TERAPIA DE PAREJAMétodo Terapéutico de

John Gottman

METAS TERAPÉUTICAS5 procesos centrales que suceden en una

relación exitosa

META 1: Reducir – Regular el afecto negativo durante un conflicto

Los conflictos de pareja son inevitables. Pero éstos poseen un lado positivo:• Pueden eliminar interacciones que

no son funcionales• Nos ayuda a conocernos y

cambiar• Renovación contínua del cortejo

El problema es escalar el afecto negativo leve de un conflicto, especialmente cuando se utilizan los 4 Jinetes del Apocalipsis

1. Criticismo2. Defensividad3. Desprecios4. Muro de Piedra

Descartar de nuestras herramientas terapéuticas la Teoría de la Catarsis en la expresión del enojo en la pareja.

Bach (1965) en “EL enemigo íntimo utilizando batakas

La alternativa el método de Bach es adoptar un método respetuoso al enfrentar un conflicto

METODOS PARA ALCANZAR LA META 1

Cómo Reducir – Regular el afecto negativo durante los

conflictos de pareja

ETAPA 1Reparar – Procesar peleas y

eventos lamentables• Por conflictos o fracaso en

conectarse emocionalmente• La mayoría de las veces, las

parejas pelean por lo que aparentemente es insignificante

INTRODUCIR EL CONCEPTO DE QUE EN TODO INCIDENTE

LAMENTABLE EXISTEN 2 REALIDAD SUBJETIVAS

AMBOS MIEMBROS DE LA PAREJA DEBEN SER

CONFENCIDOS DE LA EXISTENCIA DE LAS

REALIDADES SUBJETIVAS

PROCESAR LA PELEA

Significa aprender a hablar acerca de los eventos conflictivos

sin regresar a la pelea

FASE A:1. Turnarse para hablar acerca de

los sentimientos y necesidades presentes durante el incidente

2. Turnarse para describir sus realidades subjetivas

3. Validar una parte o porción de la realidad del otro

4. Discutir formas de confersar más adaptativas cuando vuelva a ocurrir un incidente – pelea

FASE B:Comprender la pelea “mapeando” lo que Gottman llama “La anatomía de la pelea

1. Identificar los desencadenantes (Triggers) de cada miembro de la pareja, que “escalan” el

conflicto y descubrir las heridas emocionales originales que poseen de base las peleas (Generalmente regresar a la niñez).

2. Los desencadenantes deben ser experimentados por el otro con empatía (Si su nivel de conciencia lo permite)

3. Establecer una alianza de pareja en la comprensión de sus

conflictos

4. La “reparación” será no efectiva si la pareja está una “Sobrecarga de Sentimientos Negativos”. La acumulación de resentimientos hace imposible lograr un nivel de comprensión en ese momento o para siempre

ETAPA 2Reducir los efectos de los 4 jinetes del apocalipsis y conociendo sus

antídotos

1. Interrumpir a la pareja cuando aparece el jinete del desprecio verbal (Insultos, “poner nombres”)

2. Puede interrumpir utilizando:• Sonido cuando aparece algún jinete• Utilizar un timer (Los celulares lo traen), para

interrumpir la interacción por 2 minutos. Luego brinde Feedback

• Utilice una cámara de video y haga que observen el evento que llevó a interrumpir la interacción.

Jinete # 1CRITICISMO

Criticismo es considerar el problema como un déficit de carácter del otroANTÍDOTO:Quejarse con “YO” y no “TU”, sobre una situación específica y luego expresar una necesidad positiva (Lo que quiero). Puede utilizar tarjetas de necesidades

Jinete # 2DEFENSIVIDAD

Defensividad es una forma de auto – protección y posee 2 variantes:

1. “Chillar”; la víctima inocente2. Contra – ataque; Indignación

Moralista

ANTÍDOTO:Asumir responsabilidad de por lo menos una pequeña parte del problema

Ejemplo: Detesto que vengas tarde.

Quiero que ventas a tiempo Contra – ataque: “La perfecta”,

“Decíme cuando pusiste en orden la chequera”

Con antídoto: Tenés razón. Me tardo más

tiempo de lo que tu podes aceptar.

NOTA: El terapeuta no debe criticar.

Jinete # 3DESPRECIANDO

Despreciando es asumir una posición de superioridad que a menudo incluye sarcasmo, insultos directos, “poner nombres” o desprecios “sutiles” como corregirle la gramática en un momento de enojo.

NOTA:Esencial que el/la terapeuta no empatice con frases despreciativas, porque corre el riesgo de establecer una alianza con el abusador (a).Intervenga cuando se presente el jinete 3 e indique a la pareja que lo que se dijo se llama “desprecio” y….

que es el factor de predicción más alto que lleva a la disolución de una relación de pareja,ANTÍDOTO:No es sólo la ausencia de desprecios, sino además, la presencia de respeto en la interacción de pareja.

EL/LA TERAPEUTA DEBE AYUDAR A CREAR UNA “CULTURA DEL APRECIO Y ADMIRACIÓN POR EL OTRO.

“Sólo se conocen bien las cosas que se domestican”.

“Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella”

“Eres responsable para siempre de lo que has domesticado”

“Si uno se deja domesticar se expone a llorar un poco”.

“Si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mi único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo”.

DEJAR DE TAREA LEER EL PRINCIPITO (Si es factible)

DOMESTICAR SIGNIFICA CREAR VÍNCULOS”

LA CULTURA DEL APRECIO• ¿Te aprecias a ti mismo?.

¿Cómo?• ¿A quienes aprecias? ¿Cómo?• ¿Cómo aprecias a tu pareja?• ¿Cómo podrías apreciar y

admirar más a tu pareja?

Nuestros niveles de inconsciencia no nos permiten “Darnos Cuenta” de lo que hace, piensa y siente la persona que está más cerca de nosotros

ENSEÑAR A LA PAREJA A CREAR EL HÁBITO POSITIVO QUE “ESCANEA” EL AMBIENTE EN BÚSQUEDA DE ACCIONES DEL OTRO, LAS CUALES SON DIGNAS DE APRECIO Y RESPETO

PEDIR A LA PAREJA QUE UTILICEN ACCIONES DE APRECIO EN FORMA ESPONTÁNEA

CON EL TIEMPO LA PAREJA APRENDER A “VER LO BUENO” DEL OTRO Y NO FIJARSE EN………………..

lo que se desprecia del otro HACER UNA LISTA DE LO QUE

USUALMENTE DESPRECIAN LAS PERSONAS DE SU PAREJA

Jinete # 4EL MURO DE PIEDRA

El muro de piedra es desengancharse emocionalmente y/o físicamente de la interacción con la pareja.DesconectarseMás frecuente en el hombre

con ritmo cardíaco superior a 100 pulsaciones por minuto

ANTÍDOTO:o Aprender a relajarse y

comprometerse a no desconectarse

o Preguntar por el “Monólogo Interno” que ocurre cuando nos desconectamos del otro

ETAPA 3Esquema Hablar – Escuchar

de Rapoport

1. Establecer “seguridad emocional” posponiendo la persuasión hasta que cada miembro de la pareja pueda expresar la realidad subjetiva del otro y ese otro indicar que su realidad ha sido explicada satisfactoriamente

2. Cada miembro de la pareja debe poseer una libreta para expresar sus sentimientos con mensajes “YO” y establecer necesidades positivas o sea lo que el/ella quiere del otro y su relación.

3. El culpar que utiliza mensajes “TU”, se transforma en sentimientos sobre la situación problema y se expresan las necesidades incluyendo la validación del otro en forma satisfactoria

ETAPA 4Resolución de Problemas, Persuasión y Compromiso

Una vez los miembros de la pareja comprenden la postura del otro y se sienten validados y comprendidos, se puede comenzar con la PERSUASIÓN.

El método de los 2 círculos:

1 2

1 = Cada miembro de la pareja debe escribir en el círculo 1, aquellas necesidades claves a las que no está dispuesto a renunciar

2 = Escribir todo aquello en lo se está dispuesto a ser flexible para el cambio

COMPARTIR LA INFORMACIÓN, DISCUTIR Y LLEGAR A UN COMPROMISO, CON AQUELLO QUE SE ESTÁ DISPUESTO A CAMBIAR

TRES COSAS QUE NUNCA DEBEN DECIRSE EN UNA PELEA

DE PAREJA• Tú nunca• Tú siempre• Algo insultante o actuar con aire

de superioridad

ETAPA 5

Realizar muchos ensayos en los cuales comprender siempre va antes de dar consejos y resolver problemas

ETAPA 6

• Reducir el afecto negativo con:• Respiración• Meditación• Biofeedback

• Manejo de la cólera

Meta 2:Regular el Afecto Positivo durante conflictos

La ausencia de afecto positivo durante conflictos es devastadora. En vez de mostrar: Alarma Preocupación EmpatíaSe responde con: Tristeza Resignación

Formas verbales y no verbales de decir

SI:• Sí• Tienes razón• Buen punto• ¿Qué es lo que te preocupa?• Tiene mucho sentido lo que decis• Eso es brillante

NO:• No• Estas equivocada• Eres tan frío, tan malo• Eres un total desastre• ¿Qué te pasa?• Tú eres el problema• Tu siempre• Tú nunca• Yo tengo la razón• Come mierda• Puta

• Qué ridículo• Eres tan pendejo

Proporción SI/NO 5/1 1/5

Parejas Saludables P.N.S

Jerarquía de Conexión Emocional:• Atención• Interés• Conversación variada• Humor compartido• Afecto

Meta 3:Construir afecto positivo durante conflictos de pareja

ETAPA 1Conexión emocional durante los

momentos de cada día