Folleto Ov Sexualidad

7/25/2019 Folleto Ov Sexualidad

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DE PADRES A HIJOS

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ACOMPAE A SUS HIJOS EN LAS DECISIONESIMPORTANTES DE SU VIDAVol. II


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Padres de Familia:

Esta gua es para los interesados en apoyar a sus hijos en sus decisiones importantesde vida.

En la Universidad Regiomontana estamos convencidos que el apoyo oportuno quereciban los jvenes adolescentes por parte de su familia, ser crucial en esta etapa;

reconocemos que acompaarlos a tomar la mejor decisin para ellos, requiere depaciencia y tambin de conanza. Actuar as tendr implicaciones positivas en elfuturo de sus hijos.

Sirva este documento como apoyo a su labor.

Universidad Regiomontana


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UNIVERSIDAD REGIOMONTANA | SEXUALIDADDE PADRES A HIJOS 3

Acompae a sus hijos en las decisiones importantes de su vida

En el desarrollo integral del ser humano, la concepcinde la sexualidad y la manera de abordarla, son elementosdeterminantes en la autoestima personal y las relacionesarmoniosas. La sexualidad est vinculada con el desarrollode uno mismo y con la manera de vincularse con los dems;va ms all de las conductas asociadas al placer sexual. Sereere a los valores, actitudes, pensamientos, conductas que

conforman nuestra identidad, como hombres o mujeres, yque toman un papel decisivo en nuestras vidas. La identidadde cada persona se construye en funcin de factoresbiolgicos, sociales, psicolgicos y espirituales, a partir deesto el concepto o signicado que adquiramos en relacina la sexualidad humana, ser un importante elemento queinuya en nuestra forma de concebir la vida.

Actualmente estamos apreciando un verdadero bombardeode informacin de todo tipo: social, poltico, econmico,

cientco, deportivo, de espectculos, entre otros temas.A travs del medio del que se trate, resulta casi inevitableque nos encontremos con sugerencias de productosque promueven satisfactores de todo tipo, inmersos eninducciones de ndole sexual y propaganda subliminal queinducen a que chicos y grandes apliquemos atencin y queadems despiertan la picarda y exaltan la curiosidad de losmenores sobre este tema.

Los cambios y transformaciones multidimensionalesque nos trae este siglo XXI, han favorecido nuevasactitudes, valores, y una forma de entender la vida y el

mundo. El desarrollo de las tecnologas y la invasin dedispositivos cuyo acceso cada vez es ms generalizado,ofrecen acceso ilimitado a los medios de informacin,dndose una aproximacin agrante a material no siemprerecomendable para los nios y jvenes que lo activan contan slo literalmente un clic.

Como padres necesitamos actuar, los medios nos llevanmucha ventaja. En razn de ello, necesitamos evitar que lasdistorsiones de informacin tocante a la sexualidad invadanla vida cotidiana y orienten equivocadamente un desarrollopsicosexual inapropiado, alterando el sano desarrollointegral de nios y jvenes.Surge as una inquietud creciente por parte de los padres

de conocer acerca de una informacin veraz, objetiva ycientca que les oriente hacia una verdadera o mejor formade educar en la sexualidad.

La informacin que le presentamos a continuacintiene el propsito de servirle a usted padre o madre deadolescentes como gua de reexin y actuacin en eltema de la sexualidad humana. Estamos seguros que lasaportaciones de nuestros colaboradores profesionales en elcampo de la salud mental y el bienestar integral le sern deutilidad. Sin duda, hay muchas dimensiones para abordar el

tema, aqu incluimos, con base a un sondeo, las principalespreocupaciones de los padres de familia.Para la Universidad Regiomontana, comprometida a travsde su modelo educativo, con el desarrollo integral de susalumnos, es de fundamental importancia apoyar a lospadres de familia en la formacin de sus hijos; siendo lavinculacin afectiva un medio que nos permite construirrelaciones interpersonales signicativas, es necesarioentender la sexualidad y ayudar a los jvenes a construir supropia identidad con bases rmes y de valores.

Esta gua forma parte de la edicin Acompae a su hijo en

las decisiones importantes de vida cuyo primer tema fue laOrientacin Vocacional.

Antes de empezar...


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SEXUALIDADDE PADRES A HIJOS | UNIVERSIDAD REGIOMONTANA4


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Por qu esimportante

que los padresdebamos tratar eltema de la sexualidadcon nuestros hijos?Qu es lo que noscorresponde decirles?

Antes de hablar de

sexualidad con nuestroshijos adolescentes:conctese con ellos

Primeramente es importante darnoscuenta si hemos creado con nuestroshijos un lazo de comunicacinpor medio del cual conversamos,convivimos incluso jugamos con ellos,ya que de otro modo sera muy bruscopara los padres tratar un tema como

el de sexualidad si no hay este lazo deacercamiento previo; entrar de bultoes casi como una agresin a la frgilintimidad del adolescente.

Si no tenemos ese previolazo de comunicacinnecesaria: hgalo,constryalo

Si como padre o madre me he dadocuenta que hay distancia, involuntariao no, entre l o ella y nosotros ya queen ocasiones las actividades de

ambos nos separan de la convivencia,entonces dese cuenta que es suresponsabilidad como padre o madreabrir un espacio para usted y suhijo o hija; puede ser tan simplecomo viajar en el coche a la tiendade conveniencia, la ms lejana apropsito, con el n de crear unespacio para charlar un poco sobrecosas triviales o aprovechar cualquierrutina diaria que a menudo se haceen silencio o distrado, llevarlo asu escuela o alguna otra parte, yaprovecharla para volver a conectarsecon su hijo o hija, hay tanto de que

platicar! Busque cualquier tema, loimportante es construir ese lazo.

En suma, es indispensable crear unambiente propio de intimidad encomunicacin y no un espacio decomunicacin unidireccional del tipo

administrativa donde yo padre omadre hablo y t hijo slo escuchas yrespondes.

Es importante hablarde este tema connuestros hijos porquese trata de ir ms allde la simple leccin deanatoma y trasmitirlesque la sexualidad es

tambin vinculacin ycomunicacin afectiva,misma que nos formay nos prepara para sermejores seres humanos.


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Hablar sobre la sexualidad esimportante para evitar que nuestroshijos sean vctimas de la ignorancia;vivimos una poca en donde elconocimiento es poder y abandonarun tema como ste y dejar a lasinstituciones educativas que sean lasque lo aborden, es dejarlo incompleto,pues nuestros hijos slo conocern demanera supercial los componentestcnico biolgico y siolgico y noconocern el aspecto de interrelacinafectiva que tambin conlleva lasexualidad. Es decir, en otras palabras,su hijo podr saber de memoria los

aspectos anatmicos y siolgicos quecomponen el acto sexual, la diferenciade gneros y los aspectos de lareproduccin humana y las diferentesenfermedades de transmisin sexual,pero tambin necesita saber que lasexualidad de todos los seres humanos

es otra manera en que las personas sevinculan y se comunican afectivamentey esto nos prepara para ser mejoresseres humanos.

Es importante hablar conellos porque convieneque estn preparados conun buen juicio ante losdiferentes estmulos quelo rodean.

Es importante recordar que unavez que el torrente de hormonasinvade a los jvenes, la percepcinsobre el mundo cambia para ellosy si , como lo vemos en los mediosmasivos, los mensajes estn plagadosde informacin en doble sentido ocon alto contenido sexual; ya sea enprogramas incluso infantiles o enanuncios que nos invitan a quererms una vez que hayamos compradoel producto; quedan muchos espacios

en blanco que debern ser llenadospor los espectadores, estn preparadoso no, para ver las dobles intencionesde los mensajes que buscan crearnecesidades (fsicas o actitudinales, elmejor cuerpo o la personalidad msatractiva) asociadas al producto.

Nuestro control como padres sobreestos mensajes es limitado, por lo quenecesitamos preparar actitudes crticasen nuestros hijos y generar as lasbases de un juicio prctico, para queesto le permita al joven no ser presafcil de las debilidades al respecto dela sexualidad que nos hacen creer, conla intencin de sembrar necesidades,que solamente pueden ser satisfechaspor una sola va: la del producto.

Un acercamiento honestoy emptico y sobre todocon afecto positivo.

El acercamiento con el joven, seofrece a travs de la honestidad ycon mucha regularidad (no bastaun slo encuentro) y funciona paramuchos padres comunicarse en formade ancdota; es decir, se recomiendaponerse a un nivel cercano del joven ynarrarle cmo el padre vea las cosasy qu consecuencias observ en su

entrono; para luego explicarle ques lo que piensa al respecto y ques valora mucho la informacin quese da en las escuelas; sin embargo,es necesario hablar sobre el amor, larelacin de pareja y el cuidado de lasalud.

Busque apoyo profesionaly preprese, se trata de

sus hijos.

Si usted no se siente preparado paraello, acuda con un profesional y conseguridad en una o dos sesionespodr sentirse ms seguro paraabordar el tema; adems, si la escuelaen la que estudia su hijo tiene losservicios de psicologa, haga una citacon el Consejero y charle con l, conseguridad se har de nuevas ideas.


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2Cundo esrecomendablehablar sobre

la sexualidad connuestros hijos?

No espere el momento,la sexualidad va ms allde la conocida relacinsexual, la sexualidadse reere a nuestrasemociones, a nuestra

manera de vincularnoscon los dems y lapercepcin sobrenosotros mismos.

Es recomendable no esperar hastaque sus hijos den muestras deestar curiosos o interesados por lasexualidad; este tema debiera serparte de nuestras vidas, sin embargono lo es, porque as fuimos educados ycreemos que es un tema vergonzoso.

Hablar de sexualidad no slo es hablarde reproduccin, es un tema muchoms profundo y que dependiendode la edad de nuestros hijos, ser elabordaje que tengamos.

Ser ms sencillo si comopaps hemos creado

el puente afectivo y deconanza, si no, quespera?, nunca es tarde.

Si hemos sido con nuestra pareja ycomo padres capaces de expresarverbal y fsicamente nuestro amor ycuidados, entonces hemos preparadoun mejor ambiente para hablarde sexualidad a nuestros hijosadolescentes; porque ello permitirque nuestros hijos e hijas comprendanque expresar su sexualidad conllevaun profundo respeto y amor por sucuerpo y espritu.

Ser ms sencillo y espontneo tocarel tema de la sexualidad con ellos,si de manera cotidiana hablamossobre lo que a ellos les emociona,preocupa, molesta o lo que para elloses importante en sus vidas, o sea,

en pocas palabras, nos hemos dadoa la tarea de acompaar a nuestroshijos en todas sus etapas y eso nosha llevado a conocerlos y as hemoscreado un clima de conanza, el cualellos reconocen y saben que por msdifcil que sea lo que les preocupe,


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Esto y mucho ms pasa por la mentede cada adolescente ms de una vezal da.

Como podemos apreciar sus dudashan cambiado y ahora se tratan depreocupaciones que tienen que vercon su moralidad y sus valores perotambin con sus emociones y con suresponsabilidad ante la sociedad.

Por lo anterior es recomendableque los padres estemos presentes yhagamos gura, seamos importantesen sus vidas.

Los adolescentesnecesitan a sus padrescomo modelos en elejercicio del amor, elcuidado y el respeto delos dems y de s mismos.

Es falso que no nos necesiten, es muy

probable que al sentirse en conanzao al ver la manera en que nosotroscomo padres amamos y respetamosa nuestra pareja, o la manera en quenos desenvolvemos en el mundo deltrabajo y sus problemas, aprendan amodelar sus propias conclusiones ypuedan sentirse con la conanza decompartir lo que estn decidiendo yas preguntar sus dudas.

De no ser as, podemos recordarles quesiempre estarn a su lado para opinar

sobre todo aquello que les preocupe.Porque tambin sabemos como padresy seres humanos que la sexualidad esparte de la vida y que hablar de elloser muy comn para ellos en los aosvenideros y qu mejor hablarlo con la

gente que los quiere, ama y respeta yesos tambin son sus padres.

Si ellos no preguntan abiertamentesus dudas ellos encontrarn susrespuestas en la manera en que ustedha venido resolviendo sus problemasmorales o afectivos, en cmo trata asus seres queridos o qu es lo que

valora en ellos y en la sociedad.

Concluyendo entonces, cundo?,siempre, recuerden siempre habrdudas y curiosidad.

3Qu podemoshacer si nonos sentimos

lo sucientementepreparados parahablar de lasexualidad connuestros hijos?

Primero preguntmonosQu signica estarpreparados?

En ocasiones los padres nospredisponemos y de antemano

subestimamos nuestras capacidadese imaginamos que necesitamos sabermucho sobre el tema para tener laautoridad y as hablar con nuestroshijos. Lo anterior es falso y no nosconviene pensar de esta manera.

En el mejor de los casos estarpreparados signicara estardispuestos a escuchar lo que nuestroshijos quieran compartir con nosotros yas poder conocerlos an ms. Tambin

sera conveniente pensar que estarpreparados es haber hecho la tareaa tiempo como paps; es decir haberacompaado a nuestros hijos en casitodas sus dudas, tristezas, problemas omiedos de su corta vida. Esto ayudara estar preparados puesto que se ha


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creado un vnculo de acompaamientoconable.

De no sentirse preparados porquesentimos que ese vnculo no es elmejor que hemos creado, lo que sesugiere y se ha venido comentando es:hgalo, reconstryalo, conctese con suhijo o hija, nunca es tarde.

Cuando nuestroshijos adolescentes seacercan con sus padresbuscan comprobar sisus sentimientos osus pensamientos conrelacin a la sexualidad

empatan o no con losnuestros.

En la mayora de los casos nuestroshijos no se acercarn a nosotros condudas prcticas o tericas sobre el

tema, la mayora quiz ya lo consulten la red o sus amigos se encargaronde darle una respuesta; sus dudasvan ms all y tienen que ver con susemociones y su responsabilidad moraly social ante su propia sexualidad.

En realidad, lo que nuestros hijosbuscan y necesitan de sus padres casi

siempre y en especial en este tipode temas, aunque no lo parezca, esaceptacin, amor y comprensin porparte de nosotros como padres; y hayque reconocer que de igual maneraellos en muchas ocasiones tambintienen dudas sobre cmo abordar eltema con sus padres, quiz porqueestiman que deberan ya saberlo todoy no molestarnos o algo mucho msnatural, el simple hecho de sentirvergenza.

En momentos como estos lorecomendable es expresar nuestroafecto, verbal y fsicamente y dejarsembrado el mensaje: aqu estamospara darte soporte.

Los adolescentes handejado para siempre

su niez, est ustedpreparado(a) paraacompaarlos en sunueva etapa con relacina su sexualidad?

Por otro lado es importante tambinestar abiertos y ser capaces decomprender y realmente aceptar quesus hijos han crecido y ya no sonni actan como nios; si no hemosaceptado tal hecho, es difcil quepodamos avanzar como padres omadres.

Si a pesar de que hemos aceptadoque mis hijos o hijas han crecido y sigopensando que no deben de acercarseal sexo o no quiero que se hable,ni en broma de ello, les sugerimosbuscar ayuda, existen ConsejerosProfesionales que los podrn orientar

en esta nueva etapa como padres.

Preprese, todos los dashay oportunidades paraello.

Estamos preparados? Todos losdas podemos prepararnos al estarinvolucrados en sus vidas, aunque

sabemos que los adolescentesno les gusta que sus paps estnentrometidos, en el fondo les resultamuy importante contar con nosotrosde manera afectiva, nuestra aceptaciny nuestro soporte les es necesario paraafrontar esta etapa.


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Recuerde estar preparados no es unameta, es un camino.

Los expertos opinan muchas cosassobre cmo abordar a los adolescentespero slo usted conoce al suyo; asque encuentre y renueve la manera deplaticar con l o ella, preprelo(a) paraque se convierta en un adulto felizy amado, este es el mejor momento,pronto sus hijos sern adultos ydisfrutarn lo que hoy ha hecho porusted y por ellos.

Les compartimos las siguientes

sugerencias para conversar con hijosadolescentes, pero recuerde, formulesu propio criterio de manera continua,pues crecer es un proceso.

1Hable mucho menos y

escuche mucho ms.

2Procure preguntarle cmoests? y cmo estuvo t da?

3Involcrese, aprenda losnombres de sus amigos msimportantes, pregunte: Quplanes tienes este n desemana con tus amigos? As

demuestra su inters y ademsconoce ms a su hijo o hija.

4Evite sentirsecontinuamente en la obligacinde mostrar su desacuerdo.

5 Limite los sermonestericos y los discursos sobresu juventud.

6Procure buscar temas queno sean demasiado conictivos.Y no se preocupe: de stosya se encargar su hijo desacarlos a debate.

7 Comparta sus cosas (susemociones, lo que hace ensu trabajo, lo que le gusta ydisfruta) aunque l o ella no le

pregunte.

8Evite empezar unaconversacin con l o ella si no

se siente realmente capaz deacabarla con serenidad, pase loque pase, diga lo que diga.

9Evite responder: porques, ni porque soy tu padre, nimientras ests en esta casa.Razone su orden, aunque l nolo acepte conserve su estilo devida sin imponrselo.

10Practique las siguientesfrases: pues a lo mejor tienesrazn, claro, no lo habapensado, esto que diceses cierto, acepto mi error.Utilcelas siempre que eltema o la situacin le permitarenunciar a algo no demasiadoimportante.

11 Evite esforzarsedemasiado, a menos que lodesee, en estar al da en el

vestido, vocabulario, maneras,entre otras.

12 En vez de decirle eresun mentiroso diga has dichouna mentira. No le pongademasiadas etiquetas.

13 Consiga quese enfrente a s mismo:

escribiendo un diario,expresando sus ideas porescrito, razonando una protesta,entre otra.


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14Use un vocabulario

directo. No se vaya por lasramas.

15 Compromtalo alograr algo que sea de suinters y as lo responsabilizarde sus acciones.

16 Evite pelearse nidemuestre enfado con su

pareja delante del chico.

17 No se le ocurra pensarque todo es culpa de usted.Seguro que ha cometidoerrores, pero piense que l oella tienen su libertad.

18 Cada noche haga unexamen de conciencia acercade las cosas que ha hechocon respecto a su hijo y/o hija.Plantese propsitos concretos.

19 Destierre el deseo dequedar bien ante otros (parejasy/o amistades).

20Y lo ms importante,renueve el amor hacia supareja y frmese como padre o

madre de un adolescente.

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Qu esrecomendable

hacer si mi hijoo hija son reacios ahablar con nosotrossobre cualquier cosaque se relacione consexo?Y si mi hijo ohija me dice que ya losabe todo Qu se

supone que debemoshacer?

Lo sabe todo? Ddeloy acte con iniciativaresponsable.

Lo primero que habra que reexionares que si l o ella declaran que ya losabe todo, es la manera ms fcil deevadirlo a usted y no necesariamenteque ellos no tengan ninguna duda.

Piense por un momento que lanecesidad de hablar no es de suhijo(a); es de usted y eso es lo queusted necesita dejar muy en claro al o ella y plantearle: deseo que meescuches hablar sobre este tema, puespara m fue algo complicado en sumomento, me ayudara mucho queplaticramos sobre sexualidad una o

dos ocasiones y saber cmo ves t lascosas hoy en da Tome la iniciativa yexprese su deseo genuino por conocer,recuerde que usted es su padre omadre y posee el derecho de conocer asu hijo o hija.

Recupere su liderazgo

responsable como padreo madre, el lder es ustedno sus hijos.

Es triste y difcil de creer que hoy enda los padres se pregunten, cmohacerle? para hablar con sus hijos,aunque ellos no quieran hacerlo; sieste es su caso, recupere su liderazgocomo padre o madre; recuerde quenuestros hijos nos necesitan en

muchos aspectos y es en este tema dela sexualidad que nuestra aportacincomo paps es muy valiosa pues esla oportunidad de que nuestros hijosadolescentes se enteren que serpersonas preparadas, en el terreno dela sexualidad, los llevar a convertirseen seres humanos que respetarn lavida, su vida en primer lugar y adems,es la oportunidad para comunicarlos valores que como padre o madrele han venido inculcando a sus hijosdesde pequeos, y estos bien pudieranser el amor, la honestidad, el respeto, lacompasin, entre otros y que deseamosque con nuestros valores familiares seviva y aprecie la sexualidad humana.


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Somos los padres a los que tambinnos corresponde acompaar a nuestroshijos activamente en este terreno,aproveche su liderazgo. Nadie comonosotros podr sustituir esta valiosaaportacin.

Usted no lo sabe todo,pero ama a sus hijosy est interesado(a)en ellos, eso es loimportante.

Una sugerencia a la hora de hablar conellos. Evite hacerle creer a su hijo ohija que se las sabe de todas, todas;pues entonces aquello se convertiraen un monlogo que solamente

calmara su ansiedad ycompromiso, estando

muy lejos de

un dilogo entre dos personas queconversan sobre un tema amplio y delcual no se tienen todas las respuestas.En muchas ocasiones, ambosdesconocen algo al respecto de unaspecto de la sexualidad y requierende consultarlo con un mdico o con unconsejero; si esto es as, evite asumirtoda la responsabilidad de informarsey hganlo juntos.

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Qu apoyosprofesionalesexisten para

los padres y paranuestros hijos conrelacin al tema desexualidad?

Hoy en da existen numerosasasociaciones pblicas y privadas que

ofrecen cursos y diplomados sobreeducacin sexual y desarrollo

humano y que buscandesarrollar las habilidades y

actitudes necesarias paraeducar en sexualidad infantilen correspondencia conel respeto a los derechoshumanos y la promocinde la salud sexual.

Los padres interesadosslo necesitan dirigirse asu pediatra o ConsejeroProfesional, acudir

a una librera de prestigio y solicitarla recomendacin de un texto idneoacerca de la materia para abrir menteadems, pueden acudir a la escuelade sus hijos, para informarse acercade las instancias especiales queofrecen asesora profesional sobre eltema de educacin sexual a travsde conferencias, cursos o diplomadosformativos. En todo caso, basta accederinformacin activando el exploradorde internet, donde se obtienennumerosos datos al respecto queincluyen ubicacin, costos, horarios yprogramas de manejo.

6Si la escuela

ya les hablsobre el tema

de la sexualidadSersuciente? Qupodemos hacer lospadres al percatarnos

de ello?Los padres han de ser el ltro queseleccionen esas informacionesobjetivizndolas, aterrizndolas ydepurando contenidos de manera quesus hijos cuenten con un mejor ABCal respecto. En este sentido, sabemostambin que desde siempre, los padrestcita o explcitamente, han declaradosu preocupacin en relacin a este

mbito y han delegado enotras manos el papel

educador de la


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sexualidad. As, la iglesia y la escuelahan adoptado este papel, educando enlo que mejor puedan hacerlo.

En los ltimos aos, la escuela ha

dirigido programas de educacinsexual conducidos por expertos,atrayendo a la madre con sus hijasy a los padres con los hijos varones,a n de instruir a los nios en estoscontenidos, quedando el padre comotestigo de calidad quien, unicandocriterios aplicar un ideal seguimientode lo planteado.

Sin embargo, la consideracin de losespecialistas en el tema apunta a la

necesidad de enfatizar que el papel delos padres es insustituible a la hora deabordar las inquietudes de los hijosacerca del sexo y de la sexualidad, yque resulta de capital importanciaque si un padre no sepa qu y/o cmoinformar, se documente e informe,

a n de que pueda fomentar roles yconductas sanas relacionadas con lasexualidad, vista de manera integral,libres de prejuicios, y donde el papelmodelador de los padres es siempre

decisivo al momento de inculcarhbitos, valores y desarrollar formasde sentir, pensar y hacer en relacin acualquier rea de conocimiento que setrate, especialmente en lo tocante a lasexualidad.

Los padres, entonces, constituyen elmodelo de referencia fundamentalque necesitan los hijos para denirsu sexualidad, en concordancia conla afectividad y los valores vividos y

transmitidos en el hogar, entendiendola esfera de la sexualidad como unaforma de vida, que dene la formacomo nos vamos a relacionar conel sexo opuesto. Es por ello que laeducacin sexual, concluyen losexpertos, no ha de ser delegada,

sino retomada por los padres an de conducir con naturalidad,espontaneidad y conanza las riendasdel desarrollo integral de sus hijos.

7Existe algunadiferencia altratar el tema

de la sexualidad sinuestros hijos sonhombres o mujeres?

Nuestros tiempos hancambiado nuestroshijos merecen un tratoigualitario, es decirincluyente.


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La aproximacin a la aplicacin deinformacin sexual ha de ser paratodos de igual manera y sin distincinalguna ya sea por gnero, edad oestatus econmico.

Dado que la sexualidad implica unaforma de vida, de relacin con el sexoopuesto, habr de considerarse lapertinencia de su aplicabilidad tantosi los nios son varones o mujeres, sindistincin de gnero. La sexualidadengloba a hombres y mujeres y nos esconcebida sin el uno y la otra.

La educacin sexual implica conocersea s mismo y al otro en referencia;culturalmente se nos ha inculcadoque el padre le platique al hijo varnacerca de eso, y la mam le platiquea la nia acerca de eso. El prejuicio hapermeado la forma en la que hemosde educar, adjudicando roles paradirigir hombres y para dirigir mujeres.

En estos tiempos que nos ha tocadovivir es recomendable que tanto elpadre como la madre han de abordar

estos temas y todos con los hijos,de forma indistinta, sabiendo que laeducacin se da desde la naturalidad yla espontaneidad, elementos provistosdesde el modelaje de nuestros rolespersonales.

La naturalidad con la que uno y otrode los padres platican con el hijo o lahija implica ya que se puede conversaracerca de cualquier tema, incluido eltema de la sexualidad, a n de que

los hijos, desde este abordaje frontalintegren los valores de referencia queles son necesarios para que, a la horade decidir por su relacin con otros,conozcan y hagan valer sus derechossobre los cuidados fundamentales queimplican el manejo de su cuerpo, su

sexualidad y su salud integral, que leresguarden de eventuales desatinos.

As entonces, como padres, el afecto,la comprensin, el sentido comn yla capacidad de observar y escuchara sus hijos les permitir identicarlas oportunidades en que hay queabordar aspectos de una educacinafectiva sexual, lo que se correspondecon iniciativas de fomento del dilogo,evitacin de conductas intoleranteso negativas y educar de una maneraglobal, comprendiendo que lasexualidad forma parte de nuestra

vida diaria y ha de formar parte de unaeducacin integral, a n de promover ylograr un sano desarrollo emocional yafectivo, corolario de todo deseo bienintencionado de los padres que, ensuma, slo pugnan por formar hombresy mujeres cabales.

8Los hombres

se hacenhombres

teniendo relacionessexuales y graciasa eso, estn yapreparados.Quhacer si vivo unasituacin as en mi

familia?

Las creencias irracionalesno tienen por qu dirigirsu manera de vivir.


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Lo primero que necesitan entenderlos padres de familia ante este tipo depreguntas es que esto es lo que en el

mbito de la salud mental llamamoscreencia irracional. O lo que es lomismo, ideas que no se basan en larazn y que no ayudan a los sereshumanos en el desarrollo de susvidas (lo que tcnicamente llamamosdesadaptacin).

Por ello, lo ms importante anteideas irracionales de esta naturalezaes desmontarlas (o quitarlas) deforma inmediata. En el trabajopsicoteraputico se utilizan tcnicaspara llevar a cabo esta discusinde creencias irracionales con elobjetivo de llegar a ideas msracionales y adaptativas, talescomo la reestructuracin cognitiva(consistente en, cmo mencionbamos,reestructurar dicha idea desadaptada).

Pero usted mismo como padre defamilia puede hacerlo, ya que de formaintuitiva todos los seres humanos lohacemos, pero, cmo? Tan simple

como intentar, mediante el dilogoy evidencias de diferente ndole,transformar esa idea desadaptada enotra mucho ms adaptada, como quelos hombres se hacen hombres cuandoson capaces de satisfacer los aspectosbsicos de su vida (comida, vestido,


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una casa donde vivir) por mediodel desarrollo de sus habilidades(aprender un ocio o una carrera) yque nada tiene que ver con practicar ono relaciones sexuales.

Adems, tambin sera necesariocomprender que con la aparicinde dicha creencia irracional, si no ladesmontamos, es muy probable quemuchos de nuestros hijos empiecen adesarrollar dicultades emocionalesasociadas a ella.

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Si los padreshablamos de

temas sexualeses casi como darlespermiso, por ellopreferimos slodecirles si acaso quese cuidenQuhacer ante estetemor?

No est demostradoen ningn tipo deinvestigacin estasarmaciones.

Este es otro ejemplo de lo mencionadoanteriormente. Es ms, todas lasevidencias cientcas no relacionanel hecho de que hablar con lasnuevas generaciones sobre temas desexualidad lleva a que dichos sujetostiendan a responder con ese tipo deconductas.

Incluso la mayor parte de dichasinvestigaciones muestran que eltrabajar desde temprana edad con losinfantes en evolucin sobre temas desexualidad de una forma clara y sintapujos dentro del mbito familiar yescolar, suele tener como consecuencia

adolescentes y adultos concomportamientos sexuales mucho mssaludables (mucha menor incidenciade enfermedades de transmisinsexual, menor prevalencia deembarazos adolescentes no deseados,entre otras).


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De hecho, estas investigaciones y susresultados han llevado a numerosospases en muchas partes del mundo,a implementar medidas dentro desus sistemas educativos y sociales enrelacin a trabajar de forma adaptadacon temas de sexualidad en las nuevasgeneraciones.

10Cuando

ya esdemasiado tarde y

nos damos cuentaque nuestros hijosadolescentes ya

viven una vida sexualactivaQu es lorecomendabledesde nuestro rolcomo padres?

Lo ms importante,sin lugar a dudas, esayudar a nuestroshijos a practicaruna sexualidadsana y responsable,para evitar, comomencionbamoscon anterioridad, unasexualidad malsana yperjudicial o desadaptadapara el individuo (evitar

contraer enfermedadesde transmisin sexual, laprevencin de embarazos nodeseados, entre otras). Por ello, sino hemos trabajado anteriormentecon nuestros hijos en temas desexualidad, es muy probable

que existan dicultades para poderafrontarlo de forma adecuada enel contexto familiar. Si fuese as,animamos a todos los padres defamilia a ponerse en contacto conprofesionales en el rea de saludmental o bien que indique asu centro educativosus dudas en

relacin a cmo empezar a trabajaren ello, partiendo siempre de unamxima: nunca es tarde.


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La sexualidad, bien entendida, implica amarse a uno mismoy a los dems. Amar lo que se es, lo que tenemos, lo quedeseamos, lo que nos rodea. Hay que educar para el amor.

El reconocimiento a uno mismo, el respeto a las creenciasy decisiones, el manejo de las emociones e impulsos y laestructura de valores para vincularnos con los dems, sonentre otras dimensiones, elementos signicativos en lasrelaciones con nuestros hijos. Recordemos que en la niezse siembra, en la adolescencia se gua y en la juventud yadultez se acompaa. En las diferentes etapas de la vida,el amor de los padres es la herramienta que alimenta a loshijos para vivir su presente y disear su futuro de manerasana y armnica. La comunicacin, el establecimientode lmites y la manifestacin de los afectos, son losingredientes necesarios para relacionarnos con los hijos, yconstruir con ellos su tesoro personal.

Siempre hay tiempo para amar, para corregir, para pedirayuda si es necesario. En la educacin para el amor no haygraduacin, es una carrera de toda la vida.

Para terminar...

COLABORADORES

MP. Beatriz Prieto GarzaDr. David Rico SuardazMP. Edgar Surez RamosMC. Sonia Quiroz LealDra. Leticia Trevio Rodrguez

COMUNICACIN UR

MC. Thelma I. Flores CortezEdicin

Lic. Eduardo Cervera AguirreLic. Nadia Cant RodrguezDiseo


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De Padres a H ijos

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