TRABAJO FIN DE GRADO El duelo ante la muerte en …El duelo ante la muerte en la infancia y...

Andrea Pascual Villar

Estrella Marín Fernández

Escuela Universitaria de Enfermería

Grado en Enfermería

2015-2016

Título

Director/es

Facultad

Titulación

Departamento

TRABAJO FIN DE GRADO

Curso Académico

El duelo ante la muerte en la infancia y adolescencia

Autor/es

© El autor© Universidad de La Rioja, Servicio de Publicaciones, 2016

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El duelo ante la muerte en la infancia y adolescencia, trabajo fin de gradode Andrea Pascual Villar, dirigido por Estrella Marín Fernández (publicado por la

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ESCUELA UNIVERSITARIA DE ENFERMERÍA

EL DUELO ANTE LA MUERTE EN LA INFANCIA Y ADOLESCENCIA

ANDREA PASCUAL VILLAR

TRABAJO FIN DE GRADO

D. ª ESTRELLA MARÍN FERNÁNDEZ

Logroño, Junio 2016

CURSO ACADÉMICO: 2015/2016

CONVOCATORIA: Ordinaria

El duelo ante la muerte en la infancia y adolescencia Andrea Pascual Villar

1

ÍNDICE

RESUMEN ...................................................................................... 2

1. INTRODUCCIÓN .................................................................... 5

2. OBJETIVOS ........................................................................... 9

3. METODOLOGÍA ................................................................... 10

4. DESARROLLO ..................................................................... 11

4.1. EL DUELO ................................................................................................... 11

4.2. REACCIONES INFANTO-JUVENILES NORMALES ................................... 15

4.3. FASES Y TAREAS DEL DUELO ................................................................. 22

4.4. DIFERENCIAS ENTRE EL DUELO INFANTIL Y ADULTO ......................... 29

4.5. EL DUELO PATOLÓGICO Y SUS FACTORES DE RIESGO ...................... 32

4.6. FACTORES EN EL PROCESO DE DUELO ................................................. 39

4.7. EL DUELO EN LAS DISTINTAS ETAPAS DEL DESARROLLO INFANTIL 44

4.7.1. El duelo en el bebé y el niño hasta los 2 años .................................. 45

4.7.2. El duelo en el niño en edad preescolar (3-6 años) ............................ 46

4.7.3. El duelo en la etapa escolar (6-10 años) ............................................ 51

4.7.4. El duelo en la preadolescencia (10-13 años) ..................................... 55

4.7.5. El duelo en la adolescencia ................................................................ 57

4.8. PROGRAMA DE EDUCACIÓN PARA LA MUERTE ................................... 60

5. PROCESO DE ATENCIÓN DE ENFERMERÍA (P.A.E.) ....... 67

6. CONCLUSIONES ................................................................. 72

7. ANEXO: Material útil para ayudar a los niños en el duelo 75

8. BIBLIOGRAFÍA .................................................................... 78


2

RESUMEN

A lo largo de la historia el concepto de muerte y, por tanto, la forma de vivir el duelo

han sufrido variaciones con los años. Antiguamente se afrontaba como parte de la

vida, pero actualmente la muerte es un tabú social y el duelo infantil un gran

desconocido. La mayoría de los adultos no entienden que los niños perciben la pérdida

y necesitan adaptarse a ella. Es decir, obvian la necesidad infantil de elaborar un

duelo.

Los objetivos principales del trabajo son, en primer lugar, visibilizar y concienciar a la

sociedad de la existencia del duelo infantil. En segundo lugar, formar a los

profesionales sanitarios para que sean capaces de asesorar a los padres basándose

en unos conocimientos contrastados, pudiendo así prevenir conjuntamente problemas

de salud mental. Partiendo de la base de que la muerte es inevitable y siempre causa

sufrimiento, se pretende que los niños sean capaces de llevarla a cabo de la forma

más sana posible.

Para alcanzar los objetivos planteados en este trabajo la metodología que se ha

llevado a cabo es una búsqueda bibliográfica en las principales bases de datos

biomédicas (PUBMED, IBECS, SCIELO) a partir de las palabras clave. Además se han

revisado otros portales de difusión científica como Dialnet y páginas web específicas

de cuidados paliativos (SECPAL, Paliativossinfronteras, Duelia).

La parte central del trabajo trata sobre el duelo pediátrico, explicando las

características específicas de las reacciones infantiles y juveniles ante la muerte. Se

exponen también las fases o tareas necesarias para superarlo y los factores que

influyen en su elaboración. Lo que nos ayuda a reconocer los factores de riesgo para

detectar precozmente duelos patológicos.


3

Además, puesto que sabemos que se hace muy difícil acompañar a los niños en sus

inquietudes y en su dolor si los adultos también estamos sufriendo; se exponen pautas

de actuación para padres con el fin de ayudarles a tratar el tema de la muerte y el

manejo del duelo con los niños en las diferentes edades. Posteriormente, el relevante

papel de enfermería como responsable de la educación sanitaria y la prevención

queda reflejado en un Proceso de Atención de Enfermería mediante la taxonomía

NANDA, NOC, NIC.

Finalmente, las conclusiones de este trabajo refieren que lo que impide principalmente

a los niños elaborar adecuadamente el duelo es que sus familiares nieguen el impacto

de la muerte, ocultándoles los sentimientos de dolor y apartándoles del duelo familiar.

Lejos de protegerles de esta vivencia dolorosa como se pretende, se les aleja de una

experiencia necesaria y enriquecedora para su desarrollo.

Palabras clave

Duelo infantil, muerte, afrontamiento, niño, sufrimiento, dolor, perdida, adolescente,

tipos, etapas, factores, miedos infancia, fases, sensaciones y emociones.

ABSTRACT

Throughout history the notion of death and, therefore, the way grief is experienced

have undergone variations over the years. In former times it was dealt with as a part of

life, but currently death is a social taboo and childhood grief is the great unknown. Most

adults cannot understand that children perceive the loss and need to get used to it.

That is, they leave out the child’s need to devise grief.

The main aims of the essay are, firstly, make it visible and raise awareness of the

existence of childhood grief. Secondly, train medical assistants for them to be able to

give information to parents, basing on some verified knowledge, making it possible to

prevent mental health problems jointly. Considering that death is unavoidable and it

always brings about suffering, children are expected to be able to carry it out in the

healthiest possible way.


4

In order to achieve the aims set out within this essay the methodology that has been

carried out is a bibliographical search on the main biomedical database (PUBMED,

IBECS, SCIELO) from key words. Moreover, other scientific websites such as Dialnet

and specific websites on palliative care (SECPAL, Paliativossinfronteras, Duelia) have

been examined.

The central part of the essay deals with paediatric grief, explaining the specific

characteristics of child and youth responses to death. The stages or tasks which are

necessary to overcome it and the factors that influence on its elaboration are also

stated. This helps us recognise the risk factors in order to detect pathological grief

early.

Furthermore, since we know that it is rather complicated to accompany children in their

concern and sorrow if adults are also suffering; action guidelines for parents are

exposed in order to help them deal with the issue of death and with children at different

ages. Thereafter, the relevant role of nursing as responsible for health education and

prevention is reflected on a Nursing Care Process by means of the taxonomy NANDA,

NOC, NIC.

Finally, the conclusions drawn from this essay imply that what mainly prevents children

from developing grief adequately is that their relatives deny the impact of death, hiding

their feelings of sorrow and separating them from family grief. Far from protecting them

from this painful experience as it is expected, they are moved away from a necessary

and enriching experience for their development.

Keywords:

Children mourning, grief, bereavement, death, coping, child, suffering, pain, loss, teen,

types, stages, factors, childhood fears, phases, feelings and emotions.


5

1. INTRODUCCIÓN

La muerte siempre ha sido objeto de profundas reflexiones filosóficas, religiosas y,

actualmente, científicas. Sin embargo, en las sociedades postindustriales es difícil el

simple hecho de nombrarla y aceptarla como parte de nuestras vidas, de modo que las

actitudes hacia ella han sufrido una evolución desadaptativa. Hemos pasado de unas

actitudes saludables del afrontamiento, a las prefóbicas de la inquietud que produce su

temor y a las fóbicas de su negación1.

En Occidente podemos observar una serie de cambios o retrocesos socioculturales

respecto a la vivencia de la muerte. La Institucionalización Hospitalaria ha marcado un

antes y un después. Antes la muerte se pensaba como parte natural de la existencia,

pero a partir del cambio radical del Hospital ha aumentado la atención tecnológica en

detrimento de la empático-afectiva. Podemos considerarnos una sociedad

tanatofóbica, en la que, paradójicamente, hasta los profesionales sanitarios, presos de

su propio entorno cultural, también temen a la muerte1.

Si nos remontarnos a la Grecia clásica, al mundo romano, paleocristiano y a la Edad

Media veremos como el fenómeno de la muerte era percibido como algo lógico,

asumible, tolerable y no desesperanzador1.

En cambio, en las últimas décadas, hemos nombrado a la muerte y al morir

inconfesables temores, les hemos apartado de nuestra existencia y de nuestra casa,

construyendo tanatorios y eliminándola incluso de nuestro lenguaje. En este ritual de

negación, se ha expulsado a la muerte de lo cotidiano1.

Por otra parte, somos conscientes de que en los últimos tiempos morir se ha

convertido en un acontecimiento aislado, privatizado, lento e, incluso, adjetivado

(muerte cerebral, muerte asistida, etc.). Las manifestaciones públicas ante la muerte

han cambiado a lo largo de la historia y cultura humanas y están cambiando cada vez

más. Podemos plantearnos si este cambio no es demasiado rápido, si estamos

preparados para esa rapidez, ya que puede implicar no tener el tiempo suficiente para

asumir la elaboración del duelo y favorecer así la negación de la experiencia.


6

Los ritos de duelo tradicionales están desapareciendo y no están siendo sustituidos

por ningún otro, esto puede facilitar la negación de la actividad que los procesos de

duelo requieren. Cada día se celebran más funerales en la intimidad. Esa intimidad,

en ocasiones es causa y consecuencia de la racionalización del duelo2.

Además, los valores sociales dominantes (éxito, bienestar, alegría...) están en

contradicción con las vivencias de sufrimiento o enfermedad. El resultado de estos

valores y esta nueva ideología de ocultación y aislamiento del duelo, refuerza la

tendencia hacia la negación2.Teniendo en cuenta esta realidad, no nos puede extrañar

que los dolientes hagan como si nada hubiese pasado, sintiéndose presionados por

las personas de su alrededor que les incitan a olvidar, a reponerse enseguida, a no

sentir o a no expresar el dolor en público. Antes, morir era un problema del hogar y del

grupo, hoy es un problema-proceso de las clínicas y los hospitales, de ahí que la

enfermería tenga un papel protagonista3.

Actualmente la muerte es un tema tabú, la alejamos porque a todos los seres

humanos nos angustia enfrentarnos a ella. Es uno de los motivos por los que el duelo

infantil es una temática poco tratada, hablar de la muerte y particularmente si se trata

de hablarlo con los niños está mal visto, no es lo normal.

Otra de las principales causas es que la mayoría de los adultos pensamos que los

menores, sobre todo los más pequeños, no se dan cuenta de lo que sucede tras la

pérdida. Creemos, o necesitamos creer, que son demasiado pequeños para ser

plenamente conscientes y poder entender lo sucedido4. Es comprensible la

permanencia de esta creencia, puesto que el conocimiento de este sufrimiento ante las

pérdidas es relativamente reciente, en 19705.

Es cierto que el concepto de muerte y la forma de reaccionar ante la misma es

diferente en los niños y en los adultos, pero eso no significa que los niños no sientan la

muerte o no necesiten hablar sobre ella. Ellos también tienen que pasar por el proceso

del duelo para adaptarse a la nueva situación.


7

En oposición a las creencias populares, las investigaciones y la experiencia clínica con

niños ha demostrado que los niños son capaces de darse cuenta de los cambios que

suceden a su alrededor tras la muerte de una persona significativa para ellos4.

Afrontar el duelo ante la muerte de un ser querido es difícil para todos, pero para los

niños especialmente, porque al no tener las herramientas y capacidades que tienen

los adultos, dependen de ellos para entenderla y afrontarla. Por lo que la

responsabilidad del duelo infantil recae sobre ellos. El problema es que a veces los

adultos, lejos de ayudarles, les excluyen del duelo familiar. En la mayoría de las

ocasiones por la creencia errónea de que están haciendo lo mejor para sus hijos,

omitiendo el hecho de que elaborar las pérdidas es parte de la estructuración psíquica

que debe atravesar el ser humano6.Incluso en otras ocasiones por sus propios miedos

y la angustia que les provoca pensar en darles la noticia a sus hijos. En resumen, para

protegerles y protegerse de situaciones incomodas.

Con la certeza de que la dependencia del adulto en la infancia es fundamental y

considerando que a la mayoría de los adultos nunca nos han dado un método para

enfrentarnos a la muerte, tenemos carencias a la hora de transmitir esta información a

los niños. Es por ello que se necesita formar e informar a los padres, profesores y

sanitarios, ya que hay un vacío en nuestra educación respecto a estos temas y

nuestras creencias están más basadas en la cultura de nuestro entorno que en las

demostraciones e investigaciones científicas.

Cabe destacar que las estadísticas a escala mundial demuestran que la mayoría de

los niños perderán a alguno de sus abuelos a lo largo de su infancia y hasta el 3.5-4%

a uno de sus progenitores o hermanos. Además, un tercio de los pacientes que

acuden a las consultas de Atención Primaria presentan problemas de salud mental y

aproximadamente una cuarta parte del total presentan problemas que podrían

considerarse relacionados con algún tipo de pérdida7.Otro dato interesante a tener en

cuenta es que hasta el 40% de los niños en duelo padecen algún tipo de trastorno un

año después de la pérdida.


8

Si recurrimos a estos datos nos percatamos de la cantidad de niños que tienen que

elaborar duelos y la trascendencia que puede tener para la salud mental de su futuro

ayudarles a afrontarlos5. No hay mayor demostración de la magnitud del problema que

reconocer que la muerte es un hecho ineludible y todos vamos a tener que

enfrentarnos a ella, necesitamos ,por tanto, disponer de recursos para afrontarla de la

mejor forma posible.

Al igual que ocurre en la sociedad, en la educación oficial se hace como si la muerte

no existiese, y como si nada tuviese que ver con la formación. No se tiene en cuenta

que la muerte puede ser objeto de estudio, ya que además de concienciar a la

sociedad en general y a los padres en particular, podemos enseñar a los propios niños

a gestionar sus emociones. Al mismos tiempo que podemos desmitificar la muerte,

podemos liberarla del miedo al que muchas veces esta unida, dado que el niño no

tiene más miedo a la muerte que el que se le inculca. De modo que, una educación

que tuviera la muerte más libre del miedo les favorecería8.

Los niños no están preparados para todo lo que sea inevitable y doloroso, así que,

cuando se encuentran con alguna limitación, su frustración es tan grande y sus

recursos son tan escasos que la posibilidad de una elaboración adecuada se hace

tremendamente difícil4. Es ahí donde la “Educación para la Muerte” toma protagonismo

como alternativa a esa frustración, quizás como solución. Consideramos que es uno

de esos temas esenciales e inexistentes de la educación de los que se podría

encargar una enfermera de colegio o de Atención Primaria. Recapitulando, el bienestar

psicosocial del niño es en gran parte, responsabilidad de los profesionales sanitarios,

ya que desde nuestra posición accesible y cercana a las familias, podemos

asesorarlas. Es inevitable que los niños sientan dolor ante una pérdida, pero podemos

evitar que sufran en silencio.


9

2. OBJETIVOS

2.1. GENERALES

• Visibilizar la existencia del duelo infantil ante la muerte.

• Enseñar a los profesionales sanitarios y a las familias cómo ayudar a los niños

a afrontar el duelo, adaptándose a la edad y madurez cognitiva e intelectual del

niño.

2.2. ESPECÍFICOS

• Informar acerca del proceso de duelo ante la muerte y de sus fases,

entendiendo los factores que influyen en la elaboración del duelo y explicando

las características del duelo en el adulto y en el niño o joven.

• Identificar emociones y sentimientos más frecuentes y saber gestionarlos

diferenciando entre reacciones normales y patológicas del duelo infantil.

• Ayudar a las familias a comunicar a los niños la muerte de un familiar y a

facilitar a los niños el afrontamiento en esta difícil etapa.

• Resaltar la importancia de la formación en este ámbito.

• Evitar que se aleje a los niños del duelo y conseguir que sean capaces de

llevarlo a cabo de la forma más sana posible.


10

3. METODOLOGÍA

En orden cronológico se han ido realizando las siguientes tareas:

Búsqueda, lectura y extracción de la información relevante encontrada en los artículos

que satisfacen los objetivos que se persiguen en este proyecto. La búsqueda se ha

llevado a cabo en las principales bases de datos biomédicas (PUBMED, IBECS,

SCIELO) y en otros portales de difusión científica como DIALNET o Google

Académico. Además se han revisado páginas web específicas de cuidados paliativos

(SECPAL, Paliativossinfronteras, Duelia) a partir de las palabras clave. Principalmente

se ha consultado en DIALNET porque se trata de un servicio de carácter gratuito y es

un proyecto iniciado en la Universidad de La Rioja.

Los documentos utilizados han sido artículos publicados en los últimos 15 años,

aunque por la relevancia de la información obtenida en algunas publicaciones

anteriores también se ha extraído información de artículos publicados con anterioridad.

Este texto se trata de un trabajo descriptivo redactado a partir de los conocimientos

obtenidos mediante una búsqueda bibliográfica previa, tras la contrastación del

planteamiento de los diferentes autores y aportando con palabras propias las ideas

generales extraídas.

Las referencias bibliográficas se han citado siguiendo la normativa de Vancouver,

según los requisitos de uniformidad para manuscritos presentados en revistas

biomédicas.

Finalmente se ha verificado el cumplimiento de los objetivos propuestos y revisado que

la redacción cumple los criterios de cohesión y adecuación.


11

4. DESARROLLO

4.1. EL DUELO

Para poder entender el duelo del niño es importante tener primero unas nociones

básicas acerca del duelo. El término duelo viene del latín dolus, que significa dolor.

Dolor considerado como un proceso normal, una respuesta natural o una experiencia

humana. Quizás lo que no sería natural es la ausencia de respuesta9.

Duelo es un término que, en nuestra cultura, suele referirse al conjunto de procesos

psicológicos y psicosociales que siguen a la pérdida de una persona con la que el

sujeto en duelo estaba psicosocialmente vinculado .Podemos considerar que el duelo

es producido por cualquier tipo de pérdida, y no sólo es aplicable a la muerte de una

persona. Aunque si la pérdida es radical y definitiva, como en ese caso, se verán

afectadas más dimensiones de la persona, por no decir todas (dimensión física,

emocional, cognitiva, conductual, social y espiritual)10. Por tanto, podemos considerar

el duelo como una experiencia global, que afecta a la persona en su totalidad.

Podemos afirmar que el duelo se produce siempre que tiene lugar una pérdida o

separación significativa, no sólo cuando se trata de una persona, sino también cuando

se pierde algo con valor, real o simbólico. Se puede experimentar ese sentimiento de

pérdida a través de una larga enfermedad, un divorcio o una pérdida de empleo7, 10.

Desde el punto de vista del constructivismo social el duelo es un proceso emocional y

como tal tiene que ver con cómo las personas construyen los acontecimientos que

ocurren a su alrededor. El duelo es el proceso por el que los supervivientes son

capaces de reconstruir su mundo, y por tanto a sí mismos, sin el objeto perdido7.

Freud y M. Klein11, han sido pioneros en describir el duelo, sus teorías tan

fundamentales dentro del psicoanálisis nos permiten la comprensión de este proceso

de duelo en cualquier tipo de pérdida.


12

En este texto llamaremos duelo al proceso por el que una persona que ha perdido algo

importante para ella se adapta y se dispone a vivir sin ello7.

Hay muchas definiciones que reflejan las ideas de los diferentes autores, pero todas

tienen en común que no se trata de un sentimiento único, sino de un proceso complejo

que se experimenta y se afronta de muchas y muy variadas formas. El duelo es un

proceso personal y único, pero produce reacciones humanas comunes. Esto se debe a

que parte de una información básica heredada y en íntima relación con nuestra

supervivencia. En efecto, todos tenemos la noción de duelo como experiencia de

dolor, lástima, aflicción o resentimiento. Sin embargo, se manifiesta de diferente forma

según la experiencia, el aprendizaje, la personalidad, y otra serie de vínculos o

factores externos. Todo ello moldea de forma individual la respuesta de duelo en cada

individuo y la intensidad de los sentimientos, emociones, pensamientos y

comportamientos que aparecen tras la muerte de un ser querido10. El fallecimiento de

una persona ocasiona, en quienes mantenían un vínculo estrecho y significativo con el

fallecido, cambios importantes en el concepto que tienen de sí mismos y del mundo

que les rodea12.

Los sentimientos que se manifiestan más habitualmente y que son normales si no se

cronifican son: la tristeza, el enfado, la culpa, el miedo, la ansiedad, la soledad, la

añoranza, la desesperanza, la sensación de abandono y la productividad inhibida10.

Además de todo lo comentado el duelo es también una experiencia ambivalente, ya

que no sólo se presenta como riesgo, sino también como posibilidad. Posibilidad de

maduración, que hace que el ser humano emerja del proceso como persona diferente. Esto se debe a que la elaboración normal del duelo conduce a la reconstrucción del

mundo interno, enriquecido por esta nueva experiencia y por una confianza básica

acrecentada13.

La mayoría de las personas ha experimentado en su familia como, ante el fallecimiento

de un ser querido, se altera el equilibrio del sistema familiar. Por consiguiente, también

se modifica la adaptación a la pérdida que supone una reorganización. En esta

reestructuración, a corto y a largo plazo, las etapas de duelos familiares e individuales


13

se influyen recíprocamente12. Para conseguir una elaboración satisfactoria del duelo la

familia debe permitir que cada uno de los miembros viva el proceso de duelo a su

propio ritmo. El trabajo del duelo requiere tiempo y paciencia y no puede hacerse en

un plazo de tiempo fijo. Los tiempos de resolución del duelo son diferentes para cada

persona. El duelo representa una desviación del estado de bienestar y necesita un

período de tiempo para que el doliente vuelva a un estado de equilibrio similar al

habitual14.

Freud9, describía que existe un proceso normal del duelo el cual ni siquiera requiere un

apoyo más allá del propio tiempo, que se encargará de restablecer el equilibrio

perdido. Es cierto que el tiempo es importante, ya que hay que tomarse el necesario

para aprender a descargar el dolor y adaptarse a vivir de manera diferente. Sin

embargo, estudios posteriores han demostrado que no es sólo el tiempo el que ayuda

a superar la muerte, sino que es lo que las personas en duelo realizan durante ese

periodo. Elaborar el duelo es una experiencia de la persona que le reportará un

aprendizaje al tener que afrontar de manera activa tareas cognitivas, emocionales,

actitudinales y relacionales encaminadas a la aceptación de la pérdida.

Otra definición de duelo que se centra en la aceptación como principal finalidad del

proceso es la siguiente: conjunto de representaciones mentales y conductas

vinculadas con una pérdida afectiva, cuyo objetivo es aceptar la realidad de la pérdida

y adaptarse al nuevo entorno15. Para ello la persona en duelo tiene que llevar a cabo,

no sólo la aceptación racional, sino también la emocional. El familiar puede ser

intelectualmente consciente de la pérdida mucho antes de que las emociones le

permitan aceptar plenamente la información como verdadera10. Poder aceptar la

muerte del otro significa aceptar una ausencia de futuro en el proyecto imaginario

común que se hubieran trazado16.

Como se ha venido diciendo para adaptarse a la pérdida siempre se necesita elaborar

un duelo. El duelo no es sólo un esfuerzo de emociones y sentimientos, exige cambios

en muchos aspectos de la vida, por ejemplo en los roles de las personas dentro de

una familia12. Durante este proceso el adulto moviliza una gran carga de energía

mental, de pensamientos, de fantasías para recordar las cualidades del ser perdido,

imaginando como sería si todavía viviese, etc16.


14

Es importante que las personas en duelo conozcan una serie de aspectos acerca del

duelo que les tranquilicen en determinadas situaciones. El proceso de duelo no es

gradual ni lineal, supone avances, retrocesos y fases entremezcladas. De esta forma

no se desanimarán cuando, después de haber mejorado, tengan pequeñas recaídas

que requieran trabajarlo de nuevo12. También es conveniente que entiendan que el

duelo es un proceso a largo plazo, y su culminación no será un estado como el que

tenían antes del mismo, ya que se trata de un proceso de transición hacia una nueva

identidad12,14. A pesar de que mucha gente lo confunde por la similitud de los

síntomas, el duelo no es ni un estado, ni una enfermedad. Según M.Klein2, el duelo

difiere de la depresión sólo en que tiene un fin y un objetivo: la recuperación o

reparación de objetos internos dañados.

Si nos centramos en el niño, el proceso de elaboración del duelo vendrá determinado

por la etapa evolutiva del desarrollo en que se encuentre, por su temperamento y por

la actitud de los adultos que le rodean, es decir, por su entorno social15. Al mismo

tiempo, se halla directamente vinculada con los medios de contención emocional y las

capacidades de resiliencia individuales y sociales. Para que se dé un desarrollo

emocional y social óptimo, los niños necesitan una experiencia segura, afectiva,

individualizada y continua de cuidados. Es aconsejable que estos cuidados provengan

de unos pocos cuidadores que interactúen con ellos de forma sensible5. Los procesos

de duelo que cursan sin complicaciones generan conocimiento y recursos para el

desarrollo de intervenciones que desbloquean los procesos de duelo complicado17.

Centrándonos en el final del duelo, todos los dolientes son capaces de volver a invertir

sus emociones en la vida y en los vivos, si ponen de su parte la intención de cambiar,

la fuerza de voluntad y el valor suficientes9,10. Klein11, plantea que el vencimiento de

éste se da cuando el sujeto reinstala sus objetos internos buenos, lo que le permite

volver a obtener confianza en los objetos externos, es decir, “en la persona amada

perdida” .La finalización del proceso de duelo implica la aceptación de la ausencia del

fallecido, aceptación que, en cierto modo, encierra una despedida12.

El trabajo en esta etapa de la vida, llamada duelo, no va orientado a olvidar, ni a dejar

de amar a la persona a la que estuvimos unidos. Sino que su propósito es encontrarle

un sitio en la vida emocional del superviviente que le permita llevar a cabo sus nuevos


15

retos vitales. A pesar de lo que mucha gente cree, elaborar un duelo no es olvidar, es

aprender a vivir sin alguien15.

Por consiguiente, podemos considerarlo resuelto cuando la persona recupera el

interés por la vida, cuando se siente más esperanzada, cuando experimenta

gratificación de nuevo, cuando se adapta a nuevos roles, cuando consigue establecer

nuevas relaciones y puede volver a vincularse con aquello que la vida le ofrece en el

presente14,15.

En el marco de la familia decimos que se ha superado cuando todos sus integrantes lo

han resuelto. Es decir, cuando son capaces de recordar a la persona fallecida y pensar

en él sin sufrir profundamente, angustiarse, ni desconcertarse15.

Solamente una vez finalizado este periodo uno es capaz de tomar conciencia y

sorprenderse de haber sufrido una transformación interna y un aprendizaje que marca

un hito en su existencia. A pesar de todo el sufrimiento que provoca, el duelo y el dolor

por la pérdida de un ser querido es algo normal y se supera13. De forma sencilla

podemos concluir diciendo que el duelo es el pasaporte que nos saca del sufrimiento y

permite que el dolor pase15.

4.2. REACCIONES INFANTO-JUVENILES NORMALES

La experiencia de duelo no es universal, tiene matices socioculturales. Hay una gran

variedad de formas en las que los niños reaccionan frente al hecho de la muerte de

un familiar. Aquí se exponen algunas de ellas, aunque unas pueden no aparecer

nunca, otras pueden manifestarse sólo en las crisis y otras pueden presentarse

posteriormente al suceso de duelo16. En nuestro entorno las vivencias más comunes

clasificadas en las diferentes dimensiones son:

a) Dimensión física. Engloba las molestias físicas que pueden aparecer a la

persona en duelo, considerando el duelo una situación estresante7, 10, 14.


16

Disfagia (dificultad para tragar) o dificultad para articular.

Sequedad de boca.

Dolor o sensación de “vacío” en el estómago.

Alteraciones del hábito intestinal, molestias gástricas.

Opresión en el pecho y en la garganta.

Hipersensibilidad a los ruidos.

Disnea y sensación de falta de aire. Los suspiros son un correlato cercano a la

sensación física de falta de respiración.

Palpitaciones.

Falta de energía.

Tensión o debilidad muscular.

Inquietud.

Alteraciones del sueño. Pueden manifestarse mediante dificultad para dormir o

despertar temprano por la mañana, en los duelos normales se corrige con el

paso del tiempo. Estos trastornos pueden simbolizar algunas veces miedos,

miedo a soñar, a estar en la cama solo e incluso a no despertarse. Si persisten

estas alteraciones del sueño pueden indicar un trastorno depresivo o un duelo

patológico, ambas dos se deben explorar por un profesional. Además es

común soñar con la persona fallecida, tanto sueños normales como

angustiosos o pesadillas. A veces estos sueños sirven para clarificar o

diagnosticar la situación de la persona en el curso de su duelo.

Alteraciones del apetito. Aunque se pueden manifestar comiendo demasiado o

demasiado poco, la pérdida de apetito y, por consiguiente, de peso, es una

conducta más frecuente.

Fatiga. A veces manifestada como apatía o indiferencia.

Mareos.

Sensación de despersonalización.

En los niños predominan las manifestaciones de tipo fisiológico, al ser mayor la

dificultad para expresar las emociones y los sentimientos. En cambio en los

adolescentes, es más frecuente el malestar psicológico. En cualquier caso, en los

niños no es demasiado frecuente la tristeza o el abatimiento como en los adultos. Las

manifestaciones del duelo suelen centrarse más en cambios de conducta y de humor

o alteraciones en la alimentación y el sueño18.


17

b) Dimensión emocional: Los sentimientos más habituales son:

Tristeza. Aunque los niños están tristes por la pérdida, no lo manifiestan como

los adultos. Normalmente no tienen este sentimiento tan presente y continuo,

sino que es más intermitente y breve. La pena en los niños no es permanente

porque la capacidad de los niños pequeños de sentir emociones intensas es

limitada. Es más habitual que los niños la expresen de vez en cuando, pero

por largo tiempo, ya que generalmente dura más. Sin embargo, es posible que

un niño muestre poca aflicción inmediata, pero por ello no podemos concluir

que el niño no ha sido afectado por la muerte18,19.

Enfado. En muchas ocasiones producido por la sensación de frustración por no

haber podido hacer nada para evitar la muerte. Puede ser uno de los

sentimientos más desconcertantes y está en la base de muchos de los

problemas del proceso de duelo. El enfado que experimenta el doliente para

llevarse a un desenlace sano ha de identificarse y dirigirse apropiadamente

hacia el fallecido. El niño habitualmente toma la muerte de una persona como

una afrenta personal por parte del difunto, que lo ha abandonado, por lo que

puede reaccionar de forma hostil contra éste14,16.

Desplazamiento. Aparece cuando el enfado se controla de forma menos eficaz

y se dirige hacia otra persona, culpándola de la muerte. Los principales

acusados son los padres en el caso de los niños. Mientras que para los adultos

son los médicos, los directores de las funerarias, los miembros de la familia, los

amigos insensibles o Dios14. Una de las desadaptaciones más peligrosas del

enfado es la postura de dirigirlo hacia sí mismo.

En toda pérdida importante hay una tendencia a la regresión, a sentirse

desamparado e incapaz de existir sin esa persona. Esto significa que el menor

puede tener comportamientos correspondientes a niños más pequeños,

además de rabietas o llamadas de atención20. Es como un retorno a etapas

anteriores del desarrollo emocional, con conductas más infantiles. Por ejemplo

exigiendo más comida, hablando como un bebé o temiendo a la oscuridad.


18

Ira por haber sido abandonados. Es una reacción normal que se puede

expresar de forma indirecta mediante juegos violentos, pesadillas, irritabilidad o

enfado hacia otros miembros de la familia. Por lo que a veces pasa

inadvertida18,20.

Rabia, incluida la rabia contra sí mismo que puede ser peligrosa, ya que puede

desembocar en ideas de suicidio. La mejor herramienta para combatirla es

expresarla, la actividad física con gran esfuerzo suele ser una buena forma de

canalizarla7,10.

Culpa, en muchas ocasiones es fruto de nuestras autoexigencias más que de

la realidad. Autorreprocharse por no haber sido más amable, por haber perdido

la oportunidad de expresar su cariño…suelen ser las principales causas de

remordimientos y culpabilidad en los adultos. La mayoría de las veces la culpa

tiene una base irracional y se mitiga al confrontar la realidad14.

Por otra parte, a los niños lo que les atormenta es la idea de haber originado la

muerte por haber deseado en algún momento que el fallecido se fuera.

Algunos menores se sienten responsables directos de la muerte de la persona

querida porque creen firmemente que portarse mal puede ser una causa de

muerte y ven su mal comportamiento como causante principal. A partir de estas

creencias falsas, los niños elaboran sus fantasías de la muerte y se dan sus

propias explicaciones de la misma. Ante sentimientos de culpabilidad es

imprescindible explicar que frases fruto del enfado como “no quiero verte más”

o “ya no te quiero” no causan la muerte. Ante el fallecimiento del familiar

también pueden presentar algunas conductas inapropiadas fruto de su propio

malestar, desconcierto y dificultad para gestionar su dolor4,16,20. Este

sentimiento de culpa se manifiesta sobre todo si en vida el fallecido le hizo

comentarios como “un día vas a matarme” o “¡basta ya, vas a acabar conmigo!”

por su mala conducta. También aparece en niños que no pueden o no saben

expresar la tristeza que sienten15.


19

Miedo a perder al progenitor que sigue viviendo o a ser abandonado por éste.

Los niños sienten la necesidad de permanecer con las personas supervivientes

por temor a nuevas pérdidas. Les preocupa muchísimo que otra de sus

personas queridas pueda morir también y quedarse sin nadie que los cuide. Es

uno de los temores más frecuentes e importantes en los menores10,21.

Ansiedad. Puede oscilar desde una ligera sensación de inseguridad a fuertes

ataques de pánico. A mayor intensidad y perpetuación de la ansiedad, más

sugiere una reacción de duelo patológica. Esta sensación la provoca el temor

de aquellos supervivientes que presienten que no podrán cuidar de sí mismos

por sí solos, la preocupación por quién les cuidará en el futuro o la conciencia

de la sensación de muerte personal. La muerte produce en el niño un estado

de ansiedad que se puede ver reflejada mediante síntomas físicos y/o

emocionales14.

Negación. El niño niega que la muerte haya ocurrido y actúa aparentemente

como si no le hubiese afectado. La negación es un mecanismo de defensa que

el niño utiliza cuando la pérdida ha sido demasiado grande para él y sigue

pretendiendo que la persona esté viva16. Se trata de un intento de aislarse del

dolor que no soportan y no saben cómo gestionar. Se puede ver manifestada

tanto mediante comportamientos agresivos, como indiferentes o excesivamente

eufóricos y juguetones. Los niños que niegan la muerte de un ser querido lo

que suelen necesitar son oportunidades para llorar15.

Soledad, desamparo10.

Impotencia, sensación que se presenta a menudo en las primeras fases de la

pérdida10.

Cansancio existencial e indefensión.

Añoranza, anhelo, desesperanza, abatimiento10.

Alivio, liberación10.

Amargura y sentimiento de venganza10.

Insensibilidad o anestesia emocional. Es la ausencia de sensibilidad y ocurre

porque hay demasiados sentimientos que afrontar y permitir que se hagan

todos conscientes sería muy desbordante; así la persona experimenta la

insensibilidad como una protección de su flujo de sentimientos14.


20

Aunque tanto los niños como las niñas aparentan tener el mismo tipo de respuesta

emocional ante la experiencia de la muerte, las niñas suelen ser más emotivas y

expresan con mayor facilidad sus sentimientos16.

c) Dimensión cognitiva. Esta dimensión hace referencia a los procesos mentales.

Ciertos pensamientos podemos considerarlos normales en las primeras fases del

duelo y generalmente desaparecen tras un breve espacio de tiempo. Pero a veces

los pensamientos se mantienen en el tiempo y desencadenan sentimientos que

pueden producir una depresión o problemas de ansiedad7, 10, 14, 16.

Incredulidad. Suele ser el primer pensamiento que se tiene cuando se conoce

una muerte, especialmente la muerte súbita.

Preocupación e ideas repetitivas generalmente relacionadas con el difunto. Se

trata de una inquietud que a menudo incluye pensamientos obsesivos sobre

cómo recuperar a la persona perdida. A veces esta preocupación toma la forma

de pensamientos intrusivos o imágenes del fallecido sufriendo o muriendo.

Confusión y conmoción. Los niños sienten que no pueden ordenar sus

pensamientos.

Dificultades de memoria, atención y concentración.

Embotamiento mental.

Falta de interés por las cosas.

Sensaciones de presencia. Es el equivalente cognitivo de la experiencia de

anhelo. La persona en duelo puede pensar que el fallecido aún está de alguna

manera en la dimensión de espacio y tiempo de los vivos.

Alucinaciones. Tanto visuales como auditivas. Suelen ser experiencias

ilusorias, generalmente transitorias y seguidas de crítica.

Idealización: El niño sobrevalora las cosas buenas del difunto y elimina los

recuerdos de sus defectos, llegando incluso a falsear los recuerdos respecto al

carácter y la vida real del difunto.

d) Dimensión conductual10, 14, 16, 7, 22:

Hiperactividad o inactividad.

Conductas de búsqueda. Buscar y llamar en voz alta a la persona querida no

es extraño.


21

Llanto.

Aumento del consumo de tabaco, alcohol, psicofármacos u otras drogas. Conducta de riesgo habitual sobre todo en los adolescentes.

Evitación de recuerdos del fallecido. Algunas personas evitan los lugares o

cosas que les provocan sentimientos dolorosos. Cuando la persona en duelo

se libra rápidamente de todas las cosas asociadas al fallecido, deshaciéndose

de ellas de cualquier forma, puede derivar en un duelo complicado.

Normalmente no es una conducta sana y suele indicar una relación

ambivalente con el fallecido.

Visitar lugares o atesorar objetos que recuerdan al fallecido. Es lo opuesto de la

conducta de evitación. Muchas veces esta conducta refleja el miedo a olvidar al

fallecido.

Sustitución. El niño rápidamente comienza a buscar el afecto de otros con el fin

de sustituir la figura del difunto.

El niño asume las maneras de actuar del difunto, intentando conseguir sus

mismas características.

Hiperfagia o anorexia.

Inquietud e hiperalerta.

Jugar imaginariamente con la muerte.

e) Dimensión social16,14.

Resentimiento hacia los demás. Es común en el niño culpar a otros de la

muerte acaecida, por lo que las reacciones hacia los otros se pueden volver

hostiles.

Aislamiento social. No es extraño que las personas que han sufrido una pérdida

quieran aislarse del resto de la gente. Es normalmente un fenómeno efímero y

se corrige solo. Este retraimiento social también puede incluir una pérdida de

interés por el mundo externo, como no querer ver la televisión.

f) Dimensión espiritual. Se replantean las propias creencias y la idea de

trascendencia10.


22

Estas manifestaciones son formas de respuesta normal ante una situación anormal,

pero cuando se evidencia una intensidad y persistencia de la sintomatología se puede

determinar la existencia de un duelo no resuelto21. Todas estas manifestaciones

normales de dolor se pueden dar en los niños, y como tales deben ser atendidas y

acogidas. Sin embargo, debemos estar también atentos a la forma en la que

evolucionan y a cómo pueden complicarse.

En el DSM-IV se reconoce el duelo como problema que puede ser objeto de atención

clínica; indica que durante los dos primeros meses pueden presentarse síntomas

depresivos característicos de un episodio depresivo mayor que pueden considerarse

normales si no se prolongan16.

Algunas señales que pueden identificar a los niños con problemas a la hora de

elaborar el duelo y que necesitan ayuda externa son: trastorno de estrés

postraumático, percepciones distorsionadas, enuresis, ira manifestada en juegos

violentos, imitación excesiva de la persona desaparecida, expresiones repetidas de

deseo de unirse con ella, involucrarse con toxicomanías, aislamiento, persistencia

durante mucho tiempo de pesadillas o insomnio, llanto excesivo, apatía o

insensibilidad y pérdida de peso o apetito21,22.

4.3. FASES Y TAREAS DEL DUELO

No hay coincidencia en la literatura respecto a la elaboración del duelo. Hay autores

que defienden la evolución del mismo mediante diferentes fases que el doliente tiene

que pasar, mientras que otros hablan de una serie de tareas que tiene que realizar.

A este tema se han referido algunos autores tan significativos como Parkes, Bolwy,

Worden, Rando, Engel o Sanders. Desde la perspectiva de aquellos autores que

creen en las etapas se ha discutido cuáles son éstas y su validez empírica, puesto

que son muy variables23. Estos autores han definido diferentes fases en las que se

pueden apreciar elementos comunes aunque con algunos matices. Estas fases son un

proceso y no secuencias o etapas fijas, de tal manera que no se observa un corte

claro entre una y otra fase, y existen fluctuaciones entre ellas10.


23

Además, tampoco se ponen de acuerdo respecto al número de etapas, puesto que

algunos exponen que las principales etapas son tres: las fases de rechazo y negación,

la de confrontación y la de la acomodación23. Mientras que otros alegan que la

persona en duelo puede pasar por más etapas: shock, negación, depresión, culpa,

miedo, agresión y reintegración12 .

Si nos centramos en el niño que sufre la pérdida de un familiar podemos hacer otra

división del proceso de duelo en otras tres etapas diferentes pero similares18:

1. Protesta. El niño añora amargamente al progenitor fallecido y llora suplicando

que vuelva.

2. Desesperanza. Comienza a perder la esperanza de que vuelva, llora

intermitentemente y puede pasar por un período de apatía,

3. Ruptura de vínculo. Empieza a renunciar a parte del vínculo emocional con el

fallecido y a mostrar interés por el mundo que le rodea.

Paralelamente, Bowbly y Parkes 23, defienden o describen cuatro etapas en el

proceso de elaboración del duelo que aparecen en el paciente terminal, en familiares y

allegados, pero por razones obvias no al mismo tiempo, puesto que el paciente finaliza

el duelo al concluir su vida.

a) Breve fase de shock, aturdimiento o embotamiento mental

Esta fase se caracteriza esencialmente por la incapacidad de aceptar la realidad, un

sentimiento de incredulidad que invade todos los aspectos de la vida y hace que estén

muy presentes en el doliente las conductas automáticas1. Este impacto físico y

psicológico, normalmente se da en las primeras horas o días tras la muerte. Es normal

sentir gran desconcierto y experimentar pena y dolor. En el niño se puede dar un

bloqueo afectivo, caracterizado por la falta de expresión de emociones o el

desbordamiento emocional9. Cuando sucede la primera situación, este período de

insensibilidad o entumecimiento defensivo ayuda a desatender el hecho de la pérdida

al menos durante un breve período de tiempo14. El shock es un mecanismo protector

que da a las personas tiempo y oportunidad de abordar la información recibida, es

decir, ayuda a amortiguar el impacto de la pérdida10. Por tanto, es una reacción normal

y que nos ayuda en primera estancia, no hay que preocuparnos por ella mientras que

no se prolongue excesivamente9.


24

b) Fase de anhelo y búsqueda de la persona querida

En esta etapa aparecen sentimientos de injusticia, rabia, depresión y culpa

acompañados de insomnio y ansiedad. La persona puede aparecer inquieta e irritable.

Esa agresividad a veces se puede volver hacia uno mismo en forma de

autorreproches, pérdida de la seguridad y/o de la autoestima10. El niño busca

ansiosamente al ser querido y esto se manifiesta en actuaciones como desear vestir

con la ropa de su hermano muerto de manera insistente o ir persistentemente al lugar

donde su padre o madre le llevaba9. Si los sentimientos citados previamente son muy

intensos o perpetuán en el tiempo, o si los deseos de reencuentro se cronifican,

podemos pensar en la existencia de un duelo patológico1.

c) Fase de desorganización y desesperación

Esta fase está marcada por la dificultad y longitud de la misma. Al haberse superado

las dos etapas anteriores el deudo va tomando conciencia de que el ser querido no

volverá. Por ello se experimenta una tristeza profunda, una tendencia a abandonarse y

a romper los esquemas de su estilo de vida personal. Esto se debe al desinterés y

apatía que siente hacia su realidad actual10. También están presentes los sentimientos

depresivos y la falta de ilusión, ya que la persona en duelo encuentra difícil funcionar

en su medio, puesto que éste ha cambiado y todavía no se ha adaptado al cambio. Es

el momento en el que suelen aparecen acentuados los síntomas del duelo infantil14.

d) Fase de reorganización

El afectado va adquiriendo conciencia de lo que ha perdido tras atravesar episodios de

llanto, nerviosismo, miedo, enfado, vergüenza, desamparo y falta de visión de futuro24.

Se van adaptando nuevos patrones de vida sin el fallecido, y se van poniendo en

funcionamiento todos los recursos de la persona10. Si se van superando las fases

anteriores con éxito poco a poco surge el afrontamiento y se reorganiza la propia

existencia. Se puede definir brevemente como la etapa en la que la persona va

recuperando su vida14. Sin embargo, si no se llega a esta fase el duelo se cronifica de

forma patológica, podemos considerarlo así cuando la depresión o distimia supera el

año tras la pérdida. Aunque hay otras manifestaciones patológicas como puede ser la

ausencia de aflicción consciente reflejada en el exceso de autocontrol lo que pospone


25

el duelo. Incluso la presencia de euforia, casi maníaca, que en algunas ocasiones está

unida a la negación de la muerte1.

Las secuencias temporales de este proceso son muy variables y pueden reactivarse

ante otros duelos, nuevas pérdidas o acontecimientos biográficos como cumpleaños o

aniversarios23. Cronológicamente podemos decir que la incredulidad tiene un pico al

mes de la pérdida, la añoranza a los 4 meses (es el factor negativo más común que el

ánimo depresivo), el enfado a los 5 meses y la depresión a los 6 meses24.

Aunque no hay consenso, las etapas del duelo más conocidas popularmente son las

cinco etapas del duelo descritas por Kübler-Ross. Se trata de un proceso de duelo

individualizado, en el que no todos experimentan todas ellas, ni en el mismo orden.

Este modelo ha sido ampliamente difundido y con gran impacto mundial a través de la

literatura de autoayuda. Las cinco fases son las siguientes15,6:

1. Negación y aislamiento: Puede corresponderse con la etapa de shock

emocional, comentada anteriormente. Lleva a la incredulidad del hecho, de

esta manera el afectado se crea una defensa personal o barrera, que nos

permite amortiguar el dolor ante una situación inesperada y nos da un tiempo

para reaccionar.

2. Ira: El doliente siente enojo, agresividad y resentimiento; estos son los

resultados de percibir una pérdida de control hacia la gente que le rodea. Los

padres no deben vivir esta fase como algo personal contra ellos, ya que al

reaccionar también con ira, se fomenta la conducta hostil del niño. No se trata

de consentirle, pero tampoco de reñirle mucho, hay que tener más paciencia y

tiempo para hablar y explicar las cosas con calma.

3. Pacto y negociación: El superviviente trata de negociar la pérdida a cambio de

algo, propone negociaciones al médico o a Dios, a cambio de la curación o la

recuperación del ser querido. Intenta posponer la pérdida hasta que se cumpla

el plazo de vencimiento que la misma persona ha marcado. Es una fase que


26

puede no darse durante el duelo, pero si se da tiene una duración corta y con

connotaciones infantiles.

4. Depresión: Cuando la realidad no se puede seguir negando se siente una

profunda tristeza y dolor durante largos periodos, unidos a la desmotivación

interna y con muestras de no querer seguir luchando. Las personas cercanas al

doliente deben respetar y comprender el dolor, evitando animar con frases del

tipo: “no te preocupes” o “no llores”, ya que sería contraproducente.

5. Aceptación: Cuando finalmente se han superado las anteriores etapas

satisfactoriamente, se logra adaptarse y seguir adelante con la vida cotidiana.

Esta aceptación se observa en comportamientos como: el superviviente puede

encontrarse bien estando solo o acompañado, no tiene tanta necesidad de

hablar del propio dolor como al principio...etc. Se puede asemejar a la etapa de

reorganización.

En el niño, además de poder presentar las anteriores etapas, también están vigentes

dos etapas adicionales6:

Desorganización: Por lo general, cuando los adultos no reaccionan bien ante

una pérdida, hacen que el niño se sienta desubicado y no sepa qué hacer ni

entienda lo que está sucediendo.

Culpa: A veces surge en la mente de los niños la fantasía de que si se

hubiesen portado mejor no hubiese ocurrido la pérdida.

En contraposición al tránsito pasivo por etapas o fases, por no entenderlo como un

proceso lineal a las ideas de los autores anteriores, Worden15 presentó un

revolucionario enfoque del duelo. Se mostraba a la persona doliente como sujeto

activo con tareas por resolver. Las tareas que implica el proceso de duelo pueden

aplicarse no sólo a los adultos sino al contexto familiar en general y a las necesidades

de los niños, en particular. Sería un gran error interpretar que sólo los adultos

desarrollan este proceso y, más aún, suponer que deberían hacerlo al margen de los


27

niños. Tanto ellos como los adolescentes, sin olvidar a los ancianos, también deben

llevar a cabo las siguientes tareas17:

Tarea I: Aceptar la realidad de la pérdida. Cuando alguien muere, incluso cuando la muerte es esperada, siempre hay cierta

sensación de que no es verdad. Pueden darse dos casos que impiden la realización

de esta tarea22:

a) La negación de la realidad de la pérdida puede variar en el grado, desde una

ligera distorsión a un engaño total. Lo más probable es que la persona guarde

posesiones del fallecido en un estado momificado, muy habitual es conservar

su habitación tal como estaba, preparada para si vuelve. Esto no es

preocupante a corto plazo, pero se convierte en negación si se mantiene

durante años. Un ejemplo de distorsión, sería la persona que ve al fallecido

personificado en otro familiar.

b) La negación del significado de la pérdida. Toda negación persigue el objetivo

de bienestar, aunque sea a corto plazo. Afirmaciones como “no era un buen

padre”, “no estábamos tan unidos” o “no le echo de menos” hace que la

perdida se pueda ver menos significativa de lo que realmente es. Deshacerse

de las ropas y acabar con todos los recuerdos del fallecido es lo opuesto a la

“momificación” y minimiza la pérdida. Los supervivientes tratan de protegerse a

sí mismos mediante la ausencia de recuerdos que les hagan afrontar cara a

cara la realidad de la pérdida.

La creencia y la incredulidad son intermitentes mientras se intenta resolver esta tarea.

El funeral ayuda a muchas personas a encaminarse hacia la aceptación, aunque es

especialmente difícil si el superviviente no ve el cuerpo del fallecido. Los que no están

presentes en el entierro pueden necesitar otras formas externas de validar la realidad

de la muerte.


28

Tarea II: Trabajar las emociones y el dolor vinculado a la pérdida.

El doliente siente tanto el dolor físico, como el dolor emocional y conductual asociado

a la pérdida. Es necesario reconocer y trabajar este dolor o éste se manifestará

mediante síntomas u otras formas de conducta disfuncional, si no se elabora el dolor

se puede arrastrar toda la vida. Todo aquello que evite o suprima de forma continua

este dolor es probable que prolongue el curso del duelo. En general, la sociedad está

incómoda con los sentimientos de dolor, y por ello, da a los afectados el mensaje de

que no es necesario elaborarlo. Esto interfiere con las propias defensas individuales

de la persona, llevándole a obviar la necesidad de elaborar los aspectos emocionales

de su duelo, bloqueando así sus sentimientos y negando lo que siente. Este intento de

abstenerse de cumplir la segunda tarea se ve reflejado en conductas como evitar

pensamientos dolorosos, refugiarse en el alcohol o las drogas y viajar de un lugar a

otro buscando cierto alivio emocional. Abandonarse al dolor está estigmatizado como

algo insano, se considera más apropiado distraer a la persona de su dolor que

ayudarle a gestionarlo. Lo opuesto y saludable es permitirse dar rienda suelta al dolor,

sentirlo y saber que un día pasará. Es saludable y necesario sufrir la pena y los

aspectos emocionales de la pérdida, expresando los sentimientos y el dolor para

avanzar en el mismo. Podría decirse que aquellos que evitan el duelo consciente

sufren un colapso, que habitualmente se manifiesta en forma de depresión22.

Tarea III: Capacitarse para desenvolverse en el mundo sin el fallecido. Muchos supervivientes se resienten porque tienen que desarrollar nuevas habilidades

y asumir roles que antes desempeñaban sus familiares o parejas. Los intentos de

cumplir con el papel del fallecido pueden fracasar y esto, puede provocar sentimientos

de frustración. La pérdida a causa de una muerte puede cuestionar los valores

fundamentales de la vida y sus creencias filosóficas. No es extraño sentir que se ha

perdido la dirección en la vida y buscarle un significado o sentido a esta pérdida, sirve

para recuperar cierta sensación de control. Si el doliente se detiene en esta tarea es

porque no ha sido capaz de adaptarse a la pérdida y por tanto, no desarrolla las

habilidades de afrontamiento necesarias. Para no asumir las exigencias del medio, se

aísla de él22.


29

Tarea IV: Recolocar emocionalmente al fallecido y continuar viviendo.

La disponibilidad del superviviente para empezar nuevas relaciones no consiste en

renunciar a la persona fallecida, sino en encontrarle un lugar apropiado en su vida

psicológica y emocional, un lugar importante pero que le permita establecer nuevos

vínculos con los demás, un lugar que le permita continuar viviendo de manera eficaz

en el mundo. Para muchas personas, esta tarea es las más difícil de completar22.

Geoffrey Gorer14, formula que la manera de tener cierta información acerca del punto

del proceso del duelo en el que está el doliente está firmemente relacionado con la

forma en que la persona responde a las condolencias verbales. La aceptación

agradecida de las mismas es uno de los signos más destacados de que la persona lo

está resolviendo satisfactoriamente.

Si alguna de las tareas anteriormente explicadas no se completa adecuadamente, o si

el superviviente se bloquea en alguna de las fases y no consigue evolucionar en la

elaboración del duelo, puede ser necesaria terapia psicológica.

4.4. DIFERENCIAS ENTRE EL DUELO INFANTIL Y ADULTO

Los niños realizan el duelo de manera distinta a los adultos. Para poder entender y

ayudar en el desarrollo del duelo infantil es importante conocer sus características

específicas y distintivas del duelo del adulto. Básicamente los niños tienen distintos

mecanismos de defensa y diferentes reacciones21,25,4,22, 23,5 ,16,15,10:

Mantienen la capacidad de disfrutar las situaciones agradables. Se permiten

disfrutar de los juegos y los amigos sin sentir que traicionan a la persona

fallecida. Los niños no se retraen con el dolor, buscan sustitutos.

Normalmente no pierden la autoestima.

Podrían no demostrar sus sentimientos tan abiertamente. No suelen expresar

la tristeza o apatía, a veces incluso dejan de hablar del fallecido.


30

Tienen modos de expresión particulares. Su pena tiende a expresarse más con

el cuerpo y el comportamiento que con la palabra (mediante los juegos, los

dibujos y los cuentos).

Las expresiones intensas, tanto emocionales como de comportamiento, no son

continuas en los niños. Los niños están tristes sólo ocasionalmente, no se

muestran acongojados todo el tiempo.

La inmadura estructura de los niños pequeños les impide reaccionar con una

verdadera depresión, pero pueden sentirse afligidos. Esta aflicción tiende a ser

breve porque su yo, para mantenerse, tiende a adoptar rápidos mecanismos de

defensa como la negación, la sustitución y la represión.

Desarrollo cognitivo menor, lo que conlleva una inmadurez afectiva, una

necesidad más intensa de que los objetos estén realmente presentes.

Menor información acerca de la muerte, lo que les hace menos dueños de su

duelo. Dependen de los adultos para expresar y consolar su dolor. Los niños

requieren la presencia de sus figuras de apego, generalmente sus padres, para

avanzar en su desarrollo evolutivo. Los adultos en cambio, ya tenemos

incorporadas de alguna forma estas figuras parentales y nos es menos

necesaria la presencia física.

Rara vez tienen la posibilidad de llevar a cabo la búsqueda de personas que

les comprendan en su pena y en su duelo.

Menor comprensión de la muerte que los adultos. Esto no significa que no la

perciban sino que las explicaciones que se dan de la pérdida están teñidas por

sus propias interpretaciones y éstas suelen estar dominadas por su

pensamiento mágico, concreto y literal. Así como por lo que son capaces de

tolerar en cada momento de su desarrollo a nivel emocional.


31

Generalmente tienen mucha curiosidad y presentan un fuerte deseo de saber.

Esto conlleva que pregunten sobre aspectos de la muerte que a los adultos nos

incomoda hablar.

Necesitan sentir que sus necesidades son satisfechas tras la perdida y buscan

seguridad en su entorno. A diferencia del adulto que tarda mucho en entablar

nuevas relaciones y satisfacer de nuevo sus necesidades.

Frecuentemente sus emociones oscilan y pasan de momentos de pena a

concentrarse y ocuparse de otras cosas como jugar, ver la tele o charlar con un

amigo. Esto no significa que haya olvidado al familiar, sino que su condición de

niño hace que sus estados de ánimo sean más cambiantes.

Puede destruirse cualquier adquisición lograda en la esfera intelectual, afectiva

o psicomotriz (conductas regresivas como chuparse el dedo, enuresis,

pesadillas, trastornos de la atención, obsesiones, fobias, tics nerviosos…etc).

La equivalencia enfermedad-muerte es uno de los signos más frecuentes en el

niño. Cualquier síntoma, fiebre, catarro, pequeña herida, etc., le hacen temer

que se va a morir.

Generalmente manifiestan su pena mediante cambios de humor, disminución

del rendimiento escolar, problemas de sueño o alimentación, miedos, ansiedad

y reacciones de cólera o desafío.

La pena en un niño, al igual que los sentimientos más comunes del duelo,

suelen aparecer de manera más intermitente y corta que en los adultos. Sin

embargo, el proceso de duelo dura más tiempo porque normalmente necesitan

volver sobre él una y otra vez en diferentes momentos de su desarrollo. Con

frecuencia reviven la pérdida durante su periodo de crecimiento, especialmente

en circunstancias vitales trascendentes.


32

A los adolescentes generalmente les cuesta mucho hacer duelo ya que son

todavía emocionalmente niños.

Los niños no comprenden el concepto de muerte como los adultos porque

muchos de los conceptos abstractos que necesitan para entenderla están en

desarrollo. Además la falta de introspección y la propia individualidad hacen

que la muerte no tenga para los niños el mismo sentido angustioso y cruel que

tiene para los adultos. Para ellos es más una sensación de ausencia,

separación o abandono.

Otra peculiaridad en los niños la observamos en la fase de readaptación al

medio tras la ausencia del objeto, se necesita mucha más ayuda externa que

en el caso de los adultos. Frecuentemente estas readaptaciones dejan marcas

caracteriales. Por esto queremos hacer de nuevo hincapié en el papel

fundamental de los adultos, de los que se requiere una atención comprometida

y perseverante para acompañar a los niños en su lucha por lograr el bienestar.

Es decir, para garantizar la reparación de la pérdida y seguir creciendo

constructivamente.

4.5. EL DUELO PATOLÓGICO Y SUS FACTORES DE RIESGO

El duelo es una etapa difícil en la que los pensamientos, sentimientos y conductas

pueden confundirse o ser muy similares a los de una depresión. Es importante, por

tanto, saber diferenciar el proceso de duelo normal del patológico, que normalmente,

requiere ayuda de un profesional. Muchas veces, es la enfermera de Atención Primaria

la persona capaz de detectar la necesidad de ayuda profesional, de ahí la relevancia

de una buena formación en este aspecto.

En primer lugar, para saber distinguir y detectar un duelo complicado, comenzamos

recordando el duelo normal. Si nos centramos en psiquiatría infantil se maneja más el

término de duelo funcional o no complicado. En este proceso de duelo los niños son

capaces de ajustarse a la pérdida del ser querido, por lo que no es necesaria ayuda

externa del especialista15.


33

Podemos definir el duelo sano como el esfuerzo exitoso de un individuo por aceptar

que se ha producido un cambio en su mundo externo y que él debe realizar los

cambios correspondientes en su mundo interno, representacional, y reorganizar en

consecuencia su conducta de apego5.

Por otro lado, definimos el duelo patológico o complicado como aquel proceso de

duelo que nunca empieza, o bien se detiene en alguna de sus fases. A veces el shock

inicial es tan intenso que no se sale de la primera fase, y otras se cronifica porque se

recicla indefinidamente15. En el duelo patológico el dolor del superviviente se vuelve

crónico y el doliente se vuelve incapaz de rehacer su vida, puesto que considera que

es una ofensa hacia el difunto restablecer cierta normalidad10. En la literatura clínica se

aprecian muchos casos en los que a los familiares se les atasca la elaboración del

duelo porque les aterroriza despedirse del difunto. Esto ocurre porque se sienten

culpables cuando empiezan a dejar de sufrir en exceso por la pérdida24.

El primer modelo sobre psicología del duelo lo propuso S. Freud15 y ya diferenciaba

entre duelo normal y patológico. En su obra de 1917 ya equiparaba o hacía

equivalentes la melancolía y el duelo patológico. Este tipo de duelo se produce ante

una pérdida que puede o no ser real y provoca un estado de ánimo deprimido,

desinterés por el mundo externo, autorreproches, autodenigración, insomnio y

productividad inhibida13.

Otros autores psicoanalíticos como Klein7, defienden que las personas que sufren

duelos patológicos nunca han conseguido superar con éxito la posición depresiva que

constituye una etapa del desarrollo infantil normal, o establecer una buena relación

que les permita sentirse seguros dentro de su mundo interno.

La presencia o no de duelo patológico se va a caracterizar, fundamentalmente, por la

intensidad y la duración de la reacción emocional. Es sobre todo en las fases

tempranas del duelo donde la intensidad y la sintomatología pueden entrecruzarse con

signos y síntomas de un duelo complicado, que se reducen lentamente en el tiempo

para los que experimentan un duelo normal. Algunos signos de estas alteraciones

pueden verse hacia los 6 meses. Sin embargo, es difícil establecer un tiempo

determinado ya que cada persona necesita tomarse su propio tiempo y hay muchos


34

factores que pueden retrasar el proceso, incluso tratándose de un duelo normal. Por

ejemplo, estos plazos pueden alargarse en caso de muerte inesperada o de muerte no

natural, como es el caso del suicidio o el homicidio24.

En los adultos ya nos resulta complicado establecer los límites entre pena normal y

complicada, pero los límites en los niños y adolescentes están menos entendidos y

definidos aún. Esto se debe a que los niños pueden desarrollar reacciones de pena

patológica a causa de sus limitaciones en la comprensión de la muerte, la falta de

información y/o los cambios que esta conlleva en su vida21.

A pesar de estas dificultades, algunos de los criterios del duelo complicado en el niño

son15:

Estrés por la separación afectiva y el trauma psíquico que supone la muerte.

Sintomatología presente, al menos, 6 meses después del fallecimiento.

Importante deterioro de la vida familiar y escolar.

Además de estos, encontramos otros indicadores o factores de riesgo obtenidos

gracias a la observación de los cambios significativos de la conducta infantil. Estos

signos deben alertar al adulto del riesgo de mal pronóstico del duelo infantil. Algunas

de las manifestaciones inmediatas a la pérdida cursan sin compilaciones; no obstante,

debería observarse una mejoría de las mismas en el año y dos años posteriores a la

pérdida y no un empeoramiento.

Puesto que se sabe que los niños manifiestan más su dolor con su comportamiento

que con la expresión de sus sentimientos, nos podemos centrar en que el duelo

patológico se caracteriza por una intensificación del dolor que invade a la persona.

Dicho dolor bloquea sus mecanismos para la elaboración del duelo y el resultado

generalmente, se manifiesta en conductas no adaptativas, tales como21, 5, 17, 9, 20, 18:

Dificultades persistentes para aceptar la realidad o para hablar de la persona

fallecida. En los niños, a menudo es difícil determinar el grado de aceptación

de la pérdida, pues pueden persistir fijaciones o momentos de intenso anhelo

años después, aunque poco visibles. Por esto hay que tener en cuenta a la

hora de evaluar el duelo en el niño el tiempo prolongado que transcurre sin


35

intentar distraerse, jugar o aproximarse a nuevas figuras de vinculación. Todo

ello nos aporta información, ya que deja ver la vivencia de la pena y el

sufrimiento, demasiado intensos y cronificados.

Quejas constantes de síntomas físicos, de problemas de salud frecuentes o

somatizaciones.

Dificultades de concentración, problemas de aprendizaje continuados,

resistencia a la hora de ir a la escuela. Alteración del rendimiento escolar o

rechazo a la escuela.

Accidentes.

Rabietas frecuentes y prolongadas.

Retraimiento.

Manifestaciones de ansiedad y temores.

Trastornos del sueño, pesadillas.

Negación del dolor prolongada.

Incremento del sentimiento de tristeza acompañado de llanto excesivo durante

largos periodos de tiempo.

Intranquilidad, desasosiego.

Cansancio, poca energía.

Emotividad excesiva, pasando de la ira al llanto muy fácilmente.

Irritabilidad y susceptibilidad excesiva.

Mantener, de manera persistente, pensamientos sobre temas de muerte, del

más allá, de espíritus desafiantes o deseos de escaparse de casa, por sentirse

incomprendido.

Disminución continua del interés por actividades previamente placenteras para

el niño (el juego).

Alteración de la socialización o aislamiento de sus amigos.

Disminución del interés por la vida y por el futuro, y pensamientos negativos

acerca del mismo.

Apatía e insensibilidad.

Episodios delincuentes como robar, vandalismo, promiscuidad, abuso de

alcohol y otras drogas.

Imitación excesiva de la persona fallecida y copia de los síntomas del fallecido.

Ambiente inestable con alternancia en la figura responsable de los cuidados18.

Forma inadecuada de reaccionar del progenitor superviviente, ya que sirve de

modelo.


36

Pérdida de la madre para las niñas menores de 10 años y pérdida del padre

para varones adolescentes.

Falta de consistencia en la disciplina impuesta al niño o adolescente.

Suicidio u homicidio del progenitor fallecido.

Cuando se dan muchos de estos signos de alerta, y sobre todo si se prolongan en el

tiempo, podemos pensar que hay indicios de la existencia de un duelo sin resolver o la

presencia de una posible depresión. En cualquier caso, es necesario buscar la ayuda

de un especialista que intervenga trabajando conjuntamente con los padres y los hijos,

ayude a controlar el estrés de la situación de pérdida y fortalezca las habilidades

familiares de comunicación o interacción positiva9,15.

Por último, la persistencia de niveles altos de los indicadores negativos del duelo

(anhelo, depresión, enfado) a los 6 meses son altamente predictivos de alteraciones y

complicaciones a los 13 y 24 meses post pérdida. Otros elementos a considerar son la

persistencia de la culpabilidad, los elevados niveles de añoranza, la idealización

prolongada o los patrones de adaptación inadecuados, cuya acumulación puede

retrasar la resolución de la aflicción24.

Los predictores de riesgo cumplen, por tanto, la función de identificar a aquellos niños

y adolescentes que necesitan apoyo y ofrecérselo. Los adolescentes especialmente

necesitan que les favorezcamos un entorno donde poder expresar sus sentimientos

más abiertamente18.

OTROS TIPOS DE DUELO

Además del duelo normal y el patológico podemos hablar de otros tipos de duelos23,10:

El duelo anticipatorio es un tipo de duelo en el que el doliente empieza la

elaboración del dolor de la pérdida sin que esta haya ocurrido. Es una forma de

adaptación previa que prepara al familiar para lo que le depara el futuro. Este

tipo de duelo se lleva a cabo principalmente en familiares de pacientes con

enfermedades terminales. Se ha discutido si este tipo de duelo, de elaboración

previa a la pérdida, ayuda a su resolución. Los resultados de los estudios son


37

contradictorios. Desde la experiencia terapéutica cabe afirmar que no es el

hecho de que la muerte pueda ser previsible lo que ayuda a la elaboración,

sino que haya habido una capacidad y un trabajo efectivo de elaboración

previos.

Las personas en duelo crónico no terminan de superar la etapa de dolor y

pueden arrastrarlo durante años, unido muchas veces a un fuerte sentimiento

de desesperación. La persona es incapaz de rehacer su vida, se muestra

absorbida por constantes recuerdos. Podría decirse que toda su vida gira en

torno a la persona fallecida, considerando una ofensa hacia el difunto

restablecer cierta normalidad.

El duelo congelado o retardado es llamado también duelo inhibido, aplazado o

pospuesto. Lo sufren las personas que prolongan el embotamiento afectivo.

Además suele estar favorecido por la dificultad para la expresión de

emociones. Es frecuente en los adolescentes que deciden retrasar la

realización de su duelo.

En el duelo enmascarado la persona experimenta síntomas (somatizaciones) y

conductas que le causan dificultades y sufrimiento, pero no las relaciona con la

pérdida del ser querido. Suelen acudir al médico por diferentes problemas de

salud que el médico trata por separado hasta que detecta la relación entre ellos

y el verdadero origen.

El duelo ambiguo es el que más ansiedad provoca, ya que la muerte

permanece sin aclarar y está presente la duda de si la persona muerta sigue

presente. La forma en la que se plantea la pérdida ambigua concreta

peculiaridades emocionales, que afectan de forma prolongada o no a los

dolientes. Es muy común en personas con enfermedades progresivas con

deterioro cognitivo irreversible o en personas que han sufrido daño cerebral y

se encuentran en estado vegetativo persistente. Los duelos no terminados

están presentes también en los familiares de los desaparecidos.


38

El duelo en psicóticos tiene una mayor discordancia e imprevisibilidad, puede

constituir un factor desencadenante o manifestarse mediante síntomas psi-

cóticos y necesitar una mayor atención. No obstante no implica un peor

pronóstico, sus manifestaciones pueden ser incluso más tardías con intervalos

de aparente normalidad. Clínicamente puede observarse que, la mayoría de

las veces, el duelo no se convierte en patológico.

Además de los tipos de duelo explicados anteriormente, según el vínculo del niño con

la persona fallecida, podemos observar diferentes características en la etapa de duelo:

El duelo por la muerte de los padres supone una crisis que puede influir

decisivamente en la evolución posterior, en muy diversos sentidos. El duelo

está muy influido por los sentimientos de dependencia y por las modificaciones

posteriores de la relación con los hermanos o familiares. Existe el sentimiento

de orfandad y soledad a cualquier edad, en algunas ocasiones puede mitigarse

o adelantarse por la enfermedad prolongada.

La pérdida de hermanos o amigos con los cuales la persona se identifica y se

encuentra en un nivel de igualdad, pueden alterar la estabilidad del

superviviente. Además de hacerle enfrentarse de una forma más directa y

personal a la realidad de la muerte. Se ha observado que la muerte imprevista

o violenta de algunos hermanos puede dar lugar a procesos patológicos o

síntomas identificatorios. Esta muerte es siempre traumática para el menor y

conlleva serios riesgos para él. El dolor por la pérdida de un hijo es tan intenso

para los padres, que en algunas ocasiones se olvidan de que hay otro hijo

superviviente, con lo que los padres no toman conciencia de la crisis y el estrés

del niño hasta que su conducta se convierte en un problema. En este tiempo la

dificultad se ha podido cronificar9, 23.

Según el estudio “Seguimiento de pacientes que consultan por duelo” 23, la relación de

parentesco resultó significativa en cuanto a la dificultad de elaboración de la perdida.


39

4.6. FACTORES EN EL PROCESO DE DUELO

Podemos diferenciar cuatro grupos de factores que afectan de forma relevante al

duelo:

a) Los factores psicológicos: Una misma pérdida tiene un significado diferente para cada persona que la sufre,

porque cada una la percibe de manera distinta. Esto depende de14,13:

El sentido, calidad e inversión emocional de esa relación para el doliente. La

reacción emocional aumentará su gravedad proporcionalmente a la intensidad

de la relación afectiva.

La relación conflictiva o ambivalente. Si las relaciones con el ser querido han

sido conflictivas, el dolor no es únicamente por la pérdida, sino que se suma la

culpa que se echa el doliente por no haber cuidado su relación con el fallecido.

Esto se debe a que el superviviente pierde la esperanza que tenía de mejorar

la relación en el futuro. En este caso, podría decirse que la muerte resucita

conflictos antiguos que no han sido resueltos con anterioridad: historias de

abuso sexual o físico, miedos, ansiedades, conflictos, dependencia y/o

seguridad en las relaciones padres-hijo. El doliente tiene que enfrentarse, por

tanto, a la pérdida actual y a viejas pérdidas.

La dependencia o independencia que ha generado. Cuando se trata de una

relación de dependencia el pronóstico de cara a la elaboración del duelo es

negativo.

La cantidad y calidad de los asuntos que han quedado sin resolver entre el

doliente y el fallecido.

Las características del fallecido (edad, sexo, personalidad). Se lleva mejor la

muerte de una persona mayor porque se entiende que es más justa.


40

La percepción del doliente sobre la realización o satisfacción que la vida ha

aportado al fallecido.

El rol y funciones del fallecido para el doliente, la familia y el sistema social en

que se movía. Estas van a dar lugar a un determinado número de pérdidas

secundarias.

b) Los recursos personales

La respuesta a la pérdida y la manera de afrontar el duelo se puede predecir, puesto

que es análoga a otras respuestas vitales de la persona. Dependen de14,13, 9:

La personalidad, el carácter de la persona y la capacidad de adaptación. Si

acostumbra a inhibir o expresar sus sentimientos, el manejo que hace de la

ansiedad o cómo afronta las situaciones estresantes. Además, en casos más

específicos como las personas diagnosticadas de ciertos trastornos de

personalidad, como los borderline o narcisistas, pueden pasar momentos

difíciles al manejar la pérdida.

La salud mental previa. Los antecedentes históricos reflejan la forma en la que

se han afrontado las pérdidas o problemas anteriores. Por ejemplo, la

presencia de una depresión en su biografía se considera un factor negativo de

cara al duelo.

El grado de confianza en sí mismo. Una baja autoestima no favorece la

evolución normal del duelo.

El nivel de madurez e inteligencia emocional, relacionados de manera positiva

con una buena resolución del duelo, porque favorece que entiendan el sentido

de la muerte.

El haber sufrido y superado otros duelos, ya que influye y ayuda el saber que la

tristeza intensa se acaba pasando y la situación se supera.


41

La posibilidad o imposibilidad de expresar el duelo.

La existencia y afluencia de otras crisis personales que complican el duelo,

dado que cada una de ellas demanda energía y atención, en momentos en que

no se tiene.

Edad y sexo son las variables que pueden influir en los recursos personales de

cada niño. Numerosos estudios de la década de los noventa concluyeron que

los niños menores de 7 años que elaboran un duelo tienen más efectos

negativos a largo plazo que los más mayores. Esto se debe a la inmadurez

emocional y cognitiva, la pérdida del apego y el trato que reciben de los adultos

de su entorno, que es diferente del que se da a niños más mayores.

Además, aunque no se puede generalizar, las investigaciones determinan que

los niños tienen más tendencia a actuar con agresividad y problemas

externalizados o de conducta. Mientras que, por otra parte, las niñas presentan

más riesgos de tener problemas internalizados, es decir, muestran más tristeza

y aflicción.

Todos los factores anteriores se encuentran a la vez influidos por el propio sentido de

la existencia y las creencias religioso-filosóficas, culturales y sociales del doliente.

c) Circunstancias específicas de la muerte

La forma en que la persona fallece y el momento de la muerte influye en los

supervivientes y, por consiguiente, en el desarrollo del duelo. La forma en la que

muere la persona nos informa acerca de cómo va a elaborar el duelo el superviviente.

Tradicionalmente las muertes se han catalogado bajo las categorías NASH: Natural,

Accidental, Suicidio y Homicidio. No es lo mismo14,13:

La muerte de un anciano que la de un niño. En la primera los familiares se

consuelan pensando que ya ha vivido lo suficiente para cumplir sus sueños. En

cambio en la segunda, se percibe y experimenta como antinatural e injusta.


42

La muerte por una enfermedad terminal, que la súbita e imprevista (accidente

de tráfico, laboral o infarto). No se puede negar que se sufre ante una

enfermedad terminal que finaliza su evolución con la muerte, pero a veces el

sentimiento de alivio por dejar de ver al familiar sufrir, el haber podido

despedirte de él o el haber anticipado el duelo hace la elaboración del duelo

más llevadera. La muerte anunciada siempre da a los allegados la oportunidad

de prepararse al desenlace que es impensable en las muertes repentinas. Ante

la muerte súbita hay más posibilidades de reaccionar quedándose en estado

de shock y de complicaciones en el duelo, teniendo en cuenta que se va a

tardar más en aceptar la muerte13.

La muerte por suicidio o actos violentos (asesinatos, violaciones) que la

natural. Son las muertes más dramáticas y además de provocar sentimientos

de culpa profundos, los dolientes sufren mucho imaginándose lo que el

fallecido habrá tenido que sufrir. A veces se obsesionan con ello y esto les

impide avanzar y progresar en su duelo.

d) Los apoyos externos o apoyos sociales

Los afectados viven su duelo en una determinada realidad social, que influye

en el proceso de recuperación. La familia es el contexto fundamental y puede

ayudar o entorpecer la elaboración del duelo. Según si se permite exteriorizar

la pena o, por el contrario, se premia la fortaleza y entereza de aquellos que no

expresan sus sentimientos. En toda familia hay una cultura que conlleva una

serie de comportamientos, tradiciones, valores sociales y expectativas13.

De forma similar, el resto de personas cercanas como los amigos, los

profesionales, la Iglesia o los grupos de personas que han sufrido experiencias

similares son otras tantas posibilidades de apoyo y consuelo. El ser humano

vive apoyado psicoemocionalmente en relaciones con los demás y en muchos

casos estos soportes son fundamentales para nuestro íntimo equilibrio

psíquico13.


43

En algunas ocasiones los niños tienen más problemas para encontrar buenos

apoyos externos, es difícil que otros niños hayan pasado por lo mismo.

Además las familias muchas veces actúan como si los niños, por ser

pequeños, estuviesen exentos de vivir el duelo. No se dan cuenta, pero no

percibir el apoyo familiar recibido es un factor de mal pronóstico en el duelo24.

Hay que tener en cuenta también, que si los ritos funerarios no son

excesivamente rígidos, poseen un valor simbólico que ayuda en los procesos

emocionales de los individuos en duelo. Además de poseer un valor

comunicacional y de cohesión social13.

Los estudios sobre el comportamiento realizados por Kranzler 9 muestran una

correlación entre los síntomas del niño y la psicopatología y/o comportamientos

del progenitor. Se puede observar una clara relación entre las actitudes del

padre o la madre superviviente y el duelo adecuado o patológico de su hijo.

Así, madres que han padecido trastornos psiquiátricos están más

desorganizadas, menos activas y efectivas y muestran más sobreprotección o

menos afecto al niño, lo que constituye un estrés adicional al producido por la

pérdida. La respuesta del progenitor superviviente es una de las influencias

más relevante sobre el niño en duelo. Los niños que viven con un padre o

madre con fuertes síntomas de abatimiento tras la muerte del otro cónyuge,

tienen más riesgo de desarrollar problemas en su proceso de elaboración del

duelo9.

En dicho estudio los niños que no presentaron riesgos ni complicaciones en su duelo

formaban parte de familias en las que el superviviente fue capaz de afrontar la nueva

situación de forma activa, mostraba bajos niveles de estrés y depresión en los dos

años siguientes a la muerte del cónyuge y relataba pocos pensamientos intrusivos

sobre el difunto. Estos niños pertenecían a familias con bajos niveles de tensión,

pocos cambios y disrupciones en su vida cotidiana y rutinas, así como pocos

estresores añadidos a la pérdida. A su vez, se mostraban socialmente activos,

mantenían un sentimiento de autoeficacia, influencia y un nivel adecuado de

autoestima17.


44

No es exclusivamente la adecuación de los cuidados recibidos por el cónyuge

superviviente lo que altera al niño, sino que hay muchas otras circunstancias que

impactan en el desarrollo normal del duelo infantil9.

4.7. EL DUELO EN LAS DISTINTAS ETAPAS DEL DESARROLLO INFANTIL

En el duelo por la muerte de un familiar el afrontamiento del niño depende de diversos

factores, como hemos expresado anteriormente, pero la edad es un factor a destacar.

Sin desvincularla y teniendo en cuenta que los niños van a comprender la muerte y a

reaccionar ante ella de diferentes maneras, dependiendo de su momento evolutivo, su

desarrollo cognitivo y su grado de madurez.

La edad en la que se puede empezar a hablar de duelo suscita muchas controversias

entre los distintos autores y corrientes teóricas, desde una minoría que niegan su

existencia antes de la adolescencia, hasta los que observan manifestaciones de duelo

a partir de los seis meses de vida18.

Las edades utilizadas para comprender las diferentes etapas son a título orientativo,

ya que Piaget16, se hallaba más interesado en las etapas que en la edad en que

aparecían. Esta idea se entiende fácilmente imaginando a varios niños de la misma

edad, no todos tienen la misma capacidad de conceptualizar, el mismo coeficiente

intelectual, ni han vivido las mismas experiencias vitales. Tampoco su mundo

emocional, ni los patrones culturales y estilos educativos de sus padres coinciden.

Dado que tanto R. Cousinet como Piaget16, defienden el proceso evolutivo del niño

ante la muerte en cuatro etapas, se pueden resumir éstas de forma conjunta. En la

primera, el niño es totalmente incapaz de comprender el problema, para él todo es

consciente y todo lo activo está vivo. Posteriormente en la segunda, la muerte sería

una especie de ausencia, de desaparición provisional y sólo son conscientes las cosas

que están en movimiento y consideran que sólo estas tienen vida. En la tercera, la

muerte se integra en una imagen del mundo por los elementos sociales concretos con

los que se revela al niño (ceremonias, entierros, luto, etc.) y sólo son conscientes los


45

objetos dotados de movimiento propio. Finalmente, en la cuarta etapa, se elabora la

idea de su irremediable destrucción. De esta forma, la imagen que el niño tiene de la

muerte va pasando desde lo más abstracto a lo concreto según éste va madurando.

Aunque Piaget no llegó a estudiar el desarrollo del concepto de muerte en el niño, fue

capaz de ver la importancia que la idea de la muerte tiene para éste.

No hay una edad ideal para adaptarse a la pérdida, pero cada uno tiene que

habituarse a la situación cuando le sucede. Cada edad tiene sus características,

capacidades y estilos de afrontamiento particulares que veremos a continuación9.

4.7.1. El duelo en el bebé y el niño hasta los 2 años

Según la etapa madurativa en que se encuentre el niño, será distinta la manera de

entender el concepto de muerte y la forma de expresar su duelo, por lo que decimos

que la comprensión de la muerte va cambiando con la edad.

Para los niños pequeños, estar muerto significa prácticamente lo mismo que estar

lejos. En la mente infantil, la muerte equivale a una separación, la máxima agresión o

ausencia posible, acompañada de sensación de peligro y miedo. Una separación que

deja al niño solo y que, en mayor o menor intensidad, percibe como un abandono o

amenaza para su seguridad y bienestar15,16.

Es por eso que, a pesar de que a esta edad no se posee el pensamiento operacional,

ni la capacidad de comprender un concepto tan complejo como la muerte, podemos

ver manifestaciones de angustia en los niños26.Los niños, desde muy temprana edad,

son capaces de percibir el dolor y el cambio en el estado de ánimo de sus cuidadores

cuando se ven afectados por la muerte. Quizás algunas de las rabietas o arranques de

ira de los bebés se deben a un intento por hacer que la persona fallecida regrese.

Pueden sentir que, si llora con intensidad, su ser querido volverá para calmarlo. Es

posible que a esta edad los niños busquen con frecuencia y durante un tiempo a la

persona que han perdido. En ocasiones incluso manifiestan el malestar que padecen

perdiendo el interés por sus juguetes y por las actividades que normalmente realizan.

Inicialmente son comunes las reacciones de llanto, inquietud y actitudes de alerta que

con el tiempo darán paso a un estado de apatía4,15.


46

Cuando el niño tiene uno o dos años es de gran ayuda contar, desde antes del

fallecimiento, con una persona cercana que pueda cubrir las labores de maternaje. Se

propone mitigar así, en lo posible, el shock que puede suponer la pérdida de la

persona de referencia. Es preciso que la persona con la que contemos sea una figura

estable y significativa para ellos, que les proporcione un entorno conocido y tranquilo4.

Ante la muerte de un ser querido, los niños necesitan recibir mucho afecto y cariño

adicional. Considerando que perciben cómo su mundo está cambiando, necesitan

confirmar que no dejarán de ser atendidos y queridos. No debemos olvidar que los

niños necesitan sentir que su mundo es predecible4.

4.7.2. El duelo en el niño en edad preescolar (3-6 años)

En esta etapa evolutiva es muy poco probable que los niños sean capaces de

comprender lo que significa el fin de las funciones vitales, por consiguiente, imaginan

que la persona fallecida sigue viva de alguna manera y puede pensar, hablar o

mirarnos4. La muerte sigue siendo un hecho temporal y reversible para ellos, por lo

que pueden pensar que los muertos siguen sintiendo y preguntan si comen o van al

cuarto de baño. La mayoría de los autores defienden que hasta los 3 ó 4 años hay una

ignorancia relativa del significado de la muerte porque no se considera como definitiva

y se confunde frecuentemente con el dormir o la ausencia temporal18.

Pueden creer también que la muerte o las enfermedades que la causan son

contagiosas y que otras personas de su entorno pueden morir. No obstante, esto se

alterna con la creencia de que sus padres y ellos mismos son eternos y nunca morirán,

lo que refleja que todavía no son capaces de comprender en su totalidad el concepto

de universalidad de la muerte4.

La idea de la muerte se confunde al principio con circunstancias externas y el niño no

parece sentirla como una amenaza para sus propios instintos vitales. Es decir, todavía

no les preocupa que puedan ser ellos los siguientes porque no se imaginan que eso

pueda ocurrir. La muerte es algo así como un estado diferente: los muertos y aquellos

que pueden morir pertenecen para ellos a otra categoría humana16.


47

Ante la duda de si sus padres se van a morir, podemos explicarles que lo harán

cuando sean muy, muy, muy mayores. Durante toda la infancia debemos intentar

calmar la necesidad que tiene el niño de seguridad y confianza. Es una forma de

tranquilizar al niño sobre la salud de los padres y su intención de seguir

cuidándoles4,16.

Además de la universalidad de la muerte, tienen también dificultad para comprender lo

que la muerte tiene de irreversible, a veces preguntan reiteradamente donde está el

fallecido o cuando va a volver. La comprensión íntegra de la muerte no se adquiere

antes de los cinco años, considerando que implica entender conceptos considerados

los componentes básicos de la muerte18:

1. Es irreversible, definitiva y permanente.

2. Consiste en la ausencia de funciones vitales (inmovilidad).

3. Es universal, todo el mundo algún día morirá.

A pesar de que su concepto de la muerte aún es limitado, los niños de preescolar

experimentan la pérdida de un ser querido y son capaces de llorar y sentir emociones

intensas4.

En EE.UU. se realizó un estudio acerca del concepto de muerte en los niños de entre

tres y cinco años, provenientes de familias de buen nivel económico y cultural. Los

resultados afirman que el niño pequeño sí tiene el concepto de muerte, en el sentido

de darse cuenta de que ésta es inevitable. Sin embargo, desarrolla defensas

psicológicas tales como el pensamiento mágico dirigido16.

A la hora de comunicar la muerte a los niños, es importante no insistir en que la

comprendan en el momento en que se les explica. Es posible que un niño pequeño

muestre poca pena inmediata, pero por ello no podemos concluir que el niño no ha

sido afectado por la muerte. La reacción defensiva no tiene por qué significar que no

han entendido que su familiar ha muerto o no les ha afectado, más bien muestra la

dificultad para poder asimilar los hechos. En algunas ocasiones los niños pueden

darnos muestras de que han entendido y aceptado lo que ha sucedido tras explicarles


48

el fallecimiento del familiar y, sin embargo, al cabo de unos días o semanas preguntan

de nuevo cuándo volverá o le buscan por la casa. Esta conducta, en la que el niño

trata de comprobar la realidad de la pérdida, forma parte de un patrón de

comportamiento habitual que responde al proceso de asimilación4.

A esta edad el niño suele sentir rabia por el abandono y la expresa proyectándola

hacia sus familiares. Puede volverse más irascible, enfadarse a menudo o tratar a los

demás con exigencia, porque lejos de empatizar con el dolor ajeno, se mueve por su

propio temor a ser descuidado. También se puede observar manifestada esta rabia

mediante juegos agresivos, travesuras, irritabilidad o pesadillas4,15.

Ante estas reacciones, lo primero que debemos tener es mucha paciencia e intentar

no responder a estas conductas con enfados. En la mayoría de los casos, y si las

conductas no son excesivamente disruptivas, es bueno dejarlas pasar por un tiempo.

Cuando sea la ocasión adecuada, habrá que traducirle al niño lo que verdaderamente

le pasa, es decir, reflejarle su inquietud y su enfado con lo que ha sucedido. Podemos

decirle que comprendemos su queja, pero que negarse a vestirse, por ejemplo, no va

a ayudar a que se sienta mejor. Al revés, los adultos vamos a comprobar que en vez

de hacerle sentirse más protegido se va a sentir más estresado por salir de su rutina o

ambiente natural4.

Algún autor también opina que el niño no distingue entre la vida y la muerte como lo

hace el adulto porque tiene diferente idea del tiempo16.

En este periodo los niños suelen mostrar mucha curiosidad por el lugar donde está y

por cómo se encuentra la persona que ha fallecido. Si esta curiosidad no la satisfacen

los familiares y el niño se queda con dudas se las resolverá él mismo, inventando

posibles respuestas fruto de su imaginación. Esto se debe a que lo que el niño vive

con mayor angustia es que sus intuiciones queden sin explicación4.

Entre los tres y los siete años, el pensamiento pre-operacional centrado en la intuición,

trae consigo la búsqueda de mecanismos causa-efecto para lo que va sucediendo. Es

entonces cuando tiene cabida la idea de la muerte, pero como un fenómeno temporal


49

con atribuciones mágicas que responden a su pensamiento pre-operacional26. Por

tanto, el concepto de muerte, puede adquirir propiedades tenebrosas si predomina el

pensamiento mágico y se piensa que los deseos pueden hacerse reales, en el sentido

de que pueden creer que un mal pensamiento suyo causó esa muerte. Por ello es

necesario reiterarles lo ocurrido y su significado con un lenguaje claro y sencillo, que

no pueda dar lugar a interpretaciones erróneas15.

Cuando a un niño de estas edades se le aparta de la persona a la que se encuentra

apegado, su respuesta inicial es de protesta y de gran esfuerzo por recuperar a la

figura perdida27. Además de otras respuestas comunes en la etapa preescolar como

son:

Perplejidad: Antes de esa edad es muy escasa la tendencia a llorar por un

duelo, lo que suele haber es confusión y negación ante lo ocurrido. Buscan a la

persona fallecida y preguntan por ella reiteradamente, quieren saber cuándo va

a volver18.

Regresión: Están presentes comportamientos regresivos ante la inquietud y

desconcierto provocados por la pérdida. Es común que los primeros días

después de la pérdida los niños manifiesten dificultades para realizar

actividades sencillas y cotidianas y sea necesario ayudarles. Pueden necesitar

ayuda para realizar actividades que antes hacían solos, mostrarse

excesivamente dependientes de los padres, negarse a comer solos, no

controlar esfínteres, quejarse o llorar con mayor facilidad. Es decir, vuelven a

realizar algunas conductas que ya tenían superadas. Al principio del duelo

estos pequeños retrocesos en su autonomía y el no querer apartarse del

progenitor superviviente son absolutamente normales4.

Los niños viven y sienten la muerte de un ser querido, en mayor o menor

intensidad, como una forma de abandono. No se deben dejar de cumplir las

rutinas diarias, tampoco verse alterados los cuidados que normalmente les

dispensa un adulto en el día a día. Si se dejan de cumplir los horarios de las

comidas o se descuida el colegio, puede suponer nuevos duelos por la

inseguridad e incertidumbre que provocan en el niño los cambios. Es necesario

restaurar lo antes posible su vida externa para favorecer el restablecimiento de

su vida interna, ahora en situación de duelo4.


50

Ambivalencia en las respuestas: A veces no dejan de llorar y otras, en cambio,

parece que no les afecte en absoluto la muerte. Lo que no significa que la

hayan aceptado, pero comprenden lo que ha sucedido22. En algunas ocasiones

puede parecernos que responden de forma inadecuada, por declaraciones

contradictorias o conductas consideradas inapropiadas desde el punto de vista

del adulto. Se alternan fases de preguntas y expresión emocional con fases de

indiferencia y silencio18.

Expresión del dolor a través del juego: Suelen sentir rabia y enfado y lo

expresan mediante juegos ruidosos, travesuras…Además es un

comportamiento normal en el duelo infantil el jugar a morirse27.

Toman a sus padres como modelo: No es malo que los niños vean el dolor y la

tristeza, les permite expresar sus propias emociones. Unos padres que no se

inmuten después de una muerte para no entristecer a sus hijos pueden hacer

que estos congelen sus emociones22. Los adultos somos su ejemplo de

aprendizaje en la expresión emocional de su dolor. Si negamos u ocultamos lo

que sentimos, ellos harán lo mismo27.

Establecen vínculos afectivos: Necesitan mantener la relación con la persona

fallecida, por lo que establecen lazos afectivos con alguno de sus objetos

personales conservándolos como un tesoro. También se pueden entablar

vínculos con alguien que se parezca al fallecido o con un padre o madre

imaginario18.

Aparecen con frecuencia los siguientes mecanismos de defensa: angustia de

separación, negación de la realidad y aislamiento o desapego15.

Cuando vayamos a hablar con el menor acerca de las inquietudes, temores o

creencias erróneas que hemos detectado es importante hacer preguntas abiertas que

no incidan excesivamente en sus emociones, porque podría bloquearse. También es

aconsejable evitar expresiones directas del tipo: “¿Cómo estás tú?”, “¿Tienes miedo?”,

“¿Piensas mucho en papá o mamá?”, ya que pueden aumentar su angustia4.


51

Para concluir, como reglas generales, las preguntas deben contestarse con

simplicidad y sencillez pero sin cerrar el camino a otras posibles preguntas. Además

se deben eludir, en lo posible, las respuestas que provoquen ansiedad en el niño.

Evitando por ello, toda descripción morbosa. A partir de los seis años, en general el

niño comienza la búsqueda de la causa de la muerte y de su significado. En principio

hay una regla de oro acerca de cómo enfocar el tema ante el niño: cariño y

naturalidad, paciencia y amabilidad16.

4.7.3. El duelo en la etapa escolar (6-10 años)

Las edades son aproximaciones, no siempre se va a cumplir que un niño de

determinada edad cumpla las siguientes características, porque influyen más factores.

Sin embargo, esta información cronológica nos puede ser muy útil puesto que ayuda a

tener unas nociones básicas sobre la evolución que va viviendo el concepto de la

muerte y el duelo a medida que el niño va creciendo.

Hacia los seis años comienzan las reacciones afectivas ante el hecho de morir,

principalmente el temor a la muerte de la madre, sin tener conciencia de la posibilidad

de la propia muerte. En casi todas estas edades, el hecho de la muerte se piensa

como algo ajeno que sólo les ocurre a los demás. En todo caso, y aunque el niño

todavía no tenga una clara representación de su muerte, tiene miedo de sufrir, de estar

enfermo, de ser apartado, en definitiva, del abandono16.

Aproximadamente es con siete años cuando los niños pueden diferenciar la fantasía

de la realidad. Esta comprensión es imprescindible para llegar a la aceptación, es

decir, para superar el duelo. A pesar de ser capaces de distinguir la realidad, los niños

no comprenden el concepto de la muerte hasta mínimo los 8 ó 9 años de edad, en los

que ya tienen la capacidad cognitiva suficiente para interpretar los conceptos que

Piaget define como conformadores de la idea de muerte apropiada: la universalidad, la

irreversibilidad y la inmovilidad 9. Por otro lado, el niño es capaz de ver las situaciones

desde distintos puntos de vista, pero aún es incapaz de generar un pensamiento

abstracto que le haga comprender lo permanente y absoluto de la muerte. Es en la

etapa escolar cuando aparece el pensamiento operacional y se van adquiriendo estos

diferentes conceptos26.


52

Algunos niños no procesan una pérdida que han sentido profundamente hasta la

adolescencia, que es cuando comprenden el concepto de muerte íntegramente. Es

posible que sea por esto por lo que el proceso de duelo en los niños surge durante

diferentes períodos del crecimiento (al empezar la escuela, el día en que los padres

visitan la escuela, el campamento de verano…etc). Puede ser doloroso seguir

recordando la pérdida una y otra vez, pero los niños necesitan paciencia, comprensión

y apoyo para completar su duelo. Si a los padres les resulta muy abrumador pueden

consultar con un profesional, pero en la mayoría de los casos no es necesario19.

Finalmente, Childers y cols.16, realizaron un completo estudio que separaba dos de los

componentes del concepto: la universalidad y la irreversibilidad. Según los resultados

de dicho estudio la toma de conciencia de la universalidad aparece después de los

nueve años, lográndose ésta con la progresión de la edad. Respecto a la

irreversibilidad, los autores exponen que, a pesar de que algunos niños de cuatro años

declararon la muerte como irreversible, ningún grupo de edad mantenía

completamente este punto. Incluso niños de diez años o más estaban inseguros

respecto a la irreversibilidad de la muerte16.

En cuanto a la pérdida de las funciones vitales, los niños entre 5 y 10 años ya

consideran la muerte como final, pero para los niños los muertos conservan algunas

funciones biológicas. En muchos niños antes de los 10 años, la muerte consiste en el

cese definitivo de todas las funciones biológicas18. Hasta los 8 años domina la falta de

movimiento como característica fundamental de la muerte, entendida por el niño como

lo contrario a la vida. Las principales características que sus mentes manejan son la

falta de sensaciones y la imposibilidad de realizar la vida cotidiana. Además, hacen su

aparición las razones de enfermedad y edad avanzada como causas que la

producen16.

Es a esta edad, o en esta etapa, cuando los niños muestran una gran curiosidad y

deseo de aprender sobre las cosas que les rodean. Al mismo tiempo, muestran mucho

interés por saber qué puede causar la muerte y se interesan por los ritos de despedida

de nuestra cultura: el funeral, las tumbas, el entierro, los cementerios…etc. Poco a

poco, van mostrando más curiosidad hacia lo que sucede después de morir: “¿A

dónde van las personas que mueren? ¿Cómo es el cielo?”. Es una etapa en la que los


53

adultos nos enfrentamos a un intenso bombardeo de preguntas, algunas de las cuales

pueden resultar ciertamente comprometedoras y desconcertantes.

Lo importante es que los padres entablen un diálogo con los niños y les pidan que les

pregunten todo lo que necesiten saber4. Nunca se debe mentir al pequeño ni elaborar

abstracciones o respuestas complicadas16. Se trata de escucharles teniendo en cuenta

que sus preocupaciones irán orientadas a averiguar qué le pasa al cuerpo cuando

muere y a saber cómo va a afectar a su vida si alguien de su entorno enferma o

muere4.

A partir de los 8 años un niño puede participar en las ceremonias de despedida si lo

desea, aunque como hemos dicho anteriormente la edad no es un requisito

indispensable y rígido, va a depender de la madurez del niño.

Si va a asistir al funeral, lo fundamental es procurar que el niño esté siempre

acompañado y explicarle con antelación en qué consisten estos ritos de despedida.

Pueden mostrarse entonces más activos y juguetones, o intentar estar alegres en un

intento de alejar el dolor o la preocupación por saber en qué medida su vida va a

cambiar. Este comportamiento suele confundir al adulto, que se sorprende o enfada al

pensar que al niño se muestra insensible ante la pérdida. Sin embargo esto no es así,

en realidad el niño está sufriendo, pero ésta es la única forma que ha encontrado para

defenderse de un dolor difícil de expresar.

En algunas ocasiones pueden buscar a la persona que ha fallecido o esperar que de

alguna manera vuelva a aparecer. A diferencia de los niños más pequeños, ellos

saben que esto no va a suceder, sin embargo pueden continuar haciéndolo porque, de

algún modo, les sirve para ir lidiando con el dolor de la pérdida. Los padres pueden

explicar a sus hijos que a ellos también les gustaría volver a ver a la persona fallecida

y que buscarla o creer que la hemos visto o sentido es la forma que tenemos de

combatir con nuestro dolor. Es bueno que les tranquilicemos diciéndoles que este

sufrimiento irá disminuyendo4.


54

En el colegio es habitual que el niño esté desconcentrado, a menudo sus sentidos no

estarán puestos en la tarea escolar, sino en su mundo emocional ahora dañado y

confuso a causa del impacto de la muerte. Algunos niños se sienten muy angustiados

al tener peores resultados y ver su retraso respecto al ritmo del resto de la clase. Esto

puede hacerles entrar en una espiral de estrés y ansiedad que les haga sentirse aún

más impotentes para remediar su situación. El temor a que otro de sus seres queridos

muera se suma al miedo a que sus compañeros le discriminen por este hecho. No es

de extrañar el caso del niño al que le cuesta quedarse en el colegio, por temor a

separarse de sus padres o porque se siente incómodo y observado. A lo largo del día

puede sentirse abrumado por todas las emociones que siente o preocupado por sus

demás parientes. Las alteraciones en la conducta o los conflictos con compañeros o

profesores pueden ser otras de las causas de que el niño no quiera acudir al colegio.

Una forma de intentar prevenir un aumento de su malestar es asignar a una persona, a

ser posible en la que el niño confíe, para que el menor disponga de un espacio de

respiro en compañía de alguien que le transmita cercanía. Si fuese necesario, también

es de gran ayuda que el menor reciba visitas de la persona de apoyo, que se le

permita realizar llamadas telefónicas e incluso salidas en fechas especiales. Es la

manera de hacerle un seguimiento más regular y fomentar un desarrollo del duelo

favorable4.

En este periodo evolutivo los niños van acercándose progresivamente al concepto real

de muerte, siendo hacia el final de esta etapa cuando comienza a formarse el duelo en

forma semejante a la del adulto. La mayoría de los niños a los 9 y 10 años, ya son

capaces de tener una noción completa de lo que significa verdaderamente morir,

puesto que han desarrollado una comprensión de la muerte como final e irreversible y

han tomado verdadera conciencia de que la muerte nos sucede a todos21. Es entonces

cuando puede aparecer el temor y la angustia ante la idea de que a ellos o a sus

familiares les puede ocurrir algo y morir, lo que se denomina primera crisis existencial9.

En este grupo etario cabe destacar el hecho de que ya se diferencia la fantasía de la

realidad, y también están presentes los sentimientos de culpabilidad. Puede ocurrir

que el niño tenga habilidades para comprender la muerte, pero no para afrontarla

adecuadamente. Entre las respuestas adaptativas más frecuentes que se pueden dar

en el niño se encuentran15,18,1:


55

La negación.

La idealización de la persona fallecida, estableciendo una relación imaginaria

con su familiar que “era perfecto”.

El miedo y la vulnerabilidad se encuentran casi siempre enmascarados en

comportamientos hostiles, que pueden llevar a una cierta agresividad con las

personas del entorno.

La asunción del papel adulto del fallecido, pueden asumir un rol de cuidadores

de sus hermanos menores o asumir tareas del padre difunto.

En la niñez se suelen desarrollar juegos para controlar el miedo y/o la pena que

les evoca la muerte, también pueden producirse cambios de conductas. Sin

embargo, en algunos casos a estas edades el temor a la muerte suele

disminuir porque se consuelan justificando que está en el cielo o con el Niño

Jesús.

4.7.4. El duelo en la preadolescencia (10-13 años)

En la preadolescencia y adolescencia es difícil establecer pautas fijas, puesto que

son etapas complejas en sí mismas. De todas formas, ya se empieza a establecer el

temor a la muerte relacionado con el proceso terminal (dolor, sufrimiento, soledad)1.

En esta etapa suelen hacerse muchas preguntas sobre las creencias religiosas o

culturales que comparte la familia, pueden mostrar razonamientos críticos y sentirse

escépticos al respecto. Los preadolescentes ya son más conscientes y capaces de

proyectarse en el futuro y ver de qué forma la muerte del ser querido va a cambiar su

vida4.

En este periodo evolutivo suelen reflexionar a menudo sobre su propia mortalidad, que

en ocasiones les provoca miedo. Sin embargo, les cuesta mucho poner palabras y

verbalizar sus inquietudes. Tienden a bloquear estos sentimientos, precisamente por el

coste y la dificultad que les supone afrontarlos, ya que comprender la muerte no es lo

mismo que tener recursos para abordarla. A pesar de que comprenden que la persona

ha muerto, mantienen vínculos con el fallecido porque necesitan seguir hablando con

él o imaginándolo27.


56

Puede ser de gran utilidad recopilar fotos de la familia en las que aparezca la persona

fallecida, hacer un álbum de recuerdos y escribir cartas o poemas. Al mismo tiempo,

puede confortarles mucho que adultos cercanos compartan con ellos sus sentimientos

o les cuenten experiencias de duelo que hayan atravesado cuando eran jóvenes.

Necesitan escuchar que, aunque la muerte duela, se puede seguir adelante4.

A esta edad es importante que favorezcamos la participación de los preadolescentes

en los ritos funerarios, ya que ahora más que nunca, por tener plena conciencia de lo

que ha sucedido, necesitan despedirse de la persona querida de la misma forma que

el resto de sus parientes4.

Probablemente se sientan muy invadidos y abrumados ante la muerte del familiar e

intenten reprimir cualquier emoción de dolor que les desborde. Se pueden ver

reflejados estos sentimientos por medio de reacciones agresivas o episodios intensos

de rabia. Su irritabilidad y su conducta rebelde o desafiante se deben

fundamentalmente al enfado que sienten por ver su vida trastocada. Además de por

sentirse vulnerables y diferentes a sus iguales. Aunque sufren un profundo dolor por

haber perdido a la persona que querían, su rabia se concentra en la sensación de que

su mundo ya no será igual. Como les resulta tremendamente difícil hablar de ello,

pueden manifestar su miedo enfermando, mostrándose malhumorados o desarrollando

problemas para comer o estudiar. La mayoría son incapaces de mostrar las emociones

y procuran no mostrarse afectados, ni llorar en público4.

Además de siendo más irascibles, pueden mostrar el dolor volcándose en el cuidado

de los demás, asumiendo el rol del fallecido. No es extraño ver preadolescentes y

adolescentes que reaccionan ante la muerte del ser querido, sobre todo si se trataba

de uno de los padres, asumiendo su papel.

Para que estos cambios no perjudiquen el desarrollo del menor, debemos seguir

respetando y fomentando lo que es importante para su edad, es decir, no debemos

permitir que el niño asuma roles que no le corresponden. Frases como “Ahora tú eres

el hombre de la casa” o “Tu madre se sentiría muy orgullosa de ti porque estás siendo


57

como una pequeña mamá” pueden llevar a que los chicos se sientan muy presionados

y no vivan su duelo y su dolor desde el lugar que les corresponde4.

Es importante concienciarles sobre la importancia de mantener su grupo de amigos. Debemos insistir en que no tiene nada de malo divertirse, invitar amigos a casa, bailar

o escuchar música en grupo4.

Alrededor de los once años los niños consideran las causas biológicas o naturales

como las fundamentales culpables de la muerte. En el niño, de una manera general, el

concepto de muerte pasa de una concepción concreta a una concepción abstracta. Es

hacia los doce años cuando se presenta el concepto de muerte aliado a la capacidad

de abstracción. Estos rangos de edad pueden ser variables, dependiendo de la

experiencia y madurez de cada niño26.

En esta franja de edad y en la adolescencia la importancia de la intervención

psicológica es avalada por las pruebas que existen de que los trastornos depresivos y

los intentos de suicidio son más frecuentes en los adultos que vivieron durante su

infancia esta pérdida. Respecto a esto, quizás la etapa más vulnerable esté entre los

10 y los 14 años18.

4.7.5. El duelo en la adolescencia

La adolescencia es una etapa de importantes cambios que pueden vivirse con

sensaciones de profunda ambivalencia y confusión, unidas a la incesante búsqueda de

su propia identidad, ya que el adolescente necesita formar su propio yo4.

Esta etapa supone una crisis madurativa, quizás la más decisiva en cuanto a la

configuración definitiva de la personalidad. En el adolescente, las tendencias y

cambios respecto a la identidad suelen ser muy intensos y pueden serlo más si esas

modificaciones de la identidad suceden al perder a alguien cercano23. En resumen, a

la situación de pérdida del ser querido se le añade la superación de los cambios y

conflictos personales propios de su etapa madurativa15.


58

El adolescente tiene plena conciencia de lo que la muerte significa y puede formarse

una explicación tanto desde un punto de vista biológico y científico, como desde una

perspectiva filosófica, ideológica o religiosa. Los adolescentes entienden las

consecuencias existenciales de la muerte y teorizan sobre ella a medida que

adquieren las capacidades para el pensamiento formal y abstracto4.

Como afirmamos, comprenden su propia muerte y pueden fantasear sobre ella con

menor o mayor angustia. En ocasiones estos pensamientos pueden provocar

ansiedades de tipo hipocondríaco. Un adolescente puede preguntarse muchas cosas

sobre la muerte, pero sobre todo va a necesitar dar su opinión y exponer sus

argumentos. Aunque en determinados casos el adolescente puede aferrarse al mundo

fantástico de etapas anteriores, en un intento de protegerse del impacto real de la

muerte. Hay que respetar estos caminos, mientras no sean perjudiciales para su salud

emocional, esto significa permitirles que ellos mismos puedan ir asimilando poco a

poco la realidad de la muerte4.

Es importante integrar al adolescente en todos los ritos de despedida que vayan a

tener lugar y ofrecerle la posibilidad de participar activamente en ellos. Los jóvenes

necesitan sentirse parte de la familia y ser tenidos en cuenta. Si es necesario, porque

vemos que el adolescente se aísla, hay que animarle a que retome su vida y sus

relaciones sociales. Pasar tiempo con sus amigos siempre es de gran ayuda y más en

esta edad. Hay que animarles a que hablen con alguien en quien confíen, no tiene por

qué ser con los padres, que muchas veces tienen un difícil acceso a las emociones de

los adolescentes, puede ser con un amigo u otro pariente con quien se sientan a

gusto4.

En ocasiones, el adolescente se siente tan alejado de la realidad de la muerte que le

parece que, mientras sea joven, puede ser inmune a ella, es entonces cuando

aparecen las conductas de riesgo, puesto que no ven el peligro que corren. Se

pueden mostrar tanto conductas de riesgo deportivas, como sexuales o por consumo

abusivo de drogas4.


59

La actitud pesimista a veces caracteriza este grupo de edad. En los casos en los que

así sea, la muerte tendría el efecto de confirmarles que la vida no puede ofrecerles

nada bueno, por lo que podrían reaccionar mostrándose rebeldes y desafiantes,

empeorando en los estudios o frecuentando malas compañías4.

Es posible incluso caer en una depresión, aislarse de su entorno, no desear

comunicarse con nadie y pasar mucho tiempo solos o durmiendo. Es común en esta

etapa vital que se muestren conductas autodestructivas en un intento de expiar la

culpa que sienten4.

También es frecuente la identificación con personas del entorno, por ello las figuras

sustitutivas juegan un importante papel. Si se da una fuerte identificación con el

fallecido podría darse una peligrosa actitud suicida1.

No obstante, en contraposición a lo expresado anteriormente, podemos ver otro punto

de vista más optimista considerando otra característica de los fenómenos de duelo

adolescentes. La energía y curso ascendente de la vida, tienden a favorecer la

evolución y la resolución de las crisis23.

La necesidad de aislamiento, la presencia de sentimientos de culpa y el sentirse

incapaces de cumplir las expectativas familiares, complican más aún el duelo. Es

frecuente la presencia de insomnio, pérdida de amistades y apatía15. Además se les

suman otras necesidades adheridas a esta etapa, como es la necesidad de sentirse

independiente y autónomo a nivel intelectual y emocional4.

En los adolescentes hay dos formas fundamentales de reaccionar18,15 :

a) Con pena, agresividad y culpa, que puede traducirse en escuchar música

estridente o andar todo el día con los amigos.

b) Haciéndose el fuerte y quitando importancia a la situación. A veces, el

adolescente renuncia a vivir su propio dolor, lo aplaza y lo termina


60

transformando en rabia, miedo e impotencia, pudiendo aparecer incluso

ideaciones suicidas.

En esa frágil y confusa etapa de la vida, los efectos de un duelo complicado pueden

ser muy importantes. Simultáneamente, pueden producir baja autoestima, fracaso

escolar o delincuencia. En cualquier caso, no cabe duda de que se quiebra la línea de

la vida del adolescente y se da cuenta de que tiene que madurar y hacerse más

responsable18. Es por ello que el duelo en estas edades determina, a veces, el paso

de una etapa a otra, de la infancia a la adolescencia o de ésta a la edad adulta, de

forma repentina o forzada, lo que origina cambios psíquicos diversos. Aunque también

hay algunos casos en los que puede dar lugar a cierto detenimiento de la evolución o

tendencias regresivas, es menos común esta conducta23.

4.8. PROGRAMA DE EDUCACIÓN PARA LA MUERTE

Esta guía se ha redactado con el objetivo de ayudar a los adultos para que sepan

cómo actuar antes, durante y después del fallecimiento con los niños. Con estos

consejos prácticos tratamos de evitar los errores adultos más frecuentes a la hora de

facilitar a los niños el proceso de adaptación.

4.8.1. A la hora de informar a un niño ante la situación de enfermedad terminal de un familiar.

Es conveniente hacerlo de manera sencilla, utilizando frases que señalen la gravedad

como: “El abuelo está muy, muy, muy enfermo…”para que no haya confusiones y

relacionen directamente la enfermedad con la muerte20. Al tratarse de una situación en

la que se prevee el fallecimiento, se debe ir preparando al niño con antelación, lo que

le permite ir incorporándose al proceso de duelo previamente15. Antes de la muerte del

familiar es positivo que los niños participen, en la medida en la que su edad se lo

permita, en los cuidados del enfermo20. Sería conveniente implicarles de alguna

manera. Siendo los encargados, por ejemplo, de que al paciente no le falten pañuelos,

agua o las zapatillas18. Además puede que necesiten despedirse del enfermo, no es

necesario que haya una conversación, el niño puede hacerle un dibujo o simplemente

mostrarle gestos de cariño o su presencia20. Visitar al enfermo en el hospital les ayuda

a tomar contacto con la realidad y asimilar mejor el concepto de enfermedad grave15.


61

4.8.2. Cuando tiene lugar el fallecimiento

Se debe compartir con el niño la realidad de la pérdida. No hay que retrasar dar la

noticia, se le debe comunicar en cuanto sea posible, pasadas las primeras horas de

dramatismo. A la hora de informarle de la muerte es importante decirlo en un ambiente

tranquilo, con un lenguaje sencillo, evitando eufemismos y frases hechas como «se ha

ido», «se ha quedado dormido para siempre», «Dios se lo ha llevado»...porque puede

crear esperanzas de retorno. Por ejemplo, una forma adecuada de comunicarlo es:

«Tengo que decirte algo triste: papá ha muerto. Ya no estará más con nosotros porque

ha dejado de vivir. Le queríamos mucho, igual que él a nosotros. Le echaremos mucho

de menos, pero tendremos que acostumbrarnos a vivir sin verle»15. Es importante

mostrarse cercano y tener extrema delicadeza y autenticidad. Además de darle mucha

seguridad para no alimentar su miedo a morir o a ser abandonado y generarle más

angustia9.

La forma más adecuada de hacerlo es de manera clara y natural, según la capacidad y

el momento evolutivo del niño. Es aconsejable explicarles lo sucedido sin ocultarles

información, para que puedan atribuirle un significado a lo que está pasando en su

entorno. Evitando así la confusión y culpabilidad que les puede generar la

incertidumbre. A la hora de decidir el momento adecuado para contar lo ocurrido es

importante evaluar el propio estado emocional; a veces se prefiere tener a otra

persona presente cuando se le anuncie al niño18 : Tabla 1.

Palabras que pueden ayudar

Palabras que pueden herir

Siento tanto que haya muerto tu…

Me preocupo por ti.

Cuéntame sobre tu…

Estoy aquí para escuchar si quieres

hablar.

Sé cómo te sientes.

Se te pasará.

No llores.

Sé valiente.

Tabla 1: Frases auxiliares e hirientes19.


62

4.8.3. ¿Cómo hablar de la muerte con los niños?

Es importante entregar un concepto claro de muerte, dado que la primera fase de un

duelo es reconocer la realidad de muerte, para lo cual se debe tener en cuenta que no

se va a ver nuevamente al difunto. Para los niños en fase preoperacional y operacional

una buena definición sería: " estar muerto es no volver a vivir, es no respirar, no sentir

dolor, no moverse, no hablar ni tener hambre“. Lo complicado es encontrar las

palabras apropiadas, y no entregar a los niños los propios miedos de los adultos26.

Los niños comienzan a preguntar sobre la muerte cuando ven a un animal muerto; es

en ese momento cuando hay que responder todas sus dudas para que se formen en

ellos una adecuada idea de la muerte22.

Si el niño pregunta por los detalles, responderle con delicadeza y dando importancia a

la pérdida, no al detalle. Es decir, hablar del suceso de forma general, sin entrar en

detalles macabros y dolorosos9.

Los niños pequeños pueden pensar que pronto les tocará morir a ellos o a otros

familiares, por lo que hay que tranquilizarles y hablarles con naturalidad de la muerte.

Hacerles verla como un proceso que forma parte integral de la vida, evitando así que

desarrollen fantasías aterradoras15.

4.8.4. Funeral ¿sí o no?

En la actualidad los niños suelen ser alejados del duelo familiar, sin embargo, se les

debe ofrecer la opción de ir o no al funeral, y si deciden ir, o ver al fallecido, resulta

favorable explicarles previamente lo que se van a encontrar22. En la mayoría de los

casos, es bueno que se unan a la familia en sus rituales, puesto que asistir y participar

en los ritos funerarios les ayuda a aceptar la perdida, comprender el significado de la

muerte y de los ritos y elaborar un duelo adecuado18. Es importante explicarles en todo

momento y de forma sencilla todo lo que está ocurriendo para evitar que los menores

fantaseen. Hay que aclararles que el cuerpo no siente nada, no sufre, evitando así las

ideaciones erróneas que les puedan angustiar15. Acompañarles en el duelo no significa

apartarles de la realidad que están viviendo con el pretexto de ahorrarles sufrimiento.

Aunque realmente esto es lo que la mayoría de las personas mayores hace con los

niños, se llevan a cabo entonces conductas sobreprotectoras que consiguen el efecto


63

contrario al deseado, ya que dificultan la resolución adecuada del duelo18. En

definitiva, no es justo apartar al niño de la realidad que le rodea con la intención de

evitarle sufrimiento porque esto sólo se lo enquista15.

Si el niño no quiere ver el cadáver o participar en el entierro, no hay que obligarle ni

hacer que se sienta culpable por no haber ido. Y si los padres o supervivientes están

demasiado afectados para ocuparse de las necesidades del niño, debe hacerlo algún

familiar cercano que favorezca la expresión de sus emociones o dudas15,18.

Solamente es aconsejable apartar al niño, aunque sea durante las primeras horas, en

el caso de las muertes repentinas. Aunque es bueno que el niño perciba que los

mayores lo están pasando mal o que lo sienten tanto como él, es mejor evitar que

presencie escenas de intenso dolor y pérdidas de control de los adultos. También es

importante que nos sintamos relativamente tranquilos, ya que los niños tienden a

comportarse y reaccionar imitando a los adultos. Si al hablar con ellos estamos muy

angustiados o desesperados, los niños entenderán que así es como deben

comportarse o sentirse cada vez que aparezca el tema de la muerte18.

4.8.5. Errores frecuentes en las fases de elaboración del duelo8

La creación de ‘relaciones ficticias’: “Al abuelito puedes pedirle lo que quieras,

porque como está en el cielo y es un ángel, te ayudará en todo”, estos

comentarios violentan su pensamiento mágico. Frases como “No puedes

hablar con tu abuelo por teléfono, porque está muerto”, son más complicadas

de decir a un niño pero le ayudan a comprender la realidad.

El empleo de la figura perdida como medio de chantaje: “Yo me voy, ¿eh? Pero

cuidado con lo que haces, que tu abuelo te está viendo y me lo va a contar

después” o “¿Es que quieres que me muera, como el abuelito?”.


64

4.8.6. Principales estrategias de afrontamiento que hay que tratar de llevar a cabo

Hacer sentirse al niño valioso, querido y aceptado, por sí mismo, sin que tenga

que sustituir a nadie8.

Confiar en que el niño o el adolescente lo superará con sus propias habilidades

personales8.

Generar un sentimiento de protección en el niño. A pesar de que son muchas

veces usadas con buena intención, frases como "Todos vamos a morir algún

día" pueden asustar y generar angustia en los niños. Sin mentirle si nos lo

pregunta, pero hay que evitar provocar en el niño nuevos miedos26. Sobre todo

si la muerte fue causada por un crimen violento, es crucial demostrar al niño

que estará protegido de todo peligro19.

Prevenir o contener sentimientos de culpa y rabia. Si ante la muerte de un hijo

lo idolatramos, el hermano superviviente en la natural competencia por

destacar ante los padres, sentirá envidia y rabia hacia el hermano muerto.

Estos sentimientos se cargan en soledad y culpa. Una frase bien intencionada

y común en padres en duelo es "Se lo llevó, porque era bueno" o la arraigada

frase “Siempre se lleva a los mejores”. La reacción puede no ser la esperada

ya que el niño vivo se pregunta "¿Por qué yo me quedo?, ¿Soy malo?". Un

fenómeno bastante habitual, es la incapacidad de los padres para contener a

los hermanos en el momento de perder a uno de los hijos. Se encierran,

comprensiblemente, en la supervivencia de su propia crisis. El niño acaba

cargando con los padres con la esperanza de volver a la normalidad,

asumiendo roles o responsabilidades que no le corresponden26.

Estar cerca del niño, escucharle, abrazarle y llorar con él. Algunos niños

piensan que todo va a cambiar en casa y sienten inseguridad. Es necesario

tranquilizarles y explicarles que serán capaces de adaptarse a los cambios,

aunque poco a poco y aprendiendo a pedir ayuda a sus mayores cuando se


65

sientan angustiados. Es crucial en todo momento hacerle ver que estamos con

él, que le queremos, que entendemos su dolor9,15.

No cohibir los sentimientos de dolor ante los niños. Los padres son modelos de

imitación, y cuando expresan sus sentimientos ante sus hijos (por supuesto sin

dejar cabida a manifestaciones histriónicas), éstos les perciben más cercanos,

además de enseñarles algo tan importante para su desarrollo personal como

es compartir sus emociones. Si los mayores optan por aparentar «frialdad

emocional» por miedo a que los niños sufran y con la equivocada intención de

protegerlos, ellos aprenderán también a «congelar» sus sentimientos y el daño

psicológico será mayor. Les estarán privando del aprendizaje de los modelos

adultos de afrontamiento del dolor, que les conducirán con éxito en situaciones

de pérdida a lo largo de su vida adulta15. Deben evitar suprimir el llanto o

expresión de pena ante los niños, sin olvidar educarles para que sepan que no

está mal reanudar las actividades cotidianas, así como volver a jugar, divertirse

y reír. En estas situaciones de tristeza ayuda mantener a la familia unida y que

el niño tenga un rol importante acorde a su edad. Hay que recordar una regla

de oro “Nunca hay que tratar de fingir que no ha pasado nada”22.

Animarles a hablar sobre la muerte y a expresar lo que sienten. Para algunos

niños supone un reto no preocupar a sus padres, y en lugar de expresar su

angustia la somatizan sufriendo dolores psicosomáticos como cefaleas o dolor

abdominal recurrente15. En cambio, si los niños perciben que sus emociones

son aceptadas por su familia, fácilmente las expresarán y resolverán antes su

duelo. Frases como «no llores», «no estés triste», «tienes que ser valiente y

portarte como un mayor» les reprimen y prolongan su angustia. Unas palabras

más acertadas podrían ser: «Si tienes ganas de llorar y estar triste a solas, me

parece muy bien, pero después de estar así un rato, sería bueno que hablaras

con alguien de cómo te sientes. Si quieres, puedes compartir tus sentimientos

conmigo».

También es útil proponerles escribir un diario, así expresan emociones difíciles de

verbalizar para muchos de ellos. Esto constituye un recurso terapéutico eficaz para el


66

niño y también para los padres en la identificación de sus temores o dudas. Es

primordial dar al niño la oportunidad de expresar lo que siente, validando sus

sentimientos y animándole a que se manifieste emocionalmente con libertad9. Sin

excederse al estimular la expresión de los sentimientos del niño (“tú lo que tienes que

hacer es llorar”). Ni todo lo contrario reprimiendo sus emociones (“no llores más”) o

interrumpiéndoles cuando han encontrado la forma de expresar su aflicción (“¿qué me

has dicho?”, “habla más claro)28.

Tener en cuenta el medio familiar y procurar considerando que la actuación

debería ser más específica en los casos de riesgo como antecedentes

patológicos, pérdidas múltiples, situaciones de desestructuración o catástrofe

familiar29.

Permitir al niño que exprese su dolor a través del juego. Los padres y

educadores deben considerar normal que los niños jueguen a enfermar,

morirse, al entierro...dado que representa una forma adecuada y correcta de

elaborar su duelo. Es positivo acompañar y animar a los niños a que dibujen,

jueguen o inventen historias, porque estas serán sus herramientas para tratar

de comprender y elaborar su duelo, además podemos pedirles que nos

cuenten el dibujo15,4.

Aprovechar la escuela como punto de apoyo, dado que el personal docente

escolar se relaciona diariamente con el alumno. Esto ayuda a las familias

porque permite llevar a cabo un estrecho seguimiento de sus emociones y

estar alerta para la detección precoz de posibles alteraciones conductuales y

del rendimiento académico15.

Atenderle permanentemente, aunque parezca que el niño ha superado el

duelo8.


67

4.8.7. Los adultos tienen que respetar los derechos de los niños a27,15:

Tener sus propios sentimientos ante la muerte o incluso ninguno. Quizá observemos

que les cuesta expresarse, se enfadan o lloran. Sea como sea, es importante respetar

que así es como el niño intenta manifestar el dolor, por lo que debemos ser cariñosos

y pacientes con él.

Expresar sus sentimientos a su manera: jugar y reír cuando lo necesiten sin ser

juzgados por ello. Hay que permitir que el niño exprese sentimientos intensos

libremente.

No hablar de su dolor si no quieren hacerlo.

Recibir ayuda de los adultos para asimilar su dolor.

Preguntarse y querer saber sobre la muerte.

Tener su propio ritmo en su particular proceso de duelo.

Superar su duelo y, con el tiempo, sentirse feliz.

Compartir sus recuerdos del ser querido. Esto fomenta una continuidad

saludable en la orientación de la persona a un futuro que ha quedado

transformado por la pérdida. Hay que ser paciente con el niño que ha sufrido la

pérdida.

En resumen, se puede ayudar al niño siendo sincero, abierto y claro; no evitando

hablar del tema si él lo sacó a colación; discutiendo los detalles las veces que sea

necesario y haciendo sentir al niño disponibilidad, predictibilidad y apoyo22,30,31.

5. PROCESO DE ATENCIÓN DE ENFERMERÍA (P.A.E.)

Con el fin de defender la importancia de la formación en el duelo en los profesionales

de enfermería específicamente, se ha realizado un P.A.E. (proceso de atención de

enfermería) en el que se reflejan diagnósticos (NANDA), objetivos (NOC) e

intervenciones (NIC) que se puede plantear enfermería ante un adolescente en

duelo32.


68

NANDA: 00136-Duelo

NOC

1304- Resolución de la aflicción

2601- Clima social de la familia

1208-Nivel de depresión

NIC

5290-Facilitar el duelo

7140-Apoyo a la familia

5230-Aumentar el afrontamiento


NANDA: 00053-Aislamiento social

NOC

0116-Participación en juegos

1604-Participación en actividades de

ocio

1502-Habilidades de interacción social

1503-Implicación social

2601-Clima social de la familia

NIC

0200-Fomento del ejercicio

4362-Modificación de la conducta:

habilidades sociales

5100-Potenciación de la socialización

5440-Aumentar los sistemas de apoyo

5340-Presencia

7100-Estimulación de la integridad

familiar

NANDA: 000146-Ansiedad

NOC

1211-Nivel de ansiedad

1402-Autocontrol de la ansiedad

1302-Afrontamiento de los problemas

NIC

4920-Escucha activa 5270-Apoyo emocional

5820-Disminucion de la ansiedad

5880-Técnica de relajación

6040-Terapia de relajación simple



69

NANDA: 00172-Riesgo de duelo complicado

NOC

1302-Afrontamiento de problemas

2608-Resistencia familiar

NIC


5270-Apoyo emocional

7140-Apoyo a la familia

NANDA: 00124-Desesperanza

NOC

1201-Esperanza 1204-Equilibrio emocional

NIC


5310-Dar esperanza

NANDA: 00069-Afrontamiento inefectivo

NOC


1405-Autocontrol de los impulsos

1212-Nivel de estrés

1211-Nivel de ansiedad

NIC

5400-Potenciacion de la autoestima


5440-Aumentar los sistemas de apoyo

5820-Disminución de la ansiedad

NANDA: 00188-Tendencia a adoptar conductas de riesgo para la salud

NOC

1209-Motivación 1305-Adaptación psicosocial: cambio de

vida

1904-Control de riesgo: consumo de

drogas

4500-Prevención del consumo de

sustancias nocivas

NIC

4360-Modificación de la conducta

4510-Tratamiento por el consumo de

sustancias nociva

6486-Manejo ambiental: seguridad

1702- Creencias sobre la salud:

percepción de control


70

NANDA: 00198-Trastorno del patrón de sueño

NOC

0004-Sueño

0003-Descanso

1204-Equilibrio emocional

NIC

1850-Mejorar el sueño

NANDA: 000148-Temor

NOC

2109- Nivel de malestar 1210-Nivel de miedo

1404- Autocontrol del miedo

NIC

5380-Potenciación de la seguridad

5340-Presencia

5820-Disminucion de la ansiedad

NANDA: 00067-Riesgo de sufrimiento espiritual

NOC

2011-Estado de comodidad:

psicoespiritual

2001-Salud espiritual

NIC

4470-Ayuda en la modificación de sí

mismo

5240-Asesoramiento

5300-Facilitar la expresión del

sentimiento de culpa

NANDA: 00139-Riesgo de automutilación

NOC

1403-Autocontrol del pensamiento

distorsionado

1406-Control de la automutilación

NIC

4354-Manejo de la conducta: autolesión

6486-Manejo ambiental: seguridad

6450-Manejo de ideas ilusorias

4470-Ayuda en la modificación de sí

mismo


71

NANDA: 00073-Afrontamiento familiar incapacitante

NOC

2600-Afrontamiento de los problemas de

la familia

2604-Normalización de la familia

NIC 5230-Aumentar el afrontamiento

7110-Fomentar la implicación familiar

7150-Terapia familiar

7200-Fomentar la normalización familiar

NANDA: 00072-Negación ineficaz

NOC


NIC

4820-Orientación de la realidad

NANDA:00055:Desempeño inefectivo del rol

NOC

1208-Nivel de depresión 2211-Ejecución del rol de padres

NIC

5370-Potenciación de roles

NANDA: 00152-Riesgo de impotencia

NOC

1614-Autonomía personal

NIC

4480-Facilitar la autorresponsabilidad

5250-Apoyo en toma de decisiones


72

NANDA: 00099 - Mantenimiento ineficaz de la salud r/c afrontamiento individual ineficaz

NOC

1603-Conducta de búsqueda de salud

0313-Nivel de autocuidado

1908-Detección del riesgo

NIC

4420-Acuerdo con el paciente

6610-Identificación de riesgos

5510-Educacion sanitaria

4480-Facilitar la autorresponsabilidad

6. CONCLUSIONES

En la literatura hay controversia o falta de consenso en varios de los temas tratados a

lo largo del trabajo. Desde si el duelo se pasa superando fases o realizando tareas,

hasta el desacuerdo de los autores para fijar una edad a partir de la cual los niños

inician el sentimiento de dolor por la perdida. Hemos podido comprobar que a pesar de

las discordancias hay similitud entre las etapas y las tareas, y no tienen porque verse

como visiones separadas del duelo, sino que pueden entenderse como

complementarias. Por lo tanto concluimos con la idea de que para el completo

restablecimiento de una pérdida, el deudo atravesará una serie de etapas o fases y

deberá realizar cuatro tareas fundamentales10.

Simultáneamente, en lo que atañe a las etapas etarias, se ha observado que no todos

los autores las clasifican entre los mismos intervalos de edad. De todas estas

discrepancias se trata de sintetizar las más demostradas y unificar las ideas similares.

Sin olvidar que el objetivo de nuestro trabajo es difundir y ayudar de forma práctica, y

es esta la razón por la que hemos expuesto la información de forma general y

fácilmente comprensible.

Por otro lado, en contraposición a lo que la mayoría de la gente piensa, muchas de las

cosas que la sociedad tiene como saludables a la hora de ayudar a un niño en el duelo

que sufre por la muerte de un familiar, se hacen en detrimento de la salud del niño. De

ello nos hemos percatado tras realizar este trabajo. Las posiciones que los adultos


73

solemos adoptar ante el duelo infantil son más cómodas que las propuestas en este

trabajo, pero eso no significa que sean más apropiadas.

No cabe duda de que la muerte de alguien cercano es dolorosa. Es comprensible que

los adultos nos angustiemos cuando vemos a los niños enfrentarse a ella y tratemos

rápidamente de amortiguar sus efectos. El dilema es que los niños, al percibir nuestra

incomodidad, se dan cuenta que es mejor no preguntar, lo que no significa que su

deseo de saber quede satisfecho, sino todo lo contrario: su inquietud puede aumentar

al ver el malestar e intranquilidad que sus preguntas generan en el adulto4.

Las falsas creencias arraigadas culturalmente de que los niños no se enteran o no

entienden la muerte nos suele dejar más tranquilos, porque para nosotros la muerte es

también algo difícil de elaborar. El problema es que estas creencias, unidas al no

poder soportar ver el dolor y pena de los niños, nos llevan a los adultos a actuaciones

poco eficaces para el niño.

Con el objetivo de evitar la intensidad del sufrimiento, la vivencia y la expresividad del

dolor infantil, disociamos, negamos, racionalizamos e intelectualizamos la muerte. Es

entonces cuando cometemos el clásico error de sobreprotegerles y no hacerles

participes del duelo de sus seres queridos, lo que les impide cerrar las heridas que a

su manera sufren. Les alejamos de esas experiencias que les hacen aceptar la muerte

como parte de la vida y ser más humanos. Además, la infancia implica una sucesión

de pérdidas y duelos a elaborar, que como cualquier etapa evolutiva, les hacen

madurar4.

Efectivamente, el concepto de muerte de los niños tiene matices respecto al de los

adultos, esto repercute en el duelo, pero no por eso deja de existir el duelo infantil o

tiene menos derechos que el duelo adulto. Es un gran error interpretar que sólo los

adultos desarrollan este proceso, pero lo es más aún, suponer que deberían hacerlo al

margen de los niños. La sociedad ignora la dependencia que tienen los niños de sus

adultos de referencia a la hora de que les guíen en este proceso de aprendizaje.


74

Los niños necesitan aprender a expresar lo que sienten y, entre estos sentimientos,

está su dolor por la muerte de la persona fallecida4. Si los supervivientes transmiten la

necesidad de ser valiente y no llorar la pérdida, los niños aprenderán que no hay que

manifestar emociones como la tristeza y no tendrán la oportunidad de compartirla y

avanzar.

La enfermería trata al paciente de forma holística, atendiéndole bio-psico-socialmente,

es imprescindible por tanto, que también trate así al paciente o familiar pediátrico.

Normalmente es la falta de formación en este ámbito la que nos permite seguir

actuando omitiendo la existencia del duelo infantil. Para poder satisfacer todas esas

necesidades del niño, el personal tiene que conocer las características específicas de

este duelo. Tenemos que estar preparados para hacer frente a estos sucesos, ya que

se ha demostrado que no tiene menos importancia que otras actuaciones de

enfermería.

Resaltamos así la importancia de formar a los profesionales sanitarios. En primer

lugar, porque a todos los enfermeros se nos va a morir algún paciente y vamos a tener

que saber actuar ante las familias. De hecho, se nos mueren muchos pacientes, pero

a los familiares sólo se les muere una vez su madre, padre, abuelo o hermano.

Recordarán de manera muy diferente este suceso traumático dependiendo de nuestra

actuación, sin darnos cuenta estaremos favoreciendo o empeorando su proceso de

duelo.

En segundo lugar, porque el papel de enfermería es crucial como responsable de la

educación sanitaria y la prevención. Así pues, considerando que los duelos en la

infancia pueden condicionar el posterior desarrollo biográfico y configurar aspectos de

la personalidad. Sería muy beneficioso ayudar en la elaboración de los duelos

desarrollando recursos y dando herramientas para cuando aparezcan situaciones

difíciles. Además, con la información adecuada se pueden reducir los duelos infantiles

complicados y sus posibles repercusiones en la salud. Paralelamente se podría abrir

una nueva línea de investigación para analizar la efectividad de la formación de los

profesionales sanitarios en este ámbito y comprobar si los niños a los que se les ha

entendido y ayudado en el duelo tienen un mejor desarrollo del duelo y, por tanto, una

mejor salud en el futuro.


75

En conclusión, la invisibilidad social del duelo infantil y el no ser capaces de entender

la muerte como la ven los niños, es lo que hace que no se pongan medios para

favorecer la elaboración del duelo infantil. En pocas palabras, cuando se cree que no

existe un problema, no se trata de resolverlo. Por eso, visibilizar su existencia y la

necesidad que tienen los niños de que los adultos les guíen, puede servir para que

cada vez a menos niños se les prive de este proceso de aprendizaje que es el duelo.

Finalizamos atendiendo a la idea de que la persona sana es aquella que no intenta

escapar del dolor, sino aquella que sabiendo que ocurrirá intenta saberlo manejar10.

De modo que si queremos criar futuros adultos sanos, tenemos que darles las claves

durante la infancia.

7. ANEXO: Material útil para ayudar a los niños en el duelo

7.1. JUEGOS

Existen en el mercado algunos juegos concebidos para facilitar la expresión emocional

de los sentimientos en el duelo infantil. El más famoso de ellos con un tablero y unas

tarjetas se llama “Adiós Tristeza”. En niños pequeños la intervención psicológica a

través del juego puede ser fundamental porque les permite el despliegue de los

sentimientos, de sus temores y de sus fantasías, que muchas veces no pueden

expresar de otro modo. Con un buen trabajo, el niño puede elaborar el duelo más

fácilmente que un adulto. Esto se debe a que no tiene el prejuicio del “qué dirán”, es

más espontaneo, tiene menos sentimiento de culpa que el adulto y nunca se niega a

rehacer su vida y ser feliz18.

7.2. LIBROS4, 20

Caracoles, pendientes y mariposas. Alvarez A. Ed. Edelvives, Madrid 2002

Los niños y la muerte. Kübler-Ross E. Ed. Luciérnaga, Barcelona 1992.

Osito y su abuelo. Gray N. Ed. Timun Mas, Barcelona 1999.

Recuerda el secreto. Kübler-Ross Ed. Luciérnaga, Barcelona 1992.

Te echo de menos. Paul Verrept, Ed. Juventud. Barcelona 2000.

Consejos para niños antes el significado de la muerte. Wolfelt A. Ed.

Diagonal,

Barcelona 2001.

Mamá, ¿qué es el cielo?. Shriver M. Ed. Salamandra, Barcelona 2000.


76

Se ha muerto el abuelo. Saint Mars D. Bloch S. Ed. Galera, Barcelona 1998.

Carta a un Adolescente. Andreoli, V. (2005). Barcelona: RBA.

¿Está la abuelita en el cielo? Como tratar la muerte y la tristeza. Baum, H.

(2003). Barcelona: Ed. Oniro.

¡Buenas Noches abuelo! Bausa, R y Peris C. (2004). Salamanca: Loguez Ed.

Mamá se ha marchado. Hein, C (2005) Colección El barco de vapor. Madrid:

SM.

Desde que murió mi hermano. Muñoz Khiene, M. (2000) Omaha, Nebraska:

Centering Corporation.

Para padres

Cómo ayudar a los niños a afrontar la pérdida de un ser querido. Un manual para adultos Kroen W. C. (1996).. Barcelona: Ediciones Oniro, S.A.

El duelo y los niños. Santamaría C. (2010). Cantabria: Editorial Sal Terrea.

Cómo hablar con niños y jóvenes sobre la muerte y el duelo. Guía para padres. Turner M. (2004). Barcelona: Ediciones Paidós Ibérica.

Cuando los niños sufren. James J. W., Friedman R., Landon L. (2002).

Madrid: Editorial Los libros del Comienzo.

Cuentos para el adiós. Ibarrola B. (2006). Madrid: Ediciones SM.

Para profesores

La muerte y el duelo en el contexto educativo. Reflexiones, testimonios y actividades. Poch C. y Herrero O. (2003). Barcelona: Ediciones Paidós Ibérica.

La muerte y su didáctica. Manual para Educación Infantil, Primaria y Secundaria. De la Herrán Gascón A. y Cortina Selva, M. (2006). Madrid:

Editorial Universitas, S.A.

¿Todos los caracoles se mueren siempre? Cómo tratar la muerte en educación infantil. De la Herrán Gascón A., González I., Navarro Mª.J., Bravo

S. y Freire V. (2000). Madrid: Ediciones de la Torre.

El niño que está en duelo en el aula. Highmark Caring Foundation.


77

Para los más pequeños (hasta los 6 – 7 años)

Te echo de menos. Verrept P. (2001). Barcelona: Editorial Juventud.

Para siempre. Durant A. y Gliori D. (2004). Barcelona: Grupo editorial Ceac,

S.A.

Nana vieja. Wild M. y Brooks R. (2000). Venezuela: Ediciones Ekaré.

Para los medianos (de los 7 a los 12 años)

Cuando estoy triste. Ante la pérdida de un ser querido. Mundy M. (2001).

Madrid: Editorial San Pablo.

Cuando fallece un ser querido. Guía para niños ante la muerte de alguien. Mundy M. (2010). Madrid: Editorial San Pablo.

Cuando faltan mamá o papá. Un libro para consolar a los niños. Allen R.

W. y Grippo D. (2010). Madrid: Editorial San Pablo.

El ángel del abuelo. Bauer J. (2011). Salamanca: Lóguez Ediciones.

Mi amiga invisible. Canals M. y Aguilar S. (2011). Barcelona: Salvatella

Editorial.

El corazón y la botella. Jeffers O. (2010). Méjico: Fondo de cultura

económica.

El jardín del abuelo. Gil Vila M. y Piérola M. (2007). Barcelona: Editorial

Bellaterra.

Los recuerdos viven eternamente: Un libro de recuerdos para los niños afligidos por una muerte. Rugg S. (1997). EEUU. Publicado por Sharon

Rugg, LCSW.

Para los adolescentes

Consejos para jóvenes ante el significado de la muerte. Wolfelt A. (2003).

Barcelona: Editorial Diagonal.

El arco iris de la abuela. Bunnag T. y Jaume E. (2008). Barcelona: La liebre

de marzo. S.L

El pato y la muerte. Erlbruch W. (2007). Barbara Fiori Editora.


78

7.3. OTROS RECURSOS DE INTERÉS

Blog para personas que estén viviendo un proceso de duelo con contenidos de ayuda.

http://www.vivirlaperdida.com/ninos.html

8. BIBLIOGRAFÍA

1. Gala FJ, Lupiani M, Raja R, Guillén C, González JM, Villaverde MC et al. Actitudes

psicológicas ante la muerte y el duelo: Una revisión conceptual. Cuad. med.

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en psicología clínica y de la salud.

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vejez, enfermedad y muerte. Revista Sociológica, 2007; 22 (64): 119-149.

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muerte y el duelo con los niños. Edición no venal. Madrid. Fundación Mario Losantos

del Campo; 2011.

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duelo en la infancia y adolescencia. International Journal of Developmental and

Educational Psychology(IJODAEP), INFAD Revista de Psicología, 2013; 2 (1): 493-

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http://www.ome.es/01_01.cfm?id=425

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