Resumen Cómo Ganar Amigos e Influir en Las Personas

8/19/2019 Resumen Cómo Ganar Amigos e Influir en Las Personas

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Cómo ganar amigos e infuir en las personas (Resumen)

REGLA 1. No critique, no condene ni se queje.

La crítica es inútil porque pone a la otra persona en la defensiva, y por locomún hace que trate de justi carse, tratando además de censurar a suoponente. La crítica es peligrosa, porque lastima el orgullo y despierta su

resentimiento. En lugar de censurar a la gente, tratemos de comprenderla. ratemos de imaginarnos por qu! hacen lo que hacen. "No ju#gues si noquieres ser ju#gado" Nuevo estamento. $uando tratamos con la gentede%emos recordar que no tratamos con criaturas l&gicas. ratamos concriaturas emotivas, criaturas eri#adas de prejuicios e impulsadas por elorgullo y la vanidad. "No ha%lar! mal de hom%re alguno y de todos dir! todolo %ueno que sepa" 'enjamin (ran)lin.

REGLA 2. *emuestre aprecio honrado y sincero.

+&lo hay un medio para conseguir que alguien haga algo, y es el de hacerque el pr&jimo quiera hacerlo %ene cio propio-, que le sea productivo." odo lo que usted y yo hacemos surge de dos motivos el impulso se/ual yel deseo de ser grande" *r. +igmund (reud. "El impulso más profundo de lanaturale#a humana es el deseo de ser

importante" *r. 0ohn *e1ey. 2uchas personas que enloquecen o se suicidanencuentran en ese estado ese sentido de su importancia que no pudierono%tener en el mundo de la realidad. 3hora imagínese los milagros que ustedy yo podremos lograr si damos al pr&jimo una honrada apreciaci&n de suimportancia. "$onsidero que el mayor %ien que poseo es mi capacidad paradespertar entusiasmo entre los hom%res, y que la forma de desarrollar lomejor que hay en el hom%re es por medio del aprecio y el aliento. Nada hayque mate tanto las am%iciones de una persona como las críticas de sussuperiores. 4o jamás critico a nadie. $reo que se de%e dar a una persona unincentivo para que tra%aje. 5or eso siempre estoy deseoso de ensal#ar, perosoy remiso para encontrar defectos. +i algo me gusta, soy caluroso en miapro%aci&n y generoso en mis elogios" $harles +ch1a%. $on frecuenciadamos tan por sentada la presencia de nuestro c&nyuge que nunca le



manifestamos nuestro aprecio. 3limentamos los cuerpos de nuestros hijos yamigos y empleados6 pero muy raras veces alimentamos su propia estima.La diferencia entre la apreciaci&n y la adulaci&n es muy sencilla. 7na essincera y la otra no. "5asar! una sola ve# por este camino6 de modo quecualquier %ien que pueda hacer o cualquier cortesía que pueda tener para

con cualquier ser humano, que sea ahora. No la dejar! para ma8ana, ni laolvidar!, porque nunca más volver! a pasar por aquí." *ale $arnegie. " odohom%re que cono#co es superior a mí en algún sentido. En ese sentido,aprendo de !l". Emerson. 9:a# a los demás lo que quieras que ellos tehagan a ti; 2t < =>-

REGLA 3. *espierte en los demás un deseo vehemente.

El único medio de que disponemos para in?uir so%re el pr&jimo es ha%laracerca de lo que !l quiere, y demostrarle c&mo conseguirlo. "La acci&nsurge de lo que deseamos fundamentalmente y el mejor consejo que puededarse a los que pretenden ser persuasivos, ya sea en los negocios, en elhogar, en la escuela o en la política es !ste primero, despertar en la otra

persona un franco deseo. @uien puede hacerlo tiene al mundo enteroconsigo.. @uien no puede, marcha solo por el camino" *r. :enry 3,Averstreet. "+i hay un secreto del !/ito, reside en la capacidad para apreciarel punto de vista del pr&jimo y ver las cosas desde ese punto de vista asícomo del propio" :enry (ord. +i un vendedor puede demostrarnos que susservicios o sus productos nos ayudarán a resolver nuestros pro%lemas, notendrá que esfor#arse por vendernos nada. Los pocos individuos que sinegoísmo tratan de servir a los demás tienen enormes ventajas. No haycompetencia contra ellos. "El hom%re que se puede poner en el lugar de losdemás que puede comprender el funcionamiento de la mente ajena, notiene por qu! preocuparse por el futuro". A1en *. 4oung. La evidenciaa rma el !/ito de la persuasi&n. Leer El arte de la estrategia.

SEIS MANERAS E AGRA AR A L!SEMAS

REGLA 1. In"er#sese sin$eramen"e por los %em&s.

http://www.elartedelaestrategia.com/las_12_leyes_de_la_persuasion_segun_kurt_mortensen.html

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+e pueden ganar más amigos en dos meses si se interesa uno en los demás,que los que se ganarían en dos a8os si se hace que los demás se interesenpor uno. El individuo que no se interesa por sus semejantes es quien tienelas mayores di cultades en la vida y causa las mayores heridas a los demás.*e esos individuos surgen todos los fracasos humanos. *urante a8os me hepreocupado por conocer los cumplea8os de mis amigos. El inter!s, lo mismoque todo lo demás en las relaciones humanas, de%e ser sincero.

REGLA 2. Sonr'a.

Las acciones dicen más que las pala%ras, y una sonrisa e/presa "2e gustausted. 2e causa felicidad. 2e alegro tanto de verlo". :a%lo de unaverdadera sonrisa, que alegre el cora#&n, que venga de adentro, que valga%uen precio en el mercado. iene usted que disfrutar cuando se encuentra

con la gente, si espera que los demás lo pasen %ien cuando se encuentrancon usted. +i está solo, sil%e o tararee o cante. 5roceda como si fuera feli# yeso contri%uirá a hacerlo feli#. odo el mundo %usca la felicidad, y hay unmedio seguro para encontrarla. $onsiste en controlar nuestrospensamientos. La felicidad no depende de condiciones e/ternas, dependede condiciones internas. No es lo que tenemos o lo que somos o dondeestamos o lo que reali#amos, nada de eso, lo que nos hace felices odesgraciados. Es lo que pensamos acerca de todo ello. "$asi todas laspersonas son tan felices como se deciden a serlo" 3%raham Lincoln. "Elhom%re cuya cara no sonríe no de%e a%rir una tienda" 5rover%io chino. Elvalor de una sonrisa No cuesta nada, pero crea mucho. Enriquece a quienesreci%en, sin empo%recer a quienes dan. Acurre en un a%rir y cerrar de ojos,y su recuerdo dura a veces para siempre. Nadie es tan rico que puedapasarse sin ella, y nadie tan po%re que no pueda enriquecer por sus%ene cios. $rea la felicidad en el hogar, alienta la %uena voluntad enlosnegocios es la contrase8a de los amigos. Es descanso para los fatigados,lu# para los decepcionados, sol para los tristes, y el mejor antídoto contralas preocupaciones. 5ero no puede ser comprada, pedida, prestada oro%ada, porque es algo que no rinde %ene cio a nadie a menos que sea%rindada espontánea y gratuitamente. 5orque nadie necesita tanto unasonrisa como aquel a quien no le queda ninguna que dar.

REGLA 3. Re$uer%e ue para "o%a persona su nom*re es el soni%om&s %ul$e e impor"an"e en $ual uier i%ioma.



0im (arley descu%ri& al principio de su vida que el común de los hom%res seinteresa más por su propio nom%re que por todos los demás de la tierra.:aga el esfuer#o por aprender los nom%re de pila preste atenci&n-. Elnom%re pone aparte al individuo6 lo hace sentir único entre todos los demás.La informaci&n que damos, o la pregunta que hacemos, toma unaimportancia especial cuando le agregamos el nom%re de nuestrointerlocutor.

REGLA +. Sea un *uen o,en"e.

3nime a los demás a que ha%len de sí mismos. Le hice pensar que yo era un%uen conversador cuando, en realidad, no ha%ía sido más que un %uenoyente. "La persona que s&lo ha%la de sí, s&lo piensa en sí, la persona ques&lo piensa en sí mismo carece de toda educaci&n" *r. Nicholas 2urray'utler. Becuerda que la persona con quien ha%la usted está cien veces másinteresada en sí misma y en sus necesidades y sus pro%lemas que en ustedy sus pro%lemas.

REGLA -. a*le siempre %e lo ue in"erese a los %em&s.

:a%lar en t!rminos de los intereses de la otra persona es %ene cioso paralas dos partes.

REGLA / . aga ue la o"ra persona se sien"a impor"an"e , 0&galosin$eramen"e.



C@u! hay en !l que se pueda admirar honradamenteD rate siempre de quela otra persona se sienta importante. ":a# al pr&jimo lo que quieras que elpr&jimo te haga a ti". 0esus de Na#aret. odos queremos la apro%aci&n detodos aquellos con quienes entra en contacto. @ueremos que se recono#cannuestros m!ritos. @ueremos tener la sensaci&n de nuestra importancia ensu peque8o mundo. No queremos escuchar adulaciones %aratas, sinsinceridad, pero anhelamos una sincera apreciaci&n. 5ara que la vida de unapersona cam%ie totalmente puede %astar que alguien la haga sentirimportante. :á%leles a las personas de ellos mismos y lo escucharán porhoras.

L!GRE E L!S EM S 4IENSEN C!M!S5E

REGLA 1. La 6ni$a 7orma %e salir ganan%o en una %is$usión ese8i"&n%ola.

C5or qu! demostrar a un hom%re que se equivocaD C:as de agradarle conesoD C5or qu! no dejarle que salve su dignidadD No te pidi& una opini&n. Nole hacía falta. C5or qu! discutir con !lD :ay que evitar siempre el ánguloagudo. +&lo hay un modo de sacar la mejor parte de una discusi&n evitarla."+i discute usted, y pelea y contradice, puede lograr a veces un triunfo6 peroserá un triunfo vacío, porque jamás o%tendrá la %uena voluntad delcontrincante" 'enjamin (ran)lin. 5iense, pues, en esto C@u! pre ere teneruna victoria acad!mica, teatral, o la %uena voluntad de un hom%reD 2uypocas veces o%tendrá las dos cosas. "El odio nunca es vencido por el odiosino por el amor" y un malentendido no termina nunca gracias a unadiscusi&n sino gracias al tacto, la diplomacia, la conciliaci&n, y un sincerodeseo de aprecia el punto de vista de los demás. "No de%e perder tiempo endiscusiones personales la persona que está resuelta a ser lo más que pueda,y menos todavía de%e e/ponerse a las consecuencias, incluso a la ruina de

su carácter y la p!rdida de su serenidad. $eded en las cosas grandes so%relas cuales no pod!is e/hi%ir más que derechos iguales6 y ceded en las más



peque8as aunque os sean claramente propias. 2ejor es dar paso a un perro,que ser mordido por !l al disputarle ese derecho. Ni aun matando al perro securaría de la mordedura" 3%raham Lincoln. 5ara impedir que un desacuerdose transforme en una discusi&n 3cepte el desacuerdo $uando dos sociossiempre están de acuerdo, uno de ellos no es necesario.-6 qui#ás este

desacuerdo es su oportunidad de corregirse antes de cometer un graveerror. *esconfíe de su primera impresi&n instintiva. $ontrole su carácter.5rimero escuche, dele a su oponente la oportunidad de ha%lar, d!jeloterminar. 'usque las áreas de acuerdo, e/ponga antes que nada los puntosy áreas en que están de acuerdo. +ea honesto6 %usque los puntos dondepuede admitir su error, y hágalo, discúlpese por sus errores, eso desarmaráa sus oponentes y reducirá la actitud defensiva. 5rometa pensar y anali#arcon cuidado las ideas de sus oponentes6 y hágalo en serio, sus oponentespueden tener ra#&n. 3grade#ca sinceramente a sus oponentes por suinter!s. 5osponga la acci&n de modo que am%os %andos tengan tiempo derepensar el pro%lema sugiera otra reuni&n-. $uando dos personas gritan, nohay comunicaci&n, s&lo ruido y malas vi%raciones.

REGLA 2. emues"re respe"o por las opiniones a9enas.

0amás diga a una persona que está equivocada. No empiece nuncaanunciando Le voy a demostrar tal y tal cosa. :ace que quien lo escuchaquiera li%rar %atalla con usted, antes de que empiece a ha%lar. +i va usted ademostrar algo, que no lo sepa nadie. :ágalo sutilmente, con tal destre#aque nadie piense que lo está haciendo. "+e ha de ense8ar a los hom%rescomo si no se les ense8ara, y proponerles cosas ignoradas como si fueranolvidadas" 3le/ander 5ope. +i alguien hace una a rmaci&n que a juicio deusted está errada sí, aun cuando usted sepa que está errada es muchomejor empe#ar diciendo 'ien, escuche. 4o pienso de otro modo, pero qui#áme equivoque. "3 veces notamos que vamos cam%iando de idea sinresistencia alguna, sin emociones fuertes, pero si se nos dice que nosequivocamos nos enoja la imputaci&n, y endurecemos el cora#&n" 0ames:arvey Bo%inson. "Nuestra primera reacci&n a la mayoría de lasproposiciones que oímos en %oca del pr&jimo- es una evaluaci&n o un juicio,antes que una comprensi&n" $arl Bogers. "5onte rápidamente de acuerdocon tu adversario" No hay que discutir con el cliente o con el c&nyuge o conel adversario. No le diga que se equivoca, no lo haga enojar6 utilice un pocode tacto, de diplomacia.

REGLA 3. Si us"e% es"& e ui8o$a%o a%m'"alo r&pi%a ,en7&"i$amen"e.



+i sa%emos que de todas maneras se va a demostrar nuestro error, Cno esucho mejor ganar la delantera y reconocerlo por nuestra cuentaD No es uchomás fácil escuchar la crítica de nuestros la%ios que la censura de la%iosajenosD *iga usted de sí mismo todas las cosas derogatorias que sa%e estápensando la otra persona, o quiere decir, o se propone decir, y dígalas antesde que !l haya tenido una oportunidad de formularlas, y le quitará la ra#&nde ha%lar. $uando tenemos ra#&n, tratemos pues de atraer, suavemente ycon tacto, a los demás a nuestra manera de pensar6 y cuando nosequivocamos muy a menudo, por cierto, a poco que seamos honesto con

nosotros mismos admitamos rápidamente y con entusiasmo el error."5eleando no se consigue jamás lo su ciente, pero cediendo se consiguemás de lo que se espera".

REGLA +. Empie$e en 7orma amiga*le.

"+i vienes hacia mí con los pu8os cerrados dijo Foodro1 Filson creo poderprometerte que los míos se apretarán más rápido que los tuyos, pero sivienes a mí y me dices "+ent!monos y conversemos y, si estamos endesacuerdo, comprendemos por qu! estamos en desacuerdo, yprecisamente en qu! lo estamos", llegaremos a advertir que al n y al ca%ono nos hallamos tan lejos uno de otro, que lo puntos en que diferimos sonpocos y los puntos en que convenimos son muchos, y que si tenemos lapaciencia y la franque#a y el deseo necesario para ponernos de acuerdo a

ello llegaremos." "7na gota de miel ca#a más moscas que un gal&n de hiel". am%i!n ocurre con los hom%res que si usted quiere ganar a alguien a sucausa, de%e convencerlo primero de que es usted un amigo sincero. *ijoLincoln. La suavidad y la amistad son más poderosas que la furia y la fuer#a.

REGLA -. Consiga ue la o"ra persona %iga :S' s': inme%ia"amen"e.



$uando ha%le con alguien, no empiece discutiendo las cosas en que haydivergencia entre los dos. Empiece destacando y siga destacando lascosas en que están de acuerdo. +iga acentuando si es posi%le que los dostienden al mismo n y que la única diferencia es de m!todo y no deprop&sito. $uando una persona ha dicho No,todo el orgullo que hay en supersonalidad e/ige que sea consecuente consigo misma. El orador há%ilo%tiene "desde el principio una serie de +íes", como respuesta. *iscutir noda %ene cios, es mucho más provechoso e interesante mirar las cosasdesde el punto de vista del interlocutor y hacerle decir "sí, sí" desde unprincipio. 2!todo socrático o%tener una respuesta de "sí, sí". :acíapreguntas con las cuales tenía que convenir su interlocutor. +eguía ganandouna a rmaci&n tras otra, hasta que tenía una cantidad de "síes" a su favor.+eguía preguntando, hasta que por n, casi sin darse cuenta, su adversariose veía llegando a una conclusi&n que pocos minutos antes ha%ríarecha#ado en!rgicamente. @uien pisa con suavidad va lejos.

REGLA / . 4ermi"a ue la o"ra persona sea uien 0a*le m&s.

$asi todos nosotros, cuando tratamos de atraer a los demás a nuestro modode pensar, ha%lamos demasiado, lo cual es un error. *ejemos que ha%le laotra persona. +i estamos en desacuerdo con ella, podemos vernos tentadosa interrumpirla. 5ero no lo hagamos. Es peligroso. No nos prestará atenci&n

mientras tenga todavía una cantidad de ideas propias que reclamane/presi&n. La verdad es que hasta nuestros amigos pre eren ha%larnos desus ha#a8as antes que escucharnos ha%lar de las nuestras. Bochefoucauld,el l&sofo franc!s, dijo "+i quieres tener enemigos, supera a tus amigos6 siquieres tener amigos, deja que tus amigos te superen".

REGLA ; .4ermi"a ue la o"ra persona sien"a ue la i%ea es %e ella.



CNo sería más saga# hacer sugestiones y dejar que los demás lleguen por sísolos a la conclusi&nD. 3l hom%re hay que ense8arle como si no se leense8ara y proponerle lo desconocido como olvidado 3le/ander 5ope-.*ejar que la otra persona sienta que la idea es suya. "La ra#&n por la cual

los ríos y los mares reci%en el homenaje de cien torrentes de la monta8a esque se mantiene por de%ajo de ellos. El sa%io que desea estar por encimade los hom%res se coloca de%ajo de ellos6 el que quiere estar delante deellos se coloca detrás" Lao s!.

REGLA <. 5ra"e 0onra%amen"e %e 8er las $osas %es%e el pun"o %e8is"a %e la o"ra persona.

Becuerde que la otra persona puede estar equivocada por completo. 5eroella no lo cree. No la censure. C@u! pensaría, c&mo reaccionaría yo siestuviera en su lugarD. 3l interesarnos en las causas es menos pro%a%le quenos disgusten los efectos. El %uen !/ito en el trato con los demás dependede que se capte con simpatía el punto de vista de la otra persona. "+e

coopera e ca#mente en la conversaci&n cuando uno muestra que consideralas ideas y sentimientos de la otra persona tan importantes como lospropios. El modo de alentar al interlocutor a tener la mente a%ierta anuestras ideas, es iniciar la conversaci&n dándole claras indicaciones so%renuestras intenciones, dirigiendo lo que decimos por lo que nos gustaría oír siestuvi!ramos en la piel del otro, y aceptando siempre sus puntos de vista".

REGLA =. Mues"re simpa"'a por las i%eas , %eseos %e la o"rapersona.

(rase mágica que sirva para detener las discusiones para eliminar malossentimientos, crear %uena voluntad y hacer que se lo escucheatentamente "4o no lo puedo culpar por sentirse como se siente. +i yoestuviera en su lugar, no hay duda de que me sentiría de la misma manera."La especie humana ansia universalmente la simpatía.

REGLA 1>. Apele a los mo"i8os m&s no*les.

5or lo común la gente tiene dos ra#ones para hacer una cosa una ra#&n queparece %uena y digna, y la otra, la verdadera ra#&n. 3 n de modi car a lagente apelemos a sus motivos más no%les.



REGLA 11. rama"i$e sus i%eas.

No %asta con decir una verdad. :ay que hacerla vívida, interesante,dramática.

"+i no puedo di%ujarlo, es que no lo entiendo".3l%ert Einstein

REGLA 12. Lan$e $on "a$"o un re"o ama*le.

"La forma de conseguir que se hagan las cosas dice $harles +ch1a% esestimular la competencia. No ha%lo del estimula s&rdido, monetario, sino deldeseo de superarse". " odos los hom%res tienen temores, pero los valienteslos olvidan y van adelante, a veces hasta la muerte, pero siempre hasta lavictoria" Lema de la Guardia Beal en la antigua Grecia. Eso es lo queencanta a toda persona que triunfa el juego. La oportunidad de e/presarse.La oportunidad de demostrar lo que vale, de destacarse, de ganar. El deseode so%resalir. El deseo de sentirse importante.

SEA N LI ER

El tra%ajo de un líder consiste, entre otras cosas, en cam%iar la actitud yconducta de su gente. 3lgunas sugerencias para lograrlo

REGLA 1. Empiece con elogio y aprecio sincero. +iempre es más fácilescuchar cosas desagrada%les despu!s de ha%er oído algún elogio.REGLA 2. Llame la atenci&n so%re los errores de los demás indirectamente.REGLA 3. :a%le de sus propios errores antes de criticar los de los demás.No es tan difícil escuchar una relaci&n de los defectos propios si el que lahace empie#a admitiendo humildemente que tam%i!n !l está lejos de laperfecci&n. 3dmitir los propios errores, aun cuando uno no los hayacorregido, puede ayudar a convencer al otro de la conveniencia de cam%iarsu conducta.REGLA +. :aga preguntas en ve# de dar &rdenes.:acer preguntas no s&lo vuelve más acepta%les las &rdenes, sino que confrecuencia estimula la creatividad de la persona a quien se le pregunta.REGLA - . 5ermita que la otra persona salve su propio prestigio.+in pensar jamás que herimos el orgullo del pr&jimo. 3un cuando tengamosra#&n y la otra persona est! claramente equivocada, s&lo haremos da8o sile hacemos perder prestigio. "No tengo derecho a decir o hacer nada

escri%i& 3. *e +aint E/up!ry que disminuya a un hom%re ante sí mismo. Loque importa no es lo que yo pienso de !l, sino lo que !l piensa de si mismo.:erir a un hom%re en su dignidad es un crimen.REGLA / . Elogie el más peque8o progreso y, además, cada progreso. +ea



"caluroso en su apro%aci&n y generoso en sus elogios". "El elogio es como lalu# del sol para el espíritu humano6 no podemos ?orecer y crecer sin !l. 4aun así, aunque casi todos estamos siempre listos para aplicar a la gente elviento frío de la crítica, siempre sentimos cierto desgano cuando se trata dedarle a nuestro pr&jimo la lu# cálida del elogio" comento el psicologo 0ess

Leir. Las capacidades se marchitan %ajo la crítica6 ?orecen %ajo el estímulo.REGLA ; . 3tri%uya a la otra persona una %uena reputaci&n para que seinterese en mantenerla.REGLA <. 3liente a la otra persona. :aga que los errores pare#can fácilesde corregir.REGLA =. 5rocure que la otra persona se sienta satisfecha de hacer lo queusted sugiere.

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