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Señores y señoras autoridades, políticas, como roedores y por roer, gobernadores por

cesar, judiciales con título de azángaro, clodomiros policiales, religiosas, ateas, herejes,

docentes, denunciadores, demes y willys, chuquilines, farmacéuticos, serenazgos de día,

comerciantes, socos perdedores y ganadores de coplas, mechadores, mocheros, malacos,

sondongos, juicieros, cabeceadores, naiperos, galenos, mecánicos, chismosos, meretrices,

jugadores y jugadoras, ancianos, jóvenes, winstons, peloteros, criticones y juzga vidas,

gastadores y tacaños, pueblo en general, una vez más preocupado por todos ustedes,

pensando en que mi edad está más avanzada que de mi reliquia Bobachón, y teniendo

tanto heredero, ya que mi prole es demasiada grande por arrepentido, he creído por

conveniente redactar mi Testamento Ológrafo, para que de esta manera no estén peleando

cuando me muera, sobretodo acudiendo a los abogados para tener que enjuiciarse en la

repartición de las herencias, y sabiendo sobretodo que en mi San Miguel, hay una sarta de

abogados falsos y tinterillos que están más hambrientos que el perro para la carne, es decir

como mi Alfio, hijo mayor del Challe. Éste abogado es capaz, de entregar su Ortiz por

saquearlo a sus clientes. Y habiendo tenido una conversación con este abogado, me ha

prometido que va a ser más consciente en el cobro de peaje a los clientes, porqué veo que

se van a morder todos mis súbditos por la cuantiosa herencia que dejo.

A continuación les voy a relatar brevemente como la Comisión de Educación, Incultura y

nada de deporte de la Mulacipalidad, presidida por el pavo gringo de mi Mañuco Rivasplata,

han organizado esta “FERIA INTERNACIONAL”, denominada “CARNAVAL 2001”, de lo

que estoy agradecido, pero al mismo tiempo estoy molesto porque lo han hecho todo al

champazo, a pesar de haber recibido buena donación de mi Pancho Chivo, y no tiene la

culpa el Urón Pucanero de mi Paco Tute, si no los que lo han propuesto; pero les advierto

que ya he dejado una comisión investigadora de estos gastos, presidida por mi Deme con

asesoramiento de mi Yudichi Canelo, de resultar culpables, pido se los envié a Huacarís,

no cinco años, sino cinco años y medio y así ojalá rindan buenas cuentas.

Como dice mi Tirseo, ¿Cómo puedo permitir, que en la llegada en vez de hacer el desfile

de patrullas y comparas, se hizo desfile de borrachos?, lo cual ha malogrado mi bienestar

de salud de tanta cólera que me han dado. Por la noche en los momentos que se llevó a

cabo la coronación de la Reyna del carnaval y por ausencia del Alcalde, quien dio

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cumplimiento a la programación, es decir, por qué no se encontraba, tuvo que delegar para

lo hiciera la coronación a mi Payasín Jaimito, Guzano de Queso, piojo de chaleco, muymuy

enano, carita de muñeca llorona, risita de mongolito, quien no pudo ni agarrar el micrófono

para coronar, haciéndolo quedar mal a mi Alcalde. Le recomiendo a esta carita de ofrenda

cruda, que para otra vez por lo menos haga un papelito y se entrene leyéndolo por lo

menos con un año de anticipación y no salda a pararse como alumno de transición cuando

va a tirar su poesía (otra vez no te metas a esta responsabilidad shullo de cuy).

Luego el día domingo, día central de la fiesta donde se debería exhibir lo mejor a los

turistas y pueblo en general, tuvieron que dar fiel cumplimiento a lo programado, esperando

la lluvia como siempre, cuando se les quitará esta mala costumbre, si no pueden para que

diablo se comprometen en hacer mi fiesta, la vergüenza es para mí, y así me matarán a

pausas. Acá quiero destacar y agradecer profundamente a mis hermanos campesinos,

quienes participan año tras año con su respectivas delegaciones, engañándoles con su

pomo de llonque y encima los premian como quieren, guardando un restito para que será;

pero de todas maneras para el próximo año me comprometo, ojo que no estoy en

campaña, pero si para que lo organicen mejor, y he decidido en la persona ideal para mi,

me refiero al criticonaso Soco, talvés se encuentren sus restos presentes para el próximo

año, porque este pata parece que ya se va muy pronto, pero pido al todo poderoso lo

conserve aunque sea en alcohol.

Comenzó a quebrantarse mi salud, cuando me enteré y sin mi permiso una tira de

sinvergüenzas cogieron la aerolínea “Colinas de Oro” y viajaron rumbo a Cajamarca, a

buscar una majestad para que represente a nuestra provincia en el corso departamental,

llevando consigo a la Banda de Músicos de la Aldea, para eso si se van los mañozasos

estos, porque acá tocan siempre y cuando les den primero el billete, y desde ahora tienen

que presentarme su libro de Caja, porque si no lo hacen estaré denunciándolos en la

SUNAT para que paguen sus respectivos impuestos, porqué hasta para silbar quieren

cobrar. También tuve cólera con la comisión de educación, que en vez de llevar a mi

paisana a desfilar allá, han tenido que buscar una importada (Que les va alcanzar la plata

para que hagan buena fiesta en San Miguel, si lo primero es que han guardado un poco

para que se paseen); pero para el próximo año le voy a decir a mi Alcalde que me dé a mí

para manejar todos los dineros y de mi tesorero lo voy a poner a mi zapallito William

Briceño, a quien no se le escapa ni aire.

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El día martes no asistí al Baile Infantil, porque es fiesta para muchachos, donde me

imagino participaron sus hijos de Bobachón, cholo polo, Juan Joshé, Johny Soberón,

Royero, Joel Ramírez, Pocho T, etc, etc,. El mismo día después de almuerzo me sentí que

ya dejaba de fallecer, por lo que llamé a un galeno del Centro de Salud y me dijeron que no

atendían a domicilio porque estaban ocupadísimos, por lo que tuve que pedirle auxilio con

su Volkswagen a mi Gobierno Vegas Morocho, vehículo que parece recogido de un

basural, quedándome botado a la altura de mi George Ramírez, quien primero chismoseó

en vez de brindarme apoyo, agarrándome unos cólicos misereres y gracias a este

muchachón me llevó hasta el Nosocomio de San Miguel, donde me internaron en el

pasadizo porque no había camas desocupadas ya que los enfermos están por montones,

donde no me hicieron caso, los galenos, enfermeros y ayudantes, solamente atinaban a

mirarme, incluso las practicantes venidas de pacanga no hacían nada, actitudes que mas

agravaban mi salud; pero para que me voy a quejar de mi pollo pela’o Coba, viéndome en

tal estado sacó su vademécum y sólo con una mira dio con la dolencia, calmándome un

poco con sus remedios que el mismo inventa, además me ofreció si es que me empeoraba

me llevaba a Cajamarca en su carroza fúnebre, detectándome cáncer terminal por todo mi

cuerpo, del cual me anticipó que no me salvaba de esta, pero si me dio tiempo para dejar

todos mis bienes en orden. En esos momentos hice llamar a mi secretario del Colegio

porque el de la muni estaba atorado de tanto trabajo que tiene en viajes con su jefe, que

más parece secretario de Alcaldía pobre, ya que anda con su sellos en el bolsillo. Llegó mi

secretario del Colegio mi Machi Pérez, gemelo del loco viento, caminadita de tortuninja,

quien sin titubear, aceptó dar lectura, pero con la condición que le pongan un abogado para

su defensa, porque recibirá bastantes querellas. Ahí les dejo todos mis bienes.

� Comenzaré haciéndoles llegar a mis chocheras de la Municipalidad, dirigido por mi

contador de chistes, me refiero a mi Alcalde, bigotito de capulina con diabetes, enamorador,

jilero con lo que encuentra, bailarín egresado de su escuela de mi Dr. Severino Vargas; a

este mi reelecto alcalde, le dejo un manual de permanencia, promulgado por el decano en

el colegio de puntualidad, de mi negro pepe, gárgaras de fierro, para que lo lea, lo

interprete y lo ejecute.

� A mi Teniente Alcalde, traído del exterior para solucionar los problemas de mi Muni, pero

creo que no va a solucionar Nancy, Miguelito Barraza de pollada, carnavalero cajacho,

carita de carnerito negro, jerguero principiante; a este mi diplomático le dejo su residencia

oleada y sacramentada para que así talves no lo vaquen, porque se están preparando

varios Demes en conseguir este tan ansiado cupo; además le dejo varios cortes de tela

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para que se mande hacer sus levas y no viva solamente con el que tiene que más me hace

acordar a mi Germán Gil.

� A mi profe regidor, mi Ever Suárez, vocecita de poto cuando ha tirado harina de cebada,

regidor de cashuaca, porque este cumpita no lo ha olido, no lo ha soñado ni lo ha esperado

que iba a ser regidor; a este mi suertudo, le dejo su licencia edil, pero con la condición que

trabaje, y si no lo hace lo estaré regresando a su trabajo a pencazos y calato; así es que

vaya preparándose hermanito menor del chavo del ocho.

� Continuo con mi Guerrerito, Buñuelo de kilo, quipe de barro para confeccionar ¼ de

adobe, mano de seda, bolita de chanchito lechón, molde de porongo de ½ litro; a este mi

risueñito escondido le dejo una tarje de ahorros para que un porcentaje de dieta vaya

acumulándolo para entregarle al Cara de Gaucha Juan Quiroz para su próxima campaña.

� A mi Aníbal Hueso, Presidente de la comisión de Transportes, paradita de conejo

mirando perro, el que la viveza lo tiene por dentro, quien llegó a ser regidor no para trabajar

por San Miguel, sino para que haga sus negocios, engañándole e mi quijada de lampón de

mi Mario Kempes, que lo colocó como su primer regidor, quien pensó que meterse a la

política es como vender su combustible mezclado; a este le dejo sus dietas de un año en

efectivo y así no se acerque a la Municipalidad, solo vino a ganar carpeta la primera

semana de enero, si sigues así buscaremos tu reemplazo muy pronto, porque clientes ya te

están siguiendo los pasos para reemplazarte.

� Mi galáctico gallito de oro, presidente de la comisión de mercado y baja policía,

reemplazante de mi Germán Gil, cantorcito de a real, que tiene su compás cuadrado y de

mi cubitas, compositor chabacano, el que cuando canta parece que le estuvieran haciendo

la prueba de la próstata; es decir, sonrisita de propaganda de pasta dental; a este mi

improvisado regidor que le ha quedado grande la camiseta, le dejo en primer lugar una

beca de tiempo indefinido para que estudie música y canto en el conservatorio y así tal vez

se anime en dejar la música y el canto, porque veo que no tiene futuro ni por delante ni por

detrás; y en cuanto al cargo que desempeña, le doy un plazo de 02 quincenas para

reordene el comercio ambulatorio, enfrentándose primero al mugriento de mí Domiciano,

quien se hace bravo como si fuera dueño del mercado, también le pido por favor y por el

amor de Dios, que salga los domingos al control de pesas y medidas, para que los

mercaderes no engañen con el peso a las pobres domésticas (creo que con eso ya tendrías

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entretenimiento para que hagas alguito y así dejes la música, porque de músico te mueres

de hambre cholito, como decía mi Doctor Galvarino).

� Continúo con los cinco mil trabajadores de mi Municipalidad, quienes están pidiendo su

nombramiento y en una reunión previa con la comisión responsable integrada por mi Coba,

mi Juan Kish y el molde de mi Willy de mi Doctor Camilo, han creído conveniente dejarles

sus nombramientos, pero no para que trabajen en la Muni sino en su lápida y si no pasarán

al CAS como dice mi Elmo Piter. Empezaré con mi Manuel Jesús, hermano menor de mi

Meli, perfil de burro bravo, familiar muy cercano de los coshones del chorro, bigotito del Dr.

Chapatín, paradita de gallo, a este mi conciliador y palabreador, le dejo la grata noticia que

su contrato será sólo por 03 meses y si pasa la prueba le renovaremos la confianza, pero

por un año nada más, así es que mi querido morochino no creas que vas a quedarte mucho

tiempo, porque para ese cargo están como el perro para la carne.

� Sigo con mi Pablito, harry potter sanmarquino, acaparador contable público colegiado,

maquillador de profesión pero no de rostros sino de cuentas, al que ahora escucha huaynos

en silencio y cuando está con gente en su oficina le da volumen a la salsa y al rock, CPC

de profesión, que quiere decir Contador Público a la Carrera, él que a mi Alcalde lo hace

ver al revés, carita de hembra sanmarquina, jilerito mentiroso y con la cara de gafo que se

maneja se cree vivaso, quien es capaz de que le paguen para que se ría, acaparador de

municipalidades y de toda institución que se cruce por su camino; a este pejereque le dejo

la contabilidad de todas las municipalidades que le falta contar para que los asesore y los

maquille; así mismo tengan la bondad estimados paisanos de cuidarse de este personaje,

porque es capaz hasta de contabilizarles sus casas y sus hijas (no acapares mucho, déjale

alguito al novio del año, me refiero a mi Nerio Parraguez, quien aprendió la tabla solamente

hasta el siete y medio, ojalá así se preocupe en aprender más este turungo).

� A mi ingeniero César Díaz, diplomático de carrera, el que cree que con sus halagos

piensa que va a conseguir más de lo que es, andadita de embajador pituco, güerequeque

con bigote, futuro congresista de Chintén por el partido político que crea conveniente; a

este mi agradecedor y felicitador, le dejo la creación de la oficina de condecoraciones,

porque veo que lo maneja muy bien esta especialidad, porque donde está se están

desperdiciando su diplomados hechos a costa de la municipalidadL aprovéchalo soga

parada.

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� A mi roba Rey Momo del año pasado, me refiero al guapo Casanova, hijo mayor de

Toledo, pastor de vacas, veterinario de cuyes, carita de conejo silbador, el que se amarga

hasta cuando le aumentan su sueldo, recolector de hígados malogrados donde lo incluye

hasta medio carnero, cocinero de última generación, lorito de hombro, porque por delante

te habla bacán y por detrás te jode; a este criticón que le han dado oportunidad en mi Muni

para que chambee, ya que si no estuviera pateando hígados con efecto y no latas, le dejo

mi cabeza para que lo guarde en sus adentros y el próximo año cobre 500 soles; y le dejo

tambien un tónico fabricado por su papá tuita, para que lo tome antes y después de cada

comida y asi viva sereno y no pelee con mis pobres camaleros, porque ahorita me lo

solfean por tratar mal (ojalá cambies de ideas y no vivas rumiando tu cólera).

� A mi Wilito Hernández, hernandez de cruzpampa e Ylizarbe de lauchamud Cabeza con

pirámide, mezcla de cóndor con yegua chusca, poseedor del record guines en olfato agudo,

actor principal de la famosa película tiburón 100, cabeza con aspiradora, Termo con

surtidor, radiografía de caballo, galán de chingana, nariz con vitamina L, esclavo y amo del

tacho de leche, cara con trompeta, cruce de tiburón con pez espada, cabeza con taladro,

nariz de carnavalón, el que dispara más que Yango y al Capone juntos; le dejo para que

corrija su mala costumbre de quejarse de todo hasta cuando gorrea, una cuenta bancaria y

lo saque por puchos para que lo saque cuando está con sus patas y gaste moderadamente

para que no lo estén insultado y también para que no haga bronca; a este mi ñato

juntamente con su estuche el dog tor Camilo pero no Tirado también les dejo de por vida la

encargatura de la guardia de mi sepelio la que incluye el cruce de espadas y duelo a

muerte con sus propias armas así que afilen esas ñatas.

� Mis ingenierazos del Área Técnica, dirigido por mi pedo pesa Suárez, hermano gemelo

de mi chasis de gato, mi cayorate Alfredo Hernández, cabeza de perro saliendo de molino,

mi Olegario Vega, quien se hace el conejo y se tira a tierra cuando no le dicen ingeniero,

este mi mano de tostador si no ha llegado ni a su colegio de mi Elmo; A estos

chambeadorazos, les dejo una tonelada de perfiles y proyectos listos y no lo vivan

cojudeando a mi Alcalde; también en este mismo paquete quiero hacerles llegar a sus

colegas de la OPI, conducido por mi economista Inspector Ardilla Wilver, hermano del

Royero no por haragán sino por pinta, el barbita de mi Ingeniero Gómez, ayudante de

acordeonista, carita de chivo tierno, kike suero con engorde, templao hasta por los codos y

su hermano menor mi Espeyansa, el popular payaso, me refiero a mi Luis Alberto Yeckle; a

estas jóvenes promesas, les dejo un incremento de remuneraciones, porque me han

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pasado el dato que ganan muy poquito y no les alcanza ni para afeitarse, pero para que lo

afeiten a la Muni si les alcanza.

� A mi Elmer Gómez, barriga de cilindro con blader, el que no come mucho, come recontra

harto; hurón gringo, dueño de la camioneta de la muni, al que se le hizo caldo en las

últimas elecciones porque ya se veía en el equipo de baja policía; a este campeón en

concurso de glotones porque se como a los organizadores también, le dejo 365 vales de

consumo en la pollería de mi chocheL ojalá no se los coma en un solo día.

� Para mi buen amigo NANDO, “MALÉVOLO I”, el que no cobra 300 soles por hacer mi

mensaje y mi testamento, el asesor del burgomaestre, en chupística, franelería y piqueos;

más conocido como MIKY ROSPILLOSY SANMIGUELINO amo del concejo, el inventor e

interpretador del CAS y de las Leyes de nombramiento, panza de chancha, BENEDICTO

17, OBISPO MUNICIPAL oficiador de la misa de REY MOMO en cuerpo ausente

acompañado de su monagillo CHICHARRÓN DE LLANTA el buen CUTE experto en

franela, ocioso aplana calles el que espera siempre que le inviten a tomar, gallina vieja el

que perdido la vergüenza; en toda reunión la llevas de camarón cabeza de mono triste,

caminadita de chiquilla embarazada. les dejo la interpretación autentica de la ley laboral

para que no choque con sus subordinados y no pierda los exquisitos piques que le ofician

para la chamba, también les dejo una tanda para cada fin de semana y no estén sangrando

a los trabajadores de mi muni.

� A mi RATÓN DE MONTE REMOJAO EN PENCA el popular JUAN QUISCH mi buen

perro de chacra, cara de llanque, huaco prehispánico de la cultura Cajamarca, gemelo del

socio degustador de cañazo por ocioso y por oficio, peinadita con clara de huevo, rabioso

de nacimiento le dejo un trasplante de hígado para que siga cortando penca y ya no se

enferme renegando con su sombra, también le dejo impreso sus recibos propios de

depósito para que ya no haga cola en el banco y ya no reniegue con mis gallos de oro.

� No puedo olvidarme de mis campañeros tránsfugas que no saben por quién hacer

campaña; ahora están con un candidato y mañana con otro; cuidadito ayayeros haraganes

que habrá sorpresas y ninguno de sus candidato va a ganar, a estos decoradores de

fachadas sin permiso de sus dueños; les dejo un billetón para que les reparta mi picho polo

y ya no estén corriendo a la muni para que les dé para sus campañasL Provecho

Castañedas, toledos, keikos y kuchinskis.

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� Y como dejar de lado a mi secretario de la municipalidad, pobre luchador abnegado, mi

cabeza de llama, espaldita de perro, caminadita de galán pobre, a este mi Flaco le dejo el

puesto vitalicio de la secretaria; porque de la muni no quiere salir ni a palosL

A LOS PROFESORAZOS DEL COLEGIO SAN MIGUEL

MI CHAPARRO BETO QUIROZ – BETÍN:

Pavo remoja’o, carita de oca soleada, premio nobel al mejor director de Norteamérica del sur y

del centro, carita de gallo carioco con flato, nariz de shocsho, semillero de los mejores alumnos

para el colegio menor, futuro ministro de educación, pero de su casa, el único director que saca

viáticos hasta para que se vaya al baño de su jato, porque no es de él, matador principal de la

famosa cuadrilla de bravísimos toreros que han toreado en las peores cantinas del planeta

“LOS ASES DEL TRAGO”, como son: el nariz de mote pilpao de mi Miguelín, cóndor pelao de

mi Shalín, cuerpito de volquete de mi Kikín y otros espectaculares guayacoles del medio; a este

director solamente quiero dejarle valor, para que lo tome cuando va a dar órdenes a sus

respetuosos profes, porque le hacen caso bastante, mejor dicho no se obedece ni él.

MI SHALITO:

Cuerpito de saco de arroz de 20 kilos, panza con mochila, espalda de gallo en chorrera,

elefantito agacha’o, directorazo de la espectacular nocturna, de donde egresan los mejores

pirañas de la región, especialista en gastar honestamente todita la plata de que recibe ese

excelente centro de corrupción, perdón de estudios. A este cutrerito de tamaño, le dejo

presupuestos para que repinte el colegio porque el presupuesto del año pasado no le alcanzó ni

para comprar la pintura; también le dejo su cese, pero definitivo y no vuelva a acercarse más,

porqué no sirve ni para que camine (lárgate ya pollo en gotera, deja la plaza aunque sea para tu

hijo).

MI JAVICHO DÍAZ:

Hermano gemelo de don Ramón, radiografía de Rocinante, mula borracha, cuerpito de ballico,

armazón de cometa, zorzal en hambruna, esqueleto con risa, perfil de galleta, zancudo con

bigote, alma vestida, magister en chupa, aspirante número uno para ingresar a la famosísima

Universidad de Alcóholicos Antónimos e irresponsables; a este viajador de quincena, le dejo

permisos justificados cuando arranca y así ya no se acerque al colegio a dar vergüenza cuando

mama.

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MI JESÚS MEJÍA:

Cara de camote espelma, cuerpito de chancho polanchino, oso panda de Santa María, Panetón

de carretilla, jinete de hipopótamo, guineo gigante, caminadita de chimpancé jubila’o, cinturita

de coche bailarín, zapallo con risa, payanca con pantalón; a este mi respetuoso profe lo felicito

y le dejo academias reconocidas por el Ministerio, para que refuerce en sus estudios a los

alumnos, pero a los que lo jala primero, luego los considere a los que sobran (te recomendaría

enséñales bien en el colegio para que ya no te sacrifiques en vacaciones ni los padres de los

alumnos con su economía).

MI RAÚL MESTANZA:

Jefe del departamento de aseo del Colegio, cruce de león africano en chancha chusca, clon de

Manuelcha Prado, Director Gerente de las compañías de: Opal, Ace, Ariel con puntitos negros,

Añil, ayudín y pulitón, candidato firme junto con mi Panchito Leyva a obtener la medalla de oro

en el campeonato “que cochinos que somos”, que se realizará en la aseadísima ciudad de

Chimbote; a este profesor quiero decirle que no se acompleje, porque el no es sucio, sino que

no se cambia su piel ni su ropa, por lo que he decidido dejarle un reactivo que lo proteja de la

limpieza y así conserve su caparazón que fácilmente no se consigue (datos que me ha dado su

vecino Bony).

A MI LLAVERO HUGUITO PÉREZ:

Tarzán de macetero, jinete de muy muy, piloto de luciérnaga, ratón pelotero, carpintero pobre,

porque no tiene ni un metro, jugadorazo de futbolín, riñón de cuy, muñequito de ayudín, quinde

viejo; a este medio profesor, sucesor de Vargas Llosa, ya no le dejo nada, porque me he dado

cuenta que ya lo sabe todo, y si es que le dejo algo es capaz de hacerme quedar en vergüenza.

MI CUMPA KIKE – KIKÍN:

Espalda de batán de campo, elefante en jaba, pescuezo de hipopótamo, chiuche con brazos y

patas, hipopótamo cuto, borracho elegante y diplomático; a este mi rector de la Universidad

Pedro Ruiz Gallardo, le dejo la organización de la fiesta patronal del próximo año, para que

talves recupere la pérdida cuantiosa que ha tenido.

MI ELMER CABELLOS:

Extraordinario panadero, natural de chilete, cabeza de abeja, naricita de chugûín, Guayana

mareada, caricatura de Kiko, pero con pilas rayovac, carita de bruja mascando piojo, peinadito

de yegua mirando caballo; a este mi borracho rayobac, promoción de mi Willi, pero por

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bronquero, le dejo un manual de comportamiento editado por mi cumpa Kike – kikín, porque no

abre su boca ni para bostezar y así evite que lo vayan a masacrar en las chinganas.

MI ANTONIO HERNÁNDEZ:

Foca jubilada, bigote de chancho viejo, modelo principal de la cultura chimú, hincha acérrimo

del número 20, futuro decano de las Universidades del Planeta, cabeza clava resucitada; a este

mi cambiante de personalidad, que ya no tiene ni amigos, le dejo un boleto ganador de la Tinka,

para que siga acumulando riqueza, porque me he enterado que ya tienes casas en Lima y

Trujillo, sólo le falta en el Parque San Juan, y espero que de toda su fortuna gaste alguito con

sus antiguos patas y no tome cañazo a escondidas igual que mi gordito ever.

MI PANCHITO LEYVA:

Gallo desaseado, Auxiliar por vocación para haraganear, hermano gemelo de mi Manuelcha

Raúl Mestanza, shingo saliendo de huayco, accionista número 2 de los afamados jabones

Bolívar, San Martín, Sucre, Lagarto y Marsella, el mayor consumidor de agua en todo el norte

del país; a este mi pezuñento le dejo un pase vitalicio en las aguas termales de los baños del

inca para que se asee periódicamente, también te aconsejo que no te descuides del aseo,

siendo un hombre tan simpático, tanta pereza tienes en rosearte un poco de agua, aunque sea

anda a la plaza para recomendarle a mi Shalito para que te mangueree.

ALOS INTEGRANTES DE LA BANDA ORQUESTA “SAN MIGUEL” DE PIURA

Quienes cobran en Euros, porque sino no salen a tocar sus canciones viejísimas, la misma que

ya está por desaparecer, lo único bueno y nuevo que tienen son sus uniformes y es porque les

regalan, porque su música es de la época de la conquista; les recomiendo que se actualicen

para que así varíen su repertorio y no estén tocando sus mismas canciones hace 40 años.

Empiezo con su director:

MI LARRY PÉREZ:

Caminadita de lagartija embarazada, quijadita de black berry con tapa, cabeza con badilejo

incorporado, miradita de borrega tronada, futuro presidente de las fiestas patronales de las 30

provincias de Cajamarca, próximo alcalde provincial, pero del barrio el capulí; a este mi

entusiasta potrillo matraco, le dejo todo el presupuesto para organizar su fiesta y así no se

preocupe en estar sacando colecta a la población, porque no creo que le den.

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MI CHERRY:

Cabeza de coche mirando fantasma, zorzal preña’o, patas de zorzal bailando tondero, peinadita

con rascapié, shingo de ambiente, caminadita de tordo subiendo escalera; a este músico llanta

baja, le dejo un par de platillos eléctricos, pero no comprados por mi Baca, sino por una pollada

hecha por mi Shanito.

MI CAMPITOS:

Monito mordiendo confite, carita de guayguaco en salón de belleza, murciélago con risa,

peluquita de chancho catón, urón con plancha, recontra nieto de la momia Juanita, murciélago

colga’o; a este músico desertor, le dejo la nueva convocatoria a la Banda, pero con la condición

que no se fugue, y de hacerlo lo estaré flagelando por irresponsable.

A los demás integrantes que son los primos, me refiero primeramente a mi Javier, quien

se preocupa que ya no ensayen mucho porque se vayan a gastar sus instrumentos, y que

cuando hagan sus contratos cobren hasta por milésimos de segundo, y mi Fredy Iguanita, quien

se dedica sólo a contratar y no a tocar, espaldita mochila de alumno de jardín; a estos

empresarios de la Banda Orquesta les dejo contratos firmados por la Muni de por vida y así

ojalá se dediquen en aprender nuevo repertorio y no vivan pensando solamente en cobrar. A

toda la Banda les advierto que de no renovar su repertorio, estaré trayéndolo la Banda de mi

Camacho, así es que a preocuparse musicólogos.

Disculparán a quienes no les he dejado en esta oportunidad, les comunico que he

dejado un segundo lote en la notaría Mirando Ordeños, quien lo abrirá y los llamará uno por uno

para hacerles entrega de su herencia, no estén peleando ni enjuiciándose que para todos hay.

Chau hasta el próximo año.