El rescata relaciones.pdf

Derechos de autor © Radomir Samardzic. Por favor no distribuya sin permiso explícito del autor.


MANUAL

PARA SALVAR Y/Ó REPARAR SU RELACIÓN “No podemos resolver problemas

utilizando la misma mentalidad que

utilizamos cuando los creamos”

- Albert Einstein

Muchas de las instrucciones en este manual le parecerán contrarias a su manera lógica de

pensar.

Por favor, también tome nota de lo siguiente: Nada de lo que lea en las próximas páginas

es LA VERDAD por decirlo así, pero si usted aplica lo que aprende aquí, cambiará la

dirección a la que va dirigida su relación. Usted elija.

Los seres humanos no son criaturas lógicas en lo que a su relación se refiere.

La mayoría de las veces, somos criaturas que nos dejamos guiar por nuestros

“sentimientos”. Una gran mayoría de nuestras decisiones está basada en nuestros

sentimientos. (Piense por ejemplo acerca de cómo toma decisiones cuando está molesto o

molesta, tiene miedo o está totalmente enamorado o enamorada.) A largo plazo, las

relaciones exitosas son las que están basadas en “razón”; Las relaciones basadas en

“sentimientos” eventualmente fallan, por ejemplo, usted puede desenamorarse en algún

momento. Yo no estoy diciendo que no debe de tener estos sentimientos, pero no puede

depender de esos sentimientos como base para construir una relación exitosa.

Lo que es aún peor es que nacemos en un mundo en el cual no existe entrenamiento para

tener una relación exitosa. Nuestros sistemas educativos no tienen una “cátedra en

relaciones”. Prácticamente nos vemos lanzados, por decirlo así, en relaciones con otras

personas desde el principio de nuestras vidas. Después la vida nos envía todas estas

relaciones y nadie sabe y nadie nos puede decir, cómo o qué es lo que hace que una

relación funcione o mejore.


Este manual es simplemente una guía para reparar su relación, dado que usted de verdad

quiera tener una relación sana, amorosa y satisfactoria y que esté dispuesto a dejar atrás

las antiguas técnicas, prácticas y comportamientos destructivos. Además de experimentar

una relación sana, solamente con seguir las simple instrucciones en este manual, también

experimentará un crecimiento espiritual y personal, una autoestima más alta y una vida

mucho más satisfactoria.

En las siguientes páginas vamos a hablar acerca de lo que funciona y lo que no funciona,

específicamente en la relación con su pareja, esposa, esposo, novio, novia, prometido o

prometida. También obtendrá unos ejercicios que le ayudarán a reconocer sus propios

comportamientos y prácticas de las cuales usted no está consciente y que no le ayudan a

usted ni a su relación.

Antes de empezar.

Pueda que usted ya no esté en comunicación con su “ex”, o que ella o él ya no le hablen.

Si esta es su situación, lo primero que tiene que hacer es ponerse de nuevo en

comunicación con él o ella, de manera que pueda utilizar este manual. La mejor manera

de hacer esto es de pedir perdón –por teléfono, correo electrónico (e-mail), o correo, por

todo lo que usted hizo. No invente excusas ni razones, y dígale que usted se promete a

usted mismo y al mundo, que no lo va a volver a hacer. Lo importante es: que usted

realmente lo diga EN SERIO, lo crea y que mantenga su palabra, de otra manera, nadie le

va a creer. (Recuérdese que es posible que en el pasado usted haya prometido algo y no

mantuvo su promesa.) Cuando yo le digo pedir perdón, no le digo solamente que le diga

“lo siento”. El o ella ya sabe que lo siente, lo más probable es que usted ya lo haya dicho

en el pasado. Lo que le digo es que utilice las palabras “perdóname” en lugar de “lo

siento” o “discúlpame”. Pedir perdón no cuesta nada. Algo muy importante es que no

pida perdón con la intención de que el o ella regrese con usted. Esto le será más claro

conforme siga leyendo.

*Este manual es para personas que están mentalmente y emocionalmente sanas y de ninguna manera es substituto para tratamiento profesional o consejería. Yo no le recomiendo permanecer en una relación de abuso, ya sea que usted es el abusador o abusado. Es más, yo no le aconsejo continuar ninguna relación en la cual usted escoja no estar. Tener una buena relación no implica necesariamente que usted viva con esa persona o que continúe su relación romántica con ella o con él.


Sus familiares y amigos.

Nuestros amigos y familiares muchas veces tratan de ayudarnos a resolver los problemas

con nuestra pareja. ¿Cuántas veces tienen éxito? Casi nunca. Lo más probable es que

ellos tampoco han recibido cátedras en el área de relaciones. Cuando hay conflicto con su

pareja (quien se está convirtiendo rápidamente en su enemigo), su familia y sus amigos lo

o la “apoyan” con tomar partido. Eso es lo que hace la familia y para eso son los amigos.

Como ellos lo ven, el trabajo del amigo es “estar de su lado” en una “guerra” aparente

contra su pareja. Pero esto no parece ser la mejor manera para resolver diferencias

¿verdad? Frecuentemente, estas son las estrategias para ganar, o por lo menos no perder

una guerra. Este manual no es acerca de una guerra o batalla, es acerca de la paz. Este

manual es verdaderamente acerca de cómo DISOLVER el conflicto y construir una

fundación firme para una relación sana.

No culpe a sus familiares y amigos por tratar de ayudarle, ya que para empezar usted

pidió esa ayuda, ¿se recuerda? Ámelos, pero no siga sus consejos. Es más, ni siquiera se

queje con ellos. Ellos no pueden remediar su situación. Solamente usted puede. Si usted

está buscando un buen consejo, ellos no se lo podrán dar debido a que están muy

cercanos a usted. Ellos tienen buenas intenciones, pero simplemente no saben, ellos

aprendieron de sus padres, y sus padres aprendieron de sus padres, etc., quienes tampoco

sabían. Esto se da por generaciones. Si usted es honesto consigo mismo, usted verá cómo

al quejarse, usted lo único que está buscando es a alguien que apoye su punto de vista. Es

muy de humanos quejarse con sus amigos, pero desafortunadamente, no es muy efectivo.

Si usted quiere que sus amigos lo apoyen, pídales que apoyen en poner en práctica lo que

dice este manual, aún cuando no estén de acuerdo ni entienden cómo funciona.

Ejercicio: Empiece a notar cuando habla acerca de su pareja con otras personas. ¿Qué es lo

que está diciendo? ¿Está quejándose acerca de él? ¿Qué es lo que está justificando? ¿Está

tratando que las otras personas estén de acuerdo con usted? ¿Cómo se sentiría si sus familiares

o amigos no están de acuerdo con su punto de vista? Note también que cada vez que habla

acerca de las fallas de su pareja, le parecerán aún más verdaderas esas fallas, especialmente si

consigue que los demás estén de acuerdo con usted. Considere que mientras más se queje, más

grande se está haciendo la sepultura de su relación.


TRABAJO

Bueno, ahora procedamos a trabajar. Ya que usted compró este manual, estoy asumiendo

que usted ha estado haciendo todo lo que está dentro de su poder para salvar su relación y

que no ha tenido éxito. Estoy seguro que ha hecho lo mejor que puede.

Quizás no sepa en este momento qué más puede hacer, o quizás usted sabe que ya ha

intentado todo y que no hay nada más que hacer. Por favor, no llegue a ninguna

conclusión todavía. Miremos antes que nada, qué es lo que ya ha hecho. ¿Cuáles

estrategias y formas de comportamiento ha intentado? Aquí hay algunos ejemplos. Vea

cuáles son las que usted ha intentado (no su pareja)

Explicando terapia y/ó consejería

Razonando rezando

Presionando teniendo esperanza

Estando deprimido esperando que él o ella cambie

Siendo “más amoroso(a)” esperando algo a cambio

Prometiendo cambiar estando de mal humor y/ó deprimido

Amenazando moralizando

Rogando Utilizando rabietas

Lloriqueando Apartándose

Sobornando Enojándose

Discutiendo Teniendo expectativas

Culpando Haciéndose la víctima

Justificándose Quejándose

Preguntando Insultando

Rogando Juzgando

Evitando Diciendo que él o ella está equivocado o equivocada

Tranquilizando Siendo irrespetuoso o irrespetuosa

Dominando Siendo condescendiente

Evitando que lo dominen Pidiendo consejo de amigos, etc.


Estoy seguro que usted ha encontrado las acciones que usted ha intentado en esta lista. Y

si identifica otras que ha hecho y que no están incluidas, siéntase libre de añadirlas.

Ejercicio: Subraye las acciones que le parecieron familiares, luego trate de recordar qué

resultados ha logrado hasta el momento utilizando estos comportamientos como estrategia. Si

gusta, puede escribirlos.

Si usted ha concluido que todo lo que ha intentado hasta el momento realmente no ha

funcionado, que no ha habido mayor cambio en la calidad de su relación y ahora no sabe

qué más intentar, no se desespere, hay luz al final del túnel.

Después de haber hecho el ejercicio anterior, quizás notó que no ha funcionado porque

usted no puede controlar el comportamiento de su pareja. No importa lo que usted

crea, usted no puede tener control sobre otra persona. Nunca lo ha tenido y nunca lo

tendrá. Solamente al cambiar su propio comportamiento (recuérdese, el que no ha

funcionado hasta el momento), causará que él o ella cambie de la manera que usted

quiere que cambie, de manera que usted pueda amarlo o amarla y el o ella pueda amarle a

usted a cambio. En realidad, el o ella no va a “cambiar”, solamente empezarán a exhibir

su “buen” lado: el lado de su pareja que siempre ha existido, el que hizo que usted se

enamorara de él o de ella, ¿Se recuerda? Así que como en cualquier otro tipo de trabajo

en equipo, en este programa de recuperación, usted se enfocará en lo que USTED puede

hacer y en la persona que USTED puede ser dentro y por esta relación.

Lo primero que tiene que hacer, es darse cuenta antes que nada, que una relación en su

mayor parte, es un juego. Ahora, usted podrá tener resistencia a la noción de tener que

jugar algún tipo de juego. La relación para usted no es un juego, sino el resultado del

afecto o cariño del uno hacia el otro o una noción similar. Sin embargo, usted ha estado

jugando un juego todo este tiempo, aún cuando usted pensó que no era de esa manera.

Usted solamente jugó bajo los “reglamentos” que usted “inventó”. Este no es un juego

casual, sin embargo, es un juego.

Los reglamentos que le presento en este manual garantizan que NO HAYA

PERDEDORES. CUANDO USTED GANA, TODOS GANAN. La única manera en que

usted puede perder es si deja de jugar utilizando los reglamentos de este manual, Ej.: si


usted ha empezado ha jugar un juego diferente, el juego que siempre ha jugado y en el

cual siempre ha perdido.

REGLAMENTOS

1. DEJE DE HACER LO QUE HA ESTADO HACIENDO HASTA EL MOMENTO,

QUE NO LE HA FUNCIONADO

(Revise la lista de nuevo)

“La definición de insanidad

es hacer la misma cosa una y otra vez,

esperando obtener un resultado diferente”

- Rita Mae Brown

Aun al NO hacer lo que ha estado haciendo hasta el momento y en vez de eso no hacer

nada, usted producirá resultados positivos. Es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Verá,

se necesita práctica para poder volverse consciente de las acciones, de detenernos en el

acto, de romper el hábito y costumbre de ser y vivir de manera “automática”

Ejercicio: Empiece a notar cuando siente la urgencia de reaccionar, cuando se siente

provocado o provocada y luego cuando encuentra las razones y justificaciones para

reaccionar en una de las maneras que mencionamos arriba. Quizás hasta reaccione y no

pueda evitarlo al principio. Sin embargo, es muy importante que esté consciente de cómo

reacciona a las acciones de su pareja, sus palabras y aún hasta sus propios

pensamientos (los suyos no los de su pareja.) Lea esto dos veces más. Léalo después de

cualquier conversación que tenga con su pareja que le pareció causar confrontación y

que lo haya dejado “con un mal sabor en la boca”.

Para poder tomar el segundo paso, necesita siempre querer estar consciente de los

siguientes dos conceptos. Ellos le ayudarán a lidiar auténticamente con situaciones que

causan confrontación con más control, gracia y confianza en sí mismo.


A. Usted No Necesita a Su Pareja

Como dijimos anteriormente, una relación es un juego. Los atletas profesionales toman

los juegos seriamente pero con una actitud relajada. Cualquier entrenador de deportes le

dirá que no puede ser el mejor atleta si siempre está tenso y constantemente está

pensando en la manera de ganar. El truco está en prestar atención a su propio desempeño

y esforzarse en dar lo mejor de sí mismo.

De igual manera, en el juego romántico, mientras usted piense que no puede vivir sin su

pareja, o en otras palabras que tiene que “ganarse a su pareja” o que realmente la o lo

necesita, o que “lo (o la) va a perder” cuando el o ella lo (o la ) “abandone” con esta

mentalidad, no podrá estar lo suficientemente relajado (o relajada) para poder ganar el

juego.

Aunque piense lo que quiera, le aseguro que usted no lo (o la) NECESITA. Usted está

bien de la manera en que está aunque no lo sienta en este momento. Usted nació solo y

usted morirá solo y mientras tanto en el mundo hay una población de por lo menos unas

cuantas miles de personas con las cuales usted puede entablar una relación.

Ahora, yo entiendo que usted QUIERE estar con su pareja y DESEA que su pareja esté

enamorada de usted. Así que, el tener a su pareja en su vida es más un querer o deseo que

una necesidad... ¿Puede ver la diferencia? Una vez que pueda reconocer esto y aceptarlo

como la verdad, podrá respirar con más facilidad, verá esta realidad con facilidad, y no

estará pensando acerca de lo que debe y no debe ser y, no estará sintiendo como que se

está volviendo loco. Así que la elección es suya: si usted insiste que la necesita, sufrirá, si

deja a un lado su necesidad, usted ganará control.

Ejercicio En el transcurso de los días pregúntese a sí mismo “¿De verdad lo necesito, o

es algo que solamente quiero o deseo?” en el momento en que vea o escuche algo que

piense que necesita. Note cuando empiece a inventar ‘motivos’ para realmente necesitar

algo. Realmente son MUY pocas las cosas que necesita que muchas veces están

conectadas a su sobre vivencia. Note la diferencia que existe entre lo que usted necesita y

lo que usted quiere.


B. Usted No Puede Cambiar El Pasado

“En desacuerdos con seres queridos,

lidie solamente con la situación actual,

no mencione el pasado”

-Dalai Lama

Deje el pasado donde pertenece: en el pasado. DEJE de tratar de componer el pasado

porque no puede. Lo sucedido ha sucedido, no puede volver a vivirlo, nadie puede tratar

de cambiarlo a menos de que tenga una máquina del tiempo. No añore el pasado. Lo

pasado, pasado. No puede hacer nada acerca del pasado EN ESTE MOMENTO. Hay una

alternativa para cambiar el pasado: Si no le gusta, invente otra interpretación acerca de lo

que sucedió y/ó empiece a diseñar un nuevo futuro. Alguien dijo que si usted de verdad

quiere que las cosas sean diferentes que ayer, tiene que hacer algo diferente HOY.

Ejercicio: Intente interpretar incidentes del pasado de una manera que le ayude a lidiar

con ellos de manera más fácil. Hay muchas maneras de interpretar un evento. Pregúntele

a sus amigos y a la persona con la que tuvo el desacuerdo. Todos le darán una

interpretación diferente. Utilice la interpretación que lo deje más liberado. Después de

todo, existe una verdad en cada una de las interpretaciones. Después, piense en cómo le

gustaría que fuera su relación; la relación que lo satisfacerá. Cree ese futuro AHORA.

Ya ha empezado. Este manual ES acerca de cómo crear un nuevo futuro.

El próximo paso es reponer todo lo que ha estado haciendo y que no ha funcionado con

exactamente lo opuesto a lo que ha estado haciendo.


2. REVERSE EL PROCESO

En lugar de estar en desacuerdo, esté de acuerdo. En lugar de hablar, escuche. En lugar de

hablar acerca de el o de ella, hable acerca de sí mismo. Reconocer que posiblemente el o

ella tienen razón acerca de que esta relación no está funcionando, sería un buen

comienzo. Al reconocer o estar de acuerdo con lo que sea que su pareja diga – incluyendo

sus opiniones acerca de usted y su relación, usted la está validando. Su opinión podría ser

correcta o incorrecta, la verdad es que no importa. El que usted esté de acuerdo significa

que usted está reconociendo su opinión – y su pareja tiene todo el derecho a tener una

opinión y a sentirse de cierta manera, sin importar si esa manera de pensar o sentir es

correcta o no, lo que usted demuestra con esta actitud es que usted está escuchando y que

la reconoce y valora como persona. Cuando su pareja diga algo, no le juzgue o critique.

Solamente esté de acuerdo y cállese. Hay mucho a lo que usted “tiene que renunciar”

mientras practica este segundo paso. Los franceses dicen: “Lo que usted resiste, persiste”.

Al renunciar a su necesidad de tener la razón resuelve la situación más rápidamente y con

menos sufrimiento. Usted no puede cambiar lo que ya se ha dicho – eso está en el pasado.

Ahora tiene la oportunidad de crear un nuevo futuro al reconocer cómo se siente su pareja

y al renunciar.

Cómo usted puede ver, al estar de acuerdo con su pareja acerca de lo que ella dice o hace,

no quiere decir que usted es débil, o que su pareja lo controla. Al contrario, al estar de

acuerdo con ella, le demuestra su compasión y comprensión acerca de dónde está. En

otras palabras, usted ejercita el poder de escuchar: solamente notando aceptando y

reconociendo la manera en que ella piensa. Su pareja no podrá hacer otra cosa más que

agradecerle. Sea sincero y auténtico. Haga preguntas genuinas de manera que tenga un

mejor entendimiento cuando sea apropiado, sin provocarla. Recuérdese: no mencione el

pasado.

Muchas veces usted va a sentir la necesidad de explicar cómo son las cosas, o cómo

deben de ser. Deténgase y escuche las explicaciones de SU PAREJA. En vez de razonar

con su pareja como lo haría normalmente, escuche sus razones, reconózcalas y no ofrezca

explicaciones o motivos para discutir. Si usted solía presionarla a hacer algo, pregúntele


qué es lo que a su pareja le gustaría hacer y hágalo. Deje de decirle que la ama, es más,

hágala celosa. Salga y diviértase solo. Muéstrele que usted tiene una vida que no la

incluye. Muéstrele que no la necesita. Si usted le estaba prometiendo cambiar, reconozca

que en la situación presente lo más probable es que nada va a cambiar ya que nada ha

funcionado hasta el momento y pregúntele qué quiere hacer al respecto. Espero que con

estos ejemplos le estoy dando una idea de lo que puede hacer.

Para seguir este manual va a necesitar ser valiente. El no necesitar a su pareja ayuda. El

ganar control o poder al reconocer la distinción entre realidad e imaginación o lo que es

verdad y la interpretación que damos también ayuda. Confiar en este manual es esencial.

No regrese a sus antiguas estrategias, porque.... ¡tiene razón! No funcionan.

Como podrá observar, está utilizando un juego. También reconocerá que quizás a usted

no le guste jugar.

A ese lugar estamos tratando de llegar – la zona donde no existen los juegos, pero la

verdad es que – como ya dijimos anteriormente, usted ya estaba jugando un juego pero

utilizando una estrategia que no funcionaba. Lo primero que tenemos que hacer es, elevar

a la relación a un nivel de apoyo y respeto mutuo al cambiar los reglamentos del juego

donde los dos pueden estar orgullosos el uno del otro. Después, cuando su relación ya ha

sido reparada, puede empezar a edificar en ella, puede llevar a su relación al siguiente

nivel y tener una relación fenomenal. Pero para mientras, seguiremos jugando el juego.

Otro ingrediente esencial en su estrategia en su juego es su humor.

3. BUEN HUMOR, FELICIDAD Y POSITIVISMO

Son ABSOLUTAMENTE ingredientes necesarios en este juego.

Cuando haga algo por él hágalo con alegría, inmediatamente y exactamente como él lo

quiere. En el momento en que usted decide hacer algo por el que normalmente no haría,

decídase, asegúrese de que usted está escogiendo hacer esto, que no espera nada a

cambio, ni siquiera ‘gracias’, y hágalo de la mejor manera y no lo haga solamente por


salir del paso. Recuérdese que usted ha dejado de estar de mal humor, dominante,

alguien que se queja constantemente, etc., y que ahora ha empezado a adoptar una

estrategia al hacer las cosas de la manera opuesta a como generalmente las hace, por

ejemplo, en lugar de decir “Aquí está tu maldito café” y de lanzar la tasa de café en la

mesa, usted puede decir: “¿Cuánta azúcar quieres?” y silbe su canción favorita,

¿Entiende? Alguien dijo, lo que va a hacer, hágalo bien.

Si no están hablando, esté feliz. Muéstrele que está feliz con su vida en este momento

que su felicidad no depende de las acciones de su pareja. NO LO NECESITA.

Muéstreselo al estar feliz. A él le gusta que usted esté feliz. El prefiere a una “pareja

feliz” que una “pareja mal humorada”. A el eso le atrae. Ustedes no empezaron una

relación porque usted empezó a asesar la situación de manera lógica o porque ustedes se

hayan empezado a asesar mutuamente y luego lógicamente decidieron enamorarse

¿verdad? Solamente decidieron ‘ser felices el uno con el otro’.

Ninguno quiere discutir a menos que lo hayan provocado, amenazado o tienen miedo.

Evite sentirse amenazado de manera que se refrene al estar provocado y al sentirse

amenazado. Recuérdese en todo momento que usted no lo necesita. El sentirse feliz es

tan fácil de hacer como lo es decirlo. Trate y practique. Usted puede elegir a cada

momento. Ser feliz depende de el momento actual, se vive feliz en el ahora. Usted no

puede ser feliz en el pasado o en el futuro.

Ejercicio: Qué es lo que logra con ser infeliz o mal humorado? ¿Tiene alguna

recompensa? ¿O algún tipo de satisfacción? ¿Qué es? Busque dentro de usted mismo.

¿Cuáles son los resultados y la calidad de SU vida cuando se siente desdichado o de mal

humor? Compare lo que usted está obteniendo con lo que está sacrificando. Lea esto

dos veces más.

4. NO HABLE ACERCA DE SU RELACION CON SU PAREJA

Hable acerca de alguna película, golf, o de lo que sea. Deje de “tratar de hacer que la

relación funcione y de hablar acerca de ella”. Esta estrategia tampoco trabaja. Deje de


hacerlo. Recuérdese que este es un juego. Usted no habla acerca de su relación, usted

está dentro del campo de juego jugando en la relación; recuérdese cuando su relación

estaba en su mejor momento, digamos... poco después que se conocieron. ¿Estaba

tratando de que funcionara? No, en aquel momento usted se estaba relacionando con él

de manera diferente. Lo único que ha hecho diferente es cambiar los reglamentos del

juego, el juego aún continúa.

El cambio en su comportamiento resultará en que él reconsidere el querer permanecer en

esta relación y que quiera también tener una buena relación. ¿Y porqué no? Si empieza

una nueva, lo más probable es que termine de la misma manera que esta antes que

cambiara los reglamentos.

Una vez que usted renuncie a pelear (a tener desacuerdos y resentimientos) el también lo

hará. El no “ganó”. Los dos ganaron. Una buena relación es una relación en la cual los

dos ganan. Mientras los dos insistan en tener la razón – es decir que él tiene que estar

equivocado, o estén justificando e invalidando las acciones de su pareja, mientras los dos

estén tratando de jugar a las de ganar en contra de él, la relación se va por el excusado.

El precio que está pagando al continuar con sus antiguas estrategias le ha costado una

relación satisfactoria con él. Cuando renuncie a eso y siga las instrucciones de este

manual, su relación empezará a florecer. Alguien dijo que el amor no era verse a los ojos

el uno al otro, sino más bien ver el futuro juntos.

Ese es el siguiente paso que tiene que tomar al crear una nueva relación satisfactoria y

fuerte.

TENGA CUIDADO: NO CAIGA EN SU ANTIGUO COMPORTAMIENTO aún

cuando él lo haga. Ahora usted ya sabe qué hacer. Mientras tome responsabilidad por su

relación, su relación será más saludable. (La responsabilidad no es una carga, es un

privilegio, es una postura para algo que usted toma.)

Ejercicio ¿Qué pasaría si usted tomara el 100% de la responsabilidad de su relación?

¿Lo haría más fuerte o más débil?


Algún día usted se reirá a qué tan divertido, ridículo, inmaduro, o infantil usted fue.

Ahora ya sabe.

• Los seres humanos no son criaturas lógicas cuando de relaciones se trata

• La relaciones románticas son un juego

• Usted no puede cambiar el pasado

• Haga lo que funciona, deje de hacer lo que no funciona

• No se NECESITAN el uno al otro

• Usted no puede controlar el comportamiento de su pareja

• No NECESITA tener la razón

• Usted PUEDE ser feliz en todo momento

• Usted no tiene que hacer FUNCIONAR la relación – solamente ESTE en la

relación.

• No se queje de nadie que no pueda hacer nada acerca de ello, como sus amigos y

su familia

• Usted si PUEDE escoger la calidad de la relación que quiere tener.

Eso es todo por el momento. Aplique lo que ha aprendido y su relación será reparada y

ambos se convertirán en una persona diferente.

El empezar una nueva relación con otra pareja es muchas veces la oportunidad para

cometer los mismos errores otra vez. Primero, repare su relación o matrimonio actual y

luego, si usted quiere encontrar a otra pareja, al menos sabrá cómo mantener la nueva

relación. El porcentaje de divorcios en segundos matrimonios es aún más alto que en

primeros matrimonios... ¿Qué le indica eso?

Una vez que ha reparado su relación, usted podrá empezar una nueva etapa en su

relación, una ‘etapa sin juegos’. Este será también el siguiente nivel en su desarrollo


Para hacer preguntas, o para compartir sus experiencias y/ó éxitos, por favor

comuníquese con:

[email protected]

Para asesoría, apoyo y guía en el proceso de recuperar su relación, o para crear una mejor

relación, comuníquese al:

(310) 836-1491

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