relaciones tóxicas

Qu es una relacin txica?Son relaciones en las que quedamos atrapados por una especie de red negativa, no solo se refiere a relaciones amorosas sino que pueden ser relaciones de amistad o familiares.Las relaciones txicas son aquellas que nos hacen sentir mal, cambiar de formas que no nos gustan, nos alteran de maneras que no podemos controlar o destruyen quienes somos. Son relaciones que nos hacen infelices. Y adems de las que es muy difcil salir.Tpicamente son relaciones en las que una persona es dominante, o sumisa, o hay problemas de comunicacin, manipulacin, mentiras o chantajes. Son relaciones en las que una o ambas partes sufren peroa las que no sabemos poner fin.Los 10 tipos de relaciones txicas a evitar:Esta lista enumera las conductas caractersticas de relaciones a la larga txicas, si estas en una relacin como las de abajo (puede que aparezcan una o ms de una), procura corregirla o sino acabars en una relacin txica.1. LAS RELACIONES EN LAS QUE SOLO EST A CARGO UNA PERSONA: Si solo una persona ejecuta (lleva) la relacin, la relacin no es sana y no prosperar adecuadamente. A veces es fcil involucrarnos con una persona que tome el control de las cosas, puede parecer fcil y cmodo que cojan las riendas de nuestra vida, puede que notemos menos presin as. El problema es que esto no es opcional, es decir si tu le das las riendas de tu vida a otra persona, lo ms probable es que pierdas el derecho a opinar sobre que hace con ellas. Cuando quieras recuperar el control ser muy difcil y la relacin empeorar. En estos casos la persona pierde autonoma, independencia, autoestima y autoconfianza. Nunca debes sentirte sin poder o atrapado/a en una relacin, eso en realidad no es una relacin. Las relaciones implican libertad e igualdad de responsabilidades para ambas personas, cooperacin entre las dos personas implicadas. La relacin ser tan fuerte como sean los dos individuos por separado dentro de la relacin. Habr ms crecimiento personal para los dos. Intentar controlar a alguien o que te controlen no lleva a ningn lado.2. LAS RELACIONES QUE TIENEN LA FUNCIN DE COMPLETARTE O LLENARTE: Por mucho que en las pelculas nos inculquen que cuando encontremos a LA persona esta nos llenar, nos sacara de la miseria y el aburrimiento y nuestra vida cambiar y ser maravillosa, nos elevar a un estado de plenitud y felicidad, lo cierto es que esto es algo que debemos conseguir por nosotros mismos y llevarlo luego a la relacin. Una relacin no debe servir o utilizarse para suplir carencias personales, esto hace que luego seamos dependientes y no recorramos el camino de crecimiento personal, no evolucionemos y mejoremos como personas por nosotros mismos, y queramos o no, es una responsabilidad y un peso muy grandes para la relacin y la otra persona (si estamos mal es culpa de la otra persona y esperamos que ella lo solucione). Suelen ser relaciones en las que luego no se toleran separaciones temporales ni estar solos. No es la responsabilidad de nuestra pareja rellenar esosvacosexistenciales, es un trabajo personal de cada uno. Si no estas bien contigo mismo eso se ver reflejado negativamente en la relacin. Uno debe crear su propia felicidad antes de poder compartirla con otros.3. RELACIONES CO-DEPENDIENTES: Este tipo de relacin es algo similar a la del punto 1, pero aqu son ambas personas las que son pasivas y dependientes, perdiendo su individualidad, no es el caso de una dominante y otra ms sumisa.Aquambas personas necesitan de laaprobacindel otro para llevar a cabo cualquieraccin,priorizan las necesidades del otro sobre las propias. La otra persona siempre es la responsable de cmo nos sentimos, todo pasa por ella. Nos diluimoscon la otra persona y la relacin se vuelve adictiva. Si el otro se encuentra mal de repente nuestras necesidades personales desparecen y solo pensamos en hacerla sentir bien. El mayor problema? Suelen llevar a una acumulacin de resentimiento, aunque hayamos sido nosotros que hayamos decidido valorar las necesidades del otro por encima de las nuestras, luego eso quema. La vida se convierte en mirar por el bienestar de la otra persona las 24 horas del da. Ambos miembros de la pareja deberan responsabilizarse de sus propias emociones y saber regularlas sin la ayuda del otro. Una cosa es ser de apoyo para otra persona y otra es estar obligado a todas horas. En este tipo de relaciones uno se siente obligado a estar cuidando a la otra persona y pasar todo por ella.4. RELACIONES BASADAS EN EXPECTATIVAS IRREALES O IDEALIZADAS: La perfeccin no existe, si amamos a alguien debe ser con sus defectos y con sus mas y sus menos. No es sano intentar arreglar a las personas o cambiarlas. De hecho cuanto menos esperes de alguien que amas ms feliz sers. Las expectativas pueden ser muy traicioneras. Nadie actuar siempre como nosotros esperamos, no son nosotros y por lo tanto vivirn y actuaran a su manera. Vivir una relacin por el cmo debera ser y no como es, lleva a frustracin, sufrimiento y tristeza. No debemos tener expectativas grandiosas e irreales ni tampoco pensar que la otra persona puede cambiar (ni intentar hacerlo) para mejorar la relacin.5. RELACIONES EN LAS QUE EL PASADO SE UTILIZA PARA JUSTIFICAR EL PRESENTE (o tener la razn): Si estas en una relacin en la que continuamente se te culpa por el pasado, la relacin es txica. Si ambos lo hacen la relacin se convierte en una batalla por ver quien la cag ms y por lo tanto quien debe disculparse. Cuando utilizas lo que ha hecho mal la otra persona en el pasado para justificar tu conducta en el presente lo que estamos haciendo es utilizar la culpa y elresentimientopara manipulara la otra persona (para que se sienta mal en el presente), aparte de perder de vista el problema actual. Al final la relacin se convierte en un constante esfuerzo por ambas personas para probar que son menos culpables o menos malos que el otro, en lugar de intentar ambos ser mejores para el otro. Debes aceptar que para estar con alguien tienes que aceptar sus errores y su pasado. Si algo nos afect tanto en el pasado, entonces ese era el momento para trabajarlo, no ahora. El pasado pasado es, y pasado debe ser.6. LAS RELACIONES BASADAS EN MENTIRAS CONTINUAS: En las relaciones una omisin es como una mentira, las relaciones se basan en la confianza, abrirse a la otra persona y conocerse mutuamente. Ocultar informacin relevante solo debilitar la relacin. Es cierto que se puede reparar la falta de confianza pero esto es muy difcil y requerir del esfuerzo de ambas partes. De todas formas, al final la verdad siempre se sabe. La persona nos mentir hasta que consiga que esa mentira se convierta en nuestra realidad, no debemos entrar al juego, si descubres una mentira, confrntala. Las personas que mienten suelen repetir las mentirs hasta que consiguen hacerlas realidad, no participes en esto. Para poder reparar una falta de confianza primero hay que poder reconocer la mentira. El perdn y la reconciliacin noocurrirnhasta que se admita la mentira.7. RELACIONES EN LAS QUE EL PERDN NO TIENE CABIDA Y EN LAS QUE NO HAY INTENCIN DE REPARAR LA CONFIANZA:Esta est en relacin con el punto anterior. La confianza se puede reparar, pero mantenerse en una relacin en la que no hay intencin de repararla no tiene sentido. En casi cualquier relacin a largo plazo habr un problema de confianza o alguna mentira en algn momento, no entender que esta se puede reparar si ambas personas trabajan duramente en su propio crecimiento persona aplicando luego este a la relacin convertir la relacin en una relacin txica para ambos.8. RELACIONES EN LAS QUE LA COMUNICACIN ES PASIVO-AGRESIVA: Por ejemplo cuando en lugar de comunicar abiertamente como nos sentimos jugamos con indirectas, o cuando la comunicacin es hostil e intenta manipular como se siente la otra persona. Hacer cosas sutiles para molestar a la otra persona hasta que nos presta la atencin que queremos. Las relaciones se basan en una comunicacin abierta y sincera, si la otra persona en la relacin nos juzga o crtica cuando nos abrimos puede que nos volquemos en actitudes pasivo agresivas. Puede que la otra persona no est de acuerdo en lo que piensas pero en las relaciones fuertes se alcanza un compromiso, la otra persona accede a apoyarnos sin necesariamente tener que estar de acuerdo obligadamente a pensar igual que nosotros.9. RELACIONES GOBERNADAS POR EL CHANTAJE EMOCIONAL: Esto se refiere a aplicar un castigo emocional cuando la otra persona no hace exactamente lo que queremos. Al final la otra persona accede a comportarse de otra manera a causa del chantaje. Se soluciona como en el punto anterior con una mejor comunicacin. Los sentimientos y emociones se pueden comunicar pero de una manera sana y sincera sin atacar a la otra.10. RELACIONES QUE QUEDAN EN UN SEGUNDO PLANO:Las relaciones requieren que se les dedique tiempo y esfuerzo, si no se las cuida se marchitan. Es importante dedicar tiempo de calidad a la relacin, compartir actividades solo con la otra persona que os enriquezcan como pareja. La otra persona (y la relacin) requieren de tu presencia, atencin y tiempo.Si evitas todo lo anterior, evitars tener una relacin txica y estars en una mucho ms feliz y sana!Qu se considera una relacin txica?Si a ratos preferiras no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibracin cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o irona para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato pero no acabas de poner fin a esta relacin, entonces ests atrapado en una relacin txica.En definitiva se trata de una relacin donde una o ambas partes sufren, ms que gozan, por el hecho de estar juntos. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unin.Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad En qu sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontacin. Pero que pasa cuando llegamos al autoengao? Que nos enfermamos fsica y emocionalmente. No olvidemos que la represin emocional provoca ansiedad y estrs.Por otro lado empiezan los problemas de comunicacin, si no nos mostramos como somos cmo nos van a entender los dems?, por lo que todo este conjunto de malestares acaban pasndonos factura.Las razones por las que podemos mantener una relacin txica pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en comn, los cuales pasar a detallar a continuacin:Baja AutoestimaQu es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerar baja cuando nuestras creencias estn basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ah para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como quin me va a cuidar? quin me va a amar? quin me va a animar a seguir adelante?.Creer que somos la solucin a sus problemasPor el contrario podemos tener la sensacin de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa ser diferente. Esto provoca mucha frustracin y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relacin en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aqu y ahora.Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto slo suceder cuando sta est dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ah donde se produce la frustracin. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a l.Yo soy la vctima en esta historiaLlegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos quin nos va a querer ms que l/ella?. Si tan mala persona soy y no me merezco nada, cmo voy a dejar esta relacin con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante?. Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo ms limitador. Una vez ms aparece la inseguridad.Dependencia EmocionalTratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensacin en ocasiones nos lleva a mendigar cario y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.Miedo a quedarse soloQuizs esta sea la caracterstica ms comn, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relacin, aunque sta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire no es peor la sensacin de estar slo an estando acompaado?.No hemos de confundir soledad con desolacin, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolacin es sentir esa carencia de no estar acompaado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.Miedo a lo que est por venirOtras personas se acomodan dentro de esta relacin, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como Zona de Confort o Seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia.Cmo gestionar una relacin as?Trabajando la autoestima, estableciendo lmites al malestar y aprendiendo a comunicarse asertivamente.Una cosa est clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfaccin. Si no sentimos eso, entonces no es amor.Salir de una relacin txica. Y la nica y mejor manera es cortar por lo sano. Esto se traduce en:- No mviles ( si hace falta cambiar el nmero de telfono)- No hablar de ello.- No ver lo bueno de la relacin en el pasado.- No supervalorar cualquier detalle del otro en el rescate- No olvidarse de s mismo.- No pensar en el ya pasar.- No investigar en las redes sociales, para ver si encontramos algo, que nos de indicios.Esto se llama lmites. Silvia Congost, nos demostr los pensamientos cuando ests envenenado de toxicidad y no te das cuenta. Nos habl de resistencia a la soledad, de miedo a empezar de nuevo, de poca auto-estima. Y todo ello envuelto en una sola clave.Si piensa que tienes que luchar para que algo funcione, olvdate. No va a funcionar.El equilibrio para que la nave siga a flote en una relacin no debe pasar por la lucha.Por otro lado, distinguir entre necesitar al otro, y elegir al otro. Si entramos en la necesidad, cambiaremos nuestra manera de ser. Si elegimos, creceremos y sumaremos. Silvia nos dio Tres claves para el xito en la relacin: Sexo, amistad, y sentirnos cuidados, protegidos.Por ltimo, Silvia nos dej abierta la puerta de salida de toda relacin txica:Cuando uno encuentra su auto-estima, es cuando es capaz de salir.As que,,, estimemos-nos todo lo que podamos , y huyamos de la toxicidad.Las relaciones son como una montaa rusa y ninguna se parece a la otra, todas pasan por conflictos y malas rachas, pero el problema comienza cuando estas rachas duran ms de lo debido y se convierte en una relacin daina, que afecta nuestro autoestima y desencadena constantes problemas de pareja.

Qu es una relacin txica?Las relaciones txicas son aquellas en las que una persona dentro de una relacin crea un ambiente de tensin y estrs, se llaman relaciones txicas a aquellas que mientras pasamos tiempo con las personas con las que convivimos a diarionos dejan con mal humor, tristes, humillados o con un nivel de estrs indescriptible; Sonesas relaciones donde por ms que queramos siempre terminamos discutiendo, enojados, haciendo caras y dando la contra a todo lo que se diga.Tipos de Relaciones TxicasLas relaciones txicas funcionan de manera corrosiva, afectan nuestra mente y dejan de lado nuestra salud, autoestima, bienestar y hasta nuestra felicidad. Todos los tipos de relaciones txicas dejan cierto tipo de afectacin tanto psicolgicamente como fsicamente, los tipos ms comunes son:

ManipuladoraEsta bien entender de una vez que la nica persona que puede controlarte eres tu misma, este tipo de relacin txica es una de las ms difciles de evitar y diagnosticar, una vez dentro ni siquiera te dars cuenta de lo que tu pareja est haciendo contigo y, si lo haces, pensars que es por tu bien cuando realmente slo te est haciendo dao.

ControladoraJunto a la manipulacin el querer tener el control de otros son principales caractersticas de una persona txica, debes tener en cuenta que absolutamente nadie puede decirte que hacer y en consecuencia obligarte a hacerlo. Cuando cada palabra, movimiento, pensamiento o actitud sean motivo de peleas y discusiones es un buen momento de huir antes de que sea demasiado tarde.CompetitivaNadie dijo que un poco de competencia no es buena, pero cuando se trata de una relacin de pareja debera de ser influenciado ms que nada por un constante trabajo en equipo, Es bueno tener un poco de rivalidad con tu pareja pero el punto es mejorar en el aspecto personal y no superarlo para sentirte mejor.

Posesiva o demandanteNo puedes estar un slo instante del da sin reportarle a tu pareja lo que haces? Ten mucho cuidado en la etapa en la que estas ya ni siquiera puedes considerarte con un noviazgo o relacin de pareja, ms bien lo que tienes es una relacin laboral en donde tienes que cumplir con las ordenes que se te dan.

InfielEn este tipo de relacin txica cualquiera podra el encargado de romper con la felicidad, en este tipo de relaciones la confianza en el otro se pierde totalmente, lo peor es que puede darse a la par con cualquier otro tipo de relacin. Lo mejor es cortar por lo sano y buscar alguien en quien puedas confiar.NegativaEste tipo de relaciones son las ms comunes y las ms difciles de evitar. Si es verdad que personas negativas viven alrededor de nosotros no tenemos porque soportarlos, empezar y construir una relacin basada en la negatividad es horrible no parars de gritar, pelear, enojarte y buscarte problemas con tus amigos y familiares.

CulpablePodemos decir que que las personas en una relacin as viven constantemente sin tranquilidad y con mucha desconfianza, si alguno de los dos quiere hacer sentir mal al otro ya sean por enojos, conflictos, problemas econmicos o cualquier otro tipo de situacin negativa definitivamente estas dentro de una relacin txica, lo nico que tienes que hacer es terminar con esa relacin ya que si una persona te lastima de esa manera es por no querer asumir responsabilidades.

ViolentaEn este tipo de relacin las personas suelen siempre atacar a sus parejas ya sea fsica o psicolgicamente el agresor se encarga de lastimar los sentimientos de la pareja sin importar las consecuencias que estos golpes puedan ocasionar, de todos los tipos de relaciones txicas esta es la mas peligrosa ya que no slo corre peligro tu estado de animo, tranquilidad o felicidad, sino tambin tu vida y tu salud mental.

De aparienciaDicen muy bien por ah que lo que menos hemos de querer en casa lo hemos de tener, este dicho aplica a este tipo de relaciones ya que las personas en esta relacin les gusta aparentar lo que realmente no pueden tener o hacer, si en tu relacin no hay mas que aparentar ser felices frente a los dems pero en casa se la pasan discutiendo sin duda es una relacin txica, a veces la bsqueda de la felicidad es un poco difcil pero esto no significa que tengamos que hacerlo a base de mentiras y apariencias ya que el resultado terminar siendo el contrario.Por qu Caemos en una Relacin Txica?Dicen que quien est en una mala relacin es porque quiere, pero la realidad es otra, sobre todo cuando se habla de una relacin txica, existen factores como la falta de autoestima o la necesidad de atencin que orillan a una persona a caer en este tipo de situacin y que muchas veces no puede evitar o controlar.

Baja Autoestima.Es sin duda el principal factor para caer en una relacin txica, la inseguridad que sentimos hacia nuestra apariencia o forma de ser es tan grande que pensamos que nadie nos va a tomar en cuenta y cuando llega una persona que nos habla dulce, nos limitamos a escuchar lo que queremos y cerramos los ojos ante la realidad, recuerda que el amor comienza por el propio. Rol de vctima.La inseguridad que nos da la falta de autoestima es clave para desarrollar el rol de vctima, llegamos a creernos las palabras hirientes y los malos tratos, hasta que nos surge la peor pregunta de todas si l/ella no me quiere quin me va a querer? Pensamos incluso que somos malas personas y que este tipo de relacin es lo que nos merecemos, si darnos cuenta de seguro hay alguien mucho mejor para nosotros, pero el miedo a estar solos hace que sigamos jugando hacer la vctima. Necesidad de cario.A quin no le gusta sentirse querida? La respuesta es obvio pero muchas veces caemos en una necesidad enfermiza, busca quien supla la necesidad de afecto, pensamos que otra persona puede darnos eso que nosotros mismo no podemos gestionar, es decir, se busca a una persona que nos haga sentir bien aunque en ocasiones nos lleva a mendigar cario y es cuando empiezan los desencuentros emocionales. Miedo a la soledad.Es sin duda una de las caractersticas que mejor van de la mano con una relacin txica, el miedo a quedarnos solas es algo que pocas pueden controlar, sobre todo si nuestro circulo de amigas comienzan a casarse, es tal la urgencia de encontrar una pareja que nos conformamos con el primer hombre que nos habla bonito sin tomarnos la molestia de conocerlo un poco ms. Aburrimiento. Puede que suene ilgico o parezca una broma, pero el aburrimiento en exceso puede llegar a convertirse en toda una lucha, se buscan miles de actividades o cosas con las cuales contrarrestarlo y como es de suponerse en algunas ocasiones la mejor opcin es una relacin. Cuando se busca salir de la rutina es tanta la necesidad que podemos caer en una relacin txica sin notarlo.Ests en una Relacin Txica?Quizs nos encontremos en una relacin poco saludable y que resulta ser ms perjudicial que buena para nosotros y lamentablemente no estemos enteradas de ello, existen ciertos signos que te pueden ayudar a determinar si la relacin en la que ests tiene problemas, reflexiona y toma la mejor decisin para ambas partes.

Peleas. Si en tu relacin lo que ms habita son las peleas, es momento de sentarte a pensar si eso es lo que en verdad quieres o estas dispuesta a buscar algo mejor, tristemente las peleas pueden volverse parte de la relacin y la pareja puede estar muy acostumbrada a ellas, pero la realidad que es si la mayor parte del tiempo estn peleando no es para nada una relacin sana. Criticas. Las crticas son buenas siempre y no todo lo contrario, si en tu relacin sufres de constantes crticas que afectan tu seguridad, algo est mal en ella, si tu pareja se queja de todo lo que haces, como te compartas o como te vistes, puede que est en una relacin txica. Miedo. En ninguna relacin debe de haber miedo, mucho menos confundir el miedo con el respeto, si ya no sabes cmo actuar y cuidas cada una de las cosas que hacer o dices, esta relacin es todo menos sana, estas en una relacin de pareja no en una situacin amo-esclavo y tener miedo a quien supuestamente debes de admirar, querer y respetar es una clara seal de una relacin txica. Hostilidad. Si cada que se ven hay temor o ganas de golpearse el uno al otro, ests en una relacin toxica, Si hay un ambiente hostil con tu pareja es claro que la relacin est mal y hay que tener cuidado, cuando existe esa sensacin de resentimiento e incomodad y las peleas aparecen es momento de ponerle fin a esta situacin. Miedo a la ruptura. Todo principio tiene un fin y aunque en una relacin no es del todo aplicable, la realidad es que suele pasar, si esta en medio de una relacin en la cual te manipulan o chantajean con la tpica frase te voy a dejar y para ti es una amenaza terrible, es claro que estas en una relacin conflictiva, el miedo a la ruptura es comn en todas pero hay que saber cundo es momento de decir adis. Concepto negativo sobre ti. Seguro eres la ltima en estar enterada de esto, pero quizs tu manera de ser a cambiado de manera radical, incluso tus amigos y familia, suele decir que ya no eres la misma desde que sales con tu pareja, adems de que la idea que tenas sobre ti se ha ido distorsionando, ya no te sientes segura, eres dependiente y actas bajo la sombra de alguien ms. Culpabilidad. Si despus de un problema eres t quien carga con toda la culpa, la relacin que est viviendo est mal, una pareja es de dos y por lo tanto ambos tienen culpa, no dejes que nadie te haga responsable de sus actos, mucho menos t pareja.TestSi sientes que dos o ms signos de una relacin txica estn presentes en tu noviazgo, este test te puede ser de ayuda, slo responde si o no a la siguientes preguntas: Consideras que experimentas algn tipo de codependencia emocional, te sientes inferior, vives en constante culpabilidad o incapaz de sostener alguna relacin afectiva con otras personas. Tu relacin actual est en constate conflicto, existen pocos o nulos momentos felices, pero no puedes alejarte porque sientes que es necesaria para ti. Sientes la necesidad de decirles a los dems tu valor como persona. Piensas que en tu relacin todos los problemas son por culpa tuya. Tiene temor de contarles a otras personas tus problemas por medio a burlas. Sientes que las personas te miras con lastima o criticndote. Normalmente suele estar en una situacin hostil cuando se te acerca alguna personaSi ms de tres respuesta son afirmativas es posible que tu relacin sea txica y ests pasando por un momento en el cual tu autoestima se ve afectada y te sientas inferior los dems o sientas que solo se acercan a ti para lastimarte. Es hora de poner lmites y hacer respetar tus tiempos y tu intimidad. Las relaciones deben enriquecernos, pero si te sientes sometida a una persona es momento de pedir ayuda.Cmo Salir de una Relacin Txica?Si has llegado a la conclusin de que estas en medio de una relacin txica lo mejor es que termines la relacin de una vez por todas, claro que tiene solucin y lo principal es que te decidas y tomes en cuenta estos consejos.

Acepta el problema. La aceptacin es el primer paso para superar cualquier problema, para liderarte de esta relacin es necesario que hagas un recuento de todo lo que ha pasado, no se trata de salir huyendo, sino de hacerle frente y seguir adelante. Seguridad. Eres una persona fuerte que puede con esto, lo ms importante es tener confianza y seguridad en ti, recuerda que una vez fuiste una mujer segura y muy dentro de ti an est presente y es ahora cuando deben de salir. Pedir ayuda. Si crees que necesitas ayuda para salir de esta relacin, no dudes en hacerlo, acrcate a t familia y amigos, cuntales la situacin y de ser necesario acude con un profesional, para poder dejar esto en el paso y al mismo tiempo aprender. Piensa en ti. Es momento de dejar de pensar en lo dems de comenzar a pensar en ti, s un poco egosta y toma en cuenta tu bienestar, ahora quien ms importa eres t.Evita Caer en una Relacin TxicaNo todas la parejas son perfectas y felices, ni todo el tiempo estaremos sin tener problemas, pero cuando las discusiones, peleas e incluso agresiones fsicas son constantes es mejor evitar este tipo de relaciones, estos son algunos de los puntos que debes tener en cuenta.

Autoestima.Debes entender que no hay nadie que pueda hacerte sentir inferior sin que tu no quieras, si bien una baja autoestima es la causa para caer en una relacin txica, el hecho de tener una autoestima elevada es lo que impulsa al otro a aplicar control, manipulacin o violencia, as que ni mucho ni poco, todo lo que necesitas es la medida justa de autoestima y un poco de amor propio. Olvida.Ya has estado en una relacin txica? Pues definitivamente debes saber lo difcil que es atravesar por toda esta serie de situaciones que sin lugar a dudas son tormentosas y en ocasiones hasta peligrosas para tu salud, debes evitar que las personas puedan hacerte dao nuevamente, vale la pena reflexionar y valorarte un poquito ms. Reinventa.Estas cansada de someterte a relaciones que te hacen dao? lo que necesitas es buscar nuevas relaciones con personas que tengan gustos e intereses parecidos a los tuyos, haz actividades diferentes, re, canta y baila, lo importante es mantener tu mente enfocada solamente en ti. Se responsable de tus decisiones.Si ests acostumbrada a culpar a todo el mundo por tus decisiones, problemas o simplemente por todo lo malo que te pasa es hora de que te des un descanso de relaciones, este es el momento ideal para tomarte un tiempo contigo misma y aceptar nuevos retos y decisiones. No sea codependienteNo toda la vida se puede estar acompaada de alguien, si eres de esas personas a las que les gusta estar siempre en compaa de alguien no estas aprendiendo a valorarte y a pasar un buen tiempo para conocerte y disfrutar de ti misma, de vez en cuando es bueno dejar todo de lado y simplemente hacer las cosas por uno mismo. Intgrate a nuevos crculos sociales.Las personas con las que normalmente sales te recuerdan todo tiempo a tu ex pareja ya que son amigos en comn, no tienes que seguir saliendo con ellos todo el tiempo, intenta hacer alguna actividad recreativa en donde puedas conocer a mas personas y as crear nuevos crculos sociales, vers que la compaa de otros ayuda mucho a relajarte. Realiza diferentes actividades con tu pareja.Si la relacin comienza a ponerse un poco tensa puedes intentar calmar las cosas, sorprende a tu pareja con nuevas actividades, haz que la presin y los problemas desaparezcan un poco del mapa, actividades sencillas y tranquilas les permitirn conocerse un poco mas y liberar todas las malas energas que los rodean, si de plano nada funciona termina la relacin y disfruta de una vida tranquila.Despus de atravesar por una relacin de este tipo, quizs ests escptica a retomar el tema del amor, pero recuerda que todas las experiencias nos ayudan a crecer y de ellas aprendemos para poder ser mejores y estar preparadas para las adversidades que se nos presenten en el camino.Cunto tiempo de relacin lleva con su pareja?1 Menos de un ao

2 Entre 1 y 3 aos

3 entre 4 y 7 aos

4 entre 8 y 10 aos

5 entre 11 y 15 aos

6 entre 16 y 20 aos

7 Ms de 21 aos

Tiene hijos?7 Si

1 No

Tiene hijos con otra persona que no es su pareja?7 Si

1 No

1 No tengo hijos

4.-Hasta qu punto tu pareja satisface tus necesidades?1 Mucho

2 Bastante

3 Algunas veces

4 No s.

5 Algo

6 Poco

7 Nada

En general, hasta qu punto ests satisfecho/a con tu relacin?1 Al maximo

2 Bastante

3 Algunas veces

4 No s.

5 Algo

6 Poco

7 Nada

5.-Con qu frecuencia tu pareja y t realizis actividades de ocio (cenas, cine, salidas de fin de semana, etc.) juntos?7 Casi nunca

6 Poco

5 Algo

4 No s.

5 Algunas veces

6 Bastante

7 Mucho

6.-Con qu frecuencia tu pareja y t comparts las tareas domsticas?1 Mucho

2 Bastante

3 Algunas veces

4 No s.

5 Algo

6 Poco

7 Nunca

8.-Con qu frecuencia tu pareja y t hacis los planes de forma compartida?7 Nunca

6 Algunas veces

5 Frecuentemente

4 No s.

3 Bastante

2 Muchas veces

1 Siempre

9.-Cmo valora su estado de nimo en los ltimos siete das?1 Muy feliz

2 Bastante feliz

3 Algunas veces feliz

4 No s.

5 algunas veces triste

6 bastante triste

7 Muy triste

10.-Cul es su situacin laboral?1 Tengo un buen trabajo/ingresos

2 Trabajo y estudio actualmente

3 Tengo trabajo/ingresos, pero es mejorable

4 No s.

5 Tengo trabajo de forma irregular

6 Estoy parado temporalmente

7 No tengo ingresos

11.-Uno de los motivos por los que podemos discutir es por la familia1 Totalmente en desacuerdo

2 Bastante en desacuerdo

3 Un poco en desacuerdo

4 Ni desacuerdo/ni acuerdo

5 Un poco de acuerdo

6 Bastante de acuerdo

7 Totalmente de acuerdo

12.-Prefiero no mostrar a mi pareja cmo me siento por dentro. 7 Totalmente de acuerdo






1 Totalmente en desacuerdo

13.-Me preocupa que me mipareja me abandone.7 Totalmente de acuerdo







14.-Me siento muy cmodo/a teniendo un alto grado de intimidad con mi pareja.1 Totalmente de acuerdo







15.- No me acerco a mi pareja por miedo a que me rechace, cuando estamos en la intimidad.7 Totalmente de acuerdo







16.-Necesito que mi pareja se acerque ms a m y sea ms carioso/a conmigo.7 Totalmente de acuerdo







17.-No creo que mi pareja me diga la verdad.1 Totalmente en desacuerdo







18.-Si mi pareja no muestra inters por m, me disgusto o me enfado.1 Totalmente en desacuerdo







19.-Tenemos parejas amigas estables en comn con las que poder hablar y sincerar nuestros problemas de pareja.1 Si

2 Frecuentemente

3 Algunas veces

4 Muy pocas veces

5 Casi nunca que nos ha hecho falta.

20.- Cuando mi pareja dice algo que me parece inteligente, le doy la razon.7 Nunca

6 Alguna vez

5 Varias veces

4 No s.

3 En frecuentes ocasiones

2 Muchas veces

1 Siempre

21.- Considero que nunca miento a mi pareja.7 Totalmente de acuerdo







22.-Soy una persona dbil y creo que los dems hacen las cosas mejor que yo.7 Totalmente de acuerdo







23.- No tengo las atenciones con mi pareja que l/ella me pide.7 Totalmente de acuerdo







24.-Por motivos personales/familiares/de trabajo, mi pareja y yo no convivimos juntos, tenemos una relacin a distancia.7 Si

1 No

25.-Creo que si mi pareja est hablando con otra persona (por telfono, whatsapp, otros) debo saber quin es y qu estn hablando.1 Totalmente en desacuerdo







26.- Mi pareja prefiere callar a decirme lo que piensa de las cosas.7 Siempre

6 Casi siempre

5 Frecuentemente

4 No s.

3 Pocas veces

2 Casi nunca

1 Nunca

27.-Cuando estamos en la intimidad l/ella me dice tranquilamente si no desea continuar.1 Totalmente de acuerdo







28.-Cuando mi pareja me dice o hace algo que me hace sentir mal, yo le digo que pare y que ya hablaremos ese tema cuando estemos ms tranquilos.7 Nunca

6 Alguna vez

5 Varias veces

4 No s.

3 Frecuentemente

2 Casi siempre

1 Siempre

29.-No soporto que mi pareja me diga lo que tengo que hacer o decir con respecto a algn tema.7 Totalmente de acuerdo







30.-A mi pareja le preocupa estar solo/a.1 Totalmente en desacuerdo







31.-Mi pareja no suele presionarme para que le diga lo que siento, yo le cuento cuando necesito y l/ella me escucha.7 Totalmente en desacuerdo







32.-Mi pareja confa en m.1 Totalmente de acuerdo







33.-Cuando hago algo que agrada a mi pareja, me dice que le ha gustado.1 Totalmente de acuerdo







34.-Si me altero en una discusin, s calmarme y luego retomar el tema tranquilamente.1 Totalmente de acuerdo







35.-Las tareas domsticas no son un conflicto entre nosotros.1 Totalmente de acuerdo







36.-Creo que es fcil que las parejas duren en el tiempo, si saben cmo.1 Totalmente de acuerdo







Puntos obtenidos 116 de un mximo de 250Principio del formularioFinal del formulario

Principio del formularioFinal del formularioTexto del ResultadoMira la puntuacin que has obtenido segn la siguiente valoracin:

De 36 a 108: Tu relacin de pareja es sana y est dentro de lo normal. Tenis habilidades suficientes para superar una crisis de pareja. Os entendis perfectamente.

De 109 a 180: Hay alteradas algunas conductas y posiblemente algunas creencias que os limitan para crecer, adems, hay otras circunstancias que no os estn ayudando a estar felices, por lo que es ms que recomendable pasar consulta de Terapia de Pareja para detectar qu es lo que est fallando antes de que se cronifique y sea peor.

De 181 a 250: La situacin es muy desagradable, y no se puede predecir cunto ms aguantaris as. Necesitis urgentemente atencin psicolgica. Probablemente sea ya esto lo nico que os quede por hacer antes de la separacin.

Responde con nunca (0), a veces (1) o frecuentemente (2) a cada uno de estos cuestionamientos.1. Tu pareja ha usado la fuerza fsica, o te ha amenazado con usarla, para obligarte a hacer algo que no quieres o impedir que hagas algo que t si quieres?2. Tu pareja te agrede verbalmente con groseras, apodos, comentarios degradantes, crticas, o culpas para obligarte a hacer algo que no quieres o evitar que hagas algo que si quieres?3. Tu pareja te insulta, te humilla en pblico o te degrada cuando est en desacuerdo con algo que haces o dices?4. Tu pareja te forza o manipula para tener relaciones sexuales de maneras que no son confortables para ti?5. Alguna vez has tenido miedo de tu pareja?6. Tu pareja te grita, te maldice o te lastima de alguna manera cuando se siente frustrado o enojado?7. Tu pareja ha intentado o te ha amenazado con poner en tu contra a tus hijos, amigos, u otros familiares para obtener lo que desea de ti?8. Tienes miedo en manifestar un desacuerdo o puntos de vista diferentes a los de tu pareja?9. Cuando compartes pensamientos o sentimientos acerca de algo que es importante para ti, tu pareja te ignora, se burla, o te minimiza?10. Crees que t eres fsica o verbalmente abusivo hacia tu pareja?11. Tu pareja piensa que siempre est en lo correcto y no deja de discutir contigo hasta que le das la razn?12. Tu pareja toma la mayora de las decisiones importantes en la relacin e incluso toma decisiones por ti?13. Tu pareja tiene el control econmico en la relacin y te presiona o trata de controlar con eso?14. Has abandonado cosas que son importantes para ti porque tu pareja te presiona o para llevar la fiesta en paz?15. Tu pareja te deja de hablar o te ignora por largos periodos de tiempo cuando est enojado o molesto contigo?16. Cuando pides tiempo o no quieres hablar de un tema, tu pareja te presiona para que hablan en ese momento?17. Tu pareja suele mentirte?18. Has observado que tu pareja le miente a otros?19. Tu pareja te ha negado cosas cuando sabes que las hizo?20. Tu pareja ha negado decirte cosas desagradables cuando t sabes que s te las dijo?21. Tu pareja depende de ti para satisfacer todas sus necesidades?22. Te sientes ms como un nio que como un adulto en tu relacin?23. Te sientes emocionalmente devastado cuando tu pareja se enoja contigo o te amenaza con abandonar la relacin?24. Cuando hablas con tu pareja acerca de un problema que te molesta, terminas sintindote culpable y creyendo que el problema t lo ocasionaste?25. Cuando tu pareja hace algo equivocado o comete un error, culpa a alguien ms por esto?26. Tu pareja pone excusas cuando tiene comportamientos disfuncionales como enojo, celos, mentiras, infidelidad?27. Te sientes solo y a veces abandonado en tu relacin?28. Te sientes inhibido o con miedo de expresar tus propias opiniones cuando tu pareja esta cerca?29. A tu pareja parecen no importarle tus asuntos o problemas?30. Puedes expresar tus emociones y desacuerdos libremente y sin temor con tu pareja?31. Tu pareja suele poner pretextos cuando no cumple con un acuerdo o alguna responsabilidad dentro de la relacin?Calificaciones:62 - 31 = Nivel de toxicidad alto- Es necesario que busques ayuda profesional. No tratas cambiar a tu pareja, no le interesa hacerlo, pues de ser as, ya habra buscado ayuda.32 - 16 = Nivel de toxicidad medio- Hay un gran riesgo, pues las conductas txicas tienden a escalar si no se interviene sobre ellas. Hay muchas oportunidades de mejora, si se toma conciencia o de salir de una relacin as, antes de que empeore.1 - 8 = Bajo nivel de toxicidad- Hay algunas conductas que estn contaminando algunos aspectos de su relacin. Habitualmente cuando las emociones se desbordan es habitual perder el control, pero hay que cuidar que esto no se vuelva un patrn. De hecho, hay que buscar revertir lo que se ha detectado conversando sobre ello y llegando a acuerdos.Si respondiste con 1 o 2 a la pregunta 10, pueden estar en una relacin mutuamente abusiva.Soy un Adicto a las Relaciones Destructivas?

1. Mi familia no satisfizo mis necesidades de afecto?

2. Durante mi vida he tratado de proporcionar afecto a todos aquellos que parecen necesitados en especial a personas conflictivas e inaccesibles a las que he intentado cambiar por medio de mi amor?

3. Sigo esperando que mis padres sean las personas afectuosas y comprensivas que yo anso?

4. Hago cualquier cosa para evitar que me abandonen?

5. Invierto gran parte de mi tiempo, de mi dinero y mis pensamientos en tratar de ayudar a la persona con la que estoy involucrada(o)?

6. Estoy dispuesta(o) a esperar, conservar esperanzas y esforzarme ms para complacerlo(a)?

7. Creo que el xito de la relacin depende totalmente de mi?

8. Me complace ayudar a los dems an en contra de mi bienestar?

9. Siento que soy un ser defectuoso, lleno de fallas e inseguro y me esfuerzo por aparentar lo contrario?

10. Sueo constantemente en cmo me gustara que fuera la relacin?

11. Me siento tranquila(o) y segura(o) cuando estoy con mi pareja?

12. Suelo abusar de por lo menos de una de las siguientes sustancias: alcohol, drogas y ciertas comidas, en especial los dulces?

13. Me siento incapaz de tomar las decisiones necesarias e importantes en mi vida?

14. A menudo me siento sola(o), triste y fracasada(o)?

15. Busco la proteccin de una persona?

La respuesta afirmativa a estas preguntas, caracterizan a un adicto a las relaciones destructivas.

Tu Pareja Tiene Alguna de las Siguientes Conductas?

1. Insiste en mantener el control de tu vida, tus pensamientos y comportamiento?

2. Consigue someter con sus amenazas de violencia fsica o psicolgica (insultndote, vilipendindote, desvalorizando tus sentimientos y opiniones o incluso dejndote de hablar por periodos prolongados?

3. Cambia imprevistamente de seductor(a) a dspota?

4. Hace comentarios despectivos sobre ti en particular y sobre otras personas en general?

5. Te castiga dejando de darte amor, dinero, aprobacin o contacto sexual?

6. Es celoso(a) y posesivo(a)?

7. Insiste en que para satisfacerlo(a), renuncies a actividades valiosas o importantes para ti?

8. Te obliga a participar en actos sexuales que te son desagradables o dolorosos?

9. Tiene aventuras extramatrimoniales?

10. Te humilla en presencia de otros.

11. Es encantador(a) en pblico, pero te regaa cuando estn solos?

12. Acta como competidor de tus hijos o de otras personas importantes en tu vida?

13. Proyecta sobre ti la culpa de todos sus conflictos?

Si contestaste que si a 5 o ms de estas preguntas acerca de tu compaero(a) ests en una relacin con un misgino (misntropa). Cuestionario del Dr. Lamoglia.BlogPrincipio del formularioSearch this website Final del formularioPrincipio del formularioFinal del formularioHomeBlogAprender a Amar. Las Relaciones Txicas y el Amor Romntico Aprender a Amar. Las Relaciones Txicas y el Amor Romntico

Aprender a amar es una tarea pendiente para muchas personas.. Y es que, histrica y culturalmente se nos han inculcado una serie de valores distorsionados romnticos fundamentados en un amor romntico que debe caracterizarse por grandes dosis de adiccin. Sin embargo, la dependencia, subordinacin y obediencia que abundan en estas relaciones, no son saludables.Con frecuencia encuentro que muchas personas no se sienten capaces de poner fin a estas relaciones txicas. Algunas veces , por el temor al abandono o la prdida, no aceptando la ruptura.Desde la intervencin teraputica se debe promover el autocontrol, la autoeficacia, la autoestima y el respeto por uno mismo.Una relacin de pareja necesita mucho ms que cario. Una buena relacin debe fundamentarse en el respeto, la sinceridad, la empata (ponerme en el lugar del otro) y la sensibilidad.En las relaciones txicas, no se concibe vivir sin la persona amada, pero escondindose detrs de esta afirmacin , se encuentran fuerte sentimientos de miedo e incapacidad para hacerlo.Amor y dependencia no deberan estar vinculadas ya que independencia no implica indeferencia o despreocupacin, sino una manera sana de relacionarse; pero la palabra libertad nos asusta y por eso la censuramos.

Amar desde la independencia, desde la libertad, es amar sin obligacin, sin dao ni miedo. Simplemente con ternura.Ser dueo de uno mismo y amar libremente no son situaciones incompatibles; ms all, se promueve una relacin saludable, donde ambas personas se enriquecen y crecen tanto a nivel personal as como pareja.En las personas que sufren dependencia afectiva, se pueden apreciar dos tipos de comportamientos ms marcados:Los comportamientoscelosos y controladores:personas que sufren ataques de ira y conductas obsesivas, pudiendo llegar a agredir verbal y fsicamente a otras personas e incluso a ellos mismos.Por otro lado, los comportamientossumisos extremadamente aduladores: personas capaces de llegar ms all de sus lmites para evitar el abandono.Debajo de estos comportamientos, hay alguno de estos cuatro paradigmas:1. Necesidad de sentirme protegido. Ver a mi pareja como alguien ms fuerte que yo, que me protege de los males del mundo. Las consecuencias a nivel personal se traducen en un pobre autoconcepto de nosotros mismos, somos personas dbiles e indefensas. Un camino que conduce directamente a la dependencia.2. Miedo al abandono . Temor al rechazo, a la soledad. Una necesidad imperiosa de mantener a mi pareja conmigo. Pese lo que pese. La gran mayora de las veces, Pese a MI.3. Necesidad de sentirse querido. Es fundamental que comencemos a interiorizar que hasta que no aprendamos a querernos a nosotros mismos, el amor hacia otros ser complicado. El orden debera ser amarme para amar y no sentirme querido para valorarme4. Necesidad de reconocimiento.Cuando admiro a mi pareja. Cuando la dependencia se genera al sentirme adulado porque alguien admirable haya puesto sus ojos en mi. Entonces surgen problemas de autoconcepto (que ya no depende de m) y el apego a la admiracinEn una relacin saludable, deben darse dos elementos: amor y respeto. Si alguno de ellos falta, ests con la persona equivocada. Quererte y cuidarte te har libre. Siendo libre amars saludablemente.Para vencer la dependencia , debes respetar tus principios.Piensa que cada da es una nueva oportunidad para comenzar, para acabar con el sufrimiento y aprender a amar. Para salir de esta relacin que intoxica tu vida.

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