FAMILIA-AUTORIDAD-CLIMA FAMILIAR : VIOLENCIA Ciudad de Guatemala, 8 de septiembre de 2011.
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FAMILIA-AUTORIDAD-CLIMA FAMILIAR: VIOLENCIA Ciudad de Guatemala, 8 de septiembre de 2011. MARCO AREVALO
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FAMILIA-AUTORIDAD-CLIMA FAMILIAR: VIOLENCIA
Ciudad de Guatemala, 8 de septiembre de 2011.
MARCO AREVALO
Marco Arévalo
Una llamada de atención
Las ideas elementales y simples para ser aplicadas requieren una comprensión profunda.
Pero justo por su elementalidad suelen encararse de un modo superficial.
Nada hay tan peligroso como dar lo obviopor supuesto; nada tan imprudente como
tratar con ligereza, lo que siendo obvio es a la vez fundamental.
-Carlos Llano-
Marco Arévalo
Para la reflexión:
Todos los adolescentes actuales parecen amar el lujo, tienen malos modales, desprecian a la
autoridad, son irrespetuosos con los adultos.
Se pasan el tiempo vagando y hablando entre ellos, se inclinan a contradecir a sus padres, son
impulsivos, comen con voracidad
y tiranizan a sus padres y maestros.
Sócrates en Atenas, hace 25 siglos (2,500 años)
Marco Arévalo
La adolescencia es acrecentamiento de vida. En ella nuestra alma tiende al
crecimiento y al hermoseamiento del cuerpo y de ahí los muchos y grandes
cambios que opera en la persona.
Dante hace 900 años en “El Convite”
Marco Arévalo
¿Familia?
Personas unidas por un “vínculo” de sangre: Genético. Afinidad. Emocionalidad. Cultura. Convivencia. Cercanía. Dependencia.
Marco Arévalo
La autoridad de los padres:
Es una influencia positiva que sostiene y acrecienta la autonomía y la responsabilidad de cada hijo.Es un servicio educativo que implica el “poder” de decidir y de sancionar.Es una ayuda que consiste en dirigir la participación de los hijos en la vida familiar y en orientar su creciente autonomía.Es un componente esencial del amor a los hijos.
Marco Arévalo
Autoridad y dependencia - Una visión “dialéctica” -
En una FAMILIA (grupo de aprendizaje) se parte del “supuesto” de que los miembros son incapaces de llevar adelante su aprendizaje, y tienen por ello la necesidad de depender de alguien que les transmita lo que requieren.
La dependencia implica protección, apoyo, seguridad que un miembro brinda al resto; "se genera una relación donde uno nutre, da y otros incorporan".
"El grupo se reúne a fin de lograr el sostén del PADRE / MADRE de quien dependen par nutrirse material y espiritualmente y para obtener protección".
José Bleger. “Psicología de la Conducta” Paidos, 1983.
Marco Arévalo
¿De qué autoridad estamos hablando? -Formal, moral y real-
La formal es la legal: Deviene o surge de un contrato o por derecho natural.
La autoridad moral: Es la de quién tiene “peso”, no “altura”
La autoridad real: Esta surge de la voluntad de quien está llamado a obedecer.
Marco Arévalo
RAZÓN DE LA AUTORIDAD EN LA FAMILIA: LA EDUCACIÓN DE TODOS.
“En una sociedad educativa, la autoridad es un servicio y un nexo de unión entre dos
libertades: La del que manda y la del que obedece. Puesto que en ambos fomenta su
capacidad de servicio.
-Oliveros F. Otero-
El secreto de la obediencia de seres libres radica en los
motivos para obedecer
Marco Arévalo
La autoridad como relación
Como relación la autoridad depende de las posibilidades y limitaciones:De quien la ejerce.Sobre quienes la ejerce.Del ambiente en el que se ejerce.
La autoridad es necesaria para garantizar el orden social familiar.
Sin él los hijos no crecen en: 1. Autonomía, 2. responsabilidad, 3. En autodominio; y, 4. en capacidad de servir.
Marco Arévalo
DIFICULTADES PARA EL EJERCICIO DE LA AUTORIDAD I
No tomar decisiones a tiempo. Indecisión.
falta de claridad en las instrucciones. Confusión.
El estrés. No tener capacidad de aguante.
No hallarle sentido a la tarea de padres. Carecer de ilusión matrimonial e intencionalidad educativa.
Una vida rutinaria, sin objetivos y sin imaginación. “marchitos”
Falta de afán de mejora y de orden. Un ambiente no educativo.
Haber perdido la autoridad. Malos ejemplos.
Confundir firmeza con rigidez. Miedo descontrolado.
Marco Arévalo
¿Dónde ejercer la autoridad?
ALCANCES Y LIMITES DE LA AUTORIDAD
Marco Arévalo
Tres campos (J. Bleger)
Campo Geográfico: Ambiente donde nos movemos.
Es la norma, lo institucional, el marco donde nos movemos. Necesidad de una norma moral común a todos y todas. (Derechos
Humanos fundados en la Ley Moral Natural. Los 10 mandamientos. Proyecto educativo familiar. (Nuestro plan estratégico)
Campo Psicológico: Cada uno tiene una posibilidad y una forma de percepción que
le es propia. Pedir lo que sabemos que se puede hacer. Tener confianza en las potencialidades. Saber “cómo miran” antes de decir algo.
Marco Arévalo
Campo de la conciencia: Lo que preocupa a una persona en un momento dado o lo
que considera valioso. Cuándo hay conflictos llegamos tarde. Discutir sobre ello aumenta el conflicto y abre la puerta a la
violencia. Sabe discernir por lo que están pasando. Atentos a los signos que muestran su real situación.
Marco Arévalo
Para trabajar ante un conflicto al momento de ejercer autoridad
Campo Geográfico: Marcando la necesidad del orden.
Crear límites. Justificar el orden. Indicar a los hijos en qué asuntos pueden decidir y
cómo. Dar indicaciones claras de qué tipo de decisiones: Dar una información adecuada.
Marco Arévalo
Campo Psicológico: Sentir la necesidad de cambio.
Las crisis permiten cambiar. Favorecer las conductas positivas y mostrar confianza. Cuando ya se ha conseguido que los hijos tomen una
decisión, cuidar de no asumir la responsabilidad cuando el asunto sale mal.
Marco Arévalo
Campo de la conciencia: Referir la “utilidad”, el valor o el “beneficio”, darle
información. Dejar pensando. No usar los sentimientos.
Marco Arévalo
¿Cómo ejercer la autoridad por parte de los padres?
SABER SER ASERTIVOS
Marco Arévalo
ASERTIVID
AD
AGRESIVIDAD lo
hacemos de forma tan
violenta que nos
descalificamos nosotros
mismos
PASIVIDAD evitamos
decir o pedir lo que
queremos o nos gusta
ASERTIVIDAD
“Habilidad de expresar nuestros
deseos de una manera amable, franca, abierta,
directa y adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar contra los demás y
negociando con ellos su cumplimiento”
Marco Arévalo
Situación 1:
Una hija (o esposa o esposo) acaba llega a cenar, pero una hora más tarde de lo que había dicho. No ha llamado para avisar que se retrasaría. Estás irritado por la tardanza. Tienes estas alternativas:
CONDUCTA PASIVA. Saludarle como si tal cosa y decirle “Entra la cena está en la mesa”.
CONDUCTA AGRESIVA. Me has puesto muy nervioso o nerviosa llegando tarde. Es la última vez que te espero.
CONDUCTA ASERTIVA. He estado esperando durante una hora sin saber lo que pasaba (hechos). Me has puesto nervioso e irritado (sentimientos), si otra vez te retrasas avísame (conducta concreta) harás la espera más agradable (consecuencias)
Marco Arévalo
Situación 2:
Una hija le da constantemente su trabajo para que lo haga. Decide terminar con esta situación. Puede crear la situación preguntándole como lleva sus tareas o esperar a que ella la cree cuando le pida que haga algo.
CONDUCTA PASIVA. Estoy bastante ocupado. Pero si no consigues hacerlo, te puedo ayudar.
CONDUCTA AGRESIVA. Olvídalo. Casi no queda tiempo para hacerlo. Me tratas como tu esclavo. Eres una desconsiderada.
CONDUCTA ASERTIVA. Muy frecuentemente me pides que te eche una mano en tus tareas, porque no te da tiempo o porque no sabes hacerlo (hechos). Estoy cansado (sentimientos), así que intenta hacerlo por ti misma(conductas), seguro que así te costará menos la próxima vez (consecuencias)
Marco Arévalo Situación 3
Van a cenar. Cuando el hijo trae lo que ha pedido, se da cuenta de que el plato no es el solicitado. Se trata de llevarse bien con el hijo para no crear problemas, pero eso no es responsabilidad.
CONDUCTA PASIVA. No decir nada y usar el plato aunque a disgusto.
CONDUCTA AGRESIVA. Armar un gran escándalo y decir al hijo que es un irresponsable y que así no llegará a nada en la vida.
CONDUCTA ASERTIVA. Llamar al hijo y, mirándole a la cara y sonriendo, pedirle por favor que le cambie el plato.
Marco Arévalo
¿Cómo evitar la violencia ante los conflictos familiares?
SABER MANEJAR LOS CONFLICTOS
Marco Arévalo
VIOLENCIA y CLIMA FAMILIAR
Es resultado extremo de grandes problemas emocionales en todos.
Requiere urgente tratamiento terapéutico.
Destruye lo que queda de la convivencia.
No basta el marco legal para suprimirla.
Los conflictos no la causan.
Surge como manera de manejarlos.
Encubre otras “realidades”.
Marco Arévalo
Violencia intrafamiliar:
Toda conducta que produce daño físico, psicológico, sexual o espiritual a los miembros de la familia (padres, madres, abuelos, hijos, sobrinos, cónyuge, hermano) que se encuentren bajo su dependencia y cuidado del grupo familiar que conviven a diario. De la violencia se puede decir que son factores de orden sociocultural,
psicológicos, ideológicos, educativos y políticos. Las mujeres y los niños son definidos seres débiles y dependientes y se
piensa que deben ser sumisos y obedientes y que su seguridad depende del hombre.
Marco Arévalo
/ … intrafamiliar
En cambio, los varones, son definidos culturalmente como seres fuertes que no deben expresar debilidad. Se estimula en ellos el comportamiento agresivo.
Estos estereotipos culturales favorecen la utilización de la violencia para resolver conflictos familiares.
La historia personal de quienes están involucrados en situaciones de violencia intrafamiliar, muestra que esta se aprende de modelos de familias que utilizan la violencia en sus relaciones diarias (víctimas en su infancia de maltrato y testigo a la vez).
Para el director del Centro Reina Sofía de Valencia para el Estudio de la Violencia, José Sanmartín, los rasgos individuales del joven agresivo son la baja autoestima, el maltrato infantil, la crianza autoritaria o negligente y la impulsividad.
Marco Arévalo
Kathleen Heide -criminóloga de la Universidad del Sur de Florida-
El origen de la violencia en jóvenes está relacionado con la falta de un referente masculino positivo cercano:
“La ausencia de un padre o la presencia de un padre violento está en el origen del comportamiento agresivo de los niños cuando son adolescentes o jóvenes”.
“Cuando no existe o existe una figura paterna así es más probable que los jóvenes exageren su pretendida masculinidad con actos de machismo”.
Marco Arévalo
¿Relativismo?
"Hasta hace no muchos años las sociedades eran muy homogéneas, había un consenso básico en las
cosas y era bastante fácil educar porque todo el mundo empujaba en la misma dirección. Ahora
somos sociedades muy heterogéneas, donde no hay consenso de valores y en las que hay discusión
por cualquier cosa".
José Antonio
MARCO ARÉVALO
Mantenga el control.
Sea siempre adulto. Aprenda a negociar.
No ceda ante chantajes emocionales. Cultive la seguridad en sí mismo.
No olvide que es padre o madre (educador).
Pautas para manejar conflictos
MARCO ARÉVALO
No se canse de razonar.De explicaciones simples y claras.
Piense que todos hemos pasado por el estado de hijos.No tema que les pase algo.
Cultive una actitud de generosidad.Tenga claro cual es el bien que corresponde.
/ … conflictos
MARCO ARÉVALO
Apóyeles de manera indirecta.
Este disponible para lo que le toca. Que cuenten con Ud.
Sepa dar el consejo oportuno. Deles autonomía personal.
Déjelos decidir y que asuman la responsabilidad.
/ … conflictos
MARCO ARÉVALO
Hable mucho con sus hijos. No hable a sus hijos.
Déjelos que se expresen. No se sienta en la obligación de dar
soluciones para todo.
Guarde sus límites de padre o madre. Es preciso pasarla muy bien con ellos.
Aprenda a convivir sin perder su lugar.
/ … conflictos
MARCO ARÉVALO
Aprenda a decir no. Establezca límites.
No olvide que su trabajo (de P/M tiene reglamentos y normas no escritas.
Conjugue cariño y exigencia.
Antes que nada es educador. Suaves en la forma, fuertes en el fondo.
Manténgase firme en sus principios.
/ … conflictos
MARCO ARÉVALO
Pierda el miedo a exigir.
Es padre o madre y por eso será recordado.
Ejerza la autoridad que tiene.
Se le ha delegado para que sea educador. Enséñeles que aprendan a afrontar el
sufrimiento.
Sea ejemplo de fortaleza.
/ … conflictos
MARCO ARÉVALO
No actúe como víctima.
Sea profesional y piense “por esto soy padre o madre”.
No se presente como salvador de ellos.
Esta cumpliendo una tarea y son sus hijos. Separe las emociones de sus actos.
Mantenga una postura adulta.
/ … conflictos
MARCO ARÉVALO
Mejore la idea que tiene de sí mismo.
Ud. es padre o madre porque tiene algo que dar.
No busque decidir por sus hijos.
Educar no es decidir por ellos o manipular. Muestre satisfacción con lo que hace.
Si no disfruta ser padre o madre lo hará mal o buscará otras compensaciones.
/ … conflictos
MARCO ARÉVALO
No se muestre como inferior a sus hijos.
Ser padre o madre lo coloca naturalmente más alto.
No se muestre superior a sus hijos.
Es señal de debilidad. Cultive una postura adulta.
Ellos si pueden mostrarse inmaduros.
/ … conflictos
MARCO ARÉVALO
No muestre mal humor. Desprestigia y envejece.
La alegría viene de su madurez. Sonría siempre que puede.
Así rompe barreras y se acerca. Apoye y reconozca los logros.
El educador siempre motiva.
/ … conflictos
MARCO ARÉVALO
No grite. Mantenga el control.
Los inmaduros son ellos. Quédese en silencio.
Evite discusiones sobre todo en lo que no es discutible.
No “eche en cara” lo sucedido.
Eso sería amargura o venganza.
/ … conflictos
MARCO ARÉVALO
No “castigue” sin motivo.
Aquí se trata de aplicar el reglamento. Cuando lo haga no quite el castigo.
Respete sus decisiones y no critique las de otros.
Deles afecto, no busque su afecto.
Sus necesidades afectivas se satisfacen fuera con su pareja.
/ … conflictos
Mantenga la mirada en la meta última.
Lo que justifica que se relacione con ellos es que es padre o madre.
No presione a los hijos como tales.
Generalizar es lo más lo grave. No descalifique ni compare a los hijos.
Ser profesional es no quejarse.
/ … conflictos
MARCO ARÉVALO
MARCO ARÉVALO
Mantenga un clima positivo en la convivencia.
La motivación la da su ejemplo. Admita sus errores.
Sin perder su lugar de padre o madre. No se justifique por lo que hace.
Su exigencia, si es sana, se impone por sí sola.
/ … conflictos
MARCO ARÉVALO
Busque negociar y no imponer.El autoritarismo es el recurso de los que no “pesan”.
Evite el tono solemne.Profesionalismo y seriedad no son máscara.
No los rete.Eso sería una gran muestra de inmadurez.
/ … conflictos
MARCO ARÉVALO
Cuide su vestuario.
No quiera parecerse a ellos, por joven que sea. Al profesional lo distingue el vestido.
No compita con ellos.
No son iguales, pues ellos son inmaduros y Ud. no.
Cuide sus gestos.
Puede ser malinterpretado o perder seriedad.
/ … conflictos
MARCO ARÉVALO
Aprenda a manejar objeciones.Ignorarlas no resuelve el conflicto.
Sea directo separando lo que siente de lo que piensa.Ser profesional es separar esto aunque cuesta.
Traduzca sus expresiones.Busque que comprendan su lenguaje.
/ … conflictos
Marco Arévalo
“ El amor cambia, madura, pero no envejece.
Al final de la vida, todavía puede ser joven
y fértil, dispuesto a progresar.Nada se pierde, todo se recrea “.
- Jean Guitton -
