ABRIL 2018 - VOL. 3

feria de abrilHOROSCOPO

ESPreParty2018EurovisionEXCLUSIVASORAYA21 DÍAS SIN

GRINDRESPECIAL

ABRIL 2018 - VOL. 3

ABRIL 2018 - VOL. 3CHUECACRAWL

SAL DE FIESTA CON NOSOTROS

PUBS INCLUIDOS:

DISCOTECAS INCLUIDAS:

D´MYSTICGravina 5

Meeting point en lacoctelería de Chueca.

YOU&MESan Bartolomé 6

El pub más petardo,loco y divertido.

KAVUPelayo 4

Ritmo, pachanga yun ambiente único.

LAKAMA CAFÉAugusto Figueroa 17

Dos plantas a todocolor, gusto y sonido.

LAKAMA BARGravina 4

Un clásico de siempreen nuestro barrio.

DREAM Libertad 28

Baila al ritmo de la mejor música.

BLACK&WHITELibertad 34

Lleva décadas haciéndonos reir Es la sesión que marca el ritmo de Chueca y cuentacon los mejores shows drags

queen y es toda una leyenda. con celebrities y famosos.

HYSTERICAL POPValverde 10

GAY PARTY TOUR IN CHUECA, GET YOUR WRISTBAND

WWW.CHUECACRAWL.COMCHUPITOS Y COPA INCLUIDOS - SHOTS AND DRINK INCLUDED

SUMARIO

EQUIPO PETARDO

Soraya ha tenido a bien darle un poco de caché a esta revista tan cool y nosotros encantados. Además, hemos hecho un reportaje increíble en el que se ha puesto en riesgo la vida de uno de nuestros compañeros.

¡Estrenamos periodista! Estamos muy felices de que alguien de nuestra redacción, aunque solo sea uno, esté capacitado para el puesto. Por fin podremos hablar de algo más que sexo.

@SuperChueca - 910 690 328 - info@superchueca.es

NOVEDADES

www.superchueca.es

INDICE- Sección Morbo: páginas de la 4 a la 7.- Sección Especial con Soraya: páginas 8 y 9.- Sección Lifestyle: páginas de la 10 a la 15.

Koke Andrés Dennys Ra Chonifer La Pinchosredactor jefe editor editor consultora futurólogadirector

Davideditor

Esperanzabecaria

MÁS EN...

by @kokelomoran

DÍAS CON GRINDR21 sin

EL PRIMER GAY QUE SOBREVIVE¿Se puede sobrevivir sin Grindr? La auto-mutilación, ¿hasta dónde puede llegar? Personas que abandonan esta red se sien-ten mal, decaídas, sin ganas de vivir. He convivido con ellos, conocido a sus fami-lias y hablado con sus psiquiatras. Y como no es lo mismo contarlo que vivirlo, he dejado Grindr durante 21 días.

Hola, soy Koke, editor de Super Chueca. Soy un gay normal, tengo una relación sana con Grindr. Conozco a gente, inercambiamos taps, fotos... No he salido nunca de la app y aunque a veces he podido pasarme, estoy contento conmi-go mismo, me acepto como soy. Voy a acercarme a los trastornos de adicción a aplicaciones como Grindr y he pensado en desisntalarla aunque sé que eso no me convierte en una trastornada como tú. No puedo sufrir los problemas que te conducen al trastorno pero sí puedo vivir las consecuencias de restrin-gir el acceso a este tipo de plataformas para ligar.

¿ES EL ABANDONAR LOS PERFILES LO QUE LES LLEVA

A LA ENFERMEDAD?

¿O ES QUE YA ESTÁNENFERMOS Y NO PUEDEN

EVITAR CONECTARSE?

¿QUÉ CONSECUENCIASTIENE ABANDONAR

GRINDR PARA SIEMPRE?

Me propongo vivirlo para contarlo. Por eso voy a hacer una restricción extre-ma de mi acceso a diferentes aplica-ciones de contactos durante 21 días. ¡Si maricón! 3 semanas.

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Está claro que dejar de conectarse a las redes de ligoteo puede tener consecuencias graves. Por eso la restricción de mi terapia va a estar super-DÍA 1

visada por un especialista, Chonifer López. Forma parte del equipo de profesionales de la conducta gay de nuestra revista y con dos hostias bien dadas, me quita la tonte-ría en un momento. Me someterá a las mismas pruebas de diagnóstico y control que a un enfermo de las redes. Me reuní con ella y me advierte del peligro que corro al estar 21 días sin Grindr:

Chonifer: - Acceder a este tipo de apps tiene mucho que ver con mecanismos de regulación interna. ¡Y se van a alterar! Y luego no es tan fácil volver a ponerlos bien.

Yo: - O sea que de entrada, me tengo que prepa-rar ya para lo peor, ¿no?

Choni: - Lo primero será la obse-sión por el teléfono móvil. Segura-mente surgirán problemas de concentración y de fijación de la información. Pero desde luego no es inocuo llevar a cabo esa restric-ción. Si tú haces esto que me has dicho las probabilidades de que vuelvas a quedar con tus amigos, salgas de fiesta, hagas más cosas interesantes y conozcas a perso-nas normales es muy alta. Y esa sensación es muy placentera, así que cuidado que engancha.

DÍA 4 Cuarto día sin entrar en Grindr y de momento estoy bien. Entre lo borrar de mi móvil y dispositivos las apps de contactos apenas he tenido tiempo de

echarlas de menos. ¿Mi cuerpo debería avisarme de que me falta algo? Sí tengo una sensación ahí como de vacío... Me han hablado de una sauna aquí al lado, ¡iré a darme unos vapores para relajarme!

¿Qué hora es?, ¿qué hago en este cuarto sin luz?…DÍA 5 DÍA 6 Por fin encuentro la salida

de esta puta sauna…

DÍA 7 Me siento relativamente bien, aunque con la que me pegué anoche… Así que decido ocupar mi tiempo en ir a divisar las bonitas vistas que ofrece

la puesta de sol desde el templo de Debod. Encuentro una zona oscura y veo a hombres perderse entre la maleza. ¿Qué es eso? ¡Uy!, ¡un ciclista! Le sigo porque tengo tiempo…

DÍA 11 ¡Qué frío hace en este edificio en ruinas! Pero qué bonito amanecer tiene Madrid desde este parque. Me he dado cuenta que conocer personas cara

a cara es mucho más divertido y natural. Además, aquí viene gente de todo el mundo, ¿sabías que follar en rumano se dice “fute”?

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Menuda noche que pase con el venezolano del gym de ayer. ¡Pa´recordar! Y no he necesitado app´s para

DÍA 13Sin Grindr no me hago tantas fotos y en este plan, ¿para qué quiero tanto deporte? No puedo ni levantar una mancuerna. Lo mejor será ducharme y empezar mañana. Voy a los vestuarios… Entro en la zona de duchas y hay gente, mucha, demasiada… más que en la sala de musculación ¡Wow! Aquí sí que hay ambiente… ¿Qué busca ese moreno?, ¿qué se le habrá caído en el suelo?, voy a ver...

Hoy me apunto al gimnasio este de aquí detrás de Chueca. Pago un año entero, ¡ofertón! Intento hacer ejercicio aunque ya ni eso me anima. Sin

DÍA 14

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conocerle. No tengo sensación de abstinencia. Ni sufro nauseas ni mi temperatura corporal desciende. En el centro de tratamientos me presentan a Iván, un interno que lleva ya tres semanas de tera-pia. ¡Estaba enganchado hasta al Badoo! Lo suyo sí era vicio. Me comenta que además de recibir terapia, puedo ocuparme con talle-res que refuercen mi autoestima y me recomienda que pruebe con las manualidades.

DÍA 15 Respecto de las manualidades que me contó la Ivana… ¡no sé! Es la decimocuarta escultura de

barro fálica que esculpo con mis manos. ¿Me estará diciendo algo mi subconsciente? Sí, pero ¿el qué?

DÍA 17 Vendo penes de barro de cualquier tamaño hechos a medida.

DÍA 19 Me despierto sonriente. Tanto, que hoy para ir a trabajar voy a dejar el coche aparcado e iré en metro. Eso me ayudará a estar más en contacto

con la gente. Bajo las escaleras de la estación de Avenida de América. Veo de espaldas una silueta familiar y reconozco al venezolano del gimnasio. Le sigo y observo que se dirige a los baños. Entro detrás. ¡La que hay allí liada!, ¡coño!, si encima les conozco. Estuve con dos de ellos en el templo de Debod el otro día, voy a saludarles...

DÍA 20 Joder que puta me estoy volviendo. Pero ya en el plan ese de “ni me importa tu nombre ni lo voy a recordar después de esto…”

DÍA 21 Menudas semanitas llevo. En 20 días he conocido más gente que en una boda gitana. Ni con todas las apps de sexo juntas celebraba yo

tantas jornadas de puertas abiertas. No, no, esto está mal. A mi lo del anonimato, lo de retocar fotos o exhibirme en las aplicaciones sin llegar a ningún fin me encanta-ba… Además, me he sacado una pasta vendiendo esculturas fálicas de barro… Y encima ahora si me doy de alta el perfil con un nuevo email seguro que me ofrecen alguna promoción. Por lo menos me saldrá más barato que el gimnasio. Que sí pesada, que empiezo el gym la semana que viene…

ABRIL 2018 - VOL. 3 TOP 3 DILDOSREHABILITADORES PARA GAYS

Para gustos colores y para dildos maricones... Si te encuentras en un proceso de rehabilitación de app´s gays queremos ayudarte: te presentamos los 3 mejores dildos.

LA BOCA DE INCENDIOSSi te gustan las emociones fuertes bienvenido. Aquí el susodicho armatoste tiene una longitud de unos 33cm y pesa la nada friolera cantidad de 4kg. El invento se lo tienes que agradecer (porque tienes que hacerlo y lo sabes) a una empresa americana que ha decidido bauti-zar a este dildo tan “panorámico” como The Canyon.

INSACIABILITY INFINITY 2018Es este de aquí arriba. A lo mejor este dildo es capaz de hacer más feliz a tu mejor amiga que a ti (porque su fama en Chueca la precede). Pero queremos que por lo menos lo conozcas. La verdad es que no sabemos nada sobre este bazoka salvo que es el objeto de deseo de esta redacción. Sobre todo para cuando venga alguna y no tengamos donde sentarla. Si sabéis donde lo venden informadnos please aquí: info@superchueca.es. Pagamos al contado.

by @dennysricardo

Es el compañero perfecto para los amantes del arte contem-poraneo. No es que lo haya diseñado Cecilia Giménez, sino que esta especie de Dama de Elche puede convertirse en la única mujer que sepa darte placer. Cuesta 15 millones de euros porque sabemos que para ti, lo vale. Pídelo aquí.

EL ECCE HOMO

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ABRIL 2018 - VOL. 3 EXCLUSIVA SORAYAPREPARTY DE EUROVISIÓN 2018 OFICIAL

¡Eurofans! El próximo sábado 21 de abril llega la ESPreParty 2018 a Madrid con Soraya como presentadora y Amaia y Alfred como anfitriones de la gala. La cantante Soraya Arnelas, representante de España en Eurovisión 2009, será la maestra de ceremonias de la ESPreParty 2018, el Concier-to Oficial de Eurovisión en España que tendrá lugar en Madrid el próximo 21 de abril en la sala La Riviera.

Los eurofans españoles podrán escuchar en directo sus canciones y conocer de cerca a los cantantes que apenas dos semanas des-pués, el 8, 10 y 12 de mayo, competirán por el preciado micrófono de cristal en Lisboa ante más de 200 millones de espectadores de todo el mundo.

La pareja representante de España, Amaia y Alfred, interpretarán Tu canción y ejercerán de anfitriones de la veintena de delegaciones internacionales que presen-tarán en directo sus candi-daturas a Eurovisión, entre las que figuran UK, Francia, Alemania. Bélgica o Suiza.

by @kokelomoran

¿A qué famosos o concursantes veremos en la gala ofi-cial Pre-party que se celebrará en Madrid?- Pues nos visitan representantes de bastantes países, cada día se une uno más. Por supuesto quienes no van a faltar son Alfred y amaia. Y yo estaré ahi para presentar el evento y cantar un par de canciones.

¿Cuál crees qué es el secreto para ganar el festival de Eurovisión?- No hay secretos, cada año gana un estilo, un representante, lo que sí tengo claro es que cada año se cuida más y más la canción, su producción y la letra. Vamos dejando atrás los fuegos artificiales como decía Salvador Sobral y prima más una buena canción, que para eso es un festival de canciones.

Tú que ya sabes cómo funcio-na esto, ¿qué puesto crees que ocuparán Amaia y Alfred?, ¿volveremos con el primer puesto?- Jajajajaja ¡no soy pitonisa! Pero me da que este año vamos a quedar muy bien.

- No, yo ya viví esa experiencia y fue muy bonita y muy importante. Pero las segundas partes nunca fueron buenas. Ahora le toca a otro cantante vivirlo también.

CLAVES

- Welcome ESPreParty (20/4) en el teatro Joy Eslava con Lucía Pérez.- ESPreParty (21/4): sala La Riviera con Soraya.- Tickets: espreparty.com/entradas o

¿Volverías a presentarte a Eurovisión?

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by @davidenguita

Mientras tú comprabas las entradas para la We de Nochevieja, algunos del PP trabajan en las saunas de Chueca para presentar su propuesta de Ley LGTB+. Y que casualidad que ese día también Maroto tenía cita con el profe de pilates...

Y después de todo este coñazo diréis “¿y ahora qué pasa?” Y a mí qué me cuentas, soy periodista no Rappel. Nos enteraremos todos cuando se acerque el Orgullo y los políti-cos vuelvan a ser pro-maricas...

DICHOSAS PROPUESTAS

¿Y AHORA QUÉ?

5 PARA ENTENDERLA LEY ESTATAL DE IGUALDAD LGTBI

EL TAMAÑO IMPORTACari la propuesta FELGTB es muy grande. Concretamente XVII capítulos (¡27 que no te enteras!) y 96 artículos. ¡Ahí es na´! Así que imagínate si existen propuestas que puedan mejorar nuestra vida en áreas como la sanitaria, familiar o educativa (lo que a ti te falta).

TÍRATE A QUIEN QUIERASMientras tú desfilabas sobre tus plataformas el día del Pride los políticos trajeados firmaron un contrato con toda nuestra comunidad. Se comprometían por primera vez a dejarnos follar con quien queramos sin juzgarnos. Y sí amigas, el Partido Popular se tiró a la piscina y sin agua... Javier Maroto y Andrea Levy firman el acuerdo.

Un día de cruising en el baño del Congreso, los de Podemos con algunos del PSOE y varios activistas deciden presentar el texto de la proposición de ley LGTB+. ¡Y como no! la mayoría de los trajeados incluyendo nuestros amigos del PP la rechazan anuncian-do su propia ley marica. ¿Sabéis quién voto a favor del PP? ¡Vaya! Ese día Andrea y Javi estaban en el gym haciendo sentadillas.

CANCANEO EN EL CONGRESO

tipsSabemos que puede costarte un rato entender cosas de leyes. Por eso vamos a dártelo masticado con estos 5 tips que te ayu-darán a comprender mejor esa ley que no sabías que existía...

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xmple.com

DICCIONARIOEL ABC DE LA MODA GAY by @racasas

A CONTRAPELOForma de procesar un tejido en dirección con-traria a la inclinación del pelo. O lo que es lo mismo, depilarse de manera segura para no parecer un oso.

BAGUILLAHilo que se obtiene dando a los cabos dife-rente torsión formando bucles. Dicese también de las que cuya meta en la vida es conseguir un sugar daddy.

CHUPADefinición actual de todo tipo de chaquetas. Pero para nosotros es lo que mejor sabe hacer tu ami siendo siempre fiel a todos sus principios. ¡No te digo más!

La moda es una parte muy impor-tante en la vida de un gay. ¡Ahí! bien de estereotipos. Y si no te sabes el ABC de la moda corres el riesgo de salir a la calle hecho una circa.

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ABRIL 2018 - VOL. 3 HACER ENQUE PUEDES LA KAMA5Si te metes en la kama no querrás salir. Se nos ocurren 5 cosas que puedes hacer aquí y que no sabías... o a lo mejor sí porque tú eres muy lista...

ESTAR CON 100 TIOS SIN QUE Esta kama es como el patio de mi casa, muy particular. Por aquí pasan más buenorros a diario que por una convención de nadadores olímpicos. Lugar de confluencia de lo mejor del ambiente de Chueca. Por eso la compañía o cuántos son es lo más impor-tante. Ami, tienes que relajarte y disfrutar más…

ESTAR 12 HORAS SIN QUE

Sí, es perfecto para los más cómodos. Ensú-ciate bien, como a ti te gusta… come lo que te apetezca si eso te hace feliz porque aquí no tendrás que lavar sábanas.

COMER, MANCHARTE Y

Aquí hay siempre mucho que hacer. Desde disfrutar de un café delicioso a leer un libro, hacer ganchillo, croché o incluso trabajar con tu portátil… ¡perdón!, que en Chueca solo hay Macbooks.

Sí, porque por lo menos hay como 20. Con sus uniformes y todo ese morbo que les

cosas

TE LLAMEN VAGO

TE LLAMEN GUARRA

NO LAVAR LAS SÁBANAS

DOS PLANTAS DE KAMA

LIGAR CON ALGÚNCAMARERO BUENORRO

caracteriza. ¿Qué?… ¿cómo?, ¿qué no sabes a qué nos referimos? Cari, hablamos del Grupo LaKama… ¡enterada!

by @kokelomoran

En esta kama cabemos muchos. Dos plantas a todo color, luz y sonido. Sí, sí… ¡como lo oyes! Chulazos arriba y abajo… ¿tú eres más top o más bottom?

ABRIL 2018 - VOL. 3 CONSULTORIOSEXIMENTAL by @choniferlopez

Chonifer está muy cabreada. Resul-ta que esto iba a ser un consultorio sentimental o sexual o vete tú a saber qué. El caso es que aquí cada uno pregunta por cualquier cosa y Choni dice que eso es otro precio...

- ¡Hola Choni! ¿cómo puedo saber cuantas vidas le quedan a mi gato?A ver maricón que soy rubia y este tipo de respuestas me hacen pensar. Lo que sí tengo claro es que tu vida, la única que tienes por cierto, podías dedicarla a formu-larte preguntas más prácticas.

- ¿Por qué suelen cerrar los baños de las estaciones de metro?, ¿tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?

Porque todo el mundo debería saber que la verdadera historia de Tarzán es que una niña quería ser niño y su familia lo abandonó en la selva por no aceptar su transexualidad. ¡Ignoranta!

No cariño, no. De lo que tienen miedo es que alguno se corte limpiando tanto sable.

- ¿Por qué Tarzán tiene melena y no le crece ni un poquito de barba y a ti sí?

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- ACCESO SIN CENSURA A LA WEB- ACCESO A LA REVISTA ANTES QUE NADIE

W W W . S U P E R C H U E C A . E S- NO TE ARAÑAREMOS LA CARA NUNCA MÁS POR SER PASIVA- CONJURO ESPECIAL DE LA PINCHOS PA´K LIGUES MÁS

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by @libertadmontero

HOROSCOPOFERIA DE ABRIL

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9. SAGITARIOA Escorpio le he dicho que tiene el futuro muy negro pero para negro los besos que te dan eh, guapita. No hay día que no vuelvas

8. ESCORPIOEres una santa. No por buena, sino por lo que te gusta arrodillarte y ‘rezar’. Con esa garganta te has ganado el cielo. Bueno, el cielo y un

par de infecciones. Ten cuidado en el futuro que lo veo muy negro.

10. CAPRICORNIOEres una enferma del cibersexo y lo sabes. Tienes un catálogo más amplio de penes en tu móvil que una película porno gay en el

11. ACUARIOMi acuaria bonita ¡qué guapa te has quedado con la dieta! Eres el ejemplo claro de que si la cara no acompaña al cuerpo NO SIRVE DE

lubricadita a casa... deberían darte pase VIP en el Boyberry. Yo para el futuro próximo te veo bien, salvo por esa almorrana que va a estallarle a alguien cualquier día en la boca.

Retiro. Para el futuro, apuesta por unas gafas de realidad virtual porque es lo más cerca que vas a estar de catar varón.

NADA. Menos mal que te quedan los cuartos oscuros y sí, siguen siendo eso, oscuros.

12. PISCISMal mes para ti, muy mal mes. Otra vez la pantalla del iPhone rota.

¿Qué no se te ha roto aún? Pues prepara guita que te doy 3 días para el susto. En lo demás, te veo bien, aunque deberías comer más sano porque a estas edades ya no es fácil perder kilos. Besos guapa.

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7. LIBRAEstás en el puesto mágico. Por fin pasa algo bueno en tu vida. Tantos esfuerzos por ser la moderna de pueblo para nada, no subes

2. TAUROLos astros ya te han dado un toque para que no sigas acosando al barrio por Grindr. Te han quitado la memoria del móvil para que no

4. CÁNCERMe aburres mucho amiga. O cambias o lo más interesante que puedo pronosticarte para el futuro es que recuerdes que la ropa

5. LEOSerás leo, pero ¡lo que te gusta el salto del tigre! Mira que eres guarra y eso te hace taaaaan maravillosa. A mi, mientras uses profilácticos

1. ARIESEs tu mes. Deja el gimnasio, deja la dieta, no vas a lograr estar bue-norro para ir a Torremolinos en agosto, por eso aprovecha que esta-

3. GÉMINISMira que eres chunga querida. Me gusta. Las buenas van al cielo, las malas a todas partes. Sigue siendo tan hijaeputa con todos los que

mos en abril y vive, no sufras por más para nada.

puedas actualizar la app. Asúmelo, vas a morir sola, calva y gorda. Pero mira lo bueno, este mes estás en 2ª posición en el horóscopo.

te rodean, estarás sola pero feliz.

blanca se separa de la de color para que no te vuelva a pasar lo mismo.

para chuscar, como si te haces gerontofílica y te pasas el sábado de residencia en residencia. Yo te veo futuro, a los que te aprietas no.

6. VIRGOYa ha pasado el largo invierno, puedes volver a ducharte con agua fría. Porque, menudo invierno de calentones que te has pegado, lástima

que ninguno haya acabado como esperabas y tengas la mano pelada de tanto ‘pum, pum’. Para el futuro, cómprate un huevo masajesdor, hazme caso, me lo agradecerás.

de seguidores en Insta. Ni haciéndote vegana, ni cambiando de calcetines todas las semanas, ni llevando sombreros. A ver si el problema va a ser tu cara. Piénsalo.

CHUECACRAWLSAL DE FIESTA CON NOSOTROS

¡QUE NO TE DE VERGÜENZA TONTO!CONSIGUE TU PULSERA CHUECA CRAWL, SAL DE FIESTA POR LAS MEJORES SALAS Y CONOCE NUEVOS AMIGOS.

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