Joan Garriga_Las Monedas de Nuestros Padres

8/3/2019 Joan Garriga_Las Monedas de Nuestros Padres

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Las monedas de nuestros padres

Entrevista a Joan Garriga por Judit Aris

1.- En qu consiste la metfora de las

monedas de nuestros padres?

Las monedas de nuestros padres representan el

abundante conjunto de experiencias, tanto

agradables como desagradables, alegres o tristes,

afortunadas o desgraciadas, que hemos tenido con

nuestros padres. Todas, sin excepcin. La

concepcin, el nacimiento, la infancia, la

adolescencia, etc. Todo lo que, como hijos hemos

vivido en relacin a nuestros padres en todos los

periodos de nuestra vida pero muy especialmente en

la crianza justo cuando ramos dependientes. Las

monedas simbolizan por tanto todo lo que hemos

recibido de ellos, y por supuesto el regalo ms

grande que es la vida. Adems podemos aadir su

pasado y su historia, eso es, sucesos y vivencias

anteriores a nuestro nacimiento o concepcin, ya que

habitualmente antes de nacer, pertenecemos al

deseo y al pensamiento de nuestros padres; y

tambin, en un sentido transgeneracional, por nuestras venas corre la sangre y la

experiencia de muchos anteriores, concretados en las respectivas familias de origen de los

padres con todas las vicisitudes que les toco. Cada familia es una matriz de fuerza y

tambin de dolor, visitada por los grandes poderes del vivir, especialmente la sexualidad y

la muerte. En resumen, las monedas son todo lo recibido en nuestras races y en nuestra

pertenencia, y todo lo vivido en lo concreto de la vida con nuestros padres.

2. Qu perdemos o conseguimos al rechazar o tomar las monedas?

Entre las vivencias que tenemos con nuestros padres se encuentran las dulces que nos

hacen sonrer y sentirnos bien, y las amargas que nos duelen y nos contraen. Las primeras

parecera que nos impulsan a la vida y las segundas parecera que nos entorpecen. La

tentacin para muchos consiste en querer tomar slo lo positivo y expulsar lo negativo, y

esto tiene una lgica aplastante: queremos alejar de nosotros aquello que nos ha

producido, o produce, dolor. As, algunos rechazan a los padres y lo que viene de ellos. Sin

embargo, lo que vemos en la lgica emocional de los afectos es que funciona de otra

manera, un tanto paradjica, e independiente de la voluntad: el rechazo nos ata con ms

fuerza a lo que rechazamos o a aquellos que rechazamos. Muchos que no toman sus


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monedas y permanecen en la queja o el resentimiento, luego de mayores se comportan

como sus padres o reproducen comportamientos dainos iguales a los recibidos. Lo que

verdaderamente ayuda es realizar el proceso de aceptar tambin lo que fue difcil, y con

ello quizs hacernos ms fuertes o ms sabios. Es decir, tambin lo que parece negativo

est al servicio de la vida y podemos aprovecharlo a nuestro favor. Tambin lo dolorosonos puede hacer ms plenamente humanos. Por ejemplo, algunas personas que sufrieron

graves prdidas o traumas con sus padres se sobreponen bien y construyen una vida con

alegra y mucho sentido. A la inversa, hay personas que, amparndose en pequeas

frustraciones con sus padres, o tambin en graves sufrimientos, se creen con derecho a

tener una vida penitencial, y culpan a sus padres para justificar sus errores o sus fracasos.

Debemos saber que nada nos impide desarrollarnos bien, y que del pasado conservamos

meramente las cenizas en forma de imgenes mentales recordadas y que podemos

transformarlas y ponernos en paz con lo que fue, con lo que recordamos de ello, al menos.

Y abrirnos al presente el lugar y el tiempo del verdadero fuego del vivir.

En general, las personas que realizan el proceso interior de tomar sus monedas y ponerse

en paz con sus padres y con su historia, se sienten mejor en su piel, establecen relaciones

ms fciles, adultas y fluidas, y aportan a la vida lo que tienen. Las personas que rechazan

sus monedas se sienten ms vacas y andan esperando que otros, o alguna cosa, los llene,

a veces la pareja, o los hijos, o el trabajo, o la riqueza, o la justicia, etc y se resisten a

dar lo que tienen para darle a la vida. Muchas son las zanahorias que perseguimos de

manera falaz cuando la solucin es apearse del burro y cambiar nuestro punto de vista,

dejando as de sufrir y hacer sufrir intilmente.

3.- Qu sucede cuando no aceptamos a nuestros padres y lo que nos han dado?

En general, nos debilitamos, y como deca, buscamos en los dems lo que nos falta. En

cierto modo permanecemos como nios tirnicos que decimos a la vida y a nuestros padres

como debera ser, en lugar de aprender de lo que es y tomarlos como son o fueron. La

realidad est por supuesto para ser modificada y mejorada, y as lo hacemos todos los

das: tratamos de cambiar lo que se puede cambiar. Pero, de lo que ya fue, mejor hacernos

discpulos y tratar de aprender algo que nos sirva. Cuando no aceptamos la realidad de lo

que nos ha tocado, en cierto modo, tambin nos negamos a nosotros mismos. Quin niega

sus orgenes desdibuja su identidad. Sartre deca no importa tanto lo que me han hechosino lo que yo hago con lo que me han hecho. Al final, es mejor y ms til que la

responsabilidad est en nuestro tejado y trabajar con nuestra historia para convertirla en

aliada, abrindole nuestro corazn a pesar de las heridas, o justamente abrindonos a

ellas. Podemos trascender slo lo que aceptamos.

4.- A veces, buscamos en otros (amigos, pareja, hijos) aquello que no hemos

logrado integrar en el seno familiar, especialmente carencias afectivas. Qu

solucin nos propone?


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Bueno, la solucin es muy simple. Si sabemos que buscamos en el lugar inadecuado y que

esto nos mantiene insatisfechos quizs podemos rectificar y, al fin, buscar en el lugar

adecuado, que siempre es con los padres y con la integracin de nuestra historia personal

y aprender a apreciarla por dolorosa que fuera. En la prctica, las dinmicas familiares y

afectivas son muy complejas y sutiles y a menudo, una crisis, separacin, problema conlos hijos, etc. suele ser una oportunidad para traer a flote y revisar lo que se necesita

recolocar con los padres o con la familia de origen, y con los asuntos pendientes con ellos.

Cuando nos falla el camino con el que pretendamos llenarnos, cuando nos devasta una

crisis quiz se abre una oportunidad, especialmente, si somos capaces de permanecer en

nuestra fragilidad. Como todas las dems personas los padres son ms reales que

perfectos y es suficiente que as sea Quin exige perfeccin se queda slo, ni siquiera se

tiene a s mismo, porque tambin es imperfecto. La perfeccin pertenece a nuestras

imgenes mentales pero no a la realidad. Lo que me parece que ayuda no es muy popular,

pero ayuda, y consiste en estar de acuerdo en el dolor que uno siente y en estar de

acuerdo en el corazn que las cosas son como son y abrirse emocionalmente a ello. Lamayora de las personas aman profundamente a sus padres y cuando dejan de cerrarse

con sus argumentos defensivos y reabren su corazn y atraviesan el dolor les vuelve el

amor y la ternura para ellos. Tambin descubren que los padres tambin fueron nios

algn da y que tambin su corazn fue frgil y aprendi a defenderse, que tambin ellos

vivieron sus carencias y pesares. Si slo pudiramos aceptar el dolor al igual que otras

experiencias en la vida, estaramos ms cerca del amor y de la aceptacin, que es lo que

hace sentir plenas a las personas. Probablemente el infierno no consiste en no ser queridos

sino ms bien en que nosotros ya no queremos.

Al fin, lo que ayuda es que cada uno est en el lugar que le corresponde en la cadena de lavida, y que cada uno tome de sus anteriores la fuerza y la antorcha vital, en lugar de

pretender encontrarla en los posteriores o en los espejismos ms habituales de la vida: la

riqueza, el poder o el afn de notoriedad.

5.- Qu ejercicio o pensamientos recomienda para tomar consciencia sobre

las monedas que no hemos tomado?

Se puede reconocer lo que no hemos tomado de nuestros padres a travs de estas, ms o

menos seis o siete, imgenes dolorosas de nuestra infancia, que una y otra vez, estn

presentes en nuestros pensamientos, tensndonos y hacindonos sentir de nuevoindefensos, o rabiosos, o apenados, o abandonados, o lo que fuera, etc. Muchas personas

conservan imgenes muy vividas de sucesos difciles y, en cambio, han olvidado

centenares de momentos en los que fueron considerados, cuidados, alimentados, queridos,

tomados en brazos, etc. En general, creo que est en horas bajas la cultura de que los

padres causan el mal en los hijos, aunque esto no los exculpa cuando tienen

comportamientos destructivos. Si miramos la vida cotidiana de los padres vemos la

cantidad de dedicacin u ocupaciones que requiere criar a un hijo. Por lo dems, lo ms

comn es que los padres deseen espontneamente que los hijos estn felices. Ciertamente

lo primero es tomar conciencia de lo que rechazamos para investigarlo a fondo en nuestro

interior y hacer espacio a todos los componentes emocionales que sobrevengan.


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6.- Cmo aceptar a nuestros padres para ser libres?

A travs de la humildad, y amparados en un deseo verdaderamente real de ser libres yfelices. La plena libertad la tememos ms que la deseamos, porque nos deja desnudos

frente a nuestras hondas verdades y responsables de nuestra vida. Se acabaron las

excusas y las acusaciones. Lo mismo ocurre con la felicidad: es ms cmodo buscarla que

vivirla ahora. Muchas personas prefieren sufrir y reclamar que actuar y tomar su vida en

sus manos. Por lo dems la pretensin de no aceptar a los padres es esto, pretensin.

Porque quines somos nosotros para no aceptar algo que la vida ha determinado? La vida

impone su realidad y nosotros, a lo sumo, podemos desgallitarnos en balde gritando que

debera de haber sido diferente, pero as solo perdemos nuestra energa. Hay una mxima

de ciertas tradiciones de sabidura que vendra a decir: asentimiento es liberacin. Al

revs: oposicines sufrimiento. Aprendemos que tomar a nuestros padres y honrarlos talcomo son tiene consecuencias: la principal es que nos comprometemos con la vida que

tenemos. En el fondo honrar a los padres significa hacer algo bueno con la vida que nos

han dado, y traspasar nuestros dones y talentos. Algunas personas prefieren no tomar a

sus padres para ahorrarse el trabajo de tomar en serio su vida y prefieren sufrir y, con ello,

hacer sufrir a los dems. He repetido, a menudo, que el sentido de la mayor parte del

sufrimiento es hacer sufrir a los dems, porque lo que vemos habitualmente es que el

sufrimiento exige algo de los dems, es manipulativo. Me refiero al sufrimiento como

posicin en la vida: vctima, quejoso, perseguidor, etc. no al sufrimiento real que

experimentamos con los reveses dolorosos o las prdidas. Muchas veces aceptar a los

padres se logra a travs de la rendicin que nos llega al comprender que tambin ellostuvieron problemas y sobre todo, que lo que vivimos, fue exactamente lo que

necesitbamos para edificar la vida que tenemos. En este modo nos ponemos en paz con

nosotros y con nuestra historia.

7.- Para aceptarles, muchas personas deben superar el desamor recibido durante

aos o toda la vida e, incluso, el dao fsico y psicolgico. Cmo podemos ver ese

dolor infligido como una aportacin en nuestro camino de crecimiento personal?

Hay una frase que yo aprecio mucho que dice la desdicha abre al alma a una luz que laprosperidad le niega. Por supuesto que no buscaremos voluntariamente ninguna desdicha,

pero debemos saber que podemos tomar las dificultades como oportunidades. Cuntas

personas no sintieron que una enfermedad les despertaba y les pona en sintona con

horizontes de sabidura desconocidos. El sufrimiento asumido convierte a las personas en

ms reales. Es cierto que algunas personas se criaron con padres peligrosos, terribles, y es

natural que deban apartarse de ellos para sobrevivir y poder desarrollarse, pero en su

vivencia interna pueden llegar a aceptar su destino doloroso y esto es un viaje, a veces,

heroico. En cambio Qu valor tienen las personas que se quejan y se lamentan todo el

tiempo de sus padres? Las personas prudentes se apartan de ellos, porque saben que

sern los prximos en fallarles. Las personas necesitamos confirmar nuestras hiptesis


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vitales y las personas que se ponen el disfraz de vctimas, por ejemplo, necesitan

confirmarlo, generando relaciones y haciendo que les fallen, para poder seguir quejndose.

En fin es el gran teatro de las pasiones humanas.

Lo que nos hermana esencialmente con todos los dems, es el amor y tambin el dolor.Victor Hugo recomendaba que estuviramos tristes, por lo menos un da al ao, para sentir

el aroma de nuestra humanidad.

Lo que hay que decir tambin es que la mayora de los padres quieren a sus hijos aunque,

en ocasiones, no puedan, debido a su propio dolor, expresarlo y vivirlo de manera que el

hijo se sienta bien. Ojal estos hijos puedan desarrollarse bien y de esta manera regalar

algo bueno a la propia historia familiar.

8.- Hay padres que esperan que sus hijos cubran sus carencias y ejercen unchantaje emocional inconsciente sobre ellos. Cmo pueden esos hijos

independizarse y liberarse de ese lazo insano?

A veces los padres buscan en los hijos lo que no tomaron de sus padres o de sus parejas y

esto es un peso notable para los hijos. Algunos de ellos lo asumen por amor a los padres y

sacrifican su vida. Otros encuentran oportunidades. Hay que saber que en el fondo los hijos

aman ciegamente a sus padres y a su familia y se implican con lo que el sistema y los

padres requieren a travs de sus cargas y sufrimientos. Esto no ayuda a nadie por

supuesto. El amor ciego trae mucha enfermedad. Ojal se cumpliera el Orden que ordena

las relaciones humanas en las familias para que las personas sean ms dichosas: el de quetodos forman parte en igual medida y el de que los posteriores no cargan con asuntos de

los anteriores. Ahora bien Cmo un hijo puede desentenderse cuando ve triste o infeliz a

la madre o al padre, o no confa en que estn bien sostenidos en la vida? Es difcil. Lo que

ayuda es que el hijo pueda aclarar los enredos y respetar el destino de los padres y saber

que no le corresponde tener las monedas que a los padres le faltan, ni ser padre o madre

de sus padres, ni responsable de la felicidad o la vida de los padres, etc. Adems, es

extrao, pero cuando un hijo sale del lugar de apoyo de uno de los padres por ejemplo, se

quiebra un equilibrio, y este padre tiene una nueva oportunidad de encontrar lo que le falta

o resolver lo que no est resuelto. A veces los padres perdieron muy pronto a sus padres o

tienen penas no aclaradas. Todo esto tiene que quedar con ellos y as se les respeta y seles toma tal como son, incluidas sus dificultades.

9.- De qu forma podemos amarnos a nosotros mismos para amar, as, a

nuestros padres?

En lo profundo es difcil un genuino amor hacia nosotros mismos si al mismo tiempo no

hemos hecho el proceso de quererlos y respetarlos a ellos. En lo ms profundo hay una

extraa y oculta lealtad hacia los padres de manera que el hijo los interioriza, aunque no

quiera. Se puede hacer ms libre de ellos a travs de su aceptacin. Ama y s libre. Ypodemos amarnos a nosotros mismo tal como somos, imperfectos, y no tal como


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deberamos ser en nuestras imgenes ideales, que por otra parte pueden quizs guiarnos

para bien en nuestra vida. Es decir, fabricamos imgenes buenas de cmo nos gustara

vivir para atraer la posibilidad de que ocurra, asumiendo por otro lado nuestras

limitaciones y posibilidades.

10.- Cmo evitar que se repitan patrones de conducta (desamor, malos tratos,

etctera) en las siguientes generaciones?

La respuesta parecer extraa pero lo que ayuda profundamente a dejar patrones nefastos

atrs consiste en lograr apreciar y dignificar a los que fueron malos o se comportaron

mal o tuvieron destinos desgraciados, etc. Aunque la tendencia de la mente lgica y

racional sea seguir rechazndolos. El corazn y la salud funcionan de otra manera. Los

sistemas familiares actan como un todo, como una mente grupal, y tienden a atraer o

repetir lo que ocurri antes, especialmente cuando no fue resuelto a travs del amor y laaceptacin. Por ejemplo algunos hijos piensan que tienen que querer a uno de sus padres,

al que catalogan de bueno, y que deben despreciar al otro al que tildan de malo. Es decir,

escinden su corazn entre el bien y el mal y se ponen de juzgadores. Pero la paradoja es

que es muy habitual que luego busquen personas parecidas al progenitor rechazado o ellos

mismos se le parezcan. La paz y la dicha en las familias viene cuando todos pueden tener

un buen lugar y cuando cada uno puede tener el lugar que le corresponde, o sea, que los

padres sean padres, los hijos, hijos, la pareja, pareja, etc. La nica medicina es la inclusin

y la apertura del corazn de manera que el pasado ya pueda quedar como pasado.

11.- Si diera clases en una escuela para padres, cules seran las principales

lecciones que ofrecera?

Lo cierto es que el ttulo escuela de padres lo encuentro ofensivo y un poco degradante

para los padres. Hay tantos padres detrs de cada padre, en su historia familiar, y ellos

supieron como hacer para que la vida prosperara Ellos son los maestros verdaderos, y

tambin la capacidad de todos los padres para encontrar su propio camino en la manera de

sentir y querer a sus hijos. Los padres tienen los recursos suficientes y necesarios para

criar y educar a sus hijos. No es cierto que cuando pretendemos escolarizar a los padres

los convertimos en ms pequeos y los invalidamos ms que los hacemos confiados ygrandes? Cada padre encuentra su grandeza cuando es respetado como tal y tambin

cuando siente el derecho a no ser perfecto y a cometer errores Me parece que

pretendemos regular demasiado, exigimos demasiados manuales de instrucciones,

demasiados cursillos. Ser padre y madre, es en primer lugar algo biolgico es el vehculo

de la sexualidad y el instinto y quiz del amor en muchos casos.

Pero si enseara, y enseo, sobre dinmicas familiares, sobre las leyes del bienestar en las

familias, sobre resolucin de problemas reales, sobre los rdenes del amor que hacen que

las personas fertilicen sus vidas en bienestar y dicha, etc cuando los padres u los hijos u

las parejas u los enfermos o los que atraviesan dificultades lo solicitarn, y asumiendo que


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ellos seguiran siendo los maestros de su vida y yo trabajar a su servicio como uno que

aprende todo el tiempo, poniendo mi conocimiento y experiencia a su disposicin. De hecho

es lo que hago en mi profesin, especialmente dando seminarios en los que las personas

resuelven sus problemas y, al mismo tiempo, aprenden.

12.- Cul es el secreto de la felicidad?

Tonar con alegra lo que la vida nos trae y soltarlo con la misma alegra cuando nos lo

quita. Por un lado tratar de conseguir nuestros sueos y por el otro aceptando lo que la

vida suea y acta para nosotros. Por lo dems entregados lo ms posible a cada instante

que la vida nos regala, ya que mientras perseguimos la felicidad, ella, la pobre, corre

sudorosa para alcanzarlos, porque es nuestro estado natural cuando no estamos distrados

buscndola.

13.- Y el sentido de la vida?

Vivirla, y dar lo que tenemos para dar, recibir lo que tenemos para recibir y hacer lo que

tenemos que hacer. Por lo dems ya dijo John Lennon que el sentido de la vida es aquello

que ocurre mientras estamos ocupados pensando en ello. El sentido de la vida es estar en

lo que es. Las grandes respuestas sobre el sentido que vienen del pensamiento y del

anlisis ms racional nos apartan del olor de la rosa ahora. Por otro no importa tanto qu

sentido tiene la vida para m, sino que sentido tengo yo para la vida. Es decir, cul es

nuestra aportacin a la belleza de al vida.

14.- Algn consejo especial para nuestros lectores?

Que vivan sostenidos en sus propios pies, en sus propios padres y en sus races familiares,

y que conviertan las monedas que recibieron de sus anteriores, muchas o pocas, alegres o

tristes, en riqueza para sus vidas y para las vidas de quienes les rodean. Por lo dems que

vivan confiados en la gran inteligencia que gobierna las cosas, en la fuerza del espritu que

todo lo alcanza y que a todos nos iguala como hermanos, y que no olviden que ms all de

los pesares y temores de las pasiones humanas brilla el latido de la vida siempre alegre ybullicioso por nada.

RECUADRO

1. Existe una fuerza intensa, ciega e impetuosa que es falsa en cuanto que nosconcede la oposicin a las cosas, el resentimiento hacia las personas y el victimismo

ante los hechos vividos. Es una fuerza que nos hace creer que nos deben compensar

nuestras carencias y que, por nuestro sufrimiento, somos merecedores de ciertosderechos. Es una fuerza falsa porque no procede de la realidad, sino de la oposicin


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y negacin de sta.

2. Cualquier sufrimiento se sostiene sobre buenas razones y viene envuelto conbrillantes argumentos. Esto lo hace ms vendible, ms justificable. Sin embargo, el

nico sentido del sufrimiento, que no es dolor, es hacer sufrir a los dems.

3. Para los hijos no es tan bueno tener un vnculo especial con los padres. Les bastacon un vnculo normal de hijos, sentirse cuidados, queridos, pertenecientes y libres.

Nada ms.

4. Un hijo especial se distingue porque, de manera inconsciente, su padre o madreest convencido de que el hijo tiene las monedas que necesita. Entonces se

relaciona con este hijo de una manera especial, estrecha, llena de expectativas y

anhelos.

5. Una versin clsica y comn del enamoramiento consiste en esperar que el otrotenga aquello que uno no tom de los padres y nos lo d. Pero el otro slo puede

dar aquello que tiene y le corresponde por su posicin, an querindolo dar todo y

amando plenamente.6. En las profundidades del alma, aunque el hijo rechace a sus padres, tambin se

identifica con ellos. Y, cuando no puede tomarlos y quererlos, tampoco logra

quererse a s mismo.

7. El trabajo de Constelaciones Familiares permite desenredar, en tiempo breve,complicados problemas e implicaciones, y encontrar alivio y soluciones creativas

para problemas difciles. En general trata de que el buen amor fluya para todos los

miembros de una familia y que se restablezca la paz entre hijos y padres y se

encuentre la dicha en la pareja. En general muestra las leyes que gobiernan

nuestras relaciones y cmo hacerlas provechosas, dejando atrs lealtades o

implicaciones que limitan y permitindose la realizacin personal y profesional.

Joan Garriga

Entrevista por Judit Aris. Para Psicologa Prctica. Setiembre 08.(entrevista cedida por el autor)

EL AUTORJoan Garriga Bacard es psiclogo especializado en Terapia Humanista, Gestalt, y

PNL. Formado en Eneagrama y Terapia Integrativa con Claudio Naranjo. En 1999introdujo a Bert Hellinger y su trabajo sobre las Constelaciones Familiares en Espaa.

Actualmente es uno de los principales formadores y exponentes de esa lneateraputica en Espaa y Latinoamrica. Codirige el Institut Gestalt de Barcelona,centro de terapia y formacin en Terapia Gestalt, PNL, Constelaciones Familiares yTerapias Corporales.

Dnde Estan Las Monedas? Joan Garriga Bacard (Edit. RIGDEN INSTITUT GESTALT)
mailto:[email protected]

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