayudó asu hija a volver al disco, para que detectaraotras partes de sí misma e incluso sensacionesfísicas que así podría cambiarintencionadamente. De ese modo, las neuronasrelacionadas con la atención puesta de unamanera consciente en la respiración seconectaron con las neuronas relacionadas conlos sentimientos de calma y bienestar. Nicolepasó a un estado de ánimo totalmente distinto ypudo regresar a su disco.

Si bien este ejemplo presenta a una niñamayor, de edad escolar, los más pequeñostambién pueden beneficiarse de los ejerciciosde la visión de la mente. Incluso a los cuatro ocinco años, los niños pueden aprender aconcentrarse en su respiración. Una buena

técnica es pedirles que se acuesten y colocarun juguete –como un barco– en su abdomen; acontinuación se les indica que se concentren enel barco, que lo observen subir y bajarmientras se dejan llevar por las olas de larespiración.

Ahora bien, no estamos diciendo que parahacer los ejercicios de la visión de la mente elniño tenga que estar tumbado y entrar en unestado de meditación. Una de las mejoresherramientas que podemos proporcionar anuestros hijos para cuando sienten ansiedad omiedo, o incluso cuando tienen problemas paradormir, es enseñarles a visualizar un lugardonde se sientan tranquilos y en paz: flotandoen una colchoneta en una piscina, sentados aorillas de un río que recuerdan de unaacampada, o balanceándose en un columpio enla casa de sus abuelos.

Los ejercicios de la visión de la mentefavorecen la supervivencia, lo que puede

ayudar a los niños a hacer frente a su ansiedad,sus frustraciones, y, en el caso de los niñosmayores, incluso a una ira intensa. Pero estasestrategias también favorecen el progreso.Después de enseñar Andrea a Nicole elejercicio para la visión de la mente antes de suconcierto (en el que, ya relajada, tocómagníficamente), volvieron a hacer ejerciciosparecidos en otras ocasiones, en las queAndrea conducía a Nicole por ciertasvisualizaciones como la antes descrita.Conforme Nicole se hizo mayor y siguióejercitándose, empezó a comprender mejor laidea del disco de su rueda, de modo que cadavez volvía a él más fácil y rápidamente.Aprendió a concentrarse de una manera másprecisa y específica en las partes de sí mismaque quería desarrollar y hacer crecer.

Debemos buscar las maneras de ayudar anuestros hijos a estar tranquilos y en calma endeterminados momentos y a encontrar unaprofunda paz dentro de su disco. Desde allí

podrán capear mejor las tormentas que seforman dentro de ellos en un instante, y tendránmás posibilidades de progresar –emocional,psicológica y socialmente– a medida quecrecen y se adentran en la edad adulta.

Los niños de cerebro pleno:

Enseña a tus hijos a integrar las numerosaspartes de sí mismos

Ya hemos ofrecido varios ejemplos de cómootros padres han dado a conocer a sus hijos lavisión de la mente y el poder de la atenciónfocalizada. He aquí algo que puedes leer con tuhijo para enseñarle el concepto.

Integrarnos: mirar nuestra propia rueda dela conciencia

Existen muchas maneras en que los padrespueden beneficiarse cuando conocen la visiónde la mente y su propia rueda de la conciencia.Vamos a dedicar ahora un momento a ver, yexperimentar, de qué estamos hablando.

Desde tu disco, criba tu propia mente. ¿Cuálesson los aspectos en el aro que reciben tuatención ahora mismo? ¿Tal vez alguno deéstos?

· ¡Uy, qué cansancio! Ojalá pudieradormir una hora más.

· También me irrita que la gorra delos Yanquees de mi hijo esté ahítirada en el suelo. En cuanto llegue acasa, tendré que perseguirlo por eso,y también por sus deberes.

· La cena con los Cooper de estanoche será divertida, pero no tengomuchas ganas de ir.

· ¡Uy, qué cansancio!

· ¡Ojalá hiciera más cosas para mí!Al menos estos días me estoyconcediendo el placer de leer unlibro.

· ¿Me he quejado ya del cansancio?

Todas estas sensaciones, imágenes,sentimientos y pensamientos son los aspectosen el aro de tu rueda de la conciencia, y juntosdeterminan tu estado de ánimo.

Ahora veamos qué pasa cuando diriges laatención intencionadamente hacia otrosaspectos en el aro. Detente unos segundos, dejatu mente en blanco y pregúntate lo siguiente:

· ¿Qué ha dicho o hecho mi hijoúltimamente que fuera adorable?

· A pesar de que a veces esespantosamente difícil, ¿de verdadme gusta ser padre o madre y lovaloro? ¿Cómo me sentiría si nohubiera conseguido ser padre omadre?

· ¿Cuál es la camiseta preferida demi hijo en estos momentos?¿Recuerdo su primer par de zapatos?

· ¿Puedo imaginar cómo será mi hijoa los dieciocho años, con las maletashechas y listo para marcharse a launiversidad?

¿Te sientes distinto? ¿Ha cambiado tu estadode ánimo?

Ha sido gracias a la visión de la mente. Desde

tu disco has visto aspectos en el aro de tupropia rueda de la conciencia y has tomadoconciencia de lo que experimentabas. Luegohas desplazado el centro de atención,dirigiéndolo hacia otros aspectos del aro, ypor consiguiente ha cambiado tu estado deánimo por completo. Ése es el poder de tumente, y así es como puede transformarliteral y fundamentalmente lo que sientes portus hijos y tu manera de interactuar con ellos.Sin la visión de la mente, puedes quedarteatascado en tu aro, sintiéndote sobre todofrustrado o enfadado o resentido. En esemomento habrás perdido la alegría queacompaña a la paternidad. Pero volviendo aldisco central y desplazando tu centro deatención, puedes empezar a experimentar laalegría y la gratitud que suponen la paternidad:sólo con prestar atención y decidir que vas acentrarte en nuevos puntos del aro.

La visión de la mente también puede ser muypráctica. Por ejemplo, piensa por un momento

en la última vez que te enfadaste con uno de tushijos. En la que te enfadaste de verdad, en laque estuviste a punto de perder el control.Recuerda qué hizo y la ira que se apoderó deti. En momentos así, tu cólera arde ferozmenteen el aro de tu rueda. De hecho, arde con talintensidad que anula otros aspectos del aro querepresentan lo que sientes y sabes de tus hijos:tu comprensión de que tu niño de cuatro añosestá comportándose como un niño normal decuatro años; tu recuerdo de los dos riéndoos acarcajadas sólo unos minutos antes, mientrasjugábais a las cartas; tu promesa de que ibas adejar de agarrar a tus hijos por los brazoscuando te enfadabas; tu deseo de ofrecer unmodelo de las manifestaciones de ira másadecuadas.

Así es como nos dejamos llevar por el arocuando no estamos integrados por mediacióndel disco. El cerebro inferior asume el controlde toda acción integradora de la zona superior,y los demás aspectos del aro se ven eclipsados

por el resplandor de ese único aspectos de tuira que lo consume todo. ¿Te acuerdas deaquello de «perder los papeles»?

¿Qué debes hacer en un momento así? Sí, ya lohas adivinado: integrar. Usar la visión de lamente. Centrándote en la respiración, podráscomo mínimo volver al disco de tu mente. Ésees el paso necesario que nos permite evitar quenos consuma un único punto de ira en el aro, ovarios puntos. Una vez situados en el disco, esposible adquirir una perspectiva más amplia yver que existen otros aspectos en el aro a teneren cuenta. Puedes ir a por agua, tomarte undescanso y hacer estiramientos, o concederteun momento para serenarte. Después, en cuantohayas vuelto a fijar la atención en el disco,tendrás la posibilidad de elegir cómo vas aresponder a tu hijo y, si es necesario, repararla brecha que puede haberse abierto en vuestrarelación.

Esto no significa que debas pasar por alto la

mala conducta. En absoluto. De hecho, uno delos aspectos del aro que integrarás con losdemás es tu convicción en la necesidad deponer límites claros y sistemáticos. Existenmuchas perspectivas que puedes adoptar,desde los deseos de que tu hijo se comporte deuna manera distinta hasta sentimientos depreocupación por cómo has actuado tú enrespuesta. Cuando juntes todos estos aspectosdel aro –cuando hayas usado el disco paraintegrar tu mente en ese momento–, te sentiráspredispuesto a seguir ejerciendo unapaternidad sensible y en sintonía con tu hijo.Después, cuando todo tu cerebro trabajeconjuntamente, podrás conectar con tu hijoporque tú estás conectado dentro de ti mismo.Tendrás muchas más posibilidades deresponder como quieres, con la visión de lamente y la totalidad de tu persona, en lugar detener una reacción inmediata provocada por unpunto de ira en el aro de tu rueda. Parapracticar con tu propia rueda, visita la páginadrdansiegel.com.

6. La conexión yo-nosotros

Integrar el yo y el otro

Ron y Sandy estaban hartos. Su hijo de sieteaños, Colin, era un buen niño. No dabaproblemas en el colegio, sus amigos y suspadres lo apreciaban, y normalmente cumplíacon sus obligaciones. Pero era, en palabras desu padre, un «egoísta empedernido». Siemprecogía el último trozo de pizza, incluso cuandono se había acabado aún el que tenía en elplato. Suplicó que le regalaran un cachorro, yluego no mostró el menor interés en jugar conél, y mucho menos en recoger sus cacas.Incluso cuando ya era mayor para seguirjugando con ciertos juguetes, se negaba a

dejárselos a su hermano pequeño.

Ron y Sandy sabían que es normal que losniños manifiesten cierto grado deegocentrismo. Y no deseaban cambiar lapersonalidad de Colin: deseaban quererle talcomo era. Pero a veces, cuando se mostrabaincapaz de pensar en los demás, los sacaba dequicio. Cuando se trataba de aptitudesrelacionales como la empatía, la bondad y laconsideración, simplemente parecía que Colinno había desarrollado el correspondientecircuito.

El punto de inflexión se produjo un día en queColin volvió a casa de la escuela y se metió enel dormitorio que compartía con su hermano decinco años, Logan. Ron estaba en la cocinacuando oyó gritos procedentes de la habitaciónde los niños. Al ir a investigar, se encontró conLogan desconsolado, furioso con su hermanomayor y llorando ante una pila de dibujos ytrofeos. Colin había decidido «volver a

decorar» la habitación. Había descolgadotodas las acuarelas y dibujos en rotulador deLogan colgados de la pared y los habíasustituido por sus propios pósters y cromos debéisbol, que había pegado con celo en hilerasa lo largo de la pared más amplia de lahabitación. Además, había quitado dos trofeosde fútbol de Logan del estante y colocado en sulugar su colección de muñecos de cabezaoscilante. Había apilado todas las pertenenciasde Logan en un rincón de la habitación,explicó, «para que no estorbaran».

Cuando Sandy llegó a casa, Ron y ellahablaron de su frustración con su hijo mayor.Creían sinceramente que Colin actuaba sinmalicia. De hecho, casi podía decirse que éseera el problema: ni siquiera tuvo en cuenta lossentimientos de Logan lo suficiente como paraalbergar la intención de hacerle daño. Renovóla decoración de la habitación por la mismarazón que siempre cogía la última ración depizza: simplemente no pensaba en los demás.

Éste es un problema que tienen muchos padres.Queremos que nuestros hijos sean afectuosos yconsiderados para que puedan gozar derelaciones plenas. A veces tememos que, comoahora no son tan buenos (o compasivos oagradecidos o generosos) como quisiéramos,nunca lo serán. Por supuesto, no podemospretender que un niño de siete años secomporte como si fuese un adulto ilustrado.Lógicamente, queremos que nuestros hijoslleguen a ser hombres y mujeres fuertes,indulgentes, respetuosos y cariñosos, peroquizá eso sea esperar un poco demasiado dealguien que acaba de aprender a atarse loscordones de los zapatos.

No obstante, si bien es importante confiar en elproceso y saber que gran parte de lo quequeremos para nuestros hijos ya llegará con eltiempo, lo que sí podemos hacer esprepararlos y dirigirlos para que sean niños,adolescentes y finalmente adultos plenamentecapaces de formar parte de una relación y de

tener en cuenta los sentimientos de los demás.Algunas personas simplemente poseen menosconexiones neurales en los circuitosresponsables de la empatía y las relaciones.Del mismo modo que los niños condificultades para leer necesitan practicar ydesarrollar esas conexiones en su cerebro, losniños que tienen problemas para relacionarsecon los demás necesitan que se les estimulen ycultiven esas conexiones. Y del mismo modoque una discapacidad en el aprendizaje puedesuponer un desafío mental, también lo es unadiscapacidad para sentir el dolor ajeno. Esalgo que tiene que ver con el desarrollo, nonecesariamente un problema de personalidad.Incluso los niños que no parecen predispuestosa conectarse y a sentir compasión puedenaprender lo que significa relacionarse yasumir las consiguientes responsabilidades.

De eso trata este capítulo. Gran parte de lainformación que hemos dado en los capítulosanteriores se centra en cómo ayudar a tu hijo a

desarrollar todo su cerebro para que tenga unsentido firme y resistente del «yo». Pero tú, aligual que Ron y Sandy, sabes que los niñosnecesitan la misma ayuda para entender quésignifica formar parte de un «nosotros», paraestar integrados con los demás. De hecho, enesta sociedad moderna en constante cambio, esposible que nuestros hijos necesiten aprender apasar del «yo» al «nosotros» para que puedanadaptarse al mundo del futuro.

Ayudar a un niño a convertirse en un miembroactivo de un «nosotros» sin perder el contactocon su «yo» individual no es tarea fácil paraningún progenitor. Pero la felicidad y lasatisfacción se derivan de la conexión con losdemás sin perder una identidad única. En esoconsiste también la esencia de la visión de lamente, que, recordemos, tiene que ver con laobservación de nuestra propia mente así comode la mente del otro. Tiene que ver con eldesarrollo de relaciones satisfactoriasmanteniendo al mismo tiempo un sentido sano

del yo.

En el capítulo anterior hemos hablado delprimer aspecto de la visión de la mente: ver yentender nuestra propia mente. Hemos habladode ayudar a los niños a ser conscientes de lasdistintas partes de sí mismos e integrarlas pormedio de la rueda de la conciencia. Elconcepto clave en este aspecto de la visión dela mente es la clarividencia personal.

Ahora queremos dirigir nuestra atención haciael segundo aspecto de la visión de la mente: eldesarrollo de la capacidad de ver y conectarcon la mente de los demás. Esta conexióndepende de la empatía, de reconocer lossentimientos, deseos y perspectivas ajenos. Elhijo de Ron y Sandy parecía carecer de lacapacidad de empatía. Además de desarrollare integrar todo su cerebro y las distintas partesde sí mismo, necesitaba mucha práctica en verlas cosas desde la perspectiva de los demás,en ver la mente de los demás. Necesitaba

desarrollar el segundo aspecto de la visión dela mente.

Clarividencia +Empatía = Visión de la

mente

Clarividencia y empatía. Si ayudamos anuestros hijos a desarrollar estos atributos, lesconcederemos el don de la visión de la mente,ofreciéndoles la posibilidad de ser conscientesde sí mismos y de estar conectados conquienes los rodean. Pero ¿eso cómo lohacemos? ¿Cómo ayudamos a nuestros hijos aconectar con la familia, los amigos y el mundosin que dejen al mismo tiempo de cultivar ymantener su propio sentido del yo? ¿Cómo losayudamos a aprender a compartir? ¿A llevarsebien con los hermanos? ¿A saber moversedentro de la «política» del patio de la escuela?¿A comunicarse y a tener en cuenta lossentimientos de los demás? Las respuestas a

todas estas preguntas se encuentran en laconexión yo-nosotros, que entenderemosviendo antes cómo participa el cerebro en lacreación de las relaciones.

El cerebro social: diseñado para un«nosotros»

¿Qué es lo que imaginas cuando piensas en elcerebro? Tal vez recuerdes una imagen de laclase de biología de secundaria: aquel órganoextraño flotando en un tarro o un dibujo en unlibro de texto. El problema con estaperspectiva del «cráneo único» –en la quevemos cada cerebro individual como unórgano aislado en un cráneo único– es quepasa por alto un hecho que los científicos handescubierto en las últimas décadas: el cerebroes un órgano social, creado para relacionarse.Está diseñado para recibir señales del entornosocial, y éstas a su vez influyen en el mundointerior de una persona. En otras palabras, loque sucede entre cerebros tiene mucho que ver

con lo que sucede dentro de cada cerebroindividual. El yo y la comunidad estáninterrelacionados a un nivel fundamental, yaque cada cerebro se construye continuamente através de sus interacciones con los demás. Esmás, los estudios sobre la felicidad y lasabiduría demuestran que un factor básico delbienestar depende de la cantidad de atención ypasión dedicados a hacer el bien a los demásen lugar de centrarse únicamente en laspreocupaciones individuales y aisladas del yoparticular. El «yo» descubre el significado y lafelicidad uniéndose y perteneciendo a un«nosotros».

Dicho de otro modo, el cerebro está compuestopara la integración interpersonal. Al igualque muchas de sus distintas partes están hechaspara trabajar conjuntamente, cada cerebroindividual está hecho para relacionarse con elcerebro de cada persona con la queinteractuamos. La integración interpersonalsignifica que respetamos y fomentamos

nuestras diferencias al tiempo que cultivamosnuestras conexiones con los demás. Así pues,mientras queremos ayudar a nuestros hijos aintegrar su cerebro derecho e izquierdo, sucerebro superior e inferior, sus recuerdosimplícitos y explícitos, y demás, tambiéndebemos ayudarlos a entender hasta qué puntoestán conectados a su familia, sus amigos, suscompañeros de clase y demás personas de sucomunidad. Al entender estas facetas básicasdel cerebro relacional, podemos ayudar anuestros hijos a desarrollar la visión de lamente que les permitirá disfrutar de relacionesmás profundas y significativas.

Las neuronas espejo: los reflectores de lamente

¿Alguna vez te ha entrado sed cuando has vistobeber a alguien? ¿O has bostezado cuandobostezaba otra persona? Estas reaccioneshabituales pueden entenderse a la luz de uno delos descubrimientos recientes más fascinantes

acerca del cerebro: las neuronas espejo. Eldescubrimiento se produjo de la siguientemanera.

A principios de la década de 1990, un grupode neurocientíficos italianos empezaron aestudiar el cerebro de un macaco. Leimplantaron electrodos para supervisarneuronas individuales, y cuando el mono comíaun cacahuete, se activaba un electrodoconcreto. Eso no tenía nada de sorprendente:era lo que esperaban los científicos. Pero depronto un tentempié de uno de los científicoscambió el curso de nuestra manera de ver lamente. Uno de los investigadores cogió uncacahuete y se lo comió delante del mono. Enrespuesta, la neurona motriz del mono seactivó: ¡la misma que se había activado cuandoél mismo había comido un cacahuete! Losinvestigadores descubrieron que el cerebro delmono estaba influido por la observación de lasacciones de otro y le bastaba con dichaobservación para activarse. Tanto si el mono

presenciaba una acción como si la llevaba acabo él, se activaba el mismo conjunto deneuronas.

Enseguida se inició una carrera entre loscientíficos para identificar esas «neuronasespejo» en los seres humanos. Y si bien haymuchas más preguntas que respuestas sobre loque son exactamente y cómo actúan, estamosdescubriendo de manera activa cada vez máscosas sobre el sistema de las neuronas espejo.Estas neuronas pueden constituir en el cerebrohumano la raíz de la empatía, y por lo tantocontribuir a la visión de la mente.

El concepto clave es que las neuronas espejoresponden sólo a una acción intencionada, enla que puede percibirse cierta previsibilidad opropósito. Por ejemplo, si alguien agita lamano sin motivo alguno, nuestras neuronasespejo no responderán. Pero si esa personainicia una acción cuyo resultado podemospredecir por experiencia, como beber de un

vaso de agua, nuestras neuronas espejo«deducirán» la intención antes de que lapersona lleve a cabo la acción. Así que cuandola persona levanta la mano que sostiene unvaso, podemos predecir a un nivel sinápticoque pretende beber de él. No sólo eso, sinoque las neuronas espejo en nuestro propiocerebro superior nos prepararán también anosotros para beber. Vemos una acción,entendemos el propósito de esa acción y nospreparamos para imitarla.

Al nivel más sencillo, ésa es la razón por laque nos entra sed cuando otros beben, y por laque bostezamos cuando otros bostezan. Inclusopodría ser la razón por la que un recién nacido,de sólo unas pocas horas de vida, puede imitara su padre o su madre cuando saca la lengua.Las neuronas espejo también pueden explicarpor qué a veces a los hermanos pequeños seles dan mejor los deportes que a los mayores.Antes de siquiera entrar a formar parte de supropio equipo, sus neuronas espejo se han

activado cada una de los centenares de vecesque han visto a sus hermanos mayores chutar,batear y lanzar una pelota. A un nivel máscomplejo, las neuronas espejo nos ayudan aentender nuestra cultura y cómo nuestrasconductas compartidas nos ligan unos a otros,hijos a padres, amigos a amigos y, finalmente,cónyuges a cónyuges.

Y ahora demos otro paso. Basándonos en loque vemos (así como en lo que oímos, olemos,tocamos y saboreamos) en el mundocircundante, no sólo podemos imitar lasintenciones conductuales de los demás, sinotambién sus estados emocionales. En otraspalabras, además de permitirnos imitarconductas ajenas, las neuronas espejo tambiénnos llevan a hacernos eco de los sentimientosde los demás. No sólo percibimos la acciónque va a llevarse a cabo, sino también laemoción que subyace a esa conducta. Por eso,también podríamos llamar a esas célulasneurales especiales «neuronas esponja», en el

sentido de que absorbemos como una esponjalo que vemos en la conducta, las intenciones ylas emociones ajenas. Además de devolver unaimagen especular a la otra persona, tambiénabsorbemos como una esponja sus estadosinternos.

Observemos qué pasa cuando estamos en unafiesta con amigos. Si nos acercamos a un grupoque está carcajeándose, probablementesonreiremos o reiremos incluso antes de haberoído la broma. ¿O no te has fijado en que amenudo, cuando estás nervioso o estresado, tushijos también lo están? Los científicos llamana esto «contagio emocional». Los estadosinternos de los demás –desde la alegría y lasganas de jugar hasta la tristeza y el miedo–afectan directamente a nuestro estado deánimo. Los demás son absorbidos en nuestropropio mundo interior.

Entenderás, pues, por qué los neurocientíficosdicen que el cerebro es un órgano social. Está

construido a todas luces para la visión de lamente. Nos hallamos equipadosbiológicamente para relacionarnos, paraentender de dónde vienen las demás personas ypara influirnos unos a otros. Como hemosexplicado a lo largo de todo el libro, de hechoel cerebro se va reconfigurando continuamentepor medio de nuestras experiencias. Esosignifica que cada conversación, discusión,broma o abrazo que compartimos con otroaltera literalmente nuestro cerebro y el de laotra persona. Después de una conversaciónmuy trascendente o de un rato en compañía deuna persona importante en nuestra vida,tenemos un cerebro distinto. Como ninguno denosotros actúa con una mente de un únicocráneo, toda nuestra vida mental es elresultado de nuestro mundo neural interior ylas señales exteriores que recibimos de losdemás. Cada uno de nosotros debe unir nuestro«yo» individual a otros para convertirse enparte de un «nosotros».

Echar los cimientos para la conexión: crearmodelos mentales positivos

¿Qué significa todo esto para nuestros hijos?Los tipos de relación que experimenten ahoradeterminarán la manera en que se relacionencon los demás durante el resto de su vida.Dicho de otro modo, su capacidad para utilizarla visión de la mente a la hora de participar enun «nosotros» y unirse a los demás en el futurodepende de la calidad de sus relacionesafectivas con las personas que cuidan de ellos,incluidos padres y abuelos, pero tambiéncanguros, maestros, compañeros y otraspersonas influyentes en sus vidas.

Cuando los niños pasan mucho tiempo con laspersonas más destacadas en su vida, adquierenimportantes aptitudes relacionales, comocomunicarse y escuchar con atención,interpretar las expresiones faciales,comprender la comunicación no verbal,compartir y sacrificarse. Pero en las

relaciones, los niños también desarrollanmodelos de cómo pueden ellos mismos encajaren el mundo que los rodea y de cómo funcionanlas relaciones. Comprueban si es posibleconfiar en que los demás atiendan y respondana sus necesidades, y si se sienten lo bastanteconectados y protegidos para aventurarse asalir y correr riesgos. En pocas palabras,comprueban si las relaciones los harán sentirsesolos e invisibles, o angustiados y confusos, obien presentes, comprendidos y bien atendidos.

Pensemos en un recién nacido. Cuando nace unbebé, ya está listo para conectarse, listo pararelacionar lo que ve en los demás con lo quehace él y siente en su interior. Pero ¿qué pasasi los demás sintonizan con sus necesidadessólo en raras ocasiones? ¿Qué pasa si engeneral sus padres no están a su disposición ylo rechazan? Al principio la mente del niño severá invadida por la confusión y la frustración.Sin los momentos íntimos en los que seproduce una conexión sistemática con sus

cuidadores, puede acabar siendo una personasin visión de la mente, sin comprender laimportancia de unirse a otros. Aprendemosmuy temprano en la vida a usar nuestraconexión con las personas de confianza paraaliviar nuestra angustia interior. Eso constituyela base de una relación afectiva segura. Pero sino recibimos una crianza así, nuestro cerebrotendrá que adaptarse y arreglárselas comopueda. Un niño puede aprender a «ir a la suya»en un intento de consolarse de la mejor maneraposible. El circuito emocional y relacional delcerebro de ese niño, que necesita unaproximidad y una conexión que no se le ofrece,puede desconectarse por completo como unamanera de adaptarse. El cerebro social frenasu impulso innato hacia la conexión sólo parasobrevivir. Por el contrario, si los padresmuestran al niño amor y sintonizan con él deuna manera sistemática y predecible, éstedesarrollará una visión de la mente y estará ala altura del potencial relacional para el cualsu cerebro está equipado.

Los padres no son los únicos que crean lasestrategias de adaptación –o los modelosmentales– para la idea que los niños se formande las relaciones. Pensemos en lo queaprenden nuestros hijos de sus relaciones condistintos cuidadores, como el entrenador quehace hincapié en la importancia de trabajar encolaboración y hacer sacrificios por loscompañeros de equipo. O la tía que esexcesivamente crítica y enseña que una partecentral de una relación incluye ladesaprobación y la búsqueda de defectos. O elcompañero de clase que ve todas lasrelaciones desde el prisma de la competencia,considerando a todo el mundo un rival o unadversario. O la maestra que insiste en labondad y el respeto mutuo y ofrece un modelode compasión en su interacción con los niñosde su clase.

Todas estas experiencias relacionales distintasequipan el cerebro de un niño para formarseuna impresión de cómo es el «nosotros».

Recordemos que el cerebro emplea lasexperiencias o las asociaciones repetidas parapredecir qué debe esperar. Cuando lasrelaciones son frías y las personas sonesencialmente distantes, críticas ocompetitivas, determinarán lo que el niñoespere de las relaciones. En cambio, si el niñogoza de relaciones llenas de calidez y afecto yle ofrecen conexión y protección, ése será sumodelo para las relaciones futuras: con losamigos, con otros miembros de distintascomunidades y finalmente con sus parejas y suspropios hijos.

Realmente no es una exageración afirmar quela clase de relaciones que proporcionemos anuestros hijos tendrá un efecto en lasgeneraciones venideras. Podemos ejercer unimpacto en el futuro del mundo ocupándonosdebidamente de nuestros hijos y ofreciéndolesde manera intencionada los tipos de relaciónque valoramos y queremos que considerennormales.

Preparar para el «nosotros»: ofrecerexperiencias que conducen a la conexión

Además de ofrecer un modelo de buenasrelaciones a nuestros hijos, tenemos queprepararlos para unirse a otros, para que seancapaces de formar parte de un «nosotros». Alfin y al cabo, el hecho de que la mente estéequipada y diseñada para conectar con losdemás no implica que un niño nazca conaptitudes para relacionarse. Nacer conmúsculos no nos convierte en deportistas: paraello hay que aprender y practicar determinadashabilidades. Igualmente, los niños no salen delvientre materno deseando compartir susjuguetes. Y sus primeras palabras tampocoson: «Sacrificaré lo que quiero para quelleguemos a un acuerdo que nos beneficie a losdos». Al contrario, los términos quepredominan en el vocabulario de los niños deedad preescolar –«es mío», «yo» e incluso«no»– ponen de relieve su falta decomprensión de lo que significa formar parte

de un «nosotros». Así pues, tienen queaprender las aptitudes de la visión de la mente,como compartir, perdonar, sacrificar yescuchar.

Colin, el hijo de Ron y Sandy, que parece tanegocéntrico, en términos generales es un niñomuy normal. Simplemente no ha aprendido adominar muchas de las aptitudes de la visiónde la mente necesarias para contribuir comomiembro participativo de una familia. Suspadres esperaban que a los siete añosestuviera ya más integrado en la familia ydispuesto a formar parte de un «nosotros». Sibien su inteligencia relacional está mejorandocada vez más, necesita practicar para seguiravanzando en esa dirección.

Lo mismo puede decirse de un niño tímido.Lisa, una madre conocida nuestra, tiene fotosde uno de sus hijos en la fiesta del cuartocumpleaños de un amigo. En una de ellas se vea todos los niños juntos formando un estrecho

círculo en torno a una joven vestida comoDora la Exploradora. Es decir, a todos menosel hijo de Lisa, Ian, que insistió en colocarse ados metros del círculo de niños no tan tímidos.Lo mismo ocurría en su clase de música paraniños en edad preescolar. Mientras los demáscantaban y bailaban y gesticulaban con lasmanos, Ian se sentaba en el regazo de su madrey se negaba a hacer nada excepto observartímidamente.

En esos primeros años, Lisa y su maridotuvieron que encontrar el punto justo entreanimar al niño a establecer relaciones nuevas yno presionarlo demasiado. Pero dando a suhijo repetidas oportunidades para interactuarcon otros niños y para buscar maneras de haceramigos nuevos, sin dejar de apoyarlo ytranquilizarlo cuando se ponía nervioso o seasustaba, ayudaron al pequeño introvertido adesarrollar las aptitudes sociales quenecesitaba. Y si bien en la actualidad Ian siguesin lanzarse de cabeza a situaciones sociales

nuevas, se siente a gusto consigo mismo y aveces incluso se muestra sociable. Mira a lagente a los ojos cuando habla con ella, levantala mano en clase e incluso a menudo, en lacaseta del campo de béisbol, encabeza unaversión (muy entusiasta) del himno de loshinchas Take Me Out to the Ball Game.

Según los investigadores que estudian lapersonalidad humana, la timidez es en granmedida genética. De hecho forma parte de lacomposición básica de una persona cuandonace. Sin embargo, como en el caso de Ian, esono implica que el grado de timidez no puedaalterarse de una manera significativa. Es más,la manera en que los padres manejan la timidezde un niño tiene un fuerte impacto en cómo elniño se enfrenta a ese aspecto de supersonalidad, y también en el nivel de timidezque tendrá más adelante.

La cuestión es que la intervención de lospadres cuenta, y cuenta incluso hasta el punto

de influir en el carácter innato y formadogenéticamente. Podemos preparar a nuestroshijos a unirse a otras personas y aexperimentar relaciones plenas animándolos ydándoles oportunidades que los ayuden adesarrollar las aptitudes para la visión de lamente. Enseguida comentaremos manerasconcretas de hacerlo. Pero antes explicaremoslo que queremos decir cuando hablamos deayudar a los niños a ser receptivos a lasrelaciones con los demás.

Cultivar el estado de ánimo del «sí»: ayudara los niños a ser receptivos a las relaciones

Si queremos preparar a los niños paraparticipar como individuos sanos en unarelación, debemos crear dentro de ellos unestado abierto, receptivo, en lugar de unestado cerrado, reactivo. A modo de ejemplo,éste es un ejercicio que Dan practica conmuchas familias. Primero les dice que va arepetir una palabra varias veces, y les pide que

se fijen simplemente en cómo la perciben en elcuerpo. La primera palabra es «no»,pronunciada con firmeza y cierta aspereza sieteveces, dejando pasar un par de segundos entrecada «no». Después, tras otra pausa, pronunciasiete veces «sí» con claridad pero en un tonomás suave. Cuando acaba, los pacientes suelendecir que el «no» les resultaba un tantoasfixiante e irritante, como si los excluyeran oriñeran. En cambio, el «sí» les daba unasensación de tranquilidad, de paz, incluso deligereza. (Puedes cerrar los ojos e intentarrealizar el ejercicio por tu cuenta. Fíjate en loque ocurre en tu cuerpo cuando tú o un amigodecís «no» y luego «sí» varias veces.)

Estas dos respuestas distintas –las sensacionesdel «no» y las sensaciones del «sí»– muestrana qué nos referimos al hablar de reactividadfrente a receptividad. Cuando el sistemanervioso está reactivo, en realidad seencuentra en un estado de respuesta de lucha-huida-inmovilidad, en el cual es casi

imposible conectar de una manera abierta yafectuosa con otra persona. ¿Te acuerdas de laamígdala y las demás partes del cerebroinferior que reaccionan de inmediato, sinpensar, cuando nos sentimos amenazados?Cuando estamos totalmente centrados en laautodefensa, hagamos lo que hagamos, nosencontramos en un estado de ánimo reactivo,en un estado del «no». Estamos alertas,incapaces de unirnos a otra persona, sinescucharla con atención, sin concederle elbeneficio de la duda, sin tener en cuenta sussentimientos y demás. Incluso los comentariosneutros pueden convertirse en motivo de pelea,distorsionando lo que oímos para que coincidacon lo que tememos. Así es como iniciamos unestado reactivo y nos preparamos para luchar,huir o incluso para permanecer inmóviles.

Por otro lado, cuando estamos receptivos, seactiva otra serie de circuitos en el cerebro. Laparte del ejercicio del «sí», para la mayoría dela gente, produce una experiencia positiva. Se

le relajan los músculos de la cara y las cuerdasvocales, se normalizan la tensión arterial y elritmo cardiaco, y están más abiertos aexperimentar cualquier cosa que otra personaquiera expresar. En pocas palabras, se vuelvenmás receptivos. La reactividad surge denuestro cerebro inferior y nos produce unasensación de exclusión, nos disgusta y nospone a la defensiva; por el contrario, un estadoreceptivo activa el sistema de compromisosocial en el que interviene otra serie decircuitos del cerebro superior, circuitos quenos conectan con los demás, permitiéndonossentirnos seguros y visibles.

Cuando interactuamos con nuestros hijos,puede ser de gran ayuda saber distinguir siestán en un estado de ánimo reactivo oreceptivo. Para eso, claro, debemos recurrir ala visión de la mente. Tenemos que plantearnosdónde están nuestros hijos emocionalmente (ydónde estamos nosotros también) en unmomento dado. Si tu hija de cuatro años está

gritando «¡Quiero seguir columpiándome!»mientras te la llevas del parque cogida delbrazo, puede que ése no sea el momento idealpara explicarle cuáles son las mejores manerasde lidiar con las emociones intensas. Espera aque se le pase ese estado reactivo; después,cuando esté más receptiva, háblale de cómo tegustaría que respondiera la próxima vez que selleve un disgusto. Igualmente, cuando tu hijo deonce años se entera de que no lo han aceptadoen el curso de arte que le hacía tanta ilusión,puedes abstenerte de darle esperanza yproponerle alternativas con palabrasgrandilocuentes. El estado de reactividad delcerebro inferior no sabe qué hacer con muchasde las palabras del cerebro superior. Amenudo, en los momentos de reactividad, lasexpresiones no verbales (como los abrazos ylas expresiones faciales empáticas) son muchomás poderosas.

Con el paso del tiempo, nos conviene ayudar anuestros hijos a ser más receptivos a las

relaciones y a desarrollar las aptitudes para lavisión de la mente que les permitirán unirse alos demás. La receptividad podrá conducir asía la resonancia –una manera de unirse dedentro hacia fuera–, lo que les permitirá gozarde la profundidad y la intimidad queacompañan a las relaciones trascendentes. Delo contrario, el niño permanece a la deriva,motivado por una sensación de aislamientomás que por el deseo y la capacidad de unirse.

Una última advertencia antes de abordar lospasos que debemos dar para fomentar lareceptividad y las aptitudes relacionales:mientras ayudamos a los niños a ser másreceptivos a la unión con los demás, debemostener en cuenta la importancia de mantener almismo tiempo su identidad individual. Parauna niña de diez años que hace todo lo que estáa su alcance para encajar en una pandilla deniñas malas del colegio, es posible que elproblema no sea su falta de receptividad paraunirse a un «nosotros». Puede que, en su caso,

lo preocupante sea todo lo contrario: haperdido de vista su «yo» y, por lo tanto, sigueel juego a todo lo que ese grupo de bravuconasle ordena que haga. Toda relación sana –ya seacon la familia, amigos, la pareja, etcétera– estáconstituida por individuos sanos conectadosentre sí. Para formar parte de un «nosotros»que funcione debidamente, una personatambién debe seguir siendo un «yo» individual.Del mismo modo que no queremos quenuestros hijos empleen sólo el cerebro derechoo sólo el cerebro izquierdo, tampoco queremosque sean sólo individualistas, y por lo tantoegoístas y aislados, o sólo relacionales, y porlo tanto necesitados, dependientes yvulnerables a las relaciones malsanas ydañinas. Queremos que utilicen todo el cerebroy que gocen de relaciones integradas.

Lo que puedes hacer: Ayudar a tu hijo aintegrar el yo y el otro

• Estrategia del cerebro pleno nº 11

Aumenta el factor diversión en la familia:procura disfrutar con la compañía del otro

¿Alguna vez sientes que te pasas la mayorparte del tiempo imponiendo disciplina a tushijos o llevándolos en coche de una actividada otra, sin tiempo para simplemente disfrutarcon ellos? Si es así, no eres el único; lamayoría de nosotros nos sentimos de ese modode vez en cuando. A veces es fácil olvidarnosde pasárnoslo bien en familia sin más. Y sinembargo estamos equipados para el juego y laexploración tanto como para unirnos a losdemás. De hecho, la «paternidad lúdica» esuna de las mejores maneras de preparar anuestros hijos para las relaciones y deanimarlos a conectar con los demás. Eso esporque estar con las personas con las quepasan la mayor parte del tiempo –estar con suspadres– les proporciona experienciaspositivas.

Por supuesto, los niños necesitan una

estructura, límites y asumir la responsabilidadde su conducta, pero ni siquiera cuandoimponemos nuestra autoridad debemos dejarde divertirnos con nuestros hijos. Podemosjugar. Contar chistes. Hacer el tonto.Interesarnos por todo aquello que lespreocupa. Cuanto más disfruten del tiempo quepasen con nosotros y con el resto de la familia,más valorarán las relaciones y más desearánexperiencias relacionales positivas y sanas enel futuro.

La razón es sencilla. Cada vez que ofrecemos anuestros hijos una experiencia divertida yplacentera mientras están con la familia, lesdamos un refuerzo positivo sobre lo quesignifica participar en una relación afectuosacon los demás. Una de las causas tiene que vercon una sustancia química presente en elcerebro llamada dopamina. La dopamina es unneurotransmisor, lo que significa que permitela comunicación entre las neuronas. Lasneuronas reciben lo que algunos llaman

«chorritos de dopamina» cuando nos sucedealgo placentero, y eso nos induce a querer queesa experiencia se repita. Los científicos queestudian la adicción ven en estos incrementosde dopamina uno de los factores que impulsana la gente a mantener cierto hábito o adicción,incluso cuando sabe que le hace daño. Perotambién podemos ayudar a producir chorritosde dopamina que refuerzan deseos positivos ysanos, como el de gozar de las relacionesfamiliares. La dopamina es la sustanciaquímica de la recompensa, y el juego y ladiversión constituyen recompensas en nuestrasvidas.

Esto significa que cuando tu hijo chilla deplacer al ver que te «mueres»espectacularmente tras recibir una estocadasuya con la espada de Peter Pan, cuando tu hijay tú bailáis en un concierto o en el salón,cuando ayudas a tus hijos en un trabajo deconstrucción o jardinería para el colegio, laexperiencia refuerza los vínculos entre

vosotros y enseña a tus hijos que las relacionesson reafirmantes, gratificantes y satisfactorias.Así que pruébalo, tal vez incluso puedashacerlo esta misma noche. Después de cenar,di: «Ahora llevad vuestros platos a la cocina,luego id a por una manta y venid al salón. ¡Estanoche comeremos polos en un fuerte!».

Otra actividad familiar divertida que tambiénfomenta la receptividad es los juegos deimprovisación. El concepto básico es parecidoa lo que hacen los cómicos improvisadorescuando el público les lanza propuestas y ellosdeben coger las ideas soltadas al azar ycombinarlas de maneras divertidas que tengansentido. Si a tus hijos y a ti se os da bien elteatro, podéis hacer esta clase deimprovisación juntos. Pero también hayversiones más sencillas de esta actividad. Unode vosotros empieza una historia, y el siguientetiene que añadir una segunda frase a laprimera, y luego un tercero añade una más, yasí sucesivamente. Esta clase de juegos y

actividades no sólo mantiene el elemento dediversión con la familia en un nivel alto, sinoque también permite a los niños ejercitar lareceptividad a los giros inesperados de lavida con los que podrán encontrarse. No teconviene convertir el juego en una experienciaseria, propia de la escuela, pero buscamaneras de conectar explícitamente lo quehaces con el concepto de receptividad. Laespontaneidad y la creatividad son aptitudesimportantes, y la novedad también activa ladopamina.

El principio del factor diversión también esaplicable a las experiencias que ofrecemos anuestros hijos con los hermanos. Estudiosrecientes han descubierto que la mejor manerade predecir que unos hermanos tendrán unabuena relación más adelante en la vida esanalizando su grado de diversión en lainfancia. El nivel de conflicto incluso puedeser alto, siempre y cuando haya muchadiversión para compensarlo. El verdadero

peligro se da cuando los hermanossimplemente no se hacen caso el uno al otro.Puede que haya menos tensión con la quelidiar, pero también es una fórmula para unarelación fría y distante en la edad adulta.

Así pues, si queremos desarrollar una relacióníntima a largo plazo entre nuestros hijos,debemos verla como una ecuación matemática,donde la cantidad de placer que compartendebe ser mayor que el conflicto queexperimentan. El lado del conflicto de laecuación nunca será cero. Los hermanosdiscuten; eso es inevitable. Pero si podemosaumentar el otro lado de la ecuación,animándolos a llevar a cabo actividades queproduzcan emociones y recuerdos positivos,crearemos vínculos fuertes entre ellos yestableceremos una relación con muchasprobabilidades de ser sólida durante toda lavida.

La diversión entre hermanos a veces se da de

manera natural, pero nosotros tambiénpodemos contribuir a ella. Podemos sacar unacaja de tizas para dibujar en la acera ypedirles que creen un monstruo loco. Oprestarles la videocámara para que rueden unapelícula. O proponerles que preparen ensecreto un regalo sorpresa para los abuelos.Hagamos lo que hagamos –excursiones enbicicleta con toda la familia, juegos de mesa,galletas, confabularse contra mamá con laspistolas de agua, lo que sea–, hemos de buscarmaneras de ayudar a nuestros hijos a divertirsejuntos y reforzar los vínculos que los conectan.

También podemos usar la diversión, e inclusolas tonterías, para cambiar el estado de ánimode nuestros hijos cuando se atascan en la ira oen una actitud desafiante. A veces no están dehumor para verte hacer tonterías o manteneruna actitud lúdica, así que debemos sersensibles a las señales que recibimos, sobretodo con los niños mayores. Pero si somossensibles a cómo percibirán nuestra actitud

lúdica, ésta puede ser una manera de ayudar alos niños a alterar su estado de ánimo muypoderosa y de fácil ejecución.

Nuestro estado de ánimo puede influir en elestado de ánimo de nuestro hijo,permitiéndonos convertir el nerviosismo y lairritabilidad en diversión, risas y conexión.

• Estrategia del cerebro pleno nº 12

Conecta a través del conflicto: enseña a losniños a discutir pensando en un «nosotros»

Ojalá pudiéramos ayudar a nuestros hijos aevitar todo conflicto, pero no podemos. Sientablan relaciones, es inevitable que seenfrenten a discusiones y desavenencias. Sinembargo, sí podemos enseñarles aptitudesbásicas para la visión de la mente a fin de quesepan abordar los conflictos de manera sana yproductiva y reaccionar cuando las cosas novan del todo bien en sus interacciones con losdemás.

También aquí cada nueva desavenencia es algomás que un simple obstáculo para sobrevivir.Representa una nueva oportunidad para queenseñemos a nuestros hijos leccionesimportantes que les permitan progresar, en estecaso en sus relaciones con los demás. Abordarbien los conflictos no es fácil, ni siquiera lo es

para los adultos, así que no podemos esperardemasiado de nuestros hijos. Pero podemosenseñarles unas cuantas aptitudes sencillas quenos ayudarán a todos a sobrevivir a losconflictos individuales, además de ayudar anuestros hijos a progresar mientras avanzanhacia la edad adulta. Veamos tres de estasaptitudes que contribuyen a la visión de lamente.

Mira a través de los ojos de otra persona:ayuda a los niños a reconocer otros puntos devista

¿Te suena esta situación? Estás trabajando antetu escritorio y se acerca tu hija de siete años.Está claramente enfadada. Te comunica que suhermano, Mark, acaba de llamarla estúpida.Preguntas por qué ha dicho semejante cosa, ytu hija insiste en que no hay ninguna razón:¡simplemente lo ha dicho!

A todos nosotros puede costarnos ver las cosas

desde el punto de vista del otro. Vemos lo quevemos, y a menudo sólo lo que queremos ver.Pero cuanto más capaces seamos de usar lavisión de la mente para ver las cosas a travésde los ojos del otro, más posibilidadestendremos de resolver los conflictos de unamanera sana.

Es una aptitud difícil de enseñar a los niños,sobre todo en medio de una acaloradadiscusión. Pero si podemos ser conscientes delo que estamos diciendo en realidad, tenemosmás probabilidades de enseñar las leccionesque deseamos impartir. Por ejemplo,podríamos sentir la tentación de decir: «Vale,¿y tú qué le has hecho a Mark? ¡Seguro que note ha llamado estúpida porque sí!».

Pero si eres capaz de conservar la calma yeres consciente de lo que quieres enseñar,puedes abordar la conversación de una maneradistinta. Primero te conviene mostrar que tedas cuenta de lo que siente tu hija. (Recuerda:

conecta primero, redirige después.) De estemodo, ella no estará tan a la defensiva y semostrará más dispuesta a ver cómo se siente suhermano. A continuación, puedes fijarte elobjetivo de crear empatía en tu hija.

Ciertamente, no siempre conseguiremosacceder a nuestros hijos. Pero al hacerpreguntas sobre lo que siente otra persona,sobre por qué alguien reaccionó como lo hizo,podemos fomentar la empatía en nuestros hijos.El acto de tener en cuenta la mente de otro nosobliga a usar nuestro hemisferio derecho ynuestro cerebro superior, los cuales formanparte de los circuitos sociales que nospermiten gozar de relaciones maduras ysatisfactorias.

Escucha lo que no se dice: enseña a los niñosla comunicación no verbal y a sintonizar conlos demás

Está muy bien enseñar a nuestros hijos a

prestar atención a lo que dicen los demás:«Escucha sus palabras. ¡Ha dicho que noquería que lo salpicaran con la manguera!».Pero una parte importante de las relacionesconsiste en escuchar lo que no se dice. Engeneral a los niños eso no se les da bien de unamanera natural. Por eso cuando riñes a tu hijopor hacer llorar a su hermanita mojando lasgalletas en el yogur de ella, él responde:«¡Pero si a ella le gusta! Esto es un juego».

Las señales no verbales a veces comunicanincluso más cosas que las palabras, así quedebemos ayudar a nuestros hijos a usar suhemisferio derecho para aprender a entender loque dicen los demás, aun cuando no abran laboca en ningún momento. Con el sistema de lasneuronas espejo ya activo, lo único quenecesitan los niños es que los ayudemos ahacer explícito lo que comunican sus neuronasespejo. Por ejemplo, después de ganar unimportante partido de fútbol, tal vez tu hijonecesite que lo ayudes a fijarse en que a su

amigo del equipo contrario le iría bien que loanimasen un poco, aunque diga que no estádisgustado. Como prueba, puedes señalar ellenguaje corporal y las expresiones facialesdel niño: los hombros caídos, la cabeza gacha,la expresión apesadumbrada. Al ayudar a tuhijo en estas sencillas observaciones,aumentarás su visión de la mente y él estarámejor equipado durante el resto de su vidapara interpretar a los demás y sintonizar consus sentimientos.

La reparación: enseña a los niños aenderezar las cosas después de un conflicto

Conocemos la importancia de disculparse, yenseñamos a nuestros hijos a pedir perdón.Pero los niños también deben comprender queen ocasiones eso no es más que el principio. Aveces deben dar ciertos pasos para reparar loque han hecho mal.

La situación puede requerir una respuesta

específica y directa: reparar o sustituir unjuguete roto, o ayudar a reconstruir algúntrabajo para el colegio. O tal vez se necesiteuna respuesta más relacional, como hacer undibujo para la otra persona, llevar a cabo unacto de bondad, o escribir una carta dedisculpa. Aquí de lo que se trata es de ayudar anuestros hijos a llevar a cabo actos de amor yarrepentimiento que demuestren que han tenidoen cuenta los sentimientos de otro y quierenencontrar la manera de reparar la ruptura en larelación.

Esto tiene que ver directamente con las dosestrategias del cerebro pleno relativas a laempatía y la sintonía con los sentimientos delos demás antes mencionadas. Para quererreparar las cosas sinceramente, un niño debeentender cómo se sienten los demás y por quéla otra persona está disgustada. Así, el padre ola madre puede plantear la pregunta de unamanera más provechosa: «Si te pasara a ti y sete rompiera tu objeto preferido, ¿qué te

ayudaría a sentirte mejor?». Cada nuevo pasohacia la consideración de los sentimientos delotro crea conexiones más fuertes en loscircuitos relacionales del cerebro. Una veztraspasadas las defensas de nuestros hijos yvencida su renuencia a aceptar laresponsabilidad, podemos enseñarles a serconsiderados con las personas a quienes hanhecho daño y a esforzarse en el camino de lareconexión. Así los ayudamos a desarrollar lavisión de la mente. A veces basta con unadisculpa sentida, sobre todo cuando es sinceray franca: «Lo he hecho porque sentía celos, ylo siento». Pero los niños también necesitanaprender qué significa ir un poco más allá ydar pasos específicos hacia la reconciliación.

Volvamos a Colin, el niño de siete años cuyospadres creían que era demasiado egoísta.Ojalá pudiéramos ofrecer a Ron y Sandy algúntipo de solución mágica, una panacea para elegocentrismo de su hijo y otras frustracionesque encuentran en su desarrollo. Pero

obviamente no podemos. No obstante, lo buenoes que sólo con querer a Colin y ayudarlo a verlos beneficios de las relaciones –empezandopor sus interacciones con sus padres y suhermano–, Ron y Sandy ya están ayudándolo aentender la importancia de tener en cuenta alos demás y de conectar con ellos.

Aparte de eso, concediendo especialimportancia a las aptitudes para la «conexión através del conflicto» descritas aquí, se puedeayudar a Colin a seguir avanzando hacia laconsideración de los sentimientos ajenos. Porejemplo, cuando Colin volvió a decorar suhabitación y quitó los objetos de su hermano,fue una ocasión para enseñar algo, ocasión quesus padres podían emplear para ayudar a Colina aprender muchas cosas acerca de cómorelacionarse. Demasiado a menudo olvidamosque «disciplina» en realidad significa«enseñanza», no «castigo». Un discípulo es unestudiante, no un receptor de consecuenciasconductuales. Cuando enseñamos la visión de

la mente, cogemos momentos de conflicto y losconvertimos en oportunidades para aprender,para enseñar aptitudes y desarrollar elcerebro.

En ese momento, Ron habría podido pedir aColin que mirara a su hermano, que llorabamientras recogía y alisaba sus dibujos, y sefijara en lo dolido que estaba por sus señalesno verbales. Eso habría podido llevar a unaconversación muy seria sobre cómo Loganveía la situación: los dibujos arrugados, lostrofeos apartados. Sólo conseguir que Colinviera la situación desde la perspectiva deLogan habría sido un gran avance conbeneficios muy duraderos. Con un simpletiempo muerto, Colin quizá habría aprendido ano quitar las cosas de su hermano sin permisoo quizá no, pero en todo caso el resultado nohabría sido una generalización para eldesarrollo de una aptitud aplicada a la visiónde la mente.

Finalmente, Ron y Sandy habrían podidohablar de lo que debía suceder para enmendarlas cosas; por ejemplo, que Colin pidieraperdón e hiciera dibujos nuevos junto conLogan para colgarlos en la pared compartidade la habitación. Al emplear la situación parafomentar el crecimiento y el aprendizaje, enlugar de eludirla como un obstáculodesagradable, los padres de Colin habríanpodido convertir un conflicto bastante intensoen un momento de progreso y ayudar a que susdos hijos aprendieran lecciones importantessobre lo que significa relacionarse. La claveestá en abrir el objetivo de la visión de lamente a fin de permitir que la percepción delmundo interior de cada niño esté a la vistapara ser inspeccionada.

La visión de la mente permite a los niñospercibir la importancia de la vida interior delos pensamientos y los sentimientos. Sin estedesarrollo, las conductas se convierten ensimples interacciones a las que un niño

responde superficialmente, algo con que«lidiar» en forma de reacción automática sinnecesidad de reflexionar. Los padres son losprimeros maestros que enseñan a un niño lavisión de la mente, empleando momentosdelicados para activar los circuitos dereflexión de un niño con los que éste puede vernuestros mundos interiores compartidos.Conforme los niños desarrollan estas aptitudesde la visión de la mente, pueden aprender amantener un equilibro entre la importancia desu propia vida interior y la de los demás. Estasaptitudes reflexivas también son esencialespara que los niños aprendan a mantener enequilibrio sus propias emociones al tiempoque entienden la vida emocional de quienes losrodean. La visión de la mente constituye elfundamento tanto para la inteligencia socialcomo para la emocional. Permite a los niñoscomprender que forman parte de un mundo másamplio de relaciones donde los sentimientosimportan y las conexiones son una fuente derecompensas, de significado y de diversión.

Los niños de cerebro pleno:

Enseña a tus hijos a integrar el yo con elotro

Ahora que ya sabes unas cuantas cosas sobrela visión de la mente, he aquí algo que puedesleer a tu hijo para explicarle cómo puede verél tu mente y cómo os las podéis ver el uno alotro.

Integrarnos: dar sentido a nuestra propiahistoria

El «nosotros» más importante de nuestra vidacomo padre o madre es la relación quecompartimos con nuestro hijo. Esa relacióntiene un impacto significativo en el futuro denuestro hijo. Ciertas investigaciones handemostrado de manera consistente que cuandolos padres ofrecen experiencias repetidas ypredecibles en las que ven las emociones ynecesidades de sus hijos y reaccionan consensibilidad, los niños progresan en todos losplanos: el social, el emocional, el físico eincluso el académico. Si bien no esprecisamente una revelación que a los niñosles va mejor cuando gozan de relacionesintensas con sus padres, lo que puede resultarsorprendente es lo que produce esa clase deconexión entre padres e hijos. No es la maneraen que nos criaron nuestros padres, ni lacantidad de libros que hayamos leído sobre lapaternidad. En realidad lo que más influye en

nuestra relación con nuestros hijos y, por tanto,en su progreso, es hasta qué punto hemossabido dar sentido a nuestras experiencias connuestros propios padres y la sensibilidad quemostramos ante nuestros hijos.

Todo se reduce a lo que llamamos la narraciónde nuestra vida, la historia que contamoscuando vemos quiénes somos y cómo noshemos convertido en la persona que somos. Lanarración de nuestra vida determina lo quesentimos respecto a nuestro pasado, nuestramanera de entender por qué la gente (porejemplo, nuestros padres) se comportó comolo hizo, y nuestra conciencia de cómo esoshechos han influido en nuestro desarrollo haciala edad adulta. Cuando tenemos una narraciónde nuestra vida coherente, hemos logrado darsentido al modo en que el pasado hacontribuido a que seamos quienes somos y a loque hacemos.

Una narración de la vida que no ha sido

examinada y entendida puede limitarnos en elpresente, y también puede llevarnos a ejercerla paternidad de una manera reactiva ytransmitir a nuestros hijos el mismo legadodoloroso que nos afectó de una maneranegativa en nuestros propios primeros años.Por ejemplo, imagina que tu padre tuvo unainfancia difícil. Tal vez su hogar era undesierto emocional, en el que sus padres no loconsolaban cuando estaba asustado o triste, oincluso eran fríos y distantes, dejándoloenfrentarse a las dificultades de la vida por sucuenta. Si no le prestaron atención a él ni a susemociones, debió de sufrir heridassignificativas. Por consiguiente, al llegar a laedad adulta, seguramente tenía una capacidadlimitada para darte a ti lo que necesitabascomo niño. Puede que fuera incapaz de cultivarla intimidad y de relacionarse; puede quetuviera dificultades para responder a tusemociones y necesidades, y te dijera «séfuerte» cuando te sentías triste o solo oasustado. Todo ello incluso podría derivarse

de recuerdos implícitos de los que él notendría la menor conciencia. Luego tú, al llegara la edad adulta y ser también padre o madre,corrías el peligro de transmitir las mismaspautas lesivas a tus hijos. Ésa es la malanoticia.

Pero la buena noticia –la noticia más quebuena– es que si das un sentido a tusexperiencias y entiendes la herida de tu padre,así como las limitaciones que tuvo pararelacionarse, puedes romper el ciclo detransmisión del dolor. Puedes empezar areflexionar acerca de esas experiencias y cómote han afectado.

Es posible que sientas simplemente latentación de ejercer una paternidad del todoopuesta a la de tus padres. Pero, en lugar deeso, lo que debes hacer es reflexionarabiertamente sobre cómo te han afectado tusexperiencias con tus padres. Puede que tengasque enfrentarte a recuerdos implícitos que

influyen en ti sin darte cuenta. A veces puedeser útil llevar a cabo este trabajo con unterapeuta, o compartir tus experiencias con unamigo o amiga. Sea como sea, es importanteque empieces a ver con claridad tu propiahistoria, porque a través de las neuronasespejo y los recuerdos implícitos, transmitimosdirectamente nuestra vida emocional a nuestroshijos, para bien y para mal. Saber que nuestroshijos sobrellevan y conviven con lo queexperimentamos es una herramienta poderosaque puede motivarnos a iniciar y proseguir connuestro viaje hacia la comprensión de nuestraspropias historias, tanto las alegres como lasdolorosas. Así podremos sintonizar con lasnecesidades y las señales de nuestros hijos,creando un vínculo seguro y una conexiónfuerte y sana.

Las investigaciones muestran que incluso losadultos que experimentaron infancias noprecisamente óptimas pueden ejercer lapaternidad de una manera igual de eficaz y

educar a niños que se sientan igual de queridosy con vínculos igual de seguros que aquellosque han gozado de una vida familiarconsecuente y afectuosa. Nunca es tarde paraempezar a elaborar una narración de tu vidacoherente, y al hacerlo, tus hijos cosecharánlos frutos.

Queremos que el siguiente concepto quede lomás claro posible: las primeras experienciasde la vida no están marcadas por el destino. Aldar sentido a nuestro pasado, podemosliberarnos de lo que, en caso contrario, podríaser un legado transgeneracional de dolor yvinculación insegura, y transmitir en lugar deeso un patrimonio de amor y afecto a los hijos.

Conclusión

Atando cabos

Todos albergamos esperanzas y sueños paranuestros hijos. Para la mayoría de nosotros,tienen que ver con el deseo de que nuestroshijos sean felices, sanos y realmente ellosmismos. Nuestro mensaje a lo largo de todoeste libro ha sido que podemos ayudar a crearesta realidad para nuestros hijosmanteniéndonos atentos durante lasexperiencias corrientes y cotidianas quecompartimos con ellos. Eso significa quepodemos usar las ocasiones más obvias en lasque es posible impartir una lección, perotambién los retos difíciles, e incluso losmomentos rutinarios en los que «no pasanada», como oportunidades para preparar a

nuestros hijos para ser felices y tener éxito,gozar de buenas relaciones y sentirsesatisfechos de quienes son. En pocas palabras,para ser niños de cerebro pleno.

Uno de los principales beneficios de laperspectiva del cerebro pleno, como ya hemosdicho, es que nos permite invertir los desafíoscotidianos de la paternidad que puedeninterrumpir la diversión y nuestra conexión conlos hijos. Una paternidad basada en el cerebropleno nos permite ir más allá de la simplesupervivencia. Este enfoque fomenta laconexión y una mayor compenetración entrenosotros y nuestros hijos. La conciencia de laintegración nos proporciona la aptitud y laseguridad para manejar las cosas de forma talque podamos acercarnos más a nuestros hijos,para conocer su mente y, por tanto, moldearlade manera positiva y sana. Eso significa que nosólo progresarán nuestros hijos, sino quetambién florecerá nuestra relación con ellos.

Así pues, la paternidad basada en el cerebropleno no tiene que ver sólo con quién es ahoramismo nuestro adorable –y sin duda a vecesexasperante– hijo, sino también con la personaen que se convertirá en el futuro. Tiene que vercon la integración de su cerebro, con cultivarsu mente y conferirle las aptitudes que lobeneficiarán cuando llegue a la adolescencia yla edad adulta. Al fomentar la integración ennuestro hijo y ayudar a desarrollar su cerebrosuperior, lo preparamos para ser un buenamigo, un buen cónyuge y un buen padre omadre. Por ejemplo, cuando un niño aprende acribar las sensaciones, las imágenes, lossentimientos y los pensamientos en su mente,se comprenderá a sí mismo de una manera másprofunda, y por lo tanto será más capaz decontrolarse y conectar con los demás.Igualmente, al enseñarle la conexión a travésdel conflicto, damos a nuestro hijo un regalode un valor inestimable mostrándole queincluso las discusiones desagradables sonoportunidades para contactar con la mente de

los demás y aprender de ello. La integracióntiene que ver con la supervivencia y elprogreso, y con el bienestar de nuestro hijotanto ahora como en el futuro.

Si nos paramos a pensar en el impactogeneracional del enfoque del cerebro pleno,resulta extraordinario. ¿Eres consciente delpoder que tienes ahora para realizar un cambiopositivo en el futuro? Al dar a tus hijos elregalo de usar todo su cerebro, estásincidiendo no sólo en su vida, sino también enlas de las personas con quienes interactúen.¿Recuerdas las neuronas espejo y lo social quees el cerebro? Como ya hemos explicado, elcerebro de tu hijo no es un órgano aislado, un«cráneo único», que actúa en un vacío. El yo,la familia y la comunidad están conectadosneurológicamente a un nivel fundamental.Incluso en nuestras vidas ajetreadas,compulsivas y a menudo aisladas, podemosrecordar esta realidad esencial: somos todosinterdependientes y estamos conectados unos

con otros.

Los niños que descubren esta verdad tienen laoportunidad no sólo de desarrollar felicidad ysentido y sabiduría en sus vidas, sino tambiénde transmitir ese conocimiento a los demás.Cuando, por ejemplo, animamos a nuestroshijos a usar su mando a distancia interno paraconvertir los recuerdos implícitos enrecuerdos explícitos, los ayudamos a cultivardentro de ellos la aptitud de la autorreflexiónque potenciará su capacidad para mantenerinteracciones plenas con los demás a lo largode su vida. Lo mismo ocurre al enseñarles larueda de la conciencia. En cuanto hanaprendido a integrar las distintas partes de símismos, podrán comprenderse a sí mismos deuna manera mucho más profunda y elegiractivamente cómo van a interactuar con laspersonas que los rodean. Podrán capitanear lanave de sus vidas, evitando con mayorfacilidad las orillas del caos y la rigidez, ypermaneciendo más tiempo en la corriente

armoniosa del bienestar.

Hemos visto una y otra vez que enseñar laintegración a la gente y cómo aplicarla en lavida cotidiana tiene unos efectos profundos yduraderos. Para los niños, este enfoque puedecambiar la dirección de su manera dedesarrollar y establecer las pautas que lespermitan gozar de una vida llena designificado, bondad, flexibilidad y resistencia.Algunos niños criados con el enfoque delcerebro pleno dirán cosas que parecerán deuna sabiduría mayor que la que corresponde asu edad. Un niño de tres años conocido nuestroaprendió tan bien a identificar y expresaremociones aparentemente contradictorias queuna noche, cuando sus padres llegaron a casadespués de haberlo dejado bajo los cuidadosde su canguro, dijo: «Os he echado de menosmientras estabais fuera, pero también me lo hepasado bien con Katie». Y una niña de sieteaños dijo a sus padres de camino a un picniccon la familia: «He decidido que, mientras esté

en el parque, no daré importancia a la heridadel pulgar. Sólo diré a la gente que me hehecho daño, y luego me divertiré y jugaréigual». Este nivel de autoconciencia puedeparecer llamativo en niños tan pequeños, perodemuestra las posibilidades del enfoque delcerebro pleno. Cuando uno se convierte enautor activo de la historia de su vida, y no essólo el escriba pasivo de la historia conformese desarrolla, puede crear una vida de suagrado.

Es evidente que esta autoconciencia puedeconducir a relaciones más sanas en el futuro, ysobre todo lo que podría significar para loshijos de nuestros propios hijos cuando tambiénellos sean padres. Al criar a un niño decerebro pleno, en realidad estamos ofreciendoa tus futuros nietos un importante regalo.Cierra los ojos por un momento e imagina a tuhijo sosteniendo a su hijo en brazos y piensa enel poder de lo que estás transmitiendo. Y esono es todo. Tus nietos podrán utilizar lo que

aprendan de sus padres y transmitirlo ellos asu vez como un legado continuo de alegría yfelicidad. ¡Imagínate a tus hijos conectandocon tus nietos y redirigiéndolos! Así es comointegramos nuestras vidas de una generación aotra.

Esperamos que esta visión te inspire paraconvertirte en el padre o la madre que quieresser. Sin duda a veces tus ideales se verándefraudados. Y sí, muchas de las cosas quehemos compartido requieren un verdaderoesfuerzo por tu parte y la de tus hijos. Al fin yal cabo, no siempre es fácil retrotraerse yvolver a contar historias sobre experienciasdolorosas, ni recordar que debes hacerintervenir el cerebro superior de tu hijo cuandoesté disgustado, en lugar de activar más aún elinferior. Pero todas las estrategias del cerebropleno ofrecen pasos prácticos que puedes darya ahora para que tu vida y la de tu familiasean mejores y más manejables. No esnecesario que seas un padre o una madre

perfecto ni que sigas una especie de orden deldía obligatorio que programa a tus hijos paraque sean niños robot ideales. Seguiráscometiendo un sinfín de errores (igual que loscometemos nosotros) y también los cometerántus hijos (igual que los cometerán losnuestros). Pero lo bueno de la perspectiva delcerebro pleno es que te permite entender queincluso los errores son oportunidades paracrecer y aprender. Este enfoque conlleva unaintencionalidad a la hora de actuar y fijarnosuna meta, al tiempo que aceptamos que todossomos humanos. Nuestros objetivos son laintención y la atención, no una expectativarígida y dura de perfección.

Una vez que hayas descubierto el enfoque delcerebro pleno, lo más probable es que quierascompartirlo con otras personas de tu vida paraque se unan a ti en esta gran responsabilidadde crear el futuro. A los padres de cerebropleno les entusiasma la idea de compartir loque saben con otros padres, así como con

maestros y cuidadores con los que puedentrabajar en equipo para promocionar la salud yel bienestar de sus hijos. Al crear una familiade cerebro pleno, también participamos en unavisión más amplia que consiste en crear todauna sociedad llena de comunidades fecundas ybien relacionadas entre sí, donde se fomente elbienestar emocional de ésta y las futurasgeneraciones. Estamos todos conectados socialy sinápticamente, y al incorporar la integraciónen nuestras vidas, creamos un mundo debienestar.

Ya ves con qué pasión creemos en el impactopositivo que pueden tener los padres en sushijos y en la sociedad en general. No hay nadamás importante que puedas hacer como padre omadre que tener una intención clara a la horade moldear la mente de tu hijo. Lo que hacestiene una gran trascendencia.

Dicho esto, no te agobies demasiado. Hemosresaltado la importancia de aprovechar los

momentos que tienes con tus hijos, pero no esrealista pensar que puedes hacerlo el cien porcien del tiempo. Lo que cuenta es que seasconsciente de las oportunidades cotidianaspara fomentar el desarrollo de tus hijos. Sinembargo, eso no significa que tengas que estarhablando del cerebro a todas horas o estarempujando continuamente a tus hijos arecordar acontecimientos relevantes de suvida. Es igual de importante que os relajéis yos divirtáis juntos. Y sí, a veces incluso estábien dejar pasar uno de esos momentos idealesen que podrías enseñar algo.

Somos conscientes de que, al principio, tantohablar de tu poder para moldear la mente detus hijos e influir en el futuro puede resultarintimidante, sobre todo porque los genes y lasexperiencias afectan a los niños de manerasque los padres simplemente no puedencontrolar. Pero si entiendes de verdad elconcepto de El cerebro del niño, verás quepuede liberarte del temor de no estar haciendo

las cosas bien con tus hijos. No debes sentirque tu responsabilidad es evitar todos loserrores, como tampoco se espera de ti queretires todos los obstáculos a los que seenfrentan tus hijos. Tu cometido consiste másbien en estar presente ante tus hijos y conectarcon ellos tanto en los momentos buenos comoen los malos de la vida.

Lo bueno de El cerebro del niño es quepresenta incluso los momentos difíciles quevivas con tus hijos, incluso los errores quecometas en tu papel de padre o madre, comooportunidades para ayudar a tus hijos a crecer,a aprender y a desarrollarse para convertirseen personas felices y sanas y ser plenamenteellos mismos. En lugar de hacer caso omiso asus emociones intensas o distraerlos de susconflictos, puedes cultivar todo su cerebro,acompañándolos en estos retos, estandopresente y reforzando así el vínculo con ellos yayudándolos a sentirse vistos, escuchados yqueridos. Esperamos que lo que compartimos

en estas páginas te dé una base sólida einspiración para crear la vida que deseas paratus hijos y tu familia, tanto ahora como en losaños y las generaciones venideras.

Hoja para la nevera

El cerebro infantilpleno

Daniel J. Siegel y Tina Payne Bryson

Integrar los cerebros derecho eizquierdo

· Izquierdo + derecho = claridad ycomprensión: Ayuda a tus hijos a usar elcerebro izquierdo lógico y el cerebro derechoemocional como si fuera un equipo.

· Lo que puedes hacer:

· Conecta y redirige: Cuando tu hijo estádisgustado, conecta primero emocionalmente,cerebro derecho con cerebro derecho.

Después, cuando tu hijo ha recuperado elcontrol y se muestra más receptivo, imparte laslecciones del cerebro izquierdo e impóndisciplina.

· Ponle un nombre para domarlo: Cuando lasintensas emociones del cerebro derecho estántotalmente desbocadas, ayuda a tus hijos acontar la historia de lo que los ha alterado,para que su cerebro izquierdo pueda contribuira dar sentido a su experiencia y para que ellossientan que controlan.

Integrar el cerebro superior y elcerebro inferior

· Desarrolla el cerebro superior: Buscamaneras de ayudar a construir el complejocerebro superior, que está «en obras» durantela infancia y la adolescencia y del que puede«adueñarse» el cerebro inferior, sobre todo ensituaciones de emociones intensas.

· Lo que puedes hacer:

· Activa, no enfurezcas: En situaciones demucho estrés, activa el cerebro superior de tuhijo en lugar de incitar al cerebro inferior. Norecurras de inmediato al recurso de «¡Porqueyo lo digo!». En lugar de eso, haz preguntas,pide alternativas, incluso negocia.

· Úsalo o piérdelo: Ofrece muchasoportunidades para ejercitar el cerebrosuperior. Juega a juegos del tipo «¿Qué haríassi…?» y procura no rescatar a los niños de lasdecisiones difíciles.

· Muévelo o piérdelo: Cuando un niño haperdido el contacto con su cerebro superior,ayúdalo a recuperar el equilibrio haciéndolemover el cuerpo.

Integrar la memoria

· Haz que lo implícito sea explícito: Ayuda a

tus hijos a convertir los recuerdos implícitosen recuerdos explícitos, para que lasexperiencias del pasado no los afecten demanera debilitante.

· Lo que puedes hacer:

· Usa el mando a distancia de la mente:Cuando un niño es reacio a contar unacontecimiento doloroso, el mando a distanciainterno le permite interrumpir, rebobinar yhacer avanzar una historia mientras la cuenta, yasí puede controlar cuanto ve.

· Acuérdate de recordar: Ayuda a tus hijos aejercitar la memoria ofreciéndoles muchasoportunidades de practicar el recuerdo deacontecimientos importantes: en el coche, en lacena, donde sea.

Integrar las distintas partes demí mismo

· La rueda de la conciencia: Cuando tus hijosse quedan atascados en un punto determinadodel borde de su rueda de la conciencia,ayúdalos a elegir dónde van a fijar la atenciónpara poder controlar más cómo se sienten.

· Lo que puedes hacer:

· Deja pasar las nubes de la emoción:Recuerda a los niños que los sentimientosvienen y se van; son estados pasajeros, norasgos duraderos.

· Criba: Ayuda a tus hijos a prestar atención alas sensaciones, las imágenes, los sentimientosy los pensamientos que hay en su interior.

· Ejercita la visión de la mente: El ejerciciode la visión de la mente enseña a los niños atranquilizarse y a fijar la atención en lo quequieren.

Integrar el yo y el otro

· Equipados para un «nosotros»: Buscamaneras de sacar partido a la aptitud innata delcerebro para la interacción social. Creamodelos mentales positivos de relaciones.

· Lo que puedes hacer:

· Pasarlo bien: Fomenta la diversión en lafamilia, para que tus hijos gocen deexperiencias positivas y satisfactorias con laspersonas con las que están más tiempo.

· Conecta a través del conflicto: En lugar deser un obstáculo que debe evitarse, considerael conflicto una oportunidad de enseñar a tushijos aptitudes esenciales para relacionarse,como ver las cosas desde la perspectiva de losdemás, interpretar señales no verbales y hacerlas paces.

Edades y etapas delcerebro pleno

Conforme tus hijos se hacen mayores, puedeque necesites ayuda a la hora de aplicar a lasdistintas edades y etapas las doce estrategiasdel cerebro pleno. Teniendo eso en cuenta,hemos confeccionado la siguiente tabla, quepuedes usar como guía cuando necesites unrecordatorio rápido. Parte de lo querecomendamos más abajo se superpondrá endistintas edades, ya que las estrategias sonaplicables a varias etapas del desarrollo.Nuestro objetivo es asegurar que el libro sigasiendo un recurso vital conforme tu hijo crezcay cambie, y que tú dispongas de herramientasclaras y concretas para cada etapa deldesarrollo.

Primera infancia (0-3)

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar los cerebros derecho eizquierdo

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 1: Conecta y redirige: Cuando tu hijo estádisgustado, primero conecta emocionalmente,cerebro derecho con cerebro derecho.Después, cuando él ha recuperado el control yse muestra más receptivo, imparte laslecciones del cerebro izquierdo e impón ladisciplina.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Éste es el momento, cuanto antes mejor, paraempezar a enseñar a tu hijo todo lo relativo alas emociones. Sé un reflejo de sussentimientos y usa señales no verbales (como

los abrazos y las expresiones faciales deempatía) para mostrar que lo entiendes: «Tesientes frustrado, ¿verdad?». Luego, una vezque hayas conectado, impón los límites: «Losmordiscos hacen daño. Por favor, tencuidado». Finalmente, dirige la atención haciauna alternativa adecuada o cambia de tema:«Vaya, mira, ahí está tu oso. Hacía tiempo queno lo veía».

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 2: Ponle un nombre para domarlo: Cuandolas intensas emociones del cerebro derechoestán desbocadas, ayuda a tu hijo a contar lahistoria de lo que lo ha alterado. Al hacerlo,usará su cerebro izquierdo para dar sentido asu experiencia y sentirá que tiene un mayorcontrol sobre sí mismo.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Incluso a esta edad tan temprana, adopta la

costumbre de reconocer y dar un nombre a lossentimientos: «Se te ve muy triste. Te hashecho mucho daño, ¿verdad?». Luego cuenta lahistoria. Con los niños pequeños tendrás queser tú el principal narrador. Usa tus propiaspalabras e incluso interpreta la caída o elgolpe, preferiblemente con humor, y observa lafascinación de tu hijo. Puede ser útilconfeccionar un libro casero con dibujos ofotos a fin de volver a contar una historiaperturbadora, o a fin de preparar a tu hijo parauna transición, como una rutina a la hora deirse a dormir o empezar a ir al parvulario.

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar los cerebros superior einferior

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 3: Activa, no enfurezcas: En situaciones de

mucho estrés, activa el cerebro superior de tuhijo pidiéndole que reflexione, planee y elija,en lugar de activar el cerebro inferior, dondeno interviene tanto la reflexión como lareacción.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

A nadie le gusta que le digan que no, y es unaestrategia especialmente ineficaz cuando se usademasiado a menudo con los niños muypequeños. Siempre que sea posible, evita lasluchas manifiestas de poder con tu hijo.Guárdate los «no» para cuando los necesitesde verdad. La próxima vez que te oigas a timismo empezar a prohibirle que golpee elespejo con un palo, detente. En lugar de eso,activa su cerebro superior: «Vamos afuera.¿Qué podrías hacer con ese palo en eljardín?».

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 4: Úsalo o piérdelo: Proporciona muchasoportunidades para ejercitar el cerebrosuperior a fin de que esté fuerte e integradocon el cerebro inferior y el cuerpo.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Con la mayor frecuencia posible, buscamaneras en que tu hijo pueda usar su cerebrosuperior y tomar decisiones por su cuenta.«¿Hoy quieres ponerte la camisa azul o laroja?» «¿Qué prefieres para cenar? ¿Leche oagua?» Cuando leáis juntos, hazle preguntasque hagan crecer el cerebro: «¿Cómo creesque el gatito bajará del árbol?», «¿Por qué laniña está tan triste?».

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 5: Muévelo o piérdelo: Una manera eficazde ayudar a un niño a recuperar el equilibrioentre los cerebros superior e inferior espedirle que mueva el cuerpo.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Cuando tu hijo está alterado, asegúrate de quereconoces la existencia de sus sentimientos.Ése debe ser siempre tu primer paso. Peroluego, lo antes posible, oblígalo a moverse.Juega con él a luchar. O al «Rey manda». Hazcarreras con él yendo y volviendo deldormitorio. Si consigues que se mueva,cambiarás su estado de ánimo.

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar la memoria

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 6: Usa el mando a distancia de la mente:Después de un acontecimiento inquietante, elmando a distancia interno permite que un niñointerrumpa, rebobine o haga avanzarrápidamente una historia mientras la cuenta, yeso le permite controlar lo que ve.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Es posible que los niños tan pequeños no esténfamiliarizados con los mandos, pero síconocen el poder de una historia. Esta vezaprovecha que tu hijo quiera contar (y repetir)historias. En lugar de interrumpir y haceravanzar rápidamente, puede que sólo tengasque pulsar el botón de reproducciónrepetidamente mientras cuentas la mismahistoria una y otra vez. Aunque sea molestotener que contar lo mismo un sinfín de veces,recuerda que la narración de historias conducea la comprensión, la curación y la integración.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 7: Acuérdate de recordar: Ayuda a tushijos a ejercitar la memoria ofreciéndolesmuchas oportunidades para recordar.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

A esta edad, haz preguntas sencillas,

procurando fijar la atención de tu hijo en losdetalles del día. «Hoy hemos ido a la casa deCarrie, ¿verdad? ¿Y te acuerdas de lo quehemos hecho allí?» Esta clase de preguntas sonlos componentes básicos de un sistema de lamemoria integrado.

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar las distintas partes de mímismo

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 8: Deja pasar las nubes de las emociones:Recuerda a los niños que los sentimientosvienen y se van. El miedo, la frustración y lasoledad son estados pasajeros, no rasgosduraderos.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Pon los cimientos para que el niño tomeconciencia de la diferencia entre «estar» y«ser». Cuando los niños pequeños están tristes(o enfadados o asustados), les cuesta entenderque no siempre se sentirán así. Ayúdalos, pues,a decir: «Ahora mismo estoy triste, pero sé quedentro de un rato estaré contento». Pero tencuidado: no restes importancia a lo que sienteahora. Reconoce la existencia del sentimientoactual y consuela al niño, y luego ayúdalo aentender que no estará siempre triste, quepronto se sentirá mejor.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 9: Criba: Ayuda a tu hijo a prestar atencióny entender las sensaciones, las imágenes, lossentimientos y los pensamientos en su interior.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Ayuda a tu hijo a tomar conciencia y hablar desu mundo interior. Haz preguntas que lo lleven

a fijarse en sus sensaciones corporales(«¿Tienes hambre?»), en imágenes mentales(«¿Qué ves cuando piensas en la casa de laabuela?»), en sus sentimientos («Es muyfrustrante cuando se caen los bloques, ¿eh quesí?») y en sus pensamientos («¿Qué crees quepasará mañana cuando venga Jill a casa?»).

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 10: Ejercita la visión de la mente:Practicando la visión de la mente los niñosaprenden a tranquilizarse y a centrar laatención en lo que eligen.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Incluso los niños pequeños pueden aprender aestar quietos y a respirar tranquilamente,aunque sólo sea unos pocos segundos. Haz quetu hijo se tumbe boca arriba y ponle un barcode juguete en el abdomen. Enséñale a respirardespacio y profundamente para que el barco

suba y baje. Practica el ejercicio poco ratoporque aún es muy pequeño. Simplementedéjalo experimentar la sensación de estarquieto, callado y tranquilo.

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar el yo y el otro

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 11: Aumenta el factor diversión en lafamilia: Fomenta la diversión en

la familia, para que tus hijos disfruten deexperiencias positivas y satisfactorias junto alas personas con las que pasan más tiempo.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Sigue el ejemplo de tu hijo y simplementejuega. Hazle cosquillas, ríete con él, quiérelo.Apila objetos, derríbalos. Golpea cacerolas y

sartenes, ve al parque, chuta la pelota. Concada interacción en la que te centres en tu hijoy sintonices con él, crearás expectativaspositivas en su cabeza sobre lo que significaquerer y relacionarse.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 12: Conecta a través del conflicto: Másque un obstáculo que debas evitar, considera elconflicto una oportunidad para enseñar a tushijos aptitudes esenciales para relacionarse.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Habla con tu hijo sobre la importancia decompartir y turnarse, pero no esperesdemasiado de él. En los próximos años tendrásoportunidades de sobra para enseñar lasaptitudes sociales y disciplina. Ahora mismo,si surge un conflicto entre él y otro niño,ayúdalo a expresar cómo se siente y cómodebe de sentirse el otro niño, y ayúdalos a

ambos a resolver el problema si es posible.Luego redirígelos para que hagan unatransición hacia otra actividad que puedandisfrutar.

Preescolar (3-6)

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar los cerebros derecho eizquierdo

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 1: Conecta y redirige: Cuando tu hijo estádisgustado, primero conecta emocionalmente,cerebro derecho con cerebro derecho.Después, cuando ha recuperado el control y

se muestra más receptivo, imparte laslecciones del cerebro izquierdo e impón ladisciplina.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Primero, con cariño, escucha el motivo por elque tu hija se ha alterado. Abrázala y repite loque te ha contado con una comunicación noverbal afectuosa: «¿Estás muy decepcionadaporque Molly no puede venir a casa?». Luego,en cuanto hayas conectado, dirígela hacia labúsqueda de la solución del problema eindícale cuál es la conducta más correcta: «Yasé que estás disgustada, pero debes tratar amamá con delicadeza. ¿Se te ocurre alguna otraidea para pasártelo bien? Tal vez podamosaveriguar si Molly puede venir mañana».

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 2: Ponle un nombre para domarlo: Cuandolas intensas emociones del cerebro derechoestán desbocadas, ayuda a tu hijo a contar lahistoria de lo que lo ha alterado. Al hacerlo,usará su cerebro izquierdo para dar sentido asu experiencia y sentirá que tiene un mayor

control sobre sí mismo.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Tanto si se trata de un trauma mayor como deuno menor, puedes iniciar el proceso de lanarración de historias casi de inmediato (unavez conectado tu cerebro derecho con el suyo).A esta edad, tu hijo necesitará que tú tomes lainiciativa: «¿Sabes qué he visto? Te he vistocorrer, y cuando has pisado ese sueloresbaladizo, te has caído. ¿Eso es lo que haocurrido?». Si él sigue contando la historia,estupendo. Pero si es necesario, puedescontinuar tú: «Entonces has empezado a llorar,y yo me he acercado corriendo y…». Puede serútil confeccionar un libro casero con dibujos ofotos a fin de volver a contar una historiainquietante, o a fin de preparar a tu hijo parauna transición, como una nueva rutina a la horade irse a dormir o empezar a ir al parvulario.

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar los cerebros superior einferior

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 3: Activa, no enfurezcas: En situaciones demucho estrés, activa el cerebro superior de tuhijo pidiéndole que reflexione, planee y elija,en lugar de activar el cerebro inferior, dondeno interviene tanto la reflexión como lareacción.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Imponer límites claros es importante, pero amenudo decimos «no» más veces de lasnecesarias. Cuando tu hijo está disgustado, sécreativo. En lugar de decir: «No está biencomportarse así», pregunta: «¿De qué otramanera podrías enfrentarte a eso?». En lugarde decir: «No me gusta que hables así»,prueba: «¿Puedes buscar alguna otra manera de

decir eso, una manera más educada?». Luegoelógialo cuando use su cerebro superior paraproponer alternativas. Una pregunta muy útilpara evitar luchas de poder es: «¿Se te ocurrealguna idea de cómo podemos conseguir losdos lo que queremos?».

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 4: Úsalo o piérdelo: Proporciona muchasoportunidades para ejercitar el cerebrosuperior a fin de que esté fuerte e integradocon el cerebro inferior y el cuerpo.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Además de enseñar a tu hijo las formas, lasletras y los números, juega a juegos del estilo«¿Qué harías si…?», que le presenten dilemashipotéticos. «¿Qué harías si estuvieras en elparque y encontraras un juguete que quieres deverdad, pero que sabes que pertenece a otroniño?». Leed un cuento juntos y pide a tu hijo

que adivine cómo acabará. También dalemuchas oportunidades para que tomedecisiones por su cuenta, incluso (y sobretodo) cuando son difíciles.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 5: Muévelo o piérdelo: Una manera eficazde ayudar a un niño a recuperar el equilibrioentre el cerebro superior y el inferior espedirle que mueva el cuerpo.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

A los niños de esta edad les encanta moverse.Así pues, cuando tu hijo esté disgustado, y unavez que hayas reconocido la existencia de sussentimientos, hazle mover el cuerpo. Lucha conél. Juega a mantener un globo en el aire sindejarlo tocar el suelo. Chuta una pelota de unlado a otro mientras él te cuenta por qué estádisgustado. Mover el cuerpo es una maneramuy útil de cambiar un estado de ánimo.

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar la memoria

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 6: Usa el mando a distancia de la mente:Después de un acontecimiento inquietante, elmando a distancia interno permite que un niñointerrumpa, rebobine o haga avanzarrápidamente una historia mientras la cuenta, yeso le permite controlar lo que ve.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Lo más probable es que a tu hijo en edadpreescolar le encante contar historias.Foméntaselo. Cuenta historias de cualquiercosa que ocurra: tanto las buenas como lasmalas y las que no son ni lo uno ni lo otro. Ycuando suceda algo importante, debes estardispuesto a contar la historia una y otra vez.Aunque tu hijo no sepa gran cosa acerca de los

mandos a distancia, será capaz de «rebobinar»e «interrumpir» su historia. Le encantará oírtecontar, y te ayudará a contar y volver a contarla historia de cualquier acontecimientoimportante de su vida. Así que ya puedes estarpreparado para pulsar el botón de encendidouna y otra vez, y debes saber que, cuando lohagas, estarás promocionando la curación y laintegración.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 7: Acuérdate de recordar: Ayuda a tushijos a ejercitar la memoria ofreciéndolesmuchas oportunidades para recordar.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Haz preguntas que ejerciten la memoria: «¿Quéle ha parecido a la señorita Álvarez el robotque has llevado hoy para compartir?», «¿Teacuerdas de cuando el tío Chris te llevó acomer un helado?». Juega a juegos de la

memoria que exijan que tu hijo forme parejas obusque elementos relacionados, tal vez fotosde amigos y miembros de la familiarelacionados con anécdotas o recuerdosconcretos. Empleando sobre todoacontecimientos importantes que quieres querecuerde, turnaos para hablar de los detallesmás destacados para cada uno de vosotros.

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar las distintas partes de mímismo

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 8: Deja pasar las nubes de las emociones:Recuerda a los niños que los sentimientosvienen y se van. El miedo, la frustración y lasoledad son estados pasajeros, no rasgosduraderos.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Una razón por la que los sentimientos intensospueden ser muy molestos para los niñospequeños es que para ellos las emociones noson pasajeras. Así pues, cuando consuelas a tuhija porque está disgustada, enséñale que lossentimientos vienen y se van. Ayúdala a verque es bueno reconocer la existencia de susemociones, pero también es bueno darse cuentade que aunque ahora mismo esté triste (oenfadada o asustada), probablemente volverá aestar contenta dentro de unos minutos. Inclusopuedes hacer preguntas que la lleven a sacarella misma sus propias conclusiones, como«¿Cuándo crees que te sentirás mejor?».

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 9: Criba: Ayuda a tus hijos a fijarse yentender las sensaciones, las imágenes, lossentimientos y los pensamientos en su interior.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Habla con tu hijo de su mundo interior.Ayúdalo a comprender que puede fijarse en loque está pasando en su cuerpo y su cabeza yhablar de ello. Probablemente todavía no estélisto para la criba, pero puedes ayudarlo ahacer preguntas que lo conduzcan a prestaratención a sus sensaciones corporales(«¿Tienes hambre?»), imágenes mentales(«¿Qué ves cuando piensas en la casa de laabuela?»), sus sentimientos («Es muy frustrantecuando los amigos se niegan a compartir,¿verdad que sí?») y sus pensamientos (¿Quécrees que pasará mañana en la escuela?»).

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 10: Ejercita la visión de la mente:Practicando la visión de la mente, los niñosaprenden a tranquilizarse y a centrar laatención en lo que quieren.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

A esta edad, los niños pueden practicar unarespiración lenta, sobre todo si el ejercicio esbreve. Pide a tu hija que se tumbe boca arribay pon un barco de juguete en su abdomen.Enséñale a respirar despacio y profundamentepara conseguir que el barco suba y baje.También puedes hacer uso de la vivaimaginación que tiene tu hija a esta edad paraque fije la atención y altere su estadoemocional: «Imagina que estás descansando enla arena tibia de la playa y te sientes tranquilay feliz».

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar el yo y el otro

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 11: Aumenta el factor diversión en lafamilia: Fomenta la diversión en la familia,

para que tus hijos disfruten de experienciaspositivas y satisfactorias junto a las personascon las que pasan más tiempo.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

No necesitas hacer un gran esfuerzo paradivertirte con tu hijo en edad preescolar. Elsólo hecho de estar contigo para él es elparaíso. Pasa un tiempo con él, juega con él yreíos juntos. Promueve la diversión conhermanos y abuelos. Haz el tonto y convierte loque podrían ser luchas de poder en momentoslúdicos y divertidos de unión. Cuando tediviertes y creas rituales placenteros en lafamilia intencionadamente, estás llevando acabo una inversión en tu relación que daráfruto en los años venideros.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 12: Conecta a través del conflicto: Másque un obstáculo que debas evitar, considera el

conflicto una oportunidad para enseñar a tushijos aptitudes esenciales para relacionarse.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Utiliza los conflictos a los que se enfrenta tuhija en edad preescolar –con sus hermanos,con sus compañeros de clase, incluso contigo–para enseñarle lecciones sobre cómo deberelacionarse con los demás. Compartir,turnarse, pedir perdón y perdonar sonconceptos importantes que está lista paraaprender. Modela todo esto para ella ydedícale un tiempo para ponerte a su lado yayudarla a entender lo que significarelacionarse y tener una actitud considerada yrespetuosa con los demás, incluso en losmomentos de conflicto.

Primera etapa escolar (6-9 años)

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar los cerebros derecho eizquierdo

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 1: Conecta y redirige: Cuando tu hijo estádisgustado, primero conecta emocionalmente,cerebro derecho con cerebro derecho.Después, cuando ha recuperado el control y semuestra más receptivo, imparte las leccionesdel cerebro izquierdo e impón la disciplina.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Escucha primero, luego explica tú cómo sesiente tu hijo. Al mismo tiempo, usa lacomunicación no verbal para consolarlo. Losabrazos y el contacto físico, junto con lasexpresiones faciales de empatía, siguen siendoherramientas muy útiles para apaciguar lasemociones intensas. Luego redirige buscandosoluciones a los problemas y, según las

circunstancias, impón disciplina y límites.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 2: Ponle un nombre para domarlo: Cuandolas intensas emociones del cerebro derechoestán desbocadas, ayuda a tu hijo a contar lahistoria de lo que lo ha alterado. Al hacerlo,usará su cerebro izquierdo para dar sentido asu experiencia y sentirá que tiene un mayorcontrol sobre sí mismo.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Tanto si se trata de un trauma mayor como deuno menor, puedes iniciar el proceso de lanarración de cuentos casi de inmediato (encuanto hayas conectado tu cerebro derecho conel suyo). Mientras que con niños más pequeñoses posible que tengas que ser tú quien cuente lamayor parte de la historia y con niños mayorespuedes dejarles a ellos tomar la iniciativa, conun niño de esta edad hay que buscar un punto

intermedio. Haz muchas preguntas: «¿Deverdad no te has dado cuenta de que elcolumpio iba directo hacia ti?». O: «¿Y qué hahecho la señorita cuando él te ha dicho eso?»,«¿y después qué ha pasado?». Puede ser útilconfeccionar un libro casero con dibujos ofotos a fin de volver a contar una historiainquietante, o a fin de preparar a tu hijo paraalgo que teme, como una visita al dentista ouna mudanza.

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar los cerebros superior einferior

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 3: Activa, no enfurezcas: En situaciones demucho estrés, activa el cerebro superior de tuhijo pidiéndole que reflexione, planee y elija,en lugar de activar el cerebro inferior, donde

no interviene tanto la reflexión como lareacción.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Como siempre, conecta primero. Evita emplearde inmediato el recurso del «¡Porque yo lodigo!». Ahora mismo el cerebro superior de tuhijo está floreciendo, así que déjalo cumplircon su cometido. Explica tus razones, anímaloa hacer preguntas, pide soluciones alternativase incluso negocia. Tú eres quien tiene laautoridad en la relación, y no hay excusa paraque tu hijo te falte al respeto, pero sí puedesconducirlo a proponer distintas maneras deabordar la disciplina o de aprender unalección. Cuando esperamos y facilitamos unpensamiento más complejo, es menos probableque recibamos una respuesta reactiva y deenfrentamiento.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 4: Úsalo o piérdelo: Proporciona muchasoportunidades para ejercitar el cerebrosuperior a fin de que esté fuerte e integradocon el cerebro inferior y el cuerpo.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Juega a juegos del estilo de «¿Qué haríassi…?» y presenta dilemas a tu hijo: «Si unmatón se metiera con alguien en el colegio y nohubiera adultos cerca, ¿qué harías?». Fomentala empatía y la comprensión de sí mismo através de diálogos reflexivos sobre cómo sesienten los demás y sobre sus propiasintenciones, deseos y creencias. Asimismo,deja que tu hijo se enfrente a decisiones ysituaciones difíciles. Siempre que puedashacerlo de una manera responsable, evitaresolver sus problemas y resiste la tentaciónde acudir en su ayuda, incluso cuando cometapequeños errores o sus elecciones no sean deltodo acertadas. Al fin y al cabo, ahora mismotu objetivo no es alcanzar la perfección en

cada decisión, sino lograr un desarrolloóptimo del cerebro en el futuro.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 5: Muévelo o piérdelo: Una manera eficazde ayudar a un niño a recuperar el equilibrioentre el cerebro superior e inferior es pedirleque mueva el cuerpo.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Conecta con tu hijo cuando esté disgustado yluego busca maneras de que se mueva. Cogedlas bicicletas para ir a dar un paseo. Jugad amantener un globo en el aire sin dejarlo caer alsuelo o probad posturas de yoga. Según comosea tu hijo, es posible que tengas que explicartus intenciones con mayor claridad. No piensesque debas «engañar» o esconder tu estrategia.Sé directo y explica el concepto de «muéveloo piérdelo», luego usa la lección paraenseñarle a tu hijo que realmente podemos

controlar nuestro estado de ánimo.

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar la memoria

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 6: Usa el mando a distancia de la mente:Después de un acontecimiento inquietante, elmando a distancia interno permite que un niñointerrumpa, rebobine o haga avanzarrápidamente una historia mientras la cuenta, yeso le permite controlar lo que ve.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

A esta edad un niño puede ser reacio a contarhistorias difíciles o a recordar hechosdolorosos. Ayúdalo a comprender laimportancia de ver lo que le ha sucedido.Trátalo con delicadeza y afecto, y permíteleinterrumpir la historia en cualquier momento, e

incluso hacerla avanzar rápidamente parasaltarse los detalles desagradables. Peroasegúrate de que en algún momento, aunquesea más adelante, rebobinas y vuelves a contartoda la anécdota, incluidas las partesdolorosas.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 7: Acuérdate de recordar: Ayuda a tushijos a ejercitar la memoria ofreciéndolesmuchas oportunidades para recordar.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Tanto en el coche como en la cena, o cuandosea, ayuda a tu hijo a hablar de susexperiencias para que pueda integrar susrecuerdos implícitos e explícitos. Esto esespecialmente importante cuando se trata delos momentos más trascendentes de su vida,como experiencias con la familia, lasamistades importantes y los ritos iniciáticos.

Basta con hacerle preguntas y animarlo arecordar para ayudarlo a rememorar y entenderacontecimientos importantes del pasado, lo quele permitirá comprender mejor lo que le ocurreen el presente.

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar las distintas partes de mímismo

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 8: Deja pasar las nubes de las emociones:Recuerda a los niños que los sentimientosvienen y se van. El miedo, la frustración y lasoledad son estados pasajeros, no rasgosduraderos.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Ayuda a tu hijo a fijarse en las palabras queemplea cuando habla de sus sentimientos. No

tiene nada de malo decir «Soy impaciente».Pero ayúdalo a ver que puede decir lo mismode otra manera: «Estoy impaciente». Estapequeña alteración en el vocabulario puedeayudarlo a entender la sutil pero importantediferencia entre «ser» y «estar». Puede que enun momento dado se sienta impaciente, peroesa experiencia es pasajera, no permanente.Para darle una perspectiva, pregúntale cómocree que se sentirá dentro de cinco minutos,cinco horas, cinco días, cinco meses

y cinco años.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 9: Criba: Ayuda a tus hijos a fijarse yentender las sensaciones, las imágenes, lossentimientos y los pensamientos en su interior.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Presenta a tu hijo la rueda de la conciencia.

También juega al juego de la criba en el cocheo en la cena y enséñale cada una de las partesque la componen. Ayúdalo a entender quetenemos que fijarnos en lo que pasa dentro denosotros si queremos controlar la manera enque nos sentimos y actuamos. Haz preguntasque lo conduzcan hacia la percepción de sussensaciones corporales («¿Tienes hambre?»),imágenes mentales («¿Qué ves cuando piensasen la casa de la abuela?»), sus sentimientos(«No es agradable sentir que te dejan de lado,¿eh que no?») y sus pensamientos (¿Qué creesque pasará mañana en la escuela?»).

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 10: Ejercita la visión de la mente:Practicando la visión de la mente los niñosaprenden a tranquilizarse y a centrar laatención en lo que quieren.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

A esta edad los niños pueden entender y sentirlos beneficios de estar tranquilos y con lamente centrada. Enséñales a permanecerquietos y callados, y déjalos disfrutar de la pazen su interior. Guiando su mente mediante lavisualización y la imaginación, muéstrales quetienen la capacidad de centrar la atención enpensamientos y sentimientos que les infundenpaz y felicidad. Explícales que cuandonecesiten tranquilizarse, pueden sencillamentedetenerse y prestar atención a su respiración.

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar el yo y el otro

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 11: Aumenta el factor diversión en lafamilia: Fomenta la diversión en la familia,para que tus hijos disfruten de experienciaspositivas y satisfactorias junto a las personascon las que pasan más tiempo.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Haz todo aquello que os guste hacer juntos.Ved un vídeo toda la familia junta, conpalomitas incluidas. Jugad a un juego de mesa.Salid a pasear en bicicleta. Inventad un cuento.Cantad y bailad. Pasad simplemente un ratojuntos siendo felices y haciendo tonterías, y deese modo echarás unos sólidos cimientos paralas relaciones futuras. Diviértete y crearituales y recuerdos placenterosintencionadamente.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 12: Conecta a través del conflicto: Másque un obstáculo que debas evitar, considera elconflicto una oportunidad para enseñar a tushijos aptitudes esenciales para relacionarse.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Tu hijo ya tiene edad suficiente para una mayorcomplejidad en sus relaciones. Enseña una

aptitud de manera explícita y luego practícala.Explica cómo se ven las cosas desde laperspectiva de los demás, luego elige apersonas al azar en una tienda o en unrestaurante e intentad adivinar entre los dosqué es importante para ellas y de dóndevienen. Enseña a interpretar las señales noverbales, luego juega a ver cuántos ejemplosse os ocurren (arrugar la frente, encogerse dehombros, enarcar las cejas, etcétera). Enséñalea ir más allá de las disculpas cuando uno metela pata, y luego preséntale ejemplos pertinentesque tu hijo pueda aplicar, como escribir unacarta o sustituir algo importante.

Segunda etapa escolar (9-12años)

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar los cerebros derecho e

izquierdo

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 1: Conecta y redirige: Cuando tu hijo estádisgustado, primero conecta emocionalmente,cerebro derecho con cerebro derecho. Luego,cuando ha recuperado el control y está másreceptivo, imparte las lecciones del cerebroizquierdo e impón la disciplina.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Escucha primero, y luego explica tú cómo sesiente tu hijo. Procura no mostrartecondescendiente ni hablarle en tono desuperioridad. Simplemente repite lo que hasoído. Y usa señales no verbales. Aunque tuhijo esté haciéndose mayor, todavía quiere quecuides de él con afecto. En cuanto se sientasentido, ha llegado el momento de redirigirhacia la planificación, y si es necesario, deimponer disciplina. Enseña a tu hijo el respeto

que conlleva hablar con claridad ydirectamente. Tiene edad suficiente para oír yentender una explicación lógica de la situacióny cualquier consecuencia resultante.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 2: Ponle un nombre para domarlo: Cuandolas intensas emociones del cerebro derechoestán desbocadas, ayuda a tu hijo a contar lahistoria de lo que lo ha alterado. Al hacerlo,usará su cerebro izquierdo para dar sentido asu experiencia y sentirá que tiene un mayorcontrol sobre sí mismo.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Primero, reconoce la existencia de lossentimientos de tu hijo. Esto es aplicable tantoa un niño mayor como a uno pequeño (o a unadulto). Simplemente expresa, de maneraexplícita, lo que observas: «Es normal queestés disgustado. Yo también lo estaría».

Luego facilita la narración de lo sucedido. Hazpreguntas y no dejes de estar presente, perodéjalo a él contar su propia historia, a sudebido tiempo. Sobre todo en los momentosdolorosos, es importante que los niños hablende lo que les está

ocurriendo. Pero no podemos obligarlos ahacerlo. Sólo podemos ser pacientes y estarpresentes y dejarlos hablar cuando esténpreparados. Si

tu hijo no quiere hablar contigo del tema,proponle que escriba un diario, o ayúdalo aencontrar a alguien con quien sí hable.

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar los cerebros superior einferior

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 3: Activa, no enfurezcas: En situaciones demucho estrés, activa el cerebro superior de tuhijo pidiéndole que reflexione, planee y elija,en lugar de activar el cerebro inferior, dondeno interviene tanto la reflexión como lareacción.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Ésta es una de las peores edades para emplearel recurso del «¡Porque yo lo digo!». En lugarde eso, estimula el floreciente cerebro superiorapelando a él siempre que las circunstancias lopermitan. Mantén la autoridad en la relación,pero siempre que puedas habla con tu hijo delas distintas opciones y negocia con él en loque se refiere a las reglas y la disciplina. Sérespetuoso y creativo mientras lo ayudas amejorar sus facultades reflexivas de ordensuperior pidiéndole que participe a la hora detomar decisiones y proponer soluciones.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 4: Úsalo o piérdelo: Proporciona muchasoportunidades para ejercitar el cerebrosuperior a fin de que esté fuerte e integradocon el cerebro inferior y el cuerpo.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Conforme se desarrolla el cerebro del niño,las situaciones hipotéticas le divierten cadavez más. Juega a juegos del estilo de «¿Quéharías si…?» y presenta a tu hijos dilemas.Estos juegos pueden comprarse, pero tútambién puedes inventar tus propiassituaciones: «Si la madre de tu amigo habebido antes de llevarte a casa en coche, ¿quéharías?». Fomenta la empatía y laautocomprensión a través de diálogos queconducen a la reflexión sobre cómo se sientenlos demás y las propias intenciones, deseos ycreencias de tu hijo. Asimismo, déjaloenfrentarse a decisiones y situaciones difíciles,incluso cuando cometa pequeños errores o suselecciones no sean del todo acertadas. Al fin y

al cabo, ahora mismo tu objetivo no esalcanzar la perfección en cada decisión, sinolograr un desarrollo óptimo del cerebro en elfuturo.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 5: Muévelo o piérdelo: Una manera eficazde ayudar a un niño a recuperar el equilibrioentre el cerebro superior y el inferior espedirle que mueva el cuerpo.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Explica claramente a tu hijo cómo puedealterar su estado de ánimo moviendo el cuerpo.Sobre todo cuando está disgustado, explícalelo útil que es hacer una pausa, levantarse ymoverse. Proponle ir a dar una vuelta en bici oa pie, o haz algo físicamente activo con él,como jugar al pimpón. Incluso puede ser deayuda interrumpir una actividad para hacerestiramientos o jugar al yoyó.

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar la memoria

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 6: Usa el mando a distancia de la mente:Después de un acontecimiento inquietante, elmando a distancia interno permite que un niñointerrumpa, rebobine o haga avanzarrápidamente una historia mientras la cuenta, yeso le permite controlar lo que ve.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Al acercarse a la adolescencia, es posible quetu hijo sea más reacio a hablar contigo de lasexperiencias dolorosas. Explícale laimportancia de la memoria implícita, y cómolas asociaciones de experiencias pasadastodavía pueden afectarle. Enséñale que puedeadquirir el control de una experienciavolviendo a contar la anécdota. Trátalo con

delicadeza y afecto, y permítele interrumpir elrelato en cualquier momento, e incluso hacerloavanzar rápidamente para saltarse los detallesdesagradables. Pero asegúrate de que en algúnmomento, aunque sea más adelante, rebobinasy vuelves a contar la historia por entero,incluidas las partes dolorosas.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 7: Acuérdate de recordar: Ayuda a tushijos a ejercitar la memoria ofreciéndolesmuchas oportunidades para recordar.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Tanto en el coche como en la mesa, conálbumes de recortes o con diarios, ayuda a tuhijo a pensar en sus experiencias, para quepueda integrar su memoria implícita yexplícita. Esto es especialmente importantecuando se trata de los momentos mástrascendentes de su vida, como las

experiencias con la familia, las amistadesimportantes o los ritos iniciáticos. Basta conhacerle preguntas y animarlo a recordar paraayudarlo a rememorar y entender los momentosimportantes del pasado, lo que le permitirácomprender mejor lo que le pasa en elpresente.

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar las distintas partes de mímismo

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 8: Deja pasar las nubes de las emociones:Recuerda a los niños que los sentimientosvienen y se van. El miedo, la frustración y lasoledad son estados pasajeros, no rasgosduraderos.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Tu hijo ya tiene edad suficiente para entenderesto a un nivel consciente, pero asegúrate deque escuchas lo que siente antes de enseñarleeste concepto. Luego, una vez que hayasreconocido la validez de sus sentimientos,ayúdalo a entender que no duraráneternamente. Resalta la sutil pero importantedistinción entre «Estoy triste» y «Soy triste».Para darle una perspectiva, pregúntale cómoespera sentirse dentro de cinco minutos, cincohoras, cinco meses y cinco años.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 9: Criba: Ayuda a tus hijos a fijarse yentender las sensaciones, las imágenes, lossentimientos y los pensamientos en su interior.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Es posible que a algunos niños de esta edadincluso les interese el concepto de la criba,porque les permite ver qué pasa en su interior.

Entender las categorías de la criba puededarles cierto grado de control sobre su vida, lacual, conforme se acercan a la adolescencia, seles antojará cada vez más caótica. Asimismo,ésta es una edad ideal para usar de manerahabitual la rueda de la conciencia a fin deayudarle a entender y responder a losconflictos que van surgiendo.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 10: Ejercita la visión de la mente:Practicando la visión de la mente los niñosaprenden a tranquilizarse y a centrar laatención en lo que quieren.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Explica a tu hijo los importantes beneficios deestar tranquilo y con la mente focalizada.Hazlo permanecer quieto y callado, ypermítele disfrutar de la tranquilidad en suinterior. Muéstrale que tiene la capacidad de

fijar la atención en pensamientos ysentimientos que procuran paz y felicidad.Dale a conocer algunas de las prácticasexplicadas en este libro, como lasvisualizaciones guiadas

y la concentración en la respiración, o consultael gran número de recursos que hay en lasbibliotecas o Internet.

TIPO DE INTEGRACIÓN

Integrar el yo y el otro

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 11: Aumenta el factor diversión en lafamilia: Fomenta la diversión en la familia,para que tus hijos disfruten de experienciaspositivas y satisfactorias con las personasjunto a las que pasan más tiempo.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Existe el tópico de que conforme los niños seacercan a la adolescencia, cada vez disfrutanmenos con la compañía de sus padres. Esto esverdad hasta cierto punto. Pero cuantas másexperiencias significativas y placenterasofrezcas a tu hijo ahora, más

querrá estar contigo en los años venideros. Aesta edad a los niños todavía les gusta hacertonterías y jugar, así que no subestimes elpoder de las charadas o de un juego de mesainteractivo cuando se trata de reforzar lasrelaciones familiares. Llévatelo de acampada.Cocinad juntos. Visitad un parque temático.Simplemente busca maneras de disfrutar unrato juntos, creando rituales divertidos quepodáis compartir en el futuro.

ESTRATEGIA DEL CEREBRO PLENO

Nº 12: Conecta a través del conflicto: Másque un obstáculo que debas evitar, considera elconflicto una oportunidad para enseñar a tus

hijos aptitudes esenciales para relacionarse.

APLICACIÓN DE LA ESTRATEGIA

Todas las aptitudes para relacionarse y pararesolver conflictos que has intentado enseñar atu hijo desde que empezó a hablar –como verlas cosas desde la perspectiva de los demás,interpretar las señales no verbales, compartir,pedir disculpas– son las mismas que leenseñas a medida que se acerca a laadolescencia. Sigue hablando de estasaptitudes de una manera explícita y practícalas.Tanto

al pedirle a tu hijo que vea las cosas a travésde los ojos de otra persona como alrecomendarle que escriba una nota dedisculpa, enséñale que el conflicto no es algoque deba evitarse, sino más bien algo que deberesolverse, y que, al hacerlo, a menudo semejora una relación.

Agradecimientos

Al ser nosotros mismos padres y terapeutas,somos conscientes de la importancia deencontrar aplicaciones sencillas, accesibles,prácticas y eficaces. Al mismo tiempo, los doshemos recibido una formación científica, demodo que conocemos las posibilidades deltrabajo con fundamento científico inspirado enconocimientos de vanguardia. Sentimos unaprofunda gratitud hacia las numerosas personasque han contribuido a que este libro estébasado firmemente en la investigacióncientífica y al mismo tiempo permanezcaarraigado en el mundo práctico del ejerciciocotidiano de la paternidad.

Hemos tenido la suerte de trabajar con colegasacadémicos y profesionales tanto de la USCcomo de la UCLA, miembros de diversosdepartamentos de ambas instituciones, que han

apoyado nuestro trabajo y nos han inspiradocon su investigación del cerebro y lasrelaciones personales. El primer libro de Dan,La mente en desarrollo, se revisó mientrasescribíamos El cerebro del niño, con laincorporación de más de dos mil referenciascientíficas. Queremos dar las gracias a loscientíficos e investigadores a cuya laborrecurrimos porque queríamos asegurarnos deque la presentación de estos conocimientosfuese lo más actual posible.

El propio manuscrito surgió en estrechacolaboración con nuestro magnífico agenteliterario y amigo, Doug Abrams, que ofreció sumirada de novelista y sus manos de correctorpara dar forma a este libro a lo largo de todasu gestación. Ha sido un placer trabajar comotres mosqueteros de cerebro pleno,respondiendo a los desafíos de traducir unasideas tan importantes en aplicaciones directas,accesibles y precisas de la ciencia para darlesun uso cotidiano. ¡Estamos deseosos de iniciar

una nueva aventura juntos!

Asimismo, damos las gracias a nuestroscolegas clínicos, a los estudiantes delMindsight Institute y a los asistentes a nuestrosnumerosos seminarios y grupos de padres(sobre todo los grupos del martes por la nochey lunes por la mañana), por el feedback quenos han facilitado para muchas de las ideasque constituyen los cimientos del enfoque delcerebro pleno aplicado a la paternidad. Unaserie de personas leyeron el manuscrito yaportaron valiosos comentarios que ayudaron aponer a prueba las ideas del libro sobre elterreno. Laura Hubber, Jenny Lorant, LisaRosenberg, Ellen Main, Jay Bryson, SaraSmirin, Jeff Newell, Gina Griswold, CelesteNeuhoff, Elisa Nixon, Christine Adams, SarahHeidel, Lea Payne, Heather Sourial, BradleyWhitford y Andre van Rooyen proporcionaronun feedback magnífico para el texto, lasilustraciones y la portada. Otras personasfueron esenciales en la creación del libro, y

damos las gracias especialmente a Deborah yGalen Buckwalter, Jen y Chris Williams, Liz ySteve Olson, Linda Burrow, Robert Colegrove,Patti Ni y Gordon Walker por su apoyo y sutiempo.

Reconocemos con gratitud los esfuerzos deBeth Rashbaum, nuestra editora original, asícomo los de nuestra editora actual, MarnieCochran, cuya dedicación y sabiduría (por nohablar de su paciencia) nos guiaron en cadaetapa del proceso. Tuvimos la suerte de contarcon dos editoras que sienten un gran interéspor los libros y los niños. Y expresamosnuestro agradecimiento artístico a nuestrailustradora, Merrilee Liddiard, con la que esun placer trabajar, que ofreció su talento, sucreatividad y su experiencia de madre a fin deque este libro sea una experiencia de cerebropleno para el lector.

A los padres y profesores que nos habéis oídohablar o con quienes hemos tenido el

privilegio de trabajar de un modo u otro, osestamos profundamente agradecidos por elentusiasmo con el que habéis acogido elenfoque del cerebro pleno. Vuestras anécdotasrespecto a cómo esta perspectiva hatransformado vuestra relación con vuestroshijos nos han inspirado a lo largo de todo elproceso. Damos las gracias en especial a todoslos padres y pacientes cuyas anécdotas yexperiencias se incluyen en este libro. Aunquehemos cambiado vuestros nombres y losdetalles de las historias, nosotros sí sabemosquiénes sois, y os estamos agradecidos.Gracias también a todos los que habéisdiscutido y opinado sobre los posibles títulosdel libro mientras veíais los partidos de laPequeña Liga y disfrutabais del cuartocumpleaños de Lily en la casa de al lado.Expresar estas ideas prácticas de la maneramás clara y concisa sin duda ha sido unaempresa comunitaria.

Nuestra dedicación a ayudar a los niños a

desarrollar mentes resistentes y relacionescompasivas empieza en casa. Vaya nuestro másprofundo agradecimiento no sólo a nuestrospropios padres, sino también a nuestroscónyuges, Caroline y Scott, cuya sabiduría yaportaciones editoriales directas se hanentretejido en todas estas páginas. Nuestroscónyuges no sólo son nuestros mejores amigos,sino también nuestros mejores colaboradores,y nos ayudaron en el sinfín de borradoresescritos una y otra vez, compartiendo su propiotalento literario y su sabiduría de padres. Estelibro no habría sido posible sin ellos. Scottofreció generosamente su visión de profesor delengua, su mente de escritor y su pluma decorrector para que este libro fluyera y seleyera con mayor claridad. Este esfuerzofamiliar se expresa más plenamente en nuestraspropias vidas personales a través de nuestroshijos, nuestros mejores profesores, cuyo amory ánimo juguetón, sus emociones y devoción,nos inspiran de maneras que ni siquierapodemos empezar a describir. Les damos las

gracias desde el fondo de nuestro corazón porla oportunidad de ser sus padres en este viajede la vida. Ha sido la exploración de lasmuchas dimensiones de su desarrollo lo quenos ha motivado a compartir estas ideas sobrela integración. Por eso dedicamosamorosamente El cerebro del niño a nuestroshijos con la esperanza de que este librotambién os permita a vosotros y a vuestrosqueridos niños compartir el viaje hacia laintegración, la salud y el bienestar.

Título original: The Whole-Brain Child. 12Revolutionary Strategies to Nurture Your Child’sDeveloping Mind

© Mind Your Brain, Inc. y Bryson CreativeProductions, 2011

Edición en formato digital: mayo de 2012

@ de esta edición:

Alba Editorial, S.L.U.

Baixada de Sant Miquel, 1 bajos

08002 Barcelona

Diseño de la cubierta: Alba Editorial, S.L.U.

© de la traducción: Isabel Ferrer Marrades

Quedan prohibidos, dentro de los límites establecidosen la ley y bajo los apercibimientos legalmenteprevistos, la reproducción total o parcial de esta obrapor cualquier medio o procedimiento, así como elalquiler o cualquier otra forma de cesión de la obra sinautorización previa y por escrito de los titulares delcopyright. Diríjase a CEDRO (Centro Español de

Derechos Reprográficos, http://www.cedro.org) sinecesita reproducir algún fragmento de esta obra.

ISBN: 978-84-8428-730-8

Depósito legal: B-13.804-12

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ALBA

Alba es un sello editorial que desde 1993 haemprendido una labor de recuperación deliteratura clásica (Alba Clásica y Maior), asícomo de ensayo histórico, literario, científicoy memorístico (colección Trayectos).Asimismo, merece una especial mención lacolección Artes Escénicas, dedicada a laformación de actores y la colección Fuera deCampo conocida por la publicación de textosde formación cinematográfica y literaria entodos sus ámbitos. También destacan susoriginales y vistosos libros de cocina, asícomo sus Guías del escritor destinadas aaficionados y profesionales de la escritura. Portodo ello ha recibido el premio Nacional a laMejor Labor Editorial Cultural 2010.

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