muy fanraquel martos

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Mª Dolores de Cospedaly su indemnización en diferido 5

Cristóbal Montoroy sus indirectas 7

Alfredo Pérez Rubalcaba y su resistencia incombustible 9

Kim Jong-uny su rabiosa juventud 11

Corinna zu Sayn-Wittgensteiny su dura vida de rubia 13

Cristina de Borbón y su amor cegador 15

Ana Botellay sus brillantes ideas 17

Isabel Pantojay su condena por amor 19

Carlos Florianoy sus frases para la historia 21

Esperanza Aguirre y su arte para torear 23

Jorge Fernández Díaz y su inspiración celestial 25

Miguel Blesay su paso fugaz por la cárcel 28

José María Aznary su inquietante reaparición 31

Ana Mato y su mundo de fantasía y de color 33

Juan Lanzas y su frescura sin límite 36

Luis Bárcenasy sus desafíos extremos 39

José Ignacio Werty su capacidad para dar la nota 42

Mariano Rajoyy su pachorra 45

Luis Bárcenasy sus SMS... 48

Alberto Ruiz-Gallardón y su habilidad para crear consenso 51

Carlos de Inglaterray su eterna paciencia 54

Ana Botella

y su ‘relaxing moment’ 56

Silvio Berlusconiy su arte para calentar... 59

Rodrigo Rato y su facilidad para encontrar curro 61

Juan Carlos de Borbón y su racha horribilis 64

Julián Muñoz y su estilo inconfundible 67

Cristóbal Montoroy sus películas 70

Artur Mas y su omnipresencia 72

Felipe Gonzálezy su mismidad 74

Cristina de Borbón y su alquiler irReal 76

José Ignacio Werty su afición por rectificar 79

Francisco Campsy su escapismo dominguero 81

José Luis Rodríguez Zapatero y Pedro Solbesy sus universos paralelos 84

Jaume Matasy su inmenso corazón 87

Miguel Blesay sus correos no deseados 90

Gerardo Díaz Ferrán y sus problemas para llegar a fin de mes 93

Mariano Rajoyy su resumen del año Mariano 96

Juan Carlos de Borbón y su ajetreado cumpleaños 99

Alberto Ruiz Gallardón y su obsesión por soterrarlo todo 101

François Hollande y su capacidad para despistar 103

Jorge Fernández Díaz y su conexión con la Virgen 106

Christine Lagarde y sus consejos envenenados 109

Cristina de Borbón y su amnesia repentina 111

Celia Villalobosy sus contradicciones 114

Francisco Granadosy su pasado suizo 117

José Luis Aneriy sus cursos virtuales 120

Mª Dolores de Cospedaly su indemnización en diferido

!Todos nos hemos metido en un jardín en alguna ocasión. A mí, por

ejemplo, me delata el rubor, porque cuando soy consciente de que mi discurso se enreda como una parthenocissus quienquefolia –nombre científico de la trepadora de toda la vida de Dios–, y presiento que no voy a salir de él, ni a machetazos, se me enciende la cara como a un Gusiluz. Claro, que esto también me pasa cuando miento –una puta-da que te obliga a ser sincera hasta cuando no te apetece o no te con-viene– o cuando alguien me halaga. Soy de fácil blushing, que dicen los ingleses –eso que nosotros llamamos “ponerse rojo como un to-mate”, que para algo somos mediterráneos–. Ah, lo olvidaba, también me ruborizo sin remedio cuando me toca hablar de dinero, ese asun-to me pone muy, muy nerviosa. !¡A ver si fue eso lo que le pasó a María Dolores de Cospedal!

Puede que también a ella le incomode hablar de dinero... Y, claro, hablar del tipo que administraba las cuentas del partido del que es secretaria general, es hablar de mucha guita. Ya sabemos que Bárce-nas tenía en Suiza más pasta que una trattoria napolitana. !Lo reconozco, sufro cuando veo a alguien meterse en un jardín

frondoso como el de María Dolores. Creo que nací con un exceso de empatía que me nubla la razón y, al tiempo que me indigno, me imagino en su lugar, dándole vueltas al conceto –como diría Pepe Blanco– de la indemnización de la retribución en diferido, como una centrifugadora, y siento sudor frío. !Soy fan de María Dolores por su insistencia en tratar de explicar

lo inexplicable, tiene mérito. Y aquí pueden pasar dos cosas: una, que el asunto no tenga sentido y todo sea fruto de su imaginación, al más puro estilo Anthoy Blake y dos, que haya una explicación coher-ente detrás de ese circunloquio, más enredado que los auriculares del iPod, pero que ella no supo comunicarlo porque tenía un mal día. Uno de esos en los que no oyes el despertador, te levantas tarde, cuando estás en la ducha se te corta el chorro del agua caliente, llegas a la cocina y no hay café, y tienes que marcharte a la calle con un

Cola cao y dos galletas en el estómago, te salpica un coche que pisa un charco justo al lado de la acera en la que esperas un taxi y, para colmo, se te ha terminado el antiojeras. Oye, con tanto elemento en contra, salir a gritar a los cuatro vientos que todo lo que aparente-mente se ha hecho mal, está muy bien hecho, es francamente difícil, aunque seas la mismísima Dama de hierro de Génova 13. !Algo parecido debió de sucederle con el café, el charco y el antio-

jeras, cuando en 2011 en FITUR, invitó a visitar en Cuenca las casas encantadas y las casas colgantes. Algunos manchegos se molestaron porque había cambiado la ciudad por las casas y lo colgante por lo colgado. ¿Quién iba a decirnos entonces que llegaría a cambiar lo sucedido por lo simulado y lo evidente por lo diferido? !Soy fan de Dolores por su habilidad para jugar con el lenguaje,

ese arte está al alcance de pocos. La semana pasada hizo doblete en la innovación lingüística, emitiendo un comunicado en el que insta-ba a las delegaciones territoriales de Castilla la Mancha a sustituir el término “desahucio” por otros “menos contundentes”. Muy tierno ese intento de suavizar la palabra, lástima que la realidad no sea tan fácil de cambiar alterando el nombre de las cosas. !Por todo esto y por lo que está por venir –seguro que nos regalará

nuevos momentazos– soy muy fan. Tanto que voy a dedicarle una canción acorde con ese ingenio suyo para trilear con las palabras: “No me llames Dolores, llámame Lola”. !P.D: No sé si Pastora –el grupo que la canta– estará ofreciendo al-

gún concierto, es igual, María Dolores, siempre puedes escucharla en diferido…

Cristóbal Montoro y sus indirectas

!Si tuviera que quedarme con uno de los cómicos de este país, sin

duda, ese sería Miguel Gila. Su humor ha soportado el paso del tiempo sin perder fuelle y sus monólogos siguen vigentes –al-gunos de ellos, para desgracia nuestra–. Lo confieso, sigo murién-dome de risa al volver a escuchar el relato de su vida, cuando contaba que en casa no lo esperaban y nació solo porque su madre había ido a pedir perejil a una vecina, o aquella llamada al colegio de su hijo para preguntar por la factura exagerada que había recibido: “Aquí dice: externado 14.000. ¿externado qué es, que va el niño al colegio y no entra?” y la guerra, claro: “Yo no sé si habrá balas para tantos, bueno, nosotros las disparamos y ustedes se las reparten”. !Últimamente, escuchando a Montoro, he vuelto a acordarme del

surrealismo de don Miguel. Contaba Gila que él había llevado a la cárcel al mismísimo Jack el destripador y como no era partidario de la violencia, detuvo al asesino con indirectas. Cada vez que se lo cruzaba por el pasillo le decía: “Alguien ha matado a alguien”, “Al-guien es un asesino...” hasta que Jack no pudo más y se entregó. !Gila ha debido de inspirar a Montoro que, últimamente, cada

vez que se cruza por el pasillo con alguien que critica la política social del Gobierno o le hace una pregunta incómoda, saca a relucir sus in-directas fiscales: “Alguien ha cometido fraude con alguien”, “Alguien es un defraudador...” . Suele hacerlo, sobre todo, cuando le preguntan por Bárcenas y se jacta, valiente él, de nombrarlo –con su apellido y todo–, no como casi todos sus compañeros de partido, para los que el innombrable es como aquel señor de marrón que estaba siempre en el pasillo de la casa de Gila y no lo conocía nadie. !Cristóbal Montoro ha debido de pensar que la mejor defensa es un

buen ataque y se levanta por la mañana dispuesto a callar la boca del primero que ose contrariarlo. Ya me lo imagino en el ascensor de al-guno de los tres pisos que tiene en Madrid –aunque cobre 1.823 eu-ros al mes en dietas de alojamiento, que lo uno no quita lo otro–, cuando coincida con el del tercero: “Oiga, don Cristóbal, mire, que si

puede poner más baja la tele, es que la abuela tiene el sueño ligero y...” y Montoro interrumpiendo tajante: “¿La abuela? Mire, Pelaez, alguien debe recibos de la comunidad a alguien...”. Fin de la conver-sación. !Debe de dar mucho gustirrinín sentirse poderoso para callar la

boca a los demás en cualquier momento, sin tener que argumentar para llevar la razón, valiéndose del presunto conocimiento de los datos de la Agencia Tributaria –a los que uno tiene fácil acceso por su condición de ministro–, para utilizarlo en la batalla política. Cuenta además con la ventaja de que no puede mencionar ningún nombre y claro, en el terreno de la insinuación se puede decir todo sin decir nada, otra cosa es que esto sea legítimo cuando quien habla es un miembro del Gobierno. !Pensando en la altivez que luce orgulloso Montoro el Insinuador,

vuelve a mí Gila, de nuevo, y el momento en el que Sherlock Holmes al ver el cadáver afirmaba: “Ha sido Jack el destripador” y a la pregunta de “¿Por qué lo sabe?”, respondía: “Porque soy Sher-lock Holmes y a callar todo el mundo”. !Por todo ello, me he hecho muy fan de Cristóbal Montoro, ganas

me dan de forrarme la carpeta –en la que guardo mis facturas de autónoma– con la foto del ministro y un bocadillo a lo Forges que rece: “Te vigilo. Proclamo”. Por cierto, colectivos todos, primero fueron los actores, luego los diputados de la oposición y más tarde los tertulianos. Prepárense sexadores de pollos, funambulistas y patinadores artísticos, cualquier día recibirán la llamada de Montoro: “¿Es el enemigo? que se ponga”. !!NOTA: El gran Gila, además de sus monólogos, hizo serias reflex-

iones. Ésta es una de mis favoritas: “El humor es el espejo donde se refleja lo estúpido del ser humano”.

Alfredo Pérez Rubalcabay su resistencia incombustible

!Yo tuve un jefe en la radio que soñaba con morir delante de un mi-

crófono. Nunca lo entendí, a pesar de mi pasión por ese medio mági-co. Siempre pensé que la vida tiene otras cosas, tus amigos, tus amores, tus aficiones, el placer de perder el tiempo como un modo de recuperar parte del que dedicaste a tu vocación, pero él lo tenía claro. !Viendo a Alfredo Pérez Rubalcaba en los últimos tiempos, me ha

venido a la cabeza aquella idea, ese singular deseo de vida o... de muerte, más bien: morir con los auriculares puestos, morir con el cargo en activo, si en vez de locutor eres político. !Dice mi madre que sólo nos morimos una vez. Esta sentencia que

me pareció cómica en su día y, a priori, incontestable, no es del todo cierta, lo siento mamá. Morimos muchas veces a lo largo de la vida, la cuestión es que después resucitamos, aunque estemos un poco zombis, eso también. !Hace unos días, vi a Rubalcaba en El gran debate de Telecinco, me

llamó la atención cómo bebía a pequeños sorbitos del vaso de agua que sostenía en su mano derecha, mientras veía el vídeo sobre la in-famia de Ponferrada. Buscando el lado romántico de las cosas –pura obsesión mía– me dio por imaginar el pensamiento de Alfredo en aquel momento: "Y qué hago yo levantado a estas horas un sábado –tenía cara de sueño, por cierto–, con lo bien que estaría en casa, en mi sofá, con la manta calentándome los pies". !Seguramente, nada tenía que ver su pensamiento con el que abri-

gaba yo en mi imaginación, desconozco hasta qué punto tiene que enganchar la erótica de seguir ahí, en la brecha, aunque la brecha sangre por los cuatro costados, que ni con punto pelota parece que haya quien pueda cerrarla. !Soy muy fan de Alfredo por esa tenacidad suya, por empeñarse en

estar abajo del todo habiendo estado arriba en varias ocasiones. Me sorprende su fuerza inagotable pisando brasas en Cataluña, en Gali-

cia y en Ponferrada. Por cierto, muy fan de su candidez en este últi-mo asunto, sabía que había moción pero no que pactarían con un acosador, él que siempre lo supo todo, ignoraba que se cocía la per-versa jugada que deja una mancha que no sale ni con blanco nuclear. Y hablando de Blanco... poniendo la mano en el fuego por él, no se sabe si seguro de la honradez de su compañero de partido o de su propio poder ignífugo. !De pocos políticos se ha escrito tanto como de él, podríamos decir

que Rubalcaba es un spin-off del socialismo, él sólo acapara más ad-jetivos, admiraciones, críticas y reproches que toda la formación jun-ta y ahí sigue, como si nada, oye. "Por aquí le entra, por allí le sale", que decía mi seño de cuarto de EGB. !Se diría que se ha bebido la sangre de alguna víctima rabiosamente

joven que le mantiene vivo a pesar del paso implacable de tiempo. Si Rubalcaba fuera un objeto, sería una de esas velas de cumpleaños que agotan a los celebrantes de soplar y soplar, porque están creadas para encenderse de nuevo una vez apagadas –recubiertas con mag-nesio, nada de magia, no vayan ustedes a creer–. Con Rubalcaba pasa igual, cada día lo matan y al rato se enciende porque otros, a falta de magnesio, le dan un baño de aliento y gritan a los cuatro vientos que está más vivo que nunca. !Atleta en su juventud –en el año 1975 llegó a correr los 100 metros

lisos de atletismo–, desde entonces, no ha parado. Muchos fueron colgando las zapatillas y él continuó, dale que te pego, hasta hoy, al frente de un partido en crisis total. !Por cierto, la pasada semana, le negaron a aquel jefe mío la posibil-

idad de morir aferrado al micrófono en la radio en la que trabajaba, la emisora se apagó y con ella la posibilidad de que su último aliento sonara a través de esas ondas. Que yo no digo nada, pero estas cosas pasan –más difícil era que un papa dimitiera y mira tú–. Suenan nombres en sustitución del inapagable Alfredo: Carme, Eduar-do, Patxi... cuidado, con este último, Alfredo, últimamente los Fran-ciscos están que lo tiran.

Kim Jong-uny su rabiosa juventud

!Pero a ver, Kim Jong-un, alma de cántaro. ¿Tú te crees que con la

que nos ha caído encima, paro, desahucios, corrupción... tenemos el cuerpo  para que nos soliviantes, en plena Semana Santa,  con la amenaza de tus pepinazos?  Contenta me tienes. Y eso que tengo que confesar que me hice fan, muy fan de ti, la primera vez que te vi. Tu gesto circunspecto bajo ese flequillo con raya al medio me robó el corazón. Después, cada dato que he ido conociendo sobre tu persona, sólo ha conseguido alimen-tar la leyenda que hace de ti carne de escultura para decorar roton-das. Dicen que te gusta Walt Disney y que disfrutas, como mi sobrino de siete años, viendo a Mickey Mouse mover las orejas; que  la prensa de tu país te llama “brillante camarada”, dándole un nuevo sentido a ese adjetivo –sinónimo de sobresaliente y excepcional–; que eres un  fanático absoluto del baloncesto  y vibras cada vez que un ar-mario de tres cuerpos de la NBA consigue meter una canasta; que te educaste en Suiza, tierra de quesos, extesoreros dicharacheros y padres de reyes; que hablas inglés y alemán, cual princesa europea; que tu  nombre significa “virtuoso”, sinónimo de bondadoso, modesto y prudente, esto es muy bueno... Se dice también que te encanta My way de Sinatra –aunque en estos días se diría que, pensando en volar Corea del Sur por los aires, te iría mejor tararear Fly me to the moon– y que tus súbditos tienen prohibido llamar al extranjero y conectarse a Internet porque no les das cobertura pero, en cambio, te preocupas tanto por su aspecto es-tético, que les has impuesto el modo de peinarse: dieciocho peinados para ellas, diez para ellos, y al que se suelte la melena se le cae el pelo. Así, así eres tú, que cantaba Mocedades cuando aún no habías nacido.Soy muy fan también del misterio que suele rodearte, un día apare-ces sentado junto a una mujer en un concierto y el mundo entero

empieza a especular sobre si es tu esposa, tu hermana o la vecina del quinto y, finalmente, se confirma que sí, que has encontrado el amor en Ri Sol-ju, presunta cantante, aunque no se sabe si tenéis un Kim junior que habría nacido hace tres años, venga suspense. También dicen que nadie conoce tu edad a ciencia cierta, que tienes entre veinticinco y treinta años, y a mí me llevan los demonios, no puedes tener tantos, tu aire es tan adolescente... “¡Que declaro el es-tado de guerra, ¿eh?, que estoy muy loco y además, que yo no pedí nacer! Ya me habéis cabreado, lanzo dos misiles y me voy a ver a Mickey Mouse...”Ah y me encanta que te llamen “genio de genios” –no sé si por tu gran inteligencia o por la mala leche que te gastas, muy similar a la de tu padre–. Claro, para hacer honor a tu apodo vas y amenazas al mundo con frotar la lámpara y cumplir tus tres deseos: liarla, mon-tarla y cagarla. Lo cierto es que has conseguido animar el cotarro y robar el protago-nismo a corralitos y escraches, así, a lo bestia, desafiando al mundo entero con la idea de apretar un botón y recuperar a las hermanas Hurtado en la versión coreana del ¡Campana y se acabó! A ver, Comandante Supremo ¿Acaso no te enseñaron en Suiza que las cosas no se arreglan a golpe de estado de guerra, que con-viene utilizar el diálogo y la vía diplomática para resolver los con-flictos? ¿De verdad fuiste a clase en el país alpino, o te quedaste en el descampado de enfrente jugando a las canicas?Anda, Kim, criatura, haz el favor de dejar de gastar en armamento, que te dejas un cuarto del PNB en la broma, y da de comer a tus ciudadanos, que los tienes muertos de hambre ¡Y recoge tu habitación que está hecha una leonera y no te toques los granos y ponte derecho que ya eres un hombrecito! 

Corinna zu Sayn-Wittgensteiny su dura vida de rubia

!Hubo un tiempo en que las playas españolas se llenaron de unos

seres extraordinariamente atractivos para el español medio, bajito y morenazo. Mujeres que revolucionaron las hormonas de los Pepes y los Manolos, las alemanas. Fue una actriz germana, Elke Sommer, la primera en plantarse ante la censura en bikini, en Bahía de Palma (1962), una de las películas playeras que Fraga decidió apoyar, desde el Ministerio de Información y Turismo, para vender el sol y las costas de nuestro país fuera de nuestras fronteras. !Ha llovido desde entonces y otras alemanas, Claudia Schiffer en

los noventa y Angela Merkel en estos días, han perturbado la paz de los ciudadanos españoles por motivos bien distintos. Pero a la cabeza de esa lista de Walkirias, que todo lo pueden, se ha puesto Corinna. !Soy muy fan de Corinna porque ha conseguido abrirse paso en las

portadas de los diarios abigarrados de escándalos y noticiones que nos dejan con los ojos más abiertos que un emoticono. Y hasta ha sido portada de Hola, un privilegio al que sólo accedían las celebrities de alto rango y los miembros de la realeza y eso que su belleza es tan despampanante que no parece real. !No hay día que no sepamos algo nuevo de ella. Según nos cuentan,

lo mismo desayuna con un general, director del CNI (Félix García Roldán) que almuerza con un ministro de Asuntos Exteriores (Gar-cía Margallo) y todo esto sin engordar, qué suerte. !En pocas semanas, Corinna ha pasado de amiga entrañable del

rey, compañera de viajes, compañera, a presunta mediadora en asuntos de Defensa. ¡Chúpate esa! Amiga de reyes, príncipes saudíes y poderosos empresarios, resulta difícil imaginarla hablando en el descansillo con una vecina, ella está en otra dimensión. !Soy muy fan de Corinna porque pretendió buscarle un buen traba-

jo a Iñaki Urdangarin para que fuera un hombre de provecho y no un aprovechado, y porque asegura que colaboró con el Gobierno es-

pañol sin ganar un sólo euro de los contribuyentes, por el bien del país, o sea lo que viene siendo un hada madrina pero con iPhone en vez de varita mágica. Aunque dice el exministro de Defensa, Pepe Bono, que eso es un cuento chino –o teutón más bien–, que jamás tuvo un encargo del Estado. Esto habrá que verlo... !Pero, para ser sincera, me hice fan, muy fan de Corinna tras aquel-

la confesión amarga como el chucrut: “Soy mujer y encima rubia, lo que complica mucho las cosas”. Se me rompió el corazón y ya esta-ba al borde del llanto cuando recordé a mi madre riñéndome en la adolescencia porque me quejaba de que me sobraba de aquí o me faltaba de allá: “No ofendas a Dios, rica, que estás muy sana”. Y pensé que quizás lo de quejarse de su mala suerte de rubia en un país con seis millones de parados, a Dios no sé si le ofendería pero quizás a los que se levantan cada mañana a las seis para currar o para es-perar a que aparezca un curro, les pudo escocer un poco. Suscepti-bles que estamos. !Lo confieso, cuando pienso en Corinna zu Sayn-Wittgenestein –

nombre completo de la princesa rubia del business que ha destrona-do mediáticamente a la princesa rubia del pueblo, Belén Esteban–, moviéndose por los despachos y entrevistándose con esos hombres influyentes, viene a mí el recuerdo de aquel personaje de José Luis López Vázquez en Atraco a las tres, Fernando Galindo un admi-rador, un amigo un esclavo un siervo, que sudaba tinta china cuando tenía que atender a la imponente cliente que esperaba una transfer-encia y le decía con voz temblorosa: “¿Y si no ha llegado la transfer-encia puedo ir a decirle que no ha llegado la transferencia?”. !Y así como las alemanas de antaño venían unas semanas a las

costas y se volvían al mismo Berlín dejando a unos cuantos latin lovers alterados, Corinna parece que haya venido para quedarse o al menos para que sigamos hablando de ella durante un tiempo. Me alivia por Luis María Ansón, que confesaba ofuscado en La Sexta Noche que él no la conocía, todo apunta a que tendrá ocasión.

Cristina de Borbón y su amor cegador

!Ay, Cristina, qué disgusto tengo con lo tuyo. Quién me iba a decir

en mi más tierna infancia que llegaría a verte como te estoy viendo. !El primer recuerdo que tengo de ti es el de las imágenes de la

proclamación de tu padre como rey de España, en el Congreso de los Diputados. Con aquel vestido de terciopelo, leotardos de punto y una diadema recogiéndote la melena, parecías una niña de la época vestida de domingo, sólo que aquel día era sábado y tú no eras una niña cualquiera, eras infanta, una especie de princesita a la que le esperaba una vida bien distinta a la de las plebeyas de su edad. Nada de ir con tu madre al mercado, nada de jugar al balón pri-sionero en la calle y nada de aspirar a ser recepcionista, tus recep-ciones iban a ser de otro nivel. !Fuiste creciendo al abrigo de una familia real que el pueblo

trataba con cariño, entre el campechanismo de tu padre y la so-briedad de tu madre, perfecta siempre, al igual que su cardado –del que no se le mueve un pelo ni cuando sopla un vendaval como el que azota Zarzuela–. Erais más altos y más rubios que la media nacional y hablabais varios idiomas, lo cual le daba cierto color europeo a una España que pronunciaba Espenzer Trazy y Jumprey Bogar y que había vivido cuarenta años, en blanco y negro, bajo la mala leche reconcentrada en el metro sesenta y tres de Franco. !Tú eras una chica deportista –hasta recibiste el premio Hurra a la

deportividad hip, hip– y aparentemente feliz. Tu vida parecía un cuento y, claro, te enamoraste de algo parecido a un príncipe azul que después ha resultado ser rana y con el que compartes charca. !Soy muy fan de esa locura de amor que te impedía estar al tanto de

los chanchullos de tu marido porque, cuando uno está ciego de pasión, ya se sabe, no tiene ojos para mirar las cartillas del ban-co. Así estabas tú, embebida en los de tu amado, azules y mentireiros. ¡Cómo ibas a saber, en ese estado febril, que aquel hombrón que un

tres de mayo pidió tu mano, acabaría metiendo, presuntamente, la suya en la caja! !En eso que llega el juez Pepe, José Castro, un señor cordobés que

va al Carrefour y monta en bici, y te declara imputada a ti, Cristina Federica Victoria Antonia de la Santísima Trinidad, que, claro, quien más y quien menos pensaría: “Coño, cómo ha cambiado el cuento”. !Dice tu abogado, Miquel Roca Junyent –padre de la Constitución

para más señas–, que estás muy animosa. Y yo soy muy fan porque en tu situación yo me habría comido mis uñas y las de mi gato. Pero tú no, según Roca tú estás animosa, no sé si porque te apetece declarar y aclarar, o si es que acaricias la idea de que al final algo lo impedirá, llámese resolución del recurso de la Fiscalía... !Claro que hay quien sostiene lo contrario, que estás de bajón y yo

lo entiendo, no debe de resultar fácil pasar de las regatas en Mallorca a regatear en tu portal a periodistas y curiosos preguntándose por la posible complicidad con tu pareja en un sentido nada romántico. No debe de ser sencillo para una alteza que la relacionen con asun-tos de tanta bajeza. !Unos dicen que vas a divorciarte, otros que renunciarás a tus dere-

chos como miembro de la familia real. Lo cierto es que, entre las pre-suntas cuentas en Suiza de tu abuelo, los business de la amiga en-trañable de tu padre y los balones que, al parecer, nos ha colado tu querido duque del balonmano –alguno de ellos, según su exsocio Diego Torres, gracias a tus útiles pases–, el cuento de hadas que muchos vieron en tu historia, empieza a parecerse más a una novela de intriga. !Tomándome la libertad de retocar la canción de Joaquín Sabina,

me temo que las niñas ya no quieren ser infantas…

Ana Botellay sus brillantes ideas

!Ana, alcaldesa sin igual, tú sí que sabes lo que necesitan tus

ciudadanos. Que lo estábamos pidiendo a gritos, que no podíamos vivir sin ella, que nos faltaba algo imprescindible en la ciudad –y no hablo del mar–, que no éramos del todo felices, que nos mirábamos los unos a los otros perdidos, desconcertados, insatisfechos... ¡Que no teníamos calle de Margaret Thatcher, oh my God! Y tú, que estás en todo, nos la vas a poner. Gracias, Ana. Thank you so much. !Soy muy fan de ti desde siempre, pero ahora mucho más. Brillante

idea la de dedicar una calle a Margaret –¿fue tuya o de alguno de los 213 asesores que te atribuyen?–, esa mujer tan ligada a Madrid por... por...por... porque sí, porque lo estaba y no hay más que hablar. ¿Quién mejor que ella para dar nombre a alguna de las calles de la ciudad donde tienen lugar la mayoría de las protestas de éste, nue-stro convulso país? Con la cantidad de manis que vivió en sus propias carnes, in her own skin... !Y claro, como no podía ser de otro modo, has elegido a Margaret

como inspiradora del primer post de tu blog. ¡Que te nos has hecho bloguera, Ana! Nos esperan grandes alegrías con tus entradas pla-gadas de tus salidas ocurrentes. Y te has estrenado con Thatcher porque te gusta, porque la admiras, porque representa todo lo que tú quisieras ser, una Dama de hierro. Para tu satisfacción te diré que estás en ello, no creas, hay que estar hecha de un metal a prueba de golpes para irse a un spa en Portugal en los días que siguieron al suceso del Madrid Arena y no fundirse al calor de la sauna. Y allí, en-tre burbujas y vapores, no dejar de pensar ni un minuto en lo que había sucedido y en todos nosotros, Ana, que tú no descansas ni bajo el agua, eres la Esther Williams del PP . !Leo en tu post que nos remites a la web de la Fundación Thatcher

para acceder a los discursos de la ex primera ministra y así poder dis-frutar de su –reconocida hasta por sus detractores– capacidad para la oratoria y la dialéctica. Y, claro, no puedo evitar imaginarte imi-tando su estilo inconfundible frente al mirror –lo que viene siendo el

espejo– al más puro estilo My Fair Lady: “The rain in Spain stays mainly in the plain”, y tratando de traducir a su temperamento aquel memorable y frutícola momento tuyo acerca de la suma de peras y manzanas –“pears and apples, never!”, habría dicho ella con con-tundencia– para dejar boquiabiertos a tus compañeros y oponentes en los plenos municipales. Big fan. !Ahora ya estoy nerviosita perdida pensando en qué lugar pondrás

la calle, si en un barrio deprimido, como el norte de Inglaterra, o tal vez en la milla de oro de la capital que tiene un rollito más Bond street de London. Si, junto a alguna peluquería de renombre, como homenaje al celo con que Margaret cuidaba su cardado, tal vez, ha-ciendo esquina con la calle Chile, una buena zona para tan augusta lideresa. Da igual, lo que decidas con tu mayoría absoluta estará bien decidido, porque como dijo Thatcher: “No me importa lo mu-cho que hablen mis ministros, siempre que hagan lo que yo les digo”. !Ah, y a los que te vengan con el cuento de que eres alcaldesa, no

porque te eligieran los ciudadanos sino porque a Alberto Ruiz-Gal-lardón lo nombraron ministro y corrió el turno, ni caso, que la gente es muy quisquillosa, ya sabes. Y si se ponen cansinos, les contestas lo que afirmaba Margaret: “No tuve suerte, me lo merecía”, y End of story!

Isabel Pantojay su condena por amor

!Condenada. Ese sería un buen título para una copla de las que tú

sueles cantar: “Condenada a quererte aunque tú no me quieras, ay, ladrón...” sonaría bien, ¿verdad? Pero no, Isabel, la tuya es otra can-ción, has sido condenada por un juez a veinticuatro meses de cárcel por blanqueo de capital, esta vez sí que has dado la nota. !Claro, teníamos que haber sospechado de tu afición por el blan-

queo al ver el protagonismo del color absoluto en ese acontecimiento nacional que fue tu boda: blanco tu vestido, blancos los corceles que arrastraban el carruaje que te llevó hasta la basílica de Jesús del Gran Poder –no, esto nada tenía que ver con Jesús Gil–, blancas las palomas que salían de la blanca tarta nupcial, todo blanco y radiante como tú. !Pero, claro, eran los ochenta, éramos tan inocentes, estábamos tan

felices, tan despreocupados viendo bailar a los chicos de Fame, es-cuchando aquello de que “la fama cuesta, y aquí es donde vais a empezar a pagar, con sudor”, que no nos podíamos imaginar a una de nuestras celebrities sudando, años más tarde, en el banquillo de un juzgado. Maldito parné... !Recuerdo cuando te convertiste en viuda de España y tu dolor se

extendió hasta las carnes tus fans que sufrieron con tu sufrimiento y lloraron con tu llanto. Los mismos que tras tus dos años de retiro, recibieron con gran emoción tu vuelta a los escenarios, en el Teatro Lope de Vega, con el pequeño Paquirrín haciéndote los coros, mo-mentazo. Quién sabe si algunos de ellos estuvieron también la sem-ana pasada esperándote a la puerta de la Audiencia de Málaga para llamarte guapa o choriza, que ambos epítetos sonaron en aquel bo-chornoso vodevil con desmayo tuyo incluido. Ya sabes cómo es la gente. !Y luego ese fogonazo de amor con el hombre que susurraba a los

caballos del Rocío pero que, sobre todo, se volcaba en hacerte mimos a ti, su gitana, para delirio de vuestros admiradores. El mismo que

orinaba junto a la carreta en medio del camino, en una estampa an-imal del machote alfa que marca territorio con un estilo inigualable, carne de documental de La 2. No sé cómo no te desmayaste en ese momento, yo estuve a punto. !Hay quien le echa la culpa de tus desmanes con el dinero a ese

apasionado amor, y puede ser. ¡Quién no perdería la cabeza por un hombre tan grande, si hasta su bragueta es XXL! Por qué, si no por amor, ibas tú a poner en juego tu prestigio, cobrando como cobrabas 60.000 euros por gala, dicen las malas lenguas. Se te enamoró el alma, claro, eso fue lo que pasó. !Después del proceso judicial llegó el momento de salir al esce-

nario y lo hiciste con una condena que, dado que no tienes an-tecedentes penales, te deja al filo de la posibilidad de cumplir prisión –Mayte Zaldívar está que trina–. Ojo, podría ser que entraras en la cárcel si el juez lo determina, pero la mayoría piensa que no tendrás que pasar por el mal trago de que se te enrede la bata de cola en-tre los barrotes, tú eres esa. !Soy muy fan de ti porque nos has regalado estampas inolvidables

que no se pagan con dinero, bueno sí, se han pagado con todo el que blanqueaste y que ahora, andeandará. Es tradición española, ya sabes, que el dinero obtenido de manera ilícita se pierda en la in-mensidad del océano y que ni un marinero de luces lo pesque, con la satisfacción que le daría al contribuyente, oye. !Pero, sobre todo, soy muy fan porque dejas grandes frases para la

historia: “No me vais a grabar más”, no sabíamos, cuando la pro-nunciaste, que ese “grabar” estaba escrito con uve, como el de “gravar impuestos”, ya me entiendes. Y qué me dices del mítico: “Dientes, di-entes que es lo que les jode”, ni Platón en una buena tarde sería capaz de elaborar una sentencia similar. Quizás ahora deberíamos actu-alizarla y cambiar los “dientes, dientes” por “corrupción, corrup-ción”, que eso sí que nos jode.

Carlos Florianoy sus frases para la historia

!Carlos Floriano Corrales, ese eres tú y yo soy muy fan. Lo re-

conozco, tienes el poder de atrapar mi atención cada vez que com-pareces y dejas en el aire una de tus frases que, como dice una amiga mía, piden mármol. Qué maravilloso sería reunir todas tus máximas y grabarlas en azulejos para decorar los bares de España y competir con esas otras sentencias con fundamento: “En mi casa mando yo... con permiso de mi mujer”. !Mira que hay quien se esfuerza una y otra vez en pensar una frase

brillante para pasar a la posteridad, en encontrar las palabras pre-cisas, el pensamiento original, la idea fuerza. Tú, sin embargo, lo haces con una naturalidad asombrosa, sin tener que buscar frases célebres en Internet o entre la sabiduría infinita de las galletas de la suerte. Se diría que te salen solas, que tienes un talento natural, un don extraordinario, una erudición innata para impresionar al audi-torio. !La última me ha dejado al borde de la hiperventilación. Después

de conocer el dato que nos da a todos vueltas en la cabeza y en el es-tómago, como un calcetín en una centrifugadora –6.202.700 parados en España según la EPA–, vas y te arrancas con esta perla: “Que no nos ciegue el dato”. Y, claro, dan ganas de hacerte la ola y de limpiarnos los ojos con un algodón impregnado de manzanilla –como hacía mi abuela–, para dejar nuestra mirada como la patena y poder ver la vida con tus ojos, Floriano. !Soy muy fan de ti y de tu jovialidad, nosotros a punto de hacernos

el haraquiri porque más de un 27% de la población está en paro y tú, visionario, ya atisbas los buenos resultados de la política económi-ca del Gobierno. Ni las amazing gafas de Google podrían hacer una foto de la realidad tan luminosa como la que tú has hecho. !Mira que te pusiste el listón alto cuando dijiste que Jesús Sepúlve-

da –el hombre que, pese a su apellido, no viaja en La Sepulvedana, que para eso tiene un Jaguar invisible en su garaje– era un “fun-

cionario” del PP, creando un nuevo concepto laboral desconocido hasta el momento. Sí, sí, tú llamas a información y te dicen: “Lo sien-to, por funcionario de partido político no me viene nada”. !O cuando explicaste cargado de convicción: “La relación con

Bárcenas se extinguió y luego se pactó con él pagarle los gastos de la Seguridad Social... es algo que se viene haciendo”. Estuviste genial, lástima que, a los pocos días, tu compañera, María Dolores de Cospedal, te restara protagonismo rematando la faena con la míti-ca “indemnización en diferido”. !Muy fan también del día en que anunciaste querellas contra todos

los que hubieran o hubiesen atribuido conductas irregulares al PP, y repetiste enérgico sin concretar: “¡Contra todos, contra todos!”. Claro, algunos imaginamos los alrededores de los juzgados de Plaza de Castilla más abarrotados que la entrada de un concierto de Justin Bieber, con “todos” los querellados esperando turno para ir al ban-quillo. !Y cuando afirmaste sin despeinarte: “La libertad de prensa tiene

límites”, ahí se nos pusieron los pelos como escarpias, franca-mente. Y cómo olvidar aquella entrevista en la radio en la que dibu-jaste una imagen tan de Jesús Calleja en Desafío extremo, mientras Mariano, tu jefe, se esforzaba por convencernos de que no estábamos tan mal, ¿recuerdas? : “No estamos en el precipicio, estamos agarra-dos a la cornisa del precipicio". !Ay, Floriano, ya estoy esperando tu próxima intervención con más

deseo que la última temporada de Breaking Bad. No decepciones a tus fans, que somos legión, y sigue como hasta ahora, prolífico en frases proverbiales y sin dejarte cegar por el dato. Por cierto, hazte así, que tienes 6.202.700 parados en el ojo.

Esperanza Aguirrey su arte para torear

!Esperanza, lideresa, condesa por duplicado, Grande de España,

Dame commander de la Excelentísima Orden del Imperio Británico, soy muy fan de ti. Ya sé que no soy la única, tienes un inmenso club de admiradores, cual Lady Gaga de la política. Y no me extraña, donde vas triunfas como la San Miguel, el poder de las rubias, está claro. !Inolvidable el día del helicóptero, cuando saliste como una tor-

era de la breve y accidentada vuelta al ruedo en la plaza de toros de Móstoles. “Podíamos habernos matado”, dijiste, con una tranquilidad admirable –como el que suelta en medio de una partida de mus: “Vaya, no hay leche y ha cerrado el chino, envido a grande”–, te atusaste el flequillo y seguiste como si nada. Mientras, la cuadrilla sacaba a Mariano en volandas con cara de pavor, como si se le hu-bieran quemado las empanadillas. Ahí quedó claro quién de los dos tenía súper poderes... !Tres años después llegaron los famosos lunes negros de Rajoy –

previos al congreso de junio– en los que tu posible candidatura a la presidencia del PP sobrevolaba inquietante como los pájaros de Hitchcock y dejabas caer esas frases que daban chicha para veinte tertulias y otros tantos artículos: “A fecha de hoy, no entra en mis planes. Ahora, si cambio de planes, el primero en saberlo será el presidente de mi partido...”. Soy muy fan de que lo dijeras sin perder esa media sonrisa con mirada maliciosa que te gastas, a lo Angela Channing. !Y Mariano ganó en Valencia, que es la tierra de las flores de la luz y

del amor, pero, colorín colorado, ese cuento no había acabado. Tú continuaste siendo la estrella más grande de las siete que adornan la bandera de la Comunidad de Madrid. Te hemos visto vestida de chulapa, con poncho ecuatoriano, con la camiseta del Madrid, del Atleti, del Rayo, con calcetines y tacón, recién aterrizada tras el aten-tado de Bombay y contra eso lo tiene chungo para competir en es-

plendor un señor que se pone siempre el mismo traje para esconder-se detrás del mismo plasma. !Qué ilusos los que creyeron que, al dar el bombazo anunciando

tu dimisión el pasado septiembre, te retirabas a tejer jerseicitos para tus nietos. Si lo dijiste muy claro: “Abandono la primera línea de la política”, o lo que es lo mismo, me voy a poner detrás de ti, en la se-gunda fila, y mi aliento en tu nuca te recordará que te vigilo... !Y así ha sido, de vez en cuando reapareces y la lías parda. Como

en los días en los que salieron a la luz los papeles de Bárcenas y tú iniciaste una gira mediática por teles y radios –sin haber sacado dis-co para promocionar, ni nada– aprovechando para dejar frases de titular de menéame, como esta de Los Desayunos de TVE que a más de uno le haría atragantarse con el café: “La justicia tiene que lla-mar a declarar a quien sea, caiga quien caiga. Con celeridad”. Te faltó un “¡y punto en boca!” a lo Loles León en Aquí no hay quien viva. Muy fan. !Pero esta semana lo has petado, que diría mi sobrina. En medio de

esos días de imposibles remontadas futboleras, vas y te descuelgas con un correctivo a Mariano desde tu blog, diciendo algo así como que el Gobierno está recortando por debajo de sus posibilidades y se encienden todas las alarmas. Claro que, fiel a tu estilo, haces de-spués un regate de cola de vaca, que ni Ronaldinho y afirmas: “Mar-iano no se equivoca en nada”, que suena a ironía en discusión de pareja: “Que sí, cariño, que tienes razón, que tú lo haces todo bien”. Ya me imagino a Mariano tarareando, entre plasma y plasma, el mítico éxito de Machín: “Esperanza, Esperanza, tan graciosa pero no eres buena...”. !Ay, de verdad, qué intriga con tus intrigas. ¿Formarás tu propio

partido? ¿Pelearás por presidir España? ¿Invocarás al espíritu de Margaret Thatcher -a la que acompañaste en su funeral y tuiteaste tu foto, de luto riguroso, sonriendo pletórica cual adolescente a la salida de un concierto de Pablo Alborán–, para que ilumine tu camino a la gloria? No se pierdan los próximos capítulos, esto promete…

Jorge Fernández Díaz y su inspiración celestial

!Jorge Fernández Díaz, eres ministro. No ministro de Dios, no,

ministro del Interior, o sea, el que manda en las fuerzas y cuerpos de Seguridad de este nuestro estado aconfesional, repetimos, acon-fesional. !Dicen que ibas para presidente del Congreso pero te tomó la de-

lantera un conciliador más conciliador que tú, Jesús Posada. Se hablaba también de que podías haber sido embajador en Roma y que eso te habría encantado –allí estarías en tu salsa boloñesa, eso es ver-dad–. Al final te dieron una cartera de las gordas, la de Interior, una que en otro tiempo había llevado Mariano, un hombre tranquilo como tú, más tranquilo que John Wayne en Innisfree. !Reconozco que no me hice fan de ti a la primera, tenías demasia-

da competencia en ese gabinete lleno de galácticos y, claro, con tu aire calmo pasabas un poco inadvertido. Pero el talento, tarde o tem-prano, acaba saliendo a la luz y si está de Dios, uno acaba convirtién-dose en estrella. !Fue el día después de que el Tribunal Constitucional sentenciara

que el matrimonio es un derecho constitucional de todos –ava-lando la legitimidad del matrimonio entre personas del mismo sexo–, cuando sentí el flechazo definitivo. Recuerdo tu firmeza al de-cir que, vale, que sí, que acatabas la sentencia, pero que para ti la unión entre personas del mismo sexo no es matrimonio, vamos, que el Constitucional podía decir misa. !Unos días después, lejos de dejar aquello en anécdota y evitando

que algunos pudieran pensar que era un calentón –impropio de un hombre de orden–, te ratificaste en varias ocasiones, incluso en el Senado, diciendo que lo tienes muy claro, el único matrimonio, el natural, es el que contraen un hombre y una mujer. Por eso firmaste en 2005 el manifiesto contra el matrimonio homosexual y lo volverías a hacer. Ah, un inciso, me encantó aquello de que te con-virtieras al catolicismo de misa diaria durante un viaje a Las Ve-

gas. Supongo que al ver alguna boda oficiada por Elvis, pensaste por primera vez aquello de “que no lo llamen matrimonio”, aunque no puedo asegurarlo, ya sabes que lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas. !Pero cuando ya me hice tan fan que a punto estuve de ir al ministe-

rio a que me firmaras en la camiseta, fue cuando dijiste, en la misma Roma, aquello de que para oponerse al matrimonio entre personas del mismo sexo, no se pueden usar argumentos confesionales –es que algunos malintencionados decían que anteponías tus creencias íntimas y personales a tus responsabilidades como representante de los ciudadanos–, así que, por aclarar, aseguraste que existen argu-mentos racionales como, por ejemplo, que la pervivencia de la es-pecie no estaría garantizada. Sublime. Tu hit provocó cientos de tu-its. Fernández, inspirador absoluto del talento y el humor en las re-des sociales, te alabamos, óyenos. !Después de aquello, pensé que no podrías superarte. Lo tenías muy

difícil porque cuando uno crea un éxito cuesta superarlo –que se lo digan a Alejandro Sanz y la carga que lleva a cuestas por haber com-puesto El corazón partío–. Pero tú tienes madera de artista y una larga carrera por delante, así que esta semana volviste a situarte en el top: “El aborto tiene poco que ver con ETA, bueno, tiene algo que ver pero no demasiado”. Y te quedaste tan ancho. Lo dejaste caer así, sin darle énfasis, me recordaste a Ramón Arangüena cuando preguntaba a los famosos por una supuesta e inventada polémica con Gabilondo. A media España –incluidos algunos de tus compañeros de partido– se le granizó la sangre y yo, Fernández, me sentí tan fan... !Después lo negaste, como Pedro, aseguraste que en ningún mo-

mento se te había pasado por la cabeza la idea de vincular a las mu-jeres que abortan con el terrorismo etarra. Claro, en plena rueda de prensa, no tendrías a mano el proverbio bíblico de Salomón que dice: “El que mucho habla, mucho yerra; callar a tiempo es de sabios”. No pasa nada, siempre te puedes agarrar a aquello de: “Perdónalos, porque no saben lo que hacen, o... lo que dicen”, y aquí paz y después gloria.

!En fin, Jorge, sé que hay voces que claman –de momento, en el de-

sierto– por tu dimisión. Lo dicen incluso algunos que están sentados a la derecha de la derecha del padre. Si esto llegara a ocurrir, tú no me sufras, fiel a las convicciones que siempre marcan tu camino, po-drás decir muy ufano: “Puedo ir en paz, demos gracias. ¡Adiós!”

Miguel Blesay su paso fugaz por la cárcel

!Miguel Blesa de la Parra, banquero elegante donde los haya, la

que has liado. Media España, o quizás más, festejando que el pasado viernes durmieras en prisión. Claro, con la necesidad que tiene la gente de celebrar cosas, que ni Eurovisión nos da tregua... Muchos tienen ganas de coger acento islandés para poder decir aquello de que empiezan a entrar a la cárcel los culpables de la crisis. !Cierto es que el subidón general fue visto y no visto. La alegría

dura poco en la casa del pobre, decía mi abuela. En un periquete, re-uniste los dos millones y medio de fianza que te pedía el juez, que para eso tienes buenos amigos que se pasaron la mañana buscando suelto en los bolsillos de sus abrigos de cashmere, con tal de que pudieras ver en casa la final de la Copa del rey, como un ídem. !Dicen los que te conocen que tienes un irónico sentido del humor

y me lo creo. Hace falta ser muy irónico para estar implicado en asuntos turbios de money, money, siendo como fuiste inspector de Hacienda, vigilante de la honradez del contribuyente. Fue, precisa-mente, en esas oposiciones a inspector, donde te hiciste amigo de don José María Aznar, oh yeah. !Qué tierna estampa, pupitre con pupitre en la Academia CEU de

Madrid, os imagino a los dos tan colegas. Quién sabe si en algún ex-amen le pedirías a José María que te dejara ver alguna de sus re-spuestas y si él te acercó solícito el folio de El galgo mientras te ani-maba generoso: “Mire usted, mire usted”. Porque tu compañero te apreciaba mucho, Miguel, que te buscó un curro guay al frente de Caja Madrid y hasta te invitó a la boda de su hija y a ese acontec-imiento, ya tú sabes, fueron solo los escogidos entre lo mejor de lo mejor. !!¡Qué tiempos aquellos en que paseabas tus trajes impolutos por el

mundo con ese aire de “soy banquero, ¿a que molo?” Pero claro, las cosas han cambiado, ahora España está en crisis y el ciudadano muy

poco comprensivo, ve un banquero y se le ponen los ojos rojos como los números de la cuenta corriente. !Y claro, siendo vos quien sois, uno de los que definen como hin-

chadores de la burbuja inmobiliaria que al pinchar nos ha robado el oxígeno; tú, que abriste nuevas oficinas a tutiplén a fuerza de crédito hipotecario a particulares y promotores; tú, responsable de inver-siones de presunta dudosa naturaleza como la de la compra del City National Bank de Florida que, según dice el magistrado Silva, podría haber provocado pérdidas de 500 millones de euros en la entidad, te convertiste en un símbolo casi místico de justicia poética al protagonizar esa escena tan peliculera: “Un pez gordo entrando en prisión, está pasando”. !Muy fan también de tu salida del trullo, vestido casual con va-

queros camisa y jersey verde –color corporativo de tu pasado– y a bordo de un utilitario, con una ejemplar sencillez. ¡Tú que estabas acostumbrado a que te llevaran en un BMW de 510.000 euros del ala que, seguramente, en vez de ambientador de pino desprendería aroma a Egoíste de Chanel! Y eso que, según dijiste, ese pedazo de buga blindado no era la cosa más cómoda del mundo –es natural, cuando uno se acostumbra a lo bueno, a todo le saca defectos–. Hay que reconocer que estuviste inmenso en tu interpretación del hom-bre cotidiano a las puertas de la cárcel de Soto del Real. !Hay quien critica el auto- no el coche en el que te sacó tu abogado-

sino el auto del juez y su drástica decisión de encarcelarte. Bueno, ya sabes que cualquier resolución judicial se presta a múltiples inter-pretaciones. Le sorprendió, por ejemplo, a uno de tus exconsejeros, José María Martínez, de CCOO, uno de los que formaron parte de tu etapa feliz, esa en la que los miembros del consejo de adminis-tración vieron cómo se multiplicaban los fondos de los que cobraban por asesorar con su sabiduría. Lástima que estuvieran tan desacerta-dos, nos ha costado la broma 23.500 millones de euros. !Ahora, superado el espejismo popular de ver a un banquero dando

vueltas por el patio de la cárcel, toca esperar a que la Justicia haga justicia –valga la redundancia– mientras los ciudadanos hacen equi-

librios para no perder su casa o para reponerse del atraco de las pref-erentes... ¿te suena? Es el deporte de moda en las calles españolas, pero no creo que lo conozcas, tú estarás más puesto en paddle. !Veremos ahora si puedes seguir adelante con tus planes de boda,

planeada para el 8 de junio. Por cierto, en la cárcel del amor, ingresas voluntariamente, piénsatelo... De ser así, disfruta de tu despedida de soltero y pásalo bien en la luna de miel, que sé que eres un gran viajero. Aunque no te voy a engañar, no son pocos los que desearían verte a ti y algunos de tus colegas haciendo el gran viaje que va del banco al banquillo, aunque sea en el BMW ese que no te acaba de convencer.

José María Aznary su inquietante reaparición

!José María Alfredo Aznar, nombre de galansote de culebrón y

cuerpo de tronista. ¡Qué emoción verte reaparecer en la tele! Hacía tanto que no se te veía el pelazo por un plató... Nerviosita perdida me tuviste todo el día, con la nevera llena de post it, programadas todas las alarmas de las nuevas tecnologías para recordarme la hora de ini-cio del evento. Te confieso que salí de la ducha, a medio aclarar, para no perderme un minuto de tu performance, total, ya aclararías tú lo que hubiera que aclarar, menudo es usted, mire usted. !A cien por hora me latía el corazón al verte inmerso en esa hostil

emboscada, sometido a las preguntas incisivas de los periodistas, sin amilanarte, con ese aire de enfado permanente a lo Clint East-wood en Gran Torino: “¿Qué tramas, moreno?”, que en tu versión sonaba más a: “¿Qué tramas, Marhuenda?”. !Por supuesto, no me decepcionaste, el que es estrella brilla con o

sin iluminación de Enchufes Correa. Plantaste –esta vez, simbóli-camente– tus botas tejanas encima de la mesa y echaste un buen ra-papolvo a tus chicos como una madre encabronada: “¿Que no en-contráis la solución a la crisis? ¡A que voy yo y la encuentro!”. Muy fan. !Y estando toda España más atenta a tu reaparición que cuando

Félix Baumgartner iba a saltar desde la estratosfera, vas y sueltas el bombazo, sin mover el bigote –o lo que sea eso–: ¡A que vuelvo! Más de uno entró en parada cardiorrespiratoria y al día siguiente fuiste el notición. Amenazaste con regresar y, como decía mi abuela “tembló el misterio”, si hasta Rouco se puso a buscar exorcistas en el Inem... !¡Cómo no vas a querer volver para rescatarnos, con ese aire que

te gastas de “me duele la cara de ser tan guapo”!; con ese orgullo con el que te recuerdas a ti mismo, que lo bordaste cuando España iba bien; tan henchido de satisfacción recordabas tu paso por nuestras vidas que, por un instante, pensé que me había equivocado de cade-na y estaba viendo Qué tiempo tan feliz... y que, de un momento a

otro, Lomana y Marhuenda, cual triunfitos, iban a arrancarse a can-tar por Mocedades: “Toda mi esperanza eres tú, eres tú, así, así, eres tú...” !Pero nunca faltan los cenizos empeñados en recordar que, durante

tu mandato, la burbuja inmobiliaria se infló como un balón in-tragástrico que nos ha estallado en el estómago; ni esos que insisten en afearte que salieras en la foto del trío de las Azores, que parecía una portada de los Bee Gees, falsete incluido –¿eh, Durao Barroso?–. O aquellos que te sacan a relucir la lista de imputados-invitados al enlace de tu hija, que si el bodorrio se hubiera celebrado en Estados Unidos, el vídeo del banquete os lo habría regalado el FBI. Como si el resto de la ciudadanía no tuviera cosas que esconder en estos saraos... ¡Si yo he ido a bodas donde había hasta tunos! !Y encima va tu Mariano, el mismo al que lanzaste a la gloria con

tu dedo de deidad, y se descuelga muy chulito con un: “Voy a man-tener el rumbo” –como el capitán Pescanova, ay–. Y el que fuera tu ministro, Montoro, dice con media sonrisa que se deja las añoranzas para otro día, como queriendo parafrasearte: “¿Quién te ha dicho a ti, José María, los impuestos que tengo o no tengo que bajar?”. Y has-ta el enorme Posada te despide en plan poético: “El tiempo es inex-orable y las cosas se van para no volver”, así, cosificándote, como el que no quiere la cosa, qué descaro... A algunos sólo les faltó decir: “Gracias, José Mari, cuando necesitemos tu opinión ya te llamare-mos”. !Tú tranquilo, que mientras la cola del Inem aumenta y ni la Virgen

de Báñez obra el milagro, a ti no deja de salirte trabajo. Se comenta que vas a asesorar a DLA Piper, el mayor bufete de abogados del mundo –los mismos que promovieron que te dieran la medalla de oro del Congreso de Estados Unidos–. Di que sí, picando alto, José María Alfredo, a ti España se te ha quedado pequeña. Suerte en tu nueva cruzada, aquí nos quedamos los demás, intentando olvidar el susto que nos diste el otro día, estamos trabajando en ello…

Ana Matoy su mundo de fantasía y de color

!“Once upon a time... había una vez, una encantadora ministra de

Sanidad llamada Ana Mato que vivía en un maravilloso mundo de fantasía. Decían las gentes del lugar que un genio, llamado Correa, le había concedido a su familia más de tres deseos sin necesidad de frotar la lámpara, bastaba con hacer un par de llamadas. Pero ella no sabía nada de esto, vivía feliz, planeando sobre la realidad en su al-fombra voladora...” !Nada, que le estoy dando vueltas a la idea de escribir un cuento

basado en tu persona en plan ministra Disney. Es que cada nuevo dato que sale a la luz sobre ese extraño triángulo que formáis Jesús Sepúlveda, los Gürtel boys y tú, me fascina más que el anterior y claro, me he hecho muy fan de ti. !Ya me gustaste mucho cuando sucedió lo de Jaguar, aquel coche

que pasaba las noches en el garaje de tu casa y tú tan ajena, como la Bella durmiente. Si es que tenemos tantas cosas en la cabeza y en los garajes...seguro que pensaste: “Hala, un trasto más, cualquier día hago limpia y va todo al contenedor”. Además, lo dijiste muy claro, tú no te fijas en los coches. Di que sí, que los coches, coches son, por muy Jaguars que se crean. Si en vez de jaguar hubiera sido una pan-tera negra como Bagheera- la del Libro de la selva –aquella que le cantaba a Mowgli que la jungla no era lugar para un niño, seguro que habría alertado a tu ex de los peligros de juguetear con linces con Bigotes... !Después salieron a relucir aquellos cumpleaños tan animados

–“animación incluida” dice la factura– que, presuntamente, finan-ciaba Correa a través de la empresa Special events. Oye, qué señor tan generoso, seguro que alguno pensaba en él cuando cantabais aquello de: “¡Es un muchacho excelente... y siempre lo será!”. Te imagino radiante de felicidad, revoloteando como Campanilla entre el confeti. !

Y ahora van y te sacan lo del viaje a Eurodisney que, según el in-forme de la Agencia Tributaria, una vez más, pagó Correa. Bueno, en realidad dicen que sólo pagó la primera noche. ¿¡Sólo una noche!? Pues perdona, pero aquí el Padrino fue un poco Tío Gilito, ya podía haberse rascado el bolsillo y pagarse todo el viaje. Aunque he leído que la noche incluía un desayuno con personajes Disney y eso me ha parecido fascinante, claro, a ti no te impresionará, tú estarás acos-tumbrada a desayunar con personajes más llamativos que Goofy o Pluto en el bar del Congreso y por dos duros, pero ese es otro tema... !Ah, me ha encantado que también fuera Gürtel quien pagara, pre-

suntamente, la comunión reincidente de tu hija que, según el in-forme de Hacienda, se celebró en dos años consecutivos, 2004 y 2005 ¡Qué chulo, Primera y Segunda Comunión! Por curiosidad, cuando se repite esta celebración ¿hay que volver a estrenar modelo o vale el del año anterior? !Por todo esto y mucho más, soy cada día más fan de ti, pero como

hay gente muy mala y muy retorcida –fíjate lo que le pasó a tu prima Blancanieves con esa reina que le dio la manzana para ver si le crecían los enanos–, te están atacando con que si no se entiende que no conocieras detalles tan llamativos de tu economía familiar. Pero vamos a ver, que levante la mano el primero o la primera que no se haya encontrado en la nevera de su casa con algo que no ha com-prado ni compraría jamás... no sé, un yogur de coco. ¿Conocéis a al-guien que, en su sano juicio, elija ese sabor para un yogur? Pues eso. !Ni caso, Ana, tú a lo tuyo como hasta ahora, bastante tienes con ser

a la vez responsable de la gestión de un Ministerio de peso y vices-ecretaria de tu partido, cualquier otra estaría quemadísima pero tú no estás quemada, tú estás bronceada. Da gusto mirarte y compro-bar que cuenten lo que cuenten de tus gustos y tus gastos, siempre estás despreocupada y sonriente, como Tambor en Bambi. !Sigue así y no muerdas la manzana envenenada. Ah, y no te acom-

plejes, hasta los más sabios ignoran cosas. “Solo sé que no sé nada” no lo dijo una princesa Disney, sino Sócrates. Eso sí, tú que eres

creyente reza para que los de tu partido no acaben obligándote a be-ber la cicuta...

Juan Lanzasy su frescura sin límite

!Juan Lanzas, ese es tu nombre. Aunque para describirte con

propiedad, tu segundo apellido debería ser sonrisas: “Juan, Lanzas Sonrisas cuando vas camino del furgón policial”. Y con esas gafas ne-gras, modelo Blues Brothers, que no te quitaste ni para comparecer ante la comisión de investigación en el Parlamento andaluz, como si estuvieras en una partida de póker y quisieras ocultar tu jugada. Olé, tienes una gracia que no se puede aguantar. !Soy muy fan de tu ánimo a prueba de jueces porque en estos tiem-

pos, malos de solemnidad, cuando sonreír cuesta más que encon-trar curro, vas por la vida tan fresco, con tu felicidad por bandera, enseñando la piñata como en un anuncio de dentífrico. Se diría, Juanillo, que llevas un alegrón interno que pa qué. ¿Eso qué es lo que es, la EREcción por llevarte la pasta de los desempleados andaluces? Qué arte tienes, bribón. !En tu pueblo, Albanchez de Mágina, eres Juan, a secas. Para el

resto de España, eres el de los ERE –perdón por la redundancia–, el que pasó de defender los derechos de los trabajadores a robarles la merienda. Pero en el caso judicial, se te conoce como El con-seguidor, por tu asombrosa destreza consiguiendo prejubilaciones fraudulentas para otros – que tienes un corazón que no te cabe en el pecho– y, de paso, para ti y los tuyos –que tienes un pastón, que no te cabe en el banco–. Será por eso que guardabas lo suelto debajo del colchón de tus padres: ochenta y dos mil euros en billetes de quinientos, una miajita de ná, por si traían un sobre a casa y les to-caba dar propina... Ah, no, calla que a ti los sobres te los daban en la Consejería de Empleo de la Junta, si es cierto lo que ha declarado un presunto testaferro… Eres un figura. !Seguro que te acuerdas de tu homónimo televisivo, El conseguidor.

Sí, hombre, aquel señor que salía en un programa de José María Iñi-go, sonriente también, pero con sombrero. No como tú, que eres más de gorra, según cuenta uno de tu pueblo en El Mundo, y que siempre que entras al bar pides un cigarro, no compras porque lo estás dejan-

do. Claro, ir de gañote es de gente lista, que paguen los tontos ¿ver-dad? Pues sí, Juan, me recuerdas al conseguidor de Íñigo, el que son-reía porque hacía realidad los sueños de algunos espectadores de aquel programa, Fantástico. Y, para fantástico tú, que has hecho real-idad los sueños de cienes y cienes de beneficiarios de ese mítico fon-do de reptiles en el que había pasta como pa' una boa. !Soy muy fan de ti porque entre tus múltiples habilidades hay quien

te atribuye la medallita por haber sido el único español capaz de engañar a Ruiz Mateos. Sí, dicen que el Superman de Rota te pagó, presuntamente, un pastón por conseguirle financiación pública de cinco ERE para empresas de la familia. ¡Te pega, leche, haber lo-grado ese mérito! Si es que, cuando uno tiene madera, no se le ponen por delante ni los Cien mil hijos de San Luis ni los tropecientos de Ruiz Mateos. !Todo lo que rodea tu leyenda te engrandece: que tu mujer se llame

Patrocinio, siendo como es, presunta patrocinada por la Consejería de Empleo con una prejubilación dorada; que seas íntimo de Guer-rero –ex director general de Trabajo y Seguridad Social–, otro que sonríe como tú, tal vez estáis los dos bajo los efectos de haberos fu-mado el dinero público, qué pechá de reír, ¿eh?; que tuvieras una cámara llena de jamones pata negra, buen gusto, sí señor, yo habría jurado que tú eras más amigo del chorizo; o eso que dicen que dijo la madre que te parió: “Mi hijo tiene dinero para asar una vaca”; pues sabiendo de donde viene tanto billete, dan ganas de darte una chuleta. O dos. !En fin, Juanete, hay quien dice en tu pueblo que eres un pez pe-

queñito dentro de la trama, que todavía andan sueltos los tiburones. Y aquí estamos, esperando y confiando en que muerda el anzuelo de la Justicia el tiburón que “se la llevó, se la llevó...” con todos y cada uno de los responsables de este robo repugnante. Vamos, que aunque tú no seas un pez gordo, por la parte que te toca, pezqueñines no, gracias. !Ah, y sobre ese problemón que cuentan que le confesaste a un ve-

cino: “Tengo tanto dinero que no sé qué hacer con él”, yo te lo digo,

devuélvelo y paga las consecuencias, entonces sí que nos vamos a reír todos.

Luis Bárcenasy sus desafíos extremos

!Si tú supieras, Luis, cuánto he retrasado este momento...

Posponiendo el placer de decirte lo que siento por ti, como cuando me dejo las patatas fritas para el final... Desde el día que estrené este club, necesitaba decirte que soy muy fan, pero intuía, hombre de ir-resistibles sienes blanqueadas, que irías añadiendo méritos a tu carrerón y que, nada más darle a enviar, mi homenaje quedaría in-completo. !Así que esperé como una admiradora febril –llevo tu foto, peineta

en mano, en la carpeta donde guardo mis facturas para Hacienda– a que llegara el momento de declararte mi fervor. Pero, claro, han llegado los calores y la noticia de tus nuevos veinticinco millonazos de euros escondidos en el banco suizo Lombard Odier y yo... yo no puedo esperar más. Lo grito a los cuatro vientos: ¡Qué grande es Luis el cabrón! !Que hubieras sido tesorero, ya me ponía, te confieso. Por ad-

miración y por envidia, yo jamás podría optar a un puesto así, ¡si en el colegio me negaba a guardar el bote para los regalos de cumpleaños, no fuera a ser que se me perdieran cinco duros y me apodaran Wynona durante toda la EGB! Tú sí, fuiste tesorero del PP y antes gerente –durante 20 años– que para eso te licenciaste en Ciencias Empresariales por el ICADE-Universidad de Comillas. Apuesto a que estabas entre los más listillos de la clase. !Revolotean polillas invasoras por mi estómago cada vez que te veo

salir y entrar de tu portal señorial, como Belén Esteban en tiempos –tú con mucho glamour y mucha prestancia– paseando ese abrigo Sopranero por nuestras teles durante todo el invierno. Me turban los modales exquisitos con los que tratas a los reporteros, al tiempo que paras un taxi –tú puedes desempeñar dos tareas a la vez, lo cual explica muchas cosas– y esa aparente tranquilidad que llevan en la jeta los que tienen cogido al toro por los cuernos, o por otra parte de la anatomía masculina que está bastante más abajo... !

¿Cómo te vas a acojonar, acostumbrado como estás a ascender a las más altas cumbres? –encima eres alpinista, qué tío–. Tú plan-taste la bandera de España en todo lo alto del Everest. Por cierto, entonces te culparon de haberte tirado el folio con lo de que tu expe-dición había abierto una nueva vía de ascenso, la vía española. Qué cosas, ahora vuelves a ser protagonista en plena vía de descenso es-pañola, con medio país pasándolas canutas pero siguiendo tu cule-brón con más avidez que el Cristal de Carlos Mata, a un paso de ar-rancarse a cantarte: “Mi vida eres tú... y solamente tú”. !Y lo de las obras de arte... Un buen día aparece un ingreso de

560.000 euros en la cuenta que compartes con tu esposa, por la supuesta venta de unos supuestos cuadros. Luego nos enteramos de que ni cuadros, ni venta, ni marchante que lo gestionó. Qué pareja, qué artistas del surrealismo. El Bosco, con su sublime Jardín de las Delicias, no conseguiría darle tanto color a esta España oscurecida, de negro porvenir y dinero en negro. !Me encantó también cuando dijiste que tu pastizal provenía de tu

habilidad para invertir en Bolsa. Algo nos imaginábamos, Luis, esas patillas de bandolero, te pega todo ir por la serranía diciéndole a la peña: “La bolsa o la vida”, muy fan. !Me gusta todo de ti: que tuvieras los arrestos de discutir las comi-

siones en tus bancos suizos –¡a quién se le ocurre cobrar un euro de más al number one del euro de menos!, estos guiris... –que el partido que tantas veces puso la mano en el fuego por tu gestión –no ganarán para Furacin– acabara cambiando la cerradura para que no en-trases más en tu despacho genovés; que Mariano no se atreva a pro-nunciar tu nombre, ni parapetado tras su plasma; y que te hayas he-cho estrella por tus papeles, como Robert de Niro, te imagino di-ciendo: “Abogado...”. Uf. !Luis, me tienes loca. Bueno, a mí y a toda España... y parte de

Génova. ¡Si hasta a Dolores de Cospedal, mujer fajada en mil batal-las, se le enredó la lengua como a una quinceañera enamorada al hablar de ti y creó la “simulación de la indemnización en diferido”,

una expresión que hasta el momento no ha sido superada ni por el mítico “Ola k ase”! !Yo... no descarto la posibilidad de volver a escribirte unas líneas,

eres mucho hombre para un solo texto, seguro que me darás mo-tivos de sobra para ampliar el panegírico. Ya, me arriesgo a molestar a tu mujer, que llamó a la Policía porque se sentía acosada por la prensa. Hija, Rosalía, se siente, es el precio de la fama, lo mismo le pasaba a Vicky Beckham, son las incomodidades que tiene una que aguantar por estar casada con un súper galáctico que no para de me-ter goles.

José Ignacio Werty su capacidad para dar la nota

!Querido profesor Wert: el más nombrado, el más criticado, el más

cuestionado, lo tuyo es para nota. Defensor a ultranza de la meri-tocracia, has conseguido, por méritos propios, ser el primero de tu gabinete en la asignatura de sembrar polémica –y eso que tienes al-gunos compañeros de promoción gubernamental que son auténticas lumbreras en la materia–. Pero tú eres mucho más grande que todos ellos, menudo curso llevas, José Ignacio, para sobresaliente Cum Laude, dan ganas de regalarte una bicicleta para que te des una vuelta… !Lo confieso, soy muy fan de ti, de tu notable capacidad para

provocar que cada vez que abres la boca salten chispas. Aún recuerdo la que liaste con la “españolización de los alumnos catalanes”. Felici-dades, maestro, una sola frase y conseguiste calentar el otoño catalán con más potencia que Gas Natural. Y ahora que empiezan a llegar las altas temperaturas, ahí sigues tú, inasequible al desaliento, en-cendiendo al personal. So hot... !Oye, una pregunta tipo test, lo de cabrear a la peña: a) te sale por

casualidad; b) lo tienes bien estudiado. Porque no es fácil con-seguir que salgan a la calle a protestar juntos, padres, profesores y alumnos; que algunos estudiantes, de esos que atienden en clase –galardonados en los Premios de Fin de Carrera–, te nieguen el saludo mientras les entregas un diploma con una sonrisa; que tu idea de exigir una nota más alta para obtener una beca, haya disgustado a los consejeros de la mayoría de las Comunidades autónomas, incluso las que gobierna el PP. Si es que siempre has sido muy cañero, te he leído presumir de que en tiempos de Franco, militabas en un partido ilegal, Izquierda democrática. ¡Qué tío, ya eras un antisistema! !Me gustas porque triunfas en todos los escenarios, hasta el

público respetuoso que va a la ópera en el Real, te abuchea para cas-tigar tu desafinación en la gestión de la cultura y la educación –a ver, igual lo que pasó es que se infiltraron unos óperaflautas, ya no se puede una fiar de nadie–. La cuestión es que donde vas, te silban,

como a una estrella del rock. Tú provocarías gritos hasta en una mani de mimos. !Soy muy fan de tu sonrisa, José Ignacio, porque leer algunos datos,

como que en este momento hay más de 30.000 universitarios al borde de la expulsión porque no pueden pagar sus matrículas, amarga el rictus de cualquiera, pero tú tan feliz. Y te oigo defender incansable “la cultura del esfuerzo” y estoy tan de acuerdo contigo... Sí, soy muy partidaria de la cultura del esfuerzo de los papis por con-seguir que sus hijos tengan la oportunidad de acceder a una forma-ción académica tan buena como la del resto. Por eso me parte el alma que sientan que han suspendido como padres si no les llega el dinero para costearles a éstos los estudios. !Ah, tu idea de equiparar la religión al resto de materias troncales –

que cuente para la media del curso, para el acceso a becas y para poder repetir–, también me parece un acierto. Con las expectativas que les estamos dando a los que están en pleno proceso de estudio y de construcción de futuro, más vale que se pongan a rezar... !Lo último que hemos sabido sobre ti es que el Partido Popular ha

preparado una campaña para mejorar la imagen de la Ley Orgánica de Mejora de la Calidad Educativa (LOMCE), a ver si alguien la compra. Yo les propongo un eslogan por si no lo tienen aún: A Wert cómo nos lo montamos. Porque tratar de vender en plena crisis las bondades de una subida de tasas, al tiempo que se aumenta la exi-gencia para acceder a las becas, está difícil, la verdad. Dificultar el acceso a la Educación pública de los más débiles –que son más cada vez– no es muy vendible. Como idea de campaña, propongo que ha-gan contigo una versión actualizada de aquel anuncio de Coca-Cola con acento argentino, porque tú sí que eres capaz de encenderles a todos la chispa de la vida: “A los actores, a los directores, a los mae-stros, a los alumnos, a los rectores, a los aficionados a la ópera, a los consejeros de educación...”. !En fin, José Ignacio, si tu intención era pasar a la historia por el

método que hablen de ti aunque sea bien, te diré que progresas ade-cuadamente. Pero si querías aprobar como ministro, te recuerdo

que sacaste un 1,76 en la última valoración del CIS. Alumno Wert, necesitas mejorar.

Mariano Rajoyy su pachorra

!Mariano, asómate al plasma, quiero mirarte a los ojos cuando te

diga esto: soy muy fan tuya. En serio, siento tal debilidad por ti que me emociono al teclear. Tienes todas las virtudes que desearía para mí. Yo tan nerviosa por todo, tan estresada siempre, yo que rozo la histeria si tardo más de un minuto en encontrar el móvil en el bolso y tú, con la que tienes encima, tan pancho, aguantando el tsunami que arrasa España con la pachorra de un elefante marino varado en la playa, sin que se te mueva un pelo del bigote. Qué grande eres, presi. !Por más que lo intento, no te imagino inquieto ni desactivando una

bomba: !– Don Mariano, ¿qué cable corto, el azul o el rojo? – Mire, oiga, en fin... hay que hacer lo que hay que hacer. – ¿Entonces? – Hay que cortar el que hay que cortar y hacerlo como Dios man-

da. – Ya... vamos a morir todos !Por cierto, hablando de desactivar bombas, ahora tienes una a

punto de explotar en Soto de Real, ya sabes a quién me refiero, a “ese hombre”, sí, el que no quieres nombrar, ese figura con el que coprotagonizas una Pasión de gavilanes –o de gaviotas–. Te imagino cantando por Moncloa: “¿Quién es ese hombre que me mira y me desnuda? Una fiera inquieta que me da mil vueltas...". No, no te pre-ocupes, no voy a nombrarlo –es el de las patillas, el del abrigazo, el alpinista, el que blanqueaba más que la lejía del futuro, el cabrón. Ese–. !Muchos, en tu lugar, estarían matándose a Lexatines, pero tú no,

ya has demostrado tu cachaza cuando te toca navegar en aguas oscuras. Tú sabes sacar la cabeza entre el chapapote sin agobiarte lo más mínimo. Si un día dijiste “hilillos” ahora podrías decir “sobrecil-los con dinerillos” y pelillos a la mar. Qué riquiño, Marianillo.

!Te sobra el aplomo que sólo tienen los grandes aunque algunos se

empeñen en quitarte mérito porque fuiste elegido por Aznar en modo digital, insidias, él sabía muy bien lo que hacía cuando te señaló como sucesor, mire usted –aunque ahora parece que le es-cuece–. Muchos son los llamados pero pocos los elegidos para de-mostrar al mundo su enorme cuajo ante las adversidades. Y tú eres, sin duda, uno de ellos, sólo un líder de nivel podría tomar la sabia decisión de irse al fútbol justo un día después de que De Guindos anunciara el rescate a la banca –bueno, perdón, “la recapitalización bancaria, o sea”–. Comunicaste a tus ciudadanos: "Me voy a la Euro-copa porque la selección lo merece y porque el asunto está resuelto”, lo que viene siendo en lenguaje castizo: “Por lo bien que lo he hecho, purito al pecho”. Muy fan. !Creo que la única vez que te vi angustiado de verdad fue cuando

hablaste del IVA de "los chuches". Ahí te encendiste ante la injusti-cia, atormentado por la idea de que el niño que había ido a verte al mitin se viera obligado a romper la hucha para poder comprar gomi-nolas. “¡Zapatero va a subir el IVA de los chuches, también!”, gri-taste a todo pulmón. Luego llegó el momento de gobernar y, claro, te viste obligado a hacer lo que había que hacer, aunque no te gustara y aunque hubieras dicho que no lo ibas a hacer. Qué bajón el subidón del IVA de Montoro, ¿verdad? Ya sabes, it's very difficult todo esto de gobernar... !Me gustas por tu dimensión de estadista, porque hablas poco –al-

guien te habrá dicho que el silencio es sexy, además ya hablan Soraya y Dolores por ti–, pero eso sí, cada vez que lo haces, dejas una frase para la posteridad. Eres, Mariano, el Winston Churchill de Santi-ago de Compostela, ya te veo en los libros de Historia junto a Julio César: !Julio César (año 100 a.C): “Dile a tu amo que en César sólo manda

César”. Mariano (siglo XXI d.C): “Ehhhh... mmmmm... no entiendo mi le-

tra”. !

Julio César (año 100 a.C): “Mi mujer debe estar por encima de toda sospecha”.

Mariano (siglo XXI d.C): “Todo es falso, salvo alguna cosa”. !Julio César (año 100 a.C): “Vine, vi, vencí”. Mariano (siglo XXI d.C): “¡Viva el vino!”. !En fin, Mariano, no quiero extenderme más, que ayer jugó la Roja

hasta las tantas y debes de estar un poquito cansao. Ya lo sabes, soy fan tuya desde la primera vez que te vi. Y la segunda ya tal…

Luis Bárcenasy sus SMS...

!Ya lo ves, soy una impaciente, no he podido esperar más y aquí

me tienes, tecleando junto a una jarra de litro de tila alpina –home-naje a Suiza– para mitigar los sobresaltos que nos provocas. La últi-ma, tus SMS a Mariano en portada de El Mundo y en boca del ídem entero. Muy fan. !Llevaba semanas mordiéndome los dedos para no escribir sobre tu

entrada en Soto de Real y eso que me apetecía todo. Llegaste triun-fando, como siempre, seduciendo a tus compañeros de prisión que lejos de llamarte El cabrón, dicen que eres “una persona majísima”, “un héroe”, “lo mejor que hay”. ¡Si hasta le regalaste un pantalón de marca –no de Marca España, de otra que vale más pas-ta– a uno de tus compis! Y lo hiciste porque sí, porque eres generoso, porque tú disfrutas dando por… dar, sin esperar nada a cambio. Soy tan fan... !Luego me enteré de que no te gustaban los farias del economato

y cuentan que tienes un “demandero” que te trae los que te molan. Pues claro, tú no eres ningún mindundi, eliges muy bien dónde pones la pasta ¡Si te fuiste hasta Suiza –con lo lejos que te pillaba– porque no te convencían los juegos de sartenes que regalaban los bancos españoles! Puros chungos a ti, varón y dandy… ja. !Pero todo ha quedado en anécdota comparado con tu último bom-

bazo. El pasado domingo protagonizaste el remake de Cinco horas con Mario bajo el título Cuatro horas con Pedro Jota y España tem-bló. “Cuatro horas mirándonos a los ojos sin parpadear”, contaba el director de El Mundo. Cuidao que no es fácil, yo lo he intentado y a los treinta segundos me lloran los ojos y eso que tengo en frente a mi gato, que impone muchísimo menos que Ramírez. !A más de uno le daría la tos cuando leyó que las cajas de puros

para Mariano escondían sobresueldos: “¡PP un purito!”, y el resto de tus confesiones que aseguraban que el Partido Popular se ha fi-nanciado ilegalmente, al menos, durante los últimos 20 años.

Aunque ya sabes lo que dice el tango: “Que veinte años no es nada, que febril la mirada, errante en las sombras te busca y te nombra…”. Bueno, no, a ti no te nombran… salvo alguna cosa, salvo algún por-tavoz –Alfonso Alonso– que el otro día te llamó delincuente con to-das las letras. Y, claro, eso sí que no. ¿Delincuente, tú? ¡WTF! !Dice El Mundo que al oír a Alonso hablar mal de ti, se te subió el

despecho a las patillas y dijiste: ¡Se acabó –en plan María Jiménez– que lo sepa todo el mundo, hubo un día en que él me quería, aquí es-tán las pruebas!. “Luish, nada esh fácil, pero hacemosh lo que podemosh. Ánimo”. Yo te comprendo, no hay nada que escueza más que la indiferencia de quien un día te dijo cosas bonitas –aunque fuera por SMS. “Luish, lo entiendo. Shé fuerte. Mañana te llamaré. Un abrazo”. Y luego no te llamó… son todos iguales. !Ah, se me olvidaba un episodio del culebrón. Mientras tú verane-

abas en Soto y Pedro Jota, subido a un taburete, con más entusiasmo que si estuviera vendiendo Orbyt en el mercadillo, contaba lo que había declarado ante el juez Ruz, tus abogados dijeron que te de-fendiera Rita la cantaora –no confundir con Barberá–, que a ellos no les habías contado lo mismo que al director de El Mundo, que tienes más versiones que La década prodigiosa. Y te abandonaron como a un abuelo en una gasolinera, cuánta maldad. !Algunos incautos pensaron que ni Bizcochito, el de Ally Mc Beal,

aceptaría el caso. Pero, mira por donde, ya tienes nuevo defensor, Javier Gómez de Liaño, un señor con un currículum judicial muy completo: juez, abogado, condenado e indultado. ¿Quién da más? Por cierto, te pide tu nuevo abogado que no tires de la manta… aunque muchos lo que quieren es que tires, dejando a más gente en pelotas que las portadas de Interviú. Gómez de Liaño ha dicho tam-bién que tú no sabes nada de la publicación de los SMS, a ver si te han robado el móvil en la cárcel… en esos sitios hay que andar con cien ojos. !Hoy es un día difícil para vosotros, expareja. Mariano respondien-

do a dos preguntas –la primera y la segunda… ya tal– en compañía del líder polaco –que va a flipar en colores– y tú, declarando ante el

juez delgadito, como lo llama mi madre. Esto es La guerra de los Rose, lo malo es que si os colgáis de la lámpara igual nos cae encima a nosotros, como siempre… !En fin, Luis, la has vuelto a liar, solo tú podrías conseguir des-

pertar a Rubalcaba de su letargo –lleva una siesta más larga que las del oso Yogui– y ayer dijo con voz de recién levantao: “Rompemos relaciones, hala. Que dimita, me vuelvo a la cama”. !Floriano, en su florianismo, ha dicho que al PP, lo que tú hagas, le

preocupa cero. No se lo tomes en cuenta, él es un tipo duro, ya lo sabes. Tú, tranquilo, Luis, veas lo que veas y oigas lo que oigas, como dijo el filósofo “la vida es resistir”. Y ante todo sigue ese consejo sabio –como hago yo cuando empiezo la dieta–: “Luis, sé fuerte”.

Alberto Ruiz-Gallardóny su habilidad para crear consenso

!Alberto Ruiz-Gallardón, ha llegado el momento de decirte que soy

muy fan. Esto viene de lejos, de aquellos tiempos en los que parecías el verso suelto progresista del Partido Popular. ¿Recuerdas? Éramos tan jóvenes y tan inocentes… !Ahora eres ministro de Justicia, nada menos, y sigues estando en el

candelabro, día sí y día también. Nunca puedes pasar inadvertido. Alberto, tú llevas el estrellato en el ADN, si hasta has hecho un cameo en el cine con Garci, muy fan. !Te persigue la leyenda de sentirte el sucesor natural de Rajoy y

antes de Aznar y no son pocos los que te visualizan soterrado como la M-30, esperando el momento de salir a la superficie a la al-tura de Moncloa… !¿Te imaginas? Contigo al frente, España se sometería a una re-

modelación integral. ¡Con lo amigo que tú eres de reformar! Sólo te gana mi madre, que ha movido más tabiques en su piso de 90 metros, que Manolo y Benito en todas las temporadas de Manos a la obra. !Acabo de leer en una entrevista en La Razón cómo defiendes a

Mariano Rajoy y me he emocionado. No, no es la primera vez que aseguras que, si él se va, tú te vas. Que si él lo deja, tú lo dejas. ¡Que jamás de los jamases has pensado en sucederle al frente del par-tido, hombre por Dios! Ya lo dijiste en su día: “Cuando hay amor, está plenamente justificada la unión entre dos personas”. Tanta leal-tad en el frío y descarnado mundo de la política, me pone tierna. Como dijo Joaquín Sabina: “Qué gallardín Gallardón”. !Pero hay mucha maldad en el mundo, ya sabes, y no faltan las

malas lenguas que insisten en afirmar que, digas lo que digas, tú no cejas en el empeño de trepar y que, para ello, estás dispuesto a ir eliminando rivales molestos y molestas, en plan Mario Bros. Se ha llegado a publicar que desde el entorno de Cospedal, te acusan de

no haber impedido que la Fiscalía solicitara la declaración ante el juez Ruz de la número dos, como queriendo decir que le has lanzado un golpe directo a la reina del diferido… !No hagas caso, no pierdas tiempo ni te distraigas con esos cotilleos,

tú estás a otro nivel, eres un súper hombre con súper poderes, acos-tumbrado a luchar contra los elementos. Has conseguido que se apruebe la reforma del Poder Judicial en contra de todos los grupos parlamentarios, con un par. Y hasta te permitiste el lujo de faltar al debate final, que es como si Mercedes Milá se perdiera la última gala de Gran Hermano. También has logrado soliviantar a jueces de distintas asociaciones, magistrados, presidentes de audiencias provinciales y dicen que hasta al actual consejo. La renovación del CGPJ llegará en septiembre, como la vendimia, será por eso que al-gunos la esperan de tan mala uva… !Ah, lo olvidaba, y tú y tú y tú y solamente tú –canta Pablo Al-

borán– fuiste capaz de sacar a los jueces a la calle a protestar. El-los, a los que hasta entonces sólo podíamos ver entrar y salir de los juzgados o subir y bajar, en bucle, las escaleras de la Audiencia Na-cional, vociferando contra tus tasas en las aceras, como señoríasflau-ta, un puntazo. !Y qué decir de la polémica reforma del aborto –que continúa

guardada en la nevera– y que ha provocado división en tu partido y un monumental cabreo de progresistas y ultra católicos. Oye, ni Aida Nízar consiguió tanto consenso. !Por el camino, dejas algunas perlas inolvidables. Como aquella

tarde de primavera en la que dijiste que “la libertad de maternidad es lo que a las mujeres les hace auténticamente mujeres”. Desde entonces, te confieso, me miro al espejo sin saber qué soy, porque tener gato no vale para ser auténticamente mujer, ¿no? Vaya por Dios… !En fin, Alberto, soy muy fan de ti, de tus tensiones no resueltas

con Esperanza –hace falta valor para incordiar a la lideresa–, de tu simpatía irresistible en las distancias cortas y de tu capacidad ac-

toral –qué listo Garci– para que, en algunos momentos, olvidáramos las sabias palabras de tu padre: "¿Conservador yo?, tenías que cono-cer a mi hijo Alberto. Ese sí que es de derechas". !Menudo diestro, dan ganas de gritarte “¡torero, torero!”.

Aunque lo de largarte de tu anterior curro y dejarnos a Ana Botella, menuda faena. En fin, una mala tarde la tiene cualquiera.

Carlos de Inglaterray su eterna paciencia

!Charles, darling. He venido a decirte que soy muy fan de ti, desde

que eras un joven príncipe hasta hoy que eres ya un maduro… príncipe. !Congratulations, esta semana has sido abuelo y, ¡la que se montó!

Medio mundo, con contracciones, esperando la llegada del little Windsor. Hubo de todo: apuestas para adivinar el nombre que lle-varía el royal baby; fuentes tuneadas para regar la noticia de color rosa o azul, según resultara el género de la criatura; varios medios de comunicación dando en streaming el minuto a minuto de la espera –que consistía básicamente en enseñarnos una calle. Claro, no íbamos a ver los resoplidos de Catalina practicando el parto sin dolor–. Todo un festivalazo en torno a la llegada del nuevo miembro de la family, pero, ¿y tú? ¿What about you, Charles? !Pues nada, nothing de nothing. Tú vienes dando lo que viene sien-

do lo mismo, desde hace un tiempo. Porque, claro, lo suyo habría sido que recibieras a tu nieto a corona puesta pero resulta que la mamá sigue ahí, al pie del cañón, apalancada en el trono como si la hubieran pegado con Loctite. Así no hay quien reine. !A mí esto, de verdad, me rompe el corazón. Toda la vida esperando

en el banquillo para salir de titular y resulta que la Messi de Buck-ingham Palace dura más que un CD de Calamaro. Y una se pone a imaginar escenas familiares y se viene abajo porque, seguramente, alguna vez, cuando eras pequeño, tu mami te comería la oreja con esas cosas que nos dicen a los hijos nuestras progenitoras con voz ñoña: “¿Quién es el rey de la casa, quién es?”. Y tú harías Ajoooooo, o garlic –como todos los bebés– sin saber, alma cándi-da, que aquello era una premonición del “ajo y agua” que te es-peraba en el futuro. !Ay, Charles, my love, tal y como va la cosa, de coronado vas a tener,

como mucho, tu éxito con las mujeres. Que sí, que sí, que te ligaste a la novia del mundo –para envidia de muchos– y te dejaste, muy cuco,

en la recámara, al amor de tu vida. Y mientras una lloraba por tu de-samor, la otra te esperaba en la trastienda, alimentada por tu entrega extraconyugal y tu poesía: “Quiero ser tu tampax”. ¡Qué bello fue eso, qué campañón del producto higiénico! Ni la clase práctica de Amaia Salamanca ha alcanzado ese nivel. !Debe de dar un poco de bajón lo de quedarse en príncipe eterno,

como el de las galletas de chocolate, pero piensa también en las cosas buenas de no ser rey. Vivirás a cuerpo de ídem sin la responsabilidad y los browns propios del cargo. No tendrás que soportar tantos en-cuentros de compromiso con mandatarios aburridos como tu pobre madre, tú eres más de disfrutar con las estrellas del pop, ¡si vas a más conciertos que una Belieber! !Ser suplente tiene sus ventajas, seguramente, nunca te verás en la

obligación de tener que decir “lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir”, aunque alguna vez te diera por cazar a todo el reparto de Dumbo… Además, mejor estar un poco desocupado para poder torear los disgustos que te da tu hijo Harry, que con la carrera que lleva cualquier día se te apunta a Gandía Shore… !Mira Charles, listen to me, tú eres un gran jinete y estás acos-

tumbrado a cabalgar por difícil que sea el terreno. Lo has de-mostrado en muchas ocasiones. Aún recuerdo esa entrevista en el Daily Telegraph en la que bromeabas cuando te preguntaban si es-tabas impaciente por reinar y respondiste con flema inglesa: !– ¿Impaciente, yo? ¡Pero qué cosas dices! Por supuesto que lo es-

toy. Pronto se me acabará el tiempo. Como me descuide, voy a es-tirar la pata. !Sigue haciendo gala de tu humor británico y no te agobies, si no

está de God, no se reina, es preferible que corra el turno a tener que ir a la entronización en camilla… !Paciencia y ánimo porque, visto lo visto, aquí ni se muere mother,

ni cenamos.

Ana Botellay su ‘relaxing moment’

!Ana Botella, inauguro el nuevo curso contigo, quién mejor que tú

para encabezar el desfile de abanderados de este club de fans. Sí, Ana, eres medalla de oro para la que suscribe y escribe. Soy tan fan. !Vuelves a la ciudad sin Juegos Olímpicos, cierto, pero más estrella

que nunca. Prueba evidente de tu fulgor interplanetario es que Juan Antonio Samaranch, miembro español del COI, dijera al presentarte: “Ya conocen a Ana Botella”. Ojo, que en esa delegación había un príncipe atleta, un presidente del Gobierno al que Obama muere por saludar y un pedazo de deportista de fama mundial, Pau Gasol, pero nadie te eclipsa, Ana, a ti no. !Esa enorme popularidad te la has ganado a pulso, es justo y nece-

sario reconocer tus sobrados méritos, porque no se puede negar que hasta el momento fatídico en que eliminaron la candidatura de Madrid, cuando ya no hubo más que silencio, lágrimas y decepción, tus apariciones estelares fueron lo más comentado y celebrado y, ya sabes, cuando se superan los grandes disgustos, uno sólo se acuer-da de los buenos ratos. Gracias por tantos. !Sí, Ana, cuando el tiempo pase y nos hayamos sobrepuesto a la de-

cepción de que Madrid se haya quedado sin Juegos once again, ¿crees que nos acordaremos de las madres de los votantes del COI? No, enterrado el dolor, solo recordaremos tus performances, esas que tanta felicidad nos dieron. Guardaremos en la memoria y en el corazón cada uno de tus maravillosos gags que nos hicieron reír en días difíciles de vuelta al cole y a la rutina de cada cual. !Imborrable aquel episodio de la rueda de prensa, cuando te

quitabas los auriculares si te preguntaban en inglés y te los ponías si lo hacían en la lengua de Cervantes, so funny. Por cierto, aquella tarde ganaste muchos enteros en tu carrera profesional, porque en la respuesta estuviste más política que nunca, te pregunt-aban por el paro y tú contestabas que las infraestructuras estaban

acabadas al 80 por ciento o al 90 por ciento –según te daba el vien-to–. Perfecto, ese es el verdadero arte de la política: “Pregúnteme lo que quiera que yo le responderé lo que me dé la gana”, y los en-vidiosos diciendo que no entendiste la pregunta porque te la habían formulado en inglés, pues no sabes tú nothing… !No nos quitaremos tampoco de la cabeza ese derroche de arte, que

no se podía aguantar, en la última presentación, cuando Madrid se lo jugaba todo. Saliste a escena con la expresividad de un cuen-tacuentos del Retiro, apasionada, efusiva y dispuesta a echar toda la carne en el asador argentino donde nos churrascaron, para con-vencer al mundo de lo mucho que mola Madrid. !Estuviste inmensa, abriendo los ojos más que Bette Davis al alabar

las virtudes de la ciudad que gobiernas, destacando lo guay que es tomarse a relaxing café con leche in Plaza Mayor. Very relaxing, yes, pelín expensive too, pero no ibas a dar más detalles, ni te ibas a poner a hablar de asuntos incómodos, como el barrio de Chueca y sus pears and apples, que te traen por la street de la amargura. Además, de haber tenido más tiempo, segura estoy de que antes habrías elogiado lo bien que le sienta al body un delicious and cheap bocata calamares de la zona. !Tengo que confesarte que me fascina tu capacidad de superación,

no es fácil, teniendo en cuenta el listón tan alto que tú misma te has puesto en cada ocasión. Con las perlas que has ido dejando en tan-tas de tus intervenciones, Ana, podrías hacerte un collar largo de dos vueltas. Eres tú la autora de “un gobierno tripartito de dos par-tidos” en Andalucía; tú la inventora de: “La Cenicienta es un ejemplo para nuestra vida por los valores que representa. Recibe los malos tratos sin rechistar”; tú la creadora de: “En la catástrofe del Prestige sólo hubo un culpable, el barco” y tú la que arrojó luz a los ignorantes cuando explicaste que: “Un hombre y una mujer es una cosa, dos hombres es otra cosa y dos mujeres es otra cosa”. Unforgettable. !Hace un par de años decías en Vanity Fair que has callado mucho

a lo largo de la vida. Ni se te ocurra callar, habla, Ana, habla, en el id-ioma que tú quieras, este país necesita sonreír. Temo que acierten

los que aseguran que tu destino político dependía en gran parte de la decisión del COI, aunque me tranquilizó cuando te leí, con-tundente, responder a Bruno García Gallo en El País: “Yo me veo muy fuerte, haya o no haya Juegos”, y tienes razón, Ana, eres muy fuerte, lo tuyo es muy fuerte. !Después de tanto esfuerzo creo que te mereces un premio. Vete a

un spa, Ana, que esta vez sí que te lo has ganado.

Silvio Berlusconiy su arte para calentar...

!Caro Silvio, aquí una fan. Lo sé, sólo soy una de tantas y de tantos,

es inevitable sucumbir ante tus encantos irresistibles, si hasta tú te gustas a ti mismo más que comer con los dedos... Mira que trato de olvidarte para dejar de sufrir en vano, pero es que me encuentro contigo en los periódicos cada dos por tres y, claro, así no se puede, amore. !Vuelves a estar en el candelero con esa frase que tiene a medio

mundo mirando a Italia y a media Italia mirando al Senado: Si caigo yo, cae el Gobierno. Magistral, rotunda, brillante, habría dado para título de una novela del gran Mario Puzo. Pero, vamos a ver, ¡están locos estos romanos!, a quién se le ocurre tratar de aplicar esa ley Severino que puede expulsarte del Senado por tu condena por fraude fiscal, ¿acaso no saben quién eres? Leyes a ti... Si hasta dicen que has grabado un vídeo en el que anuncias el caos. Qué grande, seguro que apareces en pantalla escoltado por una legión de Mama Chichos. !Experto como eres en subir la temperatura del ambiente, con ese

arte que te gastas para convertir la política en un Bunga-Bunga con-tinuo, el calentón de tu amenaza ha llegado hasta la piel de la prima italiana –la de riesgo– y por primera vez en año y medio ha superado a la española, si lo que tú no calientes... Italia empezando a salir de la recesión, dicen los expertos, y ahora en un nuevo sinvivir por la in-estabilidad que sobrevuela el gobierno del que forma parte tu partido y todo per te, soy muy fan. !Pienso en aquellos que dicen que se acerca el final de tu vida políti-

ca y me pregunto cómo va a poder il mondo, que no ha parado ni un momento, prescindir de un líder de tu talla, "Napoleón hizo más que yo pero yo soy más alto", comentaste un día. Cómo van a arrin-conarte y a privarnos de tu sabiduría inagotable, de esas frases que definen tan bien lo que tú eres, aún recuerdo cuando dijiste: “Creo que no tengo el pecho lo bastante ancho como para contener todas las medallas que merezco por todo lo que he hecho por el país”. ¡Bra-

vo! Y no te me acomplejes, unos son de pecho ancho y otros sois de cara dura... !Claro que te mereces medallas, muchas, no solo por lo que has he-

cho por Italia, sino también por el resto del mundo, encomiable tarea la del bufón capaz de hacer reír a los poderosos, nunca te agradeceremos lo suficiente tu papel de cachondo de la clase en esas cumbres europeas y mundiales llenas de líderes aburridos. Eras tú quien contaba los chistes y ponía los cuernos al de delante en las fo-tos de familia –que se lo digan a Josep Piqué–. Bravissimo, parecías el que anima una de esas reuniones de exalumnos del instituto que se han reencontrado en Facebook. !Y cómo olvidar las palabras que dedicabas a tus homólogos, a

Obama, por ejemplo, del que dijiste: “Es joven, guapo y está bron-ceado", nadie como tú cortando trajes, ni Armani, macho. Pero te superaste con la poderosa Merkel a la que calificaste de "infollable" yo, en mi inocencia, creí haber leído "infalible" pero no, lo dijiste con todas letras, tú no te cortas un pelo –que tu pasta te ha costado–. Lo que son las cosas, luego resultó que fue Angela la que te pasó a ti por la piedra para colocar al profesor Monti en tu lugar, ya sabes Silvio, no siempre la vita è bella. !Dicen que por tu edad no pisarás la cárcel, pase lo que pase, pero

que existe la remota posibilidad de que te condenen a arresto domiciliario o a realizar servicios sociales, oye, que igual esto úl-timo no está tan mal, piénsatelo, siempre podrías actuar en las resi-dencias de ancianos, tienes experiencia como cantante en cruceros, si es que eres un artista. !En fin, Silvio, algunos quieren que pierdas tu ardor político y ese

no se puede recuperar con viagra pero yo no pierdo la esperanza de que resurjas una vez más de tus cenizas, Nerón, a tu lado, era aprendiz de fallero, si tú dices que puedes hacer arder Roma, que vayan llamando a los pompieri –lo que vienen siendo los bomberos–. Ciao, caro.

Rodrigo Ratoy su facilidad para encontrar curro

!Qué grande eres Rodrigo Rato, justo cuando todos empezamos a

sentir la nostalgia otoñal, con una parte de la población intentando superar el síndrome postvacacional y la otra envidiando el trance –ya sabes, sin trabajo no hay vacaciones y sin vacaciones no hay bajón de después–, vas tú y encuentras un curro guapo. Soy muy fan. !Dicen en el Financial Times que tu elección como asesor interna-

cional del Santander ha causado sorpresa en los círculos bancarios –por aquello de que fuiste presidente de Bankia, símbolo de la crisis financiera en España–. Hace falta ser tiquismiquis, perder imagen por un agujerito de nada, 14.593 millones de euros según el FROB. Será por dinero, se le pide una inyección a Bruselas, se la plantan en el culo al ciudadano, acostumbrado a aguantar lo que haga falta, y todos tan contentos. !Además, lo de Bankia, ¿qué? Tú estás más que satisfecho con lo

que hiciste, cómo olvidarte sonriendo ufano mientras agitabas la campanilla en la salida a Bolsa de la entidad, aunque al final dieras la campanada… Ni siquiera cuando tus brillantes números se tornaron de color rojo, perdiste la certeza de que habías hecho un gran trabajo, fuiste meridianamente claro en el Congreso de los Diputados: “Lo creía entonces y lo creo ahora, hice lo correcto”, sólo te faltó decir: “Y no me beso porque no me llego”. Enorme, Rodrigo, esa confianza en uno mismo, aunque el mundo entero te quiera aguar la fiesta, se merece una vajilla y un juego de sartenes bancar-ias, por lo menos. !Vuelves a casa por la puerta grande, ya ocupaste el mismo cargo en

el Banco Santander después de salir del FMI y antes de irte a Bankia a hacer agujeros. Por cierto, aún no se sabe bien por qué te fuiste del organismo internacional antes de agotar tu mandato, misterios de Cuarto Milenio, como el moreno de Lagarde… !Si por aquellos días Botín decía que habías sido el mejor ministro

de Economía de la democracia, ahora sumas a tu currículum el plus

de estar imputado por el caso Bankia. No sé yo si este detalle les daría puntos a los millones de españolitos que buscan trabajo en nuestro país, ¿tú crees que les abriría puertas poner eso de la “imputación” junto a lo de “inglés hablado y escrito e informática nivel usuario”? Habrá que preguntar en el Inem. !Lástima que, con tu fichaje, no pueda Fátima Báñez apuntarse

un empleado más en esa lista de los 31 –que pasaría a ser de los 32– porque tú ya trabajabas. Sí, a principios de año, Telefónica te contrató como asesor externo. Oye, ahora que lo pienso, igual fuiste tú el que sugirió a la compañía de telefonía el nombre del plan “Fusión”, como ya tenías experiencia con las Cajas… !Siempre has sido un grande, Rodrigo, muchos te señalaban

como firme candidato a suceder a José María, aunque el tocado finalmente por el dedo aznarí fuera Mariano y tú te quedaras com-puesto y sin Presidencia, ay. !Pero todo puede suceder en la vida, recuerda lo que te dijo aquella

echadora de cartas durante la campaña electoral de 2004, cuando ibas de número dos por Madrid detrás de Mariano: “Aquí, mire, en-tre la fuerza y el juicio, le digo que habrá un momento político en España en el que usted será postulado presidente del Gobierno”. A ti te dio la risa, pero yo no perdería la esperanza, como diría Sabina, más raro fue aquel verano que no paró de nevar… !Yo creo que aún tienes mucho futuro por delante y, si un día te

cansas de la economía y no tienes el cuerpo para bailes políticos, siempre puedes dedicarte al teatro. Ya probaste como actor afi-cionado –con gran éxito de crítica y público– en La venganza de Don Mendo (teatro Gala de Washington), siendo aún el gerifalte del FMI. Dicen que eras el mejor del elenco, que nunca te equivocabas al recitar tu parte del guión. Por cierto, paradojas de la vida, mira lo que le decía tu personaje, el rey Alfonso VII, al Marqués de Monca-da: !Alfonso: “Ve delante”. Moncada: “¡Nunca!”

Alfonso: “Sí. Que si peligro o tropiezo debes cargar con eso antes de que me toque a mí”.

Y aquí estamos, cargando con tus tropiezos. Ah, se me olvidaba, la

pitonisa que leyó tu futuro añadió: “Son cartas de mucha fuerza (…) la rueda de la fortuna está aquí, todo lo que haga en la economía sal-drá adelante, sale la templanza, la abundancia, la alegría". Olé, Ro-drigo ¡Viva la alegría!, que todo lo que tú haces en la economía sale adelante… salvo alguna cosa.

Juan Carlos de Borbóny su racha horribilis

!Querida Majestad: ¿Qué tal anda? He sabido de su enésimo paso

por quirófano y no he podido evitar preocuparme, soy tan fan. !Madre mía, qué racha lleva usted, don Juan Carlos. Es que, cuando

se juntan las penalidades, no hay quien levante cabeza y, ¡con lo que debe de pesar una corona!, que se lo digan a las misses... !No crea, yo también estoy disgustada con los acontecimientos

reales. Siendo como soy, una niña setentera que creció viendo en el Hola a su familia tan distinta de las nuestras: tan altos, tan rubios, tan deportistas, tan plurilingües; una familia que daba tan buena imagen de España en el exterior, que hasta parecía que aupaba unos centímetros al moreno bajito de las pelis del género lan-dista, comprenderá que no estaba preparada para esta sucesión de líos de palacio. !Cómo ha cambiado el cuento, hace nada le profesaban su cariño

incondicional “gentes de cien mil raleas”: comunistas, franquistas y hasta funambulistas. Por no hablar de ese mantra casi unánime: “No soy monárquico, soy juancarlista” que es casi como decir: “No me gustan los Beatles pero soy johnlennista”. Ahora, ya lo ve, le criti-can hasta algunas señoras vetustas que en los setenta admiraban su estilo de vida y pedían en la pelu un cardado como el de la reina de su casa de usted. !Este país ha pasado de los gritos de admiración a los pitos de abdi-

cación en un tris, ya se sabe que del amor al odio hay un paso más estrecho que la cintura de su nuera. Y sus defensores, que no saben cómo neutralizar el cocktail de elefante eliminado, yerno imputa-do, hija emigrada a Ginebra y un toque de Corinna, amiga en-trañable, se emplean a fondo en reivindicar su papel estelar en el golpe, como si de Paul Newman se tratara. !Vivimos tiempos de escepticismo general y se nos van cayendo los

mitos de antaño. Con los años, todo va perdiendo brillo y esplendor,

hasta la dorada Transición que nos presentaban en los institutos ochenteros como “modélica”, ha resultado perder el baño y ahora se evidencia que, tal vez, no era tan maciza como los más román-ticos creyeron, como esos anillos baratos que debajo del grifo se quedan en un aro de metal y te dejan una mancha verdosa en el dedo para que recuerdes que lo que no está bien hecho, tarde o temprano, canta. !Está la plebeyada que no pasa una, entre el paro, la corrupción y la

decepción, los ciudadanos son como los bancos, han retirado el crédito a los políticos y a las instituciones, monarquía incluida. Hace no mucho, su figura parecía intocable y muchos hablaban de “tabú” mediático, porque las escasas críticas se insinuaban entre líneas con una discreción bárbara. Ahora, sin embargo, se diría que alguien ha quitado la espita de la olla exprés y está saliendo a chorro el vapor del queme de la ciudadanía y la sinceridad so-brevenida de los medios. !Y ahí está majestad, regateando el oleaje como en los mejores

tiempos del Bribón y Felipe, su hijo, calentando en la banda en medio del calentón general. Este mismo sábado, mientras usted daba sus primeros pasitos gracias al arreglo provisional que le ha regalado el doctor Cabanela, un colectivo de ciudadanos decidió pasar la tarde cantando bajo la lluvia: “España mañana será republicana”. !Seguro que no se imaginaba tan agrio final de etapa, en eso se

parece a muchos pensionistas de este país, que no podrán brindar por alcanzar la meta de su carrera laboral porque tendrían que decir aquello que dijo usted, con campechanía, en un acto oficial: “Levan-to mi copa –y al verla vacía, añadió–, que no nos han puesto nada”. !Los tiempos cambian. Quién me iba a decir a mí, plebeya común

europea, que un día me atrevería a escribirle a usted, si lo más cerca que he estado de enviar una misiva a alguien de su nivel fue cuando escribí mi última carta a los Reyes Magos, siglos ha… !

Espero que le haya gustado que le dedique estas letras y, si no es así, lo siento mucho, me he equivocado, no volverá a ocurrir. !A mejorarse. ¡Salud!

Julián Muñozy su estilo inconfundible

!Ay, Julián Felipe Muñoz Palomo, menos mal que reapareciste

esta semana. Se hace tan larga la espera sin noticias para una fan tan fan como yo… !El viernes pasado, todo estaba preparado para conocer la sentencia

del caso Malaya. Los medios en alerta esperando el desenlace de una de las grandes series de malotes de nuestro país. Pero el capítulo final decepcionó, como el de Perdidos, tanto fantasma en ambos casos y tanta trama para tan poca pena en el vuestro… Seguro que más de un espectador gritó para sus adentros: “Que nos devuelvan el dinero”. Ja. !Y ahí estabas tú, entre el elenco del sopranismo marbellí eclip-

sándolos a todos: con tu pelo corto –como tu mandato al frente de la Alcaldía–; tus dientes deslumbrantes –que en asuntos de blanqueo no tienes rival–; y ese chaleco estilo vigilante de la ORA –evocando al recaudador que fuiste en los buenos tiempos–; muy grande, Julián. !Dice tu abogado que estás satisfecho con la condena. Como para

no estarlo, te escapaste del gran embolao’ –uno de tantos en los que estás metido– con dos años, Julián, ¡con un par! No me extraña que estés contento, dos años y medio es lo que contaron que pedía un fiscal para un ciudadano acusado de robar rollos de papel higiénico en los aseos de un centro comercial de Vigo, para mear y no echar gota. !Soy fan de ti por muchas cosas. No sólo porque, de toda la pandilla

basura, seas el más mediático –ya se sabe lo impresionables que so-mos los mortales con la fama ajena– soy fan, sobre todo, por tu in-conmensurable humildad. Dicen que dices que tú sólo eras una mar-ioneta en este gran teatro negro, que firmaste más de quinientos convenios urbanísticos sin saber qué estabas suscribiendo. Criaturi-ta, acostumbrado a tomar nota de las frituras –como camarero de profesión que habías sido– no supiste detectar que alguien se lo esta-

ba llevando crudo, pobre incauto. Al final resultó que Roca tenía un cerebro para los negocios y tú solo un cuerpo para el delito, so sexy. !Pero no te vengas abajo, tú eres tú, el más grande, y nadie de ese

variopinto plantel, puede restarte un ápice de tu fulgor: !– Ni Marisol Yagüe, la alcaldesa que al ser puesta bajo sospecha,

gritaba: “¡Tengo las manos limpias!”, como un niño cuando espera el bocata de chorizo –embutido escogido al azar–. La detención le pil-ló enfajada en la post-liposucción, que ya es mala suerte. !– Ni su compañera de andanzas municipales, Isabel García Mar-

cos, pesadilla de Gil, que después de pasarse noches y noches televi-sivas cruzando el Missisipi, y tal y tal, decidió quedarse en la orilla oscura. La detuvieron volviendo de su luna de miel, la autoridad no tiene corazón. !– Ni el diplomático y exquisito Pedro Román, conocido por su son-

risa, ni la conseguidora Corulla, ni el exfutbolista Reñones, ni el con-structor Sandokán con su pelazo al viento. Ni siquiera el autor int-electual de este saqueo sin control al pueblo de Marbella, José An-tonio Roca, ese que almacenaba arte de Miró en el cuarto de baño, prueba irrefutable de su sensibilidad artística; el que colec-cionaba animales disecados, como símbolo cruel de lo que estaba ha-ciendo con el pueblo marbellí, reseco de pagar impuestos para ben-eficio de los cazadores del dinero público. !A pesar de lo potente de este casting, tú eres el protagonista en mi

corazón, y esta “penita” del pasado viernes, es sólo una más, tú to-davía tienes grandes proyectos cinematográficos en marcha, El caso Goldfinger, por ejemplo, que investiga la recalificación de la parcela del terreno del Bond Connery. !Ni se te ocurra agobiarte porque algún que otro advenedizo, como

Bárcenas, quiera arrebatarte tu puesto en el Olimpo, ya sabes que está todo el mundo queriendo apuntarse al carro de la fama y pronto estallará la burbuja del artisteo de la corrupción, y no hay firma-mento para tanta estrella. O sí…

!Estoy segura de que, en un futuro, volveremos a verte triunfar en

algún plató de televisión, España es, de toda la vida, muy generosa con sus leyendas y tú lo eres: el Russel Crowe de Ávila que pasó de camarero a celebrity enamorando a una ídem. Por mucho tiempo que pases a la sombra, siempre serás, Cachuli, el astro rey. !Continuará…

Cristóbal Montoro y sus películas

!Cristóbal Montoro, como fan tuya que soy, te debo una explicación,

y esa explicación que te debo, te la voy a pagar, que como fan tuya que soy… !Sí, soy perdidamente fan de vos, Montoro, el don erre que erre del

Gobierno, el crack de la oportunidad, el provocador de mil y un laberinto de pasiones en el contribuyente. Yo… no puedo hacer nada por evitarlo y mira que lo intento, pero cómo librarse de caer en la fascinación ante tal torrente de agudeza. !Sólo los actores de carácter son capaces de acaparar la atención de

la sala con un par de frases, y tú eres de esos. Se diría que haces lo imposible por soliviantar más el ágora de lo que ya está, y siempre lo consigues, esta semana has vuelto a triunfar. !Sorprendiste al público con tu papel de crítico despiadado y lo-

graste poner al mundo del séptimo arte al borde de un ataque de nervios, diciendo aquello de: “Los problemas del cine español no tienen que ver solo con las subvenciones, sino también con la calidad de las películas”. Enhorabuena, gran actuación, no te hizo falta gritar a lo Pumares, tu voz retumbó hasta en las mejores salas. !Por cierto, esa frase tuya es inspiradora para un remake que podría

llamarse: “Los problemas del pueblo español no tienen que ver solo con la crisis económica, sino también con la calidad de los gober-nantes”. Te regalo la idea que está en construcción, dale una vuelta… !Como tu talento es inagotable, en una misma semana fuiste capaz

de conseguir varios taquillazos. Un día después de que algunos te de-clararan el verdugo del cine español, vas y te descuelgas en el Con-greso –aunque tú vestido, que no necesitas enseñar el pecho para dar que hablar– con aquello de: “Los salarios no están bajando, están moderando su crecimiento”. Bravo, bravo, bravo, aplausos en la sala y ovación del público. “Moderando su crecimiento”, sublime, magistral, vivo ejemplo de que la súplica poética de Juan Ramón Jiménez a ti te

funcionó como un tiro: “Inteligencia, dame el nombre exacto de las cosas”. !Seguro que los primos que han visto cómo su salario ha bajado un

0,6% entre abril y junio por tercer trimestre consecutivo, los santos inocentes que se devanan los sesos cada mes intentando ingeniárse-las para pagar el pisito –por no hablar de los que pasan los lunes al sol esperando encontrar un trabajo a cualquier precio, aunque la cantidad roce el insulto–, pensaron al oír tus palabras: ¿Qué he he-cho yo para merecer esto? Y mientras, tú sonriendo en la tribuna, tan plácido. Muy fan. !Y ya para rematar y acabar en alto, como sólo saben hacer los

grandes directores, vas y anuncias que la recuperación está a la vuelta de la esquina, así, en plan milagro de P. Tinto. Nada que ver con el punto de vista azuloscurocasinegro de tu colega De Guindos, que habla de una recuperación frágil y tenue, se diría que Luis y tú no habéis visto la misma peli… !En fin Cristóbal, que lo has vuelto a petar, encadenas éxito tras éxi-

to. Ojalá se cumpla tu tesis y la recuperación esté a la vuelta de la es-quina, que los ciudadanos estamos hartos de dar vueltas en el laber-into del fauno en este viaje a ninguna parte, con la terrible sen-sación de que entre los unos y los otros nos han fundido la buena es-trella. Cansados de despertamos cada mañana temiendo lo peor y tratando de animarnos con la idea de que amanece que no es poco. !Tú sigue así, artista, que vas muy bien. Y si te critican, pasando,

acuérdate de las palabras de Rajoy, que ha salido a defenderte en tu semana fantástica: “Montoro es un gran ministro de Hacienda”. Cómo me recuerda al gran Manquiña en Airbag: “¿Montoro? La duda ofende, profesional, muy profesional”.

Artur Masy su omnipresencia

!¿Sabes Artur? Cada día que pasa soy Mas fan de ti, claro, te veo

Mas y Mas, en todas partes, y no puedo apartar mis ojos de tu persona. No hay día que no salgas en los papeles, en las ondas, en las pantallas… ¡Mare meva, eres como Deu! lo mismo te vemos a par-tir un calçot con tus socios de Esquerra –la política hace extraños compañeros de cama–, que presidiendo un acto de canonización de mártires religiosos de la Guerra Civil. Y sin despeinarte, muy fan. !La semana pasada fuiste noticia, una vez Mas, por el plantón a la

vicepresidenta Sáenz de Santamaría en ese acto de Fomento del Tra-bajo. Allí se presentó Soraya a departir con lo más puntero del em-presariado catalán y a ti, Artur, no se te vio el pelazo, se quedó la vice compuesta y sin novio. !He leído que, según la Generalitat, tu desplante se debió a un de-

sacuerdo de protocolo pero claro, una es tan partidaria del “cari, tenemos que hablar” –aunque me pille insomne la luz del alba tratando de llegar al meollo de una discusión– que se me rompió el corazón. Es como si en la escena mítica del Empire State –en Algo para recordar– Tom Hanks pasa de encontrarse con Meg Ryan y se pira al Leroy Merlin a comprar una llave Allen, te vienes abajo. !Pero, ya se sabe, cuando uno se siente estrella del rock, le escuece

que en un escenario vistoso le pongan de telonero y tú llevas un tiempo sin bajarte del top, encadenando hits: adelantaste las elec-ciones esperando aumentar el apoyo a tu plan, aunque perdiste la mayoría del Parlamento catalán; te aliaste con un partido de izquier-das con el que te entiendes poco, aunque habléis la misma lengua; a tu socio de Unio Democrática de Cataluña, Duran i Lleida, le es-tás poniendo tan nervioso que no consigue conciliar el sueño ni en su King Size del Palace; la Unión Europea ha dicho que si Cataluña se quiere independizar, tendrá que abandonar la pandilla; el Gobierno de España te recuerda que ha buscado en la Constitu-ción y que por “independizarse”, no le viene nada; las encuestas dicen que tus votantes se están pensando cambiar de opción, mientras

ERC te iguala y te supera en intención de voto y se comenta que los empresarios catalanes no quieren posar en la foto contigo sonriendo al grito de: TO-MA-CA. !Como romántica defensora de que suenen todas las voces, soy de

las que quisiera oír lo que opinan de tu proyecto los catalanes, todos, todas, así como el resto de los vecinos de esta comunidad que hoy por hoy compartimos. Y no, no le temo tanto como otros a tocar la Con-stitución –aún a riesgo de que Corcuera me regañe, ojo, que acojona–, que ya tiene años la Carta Magna como para asustarse por el roce. Pero también soy fan empedernida del diálogo como vía ideal para alcanzar soluciones y no soy amiga de los plantones ni de los what-sapp sin respuesta, casi prefiero recibir una caca con ojos que el si-lencio, tan despectivo él, llámame maniática. !Dicen las malas lenguas que tus maniobras –siguiendo la hoja de

ruta hacia el destino que te has marcado– ayudan a distraer al per-sonal de lo que ocurre en el día a día en la cubierta de la nave que tripulas, que se habla poco de la gestión de tu gobierno en el presente y mucho Mas de tus planes de futuro. Te describen como si fueras el mismísimo Jack Sparrow de la política: al timón de Conver-gencia en plena tormenta, consiguiendo que todos hablen de ti pero que nadie sepa, a ciencia cierta, dónde te hallas ni cómo acabará la travesía de tu Perla negra… !Tú sigue triunfando que aquí tienes una fan de lo Mas fan. Y, si ya

hablan de ti en el Financial Times, no descarto verte próxima-mente en la portada de Men's Health sacando músculo. !P.D: Asegura Jorge Wagensberg –en su libro Más árboles que ra-

mas– que hay dos tipos de líderes: los que van a favor de los proyectos y los que van a favor de sí mismos ¿En qué rama estás tú?

Felipe Gonzálezy su mismidad

!Querido Felipe, soy muy fan tuya. Aunque esto a ti no debe de im-

presionarte nada, tienes tantos fans empezando por ti mismo… Sí, ya me he enterado, has creado una fundación dedicada al estudio de tu figura, y tú eres el presidente, en plan “porque yo lo valgo”. !Ya lo dicen los psicólogos y los amantes del pensamiento positivo:

“Quiérete, eres una de las personas más importantes que existen, piensa en ti como si fueras otro individuo al que amas y admiras, eres un ser maravilloso, que no se te olvide”. Muchos tenemos que repe-tirnos esto como un mantra cada mañana, al mirarnos en el espejo, en ese momento de ruina, justo antes de afrontar el día, cuando nos sentimos frente al mundo pequeñitos como tus bonsáis. Pero tú no, tú de amor por ti vas sobrado, por consiguiente, me fascinas. !En 1939 se creó en Estados Unidos el Sistema Presidencial de Bib-

liotecas. Franklin Delano Roosvelt fue el primero en donar sus doc-umentos personales y presidenciales al Gobierno federal. Desde en-tonces, es habitual que los presidentes norteamericanos hagan algo parecido a lo que tú has puesto en pie, para que quede constancia de lo que aportaron a la Historia durante su vida política en activo. Ya me veo a Obama cediendo el pantallazo de los SMS de Merkel… !En tu caso, lo que sucede es que sigues en activo, nunca dejaste de

estarlo. Tú mismo te denominaste como “un jarrón chino grande en un apartamento pequeño… no quieren romper el puñetero jarrón pero donde quieran que lo ponen, estorba”. Y ahí estás, y te reúnes con el presidente del Gobierno, y con el rey, y sueltas por tu boca lo que piensas de los tuyos y de los otros y, digas lo que digas, siempre consigues un titular, demostrando que el “váyase” de Aznar nunca se materializó de todo. Eres como las caras de Bélmez, por mucho que les des con el estropajo, vuelven a aparecer. !En España no tenemos costumbre de que uno monte y presida su

propio homenaje, lo de tu flamante fundación sería, traducido al mundo de las redes sociales, como retuitearte a ti mismo y después

hacerte un FAV. Sin embargo, también hay que decir que, aunque haya a quien le da pudor citarse a lo Pedro Ruiz, otros lo practican a diario y consiguen, ante el asombro de muchos, aumentar sus follow-ers. Va a ser que la humildad no cotiza en este país, que somos más de “pa chulo mi pirulo” –frase creada por uno de los pen-sadores de la escuela filosófica de Gran Hermano, te la regalo para tu archivo–. !Tengo muchas ganas de ver el retrato que hace de tu persona y de

tu trayectoria, tu fundación, esa que tú presides. Quiero ver qué tal quedan archivadas para la Historia tus luces, pero reconozco que me intriga más saber cómo dibujarás tus sombras, esos detallitos que afean una bio, ya sabes: Aquel “OTAN de entrada NO” que acabó en un OTAN Sí o SÍ; lo de la guerra sucia contra el terrorismo; O, una vez fuera, tu paso fugaz por la presidencia del Consejo de Partic-ipación del Parque nacional y natural de Doñana –dicen que partici-par, participabas poco– que dejaste, según dijiste, por falta de tiem-po. Claro, es que ser consejero de Gas Natural le roba a uno mucha energía… !También me encantaría que en el archivo gráfico de la fundación,

incluyeras una foto del careto que pone tu amigo Carlos Slim –el que encabeza la lista Forbes– cuando le hablas sobre la injusta dis-tribución de la riqueza en el mundo. Esa foto la cuelgas en Insta-gram y lo petas. !En fin, Felipe, seguiremos muy de cerca los pasos de tu nuevo

proyecto y lo digo sin acritud. No sé si tienes pensado algo para la presentación, se me ocurre que te quedaría de lujo empezar con una frase que tú mismo pronunciaste hace tiempo: “Socialismo es lo con-trario de individualismo”. Aunque quizás sea más eficaz que utilices algún juego de palabras musical, algo como: “Yo, mi, me, conmigo”. Y de logotipo… un yoyó.

Cristina de Borbón y su alquiler irReal

!Cristina de Borbón, últimamente soy más fan ti, si cabe. Es tan

bueno lo último, eso de que te autoalquilabas el palacete de Pe-dralbes, muy Juan Palomo todo, me chifla. !Se comenta que Pepe Castro está amagando con pedirte explica-

ciones, ya estamos. Ay, juez de poca fe, millones de personas en todo el mundo creyendo ciegamente aquello de Padre, Hijo y Espíritu Santo, y resulta que ahora vamos a dudar de que Cristina pueda ser arrendataria, arrendadora y una sola infanta verdadera. Son cosas que pasan en la inmensidad del cosmos, misterios inexplicables de la vida. Seguro que Iker Jiménez y sus expertos, disfrutarían de lo lindo analizando de madrugada ese desdoblamiento real. !Muy fan también de la lista de gastos particulares que aparecen en

el informe policial y que, presuntamente, cargasteis Iñaki y tú a Aizoon –esa empresa fantasma que también estaría muy propia so-bre la mesa de Cuarto Milenio–. Son facturas muy variadas: desde un reloj de 1.160 euros, hasta unas botas compradas en Nueva York, pasando por unos cuantos muslitos de codorniz y unas latitas de berberechos, lo normal para una familia numerosa que va al súper a hacer la compra del mes. !He leído que también cargasteis en la cuenta de la empresa una fi-

esta de cumpleaños que costó 7.888 euros –cuánto os soplarían por cada vela–, muebles por valor de 138.834 euros –cualquiera se atreve a pasarles el Pronto y el paño– y un mimo para una cele-bración festiva –muy adecuado para un acto privado, ya se sabe que ese tipo de profesional no suelta prenda, vea lo que vea–. !Aparece también en el cómputo de gastos, un fin de semana en

Roma para toda la familia que os salió por 5.160 euros, es que uno va a Italia a comer espaguetti y se deja la pasta. Y un safari reservado a nombre de un tal Pep Figueras –debe de ser el famoso amigo invisi-ble– que disfrutaste en Sudáfrica. Claro, te viene de familia, y lo en-tiendo perfectamente, son aficiones que se heredan, tu padre caza

elefantes, el mío cogía níscalos. Unos vamos a setas y otros vais a Rolex. !Lo de pasar las facturas de los libros de Harry Potter me ha fasci-

nado, los magos deben de ser para Iñaki toda una fuente de in-spiración. Son esos señores capaces de hacer desaparecer el dinero del público para, con un sutil movimiento de manos, hacer que los billetes aparezcan en su bolsillo. O los gastos de gasolina endosados también a la empresa tapadera, ya me imagino al escolta, manguera en mano, escuchando una voz aterciopelada decir: “Ha elegido ust-ed gasolina gratis”. !Muy fan también de cargar a la cuenta de Aizoon el casting para

elegir servicio doméstico, me gusta jugar con la idea del duque y tú, detrás de unas mesitas, en plan Risto y Corbacho, viendo pasar a los candidatos a mantener el palacete en perfecto estado de revista, y di-ciéndole al que demuestre que sabe blanquear la raya de los bal-dosines: "¡Tú sí que vales!". !Pero lo más interesante de todo, son esos cursos de coaching que

cuentan que hiciste para aprender a hablar en público. Me da que a Pepe, el magistrado, le encantaría oír tus progresos en expresión oral. !Yo te digo una cosa, Cristina, haces muy requetebién con lo del au-

toarrendamiento, no están los tiempos para fiarse de nadie. Quién mejor que una misma para ser tu propia inquilina, nadie tratará con tanto cuidado tus toallas, tus sábanas, tus cosas… Y en cuanto a eso de que sea la misma firma la que aparece en el contrato, igual es que te liaste como Groucho con lo de: “La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte”. !Hay quien dice que cada vez está más cerca el momento de tu im-

putación –segundo asalto–, pero los escépticos no creen que vayas a pasar por el trance de tener que dar alguna explicación. Sea como sea, eres aficionada a los deportes náuticos, no creo que te inquiete

estar con el agua al cuello. Tu tranquila allí en Ginebra y sí oyes que te pitan los oídos, ni caso, hazte la sueca, o… la suiza.

José Ignacio Werty su afición por rectificar

!Querido José Ignacio, ministro y, sin embargo, sabio –de los que

rectifican–. Lo has vuelto a hacer. Una vez más me has dejado bo-quiabierta con tu habilidad extraordinaria para animar el festival. Soy tan fan tuya… !Ignorante de mí, creía que no serías capaz de superarte, habías he-

cho tanto por calentar los ánimos desde que te nombraron, que parecía imposible que pudieras llegar más lejos. Pero tú eres bril-lante, un lumbreras, Matrícula de Honor. Las artistas del destape no conseguían provocar ni la quinta parte que tú, eres bueno, muy bueno en lo tuyo. !Esta vez ha sido lo de las becas Erasmus. Un día nos enteramos de

que ibas a retirar las ayudas a miles de estudiantes en el extranjero, por el artículo 33, bueno, por una orden ministerial del 29 de oc-tubre, para ser más exactos. Y, claro, los estudiantes afectados se pusieron a jurar en arameo, o mejor dicho, en inglés, en alemán o en italiano, que para eso saben hablar otras lenguas. Pobres, se ve que no aspiran a ser presidentes del Gobierno, para ese trabajo tan chulo no hace falta saber idiomas. !Y si con tu orden ministerial lo petaste –eres el rey del trending

topic– unos días después, vas y rectificas. ¡Y vuelves a estar en todo lo alto! Pero lo mejor de todo es que eres capaz de hacer lo uno y lo otro con idéntica naturalidad y esa habilidad, maestro, no está al al-cance de cualquiera. Para estos virajes tan bruscos, José Ignacio, hay que ser buen marinero y tú sin duda lo eres, disfrutas tanto navegan-do entre tormentas y mareas verdes, que nunca pierdes la sonrisa, como si fueras el capitán Stubing al mando del barco del amor. !No es la primera vez que te ves obligado a rectificar, ¿recuerdas?,

ya sucedió con la nota mínima de acceso a las becas en Bachillerato y en la matrícula universitaria, tuviste que rebajar del 6’5, como tú proponías, al 5’5. Si sigues en esta línea, te vas a convertir en la Xuxa de la Educación: “Un pasito para el frente y un pasito para

atrás”, solo que a diferencia del pibón brasileño, a ti no creo que quieran seguirte los chavales en la coreografía. !Hay quien asegura que cada vez estás más solo porque al cabreo

que ya habías conseguido crear entre profesores, padres y alumnos con tu Ley de Educación, ahora hay que sumar el de las autonomías y la Comisión Europea por el asunto Erasmus, y hasta el del propio Partido Popular que tiembla con tus decisiones y, sobre todo, con tu manera de tomarlas. Desde luego hace rato que has superado a Mourinho en el arte de meter el dedo en el ojo. !Y ya para rematar, lo último que he leído sobre ti es que los cientí-

ficos y los economistas están que trinan porque has relegado las Matemáticas a asignatura de segundo orden en el Bachillerato de Humanidades y Ciencias Sociales y que le has dado todo el protago-nismo al Latín. ¡Me he quedado muerta con tu afición por la lengua ídem! No te hacía yo tan fan del imperio romano, me pegaba más que fueras más de Atila y del rollito aquel de que por donde pisaba su caballo no volvía a crecer la hierba. !Lo cierto es que te critica hasta el tato pero como a ti “te pone”, yo

no sufro, tú lo dijiste: “Soy como el toro bravo, que se crece con el castigo”, disfrútalo y que te quiten lo silbado. Yo ya estoy como loca porque salga a la calle la primera edición de 50 sombras de Wert. !Dicen las malas lenguas que tu momento Erasmus va a precipitar

una crisis de gobierno y que serás el primero en caer, pero otros ase-guran que Rajoy está contigo. Estaremos atentos para ver si acier-tan los que predicen tu salida del Gobierno o los que creen que la famosa niña de los ojos de Rajoy se llama José Ignacio…

Francisco Campsy su escapismo dominguero

!¡Paco, dónde estabas, Paco! Criatura de Dios, media España en

vilo porque no aparecías para declarar como testigo por el caso Nóos, y tú más perdido que los del vuelo 815 de Oceanic Airlines. Me vas a matar a disgustos, Paco, ¡que soy muy fan tuya! !Yo entiendo que quizás, cuando aprovechaste la condición de ex-

presidente autonómico para solicitar que tu declaración fuera por es-crito –desde cualquier lugar del planeta, sin personarte ante el juez–, no mediste la pereza que da ponerse a teclear en festivo. Te com-prendo perfectamente, como tecleadora dominguera que soy, donde esté irse de cañas que se quite lo de escribir. !Aunque los malpensados dicen que renunciaste a la compare-

cencia oral porque no te apetecía lucir palmito por ese paseíllo de las estrellas en que se ha convertido el caminito para ver a Pepe el magistrado. Y allí, frente al Tribunal de Justicia de Valencia, dejaste sola a la imponente mujer de rojo, la alcaldesa que te crió a sus pechos. Seguro que tu compañera de fatigas sintió el arrebato de canturrear, con su voz profunda, el mítico tango: “Caminito que el tiempo ha borrado que juntos un día nos viste pasar…” !Claro, que también ya le vale a Pepe Castro, ¡cómo se le ocurre

citar a declarar un domingo a un hombre de bien! El séptimo día de la semana lo diseñó Dios para atender las obligaciones propias de la jornada y hacer lo que él manda: misa de doce, paella en familia y siesta de sofá y manta. Me imagino lo que pensarías al recibir la citación: “¿Declarar en fin de semana? Conmigo que no cuenten, que vaya Rita la cantaora.” !El domingo, Paco, está pensado para realizar otras tareas, yo, por

ejemplo, me puse a cambiar la ropa de verano por la de invierno y me llevó toda la tarde, ya sabes el lío que supone organizar el vestuario, dice mi madre que tenemos demasiados trajes. Qué te voy a con-tar a ti, la de quebraderos de cabeza que te ha provocado ser un es-clavo de la moda. Hasta que te absolviera el Tribunal de Justicia de la

Comunidad Valenciana, me temo que las corbatas aparecerían en tus peores pesadillas: “En ocasiones veo trajes”, soñarías en alto… !Resulta que pasaste el fin de semana en casa porque nadie te había

citado para declarar –según comentaste a infoLibre y a Abc el domingo, bien entrada la tarde– aunque no creo que te entregaras a la tarea irritante del cambio de armario, la verdad. Yo te imagino, más bien, delante de la tele –no de Canal Nou, que no estarás para disgustos– viendo Qué tiempo tan feliz, sumido en la nostalgia, recordando aquellos maravillosos días con amigos del alma como El Bigotes –que hoy triunfa en esa tele que no paga a sus despedidos, genio y figura–. Cómo olvidar esos momentos en los que Álvaro Pérez te decía: “Te quiero mucho” y tú le respondías: “Yo más”. Qué der-roche de ternura, si es que dan ganas de que los extriunfitos se pon-gan a cantar a vuestro alrededor, meneando un mantón: “Tú eres mi hermano del alma, realmente mi amigo”. !Aunque también tuvisteis vuestras cosillas, claro, como cuando te

llamó “gilipollas” por no acudir a una reunión con el embajador esta-dounidense. Pero, entre coleguitas, esas cosas pasan, cuando yo tenía ocho años estuve dos semanas sin ajuntar a mi mejor amiga porque me había hecho trampa en el Monopoly y, mira, hoy soy la madrina de su hija. Nada, nada, estoy segura de que tú no le guardas rencor al Bigotes Pérez, tú tienes mucha Correa para aguantar el tirón. !Bueno, que me voy del asunto que me ha movido a escribirte,

porque cuando comencé a teclear estas palabras, Paco, Paco, Paco, que mi Paco, nadie sabía dónde estabas. No te encontraban en casa, no respondías al teléfono –te habrías quedado sin cobertura, sin batería o sin las dos cosas, maldita tecnología–. Yo llegué a pensar que te había dado por ir al aeropuerto de Castellón a coger el primer vuelo para huir de este frío repentino, pero, claro, ahí te hubieran dado las uvas esperando el embarque, cari. !Por ser prácticos, antes de llamar a Lobatón, yo habría pregunta-

do a Mariano, recordemos que un día te dijo: “Siempre estaré detrás de ti, o delante, o a un lado”. Y si él tampoco te hubiera ubicado,

habríamos tenido que pasar el caso a Cuarto Milenio, para que nos explicaran la misteriosa desaparición de un expresidente, o para que alguno de esos expertos en contactar con cadáveres políticos hu-biera susurrado aquello de: “Paco, si estás aquí, manifiéstate”. Ay, Paco, la que has liado, por cosas como ésta, no puedo ser más fan.

José Luis Rodríguez Zapatero y Pedro Solbesy sus universos paralelos

!Las parejas cómicas siempre han tenido mucho tirón: El gordo

y el flaco, Tip y Coll, Martes y Trece, Cruz y Raya … Y ahora que nos cuesta tanto esbozar una sonrisa –que no responda a la idea de “reír por no llorar”, porque donde unos ven florecer brotes verdes a tuti-plén, otros contemplan un panorama más seco que los talones de un tuareg–, irrumpe con fuerza en el mundo de la comedia “el par de dos” que nos ha puesto al borde de la carcajada: Solbes y Zapatero, muy fan. !Ambos han coincidido en publicar sendos libros de memorias

que, de no conocer a sus autores, podríamos incluir en la categoría de filosofía y pensamiento, en el caso de El dilema de Zapatero, o en la de novela romántica, en el de Recuerdos de Solbes. “¡Qué potito y qué hedboso!”, dirían sus homólogos Josema y Millán. !El show de los cómicos empieza con Solbes diciendo que lo suyo

con Zapatero ya estaba mal a finales de 2008, coincidiendo con los especiales de humor de Nochevieja, más o menos. Sí, justo cuando ambos nos transmitían que estaban “A por uvas”… !Añade Pedro que tenían serias diferencias en la percepción de la

crisis, lo que provocó su salida del Gobierno en abril de 2009 y men-ciona un informe que le envió a ZP, en enero de ese mismo año, titu-lado: Una estrategia para la recuperación de la economía española, donde le advertía de los efectos de la crisis y le recomendaba aplicar recortes y reformas y que, si no lo hacía, se iría del Gobierno y se llevaría el Scatergories. !Entonces va Zapatero, como ya adelantó infoLibre, levanta una

ceja y dice que por ese informe no le viene nada, que ha mandado a su secretaria personal a revisar el archivo de Moncloa de arriba a abajo (cartas, correos, y otros documentos) pero que, en un primer vistazo, ni rastro, como no se quedara hecho un gurruño en unos pantalones vaqueros que echó a lavar. O sea, ZP dice que nunca lo

vio y Solbes que lo tiene, pero que no piensa mostrarlo, si hay que enseñarlo se enseña, pero enseñarlo pa ná es tontería… !Aquí el show está en todo lo alto y es entonces cuando, según el di-

ario El Mundo, Zapatero confiesa en privado que lo de Solbes no fue dimisión sino destitución, como tarareando el bolero aquel: “Te vas porque yo quiero que te vayas…”. Y que tomó la decisión porque veía a Pedro desganao’, que cuando los Lehman Brothers –que no era un grupo de soul de la Motown– estaban cayéndose del esce-nario, Pedro, a las seis de la tarde, pasaba de todo, tiraba el boli, cerraba el despacho y se iba pa’ casa. A ver, igual el ministro se iba a ver Atrapa un millón de Sobera para sacar ideas de cómo retener la pasta. !Para rematar el show, Solbes añade aquello de: "Claro que incurrí

en contradicciones, sobre todo las que surgen de la política, porque una cosa es cómo analizas internamente la realidad y otra cómo la presentas al público" –véase cómo la presentó en aquel debate inolvidable con Pizarro, cuando dijo como una madre: “Ni crisis ni crisas”–. Y Zapatero lo confirmaba afirmando aquello de “el Gobierno ha situado España en la Champions League de las economías del mundo”, cuñaaao. Lo curioso de este espectáculo cómico –a diferencia de la mayoría del mismo género–, es que se ríen más los artistas que están sobre el escenario que el público de la sala. Será humor innovador… !Cualquiera de las dos versiones de esta pareja, que encabezaba el

elenco en el inicio del desastre, podría convertirse en una versión del mítico: “Si lloras porque has perdido el sol, las lágrimas no te de-jarán ver las estrellas” de Tagore, que quedaría en un: “Si lloras por ganar las elecciones, las lágrimas no te dejarán ver la crisis”. Muy fan. !Dicen las mentes retorcidas, que el enganchón de este remake del

Dúo Sacapuntas que nos reiteraba al unísono: “¡¿Que cómo estaban las arcas? las arcas estaban abarrotás!”, coincide con la salida al mer-cado de sus respectivos libros, porque no hay nada mejor que una polémica para arrastrar al público a las librerías –y ya se sabe que está la cosa muy malita en el mundo editorial–.

!Ay, lo bien que me vendría a mí para dar un empujoncito a mi nov-

ela que ambos dijeran: Sí, había crisis y no lo dijimos, pero “No pasa nada y si pasa, se le saluda”. !Fin del show.

Jaume Matasy su inmenso corazón

!Jaume Matas i Palou, hacía tiempo que no nos deleitabas con tu

presencia ante las cámaras. Esta semana has regresado a nuestras vi-das, como los relaxing cuernos de reno de la Plaza Mayor de Madrid, con tu prestancia, tu pelazo y tu melodiosa vocecita. Por fin, Jaume, hemos vuelto a saber de ti, ahora sí que ha llegado la Navidad. !No has reaparecido por escribir tus memorias, como Zapatero o

Belén Esteban, no, la razón es que un jurado popular te ha declar-ado culpable de corrupción. ¡Mecachis! Pero tú, inasequible al de-saliento, con más procesos judiciales por delante –más de veinte– que dos temporadas de Ally McBeal, has dicho sin pestañear: “Tengo la conciencia tranquila” y yo, Jaume, soy muy fan. !¡Cómo no vas a tener la conciencia tranquila, si esta vez el moti-

vo que te ha llevado a sentarte en el banquillo ha sido la más limpia y pura de todas las causas: el amor! ¡Qué delito cometiste pidiendo un puesto de trabajo para tu mujer! It's so romantic… Ya os estoy viendo a la orilla del Mediterráneo: !– Cari, pídeme lo que quieras. – ¿Lo que quiera? – Sí, pídeme la luna, que yo te la bajo, como que me llamo Jaume. – ¿La luna? No sé, no me acaba, un bolso es más práctico, ¿no? – ¿Y un sueldo de 3.000 euros al mes? – ¿Un sueldo? ¡¿Ja-u-me, estás insinuando que tengo que ir a cur-

rar?! – No, mujer, a currar no, a cobrar. Ja, ja, ja a currar dice… – ¡Sí, quiero! – ¿Sabes? Te pones muy guapa cuando te agobias. – Ja, ja, ja, tonto… !¡Precioso, conmovedor, se me pone la piel de pollo sólo de pen-

sarlo! Y van los desalmados del jurado popular y te empapelan por cohecho impropio. ¿Pero qué nos está pasando? ¿No tenemos corazón? ¿Acaso hay algo reprochable en intentar conseguir lo mejor

para la persona amada? Como dijiste en tu alocución final ante el ju-rado: “Nunca pensé que iría a juicio por pedir a un buen amigo un trabajo para mi mujer". Que vale, que tú ostentabas un cargo públi-co, que el pacto que hiciste con el hotelero Miguel Ramis era falso y el trabajo inexistente. ¿Y? ¡El amor era verdadero, eso es lo impor-tante! !Ya me pareció fuerte que te condenaran por pagarle un pastón –

480.000 euros– a aquel periodista de tu confianza que te escribía los discursos, Antonio Alemany. Vamos a ver, si Antonio te escribía los discursos muy requetebién, me parece estupendo que fueras gen-eroso con él, con lo mal pagado que está el gremio… Que vale, que el dinero con el que le pagabas era público, que le diste contratos y sub-venciones irregulares para sus empresas. ¿Y? ¡La amistad era auténtica, eso es lo importante! !Lo que te pasa a ti es que eres un hombre que va con el corazón por

delante. Ya le dijiste a Évole en Salvados: “A Urdangarin le habría recibido a la hora que él hubiera querido y donde él hubiera querido” y añadiste: “Con cualquier otro habría sido necesario un concurso –público–, pero en el otro caso se trata del duque de Palma… y recordemos que lleva el nombre de Palma por todo el mundo”. Es verdad que lo llevaba, si hasta firmaba como el duque EmPalma-do. !No se puede ser más cariñoso que tú, Jaume, como cuando dijiste:

“Hemos hecho todo lo posible para que ellos [la familia real] estu-vieran bien en Palma”. Vamos, que a ti te pide el rey una ensaimada rellena de sobrasada a las tres de la mañana y te vas al Forn del Santo Cristo en batín y pantuflas. Que, vale, que le diste a Urdan-garin presuntos contratos a dedo. ¿Y? ¡Tu entrega a la familia real es incuestionable, eso es lo importante! !Lo que ocurre es que el pueblo es ingrato, tú eres rumboso y de-

sprendido y no te lo reconocen. Pero vamos a ver, si hiciste un velódromo y te dejaste más del doble de lo presupuestado, seguro que pensaste: “A mis mallorquines que no les falte de ná, será por dinero…”. Generoso, eso eres tú. ¡Si es que no tienes nada tuyo!

Bueno sí, el famoso palacete –que te embargaron y después te de-volvieron– que ha provocado más comentarios que el embarazo de la hija de la Pantoja. !Pero los palacetes son asuntos materiales y tú eres un ser espir-

itual. Ahora que llega la Navidad todos deberíamos aprender de ti: hacer lo que haga falta por nuestra pareja, por nuestros amigos, por nuestros duques… Como dijo Mariano en su día: “Vamos a intentar hacer en España lo que Jaume ha hecho en Baleares”. ¡Arriba los corazones!

Miguel Blesay sus correos no deseados

!Querido Miguel ¿Tú qué tal duermes? Es que me ha dado por pen-

sar en lo duro que debe de ser conciliar el sueño para alguien a quien llaman “el planeador de las preferentes”, ese producto bancario de alto riesgo, que muchas familias españolas adquirieron pensando que se trataba de algo parecido a un depósito con rentabilidad fija y que al final resultó ser un agujero por el que desaparecieron sus ahorros. ¿¡Qué me dices, que duermes como un bebé!? Qué tío, Micky, soy muy fan. !Después de tu paso a toda velocidad por la prisión de Soto del Real

—para eso eres un forofo de la Fórmula Uno—, vuelves a la brecha con suficiente material para protagonizar un spin off de “Los ladrones van a la oficina”. !La pasada semana, la Audiencia Nacional ha decidido –suena a

frase de Mercedes Milá en Gran Hermano– ordenar que se te inves-tigue por planificar la venta presuntamente fraudulenta de pref-erentes con la que tú, cazador de leones, pumas o búfalos, te co-braste piezas poco exóticas: ciudadanos inocentes que cayeron en la trampa que les tendió el oso, el mundo al revés. !Ahora hemos tenido acceso a tus correos, y aquí estamos, leyén-

dote boquiabiertos como las fans de las 50 sombras de Grey, con un calentón que puede provocar que el espíritu navideño se nos esfume de golpe, como la pasta de tus “clientes minoristas” –así llamabas a los ciudadanos que confiaron en tu superchollo preferencial–, ese 98,9% de los clientes que suscribieron los 3.000 millones de euros en Participaciones Preferentes Perpetuas emitidas por Caja Madrid en 2009. ¡Qué bárbaro! !La fiesta del mail comenzó el pasado 29 de noviembre, cuando in-

foLibre publicaba los primeros correos secretos con tu compi de pupitre de cole, José María Aznar, según los cuales, presuntamente, habrías hecho de celestino entre el expresidente y la empresa de ar-mamento Einsa. Ná, unos presuntos contratillos y unas presuntas

comisiones para echarle una presunta mano al amigo de toda la vida, qué ideal. Seguro que en vuestra más tierna infancia, embutido en tu babi azul, también le ayudabas a acercarse a la niña que le gustaba: “Que José Mari, el de la melenita, quiere ser tu novio”. !Y como eres hombre discreto y elegante, intuyo el calvario que ha

supuesto verte de nuevo en las portadas. Pobre, se te tuvo que hacer bola ese caviar de Beluga que tanto te gusta, el que comprabas a 240.000 pelas el kilo en 2002 –una ganga, por lo visto, en la calle costaba 700.000–. Dan ganas de encargarte unas latas, esas cosas tan caras hay que pedírselas a gente de con-fianza, como tú. !Ya te veo nerviosito perdido, sacando brillo con las páginas de los

diarios al vidrio de esas botellas de vino —algunas valoradas en más de 600 euros— que te enviaban con cargo a Caja Madrid, por supuesto, para eso iba todo viento en popa. Leo en eldiario.es que había dos listas de caldos: la de “los buenos vinos” para los directores y la de “los sublimes”, que incluía además Vega Sicilia, Valbuena, Château d'Yquem y dos tipos de champagne, que iba destinada a ti, of course, el mandamás de la entidad. No me extraña que con tanto vino las torres KIO estén torcidas y los ciudadanos de mala uva. !Leemos en otro de tus correos: “Esperanza Aguirre no tiene ni puta

idea”, cuando la lideresa puso en duda la solvencia de la entidad que presidías y criticó que te hubieran puesto un coche oficial de medio millón de euros –cualquiera se atreve a comer Doritos dentro y poner los pies en el salpicadero–. Los que no tenían ni puta idea eran los que se fiaron de lo que les aconsejaban en su caja de toda la vida, esa que les daba caramelos a sus hijos y les felicitaba por Navidad… !Muy bueno también lo de la tarjeta black –negro a efectos fiscales–

que, según comentas en otro de tus correos, tenía la pandilla de consejeros de Caja Madrid (PSOE, PP, IU, CCOO, UGT) para gastos de representación –que podían llegar hasta los 50.000 euros–. Qué alegría le dabais a la pasta ajena, por lo visto, lo único que estaba atado en la entidad, era el boli con el muelle a prueba de ladrón de guante de fregar, el de guante blanco ya sabemos que no hace las ges-tiones en ventanilla.

!Hemos sabido también que tenías un Ferrari que iba como un

avión y que tu sobrino alucinaba en colores. ¡No hay nada que le guste más a un sobrino que pillar los juguetitos de sus titos, eh! El mío flipa cuando le dejo el móvil… Cómo molas, tío Micky. !En fin, dice ese juez que la tiene tomada contigo, Elpidio José Sil-

va, que si tirara de la manta y contara lo que ha pasado en algunas cajas en los últimos quince años el sistema no lo soportaría. Aunque yo lo dudo, lo dudo, lo dudo más que Los Panchos, últimamente tenemos muy presente la máxima de: “Que Dios no te de todo lo que puedes soportar”, estamos llegando a una capacidad de tragar que ni la ballena que se zampó a Jonás, oye. !Desde Micky –el de los Tonys– aquel que representó a España en

Eurovisión con el mítico Enséñame a cantar, ningún otro Micky ha sido tan famoso hasta llegar tú. ¿Cuál es tu canción para represen-tar a nuestro país, Enséñame a engañar? Qué pegadizo, con ese temazo arrasamos, tío.

Gerardo Díaz Ferrány sus problemas para llegar a fin de mes

!Gerardo Díaz Ferrán, en estas fechas tan entrañables, vuelves a la

palestra tras la sentencia de la Audiencia Nacional que te ha conde-nado a dos años de cárcel por fraude en la compra de Aerolíneas Argentinas. 99,04 millones de euros del impuesto de sociedades que volaron, valga la redundancia. !Reapareces también por tus cameos en el culebrón de Caja

Madrid, no en vano fuiste miembro de ese Consejo de Adminis-tración que, poco a poco, se va revelando más siniestro que la familia Adams. Y salen a la luz tus correos cruzados con Blesa, esos en los que le decías: “Miguel, por favor, no te olvides de ayudarme” en plan: “Échame una mano prima, que viene mi novio a verme”. Y una y otra vez, te concedían los créditos, aunque no los devolvieras y con-tribuyeras a dejar sin oxígeno al oso verde, ay, esa afición que tenéis los de tu pandi por coleccionar animales disecados… !¡Cómo pasa el tiempo! Un año ya desde que entraste a la cárcel de

Soto del Real, ese punto de encuentro de caras conocidas donde, los que antes coincidíais encorbatados en asadores de tres tenedores, dais ahora vueltas en chándal alrededor del patio. ¡Cuánto glamour junto, por Dior, Soto es la Gabana de las prisiones españolas! !Y, claro, Gerardo, con el espíritu navideño del momento, a todos

nos embarga la nostalgia del pasado y nos da por repasar fotos famil-iares. Hoy me he puesto tierna con el recuerdo de un pasado feliz, cuando surcabas los mares a bordo de tu yate Leuqar, ese que cambi-abas por un Rolls, un Ferrari o un par de Bentleys cuando tocabas tierra y atracabas –suena curioso este término marinero asociado a tu persona– y se me han saltado dos lagrimillas. !Aquellos eran otros tiempos, entonces representabas a los empre-

sarios españoles y aleccionabas a los perezosos ciudadanos con tus sabias sentencias: “Hay que trabajar más y cobrar menos para salir de la crisis”. ¡Jo, Gerardo, cuánto se echa de menos tu lucidez, eras el Confucio madrileño!

!Pero ya ves, de pronto, el viento cambia de dirección y una vida

opulenta como la tuya se va al garete, tal y como le sucedió a tu com-pañía aérea, ¿recuerdas? Air Comet, sí, aquella con la que dejaste en tierra a miles de pasajeros tal día como hoy, un 23 de diciembre de 2009, así, en plan sorpresa navideña. Día en el que, por cierto, pro-nunciaste otra de tus frases míticas: “Yo no hubiera elegido Air Comet para volar a ningún sitio”. Buenísima, la podías haber com-pletado con eso de: “Haber elegido muerte”, y el chiste te habría quedado redondo. !¡Ahora tu vida es tan distinta, Gerardo! Hace unos días, un juzga-

do de Madrid denegó la cantidad mensual que habías reclamado para alimentos y productos de higiene, porque estimó que la Admin-istración Concursal te garantiza las necesidades mínimas, vamos, que no estás falto de gel. Solicitabas al juez que liberara una cantidad mensual suficiente para garantizaros a tu mujer y a ti la propia dig-nidad personal. Di que sí, la dignidad es lo más importante para un ser humano, aunque tú lo hayas descubierto hace poco… !Imagino lo duro que te habrá resultado pedirle al juez un poco de

dinerillo suelto, tú que tenías en casa 150.000 euros –lo típico, por si viene el portero a felicitarte las pascuas y quieres darle una propinil-la– y un kilo de oro, como el que guarda un paquete de garbanzos por si hay un ataque nuclear. !Y resulta tan tierno verte en esta nueva dimensión, diciendo que

estás arruinado y que solicitas ser asistido por un abogado de oficio… Tú, Gerardo, que decías: “La mejor empresa pública es la que no existe”, reclamando la justicia gratuita, como cualquier hijo de veci-no que no puede pagarse un abogado. ¿No es milagroso que hayas visto la luz en estos momentos en los que la susodicha está por las nubes? !En este país tan ingrato con sus celebrities, no valoramos en toda su

dimensión tu carrerón, el juez te acusa de: delitos de insolvencia punible, organización criminal y blanqueo de capitales –por eludir de forma fraudulenta el pago a los acreedores tras la quiebra de Viajes

Marsans– y ésta es solo una de las muchas causas pendientes que tienes con la justicia. Qué bien te vendría ahora tener alguna sucur-sal de tu agencia en activo para que te organizaran tus viajes de la cárcel al juzgado y del juzgado a la cárcel. !El público tiene que saber que estamos ante un artista de dimen-

siones estratosféricas. Aún recuerdo cuando supimos que, en aquel tiempo en que cobrabas 100.000 euros mensuales por el pacto secre-to con tu Richard Gere particular –el liquidador de Marsans, Angel de Cabo– y acumulabas un patrimonio inmobiliario por valor de 88 millones –según la Policía–, la declaración de la renta te salía a de-volver. ¡Eso es talento y lo demás tonterías! Y esa idea tan original de tratar de cargarle el muerto al ídem, tu socio Gonzalo Pascual, es todo tan hermoso… !Se acerca el fin de año, pronto todos nos cruzaremos mensajitos de

amor y buenos deseos. Yo, por ese historial tan brillante de quien representó durante tres años a los empresarios españoles, no quiero esperar a dedicarte el mío: “Anda, Gerardo, hazte extranjero”.

Mariano Rajoyy su resumen del año Mariano

!Querido Mariano, qué subidón escuchar tu dulce resumen del año

que se va y tu entusiasta visión del que llega. Eres como el Red Bull, nos das alas, soy muy fan. !Pero, como era de esperar, ya están sacando punta a lo que dijiste y

a lo que callaste. Te imagino mascullando a lo Van Gaal: ¡Siempre negatifo, nunca positifo! Qué duros son algunos, sales tan feliz a la palestra presentando tu delicioso balance para que nos lo comamos con patatas y te ponen más peros que el jurado de MasterChef. !Hay mucho insatisfecho por ahí, ya sabes: si hablas porque

hablas y si no hablas porque no hablas, nunca están contentos. ¡Desagradecidos! Para empezar, esta vez tuviste el detallazo de aparecer en carne mortal ante los periodistas, saliste del plasma como la niña de The Ring y te dejaste preguntar, ¡si hasta contes-taste! Otra cosa es que respondieras… !Arrancaste con un relato que daba mucho gustirrinín, era una

sucesión de buenas noticias: que hemos dejado atrás la recesión, que la economía española empieza a crecer, que España ha recuperado la credibilidad perdida en los mercados financieros, que ha bajado la prima de riesgo, que suben las exportaciones y disminuye el número de parados. Y remataste asegurando que 2014 será el año del ini-cio de la recuperación. Te viniste tan arriba que parecía que de un momento a otro ibas a gritar aquello de: “¡A mediodía, alegría!” que popularizó Leticia Sabater, la artista del PP. !Lo repasaste todo, todito, todo, salvo alguna cosa… Lo del registro

de la sede de Génova ordenado por el juez Ruz, por ejemplo, se te pasó. Claro, que como tú mismo dijiste hace unos días, aquello no era un registro, era un requerimiento - ¡otra versión del no me llames Dolores, llámame Lola! -. Tienes mucha razón, no siempre que la poli entra en tu casa, va buscando la huella del delito! Mira, en casa de una amiga mía entraron la otra noche cuatro agentes cachas y re-

sulta que venían a calentar su despedida de soltera…¡No estaréis preparando una boda sorpresa en el partido, pillines! !Como viene siendo habitual, durante tu comparecencia de fin de

año, te pusiste en modo Mariano y esquivaste lo incómodo con más destreza que Messi en el área pequeña. Venga a preguntarte los pe-riodistas por “ese asunto” –tu eufemismo para referirte a la polémica reforma de la Ley del Aborto– y tú sobrevolando cual libélula los cer-ros de Úbeda: “Es equilibrada y es la que el Gobierno quería hacer”. Siguiente pregunta… !El muerto de la reforma fiscal se lo endilgaste a Montoro y de la

reaccionaria Ley de Seguridad Ciudadana ni media palabra. Tampoco entraste a fondo en el asunto de la luz que nos tiene fundi-dos los plomos, dijiste lo mismito que mi madre, que lo de tener la tercera electricidad más cara de Europa, no es de recibo. Ahora sólo falta saber cómo vais a montároslo Soria y tú con las eléctricas para reparar la avería, esperamos ansiosos a que se os encienda la bombil-la. !Pero los aguafiestas se están empleando a fondo en emborronar

tu bello retrato de la coyuntura: que si no es que haya menos para-dos sino menos desempleados que se apuntan al Inem –por no hablar de los que se han ido a buscar curro fuera de España–; que si la Seguridad Social tiene menor recaudación porque los que pierden su empleo dejan de cotizar; que si los pequeños empresarios y las familias no tienen acceso al crédito; que si como no crezcamos más deprisa vamos a volver a ser los más bajitos de Europa, como en los tiempos de Alfredo Landa… !Ni caso, sigue haciendo oídos sordos a las quejas como hasta

ahora, no te contamines por la mirada pesimista ni dejes que la real-idad te estropee una comparecencia feliz. !Yo no sé qué haces en Moncloa –con los disgustos que da la políti-

ca– cuando podrías forrarte escribiendo libros de autoayuda como Allen Carr. Ya lo veo: Salir del pozo es fácil si sabes cómo, porque tú sabes cómo… ¿verdad?

!Feliz 2014 y ¡viva el vino!

Juan Carlos de Borbóny su ajetreado cumpleaños

!Querido rey majo, a estas horas tus homólogos de Oriente estarán

derrengados después de visitar más hogares que el que viene a leer el contador del gas. ¿Y sabes qué te digo? Esos tres son unos flojos, ¡si sólo curran un día al año! Para cansancio el tuyo, ayer cumpliste se-tenta y seis y durante la mitad de tu trayectoria vital con el trono a cuestas, que debe de pesar más que el andamiaje de la reina del Car-naval en Tenerife. Soy muy fan. !Has pasado un añito complicado, esa es la verdad, cuando el desti-

no se pone puñetero y le da por encadenar desventuras, no hay quien lo aguante. Menos mal que no tienes vecinos de arriba, sólo te hu-biese faltado que perdiera agua su bañera provocando una gotera en palacio. Ya te imagino al teléfono como Marc Gasol: "Caser, tengo un problema. Bueno… tengo unos cuantos". !Pide Rafael Spottorno, el jefe de la Casa, que se cierre de una vez

la instrucción del caso Nóos, porque "es un poco martirio para la Corona". Claro, ese goteo continuo de informaciones chungas del yerno y la hija, amargan a cualquier padre, te tiene que hervir la san-gre azul cada vez que te cuentan la última y así no hay quien pegue ojo. Pepe Castro, ya te vale, cierra la instrucción, hombre ya, que es-tos señores de Zarzuela querrán acostarse. !Aunque, a pesar de todo, desmiente don Rafael que 2013 haya sido

un año horribilis para ti. Dice que comenzaste moviéndote con difi-cultad por tus problemas de cadera, pero que tras la última op-eración estás niquelao. Me quedo mucho más tranquila y hasta te imagino bailando el Gangnam Style con tu nieto Froilán para cele-brar tu puesta a punto…"Eh, sexy lady, eh, eh, eh, eh, eh, Oppan Gangnam style". !Pero en este país en el que tenemos pasión por amargar la fiesta

ajena, van los de El Mundo y te regalan ayer –por tu cumple– una encuesta, según la cual, el apoyo a tu reinado ha bajado nueve puntos y sube un diecisiete el porcentaje de los que desean que ab-

diques. Además, entre los encuestados, un 69,4% piensa que no serás capaz de recuperar el prestigio perdido de la Corona. Tranquilo, no eres el único, últimamente en España todos hemos perdido cosas. San Cocufato debe de estar hasta los mismísimos de que estemos todo el día atándoselos… !En ese sondeo no sales bien, a cambio, en la portada del Hola sales

reguapo. Con ese look de cuello de cisne y americana, tan Sean Con-nery, parece que, de un momento a otro, vas a decir: "Me llamo Bon-Borbón". La única diferencia es que tu monarquía está agitada y… revuelta. !Por cierto, muy comentada la enorme hebilla de tu cinturón en la

foto de la revista, aunque a mí me interesa más saber si lo llevas tan ajustado como esa mayoría silenciosa de ciudadanos que se hace agujeros hasta con las tijeras del pescado con tal de apretárselo un poco más. Como siga la crisis por aquí mucho más tiempo, se nos va a quedar a todos la cintura de Jessica Rabbit. Pobres pero ide-ales. !En cualquier caso y encuestas aparte, yo te intuyo aliviado sabien-

do que llega a su fin este empacho navideño que llevamos todos, no tanto de turrón como de roce familiar, porque esa cenita tuya con yerno imputado a la mesa, la imagino más tensa que el bañador de Falete cuando saltó en Splash. Qué tiempos aquellos. !Tranqui, ya sólo nos queda la última etapa de esta maratón gas-

tronómica. La plebeyada la culmina hoy matándose a engullir roscón –con la esperanza de encontrar una sorpresa que endulce el amargor general– a ti, en cambio, te toca comerte la Pascua militar y poner cara de que te lo estás pasando pirata. Digan lo que digan, lo tuyo no está pagao. !El nuevo año comienza de verdad mañana. Hay que olvidarse de

los malos rollos, de Botsuanas y Corinnas y ponerse en forma para subir con fuerza la cuesta de enero. Menos mal que estrenas cadera nueva, porque empiezas fuertecito, esta semana se decide si im-putan o no a tu hija Cristina. ¿Noos sorprenderemos?

Alberto Ruiz Gallardóny su obsesión por soterrarlo todo !

Ay, Alberto, tú siempre tan tú, embarcado en ese anteproyecto de leyque ha provocado tormentas a babor y estribor; timoneando con-tra viento y marea como el solitario lobo de mar que siempre fuiste; exasperando a una mujer en cada puerto; manejando tu barca que a la deriva te lleva. Soy muy fan.  !Tú solito, con tu propuesta de reforma, has conseguido indignar a

todas esas mujeres que tenemos el capricho de decidir sobre nuestra vida –qué díscolas, por Dios–, y a los hombres que comparten la idea de que la libertad de decisión es un derecho indiscutible, y a los psiquiatras que, a través de un comunicado emitido por la Aso-ciación Española de Neuropsiquiatría de Profesionales de Salud Mental, niegan que la mujer que decide abortar sea una enferma mental y expresan su rechazo a decidir sobre úteros ajenos; y a esas voces que, desde la prensa internacional –The Times, Le Monde, The Washington Post, La Repubblica, Die Welt, The Guardian y muchos otros– miran hacia España ojipláticos y que, aunque hablen en otros idiomas, escriben muy clarito que ven a nuestro país en un camino de vuelta al pasado por el lado más oscuro. Bueno, aquí ya sabíamos de tu afición por los túneles… !Has conseguido también que discrepen contigo algunas com-

pañeras de partido, como  Cristina Cifuentes  –aunque esto no te habrá impresionado, estás más que acostumbrado a que te metan caña las rubias con puesto de mando en Madrid– y Celia Villalobos, que ha pedido el derecho a la libertad de voto, aunque no le haya contestado nadie. Aviso, estáis provocando que os lo pida a gritos, y ella puede, si no lo creéis, preguntadle a Manolo. !Pero aquí no acaban tus méritos, también has logrado que te ponga

peros algún que otro alcalde de tu partido –la de Zamora y el de Val-ladolid, por ejemplo– y voces críticas de algunos  barones popu-lares–Herrera, Monago, Nuñez Feijóo– y se amotinan en el barco de vela de Génova, pidiendo que rectifiques el rumbo, como queriendo

decir: “Cuidado, Alberto, no vaya a ser que con tu maniobra temer-aria nos lleves a todos a pique”. !Hasta al capitán Rajoy, repanchingado en su puente de mando,

sólo quiere hablar de lo bien que va la economía –oyéndole se diría que pronto tendremos que empezar a cortar brotes verdes con ma-chete para poder caminar entre tanta frondosidad–, le has obligado a levantarse para pedirte que escuches a las autonomías y que os pongáis de acuerdo, que con tanto guirigay no le dejáis dormir la siesta. !Y ya, si se confirmaran los datos del sondeo de Metroscopia que

ayer publicaba El País –nunca he creído demasiado en las encuestas, menos ahora, que ya no creo ni en la ropa que llevo puesta, como decía una sabia extremeña que conocí en mi infancia– habrías con-seguido con tu polémica propuesta el más difícil todavía:  que el PSOE subiera tantos puntos en la intención de voto como para ganar las elecciones si se celebraran mañana mismo. Hombre, eso s e r í a t a n m i l a g r o s o c o m o q u e d e a q u í a u n a semana Rubalcaba luciera una melena modelo Mario Vaquerizo. De ser así, alguno iría a llevarte ofrendas en romería.  !Lo cierto es que desde Michael Jackson y Lionel Richie con el We

are the world –salvando las distancias de la comparación, que aquello lo hicieron por una buena causa– nadie había logrado crear un coro de voces tan diferentes en torno al mismo tema. Ha cantado hasta Jean-Marie Le Pen, elogiando tu ley, que yo esto me lo haría mirar. Por cierto, si Jeanma te viera en la portada de la revista Zero de 2007, cuando llevabas aquella pátina de progre, se pondría a hiper-ventilar: “Mon Dieu!". !Lo cierto es que has conseguido estar en boca de todos, Alberto, y

me da que te mola, que te pone navegar a contracorriente y levantar ampollas. Y, bueno, ya conocemos tu pasión por hacer reformas, pero deberías haberle pedido un Lego a los Reyes Magos, porque hay asuntos con los que no se debe jugar. La libertad no es la M-30, Al-berto, hay cosas que no se pueden soterrar. 

François Hollandey su capacidad para despistar

!Querido François, por tu culpa no puedo dormir. Ya sé que no

soy la única, menudo eres toi. No te asustes, no tengo sueños tórridos contigo, ni te imagino entrando en mi portal camuflado con tu casco de moto cual repartidor de Telepizza, no. Lo que me tiene en vela es el debate interno que, por tu culpa, se está librando en mi cabeza, una batalla sin tregua entre mi defensa a ultranza del respeto a la vida privada de cada cual y la duda de si un hombre deja de ser un “cada cual” al convertirse en presidente. !Y aquí están mis dos “yos” a la greña. Si un “yo” dice: “¡Y a mí que

me importa con quién se acueste o con quién se levante un gober-nante, tiene que responder por su gestión, no por su pasión!”, el otro “yo” contesta: “Ya, pero si en algún sentido el ciudadano es el pa-ganini de las pasiones, algo tendrá que explicar monsieur le presi-dent, digo yo”. Y así todo el rato, loquita me tienes. !Cierto es que la semana pasada me salían ronchas al ver cómo los

informativos de mi país se convertían en un Sálvame Deluxe sin fron-teras, destacando en titulares –entre Gamonal y corrupciones pa-trias– tu affaire, ilustrado por unas fotos tipo Cuore a las que sólo les faltaba un Aargg –o Aggg, en francés–. Y me imaginaba al personal sentado al fresco, en una silla de enea, comiendo pipas y comentan-do: “Cómo estará la mujer, si hasta le ha dado un patatús, vamos, vamos”, “anda, que la risa que tiene que tener ahora la Ségolène”, “chica, yo no sé qué le ven a este hombre, con lo monas que son las tres, será lo de la erótica esa del poder”. Y me daba vergüenza aje-na y me asaltaba el complejo de “qué paletos somos” y la teoría de “qué vacías deben de ser nuestras vidas si nos ponemos a comentar la de un desconocido”. !Y cuando creo que lo tengo todo claro y cristalino, me da por re-

flexionar sobre las repercusiones de cada movimiento de un jefe de Estado en la vida del ciudadano y se me reavivan las dudas: !

– Que te acompañaran dos guardaespaldas pagados por el erario público en tus encuentros privados.

– Que los fotógrafos hayan podido violar con tremenda facilidad la seguridad presidencial y hacerte fotos, tan ricamente, desde un coche, como si estuvieran en el Safari Park.

– Que el estatus de primera dama –que en Francia no existe for-malmente–, se cargue también en la cuenta de los franceses. ¡Como para que sean dos, Oh la lá! !Pero entonces, de nuevo, vuelve a poseerme el “yo” que cree que,

seguramente: !– Si hubieras acudido con dos guardaespaldas a tomarte un

Benedictino con un amigo soltero y aburrido, no habría noticia. – Que si las fotos te las hubieran robado saliendo de una fiesta de

disfraces de antiguos alumnos del cole, vestido de Pantera Rosa, no se hablaría de la seguridad presidencial, sino del daño para tu ima-gen por hacer coña en un momento tan complicado.

– Que si hubieran ingresado a la primera dama por lo que fuera o fuese que pasara de puertas adentro, seguramente, lo achacaríamos a que hay mucha gripe. !Me martillea también la pregunta del ¿Cui prodest? –a quién le

beneficia el escándalo– teniendo en cuenta que tu episodio sale a la luz en este preciso momento y no antes, dos años tentando a la suerte, dicen. !En estos días, no ha habido reunión de trabajo o cena con ami-

gos en la que no haya salido tu nombre, François. Y después de múltiples discusiones –en las que flotaban la admiración envidiosa, la coña marinera, y la dicotomía entre la defensa de lo público y lo privado– sigo sin encontrar la salida de este mar de dudas en el que me hallo, el propio hecho de escribir hoy sobre lo que me lía tu lío, me genera cierto cargo de conciencia. !En fin François, uno de los efectos secundarios de l'amour es que

nos atonta y no deja que fijemos la vista en lo importante. Y va a ser que con l'amour ajeno nos pasa algo similar, porque tu rueda de

prensa se esperaba con tanta expectativa morbosa de que aclararas algo de “eso tuyo” que, lo digno de comentar, se comentó poco. Cuando hablaste de economía y anunciaste ese viraje brusco hacia la política neoliberal, olvidándote de la justicia social que te llevó al Eliseo, sí que te marcaste con la ciudadanía un “Mon Chéri, esto no es lo que parece”. !Voy a recomendarte una canción española que te puede aliviar en

días difíciles, Digan lo que digan de Raphael, que viene a ser algo así como “pasando de la peña”. !Claro que, por ser vos quien sois, yo me preocuparía si en vez de oír

“no sé qué ven las mujeres en este hombre” escuchas: “No sé qué vimos en este hombre para votarlo...”

Jorge Fernández Díazy su conexión con la Virgen

!Jo, Jorge, debe de ser por esa conexión extrasensorial tuya con

Santa Teresa que, cada vez que te manifiestas, entro en éxtasis. Muy fan. !Lo has vuelto a hacer. En este nuestro país descreído, escéptico y a

prueba de santos –quizás porque, a la vista del panorama, cuesta cada vez más esperar milagros–, vas y sueltas que la virtuosa abu-lense “actúa como intercesora para España en estos tiempos re-cios” –hay que tenerlos de dos yemas–. Dan ganas de levitar, cambiar la cola del paro por la de la romería, llevarte un ramito de romero y dos gallinas y besarte los pies, hombre de fe. !¡Y yo, ilusa e ignorante, que creía que el presente y el futuro de un

país moderno –que ya estamos en el siglo veintiuno, no sé si sabes– estaba en manos de gentes mundanas, sí, pero sobradamente preparadas para asumir la responsabilidad de representar a los ciu-dadanos, gestionar los presupuestos y aplicar las leyes! Pues no, hacía falta tu divina revelación para entender que estamos en manos de los santos ¡Alabado sea Dios, qué manera de iluminar nuestros corazones, pensaba yo que lo de la luz era cosa de tu compi Soria! !Pero, claro, una que padece del mal de darle más vueltas a la

cabeza que el que busca sito para aparcar en Madrid, empieza a plantearse un dilema tras otro y eso, Jorge, es un martirio. Consuela un poquillo saber que el ejercicio de dudar lo practican incluso los santos –la propia Teresa de Jesús, pasó sus noches en vela cuando su corazón fluctuaba entre la vocación religiosa y el atractivo del mundo y eso que entonces aislarse era más sencillo, no existía twitter y tal–, pero te confieso que tanta pregunta me quita el sueño, ni San Desiderio, patrón contra el insomnio, puede con mi desvelo. !Dudando, dudando, me ha dado por preguntarme, por ejemplo,

dónde estaba Santa Teresa que no nos pegó dos voces cuando nos metimos en este barrizal del que ahora nos está costando tanto

salir, aunque tu jefe, Mariano, no vea el oscuro fango al cuello, como la ciudadanía más incrédula, sino unas aguas transparentes, cristali-nas y hasta curativas, como las de Lourdes, santas gafas las suyas. !Me pregunto también por qué la Santa –que desde el más allá se

supone que divisa lo que los simples mortales no alcanzamos a ver–, no sacó su famoso brazo a pasear y se lió a bofetadas con los chori-zos que nos estaban comiendo la merienda de la nevera patria. No veo mayor ofensa para su incorrupto y santo miembro, que esa pandilla que ha dejado la marca España en estado de descomposi-ción. !Por preguntar, me pregunto también si no sería mejor reducir el

gasto de la Administración Pública dejándolo todo en manos del san-toral. Como empleados, no nos saldrían tan caros, nadie como tú sabe que los santos son muy de austeridad, empezando por ellos, así, dando ejemplo. !Tu Ley de Seguridad Ciudadana, sin ir más lejos, podría ser com-

petencia del Ángel de la guarda, da menos yuyu que una colección de antidisturbios –las cosas como son– y él solito disolvería esas re-uniones ilícitas que tanto te molestan, de un plumazo de ala, sin ten-er que gastar de los Presupuestos en escudos, gases lacrimógenos y pelotas de goma, que eso debe de costar un ojo de la cara, literal-mente. !Lo de los inmigrantes que intentan entrar –a lo que entienden

por paraíso– a través de la valla de Melilla, podrías dejárselo a Santi-ago Apóstol. Tú que tienes mano vas y le gritas: “¡Santiago, cierra España!” y te ahorrarías esas concertinas que dejan a los que saltan hechos un Cristo. !A San Prudencio podrías encomendarle la tarea de llevarte la

cuenta de Twitter, que luego se filtran antes de tiempo los datos de las operaciones contra ETA y es un marronazo. Y encima provoca eso tan poco español llamado “dimisión”, quita, quita. !

Yo creo que el organigrama público quedaría de este modo muy organizado y ganaría en eficacia. Ana Botella, por ejemplo, podría delegar sus funciones en San Juan Crisóstomo, patrón de los oradores, y Felipe Neri, el de los humoristas. El ministerio de Mon-toro, se podría apañar entre San Mateo, patrón de los co-bradores, y San Dimas, el de los ladrones arrepentidos, aunque este último tendría poco curro… !Yo lo veo estupendísimo, lo único que me preocupa es que con las

tensiones que soléis tener los políticos dentro de vuestros propios partidos, se enfrenten unos santos a otros y se forme un quilombo ce-lestial. Que Báñez se pique porque Santa Teresa le quiera restar competencias a la Virgen del Rocío, que Wert y Gallardón, exper-tos en encender la mecha, se peleen por fichar como asesora a Santa Bárbara, patrona de los pirotécnicos y que Mato, Arenas y Zaplana se enzarcen entre ellos por tener en sus filas a la Moreneta. !Por lo demás, Jorge, que vengan los santos y tomen las riendas, ya

se sabe, donde manda patrón no manda marinero. Sólo una cosita, recuerdo a una profe de Filosofía que flipaba en colores cuando veía las estampitas en nuestros pupitres durante los exámenes y nos decía: “Vale, podéis encomendaros a San Judas, patrón de los im-posibles, que como no hayáis estudiado y no sepáis explicarme, con pelos y señales, La Crítica de la razón pura de Kant, vais a septiem-bre”. Pues eso.

Christine Lagardey sus consejos envenenados ! !

Querida Christine, lo de tu bronceado es contagioso, fue leer la re-comendación del FMI para que España bajara los salarios y oye, chica, me puse negra. Hay que tener mucho arte para aconsejar algo así a un país con un salario mínimo –congelado– de 645,30 euros al mes, cuando tú, mari, te subiste el sueldo un 11% nada más llegar al cargo. ¡Que ganas al año 352.000 eurazos, mon chérie! Eso en Espagne es una hipoteca, de las guapas, a treinta años. Muy fan. !Empezaste el año con un subidón de campeonato. En tu discurso

ante la Asociación Nacional de la Prensa en Washington, dijiste que el optimismo está en el aire. Sólo te faltó cantártelo en plan John Paul Young: “♪ Optimism is in the air, everywhere I look around ♪”. Y añadiste que este año comienza un periodo de siete primaveras de vacas gordas, que atrás ha quedado la etapa de hielo, que el hori-zonte es más brillante… Te viniste tan arriba que aquello, más que discurso, parecía una presentación del mítico Noche de Fiesta de José Luis Moreno, con garra, con fuerza, ¡Uh uh uh! ¿Y, sólo un par de meses después, nos lanzas este consejito envenenado? Entenderás que apetezca contestarte en plan cuervo Rockefeller: “¡Toma, more-na!”. !Mira, Chris, te comento. En la Moncloa están tan optimistas como

vos, pero lo que viene siendo la masa ciudadana, los pringaos, di-cho en castizo, aún tenemos la cosa del optimismo allá por el subsuelo, las vacas en la talla 34 y más hielo que una nevera antigua. Es que, ¿sabes?, cada vez cuesta más encontrar curro y cuando por fin lo consigues, por chungo que sea el salario, te dan ganas de besar los pies que te dan de comer, aunque haya que taparse la nariz para proceder. Ni matándonos a chupitos de ron Santa Teresa –a la salud de un ministro nuestro– logramos percibir la realidad como lo haces tú. Claro, resulta difícil ver el lado bonito de la vida cuando nos ha estallado la crisis en la cara, aunque el color del fogonazo te haya subido a ti. !

Me gustó mucho también la preocupación que mostraste por aque-llo de que “la desigualdad amenaza la sostenibilidad”. De de-sigualdad podríamos darte unos cuantos datos acerca de este país de sol radiante –ese que te gusta a ti–. Si te cuento lo que ganan los consejeros y altos directivos de las empresas comparado con lo que le llega a la tropa, las ventajas fiscales de tener pasta y la inversión en educación, sanidad y otros caprichos de la plebe, te quedas blanca, cari. !Eso otro que has dicho hace unos días, que ves señales de éxito en

la reforma laboral española, ha estado muy requetebién también. Christine, define éxito, porque ni las médiums de Cuarto milenio tienen esa visión tuya tan sobrenatural. Los curritos españoles ven, más bien, señales de flechas que los dirigen irremediablemente a la cola del Inem o al aeropuerto más cercano, para poner tierra de por medio –más de 700.000 se han tirado de cabeza a la movilización ex-terior durante la crisis–. Cómo será la cosa que hasta se nos está apagando la chispa de la vida a golpe de ERE… !Has cumplido con el dicho de mi abuela de consejos vendo que

para mí no tengo. Bajaos el salario vosotros, españolitos, que yo ya si eso me lo bajo en pasar fiestas… Muy, muy fan. !A ver, que igual me he encabronado yo sin razón, a lo mejor es que

lo de tener tanta pasta no es bueno y lo hacéis por nuestro bien, porque pensáis que la vida de rico es muy pobre y queréis evitarnos el trance de forrarnos, para que sigamos felices tocando la pandere-ta mientras nos recortan hasta los higadillos. Jo, gracias. !Mira, hacemos una cosa, Chris, te apuntamos a uno de esos pro-

gramas: Me cambio de familia y mientras la otra concursante se pone de rayos UVA hasta el churrasque, tú te levantas a las seis y te vas a currar de sol a sol –bronceado natural– por un sueldo de mi... de miseria. Eso sí, acuérdate de dar las gracias a los dioses cada cinco minutos, porque si se pasa frío esperando el bus para ir al trabajo, no te digo la rasca que hace en la cola del paro. ¿Lo probamos? ¡Igual te mola! Besis.

Cristina de Borbón y su amnesia repentina

!Ya pasó, Cristina, ya pasó. El sábado, a primera hora de la mañana,

pusiste a casi toda España delante de la tele –igual que el día de tu boda– esperando tu momento rampa. Llegaste sonriendo, te fuiste sonriendo y, entre sonrisa y sonrisa, un poco de amnesia: “No sé, no me consta, no lo recuerdo”, y un mucho de amor: “Yo confiaba en mi marido”. ♪ Era mi vida, él, mi primavera, él y mi mañana, mi cielo siempre azul, mi corazón, mi gozo y mi palabra ♪ . Muy fan. !Taurinos y antitaurinos, llevaban semanas especulando sobre

tu paseíllo, ¡ni los de Curro Romero, despertaron nunca tanta ex-pectación! Desde que supimos que eras reimputada después de la desimputación de la primera imputación –hasta el propio Groucho tendría que leer esto varias veces, para no liarse–, han corrido ríos y ríos de tinta sobre tu caminito hacia el juzgado, se diría que alguien ha echado a la cazuela un calamar gigante, para disgusto de Mariló… !Muchos critican que, en tu comparecencia, hicieras gala de una ir-

ritante ignorancia. No entienden que una mujer licenciada –Cien-cias políticas– masterizada –Máster en Relaciones Internacionales en la Universidad de Nueva York– y profesionalizada –desde 1993 has desempeñado diversas funciones en La Caixa y ahora diriges el área internacional de la Fundación–, diga que no sabe lo que firma. ¡Ignorantes! Pues claro que no lo sabe. ¡Cómo va a preocuparse de nimiedades contables una mujer enamorada, cuando su duque de ojos azules le acerca un papel y un boli! ¿Acaso saben ellos lo que es el amor? !♪ Estar enamorado es, confundir la noche con el día ♪ Como

para distinguir entre lo legal y lo ilegal… !Por criticar, critican hasta que no pasaras por el arco de seguridad

del juzgado, como queriendo decir que todos los españoles no somos iguales ante la detección de metales. Pejigueros. ¡Pero si tú ya pasaste por el más importante de los arcos, el de Cupido, en los Juegos olímpicos de Atlanta (1996) cuando viste a Iñaki por vez primera! Y

según tus amigos dijiste: “¿Quién es ese rubio”? ♪ Era hermoso y rubio como la cervezaaaaaa ♪ Y te llevaste clavadas en el cuerpo todas las flechas del amor, en plan acupuntura integral. ♪ Son las flechas que se clavan una vez y otra vez más, esas flechas van con-tigo donde quiera que tú vas ♪. De aquellos polvos, estos lodos. Ay, el amor… !¿Sabes? En los días previos a tu declaración, me puse muy tierna al

enterarme por la prensa de que Iñaki y tú preparabais juntos tu de-fensa. Eso es el matrimonio, sí señor : “En la salud y en la enfer-medad, en la riqueza y en la pobreza, en la preparación de la cena y en la preparación de la defensa”. Os imaginaba tirados en la alfom-bra, rodeados de papeles y tarareando: ♪ Juntos, cualquier situación de broma entre las cosas serias. El mundo entre dos, diciendo a los problemas adiós ♪. Tan fan. !Y menos mal que lo preparaste bien, 400 preguntas te hizo el juez

Castro, qué tío, ni el Trivial, oye. Y tú aguantando como una campeona y homenajeando a Sócrates, paisano de tu madre: “Solo sé que no sé nada”. Todo ello, dicen, con una sonrisa casi permanente, como la de tus abogados, Roca y Silva –yo quiero de-sayunar eso que desayunáis vosotros– que solo se quebró cuando te emocionaste al recordar el préstamo de 1,2 millones de euros que te hizo tu padre. ¡Nos ha jodido, yo también me emocionaría con un préstamo así! !En fin, Cristina, es duro tener que madrugar un sábado pero ya

pasó. Atrás quedó el día en el que voluntariamente –juas–, accediste a contar todo lo que NO sabías: que desconocías cómo funcionaban y cómo se gestionaban Nóos y Aizoon –empresa, esta última, de la que eres socia al cincuenta por ciento–; que no tenías ni idea de que Aizoon hubiera contratado al personal doméstico que tú misma se-leccionaste; que ni pajolera de que el domicilio de la empresa fuera el de tu palacete de Pedralbes; que por delito fiscal y blanqueo de capi-tales, no te viene nada. Cómo toreaste, olé. !Feliz y satisfecha volviste a sonreír a la salida, como si retumbara

en tu cabeza el pronóstico de Mariano, en plan Sandro Rey, viendo la

luz al final del paseíllo: “Estoy absolutamente convencido de que –a la infanta– las cosas le irán bien”. Tanto preocuparnos por cómo en-trarías al juzgado, cuando el quid de la cuestión estaba en cómo lo abandonarías… !Dicen que a pesar de tanto amor, en tu declaración has dejado a tu

marido solo ante el peligro, como a Gary Cooper, desmarcándote de toda responsabilidad. Ni caso. Cuando te reprochen algo así, tú les contestas: “Sé que hay un dicho antiguo sobre el amor: 'Contigo pan y cebolla' pero si hay alguno de ‘comerse marrones a medias’, no me consta”. Y te quedas tan ancha… Feliz San Valentín.

Celia Villalobosy sus contradicciones

!Dicen, Celia, que la semana pasada fuiste pelín contradictoria. El

martes pegaste tu voto, como granito de arena, a ese bloque de hormigón con el que tu grupo parlamentario mostró al mundo que sois Los Mospeperos: “Uno para todos y todos para uno” y, tan solo dos días después, rompiste la disciplina de partido, en plan: ♪ Yo soy rebelde porque el mundo me ha hecho así ♪ –en la votación de la mo-ción de IU sobre el aborto– manifestándote en contra del an-teproyecto de Gallardón. ¡Qué rapidez la tuya para cambiar de car-ril! Vettel a tu lado va pisando huevos. Muy fan. !O sea, el miércoles reconociste que el día anterior no habías votado

en conciencia, seguro que cambiaste de bolso y no la metiste –la con-ciencia– en el que elegiste para ir al Congreso en un día tan impor-tante, te entiendo, a mí esto me ha pasado un montón de veces con las llaves. Y el jueves, practicaste la desobediencia –que te puede costar hasta 500 euros de multa–. Fan, fan. Como reina del lenguaje coloquial que eres –mítico tu “caldito”– seguro que entiendes perfec-tamente a esas gentes del pueblo que comentan en la parada del au-tobús: “Los políticos se quedan con nosotros”. !A ver, todos sabemos que el ser humano es ilógico y discordante

por naturaleza. ¡Anda que no hay gente que pide para merendar una napolitana de chocolate, con los ojos ávidos de grasa e hidratos, y luego pone carita de mártir de la alcachofa para decirle al camarero: “El café con sacarina, please”! Pues no te digo nada si el ser hu-mano, en cuestión, pertenece a una formación política, ahí ya no debe de tener ni idea de qué pedir porque, claro, sabes que haya lo que haya en la carta, al final te comerás con patatas lo que al partido le salga del aparato. !Aunque, para ser justos, el que casi siempre se acaba comiendo lo

que no ha pedido es el ciudadano, ya puedes ser celíaco, que como al gobierno de turno el cuerpo le pida trigo, te acaba saliendo el gluten por las orejas. Son las reglas de nuestra democracia, ya se sabe, pero

en según qué cuestiones la digestión no se hace ni con una garrafa de Almax forte. !Entenderás, Celia, que después de haber apoyado – muy disci-

plinada tú– la ideaza de Alberto, cuando dijiste un día después que esperabas que el anteproyecto de Gallardón no llegara al Congreso, sonara en toda España un tremendo: ¡¿Whaaaat?! –versión an-glosajona del famoso ¡¿Cómorrrrr?! de Chiquito de la Calzada– porque una vuelta de tortilla de tales dimensiones no la habíamos visto ni en la final de MasterChef. !Te preguntaron los periodistas y, fiel a tu estilo inconfundible, di-

jiste que no habías votado en secreto la retirada del anteproyecto de ley del aborto porque no te gustaba que el PSOE, eterno rival, os brindara la oportunidad de ser traidores con vuestro propio grupo parlamentario, y que “eso une mucho”, añadiste. Te faltó un: “¡Digo!” meneando el abanico. !Claro, no sé si te planteaste en algún momento que, al no querer

ser traidora con tu grupo parlamentario, lo estabas siendo con tus propias convicciones y, quizás también con todas esas mujeres a las que cada aplauso efusivo que sonaba en el Congreso aquella tarde, les dolía como un bofetón de esos que se dan con la mano abierta. !En fin, habría quien se indignara al oírte decir aquello de: “Voté lo

que había que votar”, en un asunto tan duro que admite mal la ti-bieza y la falta de rotundidad. Yo, sin embargo, creo que hay que fe-licitarte porque, con un solo gesto, nos diste una lección magistral de lo que es la política en nuestro país: más allá del compromiso con uno mismo, muy por encima de las profundas convicciones, está el compromiso con el partido, con la familia política, con los colores que todo lo resisten, como los de payaso listo de Micolor. Muy fan. !Y fíjate si me he levantado positiva, que hasta creo que duele un

poquito menos sentir eso de que “no nos representáis” al compro-bar que, si no os gusta quién hace la propuesta, sois capaces de no representaros a vosotros mismos. !

Pues nada, no te agobies con la multa y que tengas un buen día… por el bien de Manolo.

Francisco Granadosy su pasado suizo

!Paco, Paco, Paco que mi Paco, siempre me caíste bien, tan castizo,

tan colchonero, tan cercano, tan sonriente. Pero lo de esa cuenta en Suiza –que no tenías en cuenta– lo ha superado todo. Ya estás, Granados, entre lo más granado, quien no se abre un cartillita en Zúrich es un mindundi, ya se sabe. ¡Vamos, Paco! Muy fan. !Amanecimos el jueves con la noticia de que la Justicia helvética le

había comunicado a las autoridades españolas –chivatos– que tenías un depósito en el banco suizo BNP Paribas –de, al menos, 1,5 mil-lones de euros– depósito que, según esta información, habría em-pezado a operar en 1999. En ese año, Berlusconi llevaba ya unas cuantas operaciones –de las otras– y tú fuiste elegido alcalde de tu pueblo natal. !Y mientras España entera exclamaba aquella mañana: "¿¡Tú tam-

bién, Pacus, hijo mío!?". Tú negabas tajante: "Ni tengo, ni he tenido un euro en ese país". Sólo te faltó decir: "¿Suiza? ¡Amos anda! ¿Y qué se me ha perdido a mí en Suiza? Donde esté Valdemoro... ". !Pero, según fueron pasando las horas, fuiste cayendo en la cuenta

de que habías tenido una cuenta: !– ¡Ah, calla, quita, la cuenta esa de 300.000 eurillos! ¿Pero esa

cuenta, cuenta? !Y, raudo y veloz, agarraste un folio El galgo –veloz tú, no el galgo– y

redactaste en Arial 14, me parece a mí, un comunicado para comuni-carnos que te habías dado cuenta de lo de la cuenta pero que ahora no tenías ni cuenta ni cuento, que eso sería cosa de un cuentista suizo. Y puntualizaste, puntilloso, en cuatro puntos que no tenías abierta ninguna cuenta fuera de España; que tus ingresos están de-clarados ante la Hacienda Pública; que durante tus años de actividad política no mantuviste ninguna cuenta en el extranjero; aunque… sí que tuviste abierta una cuenta en Suiza desde 1996 que habías can-celado en 2000 y que se te había olvidado, en plan síndrome infantil

–dícese de la desmemoria repentina que acusan ciertas Infantas–. Estáis tomando rabos de pasas por debajo de vuestras posibili-dades. !Esa misma noche, en 13TV dijiste: "No tengo por qué aguantar

este linchamiento, puedo vivir fuera de la política", que tú eras bro-ker, antes que fraile, en Société Genérale –¡Qué idealé!– y allí te es-pera tu sillón. Y añadiste que estabas harto de tu curro en el Senado. "Tampoco tengo un cargo en la Administración que me llene. Llevo dos años apretando un botón en el Senado, vitalmente me merece muy poco la pena". Le conté a mi madre lo del botón y el sueldo que cobrabas del erario público y se quedó de fieltro –modista ella–, jamás le habían pagado nada parecido y, mira que ha apretado botones y ha rematado ojales a lo largo de sus años en activo… !Al día siguiente, te reafirmaste en la Cope. Aseguraste que te es-

tabas planteando renunciar y que, aunque el momento de decirlo co-incidía sospechosamente con la información de la presunta cuenta alpina, llevabas tiempo pensándolo, lo típico, lo vas dejando, lo vas dejando y se te pasa... !Así que, ni corto ni perezoso, el viernes agarraste otro folio y redac-

taste tu dimisión en un comunicado breve y conciso –te habría cabido en un post it–: "Por la presente le comunico mi renuncia como diputado de la Asamblea de Madrid con efectos inmediatos. Fdo. Francisco Granados Lerena", que traducido al castizo sería algo así como: "Me piro cagando leches, ahí os quedáis, hasta luego cara huevo. Paco". !Dicen que en el partido te han dejado solo, a Bárcenas lo despi-

dieron agitando el pañuelo con tristeza, agradeciéndole los servicios prestados en un comunicado y a ti ni un "ahí te pudras" con mem-brete del PP, vamos por dios, qué menos que una caca con ojos en un whatsapp, qué frialdad. !La jefa, Esperanza, ha sido especialmente dura contigo: "Si ha

dimitido no debe de tener pruebas de haber repatriado el dinero”. Que traducido al castizo sería algo así como: ♪ Anda y que te ondulen

con la permanén ♪ –que no te hace falta, por cierto, tú tienes rizo natural, como yo–. !Claro, eso duele, que tú te has pegao por la rubia y por el partido

muchísimas veces. Y has dejado caer que, como tus compis te dejen solo en casa, la lías como Macaulay Culkin. Has avisado: "Si me abren expediente, me van a encontrar". En plan "no nos haremos daño” cogiendo al dentista por los madroños, como en el chiste. !Y así nos has dejado, Paco, sin tu presencia en la Asamblea y con

varias preguntas sin respuesta. Ese "me van a encontrar", esto… ¿Sabes algo de tus compañeros que nos convendría saber a los demás? Si la cuenta de la que te acuerdas se cerró en 1996 –siendo concejal de Valdemoro–, ¿por qué dices que no existía cuenta alguna durante tu actividad política? ¿Y eso que has dicho en un programa, que siempre has cumplido con tus obligaciones tributarias pero que no recuerdas la forma en que tributaste…? Haz memoria, Paco, ¡esos rabos de pasas, que rulen, que rulen! !Paco, habla claro, habla, que tú siempre fuiste muy directo. Y no

hagas caso a las puyaditas y las putaditas de tus compis, que eres del atleti, coño y, aunque ahora rozáis la gloria, estás acostumbrado a sufrir, ¿recuerdas?: ♪ Qué manera de sufrir ♪. Ah y, si es cierto lo del millón y medio en Suiza, ♪ Qué manera de ganar ♪, Paco. Muy fan. !P.D: Muy interesante la reflexión de Graciano Palomo en El Con-

fidencial. Si la Justicia española sabía lo de tu cuenta desde sep-tiembre. ¿Por qué nos enteramos ahora?

José Luis Aneriy sus cursos virtuales

!José Luis Aneri, campeón, te has convertido en estrella rutilante de

ese firmamento de presuntos –y no tan presuntos– corruptos que tenemos sobre nuestras cabezas. Desconocido hasta ahora para el público en general, esa foto con chándal de la selección, el día de tu detención, acusado de estafa y falsificación documental, ha pasado a formar parte del álbum “Colección jeta ibérica” que los ciu-dadanos vamos rellenando de cromos a la voz de: “Sí le, sí le”. Bien-venido al club. Muy fan. !Tus méritos: haberle levantado –presuntamente– 4,4 millones de

euritos a la Comunidad de Madrid, en subvenciones destinadas a cursos de teleformación. Cursos que, se suponía, se llevaban a cabo a través de una plataforma digital. Cursos tan, tan virtuales que nunca existieron. Un mago, un ilusionista, un escapista de nivel: “El gran Aneri”. ¡Tatachán! A tu lado, David Copperfield es un pardillo que juega con el Magia Borrás. !Estudiaste en los Maristas de Córdoba, tu ciudad, y se ve que el

día en que los hermanos explicaron el octavo Mandamiento, “no mentirás”, no fuiste a clase. Con los años te convertiste en abogado, en 2006 metiste tus calcetines y tu ambición en la maleta y te mar-chaste a Madrid. En 2007 montaste tu primera empresa de Riesgos Empresariales y Profesionales de Madrid, llamada Preventiva –qué bien traído el nombrecito, oye, qué visionario de tu futuro en los cal-abozos–. En 2011, cambiaste el nombre por Sinergia y tu negocio creció como la espuma de las fiestas nocturnas que, comentan, cono-ces bien. !Muy romántico todo, el joven abogado “locuaz e intrépido”, según

te describen, que fue a la capital para convertirse en un hombre de provecho. Y vaya si te aprovechaste, cari, en menos de un año –según la documentación de la Policía–, creaste un entramado para el desarrollo de cursos de formación a distancia, cursos on line que, en tu caso, fueron off line. !

Pasito a pasito, te hiciste con listados de personas que pertenecían a asociaciones a las que, con tu gracia y tu desparpajo, ofrecías cursos gratis. Después multiplicabas las identidades –sin pensar, supongo, que a alguien le pudiera extrañar encontrar tantos nombres repeti-dos, para listo, tú– . Para rizar el rizo, al cruzar los datos los técnicos de Empleo comprobaron que, en algunos casos, una misma persona era al tiempo alumno, profesor y tutor. Una versión 2.0 del miste-rio de la Santísima Trinidad: tres perfiles distintos y ni un solo alumno verdadero. Sublime. !Se comenta que la Comunidad ha tardado un año en reaccionar, a

pesar de que tenía indicios de que algo olía a podrido en tu despacho de la calle Orense. Ni informó públicamente de la misteriosa de-saparición de tal pastón, ni denunció los hechos a la policía, ni puso el asunto en manos de los jueces ni la fiscalía. Nada por aquí, nada por allá. Magia potagia. !Para complicar la trama, aparece en escena Joaquín Velázquez,

subdirector de Formación Continua y Emprendedores, diciendo que cuando alertó de fraude y se lo comunicó a la Policía, le premiaron con la destitución. Velázquez fue destituido tres días después de ir a la poli, “por pérdida paulatina de la confianza”. Ay, si los ciudadanos empezáramos a destituir por “pérdida paulatina de la confianza” a los que administran nuestros dineros y nuestras vidas, esto iba a estar más vacío que un concierto de la artista conocida como Yurena, antes Ámbar, antes Tamara. !El tiempo dirá si bailabas solo o si la coreografía, como aseguras,

tiene más estrellas. El nombre de tu empresa, Sinergia, lo define la RAE como: “Participación activa y concertada de varios órganos para realizar una función”. !De momento, Alfonso Tezanos, el hombre al que conociste en un

curso para cortar jamón y que te ayudó a convertirte en el que cortaba el bacalao, ha dimitido de sus cargos en la Cámara de Com-ercio y en la Confederación de empresarios minoristas, aunque ase-gura que lo hace por no perjudicar a Arturo Fernández –el de chati-

na, no, el del catering– y no porque él tenga nada que ver con esos cursos. Veremos… !Dicen que adelgazaste cincuenta kilos, al tiempo que adelgaz-

abas las arcas de ésta Comunidad. Vamos, José Luis, que los pringaetes que tributamos aquí, te hemos pagado la dieta de la alca-chofa y ese chándal tan fashion, mientras tú te empleabas en hacer el trabajo creativo, inventando cursos y participantes, como el que hace la lista de figurantes para “300”. Lo tuyo sí que ha sido una super-producción de las de ciencia ficción, fatal que no te hayan dado ningún Óscar. Hollywood te subestima. !Suerte con lo que venga, Aneri, que, además de los 4,4 millones de

euros, hay por ahí otros 11 millones en ayudas del Ministerio de Em-pleo que, al parecer, no has justificado. Ve buscando vales de taxi y tickets restaurante… De momento, como dicen que eres muy activo en Facebook, cuando tengas que actualizar estado ya puedes poner: enmarronado. !NOTA: He visto que has publicado en tu muro una bonita cita que

dice así: “Ama lo que tienes antes de que la vida te enseñe a amar lo que perdistes”. Sobra la “ese” final de “perdistes”, tranqui, en esa cayeron hasta los de Mecano, hazte un curso on line de gramática y tan ricamente.