MONÓLOGOS DE LA CREACIÓN

(...) – Significa que hay una acción junto al diálogo

CONSEJOS SOBRE “PERSONAJES”

El 1º debería ser Juliana

El 2º debería ser Daniela

El 3º debería ser Diana

El 4º debería ser Leidy

El 5º debería ser Geraldine

1º personaje: ¡¡Hola compañeras!! ¿Conocen ustedes la creación del mundo? No me vengan con el cuento de que hubo una gran explosión y todo empezó a existir desde ahí... Suena súper ridículo ¿no?

Un paisano mío, es decir un cuentero igual que yo, pero de hace muchos años..... Me contó está historia. Buena gente el cieguito ese, me recuerda al padre de familia de los Simpson, quizás mi amiguísimo Homero resultó ser un mentiroso, bien dicen que para el oficio de la cuentería se necesita saber mentir, porque con verdades a nadie le da por ponerle atención a uno ¿Será verdad esto? ¿Qué opinan ustedes?

Nos remontamos a yo no sé cuánto a.C.... Sí, exacto, cuando Cristo ni siquiera estaba en planes. Dicen que del caos -un muy buen amigo mío... y tuyo como que también, o por lo menos eso parece con ese peinado y esos papeles tirados por todos lados.... jajá ¡¡Igual que yo!! (Señala a alguien) –Surgieron unos dioses –y no me vayan a preguntar cómo, porque no todo en la vida tiene siempre respuesta... o dime tú, ¿Algún día se va a acabar Dragon Ball Z? ¿Algún día el coyote va a atrapar al correcaminos? Es demasiado filosófico como para responder ¿no lo creen? (...) – de esos dioses estaba “Geita”... que si era feíta como para que le pusieran ese nombre pues yo no sé porque nunca tuve el placer de conocerla, pregunten a la profesora que ella si debió de estar viva en esa época y quien sabe, por ahí la conoció y no nos quiere decir.

2º personaje: ¡¡No le pongan cuidado a este borracho!! Yo sé que parece muy cuerdo pero realmente no lo está, ni tú tampoco (señala a la primera que

señalaron), Gea, era diosa de la Tierra... No les suena la palabra “geo” grafía... Bueno, con esto ya me imagino que Gea si debió ser como feíta porque no me vayan a decir que la asignatura de geografía no es bien fea.

Gea tuvo unos hijos, al igual que todo el mundo, y de esos hijos estaba mi íntimo amigo Urano. Por lo que sigue, Edipo fue bien castigado pero como Gea y Urano son dioses, no importaba que los incestuosos estos se unieran a pesar de ser madre e hijo. ¡¡Ay sí...!! ¡¡Ay síí...!! ¡¡Gran Vaina!! Somos dioses y podemos hacer incesto sin que nadie nos diga nada ¡¡Gran Cosa!!

Urano y Gea tuvieron muchos hijitos ¡¡Sii!! Pero como que a Urano no le gusto la cosa porque los encerró en la Tierra como prisioneros ¡¡Ay síi...!! Como soy dios puedo ser mal padre y nadie me dice nada ¡¡Ay síi!! ¡¡Gran vaina!!

3º personaje: ¡¡Cállate Neil Degrasse Tyson!! Uy... y tú arréglate ese cabello (Le dice a la misma de siempre) Pues Urano pudo ser mal padre y todo pero a Gea la vaina no le cuadraba, además recuerden que la Tierra es la misma Gea y que fácil se le hizo dejarlos libres.

Gea no solo los liberó, sino que les dio una hoz de acero, imagínense hijos vengativos con tremendo garfio... ¡¡Antes no lo mataron!!

Antes que todo, llegaron todos juntos y como les gustó mucho la canción de Yolandita del Río para dedicársela a su papacito empezaron a cantarle como un grupo de mariachis:

“...Son culpables los padres más crueles

Que jamás merecieron ser hombres

Van por ahí engañando mujeres (esto no me consta)

Y negando a sus hijos el nombre

Yo no entiendo por qué no se mueren

Antes que hagan maldad y traiciones

Yo también soy la hija de nadie

Solo cuento con un apellido

Tengo que agradecerle a mi madre

A mi padre ni lo he conocido (bueno, en este caso si lo conocían)

Creo que debe de ser un cobarde

De los muchos que al mundo han venido (y este Urano como que fue el primerito)...”

Después de eso, el más guapetón, porque al parecer estos griegos superficiales no soportaban pensar que un héroe o dios podía ser feo, aunque si hablamos del morboso dios Pan pues la cosa cambia ¿no?... Pues el más guapetón de sus hijos, como decía, se llamaba Crono y él, muy vivito, se ocultó bajo la cama de su padre y cuando a este se le prendió su llama sexual, sale Crono y ¡¡Matanga!! (...) Creo que alguien se quedó estéril. Acto seguido arroja ese par de... testículos al mar... de cuya espuma se dice, nació la diosa más hermosa de todas (Señala a personaje 4º) uy no, creo que debimos escoger a otra como Afrodita porque está sí que no se le parece en nada.

4º Personaje: Ay no, eso sí es verdad que yo no soy ninguna diosa, mucho menos Afrodita. Pero es que a pesar que al igual que todas ustedes, yo nací del fruto de unos testículos y no venga nadie a dárselas de santa, pero de ahí a que sea relativamente una “hueva” no me sale, porque de eso yo nada, aunque si lo vemos desde esta perspectiva, Afrodita muy “bola” y todo pero de las diosas más bonitas y astutas ¿no?

Pero eso de Afrodita yo se lo dejo a otro que es una historia muy larga, y yo solo les contaré sobre la pareja real de ella, digo “real” porque estos dioses se revolcaban con quien se les diera en gana y se casaban con cualquiera, pero en el Olimpo –su majestuoso hogar– estaban ubicados según sus parejas “reales”.

2º personaje (vuelve): ¡¡Ay sí!! ¡¡Ay sí!! Como soy dios puedo hacer todo lo que quiera, pero si lo hace un mortal vengo yo el majestuoso y le pego su castigo ¡¡Ay sí!! ¡¡Gran vaina!!

4º personaje: El esposo de Afrodita era el imprudente Ares. Este era hijo de la pareja divina, de Zeus y de Hera. La oveja negra pues.

2º personaje: Ay si... Gran vaina... Me creo mucho porque soy hijo del presidente ¡Ay sí!

4º personaje: bueno, viéndolo así, Zeus era como el presidente del Olimpo y Hera, en conclusión, su primera dama.

Ares era el dios de la guerra y el muy engreído se creía el más, era irrespetuoso y amaba la violencia. De ahí que nadie como nosotras, humanos, querían apadrinarlo como el dios de su pueblo, no fue el protector de ninguna ciudad el pobrecito.

Nació por allá en Tracia, vaya yo a saber dónde queda eso, y fue el hijo que más dolores de cabeza le causó a Zeus, que hasta dijo que había salido igual a su madre Hera... Necio como una vaca.

5º personaje: Bueno, como ya dijeron Ares se casó con Afrodita y tuvieron varios hijos, entre ellos el famoso cupido. Cupido para que lo reconozcan, porque en este ámbito su verdadero nombre era Eros. Sí, como Eros Ramazzotti, pero aquí el copión fue el italiano. Aunque si lo vemos así, Cupido le decían en Roma y Eros en Grecia... y si Ramazzotti era italiano más bien debió llamarse Cupido Ramazzotti, pero quizás la combinación no le gustó y además de que estos romanos se robaron los dioses de los griegos cambiándoles solo el nombre para tomarlos como suyos propios, no les bastó con eso y llego Ramazzotti y le gusto más el nombre griego y se lo robó también. Si tanto era la vaina debió apodarse más bien “Valentín Ramazzotti” en tributo al día de San Valentín, que viene a ser lo mismo que Eros o que Cupido, pero como que tampoco le gustó.

Y dejando está enredadera, porque creo que ya me enredé, aunque no tan enredado como tu cabello (y señala a la misma de siempre) Ares engendró 4 hijos: Eros, Harmonía, Deimo y Fobo. Estos 2 últimos igualitos a su padre. Deimo El terror, y Fobo El temor, de ahí que uno dice Fobía a los miedos más fuertes.

Ya acabando esto, Crono se volvió el dios del tiempo, ahí que uno le diga a todo “cronograma” “cronometro” y esas cosas. Urano no murió, pero quedo siendo solo el dios del cosmos... como se imaginarán.

Lo que sigue será contado por otros.

Muchas Gracias.