Palabras que matan

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1 Federación de Mujeres Progresistas ÍNDICE 1. La relación del lenguaje y la violencia contra las mujeres ....................... 0 3 2. Lenguajes sexistas y violencia estructural ............................................... 0 6 3. Violencia de género ............................................................................. 10 / Violencia psíquica y emocional. / Violencia física. / Violencia sexual. / Violencia patrimonial y económica. 4. Abuso verbal y emocional .................................................................... 16 5. Lenguaje como expresión de sentimientos, actitudes y valores ................. 19 / Ira. / Autoestima. / Rabia. / Dolor. / Miedo. / Celos. / Culpa. 6. El lenguaje como arma de la violencia .................................................. 28 / El acoso moral. / La manipulación y el manipulador. / Técnicas contra la manipulación. 7. Agresión verbal y repercusión en la salud de las mujeres ........................ 47 / Trastorno del pánico. 8. Lenguaje no verbal y maltrato psíquico .................................................. 53 / Lenguaje facial. / Los ojos y las miradas. / Los espacios. / El tacto. / Las sonrisas. 9. Negociación no violenta de conflictos ................................................... 67 / Estrés familiar y negociación. 10. Aportación de los medios de comunicación a la violencia de género ...... 73 / Lenguaje audiovisual y escrito. / Lenguaje gráfico. / Lenguaje simbólico. / Lenguaje publicitario. 11. Derechos de la mujer maltratada psicológica y emocionalmente ............. 81

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Guía sobre Violencia Verbal y Psicológica, abuso emocional, negociación no violenta de conflictos... Violencia de Género, Medios de Comunicación

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ÍNDICE

1. La relación del lenguaje y la violencia contra las mujeres ....................... 032. Lenguajes sexistas y violencia estructural ............................................... 063. Violencia de género ............................................................................. 10

¤ Violencia psíquica y emocional.¤ Violencia física.¤ Violencia sexual.¤ Violencia patrimonial y económica.

4. Abuso verbal y emocional .................................................................... 165. Lenguaje como expresión de sentimientos, actitudes y valores ................. 19

¤ Ira.¤ Autoestima.¤ Rabia.¤ Dolor.¤ Miedo.¤ Celos.¤ Culpa.

6. El lenguaje como arma de la violencia .................................................. 28¤ El acoso moral.¤ La manipulación y el manipulador.¤ Técnicas contra la manipulación.

7. Agresión verbal y repercusión en la salud de las mujeres ........................ 47¤ Trastorno del pánico.

8. Lenguaje no verbal y maltrato psíquico .................................................. 53¤ Lenguaje facial.¤ Los ojos y las miradas.¤ Los espacios.¤ El tacto.¤ Las sonrisas.

9. Negociación no violenta de conflictos ................................................... 67¤ Estrés familiar y negociación.

10. Aportación de los medios de comunicación a la violencia de género ...... 73¤ Lenguaje audiovisual y escrito.¤ Lenguaje gráfico.¤ Lenguaje simbólico.¤ Lenguaje publicitario.

11. Derechos de la mujer maltratada psicológica y emocionalmente ............. 81

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Miguel Lorente Acosta

Hay palabras que no son aire, porque no van al aire; palabras que provocan lágri-mas que no van al mar, porque ellas mismas son el mar; un mar muerto y enterradoen el que todas las mujeres maltratadas han puesto su granito de arena y su lágrimatemblorosa. Hay palabras que se clavan en el corazón, o en cualquier otra parte delcuerpo, porque nada más salir de la boca van tomando forma de cuchillo, de bala,de puño o de fuego para buscar un destino en forma de mujer.

El hombre cuando amenaza lo hace de verdad. La violencia sobre la mujer vieneprecedida y se produce en un contexto de extrema e innecesaria agresividad por partedel hombre, tanta que sorprende por la diferencia de fuerza entre el agresor y la víc-tima. El hombre siempre tiene una posición de superioridad sobre la mujer, le basta-ría utilizar esa fuerza de más para conseguir con éxito el teórico objetivo de la agre-sión física. Pero el hombre realmente no sólo persigue golpear más o menos fuerte ala mujer, sino que lo que pretende es conseguir la sumisión de la mujer, su dominio,su control y, sobre todo, aleccionarla, por eso junto a las lesiones físicas es necesarioutilizar el miedo, introducirle el temor en el cuerpo para que cuando desaparezca elhematoma del ojo y no lo vea al mirarse al espejo, se siga produciendo un estreme-cimiento al recordar esos gritos, esos gestos y esas amenazas que cada día están máscerca de hacerse realidad.

Ahí es donde de nuevo la sociedad, la misma que asigna a unos la posibilidad dedar golpes a gritos; y a otras, la de recibirlos en silencio, actúa minimizando las ame-nazas del hombre, argumentando que son muchas las veces que se hacen y pocas lasque se llevan a cabo, o considerándolas como frases propias del calor de la agresióno de una situación conflictiva. Pero la agresión a la mujer no es una obra de locos, nide alcohólicos. El hombre cuando arremete sabe muy bien lo que hace y por qué lohace, busca un objetivo concreto y tiene unas motivaciones específicas, por eso losestudios realizados sobre los agresores encuentran que la razón que dan para llevara cabo las agresiones es "porque les va bien, porque funciona".

No hay que olvidar, por tanto, al agresor ni hacer oídos sordos a sus palabras. Enmuchas ocasiones cuando hay lesiones leves y amenazas, o sólo éstas, los hechos sue-len quedar en nada. La denuncia se archiva y la mujer sólo tiene como ayuda a supropio miedo que la lleva a encerrarse en casa para no encontrarse con el agresor

a modo de prólogo ... palabras que matan

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mientras él sigue al acecho. Hay que estudiar al agresor y determinar la peligrosidadcriminal que presenta. Existen datos objetivos que, al margen, del estudio psicopato-lógico, nos pueden indicar la posibilidad de llevar a cabo las amenazas. Cuando seproducen después de que la relación con la mujer se haya reforzado (tras el inicio delnoviazgo, después del compromiso matrimonial, tras quedar embarazada o al nacerel hijo...) cuando se realizan durante la separación o justo después de finalizar todoslos trámites, cuando después de un cierto tiempo de la separación vuelve a la carga,cuando la mujer intenta reiniciar su vida con una nueva relación o empezando a tra-bajar, cuando el argumento y la justificación que hace de las amenazas es coherentey razonada, comentando cómo lo va a hacer, con qué instrumento... o cuando, juntoa las amenazas, hace referencia a lo que va a pasar con él, manifestando que no leimporta ir a la cárcel, o que después él también se va a matar...

Todos estos datos que hemos destacado son lo suficientemente significativos paraque veamos en ellos palabras asesinas. Todos esos elementos nos deben llevar a pro-teger a la víctima y a actuar sobre el agresor adoptando las medidas policiales y judi-ciales que existen en nuestra legislación. ¿Por qué hemos de dar más credibilidad alhecho de que no se van a llevar a cabo las amenazas que a la posibilidad de que síse cometerán, si tenemos una serie de elementos objetivos que así lo indican y ningu-no a favor de lo contrario? Las consecuencias de tomar o no tomar medidas no soncomparables. Que no nos pase como al pastor con las ovejas, porque aquí quien dice¡que viene el lobo! No es el pastor, sino las víctimas.

Miguel Lorente Acosta, es Médico Forense y Profesor asociadodel Departamento de Medicina Legal de la Universidad de Granada.

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1. VIOLENCIA DE GÉNERO ¤ Física.¤ Psíquica y Emocional.

2. LENGUAJES SEXISTAS Y DE PODER.¤ Invisibilización.¤ Generalización.¤ Subordinación.¤ Concordancia.

3. LENGUAJE COMO EXPRESIÓN DE SENTIMIENTOS, ACTITUDES Y VALORES.

4. VIOLENCIA Y LENGUAJE VERBAL:

Abuso Verbal del Agresor (tono, timbre, etc.).Insultos:¤ en relación con la actitud moral o sexual de la víctima.¤ en relación con la capacidad intelectual o cognitiva de la víctima.¤ en relación con la desvalorización y anulación de la víctima.

Amenazas e Intimidación.Aislamiento y Silencios.Lenguaje Verbal de la Víctima.Defensas.Repercusiones del Abuso Verbal del agresor en la Salud Psíquica y Física dela Víctima.

5. VIOLENCIA Y LENGUAJE NO VERBAL:

¤ Utilización de lenguaje corporal para la Agresión (Expresión facial, ojos, manos, cuerpo, espacio...).

¤ Anticipar la violencia a través del lenguaje corporal del Agresor.¤ Utilización del lenguaje corporal para la Defensa.¤ Lenguaje corporal de la víctima para prevenir, paliar o contrarrestar la violencia.¤ Gestos, Posturas, Actitudes...

los lenguajes de la violencia

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6. Lenguaje y Negociación NO Violenta de conflictos.

7. Aportación de los Medios de Comunicación a la Violencia:¤ Lenguaje Gráfico y Visual.¤ Lenguaje Verbal y No Verbal.¤ Publicidad.

LAS PALABRAS SON VENTANAS (O Paredes)

Siento que tus palabras me sentencian,Que me juzgan y me apartan de ti,

Pero antes de que me vaya, quiero saberSi es eso lo que me has dicho.

Antes de erigirme en mi defensa,Antes de hablar herida o asustada,

Antes de levantar paredes de palabras,Quiero saber si es eso lo que he oído.

Las palabras son ventanas o paredes,Nos condenan o nos liberan.

Ojalá que cuando hable o cuando escucheResplandezca el amor a través de ellas.

Porque yo necesito decir cosas,Cosas que son muy importantes para mí.

Si no expreso lo que quiero con mis palabras,¿Vas a ayudarme tú a liberarme?

Si te figuras que quiero rebajarte,Si te figuras que no me importas,Trata de oír en todo cuanto digo

Los sentimientos que ahora compartimos.

Ruth Bebermeyer

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Si tenemos en cuenta que el lenguaje conforma nuestro pensamiento y nues-tra forma de actuar; que pensamos y actuamos como hablamos y viceversa,habremos establecido la relación primigenia entre el lenguaje y cualquierexpresión humana, ya que es precisamente el lenguaje el que, "en teoría", noshace ser distintos de los animales.

El Lenguaje (tanto verbal como no verbal) es la forma sublime de la comu-nicación humana . Con una caricia se le dice a un hijo cuánto se le quiere,con un giro de cabeza a derecha e izquierda se le dice que no a alguien quenos pide algo, con una palabra hermosa se describe un bello paisaje, conmuchas palabras, ahormadas en un libro, se nos dicen tantas cosas...

Sin embargo, con el Lenguaje también se puede hacer mucho daño. Es cier-to que hay palabras que matan, o cuando menos dejan sin aliento el alma, ymás si son pronunciadas por aquellas personas a las que amamos y de lasque no esperamos ese daño. Está contrastado por la Federación de MujeresProgresistas que muchas de las mujeres víctimas de violencia de género, demalos tratos, se quejan en muchas ocasiones de que les ha dolido más elinsulto, la amenaza, la humillación... que la bofetada o el golpe que ha pre-cedido o seguido a esas hirientes palabras.

Cuando estudiamos la Violencia de Género, esa que inflige un hombre auna mujer por el sólo hecho de haber nacido mujer, de considerarla inferior,o de su propiedad... Nos damos cuenta que el Lenguaje se convierte en unarma fundamental con la que el hombre agrede, y de la que el hombre sesirve para conseguir sus propósitos de amedrentar y poner a la víctima en dis-posición de ser maltratada de por vida.

En una situación de violencia hacia la mujer la comunicación se rompe. Ellenguaje como vehículo de comunicación sigue sólo un canal unidireccional,en el que los hombres hablan e imponen sus criterios, y las mujeres callan yaceptan la sumisión, acatan todo lo que se las dice, por muy distintos moti-vos que iremos desgranando a lo largo de esta Guía.

Cuando esto se produce, los hombres creen haber encontrado el mejorcamino para resolver los conflictos con las mujeres, sin necesidad de dialo-

la relación del lenguajey la violencia contra las mujeres

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gar. El solo recurso a la violencia verbal o física les basta para conseguirimponerse. Por otro lado, las mujeres, que no saben dar respuesta a estasituación ilógica e irrazonable, aprenden a ser víctimas, a callar... quedandoprisioneras de la violencia o de la amenaza de ella.

Si esto es así a corto y medio plazo, hay que tener en cuenta como dice elmédico forense Miguel Lorente en su artículo "La violencia como Lenguaje enla agresión a la Mujer", que a largo plazo, "se produce una elevación del usode la agresividad y la violencia a la categoría de Lenguaje. Es decir, se acudea ella como vía de comunicación o como argumento que refuerza las posi-ciones mantenidas por uno de los interlocutores, en este caso el hombre. Deeste modo, no sólo se consiguen los efectos inmediatos y a medio plazo quehemos comentado, sino que se recurre a un lenguaje en el que el hombreocupa una posición de privilegio por su mayor fuerza física y por el amparoo el apoyo social que lo respalda. Así se establece una vía de comunicaciónen la que el hombre tiene el dominio y por tanto una posición de ventaja, queconduce al establecimiento de una comunicación unidireccional, de unmonólogo en el que el hombre habla, y la mujer sólo escucha".

En esta Guía, pretendemos analizar la violencia estructural que mantieneuna sociedad en la que las mujeres han sido invisibilizadas o subordinadasdurante siglos, hasta hacer que forme parte del inconsciente colectivo y tantomujeres como hombres acepten este orden de cosas sin cuestionarse el porqué son así. El por qué de que los hombres sean el centro y la medida detodas las cosas, y las mujeres sólo satélites que giran en torno a ellos, y cuan-do ellos quieren.

Es importante tener en cuenta que existe una violencia que vertebra nuestrasociedad haciéndola cómplice de las agresiones, malos tratos, y asesinatos amujeres por parte de los hombres. Una sociedad que, a veces, no es sólocómplice sino que da carta de naturaleza y sanciona con leyes la permisivi-dad de hacer daño a las mujeres.

Parte de esa violencia estructural está sostenida por los medios de comunicaciónque bajo el falso disfraz de ser "notarios" de la realidad, "espejos" de lo queocurre, conforman realidades en las que las mujeres no existen o están sub-ordinadas y estereotipadas hasta el ridículo.

Por todo ello, y partiendo de esa violencia, queremos afrontar el lenguajecomo expresión de los sentimientos, actitudes y valores de los hombres hacia

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las mujeres. Las palabras como vehículo de una violencia psicológica siempreminimizada en la sociedad (y hasta por las propias mujeres), como punto departida de la violencia física con la que luego convive; como enganche conun acoso moral que deja a la mujer indefensa; como trampolín para unmiedo que se instala en las mentes y corazones de millones de mujeres queno saben qué han hecho mal, qué han hecho para merecer ese trato...Trasladando la culpa que tiene el que agrede a ellas mismas, porque así selo han enseñado desde pequeñas y así las ha convencido el agresor.

Además de esta violencia verbal a la que estamos haciendo referencia, noqueremos dejar de lado esa violencia no verbal, ese lenguaje de signos ysímbolos que las mujeres maltratadas aprenden bien pronto a interpretar parasaber a qué se enfrentan en cada situación en la que el hombre frunce elceño, aprieta los puños, las mira con desdén o se planta en jarras ante ellas.

No queremos olvidarnos de los puntos en común que tienen los lenguajes,las palabras utilizadas por los maltratadores, ni de las palabras o silenciosexpresivos que comparten las mujeres que son víctimas de malos tratos. Apesar de la clase social, la cultura, la profesión... las palabras son siempre lasmismas en unos y en otras. Palabra tras palabra en una rueda de violenciaque gira sin fin y que la mujer no sabe cómo detener. ¡Silencio!

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lenguajes sexistasy violencia estructural

El lenguaje se convierte en sexista cuando a través de él se invisibiliza, sesubordina, se estereotipa o se humilla a las mujeres, bien sea a través del len-guaje común, de los Medios de Comunicación, de canciones, refranes, chis-tes, documentos oficiales o el mismísimo Diccionario de la Real Academia dela Lengua.

Por otra parte hay que considerar que ese mismo Lenguaje va conformandoel pensamiento a través del cuál se hacen las construcciones culturales queconforman la Sociedad.

Una Sociedad en la que el hombre es la medida de todas las cosas y el cen-tro del universo, basada en la superioridad de un sexo sobre otro: de los hom-bres sobre las mujeres, los cuales hacen valer su poder de todas las formasposibles, hasta llegar a la imposición por la fuerza, y el ejercicio de la violen-cia de género.

Se puede afirmar que las mujeres sufrimos violencia no sólo cuando nosagrede verbal o físicamente nuestra pareja, sino cuando esas agresiones sonadmitidas por las personas que se mantienen como público cómplice.

Las mujeres sufrimos violencia cuando la sociedad en general, no reconoceni valora nuestro trabajo dentro y fuera del hogar; cuando nos mandan callarporque en teoría nuestra opinión no es válida ni importante; cuando se utili-za un lenguaje sexista por parte de quienes nos prepresentan políticamente opor quienes dicen informarnos a través de los distintos medios de comunica-ción; cuando no se nos nombra; cuando nuestros salarios son más bajos quelos de los hombres por hacer el mismo trabajo; cuando tenemos que sopor-tar una publicidad que nos trata como mercancías y objetos sexuales; cuan-do se hacen chistes a nuestra costa; cuando se sentencia desde un refraneroque nos compara habitualmente con los animales; cuando tenemos miedo decaminar solas por una calle poco transitada...

Todo ello compone una violencia estructural que mantiene la sociedadpatriarcal en la que vivimos y en la que desde la más tierna infancia nos socia-liza para que cada sexo asumamos y representemos el papel que nos ha asig-nado y en la esfera en la que se nos permite desenvolvernos.

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Como afirma Fernando Barragán en su artículo "El sistema sexo género y losprocesos de discriminación": Desde edades tempranas, niños y niñas apren-den el mundo social a través del lenguaje. "Las palabras de un idioma indicanlas categorías en las que divide el mundo una determinada comunidad lingüís-tica, y aquellas imprimen en la mente de cada uno de sus miembros, una pri-mera forma de clasificar el universo".

Estamos de acuerdo con él en que la utilización del género masculino yfemenino aplicado a los vocablos es otro de los mecanismos sociales desegregación que contribuyen a presentar una explicación androcéntrica de larealidad.

El Lenguaje refleja, así, el sistema de pensamiento colectivo, y con él, setransmite una gran parte de la forma de pensar, sentir y actuar cada sociedad,

Por lo tanto, el lenguaje sexista no representa adecuadamente a los gruposde personas, y sirve para deshumanizar o negar la existencia de las mujeres.

El sexismo -como bien dice Laura E. Asturias en "Construcción de la masculi-nidad y relaciones de género"- incluye todos los aspectos de la conducta y lascostumbres masculinas, del lenguaje y de las instituciones sociales -tales comola familia, el matrimonio y la educación- que crean, refuerzan y también pro-vienen de las desventajas experimentadas por las mujeres. A los hombres lesinteresa perpetuar el sexismo porque éste les representa poder, privilegios yprestigio, además de un grupo entero de personas sobre quienes pueden sen-tirse superiores: las mujeres.

Los varones desde niños son socializados para no expresar sus sentimien-tos, ser competitivos, fuertes, agresivos... para devenir en hombres adultosque han aprendido a ejercer el poder sobre las mujeres, y este ejercicio inclu-ye no escuchar la voz de las mujeres, subordinar sus deseos, someter suvoluntad y concentrarse en el cuerpo femenino como un objeto y una ima-gen, y no como la expresión integral de una persona completa, consciente,con derechos y sentimientos. Y han aprendido también -añade Asturias- quesu poder patriarcal es "natural" y que no puede ser cambiado, lo cual, formaparte de la ideología del sexismo, que justifica y legitima la opresión de lasmujeres y el uso de la violencia verbal o física.

Los lenguajes orales "de la calle" son más difíciles de sistematizar y analizar,en cambio los escritos y verbales, los que nos llegan a toda la ciudadanía, a

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través de los distintos medios de comunicación nos dicen mucho sobre la des-igualdad y violencia que padecemos las mujeres.

Las mujeres estamos invisibilizadas, no somos "nombradas", y eso ha hechoque no aparezcan nuestros logros, nuestras acciones... Se nos ha expulsadode la Historia como si ésta sólo hubiera estado transitada por hombres.

Si tenemos en cuenta que lo que no se "nombra", no existe, ahí tenemos elprimer punto de donde parte la violencia estructural de una sociedad que através del lenguaje consigue eliminar al 51% de la población (las mujeres), dela faz de la tierra, de la cultura, de las ciencias, del deporte, de las artes, dela medicina, de la política...

Otra forma de invisibilización, semejante a la de no nombrarnos, es la dequerer que nos engañemos con un falso nombramiento como es el genéricomasculino con el que por una parte se nombra al sexo masculino, y por otraa toda la humanidad.

El Hombre, con mayúsculas, quieren que represente al hombre con minús-culas y a todas las mujeres, y eso no es así, puesto que existen palabras másacordes para referirse a la raza humana, sea cual sea su sexo, como puedeser precisamente la de Ser Humano o Persona.

El principal sesgo androcentrista que encontramos en el Lenguaje y losMedios de Comunicación es la utilización del masculino plural (a veces en sin-gular) para nombrar presuntamente a un conjunto de mujeres y hombres (Ej:los españoles, los hijos, los profesores, los empresarios, los ciudadanos...) enel que quieren incluir sin verbalizarlo ni escribirlo a las españolas, las hijas,las profesoras, las empresarias, las ciudadanas... o eludir los términos quepodrían incluir a los dos géneros como población española, vástagos, profe-sorado, empresariado, ciudadanía...

Otro de los mecanismos sexistas del lenguaje es el orden de cita de mujeresy hombres y la subordinación del sexo femenino al masculino (Ej. Niños yniñas, hombres y mujeres, Rodrigo y Ana, esposa de, nieta de...) en lugar deniñas y niños, mujeres y hombres, Ana y Rodrigo, esposo de, nieto de...

También se producen incongruentes y sexistas problemas de concordancia(Ej: "Entre sus asesores estaba María, Juana, Inés y Pablo...", "los escritoreslatinoamericanos, Gabriela Mistral y M. A. Asturias...". Es discutiblre el caso,

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pero para que la concordancia fuera más real -entre otras muchas opciones-lo más lógico sería "Entre sus asesores estaba Pablo...." ó "Entre su personalde asesoría estaban..." o "Entre sus asesores y asesoras estaban María...".

Lo mismo ocurre con el segundo ejemplo. Algunas opciones serían: "Losescritores Latinoamericanos M.A. Asturias y Gabriela Mistral" por hacer coin-cidir el masculino con el nombre del varón, aunque sería más correcto "Elescritor latinoamericano M.A. Asturias y la escritora Gabriela Mistral... " oponiendo en primer lugar a la mujer.

Estos no son los únicos casos de sexismo en el lenguaje, pero sí unos bue-nos ejemplos de desequlibrio de poder, desequilibrio que se pone de mani-fiesto en las apariciones de mujeres y hombres en los medios audiovisuales,donde las mujeres ocupan el 15% (TV) y un 9% (Radio) del tiempo de infor-mativos. El 85 y 91% restante lo ocupan respectivamente las noticias quehacen referencia a hombres.

Las mujeres sólo son el 18% de las personas entrevistadas en los telediariosy ocupan el 15% de las entrevistas radiofónicas.

Sólo superan las entrevistas de mujeres a las de los hombres cuando se tra-tan los temas de pobreza, vivienda, desempleo o educación.

También aparecen más que los hombres en su calidad de cónyuge o fami-liares de otras personas, amas de casa, estudiantes o en su calidad de víctimas.

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violencia de género

Para que podamos relacionar el estudio del lenguaje con la violencia degénero es preciso que, primero, demos unas cuántas nociones de lo que esésta y de las fases en las que se divide la misma, para que podamos ir vien-do en cuáles de ellas, es determinante el uso de un lenguaje violento, unaspalabras que hacen tanto o más daño que los golpes (que no siempre se pro-ducen).

Consideramos que Violencia de Género es la violencia que sufren las muje-res por el hecho de ser mujeres, desde que nacen hasta que mueren, e inde-pendientemente de la clase social, el nivel cultural, o la raza a la que perte-nezcan. Independientemente si se produce en el hogar, en la calle, en su lugarde trabajo o en el gimnasio...

Si un marido agrede a una mujer, si un padre golpea a una hija, si uncuñado o un yerno ataca a una mujer de su familia, si un hijo pega a sumadre, si un vecino lesiona a su vecina, si un "amigo " te viola... Todo estoson expresiones de la violencia de género.

De esta clasificación queda exluida la violencia fortuita que se puede produ-cir por un desconocido en la calle y que lo mismo podía haber agredido a unhombre que a una mujer con el propósito de hacerle daño, robarle, etc. Porsupuesto, que esto es discutible puesto que muchos delincuentes se ceban ensus fechorías con las mujeres, porque consideran que son más débiles y vana ofrecer menos resistencia que un hombre. También es cierto que además delrobo, si se trata de una mujer, pueden cometer delitos sexuales que con loshombres no harían... Pero esta es una disquisición profunda que dejamosplanteada para la reflexión y el análisis.

Myriam Ordoñez, de la Asociación "Haz Paz", define la violencia contra lasmujeres como "cualquier acción o conducta basada en su género, que causemuerte, daño o sufrimiento físico, sexual o psicológico a la mujer, tanto en elámbito público como en el privado" .

Sea cual sea la definición, todas las Asociaciones de Mujeres tienen claroque estos actos violentos tienen su origen y están asociados a una desigualdistribución del poder entre hombres y mujeres, e impiden a estas últimas, ya

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sean niñas o adultas, su desarrollo humano integral, negándolas el respeto asus derechos humanos y a su integridad física, psíquica y sexual.

La violencia implica una relación de dominación-subordinación, influenciaday sostenida por una sociedad discriminatoria entre hombres y mujeres. En laacción violenta hay un acto de dominación por parte del hombre, una acciónde control e imposición. Por eso la violencia se relaciona con el poder. La vio-lencia contra las mujeres es la máxima expresión del poder de los hombres,un poder que busca dominar, coaccionar y eliminar a las mujeres, en lacreencia de que éstas son inferiores, objetos y posesiones de los mismos.

Por lo tanto debemos distinguir claramente varios tipos de violencia:

¤ Violencia Psíquica y Emocional.

¤ Violencia Física.

¤ Violencia Sexual.

¤ Violencia Patrimonial y Económica.

La Violencia Psíquica o Psicológica hace referencia a todo tipo de agresióna la vida afectiva, relacional e interior de las mujeres, a las cuales se les gene-ra múltiples conflictos, frustraciones y traumas de orden emocional, en formatemporal o permanente.

Este tipo de violencia suele tener 3 formas principales de expresión:

¤ Como Agresión Verbal: humillaciones, ridiculizaciones, insultos, mani-

pulaciones, amenazas, denigraciones...

¤ Como Lenguaje Corporal (Agresión no verbal): manifestaciones exageradas,

permanentes miradas de insatisfacción, rechazo o burla, ausencia de

expresiones afectivas, exclusión, aislamiento, amago de golpes...

¤ Como Chantaje Afectivo.

La violencia psicológica se manifiesta con palabras soeces, amenazas y fra-ses encaminadas a desconocer el valor y el aporte de las mujeres; con la ridi-culización como forma habitual de expresión; con el encierro y aislamiento aque muchos hombres someten a sus mujeres, alejándolas de la familia o delcírculo de amistades, o impidiéndoles el acceso al estudio, al trabajo o elocio; con celos excesivos que coartan la movilidad, el uso personal del tiem-

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po y las relaciones sociales; con el incumplimiento de las obligaciones eco-nómicas, teniendo posibilidad para cumplirlas; o con la carga de todo el tra-bajo doméstico en manos de las mujeres, subvalorando y menoscabando suaporte a la economía familiar.

La violencia psíquica o psicológica tiene unas características que es precisoque recordemos, ya que en esta Guía vamos a hacer especial referencia a lamisma por estar íntimamente unida al Lenguaje y a las palabras con que seexpresa el maltrato:

1. Se puede presentar independientemente de los otros tipos de violencia.2. Suele acompañar a cualquier otro tipo de violencia. Está asociada al resto

de malos tratos físicos, sexuales o patrimoniales.3. Puede aparecer como la manifestación primera de la violencia contra las

mujeres y derivar, o no, en otro tipo de violencia.4. Es más difícil de reconocer y diagnosticar, siendo las propias mujeres,

incluso, las que no reconocen este tipo de violencia como un tipo de maltrato de los hombres hacia ellas (quizá por asumir que dentro de su rolestá el soportar estas humillaciones que consideran "normales").

5. Los efectos en la psique y autoestima de las mujeres pueden ser gravísi-mos (y mucho más duraderos que las secuelas físicas).

6. Los efectos no sólo son psicológicos, sino que pueden ocasionar gravesdaños en el funcionamiento orgánico de las mujeres.

Vamos a ver qué relación tiene el Lenguaje en el denominado Ciclo de laViolencia, que suele pasar por 3 fases más o menos diferenciadas:La violencia contra las mujeres, tiene generalmente 3 ciclos, aunque no siem-pre se den tal como se describen en los manuales, o en ocasiones no se dentodos... lo que sí es común es que si se producen, todos empiezan por la vio-lencia verbal y abuso emocional, que después perduran durante todo el tiem-po, aunque el predominio de la violencia sea más físico que al principio:

Fase de acumulación de tensión:

El hombre empieza a mostrarse tenso e irritable, cualquier cosa que hagaella lo enfada.

En esta fase es muy importante el lenguaje no verbal, sus gestos,su expresión facial, sus miradas... También lo es el tono y el timbre desu voz ya que sus respuestas son bruscas y sus palabras cortantes.

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Ella intenta hablar y complacerle, pero esto le enfada más porque la ve exce-sivamente dependiente (colgada de él) complaciente e incluso como dicenmuchos "empalagosa".

La mujer, para que él no se moleste, intenta no expresar su opinión, ni hacernada para no tener "bronca". Comienza una etapa de inmovilidad que solosirve para que él la acuse de ser como "un mueble", de no hacer nada, de seranodina y aburrida.

En esta etapa comienza una escalada de abuso verbal e insultos cadavez más fuertes y desvalorativos de la mujer.

Si la mujer se queja él lo niega todo y la hace sentirse culpable. La intentaconvencer de que él tiene la razón y de que ella tiene una percepción de larealidad equivocada, hasta que ella empieza a dudar de su propia experiencia.

El lenguaje utilizado en esta etapa por él es peyorativo, manipulativo yproductor de confusión en la mujer: "No sé de que me hablas..." , "Nocomprendo porque te pones así..." "Qué sensible es la señora...", "Noentiendo de qué te quejas", "Eres tonta, o jilipollas, o imbécil (o cual-quier insulto que suela utilizar)...", "Vas a conseguir que me enfade...","Yo no he hecho nada... es que tú eres muy pejiguera, puntillosa, sus -ceptible...", "¿Es que quieres discutir...?"

Las dudas de ella refuerzan más el comportamiento de él, que se va distan-ciando emocionalmente. La mujer se asusta pensando que le va a perder,pero el hombre ya no la ama, se distancia y cada vez está más irritable. Ellase disculpa una y otra vez confiando en arreglar la situación, pero el hombrese harta y siente la necesidad de castigarla verbal, físicamente o ambas cosasa la vez.

En este momento se produce una escalada de abuso y violencia verbalcon palabras que quieren hacerla daño, que quieren ridiculizarla, des-valorizarla, humillarla, hundirla. El conoce ya su poder y qué tiene quedecirle para que ella se sienta mal y sufra.

En esta primera fase, la violencia es sutil, toma forma, por lo general, deagresión psicológica. Por ejemplo se relaciona con graves lesiones en la auto-estima de la mujer, ridiculizándola, agradiéndola emocionalmente, negándo-le afecto, ignorándola, riéndose de sus opiniones, mandándola callar, hacien-do burla de sus sugerencias, criticando si físico o su vestimenta, prohibiéndo-le las salidas o contactos con amistades y familiares...

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Si bien las consecuencias de este tipo de violencia psicológica, emocional ode acoso moral, no son visibles, provocan en la víctima un debilitamiento desus defensas psicológicas. La víctima comienza a ser más introvertida, a depri-mirse, mostrarse débil...

La violencia verbal refuerza la violencia psicológica. El agresor comienza adenigrar a la víctima poniéndole sobrenombres o motes descalificantes, insul-tándola, faltándole al respeto, criticándole el cuerpo o el aspecto, comienzaa amenazarla con agresión física o asesinato. El agresor va creando en ellaun clima de miedo constante. La ridiculiza en presencia de otras personas, legrita, la culpa de todo. A partir de estas agresiones verbales, las víctimas sesuelen sentir débiles y deprimidas.

Fase de explosión violenta

El hombre acaba explotando, pierde el control y castiga muy duramente asu pareja, verbal y físicamente.

La insulta, la chilla, la amenaza a ella o a los hijos, rompe cosas, la pega,la controla todo lo que hace, la interrumpe el sueño, la viola... La violenciapuede variar en gravedad, desde un empujón hasta el asesinato.

Es la etapa en la que suelen comenzar los insultos a su honestidad y sumoral: "puta" es la palabra más corriente, con sus variantes más omenos hirientes: guarra, golfa, perdida, cerda, buscona... Es el momen-to en el que él manifiesta de mayor manera los celos, con acusacionesde engaño sin ninguna base.

La mujer que intentaba salvar la relación, se ve ahora impotente y débil. Ladesigualdad de poder y de fuerzas que se ha ido estableciendo con su pare-ja durante años, la paraliza. Puede protestar pero no se defiende. Ha apren-dido que el poder está en él, y ella entra en una "indefensión aprendida" quele impide reaccionar.

El lenguaje no verbal, fuertemente amenazante, en esta etapa tambiénes muy importante, sobre todo los gestos con las manos, que ahora secierran en puños, la distancia corporal a la hora de hablar y el nivel deltono de las palabras que se transforman en gritos y chillidos. El despre-cio en ojos y boca es constante...

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La violencia física puede comenzar con apretones, pellizcos, retorcimientosde brazos.. sigue con tortas y bofetadas, hasta llegar a los puñetazos y pata-das. Luego más tarde, suele recurrir a objetos para provocarle daño y enmedio de esta agresión le exige tener contactos sexuales. Esta escalada puedeterminar en homicidio, asesinato, o en el suicidio de la víctima.

Fase de luna de miel

Comúnmente se le denomina así aunque es realmente una etapa de mani-pulación emocional, durante la cual él hace creer a la mujer que está arre-pentido.

Aquí, el lenguaje se vuelve dulce y sumiso. Abandona el tono crispadoy emplea palabras de perdón, de cambio, de promesas.. El tono de vozes bajo.

Se convierte en una persona atenta, le cura las heridas, le ayuda con lastareas domésticas, le regala flores y la hace creer que ella tiene el poder, queél ha cambiado y que se responsabiliza de ella y la ama.

Se relaja y la deja un poco más de libertad, le permite alguna salida, etc. Sibebía, incluso puede ir a terapia. Y ella piensa que si puede dejar la bebidapuede dejar de maltratarla, ya que en un porcentaje muy alto las mujeres rela-cionan la violencia a que las someten los hombres al alcohol que éstostoman, sin pararse a pensar que cuando él bebe no maltrata a otras perso-nas sino sólo a ella o a los hijos.

El rictus facial en esta etapa se suaviza. No hay crispación en los ges-tos, sino miradas de arrepentimiento y "cariño". Las manos acarician ydejan de ser puños amenazantes.

Tras conseguir el perdón de la víctima y ella se ha confiado, él se sienteseguro en la relación. Ya la ha recuperado y no tiene que seguir complacién-dola. Comienza de nuevo la Escalada de Violencia, la irritabilidad y los abu-sos... y cuando ella quiere ejercer su recién conseguido poder la castiga dura-mente, de forma verbal y física.

Es él quien controla estos ciclos y quien decide cuándo acaba la "luna de miel".

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El abuso verbal es un acto de violencia psicológica que se manifiesta pormedio de las palabras que atacan o injurian, que nos llevan a creer lo falso,o que hablan falsamente de una persona.

a. Es especialmente dañino cuando es negado por el maltratador, ya que fra-valora o menosprecia la percepción que tiene la mujer y crea una confu-sión dolorosa.

b. Ataca la naturaleza y las capacidades de la mujer que puede llegar a creerque pasa algo raro con ella y que sus capacidades fallan.

Abuso verbal puede ser:

1. Abierto: (Explosiones de ira e insultos) Inculpatorio y acusador2. Encubierto: (muy, muy sutil, como un lavado de cerebro). Agresión oculta

que aporta confusión y control de la mujer sin que se dé cuenta.3. El menosprecio puede ser expresado con palabras que parecen transcen-

dentes, sinceras y consideradas.

En cualquier caso el abuso verbal es:

a. Manipulador y controlador, sin que la mujer sea consciente, aunque sien-te que no es feliz.

b. Insidioso.c. Desconsiderado.d. Irrespetuoso.e. Desvalorizador:

¤ la autoestima de la mujer va disminuyendo con el tiempo casi sin queella se dé cuenta.

¤ su confianza en sí misma va disminuyendo hasta perderla.¤ puede cambiar su conducta para no enfadar al maltratador y no seguir

siendo lastimada.¤ puede no darse cuenta de un sutil lavado de cerebro.

f. Impredecible; no se sabe cuando ocurrirá ni que "razones" lo motivan ocómo evitarlo.

abuso verbaly emocional

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g. El mayor problema de la relación, porque no se puede enfrentar a él comoun problema real.

h. Expresa un doble lenguaje; no se corresponde lo que hace el maltratadormuchas veces con lo que dice.

i. Progresivo; sufre escaladas, aumento de intensidad, frecuencia y variedad.

Aunque muchas de las relaciones de abuso verbal no llegan forzosamente ala violencia física, hay un buen número que sí lo hace.

La injuria precede al primer incidente de violencia y está siempre presente enla relación agresiva. Particularmente ningún hombre se va a vivir con unamujer e inmediatamente comienza a golpearla; antes la menospreciará, insul-tará, ignorará sus sentimientos y la humillará.

La violencia verbal -al igual que la agresión física en una relación de pareja- esun problema de género.

Hoy día somos más conscientes que antes de la represión que se mantienepor la fuerza física. En cambio somos menos conscientes de la represión psi-cológica, menos obvia pero muy generalizada. La represión se ejerce median-te la manipulación verbal y la coacción.

Los sistemas represivos se perpetúan en la medida en que no son reconoci-dos, ni siquiera por quienes los sufren y padecen. La violencia verbal es unaforma de agresión que no deja huellas visibles, comparables a las lesionescausadas por la violencia física. Pero es igualmente dolorosa y la recupera-ción puede llevar mucho más tiempo. La víctima vive en una situación que sele va haciendo gradualmente más confusa.

El desmerecimiento sutil o las explosiones de ira, la indiferencia glacial o laprepotencia, el sarcasmo burlón o el reproche silencioso, la coerción mani-puladora o las exigencias irrazonables, son hechos comunes. Pero se los disi-mula, diciéndole a la mujer que está exagerando las cosas y con muchas otrasformas de negación. Se le dice que su percepción de la realidad es equivo-cada y que sus sentimientos no son los correctos, lo que a ella misma le poneen la tesitura de dudar sobre su propia visión de la situación, y de la comuni-cación con su pareja. O se enfrentan a la duda, o lo que es peor según ellas,como es el enfrentarse al miedo de perder el amor.

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Según manifiesta Patricia Evans en su libro "Abuso Verbal", este tipo de abusoa través del lenguaje, de las palabras, tiene que ver con el control, con laforma de ejercer el poder sobre el otro. "Este abuso verbal puede ser abiertoo encubierto, constante, controlador, y, como lo definen Bach y Deutsch, pro-ductor de locura".

Efectivamente, más que cuantitativos, los efectos del abuso verbal son cua-litativos. Es la calidad de la experiencia de la víctima, ya que es una experien-cia individual, la que define el grado del abuso.

La forma más corriente de la violencia verbal es el proferir palabras queofenden, menosprecian o humillan a la mujer.

Las formas más contundentes o expresivas como los insultos suelen produ-cirse en la intimidad, ya que muchos maltratadores quieren preservar su"buena imagen" en público.No obstante, no deja de ejercer otras formas de abuso verbal y no verbal mássutil ante un público que lo acepta o lo considera "normal", para salir refor-zado de su conducta y actitud.

Es ante este público consentidor o cómplice cuando recurrirá a la ironía, elhumor, o el silenciamiento de las opiniones de ella. Si la mujer protesta siem-pre puede recurrir a que no sabe aceptar una broma, o no tiene sentido delhumor, o lo ha malinterpretado, o está sacando las cosas de quicio.

Tanto la actitud del agresor en la intimidad (donde se une la forma másexpresa y la "sutil") como la actitud en público, suelen ir volviéndose habitua-les con el tiempo, hasta que las mujeres se acostumbran a ellas y las consi-deran "normales", y por supuesto, no las identifican con el maltrato, tanto máscuanto el que las realiza lo niega.

Lo que las mujeres no llegan a comprender en estas situaciones es que elabuso verbal es una agresión hostil, gratuita, que ellas no han provocado, yde la que no son culpables: por mucho que el agresor quiera hacérselo creer,al negar que él no está haciendo nada.

Y ¡ojo! Si no lo reconoce, muy difícil es que el abusador asuma que tieneque cambiar. Con frases del tipo "no sé de que me hablas", "eres demasiadosusceptible", "todo lo coges por el lado malo" , el maltratador consigue que supareja dude de ella misma y de su percepción de la realidad.

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Si a estas alturas estamos de acuerdo en que la violencia, agresión o abusoverbal tiene una relación directa con la comunicación de un hombre y unamujer, con el intento de sometimiento del sexo femenino por parte del mascu-lino, como expresión de lo que siente por ella y piensa de su persona, es fácilllegar a la conclusión de que el lenguaje -como toda forma de interacciónhumana- es una expresión de los pensamientos, sentimientos, actitudes yvalores de quien lo emplea.

En este estado de la cuestión el lenguaje es el vehículo por el que el maltra-tador expresa su falta de amor hacia la mujer, sus ansias de someterla a supoder y sus dictados a través de la expresión de sentimientos como la ira, eldesprecio, la prepotencia...

Por otra parte, aunque las mujeres son conscientes de sus sentimientos,saben lo heridas que se sienten cuando las atacan con palabras que les ofen-den, sin embargo están más inclinadas a creer lo que sus maltratadores dicensobren ellas mismas y sobre sus relaciones, que lo que les dice su "corazón";cuando éste debería ser su mejor guía. Lo contrario sólo provoca sentimien-tos de confusión, tristeza, frustración y desesperanza.

Sentimientos como éstos deberían indicarnos que hemos sido dañadas, aligual que las heridas o hematomas en el cuerpo nos indican que nos han mal-tratado.

Los sentimientos deben ser y son indicadores. Deben permitirnos reconocerel estado en que nos encontramos, así como lo que rechazamos y lo quenecesitamos.

Según Patricia Evans los sentimientos -en pares de opuestos- que nos impi-den identificarnos como víctimas de violencia o abuso verbal son:

1. Responsabilidad - Incapacidad2. Determinación - Frustración3. Afecto - Rechazo4. Esperanza - Decepción

lenguaje como expresiónde sentimientos, actitudes y valores

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5. Felicidad - Tristeza6. Seguridad - Miedo7. Serenidad - Sorpresa o sobresalto

A todos ellos, se les uniría el sentimiento de vergüenza (mayor si el abusoverbal se produce ante terceros) y por supuesto el sentimiento de culpa, sub-yacente en la víctima de cualquier tipo de violencia, ya sea psicológica, físicao sexual.

Secuelas y síntomas físicos del abuso verbal:

¤ Agotamiento, cansancio.¤ Dolor de espalda.¤ Jaquecas.¤ Dolor de cuerpo.

Uno de los sentimientos más comunes del abusador verbal es la IRA. Si algole causa ansiedad o inseguridad se enfada rápidamente pero es incapaz decomunicarse, de dialogar con su mujer, de plantearse sus sentimientos y decir-le a ella lo que siente en esos momentos.

Esa falta de diálogo genera incomunicación y, sobre todo, distancia. Unadistancia en la que él tiene el poder de callar, de ocultar, de explotar... yhacerle la vida imposible a su pareja con un alud de palabras ofensivas quea ella la dejan confundida. Sus palabras son sus armas.

Al levantar un muro y negarse a compartir, el maltratador queda en disposi-ción de dominar a su pareja, ya que no revela lo que piensa ni lo que siente,con lo cual le daría indicios a la mujer para saber qué pasa.

A esta postura le ayuda el no demostrar interés por ella, para seguir conser-vando su imagen de superioridad y su sentimiento de poder y control .

Si hablamos de sentimientos en relación con las vícitmas de la violenciadebemos nombrar la AUTOESTIMA, ya que es la base humana de auto-protección. Nos ayuda a salir de crisis, traumas y permite el desarrollo derecursos personales que incrementan la seguridad y la calidad de vida.

La autoestima -de la que hablamos en la anterior Guía de la FMP"Autoestima y Violencia"- es la relación que la mujer tiene consigo misma. Laconvicción que se tiene de que posees los mismos derechos y responsabilida-

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des que cualquier ser humano (incluida tu pareja), independientemente de sucondición. Es la apreciación que haces de tí y de tus cualidades personales, loque te convierte en un ser único, con algo único que ofrecer. Además te sirve paraapreciar lo mismo en otros seres humanos y respetarlos como te respetas a ti.

La autoestima no depende de cómo te vean o te valoren los demás (tu pareja),lo que te ayuda a tomarte con seriedad tus emociones, necesidades, derechos ycuidado personal.

Teniendo en cuenta lo dicho es fácil observar por qué el maltratador usa un len-guaje desvalorativo que lleve a la mujer a la pérdida de autoestima y la deja ensituación de ser manipulada y sometida.

Las frases que repiten las mujeres que son agredidas, tanto verbal comofísicamente, son muy sugerentes: "Me siento como una mierda...", "Novalgo para nada...", "Sólo hago daño a los demás...", "No tengo ganas denada...", "No hago nada...", "Me siento como un perro, o como un vege-tal, o como una piedra...", "Lo mejor sería que me quitara de en medio...(alusiones al suicidio en distintas variantes)".

Son frases que les han dicho en contra de su autoestima y que ellas han inte-riorizado, dando más importancia a la valoración externa del maltratador que asus propios sentimientos internos.

Pero si la autoestima está en el fondo de toda la cuestión del maltrato, debe-mos señalar que las emociones básicas de supervivencia son las relacionadascon la respuesta de huida y ataque, presentes no sólo en las personas sino tam-bién en los animales.

La RABIA, el DOLOR, y el MIEDO son sentimientos que siempre aparecen ensituaciones de autoprotección, por eso mantener una buena relación con nues-tra emociones es una forma de fomentar nuestros recursos de autopreservación.Lo que ocurre a menudo es que la expresión y uso adecuado de estas emocio-nes están deteriorados en las relaciones víctima-agresor. El agresor no tiene queautoafirmarse ante la autoridad, descarga su frustración y rabia en una víctima ala que percibe indefensa porque él ha puesto todos los medios verbales y psico-lógicos para que sea así.

La víctima tampoco usa su rabia y su MIEDO para solucionar su situación, sinoque las inhibe para adaptarse al agresor, causándose a menudo, daños psicoló-

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gicos y fisiológicos muy importantes.

Si el Miedo, en vez de paralizarnos, nos sirviera para plantarnos y aportar cam-bios y bienestar a nuestra vida, sería un gran potenciador de nuestra autoesti-ma, ya que el miedo es una emoción que está para ayudarnos a la supervivien-cia, puesto que aparece en situaciones donde hay peligro para avisar antes deque éste sea inevitable.

Otro de los sentimientos que hay que tener muy en cuenta en la violencia degénero, es la RABIA, que está siempre presente cuando algo nos hace daño. Larabia reprimida por la víctima, no expresada y oculta tiene el mismo efecto queel miedo. La rabia nos puede salir luego de forma inadecuada contra quienesmenos lo merecen (como los hijos/as) o puede dañarnos órganos vitales comoel estómago o los riñones.

Hay que aprender a verbalizar adecuadamente lo que nos da rabia, y no guar-darla, para no hacernos daños irreparables. Lo haremos si tenemos en cuentaque una emoción no es ni positiva ni negativa. Lo que hacemos como conse-cuencia de ella, es lo positivo o lo negativo.

En el lenguaje cotidiano, la palabra DOLOR es casi siempre asociada al dolorfísico, sin embargo, el dolor humano tiene también una dimensión psicológicamuy importante. El mal procesamiento del dolor que hacen las mujeres víctimas(por represión o rechazo externo o interno) conlleva más dolor.

Si tuviéramos una buena autoestima que nos permitiera percibir nuestras emo-ciones y ser conscientes de ellas, escucharíamos lo que sentimos y lo que somos,y eso haría que nos valoráramos a pesar de sentir miedo, rabia o dolor. A lahora de hablar de abuso emocional y violencia psicológica, no podemos dejarde hablar del "Síndrome de estrés postraumático", el cual se asemeja a ataquesde pánico que más tarde dan lugar a pesadillas, síndrome de ansiedad, depre-sión, insomnio, somatizaciones, estrés, alerta continua... y que nos lleva a tra-tar de evitar todo lo que se asemeja a la situación traumatizante del maltrato.

El estrés postraumático se observa muy a menudo en mujeres sometidas a vio-lencia de género y las sometidas a abuso psicológico durante largo tiempo. Esmuy perjudicial para la resolución del problema, si tenemos en cuenta que lamujer maltratada puede tratar de evitar en todo momento que su pareja seenfade mínimamente, por la ansiedad que éste le provoca a ella.

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Por otro lado, las emociones y estrategias que desarrolla el maltratador, ade-más de la ira y las que ya hemos mencionado, son, según Luis Bonino, lasque en la relación de pareja van relacionadas con el mantenimiento de supoder y posición privilegiada sobre su compañera, y que se concretan en:

¤ Abuso, mediante palabras que denigran a la mujer, mediante el control deldinero y el patrimonio, y el uso privilegiado del tiempo y del espacio físico.

¤ Intimidación, cuando ya tiene fama de abusivo, para lograr despertar en lamujer sentimientos de sumisión, haciendo siempre lo que se espera de ella.

¤ Toma repentina del mando, sin contar con las opiniones de ella a la horade decidir cualquier cosa que les debería concernir a los dos.

¤ Apelación a la "lógica varonil", para salirse con la suya y persuadir de elloa la mujer.

Una de las estrategias que mejor explota el hombre -y que arraiga en la mujervíctima hasta anularla- es la de culpabilizarla de cualquier disfunción de lapareja o de la familia.

Él aparece como inocente, o como si no fuera también su responsabilidad.La culpa de disfrutar con otras personas. La somete a chantaje emocional confrecuencia:

"Si no eres capaz de dejar de hacer eso por mí, es que no me quieres losuficiente.. o no te importo...". La confunde con mensajes contradictorios:"No, si a mí no me importa que te diviertas con ellos...", pero poniendocara de víctima, utilizando un mensaje verbal que no está en concordan-cia con el no verbal, con los gestos y expresiones faciales o corporales.

La culpa se extiende y si ella dedica tiempo al trabajo u otras personas sueledecirle:

"No me importa que trabajes pero voy a tener que buscarme otramujer...". O bien "Los niños están teniendo problemas en el colegio por-que no estás nunca con ellos...". "Tampoco merece la pena que trabajesfuera para lo que ganas...".

A veces esta culpabilización va disfrazada de paternalismo, haciéndola creera ella que "todo" lo que él dice lo dice por su bien.

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La mayor perversión que hace el maltratador con la mujer víctima de su mal-trato es precisamente inculcarle CULPA porque él tenga que maltratarla. Escomo si él no quisiera hacerlo pero ella le obliga con sus actitudes.

Por último hay que hablar no sólo de los sentimientos y emociones expresa-dos o reprimidos por víctima y maltratador, en una situación de violencia degénero, sino por la negación o inexistencia de ellos.

En las maniobras de control sobre la mujer, el hombre tiene actitudes acti-vas de alejamiento, evitando la intimidad, ya que en lo íntimo el varón temeperder poder, y trata de bloquear la posibilidad de pedir afecto por parte dela mujer. Él niega las necesidades de la mujer como persona, sobrevaloran-do todo lo que hace y siente él. En este caso puede recurrir a:

¤ Silencios, encerrándose en sí mismo.¤ No contestar, no preguntar, no escuchar, hablar sin dialogar ni comprometerse.¤ Negar a la mujer el derecho a ser cuidada.¤ Entrometer abusivamente a sus amigos en la relación, manteniendo falta

de intimidad con ella y acusándola de ser poco sociable.

Como excusas:

¤ Se hace el tonto.¤ Apela a las dificultades de los hombres.¤ Apela a sus obligaciones laborales.¤ Argumenta torpeza masculina.¤ Realiza comparaciones ventajosas para él.

En definitiva, el maltratador recurre a los engaños como maniobras de con-trol cuya función es desfigurar la realidad, ocultando lo que no le convieneque la mujer sepa, ya que él podría salir perjudicado y perder sus ventajas oprivilegios.

Mediante engaños niega el acceso de la mujer a toda la información, con-servando él su poder intacto, a través de:

¤ Negar lo evidente.¤ Inclumplir promesas.¤ Adular por tareas tradicionales y domésticas.¤ Mentir.¤ Negar las intuiciones de la mujer sobre infidelidades.

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Otra de las emociones que más se asocian con el maltratador son los CELOS,que utilizan como excusa para su control, disfrazándolos de un amor desmedido.

Como bien dice el doctor Miguel Lorente en su libro "Mi marido me pega lonormal", todavía está muy extendida en nuestra sociedad patriarcal la idea deque si un hombre no es celoso es porque no quiere a la mujer. Afirma él que"el hombre celoso no tiene otro objetivo que el control de su pareja. Ese con-trol, por desgracia, se interpreta como una forma de disponer de la vida de lapersona amada como se quiere".

Con el tema de los celos los maltratadores presionan hasta agotar psicoló-gicamente a la víctima. Se permiten la fijación de ideas absurdas en su mentede forma obsesiva que desequilibran a cualquiera. No viven ni dejan vivir.Nunca llegan a estar satisfechos porque la duda siempre está presente en susretorcidas mentes.

Esta idea sobre los celos -que han interiorizado también muchas mujeres,maltratadas o no- está sostenida por una sociedad que asocia la masculini-dad a la honestidad de la mujer, y que hace chanzas y refranes sobre los hom-bres cornudos o engañados. También los medios de comunicación contribu-yen con titulares como "La mató en un acto de pasión", "Crimen Pasionalen...", "La agredió por celos...".

Bien es cierto que, a veces, los medios no hacen más que recoger lo quedicen instituciones o líderes de opinión, o jueces que imponen sentencias de60 Euros por considerar que la amenaza con un hacha es un acto de amor.Algunos jueces y juezas, en los casos de agresión, juzgan con menos durezasi -según ellos/as-- están impulsados por los celos, la obcecación que provo-can éstos, o la pérdida de control.

Todavía muchas personas encuentran en los celos una razón que puede lle-gar a justificar conductas y actos inaceptables en otras circunstancias.

Es Miguel Lorente, quien mejor resume la justificación social de los celos, aldecir: "Los celos son la excusa perfecta para el hombre, una explicación parala mujer, una justificación para la sociedad y un atenuante para la justicia".

En las relaciones basadas en posiciones de autoridad, poder y control, la"comunicación" suele establecerse como la manifestación de los deseos delhombre expresados en forma de exigencias, lo cual bloquea el diálogo y lacomunicación en igualdad, ya que toda exigencia, amenaza explícita, o implí-

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citamente, a la mujer que la escucha con la culpa o el castigo en caso de queno la satisfaga.

En una mala comunicación en la pareja, el verbo "merecer" adquiere unaespecial relevancia. Por un lado, porque el hombre piensa que la mujer mere-ce un castigo por lo que hace, por su insumisión y rebeldía. Por otro porquela mujer cree merecer el castigo de él por no ser precisamente como él quiere.

Este verbo está en la base de la CULPA que lleva a anular a la mujer. Semerece todo lo que le pasa porque tiene la culpa de que el no esté a gusto,o de que la relación no funcione.

Al principio se había planteado: "no merezco como me trata, o lo queme dice...", pero finalmente se desentiende de lo que ocurre dentro desí misma, y acaba asumiendo que es culpable y sí lo merece.

El primer paso para dejar de estar subordinadas o ser esclavas, es ponerseen contacto con los propios sentimientos y necesidades, y aprender a expre-sarlos y hacerlos valer.

Las mujeres tienen que aprender a decir no sólo lo que No Quieren, sinotambién lo que quieren y necesitan para desarrollarse como personas y serfelices.

En una sociedad dónde se suele juzgar muy mal a alguien que reconoce yexpresa sus necesidades, puede llegar a ser aterrador hacerlo.

Las mujeres, especialmente, son muy sensibles a las críticas que siempre seproducen cuando se niega el sacrificio y la negación de sus propias necesi-dades en beneficio de las ajenas. Se les ha enseñando a cuidar de los demásy a ignorar sus necesidades.

Cuando en la Federación de Mujeres Progresistas preguntamos a las vícti-mas de malos tratos psicológicos cuáles son sus deseos, es muy común queles cueste pensar en ellas y verbalizarlos, y la mayoría de las veces reflejan suconvencimiento de no tener derecho a desear nada, que sus deseos son "ego-ístas" y carecen de importancia.

Una situación cotidiana puede ser, cuando una mujer después de trabajarfuera del hogar ocho horas, con los problemas que tiene en el trabajo; des-pués de hacer la compra en la media hora del desayuno. De utilizar el trans-

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porte público para volver a casa, bañar a los niños, darles de cenar, acostar-les, leerles un cuento, preparar la cena para ella y su pareja, planchar, ponerla lavadora, planificar las compras, comidas, médicos, necesidades de loshijos y compañero, llamadas de "cumplidos" a familiares, etc., etc., etc... ledice a él, como si estuviera delante de un tribunal: Mira, en todo el día no hetenido ni un solo momento (para mí) he...,he..., y acaba diciendo en tonoimplorante "¿no podrías tú...?", la respuesta es ¡NO!.

El tono lastimero del ruego ha provocado la resistencia más que la comprensión.

Las mujeres acabamos convencidas de que nuestras necesidades no cuen-tan para nada, sin darnos cuenta que las expresamos de una manera que difi-culta el obtener una respuesta positiva.

A veces nos enfrentamos con alguien y podemos estar así durante años, sinexpresar claramente ni una sola vez lo que necesitamos o deseamos, portemor a las críticas o a la desaprobación.

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El abuso verbal es el más difícil de "ver", ya que no deja cicatrices visibles,pero es el más dañino, pues las heridas que produce van destruyendo a lapersona lentamente hasta llegar a anularla.

¿Cuántas veces has sido blanco de sus ataques de ira, su sarcasmo su fríaindiferencia? Y a continuación acaba con una actitud de "¿Qué té pasa a ti?"O te acusa de "hacer de todo una montaña". Entonces, vas perdiendo el equi-librio emocional y la seguridad y comienzas a preguntarte si eres tú la queestás loca.

Las características del abuso verbal son:

¤ Ataca la naturaleza y las capacidades de la víctima.¤ Es abierto: insulto "(inútil, loca..)", Arranques de ira: "por mí te puedes

morir"..."Voy a acabar contigo.."¤ Manipulador y controlador: "como yo no te va a querer nadie.."¤ Imprevisible: nunca se sabe lo que quiere.

El abusador verbal necesita tener el poder sobre su pareja o víctima, noaceptándole nunca como una igual, aunque diga lo contrario, puesto que lle-gar a aceptar la igualdad le supone sentirse inferior. No soporta la idea deperder el dominio y el control que le dan poder, seguridad e identidad comohombre; y es por todo ello que el abusador verbal se presenta como:

¤ Irritable¤ Violento¤ Tendente a culpar a su pareja de todo¤ Celoso¤ Huraño¤ Incapaz de expresar sus sentimientos.

Como ejemplo podemos visualizar la siguiente escena:

María se dispone a salir con su marido, pareja…(Carlos) y le pregunta: ¿Adónde vamos?Carlos: ¿Es que tengo que ser siempre yo quien lo diga? ¿Siempre tengo que

el lenguaje comoarma de la violencia

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tener alguna idea sobre lo que vamos a hacer?Maria: No, pero a lo mejor se te había ocurrido alguna idea.Carlos: Tú siempre pensando lo que no debes ¿es que nunca aprenderás aestar calladita?María: Solo decía….Carlos: Y vuelta a lo mismo. No se como tengo que decirte las cosas. No creoque haya nadie que tenga tanta paciencia como yo para aguantar a una per-sona tan inútil como tú.

Hace un buen rato que María se siente desconcertada: ¿Y esta vez que hehecho mal...? ¿Por qué habré hablado?...

Las mujeres que sufren abuso verbal pasan mucho tiempo tratando de com-prender lo que ha ocurrido, qué es lo que han hecho para que él se pongade esta manera. Es inútil pensarlo, jamás llegarán a comprenderlo porque nohay comprensión posible, tal como ellas piensan.

De forma sutil o no tan sutil, se le manda a la mujer la información o el men-saje de que su percepción de la realidad es incorrecta; por lo que ella trata-rá de comprender lo que ocurre sintiéndose culpable de lo que pasa. Creeque él no la entiende porque es ella quién se expresa mal.

Como consecuencia la mujer víctima del abuso verbal presenta los siguien-tes síntomas:

¤ Confusión¤ Culpabilidad¤ Angustia¤ Ansiedad¤ Estrés

La víctima debe ser consciente de que haga lo que haga siempre va a encon-trar las mismas respuestas en su agresor:

¤ "haces de todo un problema".¤ ¿por qué estás tan nerviosa?

El acoso mora l:

"El acoso moral es una manifestación constante de una conducta abusiva queconlleva un desgaste psicológico que incluye comportamientos, palabras,

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actos, gestos, que atentan la personalidad, la dignidad y la integridad psíqui-ca de la persona". (Emérita Bara García, Dra. en Psicología).

Son una serie de comportamientos deliberados del agresor con el fin de des-encadenar la ansiedad de la víctima, lo que provoca en ella actitudes defen-sivas que acaban generando ansiedad.

La perversidad del agresor verbal no está provocada por un trastorno psico-lógico sino por la intolerancia a la igualdad entre los seres humanos. El mal-tratador no es un loco, sino un perverso.

El agresor verbal no siente compasión ni respeto por su víctima, por el con-trario, necesita rebajarla para adquirir su autoestima y poder.

De esta manera, tan malévola, acaba por "sorber el seso" de su víctimaquién acabará padeciendo insomnio, ansiedad, nerviosismo, hasta caer enuna depresión y en enfermedades psicosomáticas como trastornos digestivos,cardíacos y determinados tipos de cáncer que están asociados al estrés.

A pesar de todo esto no debemos caer en la creencia de que es un enfer-mo. Rotundamente no.

Marie France Hirigoyen, en sus trabajos sobre el acoso moral, comenta "elagresor verbal responde a un perfil narcisista y no a un tipo de psicópata comohan venido afirmando algunas tendencias.."

El acosador verbal es frío y calculador, utilizando la insinuación, las alusio-nes malintencionadas, las mentiras y la humillación. Como ejemplo diremosque no es raro ver a la víctima de un acosador moral agacharse a recoger elperiódico que él ha tirado al suelo del salón después de leerlo.

El fin del acosador moral es conducir a despersonalizar a la víctima e inuti-lizarla en sus funciones a base de desprecios o de negarle la comunicación.En muchas ocasiones no responde a las preguntas que ella le formula, le dala espalda con frecuencia para no hablarla, le niega el saludo……

"Me voy porque no hay quién te aguante..."."Hasta que no cambies tu actitud no pretenderás que no me enfade..".

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Como resultado, la víctima de esta agresión verbal intenta tranmitirle su deseode cambiar para acabar con esta lucha continua:

"No volverá a ocurrir.."."Yo sólo quería..."."Lo único que decía es que....".

El resultado es:

¤ Disminución de la espontaneidad.¤ Pérdida de entusiasmo.¤ Actitud depresiva.¤ Voz crítica interior.¤ Deseos de no ser como se es.¤ Deseo de huir.¤ Incertidumbre¤ Duda sobre sí misma.¤ Preocupación porque hay algo mal en ella.¤ Ansiedad.¤ Miedo a enloquecer.¤ Pérdida de confianza en ella misma.¤ Tendencia a vivir en el futuro "Todo estaría bien si yo...".¤ Creer que jamás tendrá unas buenas relaciones, pues ella es la causa de

todo lo malo.

La manipulación y el manipulador:

Aunque la hemos citado a lo largo de la Guía hay que adentrarse más espe-cíficamente en la Manipulación, ya que es consustancial a toda la violenciade género que se ejerce contra las mujeres, fundamentalmente en la violen-cia psicológica y emocional.

Cuando él te sugiere o dice con palabras lo que tienes que hacer, o qué pen-sar, o qué sentir, de tal forma que le beneficia más a él que a ti... Cuando per-cibes amenaza o sientes miedo... Cuando haces algo contra tu voluntad, tusprincipios, valores o deseos... es que te está manipulando, se está aprove-chando de ti, utilizando además el amor que le tienes. La cuestión es espe-cialmente preocupante cuando te hace sentir miedo continuo, culpa o ver-güenza.

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Para que haya manipulación tiene que haber una relación asimétrica entredos personas en la que una (generalmente la mujer) da, y la otra (general-mente el hombre) recibe. Uno gana y la otra pierde.

Los Manipuladores pasan por la vida de las mujeres imponiéndoles su visióndel mundo y su forma de hacer y sentir. Se aprovechan de una relación estre-cha y afectuosa para satisfacer sus necesidades, sin importarles en absolutolos sentimientos de la otra persona.

Aunque todas las personas somos un poco manipuladoras, cuando estastécnicas se convierten en el modo predominante de relacionarse con la mujerque es su pareja, es cuando la manipulación se agrava y se instaura el mal-trato psicolóico y emocional.

Las tácticas que emplean son asombrosamente simples y se pueden resu-mir en tres:

¤ Amenazar.¤ Criticar.¤ Inhibirse.

También son muy eficaces: el miedo, la culpa o la vergüenza que mueven ala mujer en la dirección que ellos necesitan para seguir con su manipulacióny acoso moral y psicológico.

Podríamos preguntarnos si la manipulación es lo mismo que el chantajeemocional, y aunque la respuesta es No, sí tenemos que decir que se le pare-ce mucho.

En un prinicpio la mujer se topa con una manipulación sutil, que a vecesincluso no percibe, basada fundamentalmente en el deseo del hombre desalirse con la suya a toda costa.

Como dice Juan Carlos Vicente Casado en su Libro "Guía para sobrevivir alos manipuladores cotidianos", cuando la manipulación no es suficiente recu-rre al chantaje emocional: Hacer sentir miedo, culpa o vergüenza, y ejercerun grado variable de poder sobre ella.

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Si el chantaje y el acoso moral tampoco funcionan, empieza a plantearse laposibilidad de emplear la violencia física.

Para afrontar las relaciones con los manipuladores, hay que seguir ciertaspautas:

1. Conocer nuestros puntos débiles y reforzarlos, mientras que analizamosdónde están los puntos débiles y las carencias de ellos.

2. Tomar la decisión de modificar la relación, aunque seamos conscientes deque va a costar mucho esfuerzo.

3. Mantener abierto el canal de la comunicación.4. Aprender a ser asertivas, tanto con técnicas de buena fe como con técni-

cas defensivas.5. Plantearnos, prioritariamente, la superviviencia ante la agresividad, sea

activa o pasiva.6. Recurrir a todas las posibilidades que permite el sistema legal para enfren-

tarnos a las agresiones.7. No empeñarse en intentar cambiarles. Son así. No hay que ser salvadora

de ellos, sólo compañera si las circunstancias son positivas.8. Tener siempre presente la posibilidad de romper la relación.

Generalmente el hombre que ejerce violencia contra la mujer ha estudiadolos puntos débiles de ésta, dónde es más vulnerable, para lograr manipular-la y dominarla.

Básicamente esos puntos débiles de las mujeres, suelen ser:

¤ Baja autoestima.¤ Ejercer también intentos de manipulación por la inseguridad que tienen,

las carencias afectivas, la ansiedad ante la evaluación de él y de la socie-dad...

¤ Miedo: A pérdidas emocionales y físicas.

Lo que hay que tener muy en cuenta en las relaciones en las que se produ-ce violencia de género, es que si la mujer tiene una autoestima normal, él lairá minando hasta que se le anule; aunque la mujer no emplee estrategias demanipulación, él le irá imponiendo su estilo de comunicación hasta que sólosepa hablar mediante indirectas, "comentarios inocentes" y sugerencias.

Ellos establecen relaciones en las que arriesgan poco, de esta forma se sitú-an en una posición de poder, al tener menos que perder que la otra parte enla ruptura de la relación.

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Es normal, que en un primer momento de la manipulación, la mujer intente lle-gar a una negociación para evitar que la situación en la que no se encuentraa gusto, empeore y vaya a más. Intentan escucharles más atentamente para com-prender qué es lo que quieren y poder hablar sobre la relación. Es cuando toda-vía la mujer, intenta decir cómo se siente sin echarles culpa. Todas ellas son téc-nicas asertivas de buena fe, aunque en la mayoría de los casos no se obtiene nin-gún resultado porque la intención primitiva de ellos es estar por encima de supareja.

Muchos manuales de psicología, recomiendan que cuando falla todo lo ante-rior hay que pasar a una fase de asertividad defensiva, que te sirva para detec-tar sus manipulaciones e intentar evitarlas en la medida de lo posible:

La técnica del disco rayado te permite no darte por vencida cuando él te quie-re imponer algo. Te permite decirle no cuando es injusto contigo.

Veamos un caso práctico: Él dice que váis a ir a cenar con sus amigos a un sitioque no te agrada.

Tú: A mí no me apetece ir con tus amigos, ni tampoco me gusta el sitio elegido...Él: Tú lo que quieres es no complacerme... No me quieres lo suficiente...Tú: Lo que ocurre es que no tengo ganas de ir con tus amigos, y ese sitio

elegido tampoco me gusta nada...Él: Siempre pones pegas a todo... Jamás estás contenta con nada...Tú: Sencillamente es que prefiero ver una película de vídeo que ir con tus

amigos a ese sitio. Es lo que quiero hacer.

La idea es repetir una y otra vez lo que quieres y lo que no quieres, sin enfados,ni chillidos, aunque suenes como un disco rayado. Y Jamás debes dar explica-ciones o excusas que te culpabilizarían, darían a entender que buscas excusasporque tienes la culpa de algo.

De esta manera le das a entender que no estás dispuesta a lo que te pide, aque no cuente contigo, o a que cambie de conversación para llevarte a su terre-no.

La técnica del para ti-para mí, te permite empatizar en cierto modo con lo queél te dice pero quitándole la razón.

Ejemplo práctico: Él te dice que eres siempre una pesada porque le obligas ahacer cosas en la casa...

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Tú: Para ti seré una pesada... pero Para mí es tarea de los dos el tener la casalimpia para que disfrutemos de nuestro tiempo libre juntos.

Él: Lo que pasa es que tú eres una mala esposa y una mala ama de casa queno cumples con tus deberes...

Tú: Para ti yo no cumpliré con mis deberes... pero Para mí los cumplo de sobraen la medida que tengo que hacerlo. Soy muy buena en todo lo que hago.

Esta técnica evita enfrentamientos ya que no se trata de culpabilizarle sinode hacerle ver que él tiene unas opiniones diferentes a las tuyas. Empatizascon él ya que le dejas que opine lo que quiera y le das razones por las quesus puntos de vista son erróneos. También te permite "echarte flores".

Técnica desarmante (según David Burns) mediante la cual ni te defiendes nicontracriticas, reconoces que "puede" tener razón, pero que por ello no estásdispuesta a renunciar a tus derechos ni a ser su esclava. Puede parecer queestás cediendo pero no es así, y como lo que ellos esperan es que les contra-digas para poder iniciar una pelea, se quedarán desarmados.

Aserción negativa, es la que puedes utilizar cuando eres consciente de queverdaderemente has hecho algo mal sin querer y él te lo echa en cara. Debesreconocer el error ("¡Qué increible error por mi parte!") pero al mismo tiempohacerle ver que el mundo no se acaba por ello.

Interrogación negativa, es la que usas cuando te critica, pidiéndole aclara-ciones, utilizando frases como "me gustaría saber exactamente que es lo temolesta de mi comportamiento", mientras sigues manteniendo que el mundono se acaba porque a él no le guste lo que haces.

Hay que tener en cuenta que los hombres que manipulan a sus parejas soninmaduros. No han alcanzado el desarrollo intelectual suficiente para resol-ver los problemas de forma creativa, no son capaces de un amor maduro,aunque se muestren muy "elocuentes" en grandes reuniones, pero no en lasdistancias cortas. Ellos no son asertivos, es decir no defienden sus derechosde una forma activa pero sin pisotear a los demás, porque ésa es precisamen-te su finalidad en el caso del maltratador.

Por eso el hombre agresivo impone su punto de vista, sus definiciones delproblema, sus derechos o la satisfacción de sus necesidades, empleandoestrategias que generan en la mujer miedo, culpa o vergüenza. Y lo hacen deuna forma relativamente sutil a través del enfado, pero también mediante vio-

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lencia verbal o física.De esta manera, ejerce la agresividad de dos formas fundamentalmente:

a. Activa.b. Pasiva.

La Activa es lo que todo el mundo entiende por conducta violenta. Se carac-teriza por una actitud de pisoteo contante y sin escrúpulos hacia la mujer yhacia sus derechos. Puede hacerlo personalmente o recurriendo a instrumen-tos contundentes.

La agresividad pasiva es mucho más difícil de detectar, e incluso de denun-ciar. Se puede producir en forma de sabotaje, crítica, amenaza y todo tipo deabuso y violencia emocional y verbal...

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Las repercusiones en la salud, tanto psíquica como física, son muchaspara las víctimas de abuso verbal y emocional. No son tenidas, en muchasocasiones, en la consideración que merecen porque son menos visibles quelas heridas físicas que produce una paliza o cualquier otro tipo de violenciafísica o sexual.

Sin embargo, hay que tener en cuenta que las secuelas en la salud son lamayoría de las veces mucho más duraderas que las heridas y hematomas.

Precisamente esa falta de percepción de las heridas psicológicas, esa ausen-cia de diagnóstico en muchas ocasiones y, la falta de castigo de los agreso-res por este tipo de daños y lesiones... provocan en las mujeres una sensaciónde abandono social y aislamiento que la mayoría de las veces acaba endepresión aguda.

La psiconeuroinmunología, nueva especialidad médica, estudia como seproduce de forma precisa la comunicación entre el cuerpo y la mente, entreel cerebro y los sistemas inmunitario y neuroendocrino.

Robert Ader en 1974, descubrió que el sistema inmunitario era capaz deaprender y modificar su comportamiento según sus diferentes experiencias, aligual que el cerebro.

Actualmente la psiconeuroinmunología estudia la estrecha relación existenteentre el estrés y la segregación de ciertas hormonas. Uno de los mecanismosque existen entre las emociones experimentadas por el sistema nervioso y elfuncionamiento del sistema inmunitario, es el sistema neuroendocrino o siste-ma hormonal. Cuando aumenta al mismo tiempo la segregación de hormo-nas como la adrenalina, noradrenalina, cortisol y prolactina, sustancias capa-ces de ejercer un poderoso impacto en las células inmunitarias

En casos de estrés agudo y continuado, el organismo se pone en alerta pro-duciéndose una sobreexcitación física con consecuencias nocivas para lasalud física y mental.

agresión verbal y repercusiónen la salud de las mujeres

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Se ha comprobado que las personas que sufren un estado crónico de estrésy ansiedad tienen doble riesgo de sufrir enfermedades como asma, artritis,dolores de cabeza, úlceras de estómago y trastornos cardiovasculares.

Las emociones negativas que se prolongan en el tiempo son tan dañinascomo el hábito de fumar o beber, o tener un alto nivel de colesterol.De entre todos los estudios que se están realizando en psiconeuroinmunolo-gía, destacan las conclusiones sobre los efectos perjudiciales de emocionesnegativas como la depresión y la rabia.

Como síntesis podemos decir que las consecuencias de los mensajes nega-tivos que llegan a nuestro cerebro y que repercuten negativamente en nuestroestado físico con:

¤ Gastritis.¤ Vulnerabilidad a virus y bacterias.¤ Arteriosclerosis.¤ Infarto de miocardio.¤ Diferentes tipos de cáncer (entre ellos el de mama).

Trastorno del pánico:

Especial atención merece el trastorno del pánico, una de las enfermedadesque más se han incrementado en las últimas décadas, asociada a la violen-cia de género.

Tras sufrir años de malos tratos, el Ataque de Pánico, se presenta en lasmujeres víctimas, súbitamente, sin un motivo aparente, a través de episodiosde temor intenso y manifestaciones físicas tales como:

¤ Palpitaciones.¤ Taquicardia.¤ Sudor.¤ Debilidad.¤ Mareo.¤ Cosquilleos en las manos/entumecimiento.¤ Sofocos.¤ Escalofríos.¤ Dolor en el pecho.

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¤ Sensación de ahogo.¤ Sensación de irrealidad.¤ Miedo a que suceda algo terrible.¤ Miedo a perder el control sobre sí misma.

Muchas veces, las mujeres que sufren un ataque de pánico creen que estánsufriendo un ataque al corazón, o están perdiendo la razón sin poder hacernada por evitarlo.

Los ataques pueden ocurrir a cualquier hora, duran entre dos y cinco minu-tos, aunque a veces puedesn llegar hasta los diez, o incluso en casos muyextremos y raros, a más de una hora.

Estas mujeres que han padecido años de sufrirmiento y miedo, y que pade-cen crisis de pánico, experimentan sensaciones de terror que aparecen repe-tida y repentinamente sin previo aviso. Como nunca saben cuándo se puedeproducir, existe una continua preocupación por si en cualquier momento seprodujera un ataque.

La calidad de vida de estas mujeres llega a hacerse muy pobre, porque seven obligadas a evitar actividades diarias y normales. Básicamente evitancualquier situación que temen pueda hacerlas sentir indefensas si ocurre unnuevo ataque, sobre todo si van solas.

En ocasiones, la necesidad de evitar esas situaciones puede derivar en quela mujer no podrá volver a conducir, o a dar un paso fuera de su casa. Enesta última situación ya estaríamos hablando de un trastorno causado porpánico con agorafobia, que no se curará a menos que la paciente reciba tra-tamiento, porque si no, estos síntomas se acentuarán hasta generar invalidezen las mujeres que los padecen.

Los síntomas de una crisis de pánico, pueden ser:

¤ Palpitaciones fuertes y frecuentes.¤ Sudoración profusa.¤ Estremecimiento y temblores.¤ Sensación de ahogo.¤ Dolor y opresión en el pecho.¤ Náuseas o molestias abdominales.¤ Inestabilidad, vértigo, mareos o desmayo.¤ Sensación de irrealidad (ficción) o de estar separada de una misma (desper-

sonalización).

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¤ Temor a perder el control o volverse loca.¤ Miedo a morir o sensación de muerte súbita.¤ Hormigueos o entumecimientos en manos y pies (parestesias).¤ Sofocos o escalofríos.¤ Visión borrosa.

Hay que señalar, aparte de lo dicho, que para tratar de establecer el impac-to real de los efectos de la agresión psicológica y física sobre la salud indivi-dual y sobre la salud pública, se ha adoptado en España y en otros muchospaíses un indicador mixto basado en la pérdida de Años de Vida Saludable(AVISA), es decir, el número de años que se pierden sobre una esperanza devida teórica basada en las características de la población y de la sociedadconcreta.

De este modo se ha podido determinar el número de pérdidas de AVISA quese producen como consecuencia de la agresión a la mujer y saber a qué sedeben esas pérdidas. Con este enfoque se ha podido demostrar que losdaños físicos suponen el 55% de los AVISA perdidos, mientras que los daños"no físicos", refiriéndose a los psicológicos y a la salud reproductora dan lugarel 45% de pérdidas.

Precisamente en los daños "no físicos" que son los que nos ocupan principal-mente en esta Guía, es importante destacar por la frecuencia con la quepasan desapercibidos o no son considerados, que el 60% de las mujeres mal-tratadas tienen trastornos psicológicos moderados o graves, que el 92% pre-senta disfunciones de la líbido, que la violencia durante el embarazo se pro-duce en el 30% de los casos, y que conlleva un mayor riesgo de patología enel niño o niña y en la madre, además de presentar un menor peso al nacer.

Son datos muy duros, pero cuando realmente se alcanza una adecuada per-cepción sobre las consecuencias en términos de salud de la agresión a lamujer, afirma el doctor Miguel Lorente, es cuando se relaciona con otras pato-

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logías o situaciones. Así del porcentaje total de AVISA perdidos la proporcióncorrespondiente a cada situación es la siguiente:

Para mayor profundización en los temas de salud y violencia de género,recomendamos la consulta del libro "La Prevención de la Violencia contra laMujer" (Jornadas Interdisciplinares desde la sanidad y la justicia penal). Es unapublicación de la Federación de Mujeres Progresistas en la que se recogentodas las ponencias de expertos y expertas, en medicina, sanidad, derecho,violencia de género, etc. que se llevaron a cabo en las citadas Jornadas, del19 de noviembre al 10 de diciembre de 2001, en colaboración con la RealAcademia de Medicina y Cirugía de Granada y el Instituto AndaluzInteruniversitario de Criminología.

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Diabetes: 8,1%Problemas del parto: 7,9%AGRESIÓN A LA MUJER 5,6%Cardiopatías isquémica: 5,5%Accidentes de tráfico: 2,2%

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El lenguaje no verbal contiene información que representa más de la mitadde lo que nuestros mensajes tratan de comunicar.

Según las personas expertas que trabajan en este tema, la comunicación ver-bal representa sólo del 7 al 17% de la comunicación, mientras que el tono,timbre, volumen... y los gestos y movimientos corporales representan el restode la comunicación, en cualquier caso más de un 80% de ella.

Es más, afirman que si hay un mensaje verbal y no verbal que lo contradice,siempre se hará caso al no verbal.

Dicho esto, podemos afirmar que si las palabras son el contenido del men-saje, las posturas, los gestos, la expresión y la tonalidad de la voz son el lugardonde el mensaje toma forma.

La gestualidad de todo el cuerpo, nos pone de manifiesto cómo está esa per-sona, si es sincera o por el contrario nos miente o nos manipula.

Detrás de un abrazo o de un acaricia se esconde en muchas ocasionesrabia, irritación, pero que si no somos capaces de identificar creemos que sonde afecto, de cariño. Cuántas veces hemos llegado a creer que nos estabandemostrando amor y de repente, sin saber por qué comenzaron los insultos ylos golpes ¿qué ha pasado?... Algo tan sencillo como que no eran demostra-ciones de amor, sino de enojo y de rabia.

La cara constituye una zona muy importante de comunicación no verbal. Sise tiene los ojos abiertos, la mirada fija o, por el contrario, una mirada huidi-za, transmite cómo se siente una persona:

¤ Un gesto de inclinación de la cabeza hacia un lado: soberbia. ¤ Hombros hacia arriba: desconfianza.¤ Cabeza hacia adelante: sumisión.¤ Cuando la postura del cuerpo se mantiene erguida, sin movimiento, con

la cabeza levantada, sólo está captando imágenes, es decir, no te escuchasólo piensa visualmente en la manera de actuar. Lo mismo ocurre cuandose sienta en el borde de la silla con el cuerpo erguido.

lenguaje no verbal y maltrato psíquico

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¤ Cuando el cuerpo se inclina hacia delante, se cruzan los brazos: esta enuna posición de protección de sí mismo, de no escucha, lo cual indica unarespuesta incontrolada.

¤ Respiración profunda: tranquilidad.

Ahora que conocemos algunas maneras de cómo el cuerpo tiene su propioidioma corporal, cuando el cerebro está trabajando con imágenes, sonidos osensaciones, nos podemos preguntar ¿cómo me relaciono?. Si las posturasson de relajación y de escucha, es que se ha creado una empatía, es decir,acomodan sus gestos, sus posturas, su respiración como si fuera el uno/a conel otro/a.

¿ Cuáles son los beneficios de empatizar el lenguaje corporal entre las per-sonas?. Se crean lazos de relación, se establece un clima de confianza yarmonía, se propicia una relación cordial y profunda.

Lenguaje facial

El rostro es uno de los elementos de nuestro cuerpo más rico en potenciali-dad comunicativa, no sólo por las características que de por sí transmite, sinopor las referencias subjetivas que provoca (muchas veces ejercemos juicios depersonalidad simplemente por identificación o atribución que le conferimos) yel uso que hacemos de él consciente o inconscientemente para facilitar res-puestas en la interacción diaria.

Ocupa un lugar primordial en la comunicación de los estados emocionales,refleja actitudes interpersonales, proporciona retroalimentaciones no verbalessobre los comentarios de los demás y aporta una gran cantidad de informa-ción que complementa aquella que transmitimos de manera verbal.

El rostro y el manejo de la interacción

¿Cómo empleamos las partes que componen la cara en la comunicacióndiaria o con nuestra pareja?

Para abrir y cerrar los canales de comunicación: a veces nos sentimos impa-cientes por la necesidad de querer decir algo o intervenir en una conversacióny abrimos la boca, acompañado de una notoria inspiración. O empezamos a

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sonreir si lo que pretendemos es encauzar un diálogo para que llegue a sufin. O hacemos un gesto de aviso con los ojos para evitar que alguien digaalgo inapropiado.

Para complementar o calificar otras conductas: si quienes hablamos somosnosotras, podemos por ejemplo aumentar las connotaciones tristes de unmensaje con un levantamiento de cejas, o emplear los diferentes tipos de son-risas para suavizar algún contenido, para enfatizarlo, o incluso para darle uncariz completamente diferente al expresado verbalmente. Si nos referimos acómo utilizamos los gestos para juzgar o apoyar los mensajes de otros, unlevantamiento de cejas expresa sorpresa o desacuerdo, abrir desmesurada-mente los ojos expresa estupefacción; o fruncir el ceño, irritación.

Para reemplazar mensajes hablados: un rostro con la boca abierta y la man-díbula un poco caída indica que el comentario de él nos ha sorprendido ynos ha dejado estupefactas; los ojos ensanchados dicen lo mismo que unOH!; y un movimiento de cejas puede estar exigiendo una aclaración o unarectificación.

El rostro y las expresiones de emoción

La importancia del rostro en la exhibición de estados emocionales es crucialen el estudio y análisis de ciertas emociones básicas fidedignamente refleja-das en nuestros gestos y expresiones ya que más de mil expresiones facialesson anatómicamente posibles.

Debemos saber que muchas veces, sobre todo en las relaciones de abuso yagresión emocional, se nos presentan mezclas faciales de varias emociones,que hay partes de la cara que pueden reflejar diferentes emociones, y que enunas partes se reflejan unas emociones y en otras, otras distintas. Ademáspara el análisis deberíamos tener en cuenta que existen otras muchas expre-siones que podríamos denominar micromomentáneas, que aparecen en todaslas comunicaciones y que, aunque son prácticamente imperceptibles por símismas, nos están ofreciendo un diálogo paralelo dotando de una gran sig-nificación que implementa el resto de mensajes.

Ekman, un estudioso de la comunicación no verbal, creó un sistema quedivide la cara en tres zonas:

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La zona de cejas y frente.La zona de ojos, párpados y caballete de la nariz, yLa zona inferior, mejillas, nariz, boca, mentón y mandíbula.

No parece que exista una zona que refleje mejor las emociones, sino quepara cada emoción particular hay una zona de la cara con la que se emitemás información.

El miedo de la víctima hacia su Agresor, se suele expresar con:

¤ Cejas levantadas y contraídas al mismo tiempo.¤ Las arrugas de la frente se sitúan en el centro.¤ Párpado superior levantado, mostrando la esclerótica, con el párpado infe-

rior en tensión y alzado.¤ Boca abierta y labios, o bien tensos y ligeramente contraídos hacia atrás,

o bien estrechados y contraídos hacia atrás.

El disgusto tanto de la víctima como del agresor, dan origen a los siguientesgestos:

¤ Labio superior levantado.¤ Labio inferior también levantado empujando hacia arriba el labio superior,

o bien tirado hacia abajo y ligeramente hacia delante.¤ Nariz arrugada.¤ Mejillas levantadas.¤ Aparecen líneas debajo del párpado inferior, y el párpado está levantado,

pero no tenso.¤ Cejas bajas, empujando hacia abajo el párpado superior.

Sabemos que el Agresor está padeciendo una cólera incontenible cuandotiene:

¤ Cejas bajas y contraídas al mismo tiempo.¤ Líneas verticales entre las cejas.¤ Párpado inferior tenso, levantado o no.¤ Párpado superior tenso y pudiendo estar bajo, o no, por la acción de las

cejas.¤ Mirada dura en los ojos, que pueden parecer hinchados.¤ Labios en una de estas dos posiciones: mutuamente apretados, con las

comisuras rectas o bajas; o bien abiertos, tensos y en forma cuadrangular,

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como si gritaran.¤ Ambigüedad, a menos que la cólera se registre en las tres zonas faciales.

La tristeza general de la víctima, da lugar a:

¤ Los ángulos interiores de los ojos hacia arriba.¤ La piel de las cejas forma un triángulo con el ángulo interior superior.¤ El ángulo interior del párpado superior aparece levantado.¤ Las comisuras de los labios se inclinan hacia abajo y los labios tiemblan.

Los Ojos y las Miradas

"Te echa una mirada de esas que matan...", "Si se pudiera matar con losojos, hace mucho que yo estaría muerta...", "No me quita los ojos deencima, siempre vigilando...", "Sólo tiene ojos para otras mujeres, peroa mí ni me mira, sino es con desprecio y rabia...", "Cuando se ponerabioso parece que se le van a salir los ojos..."

Éstas son algunas de las frases que pronuncian las mujeres maltratadas... yes que precisamente la conducta visual es uno de los campos más significati-vos de la comunicación no verbal, y quizá una de las formas más sutiles dellenguaje corporal.

Quizá es también la conducta más identificable y que mejor han aprendidoa "traducir" las víctimas:

"Me estaba diciendo que él me quería mucho, y que me castigaba pormi bien, para que aprendiera las cosas... pero sus ojos estaban llenosde odio... No podía creer lo que me decía porque yo estaba viendo ensu mirada que no era verdad..."

Los expertos y expertas definen la "mirada" como la conducta relativa almodo de ver que tiene una persona. Las pautas normales de mirada varíancon el marco de referencia, las personalidades individuales, el tema, etc.

La sociedad también establece normas relacionadas con la mirada, comopor ejemplo, no mirar fijamente a personas extrañas en lugares públicos.

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La mirada tiene unas funciones que conviene tener en cuenta:

1. Regula la corriente de comunicación.2. Nos dice cómo reaccionan las personas con las que nos relacionamos.3. Expresa emociones.

1. Cuando se establece un contacto visual se abre un canal de comunicación.Tenemos ejemplos en la vida cotidiana cuando un cliente busca el contac-to visual con el camarero, o cuando la alumna rehuye la mirada de laprofesora, o cuando desviamos la mirada al cruzarnos por la calle conalguien a quien no queremos hablar.

2. Cuando hablamos a alguien, necesitamos que nos mire para saber, no sóloque nos está prestando atención, sino también cómo está reaccionandoante nuestras palabras.

"Estaba viendo la tele mientras me quejaba, y yo le decía ¡pero míra-me!... No me estás haciendo ni caso... pero él decía que podía ver latele y oirme..."

3. Con la mirada, a través de nuestros ojos, expresamos las más variadasemociones: rencor, ira, burla, miedo, sorpresa, felicidad, tristeza... Los ojosson como las ventanas de nuestro interior más sensible.

Los ojos, y las partes de la cara que los rodean, se agrandan, se contraen,se arrugan, se ensanchan, se fruncen... dependiendo de nuestro estado deánimo y de nuestras reacciones ante las actitudes y hechos externos.

La mirada en las relaciones interpersonales o de pareja

El mirar, el no mirar o el mirarse mutuamente indican a menudo la natura-leza de la relación de las personas que están interactuando. Miramos demanera diferente a personas a las que acabamos de conocer que a personasa las que queremos. Tendemos a mirar más a las personas que nos son sim-páticas que a las que no.

Se utiliza mucho la mirada en el galanteo o comienzo de una relación, perotambién puede ocurrir que tras años de convivir juntos, las miradas decaigana niveles muy bajos.

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"Cuando le digo que me mire, que me haga caso a lo que le estoydiciendo, simpre me contesta que me tiene ya muy vista...", "No memira porque dice que para lo que hay que ver...".

Cuando en la relación se ha instalado el maltrato de cualquier tipo, tambiénse aprecia una disminución de las miradas. Por parte de él porque no sientepor ella amor. Por parte de ella, porque no quiere dar lugar a ningún motivode peleas.

Una de las formas que utiliza el agresor para expresar su hostilidad a lamujer, es ignorándola visualmente, especialmente si ella sabe que lo hace apropósito, con premeditación.

También, puede ocurrir lo contrario, que la mire fijamente para intentar pro-ducirle angustia y ansiedad.

Las mujeres presentan más actividad que los varones en casi todas lasdimensiones de la mirada -frecuencia, duración y reciprocidad--, tambiéntienden a desviar más la mirada. Asimismo, es predominante en las mujeresel mirar y apartar la mirada en respuesta a la mirada fija de una hombre.

Cuando el hombre está discutiendo con la mujer y le produce humillación,vergüenza, culpa o pena, ésta mira menos, trata de apartar la mirada en unesfuerzo por aislarse y no sufrir.

En general, la mirada es más intensa cuando:

¤ Se está lejos de la persona con la que se habla.¤ Se habla de temas poco importantes.¤ No hay nada más que mirar.¤ Nos interesan las reacciones de las personas con las que hablamos.¤ Nos interesa, nos gusta o le amamos.¤ Se trata de dominar o influir a la otra persona.¤ Se es una persona extrovertida.¤ Se es dependiente del compañero (y él ha sido indiferente).¤ Se es más oyente que hablante.¤ Se es mujer.

Se producirán menos cantidad de miradas, y miradas menos intensas en lassituaciones contrarias a las descritas anteriormente y siempre que la mujer se

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encuentre confundida, avergonzada, apenada, triste o en situación desumisión.

Miradas, celos y dominación

Las miradas no sólo nos transmiten mensajes positivos o negativos, sino tam-bién órdenes:

"Cuando me mira ya sé qué es lo que quiere que haga..." "no hace faltani que me hable, con mirarle ya se si estoy haciendo algo que lecabrea, o si la va a liar..."

La mirada es una de las herramientas más poderosas que tiene el Abusadorpara lograr el acatamiento, obediencia y sumisión de la mujer, sobre todo, sise produce en el ámbito público, donde no puede o no se atreve a verbalizarlo que quiere.

Es también en este espacio público o social donde la mujer encuentra másproblemas con sus propias miradas.

En las escasas veces que las mujeres maltratadas acompañan a sus maridos oparejas a un lugar público, se multiplican sus problemas y los temas de discu-sión...

"Cuando vamos a un pub siempre me exige que le mire a él, tengo queestar de espaldas a la puerta, y no puedo mirar a los espejos, a otras per-sonas, o simplemente pasear la mirada por el local... si se me escapa lavista me acusa de estar buscando a alguien, de estar ligando con alguno,o de estar provocando... Es absolutamente injusto e insoportable... prefie-ro no salir con él en esas condiciones porque siempre acaba insultándomey llamándome puta o buscona.."

las miradas de la mujer en lugares públicos es algo que quiere controlar a todacosta el maltratador.

"Hace poco me presentó a unos amigos suyos (hombres) y yo no sabía quéhacer porque en otras ocasiones por no hablar ni mirar me dijo que eracomo un mueble, que iban a pensar que estaba casado con una imbécil,con una subnormal... Así que me comporté normal, mirándoles a la caray tratando de ser simpática... pero él me acusó de estar comiéndomeloscon los ojos... que no les quitaba el ojo de encima... invitándoles a algomás, y me dijo que era una cerda..."

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Como apreciamos, la confusión es una de las constantes que sufren lasmujeres en cuanto a su propia actitud visual.

"Si no le miro cuando me habla porque sé que quiere bronca, me dice¡Mírame cuando te hablo!, pero sin embargo otras veces que le miro,me dice ¡Qué coño estás mirando!... así que nunca sé cómo acertar".

Estos testimonios resumen a la perfección el poder que los hombres conce-den a las miradas hasta el punto de querer controlar algo tan natural en unser humano como es el sentido de la vista.

Los espacios

Si las expresiones faciales y las miradas son dignas de tenerse en cuenta ala hora de anticipar posibles agresiones, también lo son los cambios espacia-les que "dan tono a una comunicación, la acentúan, y a veces hasta hacencaso omiso de la palabra hablada". (E.T.HALL)

El diferente uso que hacemos las mujeres y los hombres en su relación, yespecialmente en una relación violenta son objeto de estudio constante.Aunque a veces pase inadvertido: el uso que hacemos del espacio (nuestroespacio propio o el de otros) puede afectar dramáticamente nuestra capaci-dad para conseguir ciertas metas deseadas en comunicación.

Podemos hablar de un espacio que consideramos nuestro. En nuestra pro-pia casa, el hombre tiene su silla particular, y aunque tolere que un visitantela ocupe, probablemente será de mal grado. Por otro lado, la mujer tendrá"su cocina", lugar que parece asignado en exclusiva a ella. Siguiendo lamisma lógica, la gente tiene su asiento preferido en el tren, su banco preferi-do en el parque, etc.

Todo esto responde a la necesidad de un lugar que se pueda considerarcomo propio, es lo que denominamos "burbuja de aire", de la cual suelencarecer las mujeres, y en mayor medida, las maltratadas.

La proxémica es la ciencia que estudia el modo en que el hombre y la mujerutilizan su espacio personal. La manera en que las personas utilizan el espa-cio influye en su capacidad de relacionarse con otros, de sentirnos cercanoso lejanos. Cada persona tiene sus necesidades territoriales. El Dr. Hall, quien

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acuñó la palabra proxémica, clasificó cuatro zonas distintas en las que lamayor parte de las personas actúan:

1. Zona íntima. Esta es la zona más importante y es la que sobre todo loshombres cuidan como su propiedad. Por esto sólo se permitirá la entradaa las personas que emocionalmente sientan más cerca: progenitores,pareja, hijos, amistades íntimas y parientes.

2. Zona personal. Es la distancia que separa a las personas en una reunión,en la oficina, y en las fiestas.

3. Zona social. Esa es la distancia que nos separa de los extraños: el carpin-tero que hace reparaciones en casa, el cartero, los proveedores, la perso-na nueva del trabajo o la gente que no conocemos bien.

4. Zona pública. Es la distancia en la que nos sentimos cómodos y cómodaspara dirigirnos a un grupo de personas.

Para las mujeres, la zona íntima está restringida y las otras 3 zonas estáncontroladas o negadas. Es más, esas tres zonas son de alto riesgo para lasmujeres maltratadas.

El maltratador controla muchísimo la distancia o proximidad de las mujeresal resto de las personas con las que se relaciona o la circundan, que no sonmuchas, ya que una de sus premisas es el aislamiento de las mismas.

Así, es corriente que si se aproxima a él (zona íntima) para intentar conciliar-se, para lograr que se aplaque, etc. puede conseguir excitar mayormente suira y recibir un mayor cuadal de insultos, o incluso empujones o golpes.

Si la actitud de la mujer en esta zona es de cariño, comprensión, etc. puedeconseguir que él le diga: "empalagosa", "plasta", "coñazo".. en un claro recha-zo a sus atenciones.

La zona personal es aún más peligrosa porque al relacionarse con otras per-sonas, él va a estar pendiente continuamente de ella, de con quién habla, desi se acerca a alguien, etc.

La mujer puede oir: "parecía que te lo querías comer...", "no hacías nadamás que rozarte...", "¿qué querías, calentarle?"...

Estas críticas continuas e injustificadas hacen que la mujer no quiera muchasveces ir a reuniones porque tiene que estar alerta con todo y porque sabe quehaga lo que haga, él va a buscar dobles intenciones donde no hay ninguna.

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La zona social podría ser la más segura para la mujer, en teoría, pero elmiedo de que él la espíe hablando con un comerciante, con un profesor delcolegio de los niños, etc. y el miedo a su posible reacción, la impiden com-portarse con naturalidad y tranquilidad.

La mujer tiene tan interiorzadas las actitudes agresivas y coartantes de él,que es como si lo tuviera dentro de su cabeza, o a sus espaldas, vigilándola.

No digamos ya nada si se trata de un hombre que va a su casa a hacer unaencuesta, reparar un electrodoméstico, etc.

En la zona pública, si está con él, pasa lo mismo que en cualquier otra zona,y si está sola el miedo siempre está con ella. En cualquier terreno ella estarádesprovista de sus reacciones naturales. No tocará a nadie, no se acercaráante una confidencia, no besará como saludo como no sea de una manerasuperficial y sin afecto...

El tacto

El tacto es un punto crucial en la mayoría de las relaciones humanas. En lacomunicación desempeña un papel de entusiasmo, de expresión de ternura,de manifestación de apoyo afectivo y tiene otros muchos significados.

Cuando en la relación de pareja el hombre comienza con la agresión ver-bal y emocional se rompe la comunicación y con ella toda expresión de afec-to, comprensión, o apoyo, por lo que cualquier aproximación táctil de lamujer es rechazada con más o menos violencia, con palabras, gestos o inclu-so golpes.

La necesidad del maltratador de romper cualquier intimidad en la relación, decontrolar cuándo y de qué manera permite el contacto con la mujer, lleva a queél es el único que decide cómo y de qué manera quiere un acercamiento.

El acto de tocar es como cualquier otro mensaje que comunicamos. Tambiénpuede provocar reacciones tanto positivas como negativas. Debemos ser muycuidadosos/as al tocar a alguien, ya que a veces la persona se pone rígida,se angustia o se siente incómoda al hacerlo. El acto de tocar puede provocarreacciones agresivas o oncluso que nos devuelvan el toque en forma debofetada o golpe.

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El lenguaje secreto de las sonrisas

Como decíamos anteriormente, si la cara es el espejo del alma, la sonrisa,sin duda, sería su voz. Es un gesto universalmente aceptado como reflejo deactitudes amistosas, pero una sonrisa puede expresar no sólo alegría sinoansiedad, miseria, inseguridad o incluso agresión enmascarada.

Distinguimos tres tipos de sonrisa amistosa: sencilla, superior y amplia, quepueden variar de una intensidad baja a una alta, donde se comunica un men-saje más potente.

Sonrisa sencilla: el mensaje transmitido es de inseguridad, cierta duda y faltade confianza. Existe el deseo de un acercamiento amistoso acompañado deun sentimiento de ansiedad. Tanto la sonrisa como la mirada tienden a servacilantes e inciertas. Debe evitarse si se quiere dar una impresión de firmezay confianza, porque transmite un mensaje de timidez.

Esta es la sonrisa que usa por excelencia, la mujer en una relación de mal-trato psicológico o físico. Ella intenta poner "buena cara" y sonreir, aunque elmiedo al rechazo o a la agresión no le dejan sino esbozar una leve sonrisaque puede provocar una mayor agresión, puesto que el maltratador percibesu inseguridad y su miedo, y sobre ellos, afianza su poder y dominación.

Sonrisa sencilla de alta intensidad: Transmite confianza y valor. Se da unaretracción más pronunciada de las comisuras de la boca y éstas suben más.Los labios se separan ligeramente, de manera que dejan entrever una peque-ña parte de los dientes superiores. También se puede aumentar la intensidadcerrando los ojos. Es perfecta cuando se conoce a personas con las quetenemos una amistad pero no es íntima. El equivalente verbal sería "me ale-gro de verte".

Si la mujer emplea esta sonrisa delante del maltratador, puedesuscitar frases como: "¿De qué coño te ríes...?, ¿A qué viene esa sonri-sa estúpida...? o "¿Es que te estás riendo de mi...?"

Sonrisa superior: Se llama así porque el labio superior se retrae como paradescubrir todos o casi todos los dientes superiores mientras se abre la bocaparcialmente. Transmite complacencia por el encuentro con una mayor cargaamistosa que la anterior.

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Sonrisa superior de alta intensidad: Se ven más los dientes, ya que se abremás la boca y se cierran ligeramente los ojos. No sólo transmite alegría, sinoque también se puede usar para expresar desde duda jovial hasta sorpresadivertida. También hay que advertir que ésta es la sonrisa que más veces seutiliza de forma engañosa, así que si no la utilizamos con cuidado se puedeconvertir en un gesto que se interprete de manera completamente falsa. Hade reservarse para verdaderos amigos o compañeros con los que se tengauna relación sincera.

Especial cuidado tiene que tener la mujer ante las sonrisas de su agresor yaque éstas pueden estar -sin querer- advirtiéndola del estado de humor de él,teniendo en cuenta que él puede utilizar la sonrisa, en cualquiera de sus gra-dos, como :

¤ Un modo de que ella se confíe y está desprevenida ante la agresión.¤ Una forma de desprecio, desvalorización, burla, humillación, etc.¤ Una manera de ignorar cómo se siente ella.¤ Una forma de autocomplacencia.

Las mujeres que sufren malos tratos reconocen que no hay nada máshumillante que "esa media sonrisa que te echa para burlarse de ti..", "túestás sufriendo y él encima sonríe..."

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El conflicto - como muchas palabras que usamos cotidianamente - ha adqui-rido en el devenir social un carácter negativo del que carecía en un principio.Se habla hoy día de conflictos bélicos y ello nos lleva a desechar todo lo quede positivo podemos encontrar en el término.

En el conflicto se ponen de manifiesto, se verbalizan dos posturas diferentesante un hecho o actitud. Ya el verbalizar es positivo, puesto que se expresansentimientos, necesidades, actitudes, valores, etc.

Por otro lado, la manifestación a través del lenguaje de esas diferentes pos-turas y de lo que las motiva y de lo que no las motiva, nos pone en situaciónde diálogo.

A través del diálogo podemos llegar a comprender las necesidades de losdemás, a empalizar con ellos, a ponernos en su lugar e intentar comprenderlo que ellos sienten.

Finalmente, podemos conseguir una solución parcial o total a través de unanegociación en la que no haya vencedores ni vencidos. Poner las bases deuna nueva relación satisfactoria para ambas partes.

Dicho esto, el conflicto no es siempre negativo, sino que en muchas ocasio-nes supone la situación de partida para lograr mayor felicidad en nuestrasinteracciones personales (y sociales).

Cuando hablamos de resolución no violenta de conflictos no estamosponiendo nuestra mirada sobre dos personas cuando ya existe una violenciafísica instalada, duradera y estable a través de la cual una de las partes ya halogrado someter a la otra (la mujer).

En este caso nos estamos centrando en esa primera fase en la que se pro-ducen las primeras agresiones verbales y gestuales, y se aceptan sin más expli-cación, como si fueran "normales".

De lo que se trata es de analizar hasta qué punto el lenguaje, la comunica-ción, sirve para resolver conflictos, alcanzar soluciones pacíficas y que el

negociación no violenta de conflictos

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abuso verbal no derive en abuso emocional y psicológico que tenga comoconsecuencia ineludible la escalada de violencia física y el asesinato.

A lo largo de la Guía hemos establecido que uno de los componentes bási-cos para el entendimiento entre las personas es la comunicación, y cómo éstase rompe cuando el hombre intenta imponer sus criterios para lograr la doci-lidad y sumisión de la mujer.

El hombre rompe la comunicación y el diálogo para establecer un ordenjerárquico y de poder en el que uno da órdenes y otra obedece.

En esta situación se ha producido también la ruptura de otras dos comuni-caciones básicas:

¤ La del hombre, que no se expresa a sí mismo lo que necesita y limita sussentimientos al uso de la autoridad para reforzar su posición de prevalen-cia y así cumplir con el rol asignado a través de su socialización y con lasexpectativas sociales que se tiene de lo que es "ser hombre" y "cabeza defamilia". Deja de comunicarse con lo que él quiere ser y hacer.

¤ La de la mujer, que, acostumbrada a hacerlo desde niña por su rol degénero, supedita sus sentimientos y necesidades (de los que la mayoría delas veces no ha sido consciente), a los de los demás. Antepone su rol decuidadora y de cumplir las expectativas de los otros a lo que ella desea-ría. Las mujeres generalmente rompen el "diálogo", la comunicación con-sigo mismas desde la infancia porque erróneamente su autoestima depen-de de lo que los demás digan de ellas, y si hay algo que una mujer noquiere ni puede oír es que la llamen "egoísta" por expresar lo que quiere.

De esta manera, cuando hay un conflicto, ya sea emocional o de otro tipo,nuestra manera de comunicarnos cambia. En este caso el hombre deja deescuchar a la mujer, niega su responsabilidad en el asunto, decide lo que estábien o mal, se deja llevar por sentimientos negativos que no dejan traslucir susnecesidades.

Por su parte la mujer, que no comprende la situación (porque es incompren-sible) intenta el diálogo una y otra vez, pero desde las bases comunicativasque él le deja, no desde lo que ella siente.

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Esto lleva al fracaso de la comunicación y a la posibilidad negociada delconflicto.

Marshall B. Rosenberg en su libro "Comunicación no Violenta" nos proponeun modelo para que las relaciones interpersonales no deriven en una guerraen la que los protagonistas sean los golpes y las heridas físicas.

La Comunicación no Violenta se centra principalmente en escuchar conatención -no sólo a los demás, sino también y más importante, a nosotras/osmismas/os- propicia el respeto, la empatía y engendra un deseo mutuo de darlo mejor que tiene cada una/o.

Los cuatro componentes del modelo de comunicación no violenta son:

1. Observar lo que dice o hace el otro, y preguntarnos, sin hacer juicios devalor, si sirve para enriquecer nuestra vida o no, si nos gusta o no nos gusta.

2. Investigar cómo nos sentimos. ¿Nos sentimos ofendidas, asustadas, ale-gres, divertidas, irritadas...?

3. Relaccionar cuáles de nuestras necesidades tienen que ver con los senti-mientos que hemos descubierto.

4. Petición muy específica. Se centra en lo que pensamos que haga la otrapersona para enriquecer nuestra vida o la de los dos.

Para Rosenberg, una buena parte de la Comunicación no Violenta consisteen expresar de manera MUY CLARA, ya sea verbalmente o por otros medios,estas cuatro parcelas de información. El otro aspecto de la comunicación con-siste en recibir del otro esas mismas cuatro parcelas. Así establecemos unacorriente de comunicación que discurre en los dos sentidos y se manifiesta deuna manera natural: observo, siento y averiguo qué necesito; qué me hacefalta para enriquecer mi vida; qué observa, siente y necesita la otra persona;qué le hace falta para enriquecer su vida...sin sacrificar la mía.

Estrés familiar y Negociación

En la familia se da el conjunto de relaciones que más cubre una necesidadindividual fundamental: la confianza en el otro. Se produce -o se debería

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producir- un interjuego de la confianza por la que una es cuidada por su fami-lia. Mantenemos un sentimiento de reciprocidad, pero a la vez hemos de con-jugar perfectamente el equilibrio entre esa sinergia y la individualidad, otrotipo de confianza según la cual nadie sabe mejor que nosotras lo que quere-mos, lo que necesitamos y, en definitivo, lo que somos.

Si están condiciones no están o son deficientes, caeremos según algunosexpertos, en lo que denominan situación de estrés familiar. Sabiendo quetodos tenemos nuestros aspectos negativos, que el hombre en algún momen-to va a querer sobrepasar los límites de la mujer, hay que tener en cuenta quehay límites que son:

¤ Innegociables. No tienes por qué darle explicaciones a él. Basta con quetú digas si o no. Las cosas son así porque tú quieres que sean así, y tú erescomo eres, y así lo tiene que aceptar él. Si tú personalmente quieres cam-biar algunas características personales debe ser sólo por decisión propia,sólo y exclusivamente por tu propio deseo o necesidad, no porque él te lopida o te lo imponga, porque si lo haces por eso dejas de ser lo que real-mente eres para pasar a ser lo que él quiere que seas. Esa pérdida deidentidad puede provocarte un sinfín de trastornos personales, familiares yde relación.

¤ Negociables. Donde el límite de negociabilidad está en relación directacon la escala de valores que tengas tú, no él. Ceder en ellos implica poneren la balanaza el grado de importancia de lo que se va a cambiar y lo quevas a lograr con ello. Tienes que considerar muchas cosas, entre ellas laimportancia que tiene para él y para vuestra relación el cambio que te estápidiendo y el por qué lo pide, o exige.

En toda relación que comienza una pareja se deberían hacer negociacionesprevias que evitaran futuras peticiones de cambio o derivaran en exigencias yviolencia. Fundamentalmente sobre:

¤ Las peticiones posibles e imposibles de la pareja.¤ Los acuerdos y desacuerdos en torno a futuros hijos, su educación, etc.¤ Los límites personales, familiares y sociales.¤ La relación con la familia de origen de cada uno.

Los "contratos" deben estar desde el comienzo de la pareja. Si estos no sehablan, y más aún, si no se conocen, estaremos en un terreno inestable quenos acabará anulando.

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Es en los detalles de la vida cotidiana donde se van marcando las pautas deljuego de la relación. Con simples detalles como quién de los dos va a cerrarla ventana porque hace frío, se establecen pautas de conducta que se iránacrecentando con hechos posteriores y más importantes. Por ejemplo, que élespere de ti algo que realmente no eres, que intente modificar algo sustancialde ti misma.

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Lenguaje audiovisual y escrito:

En este punto hay que hacer referencia no sólo al mantenimiento que hacenlos Medios del "statu quo" de una sociedad con roles y estereotipos que justi-fican la dominación del sexo femenino por el masculino y la violencia degénero, sino que ellos mismos contribuyen a esta violencia, de las siguientesmaneras:

No consideran la violencia contra la mujer como lo que es: una violación delos derechos humanos, que atenta contra la libertad y dignidad de las mujeres.

Tratan las agresiones contra las mujeres como casos aislados. Pero, desgracia-damente, todos los días muchas mujeres son víctimas de malos tratos en elmundo. En nuestro país rara es la semana que no se produzca alguna muerte.

Siguen tratando la violencia de género como "un hecho pasional". La pasiónes un concepto que sugiere enajenación mental, cierta inconsciencia, e inclu-so "amor"... nada más lejos de la crudeza de un asesinato. Durante muchosaños se ha utilizado este concepto para, de alguna manera, rebajar el nivelde gravedad que implica el ejercicio de la violencia contra las mujeres.

Tratan las historias con morbo y sin sentido positivo . Frecuentemente sóloalcanzan las primeras páginas de los medios y los titulares en radio y televi-sión las informaciones más duras y negativas sobre la violencia de género. Sehabla de asesinatos, de agresiones brutales, pero se habla poco de aquellasmujeres que han vivido una situación difícil y que, tras tener la valentía deenfrentarse a ella, han salido del círculo de la violencia.

Prácticamente ignoran los malos tratos psíquicos y su especial gravedad.Parece que sólo son importantes las agresiones si se ven sus consecuenciasfísicas: morados, roturas, heridas. Es muy importante ser concientes y valoraren los trabajos periodísticos la gravedad también de los malos tratos psíquicosque dejan secuelas igual de graves aunque menos perceptibles a simple vista.

Muchas veces fomentan el anonimato de los agresores, con lo cual se estácontribuyendo a su impunidad.

aportación de los medios de comunicacióna la violencia de genero

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No hacen seguimiento ni cuentan en profundidad la historia de la víctima.No se sabe si la mujer que quedó en coma murió finalmente, cuántas vecesha sido maltratada, el número de denuncias interpuestas, los juicios previos ypenas impuestas al agresor...

Victimizan a la mujer agredida y caen en el morbo. Es importante destacaren positivo el valor de las mujeres que son capaces de denunciar los malostratos y se enfrentan con valentía a su realidad no deseada.

No se comprometen, o no hacen patente su compromiso para promover elrechazo social a la violencia contra las mujeres. En los artículos de opiniónque habitualmente se publican en los medios de comunicación escritos y enlas tertulias de radio y televisión, el papel activo de los y las periodistas en latolerancia cero a la violencia de género debería ser esencial.

No dan demasiada Iinformación sobre recursos para el apoyo a las mujeresagredidas, direcciones de centros de atención, de ONG, teléfonos de emer-gencia y mecanismos para proceder en caso de que una mujer se enfrente auna situación de maltrato.

Los medios de comunicación -como mantiene la Asociación de Mujeres parala Comunicación (AMECO)- tienen un papel clave en el compromiso socialpara erradicar la violencia:

¤ Poniendo de relieve los abusos que se producen y mostrando la frecuen-cia con que se produce la violencia.

¤ Alentando al establecimiento de mejoras políticas y leyes para erradicar laviolencia de género.

¤ Haciendo el seguimiento para que se cumplan los compromisos que seadquieren ante la sociedad.

¤ Sensibilizando a través de trabajos periodísticos de fondo sobre el tema.¤ Eliminando los estereotipos que discriminan a las mujeres y evitando pre-

sentar en los diferentes medios de comunicación imágenes negativas ydegradantes de las mujeres.

¤ Cuidando especialmente el sexismo en el lenguaje.

Es importante también -según afirma Montse Boix, periodista y coordinado-ra de la página web Mujeres en Red- que desde la sociedad civil se realice unesfuerzo conjuntamente con los medios de comunicación en este tema. Losgrupos de mujeres, los y las especialistas en diferentes aspectos del tratamien-to de la violencia de género, las instituciones, deben asumir el compromiso

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de presionar para lograr un tratamiento más estricto y serio de la informaciónsobre la violencia contra las mujeres.

Es fundamental fomentar la creación de espacios de reflexión en los que par-ticipen los y las profesionales de los medios de comunicación y quienes cono-cen de cerca el problema desde los diferentes ángulos, para el intercambiode información y experiencias con el fin de lograr una cierta capacitación delas y los profesionales en el tratamiento especial de este problema.

El terrorismo doméstico provoca más víctimas que el terrorismo político, sinembargo tiene un tratamiento muy distinto por parte de los medios de comu-nicación. Es fundamental la sensibilización en este sentido de los directores delos medios de comunicación.

El reto es lograr que la información sobre violencia de género tenga el cui-dado tratamiento que tienen otros asuntos considerados "especialmente deli-cados".

Por todo ello, desde la Federación de Mujeres Progresistas, mantenemos quela eliminación del sexismo en el lenguaje permitirá una visión no androcéntri-ca de la vida social, profesional, personal y una representación pública tantode mujeres como de hombres.

Aspiramos a que la lengua represente adecuadamente a las distintas perso-nas y grupos que componen la sociedad y , en consecuencia, a que la len-gua explique la realidad sin ninguna forma de discriminación, ni violencia.

Lenguaje gráfico y visual:

El humor tiene dos vertientes en el tratamiento de la violencia de género:

Por un lado, se generan chistes, gracias y chascarrillos que van de boca enboca tratando de una manera superficial y machista el problema de la violen-cia contra las mujeres.

Es una situación a la que no tenemos que seguir el juego. Hacer bromas deun asunto de tanta trascendencia y que se cobra tantas vidas de mujeres alcabo del año, no debe entrar en los esquemas de una sociedad democráticay una ciudadanía que cree en la igualdad de derechos y de oportunidades.

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Y por otro, puede ser un arma de denuncia en la que se presenta la situa-ción de una manera tan distorsionada que se haga patente para quien lovisualiza o lee que la única postura es el rechazo.

Sabemos, porque así lo hemos comentado anteriormente que el humor sirvecomo excusa a muchos maltratadores para intentar convencer a la mujer deque sus desvalorizaciones, humillaciones... son bromas que ella no sabeentender y que distorsiona porque no sabe interpretar la realidad.

El humor como en el caso que recogemos de Martinmorales o en el deForges y tantos otros, también puede ser un "altavoz" que le recuerde a lasociedad que los malos tratos son, precisamente, un problema social. Querecuerden la celebración del 25 de Noviembre como Día Internacional con-tra la Violencia hacia las mujeres, etc.

Lenguaje auditivo y simbólico:

Hay lenguajes que llegan más a la juventud que cien mil discursos o cien milcampañas en contra de los malos tratos. Es el caso de la música, de las can-ciones, de sus letras...

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Si bien es verdad, que hay una Red de Artistas contra la Violencia deGénero, cuya presidenta es la cantante Cristina del Valle, y si bien es ciertotambién, que hay muchos cantautores como Pedro Guerra y otros/as quehacen canciones comprometidas en las que denuncian estas situaciones...

También los hay que siguen haciendo canciones cuyas letras degradan a lasmujeres, o que siguen fomentando los mitos que hay en torno a la violencia,con lo cual están impidiendo la toma de conciencia, y con ello, el final de unalacra social.

Por poner un solo ejemplo, vaya por delante la letra de la canción que inter-preta La Unión y que se titula "Fueron los celos":

Sé bien que por un momento perdí el control,No era yo el que maldecía, no era yo,Perdona si mis palabras te han hecho llorar,Si de algo soy culpable es de amar

Hoy mi mente se nubló, no hablaba el corazón,Fueron los celos y no yoSi de algo soy culpable es de amor.

Sé que me perdió el orgullo, siempre hago igual,Con las cosas que más quiero soy tenaz,Sólo pretendía guardar algo de mi posesión, Fueron los celos, fueron los celos.

Sólo pretendía guardar algo de mi posesión,Fueron los celos y no yo,Si de algo soy culpable es de amor,

Perdona si mis palabras te han hecho llorar,Si de algo soy culpable es de amor.Hoy mi mente se nubló, no hablaba con el corazón,Fueron los celos, fueron los celos.

La canción lo dice todo, y como puede observarse es representativa de unabuso verbal y psicológico que llevan a la mujer a las lágrimas, pero él notiene culpa de nada..., los culpables son los celos, la mente nublada... perosólo es por "amor" como dicen todos los agresores. No obstante la canción

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se atreve incluso a hablar de la mujer como un objeto más de la propiedaddel hombre ("algo de mi posesión").

Lenguaje publicitario:

La Publicidad merecería una Guía aparte ya que la gran mayoría de losanuncios cosifican, estereotipan o utilizan a las mujeres como mercancíaspara vender o como objetos sexuales, pero baste decir que el lenguaje publi-citario tiene que ser siempre tan directo, y sobre todo tan breve, que el recur-so del que siempre echan mano es de la esterotipación.

Y como sabemos los estereotipos perjudican más a las mujeres que a loshombres, ya sea porque las utilicen para vender productos del hogar o de lim-pieza, ya sea porque fijen cánones de belleza estándar con los que las muje-res de a pie no se sienten representadas, ya sea porque no reflejan las diver-sas realidades en las que se hallan inmersas las mujeres en la sociedadactual.

En el anuncio de los relojes Breil, el lenguaje visual nos ofrece una imagende mujer perfecta, con un cuerpo impecable, de noche, por una calle no tran-sitada, desnuda y con las piernas abiertas -en relación con la distancia entrelos pies- , como "ofreciéndose".

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Por otra parte, lanza un mensaje con una violencia subliminal en la que lamujer en lugar del slogan que dice "Quítame todo menos mi Breil", parecedecir "Quítame, desposéeme de todo lo que necesito y déjame algo tan super-ficial como el reloj". Es como aquella canción de "...devuélveme el rosario demi madre y quédate con todo lo demás...".

Aquí el reloj ni siquiera simboliza el tiempo, o no al menos el tiempo propiodel que necesitan disponer todas las mujeres.

Otras revistas van más allá. Así en GQ, una revista cuyo público es mascu-lino, de clase media y media-alta, y un nivel cultural universitario se exhibe elsiguiente artículo, implicado directamente con la violencia y el poder.

En el propio artículo, avisan de que no tiene que ver nada con los malos tra-tos, lo cual demuestra que se han dado cuenta de las susceptibilidades quepuede herir una información, en la que en teoría se habla de una nueva téc-nica sexual, que consiste en pegar en el culo con la mano o con objetos, peroque durante todo el texto se observa que la técnica es del hombre hacia lamujer a la que coloca en posturas de obediencia y sumisión. No es un juegode dos, sino "un juego" del hombre y su excitación, ante el daño de la mujery la completa humillación de ésta.

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derechos de la mujer maltratadapsicológica y emocionalmente

Los derechos de una mujer maltratada verbal, psicológica o emocionalmentepodrían resumirse en:

a. Tengo derecho a reconocer que los insultos, gritos, gestos despreciativosu obscenos son una forma de maltrato.

b. Tengo derecho a no ser gritada o humillada nunca, ni en público nien privado.

c. Tengo derecho a no tener miedo de ser insultada, manipulada o golpeada.

d. Tengo derecho a mostrar mis sentimientos con total libertad sin ser aisla-da de familiares, amistades y otras personas.

e. Tengo derecho a recibir la atención y el cariño que requiero.

f. Tengo derecho a hablar, mirar, reir, moverme y tocar, cuando y dondequiero, y a quien quiero.

g. Tengo derecho a ser tratada como una persona adulta.

h. Tengo derecho a cambiar de situación y salir de un ambiente de maltrato.

i. Tengo derecho a mi privacidad, a mi tiempo y a mi espacio.

j. Tengo derecho a tener mis propias ideas y expresar mis pensamientos ysentimientos de la forma que quiera o necesite.

k. Tengo derecho a equivocarme y a no ser perfecta.

l. Tengo derecho a tener mis propios objetos, dinero y propiedades.

m. Tengo derecho a desarrollar mis propias habilidades y talento personal.

n. Tengo derecho a vestirme y arreglarme como quiera.

ñ. Tengo derecho a requerir y esperar una correcta atención por parte de losistemas de atención que necesite y de la policía.

o. Tengo derecho a no dejar de ser Yo para convertirme en lo que quiere otro.

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