PROXIMAMENTE, de 19 a 20 hLa comunicación no violenta es un medio para establecer una conexión...
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PROXIMAMENTE, de 19 a 20 h
Maite Martínez
Rosa Navarro
Mamen Díaz
INTRODUCCIÓN
M Rosenberg enseña desde hace años su modelo de Comunicación
no violenta en todo el mundo. Es autor de “Comunicación no
violenta. Un lenguaje de vida”.
Rosenberg dice que se dedica a amansar “chacales” y enseñarles a
comunicarse de forma más adecuada. Todos conocemos chacales,
pueden ser nuestro hijo, pareja, jefe o nosotros mismos.
La comunicación no violenta es un medio para establecer una
conexión empática con nosotros mismos y con el otro. Nos enseña
a escuchar con el corazón y ahí entra la Jirafa.
“La respuesta a la pregunta sobre la causa de la violencia está según
Rosenberg en la manera en LA que hemos aprendido a pensar, a
comunicarnos y a gestionar las relaciones de poder”.
M
Para la CNV la culpa es una forma usual y perversa de utilización del
poder. Asimismo que son las otras personas las que crean nuestros
propios sentimientos. Sin embargo, la toma de conciencia es “los
demás no son responsables de nuestras emociones”. Lo único que
puede influir en nuestras emociones es la actitud interior con la que
reaccionamos.
Como ejercer nuestros poder de forma productiva? Conectándonos con
nosotros mismos y con los demás, con delicadeza y compasión.
Focalizar nuestra atención sobre nuestras necesidades y la de los
demás. No actuando a partir de la culpa y la vergüenza.
Aprendiendo un lenguaje nuevo con el que podamos expresar como
nos sentimos y que necesidades tenemos: así nos será posible
mantener un contacto empático con otras personas.
M
LA COMUNICACIÓN NO VIOLENTA
Propone un proceso de 4 pasos:
1.Observación sin críticas ni juicios
2.Identificación de nuestros sentimientos
3.Identificación de nuestras necesidades
4.Petición clara
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CHACALES vs. JIRAFAS
LA MAYORIA DE NOSOTROS HEMOS SIDO EDUCADOS COMO CHACALES (PENSAMIENTO
BASADO EN JUICIOS Y OBLIGACIONES). SI USAMOS LA CNV PODEMOS PENSAR, HABLAR Y
ACTUAR COMO JIRAFAS
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CHACALES
• Lenguaje: lleno de calificativos
• Juzgan duramente su propio comportamiento
• No intentan entender los sentimientos de los
demás
• Utilizan castigos y recompensas
• El lenguaje utilizado niega la responsabilidad de
nuestras decisiones. Frases como “tengo que…” o
“me obligan las normas”, que ocultan la posibilidad
de elegir.
• Representa la competencia, el juicio, la crítica y la
acusación. Es el lenguaje que utilizamos cuando
nos sentimos atacados o cuando imponemos
nuestros deseos.
• Divide
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JIRAFAS
• Lenguaje: no existe lo “correcto” o “incorrecto”
• Tratan de conectar con sus emociones y piden a
los demás lo que necesitan
• También tienen en cuenta las necesidades ajenas
• Ante una decisión tiran de la empatía, conectando
con las necesidades que esperan satisfacer
• Si lamentan una acción, recuerdan las necesidades
que trataban de cubrir y tratan de aprender a
encontrar mejores estrategias.
• La jirafa tiene el corazón muy grande, con el
cuello largo para dar mejor perspectiva. Es la
comunicación compasiva.
• Unifica
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OBSERVAR SIN EVALUAR
Observamos lo que está sucediendo
Describe la situación sin emitir ningún juicio, objetivamente
Si emites un juicio, puede dar lugar a un malentendido
VEO, OIGO, LA SITUACIÓN ES ...
EJ. “El fregadero está lleno de trastos sucios”
M
IDENTIFICAR NUESTROS SENTIMIENTOS
Emociones que sentimos en lo que estamos viviendo
en estos momentos LISTADO DE SENTIMIENTOS
Los falsos sentimientos no describen nuestras
emociones, son una evaluación de lo que
han hecho otras personas (Me siento utilizado,
ignorado, etc.…)
Identifica y expresa tus sentimientos
y los de los demás
ENTONCES ME SIENTO / SIENTO ...
EJ. “Cuando encuentro los trastos sucios me siento agobiada”
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TOMAR CONCIENCIA DE NUESTRAS NECESIDADES
Descubre la necesidad que tienes o que tienen los demás
El origen de nuestras emociones está en lo que pensamos e interpretamos.
Cuando nuestras necesidades están satisfechas: sentimientos placenteros.
Cuando nuestras necesidades no están satisfechas: sentimientos no
placenteros.
No confundir necesidades con estrategias: Existen multitud de estrategias
para solucionar una necesidad.
NECESITO, DESEO, ME GUSTARÍA ...
EJ. “Necesito orden y limpieza”
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LO QUE PEDIMOS A L@S DEMÁS
Pide, haz una petición. Algo realista, en positivo
La respuesta puede ser un NO, acéptalo
Ante una petición que te hagan, la respuesta tuya también puede ser un NO
POR FAVOR, ¿PUEDES…..? ¿ESTÁS DISPUESTO A ...?
EJ. “¿podrías lavar los platos después de comer”
M
LA ESCUCHA EMPÁTICA
Cuando estamos escuchando a otra persona, esta nos puede hablar con
juicios y exigencias, y nosotros vamos más allá y tratamos de identificar
observaciones, sentimientos, necesidades y peticiones de la otra persona.
Antes de dar una solución a un conflicto dedicamos el tiempo necesario a
escuchar a la otra persona, darle su espació, preguntar. Esa persona se
siente más comprendida y estará en mejor disposición para buscar una
solución entre los dos.
Cuando ofrecemos empatía a la otra personas quiere decir que tiene toda
nuestra atención. Estamos presentes, sin juzgarla ni formando una opinión
sobre lo que dice. Muchas veces el dar consejos, restar importancia o dar
nuestra opinión sobre lo que nos cuenta, dificulta la conexión empática con
esta persona.
M
EDUCAR SIN VIOLENCIA El sistema de recompensa y castigo hace que los niños aprendan a estar
pendientes de la evaluación externa, y no ser autónomos y responsable.
En lugar de aparentar que siempre saben lo que está bien y lo que está mal,
madres y padres podemos tratar de que nuestros hij@s aprendan a
satisfacer sus propias necesidades y a mostrarles las nuestras.
Ejemplo: Cuando un niño tira un jarrón….
1. Observación sin críticas ni juicios: EL JARRÓN SE HA ROTO
2. Identificación de nuestros sentimientos: ME SIENTO TRISTE
3. Identificación de nuestras necesidades: NECESITO QUE LAS COSAS ESTEN
CUIDADAS.
4. Petición clara: -¿CÓMO PODRÍAS HABER HECHO
ESTO DE OTRA MANERA?
-¿CÓMO PODRIAS REPARARLO?
AMAR CON CONSCIENCIA
En las relaciones de pareja, la empatía y la comunicación son
especialmente importantes.
Una relación duradera es una estrategia conjunta para satisfacer algunas
necesidades como la confianza y el cariño.
No podemos asegurar cuáles van a ser nuestros sentimientos en el futuro,
pero podemos ser claros con respecto a lo que estamos sintiendo en el
momento.
Y esta mismo lo podemos aplicar en el ámbito laboral.
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DAR LAS GRACIAS
Expresar y recibir agradecimiento sincero nos conecta con l@s demás.
Usamos la gratitud simplemente para celebrar, no para influir en la
conducta de la otra persona.
Mencionamos la acción concreta que ha mejorado nuestra vida, la necesidad
que ha sido satisfecha y los sentimientos agradables que nos produce.
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EL PODER DE LA EMPATÍA
Nosotros podemos empezar el cambio en nuestra vida y relaciones:
Cambiando las respuestas habituales basadas en los juicios por otras
basadas en la empatía.
La CNV puede ayudarnos a comunicarnos de una forma eficiente, resolver
mejor los conflictos y reducir el desgaste personal.
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¿Y AHORA QUÉ?
BIBLIOGRAFIA
TALLER
GRUPO DE APOYO
• “El sorprendente propósito de la rabia”
Marshall B. Rosenberg
• “Cuando la jirafa baila con el lobo”
Serena Rust
• “Comunicación no violenta, un lenguaje de vida”
Marshall B. Rosenberg
• Totalmente práctico y vivencial
• Fecha: a determinar de 19:00 a 21:00 H
• Tarifa: 25€
• Grupo de apoyo para parejas (1 sesión quincenal)
•Grupo de apoyo para padres (1 sesión quincenal)
•Grupo de apoyo general (1 sesión quincenal) •Tarifa: 20€/SESIÓN (1 HORA Y MEDIA)
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GRACIAS