LA CICATRIZ EMOCIONAL Y COMO TRATARLALa naturaleza es tan sabia que cuando sufrimos una cortada o raspón ellainmediatamente cubre el tejido con uno nuevo y aún más resistente, primero secrea una costra y después una cicatriz que se forma de un tejido nuevecito einclusive aun mas duro que el anterior.¿Se han dado cuenta de ello?La nueva piel que sale bajo la costra es mas gruesa que la perdida.Eso es debido a la naturaleza tan perfecta de nuestro organismo.Esto se da también cuando la piel se roza durante mucho tiempo en alguna partedel cuerpo (cuando escribimos mucho, cuando cosemos y nos pinchamos muyseguido, cuando nos roza el zapato o utilizamos las tijeras a menudo) y entoncesla naturaleza crea una callosidad muy fuerte para protegernos.Bien, pues lo mismo nos sucede con las heridas emocionales.Muchas personas reaccionamos de igual manera cuando alguien nos hiere, paraprotegernos de volver a salir lastimados creamos un callo espiritual, una cicatrizque nos sirva de escudo para el ego.Y es ahí en donde comenzamos a construir nuestra baja autoestima.Tomemos por ejemplo el caso de un ejecutivo en una firma muy importante, estehombre un profesionista brillante que ha ido escalando puestos en la empresadebido a su capacidad y dedicación al trabajo pero cuando se trata de exponer suspuntos de vista en una junta o reunión y tiene la necesidad de interponerobjeciones o presentar una nueva idea se ve incapacitadopara hablar frente a un grupo.Simplemente no se siente cómodo por miedo a ser rechazado o avergonzado dealguna forma (aún cuando sea un miedo irracional).Toda esta situación es debida a que durante su niñez recibió una serie de burlasde sus compañeros en la escuela por responder equivocadamente a las preguntasde sus maestros, se vió humillado tal vez por sus mismos maestros o algunosadultos y después poco a poco aprendió a protegerse contra esos golpes

emocionales.¿Como?Evitando sobresalir y alzar la voz cuando es necesario y tratando de volverseinvisible en la medida de sus posibilidades.Incluso lo mismo le sucede en su casa con su esposa y suegra, prefiere no discutirsobre asuntos importantes y se encierra a ver la televisión para escapar de susdiscrepancias familiares, prefiere soportar las cosas como son y se convierte en loque muchos llaman “mandilón”.¿Cómo logra una persona como ésta deshacerse de esa cicatriz emocional que ledejó su pasado?Bueno, el método mas eficaz que conozco es este que diseñó el Dr. Maxwell Martzy llama “Psycho Cybernetics” ó en español Psicocibernética.El método consiste en realizar varios ejercicios y el primero que vamos a llevar acabo en este curso es ANÁLISISTe voy a pedir que hagas un pequeño análisis mediante la siguiente serie depreguntas, con esto determinarás cuales fueron los sucesos que te impactaronemocionalmente en el pasado causando que construyeras una cicatriz sobre otra ysobre otra... y sobre otra y que te hicieron perder la confianza en ti mismoIndaga un poquito, tomate el tiempo para pensar...¿Qué te decían sobre ser niña o niño?_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________¿Eras considerado diferente a tus hermanos, primos o demás niños?__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________¿En que aspecto?______________________________________________________________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________¿Era tu familia diferente? ¿Porqué?__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________¿Fuiste criticado por tu apariencia o capacidades intelectuales o linguísticas?EXPLICA LOS DETALLES____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________¿Te llamaban por apodos? ¿Qué apodos te decían?_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________¿Sufriste algún abandono o acto que pudiera considerarse traición cuando eraspequeño? Si es así ¿Cuál fue?_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________Si te haces estas preguntas y decides firmemente encontrar la respuesta créemeque las encontrarás.En alguna parte del pasado radica la raíz de esta cicatriz emocional que debemosquitar de tu autoestima :)El segundo ejercicio que llevaremos a cabo es el de RAZONAR:Cabe mencionar que la clase de trato que recibimos de niños nos ayuda a crearuna auto imagen de nosotros mismos y como en ese momento es prácticamente laúnica forma de conocernos, entonces llegamos a confiar en esas fuentes externasque no siempre son fidedignas (como lo sería un espejo).Por esto es que deseo hacer énfasis muy profundo en lo siguiente:

Todo lo que te hayan dicho, hecho y la forma en la que te hayan tratado ....TODO, TODO es cuestionable.

¿Porqué?¡Porque ningún ser humano es perfecto!Y además porque nuestro cerebro solo identifica características conocidas.Es decir que si alguien te maltrató es porque esa persona solo conoce de maltratosy no puede actuar de otra forma.Nadie puede dar amor si no lo tiene.Así que ahora te pido que cuestiones toda esa información que obtuviste delpequeño cuestionario que hicimos anteriormente.¿Qué clase de personas eran ellos?¿Sería que tal vez estaban equivocados con respecto a tu valor como persona o atus capacidades?¿Si pudieras regresar al pasado que te dirías a ti mismo sobre esas circunstanciaso sucesos para hacerte sentir mejor y darte valor? Descríbelo a continuación:_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________Trata de recordar estas palabras cada vez que a tu mente resurjan recuerdosamargos de tu infancia de cuando te gritaban por apodos, o te regañaban por serX o Y:Después dedícate a cuestionar a todas las personas que no te traten con amor,haz de esto una práctica diaria.¡Cuestiona todo y a todos!Sigue cuestionando hasta que te des cuenta de que en realidad nada tenía (en elpasado) ni tiene que ver con tu valor como persona y que en el fondo siguessiendo un ser hermoso y brillante lleno de virtudes y defectos ¡Como todo elmundo! Inclusive como esos que te censuraron o regañaron o rebajaron.

Ellos también están llenos de defectos y en el fondo tienen muchas cicatrices queles hacen proteger el ego y lo protegen anticipándose a rebajar a los demás –antesde que les pase a ellos—Critican a los demás---antes de que alguien les critique a ellos---Así funciona el ego de la gente.910

EL SERVOMECANISMOEn su libro Psicocibernética, el Dr. Maxwell Maltz habla sobre algo que élllama un sistema "Servomecanismo" Este mecanismo psicológico es como elautopiloto de los misiles que algunos gobiernos del mundo han inventado.Estos misiles cuentan con un sistema de programación que les dice con exactitudcual es su blanco. Si en el transcurso de su viaje el misil se desvía o el blanco semueve, este sistema de programación le da nuevas ordenes al misil para redirigirlo(las veces que sean necesarias) hasta completar su tarea delalcanzar el blanco.Bien, pues los humanos contamos con un sistema de objetivos muy parecido aeste y gracias a él aprendemos muchas tareas necesarias.Por ejemplo, cuando somos pequeños y tratamos de tomar algún objeto con lamano normalmente no sabemos coordinar bien los movimientos de la mano ytampoco sabemos la cantidad de fuerza que se necesita para agarrarlo.Pero el bebé siempre aprende a mover la mano hacia su objetivo y a tomarlo conla suficiente fuerza para poder levantarlo y no se desanima por no haberlo logradoen el primer intento.Igual sucede cuando aprendemos a caminar, seguimos intentándolo hasta lograrlo.El problema es que este servomecanismo llega a bloquearse cuando nosconvertimos en adultos.¿Como se bloquea exactamente?Lo que suele suceder (y que también está relacionado directamente con la

autoestima) es que cuando fallamos en alguna tarea nuestra mente se bloquea yes incapaz de re-dirigirse a su objetivo debido a que estamos recordando fallasanteriores.Estamos llevando a cabo una especie de repetición de esas fallas y aun cuando aveces tenemos el valor de volver a intentar proponernos un objetivo, auncuando decimos echarle todas las ganas del mundo, nuestro servomecanismoestá imaginando y recordando las fallas del pasado.

Esas mini-películas que nos proyectamos (en las que se recuerdan viejosrechazos, fallas, burlas, dolor, confusión, fracaso) son las que bloqueannuestro servomecanismo.Y sobre todo son la principal causa de la baja autoestima o la timidez.El proceso que vamos a llevar a cabo el día de hoy es el siguiente:1.-Haz una lista de esas mini-películas que tu mente te presenta cada vez quepiensas en hacer algo atrevido. Cosas que te hayan pasado o situaciones en lasque crees que podías verte envuelto.Por ejemplo si alguien te pide hablar en publico y tu inmediatamente sientes undolor en el estomago y dices "No, mejor que hable otra persona o.... NO, porqueno vengo preparado"Toma un minuto para poner por escrito la situación negativa que estasimaginando.Tal vez pueda ser que se burlen de ti, que critiquen tu forma de hablar, ote confronten haciéndote quedar en mal.Poner por escrito toda la gama de sentimientos y sucesos que crees se podríansucitar es primordial para comenzar a desbloquear tu servomecanismo.Mi lista de mini-películas negativas que me hacen tímido, me acomplejancon sentimientos de inferioridad o no me permiten ser mas atrevido.1.-2.-3.-4.-5.-12"Los seres humanos siempre actúan, sienten y obtienen resultados deacuerdo a lo ellos IMAGINAN ser verdad sobre ellos mismos y sobre

su medio ambiente" DR. Maxwell Maltz.La cita anterior nos habla precisamente sobre lo convencidos que vivimos deaquello que "creemos que es verdad"El problema de vivir con baja autoestima es que el valer menos no es real.. essimple y llanamente imaginario. Nadie es mas ni menos que otro por ningúnmotivo. No hay validez en esto.. pero seguimos creyéndolo y obteniendoresultados en base a algo tan falso.Una vez que hayas escrito tus mini-películas negativas el siguiente paso es:2.-Cambiar las películas varias veces para grabar nueva información en tu"servomecanismo",esta nueva información apoyará tu nueva autoimagen y tepermitirá imponerte nuevas metas, lograr cosas que nunca antes habíaslogrado y ser mas atrevido.Construye en base a tu lista de películas mentales negativas varios guionesimaginarios en donde te pones tu como el principal protagonista.Por ejemplo, si en el pasado haz fallado con alguna dieta.. ahora imaginatodo lo contrario, imagina tan seguido como puedas todos los detalles detu éxito con una nueva forma de alimentación.Imagina como disfrutas comiendo frutas y verduras, tener lleno tu refrigerador devegetales frescos, ve tus manos comiendo verduras, llevándote a la boca condelicadeza los alimentos. Siente el sabor en tu boca, tomándote tu tiempo parasaborear la comida y masticarla bien antes de enguirla.Huele el olor de la comida saludable (sobre todo cada vez que se te antojealgo engordante) Inventa un nuevo guión con lujo de detalle y pásalo a menudoen el proyector de tu mente.Este es prácticamente el mismo proceso que haz utilizado en otras ocasiones parafracasar en tus dietas, ¿Porque no utilizarlo a la inversa?13Lo mismo aplica para cualquier otra situación, por ejemplo si te sientes "inferior"cuando estás rodeado de gente adinerada haz un nuevo guión imaginando que

eres muy carismático y que te sientes a la altura de los demás en todos losaspectos, siente la relajación de tu cuerpo y tu caminar erguido, imagina quehablas con elocuencia y facilidad frente a las personas y que sonríes mucho y turostro brilla.Imagina que todos te dicen que quieren conocerte mas, que quieren sabermas sobre ti y que eres muy carismático y que te admiran por tu buen carácter ytu sentido del humor.lo mismo para hablar en público, si uno de tus temores es hablar en públicoescribe un guión en donde te veas frente a la gente exponiendo tus ideasclaramente y totalmente convencido de que tienes algo importante de que hablar,que es algo que a la gente le interesa y que te sientes relajado y de buen humor,imagina que todos son tus amigos, repite esta secuencia varias veces parareprogramarte positivamente.Imagina que eres alguien que admiras, adopta en el escenario las característicasde otra persona que admires mucho, hasta que se hagan tuyas en la vida real.

Imagina que tienes una característica y latendrás.CUANDO LLEGUE EL MOMENTO EN QUE TUS IMAGENES MENTALES SEAN MASPOSITIVAS QUE NEGATIVAS TENDRÁS UNA NUEVA AUTO - IMAGEN DE TIMISMO.

La películas imaginarias que tengas en tu mentedeterminan tu autoimagenen un 100%.14

AUTOIMAGEN¿Porque hay gente hermosa que se siente fea?

Muchas personas me escriben a diario contándome sus problemas, algunos deellos dicen que se sienten feos aunque no lo son. Creo que este problema es algomuy común y mas adelante voy a exponer mi opinión sobre porqué creo que lagente se siente fea aun cuando sea muy atractiva físicamente y a la inversa, haygente que no es guapa y se siente ufff!Bueno hace muchos años conocí a Gaby, esta chica que era muy bonita pero erahuérfana y vivió en la casa de sus tíos toda su niñez. Sus primas eran las niñasconsentidas de la casa y Gaby era un tipo de sirvienta que tenía que hacer trabajosen casa de sus tíos para ganarse la vida.Sus primas iban en escuela de paga y ella tenía que asistir a escuela de gobierno.Sus primas utilizaba vestidos de liverpool y siempre andaban bien peinaditas yGaby utilizaba la ropa usada de sus primas, le cortaban el pelo muy seguido parano tener que peinarla.Con el tiempo Gaby a pesar de ser una mujer hermosa se creó una auto-imagende "inferioridad"¿Que fue lo que la hizo crearse esa imagen?No es muy difícil de imaginar pero vamos a analizarlo detenidamente.1.-El ser tratados de una manera diferente a otras personas nos hace pensar quealgo debe haber mal en nosotros y por eso es que no tenemos más beneficios.Llegamos a la conclusión de que somos inferiores de alguna u otra forma.

2.-Cuando nos acostumbramos a ser "de segunda" solemos esperar que la vida asínos trate en todos los aspectos, en el amor, el dinero, el trabajo etc. de verdad.....para no sufrir una decepción en el futuro nos acostumbramos y decimos SI, SABÍAQUE ESTO IBA A PASAR NO PODRÍA SER DE OTRA FORMA, ya no me decepcionaporque siempre ha sido así!3.-Aún cuando la persona (en este caso Gaby) salga del ambiente que la rodea y

entre a uno totalmente nuevo, ella ya lleva fuertemente arraigada la idea de quees de segunda categoría y sigue experimentándolo después al salir con hombrescasados, no puede terminar su carrera y busca trabajo de secretaria, vive con unsalario raquítico etc.Esa idea subconsciente de ser "de segunda" se instaló como un programa decomputadora en su mente a base de repeticiones.... repeticiones y repeticiones.Entonces, ella se siente fea o inferior porque está identificada con una imagenequivocada y todo el tiempo la lleva consigo misma. Aun cuando ya no viva en lacasa de sus tíos.Me gustaría repetir la siguiente cita:"Los seres humanos siempre actúan, sienten y obtienen resultados deacuerdo a lo ellos IMAGINAN ser verdad sobre ellos mismos y sobre su medioambiente" DR. Maxwell Maltz.En este caso Gaby se observaba en ocasiones al espejo y le daba vergüenza ver sucara, nos decía a sus amigas que era muy fea que no podía creer como la gente ledecía que era bonita. Y nosotras le asegurábamos que era muy bonita y eracierto... tenía una cara de muñequita que ella no podía ver por su severo trauma.¿Como se puede cambiar esto?Del mismo modo que se creo ese programa, con repeticiones... repeticiones yrepeticiones. El sistema es hacer mini-películas buenas, positivas, de amor, dealegría de exito de felicidad.Sí, suena como mucho trabajo pero de cualquier forma todo el tiempo estásimaginando. ¡Y de manera inconsciente!16Así es ... incluso cuando te hablé sobre Gaby comenzaste a hacerte una imagenmental de ella y de sus primas o de sus amigas diciéndole que no es feaTodo el tiempo estamos imaginando sin darnos cuenta de ello . Así que imaginarno es tan difícil, lo difícil es hacernos conscientes del tema que estamos

visualizando y hacer que sea uno positivo, bien direccionado y que nos haga sentirbien.Eso es lo que hacen los atletas cuando se están entrenando para una carrera ocompetencia, se imaginan miles de veces corriendo velozmente, saltando,anotando, pegándole a la pelota y ganando, escuchan las ovaciones, sientenlos abrazos de felicitaciones mucho tiempo antes de competir.Los mejores entrenadores del mundo preparan de esta forma a sus atletas y losque no lo hacen obtienen resultados mediocres.Entonces, si quieres cambiar tu autoimagen te exhorto a que te crees una nuevaimagen de ti mismo. Y durante una semana por ejemplo, imagina que eres NicoleKidman y camina como lo haría ella, haz todas tus actividades identificándote conalguien a quien admires.O si eres hombre no sé... puedes hacer el ejercicio imaginando que eres Brad Pitt,habla como el lo haría camina como el lo haría, piensa que eres otra persona.Identifícate con una imagen positiva, la de alguien a quien admires.Este ejercicio dio muy buenos resultados en mi caso en particular ya que cuandoera niña tenía los dientes feos y me hacían burla por mis dientes separados,inclusive mi papá me puso un apodo por esa característica que tenía y poco apoco me fui IMAGINANDO FEA.Así que me encorvaba y cuando se burlaban de mi, les creía porque ahora yaimaginaba ser fea. Pero después con el paso del tiempo conocí a varias personasmás feas que yo y quienes tenían una suerte envidiable para los novios, los chicoslas perseguían en la escuela. Eso me hizo darme cuenta de que mi problema noera la fealdad sino mi “identificación” con ese rol.Después me quité ese complejo imaginando que era una súper modelo, ycaminaba como ellas lo hacen, me maquillaba durante horas imaginando unas

pasarelas, me hacía cambios de ropa y me divertía mucho identificándome con elrol de una mujer hermosa, una modelo.17Comencé a identificarme con mujeres hermosas cuando hablaba o al caminar (estoes hacer mini películas positivas de uno mismo)Cada vez que me doy cuenta que me criticando a mi misma o cuando sucedealgo que me regresa al pasado en que me sentía fea, aprovecho el momento yvuelvo a imaginar que soy una belleza, lo hago en cada oportunidad.Tu también imagínate que eres lo máximo!!y hazlo a cada rato!! hazte el ejercicio divertido!!Cómprate ropa fabulosa dentro del alcance de tus posibilidades y trátate con unosmasajes, cremas perfumadas, escoge todo lo que uses en base a como te hagasentir y también gasta dentro de tus posibilidades, lo importante es que descubrasque te hace sentir bien respecto a tu persona, que te ayuda a mejorar tu autoimagen.Recorta fotos de personas a las cuales admiras y tenlas a la mano trata deidentificarte con su belleza o la parte de ellos que admiras, a menudo, siéntatecomo lo harías si fueras muy seguro de ti mismo, camina bien erguido, habla comolo harías si fueras muy seguro de ti mismo y también mírate al espejo imaginandoque eres esa persona que tanto quieres ser.Y muy pronto lo serás!!

EFTTECNICAS DE LIBERACION EMOCIONAL1.-EFT es una terapia de acupuntura y trabaja directamente el algunos puntosmeridianos del cuerpo . Pero en lugar de usar agujas como la acupuntura usualeste sistema usa estímulos en determinados puntos por medio de dar un suavemasaje en ciertas partes del cuerpo o de dar breves golpecitos en esos puntos.2.-EFT es una terapia curativa de mente y cuerpo ya que combina los efectos

físicos con los efectos mentales de concentración en un mismo problema al mismotiempo.3.-EFT es un protocolo de auto ayuda designado para cualquier persona sinimportar que no tenga conocimientos de ningún tipo de acupuntura.En esta ilustración podrás ver con mas detalle los puntos a masajear (en circulo) ogolpetear.

Descripción de los puntos:1) Neurolinfáticos dos puntos blandos en el pecho localizados ligeramente pordebajo del hueso (son puntos muy sensibles.2) coronilla de la cabeza3)Comienzo de la ceja muy cercano al puente de la nariz4) Hueso lateral del ojo195) Debajo del ojo (también es el hueso)6) Exactamente abajo de la punta de tu nariz7) Hueso de la barbilla, exactamente abajo del labio inferior8) Debajo del cuello son dos puntas de tu hueso (terminaciones puntiagudas)9) Abajo del brazo a un costado del pezón

10) Debajo del pecho (para mujeres es exactamente debajo del seno y para loshombres se encuentra unos 6 centímetros abajo del pezón.)En la sesión de hoy trabajaremos con esta técnica de liberaciónemocional para “incrementar el autoestima” por medio de la aceptaciónde nuestros defectos físicos.El aceptar cualquier defecto físico o característica no muy deseada ennuestra persona nos da un sentido de relajación increíble y nos permiteaceptar esos defectos y dejar de juzgarlos o dejar de juzgarnos anosotros mismos por tenerlos.

Para esta sesión de liberación emocional llevaremos a cabo 2 rondas de masajeen los puntos mencionados arriba.La primer ronda sirve para dar aceptación a todos nuestros defectos.La segunda ronda es para buscar motivos por los cuales tenemos ese defecto ocaracterística especial, ya que en realidad todo sucede por una razón y si tenemosalguna diferencia física no es casualidad.En muchas ocasiones esas características físicas que consideramos defectospueden llegar a utilizarse como algo especial que caracteriza al ser especial quesomos.Para este ejercicio vamos a dar un ejemplo muy generalizado, suponiendo que unapersona tiene esta serie de problemas de identidad o de aceptación de si misma, lavamos a llamar Alicia.

“EJEMPLO SOBRE LOS DEFECTOS FÍSICOS O PROBLEMAS DEACEPTACIÓN”Alicia dice que:1.- Me sudan las manos y eso es molesto y vergonzoso porque me siento muy malal saludar a la gente con mis manos húmedas.2.-Tengo una nariz ganchuda y no me gusta para nada3.-Mi voz es algo chillona y me gustaría tener una voz mas sexy4.-Cuando voy a comprarme ropa es un infierno porque nada me queda, nosoporto ser gorda.5.-Mi inseguridad es algo que no puedo aceptar en mi misma, no puedo hacernada por mi misma, siempre necesito que alguien me de opiniones para todo.6.-Soy bajita y eso me acompleja mucho7.-No estoy a gusto con quien soy físicamente y a veces me maltrato por no sermejor.8.-No me gusta nada de mi cuerpo, lo que se llama nada!! Es más me davergüenza estar en la intimidad con mi pareja.9.-A veces critico a las flacas que pasan en la tele porque no entiendo como logranestar así.10.-Y por si fuera poco, con el tiempo me están saliendo canas, no puedo aceptar

la vejez!!21La primera ronda de EFT sería así:Ejemplo, primera rondaNota: el número de cada afirmación también coincide con cada punto a masajearde la gráfica.1.- A pesar de me sudan las manos y eso me avergüenza y me siento rechazada,amo y me apruebo profundamente (dar masaje y respirar profundamente...exhalar)2.- A pesar de tengo una nariz ganchuda, me amo y me apruebo profundamente(dar masaje y respirar profundo... exhalar)3.-A pesar de que mi voz es chillona, me amo y me apruebo profundamente (darmasaje y respirar profundo... exhalar)4.-A pesar de la ropa no me queda y tengo problemas de sobre peso, me amo yme apruebo profundamente (masajear.... respirar profundo.... exhalar)5.- A pesar de que soy muy insegura y necesito las opiniones de otros, me amo yme apruebo profundamente(masajear... respirar profundo.. exhalar)6.-A pesar de que soy bajita, aún así ....me amo y me apruebo profundamente(masajear... inhalar... exhalar)7.- A pesar de no estoy a gusto con quien soy físicamente y me maltrato a mímisma , aún así, me amo y me apruebo profundamente (masajear... inhalar...exhalar)8.-A pesar de que no me siento a gusto en la intimidad con mi pareja y medesagrada mi cuerpo, aún así, me amo y me apruebo profundamente( masajear... inhalar... exhalar)9.- A pesar de que critico a las otras mujeres flacas por envidia, me amo y meapruebo profundamente( masajear... inhalar... exhalar)10.-A pesar de que estoy envejeciendo, me amo y me apruebo profundamente( masajear... inhalar... exhalar)22

Una vez terminado el ejercicio se utiliza el medidor emocional para determinar lacantidad de aceptación que se logró y la cantidad de emoción negativa remanentepara ver si es necesario una segunda sesión o tal vez dos mas. (adelanteexplicaremos mas sobre este punto)En la segunda ronda buscaremos motivos de aceptación y a la vez iremossuavizando la resistencia o sentimiento de odio hacia nuestros propios defectos demanera gradual.Ejemplo, segunda ronda :1.-Creo que a mucha gente en el mundo le sudan las manos y no es motivosuficiente para que me denigre a mi misma, estoy dispuesta a aceptar ese hecho einclusive a quererme aún mas con todo y eso (dar masaje y respirarprofundamente... exhalar)2.- Conozco a varias mujeres muy bonitas que son estrellas de cine y cantantesque tienen una nariz diferente y eso no les afecta para nada(dar masaje y respirar profundo... exhalar)3.-Estoy dispuesta a creer que mi voz es bonita tal y como es y si necesitomodularla un poco lo haré pero aún así con todo y esto elijo darme mucho amor.(dar masaje y respirar profundo... exhalar)4.-Estoy dispuesta a pensar que mientras mejora mi autoestima mejorarán muchascosas en mi vida, inclusive mi sobre peso y las elecciones que haré de ahora enadelante respecto a mis atuendos, me siento mejor conmigo misma y eso mas quenada en el mundo, hace una gran diferencia.. (masajear.... respirar profundo....exhalar)5.-Estoy dispuesta a permitirme tener mas seguridad, estoy empezando a confiarmas en mis opiniones mas que en las de otros, en mi habilidad para salir adelantey tener una seguridad tremenda.(masajear... respirar profundo.. exhalar)236.-El mundo está lleno de gente bajita que es la mejor en todo lo que hace, se

que el valor de una persona no se mide en metros y me siento orgullosa de mi yde lo que soy (masajear... inhalar... exhalar)7.-Conforme aprendo mas sobre mi soy mas suave conmigo misma, soy capaz dedarme mas amor y me perdono al 100% por maltratarme en el pasado, siento unamor enorme por mi persona, hoy ya soy diferente (masajear... inhalar... exhalar)8.-Ahora sé que aceptando mi cuerpo tal como es abro el camino para mejorar mivida y mi cuerpo, estoy abierta a quererme tal como soy y a empezar a ver comomi figura mejora por si sola. ( masajear... inhalar... exhalar)9.-Estoy abierta a pensar que mi sobre peso tiene una lección importante queenseñarme, así como a las mujeres bulímicas o anoréxicas también su problematiene algo que enseñarles, todos estamos haciendo lo mejor que podemos connuestra vida, me amo y estoy en paz con todo el mundo. ( masajear... inhalar...exhalar)10.-Ahora me siento orgullosa de mi y de todos mis esfuerzos, sé que mi valor noradica en el exterior en lo más mínimo y entre mas edad tenga, mas amorosa ysabia seré, estoy en paz conmigo misma y con todos los aspectos de mipersonalidad. ( masajear... inhalar... exhalar)Ahora te toca a ti hacer este ejercicio, para ello te pido que en los siguientesrenglones escribas 10 características o defectos que no logras aceptar de tupersona y posteriormente siguiendo el ejemplo que dimos arriba, haz tus 2 rondas.LAS CARACTERÍSTICAS QUE NO ME GUSTAN DE MI:1.-2.-3.-4.-5.-6.-7.-8.-9.-10.-

24Después de hacer la primera ronda te recomiendo usar el medidor emocional paracalcular la intensidad de aceptación que sentimientos negativos y determinar concuales de las afirmaciones anteriores debes continuar trabajando y cuales ya noposeen ninguna carga emocional para ti, éstas últimas sería bueno irlas dejando aun lado y continuar con aquellas que todavía representan sentimientos oemociones fuertes.EL MEDIDOR EMOCIONAL¿Que es el medidor emocional?Es una herramienta de medición interna que sirve paradeterminar la disminución o incremento en estadosemocionales.¿Cómo utilizarlo?Puedes visualizar tu columna vertebral como untermómetro, tratando de conectar el termómetro a tusemociones internas.E imaginando que cada vez que entonas tu interior y lepreguntas a tu cuerpo que tan intensa es cierta emoción,este te va a ir contestando a través del termómetrovertebral.Es decir que si cierta emoción como miedo se siente muy fuerte, tu termómetrovertebral estaría en el numero 10 (que sería la máxima potencia y el 1 sería lamínima)Y conforme vaya bajando la intensidad trata de imaginar como va bajando latemperatura interna del termómetro/medidor.¿Para que lo vamos a utilizar en este curso?Inicialmente es para irte guiando a través de este medidor, y verificar si estás

teniendo avances con las terapias de liberación emocional.

Al aprender a usar esta herramienta aprenderás a darte cuenta y estar mas alertacada vez que estás sintiendo una emoción muy fuerte e inmediatamente comenzara trabajar para disminuirla o cambiarla.Esta terapia EFT de Gary Craig, es utilizada en todo tipo de casos, enenfermedades, temores, fobias, cuestiones Psicológicas, es una herramienta muyimportante.En este curso solo la tratamos de manera básica para eliminar la resistencia ycrear un ambiente emocional de auto-afecto.26

Autoestima a través del crecimiento espiritualTodos los guías espirituales nos dicen que aquello que buscamos en realidad seencuentra en nuestro interior. Pero lo que hemos hecho es invertir la búsqueda yhemos dedicado todo nuestro tiempo a buscar en el exterior.¡Hemos enfocado toda la aprobación y retroalimentación en nuestro exterior!Precisamente en otras personas que están igual o aún más confundidas que

nosotros y que apenas pueden ser felices: Nuestros padres, una imagen de unDios castigador y egoísta que no existe como tal, nuestros maestros, toda la genteque nos rodeaba.

“Se te ha inculcado a creer que hay algo mal en tiy que eres imperfecto, pero eso no es verdad yno hay nada mal en ti.”-Cheri Huber -Para cuando tenemos 12 años la mayoría de nosotros hemos escuchado lassiguientes expresiones tal vez unas 10,000 veces!!!No hagas esoDeja ahíNo toquesNunca entenderásNo seas llorónEres tan groseroEres un tontoSolo a golpes aprendesEn que estabas pensandoEres un niño malcriadoNunca harás algo de provecho27Quien te crees que eresNo agradeces todos los sacrificios que hago por tiNo me respondas cuando estoy hablandoTienes que obedecerSiempre te equivocasEso no es graciosoUn día me vas a matarQue va a decir la genteYo esperaba mas de tiPorque no eres como tu hermano (a)Eres un egoístaMe enfermasNaciste malVete a dormirMereces una paliza

Por consiguiente la interpretación automática de nuestro cerebro por todo lo quenos dijeron fue: HAY ALGO MAL EN MI, SI FUERA DE OTRA FORMA LA GENTEME TRATARÍA BIEN.Es de aquí que se desarrolla esa percepción o creencia que tenemos los sereshumanos en que “somos malos” o que “no somos aceptables” por lo tantotenemos que aparentar ante los demás y fingir con una sonrisita y con muchaamabilidad para agradarles.28

EL CONDICIONAMIENTO SOCIALTodo lo que vimos en el capítulo anterior es el condicionamiento social al que nostenemos que someter, nuestros padres o los adultos que nos educaron y nosdijeron toda esa serie de cosas hicieron lo mejor que pudieron en esos momentos,para educarnos, para ayudarnos a ser socialmente aceptables.Y así es como ellos fueron tratados a su vez por otros adultos, así que es la únicaforma en la que la sociedad sabe como educar... criticando, gritando y diciendocosas hirientes. (enfocándose en todo lo que "no" quieren o no les gusta de unapersona)El condicionamiento social nos hace creer que somos imperfectos y quenecesitamos castigarnos para que podamos mejorar esa cosa vergonzosa y malaque vive dentro de nosotros.El condicionamiento social nos hace buscar aprobación externa en lugar deguiarnos al interior y dejarnos escuchar nuestra guía interna. No podemos vernoscomo seres espirituales con sus características especiales sino que pensamos queesas características especiales son defectos.Así que al buscar afecto en todos los lugares equivocados, menos en nuestrointerior, la búsqueda se hace infinita y siempre estamos pensando en lograr otracosa y otra cosa para mejorarnos y que el adquirir ese objeto material o ese logro

nos ayude a obtener el amor que necesitamos.Las reglas de nuestra vida son:*Cuando hacemos algo equivocado merecemos un castigo*Cuando tengamos un pensamiento impuro, también merecemos un castigo.Esto nos hace totalmente disfuncionales y no logra evolucionar aquellascaracterísticas especiales que necesitan nuestra atención, para mejorarlas es29necesario comenzar a ver esos defectos con compasión, porque son parte de serhumanos, son nuestra humanidad y no podemos renegar de ella.Es muy importante aceptarnos incondicionalmente y a partir de esa posiciónentonces si será más fácil evolucionar aquellas características nuestras que nosdesagradan.A continuación te pido que hagas un ejercicio de amor incondicional es muyefectivo para eliminar la resistencia.1.-Toma un espejo2.-Para frente a él y mírate a los ojos, fijamente, (tal vez te costará trabajo peroaguanta unos segundos mirándote)3.-Habla contigo y ámate, date amor, di te amo_________(tu nombre)4.-Repite las palabras te amo y tu nombre unas diez veces y siéntelas. Siente elamor por ti mismo, mírate profundamente a los ojos. No tengas miedo de amarte.Si no puedes mirarte a los ojos y decir "Te quiero" lo necesitas aún más todavía....por favor date a ti mismo el amor que tu interior está sediento de recibir.Repite durante 5 minutos esas frases de amor!30

NUESTRO SISTEMA DE AUTO-ODIODesde chicos aprendimos una serie de acciones y reacciones que eran muynecesarios para que pudiéramos sobrevivir, entre estas acciones y reaccionesnecesarias se encuentran el llorar --algo que es muy necesario para purificarnuestro sistema-- enojarnos cuando sucede algo malo o frustrante es otra de esasreacciones de supervivencia que aprendimos y que además son parte natural de

nuestro organismo.Sin embargo, durante nuestra educación aprendimos que era malo llorar oenojarse, o ser curioso, egoísta y seguir nuestros instintos.Se nos enseñó a odiar determinados comportamientos y a auto-corregirnostodo el tiempo, pero por otra parte seguimos comportándonos de esa mismaforma porque está en nuestra naturaleza humana y simplemente los necesitamospara sobrevivir.Llega un momento que odiamos todas esas características nuestras que nopodemos evitar, pero la ambigüedad de todo ello es que de todas formas sonactitudes normales, necesarias para sobrevivir en este planeta y en esta sociedad.Esto se convierte en una trampa psicológica y a esta trampa psicológica se le llamael auto-odio, el cual es un círculo vicioso que nos denigra el autoestima. Estecirculo de auto-odio funciona automáticamente gracias a esa parte denuestra conciencia que se llama "EGO"El ego necesita problemas en los que pueda concentrarse todo el tiempoporque si no siente que se muere. Así que es muy importante para el ego estarsiempre "arreglando" algo ya que si todo estuviera bien, entonces perdería sutrabajo.La escritora y maestra de Zen Cheri Huber, dice que el auto-odio es un proceso.Un proceso autónomo que tiene vida propia y que s tan hambrientoque nunca le damos gusto.31Por ejemplo, una persona que ha aprendido a criticar su cuerpo desdepequeño, siempre estará criticándose por todo y con el tiempo llegará ahacerlo inconscientemente hasta pensar que tiene que ocultar sus ENORMESIMPERFECCIONES.Aún así cuando le preguntas a esta persona cual es su mas grande y oscuraimperfección que quiere mantener oculta, rara vez es capaz de decirla conexactitud.Pero aún así... sin poder localizarla.... el sigue creyendo que hay algo ENORME,

GIGANTESCO que debe ocultar a toda costa para que los demás no lo descubran,no se burlen, no lo dejen fuera el grupo y no lo critiquen.Este proceso de auto-odio es totalmente autómata y su función no es la decorregirnos sino mas bien la de hacernos sufrir. Y mientras ese sistema existasiempre habrá algo malo que encontrar o arreglar y ocultar de nosotros.Por eso es que en muchas personas las cirugías plásticas no funcionan, yaque se cambia el exterior únicamente pero el sistema de auto-odio sigue enoperación diciéndole al paciente que es un defectuoso.Este sistema es tan común en los seres humanos que difícilmente se reconoce,pensamos que es absolutamente normal regañarnos y sentirnos mal por nuestrosdefectos y lo tomamos como si fuera algo bueno para nosotros o nunca locuestionamos para saber si él es quien está mal y no nosotros!!!A continuación vamos a hacer un cuestionario para determinar cómo operaexactamente el auto-odio en tu persona.Cuales de las siguientes afirmaciones te dices mentalmente a menudo:1.-Que tonto soy2.-No debería necesitar de nadie3.-A veces cometo tantos errores4.-Las cosas nunca me salen como deberían5.-Siempre termino solo (a)6.-La gente no me quiere7.-A veces pienso que nunca aprenderé la leccion8.-No me debo sentir mal329.-He arruinado mi vida10.-Debería ser mas inteligenteLa forma en que te tratas a ti mismo es simplemente una repetición deltrato que recibiste en el pasado. Por eso las cosas que a veces nos decimos comoadultos son idénticas a las que nos decían cuando éramos niños.¿Puedes notar el parecido de las afirmaciones anteriores con las cosas que tedecían cuando eras niño?Son muy parecidas, es un proceso de repetición, SOY MALO, SOY TONTO, NOSOY AMABLE, NO MEREZCO AMOR, NO MEREZCO MAS, DEBO SER BUENO, NO

DEBO SER EGOISTA.Es algo así como un disco rayado que seguimos tocando y tocando de manerainconsciente porque ya nos acostumbramos a él y lo peor del caso es quecuando no nos estamos regañando ya no nos sentimos a gusto.Es así como empieza la baja autoestima......Pensamos que es necesario agradarles a los demás y empezamos a esforzarnospor dar nuestra mejor cara... pero internamente nuestro sistema de auto-odio nosestá repitiendo su canción hipnótica."A quieeeen quieeeeres engañññar""La geeente se vaaa a dar cueeenta de queee eresss un tontooo""Recueeerda todooo lo mal que has heeecho"Y nos hipnotiza haciéndonos regresar al pasado.Pero entonces, como para nosotros es muy importante agradarles a los demás,seguimos intentando agradar y dar nuestra mejor cara y lo hacemos con mas furiay mas determinación.Y entonces el sistema de auto-odio nos grita su misma cancioncita pero ahora masfuerte"AL RATO SE VAN A DAR CUENTA DE QUIEN ERES EN VERDAD""NO IMPORTA LO LINDA QUE SEA TU ROPA, CUANDO CONOZCAN TUS ORIGENESSE VAN A REIR DE TI"33"RECUERDA QUE MATASTE UN GATO CUANDO TENIAS 12 AÑOS, QUE CLASE DEPERSONA CREES QUE ERES" Etc, etc.Entonces estamos totalmente convencidos de que somos malos o inadecuadosy que debemos ocultarnos o arreglarnos o cambiarnos o volver a nacer paraque entonces sí, la gente nos acepte fácilmente.En los siguientes renglones haz una lista de las cosas que te dices mentalmente:Incluyendo :¿Como son tus conversaciones contigo mismo? ¿Son amorosas?¿O te tratas duramente cuando cometes un error o las cosas te salen mal?Mi dialogo interno:1.-2.-

3.-4.-5.-6.-7.-8.-9.-10.-Vamos no te saltes el ejercicio, solamente haciendo los ejercicios podrás avanzar ydigerir estos nuevos conceptos.Una vez que hayas terminado de hacer tu lista, piensa si todo eso se asemeja dealguna forma a las cosas que te decían tus maestros, o los adultos que terodeaban cuando eras niño, o incluso los mismos niños con quienes convivías.¿Quienes eran esas personas?¿Que cosas te decían?¿Puedes ver la relación directa que existe en la forma en como te tratabany la forma en que te tratas a ti mismo?34

EL AUTO SABOTAJELa mayoría de nosotros tenemos una lista de las cosas que debemos hacer odeberíamos hacer.Por ejemplo:*Debo levantarme temprano*Debo hacer ejercicio*Debo ayudar a la gente que me necesita*Debería comer menos*Debería complacer a mi esposo*Debería ayudar a mi hermana... a mi hermano... a mi madre... a mi vecina...*Debo ser un ejemplo de valor etc etc.Pregúntate a ti mismo si no tienes alguna de estas listas por ahí en la mente.¿Cuales son los deberías que tienes en la mente y que son útiles para ti?Normalmente tenemos unos deberes que no son útiles para nosotros y queson útiles para los demás. Por ejemplo, el creer que debemos ser perfectos en unajunta es un "debería" que les es útil a otros (cuando esto nos pone nerviosos y es

un factor de sabotaje para nosotros mismos).Si eres demasiado nervioso cuando se acerca una junta, una entrevista detrabajo o cualquier evento en donde tengas que quedar bien... puede serque te estás imponiendo deberes que no te son de utilidad.Me he dado cuenta que cuando tratamos de ser perfectos nos cargamos en laespalda una responsabilidad enorme que nos pone nerviosos y nos hace fallar enla tarea que queríamos que saliera perfecta.Sin embargo cuando vamos mas relajadamente y decimos "No tengo porque serperfecto" "Eso sí.. voy a dar lo mejor de mi y voy a ser auténtico, voy adejar que mi corazón se exprese en .. la junta... la entrevista de trabajo... lafiesta.. lo que sea.35Cuando vamos con una actitud relajada y sin pensar que tenemos que odebemos de ser perfectos es cuando todo sale mejor.En la siguientes listas escribe todos los deberes o los "debería" que tienes en lamente y agrégalos en la lista que les corresponde, es decir aquellos que te sonútiles a ti (viendo las cosas egoístamente)escríbelos en la primera listaY aquellos que les son útiles a otros (porque así te manipulan)escríbelosen la segunda lista.MI LISTA DE DEBERES QUE SON UTILES PARA MI1.-2.-3.-4.-5.-6.-7.-8.-9.10.-MI LISTA DE DEBERES QUE NO ME SON UTILES Y QUE ADEMAS SON UN FACTORDE SABOTAJE.1.-2.-3.-4.-5.-6.-

7.-8.-9.-10.-36Estos últimos deberes o "debería" son factores de sabotaje porque regularmentenos imponen una carga tremenda y si fallamos en llevarlos acabo a la perfección llega un momento en que nos sentimos culpables oinútiles e inclusive nos tachamos de afectar a los demás.La realidad es que siempre que hacemos algo que no nos gusta o con lo cualnos sentimos obligados, es mas difícil hacerlo y así es el círculo de sabotaje.1.-Primero tenemos un ideal de como debemos ser o proceder2.-Después no podemos satisfacer ese ideal tan rígido3.-Y al último termínanos culpándonos por no poder vivir a la altura deese ideal.Pero..... por otra parte si salieran las cosas bien, entonces fue graciasa Dios, o por pura coincidencia pero nunca tomamos el crédito.Si las cosas salen mal ¡SOMOS CULPABLES!Si las cosas salen bien ¡GRACIAS A DIOS O AL CLIMA O A LA SUERTE!Es así como opera el auto-odio.Por último, si en tu lista de deberes que no te son útiles existen algunosrelacionados con el trabajo las obligaciones familiares y cosas que sonnecesarias hacer, te recomiendo que las conviertas en deberes que tesean utiles.¿Como?Pues por ejemplo "Llevar a los niños a la escuela" esto podrías considerarque no te es útil si te quita mucho tiempo o tu pareja no te ayuda osimplemente andas de malas y piensas que son deberes con los cuales eresmanipulado.Como los niños tienen que ir a la escuela de todos modos, conviértelo enalgo que te funcione buscando razones por las cuales te conviene a tillevar a los niños a la escuela.37Por ejemplo, Para que cuando sean adultos tengan una excelente educación,para que te sientas orgulloso (a) de ellos, para que cada día sean mejores, paraque puedas tener la tranquilidad de saber que están estudiando o tengas esatranquilidad de que estás haciendo lo correcto, en lugar de tomarlo como un deber

que ayuda a otros conviértelo en un deber que te ayude a ti y entonces pasalo a tuotra lista.Lo mismo con el trabajo "hacerle su trabajo a mi jefe y dejar que él firme" hayocasiones que así sucede en el mundo laboral, los que en realidad hacen el"trabajo" siempre pasan desapercibidos, pero si es una tarea que necesariamentetienes que llevar a cabo, pasala a la otra lista buscando razones por las cuales teconviene hacerla.Por ejemplo, "Al hacerle su trabajo a mi jefe aprendo mas que si me limitara ahacer solo mis propias labores "Algún día tendré mi propia empresa y sabré comoser un jefe porque ya estoy haciendo labores gerenciales o de mas alto rango "Talvez el día que mi jefe se vaya o lo asciendan ya tengo una carta a mi favor porquetendré experiencia en labores de ese puesto que es un rango mas alto que el quetengo ahora.Busca varias razones para convertir esos deberes en cosas que te convengan ypásalos a tu lista, así harás las cosas mas relajadamente, con un sentido de gustoy conveniencia en lugar de sentirte manipulado o utilizado y sobra decir quecuando hacemos las cosas con gusto uff!!! Las hacemos mucho mejor y somosmas productivos.

TE CONVIENE SER PRODUCTIVO Y FELIZ EN TODAS TUSTAREAS O ACTIVIDADES, ASÍ QUE CONVIERTELAS EN COSASQUE TE CONVENGAN Y DE PLANO LAS QUE NO TECONVENGAN DEJA DE HACERLASAlgunas de esas actividades podrían ser escuchar los problemas o las quejasde tus amigos, ayudar a todo el mundo cuando está en problemas, servir deniñera a tus vecinos... etc.etc.38

EL ODIAR A OTROS ES TAMBIEN ODIARSE A SIMISMOEl odio en sí mismo nos perjudica a nosotros, ya sea que odiemos una situación opersona al final de cuentas es un veneno que nos estamos administrando nosotrosmismos. Es una píldora de lento envenenamiento que tomamos a diario y es otraforma de auto-odio.Por ello te recomiendo como parte de este tratado de autoestima que vivasen paz, que hagas todo lo posible por darte paz y perdonar a todas las personas aquienes guardes rencor.El perdón es para ti mismo y es al único a quien beneficia, perdonar a nuestrosenemigos no les beneficia a ellos ni tampoco les perjudica, es a nosotros mismos aquienes nos hace bien.No es posible seguir adelante con la cara bien en alto y mucho menos tener unabuena autoestima si traemos cargando a cuestas un costal lleno de malosrecuerdos y dolor. Ese costal de malos recuerdos y rencores es una carga muypesada que nos impide levantar el vuelo en cualquier área de la vida.Ya sea que quieras simplemente ser feliz.O que quieras ganar mas dinero, descubrir tus talentos innatos y ponerlos atrabajar, o encontrar a tu pareja ideal, o ser exitoso.Siempre que intentas algo nuevo, de manera automática, surge de entre tusrecuerdos aquella vez en que te negaron un trabajo, la infidelidad de tu ex, losregaños de tus padres, tu falta de dinero.... todos esos recuerdos son en sumayoría lo que nos impide intentar cosas nuevas, lo que nos impide ser felices.El pasado ya solo existe en tu imaginación y si estás permitiendo que ese pasadorija tu vida en todos los aspectos y dicte:Lo que puedes tener y lo que no.

39Lo que mereces y lo que no.Lo que es posible para ti y lo que no.E inclusive hasta las intenciones de otros o como crees que van a reaccionar haciatu persona. (Y crees que toda la gente es igual!) Si permites que tu pasado rija tuexistencia, entonces seguirás siendo esa persona sin evolucionar que eras hace 10o 20 ó 50 años.El perdón es evolucionar. Y no se evoluciona hasta que no se perdona.Con cada suceso que logres perdonar te liberas y ganas terreno.Perdonar uno de los pasos mas importantes que podrías tomar, es como tomaruna ducha y salir fresco al mundo con mucha energía y vitalidad renovada, oliendoa limpio.¿No saldrías a trabajar sin bañarte verdad?Y mucha gente hacemos eso cuando nos aferramos a los dolores del pasado.Salimos al mundo sucios, sin energía, la luz del sol no puede pasar a través denuestra piel porque se lo impiden las capas y capas de mugre (o de dolor)En ocasiones perdonar es dificil (dependiendo de la magnitud de daños que se noshaya causado) A veces no podemos perdonar a nuestra madre, a nuestro padre, alviolador, al marido infiel, al jefe abusivo, a un ser querido que nos dejó, al asesinoque le arrebató la vida a nuestro ser amado, al maestro que cortó nuestros sueñosde grandeza.Pero, he encontrado que en donde mas dolor existe, es donde mas evolución seencuentra. Ese dolor, el más grande que tengas dentro de ti, es el que más te va aredituar una vez que logres perdonar y ser libre de rencores.40

No ser capaz de recibir.Otro factor en donde se manifiesta el auto-odio es el no ser capaces de recibir,hay personas a quienes les cuesta recibir un cumplido, un regalo o un favor.

Hace tiempo me costaba recibir un cumplido cuando alguien me decía "Quebonito vestido o traje" "Que bien se te ve ese corte de cabello"En aquellos tiempos en lugar de aceptar el cumplido y decir "gracias", lo que hacíaera decir "Ah, no es nada, es un traje que me costó muy barato o... no me gustamucho como se me ve, la verdad es que casi nada me queda bien porque estoymuy ________"O cuando alguien me hablaba bien sobre mi corte de cabello inmediatamenteempezaba a decir que no me gustaba mucho como me había quedado y que soloen ocasiones se me acomodaba bien el cabello.Esas explicaciones las daba con tal de no aceptar el cumplido y decir un simplegracias. Con el tiempo aprendí que una parte importante de sentirse bien con unomismo es aceptar todos los cumplidos y solo decir gracias.En el ejercicio de hoy vamos a darte varios cumplidos y tú solo vas a decir graciassi, si gracias.Imagina que todos estos cumplidos te los estoy diciendo en persona y quelos aceptas al 100%, con humildad pero sabiendo que si son ciertos sobreti:1.-Eres un maravilloso ser humano y te admiro porque estas invirtiendotiempo y recursos en mejorar tu vida en todos los aspectos.2.-¡Que bien te ves el dia de hoy!3.-Creo que tienes algo especial en la mirada, un brillo de sabiduría.414.-Tienes una atracción irresistible.5.-¡Que bien se te ve esa ropa que traes hoy!6.-Estoy agradecida porque formas parte del circulo de personas con quienme desenvuelvo7.-Que bien se te ve hoy el cabello.8.-Tienes una voz hermosa9.-Aprecio tu amistad10.-Aprecio que estés aquí.Durante el día de hoy trata de darte cumplidos a ti mismo, recuerda por ejemplodarte un cumplido al finalizar el día y decirte "Guau que bien hice todo el día de

hoy, y aunque no lo haya hecho tan bien, me amo"Me amo y me apruebo tal como soy con mis defectos y virtudes.Y trata de hacerlo "AMATE Y APRUEBATE A TI MISMO CON TUS DEFECTOS YVIRTUDES PORQUE ELLOS SON PARTE DE TU PERFECCION, SON PARTE DELMOTIVO POR EL CUAL ESTAS EN ESTE MUNDO.42

PERMITIR EL ABUSOMuchas personas son conscientes de que alguien abusa de ellas, ya sea elnovio, el esposo, los amigos, las amigas, el jefe, o los hijos. Pero muchas vecesaunque ellos estén conscientes de que alguien les abusa, no saben como salir de lasituación o se ciegan ante ello.Desde mi punto de vista, uno de los pasos fundamentales para recuperar laautoestima al 100% es respetarte y no permitir que nadie te rebaje o abusede ti en ninguna forma.El abuso no necesariamente tiene que ser físico, a veces es psicológicotambién y por experiencia sé que no hay nada que rebaje mas nuestrapersonalidad que el permitir que alguien nos agreda psicológicamente.Sobre todo nosotras las mujeres.Las veces que mi auto imagen se vió mas afectada...quedó totalmentedevastada fueron aquellas ocasiones en que algún novio me dijo:"Que mal te ves con esa falda, pareces palillo""Regrésate a cambiar porque así no te llevo a ningún lado""Todo lo haces mal, hablas muy a la ligera""Eres muy celosa e insegura de ti misma"Y ese tipo de abuso psicológico lo permití durante casi 2 años.En ese lapso de tiempo pasé de ser una joven extrovertida y feliz a convertirme enun ratoncito tembloroso que tenía miedo de hacer comentarios frente a su pareja(y después frente a los hombres) cuando antes yo me atrevía a decir lo quefuera!!!Pasé de confiar en mi atractivo físico a sentir que era una tripa en quien nadie sefijaba... porque poco a poco mi pareja me fue programando para hacerme creerque nadie se fijaría en mi y que era mejor que siguiera en esa relación porque era

lo único a que podría aspirar.43¡Pero eso no es lo peor de todo!Lo peor es que a partir de ahí comencé a desarrollar un patrón de abuso en missiguientes parejas. Las siguientes personas que atraje eran iguales. Diferentescuerpos pero el mismo patrón vibracional de abuso psicológico.Con el tiempo me di cuenta que este patrón provenía de mi padre quien comoya les comenté, también me criticaba cuando era yo niña. Así que solamentehaciéndonos conscientes de esos patrones podemos frenarlos.La mayor parte de las relaciones que tenemos como adultos son en realidaden espejo de la relación primaria que tuvimos con nuestros padres.Si te encuentras en una situación de abuso psicológico o físico, trata derecordar quien de tus padres te trataba de esa forma y vuélvete conscientede ello. Ponlo bien en tu mente para que puedas comenzar a localizar ese patrónrepetitivo.Cuestionario:1.-En que parte de mi vida alguien abusa de mi (vecinos, padres, hijos,amigos, esposo (a), jefe, compañeros de trabajo, familiares)2.-¿Que puedo hacer para no seguir permitiendo este abuso en mi vida?(Describir Acciones Concretas):3.-¿He notado en ocasiones que yo mismo abuso de mi? (Ya sea con lacomida, las drogas, el alcohol, los comentarios, o las acciones)Nota: Si existe algun patrón repetitivo difícil de romper que quierasdejar de seguir manifestando en tu vida, tengo una sugerencia excelente,el curso "Evoluciona tu personalidad" Sus ejercicios son de los masefectivos que existen para poder deshacer todos esos patrones.44

LOS FONDOS INSUFICIENTES DEL AUTO-ODIOUno de los problemas principales que rebajan nuestra autoestima es el hecho deque nunca sentimos que somos lo suficientemente buenos o lo suficientementemerecedores etcétera. Este sentimiento de fondo nos hace sentir un pococulpables cuando pedimos algo grande al universo.

Varias de las personas que tomaron el curso del viaje hacia la fe me comentabanque el principal problema que encontraban a manifestar riquezaera que en el fondo no se sentían lo suficientemente buenos o que no creíanmerecerlo y sentían que se estaban engañando.¿Porque tenemos este sentimiento de fondo?La respuesta es que mentalmente siempre estamos depositando acciones buenasen una cuenta invisible, hacemos todo lo que nos toca y somos buenos,generosos, limpiamos la casa, vamos al trabajo, nos dedicamos a portarnos bien, aingresar bonos en nuestra cuenta.Así vamos por la vida, nos levantamos temprano, cedemos el asiento a la gente,trabajamos de sol a sobra y pasamos el tiempo de esta forma, siguiendo lasnormas, pero llega el día en que queremos sacar algo de todo lo que hemosdepositado con nuestras buenas acciones, ya llenos de cansancio y hartos de sertan buenos y modositos decimos, hoy necesito un poco de placer mundano, hoyquiero irme a la playa y no trabajar, olvidarme de todos y de todo.Creo que ya he hecho muchas buenas acciones, creo que me merezco undescanso y me lo tomaré, tan solo por hoy... pero lo que sucede es que tu sistemade auto odio te niega ese lujo, porque él ya se acostumbro a que siempre tienesque ser bueno, trabajar de sol a sombra, ceder el asiento en el metro, levantartetemprano y hacer la limpieza de la casa, así que cuando te quieres tomar un díalibre de todas esas obligaciones el auto-odio no te lo permite, para él nada essuficiente."Tienes que trabajar mas duro""Tienes que hacer mas"“Es tu obligación”45Son las respuestas del auto-odio, creo que en ningún lado nos tratarían así comolo hacemos nosotros mismos.Tu piensas que todo lo bueno que eres y todas las cosas lindas y lo correcto que

eres te pagará algún día pero no es así porque nunca recibes un beneficio deregreso!!Tu auto-odio nunca te da un cumplido, para él nada es suficiente y no te permitesoltura por ningún motivo.POR EJEMPLO:Quieres bajar de peso y te decides ir al gimnasio, así que te levantas muytemprano y te pones tu atuendo para el gimnasio pero tu voz interna (que sesupone te debería motivar) te dice:"Porque te pusiste eso? te ves ridiculo, mira esa panzota!!""De verdad que te ves como tonto con esa ropa!""¿En serio piensas salir así a correr?"Entonces le haces caso a la vocecita y te cambias de atuendo para disimular lagordura y te cambia y te cambias tu vocecita interna nunca queda conforme,entonces de todos modos decides que salirte a hacer ejercicio sin importar lo malque te veas con esa ropa.Y ya cuando estas en el gimnasio la vocecilla interna te dice:¿Llamas a esto ejercicio?¿No puedes hacerlo mejor ... como lo hacen otras personas?¡Qué rápido te sofocas!Si, esta vocecilla interna es muy saboteadora, te hace creer que te quiere pero enrealidad te odia, si de verdad quisiera que ella hicieras ejercicio te apoyaría, pero¡no! Mas bien solo te molesta .Si quisiera apoyarte te diría cosas que te pusieran a ejercitarte y que fueran unapoyo en tu nueva decisión de bajar de peso tales como:46"Usa lo que sea, no importa, la cuestión es que hagas ejercicio""Cualquier ropa que te pongas te sienta bien""Que bien perfecto, tal vez mañana podríamos volver al gimnasio y hacer maslagartijas de las que hiciste hoy "Pero tu voz del auto-odio no te apoya, es algo así como una personalidad histéricaque te hace creer que está criticándote por tu bien pero en realidad no es asíporque no te otorga ningún beneficio. Es importante que tomes esto bien en

cuenta.Esta parte del ego quiere que des todo de ti y nunca te apoyará o permitirá queeres lo suficientemente bueno o lo suficientemente guapo, o lo suficientementeinteligente.Siempre tendrás que hacer mas, ser mas, demostrar mas, ser bueno, lindonoble, sonreirle a la gente comportarte y cuando necesites un poco deaprecio o reconocimiento.. sopas!!! te dan una cachetada de regreso.Ahora piensa en lo siguiente... ¿Si tuvieras a una persona en tu vida quete tratara de la misma forma en que te tratas a ti mismo y te exiges a timismo... no la mandarías a volar?Claro que sí!! nadie soportaría tanta tiranía!!Es así de sencillo, pero como esta voz es interna y parece que proviene deti mismo, la confundes con alguien bien intencionado, que te quiere ybusca tu bienestar.¡Pero no es así!Es un mecanismo de auto-odio que se dividió en tu conciencia y es productode todo el condicionamiento social que hablábamos al principio. Esta voz internaque nos maltrata y nos hace creer que no somos lo suficiente no tiene ningúnmerito, es algo inservible y patético. Es como tener adentro a un loco.Seguramente a un tipo loco no le permitirías decirte como regir tu vida yque atuendos debes usar y con que te ves bien o no y si eres lo suficientementebueno o no. Seguramente tratarías de calmarlo mientras que aparece el loquero yle pone la camisa de fuerza!!*A un loco de este tipo no le permitirías ni que te hiciera un huevo frito, ¡Muchomenos que te diga tu verdadero valor como persona!47Pero la realidad es que eso es lo que hacemos, basamos nuestro sentido de valía ymerecimiento en esta identidad loca que no sabe mas que regañarnos.Esta voz critica y malévola es esa parte de tu conciencia que no eres tupor cierto.. es el mecanismo de auto-odio. Muchas veces es dificil notar porque laseparación entre tu YO y el auto-odio, es una línea muy finita pero la regla paradistinguirlo es la siguiente:

CADA VEZ QUE TU VOZ INTERNA NO TE HABLE CON AMOR: NO LE HAGAS CASO,NO LE CREAS!!!Cada vez que escuches las voz del auto odio haciéndote creer que sus criticas sonpor tu bien ... no le creas.Cada vez que esa misma voz te orille a criticar a otros ... no le creasLas siguientes son sugerencias para romper ese hábito de escuchar a la voz delauto-odio y son ALTAMENTE RECOMENDABLES:1.-Haz todo lo contrario de lo que te diga el auto-odio, esto te volverá masconsciente y romperás el yugo que esta vocecita loca tenía sobre ti.2.-Trata de reconocerte tus esfuerzos y tomarte tu tiempo para consentirte y dartetus lujos. Haz cualquier cosa que el auto-odio te diga que no debes hacer, o queno puedes hacer o que no es bueno para ti.Haz todo lo contrario que esa vocecita te diga durante un buen rato hasta queaprenda a callarse y tu verdadero yo (amoroso) recupere el controlY cuando hayas llegado al momento en que esa voz de odio se deja de escuchar,vuelve a tu vida normal.Este ejercicio es uno de los que mas me ha cambiado la vida y la forma en comome veo a mi misma, cuando aprendí que todas las criticas que me daba ----y todaslas cosas feas que me decía a mi misma sobre mi apariencia y sobre lo que nomerecía y todo lo que no podía hacer bien-- todo eso provenía de un sistema deodio interno y empecé a contradecirlo me sentí mas segura.Antes cuando tiraba algo en la calle me avergonzaba y volteaba a ver si nadie meestaba viendo y ahora ya no me importa porque la voz de odio se ha ido acallando.En ocasiones me criticaba por salir sin pintar a la calle, es mas.. nunca salía ni a laesquina sin maquillaje porque pensaba que me veía mal!!! y ahora que ya no le48hago caso a esa voz de odio no me importa andar fodonga a ratos y que la genteme vea sin maquillaje, aprendí que mi verdadero valor no radica en cuestiones

externas.-De ahora en adelante pon mucho cuidado a tu voz interna... Cuando loscomentarios internos no sean amorosos y reconfortantes date cuenta que es unavoz de un loco, es la recopilación de todos los comentarios y regaños queescuchaste cuando eras niño y nunca te dejarán en paz si no te haces conscientede ellos.Esa voz critica no es tu YO interno, no es alguien que te quiere obviamente porquesi te quisiera te apoyaría.Trata de buscar la voz de tu ser interior, esa voz que te apoya y te ama y que escapaz de ayudarte a mejorar verdaderamente. Trata de apoyarte a ti mismo entodos los aspectos y de buscar maneras de sentir que estás haciendo las cosasbien, en lugar de creer que has cometido un error o no tienes lo que se requiere.Antes de emprender cualquier actividad o proyecto pregúntate¿Como me apoyaría mi ser interior en este proyecto o situación?Por ejemplo: Si tuviste una discusión con tu pareja y pasan varios días sin que tellame.. tu ya empiezas a sentirte culpable, te dices que estuvo mal lo que dijiste ohiciste, que eres un tonto, que siempre echas a perder las cosas, que debes darmas de ti, que debes llamarle y disculparte o llorar para que te perdonen....En esemomento piensa como te apoyaría tu ser mas alto :Tal vez te diría: "Todo está bien y va a estar bien, confío en ti y en quesiempre tomas buenas decisiones, cualquier cosa que hagas estará bien yyo te amo, se que vas a lograr todo lo que quieras en esta área de tu vida,busca amarte y automáticamente recibirás amor, toma una decisión en baseal amor y no al miedo" etc, etc,.Cuando la voz del auto-odio se te presente y comience a criticarte, a decirte lotonto que eres, lo gordo que eres, lo inútil que eres, lo poco que has logrado o quelograrás.... no la odies ya que de eso se alimenta, mas bien detenla como si fuera

una persona frente a ti, ponle la mano en el corazón y envíale amor... mas amor ymas amor... hasta que se llene de amor, ahora obsérvale nuevamente a la cara¿Acaso tu amor le ha cambiado?Con cada ocasión que detengas a este auto-odio con tu mano en su pecho y leenvíes amor, el auto-odio aminora, cambia y deja de alimentarse con odio, ahorale estás enviando amor y eso le cambia, compruébalo por ti mismo.49

LA CRITICA CONSTRUCTIVALa mayor parte de las supuestas criticas constructivas son en realidad destructivas.Esas personas que te dan una critica constructiva en su gran mayoría en realidadestán regañándote por algo que a ellos no les parece y además te hacen creer quees por tu propio bien cuando en realidad lo que quieren es que les des gusto.Las criticas constructivas destruyen en lugar de construir. Lo he experimentadopersonalmente, cuando alguien me decía estás haciendo esto de maneraequivocada o no tienes talento etc... me cerraba mas y la próxima vez queintentaba llevar a cabo esa cierta tarea, era lógico que no podría llevarla a cabobien.Incluso dejé de intentar hacerlo ya que la critica constructiva me dañó haciéndomesentir inadecuada y me di por vencida en varias metas. Por otro lado creo que sonbuenos los comentarios bien intencionados ... pero en realidad una persona solocambia cuando hay un buen sentimiento de su parte y cuando está convencido deque puede llegar a hacerlo, no cuando lo convencen de que es inadecuado.La mejor forma de ayudar a otros a cambiar es darle un consejo u opinión, omejor aún... lo que dice Abraham... alabar las cosas buenas de la gente y éstaspor la ley de la atracción se incrementarán.

Lo contrario hace la critica constructiva, critica lo malo de la gente y por la ley dela atracción ello crecerá. Así que la critica constructiva no sirve.La mayoría de los críticos constructivos en realidad solo quieren criticar y sentirseque son mejor que al que critican --o simplemente ignoran como trabajan las leyesdel universo.**LA CRITICA CONSTRUCTIVA NO SIRVE**Y sin embargo tenemos a un critico con nosotros todo el tiempo, dentro de nuestracabeza.Este critico es parte del auto-odio.50Y todo el tiempo nos está haciendo creer que su critica es para bien, nos envíamensajes diciendo que somos malos, debemos ser mejores, hacer mejor las cosas,hacer mas ejercicio, trabajar mas, hacer mas dinero, sonreír mas, ser buenos yNUNCA LO TENEMOS 100% A GUSTO!!Y además se justifica haciéndonos creer que toda esa lata que nos da es pornuestro bien, para hacernos mejores personas y que los otros nos quieran, nosconsideren buenos etcétera.POR FAVOR SOSPECHA SIEMPRE DE CUALQUIER VOZ, ya sea interna o externaque te critique y te diga que hay algo mal contigo.Esa voz no te va a ayudar y tampoco es una voz amorosa.Por ejemplo si hiciste algo como tratar mal a una persona o decir algo incorrecto,la actitud que te ayudaría a cambiar sería decir "Hice algo que no quiero volver ahacer porque me siento muy mal por ello, así que no lo volveré a hacer"Sin embargo el critico interno te da una paliza emocional que te dura variashoras "Que clase de persona eres de tratar así a los demás, por eso no tienesamigos, si sigues así toda la gente te va a odiar y te vas a quedar mas solo" "Lodigo por tu bien eh?Observa bien lo que te dice el critico interior e ignóralo, sus criticas te destruyenen lugar de hacerte crecer porque te dicen que eres malo, lo cual solo logra crear

mas resistencia y que se sigan repitiendo las mismas equivocaciones e incluso seincrementen.Es mejor que cuando cometas un error te corrijas amorosamente y eso si teservirá porque comenzarás a cambiar.A continuación escribe una lista de los errores que hayas cometidoError No. 1 (describe aquí tu error)Lo que dice mi crítico interno:Lo que diría mi voz amorosa:51Error No. 2 (describe aquí tu error)Lo que dice mi crítico interno:Lo que diría mi voz amorosa:Error No. 3 (describe aquí tu error)Lo que dice mi crítico interno:Lo que diría mi voz amorosa:Hacer este ejercicio es de mucha ayuda porque con ello nos entrenamos a dejar deauto-criticarnos y comenzamos a darnos el apoyo necesario para crear una buenaautoestima y un ambiente propicio para ser exitosos en todas nuestras metas.52

Buscando evidencias de que no valgoNuestro sistema de auto-odio también está programado para buscar A TODACOSTA, evidencias de que alguien me está dejando a un lado, me estáproporcionando menores beneficios que a otros, etcétera.Este sistema del auto-odio funciona:1.-Todo lo bueno que hago /me deben/2.-Todo lo bueno que otros “no” /me deben/3.-Cada vez que alguien obtiene algo bueno, entonces /me deben/4.-Toda la buena suerte que otros tienen suma puntos /me deben/5.-Toda la mala suerte que yo tengo resta puntos /me deben/6.-Todas las ventajas que otros tienen /me siguen debiendo/7.-Todas las ventajas que yo no tengo o no tuve se restan /me siguen debiendo/Así que este sistema de contabilidad me hunde totalmente en el hoyo porque todolo que hago es bueno y solo recibo cosas malas.¿Y como es posible que una persona no se sienta como victima con este sistemade conteo?

Lo que en realidad sucede es que casi todo el mundo se ve a si mismo como unavictima y a los otros como los victimarios y los malos del cuento. A veces cuandonos creemos víctimas deseamos la venganza.Así que en ocasiones nos damos uno que otro lujito en venganza de lo que elmundo nos debe. Y entonces empujamos a alguien en el super, o le hacemos malacara. Te encuentras una cartera en la calle y no la entregas, o te quedas con eldinero, al fin que otros te han victimizado a ti.53Le robas el marido a alguien, al fin el mundo te debe y si tu no eres feliz, entoncesnadie podrá serlo. Chismeas o ridiculizas a otra gente para sacar un poquito eldolor que traes adentro.Todas estas cosas que hacemos por desquite de que hemos sido victimizados, a suvez hacen creer a otros que son victimas y ellos se desquitan con otros, y esos quereciben la venganza se sienten también victimas y se desquitan con otros y así sehace la cadenita de dolor en nuestro mundo.TODO, TODO EL MUNDO SE SIENTE VICTIMA.La diferencia está en ver nuestros problemas como retos o enlodarnos yquedarnos atascados en el modulo de victimas. El día de hoy hagamos una cadenade amor en lugar de una cadena de odio.El día de hoy te exhorto o te reto a que hagas algo amable para otra persona yque exhortes a esa otra persona a que haga algo amable para otro y asísucesivamente.Es la forma de sanar al mundo, comenzando con nosotros mismos, con nuestrafamilia y allegados.... EMPECEMOS A DAR AMOR, para que el amor se expanda.Esta clase de pequeños actos amables te ayudará a acrecentar la autoestimaporque entenderás que estás haciendo algo lindo porque quieres y te sacará delmodulo de victima que es... UNIVERSAL.

“Hoy ya no busco evidencias de que no valgo, las

diferencias entre otros más afortunados y yoúnicamente son lecciones y retos diferentes"54

AMOR INCONDICIONALEl trabajo del auto-odio es dedicarse a regañarnos, criticarnos y hacernos la vidadifícil con el supuesto objetivo de hacernos aceptables por la sociedad y hacernosbuenos seres humanos.Pero está mas que visto que en realidad nos afecta vivir así, el auto-odio con todassus reprimendas hace que creemos resistencia interna y que nuestra vida deje defluir como debería.Creo que la resistencia es la cosa mas pesada que ponemos sobre nuestroshombros y el catalizador de las adicciones y tanto dolor que existe en nuestrasociedad.Si dejas de resistir poco a poco tus pequeños defectos y en su lugar comienzas aamarte incondicionalmente de pronto encontrarás que dejas de castigarte con lasadicciones o los malos hábitos que antes tenías.Los malos hábitos y las adicciones desaparecen automáticamente cuando dejamosde odiarnos y de resistir. Si eres tímido y dejas de resistirte a la timidez.... elladesaparecerá poco a poco TE LO ASEGURO!Si eres agresivo y dejas de resistirte a la agresividad... ella desaparecerá poco apoco. Al igual si eres codependiente o inseguro, cualquier cosa desaparecerá de tuvida cuando dejes de resistirte a ella.¿Y como dejar de resistirte?Comienza a aceptar esas características que consideras no muy saludables,acéptalas.Si tu cuerpo no es como te gustaría acéptalo ámalo como es, no le pidas que

cambie, abrázalo.Si eres tímido no te pidas cambiar, acepta tu timidez abrázala ... imagina queabrazas esa subpersonalidad tuya que es tímida.55Al igual si eres codependiente, aceptate, date amor... imagina que abrazas a esasubpersonalidad tuya que es codependiente y dale amor hasta que sientas comose desvanece la resistencia.La aceptación es la llave hacia tu libertad de la prisión del auto-odio.Haz este ejercicio tan seguido como puedas:*Cada vez que emerja una subpersonalidad tuya como la timidez, la inseguridad,comer compulsivamente, el enojo, la depresión, la soledad todas esas partes de tien realidad son subpersonalidades que se crearon como un trauma de la niñez ysiguen dentro de ti sin sanar.Cuando emerja alguna de éstas no la critiques ni la empujes o la odies sino todo locontrario, imagínala como una entidad separada de ti, obsérvala con compasióncomo lo harias con un niño pequeño, dale amor y abrázala en tu mente,abrázala.... abrázala... abrázala... hasta que el dolor desaparezca, ella sigue ahíenterrada en tu conciencia porque no le has dado amor y como dice el Dr. WayneDyer, todas las partes problemáticas son solo una parte nuestra que necesita amory luz.Una vez que le das amor dejas de resistirla y ella se va y te deja libre.

AMA INCONDICIONALMENTE A TODAS LASPARTES TUYAS, INCLUSIVE A LAS MASOSCURAS, AQUELLAS QUE HAS CREIDO QUE TEREBAJAN, QUE NO QUIERES QUE NADIE LASCONOZCA, QUE TE HACEN SENTIR QUE NOMERECES...ELLAS SON LAS QUE MAS NECESITAN

DE TU AMOR INCONDICIONAL.56Enseguida haz una lista de las partes de tu personalidad que necesitan amor,después de llenarla dedica unos minutos durante el día a imaginar que trabajascon esa subpersonalidad enviándole amorLas partes de mi que necesitan amor:1.-2.-3.-4.-5.-6.-7.-8.-9.-10.-57

El auto-odio es exageradoEn varias ocasiones he observado mi patrón de auto-odio exagerar hasta loslimites máximos en mi propia vida. Por ejemplo recuerdo que en ocasionesdespertaba con muchas ganas de seguirme en la cama otro rato mas, tal vez unahora, o porque no, todo el día.Así que empezaba a inventar excusas por las cuales merecía tomarme el día libre yreportarme enferma al trabajo, comenzaba una batalla mental conmigo misma....tengo muchos pendientes... que va a pensar mi jefe.... se va a enojar conmigo..no me van a creer que estoy enferma y puede que hasta me descuenten el día.Y por otra parte decía, pero si siempre trabajo mucho y nadie me toma encuenta... además casi nunca falto a la oficina así que puedo darme el lujo detomarme un día libre, tengo varias cosas que hacer y está nublado, puedopasármela en la cama viendo la tele y desayunar tranquilamente viendo latelevisión.

Si al final ganaban mis buenas razones para no ir a trabajar y me reportabaenferma... solía pasar algo muy curioso.¡ME SENTÍA CULPABLE Y NO DISFRUTABA EL DÍA!Todo el tiempo estaba preocupada, me sentía como la persona mas terrible delmundo por no haber ido a trabajar, me pasaba películas mentales donde mi jefeme llamaba la atención y me despedía o simplemente estaba enojado conmigo porno haberme presentado a trabajar.Me martirizaba durante todo mi día libre... así que en lugar de disfrutarlo lodesperdiciaba.El auto odio opera de una forma tan exagerada en diferentes áreas de la vidaparecidas a la que acabo de describir. Nos hace creer que sus criticas son pornuestro bien, pero si aceptamos eso nos contradice.58Por ejemplo hay mujeres que se divorcian o dan por terminada una relación endonde eran golpeadas, maltratadas o infelices y después se vuelven casiesquizofrenias de la culpabilidad, piensan que sus hijos ahora ya no tienen unhogar y un padre por culpa de la decisión que ellas tomaron, creen que ahora sequedarán solas por el resto de sus días y se culpan por ello, el auto odio hacepresa de ellas y esto no es vivir.En la siguiente lista escribe las áreas de tu vida en las cuales el auto-odio opera demanera exagerada, casi esquizofrénico, el simple hecho de poner esa informaciónsobre papel te dará un poco de libertad y podrás reconocer esa forma desquiciadade tu auto-odio en cuanto comience a aparecer:LAS FORMAS EN QUE EL AUTO ODIO OPERADE MANERA EXAGERADA EN MI VIDA1.-2.-3.-4.-5.-En el trabajo ¿Te sientes demasiado responsable o piensas que deberías hacer

mas?Las relaciones ¿Te sientes obligado (a) a ayudar a los demás y a facilitarles lavida?En el hogar ¿Piensas que tu casa debe estar perfecta y si no lo está te sientesculpable por ello?Hay varias áreas de la vida en donde puede operar el sistema de auto-odio demanera exagerada y es bueno darte cuenta de lo ridículo de ello.59Es simplemente ridículo todo lo que el auto-odio te dice sobre ti... que no mereces,que eres inferior, algún dia la gente sabrá tus secretos, mejor no progreses o nohagas mas para que no te veas muy expuesto etc. etc.Aprende a analizar a este sistema de odio que es el que no te deja ser feliz, ahoraque ya sabes como opera y lo inútil que es ponle una etiqueta y cada vez que sepresente recuerda la etiqueta que dice "INUTIL" o "LOCO. E ignóralo.A continuación describe algún área de tu vida en la cual te hayas regañado a timismo hasta el cansancio, ese momento en el cual todos te abandonaron, osucedió algo muy doloroso y además de todo... tu también te abandonaste, tehiciste sentir culpable de que todos te dejaran o te criticaran.Quedaste solo tambaleante, en medio de la nada...____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________Después reconstruye en tu imaginación esa misma escena, fuiste malo, ocometiste un error, todos estuvieron en tu contra, te criticaron y te regañaron,pero tu estuviste contigo en todo momento, te apoyaste, te perdonaste por elerror cometido o perdonaste a otros por lo que te sucedió.¿Como se siente tener tu propio apoyo y aprobación sin importar las crisisexternas?¿Podrías continuar apoyándote por el resto de tus días de esta misma manera, sinimportar lo que otros piensan de ti?

60“PLANIFICADOR ANUAL”El planificador anual es una herramienta útil para seguir practicando lo expuestoen el curso “El mágico poder de la autoestima”Te recomiendo que lo utilices como un recordatorio diario sobre tu camino decrecimiento y mejoramiento de auto imagen, además pon en practica los consejosque tu planificador te da durante cada semana y al final del año observarásgrandes resultados.