PARAFRASEO

Parafrasear es más que hacer un resumen. Es

escribir acerca de lo que usted ha leído, estando

muy cerca de los conceptos, preguntándose por su

significado y sus posibles sinónimo. Parafrasear es

un método para preguntarse y por ello mismo se

puede llegar a la interpretación muy fácilmente.

El estar tan cerca del texto original permite

encontrar los lugares de incertidumbre, donde

cabe el cuestionamiento y se le interroga.

Parafrasear habita en el detalle mientras que

resumir habita la generalidad y por esto mismo

defamiliariza el texto permitiendo que se le hagan

preguntas al texto.

Por qué parafrasear es útil? Tiene que ver con las

palabras. Cuando usted lee asume que sabe lo que

tal o cual palabra significa.

TIPOS DE PARAFRASEO:

Básicamente existen dos tipos de paráfrasis: la

paráfrasis mecánica y la paráfrasis constructiva.

La paráfrasis mecánica: Es la sustitución simple

de expresiones que aparezcan en un texto por

sinónimos, con cambios sintácticos

mínimos.[cita requerida]

La paráfrasis constructiva: Es la reelaboración

del enunciado, dando origen a otro con

palabras o características que pueden ser muy

distintas, pero que conservan el mismo

significado.[cita requerida]

EJEMPLOS DE PARAFRASEO

Texto original

"La iglesia estaba ya vacía. Dos hombres

esperaban ya en la puerta a Pedro Páramo,

quien se juntó con ellos y juntos siguieron el

féretro que aguardaba descansando encima de

los hombros de cuatro caporales de la Media

Luna."

Paráfrasis mecánica:

"El templo había sido ya desocupado. Un par de

hombres aguardaban ya en la entrada a Pedro

Páramo, que se unió a ellos y en compañía

siguieron el ataúd que esperaba descansando

en los hombros de cuatro capataces de la

Media Luna."

Paráfrasis constructiva:

"Ya estaba la iglesia vacía. En la puerta dos

hombres esperaban a Pedro Páramo; los tres

siguieron el féretro que descansaba sobre los

hombros de cuatro caporales de la Media

Luna."

EMPATÍA

Dependiendo del enfoque, corriente o

cosmovisión de la que se hable, la empatía, su

origen y causas llegan a interpretarse de

formas distintas. Esto tiene relación con las

diversas creencias, hipótesis, teorías o

especulaciones en torno al tema, algunas de

las cuales se citan a continuación.

Historia antigua

Aristóteles afirmaba que el ser humano era

político, esto es, social: vive en familias,

clanes, grupos y manadas llamadas aldeas,

pueblos, ciudades o naciones, y siente

necesidad de juntarse con otros semejantes

para poder realizarse como tal.

Concepto contemporáneo

Según el sociólogo estadounidense Jeremy

Rifkin la empatía es un concepto único y

relativamente nuevo en el vocabulario de

cualquier lengua humana hasta ahora hablada,

y se empieza a emplear apenas en el año

1909.1 Aunque existen conceptos similares a la

empatía como compasión o altruismo, ninguno

de estos ofrecen la significación precisa de lo

que se quiere expresar cuando en la actualidad

se emplea el término "empatía". Cuando se

habla de empatía se hace referencia a una

habilidad tanto cognitiva como emocional del

individuo, en la cual este es capaz de ponerse

en la situación emocional de otro. Esto es muy

diferente a ideas previamente empleadas

como lo es la misma predecesora del término;

la "simpatía" la cual se entiende en inglés

como una sensación de lástima propia ante la

situación desagradable de otra persona.

El surgimiento del concepto de empatía parece

estar ligado al desarrollo de campos de la

ciencia igualmente recientes, como lo es la

psicología o la etología. Según algunas

hipótesis de estos propios campos de estudio,

esto podría deberse a que la capacidad de

empatía depende en gran medida de un

desarrollo de la conciencia del yo.

Según algunos investigadores, el propio

historial emocional de las personas puede

afectar o distorsionar qué emociones se

perciben en los demás. 2 La empatía no es un

proceso automático que informe sobre los

estados emocionales de otro individuo. Es una

capacidad o destreza que se desarrolla

paulatinamente a lo largo de la vida.

EMPATÍA AFECTIVA Y COGNITIVA

La empatía puede dividirse en dos

componentes principales

Empatía afectiva, también llamada: empatía

emotiva: la capacidad de responder con un

sentimiento adecuado a los estados mentales

de otro. Se supone que nuestra capacidad de

empatía emotiva se basa en el: 'contagio

emotivo', la afectación por el estado emotivo o

de excitación del otro.

Empatía cognitiva: la capacidad de comprender

el punto de vista o estado mental de otro/a. A

menudo se usan como sinónimos los términos

empatía cognitiva y teoría de la mente,

/supuestos-suposiciones mentales/, pero como

no hay estudios que comparen la: 'teoría de la

mente' con tipos de empatía, no estaría claro si

son equivalentes.

PREOCUPACIÓN EMPÁTICA

Compasión por otros como reacción a su sufrir.

Aflicción propia: sensaciones propias de

incomodidad y ansiedad como respuesta al

sufrimiento ajeno. No hay acuerdo sobre si la

aflicción personal es un tipo básico de empatía,

o por el contrario, no es empatía. En esta

subdivisión puede haber elementos

relacionados con el crecimiento/desarrollo. Los

niños responden a la tensión de otros

poniéndose ellos mismos en tensión; solo a los

dos años de edad empiezan a responder de

otras formas, finalistas, intentando ayudar,

consolar y participar.

LA EMPATÍA COGNITIVA PUEDE SUBDIVIDIRSE

EN LOS GRADOS SIGUIENTES:

Asunción de perspectiva: la tendencia a

adoptar espontáneamente los puntos de vista

del otro/a.

Fantasía: la tendencia -proyectiva- a

identificarse con personajes imaginarios.

Enfoque intercultural: la empatía intercultural

La empatía intercultural es la capacidad de

percibir el mundo ya que se percibe de una

cultura diferente.

Por ejemplo, ¿cuál es la diferente concepción

de la muerte en la cultura rusa de Indiana (útil

para entender cómo se generan diferentes

rituales y comportamientos que de otra manera

encontrar ninguna explicación), ¿cuál es el

enfoque al tiempo (plazos, la precisión del

cronometraje, perspectiva tiempo) en una

cultura del norte de Europa o América Latina (y,

por tanto, cómo comportarse en los casos de

comunicación entre culturas, manteniendo al

mismo tiempo la eficiencia, incluso dentro de

una cultura diferente), la forma de negociar con

las personas y la organización de las diferentes

culturas, y ser capaz de incorporar todas las

posibles diferencia en su estrategia de

comunicación.

LA EMPATÍA DEL COMPORTAMIENTO

La comprensión del comportamiento de una

cultura diferente y sus causas; entender por

qué las cadenas de conducta y

comportamientos relacionados.

empatía emocional: significa ser capaz de sentir

las emociones experimentadas por el otro,

incluso en culturas diferentes de las suyas,

tratando de entender las emociones del sujeto

(lo que la emoción está fluyendo), el tipo de

intensidad, como mezcla emocional vive la otra

persona, cómo las emociones se asocian a

personas, objetos, eventos, situaciones internas

o externas que vive la otra;

empatía relacional: la comprensión del mapa

de las relaciones del sujeto y sus valores

afectivos en la cultura de pertenencia; ser capaz

de entender quién es la persona voluntaria.

LA EMPATÍA COGNITIVA (O PROTOTIPOS

COGNITIVO)

La comprensión de los prototipos cognitivos

activos en un momento dado de tiempo en una

determinada cultura, las creencias que

conforman los valores, las ideologías, las

estructuras mentales que culturalmente diversa

persona posee y que sin embargo".3

Según estudios sobre el aprendizaje, la empatía

intercultural puede mejorar la auto-conciencia y

la conciencia crítica del estilo de interacción

propia, la forma en que estaba condicionado

por uno de los antecedentes culturales5 , y

promover una visión de sí mismo como proceso

LA ESCUCHA ACTIVA

La escucha activa es una técnica y estrategia

específica de la comunicación humana. Basada

en el trabajo de Carl Rogers,1 es utilizada en

campos como la enfermería, la psicoterapia y

la resolución de conflictos. En 2002, Rost la

definió como «un término genérico para

definir una serie de comportamientos y

actitudes que preparan al receptor a escuchar,

a concentrarse en la persona que habla y a

proporcionar respuestas (feedback)». Implica

asimismo, entre otros aspectos, ofrecer

disponibilidad y mostrar interés por la persona

que habla. La escucha activa consiste en una

forma de comunicación que demuestra al

hablante que el oyente le ha entendido. Se

refiere a la habilidad de escuchar no sólo lo

que la persona está expresando directamente,

sino también los sentimientos, ideas etc.

OBSTÁCULOS QUE IMPIDEN ESCUCHAR CON

EFICIENCIA

Existen algunos obstáculos que impiden que

escuchemos con eficiencia y debemos ser

conscientes de estos para poder superarlos:

Atención dividida: El tratar de hacer

demasiadas cosas al mismo tiempo nos coloca y

coloca al usuario en una posición inadecuada e

incómoda..

ATENCIÓN A NOSOTROS MISMOS

Comprometemos nuestra capacidad de

escuchar a la otra parte.

Fingir que escuchamos. Cuando en realidad

no es así.

Quitarle importancia a lo que otro dice

únicamente porque tenemos creencias

distintas.

IDEAS PARA DEMOSTRAR QUE ESTÁS

ESCUCHANDO

Conocer e interpretar el lenguaje verbal y

corporal de las personas.

Expresar al otro que le escuchas. Para esto

se debe desarrollar una función fática

mostrando al otro una reciprocidad e

interés sobre lo que está contando. Juega

también un papel muy importante el

lenguaje no verbal (gestos con la cabeza,

con las manos, etc.).

Mostrar empatía (“entiendo lo que sientes”,

“noto que”).

Parafrasear, es decir, resumir lo que ha

dicho. Si alguna parte nos ha llamado la

atención, podemos resaltar las palabras que

más nos han impactado. Es una forma de

dirigir la conversación, porque el hablante

va a ampliar la información sobre lo que

hemos subrayado. Así se demuestra que el

otro está escuchando y entendiendo lo que

le estás contando. (“entonces, según veo, lo

que pasaba era que…” “¿Quieres decir

que…?)

Reflejar el estado emocional. Además de

que se le ha entendido, se le muestra que se

sabe cómo se siente. Ayuda; pero no basta

con decir: “sé cómo te sientes” o “te

entiendo”.

VALIDAR

Mostrar que se acepta lo que dice aunque no

se esté de acuerdo. Es aceptable lo que se

dice, se entiende; aunque no se esté

totalmente de acuerdo.

Estar completamente de acuerdo. Hay

gente que la única forma que tiene de

aceptar la empatía del otro es a través del

acuerdo completo de la otra persona.

Emitir palabras de refuerzo o cumplidos

(“me encanta hablar contigo”, “esto es muy

divertido”).

Resumir (“o sea, que lo que estás diciendo

es…”).

Dar señales de estar escuchando a la otra

persona con expresiones como "ajá..." "ah..."

"claro...", asintiendo con la cabeza y con

expresiones corporales adecuadas.

Pedir que se aclare todo aquello que no se

ha comprendido.

Proponer síntesis parciales que ayuden a

centrar el asunto.

Respetar los silencios que se produzcan de

forma natural en la conversación. Ser

paciente y respetar el tiempo del otro.

Disposición psicológica, es decir, observar al

otro y tener una disposición.

Recomendaciones a seguir en la escucha

activa[editar]

No juzgar, el elemento principal de la

escucha activa.

No distraerse.

No interrumpir al que habla. Espera a que la

otra persona te dé paso, aunque no estés de

acuerdo con lo que dice.

No ofrecer ayuda o soluciones prematuras.

No rechazar lo que el otro siente (“Eso no es

nada”)

No contar tu historia cuando el otro

necesita hablarte.

No contraargumentar (“Me siento mal” – “Y

yo también”).

Evitar el “síndrome del experto”, es decir,

tener la respuesta antes de que el otro

cuente todo.

PARA TENER EN CUENTA

No rechazar las emociones que el otro

manifiesta. Las emociones son reacciones

automáticas que frecuentemente se dan en

determinadas circunstancias; pero que no son

obligatorias y no las controlamos. Por eso, decir

a una persona que no debería sentir lo que

siente implica un reproche sobre una conducta

sobre la que la persona no tiene control. Hay

que tener en cuenta que no está en su mano

modificar ese sentimiento.

No solucionar el problema si no es lo que se

requiere.

No des un consejo que no te hayan pedido.

No descalifiques.