GURASOENTZAKO ALDIZKARIAGURASOENTZAKO ALDIZKARIAFamilixanFamilixan

2008

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�� 0-3 0-3 URTEURTE‘Guraso ideala’‘Guraso ideala’‘Padre / Madre ideal’‘Padre / Madre ideal’

�� 3-6 3-6 URTEURTE‘Beste seme / alaba bat‘Beste seme / alaba batespero dugu’espero dugu’‘Vamos a tener otr@ hijo@’‘Vamos a tener otr@ hijo@’�� 6-12 6-12 URTEURTE‘Bizikidetzaren alde heztea:‘Bizikidetzaren alde heztea:denon eta denontzako lana’denon eta denontzako lana’

‘Educar en favor de la convivencia:‘Educar en favor de la convivencia:una tarea de y para todos y todas’una tarea de y para todos y todas’

�� 12-18 12-18 URTEURTE‘Amak edo aitak bikotekide berria‘Amak edo aitak bikotekide berriadu’du’‘La Ama o el Aita tiene una nueva‘La Ama o el Aita tiene una nuevapareja’’pareja’’

SPANOVAS-Gipuzkoa (irabazi asmorik gabeko elkartea eta erabilera publikoko entitate gisa ezagututakoa) 1996aneratu zen eta 1998an hasi zen lanean etxean minbizidun haurren bat zuten 4 familiaren ekimenez. Geroztik, elkar-tea hazten ari da bertan sartu diren familiek eginiko ahaleginari eta elkarteari beren laguntza era eskuzabaleaneskaintzen dieten profesionalen lankidetzari esker.

Udal PrebentzioUdal Prebentziodepartamentuadepartamentua

DEPARTAMENTO DE DEPARTAMENTO DE SERVICIOS SOCIALESSERVICIOS SOCIALES

ASPANOVAS

GIPUZKOAKO HAUR MINBIZIDUNENGURASOEN GIPUZKOAKO ELKARTEA

Gipuzkoako Haur Minbizidunen Gurasoen Gipuz-koako Elkartea sortu zenetik, oinarrizko helburu hauekditu:

.-Pertsonak diren heinean, haur minbizidunen eta

beren familien Osasun, hezkuntza ARRETA, psiko-

logikoa eta sozialaren hobekuntza lortzea.

.-Gaixorik dauden haurren bizi-itxaropena handitzen

laguntzea eta euren eta familiartekoen kalitate mai-

la duina lortzea.

.-Gaixotasuna gainditu duten guztiak eta euren anai-

arrebak gizarteratzerakoan, heldu arduradun eta soli-

dario izan daitezenaren alde lan egitea.

.-Mundu osoko, baita Estatuko beste antzeko elkar-

teekin lan egitea.

.-Haur minbizidunen eta euren familiek dituzten beha-

rren BOZERAMAILE onartuak izatea.

.-Haur minbiziaren eta horrek sortzen dituen arazo-

ak gizartean jakinaraztea.

.-Egun hutsune asko dituen laguntza eta bakarkako

tratamendu kliniko psikologikoko taldea sortzea.

.-Hezkuntza garapena eta haur minbizidunek dituz-

ten ikasketa prozesu atzerapenak gainditzeko lagunt-

zak bultzatu. Erakunde publikoei, gai horretan adi-

tuak izango diren profesionalak heztea eskatu.

.-Boluntario sozialen taldeen eraketa bultzatu.

.-Zerbitzu Publikoetako Planetan parte hartzeko meka-

nismoak martxan jarri.

ASOCIACIÓN DE PADRES DE NIÑOS CONCÁNCER DE GIPUZKOA

La Asociación de Padres de Niños con Cáncer deGipuzkoa, desde su fundación tiene como objetivos fun-damentales:

Conseguir la mejora de la ATENCIÓN sanitaria, edu-cativa, psicológica y social de los niños enfermos deCáncer y sus familias, considerando su integridad comopersonas.Contribuir al aumento de las expectativas de vida delos niños enfermos y conseguir niveles dignos de cali-dad para ellos y sus familias.Trabajar para que todos los supervivientes y sus her-manos puedan reincorporarse a la sociedad comoadultos responsables y solidarios.Colaborar con organizaciones similares del estado ydel resto del mundo.Ser los PORTAVOCES reconocidos de las necesi-dades de los niños enfermos de cáncer y familias. Difundir a la sociedad en general la existencia delcáncer infantil y los conflictos y problemas que gene-ra. Propiciar la creación de grupos de apoyo psicológi-co y el tratamiento psicológico clínico, individualiza-do de evidentes carencias.Normalización educativa del menor afectado de cán-cer y la de sus hermanos en edad escolar. Fomentar la creación de grupos de voluntariadosocial.Articular los mecanismos para la necesaria partici-pación en los Planes y programas de los ServiciosPúblicos

A

Hainbat programa eramaten ditu aurrera:

* Laguntza psiko-soziala* Eskola programak* Informazio,zabalkunde eta sentsibilizazio programak* Heziketa programak* Boluntario programak* Aisialdi programak* Mugimendu asoziatiboak

Lleva a cabo diferentes programas:

* Ayuda psicosocial* Programas escolares* Programas de sensibilizacion información..* Programas de educación* Programas de voluntariado* Programas de tiempo libre* Movimiento asociativo

kasturte honetan nobedade batzuk sartuditugu, urterik urtera guraso-eskolanegiten dugun antolamenduan.

Bi gai landuko ditugu, eta partaideek aukeraizango dute interesaren arabera gaia sakon-tzeko. Bi kasuotan, gaiari buruzko hurbilpen-hitzaldi orokorra egingo da lehenengo. Gero,interesatuta daudenei, 3 eguneko sakontze-ikastaroa egiteko aukeraemango zaie.

Hauek dira landukoditugun gaiak:

*DROGAKETAKONTSUMOGOIZTIARRAK.GURASOEN zeregina:

Apirilaren 3an,18:30ean, Santa Anan.Hizlaria: Pakita Mateos –AGIPADeko prebentzio-unitatea (18 urtekoeskarmentua).

*EMOZIOZKO ADIMENA, GURASOentzat:

Maiatzaren 13an, 18:30ean, Santa Anan.Hizlaria: Jose Antonio Gonzalez – SYCOMTRAINING SYSTEMS SMko zuzendaria (35urteko eskarmentua).

Sakontzeko ikastaroak hitzaldien ondorenemango dira. Edozein zalantza argitzeko, deitu943037700 telefonora. Izena emateaezinbestekoa da.

Iste curso hemos introducido algunasnovedades en la organización que añotras año realizamos de la Escuela de

padres/madres.

Trabajaremos 2 temas y cada participante podráprofundizar más o menos en cada uno en fun-ción de sus intereses. En ambos casos se rea-lizará primero una charla general de iniciaciónsobre el tema. En la misma se dará la oportuni-

dad de hacer un cursillode profundización de 3días a aquellos interesa-dos.

Los temas a tratar son lossiguientes:

*DROGAS Y CONSUMOSTEMPRANOS el papel delos PADRES Y MADRES:

3 de Abril a las 18:30horas en Santa AnaLa ponente: Pakita Mate-os –Unidad de prevenciónde AGIPAD (18 años de experiencia)

*INTELIGENCIA EMOCIONAL, para PADRES YMADRES:

13 de Mayo a las 18:30 en Santa Ana.El ponente : Jose Antonio Gonzalez –director deSYCOM TRAINING SYSTEMS S.L (35 años de expe-riencia)

Los talleres de profundización se realizarán pos-teriores a la charlas informativas. Para cualquierduda llamar la 943-037700. Necesario inscribir-se.

E

GURASO ESKOLA ESCUELA DE PADRES

2007-2008 IKASTURTEKO

GURASO ESKOLA

ESCUELA DEPADRES/MADRESCURSO 2007–2008

0-3 urte0-3 urte ‘Guraso ideala’

JONE BEITIALARRANGOITIA

Haur eta HelduenPsikoterapeuta

“Guraso idealaren irudia hil eginbehar da, benetako gurasoek

jaio eta garatzerik izandezaten.”

mea jaiotzen denean, jaiotza eta

heriotza gertatzen dira batera.

Guraso idealaren irudia hil egin

behar da, benetako gurasoek jaio eta

garatzerik izan dezaten.

Haurdunaldiaren bederatzi hiletan

eta are askoz lehenago ere, guraso

IDEALA eratuz joaten da, zati bat kont-

zientzian eta zatirik handiena inkont-

zientzian. Fantasiaz eta aurreiritziz

betetako irudi metalak izaten dira. Hori

beti gertatzen da horrela; dena den,

irudi horien edukia ezagutu behar

dugu, IDEAL horrek itsutu ez gaitzan

eta gure burua eta mundura etorri zai-

gun haurtxoa ikusten utzi diezagun.

Ideal horrek, hobetu beharrean, urrun-

du egiten gaitu benetako gure izae-

ratik, eta indarrik eta benetako balia-

biderik gabe uzten gaitu, kulpaz,

purrustadaz, amorruz eta tristeziaz

beteta. Ideal hori ez da bihotzean sort-

zen, eta, beraz, urrun dago guraso-

tasunaren eta giza harremanen mui-

nik garrantzitsuenetik, maitasunaren

ziurtasunetik. Bihotzetik abiatzen den

oro, ingurukoen bihotzera heltzen da.

Garena ahalik eta ondoen izateko gure

buruari baimena ematea izango lit-

zateke benetako ideala. Horren ondo-

rioz, zalantzak, beldurra, amorrua…

sentituko ditugu sarritan. Baina gura-

so izatearen benetako esperientzia-

tik sortuko dira zalantzok, beldurrok

eta amorruok, ez ideala ez izateak

sortzen duen ezintasunetik. Izan ere,

idealak exijitu egiten du; garena,

ordea, esperientzia, bizipena, inda-

rra eta ilusioa da.

Idealetik ihes egin eta benetako gura-

sora hurbiltzeak beste aukera errea-

lago batzuk ekarriko ditu, eta, horre-

la, irudimena erabili ahal izango dugu

fantasiaren ordez.

Idealaren menpe bagaude, besteari

eta, batez ere, umeari ere ideala

eskatuko diogu. Horregatik, gure

buruarekiko eta ingurukoekiko harre-

manak lortu ezinezko exijentziez bete-

ko dira. Idealarentzat INOIZ EZ DA

NAHIKOA, ez gara sekula helduko;

gure erdigunetik gero eta urrunago

egongo gara.

Aitzitik, eta kontraesana badirudi ere,

bertute eta akats guztiekin, beneta-

ko gurasoa NAHIKOA da, maitasuna

jariatzen duelako eta haurrekin ase-

beteta egoteko aukera ematen due-

lako, barre eta malko artean.

Idealak ez digu uzten gure itzalak aur-

kitzen, eta beti argia, distira, bilaraz-

ten digu. Eta hori ezinezkoa da. Giza-

kiok itzalei esker lortzen dugu osoa-

goak izatea.

Baina, nola ihes egin joko horreta-

tik? Kontzientzia eta konpromisoa

dira bide bakarrak: kontzientzia, guri

zer dagokigun eta kanpotik (edo gure

barrutik) inposatutakoa zer den ohart-

zeko, eta, konpromisoa, erabakiak

geure kabuz hartzeko. Kasu bakoit-

za berezia izango da. Hori dela eta,

behatu ditzagun guraso izatearen

inguruan ditugun pentsamenduak,

sentipenak eta ekintzak.

Adibidez, guraso batek pentsa deza-

ke beti umearekin egotea dela one-

na, baina itolarria sentitu dezake eta

inoiz edo behin alde egiteko gogoa.

Beste kasu batean, umeak besoetan

gehiegi ez hartzea komeni dela pent-

sa dezake gurasoak, eta barrutik

besoetan estutzeko irrikatan egon

daiteke. Begi-bistakoa denez, kasu

bakoitzean modu batekoa da errea-

litatearen ikuspegia, baina bietan

ziurtasuna adierazten du.

Gure buruarekin eta gure intuizioa

rekin konprometitu behar dugu, gero

eta osasuntsuago egoteko, ez idea-

lak edo bikainak izateko.

U

0-3 años0-3 años‘Padre y madre ideal’

JONE BEITIALARRANGOITIA

Haur eta HelduenPsikoterapeuta

“Debe morir un ideal demadre para que lasverdaderas puedan nacery desarrollarse.”

l nacimiento del bebé suponeun nacimiento y una muerte.Debe morir un ideal de madre

para que las verdaderas puedannacer y desarrollarse.No solamente durante los nuevemeses de embarazo sino muchoantes, una parte de manera cons-ciente y gran parte de manera incons-ciente, se va formando un IDEAL deser madre. Se trata de imágenes men-tales, llena de fantasía y prejuicios..Es imposible que esto no suceda, peroes necesario saber el contenido deestos, para que esta imagen IDEALno nos ciegue para vernos a noso-tras mismas y a este bebé real queha llegado al mundo.Este Ideal, lejos de hacer de noso-

tras mejores, nos aleja de lo que real-mente somos, dejándonos sin fuer-zas ni recursos reales, y llenas deculpa, reproches, rabia y trsiteza. Esteideal no viene del corazón, y por lotanto está lejos del centro más impor-

tante de la maternidad y de cualquierrelación humana, lejos de la certezadel amor. Todo lo que sale del cora-zón, llega al corazón de los demás. El verdadero ideal sería poder dar-nos el permiso para ser aquello quesomos lo mejor que podamos. Muchasveces ello supondrá que estemos lle-nas de dudas, miedos, rabias…peroque emanan de la experiencia realde ser madres, y no tanto de la frus-tración de no poder llegar a ser aque-llo a lo que el Ideal nos pide. Porqueel Ideal es exigencia, mientras quelo que somos es experiencia, viven-cia, fuerza, ilusión. Huir del Ideal para acercarnos a esamadre Real hará que puedan abrir-se otras posibilidades reales, ya quepodremos utilizar la imaginación enlugar de la fantasía. El ser esclavas de esto puede supo-ner que esperemos de los demás ysobre todo del bebé otra imagen Ide-al. Por ello, las relaciones con noso-tras mismas y con los demás seimpregnan de unas exigencias inal-canzables. Ya que, para el IdealNUNCA ES SUFICIENTE, nuncallegaremos. Sino todo lo contrario,cada vez nos alejaremos más denuestro centro.Por el contrario, y aunqueparezca paradójico, con todassus virtudes y defectos, lamadre Real es SUFICIENTE,ya que permite el flujo del amory de estar completas con nues-tros bebés: con nuestras risas ynuestras lágrimas.El Ideal no permite encontrarnoscon nuestras sombras, y nos exijebuscar de nosotras siempre la luz,el brillo. Y ello no es posible en cuan-to que somos seres humanos que gra-cias a sus sombras logran llegar aser más completos.Pero, ¿cómo podemos escaparde este juego? La única mane-ra es la conciencia y el compromiso.

Conciencia para darnos cuenta de quéva en sintonía con nosotras y qué esimpuesto desde fuera (o desde mi pro-pia exigencia); y compromiso para lle-var a cabo la toma de decisiones des-de nosotras. En cada caso será dife-rente. Por ello, tomemos un tiempode observación de lo que pensamos,sentimos y actuamos en cuanto a sermadre se refiere. Por ejemplo, alguien puede darsecuenta que pensaba que lo mejor paralos bebés es estar siempre con ellos,pero que dentro de ella se ahoga ynecesita tomar distancia de vez encuando. En otro caso, puede ser quealguien pensara que lo mejor es nocoger mucho en brazos a los bebés,y que por dentro esté deseandohacerlo. Como vemos, en cada casola dirección de lo Real es diferente,pero es una certeza para cada una. Es con nosotras mismas y nuestraintuición con las que nos tenemosque comprometer para estar cada vezmás sanas, y no Ideales y magnífi-cas.E

3-6 urte3-6 urte ‘Beste seme/alaba bat espero dugu’

AITOR MURILLO

Auzitegiko Psikologoa

“Helduak ezin du saihestunagusiak jelosia, inbidia

eta lehia sentitzea.”

este seme/alaba bat munduraekartzea ez dute senitartekoguztiek berdin bizi izaten. Hel-

duak, oro har, poztu egiten dira ego-era horretan; seme-alaba nagusient-zat, ostera, ez da hain atsegina iza-ten, urte eta erdi eta lau urte bitarte-koak badira, batez ere.

Helduak ezin du saihestu nagu-siak jelosia, inbidia eta lehia sentit-zea. Horregatik funtsezkoa da, sen-timendu horiek ahalik eta naturalta-sunik handienez onartzea.

Jarrera batzuen bidez, sentimen-du horiek hain mingarriak ez izatenlagundu diezaiekegu seme-alabei;hona hemen:

- Albistea eman. Nagusia jaki-naren gainean jarri behar dugu, baiegoera berriaz, bai egoera horrek eka-rri ditzakeen aldaketez. Haurdunal-dian, amaren mugikortasuna nabar-

men murriztu daiteke, eta, ondorioz,baita seme/alaba nagusiarekin jolasegiteko gaitasuna ere. Hortaz, ezin-bestekoa da seme/alabari ulertaraz-tea, familiaren egitura dezente alda-tuko bada ere, gurasook beragatiksentitzen duzuenak bere horretanjarraituko duela.

- Anai/arrebaren etorrera pres-tatu. Haurdunaldian, amaren sabela-ren bilakaera ikusten, bihotzaren tau-padak entzuten, txikiaren gela eta arro-pa atontzen… utzi behar zaio nagu-siari.

- Haurtxoekin ohitzen lagun-du. Inguruan ume txikirik badago,bisitatzea komeni da. Inor izan eze-an, liburuak eta argazkiak erakutsi die-zazkiokegu.

- «Jolas egiteko anaia/arrebaizango duzu». Ez da komeni ideia horitransmititzen saiatzea. Oso esaldiohikoa bada ere, ez da errealitateanfuntsatzen. Anai-arrebok ezin izango

dira elkarrekin jostatu, harik eta hila-bete mordoa igarotzen den arte.Horregatik, denbora-tarte bat pasatuarte ezin izango dutela jolastu azalt-zea komeni da.

- Ospitaleratzea hurbildu aha-la. Prestatu egin behar da nagusia,eta ama egun batzuetan ez dela etxe-an egongo azaldu behar zaio; nonegongo den, zer egingo duen, zeinekzainduko duen bera eta ama eta anaiaedo arreba noiz itzuliko diren jakina-razi.

Umetxoa jaiotakoan, alderdi hauekhartuko ditugu kontuan:

- Ama ospitalean dagoela,ama-haurrak bisitatu. Umeak amaospitalean bisitatzea komeni da. Horiezinezkoa bada, telefonoz behinikbehin harremanetan egon behar dute.

- Kontuan izan lehenengoaldia mingarria izan daitekeela. Ez diraumearen sentimenduak (tristura,haserrea…) ukatu behar.

Bukatzeko, etxean gaudelarik,jarraibide hauek hartu ditzakegu aint-zat:

- Arreta eskaini nagusiari. Egu-nean zehar tartetxo bat berari baka-rrik eskaintzen badiogu, jelosia-sen-timenduak txikitzen lagunduko dugu.

- Ingurukoek ere nagusiariarreta eskaini diezaioten ahalegindu.Umeak jaiotzen direnean, senitarte-ko eta lagun guztiak txikiari begira jart-zen dira. Saiatu helduek nagusiari erearreta eskaini diezaioten.

B

3-6 años3-6 años‘Vamos a tenerotr@ hij@’

AITOR MURILLO

Psicólogo Forense

“L@s adultos no puedenevitar que al/la mayor lesurjan estos sentimientosde celos, de rivalidades eincluso de envidias.”

a llegada al mundo de otr@ hij@no es vivida de igual manera portodos los miembros de la uni-

dad familiar; mientras que general-mente a los adultos les llena de ale-gría esta futura situación a los hij@smayores no les resulta tanagradable. Sobre todo si tie-nen entre año y medio y cua-tro años.

L@s adultos no pueden evi-tar que al/la mayor le sur-jan estos sentimientos decelos, de rivalidades e inclu-so de envidias, por eso esfundamental entender quese deben aceptarlos con lamayor naturalidad posible.Mediante algunas conduc-tas se podrá ayudar a l@shij@s a que estos senti-mientos que han surgido enell@s les resulten menosdolorosos:

- Dar a conocer lanoticia: es importante infor-mar al/la mayor sobre la lle-gada al mundo de un nue-vo ser y de los cambios queesta nueva situación puedegenerar. Durante el emba-razo, es posible que la movi-lidad de la madre merme demanera considerable y comoconsecuencia disminuya sucapacidad de juego con el/lahij@ mayor. Por eso es fun-damental hacer entenderque aunque la realidad fami-liar cambie considerablementeel amor que sus padres sienten haciaél/ella no va variar. - Preparar la llegada del her-man@: es conveniente que duranteel embarazo se permita al hijo ver laevolución de la tripa de la madre, deque escuche los latidos del corazón,

preparar la habitación, la ropa delbebe... - Ayudarle a que se familiari-ce con bebes: si se tiene a alguiencercano es aconsejable visitarle...en caso de no tener a alguien con un

bebe es posible enseñar libros y fotosdonde aparezcan bebes. - “Tendrás un@ hermanit@para jugar”: no es positivo intentar tras-mitir esta idea. A pesar de que estafrase es muy común carece de prin-cipio de realidad. L@s herman@s

no podrán jugar juntos hasta quepasen muchos meses, por eso, esimportante explicarle que hasta quepase un tiempo no lo podrán hacer.- Ante la proximidad de la hos-pitalización: es interesante prepa-

rarlo y explicarle que su madrese va a ausentar unos días,darle a conocer donde esta-rá, qué es lo que hará, quiénlo cuidará a el/ella y cuándoregresarán a casa su madrey el bebe.

Una vez nacido el bebe, sepodrán tener en cuenta lassiguientes consideraciones: - Durante la hospitalizacionvisitar a la madre y al bebe:es conveniente que el/la hij@visite a su madre en la clíni-ca. Si no es posible que el/lahij@ acuda de visita al hos-pital es fundamental que lamadre y el/ella se manten-gan en contacto telefónico. - Tener en cuenta que los pri-meros encuentros puedenser dolorosos, es importan-te no negar los sentimientosdel niño (tristeza, enfado...)

Finalmente y una vez devuelta a casa, podemosseguir las siguientes indica-ciones: - Prestar atención al hij@mayor: dedicar al día un tiem-po exclusivo para el/la mayores una acción que minimizará

estos sentimientos de celos. - Hacer que los demás también

presten atención al mayor: a llegadaal mundo de un bebe hace que cuan-do los familiares y amigos se acer-quen de visita dirijan toda su interéshacia el/la menor. Es interesante faci-litar que l@s adult@s presten tam-bién atención al primogénit@.

L

6-12 urte6-12 urte

izikidetza berba hut-sa da batzuetan; bes-te batzuetan, berriz,

zehaztu ezinezko kont-zeptua edo pertsonen arte-ko harremanei buruzkodesio bat. Edozein modu-tan ere, korapilatsua iza-

ten da beti, etahainbeste ertz

izaten ditu ezen, gaitza iza-ten baita zehaztea. Artiku-lu honetan, horixe egitenahaleginduko gara, alegia:pertsonen arteko biziki-detzarekin zerikusia duenertzetako bat, errespetua,lantzen.Hurkoa kontuan hartzeada errespetatzea, harenlekuan jartzea, nola sen-titzen den jakiten saiatzea

eta nire portaerarenondorioz gaizki sen-titu ez dadin ahale-g in tzea . Berbahorren ikuspegihor i aza l tzekoegin ahalak egin-go ditugu lerro

hauetan.Bestea aintzat

hartzea,eskubideakdituela

onartzea etahoriek erres-petatzen

saiatzea daerrespetat-

zea.

B

‘Bizikidetzaren alde heztea:denon eta denontzako

lana’

ADOSgabinetea

Formazio Zerbitzua,Gizarte -Hezkuntza Aholkularitzaeta Ikerketa

“Bestea aintzat hartzea,eskubideak dituela

onartzea eta horiekerrespetatzen saiatzea

da errespetatzea.”

Zeregin samurra izan dai-teke, pertsona hori maitedugun edo axola zaigunnorbait bada; interesa txi-kiagoa denean, ostera,zailagoa izaten da, eta ohi-koa i za ten da ha rennahiak, beharrak eta exis-tentzia bera ahaztea. Arekonplikatuagoa da orain-dik, ezin ikusi ditugunakedo gustatzen ez zaizki-gunak errespetatzea.Era berean, erraza daezberdina den edo arazo-ak dituen pertsonaren aldeegitea. Arazoa, zailtasuna,itxura batean gure aukeraberberak dituenaren etaahula dela hain argi ezdagoenaren lekuan jart-zean dator. Mugimen-urri-tasun begi-bistakoa due-nari ez diogu sekula herrenedo lau gurpil deituko, bai-na bai, akaso, batez bes-tekoak baino gantz gehia-go duenari gizen eta betau-rrekoak dituenari lau begi.Kontua da hirurek sufritzendutela. Gure ustez, egoe-ra horrek ondoeza, sufri-mendua sortzen duelahe la raz i behar d ieguseme-alabei, oker dagoe-la edo halakorik ez delaegin behar baino gehiago.Sufrimendua zer den azalt-zeko, guztiok ditugu adi-bide moduan erabiltzekomoduko esperientziak.Bukatzeko, gurasook por-taera-eredu garen aldetikzelako garrantzia dugunazpimarratu gura dugu.

Ezinezkoa da baloreetanez heztea, gura barik egi-ten dugu, eta ikasgai nagu-sia ez da esaten duguna,egiten duguna baizik. Bizi-kidetzaren inguruko funt-sezko osagaiei dagokie-nez, adibidez ERRESPE-TUAri —nire jokabideakbestearen sentimendue-tan duen eraginaz jabet-zea—, ENPATIAri —bes-tearen lekuan jartzea—,ASERTIBOTASUNAri —pasibo mendekoaren etaoldarkorraren arteko erdi-bidea—, gure buruari kri-tikoki begiratu eta inguru-koekin ze lako jar reradugun eta haiek nola tra-tatzen ditugun aztertubehar dugu. Ez badugugura gatazkak konpontze-ko gure seme-alabek uluaeta mehatxua erabili dit-zaten, guk ere egunerokoborroketan horiek ez era-biltzen ahalegindu behar-ko dugu, eta irudimen han-diagoko bideak bilatzen.Egoki edo ezegoki heztendugu, baina hezi BETI hez-ten dugu.

6-12 años6-12 años‘Educar en favor de la convivencia:una tarea de y para todosy todas’

a c o n v i v e n c i a aveces no es más queuna palabra, otras

veces un concepto indefi-nible y muchas otras undeseo respecto a las rela-ciones entre personas. Detodos modos, siempre algomuy complejo y con tantasaristas que nos resulta difí-cil de concretar. Esto es loque vamos a intentar coneste artículo, abordar unade esas aristas relaciona-das con la convivenciaentre las personas que con-sideramos fundamental: elrespeto.

Respetar supone teneren cuenta a la otra perso-na, ponerse en su lugar, tra-tar de identificar cómo sesiente y procurar que no sesienta mal por mi compor-tamiento. Es esta concep-ción del término la que tra-taremos de exponer enestas líneas.

Respetar supone teneren consideración al otro/a,asumir que tiene derechosy tratar de respetarlos. Nospuede resultar sencillocuando la persona “a res-petar” es alguien que apre-ciamos o realmente nosimporta, pero es más com-plicado hacerlo cuando elinterés no es tan grande,por lo que olvidamos fácil-mente sus deseos, susnecesidades, e incluso suexistencia. Mucho más difí-cil resultará respetar a unapersona si nos provoca

aversión, nos cae mal, onos disgusta sin más.

Del mismo modo, esevidente que es fácil situar-se del lado de la personaque evidentemente es dife-rente o tiene problemas. Elproblema, lo difícil, eshacerlo de la que aparen-temente tiene nuestras mis-mas oportunidades, de laque no es tan clara su debi-lidad. A una persona conuna evidente deficienciamotriz nunca le llamaremos“cojo” o “cuatro ruedas”,pero quizás sí “gordo” alque tiene más grasa quela media o “cuatro ojos” aese o esa que lleva gafas.El caso es que las tres per-sonas sufren o sufrirían.Creemos que este es elmensaje que debemoshacer llegar a nuestroshijos e hijas: no tanto que

eso no está bien, o que esono se hace, ... sino que esoprovoca malestar, hacesufrir; y sufrir significa ...(cada uno lo vivirá de mododiferente, pero todos ytodas, padres y madres,tenemos experiencias enlas que hemos sufrido quepoder recuperar para sabercómo se pueden sentir).

Por último, quisiéramosenfatizar en la importanciade nuestro papel de padresy madres como modelos decomportamiento. Es impo-sible no educar en valores,lo hacemos sin querer ynuestra lección principalno es tanto lo que decimos,cuanto cómo nos compor-tamos. Respecto a cues-tiones fundamentales refe-rentes a la convivencia,tales como el RESPETO(atender a cómo afecta mi

conducta a los sentimien-tos de los demás), la EMPA-TÍA (ponerse en el lugar delotro), o la ASERTIVIDAD(la vía intermedia entre unextremo pasivo-depen-diente y otro agresivo), estáde sobra decir que tenemosla gran responsabilidad demirarnos críticamente yrevisar cómo es nuestrocomportamiento, nuestrotrato para con las personasque nos rodean. Si no que-remos que el grito o laamenaza sean herramien-tas adoptadas para la reso-lución de SUS conflictos,deberemos de esforzarnosen no utilizarlas en nues-tra “pelea diaria”, y buscarotras vías más imaginati-vas y adaptativas. Educa-mos adecuada o inade-cuadamente, pero SIEM-PRE educamos.

L

GabineteADOS

Servicios de Formación,Asesoramiento Socio-

Educativo e Investigación

“Respetar supone teneren consideración alotro/a, asumir que tienederechos y tratar derespetarlos.”

ure gizartean geroeta ohikoagoa daseme-alabadun biko-

teak banandu eta, denbo-raren poderioz, bietakobatek (edo biek) bizitzasentimentala berregin etabikotekide berria hartzea.Errealitate horren aurre-an, guraso askori galderaugari sortzen zaizkie: zeinda jarduteko modurik one-na?, nola eman seme-ala-bei lotura afektibo berria-ren berri?, nola ahalbide-tu bikotekide berria eta

seme-alabak elkarri hur-biltzea?...Egoera berria ez da erra-za familiako kideentzat,eta zailtasun ugari sort-zen dira; hori onartzea funt-sezkoa da prozesuanzehar sortzen diren senti-menduetako batzuk hobe-to ulertzeko. Batetik, gura-soak daude. Horientzatgaitza izan daiteke harre-man sentimental berriariekitea, aurreko bikoteki-dearengandik banandu etagero. Bestetik, seme-ala-

b a k d i t u g u .Horiek erreali-t a t e b e r r i r amoldatu behard i r a . E t a ,bukatzeko,bikotekideberr ia dago.Hasieran behi-n i k b e h i n ,arrotza izateraohitu beharkodu, eta bikote-kidearen etaharen seme-a laben kon-fiantza bere-ganatu behar-ko du.Horregatik,seme-alabeneta ezkontideberriaren arte-ko hurbilpenaahalbidetzekoeta harremanbe r r i ho r i ekahalik eta osa-

G

12-18 urte12-18 urte ‘Amak edo aitak bikotekide berria du’

“Banandu ostean, denbora-tarte bat utzi harremanaren

berri eman aurretik.”

Nerabeari astia eman beharzaio, egoera berria bermatzeko

MARIANEBREDA

Nerabe eta helduen psikoterapeuta

sungarrienak izan daitezen,orientabide batzuk emangoditugu:Banandu ostean, denbora-tarte bat utzi harremanarenberri eman aurretik. Den-borarekin seme-alabek erra-zago onartzen dute gura-soak banandu izana, etafamiliaren egoera berria bar-neratzeko aukera izatendute.Gaztearekin bikotekideberriaz hitz egin, eta nola-koa den, nondik nora eza-gutzen dugun… azaldu.Seme-alabei sentimenduenberri eman eta harremanberrian duten garrantzia jaki-narazi. Aitaren edo amarenafektu-bizitzan duen lekuajakin behar du nerabeak.Seme-alaben sentimenduakonartu. Ohikoa izaten da,hasieran behintzat, bikote-kide berria baztertzea. Izanere, gurasoetako batek bes-te harreman bat hasten due-nean konturatzen dira,

benetan, gurasoek behinbetiko utzi diotela bikoteizateari. Egoera horrek sufri-mendua eragin dezakehaiengan. Hori dela eta, osogarrantzitsua da helduekulertzea gazteak zelakoondoeza sentitzen duen.Gainera, harreman berrienaurkako jarrera batzuekgurasoa partekatzeko sen-timenduarekin dute zeriku-sia. Hori guztia aintzat har-tuta, funtsezkoa deritzoguebidentzia hori ez baztert-zeari, sentimenduak azalt-zen uzteari eta ulertzeari.Ez behartu gaztea bikote-kide berria berehala onartuedo maitatzera. Bikoteki-dea eta seme-alabak hur-b i l t z e k o d e n b o r a e t apazientzia handia behar da.

Normala da pentsatzea denborare-kin seme-alabek onartu egingo dute-la pertsona hori. Halere, oinarrizkoairuditzen zaigu azpimarratzea gerta-kari horrek zelako garrantziaduen seme-alabentzat, sarritanonartzeko zail samarra izatenbaita.

n nuestra sociedad es cadavez mas frecuente el hecho deque después de que algunas

parejas con hijos decidieran sepa-rarse, con el paso del tiempo algunode los miembros (si no los dos) deci-dan reconstruir su vida sentimentale iniciar otra relación de pareja. Son muchos los padres y las madresque ante esta realidad se plantean¿cuál será el mejor modo de actuar?¿cómo dar a conocer la existencia deuna nueva vinculación afectiva?,¿cómo facilitar el acercamiento entrela nueva pareja y los hijos?... Aceptar que para los diferentes miem-bros de la familia esta nueva situa-ción no es fácil y que no está exen-ta de dificultades es fundamentalpara poder hacer más comprensiblealgunos de los sentimientos que apa-recen en este proceso. Por un ladoestán los padres, a los que les pue-de resultar dificultoso volver a iniciaruna relación sentimental después dehaberse enfrentado a una separación,por el otro están los hijos, que seven obligados ha adaptarse a una nue-

va realidad y finalmente, encontra-mos a la nueva pareja, que tendráque acostumbrarse, si bien solo seaen un principio, a ser una figura extra-ña que tendrá que ganarse la con-fianza de su pareja así como la desus hijos. Por ello a fin de que el acercamien-to entre hijos y el nuevo cónyuge ypara que estas nuevas relaciones seanlo mas saludable posible, nos dispo-nemos a exponer algunas orienta-ciones:Dejar pasar un tiempo después dehaberse separado para hablar o dara conocer la relación. El paso del tiem-po facilita que los hijos acepten laseparación de los progenitores y querealicen la elaboración psicológica dela nueva realidad familiar. Hablar con el joven sobre la nuevapareja explicándoles cómo es, dequé la conocemos... Comunicar a los hijos los sentimien-tos y expresar la importancia que elloscobra esta nueva relación. Es impor-tante que el adolescente sepa el lugarque ocupa esta persona en la vida

afectiva del padre o de la madre.

Aceptar los sentimientos de los hijos.Es muy común el rechazo (en un pri-mer momento) del joven hacia la nue-va pareja. Estos sentimientos puedendeberse a que cuando uno de lospadres inicia una nueva relación afec-tiva se confirma para los hijos quesus padres dejan de ser definitiva-mente una pareja. Esta realidad pue-de generar cierto sufrimiento en ellospor eso es muy importante que el adul-to comprenda los sentimientos demalestar que puede mostrar el joven.Además algunas actitudes contra-rias a estas nuevas relaciones tienenque ver con el hecho de tener quecompartir al progenitor. Por todo estoconsideramos fundamental no negaresta evidencia, dejar que muestrensus sentimientos e incluso compren-derlos. No presionar al joven para que acep-te o quiera inmediatamente a la nue-va pareja. La aceptación y el acer-camiento entre pareja e hijos requie-re de tiempo y de mucha paciencia.

12-18 años12-18 años‘La Ama o el Aita tieneuna nueva pareja’

“Dejar pasar un tiempo después dehaberse separado para hablar odar a conocer la relación.”

E

Es lógico pensar que con el paso del tiempo esapersona será aceptada por los hijos, no obstante cre-emos fundamental recalcar la idea de lo que suponeeste hecho para los hijos; una nueva realidad en oca-siones no muy fácil de aceptar.

Dar tiempo al adolescentepara que vaya asimilando la

nueva situación

MARIANEBREDA

Psicoterapeuta de adolescentes

y adultos

IRAKURRIZ IKASTEN DUGU GURE GOMENDIOA

‘TÉCNICAS DE HACKER PARAPADRES’

MAR MONSORIU FLOR

LLiburu honek ordenagailua

programatzen irakatsi nahi die

gurasoei, euren ustez egokia den

ordutegian bakarrik erabili dezaten

seme-alabek. Bestalde, bisitatzen

dituzten web orrialdeak

gainbegiratzen, interneten sartzeko

denbora mugatzen… ere irakasten

du.

‘Técnicas de Hacker

para padres’

IRAKURRIZ IKASTEN DUGUGURE GOMENDIOA

‘DROGAS: REALIDADES, MITOS,RIESGO, ABUSOS...’

MINISTERIO DE SANIDAD Y CONSUMO

OO sasun eta Kontsumo

Ministerioak

argitaratutako liburu

honetan, droga motak,

horien eraginak, arriskuak,

mitoak eta eguneroko

bizitzako errealitateak

jasotzen dira.

‘Drogas: realidades, mitos,

riesgo, abusos...’

EE l objetivo del libro esenseñar a los padres/madres

a programar el ordenador paraque los hijos puedan utilizarlosolamente en el horario queconsideren oportuno, supervisarpáginas web que visitan, limitarel tiempo de acceso a internet...

OÑATIKO UDALAGizarte Zerbitzuak

Prebentzio Departamentua

BABESLEAK

EEs un libro publicado por elministerio de sanidad y

consumo que tiene comoobjetivo el ser una guía útilsobre los diferentes tipos dedrogas, sus efectos, riesgosmitos y realidades que nosencontramos en nuestro día adía.