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LA EDUCACIÓN EMOCIONAL

EN LA FAMILIA

La Educación Emocional en la Familia

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CONTENIDO

1 LA EDUCACION EMOCIONAL .......................... ........................................ 3

2 ETAPAS EN LA EDUCACIÓN EMOCIONAL ................ ............................. 7

2.1 Bebes: de 0 a 18 meses. ....................... .............................................. 7

2.2 De los 18 meses a los 4 años: ................. ........................................... 9

2.3 De los 5 a los 12 años: ....................... ............................................... 13

2.3.1 De los 5 a los 7 años: ...................... ........................................... 13

2.3.2 De los 8 años a los 12 años: ................ ...................................... 13

3 COMO CONECTAR CON LOS SENTIMIENTOS DE TUS HIJOS: .......... 15

4 EL VALOR DE LA ESCUCHA ACTIVA: .................. ................................. 20

5 ASPECTOS A TENER EN CUENTA PARA UNA BUENA EDUCACI ÓN

EMOCIONAL: ........................................ .......................................................... 23

5.1 Dejar que los niños expresen sus propias emocio nes, no

reprimírselas. .................................... .......................................................... 23

5.2 Hablar en casa de las emociones de forma natura l: ...................... 24

5.3 Expresarle nuestro amor incondicional: ........ ................................. 24

5.4 Acompañar el lenguaje emocional con el lenguaje no verbal: ..... 24

5.5 Enseñarles que la emoción no ha de ir acompañad o de un

determinado comportamiento: ....................... ........................................... 25

5.6 Ayudar al niño a empatizar con los demás: ..... ............................... 25


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1 LA EDUCACION EMOCIONAL

Una buena educación emocional parte de la base de unos padres

emocionalmente inteligentes, capaces de reconocer y expresar sus

emociones y las emociones de sus hijos, así como de empatizar y

gestionarlas.

Los bebes cuando nacen el único lenguaje de comunicación que tienen es

el llanto. Cuando crecen irán aprendiendo a expresar sus emociones y

comprender sus sentimientos y lo expresaran imitando la forma que

tienen sus padres de expresar sus propias emociones. Por lo tanto el niño

aprende a expresar sus emociones tal y como lo ha visto expresar a los

adultos, principalmente sus padres, familiares y profesores.

La base de la

educación emocional

de los niños está en

los adultos.

Para educar niños

emocionalmente

sanos, antes los

padres han de haber desarrollado las competencias emocionales

necesarias para ser emocionalmente inteligentes.

Muchos niños, al igual que muchos adultos se identifican con las

emociones que sienten o bien se des-identifican (negándolas). Es

importante transmitirles que no somos las emociones que sentimos, que

no somos la rabia, o la ira, o los celos, o la alegría, pero si (esa rabia, esa

ira, celos o alegría) son parte de nosotros y hemos de sentirlas, dejando

su espacio para que existan y se expresen en ese momento.


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Los padres tendemos de forma natural a imponer a nuestros hijos

nuestras propias emociones y percepciones.

Por ejemplo:

Madre: Venga vístete que no tenemos que ir.

Niño: Estoy cansado.

Madre: No puedes estar cansado, acabas de dormir la siesta.

Niño: Pero estoy cansado.

Madre: Bueno, solo es un poco de sueño porque te acabas de

levantar. ¡Ya se te pasara! ¡Venga a vestirte!

Niño: Jo, mama, ¡pero estoy cansado!

Aquí no damos muestra de entender a nuestro hijo, ni de respetar su

estado emocional y físico, imponemos nuestro criterio sin más.

Lo ideal sería validar su percepción, diciéndole:

“De manera que aun estás cansado, a pesar de que has dormido la

siesta”, o algo parecido.

¡Existen muchos ejemplos como este a los que los padres contestamos

con una negación automática!


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Ejemplo 1:

Niño: ¡No me gusta el nuevo bebé!

Madre: No digas tonterías, en el fondo sabes que lo quieres.

Ejemplo 2:

Niño: No me gustó nada mi fiesta de cumpleaños

Madre: No es verdad, tu fiesta fue muy bonita y todos lo pasaron

genial, no digas esas cosas, ¡después del trabajo que me llevo

prepararla!

Ejemplo 3:

Niño: ¡Estoy muy enfadado, llegue solo dos minutos tarde a la clase de

gimnasia y el profesor me puso una falta negativa!

Padre: Es que tienes que estar más atento, siempre te entretienes.

Este tipo de respuestas es muy fácil para los padres, pero ¿sabemos

cómo se sienten los niños cuando escuchan este tipo de comentarios por

parte de sus padres?

Si realmente lo miramos desde la perspectiva de un adulto: cuando a un

adulto le gusta algo, o no le sale algo como quiere, o está enfadado, no le

gusta que le critiquen, ni que le den consejos y mucho menos escuchar

que no tiene razón de sentirse como se siente. Pues a los niños tampoco

les gusta. Les pasa lo mismo que a nosotros.


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Cuando alguien se siente escuchado, sea adulto o niño, siente que se le

reconoce su dolor interno, su sentir y se le brinda una oportunidad de

seguir hablando de aquello que le altera o le molesta. Desde el momento

en que empieza a sentirse escuchado y comprendido es más capaz de

enfrentarse a lo que le pasa.

Cuando alguien se siente escuchado, sea adulto o ni ño, siente

que se le reconoce su dolor interno.


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2 ETAPAS EN LA EDUCACIÓN EMOCIONAL

Los niños pasan por diferentes etapas en su educación emocional, no es

lo mismo un bebe de un año, que un niño de 4 años, o de 8 años. Cada

etapa tiene sus peculiares.

2.1 Bebes: de 0 a 18 meses.

Esta etapa es de vital importancia para el bebé y futuro niño y adulto. Y no

solo en lo que se refiere a la crianza propiamente dicha, amamantarlo,

etc., si no en cuanto al desarrollo de su inteligencia emocional, ya que en

esta etapa, alrededor de los 2 primeros años, se graban rutas

neurológicas profundas en el sistema límbico y en otras regionales del

celebro donde se representan las emociones y estas rutas neurológicas

determinaran su comportamiento, su mapa de conexiones neuronales.

Muchas veces pasa que la persona en la edad adulta puede tener, por

ejemplo, falta de autoestima o un miedo irracional, o alguna cosa que no

sabe porque le pasa y no tiene ningún recuerdo de que lo ha podido

producir, seguramente se deba a algún acontecimiento sucedido en la

primera infancia, que aunque no se tienen recuerdos explícitos, estos

quedan grabados en su cerebro.


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Una parte importante de nuestra felicidad adulta, se debe a lo que

grabamos en nuestra primera infancia, por lo que es importante que el

bebé se sienta seguro, querido y atendido, y solo tenga almacenados

buenos momentos.

Aquí tenemos que tener bien claro que no existe maldad por parte del

niño, a esta edad es difícil que un niño pueda tener maldad, ya que a esta

edad el niño no tiene el neocórtex desarrollado, no tiene capacidad

cognitiva para establecer este tipo de conexiones o razonamientos. Por lo

tanto si el niño llora, seguramente es que tenga una necesidad no

atendida. Esta necesidad puede ser muy diferente, desde tener hambre,

sueño, gases, el pañal mojado, hasta tener necesidad de un abrazo, de

presencia, etc.

Pueden ser muchas cosas, pero ante la duda, es importante que

atendamos a nuestro saber e intuición de padres, y vayamos buscando y

descartando hasta averiguar que le sucede al bebé.

Por lo tanto un bebé:

1. No llora para fastidiar a nadie , sino que llora porque tiene una

necesidad que no está atendida, por ejemplo:

Tiene hambre, sueño.

Le duele algo.

Le irrita el pañal, o tiene caca o pipi.

Tiene gases.

Tiene necesidad de contacto físico: brazos, besos, etc.

Se siente solo o desatendido.

2. No tira las cosas para burlarse de nosotros, quizás está jugando y

experimentando.

3. No muerden o pegan porque sean malos , es la única forma que

saben para expresar algo.


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2.2 De los 18 meses a los 4 años:

A partir de los 2 años de edad, más o menos, el niño empieza a entender

que es una persona independiente de su madre. Antes de los 2 años, el

niño no sabe diferenciar entre él y su madre, y energéticamente forman

un mismo cuerpo.

Laura Gutman, nos cuenta en su libro “La maternidad y el encuentro con

su propia sombra” que los bebes y las madres, sobre todo en los dos

primeros años de vida, están emocionalmente unidos. Por lo que el bebé

puede sentir todo lo que siente la madre. Y la madre sentir todo lo que

siente el bebé. Bebé y madre son un mismo cuerpo emocional.

En el momento en el que el niño empieza a razonar y empieza a hablar (a

eso de los 18 meses a 2 años), el niño empieza a generar ideas propias y

genera su propia identidad. Empieza a utilizar el “yo” para referirse a sí

mismo.

Esta etapa está señalada por las:

LAS RABIETAS:

Las rabietas no es más que el camino hacia la independencia, es el “No” y

la negación ante todo, ya

que con ello el niño afianza

su identidad, diferente a la

de sus padres, y por ello se

da el enfrentamiento. El

enfrentamiento de sus

propios deseos al de sus

padres.

Este camino hacia la independencia, le lleva un conflicto emocional

enorme, ya que los padres no entienden que les pasa, y se acaban

enfadando con él. Lo cual conlleva al niño a una oleada de sentimientos

negativos, ya que quieren hacer las cosas como ellos quieren y notan el

enfado y el rechazo de las personas que más quieren, sus padres.


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Es una etapa dura para los

padres.

Los niños lo cuestionan todo

y se oponen a todo y los

padres no entienden lo que

le pasa al niño, y además

creen que el niño le está

tomando el pelo, son

desobedientes o los quieren engañar.

Existen muchas formas para hacer frente a las rabietas pero algo

importante es adaptarse a las necesidades del niño para intentar evitarlas

lo máximo posible.

Os damos un pequeño resumen de lo que hay que hacer ante una

rabieta.

Estos pasos es muy importante tenerlos en cuenta cuando el niño estalla

emocionalmente, es a lo que a los adultos llamamos el “Secuestro de la

Amígdala”, que en los niños por su desarrollo neuronal, le ocurre con más

frecuencia que a nosotros.

Las rabietas no son más que el camino hacia la inde pendencia,

es el “No” y la negación ante todo.


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También existen falsas creencias sobre las rabietas que no ayudan en

nada a la gestión de las mismas. Identificarlas y tomar conciencia de ellas

hace que entendamos mucho mejor lo que le pasa a nuestro hijo.

La mayoría de estas creencias vienen heredadas por nuestros padres, y

están muy instaladas y aceptadas por nuestra sociedad. Seguramente

podemos reconocer algunas de ellas.

Es importante que estemos atento a que creencia tenemos instalada.

Reconocer de dónde nos viene la creencia nos ayuda a tomar conciencia

de ella, para ponerla en duda y poder así desinstalarla si esa creencia no

nos sirve en la crianza y educación de nuestros hijos.

A continuación exponemos las más comunes:

Pasos a seguir para resolver una rabieta:

1. Se flexible y evítelas .

2. Muéstrele sus sentimientos y tu comprensión ante el los .

3. Expresar lo que hay que hacer y sus razones de form a

concisa .

4. Dar opciones.

5. Sostener la rabieta del niño.


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Creencias sobre las rabietas:

1. “Los niños deben hacer y comportarse como le di ce sus padres”:

Siempre que el padre entienda la edad del niño y lo que ello significa.

Por lo tanto no pretenda que un niño de 2 o 3 años se comporta como un

niño de 8 años en un restaurante, ya que antes de los 4 años es difícil

puesto que no tienen aún mecanismos de control, como la voluntad, etc.,

que no se logra hasta esta edad e incluso en algunos niños hasta los 6

años.

2. “Mi niño no comparte los juguetes y montan en ra bieta cuando un niño

o un adulto se lo intenta quitar”.

¡Normal! Nosotros tampoco dejamos nuestros juguetes a los niños, cuantas

veces les decimos:

“Suelta eso que es de papá y se podría romper”.

“No cojas eso que es de tu hermana y se va a enfadar si se rompe”, etc.

Esto lo que aprenden.

3. “Se debe empezar a acostumbrarse”:

La costumbre no es más que instalar un hábito, y hasta los 4 años los

niños no están preparados para empezar a adquirir un hábito. Por lo tanto

es fundamental que los padres entiendan que han de ir poco a poco y no

desesperar porque a estas edades lo que hace el niño, no es por

costumbre, sino por jugar, o estar y compartir con sus papas.

Por lo tanto si el niño no recoge su habitación a estas edades, es normal, lo

harán cuando lo vean como un juego y no siempre, puesto que no

adquieren hábitos ni costumbres a estas edades.


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2.3 De los 5 a los 12 años:

Aquí englobamos 2 etapas:

2.3.1 De los 5 a los 7 años:

El niño aún puede tener pequeñas

rabietas, ya que está aprendiendo a

gestionar sus propias emociones, empieza

a tener los mecanismos de autocontrol,

pero aún tiene que aprender a manejarlos.

Esta es una etapa intermedia entre las rabietas y los conflictos derivados

de los comportamientos no deseados que puede tener un niño.

2.3.2 De los 8 años a los 12 años:

El niño ya puede gestionar sus

emociones y es difícil que se

ofusque y que entre en rabieta por

algo.

A un niño de 9 años le puedes

quitar la tele y se puede enfadar y

preguntarnos que estamos

haciendo, pero no se pondrá a llorar

y a gritar enrabietado, ya que sabe

auto gestionar este tipo de

emociones, o al menos tiene edad para ello.

Lo que en esta etapa se da mayormente son los conflictos de

comportamientos , es decir, el niño no se comporta en la forma en la que

los padres quieren, o bien no obedecen las normas de la casa o de la

escuela, o bien hacen trastadas.

Para resolver estos tipos de conflictos existen varios medios, que van muy

en la línea de las rabietas”.


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Pasos a seguir para resolver Conflictos de Comporta mientos:

1. Evitarlos o prevenirlos.

2. Enseñar una forma de ser útil o entretenerse.

3. Expresar con energía tus sentimientos o tu desa probación.

4. Indicarle lo que esperamos de él.

5. Explícale como cumplir lo que esperamos de él de forma

satisfactoria.

6. Ofrécele elección o que el niño te ofrezca elecc iones.

7. Emprende alguna acción.


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3 COMO CONECTAR CON LOS SENTIMIENTOS DE TUS HIJOS:

Es importante conectar con los sentimientos de nuestros hijos. Esto ayuda

bastante en situaciones difíciles como:

Cuando llegan a casa enfadados del colegio.

Los vemos triste y no sabemos qué les pasa.

Nos quieren contar algo que para él es importante.

Por lo tanto es fundamental poder conectar con ellos y con sus

sentimientos, atender que le pasa, de forma que para el niño sea fácil

hablar con nosotros y expresarlo. Y poder ayudarles a que encuentre el

mismo la solución.

Para ello podemos seguir estos pasos, que se pueden dar todos en una

misma conversación o solo unos cuantos, no van por orden, aunque un

paso imprescindible es el de escuchar con atención.

1. Escucha con toda atención :

Es muy importante poner toda nuestra atención cuando escuchamos a

nuestros hijos y no escucharlos a medias. Puede resultar muy frustrante

para el niño hablar con alguien que le está escuchando a medias o que

finge escucharle, los niños son muy perceptivos.

A veces, no hay que decir nada, simplemente escuchar, solo con sentirse

oído, puede hacer que se sienta mucho mejor, o incluso encontrar el

mismo la solución del problema.

Resulta muchos más fácil contarle a alguien un prob lema

cuando sientes que te escuchan de verdad.


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2. Acepte sus sentimientos con una palabra :

Tipo “oh…”, “ah…”, “ya veo…”, en vez de hacerle preguntas y dale

consejos.

Expresiones como estas, aunado a una actitud real de escucha, ayudan a

que realmente exploren sus propios sentimientos y pensamientos, ya que

se le da ese espacio para pensar y sentir, ayudándoles además a

encontrar por sí mismo una solución propia.

3. Ponle nombre a lo que está sintiendo tus hijos, en vez de negarlo :

Cuando negamos los sentimientos de los niños, por mucho que lo

hagamos con toda la bondad del mundo, los niños parecen alterarse aún

más.

Muchas veces, los padres niegan los sentimientos de sus hijos, o bien

porque no lo entienden, o porque creen que reconcomiendo ese

sentimiento va a empeorar la situación.

Pero pasa lo contrario, un niño que escucha las palabras que describe lo

que está sintiendo, se siente más consolado. Sabe que sus padres están

validando, reconociendo y entendiendo su experiencia interna.

4. Reformular:

Consiste en dar a tu hijo señales de que lo estas escuchando, con

pequeños asentimientos con la cabeza, repetir lo que tu hijo dice, hacer

pequeñas preguntas, etc.

5. Concédele sus deseos en la imaginación:

A veces el solo hecho que el alguien le comprenda lo mucho que quiere

algo, puede hacerle sentirse mucho mejor.


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Ejemplo:

Niño: ¡Quiero más galletas!.

Madre: No quedan más galletas, se han terminado, solo quedaban esas

dos.

Niño: ¡Pues quiero más galletas!

Madre: Ojala tuviera una barita mágica para que pudiera aparecer una

caja de galletas, uhm, ¿de que las quieres?

Niño: ¡De chocolate!

De todas formas hay algo más importante que cualquier cosa que se le

pueda decir al niño, que es la actitud de los padres. En todo momento,

aquello que se le diga ha de ir acompañado de una actitud paciente, de

escucha, llena de ternura, compasiva, de lo contrario, el niño sentirá la

falsedad de las palabras y no serán efectivas.

Ejemplo: Paso a paso

El niño llega del colegio medio llorando, y su padre está viendo el futbol.

- Niño: Papá ¿sabes lo que me ha pasado hoy?

- Padre: (el padre apaga la tele y se dispone a escucharlo) Dime, ¿Qué te

ha pasado? (El padre escucha con toda atención)

- Niño: ¡Me gustaría pegar un puñetazo a Juan!

- Padre: ¡Uf, Vaya! (El padre reconoce los sentimientos de su hijo)

- Niño: Si, ¡Quisiera romperle la cara!

- Padre: Uf, ¡sí que estas enfadado! (El padre nombra lo que está

sintiendo el niño)

- Niño: ¿Sabes qué hizo?

- Padre: No.


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- Niño: ¡Rompió mi cuaderno! ¡Lo cogió en la parada del bus sin que me

diera cuenta y me lo tiro a un charco!

- Padre: ¡Ohhhhh! (El padre da señales de que lo está escuchando)

- Niño: ¿Sabes? Creo que él piensa que fui yo el que le rompí su lapicero

en clase.

- Padre: ¿Eso crees? (El padre reformula)

- Niño: Si, no paraba de mirarme en clase, mientras lloraba, cuando se lo

encontró roto.

- Padre: Vaya. (El padre da señales de que lo está escuchando)

- Niño: ¡Pero yo no lo hice!

- Padre: Si, tú sabes que tú no lo hiciste. (El padre vuelve a reformular)

- Niño: Bueno, si lo hice, pero no fue a propósito, me empujo Adrián, y me

caí en su mesa, se cayeron muchas cosas al suelo, pero lo único que se

rompió fue su lapicero.

- Padre: En realidad tú no lo hiciste a propósito.

- Niño: Si, pero él no me creyó, y está ahora muy enfadado conmigo

porque todos los niños le dijeron que fui yo.

- Padre: Ya, entiendo.

- Niño: Tengo una idea, le voy a regalar mi lapicero, y le voy a pedir

perdón, me da pena que se le haya roto el suyo!

- Padre: Me parece muy buena idea.

- Niño: Aunque el me tiene que pedir perdón también por haberme tirado

mi cuaderno al charco.


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El padre escucha activamente, no da consejos, ni le riñe, ni se enfada por

su actitud, solo escucha, valida sus sentimientos, afirma con palabras

tales como “ohhhh”, “¡vaya!”, y es el niño el que encentra su propia

solución.

Como hemos dicho antes, para que una conversación así se pueda dar es

fundamental saber escuchar activamente a nuestros hijos.

Los padres han de tener una actitud:

- Paciente.

- De escucha.

- Compasiva.

- Y llena de ternura.


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4 EL VALOR DE LA ESCUCHA ACTIVA:

Es importante darle un valor fundamental a escuchar a nuestros hijos,

algo que pocas veces hacemos, ya que tenemos la creencia generacional

de que los hijos han de escuchar a sus padres, algo que nos empeñamos

y que lo intentamos meter con cucharilla.

También es una de nuestras quejas principales, cuantos padres se quejan

diciendo:

“¡Es que mi hijo NO me escucha!”.

Y en este punto preguntamos:

“Y tú ¿escuchas a tu hijo?”.

Nuestros hijos aprenden de lo que ven en nosotros y si no ven que

nosotros sepamos escuchar:

¿Cómo nos van a escuchar ellos a nosotros?

Pero si ellos ven que nosotros sabemos escuchar, que les escuchamos

activamente, es decir, con todos los sentidos, sin juzgar, ni opinar,

teniendo claro que cada hijo es una persona única.

Para desarrolla una escucha activa es importante que callemos o

silenciemos nuestro diálogo interno, esa vocecilla que está en nuestro

interior y que muchas veces no para de hablar y de decirnos lo que está

bien y lo que está mal, lo que voy a hacer y lo que no voy a hacer, y mil

cosas más.

Si nos escuchamos a nosotros mismos, no podremos es cuchar

a los demás.


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La forma de evitar este diálogo interno y mantener una escucha activa es

estando presente, escuchando, observando y sintiendo lo que está

pasando en ese momento, solo existe ese momento.

En el momento que consigas estar presente en el aquí y en el ahora con

tu hijo, manteniendo la atención plena, tendrás un nivel de escucha activa

excelente, el de un coach educador, un padre coach.

También es importante dar un feedback, es decir, trasmitirle a tu hijo que

lo estas escuchando. Dar feedback, no es dar una opinión ni dar un

consejo.

.

Para ello tenemos que demostrar a la otra parte que le estamos

escuchando.

¿Cómo demostrarla?

Es importante tanto el Lenguaje verbal, como No Verbal:

Lenguaje verbal:

Mirándole directamente a los ojos.

Cercanía física y postura ligeramente inclinada hac ia

delante.

Expresión facial de atención (“interés”).

Movimientos de cabeza y/o manos.

Reflejar en nuestro rostro la emoción del otro.

Sonreír.

Resumiendo:

Escuchamos activamente cuando estamos atentos a tod o el

proceso de la comunicación y no únicamente al mensa je verbal.


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Por lo tanto, se tiene que sentir escuchado y comprendido.

Existen obstáculos que hacen difícil tener una escucha activa:

Lenguaje No Verbal:

Emitiendo palabras que demuestren nuestra atención y apoyo.

Preguntas.

Añadiendo alguna palabra cuando la otra parte lo re quiera.

Repitiendo ocasionalmente los aspectos más destacad os.

Recapitulando/resumiendo lo dicho.

Sin interrumpir.

Obstáculos de la Escucha Activa:

1. Querer ocuparnos de muchas cosas a la vez.

2. El ensimismamiento y preocupación en nosotros mi smos,

reducen nuestra atención en el exterior.

3. La tentación de la solución.

4. La proyección personal, es una construcción personal de la

realidad del otro.

5. Las interrupciones.

6. Los consejos.

7. Las resistencias de los padres a escuchar ciertas cosas.

8. Elogiar, coincidir, decir cumplidos.

9. Tranquilizar, consolar, apoyar.


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5 ASPECTOS A TENER EN CUENTA PARA UNA BUENA

EDUCACIÓN EMOCIONAL:

Para una buena educación es importante:

5.1 Dejar que los niños expresen sus propias emocio nes, no

reprimírselas.

Cuando le decimos a un niño:

“No llores, todo está bien”.

“Por favor, controla tu enfado”.

Estamos reprimiendo su emoción y no estamos validando lo que está

sintiendo.

En cambio si le decimos:

“Si necesitas llorar, llora” le estamos dando lugar a que exprese esa

emoción.

Es necesario en este punto, enseñarle a expresarlo de forma apropiada,

regular esa expresión, es decir, si un niño de 6 años está enfadado, lo

puede expresar, por ejemplo:

“Estoy enfadado quiero/necesito…”


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5.2 Hablar en casa de las emociones de forma natura l:

Hablar de cómo nos sentimos nosotros y de cómo se pueden sentir los

demás (sin juzgar) ayuda a que los niños aprendan el significado de las

emociones y a expresarlas, así

como a empatizar con las

emociones de los demás.

Por ejemplo, cuando contamos

como nos ha ido en el trabajo,

con los amigos, en el cine,

podemos expresar no solo los

hechos, sino también como

nos hemos sentido.

Acompañar los hechos de las emociones sentidas, ayuda a ampliar el

vocabulario emocional de la familia.

5.3 Expresarle nuestro amor incondicional:

Los niños han de saber que le queremos incondicionalmente, sientan la

emoción que sientan, tanto si se enfadan, como si tienen celos.

A muchos niños les pasa que cuando nos enfadamos, ellos traducen ese

enfado de sus padres en su fuero interior con:

“Ya no me quieren”.

Decirles que estamos enfadados pero que les seguimos queriendo reduce

mucho el nivel de estrés o ansiedad que le puede producir nuestro enfado

y les tranquiliza, y les ayuda a escuchar mejor, y a poder resolver el

conflicto.

5.4 Acompañar el lenguaje emocional con el lenguaje no verbal:

Si estás contento, expresarlo con una sonrisa.

Si estas tristes o enfadado expresarlo acompañando de tu lenguaje no

verbal cuando te sientes así, cruzando los brazos, frunciendo el ceño, etc.


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Así los niños aprenderán más fácilmente y a través de la experiencia lo

que significa cada emoción.

5.5 Enseñarles que la emoción no ha de ir acompañad o de un

determinado comportamiento:

La emoción y determinados comportamiento no siempre han de ir unidos.

La emoción la podemos expresar o sentirla (sin necesidad de hacer o

decir nada) pero no ha de derivar en comportamientos dañinos para sí

mismo o para los demás, por ejemplo, la ira no debe derivar en violencia.

5.6 Ayudar al niño a empatizar con los demás:

Es importante ayudar a nuestros hijos a comprender como se sienten los

demás.

Conocer que sentimientos pueden tener los demás es fácil a través de

preguntas como:

¿Cómo te sentirías tu si…?

O ayudándole a reconocer la emoción:

“Él se siente… porque…”

RESUMIENDO:

1. Dejar que los niños expresen sus propias emocion es, no

reprimírselas.

2. Hablar en casa de las emociones de forma natural .

3. Expresarle nuestro amor incondicional.

4. Acompañar el lenguaje emocional con el lenguaje no verbal.

5. Enseñarles que la emoción no ha de ir acompañado de un

determinado comportamiento.

6. Ayudar al niño a empatizar con los demás.

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