Juego de Equipo

Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.

De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:

1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo. La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.

En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:

1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.

2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:

* Un jefe de equipo * Dos asistentes del jefe de equipo. * Siete jefes de sección. * Un remero.

La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:

"El remero es un incompetente"

En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.

Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.

El resultado fué catastrófico.

El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.

Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:

1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.

2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:

* Un jefe de equipo * Dos auditores de calidad total. * Un asesor de empowerment. * Un supervisor de downsizing. * Un analista de procedimientos. * Un tecnólogo. * Un contador. * Un jefe de sección. * Un apuntador de tiempos. * Un remero

Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".

En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:

"Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."

De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:

1) No hay justicia en los juegos olímpicos.

2) Existen japoneses con mucha suerte.

3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.

4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.

CURSO ESPECIAL PARA HOMBRES

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.

TEMA 1: La plancha: del lavaropas al armario, ese proceso misterioso.

TEMA 2: Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso con diapositivas).

TEMA 3: La electricidad y vos: Ventajas de contratar un técnico para reparaciones.

TEMA 4: Ultimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 5: Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual).

TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?

TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)

TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia. (ejercicios prácticos en parejas)

TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

TEMA 10: Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?

TEMA 11: El lavaropas: Ese gran desconocido.

TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (Prácticas en grupo)

TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos gráficos aclaratorios).

TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?

TEMA 15: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas? (ej.en video).

TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?

TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.

TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?

Tema 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).

TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).

TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversario.....

TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.

CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMA

(Vacantes limitadas!!!!!!!!).

CURSO DE REHABILITACIÓN FEMENINA

Atención! Abierta la inscripción. Ultimas vacantes disponibles para Curso de Capacitación Integral de Rehabilitación Cerebral para Mujeres.

Objetivo:

Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.

Pre-requisito:Tutor del sexo masculino como acompañante en regimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.

Periodo/duración: Periodo variable/horario integralMorochas: 30 días por modulo.Pelirrojas: 60 días por modulo.Rubias: Módulos semestrales.

Programa:MODULO 1: Usando su cerebro.Acepta tu destino: Naciste mujer.El Tiempo I: Fenómeno del tiempo. Noción de la realidad Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.¿Ya estas lista?: Definición de la palabra "SI".Limites I: El uso del maquillaje.Programación básica: Ud. y el microondas.Programación avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para morochas y pelirrojas).

MODULO 2: El Automóvil.Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ra a 5ta marcha. Cambios Avanzado: Marcha atrás.Orientación I: La izquierda y la derecha.El Freno y Acelerador.Uso del guiño: Aprendiendo por medio de ejemplos.El semáforo: Experiencias practicas con juegos con colores.Obstáculos I: El portón del garage. Como abrirlo.Obstáculos II: Los cordones. Como conducir en línea recta.Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos.Supervivencia I: El lugar del criquet. Como usarlo. La rueda. Definición de tuerca y llave cruz.Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto.Aprobado este modulo esta habilitada para realizar los cursos de estacionamiento.

MODULO 3: Viviendo en pareja.TPM (Tensión pre-menstrual) El problema es tuyo, no de el.Fútbol Juego estúpido vs. placer "sagrado".Como ganar su propio dinero: una visión general.Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.

MODULO 4: Avanzado.

El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.Limites II: El teléfono solo como herramienta de urgencia.Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.Organización I: La cartera.Limites III: Introducción a las dimensiones finitas del placard.Organización II: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III aprobada).

MODULO 5: Superior.

Como superar la dependencia de tus amigas (teoría y practica).

Análisis sistemático del habito de orinar juntas.Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada)Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.¿Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de gravedad.El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones).¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer.El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por aparato).Conoce tu hábitat natural: La cocina.No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.Limites IV: La tarjeta de crédito.

Solicite ya su lugar, vacantes limitadas.

Vacas, impuestos y formas de vida

Mientras España -y con menos enfasis Mexico y Chile- disfrutan de una epoca prospera y de crecimiento (Mexico aparece ahora como el primer PBI en importancia de la region, superando a Brasil), en el resto de los paises de la region -en mayor o menor medida- nos siguen aplicando diversos planes de ajuste.

Algunos nuevos impuestos en Argentina dan lugar a esta excelente colaboracion de Eduardo Marber (Mar del Plata, Arg.) que tiene que ver con nuestra oficina de impuestos -llamada aqui DGI (Dirección General Impositiva)-

Es aplicable en casi todos lados...

De Ideologia, Vacas e Impuestos:

Es relativamente simple distinguir los pros y contras de los diferentes regimenes politicos.

Les brindamos un claro ejemplo:

Ud. es propietario de dos vacas.Elija cual es el sistema politico que mas le conviene

Feudalismo:

Usted tiene dos vacas, el Lord se lleva parte de la leche

Socialismo puro:

Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario junto con muchas otras.Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo.El gobierno le da toda la leche que necesite.

Socialismo burocratico:

Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras.Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas.Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quito a ellos.El gobierno le garantiza la leche y los huevos que estan en el reglamento.

Fascismo:

Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche.

Comunismo puro:

Usted tiene dos vacas.Los vecinos le ayudan a cuidarlas,entre todos se reparten la leche.

Comunismo Ruso:

Usted tiene dos vacas,Usted tiene que vigilarlas,el gobierno se lleva toda la leche.

Comunismo Camboyano:

Usted tiene dos vacas,el gobierno se las lleva,usted es fusilado.

Dictadura:

Usted tiene dos vacas,el gobierno se las lleva,usted es reclutado para el ejército.

Democracia pura:

Usted tiene dos vacas,los vecinos deciden quién se queda con la leche.

Democracia representativa:

Usted tiene dos vacas,los vecinos eligen a alguien que decidaquién se queda con la leche.

Democracia CEE (comunidad económica europea):

Usted tiene dos vacas,el gobierno le dice como las debe alimentar y cuando las va a ordeniar.Luego le paga para que tire la leche a la basura.Luego se las lleva, mata una y ordenia la otra.Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.

Anarquia pura:

Usted tiene dos vacas,o vende la leche a un precio justoo sus vecino lo matan para robarla.

Capitalismo:

Usted tiene dos vacas,vende una y se compra un toro.

Humanismo:

Usted tiene dos vacas,la liga protectora de los animales se las lleva para el zoologico.

Hinduismo:

Usted tiene dos vacas,ellas le dicen lo que debe hacer.

Surrealismo:

Usted tiene dos jirafas,el gobierno le obliga a bailar salsa.

Democracia Argentina:

Ud. tiene dos vacas,y por ello debera pagar:

Iva: 21 %Ingresos Brutos: 6 %Ingresos Inteligentes: 12 %Fondo de desempleo del toro: 3 %Promoción exportaci=F3n de naranjas: 10 %Impuesto a la madre desnutrida: 2 %Fondo a la copa de leche provincial: 4 %Fondo coparticipacion Unitaria: 8 %Fondo Carpa Blanca: 10 %Fondo Carpa Negra: 8 %Fondo promoción de la manteca: 14 %Fomento a la produccion: 10 %Iluminación obelisco: 10 %Impuesto fondo reservado: 8 %Fondo incentivación legisladores: 10 %Fondo lucha contra la vinchuca: 4 %Fondo incentivacion del agro: 10 %Total.....................................140 %

La DGI (Oficina de Impuestos) le acepta las dos vacas como adelanto al impuesto del año que viene, el importe de la leche producida sera aceptado como parte del pago de la moratoria del anio anterior y le da comodos plazos para hipotecar su campo y saldar la deuda.

Por ahora puede quedarse con parte del suero.

Estas condiciones son parte de una amplia Moratoria Impositiva lo que no lo exime de otros impuestos que puedan surgir.

Pague sus impuestos, Ud. puede, nosotros queremos.

Lo saluda con un HOLA SOCIO !!!

La DGI...

Diario de un Argentino en Toronto

* 12 de Agosto Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario , ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso .

* 14 de Octubre Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto si que es vida, y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario.

* 11 de NoviembreCada día me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar. Esto si que es vida.

* 2 de Diciembre Anoche nevó, que alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a palear la nieve y de la alegría me tire y me revolqué en ella. Después hice bolas y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aquí. La moto niveladora pasó limpiando la calle y tuve que palear otra vez la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy.

* 19 de Diciembre Anoche volvió a nevar, la moto niveladora volvió a pasar y tuve que

limpiar la entrada al garaje dos veces.

* 22 de Diciembre Volvió a nevar anoche. Cuando termine de palear la nieve, paso la moto niveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto palear nieve. Hoy llame a mi primo en Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia a la Playa

* 25 de Diciembre. FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la moto niveladora me debe estar vigilando desde la esquina, porque ni bien terminó de limpiar, El guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia.

* 27 de Diciembre Anoche cayo mas nieve. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, solo salgo para palear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la moto niveladora, si lo agarro le corto las bolas. Por que no usan mas sal para derretir el hielo y la mierda blanca , ya no aguanto las manos de palear y palear.

* 28 de Diciembre Hoy cayeron 60 cm de nieve. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda . Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza.

* 31 de Diciembre El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm pronosticados , cayeron 60 cm, me cago en su madre. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento

muy solo. Volví a llamar a mi primo, pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono , el hijo de puta. El muy maricón va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera.

* 5 de Enero Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca donde estuvo sepultado por mas de una semana. Por fin después de dos horas y tres cargas de baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.

* 15 de Febrero Anoche soñé que estaba en Argentina, que tenia una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Argentina en este momento.

* 20 de Febrero Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3000 dólares, estoy convencido que Dios creo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.

* 2 de Marzo Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una gamba, después el hijo de puta de la moto niveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y de barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida criolla.

* 23 de Abril Ya me quitaron el yeso. Llamo el mecánico diciéndome que al reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de

mierda que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir nieve? Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.

* 15 de Mayo Hoy por fin le vendí la casa a un Canadiense cornudo. A quien se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser boludo. Para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Hoy me voy para Argentina, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo .

Esto si que es vida.

Murió la directora de recursos humanos

Un día, mientras camina por la calle, una mujer de éxito, directora de R.R.H.H. es trágicamente atropellada por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. "Bienvenida al paraíso" le dice San Pedro. "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un directivo ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo"."No hay problema, déjame entrar", le dice la mujer."Bueno, me gustaría, pero tengo órdenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad"."De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice la mujer"."Lo siento, pero tenemos nuestras reglas".Y con esto San Pedro acompaña a la directora al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de ella están todos sus amigos, colegas, directivos que habían trabajado con ella, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarla, la besan en las dos mejillas y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan una apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor.El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde

San Pedro la esta esperando."Ahora es el momento de pasar al paraíso"Así que la mujer pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla."Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad".La mujer reflexiona un momento y luego responde:"Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno".Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de basura y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello."No entiendo", balbucea la mujer. "Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables".El Diablo la mira y sonríe."Ayer te estábamos contratando. Hoy eres parte del personal!!!!!!"

Henry Ford y Dios

Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

-Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar.

Ford piensa un poco y dice:

-Yo quiero estar junto a Dios un poco.

Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

-Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?

Dios pregunta:

-¿Qué quieres decir con eso?

Dice Ford:

-Bueno, tenés grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. No existe ningún modelo gasolero.2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.3. El mantenimiento es extremadamente caro.4. Necesita constantemente de repintura.5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.6. La cañería se tapa y es necesario anularle algunos tramos.7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los paragolpes delantero y trasero.8. El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros.9. El consumo de combustible es asombroso.10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.Y éstos son sólo algunos de los problemas.

-"Hmmm . .", responde Dios, "aguarda un minuto".

Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda... Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice:

-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos decís pero,.... en

este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo.

Cuidado con el enano

En una feria, una de las atracciones es una carpa en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 10 pesos, se recompensara con pesos a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza.Los mas forzudos del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, toma dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta. El enano se lleva el premio. Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo:- Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina y desinflamantes.- Y si lo hago si tocar al elefante ? - Bueno, si no le toca, le dejo. El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante le mira , golpea una piedra contra la otra y dice - Te acuerdas del año pasado ? A lo que el elefante asiente con la cabeza.

Como se dice,,,,,

Alemán

40 años de casados: jodansen.Abrir la puerta: destranken.Autobus: suban-empujen-estrujen-bajen.Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.Bombardeo: bombascaen.Funcionario argentino: subendestruyenafanenrajen.Llover: gotascaen.Luna de miel: das Virghensen.Masturbación: froten verguen.Sin afeitarse: barbarien.Suegra: ajjj.

Arabe

Adolescente: paralapaja.Agricultor: jala la pala.Ascensor: aliba va.Beso: saliva-va-saliva-viene.Bidet: mojame la raja.Escupir: ahí va-la-baba.Fusilamiento: bala-va-atajala.Narcotraficante: Amira baja valija.Perro: sultán.Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.Tengo sed: abarajame lajarra.Terremoto: adobe-va adobe-viene.Tiroteo: bala-va bala-viene.Trolo: ahivalbalin.Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

Argentino

Ave típica de la boca: bos tero.Cama turca: salariazo, revolución productiva.Maravilla: yo.

Armenio

Felatio: Penesorberán.

Australiano

Boomerang que no vuelve: Palo.

Chino

99: cachi chien.100: cha chegó.101: che pachó.Cabello sucio: chin-champú.Calzoncillo: ah huang tahue vhos.Cerdo: chan chi to.Descalzo: chin chinela.Despeinada: chin-chu-peine.Divorcio: chau-chochán.Embarazada: tá hinchá.Enojado: chin chudo.Escándalo sexual: Clin ton.Golpeado: chin-ga-do.Hombre muy alto: chin-fin.Huérfano: chinchupale chinchumale.Intestino: chin-chu-lin.Minifalda: cachi chele ve.Náufrago: chin-chu-lancha.Nudista: chin-calchón.Obeso: cho-chán.Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.

Resorte: toing.Se acabó: Chim-pún.Señorita: nota usá.Señora: ta usá.Sinvergüenza: chi me guen chon.Suspenso: cha cha cha chaaan.Viuda: chin chumacho.Viudo: chin chu concha.

Coreano

Precio: teka go.Yiro: tedoi laguita.

Francés

Desnudo: se la ví.Me equivoque: Le pifié. No tengo fuego: se acabó le bic.Perro atropellado por un tren: le shushu le mató le guaguau.Trolo: mela lastré.

Guaraní

Caminaré: andaré porai.Detective: averiguaré.Funcionario: robairrajá.Trabajo: yaservirelté.

Griego

Adulterio: atrapalos encopulas.Caricatura: garabatos.

Hebreo

Desnudo: tel aviv.

Inglés

Repollo: re chicken.

Italiano

Bigote: trampolini di moco.Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.Mosquito: Il avione de l'habitazione.

Japonés

Adivinador: komosabe.Al contado: taka-taka.Anciana: tuchichitakaida.Barrendero: yokito lakaka.Bebe: toi toíto kagaito.Blenorragia: michiko meyora.Bolsa grande: kos-tal.Bomba atómica: nikaka keda.Café amargo: takara lazukarColectivo: tunalgatesuda.Culo roto: taroto tuoyito.Cura: nosaka nipone.Dedo meñique: sakamoko.Dentista: tekurotocico.Deportista: tukola tezuda.Desnudarse: sakate lateta.Diarrea: kagasagua.Envidia: kuloveo kulokiero.Espejo: ai toi.Eyaculacion precoz: ya tah.Fin: saka-bo.

Ginecólogo: yositoko tukuka. Hacer dedo: Misubiche?.Hacer el amor: coito-coito.Hemorroides: tukulito sakayama.Homosexual: tukuro taroto.Impotencia sexual: mipitito nofunka.Insatisfaccion sexual: komo ke ya tah.Ladrón: sho-rizo.Laxante: saka lakaka.Me robaron la moto: ya no veo mi Yamaha.Muerto: ta tieso.Papel higienico: kita kakita.Pediatra: yo-kuro karajito.Piloto: popoko memato.Politico honrado: nikito-nipongo.Se fue: no-ta.Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.Secretaria: nagas aki.Sexo sin protección: yokojo sinfolo.Subcampeón: kasi-gano.Terminar de orinar: sakura supito.W.C.: sitagacha tasekaka.

Latín

Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.Se acabo la yerba: ultimatum.

Noruego

Calzoncillo: escondenabo.

Portugues

Bigote: alfombra du moco.Calvicie: aeroporto dos mosquitos.

Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.Diarrea: cataratas du traseiro.Ladilla: pantera do catre.Ojal: casa du botón.Preservativo: fuda du banana.Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.Rodilla: bisagra da gamba.Tanga: casimiro tu culeiro.Tanga (2): meticuloso.

Rumano

Sexo: pornoduru.Sediento: meresku refresku.

Ruso

Conjunto de árboles: boshke. Insecto: moshka.Perro comiendo donuts: Troski maska roska.Piloto: simecaigo patatof.Prostituta: Lewinsky.Suegra: storvo.Viuda joven: vagina seminova.

Zulú

Abuela: tata.Ataúd: tumba.Baile: bamba.Camino: senda.Cementerio: tumba-tumba.Cola less: ketanga.Creo que estoy embarazada: bombo supongo.Diarrea: abunda lacaca.Gorila: king kong.

Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.Guerra: bomba-bomba.Hambre: abunda lagula.Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.Lluvia: mojaconagua lanuca.Marisco: gamba.Morite: sucumbe.No estoy de acuerdo: M'opongo.Olor a transpiración: Tubaranda metumba.Orgasmo: yaculé.Pan: bimbo.Playa: can-cún.Remera: chomba.Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.Shampoo: mata piojo.Taxi boy: kaza trolo.Traje de baño: tanga.Venta de ocasion: ganga-ganga.Violación: te tumbo la tanga.

Cuentos de Esopo con moraleja Gerencial

Un pollito paseaba distraído por el campo, cuando de repente un gavilán comienza a volar en círculos por encima de él con la obvia intención de comérselo. Al darse cuenta, el pollito se refugia debajo de una vaca y le pide que lo proteja del ave rapaz. La vaca le defeca encima, para ocultarlo de la vista del gavilán. «Yo te pido ayuda y vos me cagás», pía el pollito, sacando la cabeza por entre la bosta y protestándole a viva voz a la vaca. Cuando lo escucha, el gavilán se abalanza sobre él, lo desentierra de la bosta y se lo come.

Modelo gerencial N° 1: no siempre el que te caga es tu enemigo.Modelo gerencial N° 2: no todo el que te saca de la mierda es tu amigo.Modelo gerencial N° 3: si estás cubierto de mierda hasta la coronilla, pero a salvo, no digas ni pío.

La segunda de estas moralejas del management cuenta que un cuervo estaba sentado sobre la copa de un árbol, sin hacer nada todo el día. Un conejo advierte esto y le pregunta al cuervo: «¿Puedo hacer lo mismo que vos: sentado y sin hacer nada?». El cuervo responde: «Claro, claro...». El conejo se sienta a descansar y -sin aviso- de entre los árboles salta un lobo que se lo come de un bocado.

Modelo gerencial N° 4: para estar sentado sin hacer nada todo el día, es necesario estar muy, muy alto.

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Conduciendo a Miss Argie... o cómo manejar en Argentina y no morir en el

intento

Al encender su vehículo:Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores 'Marcha atrás' seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo argentino de conductores'.

El saludo argentino de conductores: Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie "La puta que te parió", pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un "Que te recontra, sorete", en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

Luces de giro:Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe

exactamente que hacer (ver párrafo anterior).

Semáforos:Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color.Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.Nota: es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril:El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase 'Luces de giro'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere.

Embotellamientos:Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:Toque su bocina ritmicamente.

Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado.Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.Perfeccione su cambio de carril.Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante.

Peatones:Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Autopistas:Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección... disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o 'caguemos a los ratis operation') Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento.

El cambio de carril 'Triple':Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.

Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: "Epa!, me confundí de carril!", si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: "¿Puede decirles que saquen sus vehículos?... así saco el mío". Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.

Colectivos y taxis:¿Tiene una Itaca?...