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Guía de Acción Soluciones para Padres con Hijos que Sufren Bullying – CursodePNL.com

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Técnicas Prácticas para frenar el

bullying y restaurar la autoestima

y confianza de tu hijo

Guía de Acción

SOLUCIONES PARA

PADRES CON HIJOS

QUE SUFREN

BULLYING

Por

Sofía Conti

http://cursodepnl.com

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CONTENIDO

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1º Qué Hacer cuando tu hija/o te dice que tiene problemas con sus compañeros de clase (pero no

llega a ser bullying)? ............................................................................................................................. 8

Cuál podría ser una solución mejor que la anterior, una más "holística"? Podrías probar, por ejemplo,

pedirle la solución a tu hijo. ............................................................................................................... 10

2º Qué técnicas te propone la PNL para fortalecer la confianza de tu hija/o después de haber sido

víctima del bullying? ........................................................................................................................... 12

Cuáles son los pasos correctos que tenemos que seguir para enfrentar la situación con éxito para

todas las partes? ................................................................................................................................. 14

La técnica del "Imán Liberador Mágico": ............................................................................................. 16

B) Cómo detectar si es tu hijo el victimario (es decir, quien hace bullying a otros) y qué

hacer al respecto ............................................................................................................................. 20

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Exitosa-Mente aquí. ........................................................................................................................ 20



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Después de la aparición de tantos hechos de suicidio en

menores, los “juegos” macabros como el de la "ballena azul" y

también el enorme eco que tiene cada nuevo acontecimiento de

bullying en los medios de comunicación, hay cada vez más madres y

padres que me escriben preguntándome qué pueden hacer para:

Prevenir este tipo de acciones en sus propios hijos pequeños o

adolescentes

Detectar si están sufriendo algún tipo de violencia, abuso o

problemas similares por parte de otros (menores como ellos o

adultos), ya que la mayoría de los hijos no están muy

"predispuestos" a conversar estos temas

en el caso que sí estén sufriendo acoso, de qué forma pueden

DETENERLO y ayudarlos a superarlo, pero no como quien pone

una "curita" a una herida, sino encontrando una solución

DEFINITIVA para que el bullying no ocurra más.

Es decir, darles a sus hijos pequeños o adolescentes TODAS las

herramientas necesarias para defenderse HOY y durante el

resto de su vida.

Como dice el refrán: enseñarle a pescar en lugar de darle

los peces, para que no necesite siempre de ti.


http://cursodepnl.com/lp/cont-em-mes11/?guiag



Hoy quiero hablar contigo de situaciones que generan (como

madre o padre de chicos pequeños y adolescentes) emociones y

sensaciones negativas, prácticamente todos los días o semanas.

Algunas son:

. culpa por sentir que no estás haciendo todo lo posible para

proteger a tus hijos de algo tan doloroso y grave

. resentimiento para con tus hijos, con otros niños, con los

maestros e incluso con tu pareja (porque quizás parece no darle

demasiada importancia al asunto)

. miedos: tales como: mi hijo puede estar haciendo bullying a

otros? Puede que lo esté sufriendo? Qué podría llegar a hacer

mi hija/o si no lo ayudo? Sería capaz de auto-mutilarse, o

incluso de llegar a quitarse la vida?, cómo afectará su

autoestima y su desarrollo futuro, su trabajo, su búsqueda de

pareja, etc si no hago algo ahora?

Quédate tranquila/o porque:

1º NO estás sola/o en esto, porque hay un montón de

madres y padres que están preocupados del asunto, sino que

también hay algunos que SE OCUPAN en lugar de preocuparse.

Por ejemplo, el hecho mismo que estés leyendo esta guía de

acción implica que estás OCUPÁNDOTE del asunto y ése

debería ser un motivo de tranquilidad ENORME para ti. Ahora

lo que debes hacer es ponerte en acción (si te parecen

correctas, por supuesto) las técnicas que compartimos aquí

para que este asunto deje de ser un asunto de PREOCUPACIÓN



y angustia y se convierta en HECHOS y resultados positivos en

tu vida y en la de tus hijos.

2º Existen verdaderas y simples soluciones (a veces

simple no significa fácil, sobre todo cuando se trata de niños y

adolescentes) pero que tú, poniéndolas en práctica, te servirán

para prevenir el problema si aún no existe, o solucionarlo si ya

está pasando.

3º En última instancia, la escuela, los gobiernos y la sociedad

DEBERÍAN estar en la búsqueda de formas de ayudar a los

padres en situaciones y circunstancias tan complejas como las

actuales. Te recomiendo que también pruebes acudir a ellos

para ver si te brindan las respuestas que estás necesitando.

Sabemos que este tipo de situaciones y circunstancias son para

la mayoría de nosotras/os, madres y padres que trabajamos, que

tenemos otros hijos, que cada día vivimos con más presiones de todo

tipo (económicas, familiares, laborales, e incluso internas) un motivo

de mucho estrés, angustia y dolor, ya que se trata de lo más

importante.

Y por eso vale la pena la lucha, el desafío, dedicar el tiempo

necesario y concentrarnos en hacer TODO lo que haya que hacer para

ayudar a los pequeños y adolescentes a resolver este tipo de

situaciones.

Ten en cuenta que como te sucede a ti, que cuando tienes

"muchas cosas en la cabeza" y una presión emocional negativa se te

hace muy difícil actuar de acuerdo a todo tu potencial, también a

ellos se les hace complejo prestar atención y desempeñarse como

deberían frente a sus obligaciones escolares y sociales.



1º QUÉ HACER CUANDO TU HIJA/O TE DICE QUE TIENE PROBLEMAS CON SUS

COMPAÑEROS DE CLASE (PERO NO LLEGA A SER BULLYING)?

Hay situaciones donde notamos que nuestros hija/os no llegan

bien de la escuela. Ese tipo de cosas son muy comunes en la etapa

que va desde los 3 ó 4 años hasta que llegan a la mayoría de edad. Y

no deberían significar un problema. Salvo cuando el hecho se repite

periódicamente y sí puede caer en la definición de bullying.

En estos casos deberíamos prestar atención y ver qué "cartas"

tomamos en el asunto.

Si notas que tus hijas/os llegan a casa:

más tristes o serios que de costumbre

desanimados, angustiados

con notificaciones de los maestros por algún tipo de pelea

o malas calificaciones repentinas

...puede que tengamos un GRAN problema!

1º Es mucho más importante que le des apoyo a tus

hijos, que los guíes y orientes en cómo deben manejar y

resolver estos problemas y dificultades, en lugar de ser tú

misma/o quien lo termine resolviendo: cuando vemos que

nuestros hijos están sufriendo situaciones en la escuela que NO nos

gustan, que vemos que los hacen sufrir, que los hacen sentir mal

(incluso puede que nos digan que no quieren ir más a esa escuela, o

vivir más en ese barrio)...

...nuestra reacción natural y lógica suele ser enojarse y tratar

de resolver una/o misma/o el problema.

"déjame que yo voy a arreglar esto" o "ahora mismo llamo a la

madre" o "voy a hablar con la maestra ya"!



Y empezamos a “recolectar hechos”: qué fue lo que pasó,

quién lo hizo, cómo fue, quiénes son los padres del chico "abusador",

qué hizo la maestra, etc.

No es que esté mal buscar las razones y causas, pero quizás

eso no nos permita RESOLVER el problema de la forma más

POSITIVA para todas las partes. Imagina que tuvieras en ti

el poder no sólo de hacer sentir bien a tu hijo en ESTE

momento, sino también EVITAR que pueda volver a

sentirse de la misma forma negativa en el futuro,

dándole las herramientas correctas para defenderse...

...y también lograr que el chico que hace bullying (el

"abusador" o "matón") reflexione, y (eventualmente) deje de

hacerlo...

...y los compañeros de tu hijo también aprendan de la

situación para manejarla de modo diferente (que como grupo todos

se defiendan entre sí, por ejemplo)...

...y que la maestra o los profesores también tomen nota del

asunto para evitar que suceda en el futuro...

...e incluso los padres del chico abusador sepan cómo corregir

a su hijo.

No valdría la pena hacer lo que haya que hacer para lograr

que TODOS se beneficien de la situación?

Esa mirada "holística" es la que te propongo que

hagamos desde hoy frente a estos desafíos, usando técnicas

de PNL que compartiré contigo a continuación.

NOTA: si no sabes qué es la PNL, lee este artículo haciendo clic aquí


http://cursodepnl.com/que-es-la-pnl


CUÁL PODRÍA SER UNA SOLUCIÓN MEJOR QUE LA ANTERIOR, UNA MÁS "HOLÍSTICA"?

PODRÍAS PROBAR, POR EJEMPLO, PEDIRLE LA SOLUCIÓN A TU HIJO .

Sí, tal cual lees. Muchas veces, los niños o adolescentes tienen

una opinión formada, una idea de cómo podrían resolver el asunto.

Sólo que no nos tomamos la molestia de preguntarles qué tienen

para decir, ni de escucharlos para contenerlos, orientarlos e incluso

afianzar su autoestima.

Si en lugar de resolver el problema, le preguntas cuál opina él

que podría ser la solución, le estás dando los recursos para que

ponga su cerebro en modo "creativo" en lugar de "pasivo".

Imagina si, por ejemplo, le dices: entiendo perfectamente lo

que te pasa y es normal que te sientas así (es decir, empiezas

conteniéndolo). E, inmediatamente, agregas:

Qué te parece si ahora, además de contarme el problema,

buscas una solución?

Si ves resistencia por parte del niño o adolescente, podrías

incluso "forzarlo" a que encuentre una salida. Explícale que lo que

quieres es ayudarlo a que no vuelva a tener este tipo de problemas

en el futuro, y que si sólo solucionas tú el problema por él, no le

estás haciendo ningún bien, sino, por el contrario, lo estarías

perjudicando. Y como tú buscas su MAYOR bien, entonces NECESITAS

que él solo piense en una solución.

No tiene que ser ni perfecta ni definitiva, pero sí DEBE ser algo

que él solo piense que podría servir para arreglar el asunto.



- Vuelve cuando hayas encontrado una solución al problema y

hablaremos del asunto.

Fíjate algunos de los beneficios que implica "exigir" en tus

hijos este tipo de actitud.

. estimula su creatividad para encontrar sus propias soluciones

a los desafíos que enfrenten tanto ahora, como en el futuro.

. les da la oportunidad de construir sus propios recursos para

enfrentar con eficacia problemas similares en el futuro.

. evita que tanto tú como los maestros tengan que quedar

"enredados" en la solución de disputas pequeñas o

irrelevantes

. reduce el número de padres que acuden a las autoridades

para quejarse de las peleas de los niños.

. el día de mañana tratarán de buscar las soluciones por sí, en

lugar de acudir a la autoridad para que haga todo por ellos, ya

que les enseñas a pensar :

"tengo un problema y yo tengo que arreglarlo" en lugar del

típico "alguien tiene que arreglarlo para mí".

. fortaleces la autoestima de tus hijos, ya que no sólo

resolverá esa dificultad sino también aprenderá a reaccionar

frente a situaciones adversas de manera independiente,

logrando mayor seguridad de sí.



2º QUÉ TÉCNICAS TE PROPONE LA PNL PARA FORTALECER LA CONFIANZA DE TU

HIJA/O DESPUÉS DE HABER SIDO VÍCTIMA DEL BULLYING?

Los tipos de bullying y por qué es esencial entenderlo:

Existe un bullying físico, presencial, real (el "acoso" que

todas/os conocimos durante nuestra infancia, cuando no existían ni

las redes sociales ni Internet, que no tenía el nombre de "bullying"

pero sabemos hoy qué era).

Este “bullying real” puede ser sólo físico, verbal o psicológico.

O todos al mismo tiempo.

Y puede ser hecho sólo por una persona (acosador) o por

varios que siguen al acosador, que no tienen la suficiente

personalidad (algo típico en los niños y los adolescentes) y lo

"acompañan" en el acto.

NOTA: muchas veces, de hecho, los "compañeros" del

acosador incluso son amigos de la víctima, pero no se animan

a hacerle frente al "matón" por la "fuerza" del grupo.

Y hay un nuevo tipo de bullying, el llamado "bullying virtual",

"ciber-bullying" o bullying del siglo XXI, que puede ser aún más

peligroso que el “real”, ya que nuestros hijos pueden estar siendo

"abusados" emocional o verbalmente por otro u otros, sin siquiera

estar presentes junto al acosador (a través de Internet, redes

sociales, Whatsapp, etc.)

Recuerda que, la mayoría de las veces, los niños tienen las

respuestas que necesitan, pero como los adultos tenemos

la tendencia a interferir, ellos optan por la solución más

fácil: dejar que nosotros lo hagamos



Quien sufre este tipo de abusos sufre, se angustia, se siente

mal y tiene dificultades para detener lo que le está sucediendo.

En general, las personas víctimas de bullying sufren de:

baja autoestima

ira, angustia

ansiedad y estrés

falta de confianza en sí y en otros.

bajo rendimiento escolar

alta deserción escolar

Puede llegar incluso a problemas mayores como la

automutilación y el suicidio, porque la persona no siente que vale o

siente que no tiene las "agallas" para enfrentar la situación (y se

enojan con ellos mismos). O también perciben (erróneamente) que

no vale la pena seguir sufriendo y la solución es quitarse la vida (en

casos muy extremos).

NOTA: recuerda que la mayoría de los niños y adolescentes

que sufren bullying NO lo cuentan. Por eso te aconsejo que

hagas el test que está en el sector de usuarios registrados de

esta Guía de Acción (clic aquí para acceder) donde podrás

DEDUCIR y DETECTAR si tu hijo está sufriendo acoso.

Como madre o padre, es muy difícil ver sufrir a un hijo. Y más

si esta angustia o dolor es causada por otros abusadores que le están

haciendo bullying.

En general, la reacción lógica es sentir enojo, rabia e incluso

algunos padres buscan venganza directa. Lo cual, en realidad, es una

forma de bullying contra el que se lo hace a su hijo.




Cuáles son los pasos correctos que tenemos que seguir para enfrentar la

situación con éxito para todas las partes?

La PNL nos ofrece una variedad de simples técnicas que voy a

compartir contigo a continuación.

Te recomiendo que veas de ponerlas en práctica a todas para

ver cuáles son más efectivas para la personalidad de tus hijos.

A) SI TU HIJO ES QUIEN SUFRE EL ABUSO:

Consejos generales para empezar:

1º Dile a tu hijo que le crees: muchas veces, los niños o

adolescentes víctimas de abuso sienten que sus padres no les

van a creer. O les da vergüenza acudir a un adulto para buscar

soluciones que consideran de niños. Lo primero que debes hacer

es contenerlo, que tu hijo sepa EXPLÍCITAMENTE que no es el

culpable de lo que le está sucediendo, que sufres con él este tipo

de problema y que lo ayudarás a encontrar la salida.

2º Dentro de lo posible, también es muy importante que tu hijo

sepa que es escuchado y contenido dentro del ámbito escolar,

donde se tomarán acciones concretas contra el perpetrador. Es

necesario que tus hijos vean que no sólo hay contención, sino

también justicia (premios y castigos).

3º Mi consejo es que hables con algún especialista o coordinador

con autoridad dentro de la escuela, para que tu hijo (o algún

amigo de él en el colegio) pueda acudir a esta figura de

autoridad en el caso que vuelva a ser agredido en el futuro.



4º Como muchas veces el bullying no se da dentro del ámbito

escolar, pero sí por personas que son del ambiente de tus hijos

(amigos del barrio por ejemplo), es recomendable hablar con los

padres del abusador, de ser posible, para notificarles de tal

situación y ver qué harán al respecto. De acuerdo a mi

experiencia, podrás encontrar desde respuestas muy positivas

hasta el origen mismo del bullying (que son esos padres

haciéndolo a sus hijos y a los demás miembros de

la comunidad). En este caso, vas a tener que preparar a tu hijo

para enfrentarse con ese abusador durante todo el tiempo que

haga falta.

Una vez que la intimidación ha sido descubierta y contenida

(dentro de lo posible) empieza el proceso de recuperación y

reconstrucción de la autoestima y la confianza en tu

hijo.

Para ello te propongo la siguiente guía de ejercicios de PNL

para recuperarse después de haber sufrido bullying, para que

lleves a cabo con tu hijo:

A) Imán Liberador Mágico: empieza practicando con tu hijo el

ejercicio del "imán liberador mágico", que consiste en sacar de él/ella

cualquier tipo de sentimiento, emoción o sensación negativa.

Angustia, dolor, ira, rabia, frustración, baja autoestima, etc. se

pueden quitar rápidamente usando esta simple técnica (que es

mucho más efectiva mientras más pequeño de edad es la persona

sobre la que se aplica).

Te aclaro que hacer este ejercicio será una experiencia intensa, tanto

física como emocionalmente. Estate preparada/o para conocer mucho



más de tu hijo, para contenerlo, para que llore, grite o reacciones

similares.

Sin embargo, es una técnica muy liberadora, efectiva, rápida y

poderosa. Y muy fácil de llevar a cabo.

También puedes complementarla con nuestro Curso Libre-

Mente y las demás 6 técnicas que ponemos a tu disposición en

este enlace.

LA TÉCNICA DEL "IMÁN LIBERADOR MÁGICO":

Vas a buscar un lugar tranquilo donde puedas estar unos minutos con

tu hijo sin ningún tipo de interrupción.

-Lo que harás es explicarle que vas a hacer con él un simple truco

mental para ayudarlo a quitarle de su cuerpo y de su mente cualquier

tipo de sentimiento y emoción negativa que tenga como consecuencia

del bullying. De acuerdo a la edad de tu hijo, le contarás que este

tipo de emociones son negativas, malas, tóxicas y que no deben

quedar dentro ni de su mente ni de su cuerpo, y que este ejercicio es

como un "baño" de limpieza.

-Es muy importante que le preguntes si quiere hacerlo una vez que le

hayas explicado los beneficios del ejercicio. Y también es esencial que

tu hijo diga a viva voz la respuesta de "sí" para confirmar que quiere

hacer este ejercicio.

-Como estas emociones y sentimientos están en muchos lugares del

cuerpo y la mente al mismo tiempo, y no sabemos dónde, tú vas a




tener en la mano un "imán liberador mágico". Este imán, invisible,

tiene la capacidad de atraer hacia sí TODOS (absolutamente todos)

los sentimientos y emociones negativas que puedan estar en el

cuerpo de tu hijo. Y así, sacarlos, liberándolo de ellos.

-Vas a ir preguntándole a tu hijo qué sentimientos o emociones

negativas tiene con respecto al hecho o a las personas que le hicieron

bullying.

Por ejemplo, supongamos que te dice enojo.

En dónde sientes que se pone este enojo en tu cuerpo? Te

puede decir que en varias partes, o en un lugar concreto (el corazón,

por ejemplo, o el estómago, o la garganta). Tú pasarás tu mano

como si tuvieras el imán en ella, atrayendo todo ese sentimiento. Dile

a tu hijo que imagine en su mente cómo el imán está atrayendo toda

esa negatividad, sacándola de su cuerpo.

Y luego, harás el ademán como si limpiaras el imán de toda

esa negatividad, dejándolo limpio.

Pregúntale a tu hijo si sigue sintiendo ese sentimiento o

emoción negativa y aplica el mismo "modus operandi" hasta que te

diga que ya no siente más eso.

Luego sigue con la próxima emoción negativa. Por ejemplo,

angustia.

Dónde la sientes? y volverás a hacer lo mismo.

Créeme: parece un ejercicio sencillo y realmente lo es, pero no

te creas que la facilidad del mismo le quita efectividad, ya que

es sumamente poderoso! Y si lo complementas con las técnicas de

Libre-Mente que están aquí, entonces lograrás dejar a tu hijo casi



totalmente "libre" de cualquier tipo de consecuencia negativa de las

agresiones sufridas.

B) Como muchos niños o adolescentes víctimas de bullying sufren de

falta de autoestima o confianza, o tienen pensamientos y emociones

negativas tales como

" No soy lo suficientemente bueno",

" Nadie quiere estar conmigo",

" Nadie me quiere"

y similares, es muy importante que te tomes el tiempo para hablar

con él, acerca de quién realmente es, cuán valiosa es su persona y

todo lo que tiene para darle al mundo.

Mi consejo es que uses las siguientes técnicas muy sencillas y

poderosas para "mantener" este diálogo y hacerlo dar cuenta (a tu

hijo) de su enorme potencial y valor: " Metáforas de Éxito

Presente para Crear el Futuro"

Además, como va a tener una gran falta de confianza en los

demás, como consecuencia lógica de haber sido abusado por otros,

también tienes que ayudar a tu hijo a recuperar una visión realista:

no todos son malos, sino que hay personas buenas y personas que se

equivocan y pueden mejorar.

Para esto, mi consejo es que procures usar el ejercicio del

"Círculo de la Confianza" donde tu hijo convertirá frases como

"todos son malos todo el tiempo", "dicen mentiras" o "no quiero estar

con nadie" en visiones más realistas, positivas y constructivas,

cambiando radicalmente su perspectivas de los demás.



También puedes usar las técnicas de "Triángulo

Fantástico" y la "Carta de Despedida", que son

igualmente útiles y poderosas.

Todas estas técnicas están explicadas paso a paso a

continuación.

TÉCNICA METÁFORAS DE ÉXITO PRESENTE

TÉCNICA DEL CÍRCULO DE CONFIANZA

TÉCNICA TRIÁNGULO FANTÁSTICO

TÉCNICA CARTA DE DESPEDIDA

SI NO PUEDES VISUALIZARLAS ES PORQUE AUN NO ESTÁS

INSCRIPTO A EXITOSAMENTE. PARA ACCEDER A ESTAS

TÉCNICAS CON OTROS 12 CURSOS Y CIENTOS DE OTRAS

TÉCNICAS DE PNL PARA UTILIZAR EN TUS HIJOS Y EN TI,

INGRESA AQUÍ

C) También puedes “aplicar” en tus hijos los anclajes de PNL, que

explicamos con detalle y ponemos a tu disposición en el sector

de usuarios de esta Guía de Acción aquí.

Con los anclajes, podrás enseñarles a tus hijos a auto-

programarse para sentir la emoción que quieran, en segundos. Por

ejemplo, confianza plena, mayor autoestima, etc. para poder

defenderse en cualquier situación de bullying futura.

También puedes aplicar la técnica del " Círculo de Excelencia"

que explicamos con detalle en un simple video dentro del sector de

usuarios.

Muy importante: recuerda que los ejercicios los debes

complementar con tu presencia contenedora: No hay mayor





seguridad para tus hijos que tú, como madre o padre,

escuchándolos, creyéndoles y conteniéndolos. Este tipo de

contacto y cercanía mejora su confianza después de la

intimidación, ya que saben que cuentan con tu apoyo siempre

que los necesites.

B) Cómo detectar si es tu hijo el victimario (es

decir, quien hace bullying a otros) y qué hacer al

respecto

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