EL AMORNO TRAE MÁS QUE PROBLEMAS

María Isabel Ramos Solana

Para Patry, por darme la inspiración y para mi hermana, por otorgarme el conocimiento. En honor a Alexia, atendiendo a su petición, y para Sheila, por sus sabias explicaciones

Agradecimientos especiales a Marta, por dictarme todos los borradores, acompañarme mientras escribía, por sus consejos, su chistes, sus representaciones de lo que escribía y sus palabras.

PERSONAJESLas MusasCLÍO: Musa de la Historia. Lleva un cuaderno y un tomo de enciclopedia. Viste de blanco y

largo.CALÍOPE: Musa de la poesía heroica. Es la mayor de todas. Lleva también una larga túnica

blanca, se ciñe la frente con una cinta dorada y porta la Odisea y la Ilíada.ERATO: Musa de la poesía amorosa. Recita a Bécquer a la mínima. Coronada con rosas, su

túnica es del mismo color.EUTERPE: Musa de la música y el canto, viste exactamente igual que TERPSÍCORE: túnica

amarilla corta y corona de flores blancas en la cabeza. Está enganchada a un MP3.MELPÓMENE: Musa de la tragedia. Viste de negro y tiene las manos teñidas de rojo. Continuamente

discute con TALÍA.POLIMNIA: Musa de la elocuencia. Viste de azul claro, aunque también se ciñe en la frente la

cinta dorada. Lleva un bolígrafo en la mano, que mueve a la mínima que habla como si estuviera dando un mitin.

URANIA: Musa de la Astronomía. Lleva un compás y una calculadora, y continuamente está haciendo apuntes sobre el papel. Viste una túnica azul oscura y una diadema con dos grandes estrellas a modo de antenas.

TERPSÍCORE: Musa de la danza. Viste igual que EUTERPE, calza unas zapatillas de ballet y lleva en la mano unas castañuelas.

TALÍA: Musa de la comedia. Viste de verde y corto, con zapatos rojos y un enorme lazo morado en la cabeza. Siempre discute con MELPÓMENE.

Las ninfasAMALTEA Vestida con una túnica larga blanca, lleva el pelo recogido en dos coletas echadas hacia

delante y se cubre la cabeza con un velo o manto. Su aspecto es más sereno y solemne que el del resto.

DAFNE Lleva una túnica verde y larga ceñida con un cinturón marrón. El pelo, suelto y algo desordenado.

ECO Viste con una túnica corta y morada y se ciñe la frente con una cinta del mismo color, sobre la que lleva un cartelito con la palabra PRESS. Leva además unas enormes gafas negras, un bloc de notas y un bolígrafo, gracias a los cuales toma notas continuamente de manera compulsiva. Su aspecto es el de una reportera rosa de los años 60, desesperada por encontrar la última exclusiva o culebrón.

GALATEA Túnica corta y roja. Lleva el pelo recogido en una coleta baja echada hacia delante y adornada con una flor blanca.

EURÍDICE Viste una túnica larga y rosa y lleva una pequeña corona de flores en la cabeza, a juego con el vestido. Todo el rato mira una foto con aire soñador. Lleva un manto rosa echado sobre los hombros.

ENONE Viste una túnica corta amarilla y el pelo recogido en una coleta alta. Porta un muñeco de trapo al que siempre está clavando alfileres o golpeando.

Los mortalesACIS Pastor. Lleva una túnica corta negra y un cayado.ORFEO Músico. Viste una túnica larga azul y porta una lira. Lleva unas gafas de sol, y tiene cierto

aire de estrella arrogante del rock.JACINTO: Mortal. Lleva una túnica corta roja.ÍO: Amante de Zeus. Lleva una túnica larga amarilla, y en la cabeza, un tocado con

forma de cuernos y el disco solar entre ellos.ARGOS: Ser con cientos de ojos. Viste una túnica corta marrón, porta un cayado de pastor y

tiene colocadas un montón de gafas de sol por toda la cabeza. Los diosesZEUS: Rey de los dioses. Lleva una túnica larga y roja y una corona en la cabeza.HERA: Mujer de ZEUS. Viste una larga túnica azul y un manto de un tono algo más oscuro que la

túnica. Como su marido, lleva una corona en la cabeza.APOLO Dios de la música y las artes. Lleva una túnica blanca larga y una corona de laurel en la

frente.

HERMES Dios de los ladrones y mensajero de los dioses. Vestido de la misma forma que APOLO, monta sobre un patinete y lleva enganchado a la espalda el caduceo.

AFRODITA: Diosa del amor y la belleza. Lleva una túnica corta blanca, zapatos de tacón altos y gafas de sol, lo que le da un aspecto de niñata pija.

MNEMOSINE: Madre de las Musas. Lleva una túnica larga gris y vaporosa y un velo negro.

Por la mañana en el claro de un bosque. En el centro del escenario, unas cuantas cajas simulan las piedras sobre las que están sentadas las musas. Al fondo, se disponen unas telas azules para aparentar un río. Detrás se puede ver un enorme cartel en el que pone PARNASO. En la esquina derecha, en otro enorme cartel se ve una flecha con la inscripción AL OLIMPO. Aparecen: MELPÓMENE y TALÍA, sentadas una a espaldas de otra, enfadadísimas y gritándose improperios; ERATO y CALÍOPE, de frente, leyendo las Rimas de Bécquer y la Ilíada, respectivamente; URANIA, en una esquina, sentada en el suelo, con una enorme pila de papeles al lado, realiza cálculos compulsivos y anota los resultados en unos folios situados delante de ella; CLÍO, en el centro, leyendo un tomo de la Enciclopedia Larousse, gritando continuamente “¡Pues no! ¡Pues esto no fue así!”; y POLIMNIA, recorre el escenario pronunciando un discurso que sólo ella oye.Al poco tiempo de abrirse el telón, tras unos minutos de alboroto, todo se queda en silencio y comienza a hablar la VOZ EN OFF:VOZ EN OFF: En las verdes cumbres del Parnaso,

donde ninfas y faunos danzan noche y díahabitan las nueve, las escogidas,hijas de Zeus y Mnemosina.Musas por los antiguos llamadas,inspiradoras de mentes escogidas,de las ciencias y las artes protectoras,diligentes su solemne labor realizan.Acerquémonos con sigiloso silenciopues inmersas en su tarea se encuentran,para conocer de sus labios la ancestral sabiduría…

URANIA: ¡Mierda! Me he vuelto a confundir en la suma.VOZ EN OFF: Aunque eso, sólo en teoría.TALÍA: ¿Soy yo, o aquí de repente se oyen voces?MELPÓMENE: Tú calla y a lo tuyo.TALÍA: Me callaré si quiero. Pues a ver quién es la niña para ir dando órdenes por ahí.MELPÓMENE: Si te digo que te calles, pues te callas. ¿No te das cuentas de que con tu voz de pito es

imposible concentrarse para inspirar a nadie?(Se vuelven y empiezan a discutir de frente)TALÍA: Pues mira tú por donde, yo no veo que nadie se queje más que tú, así que dudo que a nadie

más le moleste.MELPÓMENE: ¡Claro que molestas, me molestas a mí te tengo al lado! ¿Es qué no sabes irte a otra parte?

¿Tanto te gusta ser siempre el centro de atención?TALÍA: Yo me pongo donde quiero. Si tanto te molesto, cámbiate, que no es grande el monte ni

nada.MELPÓNEME: Te recuerdo que yo estaba aquí antes que tú. Y estaba muy tranquila hasta que has aparecido

para molestarme.URANIA: ¡OS QUEREÍS CALLAR LAS DOS! Así no hay quien se concentre.VOZ EN OFF: Y si no fuera porque soy su madre

y estoy segura de su linaje paterno,en verdad os digo, a veces pienso,que estas niñas son hijas del butanero.

CLÍO: Urania, ¿qué intentas? ¿Averiguar si el cometa Halley va a volver a pasar por aquí?URANIA: Esto no tiene nada que ver con Halley. Estoy haciendo la Declaración de la Renta.POLIMNIA: (Acercándose hasta la pila de papeles) ¿Y cuánto tiempo de retraso has dicho que llevas?URANIA: De unos 15.POLIMNIA: (Asombrada) ¿Días?URANIA: No, años.TODAS: ¡¡¡15 AÑOS!!!URANIA: (Avergonzada) Es que estaba ocupada averiguando si Plutón era o no un planeta.POLIMNIA: ¿Y al final es un planeta?URANIA: NoPOLIMNIA: ¿Y qué es?URANIA: Un engendro de roca que pulula por ahí con complejo de planeta.POLIMNIA: Ah, bueno es saberlo.

CLÍO: Desde luego Urania, es que no tienes consideración. Me vas a hacer cambiar otra vez todos los libros de historia. ¿Tienes idea de la de juicios inquisitorios que tuve que escribir cuando te dio por decir que la Tierra gira alrededor del Sol y no al revés?

URANIA: ¡Es que gira!CLÍO: Ya lo sé, pero yo acabé con la muñeca dislocada a fuerza de redactar juicios.URANIA: No te quejes, que tu labor es la de una simple cronista. Tú te limitas a decir qué ha ocurrido.

Yo en cambio, me dedico a resolver los grandes enigmas de la Humanidad, como ¿quiénes somos?, ¿de dónde venimos?, ¿a dónde vamos?...

ERATO: ¿Volverán las oscuras golondrinas?TODAS: ¡¡Erato!!CLÍO: Mira Urania, por mí, haz lo que quieras, pero no te pongas a intentar demostrar que hay vida

inteligente en otros planetas, que estas dos (señalando a MELPÓMENE y TALÍA) son capaces de emocionarse.

URANIA: Pero si casi no hay en este…CALÍOPE: ¿Os queréis callar todas de una vez? Así no hay quien piense.Todo se vuelve a quedar en silencio.VOZ EN OFF: ¿Os he hablado ya de sus virtudes e intelecto?

Me retracto, lo retiro, olvidad lo que os he dicho.Urania no piensa más que en la ciencia astronómica,Melpómene y Talía discuten como en sus dramas,Clío continuamente está corrigiendo la Historiay Erato, si no es como Bécquer, no abre la boca.Calíope, la pobre, sufre depresión y modorradesde que hace siglos la épica pasara de moda,y Polimnia siempre en la elocuencia de su discursocual político en su mitin da la brasa a todo el grupo.Todas ellas piensan ahora lo que pensarán los genios,pero la inspiración sólo les llega cuando guardan silencio.

Se hace el silencio por unos instantesMELPÓMENE: ¡Ya lo tengo! La película de dos hermanos gemelos separados al nacer. Uno es humano,

pero el otro es un hijo de Satán, así que lo encierran en el sótano para que no haga daño a nadie y cada uno crece sin saber de la existencia del otro…

TALÍA: ¡Mejor aún! La historia de dos hermanas gemelas cuyos padres se separan siendo ellas muy pequeñas. Cada uno se queda con una de ellas y como viven en continentes distintos crecen sin saber de la existencia de la otra…

MELPÓMENE: De repente en la casa empiezan a suceder cosas extrañas… la abuela se cae por las escaleras, el bebe de los amables vecinos muere ahogado y una extraña figura… ¡el hijo de Satán!, cae desde el tejado de la casa…

TALÍA: Pasa el tiempo y ambas coinciden en un campamento de verano y descubren que son hermanas. Deciden reintercambiarse para conocer al padre o la madre que no conocieron, pero se encuentran con la desagradable sorpresa de que el padre va a casarse de nuevo…

MAELPÓMENE: Muerto el perro se acabó la rabia, pero los hechos extraños se siguen sucediendo. Y una noche de tormenta, en el sótano, los padres descubren la terrible verdad… ¡todo ese tiempo han estado criando al hijo de Satán!

TALÍA: Así que ambas vuelven a juntarse de nuevo para impedir esa boda, hacer que sus padres se enamoren y volver a formar todos juntos otra vez una familia.

MELPÓMENE: ¿A eso le llamas tú película? Qué argumento más tonto, casi tan tonto como tú.TALÍA: Envidia es lo que tú tienes, que sabes que siempre he sido mejor que tú hasta para… ¡escoger

títulos!MELPÓMENE: (Riéndose) ¿Títulos tú? Risa me dan tus títulos. A ver, ¿qué genialidad se te ha ocurrido esta

vez?TALÍA: “Tú a Londres y yo a California” (MELPÓMENE se descojona de risa) A ver listilla, ¿qué

grandioso e inspirado título se te ha ocurrido a ti?MELPÓMENE: (Muy orgullosa) “El Otro”.TALÍA: ¡Venga ya! ¿Y a eso lo llamas tú inspirado? No tienes ni idea. Pena es lo que me dan a mí tus

inspirados.

MELPÓMENE: ¿Qué sabrás tú de inspiración niñata? Yo he susurrado al oído de los grandes genios, he hablado a las mentes más brillantes de la Humanidad: a Eurípides, a Shakespeare, a Marlow, a Goethe, a Poe… ¿a quién de la talla de los míos, has inspirado nunca tú?

TALIA: (Mirándola mal por unos instantes) ¡¡¡A Gila!!!MELPÓMENE y TALÍA se levantan y empiezan a gritarse entre ellas. POLIMNIA se acerca entonces a separarlas.POLIMNIA: ¡Basta de una vez las dos! Este conflicto entre ambas está afectando al grupo y se ha

convertido en una de las principales preocupaciones de nuestro entorno personal. La situación no podrá resolverse hasta que ambas no estéis dispuestas a mantener una actitud pacífica, de diálogo y tolerancia para con la otra. Sólo dejando a un lado vuestras divergencias en materia creativa y teniendo como prioridad vuestro común proyecto de engrandecimiento de la Literatura seréis capaces de solucionar tan aberrante situación de irracional rechazo filial que…

MELPÓMENE: (A TALÍA) Tú la sujetas y yo la amordazo.TALÍA: ¿Es que no sabes resolver los problemas si no es con la violencia? Tía, vive y deja vivir, que

pareces el perro del hortelano.MELPÓMENE: Es que contigo no se puede ni ser amable. ¡Siempre tienes ganas de discutir!TALÍA: ¿Discutir yo? Tú que me provocas. Yo era una persona muy tranquila y amable hasta que has

venido tú para molestarme, que me das grima con esas pintas que llevas, que más que una Musa pareces una asesina a sueldo.

MELPÓMENE: Y tú, mezcla de mono de feria y payaso de circo.POLIMNIA: No, no, no, no, esa no es la actitud para resolver este conflicto. Tenéis que tener en mente…MELPÓMENE y TALÍA: (A POLIMNIA) ¡Tú calla! (Ambas vuelven a sentarse de espaladas a la otra, cabreadísimas)POLIMNIA se sienta en una esquina mirando a MELPÓMENE y TALÍA enfurruñada. Se escucha la música de la Pantera Rosa y aparece ECO con casco militar cubierto de hojas. Avanza por detrás de la escena sigilosamente hasta situarse detrás de MELPÓMENE y TALÍA.ECO: ¡Ya lo tengo! (Vuelve a esconderse)MELPÓMENE: ¡Se acabó, ya no te aguanto! Contigo en inútil trabajar. (ECO empieza a tomar notas)TALÍA: Mira tía, ya me tienes harta. Contigo todo el rato quejándote en mi oído no puedo

concentrarme.MELPÓMNE: Yo es que no soporto más a esta mujer. ¡Me largo! (Se va por un extremo)TALÍA: No pienso estar cerca de alguien que no valora mi arte y que, aún encima, impide su

desarrollo. ¡Yo me marcho! (Se va por el otro extremo)ECO: (Anotando en su cuaderno) ¡Menuda historia tengo!TODAS: ¡Eco!ECO: ¡Mierda!CLÍO: ¿Qué demonios haces tú aquí?ECO: (Haciendo a CLÍO una reverencia china) Maestra, he venido en busca de una buena historia

que me permita cumplir con mi trabajo.CLÍO: ¡No me llames así Eco, que contenta me tienes! Yo te enseñé las técnicas del análisis crítico,

de la observación, del tratamiento de datos y la redacción… ¡y tú las has usado en pos del marujeo y el afán de lucro!

ECO: Pero Maestra yo…CLÍO: (Trágicamente) ¡Ni una palabra más Eco! Yo te consideraba mi mejor alumna y tú has hecho

uso de mis enseñanzas sin ética alguna. Me has decepcionado Eco. Lo siento, pero no puedo permanecer un segundo más cerca tuyo. No puedo permitir que mancilles y/o interrumpas la pureza y el rigor de mi labor con tu presencia. (Se va indignadísima)

URANIA: (Recogiendo apresuradamente todos sus papeles) ¡Espérame Clío, que voy contigo! (Para sí) Cómo se entere Eco de que llevo 15 años de retraso en la Declaración de la Renta, ¡me crucifica para toda la vida! (Se va detrás de CLÍO)

POLIMNIA: (Acercándose a una desolada ECO) No te preocupes querida. Ya sabes cómo es Clío, enseguida se le pasará.

CALÍOPE: No le quites la razón a Clío, Polimnia, Bien hace en estar indignada con Eco. Todas sabemos que Eco, con su oído indiscreto y su lengua suelta, está haciendo imposible la vida en el Parnaso.

POLIMNIA: Sólo os pido que mantengaís un talante tolerante y abierto hacia mi protegida.CALÍOPE: Polimnia, por mí tu protegida puede irse a…ERATO: …donde habite el olvido.CALÍOPE: Yo iba a decir a tomar por saco, pero sí, eso queda mucho más bonito.VOZ EN OFF: Ved a Eco, la ninfa, beldad de los bosques,

guardaos prudentes de su lengua viperina,pues quien se cruce con el filo de su plumacorre más peligro que un caramelo a la puerta de una guardería.

ECO: (Al techo) ¿No crees que te estás pasando un poco?VOZ EN OFF: Lo que digo no sólo es verídico, sino que además es ciertoCALÍOPE: ¿Con quién diantre hablas ahora?ECO: ¿Es que no habéis escuchado esa voz?CALÍOPE: Yo lo único que escucho es… (se queda callada unos momentos), ¿lo oyes?ECO: ¿El qué?CALÍOPE: ¡El silencio! Silencio de manos que no escriben, silencio de palabras que no son leídas,

silencio de plumas teclados, silencio de muerte en poesía épica. ¡Silencio de muerte para mí!ECO: (Tomando notas) Así que crees que la épica es un género muerto, ¿no?CALÍOPE: No lo creo, ¡lo afirmo! Lo sé, lo siento. Hace siglos que los poetas no me invocan, que los

dramaturgos no me veneran, que los novelistas no me idolatran… ¡y los lectores simplemente no me recuerdan!

ERATO: Mientras haya poetas, Calíope, habrá poesía. Mientras la ciencia a descubrir no alcance las fuentes de la vida, mientras haya un misterio para el hombre, mientras el corazón y la cabeza batallando prosigan, aún hermana, habrá poesía.

CALÍOPE: Poesía amorosa tal vez, que de esa no se olvida joven o viejo. Pero la épica, mi amada épica, la épica, ha muerto.

ERATO: Y qué es el amor, sino cuestión de palabras.CALÍOPE: ¡Palabras que yo encendí en corazones y mentes y que ya nadie recita! Yo di al hombre el

Poema de Gilgamesh, la Odisea, la Ilíada, El Cantar de Mío Cid…pero, ¿quién continúa la labor de mis poetas ahora? ¿Quién está dispuesto a rendirme de nuevo homenaje? ¡NADIE!

ERATO: Hermana, nadie sabe nunca a dónde sus pasos le llevarán.CALÍOPE: Yo ya no tengo a dónde dirigir mis pasos. ¡Estoy acabada como Musa!Entra ORFEOORFEO: Mama, ¡estoy acabado como cantante!CALÍOPE: Hijo mío, consuelo de mi decadencia, a mis brazosORFEO: Madre mía, consuelo de mi fracaso, a mis brazos.Ambos se abrazan y empiezan a llorar amargamenteECO: (Tomando nota en su cuaderno) Cuando le cuente esto a Hera, es que no se lo va a creer.POLIMNIA: Querida Eco, deberías ser un poco más compasiva. Calíope y Orfeo están atravesando ahora

mismo una crisis que sólo será resoluble con fuerza de voluntad y ánimo de trabajo por parte de ambos. Tienen que emprender un proyecto común de ayuda y colaboración mutuas, pues sólo así…

JACINTO: (Desde dentro) ¡¡Socorro mamaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!ECO: (Emocionada) Hoy estoy en racha……Entra JACINTO muy asustadoJACINTO: ¡Mamá, mamá! (Se para en medio del escenario y empieza a mirar en ambos lados) ¿Dónde

está mi madre? ¿Dónde? (Agarra a POLIMNIA de la túnica y empieza a zarandearla) ¿Polimnia por tus muertos, dónde demonios está mi madre?

POLIMNIA: Jacinto, cálmate por lo que más quieras. Clío no está aquí, tuvo que ausentarse por razones ajenas a ella pero…

JACINTO: Polimnia, tienes que esconderme. Si viene por aquí, dile que no me has visto, que me he marchado a otro continente, a otro planeta, que me he muerto… dile lo que quieras, ¡pero que no me vea!

POLIMNIA: Jacinto, por todos los dioses, ¿pero de quién hablas? APOLO: (Desde dentro) ¡¡Jacinto!!JACINTO: (A POLIMNIA) Escóndeme, ese tío me persigue.ECO: ¿A ti también?

JACINTO: ¿Es que no es sólo a mí? Ese tío es un psicópata.APOLO: (Desde dentro) ¡¡Jacinto, cariño mío!!JACINTO: ¡¡Escóndeme, avisa al Polígono!!ECO: Creo que es el PentágonoJACINTO: ¿Tú crees que este es momento para tecnicismos?Entra APOLOPOLIMNIA: (A JACINTO) Escóndete detrás de míAPOLO: Hermanas mías, ¿habéis visto a…?CALÍOPE: ¡Apolo!ORFEO: ¡Papa!Ambos corren a abrazarse a APOLOAPOLO: Pe…pero qué…CALÍOPE: ¡Apolo, llevo dos siglos en paro!ORFEO: ¡Papa, me han echado de OT por trigésimo séptima vez!APOLO: Pero yo qué os he hecho para que me contéis vuestra vida... (Mirando en todas direcciones)

Si yo venía buscando a Jacinto… Por cierto, ¿dónde está?JACINTO: (Hablando desde detrás de POLIMNIA) No está aquíAPOLO: ¿Qué? Pero si le acabo de ver…POLIMNIA: (Dando a JACINTO un sonoro pisotón) Quiero decir que llegas tarde y se acaba de

marchar… ¡por ahí! (Señala una dirección detrás de APOLO)APOLO: ¿Seguro? JACINTO: ¡Del todo!POLIMNIA: (Dando a JACINTO otro sonoro pisotón) Del todo. Desapareció por ahí un segundo antes de

que llegaras.APOLO: Vale, gracias Polimnia. (Va a salir rápidamente por la dirección que señala POLIMNIA,

cuando se da cuenta de que tiene enganchados a CALÍOPE y a ORFEO) Perdón, ¿me soltáis? (Se zafa de ellos) ¡Jacinto, mi amor! (Va a salir, pero CALÍOPE y ORFEO vuelven a abrazarse a él)

CALÍOPE: ¡Apolo, soy una Musa fracasada!ORFEO: ¡Papa, soy una estrella estrellada!APOLO: (Soltándose de CALÍOPE) Querida, anda y que te aguante tu madre. (Soltándose de

ORFEO) Hijo mío, anda y que te aguante tu novia. Yo me voy a buscar a Jacinto. (Sale) ¡Jacinto, precioso mío!

CALÍOPE: Pero si mamá está desaparecida. (Se va detrás de APOLO)ORFEO: Pero si a Eurídice le he dicho que estoy de gira. ¡Papá espérame! (Se va tras APOLO)APOLO: (Desde dentro) ¡Qué me dejeís! ¡Jacinto, querido!JACINTO: (Saliendo de detrás de POLIMNIA) ¿Se ha ido ya?POLIMNIA: Sí, ya puedes salir.JACINTO: Gracias al cielo, ese tío lleva semanas persiguiéndome.ECO: ¿Y se puede saber qué le has hecho?JACINTO: ¡Yo nada, que a ese tío le ha dado la neura conmigo!ECO: (Negando con la cabeza) Si es que el amor, no trae más que problemas.APOLO: (Desde dentro) ¡Jacinto!JACINTO: Me voy corriendo antes de que se acerque más. Vosotras no me habéis visto. (Se va en la

dirección contraria a APOLO)ECO: (Revisando su cuaderno) Las discusiones entre Melpómene y Talía, la depresión de Calíope,

el fracaso musical de Orfeo, ahora resulta que Apolo es gay… (Emocionada) ¡A alguien ahí arriba le caigo bien!

VOZ EN OFF: A mí no.ECO: (Al techo) Pero yo a ti qué te he hecho…POLIMNIA: Querida Eco, a pesar de que fui yo quien te bendijo de niña con el don de la palabra,

reconozco que a veces haces un uso inapropiado, soez y casi abusivo de él. Todo lo que tu pluma tiene de elocuente, a tu alma le falta de piadosa, y mucho me temo que ello te haga ganarte más de una enemistad.

ECO: Maestra, no hago uso de mi baluarte capacidad retórica y oratoria si no es bajo mandato de la divinidad suprema.

POLIMNIA: Zeus puede mandar sobre tus actos Eco, pero es tu conciencia la que dicta tus palabras. Haz caso de mis sibilinos consejos; guárdate de ti misma o alguna terrible venganza te hará perder todo cuando amas. (Va a salir)

ECO: ¿A dónde vais Maestra?POLIMNIA: A intentar calmar a Clío, no vaya a ser que en su furia no sea capaz de medirse

correctamente y acabe redactando la Historia de una manera tergiversada y/o exagerada. Que tampoco sería la primera vez. (Se va)

ECO: (Acercándose a ERATO, que todavía está distraída leyendo las Rimas, situándose al lado suyo) Dime una cosa Erato, ¿qué sabes de la depresión de tu hermana?

ERATO: (Intentando salir del apuro) Yo… yo sólo se un himno gigante y extraño que anuncia en la noche del alba una aurora.

ECO: (Sin entender nada) Eh…ya, pero ¿cuáles crees que son las causas de su estrepitoso fracaso como Musa?

ERATO: (Sin saber qué decir) Pues… los invisibles átomos del aire que en derredor palpitan y se inflaman.

ECO: (Llevándose la mano a la frente) A esta tía se le entiende menos que al pato Donald comiendo polvorones. ¿Pero tienes algo que decir sobre ello, que sea coherente?

ERATO: (Nerviosa, deseando salir de esa situación) Pues… digamos… ¡Adiós! (Se va corriendo)ECO: (Completamente flipada) ¿Me acaba de dar plantón?VOZ EN OFF: ¡Sí!ECO: (Al techo) ¿A ti quién te ha preguntado? Oye, no me hagas subir allí arriba porque…EUTERPE: (Desde dentro, cantando) Quiero, que nos subamos al cielo…ECO: ¿Euterpe?VOZ EN OFF: ¡Exacto! Euterpe de la música y el canto

Musa hermosa y vivaz.Con su MP3 siempre cargandoDulce serenata da.Más nunca ella camina solaPues con la danzante Terpsícore siempre va.

ECO: (Al techo) Ya lo sabía, gracias. Tal vez ellas puedan aclararme algo sobre la depresión de Calíope ya que a Erato no hay un dios que la entienda cuando habla.

Entra EUTERPE cantando y TERPSÍCORE danzando tras ella.EUTERPE: Quiero ver desde el aire la tierra y el mar. Yo no quiero morirme yo quiero subir y poder

bajar…TERPSÍCORE: Querida…EUTERPE: EcoTERPSÍCORE: ¿Cómo…EUTERPE: te…TERPSÍCORE: encuentrasEUTERPE: estaLAS DOS: mañana?ECO: ¡Mierda! Olvidaba que son más tétricas que las gemelas Olsen. (Al techo) ¿Y tú no sabes

avisarme? (Silencio absoluto)VOZ EN OFF: ¡No!ECO: Muy bien queridas mías, gracias por preocuparos. Eh… veréis queridas… últimamente estoy

un poco angustiada por Calíope. La noto algo triste e irritada, ¿vosotras tenéis alguna idea de lo que le pasa?

EUTERPE: Me temo que…TERPSÍCORE: nosotras no…EUTERPE: sabemos…TERPSÍCORE: nada…EUTERPE: de…LAS DOS: nada.EUTERPE: (Cantando) Nada de ti, nada de mí, una brisa sin aire soy yo, nada de nada.ECO: Una de dos, o aquí todo el mundo es imbécil perdido y no sabe nada de nada, o a mí me

toman por tonta muy a menudo.

VOZ EN OFF: Lo segundo.ECO: (Al techo) ¡Que te calles! Entonces supongo que tampoco sabréis nada del lío entre Jacinto y

Apolo…TERPSÍCORE: ¿Qué Jacinto y Apolo…EUTERPE: …tienen un lío?ECO: (Sorprendida) ¿No me digaís que no sabíais nada?EUTERPE: Pues no,TERPSÍCORE: no teníamos…EUTERPE: ni idea.LAS DOS: ¡Cuenta! (Acercándose a ECO rápidamente)ECO: Pues… no se mucho… Pero… Apolo no debe de estar pasándolo demasiado bien porque

Jacinto pasa de él olímpicamente.TERPSÍCORE: ¡Anda…EUTERPE: igual que…LAS DOS: ¡Dafne!ECO: ¿Dafne? ¿La ninfa Dafne?TERPSÍCORE: ¡Sí! Hace meses que la persigue…EUTERPE: pero ella lo rechaza continuamente.ECO: Pues entonces Apolo debe de estar desesperado por…TERPSÍCORE: Ya sabes lo que dicen…EUTERPE: No hay infortunio mayor que el de amar, si la pasión no te deja ver la verdad y el corazón

enturbia tu mente.ECO: (Apuntando como una posesa) Aja, aja,… sí. Y decidme queridas mías, ¿Apolo no tendrá

algún otro pretendido por ahí verdad?TERPSÍCORE: ¡Oh, síEUTERPE: claro queLAS DOS: los tiene!ECO: Ya, ¿y no sabréis los nombres por algún casual?TERPSÍCORE: Pues está Leúcotoe…EUTERPE: (A TERPSÍCORE) No, ésa está muerta.TERPSÍCORE: Ah, entonces está Clitia…EUTERPE: No, a ésa la transformaron ya.TERPSÍCORE: Ajá, pero también está Coronis.EUTERPE: Ya no, la mató.TERPSÍCORE: Y luego está Casandra.EUTERPE: Pero esa se volvió loca hace mucho.TERPSÍCORE: Y Enone.EUTERPE: Pero ya se cansó de ella. Además, ahora está con Paris.TERPSÍCORE: Y Ciparisio.EUTERPE: A ése ya lo transformaron también.TERPSÍCORE: Y luego está…ECO: (Apuntándolo todo) Vale, esperad un momento. Sólo por curiosidad, ¿alguna de las personas

de las que Apolo se ha enamorado está viva y/o en su perfecto juicio?EUTERPE y TERPSÍCORE: ¡No!ECO: Nota mental: no seducir nunca a Apolo, que el amor no trae más que problemas. ¿Y no creeís

que…?EUTERPE: Nos encantaría quedarnos y…TERPSÍCORE: seguir hablando Eco, pero…EUTERPE: llegamos tarde a…TERPSÍCORE: un compromiso.EUTERPE: Nos han pedido queTERPSÍCORE: amenicemos unaLAS DOS: fiesta.EUTERPE: (Cantando) ¡Me voy de fiesta! Mil puertas secretas me quitan las penas voy a volar. Me voy

de fiesta, espérame fuera. Quizá yo te suba algo más… (Salen)ECO: No es justo. ¿Por qué a mí nunca me invitan a ninguna fiesta?

VOZ EN OFF: Porque no te soporta nadie.ECO: (Al techo) En serio, ¿yo a ti qué te he hecho?VOZ EN OFF: Simplemente existir.ECO: (Al techo) Al menos yo soy tangible, y no una especie de murmullo de ultratumba. Además,

¿no se supone que tú hablabas en verso?VOZ EN OFF: Mi excelencia poética se vería banalmente utilizada si la dirigiera al disfrute de una persona

tan indigna como tú.ECO: (Para sí) No tengo ni idea de lo que me ha dicho, pero… (Al techo) ¿A que no hay narices de

bajar aquí y decírmelo a la cara?VOZ EN OFF: ¿Qué no? ¡Ponme a prueba!ECO: ¡Ja! Seguro que no se atreve a aparecer.Entra MNEMOSINEMNEMOSINE:A ver, ¿qué es lo que tienes tú que decir de mis niñas?ECO: ¡Mnemosine! ¿Tú eras la voz misteriosa?MNEMOSINE:Para ser una reportera de investigación eres bastante lenta.ECO: Pero, pero si yo contigo me llevaba bien.MNEMOSINE:Hasta que decidiste meterte con mi Calíope, con mi niña Melpómene, con mi dulce Talía,

molestar a mi pequeña Erato y traicionar de esa manera a mi Clío.ECO: Pero si tú y yo nunca hemos tenido ningún problema.MNEMOSINE:Y por eso desde entonces tienes que apuntar todo lo que oyes en un cuaderno, ¿no?ECO: ¡Fuiste tú! ¡Tú me diste una memoria de pez!MNEMOSINE:¡Sí, fui yo! Lo hice en cuanto empezaste a meterte con mis hijas.ECO: (Visiblemente enfurecida) ¡Serás…! (Empieza a chillarle, pero sólo se oyen los gritos de

ENONE)ENONE: (Desde dentro) ¡Serás capullo, hijo de mala madre! Pues que sepas que no me dejas tú, que

te dejo yo. Y por mí, tú y tu hermosa Helena podéis iros a tomar por saco.ECO: (Olfateando el ambiente) Enone… cotilleo… ¡me voy!MNEMOSIME: ¡Eh tú! Que aún no he terminado contigo. ¡Vuelve aquí! (Sale detrás de ECO)El escenario se queda vacío por unos momentos. Cambia la luz, aparentando ser por la tarde. Aparece ENONE, golpeando el muñeco de vudú.ENONE: Como ye coja, hijo del Maligno, engendro de espora, ¡vástago de Acca Laurentia!Desde el otro lado entra EURÍDICE cantado “Eres tú” de Shakira y mirando la foto de ORFEO. Se sienta y entra DAFNE, llevando un libro titulado Manual de la perfecta cabrona. Se para en medio del escenario y observa el panorama con atención.DAFNE: Este parece un lugar tranquilo. (Se sienta y se pone a leer)Entra AMALTEA llevando un enorme cuerno.ENONE: Maldito principito arrogante y engreído, hijo de su grandísima…AMALTEA: Enone, ¿quieres hacer el favor de dejar el muñequito de una vez? Con tanto alfiler podrías

hacerle daño a alguien. ENONE: (Con mirada y voz psicópatas) Es lo que intento… (Sigue clavando alfileres

compulsivamente sobre el muñeco) Como te coja te vas a enterar de quién es una servidora…DAFNE: (A AMALTEA, cerrando el libro y dejándolo a un lado suyo) ¿Y tú de dónde sales?AMALTEA: (Sentándose a su lado, suspirando agotada, dejando el cuerno en el suelo) Del Olimpo, de

ver a Zeus.DAFNE: ¿Al jefazo? ¿Y qué quería Don “Falda veo, falda quiero” esta vez?AMALTEA: Al parecer, regalarme este cuerno.DAFNE: (Mirándola con cara loca) ¿Esa cosa? ¿Y a santo de qué te regala un cuerno?AMALTEA: Por lo visto, es en agradecimiento por haber sido su nodriza cuando era un niño.DAFNE: ¿Y no sabe regalarte un chalet en la playa? ¿Qué vas a hacer tú ahora con un cuerno

inservible? ¿Toque de diana?Entra ECOECO: Deberías saber, querida Dafne, que no se trata de un cuerno cualquiera. Según mis fuentes,

ése cuerno es un Cuerno de la Abundancia o Cornucopia, y produce toda serie de bienes y riquezas. Amaltea no tendrá que preocuparse de la hipoteca nunca más.

AMALTEA: No tendré que preocuparme de la hipoteca Eco, porque nunca he tenido hipoteca. Lo que me preocupa es dónde voy a colocar yo ahora semejante cuerno si en mi casa no cabrían ni los alfileres de Enone.

EURÍDICE: (Despertando de su ensoñación) Pues regálanoslo a Orfeo y a mí. Quedará monísimo en la casita que nos hemos comprado, y además hará juego con sus premios. Ya me lo estoy imaginando… se verá ideal en la chimenea del salón, junto al jarrón de su madre y…

AMALTEA: ¡Eh, eh, eh, eh, frena un momento! Que este cuerno, de momento, sigue siendo mío.DAFNE: (A EURÍDICE) Entonces, ¿los rumores son ciertos? ¿Piensas irte a vivir y casarte con el

triunfito ese?EURÍDICE: (Emocionadísima) ¡¡Síiiiiiiiii!! (Encarando a DAFNE con los brazos en jarras) ¡Y no es un

triunfito!ECO: (Revisando su libreta) Cierto. Se ha presentado ya 37 veces al cásting y las 37 veces ha sido

rechazado porque Risto decía que no le veía como un producto. A pesar de ello… (sigue revisando entre las páginas de la libreta) su fama se ha acrecentado con el tiempo. Supongo que contribuye el que su madre sea la musa Calíope y su padre el dios Apolo (DAFNE hace una mueca de desprecio), que su canto amanse a las fieras y mueva las piedras, por no hablar del hecho de que haya publicado varios libros de poemas míticos y haya recibido recientemente el premio Príncipe de Atenas de Poesía por haber introducido el hexámetro. Además, según su Club de Fans (señalando a EURÍDICE), del que aquí la niña es Presidenta…

DAFNE: Gracias por iluminarnos de esa forma Eco, pero estábamos más felices a oscuras.EURÍDICE: (Mirando la foto embobada) Es tan mono… Vamos a ser taaaaaan felices juntos…ENONE: (Golpeando el muñeco) Hasta que te deje por cualquier princesita de pacotilla con las tetas

operadas y más zo…ECO comienza a tomar notas de manera compulsiva. AMALTEA: (Interrumpiendo a ENONE)… Y más zoquete que una mula, Enone por favor. Ten un poco

de dignidad mujer. No puedes seguir enfadada con el Paris ese por un asunto que es sólo voluntad de los dioses. Ni mucho menos clamar venganza con esos métodos.

DAFNE: Es verdad Enone, que te estás ensañando con las partes del cuerpo que no son. (Acercándose a ENONE). Mira, tienes que apuntar un pelín más abajo.

AMALTEA: ¡Dafne, por favor, no le des ideas! Lo que tenemos que hacer por Enone es consolarla y calmarla… ¡no animarla a que atente contra la vida ajena!

EURÍDICE: ¡Muy cierto Amaltea! Lo que tienes que hacer Enone, es respirar, sonreír ampliamente a la vida y los pájaros y cantar con alegría. (Abrazando a ENONE por detrás, cantándole y haciéndola bailar) Canta y no llores… porque cantando se alegran, cielito lindo, los corazones.

ENONE: (Apartándola) ¡Quita bicho! (EURÍDICE que sigue cantando y bailando por el escenario)AMALTEA: Venga, no te preocupes mujer. Si seguro que la tipa esa es sólo un capricho. Ya verás como

pronto vuelve contigo.EURÍDICE: (Cantando) Y vendrá a pedirte y a rogarte, y vendrá como siempre a suplicarte…DAFNE: ¿Se puede saber qué se ha tomado esa tía?EURÍDICE: Que seas su ninfa, su ninfa otra vez, que seas su ninfa otra vez...AMALTEA: El agua de la fuente, que me parece que últimamente baja algo rara.EURÍDICE: Que seas su ninfa, su ninfa otra vez, que seas su ninfa otra veeeeeeeeeeeez.DAFNE: ¿En serio? Pues yo quiero también.ENONE: ¿Pero cómo no lo vi venir? (Golpeando el muñeco contra el asiento) ¡¡CÓMO NO LO VÍ

VENIR!!DAFNE: Mujer, ni que fueras vidente.ECO: (Dejando de escribir, volviendo a revisar su cuaderno) Es que de hecho lo es. Por eso es tan

raro que no viera que Paris iba a abandonarla por otra y si viera que…DAFNE: ¡Qué sí! ¡Que ya lo sabemos! AMALTEA: (A ENONE) ¿De verdad no lo viste?DAFNE: No hay más que ver su cara de informada.ENONE: Como lo pille, le arranco la cabeza, le retuerzo el pescuezo, lo despedazo, lo descuartizo, lo

parto en pedacitos pequeños y los arrojo al fuego, y cuando sólo queden las cenizas…EURÍDICE: (Cantando) Bailaré sobre su tumba.

AMALTEA: Enone, por favor, intenta calmarte un poco. Y tú Eurídice, ¡estáte quietecita un segundo!ENONE: Y pienso grabar en piedra cada uno de sus trapos sucios. (ECO empieza a tomar notas de

nuevo) Como que no estuvo estudiando en una Academia en Atenas, sino que era un simple pastor del monte Ida. Que se hizo pis en la cama hasta los 7 años, que a los 10 le mordió una oveja, que le dan miedo las palabras que empiezan por “L”, que duerme con un osito de peluche al que llama “Corazoncito” porque sino tiene pesadillas, que a los 12 años…

Entra ORFEOORFEO: Esa clase de trabajos deberías dejárselo a Eco, Enone. Tengo entendido que a ella se le dan

mucho mejor.ECO: Gracias por el cumplido, simpático. (Para sí) Pero no me hagas irme de la lengua…EURÍDICE: (Corriendo a abrazarse a él) ¡Orfeo, mi amor!ORFEO: ¿Qué pasa nena? EURÍDICE: ¿Cómo que has regresado tan pronto? Tenía entendido que no volvías de tu gira hasta el

próximo jueves.ORFEO: (Agarrando a EURÍDICE posesivamente) No podía soportar estar un día más sin mi chica.EURÍDICE: ¡Oh, Orfeo!DAFNE: (Señalando a ENONE) ¡Eh, tortolitos! Un respeto aquí a la despechada.ENONE: (A la pareja, con la mirada perdida) Disfrutad mientras podáis parejita. La Parca os acecha

escondiendo su filo en la maleza más profunda.EURIDÍCE: Que la quién ¿qué?ORFEO: No le hagas caso preciosa y vámonos a… (le susurra algo al oído y EURÍDICE suelta una

risita divertida).EURÍDICE: ¡Oh Orfeo! Tienes una mente perversa.ORFEO: Puede, pero a ti te encanta.Salen de escenaENONE: (Gritándoles) ¡¡Entre la maleza más profunda!! (Volviendo a retorcer el muñeco) Lo desollo,

los despellejo, le saco los seso por la nariz, lo degüello, y lo dejo como pasto de los buitres. ¡¡Y ARROJO SU CADÁVER AL MAR!! (Gritando, lanza el muñeco fuera de escena y corre a por él gritando de nuevo)¡¡CÓMO TE COGA HIJO DE…!!(Se oye un pitido)

AMALTEA: (Preocupada) Quizá deberíamos seguirla, podría hacerse daño… o hacérselo a alguien.DAFNE: Tranquila, es inofensiva.AMALTEA: Quién tuviera tu pasividad.ECO: Tanto lío por un tío…Siempre lo he dicho, los hombres no traen más que problemas. Por eso

yo, no me he enamorado nunca, ni me he quedado colgada por nadie. A mí, eso de estar siempre pendiente del “¿dónde estará?”, “¿lo veré?”, “¿estará pensando en mí?”, “¿estará con otra?”, es que no me va. Yo no soy de las que persiguen a un tío por donde quiera que vaya, de las que veneran el suelo que pisa, de las que se sienten los seres más afortunados del mundo si el chico en cuestión las ha mirado, o las ha hablado, ni de las que creen que un día sin verle es un día perdido. No, por Zeus. Yo prefiero vivir la vida loca, en solitario, libre. ¿Para qué el amor?, me pregunto. ¿Qué tiene de maravilloso sentir una atracción, o una pasión desmedidas por otra persona si las más de las veces ella no te corresponde? Mirad a la pobre Enone. Estaba colgadísima por su Paris y entonces él la dejó plantada por esa Helena. O la pobre Hamadríade a quien Reco rechazó por estar demasiado entretenido jugando a las cartas, el muy ludópata. Y eso, si sólo te desdeñan, que si no… Ved al pobre Hermafrodito, condenado a no ser ni hombre ni mujer por culpa de la pasión que sentía por él Salmacis…

DAFNE: Esa ninfa siempre fue una perdida.ECO: O a Selino. ¡Cuánto sufrió el pobre cuando Argira lo abandonó! Creo… que lo transformaron

en fuente y todo. O la desdichada Aretusa, lo mal que lo pasó por culpa de ese Alfeo que no dejaba de acosarla. O el increíble duelo que sintió la pobrecilla Egeria cuando Numa murió. Creo que a ella también la transformaron en fuente. Pero el amor no es un problema sólo entre nosotras, las ninfas. También es un asunto importante entre los mortales. Hay tenéis a Píramo y Tisbe, matándose el uno creyendo muerto al otro. O a Hero, que se suicidó cuando encontró muerto en la playa a Leandro. Y lo mismo hizo Alcione por su amado Ceix. O Canenta, que se consumió cuando murió Pico. Y Alcestes, que se quitó la vida a cambio de que Admeto no muriera. O las grandes abandonadas, como Medea, Ariadna, Onfalia, Dido… Y ya mejor no hablemos de los dioses, porque si nos ponemos a hablar de los dioses, nada

más que empezando por Zeus…, que si Metis, Semele, Mnemosine, Deméter, Dánae, Alcmena, Leda, Siope, Leto, Europa, Maya,… Por eso queridas, como el amor no trae más que problemas, yo, no me he enamorado ni me enamoraré ¡NUNCA!

DAFNE: (Acercándose a ECO) NarcisoECO: (De pie, comienza a correr por todo el escenario) ¿Dónde, donde dónde, dónde?AMALTEA: ¿Cómo supiste lo de Narciso?DAFNE: La pillé espiándolo. (AMALTEA la mira con cara de reproche)ECO: ¿Dónde, dónde, dónde, dónde? (Sale)DAFNE: ¡No me mires así! Confiesa que tú te alegras tanto como yo de que se haya idoAMALTEA: ¿No crees que te has pasado un poco? ¡Ahora estará buscando al Narciso ése todo el día!DAFNE: ¡Exacto! Estará tan ocupada que no volverá a acercarse por aquí…AMALTEA: (Cayendo en la cuenta, mirando a DAFNE) ¡Dios te bendiga, Dafne!Entra GALATEA con cara de resacaGALATEA: Mmmmmmm, hola.DAFNE: ¿Ahora amaneces?GALATEA: Mmmmmmmm, síAMALTEA: ¿Qué otra noche loca con los faunos hasta las mil?GALATEA: (Lavándose la cara en el riachuelo) No. Anoche estuve con Polifemo.AMALTEA: ¿Polifemo? ¿El cíclope ese que te acosaba? ¡Pero si lo odiabas!GALATEA: No lo odiaba…, simplemente no era santo de mi devoción.AMALTEA: Lo tratabas con un desdén y un desprecio enormes hasta para ser tú. DAFNE: Cierto. Lo más amable que te he oído decirle es “asqueroso engendro de la naturaleza” y

“atentado contra la moral y visión pública”. AMALTEA: Tú misma dijiste que un monstruo como él mancillaba la tierra con su sola presencia.DAFNE: Estuviste a punto de pedirle a Enone que le pusiera dos velas negras… GALATEA: (Cansada) Bueno, todos tenemos derecho a una oportunidad, ¿no?AMALTEA: (Acercándose a GALATEA con cara de madre inquisitiva) Te ha dedicado una canción, ¿no

es así?GALATEA: Si la hubierais escuchado… Era como estar escuchando a James Blunt.DAFNE: Con esa cara… como mucho al de Mojinos.GALATEA: Tenía una voz tan dulce… y la canción una letra y una música tan inspiradas, tan hermosas...DAFNE: Otra que ha bebido agua de la fuente.GALATEA: Que simplemente no me pude resistir a él y…DAFNE: ¡Qué incomodidad, por Dios!GALATEA: Una cosa llevó a la otra…DAFNE: (Cubriéndose la cara con las manos) ¡Calla, calla no sigas! Esta noche tendré pesadillas,

seguro.AMALTEA: Entonces lo de Polifemo fue cosa de una noche, y ya está, ¿verdad?GALATEA: No, he quedado con él de nuevo esta noche.AMALTEA: Pero, ¿qué vas a hacer con Acis entonces?GALATEA: Seguir con él, por supuesto. Pasará a buscarme dentro de…¡cinco minutos! (De detrás de las

piedras saca un espejo y una barra de labios y se pone a arreglarse. Para sí) Bueno, me da tiempo de ver a Acis y luego volver para prepararme.

AMALTEA: (Escandalizada) ¿Piensas estar con los dos a la vez?GALATEA: ¿Por qué no? Acis es un buen chico, cariñoso, tierno, dulce… y Polifemo es todo un macho,

rudo, fuerte y viril. Se complementan a la perfección. AMALTEA: Pero ¿y si se enteran?GALATEA: (Con mirada amenazante) Eso no va a pasar, porque ninguna de vosotras se va a ir de la

lengua. Además, Eco no está aquí, con lo que no tengo nada de que preocuparme. No hay oídos indiscretos escuchándome.

AMALTEA: Cuídate bien de lo que haces Galatea, o acabarás sin tu pastor ni tu… lo que sea.DAFNE: En todo esto va a acabar corriendo sangre.GALATEA: Tranquilas, soy mayorcita. Sé muy bien lo que me hago.ACIS: (Desde dentro) ¡Galatea! ¡Princesita! ¿Estás ahí?GALATEA: Ahora calladitas. (Acercándose a la voz)¡Estoy aquí mi rey! Ni se os ocurra meter la pata.

ACIS: (Entra) ¡Hola, mi amor! (Le besa suavemente en la mejilla) ¿Dónde estuviste anoche? Te estuve esperando horas pero no viniste.

GALATEA: Ehhhhhh, estuve… estuve en la cama, sí. Me dolía un poco el estómago. (AMALTEA y DAFNE la miran como diciendo “tendrá morro la tía”).

DAFNE: (Con sorna) Síiiiii, la pobrecilla estuvo toooooooda la noche en la cama, malíiiiiiiisima.ACIS: (Preocupado) ¿De verdad? ¿Y por qué no me avisaste para que viniera a cuidarte? ¿Te

encuentras ya mejor? ¿Te duele todavía?GALATEA: Es que quería estar sola cariño, más tranquila, ya sabes. Pero ya me encuentro mejor, no te

preocupes. ¿Nos vamos?ACIS: ¿No prefieres quedarte en casa descansando? Se ve que ese dolor de estómago te ha hecho

pasar una mala noche.DAFNE: Galatea, deberías hacerle caso. Mira, que tienes cara de haberlo pasado horrible anoche.GALATEA: ¡No, no, no, no, no hace falta! Ya me encuentro mucho mejor, de verdad. (Poniéndose

mimosa) Además, amor, la mejor cura que puedo tener es estar contigo. (Le da un beso en la mejilla)

ACIS: Como quieras, mi princesa. (A AMALTEA y DAFNE) Bueno señoritas, que pasen una buena tarde.

AMALTEA y DAFNE le dicen adiós con la mano y cara de “pobrecillo”. ACIS y GALATEA salen.GALATEA: (Antes de salir, lanzando una mirada de advertencia a AMALTEA y DAFNE) Ni una

palabra A NADIE. (A DAFNE) Y ya hablaré yo contigoAMALTEA: ¿Crees que todo esto va a acabar bien?DAFNE: ¿Alguna vez acaba bien?Entra ECOECO: ¿Dónde, dónde, dónde, dónde?AMALTEA: ¿Pero es que aún sigue así?DAFNE: Eco, es evidente que Narciso no está aquí.ECO: Pues no lo entiendo, hace un momento estaba aquí.DAFNE: La que no estaba enamorada ni se iba a enamorar ¡NUNCA!ECO: ¿Quién ha dicho que yo esté enamorada de Narciso? Lo que siento es una mera y simple

curiosidad periodística. Imaginaos lo que puede dar de sí la historia de un tío al que vaticinaron que el día que se mirara en el espejo, ocurriría una desgracia. Lo único que quiero es conseguir una entrevista con él para averiguar cómo se lleva la vida sin ni siquiera saber cómo eres. Saber cosas del tipo ¿cómo hace para saber qué colores le quedan mejor con esos preciosos ojos que tiene?; o ¿cómo se peina esa melena suave y sedosa tan perfecta?; o si ese cuerpo de dios Apolo…

DAFNE: Vale, vale, vale, Eco. Ya lo hemos entendido.AMALTEA: Y hablando de Apolo. Dafne, mira quien viene por allí.DAFNE: ¡Oh no! ¡El que nos faltaba!Entra APOLO llevando un ramo de flores. En silencio llega hasta DAFNE, se arrodilla ante ella y le besa la mano. DAFNE se retira rápidamente como si APOLO fuera un apestado.APOLO: Hermosa y gentil Dafne, me arrodillo antes vos como vuestro humilde y devoto siervo. Hace

tiempo que sabeís que mi corazón arde en deseos de tener vuestro amor…DAFNE: (Con cara de “esta peli ya la he visto”) Lo que ardes es en deseos de llevarme a la cama.APOLO: (En su discurso) Mis sentidos no están pendientes sino de vislumbraros cada día. Mi alma se

inflama de amor por sentir una sola vez el tacto de vuestra mano.DAFNE: A ti se te inflama por sentir el tacto de mi mano lo que yo te diga.APOLO: Mis labios anhelan ardientes besar los vuestros.DAFNE: Tú lo que anhelas es besar ardientemente mis… mira, ahí te doy la razón.APOLO: Os amo Dafne. Os juro que os amo como jamás he amado. DAFNE: ¡Anda y chúpame un pie!APOLO: Os hablo en serio Dafne. Jamás había sentido esto por ninguna otra mujerECO: U hombre.APOLO: Sois lo que más amo, lo que más deseo. Mi corazón y mi alma, todo yo, soy vuestro.ECO: Cambia de discurso Apolo. Eso ya se lo has dicho a más de una.APOLO: ¡Juro por mi padre que lo que digo es cierto! ¡Qué me muera si miento!ECO: Siendo un dios, eso es harto difícil. Pero esta visto que lo de la sinceridad viene de familia.

Que le pregunten sino… (comienza a rebuscar en su libreta) a Leúcote. ¿La sedujiste, o la pobrecilla simplemente quedó paralizada por el miedo la noche en que la forzaste? O a Coronis. La usaste y cuando te cansaste de ella la abandonaste llevando a un hijo tuyo en su seno. Y lo mismo hiciste con la pobre Enone, antes de que ella conociera a Paris. ¿Y qué hay de Casandra? Le juraste amor eterno, pero como ella no consentía tus requerimientos maldijiste el mismo don profético que tú mismo le habías concedido.

APOLO: (Se pone de pie para enfrentarse a ECO) ¡Eso no son más que mentiras, falsas acusaciones, injurias de lengua viperina! No la creáis Casandra, digo, Dafne.

ECO: ¿Mentiras? ¿De verdad son mentiras? ¿Por qué te molesta tanto que las diga entonces, poderoso Apolo? ¿O es que las verdades dichas a la cara te avergüenzan?

APOLO: (Acercándose amenazador a ECO) Yo no tengo nada de que avergonzarme ninfa. ¡Soy un dios, hijo de Zeus!

DAFNE: (Del cuerno de AMALTEA saca unas palomitas que le ofrece)¿Quieres?ECO: Exacto, y también era hija de Zeus la musa Calíope, con la que tuviste un hijo, Orfeo

¿recuerdas? ¿Sabes que se casa? ¿Piensas asistir a la boda? ¿O estarás demasiado ocupado destrozándole el corazón a una pobrecilla inocente como hiciste con Clitia? La desdichada estaba tan enamorada que todos los días salía de su casa sólo para verte conducir el carro de sol, ¡y tú simplemente la ignoraste de manera descarada! ¡La infeliz acabo convirtiéndose en girasol!

AMALTEA: (Acercándose a DAFNE) Esto se esta poniendo cada vez peor. APOLO: Yo no tuve la culpa de eso. ¡Esa tía estaba loca! No hacía más que perseguirme, acosarme,

donde quiera que estuviera me la acababa encontrando…DAFNE: (Mirando a APOLO) No se a quién me recordará.APOLO: Su final no fue voluntad mía.AMALTEA: ¡Deberíamos pararlos antes de que…!DAFNE: ¡Qué va, es como estar viendo Dónde estás corazón! ¡¡¡Las discusiones entre Kiko

Matamoros y María Patiño!!! Tú sólo siéntate y disfruta. (AMALTEA se sienta y se pone a comer palomitas como DAFNE).

ECO: Cierto, pero no se cómo, todos tus… digámoslo amoríos han acabado muertos o desaparecidos en extrañas circunstancias. Leúcote, enterrada viva; Coronis… ¡muerta por tu propia mano, sólo tu sabes por qué! De Casandra, mejor ni hablamos. Acabó casi más loca que Enone. Y eso, sólo en lo que se refiere a ellas… Porque a ti te da lo mismo ala que pechuga, ¿no es verdad?

APOLO: No te atrevas a insinuar…ECO: Jacinto creo que se llama, el pobre. Otro desgraciado al que tienes atosigado con tus

proposiciones. Y Ciparisio, ése que se convirtió en ciprés, también fue amante tuyo. Pero esos no son los únicos, ¿verdad? Seguro que tienes otros muchos nombres ocultos por ahí. Aunque no sé de qué me sorprendo. No eres sino el digno hijo de tu padre.

APOLO: Yo no tengo nada oculto por ahí. ¡Y respetos a mi padre, por la cuenta que te trae! (Dirigiéndose a DAFNE) Hermosa Dafne, os ruego no prestéis atención a la calumnias de una loca enajenada cuyo único propósito es injuriarme ante vos y el mundo.

DAFNE: Por mí, como si te tiras a tu perro. APOLO: ¿Qué?DAFNE: Que me voy a beber agua de la fuente…APOLO: (Aferrándose a las piernas de DAFNE) ¡Esperad hermosa Dafne, no os vayáis! No me dejéis

aquí solo y desamparado, triste y apesadumbrado, llorando vuestra ausencia.DAFNE: ¡Ay, quita cansino! (Lo aparta) Hombre, que eres más pesado que llevar una vaca en brazos!

(Se va )APOLO: (Siguiéndola) Dafne, Dafne, esperad amada mía.DAFNE: ¡Que me dejes en paz!Salen ambos.ECO: Le deseo suerte. Espero que no se convierta en la próxima persona víctima de los amores de

Apolo.AMALTEA: ¡Ay Eco! Esa manía tuya del cotilleo algún día te pasará factura. Va a tener razón Dafne.

Menos mal que puedes hablar, porque tú muda, hija, es que te consumirías.ECO: No hago sino cumplir diligentemente con mi trabajo.

AMALTEA: ¿Trabajo tú? ¿Qué trabajo?ECO: Creo que por ahí viene.Se oye la canción de Manolo Escobar “Precaución, amigo conductor” y entra HERMES.HERMES: ¡Cuidado, que voy sin frenos! (Entra a todo correr sobre el patinete, da unas vueltas al

escenario y se para a pocos centímetros de AMALTEA). Ffffff, lo siento preciosa, aún no domino el vehículo.

AMALTEA: Pero Hermes, ¿qué ha sido de tus sandalias y tu casco? ¿Y qué haces con un patinete?HERMES: Es que tengo a las sandalias y al casco pasando la ITV, y mientras tanto, para desplazarme,

pues me han dado esto.AMALTEA: ¿Y no podían darte un carro?HERMES: Es que no les quedaban.AMALTEA: Bueno, y ¿a qué has venido?HERMES: (Flirteando con AMALTEA) Ojala pudiera decir que para admirar tu sonrisa, preciosa, pero

me temo que vengo por la Karmele Marchante ésta (señala a ECO). El jefe la requiere… de nuevo.

AMALTEA: ¿Para qué te busca Zeus?ECO: Para que entretenga a su mujer con mis excelsos conocimientos mientras él le pone los

cuernos miserablemente. AMALTEA: No puedo creer que te prestes para semejante labor, Eco. ¡Tú no tienes vergüenza!ECO: (Indiferente) Cada uno se gana las lentejas como puede, ¿no? Bueno Hermes, ¿me llevas?HERMES: Preferiría llevarla a ella… (Sonríe pícaramente a AMALTEA. Ella le mira frunciendo el

ceño), pero si no hay más remedio. Monta y agárrate fuerte, que hay curvas.ECO: (Monta tras HERMES) No te metas en líos en mi ausencia Amaltea, no quisiera tener que

perdérmelos. Al Olimpo, Ambrosio.HERMES: (A AMALTEA) Te veo luego preciosa.Se vuelve a escuchar la canción de Manolo Escobar mientras ambos salen.AMALTEA: (Con cara de alucinada) Desde luego, la gente por esta zona está cada vez más grillada. ¡Y

seguro que es cosa del agua de la fuente! En fin, (recoge el cuerno), yo mejor me voy a ver dónde narices coloco esto. Desde luego, mira que regalarme un cuerno, ¿no podría haberme regalado una caja de bombones o un ramo de flores? O ¿por qué no? Un chalet en la sierra, pero nooooooo señor, tenía que regalarme un cuerno enorme, horrible, inútil e inservible… (Sale)

Cambia la luz, dando al lugar un ambiente nocturno. Se escucha la canción You can leave your heat on deTom Jones y entran ZEUS e ÍO, en actitud demasiado amorosa para un horario infantil.ZEUS: (Metiendo mano a ÍO descaradamente) ¡Oh, mi amor, cuánto te he echado de menos!ÍO: Contente un poco mi fogoso amante, la noche es joven.ZEUS: ¿Por qué no te conocería a ti antes que a Hera? Te habría convertido en una inmortal, te

habría dado el néctar y la ambrosia para hacer de ti una diosa.ÍO: No seré una diosa, (medio susurrándole al oído), pero todas las noches me llevas al séptimo

cielo.ZEUS: ¡Y al Olimpo si hace falta para no tenerte nunca lejos!ÍO: (Apartándose bruscamente de ZEUS) Tu mujer está en el Olimpo.ZEUS: Tranquila, Eco la está entreteniendo.ÍO: Ah, entonces bien (vuelven a abrazarse apasionadamente)Entra Afrodita cantando So Lucky de las Lucky Twice.AFRODITA: (Gritando como una histérica y agitando las manos) ¡¡¡Zeus, pero qué haces besando a una

vaca!!! ¡¡¡¡Qué horror, qué asco, qué grima!!! Esto no es nada diver…ZEUS: (Apartándose de ÍO rápidamente) Esto…que, que, ¡que no es lo que piensas! Yo le estaba

comprobando la dentadura a la vaca.ÍO: (Indignadísima) ¿Quién es una vaca?ZEUS: (Acariciándole la cabeza) Chsss, calla Alicia.AFRODITA: Encima de besuquearla, ¿le has puesto nombre? Qué ordinariez, por favor.ZEUS: Eh… yo no. Ya venía con nombre, se lo puso su dueño.AFRODITA: Osea que no es tuya, ¿no?

ZEUS: Pues sí, ahora sí, me la ha regalado… Hermes. Para que pudiera rememorar mis tiempos mozos, ya sabes, aquella vez que me disfracé de toro y seduje a esa princesita llamada Europa. Pasamos los dos una noche de…

AFRODITA: Zeus, por favor, omite los detalles, que me parece algo completa y absolutamente barriobajero. Y hablando de Hermes, ¿lo has visto pasar por aquí?

ZEUS: Pues no, creo que aún está en el Olimpo. ¿Para qué lo buscas?AFRODITA: Es que habíamos quedado para… estudiar anatomía. Ya me entiendes.ZEUS: (Mirando a ÍO) Te entiendo.AFRODITA: (Mirando a ZEUS con cara rara) Cada cual hace con su tiempo lo que quiere. En fin, me

voy. Ciao.Sale de escena. ZEUS suspira aliviado.ZEUS: Menos mal, casi me pilla.ÍO: (Enfadadísima) ¿Qué es eso de que me parezco a una vaca? ¿Se puede saber qué me has

hecho?ZEUS: Ío cariño, no te enfades, ¿vale? Lo hice sólo por tu bien. ¿Recuerdas el tocado que te regale?ÍO: (Quitándose el tocado que lleva en la cabeza) Sí, me encanta. No me lo quito nunca.ZEUS: (Poniéndoselo de nuevo muy delicadamente) Pues este tocado hace, que cuando lo lleves, los

que te vean crean que eres una vaca.ÍO: ¿Y por qué una vaca?ZEUS: Es que siempre me han gustado los animales cornudos.Los dos se quedan mirándose por un momento.ZEUS: ¿Seguimos donde lo dejamos?ÍO: ValeVuelven a besarse apasionadamente. De fondo se empieza a oír a HERA y ECO, que se acercan cotilleando.HERA: ¿De verdad, tan deprimidos están?ECO: Como te lo cuento…ZEUS e ÍO se separan rápidamente. Entran ECO y HERAECO: …se engancharon los dos a Apolo, que estaban más pegados a él que una lapa. Y el pobre

hombre se quedó de pronto parado, mirando por todos lados a ver si veía a Jacinto, y con cara de sufrimiento al verse en medio de Calíope y Orfeo sin poder quitárselos de encima.

HERA: (Riéndose a carcajada limpia) Me los puedo imaginar. Pobrecillo Apolo. (Descubriendo a su marido) ¡Zeus! ¿Se puede saber qué haces con una vaca?

ZEUS: Cariño, no es lo que parece. Que, que ¡que no es mía! Bueno, sí es mía, ¡pero no es mía! Vaya, que es mía, pero…

HERA: ¿En qué quedamos, Zeus, por favor, que te estás liando? ¿Es tuya, o no es tuya?ZEUS: Pues, pues sí, es mía, pero… quiero decir que… (suspirando con resignación), feliz

aniversario cariño. (Acerca ÍO a HERA)ÍO: ¿Qué?HERA: Oh, Zeus, te has acordado. ¡Y me has regalado una vaca! ¿Cómo sabías que me encantan los

animales cornudos?ZEUS: Es que son muchos siglos de matrimonio, querida.HERA: (Abrazando a ZEUS) ¡Oh, querido, eres tan considerado! Cuando no estás por ahí con

cualquier pelandrusca resultas encantador. Mira qué vaca tan bonita, es tas linda (acaricia la cara de ÍO), tiene unos ojos tan grandes y expresivos, tan humanos… casi parece que se va a poner a hablar en cualquier momento.

ÍO: (Mirando a HERA enfurecida) Zorra.HERA: Se la voy a confiar a Argos. Me da miedo que me la roben, y él seguro que no le quita ojo de

encima. ECO: Me parece una muy buena idea. El hombre tiene cien ojos para vigilarla y nunca los cierra

todos cuando duerme, así que la vaca estará a buen recaudo.ZEUS: (Mirando a ÍO tristemente) Se llama Alicia.HERA: ¿Alicia? ¡Cómo Alicia en el País de las Maravillas! Claro, porque Alicia estaba en el País de

las Maravillas y ésta (agarrando amorosamente la cara de ÍO) es una maravilla de vaca.ZEUS: Pues nada, yo os dejo ¿eh? Que hoy hay partido y no me lo quiero perder.HERA: Sí cariño, como quieras. Adiós querido.ECO: Adiós jefe.

ZEUS: (Cantando tristemente mientras se aleja) Mi jaca, a galope corta el viento cuando pasa por el puerto caminito de Jerez. (Antes de salir, gira la cabeza para mirar una vez más a ÍO).

HERA y ECO se sientan en medio del escenarioHERA: Y Orfeo y Eurídice ¿qué? ¿Se casan al final o no?ECO: Se casan, se casan. La boda está fijada para la próxima primavera. Aunque no creo que

vayan a durar mucho.HERA: ¿Por qué? Pero si están tan acaramelados que casi me producen caries.ECO: Ya, pero Enone se lo ha predicho. Palabras textuales (revisando en su cuaderno) “La Parca

os acecha escondiendo su filo entre la maleza más profunda”.HERA: Cierto, no suena muy bien. (Dirigiéndose a ÍO) Pero tú no te preocupes, mi Alicia bonita. No

voy a permitir que ninguna profetisa, oráculo, o adivino te eche maldición alguna. (Acariciándole la cabeza) Pero qué linda que es mi vaquita.

ÍO: Como pille a Zeus, lo hago dormir en el sofá. ¡Hay que ver lo que tiene que aguantar una!HERA: De todas formas no puedo decir que lo sienta. Eurídice me cae bien, es una joven

encantadora. Un poco… especial…ECO: Yo diría que está como una cabra.HERA: …pero maja como ella sola. Pero es que a Orfeo. Ese bastardo hijo de dos bastardos de mi

marido, a ése no lo puedo ni ver.ECO: Perfectamente comprensible.HERA: Cada vez que veo a uno de esos hijos de mala madre, a esos vástagos fruto de las

infidelidades de mi Zeus, se me sube la sangre a la cabeza, se me nubla la mente y no, no… que no soy yo, vaya.

ECO: Es que te provocan Hera.HERA: ¿Y sabes quién tiene la culpa de todo? La muy… ( hace gestos como si estuviera a punto de

proferir insultos contra alguien, pero se contiene) de Afrodita.ECO: Razón llevas.HERA: Es ella, con sus malas artes, sus artimañas y sus engaños, la que corrompe el corazón de mi

amado esposo y lo dirige fuera de nuestro hogar. ¿Y sabes por qué?ECO: Porque te tiene envidia, seguro.HERA: ¡Exacto! Porque por mucho que diga el muy miserable de Paris, Afrodita no es ni tan bella,

ni tan gentil, ni tan grácil, ni tan lista como yo. Y, por supuesto, tiene envidia de mí por mi marido. Porque mi Zeus, desde luego, es más ilustre, imponente, guapo y poderosos que el Hefesto ése con el que está casada, que más que un marido parece un aborto de morsa mal formado.

ECO: Hefesto es tu hijo. HERA: Puede, pero para mí como si no lo fuera. Yo renegué de él hace ya mucho.ECO: Desde el día en que nació, que lo tiraste Olimpo abajo.HERA: ¿Y qué? Los espartanos hacen lo mismo y yo no veo que nadie les recrimine nada.ECO: Cualquiera se mete con un pueblo que es capaz de acabar con todas las hordas del ejército

persa usando sólo a 300 tíos.HERA: Sí, en las Termópilas nos lo pasamos bien. No recuerdo haberme entretenido tanto con una

pelea desde que Zeus se liara a hostias con papá por el trono del Olimpo. Aunque mi pobre Ares, en las Termópilas, no paró de trabajar. Con tanta batalla, tanto golpe de espada y tanta sangre, yo no sabía si estaba estresado de trabajo o tan emocionado por la guerra que se iba a poner a dar saltitos y aplaudir en cualquier momento. Y ya ni hablemos de la de papeleo que tubo que hacer Hades. Con eso de que las Parcas se emocionaron y empezaron a cortar hilos de la vida sin ton ni son, mi hermano tuvo que hacer horas extra para censar a todos los muertos que iban llegando. El pobre Caronte, tenía cola de difuntos a la orilla de la laguna Estigia, esperando para pasar al otro lado. Y los jueces del Inframundo, Minos, Ramadantis y Sarpedón… en la vida les he visto dar tantos mazazos al pronunciar una sentencia. Te juro, que no sabía si los mandaban a los Campos Elíseos o al Tártaro, según hubieran sido buenos o malos, o por la cara de mala leche que traían algunos.

Entra AFRODITAAFRODITA: ¡Hola, hola queridísimas! (Da dos besos en el aire a ECO y a HERA) Preciosas mías, no

habréis visto pasar a Hermes por aquí, ¿verdad?HERA: Pues no. ¿Para qué lo buscas?

AFRODITA: Lecciones de anatomía… ya sabéis.HERA: (Escandalizada) ¡Pero bueno, Afrodita! ¿Es que tú no sientes respeto por nadie? Hermes no

es más que un muchacho.ECO: Más bien un crío.HERA: Un yogurín.ECO: Yo diría que no llega ni a Petit Suise.HERA: ¡Es demasiado pequeño!AFRODITA: Ya te digo yo que pequeño no tiene nada.HERA: (Acercándose intrigada) ¿De verdad? ¿El pequeño Hermes?AFRODITA: Te repito que de pequeño na-da.ÍO: Na-da, comparado con mi amoroso Zeus.ECO: (Señalando a ÍO) Hasta la vaca se sorprende.ÍO: ¿A quién llamas tú vaca? Ah sí, a mí.AFRODITA: Pero, ¿esta vaca no era de Hermes?HERA: ¿Qué dices?AFRODITA: ¿Qué? No nada, sólo pensaba.ECO: Raro en ella. Tendrá fiebre o algo.AFRODITA: Bueno queridísimas, me voy a buscar a Hermes. Besitos. Ciao. (Se va)HERA: Pues hablando de ir a buscar, yo tengo que ir a ver a Argos para que me cuide a Alicia. ¿Te

vienes y así me sigues contando?ECO: ¡Claro, por supuesto!HERA: (Cogiendo a ÍO de la mano) Vamos, mi Alicia bonita. (Salen todas de escena)Tras unos segundos, aparece ZEUS, dando vueltas por el escenario llamando a HERMES.ZEUS: ¡Hermes! ¡Hermes! Este hijo mío, nunca está cuando se le necesita. ¡¡HERMES VEN AQUÍ

AHORA MISMO!!Se escucha la canción de Escobar y aparece HERMES, por supuesto montando en el patinete.HERMES: ¿Qué pasa opá?ZEUS: Hermes, necesito que me ayudes…HERMES: ¿Y cuándo no?ZEUS: Tienes que rescatar a Ío. HERMES: (Intrigado) ¿La han secuestrado?ZEUS: No, pero como a los ojos de todo el mundo es una vaca… El caso es que Hera me pilló con

ella, y como no supe qué decirle, no sé, me quedé en blanco, se la di en plan regalo de aniversario. Ahora, Argos está custodiándole la vaca, porque Hera dice que le da miedo que se la roben, así que necesito que la recuperes por mí.

HERMES: ¿Y pretendes que yo solo me enfrente a esa especie de mastodonte hecho de ojos? ¡Ni lo sueñes! Eres mi padre y te quiero mucho, pero no estoy dispuesto a arriesgar mi integridad física por ti.

ZEUS: Venga Hermes, sabes que no te lo pediría si no fuera importante. Además, no te nombré dios de los ladrones por nada, seguro que algo se te ocurre. Utiliza alguna de tus tretas, pero tráeme a Ío de vuelta.

HERMES: No.ZEUS: (Poniendo carita de cordero degollado) Por favor Hermes.HERMES: No.ZEUS: (Con más cara de cordero) Por favor.HERMES: No.ZEUS: (Con mayor cara de cordero) Por favor.HERMES: He dicho que no.El escenario se queda a oscuras y un solo foco de luz ilumina a ZEUS. De fondo se escucha La Cabalgata de las Valkirias de Wagner.ZEUS: (Enfurecido) ¡Hermes es una orden!HERMES: ¡Esta bien, está bien! (El escenario vuelve a la normalidad) Joder, cómo se pone por un no

de nada.ZEUS: Así me gusta, que obedezcas a tu padre. Y ahora, parte raudo a rescatar a mi amada.HERMES: Que te vaya bonito. (Se vuelve a escuchar la canción de Escobar y sale)ZEUS: Que el cielo no asista, en buenas manos he dejado yo este asunto. (Sale también)

Tras unos segundos de quietud en el escenario, entran HERA, ECO, ÍO y ARGOS.HERA: Pues como te lo cuento Argos. Que mi marido me ha regalado esta vaca por nuestro

aniversario, y como es tan preciosa (acaricia a ÍO) me da muchísimo miedo que me la roben. ¿Te importaría custodiármela tú?

ARGOS: Por supuesto que no Hera, ya sabes que por ti yo hago lo que sea. Yo la cuido, descuida. No pienso quitarle ninguno de mis ojos de encima.

HERA: No sabes cuánto te lo agradezco Argos. Ya me quedo más tranquila.ARGOS: Tú vete tranquila, que tu vaca está en buenas manos.HERA: Muchísimas gracias Argos. (Acariciando a ÍO) Adiós mi pequeña Alicia. No temas nada que

Argos te cuida, ¿vale? Pórtate bien por mamá. Bueno Argos, me voy. Adiós.ECO: Adiós.HERA y ECO salen. ARGOS se sienta en medio del escenario llevando consigo a ÍO.ARGOS: Ay, en fin, qué trabajo este. (De detrás de las piedras saca un periódico y se pone a leer. Al

rato mira a ÍO) ¿Tú qué opinas sobre la subida del ÍBEX 35 en el último año? Qué vas a opinar, si eres una vaca.

ÍO: Opino muchas más cosas de las que tú crees bruto. Lo que pasa es que nadie se para a escucharlas porque (haciendo el gesto de las comillas) soy una vaca.

ARGOS: (Sigue leyendo el periódico) Desde luego, hay que ver cómo está el mundo. Asesinatos, violaciones, guerras, cambio climático, los precios que suben… dan ganas de no salir de casa.

ÍO: Esposas cabritas, ninfas cotillas, diosas pijas, amantes traicioneros, cuidadores monstruitos… si lo sé, la que no sale de casa hoy soy yo.

ARGOS: (Acariciando a ÍO) Chsss, calla bonita. ÍO: Como vuelvas a tocarme, te muerdo.ARGOS: (Acariciando a ÍO) Ya, preciosa, ya. (ÍO le muerde) ¡Ay! Joder qué vaca más bestia. (Se

aleja de ella)ÍO: Te lo advertí.ARGOS: (Volviendo a leer el periódico) Desde luego, no se de dónde saca Hera esta clase de

animales.ARGOS se pone a leer el periódico y no hace ningún caso a ÍO. Ésta se pone a dar vueltas por el escenario muy nerviosa. De vez en cuando lee un poco el periódico por encima de ARGOS, pero se dice a sí misma “Cómo si no tuviera bastante con mis problemas, como para ponerme a leer los de los demás”, y vuelve a dar vueltas por el escenario repitiendo “Más vale que venga alguien pronto o sé de uno que va a estar a dos velas un mes”. Al rato se escucha la canción de Escobar y aparece HERMES, que se queda mirando a ARGOS, quien está distraído leyendo el periódico, sin saber qué hacer. ÍO: ¡Hermes, has venido a rescatarme!HERMES hace a ÍO un gesto para que se calle. Se escucha entonces la BSO de Misión Imposible.HERMES mira en todas las direcciones como esperando a que ocurra algún milagro. Entonces se sitúa detrás de ARGOS, se saca el caduceo de la espalda y le golpea con él en toda la cabeza. ARGOS profiere un sonido de queja y cae al suelo inconsciente.HERMES: ¡Rápido Ío, monta!ÍO se monta en el patinete con HERMES. Se escucha de nuevo la canción de Escobar.ÍO: ¡Vamos Hermes, métele caña a este trasto! (Los dos salen de escena)Al poco rato ARGOS comienza a incorporarse con dificultad.ARGOS: Ay, señor… qué hostia me han metido…Entran HERA y ECO. Al ver a ARGOS en el suelo, corren hacia él. Entre las dos, ayudan a ARGOS a levantarse.HERA: ¡Argos! Santo cielo, ¿qué te ha pasado? ¿Y dónde está Alicia?ARGOS: No se…, yo estaba aquí…, y de repente alguien me ha dado aquí… ( se señala la nuca) y ya

no recuerdo nada más.ECO: (Mirando a HERA) La han robado. ¿Pero quién?HERA: No lo sé, pero como lo pille… Argos, tú vete a buscar a Asclepio, que te cure ese chichón.

Eco y yo nos encargaremos de investigar qué ha ocurrido.ARGOS: Sí, mejor, porque tengo un dolor de cabeza… (Se aleja medio tambaleándose hasta salir)HERA: Está clarísimo lo que ha pasado. Alguien ha secuestrado a mi vaca.ECO: Pero, ¿quién?

HERA: Ha tenido que ser alguien sigiloso, astuto, y con bastante experiencia, a pesar de lo tosco de su método. ¿Qué ladrón sería lo bastante habilidoso como para robar a mi vaca?

Ambas se miran y de repente caen en la cuenta.LAS DOS: ¡Hermes!HERMES e ÍO aparecen en el patinete. Al ver a HERA y ECO, HERMES comienza a correr más con el patinete, llevando a ÍO detrás.HERA: ¡Mi vaca!ECO: ¡Al ladrón! ¡Policía!Las dos echan a correr tras HERMES. Se escucha la BSO de Benny Hill y, por tres ocasiones aparecen HERMES e ÍO huyendo en el patinete, perseguidos por HERA y ECO a gritos como “¡Al ladrón!”, “¡Mi vaca!”, “¡Detenedle!” o “¡Alicia, Alicia!”. A la cuarta aparición, cuando HERMES e ÍO están a punto de salir, aparece ZEUS.ZEUS: (Asustado al ver acercarse a HERMES) ¡Cuidado!HERMES: ¡Papá, aparta!ÍO: ¡Zeus!HERMES e ÍO colisionan contra ZEUS y al momento HERA y ECO caen sobre ellos tres. Rápidamente HERA y ECO se incorporan, la primera sujetando a HERMES y la segunda a ÍO.HERA: ¡Te pillé, ladronzuelo!ECO: ¡Tengo a la vaca!ÍO: Y dale con la vaca…Entra AFRODITAAFRODITA: Hermes estás por aquí… Uy, pero ¿qué hace tanta gente aquí reunida? ¿Qué, de tertulia?ZEUS: (Incorporándose) Madre mía qué leche… HERA: ¡Zeus! Este jovenzuelo ladrón me ha robado mi vaca.ECO: Y ha tumbado a Argos de un golpe.ZEUS: (A HERMES) ¿Qué lo has tumbado de un golpe? ¡Ese es mi chico! (Carraspeando), Quiero

decir… muy mal hijo, eso no se hace. Tienes que pedirle disculpas a Hera por robarle su vaca.

ECO: ¡Y a Argos por dejarlo en el suelo!HERA: Y, ¿ya está? ¿Sólo eso? ¿Una mierda de disculpa? ¡Exijo que se le expulse del Olimpo! ¡Me

ha robado mi vaca!AFRODITA: Pero si la vaca es de Hermes.HERA: ¿Qué, qué?AFRODITA: Sí, la vaca es de Hermes. Se la prestó a Zeus para no se qué de su época en la mili o algo así.HERA: La vaca es mía. Me la ha regalado Zeus por nuestro aniversario.ECO: Cierto. Yo soy testigo.AFRODITA: Imposible, a mí Zeus me ha dicho todo lo contrario.Las tres se vuelven a mirar a ZEUS, que aún está rascándose la cabeza por el golpe. HERA: Zeus…ZEUS intenta salir disimuladamente de escenaHERA: ¡Zeus, ven aquí!ZEUS: ¿Sí, cariño?HERA: ¿Puedes hacer el favor de explicarle a esta… (señalando a AFRODITA, mirándola de arriba

abajo) señorita…AFRODITA: ¡Sin faltar, eh!HERA: …que tú me has regalado esta vaca por nuestro aniversario y que por tanto Alicia es mía?AFRODITA: Zeus, ¿puedes decirle a tu mujer que la vaca es de Hermes (mirando a HERMES) Hola

(HERMES le hace un gesto con la cabeza y AFRODITA vuelve a mirar a ZEUS) y que simplemente te la ha prestado un rato para… vaya usted a saber para qué?

ZEUS: (Suspirando cansado) De acuerdo, lo confieso. (Coge a ÍO) Esta vaca no es una vaca. (Le quita el tocado de la cabeza y lo tira al suelo) Es una ninfa.

Todos, menos HERMES, lanzan una exclamación de sorpresa.ECO: ¡Ío!HERA: ¡Serás mamonazo! ¡Me estabas poniendo los cuernos de nuevo!AFRODITA: ¿Quién iba a decirlo?HERMES: Yo ya lo sabía…

HERA: ¡Esta es la última que me haces Zeus! (Le da una colleja) ¡Tira para casa que ahí me vas a oír!

ZEUS: Pero cariño…HERA: ¡¡A casa he dicho!!ZEUS: (Saliendo) Jo, no se vale.HERA: Hoy no gano para disgustos. (Se va. Mientras tanto, AFRODITA se acerca a HERMES)ÍO: Será cabrón. Coge y se va con la mujer.ECO: (Con sorna) Claro, es lo más raro del mundo que él, siendo su marido, se vaya con ella, que

es su esposa.ÍO: De todas formas, ¿quién lo necesita teniendo esto? (Recoge el tocado del suelo)ECO: ¿Qué piensas hacer con esa cosa?ÍO: Marcharme a Egipto.ECO: ¿A Egipto? ¿Y qué vas a hacer tú en Egipto?ÍO: Pues convertirme en diosa, por supuesto. Mira (se pone y quita el tocado varias veces) Ahora

soy una vaca, ahora humana. Vaca, humana, vaca, humana, vaca, humana… ¡¡Tengo la divinidad asegurada!! Que os vaya bien a todos. (Sale)

AFRODITA: ¿Sabes Hermes? Aún queda mucha noche por delante…HERMES: (Recogiendo su patinete y montando sobre él) ¿En tu casa o en la mía?AFRODITA: En la tuya mejor. En la mía está mi marido.HERMES: Monta.AFRODITA se sube al patinete.AFRODITA: Adiós, Eco querida HERMES: Con Dios, Karmele (Ambos salen)ECO: (Apuntando en su cuaderno) Zeus le pone los cuernos a Hera con la primera que pilla, Ío,

despechada, ahora quiere convertirse en diosa, y Afrodita y Hermes, los pobres, queriendo echar un polvo y sin poder… Si es que el amor no trae más que problemas.

Aparece MNEMOSINE armada con un rodillo de cocinaMNEMOSINE:¡Tú! Esta vez no te escapas.ECO: ¡Joder, creía que te había dado esquinazo! (Echa a correr, perseguida por MNEMOSINE)MNEMOSINE:¡Detente! ¡Vuelve aquí! (Ambas salen).FIN

Antología de cancionesEuterpe:-Subamos al cielo Amaral-Nada de nada Amaral-Otelo Tierra Santa-Me voy de fiesta Belén ArjonaEurídice-Eres tú Shakira-Cielito lindo Ranchera popular-La chica ye-yé (tu ninfa otra vez) Concha Velasco-Bailaré sobre tu tumba Siniestro TotalAfrodita-So lucky Lucky TwiceZeus-Mi jaca Canción popularMúsica de fondo- BSO La Pantera Rosa-Precaución, amigo conductor Manolo Escobar.-You can leave your heat on Ton Jones - BSO Misión imposible- La cabalgata de las Walkirias Richard Wagner