HERRAMIENTAS

¿Qué hacer si te dicen que tienen novio / novia? (I)

-Lo siento, tengo novio/a.

Pajaritos y pajaritas, ¡Cuán frecuente son estas palabras cuando salimos por la noche! ¡Y cuánto se ha debatido sobre el tema en foros de seducción, en conferencias y hasta en los vestuarios polideportivos! (A los 12 años yo jugaba la final del campeonato de futbol sala alevín. Colegio Agustinos contra colegio Salesianos. Perdíamos 7-0. En el descanso, nuestro entrenador, en lugar de aconsejarnos alguna táctica milagrosa, nos sorprendió a todos preguntándonos qué podría hacer cuando una rubia de generosos pechos te decía que tenía novio al preguntarle la hora. Tras quince minutos de debate intenso, salimos al campo. Remontamos y ganamos 8-7. Pero nos quitaron el título por dopaje)

Lo primero y más importante es que jamás os diremos desde Egoland lo que tenéis que hacer. No somos quién, y en cuestión de ética cada uno ha tenido unos padres y unos directores de colegio con los que habréis negociado qué clase de caminos morales tomar.

Lo que sí os decimos desde aquí, es qué podéis hacer, chicas y chicos de cualquier orientación sexual y religiosa, para resolver algunas situaciones.

Vayamos por partes.

DESMITIFIQUEMOS leyendas urbanas.

A)Casi nunca es mentira que una chica o un chico tengan novio cuando nos lo dicen.

B)Casi nunca son test para examinar nuestra conducta. En todo caso, examinan nuestra conducta como consecuencia de la gestión de esa información. No es un fin examinarnos. Es una consecuencia.

DEPENDE DEL GRADO DE RELACIÓN Y EL CONTEXTO.

No es lo mismo que preguntemos la hora en una discoteca y nos digan que tienen pareja, a que le preguntemos con quién vive y nos conteste que con su pareja.

En algunos casos nos informan de que no tienen pensado ligar con nosotros aunque no se lo hayamos preguntado para evitarse y evitarnos situaciones incómodas, y en otro nos informan sobre algo que le hemos preguntado sin ninguna intención de evitar la propuesta concreta que estamos pidiendo en ese momento. O sea conocernos.

Cómo sabéis, y llevo diciendo desde la época de los tartesos, en función de cómo gestionamos un rechazo podemos llegar a resultar más atractivos. Así que recordemos, para ello, las tres necesidades tenemos hombres y mujeres. O dicho de otro modo, qué tres cables tenemos que conectar con la intensidad suficiente, complementaria y no excluyente para que se sientan atraídos por nosotros.

TRES NECESIDADES DE HOMBRE Y MUJERES

SEXUAL: O sea, excitar. Para ello, nuestros mensajes tendrán que ser creíbles y cargados de una energía sexual explícita o implícita.

EMOCIONAL: Tenemos que hacer sentir emociones positivas, como la diversión, la admiración, la excitación o la ilusión.

RACIONAL: No crear disonancias en la otra persona. Que lo que propongamos le sea útil y no le chirríe.

Por tanto, queridas lectoras y lectores, vamos a actuar en cada situación distinta ante la misma frase “tengo pareja” teniendo en cuenta estos tres CABLES DE ELECTRICIDAD DE LA ATRACCIÓN.

En la segunda parte de este artículo veremos HERRAMIENTAS PARA GESTIONAR cuando te dicen que tienen NOVIO O NOVIA

¿Qué hacer si te dicen que tienen novio / novia? (II)

Hoy vamos a ver algunas de las propuestas o herramientas que podríamos utilizar serían éstas ante estas situaciones:

SITUACIÓN 1: SIN VENIR A CUENTO

Cuando nos lo dicen sin venir a cuento durante las primeras frases de la interacción sin haberles transmitido ningún interés sexual o sentimental manifiesto antes…Herramienta BOOMEREGOLAND: (la tenéis explicada en el libro Seductor Egoland)

EJEMPLO CHICOS:

-Hola chicas, ¿qué tal la noche?

-Lo siento tenemos novio.

-Disculpa. Las chicas con novio tienen prohibido contestar sobre su estado de ánimo. Si lo hacen van a la cárcel. En cualquier caso, si quieres hacer algo muy muy ilegal, me puedes contestar si bien o mal… (con una sonrisa)

EJEMPLO PARA CHICAS:

Tras una conversación interesante…

-…Dices que vienes del cine? … ¡Cuánto tiempo sin ir! Pues si quieres, el próximo día que vayas al cine, si nos caemos bien, puedes llamarme y vamos juntos.

-Tengo novia.

-Ah. ¡Es verdad! Disculpa. En los cines tienen un detector de infrarrojos para cuando un chico va al cine con una amiga. Como es un pecado mortal… Pero bueno, podemos buscar un cine sin detector…

Como veis, mediante la ironía exagerada, nos llamamos “tontos” para que la otra persona entienda que su postura es “tonta” y que no nos afecta esa barrera.La superamos y nos ven más atractivos.

SITUACIÓN 2: SI LA CONVERSACIÓN VA BIEN

Cuando la conversación va bien, notamos señales de interés en nosotros/as y en un momento dado nos interrumpen para decirnos que tienen novio/a. HERRAMIENTA “VEO QUE NECESITAS…”:

EJEMPLO PARA CHICO y CHICAS:

-…Pues estoy a gusto contigo, Eva/Guillermo.

-Veo que necesitas decirme que tienes novio/a cuando no te lo he preguntado… ¿Es porque me ves un peligro para tu relación?

-No. En absoluto.

-Pues sin venir a cuento, por favor, no lo/a metas en la conversación porque si no pensaré que te estoy gustando demasiado…

Cómo veis, estamos dándole a entender que su barrera o “rechazo” lo interpretamos como un mecanismo de defensa que él se pone ante nuestro poder atractivo.

Lo que perseguimos con esto no es que lo reconozca, sino que no vuelva a meter en la conversación a su pareja. Nuestra asertividad no autoritaria le resultará atractiva.

SITUACIÓN 3: RECHAZAN UN PLAN

Cuando ya habéis visto señales de interés y os rechazan un plan que proponéis porque tienen pareja…

EJEMPLO PARA CHICOS Y CHICAS

-Nos lo estamos pasando genial y te estoy viendo muy sexy (para chicos) o muy interesante (para chicas). ¿Qué te parece si nos vemos el viernes?

-Tengo pareja.

-Pero tú eres muy feliz con tu pareja, ¿verdad?

-Sí.

-Entonces, no te preocupes que quedar conmigo no va a resultar ningún peligro para tu relación, ¿a que no? No me ves tan atractiva/o, tranquila/o.

De esta forma estamos ayudando a su parte racional a encajarnos nuestra propuestas. ¿Y cuál es nuestra propuesta? LLEVAR A LA PRÁCTICA una cita con un por qué, y un para qué. Le hemos dicho que nos resulta sexy o interesante. Sabrá a lo que viene, pero racionalmente la hemos convencido.

Por supuesto, se pueden hacer mil millones de cosas más, pero esto me parece un buen resumen. Ante todo recordad que todo lo que hagáis, chicas y chicos, debe haceros sentir cómodos con vuestros valores. Hay personas muy felices sus parejas que sabrán poner sus límites. Pero no sería realista obviar que hay muchos hombres y mujeres que están deseando que pase una

mosca para oxigenar su vida sexual o simplemente para cambiar de rama de árbol. Eso ya depende de vosotros. Por eso, ante todo, honestidad y persuasión. NUNCA MANIPULACIÓN.

Y RECORDAD, sin encajar en su parte lógica, mujeres y hombres, nos lo pondrán más difícil para aceptar sus avances con nosotros. El pensamiento refuerza la emoción y la emoción refuerza el pensamiento.

3 claves para evitar el rechazo siendo directo y natural (1/2)

¿Es bueno empezar a hablar con un/a desconocido/a de forma directa? ¿Vale la pena empezar exponiendo abiertamente nuestro interés? Mi respuesta, sin lugar a dudas y por muchos motivos, es sí.

Sin embargo, el verdadero reto de la seducción empieza una vez hemos iniciado una conversación con la persona que nos atrae. Ahí es cuando empezaremos a conocernos y, quizás, a seducirnos. Por ello, cualquier forma que nos ayude a minimizar el rechazo inicial para que podamos empezar a mostrarnos y a pedir que esa persona se muestre, resultará muy útil.

¿Pero existe alguna manera de ser directos y naturales que incremente nuestras posibilidades de empezar conversaciones?

La respuesta también es sí. Tan sólo hay que entender como funciona nuestra mente y las expectativas que nos conformamos (¡como si fuera poco!) para descubrir 3 puntos clave. Aquí los tienes:

1. Rellena los huecos de información Todo el mundo se imagina historias, y lo hacemos a una velocidad pasmosa. En centésimas de segundo. Pero por nuestra naturaleza creativa, tendemos a hacerlo con la información que tenemos disponible en ese momento. Y si no hay información suficiente entonces recurrimos a nuestras experiencias y conocimientos previos. Por lo tanto es clave que proporciones un qué, un porqué y un para qué en tu comunicación ya que si no lo haces, la persona con la que vayas a hablar se los inventará por ti. Y puede ser que la historia que se imagine no sea de tu agrado.

Por ese motivo, para no dar rienda suelta a su fantasía y dirigir de inicio sus pensamientos hacia tus intereses, es crucial que rellenes los huecos de información.

Pondré un ejemplo sencillo. Supón que una noche de copas te acercas a tu amigo o amiga y le dices lo siguiente:

“Oye, ¿me dejas 20 euros?”

Como sólo le estás dando el qué (quiero dinero), él (o ella) se imaginará el por qué y el para qué de inmediato. Puede pensar que tienes serias dificultades económicas y que tu cuenta está a cero, o que eres un vago porque que en el fondo no te apetece ir al cajero, o que quieres invitar a la persona que acabas de conocer y te falta dinero para su copa. Hay miles de posibilidades que dejas fuera de tu control. Para controlarlas, rellena la información que falta.

“Oye, ¿me dejas 20 euros porque me he quedado sin dinero para una última copa y salir a estas horas al cajero me parece algo peligroso? Te los devolveré la semana que viene.”

Estás dando motivos y razones y eso es enormemente persuasivo. Muy de sentido común, pero ya conoces el refrán.

Decenas de veces he visto alumnos de nuestros talleres conseguir sentarse con grupos de chicas que estaban tomando algo simplemente rellenando los huecos de información. Fíjate en la diferencia:

Lo que hacían inicialmente (sin completar la información): “Hola, ¿podemos sentarnos con vosotras?”

Rellenando los huecos de información: “Hola, estamos esperando nuestros amigos pero os hemos visto tan sonrientes que nos ha parecido una buena idea venir a hablar con vosotras, a ver si juntos nos reímos más que por separado”

Difícilmente rechazable, ¿no crees?

Aquí te dejo el video en el que hablo de esto, y esta semana tendrás bien explicadas las otras dos claves de la segunda parte de este artículo

3 claves para evitar el rechazo siendo directo y natural (2/2)

En la primera parte de este artículo planteaba la siguiente cuestión: ¿Vale la pena empezar exponiendo abiertamente nuestro interés? Mi respuesta, era clara, es sí.

Seguimos con las dos últimas claves para evitar el rechazo siendo directo

2. Cualifica de forma específica El segundo elemento muchas veces viene en forma de por qué, aunque si no es así tendrás que incluirlo. Se basa en el hecho que a todos nos gusta gustar, y nos gustan más las personas que nos hacen cumplidos genuinos y sinceros. Por ello, es muy importante que incluyas una cualificación específica, real y creíble. De esta forma también te estarás desmarcando del 99% de la gente que tan sólo cualifica de forma general con cosas como “eres muy guapa” o “eres muy simpático”.

Si lo haces así, conseguirás que esa persona se sienta, de forma casi inconsciente, en deuda contigo. Porque tú le acabas de dar algo genuino y real sin pedir nada a cambio. Por ello lo más habitual será que intente saltar esa deuda o bien dándote las gracias o devolviéndote el cumplido. En cualquier caso, seguramente le caerás mejor y reducirás el riesgo de rechazo inicial.

Como suele ser habitual con todas estas herramientas, la clave está en la mesura. Si tu cumplido no suena sincero puede ocasionar precisamente el efecto contrario, por lo que ante la duda, es mejor no decir nada o decir algo muy evidente antes que inventártelo.

3. Da una salida La tercera clave, y no menos importante, es que debes dar una salida. Dar una salida quiere decir que debes tomar la responsabilidad de hacerle entender a la otra persona (o personas) que si las cosas salen mal y resulta que no os caéis bien o que no os entendéis, no va a tener que aguantarte hasta las 3 de la madrugada.

De esta forma le estarás quitando muchísima presión y eso es muy positivo. Cuanto menos presionada y más libre se siente la gente, más agradable, persuadible y abierta se vuelve.

Además tú mismo estarás proporcionando a la interacción una salida que se puede utilizar como recurso de emergencia si es necesario. Si al cabo de 5 minutos (o lo que sea) resulta que las cosas no van según lo esperado, tanto tú como la persona que acabas de conocer podéis utilizar esa baza para terminar la conversación, ya que era lo pactado inicialmente. Si las cosas van bien, que no te quepa duda que nadie se acordará de los 5 minutos a los que te habías referido al inicio.

En este vídeo encontrarás las claves que explico además de un ejemplo práctico al final.

Etiqueta

La técnica de la etiqueta es una fantástica herramienta de persuasión que nos puede ser útil en nuestra vida social, sentimental y laboral. Aunque evidentemente no es infalible, con ella conseguirás habitualmente provocar el comportamiento deseado en tu interlocutor, siempre que no sea claramente desfavorable a sus intereses o contexto. Es simplemente, una forma de ponerte la gente a favor, que no es moco de pavo.

¿Cómo se utiliza?

La etiqueta consiste en asignar el atributo (siempre positivo) que deseas a la persona con la que estás hablando antes o después de hacerle tu petición. Tiene que ser sincero y mejor cuanto más argumentado esté, mejor. Puedes presuponer ese atributo o preguntar si lo tiene con la intención de que te lo confirme, porque de esa forma estarás apelando a su autoconcepto. A todos nos gusta creer que somos agradables y divertidos y difícilmente negaremos ese atributo.

Según el principio de la persuasión en que se basa la etiqueta, el compromiso y la coherencia, una vez tu interlocutor haya tomado una decisión o adoptado una postura, él mismo o ella misma se presionará para comportarse de acuerdo con ese compromiso, de manera que justifique su decisión. ¡Date cuenta que por eso cuesta tanto hacer cambiar de opinión a la gente!

Si además esa postura la hace pública, su poder de compromiso todavía será mayor. Se puede usar en cualquier ámbito, pero aplicado a la seducción sería tan sencillo como preguntar a la otra persona si es lo que nosotros deseamos que sea para seguir avanzando con ella. En este vídeo explicativo encontrarás un par de ejemplos muy claros:

Ejemplo para chicos

En uno de los ejemplos del vídeo la etiqueta consistió en preguntarle a la chica si era agradable, a lo que ella respondió que sí. A partir de ahí, hubiera sido muy raro si después de admitir ella misma que era agradable hubiera reaccionado de forma grosera, ¿verdad?

Ejemplo para chicas

Imagínate que estás con el chico que te atrae y te gustaría que él tomara la iniciativa. Bien, en este caso puedes usar la etiqueta de la siguiente forma:

Tú: Y dime Pablo, ¿te consideras un chico espontáneo y libre?

Chico: ¡Totalmente!

Tú: ¿Y crees que de vez en cuando las personas tenemos que dejarnos llevar por las emociones?

Chico: Claro que sí.

Tú: ¿Entonces tú que crees que pasaría si ahora me intentaras besar?

Y te callas. Si el chico dice algo páralo y dile: Inténtalo.

Algo me dice que ese chico te va a terminar besando.

¿Se te ocurre alguna forma más de utilizar la técnica de la etiqueta en tus relaciones sociales?

Herramienta: Ponte en mi piel

Desde esta casa os enseñamos a seducir y a comprender la seducción desde un enfoque realista, humano y con unas bases psicológicas que no podemos evitar. Por formación, por la experiencia, por lo vivido en carne propia y porque nos va este rollito.

Esta herramienta creada por EGOLAND en 2008 supone precisamente pedirle que empatice con nosotros precisamente por ser víctimas de sus rasgos y atributos atractivos.

“Ponte en mi pìel, qué harías tú si fueras yo y te tuvieras a ti delante?”

¿Quién es el guapo que no va a comprender que lo que hacemos lo hacemos por culpa de su belleza, amabilidad, simpatía o sensualidad?

EJEMPLO CHICAS

-¿Te puedo preguntar una cosa?

-Sí, claro.

-¿Qué harías si fueras una chica que se encontrara en un pub y viera a un chico atractivo?

-Supongo que le diría algo.

-¿Algo como qué?

-Como sonreírle y decirle hola.

-Hola (sonriendo), soy Alejandra.

-Ja ja ja… Soy Cristian.

EJEMPLO CHICOS

-Ponte en mi piel: si fueras un chico exigente y al llegar a este local te hubieras visto con esa elegancia y ese estilo natural aunque femenino, ¿no te acercarías a hablar contigo?

-Sí.

-Pues soy Luis.

Para avanzar en la relación o explicar que lo que nos está pasando le estamos dando valor no hay nada mejor que esta herramienta. Siempre van a entender que lo que hacemos está inspirado en los encantos de los demás.

Sin duda hemos leído o escuchado que para tener conseguir nuestros objetivos tenemos “que no pasar por aros”, “imponer nuestras normas”, “que ella nos vea alfas” y “hombres seguros de nuestras convicciones” y demás historias prehistóricas.

ENTERRANDO ANTIGUAS CREENCIAS

Cierto es que en algunas ocasiones y a corto plazo pueden venirnos bien esas actitudes autoritarias, unidireccionales y que puedan funcionar en determinadas ocasiones.

Pero cierto es que, literatura aparte, somos humanos, inteligentes o al menos eso creo yo, y con la capacidad de aprender a empatizar, a conseguir nuestros objetivos sin miedo a ayudar a que ellas consigan los suyos. Aparte de lo útil que supone aplicarlo al resto de dimensiones vitales.

La típica actitud que se ha leído de macho alfa de imponer nuestro criterio o nuestros propósitos no es más que un escudo ante nuestra poca capacidad empática y de negociación.

Puede funcionar ante determinadas circunstancias o algunas chicas poco preparadas o con falta de autoestima. Pero, mi experiencia, mi vida y como algunos me llaman, “mi estilo natural de seducción”, es incompatible con este planteamiento ultranorteamericano.

NEGOCIAR, PONTE EN MI PIEL En primer lugar, o un0 entiende que en toda seducción hay negociación, o no entiende nada. Ellas tienden a tirar hacia un lado de la cuerda y nosotros hacia otra. Como dice María en sus artículos, en toda interacción hay un conflicto de intereses, y desde aquí se os invita a que aprendáis a negociar.

Es el paradigma ganar/ganar que os comentaba María en su blog y tratado en el podcast de julio.

Mientras tanto, empezad a practicar en vuestras casas, con vuestras familias, con vuestros amigos. Y pensad…¿Soy mejor hombre por imponer mis deseos o por conseguirlos de forma que la persona que tengo en frente también los consiga?

Vamos a entender el mundo real para poder tener conductas funcionales y generando buen rollo.

De esa forma seremos percibidos como hombres que entienden, que consiguen objetivos y que se preocupan porque los demás los consigan.

El valor del lenguaje: Ser un buen conversador

EL VALOR DEL LENGUAJE.

Por Jorge Mondéjar.

Mis queridos Egolandianos os vengo a hablar de aquello en lo que personas como nuestro amigo Luis y otros muchos han sido maestros a lo largo de la historia. Por supuesto, me refiero al lenguaje, elemento imprescindible para Convencer, Conmover y proyectar Carisma. Su valor, combinado con el entendimiento de las distintas dimensiones del comportamiento humano se convierte en esa “bomba atómica” cuya imparable onda expansiva alcanza límites insospechados. A mí me gusta verlo como una espada, que nos va a ayudar llevar a cabo esa “negociación”. Obviamente no solo la naturaleza del arma sino que también, la pericia del espadachín determinarán el desenlace. Aunque se viene diciendo que lo que hacemos grita más que lo que decimos, el correcto uso del lenguaje verbal tiene un peso enorme para despertar en las otras personas la voluntad de “querer”.

Nunca habrás de usar tu arma para criticar, condenar o quejarte.La percepción que otros tienen de ti está sujeta a este principio. Seguro que has notado alguna vez cómo las personas que no se meten en este terreno tienden a inspirar respeto. Son percibidos como alguien sin resentimiento y con un ego impermeable. Ser visto como más atractivo es una inevitable consecuencia de esto.

Tu lenguaje tendrá que estar acompañado de un tono amigable procurando mantener siempre una sonrisa. Si añades estos dos ingredientes, como el que pone una especia a la comida, crearás una fuerza gravitatoria hacia ti que irá aumentando conforme domines esta destreza. No olvides que el nombre de una persona es para ella el sonido más dulce e importante en cualquier lengua.

Apreciar a otros seres humanos es vital. Emplea el lenguaje para que el prójimo se sienta importante y hazlo de forma sincera. Echaremos mano de la comunicación para que esa apreciación sea transmitida de manera genuina y transparente. La proyección de vulnerabilidad es imprescindible. Por ejemplo, si nos damos cuenta de que nos hemos equivocado tendremos que admitirlo de una manera rápida y empática. Nadie es perfecto.

También hablamos teniendo muy en cuenta los intereses de los otros. Mostramos respeto por las opiniones de los demás. Os daré un gran consejo; nunca digáis lo siguiente: “estás equivocado/a”. Un buen comunicador es capaz de hacer ver a su interlocutor cosas sin apenas verbalizarlas. La única forma de sacar lo mejor de una discusión es evitarla. El uso elegante del lenguaje hace que la otra persona perciba que la idea es suya.

Observación es uno de nuestros tres vértices y apunta a que para ser un buen conversador tienes que saber escuchar. Por eso animarás a que las otras personas hablen de sí mismas.

De esta forma recibiremos una fuente valiosísima de información que podremos combinar con lo que percibimos para actuar en consecuencia.

Recordad que existen maneras de que la otra persona diga que “sí” lo más rápido posible. A esto lo conocemos con el nombre de persuasión. No hay nada mágico en ello. Desde aquí se nos enseñan herramientas muy útiles para convencer, saber cualificar y comunicar nuestras sensaciones echando mano de un buen manejo del lenguaje.

Un último consejo, amigos. Tenéis que ser unos auténticos maestros en el uso de adjetivos. Esto otorga precisión a nuestro lenguaje. Abriremos la puerta de lo emocional ya que evocamos sensaciones y nos comunicamos directamente con la parte subconsciente de nuestro interlocutor. Para esto tendréis que leer mucho, inevitablemente.

Un saludo, Jorge.

Lo que NO va a ocurrir (I): Anticipando conductas

¿Os habéis fijado en que a veces necesitamos justificar nuestra conducta frente personas que acabamos de conocer, aunque todavía no hayamos tenido dicho comportamiento?

“No es que me guste beber, pero cuando salgo de marcha con mis amigos me apetece tomarme alguna que otra copa”

¿Qué significa eso en realidad? Pues que como tememos que lo que se pueda deducir de nuestro mensaje es que nos gusta beber, intentamos justificarlo negando ese mismo punto. Pero la realidad es que ya estamos anticipando cómo se puede interpretar nuestro mensaje debido precisamente a la imagen que creemos proyectar de nosotros mismos.

En el campo de la seducción, debido a la norma social muchas chicas (y chicos) evitan sentirse y/o ser percibidas como fáciles, aunque después les guste el sexo ocasional como a tod@s. Si yo no realizo ninguna propuesta sexual y ella me aclara “No me voy a la cama con chicos en la primera noche” a lo mejor es que necesita indicarme que la imagen que proyecta no es cierta. Y si ella cree que está proyectando esa imagen, será por algo. Probablemente, por sus experiencias previas.

Por ese motivo, cuando sin venir a cuento nos dicen que no dan teléfonos, se besan o se acuestan con chicos la primera noche, ¡bingo! Seguramente vamos por el buen camino: pueden estar intentando justificar lo que venga luego porque que les haya pasado anteriormente. Gestionando ese rechazo adecuadamente, la noche puede terminar muy bien para los dos.

Notad que es importante no confundir este tipo de justificaciones previas con respuestas a proposiciones concretas. Si yo le digo a María que me esta noche me parece irresistible y

quiero tener sexo salvaje con ella, es perfectamente comprensible que ella reaccione aclarándome que no se acuesta con chicos que acaba de conocer y que sea cierto.

Muy pronto, la segunda parte de este artículo en el que hablaré de la aplicación práctica de este principio.

Pau tiene programados cursos de Ligar sin Miedo y un Pack con Helio de comunicación y persuasión, aquí tienes los próximos talleres

Sígueme en Facebook y Twitter para más consejos y experiencias sobre comunicación efectiva, persuasión y seducción.

Lo que NO va a ocurrir (II): Ejercicios prácticos

En el anterior artículo veíamos que muchas veces necesitamos justificar nuestra conducta frente personas que acabamos de conocer, aunque todavía no hayamos tenido dicho comportamiento. Y que intentamos justificarla negandola en ese mismo punto. Pero la realidad es que ya estamos anticipando cómo se puede interpretar nuestro mensaje debido precisamente a la imagen que creemos proyectar de nosotros mismos. Puedes leerlo completo aquí

Hoy vamos a ver la aplicación real de este fenómeno:

Aplicación práctica Resulta que a veces, imitar comportamientos propios del otro género da muy buenos resultados.

Os propongo empezar a romper tabúes haciendo lo mismo que ellas. De esta forma lograremos cuatro cosas:

1.- Quitarles toda la presión social,

2.- Desmarcarnos del resto,

3.- Sexualizar intensamente y

4.- Despertarles un profundo sentimiento de curiosidad. Pinta bien, ¿verdad?

La herramienta en cuestión se trata de decirle exactamente lo que NO va a pasar “Anna, aunque me pareces muy atractiva y sólo de acercarme a ti me enciendo por dentro, esta noche NO voy a acostarme contigo” Como siempre, la clave está en cuándo usar esta herramienta, idealmente tras un rato de conversación positiva, vinculación y cualificación.

¿Qué conseguimos con esto?

Aunque hay aspectos de PNL que darían para aburrir hasta un koala, lo más importante es que nos desmarcaremos de la multitud de chicos que suelen insistir noche tras noche para que se acueste con ellos. Nosotros no. Nosotros al revés. Nosotros usamos el humor para dar por supuesto que íbamos a terminar acostándonos independientemente del concepto que podamos tener de ella. Cogemos cualquier preocupación social suya y la hacemos trizas. Además nos va a percibir como chicos directos, sexuales y con iniciativa, lo que resulta muy atractivo.

Pero por encima de todo le generaremos un creciente sentimiento de curiosidad producto de una contradicción: sabe que nos gusta y también tiene la creencia que todos los chicos quieren tener sexo cuanto antes, por lo que no va a entender porqué decimos que no nos acostaremos con ella esa noche. Gestionándolo bien, esa curiosidad se puede convertir en un reto para ella.

Hablar de lo que no va a ocurrir puede tener efectos sorprendentes. Os alucinará la cantidad de chicas que tras decirles eso os preguntarán porqué no.

El calibraje en seducción (I)

Calibrar es la habilidad para captar las sutilezas del lenguaje corporal.

Es conocer en forma muy precisa el estado de otra persona, leyendo señales no orales. Aprender a calibrar es desarrollar la capacidad de captar el mundo de otro: sus pensamientos y sus sentimientos, para poder predecir su futura conducta y poder así influir en ella. Así, calibrar es la habilidad para captar las sutilezas del lenguaje corporal y los mensajes que éste nos transmite para poder tener un feedback que nos oriente a la hora de actuar. Conocer a la persona que tienes enfrente es esencial para saber qué piensa, qué pretende y poder modificar la imagen que tiene sobre ti, sus actos, prever rechazos, excusas o inducir ideas y comportamientos deseables en ella.

CALIBRAR PARA SEDUCIR MEJOR

La calibración es la forma que tiene un seductor de saber cuál es el momento y persona oportunos para iniciar una interacción exitosa. Alguien calibrado será el que haga las cosas en el momento oportuno, y alguien que esté descalibrado acabará haciendo cosas que no debe en momentos inoportunos.

Lo cual quiere decir que por mucho que el contenido de tu discurso sea de 10 y hayas interiorizado a la perfección todas las herramientas, si no calibras bien terminarás metiendo la pata.

También el calibraje, es decir, que el análisis del entorno y de la persona que tienes enfrente, te puede sacar de muchas situaciones embarazosas si tienes un poco de fluidez e improvisación ya que te dará pistas de lo que ella está pensando, por dónde debes ir y por donde no, si está receptiva, ya está a punto o no hay nada que hacer. Es decir un buen calibraje constituye el 90% del éxito en una interacción.

Es frecuente que atraemos a otros y en ocasiones no nos damos cuenta. Seguro que todos tenemos algún conocido que liga prácticamente sin hacer nada. Probablemente esta persona tiene muy potenciada esta habilidad y sabe distinguir qué chica está receptiva por lo que va “a tiro hecho”. Sin embargo no perderá tiempo ni se ofuscará con interacciones que no vana ningún lado. Esta es la esencia del buen seductor.

Como es lógico, lo más esencial en el calibraje es la práctica, ya que cada conversación es diferente en un contexto distinto y con una chica distinta y es por esto que el material enlatado no sirve. No obstante no puedes lanzarte a la práctica sin tener unas nociones básicas que en este caso nos llegan desde la ciencia de la comunicación no verbal: Suponiendo que el contenido de tu mensaje sea perfecto, si tus gestos no son congruentes con él, si invades el espacio personal de la chica… inevitablemente la harás sentir incómoda.

OBSERVACIÓN PARA CALIBRAR MEJOR Por ello pon tus 5 sentidos en el análisis de su conducta para intentar recabar toda la información posible, recuerda la OBSERVACIÓN EN EL TRIÁNGULO DE HELIO.

Podrás evitar que te deje tirado, dar giros a la conversación y agradar mucho más. En realidad no es difícil, de hecho antes de adquirir el lenguaje tú también te comunicabas con gestos al igual que todos nos comunicamos emocionalmente con nuestras mascotas. Aun así las mujeres somos un pelín más complicadas. Es esencial que tengas unas bases sobre psicología femenina y entiendas que las mujeres no son iguales que los hombres. Su cerebro es distinto, su educación es distinta y por lo tanto su modo de pensar y de comportarse es completamente distinto.

Independientementede ello, puede que existan algunos analfabetos emocionales, pero la gran mayoría de nosotros poseemos la habilidad de reconocer los estados de ánimo de otras personas y la empleamos en nuestra vida diaria de forma inconsciente y cotidiana. Pero desarrollar la maestría de ser capaces de distinguir con precisión la correlación entre las palabras y las sutiles señales de nuestro cuerpo nos resultará de mucha utilidad no solamente en seducción sino también en negociaciones, entrevistas de trabajo, etc y por ello constituye para algunos todo un arte. Un maestro en el estudio de las emociones y su relación con la expresión corporal es Paul Ekman.

¿Qué logramos con el calibraje? • Conocer como nuestro interlocutor estructura su pensamiento. Entender al otro significa sintonizar mejor, logrando así una comunicación plena. • Darnos cuenta si nos presta o no atención. • Detectar incongruencias entre lo que piensa y los gestos que realiza. • Si nos miente. • Cual es su estado físico. • Entenderlo sin necesidad de que nos hable.

En la segunda parte de este artículo, ¿Cómo se calibra?

El calibraje en seducción (II): ¿Cómo se calibra?

¿CÓMO SE CALIBRA? Recordamos que calibrar es identificar el entorno en el cual nos desenvolvemos, como vimos en el artículo anterior

Aquí seguimos trabajando para calibrar mejor partiendo de la observación de:

1. Mis propios recursos: Mi mundo interno = conocerme a mí mismo, confiar en mí = autoestima

2. El mundo que me rodea: Poner todos mis sentidos y DETENERME A ESCUCHAR AL OTRO. Analizando con lupa, investigando e incluso preguntando para recabar el máximo de información posible descubrir, identificar y entender el mundo del otro para adentrarse en él. .

3. Teniendo en cuenta el lenguaje, ya que el lenguaje siempre está presente (es imposible no comunicar).

El lenguaje es el vestido de nuestros pensamientos. La expresión facial y la voz son los componentes que identifican las emociones con mayor exactitud, aunque en ocasiones las señales pueden ser contradictorias, por lo que hay que estar preparado para detectar incongruencias. Por tanto, es esencial saber interpretar, codificar, descifrar el lenguaje para un correcto rapport y feedback mutuo, a través de la medición de los micro cambios que ocurren en las personas: ritmos respiratorios, cambios de color en la tonalidad de la piel, gestos, tono de voz, movimiento de ojos y comentarios espontáneos, es la base para iniciar, continuar o activar una comunicación efectiva.

Se trata de leer el lenguaje corporal de la otra persona. Al estar conversando con alguien, esa otra persona está emitiendo, constantemente mensajes. Para leerlos debemos prestar atención a:

• Movimientos oculares

• Color de la piel

• Tono y movimientos musculares

• Postura corporal

• Movimientos de las manos

• Tono y ritmo de voz

• Respiración

4. No sacando conclusiones precipitadas, ya que el calibraje, va desde procesos relativamente simples hasta los que se consideran bastante complejos. Existen procesos de calibraje muy sencillos cómo detectar si una persona está llorando; observa si de sus ojos salen lagrimas. Suena obvio, pero sería aventurado decir que esa persona está triste. Puede ser que llore de alegría o de dolor físico, todo va a depender de otras informaciones y su relación con el contexto.

Si puedes determinar cuál es el sistema por el que se guía el comportamiento de una persona, puedes presentar la información de un modo que le resulte irresistible. Establecer si una persona es de una manera o de otra, nos permitirá saber en qué terreno me encuentro, y en función de ello, qué pasos debo dar en ese espacio de intercambio lingüístico.

Así, para convertirte en un experto de la calibración, no es necesario emplear diversas y sofisticadas técnicas, simplemente consiste en CONOCER AL OTRO, para posteriormente sintonizar con altas probabilidades de éxito. Y esto, creedme, es altamente divertido. Así que, practica, sal a la calle, diviértete hablando con chicas y chico, trata de identificar cuáles son sus gustos, analiza sus respuestas, sus gestos, sus movimientos y diviértete… todo ello quedará grabado en tu inconsciente que tras mucha práctica te guiará sistemáticamente por el camino de la seducción de alto nivel

Herramienta: Ponte en mi piel (II) + ejercicios

Muchos me habéis escrito informándome de vuestros éxitos al resolver situaciones utilizando esta herramienta (click para ver). Pero una vez más yo os invito a que os felicitéis a vosotros. Pues sois vosotros y no yo los que estáis ante ellas y los que entendéis la herramienta para hacerla vuestra.

EJERCICIOS HERRAMIENTA SEDUCCION PONTE EN MI PIEL

En esta ocasión voy a porponeros varias situaciones donde podríais utilizarla de forma práctica para seguir inspirándoos.

1-Luis, ya te he dicho que eres divertido, atractivo y que me lo paso bien contigo, pero no creo que mi situación en la vida sea ahora como para complicármela con lios con hombres.

-Ynés, ya te he dicho yo que te entiendo y que mi intención no es complicarte nada. De hecho, no pretendo que te lies con hombres. Pero ponte en mi piel. ¿Qué harías tú si fueras un chico divertido y atractivo como yo que tampoco quiero lios en su vida y conoce a una mujer inteligente, sexy con objetivos claros en su vida y que encima le genera sensaciones incontrolables?…

- Supongo que intentarlo.

-Supones bien, Ynés. Intentarlo aun sin tenerlo planeado.

2 -Hola chicas. ¿Qué harías vosotras si fuerais nosotros, entraráis a este lugar y os vierais en esta esquina con semenjantes piernas, semenjantes curvas y semejante estilo?

- ¡JA JA JA! Pues supongo que venir a conocernos.

-Efectívamente. Veo que nos entendéis.

3- Luis, no puedo quedar contigo. Ya te dije que tengo novio y no quiero hacerle daño.

-Ynés, en esta ocasión PONTE EN TU PIEL. ¿Qué harías tú si fueras tú, tuvieras 27 años, conoces a un chico con el que te lo pasas tan bien que tienes que quedar con él a escondidas, y te gusta tanto que te ves a ti misma haciendo cosas que supuestamente no debes… No investigarías por qué está pasando esto? Y es más, qué harías tú si fueras yo, te gustara muchísimo una chica que lucha consigo misma para no dejarse vencer por la atracción que siente por mi? No lo lucharías?

Una vez más amigos, os invito a que entendáis que con esta herramienta lo que hacemos es proponerle un ejercício de empatía cuyo cebo es su autoconcepto y su autoestima.

Herramienta de seducción: Ponte en mi piel (III) Sexo

Como hemos apuntado en otras ocasiones debemos ser claros y certeros en nuestro mensaje. Y además contando con los dos pilares fundamentales para conseguir cambiar conductas y pensamientos vamos a seguir apelando a su autoconcepto, es decir, a lo que ella piensa de si misma y a su autoestima, o sea, cómo ella se siente consigo misma.

Al querer conseguir determinadas situaciones, actos o posturas sexuales, una vez más nos podemos encontrar con una negativa o un rechazo.

Seguramente porque ella no ha probado lo que le proponemos, porque quizá cuando lo probó anteriormente con otra persona no tuvo una experiencia positiva o porque considera que todavía no hay entre nosotros la suficiente confianza o compromiso para realizar algun tipo de cosas en la cama que para ella deben realizarse con un tipo de relación más larga o sólida.

Vamos a la raiz del problema de la manera más directa. Como no podría ser de otro modo desde egolandseducción: Su mente consciente.

Qué es ella para sí misma? Si estamos con una mujer válida e inteligente, ella es algo valioso.

Cómo se siente ella consigo misma? Mal si accede a nuestra petición por los motivos anteriormente explicados.

Pongamos en práctica nuestra herramienta:

-Ynés, ¿qué harias tú, si fueras yo, tuvieras a una mujer tan sumamente poderosa por generarme este apetito tan masculino y visceral y encima la tuvieras piel con piel como si estuvieramos cosidos por un hilo invisible? ¿No querrías sentir cada átomo de nuestro deseo? ¿No intentarías comprobrar qué está pasando y hasta donde podemos llegar a expresar lo que nos generemos?

De esa forma utilizaríamos la herramienta.

Por supuesto podemos utilizar otras herramientas y desarrollar una conversación de escucha y entendimiento utilizando el paradigma ganar/ganar para conseguir nuestro objetivo.

Siempre sin imponer nuestros deseos de una forma autoritaria cuando ellas no están jugando a sentirse dominadas.

El sexo, para mi, siempre ha sido una forma de conocerse, no un objetivo. Por eso, como todo, para algunas mujeres es necesario conocerse sexualmente de forma gradual. Respetemos sus necesidades avanzando sexualmente hasta donde podamos.

La extravagancia y el hecho social

La extravagancia y el hecho social Inestimables lectores, Entremos en harina sociológica apostando algo. Si ahora mismo bajo a los bares y con mi mejor disfraz de camuflaje escucho las conversaciones, encontraré muchísimas más que versen sobre la “prima de riesgo” que de “¿cuáles han sido las influencias más importantes de tu vida?”. Y eso, que la mayoría de personas sabemos responder mejor a la segunda pregunta, e incluso nos lo pasaríamos mejor haciéndolo que hablando de la primera. También sospecho que si me pongo a buscar parejas que acaban de quedar por primera vez, encontraré a muchas más tomando un café, que haciendo un picnic en un parque. A pesar de que hacer un picnic con la comida, lugar, y tiempo adecuados puede ser mucho más inolvidable que un café.

Si “extravagamos” nos aventuramos, buscamos con valentía modos nuevos de llegar donde queremos.

En este serie de artículos no quiero sugerir de qué podemos hablar (este tema lo tocó Yago con mucho acierto) ni qué debemos hacer en una primera cita (Helio y Pau tienen interesantes escritos al respecto). Lo que pretendo en estas líneas es que nos preguntemos por qué si en mi próxima conversación en la calle pregunto “¿cuáles han sido las influencias más importantes de tu vida?” me mirarán más raro que si comento que “¡qué calor sigue haciendo!”.

Los casos son infinitos, pero la cuestión es que si Marta está hablando con un compañero interesante que ha conocido al pedirle los apuntes de la primera clase de Textología (por ejemplo), proponerle que vayan a la playa pasando antes por la pastelería más cercana se le hará más raro que proponerle tomar una cerveza en la cafetería. Y no sé vosotros, pero el plan pastelería-playa a mi mientras no venga el frío me mola más. Lo que sucede, es que Marta estará cometiendo lo que aquí denominaremos una extravagancia.

¿Qué es extravagancia? Extravagancia. Una de mis palabras favoritas. A pesar de que en español posee cierta connotación negativa, comencé a ver la extravagancia con muy buenos ojos el día que encontré su origen latino. A riesgo de que alguna profesora de latín me lance un diccionario a la cabeza mientras cruzo un paso de peatones, extra vagari sugiere que extra vagar es andar por donde no se ha andado antes, caminar por caminos no trillados. Si “extravagamos” nos aventuramos, buscamos con valentía modos nuevos de llegar donde queremos. Y en ocasiones, incluso, de llegar a lugares tan nuevos que no podríamos haber sospechado que queríamos llegar, por lo que nos alegramos de haber “vagado”. Así que hacedme un favor, y dadle una segunda oportunidad a la extravagancia ahora que conocéis su etimología.

¿Queréis saber por qué no resulta fácil extravagar, esto es, hacer las cosas de un modo distinto a la mayoría? ¿Por qué nos resulta más simple sugerir la cerveza en la cafetería, o hablar del tiempo, aunque nos apetezca más hacer las cosas de modo distinto? Y por último, ¿queréis saber qué tipo de actitud os hará disfrutar más, repercutiendo en nuestra capacidad seductora y felicidad? Pues no os perdáis las próximas entregas, me comprometo a que os guste.

La extravagancia y el hecho social (II): La resistencia social

En la primera parte vimos que extravagar tenía una connotación positiva:

Si “extravagamos” nos aventuramos, buscamos con valentía modos nuevos de llegar donde queremos.Puedes y debes leer la primera parte aquí:

Vamos con la segunda parte:

Como el que avanza por un lugar nuevo o se adentra en una selva virgen, el que “extravaga”, no tiene el camino hecho, por lo que encontrará resistencia. Y es aquí donde debo introducir un concepto y un autor tan enorme que probablemente hablemos de él en el futuro. A finales del Siglo XIX, Émile Durkheim, uno de los padres de la sociología, definía el hecho social:

Los hechos sociales son formas de actuar, pensar o sentir externas a los individuos y que están dotados de un poder de coacción en virtud del cual se le imponen”.

De momento lo que nos interesa saber, es que el modo más evidente de identificar un hecho social es por lo que sucede si no lo sigues: recibirás resistencia social.

EJEMPLO DE RESISTENCIA SOCIAL:

Pongamos que en 1950, Carmen, que acaba de cumplir los 25, no ha encontrado un chico con quien quiere tener ninguna relación, y además tampoco está muy preocupada por ello por motivos que ahora no vienen al caso. Pues sea cual sea la conciencia y voluntad de Carmen, se encontrará con bromas de su entorno (“se te va a pasar el arroz”), con que los personajes de las películas o novelas que ella ve ya han encontrado el amor de su vida a su edad, que en su entorno la mayoría de mujeres de su edad no solo están casadas sino que esperan su segundo hijo… y ella incluso bromea aceptando la anormalidad de su situación diciéndole a su madre: “¡me voy a quedar para vestir santos!”.

Ella además se ha enterado que su tía abuela va diciendo que si sigue así será una solterona. Esto le sienta como un tiro. Y en su interior, le molestan mucho más esos comentarios y el hecho de empezar a no sentirse cómoda en ciertos ambientes por no estar casada, que el hecho mismo de no estarlo. Carmen, por actuar como actúa, e independientemente de su voluntad y conciencia, recibe resistencia social constante.

EJEMPLO 2

¿Qué pasa si Marcos, año 2011, ha decidido casarse con 19 años? Algo muy similar. Recibirá resistencia social manifiesta, cuando su primo le diga “Marcos no te cases, disfruta de la vida que eres muy joven”. Y resistencia social latente, al sentir cierta incomodidad cuando se vea a sí mismo de botellón con su mujer y la presente a todos: “esta es Ángela, mi esposa. Trae los hielos”. Nos suena raro, ¿no? Deliberadamente estoy usando el verbo “recibir” resistencia social. Y evitando usar “percibir”. ¿Por qué?

En primer lugar porque el hecho social es de difícil percepción. Lo que es más perceptible son sus efectos: desde una mirada sutil de reproche o incomprensión hasta un duro castigo (en el caso de un delito, por ejemplo), pasando por sentir que debemos dar explicaciones por actuar de cierto modo. Y en segundo lugar porque en general, y si no estamos educados para ello, las personas aceptamos los hechos sociales, los naturalizamos, y consideramos que actuamos por nuestra propia voluntad. Mucha gente afirmará simplemente que es más natural hablar del tiempo con un desconocido que hablar sobre lo emocionado que te encuentras hoy por haber aprendido algo nuevo. Que la coerción o resistencia social no sean aparentes o sean latentes no le resta contundencia, sino todo lo contrario.

En muchas ocasiones, esta coacción está directamente vinculada al miedo. El miedo al qué dirán, qué pensarán y otros “qué” nada significativos pero que terminan condicionando la conducta individual en pro de los condicionamientos colectivos. Un miedo que paraliza y nos hace retroceder a la fila, que nos hace tragarnos esa pregunta tan esencial porque tal vez es una tontería y que nos inhibe de sonreír a esa persona que nos gusta, porque lo más seguro es que ya sale con alguien.

Es tal vez por ese miedo que hay pocos aventureros reales en nuestro mundo y que la aventura (otra maravillosa palabra del latín ad + venire, algo así como “enfrentar lo que está por llegar”) sea una especie de falsedad disfrazada que se reduce hoy en día a excursiones muy bien protegidas y planificadas, con un margen de riesgo casi nulo.

Un hecho social necesita casi siempre prescindir de dichos riesgos. Esa resistencia social condena a todo el que se resiste a someterse o amoldarse a conductas “aceptadas” como comprarse una casa, un coche, terminar una carrera universitaria, o hacerse un seguro de vida (nada más paradójico en una sociedad donde hasta donde yo sé, la muerte es infalible). Muy bien, concepto explicado. ¿Y esto para qué nos sirve? Para aprender, y de modo gratuito, ¿qué más queréis? Algo útil para vuestros propósitos mandangueros eh…Pues no os perdáis la próxima entrega, donde aprenderemos a aprovechar la resistencia social a nuestro favor. Gracias a que ya tenemos la teoría clara, la próxima entrega promete ser la más práctica

La extravagancia (III): Herramienta de seducción

En el último artículo explicamos el hecho social, y especialmente sus efectos coercitivos: la resistencia social que se presentará a todo el que “extravague”, esto es, se aventure por caminos por donde los demás no se aventuran.

Además de leer el artículo te dejamos la entrevista en audio del podcast de Octubre y el flamante video con Egoland y Antoni. No te los pierdas.

El hecho social parece actuar en ocasiones como una fuerza hacia la homogeneidad social: “no te salgas del camino, y así no tendrás que dar tantas explicaciones”. ¿Cómo resolver el dilema, si queremos hacer las cosas de un modo distinto y no sentirnos incómodos por ello? Amigos, el dilema se resuelve del siguiente modo:

Si pensamos un poco, admiramos a aquellas personas que han logrado andar por caminos por los que nadie había caminado, que se han atrevido a abrir nuevas sendas, que a pesar de obstáculos y críticas fueron valientes para llegar donde querían sin pasar por donde se supone se ha de pasar. Si al igual que yo, sois devotos de San Ejemplo, veamos un par de casos de resistencia social que se convierte en disfrute por saborear la libertad de comportarse de un modo extraordinario.

ESTRUCTURA BÁSICA DE LA HERRAMIENTA YA SÉ QUE NO ES NORMAL PERO…

YA SÉ QUE ESTO NO ES LO NORMAL PERO + HERRAMIENTA 2 (Narrador, espectador película subtitulada, Qué por qué y para qué, Comunicación emocional, etc.)

1.- Desvelar que sé que me he saltado lo habitual, lo normal, el hecho social: YA SE QUE ESTO NO ES LO NORMAL PERO…

2.- Generar el valor añadido por hacerlo: Información u otra herramienta

EJEMPLO DE LA HERRAMIENTA EXTRAVAGANCIA PARA CHICOS Estoy leyendo en la playa pero he comenzado la misma página doscientas veinte veces porque mi mirada se escapa continuamente haciala pequeña mariposa tatuada en una espalda grácil y morena de una chica bronceada escasos metros a mi derecha. Inspirado por este artículo, decido cometer la extravagancia de comprar un par de Daiquiris, y acercarme a ella para presentarme.

- Hola… mira estaba tomando el Sol, como tú, disfrutando de la playa, como tú, y he pensado que esto sólo podría mejorar si una chica encantadora se acercara a mi y me ofreciese algo bueno y fresquito. Pues eso viene a ser lo que te está pasando a ti. Por cierto, soy Javi, ¿tú?

No tengo mucho tiempo así que tras una breve pero hilarante conversación sobre mi interés por encontrar una compañera para convertirme en campeón mundial de jugar a las palas, pido el número de teléfono y lo consigo. La conversación me ha gustado, tengo ganas de volver a verla, así que antes de irme comunico lo siguiente (¡atención!):

“Paula, normalmente no se conoce a alguien ofreciéndole un Daiquiri en medio de la playa… Pero a veces uno se alegra de no haber hecho las cosas como las hace la mayoría de la gente. Que sepas que espero que sea una de esas ocasiones”.

Et voilà! He legitimado la extravagancia. Analicemos la estructura de lo comunicado:

“Paula, normalmente no se conoce a alguien ofreciéndole un Daiquiri en medio de la playa” (= Soy consciente del Hecho Social, he “extravagado”) “Pero a veces uno se alegra de no haber hecho las cosas como las hace la mayoría de gente” (= legitimo mi extravagancia porque eso me acerca más a lo que realmente deseo)

Y además estoy dando ejemplo y generando un sentimiento de complicidad para que Paula no tenga miedo por ser diferente, por saltarse hechos sociales. Dicho de otro modo: no ha actuado raro, ¡he actuado extraordinario! Y a la mayoría, inestimables lectores, nos gusta lo extraordinario. Con un principio así, es mucho más fácil que cuando queden por segunda vez decidan ir a tirarse en paracaídas que a tomar café en un bar (con todos mis respetos para quienes adoren tomar café en un bar… en todo caso en Egoland desaconsejamos enérgicamente tomar café mientras saltamos en paracaídas. O una cosa, o la otra).

EJEMPLO PARA CHICAS

Permitidme ahora explotar mi faceta femenina con otro ejemplo desde la perspectiva del sexo opuesto:

Voy en el metro y he cruzado varias miradas con un chico alto, con pelo largo, gafas y perilla con una pinta de artista del recopetín. Bajo del metro y cuál es mi sorpresa que él baja conmigo. Mientras caminamos juntos hacia la salida, pienso: “Amanda, esta es la tuya. El chico de aquel artículo que leí en Egoland era un poco rollero pero tenía más razón que un santo: a mi me apetece conocer a ese chico y me da igual que “se suponga” que la iniciativa la tiene que tener el hombre, estamos en el Siglo XXI. Ahora deja de pensar y actúa, que se nos escapa”.

- Disculpa, igual tengo mala memoria pero no recuerdo haber visto nunca un chico con tan buen gusto para la ropa. Si odias el programa “Hombres, Mujeres y Viceversa”, tienes muchos puntos para que me apetezca conocerte.

Nos reímos, nos damos el número, el chico ha estado a la altura de las circunstancias y me quedo muy tranquila escribiendo:

- Luis, no tengo ni idea de lo que se hace cuando un chico con tan buen gusto te llama la atención a la salida del metro. Muchas chicas ni se acercarían a un hombre ni mucho menos le escribirían tranquilamente el mismo día como si le conociesen de toda la vida. Ojalá que a los dos nos guste ser excepcionales.

¿Cómo lo veis? ¿Identificáis el reconocimiento de estar saltándose el hecho social, y la posterior legitimidad de la extravagancia? ¿Le vamos dando una segunda oportunidad a extravagar, a caminar por donde otros no caminan? Cread vuestros propios ejemplos, y veréis que no estamos hablando sólo de seducción.

La lista de “extravagantes” de la civilización humana (por lo menos de sus personajes más significativos) es asombrosa. Incluye entre otros a un joven que creía que las leyes de la física mecánica no encajaban muy bien con las de un campo electromagnético y desarrolló una nueva teoría sobre la relatividad; a cuatro chicos sin formación musical académica para los que la música tenía mucho de improvisación y mestizaje, y que revolucionaron para siempre la música popular; a un grupo de pintores muy extravagantes que rompieron con la exactitud anatómica de los clásicos y lo redujeron todo a formas y colores básicos, y, casi me olvidaba, a un ambicioso navegante que insistió en que se podía llegar a las Indias por el oeste y se encontró con un continente desconocido, cambiando para siempre el mundo.

En conclusión: extravagad malditos, extravagad. Lo que os venga en gana, y más cuando creáis que eso os va a hacer sonreír o va a hacer que alguien sonría. No olvidemos que si existe un recurso que es infinito, es la creatividad. Siendo este recurso infinito, siempre será poco lo que extravaguemos.

En el futuro, además de otros temas, procuraré seguir trayendo ejemplos de extravagancia útil y positiva. Por cierto, no dudéis que nada me hará más feliz que cometáis y comentéis vuestras propias extravagancias. Contento por escribir.

Comunicación emocional

Hoy vamos a tratar un tema imprescindible en el mundo en general, en la publicidad y en las relaciones heterosociales y por su puesto en la seducción: LA COMUNICACIÓN EMOCIONAL.

La comunicación emocional es una forma de comunicar nuestros mensajes de una forma subjetiva, más eficiente y que implica hablar de nuestras emociones y sensaciones. Es diametralmente opuesta con la objetiva a la que estamos acostumbrados a utilizar. Sobre todo los hombres.

Os imagináis a John Wayne diciendo algo como… -Siento que te estoy perdiendo. Y eso me hace sentir algo inseguro…

o

-Cada mañana cuando me levanto sonrío al recordar que voy a verte durante el día y eso me conmueve hasta los huesos…

¡Qué dificultad la de asociar este tipo de mensajes a los hombres que han sido el referente masculino del siglo XX!, ¿verdad?

MARCO HETEROSOCIAL DE LA COMUNICACIÓN EMOCIONAL

Vamos a situarnos en el marco heterosocial que es el que nos interesa.

Ejemplo de comunación objetiva

-Nos estamos haciendo novios y eres una chica muy especial.

Estamos sentenciando y hablando objetivamente. Y aunque pudiera confundirse con una frase asertiva, en algunos momentos de las relaciones personales puede que entremos en un conflicto. Puesto que en una historia de dos, NO SIEMPRE SE ESTÁ DE ACUERDO. ¿Qué puede ocurrirnos, entonces? Que te pueden NEGAR LA MAYOR.

-Pues yo no creo que nos estemos haciendo novios. Y no creo que yo sea una chica especial. Soy normal y corriente.

HAY UNA CONFRONTACIÓN.

EJEMPLO DE COMUNICACIÓN EMOCIONAL

Al utilizar la comunicación emocional y subjetiva estamos eliminando esa confrontación.Utilicemos ahora la comunicación subjetiva sobre las frases de antes…

-Yo estoy sintiendo que nos estamos emparejando.

Amigas, a mi me podrán discutir que nos estemos emparejando pero NO QUE YO SIENTO QUE NOS ESTAMOS EMPAREJANDO. Porque mis sentimientos son míos e indiscutibles al ser subjetivos. Al igual que no es lo mismo decirle a alguien que es una persona muy especial que para mi eres una persona muy especial.

Además, y ahora viene la parte más interesante del asunto: ESA SENSACIÓN Y JUSTIFICACIÓN TE LEGITIMA Y JUSTIFICA LO QUE TÚ PROPONGAS…

1- Como yo siento que eres una persona muy especial para mi he comprado estos billetes de avión. Quiero compartir mi tiempo contigo.

2- Como siento que nos estamos emparejando quiero que conozcas a mis amigos.

3- Como me ilusiona verte te recojo en diez minutos y nos vamos a la playa…

Amigas y amigos de Egoland, es un recurso imprescindible… por:

1º Damos ejemplo. De forma que enseñamos a las personas que nos atraen a comunicarse como nosotros.

2º Nos abrimos más y focalizamos nuestros mensajes en nuestras emociones y sensaciones.

3º Nos entiendes más y somos más precisos en nuestra comunicación.

4º Justificamos nuestros avances sexuales o emocionales. PRECIOSO, ¿VERDAD?

Pues ahora apuntad cuatro verbos estrella en la comunicación emocional…

Ilusionar, sentir, creer, apetecer….

Vamos a empezar a integrar estos verbos en nuestras vidas y propuestas…

EJERCÍCIOS DE COMUNICACIÓN EMOCIONAL:

¿Cómo comunicarías vuestros deseos utilizando la comunicación emocional en estas sitiuaciones.?

Para las chicas: 1º El chico que nos gusta nos ha besado pero es un poco tímido. Son las tres de la mañana y

queremos que se entere de como nos las gastamos en la cama… Estamos más cachondas que una mona y no sabemos cómo proponer que nos lleve a su madriguera.

2º Han pasado seis meses desde que iniciamos una relación con Pedro. La cosa no ha cuajado porque no acaba de ilusionarnos. Se acerca el verano y empezamos a mirar los torsos y brazos de los chicos que pasan por la calle. Queremos proponerle que la relación se desoficilice. Mejor como amigos con derecho a roce.

Para los chicos:

1º Raquel es nuestra compañera de clase.. Es una alocada chica que se parece a Amy Winehouse y encima tiene un escote que no lo podemos soportar de lo que nos gusta. Nos reimos, nos lo pasamos pipa, pero la cosa está en que somos amigos. Queremos invitarla a cenar para iniciar nuestro ataque.

2º Sonia es nuestra amiguita de los jueves. Muy bien, muy entregada pero ya estamos algo aburridos. El caso es que por tercernos nos hemos enterado de que en su momento sí que hizo tríos de ella y otra chica para su exnovio… No hace falta que diga lo que le queremos proponer…

Gracias por leerme. Saberos siguiendome me motiva cada mañana a encender el ordenador y vincularme con cada uno de vosotros. Y no sé si estaré diciéndo una sandez, pero a mi me hace sentirme un privilegiado.

Evitar señales ambiguas inconscientes (I)

Que levante la mano aquellas personas que alguna vez hayan creído que le interesaban a alguien que luego ha resultado que no estaba interesado en ellas.

¿Nadie? Vamos, chicas, que estamos entre amigas.

Eso está mejor.

Y, ahora, que levanten la mano, aquellas que, alguna vez, un amigo íntimo al que consideraban como un hermano se les ha declarado o las ha invitado a salir o las ha intentado besar.

¿Muchas, a qué si?

¿Y cuántas os habéis sentido culpables o mal por ello, o porque a raíz de eso habéis perdido a esa persona? Todas. Y si alguna no se ha sentido culpable por hacerle daño a alguien, que se lo haga mirar (lo digo desde la más sincera preocupación psiquiátrica).

Hay varias situaciones en las que podemos dar señales de que estamos interesadas y somos receptivas a que un hombre de un paso más allá. La primera y la más sana de estas situaciones es cuando realmente tenemos un interés por la otra persona, y lo que queremos es que él se de cuenta de que, ¡Eh, estoy aquí, y me gustas! Desgraciadamente, da la casualidad de que en estas situaciones hay veces que no sabemos cómo conseguir mandar estas señales de forma efectiva. Esto lo trataremos en otro artículo más adelante, ya que también es fundamental a la hora de seducir.

Otra situación, es cuando nosotras mismas estamos confusas. El chico te interesa, te resulta atractivo, pero aún estás valorándolo. Obviamente, de forma consciente y/o inconsciente, mandarás señales de que te gusta estar con él, que él puede coger al vuelo y precipitarse. Este no es el caso que pretendo abordar, ya que todas tenemos derecho a tener dudas y mantener la situación en un margen de seguridad. Ellos también lo hacen. Pero mi consejo y decisión personal es resolver estas situaciones cuanto antes mejor, ya que suelen ser complejas y tensas, y si se alargan mucho pueden acabar saliéndonos mal y encontrarnos que por pensárnoslo demasiado, hemos dejado pasar la oportunidad.

Más vale arriesgarse y arrepentirse de haber hecho algo que quedarse siempre con la duda de que hubiera pasado si lo hubiéramos hecho.

Un tercer caso que tiene su justo momento y medida es el de la pesca deportiva. A todas nos ha pasado que denemos una relación, sea más o menos estable, pero que es exclusiva. O que nos apetece sacar las uñas pero tampoco tenemos ganas de nada que trascienda. Noches de esas que te apetece subirte a los tacones y ponerte ese vestido con el que te sientes irresistible. Por

que sí, porque a todas nos gusta subirnos la autoestima de vez en cuando. Y sales a arrasar, y mandas señales, no porque esperes seducir a nadie, sino porque estás cargada de energía positiva, y eso manda pancartas luminosas visibles en kilómetros a la redonda. Y es muy probable que no se te peguen ni uno ni dos, sino diez o veinte chicos entrándote. Y según tu humor jugarás o no un rato con ellos, pero lo que está bastante claro es que a no se que aparezca Brad Pitt en un caballo blanco no vas a darles tu número de teléfono. No es lo que buscas. Una vez tienes el pez en el anzuelo lo sueltas para que se vaya nadando. Esto no es reprochable. Siempre y cuando no te aproveches de ellos para que te paguen las copas y/o algo más. Sé buena (y no una zorra).

Porque de esa clase de mujer voy a hablar ahora. Es la que manda falsas señales de forma completamente consciente y con un objetivo muy claro. Es su modus vivendi. Señorita de compañía pero sin poner anuncios. Se aprovecha de su facilidad para seducir hombres para hacer con ellos lo que quiere. No es que caigan porque reciban falsas señales, sino que les tiende trampas deliberadamente. Y no es que esté jugando con ellos un par de horas en un bar una noche porque se aburría en casa, eso ya hemos dicho que no está mal del todo. Es que los tiene entre las uñas durante meses, aprovechándose de que le pague cenas, de que le haga de chófer, y de los detallitos que le hace. Esta chica les manda señales ambiguas para que no acaben de decidirse con ella pero tampoco la den de lado. Enganchados. Así los tienen. Seguro que más de una vez nos ha gustado un chico que estaba detrás de una de estas. Y seguro que te han dado ganas de cometer homicidio premeditado.

Bien, pues haznos un favor: A mí, a ti, al mundo, y sobre todo a Ellos…

NO SEAS UNA DE ELLAS

Y tú diras, pero Gata, yo no soy así. Y yo te diré, TODAS podemos ser así sin darnos cuenta, incluída yo. Pero la diferencia está en intentar ponerle remedio. De ahí el ¿Cómo evitar mandar señales ambiguas?

Porque este es, en realidad, el tipo de señales ambiguas que más mandamos la mayoría de mujeres: De las que no nos enteramos. Esto nos pasa a las chicas que, sin darnos cuenta, somos abiertas y atractivas, de forma inconsciente: Las gatas de cuna. Nos acercamos con una familiaridad tranquila e inocente, y no nos damos cuenta que estamos mandando cañonazos de indicaciones erróneas a los chicos con los que nos relacionamos.

Seducción para mujeres: La apertura

Apertura: Llamar su atención. Haciendo símiles con el ajedrez os diré que la apertura de juego es fundamental. Estos criterios sirven tanto para hombres como para mujeres. Me estoy refiriendo, amigas mías, a que una primera puesta en escena es básica para enfocar hacia que rumbo va a girar nuestra historia, ya que aunque es verdad que una buena apertura nos puede garantizar el éxito, también es cierto que un mal comienzo puede ser difícilmente corregido.

Sin entrar en grandes hitos de la estrategia, hay algunos movimientos clásicos que todas deberíamos conocer a la hora de abrir una nueva partida. Si me permitís que siga con mi licencia metafórica, os explicaré estos primeros conceptos a golpe de tablero:

1.- Mover una pieza o un peón diferente en cada movimiento:

No te ancles en un solo tipo de cliché. Si algo se valora cuando conocemos a alguien es la originalidad. No me cansaré de decirlo las veces que haga falta, cuando intentas seducir a alguien te estás “vendiendo”. Tu intención es demostrarle con la mínima cantidad de movimientos posibles a tu presa que tiene delante, quién eres tú (o lo que tú quieres que vea de ti). La meta está en que comprenda qué puede salir ganando si decide jugar contigo.

2.- Abrir el juego con los peones de rey o dama, ya que pueden ocupar el centro.

Empieza fuerte. No uses medias tintas, eso solo lo hacen las perdedoras. El miedo, la vergüenza y las salidas de emergencia no te van a ayudar a conseguir tu objetivo, así que te las dejas en casa (los planes B, con el tiempo, te surgirán de la manga como si nada, pero por el momento, siempre puedes improvisar, o utilizar alguno de los que te propondré en un texto futuro). Él no sabe tus defectos, ni tus temores, así que actúa como si no existieran. Plantéate esta máxima. Él no sabe que te interesa. ¿Verdad que hablas con miles de personas y no tienes ninguna tensión al hacerlo? Esto es porque no estás tratando de ganar la partida con ellas. Por eso mismo estás relajada. El truco está en que aprendas a estarlo aunque él te interese, porque esta confianza se nota, y actúa como un imán positivo para ti.

Y sí, obviamente si mueves con los peones centrales estás descubriendo al rey y a la reina (muestras tus intenciones y te descubres ante las demás fichas), pero también estás monopolizando el centro del tablero, y eso siempre te dará ventaja ¿Qué es lo peor que te puede pasar? ¿Recibir una negativa? Estás jugando con un 50 % de probabilidades, si no te lanzas a mover ficha tus posibilidades se reducen a 0.

3.- No sacar la dama demasiado pronto, sobre todo a casillas avanzadas. Nos la atacarían y deberíamos romper la primera regla.

Ojo al dato, queridas. Jugar fuerte no significa exponernos. Como siempre digo, los tempos son fundamentales en la seducción, y hay un momento para todo. Quizá hacia el final del primer contacto llegue el momento de adelantar la dama (Por ejemplo: “Entonces, me has dicho que te gustan las chicas morenas, ¿Verdad? ¿Eso quiere decir que no me vas a dar una oportunidad de hacerte cambiar de opinión?”), pero eso lo tendremos que decidir según evolucione la interacción, y para evaluar esto es fundamental el siguiente punto.

4.- Enrocar lo antes posible, para resguardar al rey y conectar las torres.

Cuidado con el Enroque porque solo podrás hacerlo una vez y siempre y cuando no hayas tocado las fichas que se utilizan para hacerlo. Es decir, chicas, si veis que habéis metido la pata, que os han dado un corte mayúsculo o que por lo que sea las cosas no salen como queríais y tenéis que tomar un nuevo rumbo podéis recurrir a resguardar el rey de nuevo tras la seguridad de otras fichas, pero tened en cuenta que si utilizáis este tipo de movimientos más de una vez perderán por completo su sentido y efecto (Puedes utilizar un comentario para salir por la tangente o puedes necesitar llamar por teléfono, pero no puedes hacerlo tres veces en una hora).

5.- Procurar mantener, al menos, un peón en el centro.

Puedes irte por las ramas, retroceder, dejarle a él llevar la voz cantante un rato, pero ten siempre presente quien está tiene las riendas y domina el tablero. No dejes nunca libre tu puesto de ventaja, porque aunque permitas que las cosas se dispersen un poco, tienes un objetivo, y necesitas esa posición central para reconducir las cosas a tu terreno cuando lo creas oportuno: “¡Sí! A mí también me encanta Wong Kar Wai, pero la verdad es que tu pareces todo un enterado, ¿Eh? Me encantaría ver una película de él contigo y que me explicases tu punto de vista ¿Qué te parece?”

8.- En general, colocar las torres en las columnas que estén libres de nuestros peones, o detrás de nuestros peones más avanzados, sobre todo si están pasados o pueden avanzar más casillas que otro.

O lo que viene a ser lo mismo, chicas, tenéis que ir por delante de las jugadas del otro. Dejar espacio donde sabes que te vas a tener que mover. Esto se consigue con tiempo y práctica, pero tranquilas, que yo estoy aquí para daros mi experiencia y que avancéis sin tener que haber pasado obligatoriamente por todo el proceso. Os pondré un ejemplo práctico de todo esto, que es como mejor se entiende.

Supongamos que te mueres de ganas de quedar con un chico que conoces mediante una amiga, pongamos, por ejemplo, porque lo has visto en unas fotos del facebook con ella. Le agregas como amigo, suponemos que él aceptará, porque eres chica, porque eres mona, y porque tenéis un amigo en común. Para esta parte aseguraos, sed pillas, de que si tenéis como yo el facebook cerrado, la foto que tengáis de perfil y que él verá cuando investigue quién demonios sois, es una foto atractiva y que le vaya a morder el gusanito.

Y llega el momento, le ves conectado, tenemos dos opciones, o él te pregunta porque demonios le has agregado, o le saludas tu primero, pero en un caso u otro, la conversación acabará

desembocando en quién eres tú y porqué le has agregado. Si sois listas, empezaréis fuerte, como ya he dicho, y jugando a la ventaja.

Tú: ¡Hola! = ) Perdona si te molesto. Es que te agregué el otro día y quería presentarme como Dios manda : P Soy, (inserte su nombre aquí). Te vi el otro día en unas fotos de (inserta el

nombre de tu amiga aquí) y me llamaste la curiosidad… ¡Por eso te agregué! ¿No te importa, no?

Movemos peones centrales y descubrimos al rey y a la dama, pero vamos por delante de él.

Más adelante, empezamos a dirigir la conversación hacia donde nos interesa, previniendo sus posibles respuestas y como reaccionar ante ellas. Lo voy a poner como un interlocutor más bien pasivo, ya que casi no le conocemos y somos nosotras las que pretendemos conseguir algo de él.

Tú: “Pues me encanta la foto que sales con (tu amiga) en los jardines de Viveros. Yo es que soy muy de ir por allí, pero últimamente no he podido ir lo más mínimo. Ya sabes, exámenes y todas

estas cosas que solo sirven para quitarnos tiempo.”

Él: “Aaaaah, buffff. Pues la verdad es que ya hace mil años que sacamos esa foto (eso tú YA lo sabías). De hecho fue después de la primera evaluación, me parece.”

Tú: “Vamos, que tú también los tienes como un recuerdo lejano.”

Él: “Sí jajaja Los exámenes no nos dejan vivir a nadie.”

Tú: “La verdad es que estamos todos igual, ¿Tú cuando acabas?”

Él: “Ah, pues esta semana que viene. Que ya va siendo hora.”

Tú: “Yo también termino este miércoles próximo, lo más seguro es que me escape a los jardines a visitarlos, que ya me están echando de menos.”

Él: “Bien que haces : P”

Tú: “Pues que sepas que ayer me dejaron un mensaje de voz, y me dijeron que un chico muy guapo (introducir características similares a él) hace ya tiempo que no se pasa por allí. Igual te

tendrías que hacer el ánimo y venirte conmigo, no sea que se enfaden contigo.”

Él: “Ah, si? xD”

Tú: “Sí, sí, completamente en serio te lo digo. Mira, vamos a hacer una cosa, dame tu móvil y así cuando me vaya a pasar por allí, te doy un toque y si te viene bien te vienes conmigo. Así, si

están cabreados por nuestra ausencia, yo te defiendo.”

Y voilà, ya tienes su móvil y un encuentro en camino, y para rematarlo siempre puedes decir algo similar a:

Tú: “Y además, si quieres, te llevo un trozo de ese pastel que te he comentado antes que sé hacer, y lo pruebas (Intercámbiese por cualquier otro aliciente que hayáis introducido

previamente y con toda intención en la conversación).”

Bueno, amigas mías, aquí tenéis un pequeño primer paso para empezar a practicar el juego. Siento la tardanza, pero los exámenes me están asfixiando viva, prometo no tardar tanto con el próximo. Sed buenas y no dejéis de ser malas.

La gata negra

Herramienta de seducción: Aprender de ella

Una de las cosas más humanas y sentimentales que hay en la vida es aprender. APRENDER. No aprender. ¿Por qué? Porque APRENDER bien algo es hacerlo tuyo, impregnarlo de tu esencia, experiencia e imaginación. De esa forma lo practicas y lo integras en tu vida, emociones, pensamiento e incluso conducta.

Una de las cosas más guays que aprendí en mis comienzos en la seducción es a analizar mis historias de seducción de forma analítica para poder aprender de mi. Mi estilo de seducción. Hoy os voy a confesar uno de mis secretos en la seducción que creo que me define bastante:

Se trata de, como dice Helio en su triángulo, LA OBSERVACIÓN ACTIVA. (haz click para leer a Helio)

Cuando estoy ante ella, la que sea, intento captar su esencia, memorizar sus gestos, armonizar la melodía de su voz, ordeno sus pensamientos, imagino el olor de su sexo. En definitiva, ya antes de ser besada, APRENDO de ella precisamente lo que es ella.

Una de mis principios que ya se han divulgado entre la comunidad , es SENTIR DE VERDAD dentro del ROMANCE.

Y quiero desde egolandseducción ir diseccionando esto.

Hasta aquí, solo con eso, es un gozo ir salivando cada instante… ¿de qué? DE APRENDIZAJE.

Aprendo a ella de ella.

¿Qué incorporo a mi? A ella.

¿Con qué fuente de información? Con ella. Lo cual retroalimenta el aprendizaje del objeto. Que vuelve a ser ella.

Sí. ¿Suena confuso? Lo es. Pero es mágico.

Aprenderla es hacerla nuestra antes de habernos acostado y que incluso sienta que nos pertenece.

Es aprender a reconocer sus cambios. Es cambiar nuestras conexiones sinápticas en el cerebro para incorporarla entera a nuestros recuerdos con tan solo cinco minutos.

Una vez conseguido, integramos de una forma mucho más cómoda EL ESPECTADOR DE LA PELÍCULA SUBTITULADA y nos percatamos mejor de lo que está pasando. Entendiendo, como dice Santi, la Dramaturgia egolandiana, os invito a que la repaséis en su blog, como MARCO lógico de la interacción.

Ella tendrá que hacer de chica y yo de chico. Pero para nosotros no será una chica cualquiera, sino Inmaculada, y no otra.

LA CONOCEMOS sin todavía haber escuchado su vida y por ello emprenderemos el fabuloso camino de la COMUNICACIÓN.

Apasionante, ¿verdad?

Pues preparaos porque en los siguientes artículos vamos a desarrollar esto, los celos, descubriremos si esta noche “la chica que cruza” está donde dijo que iba estar y algo muy muy muy novedoso…

Factores que hacen única y especial a una mujer: Observación

¿Qué factores podemos observar de una mujer que le hagan única?

Es Sábado a mediodía. Y con cada letra que añado a esta primera entrada mas me doy cuenta de que la aventura va a comenzar muy pronto. En mi mente conviven dos sensaciones, una sensación de nervios que nace en el estomago por volver oficialmente al mundo de la enseñanza de la seducción y el recuerdo de la fantástica noche de ayer con una mujer que ha visto medio mundo y que resultó ser muy estimulante.El resultado de las dos sensaciones, una sonrisa en mi cara. Vale, puede ser que sume el hecho de que sea fin de semana y que ayer encontré una camiseta que me encanta y que creía perdida.Mi primera entrada trata de la Observación. Dominarla nos ayuda a saber sus necesidades y qué las hace diferentes.

Observación: Su texto La información que ella nos da con lo que dice. No hay que tenerla en cuenta al pie de la letra, sino más bien conjugarla con el resto de factores. Todo lo que salga de su boca puedes utilizarlo a tu favor. Escúchala. Solo con escuchar lo que te dice podrás ver que le hace diferente del resto. No tendré los mismos gustos que las demás, no tendré el mismo trabajo, no tendré el mismo número de hermanos. Aprende a escuchar y a utilizar las cosas que te pueden interesar. Para examinarla es indispensable saber escuchar. Las cosas que tenéis en común os acercarán y las que no también ,¿Qué hay más enriquecedor que dos personas que no están de acuerdo en algo aprendiendo de la opinión de alguien que piensa diferente? Importante es no fiarse únicamente de lo que dice, sino conjugarlo con lo que hace. Eso conecta con el siguiente factor, porque, si a las tres de la mañana de un miércoles está contigo paseando por una zona céntrica recordándote que tiene novio y diciéndote que no le gustas. ¿Qué información pesará más, lo que dice o lo que hace?

Observación: Su conducta Su forma de afrontar la conversación contigo. Sus movimientos, sus gestos, su forma de andar, su acento, su forma de reír, todo lo que ella HACE, cuando y por qué lo hace es lo que la diferenciará de las demás. Su trabajo, sus habilidades, sus preferencias también le harán diferente del resto.

Observación: Su actitud Las actitudes también deben ser observadas, en algunos casos premiadas. Ser una chica insegura te puede causar ternura, una chica segura, te hace percibirla con mucha calidad y puede estimular para seguir conociéndola. Puede que su actitud sea dulce y eso te de ganas de protegerla. Si ella es una chica muy bromista, o muy mística, o incluso trata de hacerse la misteriosa, todo eso es información que sumada con el resto te va a ayudar a verla como una chica única.

Comunicándole que valoras su actitud estarás diferenciándola del resto de mujeres y eso creara mayor conexión.

Observación:Su físico Ellas saben que cuerpo tienen. Como eres muy comunicativo tu obligación es decirle que tiene un escote muy atractivo. También puedes decirle que es una chica muy guapa. Pero esos adjetivos no van a ayudarte demasiado a acostarte con ella. Tienes que desmarcarte del resto de hombres. Que seas un buen observador te desmarcará como alguien inteligente, con herramientas y que va mas allá. Y no solo eso, sino que a ella le ayudara a justificar el querer tener sexo contigo. Se mucho más concreto, fíjate en su boca, su nariz, sus cejas, sus manos, su cintura, la longitud o forma de sus piernas. Observa: Encuentra en ella lo que te resulte atractivo de forma sincera y aprende a comunicárselo. De Pablo Picasso se ha hablado mucho como seductor. Dicen que le atraía de ellas lo que ellas percibían como sus puntos débiles. Y encima él era sincero. Eso le desmarcaba y aumentaba el autoestima de las mujeres. Si a ti te atrae y lo comunicas desde las emociones, nadie puede discutÌrtelo y ella te percibirá como alguien especial. O encontrar lo que mas orgullosa le hace sentir a ella de su cuerpo y ningún chico ha sabido ver.

Observación: Sus emociones La mejor forma de conectar con alguien es desde las emociones. Como ya sabéis, nuestra forma de hablar siempre será desde nuestras emociones. Primero porque eso implica que estamos seguros de ellas y que no tenemos miedo a expresarnos, desnudándonos, de forma que mostramos seguridad. Si nos expresamos desde nuestras emociones, el resultado será que ella también lo hará. No estará acostumbrada y se sentirá extrañamente a gusto contigo. Además eso facilitará que la conozcas más profundamente que el resto de hombres. Las sentimientos sobre si misma y sobre el mundo que te trasmita puedes premiarlas, compartirlas o simplemente disfrutarlas. Si cuando la

cualifiques nombras algo de sus emociones en tu texto, sentirá que te atrae por algo muy suyo y muy intimo. Se creará una conexión preciosa.

Observación: Su contexto ¿Está su novio cerca? Está con sus compañeras recatadas de trabajo? Lleva todo el día trabajando y no le apetece tener que estar simpática y divertida? Su contexto es un factor muy relacionado con las necesidades que tiene para tener sexo contigo. Una chica que acaba de salir de una relación y se encuentra triste tendrá unas necesidades muy distintas a la que tiene novio por costumbre y ya no le puede soportar, ni ninguna de ellas tendrá las necesidades de una chica que ha salido de fiesta a encontrar un hombre que le atraiga y tener sexo con él. Teniendo en cuenta que estos 6 factores son inmensos cada uno por separado y que las relaciones entre ellos son infinitas, nos encontramos con que cada mujer es única. Y eso es lo que hace tan nutritivo sentirse un seductor. Saber comunicárselo de forma que te perciba como a ti te interesa y disfrutar de todo vais a vivir juntos nos convierte en seductores sinceros.

Herramienta de seducción: El espectador de la pelicula subtitulada

Hoy vamos a explicar una herramienta para entender todo este asunto de las interacciones amorosas.

El espectador de la película subtitulada”. Contemplar lo que está pasando entre ella y tú como si fuera una película.

GÉNESIS DEL ESPECTADOR DE LA PELÍCULA SUBTITULADA

Cuando yo aterricé en el mundo de la seducción, año 2007, ante cualquier frase de ella había que contestar otra que no te hiciera perder VALOR (o sea no te hiciera perder parámetros de macho alfa).

Todo era una batalla de frases para acabar no pareciendo un tipo sin éxito sexual. (frusco).

Me di cuenta, entonces, en mi intención de naturalizar el juego que se proponía y para ayudar a mis alumnos a interiorizar lo que yo hacía, que hacía falta una herramienta que realmente les permitiera dejar de actuarde verdad como los hombres de los que evitaban parecerse. El enfoque era atacar el marco de una mujer demostrando estar a la defensiva.

¿Quién está pendiente de no perder? El que sabe que puede perder. Y de eso iba el juego. Yo no entendía que se propusiera una forma de ligar que consistiera en NO PERDER hasta que ella pierda. Con la seducción tenemos que salir ganando los dos

HERRAMIENTA DE SEDUCCIÓN: LA PELÍCULA SUBTITULADA, UN NUEVO ENFOQUE

Así que había que hacer algo que por aquel entonces se integró en el sistema en la empresa en la que trabajaba (seducción científica):

Quise aportar algo que modificaba radicalmente lo propuesto:

Ser espectador de la interacción, interpretarlo de una forma neutra para luego NARRARLO.

Eso cambiaba radicalmente el juego. Ya no había que hacerla perder o evitar perder algo. (Valor). Ahora solo había que observar literalmente qué estaban haciendo la chica y el chico (yo) para poder dirigir la interacción desde una perspectiva de ganador con alta expectativa de cómo debía acabar la relación.

Es una satisfacción personal comprobar como la literatura de la seducción, solo hay que comprobarlo leyendo lo que se ha escrito, desde aquella primera piedra junto a otras, se ha

orientado y sigue orientando hacia la perspectiva de: La observación, la dirección y la comunicación explícita de nuestra evaluación en la interacción.

Así que antes de explicar otras herramientas entendamos EL ESPECTADOR DE LA PELÍCULA SUBTITULADA.

EJEMPLO DE LA HERRAMIENTA DE SEDUCCIÓN

Estamos en nuestro coche. Son las tres de la mañana y la hemos conocido hace tres horas.

Nos ha demostrado infinidad de señales de cortejo, tales como tocarse el pelo, hablarnos de sus hazañas profesionales y, entre sus historias, en ningún caso aparece su novio.

Al preguntarle si le gustamos nos dice que no. Que ella tiene novio y que no somos su tipo de hombre.

¿Qué podemos hacer?

1- Decirle una frase que quede de macho alfa intentando parecer que ella no nos interesa… (Muy típico en el mundo de los estudiantes de la seducción)

2- Utilizar EL ESPECTADOR DE LA PELÍCULA SUBTITULADA

El texto de la pelÌcula es

Él: ¿Te gusto?

Ella: No. No eres mi tipo.

Pero ahora eliminemos el texto subtitulado de la escena y observemos la acción: Una chica tocándose el pelo, metida en un coche de un chico a las tres de la mañana de un sábado. ¿No tiene otra cosa que hacer? ¿No podría estar en el coche de un hombre que sí fuera de su agrado?

Y es aquí, amigos, donde debemos evaluar la acción y no el texto. Guiarnos por el espectador de la película subtitulada:

Y entender que no hay que hacer el menor caso de lo que nos dice sino de lo que hace.

Deberíamos, o bien, cualificarla mejor, o bien lanzarnos a su boca.

Como estamos hablando del directo examinador, vamos a preveer un posible rechazo y deberemos tener preparada una herramienta para gestionar el rechazo.

El espectador de la pelicula subtitulada (II): La exnovia

Estoy en una terraza de verano.Saboreo un té al limón helado escribiendo para mi revista. Unas ocho personas comparten mi escenario. Mi objetivo era bajarme escribir sobre los celos y voy utilizar mi presente para acabar haciéndolo sobre el espectador de la pelÌcula subtitulada de nuevo.

Hace veinte minutos, al pedir la consumición ha pasado por la acera. Teresa. Y digo Teresa porque es un nombre propio completamente distinto al nombre real. Teresa, es una exnovia de feliz vida emparejada, que desde hace dos años ignora mi existencia de una forma, creo, que demasiado exagerada. Nunca he entendido esa necesidad que tienen algunas de romper cualquier vínculo con exparejas, e incluso de reescribir la historia para no tener ninguna justificación que permita charlar algún día, llamarse para preguntarse cómo va todo, o incluso recordar viejos tiempos en la cama si no hay nuevas parejas de por medio.

Para un profesional de la psicología como yo, acostumbrado a analizar conductas, el espectador de la película subtitulada es la VÍA para poder sacar conclusiones.

¿Qué pinta una persona que me ha dicho sucesivas veces que me ama ignorando mi existencia hasta niveles ridÌculos?

-Hola Teresa.

-Vaya. ¡Qué sorpresa! Luis. ¿Qué tal?

Estaba algo más delgada que la última vez que la vi. Nerviosa y sonriente. El encuentro parecía haberle roto los planes fueran los que fueran.La he invitado a sentarse conmigo. Primero tenía mucha prisa, luego la estaban esperando hasta que finalmente y por mi insistencia ha accedido compartir mi mesa.

-¿Qué es de tu vida?

-Bla bla bla bal…. Estoy viviendo con mi novio… bla bla bla…

-Estupendo Teresa. Yo estoy soltero.. bla bla bla bla… mi trabajo bla bla bla…

La conversación giraba en torno a nuestras vidas desde una exposición objetiva radical de hechos y acontecimientos. Y por eso, tras unos minutos después he querido romper la dinámica llevándola al abismo de las emociones vinculantes. ¡Era Teresa! La misma chica con la que he planificado épocas, coqueteado con diseños de casas y saboreado sus recovecos.

-Teresa. Te mandé dos emails y dos sms. Y no me contestaste a nada.

-Sí. Es que no pude. Estaba liada y tal y bla bla bla bla

-¿Sigues pensando en mi?

-¿Yo? Pero qué dices, Luis? Soy muy feliz. Oscar me da todo lo que necesito.. bla bla bla…

No pude evitar utilizar el espectador de la película subtitulada: Si tenía todo lo que necesitaba, ¿por qué huía de mí? ¿Por qué no era capaz de contestar mis mensajes como alguien que se alegra de las buenas noticias de una persona de la que sabes sus inquietudes?

¿Por qué si el texto dice LO TENGO TODO, la escena dice HUYO DE VERTE?

Una vez más, el texto y la escena no eran congruentes. Ella intentaba rehacer su vida con el lastre de un reproche por nuestra ruptura. En el pasado yo no accedí dar un paso más vinculante, y ella no estuvo dispuesta a asumir que nuestro nivel de implicación en la pareja era asimétrico.

-¿Me tienes miedo, Teresa? ¿Me echas de menos?

-Luis. ¿cómo puedes decir esa memez? Tengo a un hombre que me hace feliz, que me demuestra† diariamente que soy la mujer de su vida. No tengo tiempo ni para echarte de menos

ni para tenerte miedo.

-Me alegro de verdad por ti. Pero, ¿sabes? que no contestes un mensaje tan cordial o poco amenazante para tu relación como ¿Cómo estás?”, parece que me percibas como una amenaza

o que pretendas castigarme.

-Eso es una tontería.

-Yo solo quiero saber si quieres recibir mis mensajes de cuando en cuando o prefieres que me olvide de que existes.

-Luis. No quiero recibir tus mensajes. Aunque sean cordiales.

- Entiendo.

El espectador de la pelÌcula subtitulada me lo decÌa claramente. Su expresión, esta vez, mucho á·s sincera, relajada y transparente transmitía su verdadero mensaje: No te he olvidado” “Necesito más tiempo para poder ser tu amiga porque mi relación no ha conseguido fulminar mis reproches hacia ti.”Antes de levantarse, me ha mirado con los ojos humedecidos, apretado la mano y me ha dicho “cuídate“.He soltado sus dedos aceptando los designios del destino y la he visto marcharse sin poder evitar un suspiro en mi pecho.

MANDANGA 2.0 o M.A.N.D.A.N.G.A repasando conceptos

Largo y tendido se ha hablado sobre la mandanga es este espacio, yo voy a tratar de darle una vuelta de tuerca más e intentar asentar unas bases sólidas para que la gente empiece a integrarla en su vida poco a poco.

Como ya sabemos, la mandanga es un concepto para definir una energía o situación festiva, lúdica, divertida y preferiblemente sexual, cuando nos sentimos mandangueros nos sentimos atractivos, molones y todas las chicas nos miran. Probablemente sea la idea más innovadora e interesante en los últimos trescientos trillones de años.

Ahora bien, ¿como nos mezclamos con la mandanga hasta hacerla nuestra? Chicos, yo propongo que si nos queremos sentir más molones dejemos de intentar convencernos repitiendolo delante de un espejo y empecemos a actuar en consecuencia.

¿No creeis que si nos volvemos más generosos, divertidos, auténticos… seremos más interesantes y por tanto nos sentiremos más mandangueros?

Pues chicos, eso es lo que se propone con la “M.A.N.D.A.N.G.A. 2.0”, ni es un método, ni una estructura ni nada parecido, son una serie de cualidades y herramientas que todos podemos desarrollar y entrenar, de manera que resultemos más atractivos para los demás. Además, es la filosofía que queremos transmitir con Egoland 2.0.

Algunos de los puntos importantes son los siguientes (Mandanga solo tiene 8 letras, hay muchas otras cualidades igual de importantes):

Marca Personal: La marca personal es la agrupación de un cúmulo de rasgos que te definen y te hacen único a ti sobre todo los demás. Te vuelve inconfundible y te diferencia de cualquier otra persona y, por lo tanto, te vuelve más valioso y atractivo. El experto en marca personal

dentro de la web es Kike, algo importantísimo a tener en cuenta, pegadle un vistazo a sus artículos.

Asertividad: La madre del cordero de la comunicación. Se trata de la capacidad de afirmar lo que queremos o sentimos situándonos en un plano que no sea, ni agresivo ni pasivo. ¿no creeis que siendo asertivos discutiremos menos y la pasaremos mejor? Pues la experta en asertividad es María, que además tiene unos artículos sobre empatía chulísimos, ¡leedlos!

Naturalidad: Una cualidad que todo el equipo posee. Vital a la hora de seducir, el ser espontáneos y naturales nos hace expresarnos desde nosotros, transmitiendo con mayor claridad nuestro mensaje, sin estrategias ni estructuras extrañas.

Diversión: La vecina de la madre del cordero. Si hay mandanga hay diversión y si hay diversión hay mandanga. Concepto imprescindible e inherente a la seducción mandanguera, si no nos divertimos y no disfrutamos del proceso ¿que estamos haciendo chicos? Tanto Luis, como Álvaro como Kike son un referente importante de cómo divertirse y seducir al mismo tiempo. En el triángulo de Helio se profundiza más al respecto.

Autenticidad: Un pilar, para mi, necesario en cualquier ámbito. La honestidad es una cualidad que enriquece nuestras conversaciones y nuestra vida en general. El ser más honestos tendrá como consecuencia que las personas nos perciban transparentes y sin segundas intenciones. Hará que valoren más nuestro mensaje y se vinculen más con nosotros.

Negociación: Chicos, hay que tener una cosa clara. Igual ya somos la hostia, super empáticos, auténticos, divertidos y demás, pero si la tía no lo sabe o no se lo termina de creer igual no quiere nada con nosotros. Ahí es donde entra la negociación, entendiendo sus necesidades y deseos exponemos los nuestros y le hacemos ver que por el camino que va no va a seducirnos, y que sería mucho más bonito si ambos estuvieseis en la misma frecuencia. El experto en persuasión es Pau, un artista en la materia, disfrutad sus artículos y devoradlos con ganas.

Generosidad: ¿Hay algo que mole más que una persona generosa? A mi, a parte de los gatos con sombreros, se me ocurren pocas cosas. La generosidad es una cualidad que se refleja en muchas de nuestras conductas y hace que nos vean como personas que viven en la abundancia. Potencia todo lo anterior y nos ayuda a convertirnos en personas más íntegras. No me atrevería a mencionar a solo una persona del equipo, y creo que estaréis de acuerdo conmigo si digo que todos destacan, entre otras cosas, por su generosidad. Se ha tratado y seguirá tratando en esta web.

Atención: También conocido como observación. Uno de los vértices del triángulo de Helio y un concepto de una importancia abismal. Para que nuestro mensaje sea impactante y efectivo hay que comunicar de una manera precisa, y para comunicar de una manera precisa hay que observar con detenimiento. Nuestra observación nos permitirá descubrir o intuir las necesidades de la persona que tenemos delante y nos guiará cuando no sepamos qué hacer. Como imaginareis el padre de la observación aquí es Álvaro (Helio), leedle si os apetece aprender a convertiros en mejores seductores y personas.

Probablemente ahora os estéis preguntando: “pero si solo esta diciendo que leamos cosas de otros autores y el no propone nada nuevo, ¿para que ha escrito esto?” Y efectivamente, yo tampoco sé porque lo he escrito. No, es broma. (Risas aquí)

Lo he escrito porque, no se vosotros, pero a mi me gusta estar constantemente aprendiendo sobre esto, lo cual, a pesar de ser una actitud muy positiva, tiene una gran desventaja, y es que con todo el material que hay y la enorme cantidad de herramientas y conceptos que puedes encontrar aquí o en otras webs pues igual te haces un lío enorme y te olvidas de lo importante.

Es necesario repasar de vez en cuando los conceptos más básicos e importantes porque, a fin de cuentas, son los que conforman una actitud seductora. Teniendo eso en cuenta y asimilado es más fácil comprender el resto de material, que generalmente se termina usando como consecuencia de la actitud mandanguera y aplicarlo cuando sea necesario.

Bueno chicos y chicas. Espero que hayáis disfrutado el artículo y preparaos por el que próximo promete ser otro bombazo de esos míos, creo que os parecerá muy interesante.

Herramienta de seducción: Ya que estamos

NUEVA HERRAMIENTA: YA QUE ESTAMOS…

Queridos amigos mandangueros, estoy de vuelta. Ya os echaba de menos. Y por favor, contestadme que vosotros a mi también.

He hecho muchos talleres, he estado de vacaciones y bla bla bla bla…

Hoy os quiero hablar de una nueva herramienta para la conversación en el avance de las interacciones. YA QUE ESTAMOS..

Este finde semana estaba con mi amigo Joseba, en un taller. Él me preguntaba la forma de facilitar e introducir nuestros intereses, nuestras propuestas, nuestras apetencias.. DE AVANZAR.

Además de las herramientas expuestas en el libro, a la hora de responderle algunas fórmulas, surgió una nueva solución, a mi parecer, como siempre, espontánea, real, eficaz y sobre todo NATURAL…

Cuando estamos hablando con alguien, si os dais cuenta, YA ESTAMOS HABLANDO con esa persona. Con lo que YA QUE ESTAMOS, vamos a profundizar en nuestra relación.

Cuando estamos conociendo a una persona, YA ESTAMOS CONOCIÉNDONOS. Con lo que YA QUE ESTAMOS, vamos a conocernos más.

Cuando estamos compartiendo un momento íntimo con alguien, YA ESTAMOS INTIMANDO. Con lo que YA QUE ESTAMOS, vamos a intimar más…

Cuando la gente está pendiente de ganar valor, de hacer rutinas, de fases en la interacción, no se ayuda a sí mismo a ser consciente de lo que está sucediendo…

Utilicemos el espectador de la película subtitulada…

”Hay un chico y una chica que ya están hablando”

Si hiciéramos un narrador, Narraríamos que “nos estamos conociendo” y eso nos gusta… o NOS INsPIRA…

Es decir, estamos utilizando TRIÁNGULO DE HELIO : Observamos, cualificamos esa interacción y comunicamos nuestra emoción… Ahora queremos más…

YA QUE ESTAMOS conociéndonos y estamos a gusto.. Vamos a conocernos más… Quizá asegurándonos que nos vamos a volver a ver dándonos los números de teléfono. O quizá invitando a la persona que tenemos delante a un lugar más tranquilo e íntimo. ¿Nuestra casa, quizá? Estamos quedando a menudo con una chica a menudo, y YA QUE ESTAMOS, que tal si se la presentamos a nuestros amigos, para consolidar nuestra relación… YA QUE ESTAMOS…

Mi reto, y el del equipo de EGOLAND siempre ha sido simplificar la seducción y desmitificar eso de que para relacionarnos con las personas que nos rodean, incluidas las personas que nos atraen, haya que estudiar una especie de carrera universitaria que nos aleja y nos distancia de comunicarnos con precisión y naturalidad.

Y aplicando esta herramienta, por muy sencilla que parezca, tengo claro que nos ayuda a nosotros a elegir mejor qué queremos que suceda y a la persona que tenemos delante a entender y aceptar nuestros intereses…

Así que os invito a vivir el presente y a utilizar esta herramienta… Os puede ser útil, ¿no?… ¿Ya que le estáis conociendo? ¿Ya que estamos

Gestionar el conflicto (II): Las conductas y su significado

DespuÈs de mi primera intervenciÛn, os cuento un poco lo que voy a aportar en esta web y mi intenciÛn al escribir este blog. Mis intervenciones van a ir mayoritariamente enfocadas a la resoluciÛn de conflictos dentro de las relaciones e interacciones†y a intentar enseÒaros tÈcnicas para que, adem·s de†resolver problemas concretos, adoptemos una nueva manera de concebir el conflicto, la gestiÛn de las relaciones y en general, a mejorar nuestra comunicaciÛn y manera de relacionarnos con nuestra pareja (o cualquier persona con la que mantengamos una relaciÛn). Es decir, cultivando nuestra inteligencia emocional aprenderemos a ser personas con mayor capacidad de prevenciÛn, negociaciÛn† y con una mejor y m·s inteligente comunicaciÛn (con permiso de mi compaÒero Santi).Estas estrategias no son exclusivas para hombres a aplicar en relaciones con mujeres, sirven para cualquier persona, independientemente de su sexo, que quiera† mejorar sus relaciones y tambiÈn son extrapolables a todo tipo de conflicto, aunque aquÌ nos centraremos en los de Ìndole sentimental y contaremos con los matices de las diferencias de gÈnero. En esta ocasiÛn os quiero hablar de algo muy b·sico en las relaciones humanas, pero que por mi experiencia veo que, por obvio que resulte, sigue siendo la clave de la mayorÌa de conflictos en las parejas, la base para iniciar un verdadero cambio en nuestra manera de relacionarnos. Se trata de las conductas y sus significados simbÛlicos.Las conductas, por sÌ mismas, carecen de significado. El significado simbÛlico que tienen las conductas se lo damos las personas. TambiÈn es evidente que muchas conductas sÌ tienen un significado aceptado por la mayorÌa de nosotros y que viene dado por la sociedad, el contexto cultural, etc… pero hay muchas conductas, m·s sutiles, cuyo significado varÌa para cada persona y cuyo significado viene dado por la historia personal, la ideologÌa, las experiencias, etc.. de cada uno.Y por lo que estoy viendo en este mundo de la seducciÛn se generaliza muchÌsimo las interpretaciones de las conductas femeninas. Uno de los errores m·s comunes que cometemos las personas es juzgar las conductas de las otras en base al significado que tienen para nosotros, dando por sentado que es el ˙nico y el correcto. Ello conlleva mucha frustraciÛn porque ella ve que no somos capaces de entenderla y adem·s deja de vernos tan maravillosos y comprensivos o en†vuestro caso, tan alfas como parecia. øPor quÈ? Porque le atribuÌmos a sus actos un significado que no tienen. Es decir, valoramos las conductas de los otros d·ndoles el significado que tienen para nosotros. Esto solo conduce al†error y a situaciones injustas, porque no dejamos que sea la otra persona la que nos explique quÈ significan sus actos. øQuÈ generamos? Impotencia y†un bloqueo comunicativo frustrante y que dificilmente podemos resolver sin asumir que es cada persona la que debe hablar sobre sÌ misma y la que debe explicar por quÈ act˙a de determinada manera.

Quiero enseÒaros a manejar este concepto porque cambiando nosotros nuestra actitud estamos cambiando nuestra relaciÛn y enseÒ·ndole a nuestra pareja, con nuestro ejemplo, que ella puede hacer lo mismo para, a la larga, desarrollar entre los dos una manera m·s eficaz, sana y libre de conflictos innecesarios, de afrontar nuestra relaciÛn. Pongamos un ejemplo gr·fico. Supongamos que en nuestra relaciÛn de pareja se da el tÌpico caso de que nosotros somos muy dependientes y ella muy independiente.

Para nosotros, que somos incapaces de pasar m·s de un dia sin dormir con ella o de pasar un dÌa sin escuchar su voz, el hecho de no llamarla un dÌa significarÌa que tendrÌamos poco interÈs, ya que, si todo va bien, querrÌamos verla todos los dÌas. Cuando ella nos dice que ese dÌa va a pasarlo con sus amigas y que prefiere que no durmamos juntos porque no sabe a quÈ hora acabar·, en nuestra mente, autom·ticamente, aparece el significado que esa conducta tiene para nosotros,††por ejemplo, desinterÈs, que ya no le gustamos, que va a enamorarse de otro, o en vuestro caso, que ya no sois lo alfa que creÌais ser, etc… y una de las reacciones que solemos tener es agobiar a nuestra pareja, preguntarle por quÈ no quiere dormir con nosotros, si ya no se siente atraÌda por nosotros, etc o hacer caso de muchos consejos que he escuchado por este mundo de la seducciÛn, como que hay que hacer todo lo contrario resultando inmaduro e infantil o pasar de ella completamente, no llamarla en cinco dias e intentar demostrarlo que somos independientes de ella de una forma exagerada y ridÌcula.

Nuestra manera de entender estas conductas viene , muchas veces, determinada por nuestras experiencias anteriores. Por ejemplo, recordamos una antigua relaciÛn donde la chica empezÛ a distanciarse, a querer quedar menos con nosotros y al final nos acabÛ dejando, de manera que en nuestro cerebro, cuando alguien nos pide m·s espacio, se nos activa la alarma porque creemos que es un signo inequÌvoco de crisis o de abandono.Analicemos ahora la otra parte. Imaginemos que ella es una chica independiente, que necesita su espacio y cuyo concepto de una relaciÛn sana, normal y funcional, no pasa necesariamente por estar 24 horas al dia con su pareja, tiene amigas con las que queda habitualmente y le gusta leer, trabajar o simplemente, estar sola algunos ratos para hacer cosas que prefiere que nosotros no veamos (como envolverse en una mascarilla verde horrorosa, leer revistas de moda o hablar con sus amigas de frivolidades y temas que sabe que no nos interesan en absoluto). Esta chica quiere a su pareja y su ˙nica queja respecto de su relaciÛn es que necesita ese espacio y su pareja no se lo est· dejando. Est· pues, necesitando un pequeÒo cambio que, de no darse, desembocar· en una relaciÛn que no le es satisfactoria porque no le deja el tiempo necesario para sus cosas.

OPCI”N 1. Nosotros, cuando ella nos comunica o nos demuestra con sus hechos que necesita algo m·s de espacio, nos agobiamos pensando que nos va a dejar, que algo va mal, anticipamos una crisis y empezamos a:

Ads by save netAd Options

1.A )preguntarle que por quÈ necesita ese espacio, que quÈ es lo que tiene que hacer que nosotros no podamos ver o ser partÌcipes. Ella, que pedÌa espacio, se encuentra† con que no sÛlo no ene ese espacio extra, si no que de repente se encuentra con una situaciÛn m·s agobiante que la que tenÌa antes de plantear su necesidad, por lo que a˙n necesitar· m·s ese espacio y por tanto, a˙n querr· distanciarse m·s. A nosotros esta reacciÛn parece confirmarnos nuestro miedo y a˙n le preguntamos m·s, o incluso nos enfadamos y planteamos cosas como si nos est· ocultando algo y mostramos una desconfianza patente, con lo que ella, que simplemente pedÌa algo m·s de tiempo, se encuentra con que su pareja no sÛlo no la conoce y entiende y no atiende a sus necesidades en la relaciÛn si no que adem·s parece no confiar en ella. Resultado: un conflicto emocionnalmente enmaraÒado y difiÌcil de resolver.

1.B) Para intentar demostrarle que no somos dependientes y que no la necesitamos dejamos de llamarla, no le cogemos el telÈfono, nos hacemos los ausentes, le contamos†rollos sobre que no

nos entiende y que no tendriamos por quÈ explicarle lo que nos pasa. O sencillamente decimos que no nos pasa nada actuando como si† pasara. “Tipical masculine ridiculous”

OPCI”N 2. Cuando ella nos comunica o nos demuestra con sus hechos que necesita algo m·s de espacio, pensamos en ella y en lo que conocemos de ella y observamos que en su vida y siendo una chica independiente o que est· evolucionando a una situaciÛn de independencia (las personas evolucionan y tienen todo el derecho a hacerlo) tiene sentido el que ella nos demande un poco m·s de espacio. No tenemos ninguna razÛn para desconfiar porque ella sigue siendo nuestra pareja y lo es por voluntad propia,† est· con nosotros porque quiere estarlo. Si bien una experiencia anterior donde un reclamo de m·s espacio desembocÛ en que nos abandonaran, Èsta es otra persona diferente y con su propia personalidad que nada tiene que ver con nuestra pareja anterior, por lo que tiene su derecho propio a expresar sus necesidades sin ser juzgada por los actos de otra persona que nada tiene que ver con ella. AsÌ pues, entendemos que sus palabras o sus actos significan exactamente lo que parecen: que quiere m·s tiempo para leer, estudiar, estar con sus amigas o ver esa serie que tanto le apasiona y que a nosotros nos parece el s˙mmum del aburrimiento. Respondemos a su demanda diciÈndole que entendemos sus necesidades y que le concederemos ese espacio extra, pero que nosotros, que la necesitamos y queremos, tambiÈn queremos una pequeÒa compensaciÛn. Le guiÒamos un ojo, le sacamos una sonrisa y le decimos que el tiempo que pasemos juntos la queremos para nosotros y queremos compartir con ella un montÛn de cosas como por ejemplo, una cena rom·ntica el prÛximo s·bado. Resultado: Ella consigue ese espacio extra, nosotros dejamos claro que la entendemos, la conocemos y confiamos en ella, y adem·s remarcamos que, si bien, entendemos su necesidad, ella tambiÈn tiene que entender la nuestra y “mejorar” el tiempo que pasemos juntos, que si bien ser· menor, puede ser de mayor calidad. Hemos, adem·s, dejado claro que somos personas con confianza en nosotros mismos y en ella, que la respetamos y que tambiÈn tenemos nuestro propio mundo m·s all· de ella (podemos aprovechar ese tiempo extra para quedar con nuestros amigos, apuntarnos a un curso, leer el blog de Maria en egolandseducciÛn.com, ir al gimnasio o lo que sea que nos guste), lo que nos hace personas interesantes y con una valÌa m·s all· de nuestra relaciÛn con ella.

Evidentemente, es sÛlo un ejemplo sencillo de como puede cambiar una situaciÛn potencialmente conflictiva gestion·ndola desde una perspectiva m·s inteligente emocionalmente. TambiÈn es evidente que para llegar a sentirnos cÛmodos actuando como en la situaciÛn 2, tenemos que hacer un trabajo previo con nosotros mismos para llegar a sentir de esta manera. Otra cosa que tambiÈn influye es la sinceridad con nuestra pareja, pero como es otro tema del que quiero hablar largo y tendido, de momento lo he obviado, por esquematizar m·s, ir familiariz·ndonos primero con cosas m·s b·sicas y poder profundizar m·s adelante con un base bien adquirida. Poco a poco iremos viendo estrategias para trabajar este tipo de habilidades. No es una tarea sencilla, pero sÌ apasionante y que puede cambiar mucho y a mejor nuestras relaciones. °Muchas gracias por vuestra atenciÛn!

Herramienta Seducción: Me gustarías más si…

¿Cuántas veces habré escuchado frases como “vas muy rápido” “parece que pases de mí” , “tú eres muy demasiado golfo”? Yo diría que muchas.

Chicas, ¿Cuántas veces os habéis encontrado con conductas en ellos que no os molaban un pelo y os habéis quejado.

-Eres un egoísta.

-Eres un celoso.

-Eres un pesado.

Al final, chicas y chicos, todos estamos hablando de una queja que sustantivamos o adjetivamos:

-Sergio, te he dicho mil veces que Carlos es sólo un amigo. Eres un celoso y me jode que no tengas confianza en mí.

-Pablo, me lo he pasado muy bien contigo, y me resultas atractivo. Pero parece que si no me acuesto contigo la primera noche parece que esto se vaya a acabar aquí.

-Diana, ¿cómo puedes ser tan antipática?

-Esther, ¿eres muy pesada. Te he dicho mil veces que me gusta el futbol y los domingos toca quedar con mis amigos.

Eres, haces cosas que no molan. O mejor dicho. No nos molan.

HERRAMIENTA DE SEDUCCIÓN ME GUSTARÍAS MAS SI

Recuperando el espíritu de la bilateriladad que nos abandera versus la uniteralidad de las conductas hasta ahora conocidas en la seducción, hace tiempo creé una herramienta que me he ayudado mucho y está ayudando a mis alumnos en los talleres que imparto.

La bauticé como ME GUSTARÍAS MÁS SI:

En ella en lugar de expresar el adjetivo o el sustantivo que describe la conducta que detestamos de la persona que nos atrae : Eres un egoísta, eres una chica muy borde y antipática, lo que hacemos es:

1º Enumerar las cosas positivas que tiene la persona o que nos generan

2º Decirle cómo nos gustaría más: indicándole la conducta o el adjetivo que se identificara con lo que deseamos.

Ejemplo DE LA HERRAMIENTA DE SEDUCCIÓN: ME GUSTARÍAS MÁS SI

Ejemplo para chicas:

-Sergio, eres un cielo. Me encanta gustarte e importarte, que me cuides y que estés pendiente de mí, pero creo que me gustarías más si tuvieras menos miedos y confiaras más en mí.

-Pablo, realmente me estás resultando atractivo, me pareces un chico muy guapo y divertido pero creo que me lo resultarías más si no pusieras tanto énfasis en acostarnos ya, esta misma noche.

Ejemplo para chicos:

-Diana, eres una chica impresionante y muy atractiva. Pero creo que lo serías más si fueras más sonriente. Si valoraras más el hecho de que un hombre se acerque a conocerte.

-Esther, me pones a cien. Contigo estoy conociendo partes de mí en nuestra relación que me están sorprendiendo. Pero creo que me harías más feliz si entendieras que querer ver el futbol con mis amigos los domingos no quiere decir que te quiera menos o que no quiera compartir cosas contigo.

RESUMEN DE LA HERRAMIENTA PARA LIGAR: ME GUSTARÍAS MÁS SI…

La herramienta ME GUSTARÍAS MÁS SI… es una herramienta de persuasión, de comunicación y de expresión muy efectiva para hombres y mujeres que nos va a permitir conseguir las cosas que nos propongamos sin que la gente se sienta atacada en un primer momento, sin forzar pulsos autoritarios o tengamos que demostrar VALOR fictício entendiéndonos como entelequias de hombres alfa o mujeres fatales.

Es sencillamente una nueva herramienta creada desde EGOLAND para que la psicología explique y resuelva situaciones entre personas. Es el nuevo enfoque creado desde EGOLAND de bilateralidad versus unilateralidad que es lo que hasta ahora se ha conocido en el mundo de la seducción.

Es sencillamente, comunicarse de forma más inteligente.

Aquí tenéis el audio en la Cadena Ser de esta herramienta

Herramienta de seducción: Me gustarías más si… (Ejercicios)

Se trata, tras leer el artículo de HERRAMIENTAS ME GUSTARÍAS MÁS SI… De resolver una serie de situaciones conflictivas utilizando la herramienta propuesta. Tanto para chicos como para chicas

HERRAMIENTA DE SEDUCCIÓN, EJERCICIOS PARA CHICOS:

1.- Charlamos con una atractiva rubia en un garito de rock. Nos estamos confesando, le decimos cuanto nos gusta besarla y lo que nos está gustando la escena. Ella sonríe. Nos besa pero no pronuncia una palabra positiva sobre nosotros. Parece que tenga miedo a pronunciarse y expresar sus emociones.

2.- Nos acostamos con Patrícia, que está tremenda, dos veces por semana. El caso es que, en la cama, nos lo pasamos como auténticos orangutanes keniatas. ¡Como nos lo pasamos con Patrícia, diablos! Me lo estoy imaginando y …. (Mejor sigo). Pero cuando llega el clímax, y tras más de dos meses de relaciones sexuales queremos que ella utilice su boca para hacernos sentir más eufóricos. Y es algo que ella no lo considera procedente porque no somos novios oficiales.

HERRAMIENTA DE SEDUCCIÓN, EJERCICIOS PARA CHICAS:

1.- Es la tercera vez que Carlos, un alto y moreno chico bien formado que se cuida nos invita a cenar. El caso es que nos mira de cuando el escote y parece que le gustemos. Pero el chico no lo dice. Ni lo dice ni nos toca. Nosotras estamos ya un poco hartitas de que Carlos no se lance a besarnos porque tenemos a Nacho llamándonos dos veces a la semana pero nos gusta bastante menos que él. ¿Cómo utilizaríamos la herramienta con este chico tan poco decidido?

2.- Rubén es un portento físico. Nos acostamos con él todos los viernes. Así el finde lo tenemos libre para seguir conociendo príncipes azules. Pero Rubén parece que esté obsesionado actuar como un deportista olímpico, nos mete mucha caña pero no acaba de entender que esto del sexo no se trata de posturas diabólicas, de demostraciones de resistencia física…

Chicas y chicos, esperamos vuestras respuestas aquí, en los comentarios.

Siempre vuestro, EGOH.

Ejercicio de empatía: Nuevo enfoque para la próxima noche

Son las 5 y 53 de la mañana y me examino de Psicofarmacología en 3 horas y media. Los dioses saben lo que me cuesta, a mi en concreto, (soy muy muy de letras) aprenderme las noradrenalinas, sus receptores presinápticos y las desventajas de los tratamientos del litio para los trastornos bipolares…

Así que para descansar de tanta farmacia y tanta neurona, os quiero hablar, a las 5 y media de la mañana, (PONEOS EN MI PIEL), de ponerse en la piel del otro. Valga la redundancia. (Al ser su creador me permito hasta redundancias por escrito).

Se podría pasar uno 3000 años explicando la complejidad real de llevar a cabo algo tan sencillo como la herramienta y el acto en sí.

¿Qué harías tú si fueras yo y te tuvieras a ti delante?

Pero hablemos de la raíz…. El asunto en cuestión… La movida… El meollo… o como diría un tipo que a estas horas no sé si lo ví en la tele, es un dicho popular o lo he soñado, LA MIGA.

Estamos hablando, como no, de LA EMPATÍA.

Con la herramienta emplazamos a la persona que tenemos delante a que sea empática con nosotros apelando a su autoestima y autoconcepto.

“Nuestra” María nos emplazaba a sumergirnos de lleno en esta habilidad-competencia de una forma RADICAL. No a “entender como se siente el otro”, sino SENTIR COMO SENTIRÍA EL OTRO.

La Gata Negra nos hablaba del saludable hábito que tienen las mujeres de cuando en cuando llamado LA PESCA DEPORTIVA: Con estas pistas… ¿Cómo podemos enfocar la próxima noche?

Pues parece, que en lugar de pensar en que para ligar hay que aprenderse cosas muy difíciles , REDUZCÁMOSLO durante una noche a esa combinación.

Empatía radical con chicas de pesca deportiva.

Es decir, ¿cómo se siente una chica que se ha puesto guapa, que no ha salido explícitamente a cazar, pero sí a subirse la autoestima y tantear el terreno de los hombres? ¿Podemos sentirnos como ella se siente? ¿Necesita acaso otra cosa que sentirse sexy? ¿Y nosotros somos capaces de hacer sentir sexy a una mujer?

Si somos capaces, sólo habrá que examinar cómo responde a nuestra generosidad. Hacerla sentir sexy. Y si se nos despista, QUE SE PONGA EN NUESTRA PIEL, o Veo que necesitas, o Bommeregoland, o cualquier otra herramienta que modifique su conducta para que valore nuestra demostración de empatía radical.

Santi, nos habla en sus últimos artículos del erotismo masculino… Y para los que no acaben de encontrarse en su papel erótico, les recomiendo que el echen un vistazo a los artículos.

Somos sexuales como ellas. Ellas nos deben percibir sexuales. Somos HOMBRES, TENEMOS POLLA Y A ELLAS LES ENCANTAN LAS POLLAS. Os invito a ser la polla adecuada demostrando empatía radical…

Voy a seguir estudiando fármacos. Este descanso me ha venido bien.

Herramienta de seducción: Teoría de grupos y apertura (I) por Malkav

Tras mi último artículo, el de la magia, creo que es hora de empezar a enseñar a la gente esas pequeñas cosas que sé sobre los grupos, sus dinámicas y aquello que he podido estudiar, que aplico a la magia, y que se puede aplicar perfectamente a la seducción sin alterar un ápice.

Hoy empezaremos con uno de los 10 grandes experimentos del comportamiento de los grupos, el experimento sobre la conformidad de Solomon Asch (muchas de las cosas que pondré en este artículo son ampliaciones de dicho experimento que se hicieron no sólo para refutarlo, sino para comprobar los límites del mismo y pulirlo).

Experimento sobre la conformidad de Solomon Asch El experimento consistía en lo siguiente:

CLICK AQUI PARA VER EL EXPERIMENTO DE ASCH.

Pero las conclusiones que yo manejo, al ser de varios estudios, concretan las siguientes cosas:

1) Los grupos en los que más presión hay son entre 4 y 12 personas.

2) Cuanto más similares son las rayas, más tiende nuestro cerebro a ver cosas falsas, es decir, que si las líneas son muy similares, la presión grupal es capaz de hacernos ver lo que no vemos.

3) Si una persona dice la respuesta correcta, se rompe la magia, ya nos da pie a no ser los únicos y por tanto, podemos disentir tranquilamente y dar nuestra opinión.

SEDUCCIÓN Y EL EXPERIMENTO DE ASCH: APERTURAS DE GRUPO

¿En qué atañe esto a la seducción? Pues en que si entramos en un grupo, y le caemos bien a los alfas del grupo, es decir, a los primeros en dar su opinión o aquellos que tienen una opinión de mayor peso

en el mismo, seremos aceptados por el propio grupo. Puede que parezca algo sencillo, pero no lo es en absoluto, podemos meter la pata, hacer bromas indebidas… pero al menos no vamos a ciegas: con un poco de conocimiento y un poco de triángulo de Helio (ya saben, observación, comunicación y cualificación) podemos hacer magia.

Pero vamos a profundizar algo en el asunto, porque no sólo sirve para eso:

Los mecanismos cambian cuando usas acompañantes y esta es la estrategia de la que voy a hablar hoy y que me ha dado resultado alguna que otra vez:

En primer lugar, ten dos amigas buenas y dispuestas a echarte una mano, que para algo valen las amigas (también valen para más cosas, pero eso es harina de otro post).

En segundo lugar, las mandas de avanzadilla a un pub (o en una reunión donde la gente se esté conociendo) y que pillen por banda a una o dos chicas (o alguna más si tienes más amigas, pero nunca sean más de 6 en total para facilitar las interactuaciones y que el grupo no se subdivida).

Sed encantadores y cread un ambiente distendido.

Nada más. Os habéis saltado todos los problemas de entrar de extraños a un grupo y de haber hecho millones de estrategias. Simple, rápido y eficaz.

Espero que esto os resulte de ayuda y os dé un buen punto de partida para algunas noches que quedéis con grupos.

Teoría de grupos II: el campamento de Sherif y la seducción

Muzafer Sherif no era un mal tío, fue uno de esos miles de inmigrantes Turcos que fueron a EE.UU. a buscarse la vida como mejor supieron, trabajando de psicólogo, pero se le ocurrió un experimento muy curioso que voy a relatar.

Un año, como quien no quiere la cosa, montó unos campamentos infantiles (de esos a los que nos mandan nuestros padres de pequeños, a lo perdidos en la montaña, para volvernos más duros que los Expendables, mientras hacen piragua, tiran con arco, montan carreras…), para empezar a hacer experimentos con los grupos (obviamente eran todos chicos blancos (ya se sabe, ahí “había” racismo), sin problemas económicos ni de comportamiento y de buenas notas).

FASES DEL EXPERIMENTO DE SHERIF

El experimento tenía tres fases: la primera, se dejaba a los chicos un par de días de libre albedrío por el campamento, haciendo las actividades y compitiendo entre ellos, se formaron lazos de amistad espontáneos…

La segunda fase es la de grupos: se dividió a los chicos en dos grupos y se les hizo competir por grupos, y se suprimió el contacto entre los grupos salvo mientras competían y se

empezó a comprobar que ambos grupos empezaban a sentir rivalidad con el otro y ambos grupos definían al contrario como unos apestosos, gente poco de fiar…

La tercera es, quizás, la más impresionante de las conclusiones de este experimento: los dos grupos no son irreconciliables. Si a los dos grupos los ponemos a trabajar juntos y a sufrir juntos por un objetivo común, los grupos se fusionarán y pasarán a ser uno solo salvo por algunos individuos, que tras el suficiente tiempo se cree que acabarán integrándose también. A este proceso se puede llegar de dos formas: la forma positiva y la negativa.

La forma negativa es haciendo creer a los grupos que hay una amenaza que requiere que ambos luchen por su supervivencia (en el caso de los niños, se les dijo que competían con el campamento anterior a ver si tenían mejores resultados), lo cual hace que se esfuercen en colaborar pero cada uno por sus propios fines, y será un equilibrio mucho más inestable. La positiva, darles una recompensa por colaborar más (clásica psicología conductual de toda la vida) y curiosamente, al ir asociado a una recompensa, hace que estés de mejor humor cuando acabes y las alianzas sean más sólidas…

APLICACIÓN A LA SEDUCCIÓN DE LA TEORIA DE GRUPOS

Es por ello por lo que funcionan muchas cosas de las que utilizamos, entre otros, el juego de roles como el de los espías, el que sus amigas nos ayuden o nos hundan… pero hoy aprenderemos una de las pequeñas estrategias de Malkav para utilizar esto: los juegos.

Parecerá broma, pero los juegos de colaboración en los cuales se gana si todos colaboran son la mejor forma de integrar a los grupos, o al menos, conseguir mezclar los dos grupos y sacar otros dos nuevos grupos mixtos.

A qué podemos jugar: pues es muy importante que no sea un juego demasiado competitivo, que haya muchas risas… Uno de los juegos clásicos para estas es si hay un party & co en el bar, jugar al duro, al hielo con palillos… o al sí señor oscuro (señores, este último juego es peligroso si se trata de personas de mucha inventiva. Si no se tienen juegos cerca, una simple conversación animada con muchas risas basta para que dos grupos se integren, tenemos herramientas de sobra y hasta algún fitolito marciano que otro por aquí.

Espero que ahora, cuando salgáis de marcha, penséis: “Malkav ha dicho que el mecanismo de los grupos es tan sencillo como en su artículo, así que vamos a pasárnoslo genial”.

Un saludo a todos y, sobre todo, disfrutad.

Experimento de Asch

Las cartas usadas en el experimento. La carta de la izquierda es la línea de referencia y la de la derecha muestra las tres líneas para comparar.

Los experimentos de conformidad con el grupo de Asch fueron una serie de experimentos realizados en 1951 que demostraron significativamente el poder de la conformidad en los grupos.

Los experimentadores, conducidos por Solomon Asch pidieron a unos estudiantes que participaran en una “prueba de visión”. En realidad todos los participantes del experimento excepto uno eran cómplices del experimentador y el experimento consistía realmente en ver cómo el estudiante restante reaccionaba frente al comportamiento de los cómplices. El objetivo explícito de la investigación era estudiar las condiciones que inducen a los individuos a permanecer independientes o a someterse a las presiones de grupo cuando estas son contrarias a la realidad.

Los participantes -el sujeto verdadero y los cómplices- estaban todos sentados en la sala de una clase en donde se les pidió que dijeran cuál era a su juicio la longitud de varias líneas dibujadas en una serie de exposiciones: se les preguntaba si una línea era más larga que otra, cuáles tenían la misma longitud, etc. Los cómplices habían sido preparados para dar respuestas incorrectas en los tests y determinar si ello influía en las respuestas del otro estudiante.

Procedimiento Se reunía a un grupo de 7 a 9 estudiantes en un aula y el experimentador indicaba que el experimento consistiría en comparar pares de líneas. Se les mostrarían dos tarjetas, en una aparecería una línea vertical y en la otra tres líneas verticales de distinta longitud. Los participantes deberían entonces indicar cuál de las tres líneas en la segunda tarjeta tenía la misma longitud que el estándar de la primera.

Del grupo de participantes, todos excepto uno eran en realidad cómplices del investigador, siendo el restante (sujeto crítico) el foco del experimento, al cual se le colocó en la posición de tener que dar su respuesta después de haber escuchado la mayoría de las respuestas de los demás. El experimento consistía en realizar 18 comparaciones de tarjetas teniendo los cómplices la instrucción de dar una respuesta incorrecta en 12 de ellas.

En las dos primeras tanto los cómplices como el sujeto crítico respondieron de forma unánime la respuesta correcta. Sin embargo, a partir de la tercera prueba, los cómplices indican intencionalmente una respuesta incorrecta. En ésta, el sujeto da la respuesta correcta al final, mostrándose sorprendido por las respuestas previas (e incorrectas) de los cómplices. En la prueba siguiente la situación se repite: los cómplices dan de forma unánime una respuesta incorrecta y el sujeto crítico disiente dando la respuesta correcta pero mostrando un desconcierto mayor. Al repetirse la situación, el sujeto crítico eventualmente cede a la presión de grupo e indica también una respuesta incorrecta.

Resultados El experimento se repitió con 123 distintos participantes. Se encontró que aunque en circunstancias normales los participantes daban una respuesta errónea el 1% de las veces, la presencia de la presión de grupo causaba que los participantes se dejaran llevar por la opción incorrecta el 36.8% de las veces.1

Aunque la mayoría de los sujetos contestaron acertadamente, muchos demostraron un malestar extremo y una proporción elevada de ellos (33%) se conformó con el punto de vista mayoritario de los otros cuando había al menos tres cómplices presentes, incluso aunque la mayoría dijera que dos líneas con varios centímetros de longitud de diferencia eran iguales. Cuando los cómplices no emitían un juicio unánime era más probable que el sujeto disintiera que cuando estaban todos de acuerdo. Los sujetos que no estaban expuestos a la opinión de la mayoría no tenían ningún problema en dar la respuesta correcta.

Una diferencia entre el experimento de conformidad de Asch y el también famoso en psicología social experimento de Milgram conducido por Stanley Milgram es que los sujetos de aquel estudio atribuían el resultado a su propia “mala vista” o falta de juicio, mientras que en el experimento de Milgram culpaban al experimentador por su comportamiento.

Los experimentos de Asch pueden aportar cierta evidencia empírica relevante a algunas de las ideas que aparecen en la novela 1984 de George Orwell. También sirve para ilustrar el concepto de “coge un ciervo y llámalo caballo” (指鹿為馬/指鹿为马) , una prueba de lealtad hacia sus subordinados realizada por Zhao Gao.

Mensajes bilaterales

Como he explicado en la sección DIRECTO EXAMINADOR en el podcast del mes de OCTUBRE, uno de los errores básicos que me encuentro en los estudiantes de seducción es emitir unos mensajes autoritarios en el conflicto de intereses.

Imponer nuestros deseos porque sí, para resultar machos alfa, puede resultar efectivo ante mujeres poco inteligentes, de autoestima baja o sencillamente tan atraídas por nosotros o con unas ganas de mandanga que pasen por donde les digamos. Pero también puede ocurrir que perdamos oportunidades de oro por no saber negociar, empatizar o resultar creíbles.

Para ello hoy analizaré la diferencia entre los mensajes UNILATERALES: Aquellos en los que solo nos damos la razón a nosotros presentando argumentos excluísvamente a nuestro favor.

EJ: -Quiero que vengas a mi casa, porque me pareces una chica muy especial y podría irme con la que quisiera.

Y los mensajes BILATERALES: Que son aquellos en los que incluímos el razonamiento propio del argumento contrario al nuestro con el que ella nos puede rechazar.

EJ: -Aunque entiendo puedas no ser una chica que la primera noche se vaya a casa de un chico, por como me he sentido quiero proponerte que sigamos conociéndonos en mi casa. No tenemos por qué hacer nada que te haga sentirte incómodo o que resulte impropio de ti. Me apetece mucho porque me has gustado. Nos tomamos algo en casa?

Estos mensajes los utilizaremos cuando evaluemos que ella no lo tiene claro. O sea ya nos ha dicho que no o se le intuye inquieta.

Si todas las señales nos indican que estaría de acuerdo al propornérselo solo hay que avanzar sin más.

De esta forma, no solo ellas van a estar más a gusto con nuestras propuestas, sino que podeis hacer un mundo mucho más afín a vuestros deseos. ¿Por qué? Por que nadie va a sentir que los tratáis como tontos, porque resultaréis más inteligentes y empáticos y porque es mucho más divertido entender que imponer.

Herramienta: Boomeregoland

Esta herramienta fue mi primera aportación en el mundo de la seducción. Hace ya muchos años.

Pasa el tiempo, y como todo lo auténtico, no pasa de moda. Sigue siendo igual de eficaz.

Incluso está publicada en el libro Sexcrack de Mario Luna.

Algunos os dirán que afirmar sus imperfecciones o negar nuestro interés es en un principio imprescindible para que nos vean más atractivos y restarle autoestima; para parecer más “molones”. Y yo os digo que los negas (intentos de minar su confianza) y demás sólo son herramientas para reconducir puntualmente una conversación que se nos ha puesto muy cuesta arriba.

Una de mis aportaciones más antiguas en el mundo de la seducción es el boomeregoland. Cada vez que queramos avanzar y ante la adversidad de un “no” mal argumentado o injustificado, os sugiero utilizar esta herramienta. ¿Y por qué este nombre? Porque vamos a utilizar la fuerza de su no como arma. El mismo rechazo que ella utiliza con nosotros, al eludirlo, se lo devolveremos con más fuerza de la que nos lo ha lanzado, tal que un boomerang que parte desde un lugar y al no encontrar un objetivo regresa e impacta en el origen del lanzamiento con mayor fuerza.

¿Cómo?

1. Narramos lo que ha sucedido dándole exageradamente la razón y con el mismo grado de exageración nos la quitamos a nosotros, utilizando el humor y la ironía de forma que ella misma, como delante de un espejo, contemple su postura de rechazo o negativa ante nuestro avance de una forma ridícula.

2. Otorgándole justo la virtud, capacidad o habilidad opuesta a la que utiliza para tratarnos. ¿Cómo? Utilizando el humor y la ironía con la misma finalidad anterior. Pero hagámoslo siempre sin cerrarnos las puertas y con el cariño que un hermano mayor le dedicaría a su hermana pequeña.

Pongamos ejemplos para ambas fórmulas.

—Hola, chicas. ¿Qué se cuece por aquí? —Por aquí nada. —Interesante. ¿Nunca se cuece nada o es que hoy no tenéis nada que cocer? —Tío, hemos venido a bailar. —¡Claro! Discúlpame. Tengo cosas de bombero. ¿A quién se le ocurre que un chico un sábado por la noche se acerque a un grupo de chicas para conocerse? Todos deberíamos salir los fines de semana, ponernos guapos y quedarnos quietecitos sin abrir la boca. Gracias por abrirme los ojos. Estaré por allí por si acaso te vuelves loca como yo.

En esta ocasión, el sujeto protagonista ha abandonado voluntariamente la conversación. Unos minutos después podremos acercarnos de nuevo previo examen visual. Es más que probable que ellas no nos quiten los ojos de encima durante unos minutos. Como veremos posteriormente, ignoraremos lo sucedido.

Ejemplo 2:

—Hola, chicas. ¿Qué se cuece por aquí? —Por aquí nada. —Me lo temía. Me encantan los corros de chicas en los que no se cuece nada. —Tío, hemos venido a bailar. —Se nota. Pero estáis disimulando aquí quietecitas, ¿verdad? —Largo de aquí. —¡Vaya! Me estás dando una lección que jamás olvidaré. Tú eres mucho más divertida que yo y no estoy a tu altura. Os voy a dejar aquí dando lecciones de cómo enfocar un sábado por la noche. A ver si encuentro una terrorista como yo que hable con gente que no se conozca desde hace años. Es lo que me merezco. Dime que me largue con una sonrisa y me voy.

Como todo en la vida, hay que interiorizarlo y hacerlo nuestro.

Id probándola y ajustándola a vuestras circunstancias.

La cualificación emocional

Hola mandangueros!! Vuelvo a ser Keyman. Sé que ando un poco liado y desaparecido con la universidad últimamente, pero hay dos cosas que me llaman mucho la atención últimamente, y creo muy importantes. Así que aquí estoy, dispuesto a charlar sobre una de ellas… Lo que me gusta llamar “Cualificación Emocional”. Porque sí, yo salgo de casa con mi arsenal de frases perfectamente bonitas, dichas de la manera adecuada en el momento justo para que la tía se sienta interesada por mi, y que le encante escucharme. Voy soltándolas, pequeñas pullas, dando tralla… Meeeeeec! Error!

La Cualificación Emocional: ¿Qué buscan las mujeres en un hombre? ¿Qué buscan las mujeres que saben que les gustan los hombres? Un hombre. Si buscasen un polvo de una noche, como muchos de nosotros, no tendríamos que ser tan, tan, molones y bastaría con ser el guapete de turno que se le cruza por delante. Afortunadamente, no es así. Y ya lo que sería la releche es un hombre que sabe entenderla y que la valora como ningún otro. Un hombre especial.

Y, en ese punto, de nada sirve que sepas explicar a una mujer todos sus patrones evolutivos, o que le recites la biblia en verso. Llega un punto en que las mujeres dejan de ser mujeres para ser personas.

Es genial que personalices, que le digas lo guay que es haberla conocido, lo mucho que te pone cómo mueve las caderas, o lo atrevida que parece. Pero quiero darle a esto otro punto de vista.

TIPOS DE CUALIFICACIÓN

Digamos que disecciono la cualificación en tres tipos: • Física: cualificamos aquellos rasgos de su cuerpo, su vestimenta o sus gestos que nos llaman la atención o nos gustan. • Personal: cualificamos aquellos rasgos de su personalidad y forma de ser; la manera en que se relaciona contigo y con el mundo. • Emocional: cualificamos aquellos rasgos emocionales que la relacionan consigo misma. Sé que, a priori, las dos últimas pueden sonar similares pero, a efectos prácticos, son muy diferentes. Digamos que, por momentos, tú puedes ser una persona simpática, atrevida, aburrida, ilusionada, etc. Esto pasará según en qué contexto y compañía vivas el momento. Luego, podemos ver rasgos más invariables, como ser alguien con sentido del humor, aventurero, malhumorado, borde, curioso, generoso, egoísta, etc.

Pero lo importante aquí, que son las emociones, trasciende todo esto. No es que seas alguien divertido, es cómo te sientes sabiendo que eres así. ¿Cómo te relacionas con ese aspecto de ti? (Como cita Helio en la Seducción 360º)

TRABAJAR POR MEJORAR TU VIDA

Que tire la primera piedra aquel cuyo esfuerzo por mejorar su vida no le ha hecho quererse más. Ahora veis a qué me refiero. Alguien podrá decir que es que sabes lo que quieres. Otros dirán que te sacrificas mucho por tus sueños. Incluso, que eres un triunfador y se te da bien cumplir tus metas. Pero apuesto a que tú no te definirías así. Tú explicarías, probablemente, lo mucho que te duele reconocer que algo va mal y que no vives como quieres, lo mucho que te ilusiona saber que estás invirtiendo en ti mismo y tomando las riendas de tu vida, y lo muchísimo que te ilusiona ver el camino recorrido. O sea, estamos pasando del “sabe lo que quiere”, “se sacrifica”, “es un triunfador”, al “me duele saber que quiero algo que no tengo, pero crezco con ello, me ilusiona sacrificarme por mi mismo, y me emociona ver que he triunfado en lo que quería, por poco que os parezca”. Y esto pasa cuando vemos las cosas desde nuestra óptica personal, porque nos conocemos, nos entendemos, nos tratamos bien y sabemos de emociones y personas.

Y ¿cómo vemos eso, Keyman? Conociendo, de verdad a una persona. ¿Por qué me gusta? ¿Por qué me he preocupado tanto por ello? A mi, personalmente, me parece bonito conocer a alguien, ver qué le hace ser como es, y entender por qué actúa como actúa. No sólo me gusta verla, no sólo me gusta saber qué está haciendo con su vida. Me gusta saber por qué está haciéndolo, y qué se siente haciendo esas cosas. Por tanto, después de preguntar a una mujer “¿quién eres?”, y de hablar del tema, compartir, reír, y demás, mola mucho preguntar “¿qué te ilusiona? ¿qué te emociona? ¿qué sueños tienes?”. Deberíais probarlo. Porque, lo realmente bonito de una mujer es saber desnudar su mente antes de poder desnudar su cuerpo. Es interesante, por tanto, la idea de valorar así a una persona. De valorarla de igual a igual, tal como lo hace ella. De abriros el uno al otro para que puedas entender lo que siente. ¿Recordáis aquello de ser empáticos? En esta casa se le ha dado mucha importancia, y ahora entendéis un poco mejor por qué.

Un abrazo muy tierno pero varonil a todos. Keyman.

EJERCICIO CUALIFICACIÓN EMOCIONAL

Cuando estes conociendo a alguien no solo les preguntes ¿Quién es?

Recuerda que lo más importante es preguntar, captar y compartir ¿Qué le ilusiona? ¿Qué le emociona? ¿Que sueños tiene? Y trata de ser partícipe de ello, no solo captando la información, sino involucrándote en sus sensaciones, esto es cualificación emocional y seducción 360º

Herramienta: Reírse de uno mismo: Artículo + Audio

Para poder leer este artículo debéis, sin duda, escuchar esta canción mientras leéis.

Soy, entre otras cosas, profesor de seducción. Y en este mundillo, dicen que soy un referente para mucha gente. Además aspirante a convertirme en un psicólogo heterosocial de referencia. La gente paga por mis clases dinero. Confían en mis capacidades para que les oriente sobre qué hacer con la chica que le gusta. Y me hacen creer que salen encantados con mis cursos y sus resultados.

Antes de existir este proyecto, se me presentaba en otros lugares como LEYENDA VIVA de la seducción. ¡Nada más y nada menos!

Pues bien, os confesaré algo:

De vez en cuando me ocurren cosas que sólo en una de película de Mr. Bean podrían ocurrir. ¿Y a que no sabéis delante de quién? De ella. Del mismo personaje conceptual que mis alumnos me interrogan como la inspiradora de sus movimientos e ilusiones y de la que se supone que yo, sin conocerla de nada, como Egoh, lo sé todo.

EL SENTIDO DEL HUMOR

Dicen que el humor es un síntoma de poder. Hacer reír es quebrantar la quietud y lo anodino de lo cotidiano. Es modificar el ánimo y movilizar hacia la felicidad y las emociones positivas. Es, dicen, un síntoma de inteligencia.

Un hombre o una mujer divertida es más atractivo. Eso lo sabe todo el mundo. Y digo todo el mundo sin excepción. A cualquier pastor alsaciano le preguntas por esto y te lo confirma. Haced la prueba. Gastaros una pasta en un avión, id a Alsacia con una libreta en la mano y empezad a preguntar a diestro y siniestro. O empezad con los siniestros y acabad con los diestros. (No dejéis a los zurdos para el final. Son muchos años de marginación).

Pues bien.. si lo sabemos… expongamos nuestras cagadas y nuestras debilidades con humor.

O sufrimos por esconder nuestros fallos, nuestras vulnerabilidades y defectos intentando aparentar no se sabe qué… o … nos reímos de nuestras situaciones inauditas, tremebundas y ridículas.

¿Nervios? ¿Disfunciones eréctiles? ¿Baja estatura? ¿Alopecia? ¿Pérdida de llaves de casa con ella en el portal esperando una noche de sexo? O dicho de otro modo… ¿Patanerío? ¿Timideces? ¿Físico mejorable? ¿Acumulación de imprevistos que asociados parecen una desopilante obra de Kafka?

Utilizad el ESPECTADOR DE LA PELÍCULA SUBTITULADA

Alienaros por un momento como espectadores de esos actores en esa escena o secuencia…

-¡JAJAJAJA!… ¡Menudo inútil!

Un momento… ¡Joder! ¡El protagonista de esa historia soy yo!

Pues sí, amigo. ¡Eres tú! O dicho de otro modo… Soy YO. Y encima delante de ella. Chicas, delante de él. ¿Y el humor? El mismo que utilizas con los demás y que te hace sentirte poderoso. El que modifica miradas y expresiones… Prueba a utilizarlo contigo… Al fin y al cabo, sois los mismos de la película. Y os toca conviviros. Lector o lectora… Somos los mismos que aparecen en nuestros recuerdos desde que existimos como protagonistas…

¿Y cuando la cagamos a los 13 años delante la chica que nos gustaba las primeras veces que empezábamos a entrar a la discoteca? ¿Y qué me decís, chicas, de cuando nos las ingeniamos para poder asistir a la fiesta del chico que nos gustaba a los 17 años y la cagamos como si fuéramos un elefante de Namibia?

Reírnos de nuestros defectos delante de los demás nos hace invulnerables.

Pero reírnos de nuestras cagadas nos hace, sencilla e ineludiblemente, buenos compañeros de viaje con nosotros mismos.

Podrán entendernos, compartir o no, lo cómico de nuestros actos, en función de cuánto y cómo les hayan afectado. Pero nosotros tenemos una anécdota más con la que reírnos cuando estamos en la cama a solas durante el resto de nuestra vida. Sí. Esos momentos en los que sin darnos cuento nos sorprendemos tapándonos la boca o con la mano en la cabeza algo avergonzados delante de nadie, al recordar aquella noche.

Somos él y ella, los de la peli anunciada en el tráiler como una tragedia y, que si queremos, podemos convertirla en una comedia.

CONSEJOS PRÁCTICOS DE RECIENTE DESCUBRIMIENTO:

1º Si quedas para salir de fiesta con la persona que te atrae, cuenta con que has dejado de fumar hace poco sin haber cenado.

2º Si lo haces, asegúrate de ser un buen equilibrista.

3º No pierdas a la persona que depende de ti en un lugar con mucha gente.

4º Si te gusta el “blackmetal” y te pones marchoso, asegúrate de que la persona con la que compartes un cuarto de metro cuadrado lleva la cara pintada de negro. Si no,… no entenderá nada…

Todo está un poco en clave… Pero creo que es mejor así.

Besos a todos. Y recordad. Todo lo que hagáis, podéis y debéis ser críticos, pero sobre todo no se os ocurra impedir que os podáis recordar en el futuro a vosotros mismos con una sonrisa.

Al fin y al cabo, pase lo que pase siempre nos quedarán los Madness, o dicho de otro modo, siempre contaremos con nosotros…

Siempre vuestro, EGOH.

Seducción músical (II) por Yago Bader

Cuerpo

Este pilar engloba toda la expresión, desarrollo y ventajas que podamos obtener a partir de nuestra estructura física y sus derivados; tono de voz, mirada, presencia, atractivo, resistencia y hasta flexibilidad, por si queremos sorprender a alguien poniéndonos los pies en la nuca.

Afinación (cuerpo)

El proceso de afinación en el aspecto físico no cobra tanta importancia como el de transformación, ya que cuando pulimos nuestros puntos débiles automaticamente aumentamos los puntos fuertes.

Tenéis que tener bien claro que no existen hombres poco atractivos, todos tenemos unas cartas, solo tenemos que aprender a jugar con ellas. Yo mismo he visto a hombres con problema de sobrepeso y considerados socialmente (y por ellos mismos) poco atractivos, convertirse en tíos muy guapos y cómodos con su aspecto.

Hay unos cuantos factores que si los tenemos en cuenta maximizaran mucho este pilar:

- Créate un estilo propio Esta muy bien ir con una camiseta de fútbol si estas orgulloso de tu equipo, pero no es nada elegante. El color negro liso (sin imágenes ni dibujos) nos salvara en muchas ocasiones, gris, blanco y azul oscuro también son buenas opciones. Algo básico para empezar: Camiseta negra (mas ajustada que ancha), Jeans azul oscuro (de nuevo, no cualquiera, buscad alguno que os siente especialmente bien) y unos zapatos negros (no las típicas deportivas, los zapatos marcan la diferencia). Luego poco a poco id probando cosas y montando vuestro estilo, desprenderéis mucha mas personalidad.

- Aprende a mirar La mirada es una herramienta tan versátil y potente que se podría escribir un articulo entero sobre ella. Solo deciros que no tengáis miedo de usarla, mirad lo que os gusta y no os disculpéis por ello.

Si hablas, mira a los ojos, si te gustan sus tetas… ¡mírale las tetas! Si te pregunta que haces dile que te encantan sus tetas y poneos hablar sobre ellas. Repito, no tengáis miedo.

- Mama tenia razón, la postura importa.

¿Habéis visto el Señor de los Anillos y concretamente al Gollum? Pues eso. Los seres humanos somos mucho de estereotipos, inconscientemente solemos asociar y catalogar conductas y estímulos a distintas zonas de nuestro cerebro que ya tenemos montadas. ¿Prefieres ser asociado con el tío guay, con presencia, relajado y que ocupa su espacio o con el inseguro, que no sale de su casa y tiene miedo de destacar? Una postura erguida, relajada y cómoda siempre va bien.

Transformación (cuerpo)

Sed exigentes chicos, primero examinaos a vosotros mismos, descubrid las zonas donde cojeáis e intentan compensarlas. Poco a poco pero sin dejaros de lado. Si podemos limpiar el espejo mental (un curso de Helio muy bueno) podemos limpiar el físico. Cada vez que arregléis algo que no os terminaba de gustar os volveréis mas atractivos. Los puntos de transformación están muy relacionados con los de afinación, es decir, si elimináis las miradas al suelo, la postura curva, etc., obtendréis la otra cara de la moneda.

Y chicos, hay que…

- Ponerse las pilas Si tienes unos kilitos de mas ponte a correr media hora cada día, si te estas quedando en los huesos búscate una buena dieta y apúntate al gimnasio. Al principio cuesta pero terminara proporcionándoos muchas ventajas a los tres pilares.

Mente

Este pilar engloba todas las representaciones mentales, bloqueos, limitaciones, aspiraciones y enfoques que genera nuestra mente. Es un punto que nos hace especialmente atractivos ya que un buen marco mental nos ayuda a ser mucho mas seguros, a definir lo que queremos y conseguirlo.

Afinación (mente)

- Diviértete Se que esto se ha tratado muchas veces en este mundo pero no sabéis lo importante que es. Yo no empezé a soltarme y a fluir siendo yo mismo hasta que empezé a divertirme hablando con la gente. Tened una mentalidad positiva, haced bromas que os parezcan graciosas a vosotros, reíros y disfrutad.

- Sed generosos Dad sin esperar nada a cambio, si os gusta decídselo, si os divierte reíros, si esta muy sexy con

ese vestido merece saberlo. El tener una mentalidad generosa nos ayudara en todos los aspectos de nuestra vida y a todos encantan las personas que no tienen reparos en dar.

- Vive el presente ¿Y si le digo que me gusta y me rechaza? ¿Y si le digo que no quiero ir a cenar con sus padres y se enfada? ¿Y si hablo con esta chica y se pone celosa? Dejemos de navegar por el abstracto de nuestra mente y centrémonos en el presente. La comunicación honesta, en relación al contexto, es una buena solución para dejar de abstraernos y actuar. Si no queremos ir a una cena comuniquémoslo, en el peor de los casos se llegara a un acuerdo entre ambas partes y tu te quedaras mucho mas tranquilo y sin tener que arrepentirte por no hacer lo que querías.

Transformación (mente)

En el aspecto mental la transformación es lo mas importante, ya que, la mayoría de problemas de superación y resolución de objetivos surjen por anteponer razonamientos mal fundamentados ante deseos o sentimientos propios. El liberarnos de los aspectos limitantes nos ayudara a expresarnos de una manera auténtica y consecuente con nosotros.

- Libérate Tienes que deshacerte de los pensamientos restrictivos, entiende que tu conducta esta en gran parte definida por las influencias de tu entorno, tu sociedad, tu cultura, tu música, tu familia, etc. Una vez entiendas que eres lo que otros han hecho que seas ábrete y no te limites con frases como “yo soy así y no puedo cambiar”. Toda actitud y conducta es remodelable con el trabajo adecuado. Tú puedes convertirte en la persona que quieres ser.

- Pensar + Actuar Quieres enviarle un sms a la chica que te gusta pero justo antes empiezas a pensar; quizás deberías esperar más, quizás a ella no le gustas, quizás tu tienes que hacerte el interesado y no enviarle nada. ¡Chorradas! A partir de ahora eres una nueva estirpe de hombre, el que envía un mensaje cuando quiere y por que quiere. ¿Prefieres arrepentirte de lo que hiciste o de lo que nunca te atreviste a hacer por que fuiste un cobarde?

- Se honesto Hoy en día vivimos en un mundo muy raro, la gente dice un cosa pensando lo contrario. Si engañas a los demás te engañas a ti mismo. Haz lo que sientas que debas hacer, comunícalo y disfruta tus deseos. Lo mas importante son tus valores, creencias y tu palabra, no pierdas eso jamas. Tienes que liberarte de los miedos que te impidan expresarte como realmente quieres expresarte.

Espíritu

Nota: Dado que el espíritu se suele relacionar con el alma y estos dos conceptos tienen mucha tela, voy ir con pies de plomo. Vamos a intentar no ponernos muy trascendentales, ni críticos, y ya que el espíritu adopta muchas definiciones, usaré la que a mi me gusta y me parece apropiada para este contenido.

Este pilar engloba todas las características que conforman nuestra esencia, es decir, todas nuestras aspiraciones, deseos, motivaciones mas profundas, nuestros gustos, todas las cosas que nos hacen ser como somos. Hay gente que cree que este contenido es adquirido y otra gente cree que es innato. Yo creo que es una combinación. Aun así, lo importante de que nos guste tocar la flauta y no la guitarra, o que nos guste el teatro y no la cocina no es si me gustaba ya al nacer o lo fui adquiriendo, no. Lo importante es descubrir esos aspectos con los que conectamos, ser conscientes de ellos y explotarlos positivamente. Es decir, vamos a conocernos más a nosotros mismos, a empezar a actuar de manera que estemos cómodos con nosotros, a aceptarnos y gustarnos.

Afinación (espíritu)

- ¿Que quieres? Es crucial saber qué buscas, ¿quieres un rollo de una noche? ¿quieres casarte con la mujer de tu vida? ¿quieres hacer una orgía? Enfócate en tus deseos y sé consecuente, no le hagas creer a una mujer que quieres volver a verla si no vas a hacerlo. Piensa, ¿es más importante tu polla o una chica desconsolada por que la han vuelto a engañar?

- Ábrete ¿Cuantas veces nos ha pasado lo siguiente?; tenemos un rechazo hacia un elemento concreto en un primer momento (una comida, una persona, una película) y al final terminamos descubriendo que nos gusta mucho mas de lo que creíamos. ¿Y que hemos hecho para darnos cuenta? Probar, intentar, arriesgarnos. Si estamos muy cerrados mental o espiritualmente nos limitamos y nos perdemos una cantidad inmensa de conocimiento que puede nutrirnos.

Para descubrirnos a nosotros mismos tenemos que estar preparados para probar nuevas experiencias y constatar que nos gusten o no.

Transformación (espíritu)

- No actues, sé.

Cuando hablamos de actuar, generalmente, hablamos de representar un papel y cuando representamos un papel, generalmente, nos alejamos de nuestra esencia. Al dejar de intentar de acomodarnos a los esquemas sociales dejamos de actuar y somos, esto pasa generalmente con nuestros amigos mas cercanos o familiares.

Si aprendemos a controlarlo y decidir cuando dejarnos fluir y cuando no es cuando conseguimos esa total libertad , emocional e intelectual, y nos permitimos ser nosotros.

- Para la mente y siente.

Día a día nos bombardean información y mensajes, nos dicen como tenemos que actuar y por que, no nos dejan ser ni sentir. El problema es que muy pocas veces nos tomamos un momento para nosotros y nos ponemos a reflexionar sobre como nos sentimos en base a todo lo que nos envuelve. Hay personas que consiguen ese momento de intimidad consigo mismos meditando, otros los hacen escuchando música y hay quien lo hace follando. Sea como sea es muy importante que encontremos ese momento para tomarnos un respiro, ese momento Kit Kat. Antes de empezar a comernos la cabeza o sacar conclusiones precipitadas paremos y reflexionemos, ¿cómo me siento respecto a este hecho concreto y por qué me siento así? Después de eso las conclusiones son mas fáciles.

Armonía Debemos tener en cuenta que estos pilares se retroalimentan mutuamente. Si tenemos los aspectos del pilar corporal bien cubiertos, sabemos que somos atractivos, tenemos una buena presencia y demás, nos ayudara a tener una claridad de ideas sobre nosotros, nos nutrimos con un buen autoconcepto y obtenemos un marco mental mas fuerte.

Lo mismo con el pilar espiritual, el estar relajados mental y corporalmente nos ayuda a sentirnos libres y a conectar mejor con nuestras motivaciones, sentimientos, sueños y forma de ver la vida.

Resumen:

Afinar nuestros aspectos positivos y transformar los negativos nos convertirá en personas mas atractivas. Si somos nosotros mismos mientras crecemos en mente, cuerpo y espíritu alcanzamos una armonía mayor. Hay que comerse menos la cabeza y pasárselo mejor.No hay que dejar de mejorarse ni evolucionar jamás. Egolandseducción mola mucho.

Chicos y chicas, si os habéis leído todo esto esta claro que me queréis mucho, muchas gracias. Sed felices.