EL DUELO POR MUERTE DE UN SER QUERIDO

• La palabra duelo se deriva del latín, dolus, quesignifica dolor. La definición remiteinmediatamente a emociones negativas. Aunqueel proceso de duelo aparece en cualquierpérdida, su presencia ante la muerte tiene ciertasparticularidades debido a que lo diferenciandebido a lo irreversible del evento y la ansiedadque provoca la inevitabilidad de la propia muerteen algún momento. Es una reacción normal tras lapérdida, es el proceso mediante el cual seproduce la adaptación a ésta. No podemoshablar de la muerte y el duelo, sin situarlo en laforma en que comprendemos la vida en general.Cuando se escuchan los testimonios de quieneshan sufrido pérdidas de seres queridos, y su relatoes tan diferente uno de otro, nos percatamos quela realidad no es única, ni igual para todos, sinoque varía en función de cómo cada uno lapercibe, la construye y da sentido a lo que lesucede. Frente a un acontecimiento cadapersona tiene formas distintas de concebirlo, deexplicarlo, de sentir, de pensar y de comportarse.

• La relevancia y reacción no depende tanto delacontecimiento en sí mismo, sino la forma en quelo percibimos y el significado que le damos. Elduelo tiene un componente individual, familiar ysocial. La pérdida afecta prioritariamente a laspersonas más cercanas al fallecido,generalmente los miembros de la familia, perotambién a otras redes más amplias como amigos,vecinos.

TEORÍAS PSICOLÓGICAS EXPLICATIVAS

• Existen diversas teorías psicológicasexplicativas sobre los mecanismosque suceden en el duelo, aunquetodas comparten cuatro rasgos encomún.

• Sigmund Freud menciona que antela pérdida de un ser querido lapersona primero la niega, se resistea aceptarla, pero el examen de larealidad muestra que el objetoamado no existe más y demandaquitar las energías psíquicasdepositadas en el mismo. Contraesta demanda surge una resistencianatural, recuperar las energíaspsíquicas depositadas en la personaque ya no existe requiere un tiempo.En algunas personas la resistencia estan intensa que llega a provocar unrompimiento con la realidad.Normalmente, la evidencia seimpone, aunque el proceso requiereun alto gasto de energía y tiempo.

• John Bowlby Quien aportaconceptos básicos en lateoría de la construcción delas relaciones humanas, sitúaal duelo dentro de su nociónde apego y aclara que sudolor característico seproduce por el rompimientodel vínculo. Es un estado deánimo de profundo dolor,pérdida del interés por elmundo externo, pérdida de lacapacidad de amar eInhibición general de todaslas funciones mentales.

FASES DEL DUELO

• Las etapas o fases por las cuales transcurre elproceso de recuperación tras la pérdida deun ser querido son muy parecidas a lasetapas del proceso de cicatrización de unaherida hasta llegar a la cicatriz. Lasreacciones emocionales y de conductacomunes que aparecen, pueden hacerlo deforma simultánea o presentarse solo algunas.La definición de etapas del proceso deduelo es útil para entender el duelo como unproceso, un camino a recorrer, y no como unhecho puntual o un fenómeno a superar. • La Dra. Elizabeth Kübler-Ross (1969), pionera en el

tema, quien desarrolla un modelo que comprende

cinco fases: Quién era la persona fallecida y el

papel que tenía en la familia y el grupo social, La

edad y sexo del difunto. Es diferente la percepción

de la muerte de una persona anciana que la de un

niño o joven y, dependiendo de las culturas las

imputaciones sociales del hecho de ser hombre o

mujer, las causas y circunstancias de la pérdida, el

contexto social y psicológico donde se da la

pérdida y las consecuencias que esta produce, la

estructura de personalidad de la persona en duelo.

Concluye que éste último era el factor de mayor

influencia para atravesar el proceso de duelo de

manera normal o complicada. Las fases que indica

son 5.

NEGACIÓN

• La primera fase en la que se encuentra unapersona cuando experimenta una pérdidaes la de negación y aislamiento. Al dolientele cuesta aceptar la realidad de la pérdiday niega la “realidad” del suceso a la vezque se aísla de su entorno. Este estupor oshock, ante el conocimiento inicial de lamuerte puede expresarlo el dolienteaferrándose al cuerpo del difunto, gritando,llorando. Aunque en ocasiones provoca laausencia aparente de emociones ypensamientos, se desorientan y no logranreaccionar. Ambas son reaccionesnormales que expresan un intento deprotegerse contra una multitud desentimientos abrumadores. Puedenaparecer experiencias pseudoalucinatorias,que en ocasiones desconciertan o asustana quienes las padecen, por ejemplo, creenhaber visto al fallecido en la calle,“escuchan” la llave en la puerta o el ruidode los platos a la hora de la comida. Lanegación se manifiesta y acompaña todoel proceso de duelo.

• Conviene distinguir entre lanegación cognitiva o emocionalfrente a la muerte del otro y elhecho de guardar un vínculosimbólico con el fallecido. Lanegación puede serinterpretada como un intento deguardar un vínculo con eldesaparecido. El hecho de nosentir ninguna emoción,deliberadamente o no, tambiénconstituye una negación Estaactitud puede hacer las vecesde medio de defensa contra undolor demasiado intenso. Noobstante, si el sujeto persiste enuna actitud de negar la realidad,su duelo corre el peligro deprolongarse o no acabar nunca.

ENOJO• Esta segunda fase se caracteriza

por la ira que se despierta en elindividuo cuando percata que elacontecimiento, en este caso, lamuerte ha tenido lugar. La cóleraes una reacción completamentenormal; sin embargo, es influida poruna prohibición que la hace másdifícil de aceptar. El enojo se dirigecon frecuencia contra losprofesionales sanitarios que“fallaron” en su tarea. Algunos seenfadan con Dios o con el destinoy se preguntan por qué les hatenido que tocar a ellos.

• Puede también dirigirse contra eldifunto, “si hubiera o no hubierahecho…”. Contrariamente a latristeza, el enojo puede expresarsela mayor parte de manera aisladay en privado ya que no se aceptacomúnmente por los allegados. Elenojo coloca afuera, proyecta unsentimiento de culpa consciente oinconsciente.

• Los sobrevivientes pueden sentirseculpables por actos o palabrasintercambiadas antes de la muerte,aunque se hayan producido tiempo atrásen el curso de la vida compartida con elser querido. Por ejemplo, el hecho dehaber deseado, bajo un estado de cólera,la muerte del ser querido constituye unacarga terrible si éste fallece. Del mismomodo, la culpabilidad es máspronunciada cuando los sentimientos queexperimentaba el allegado hacia eldifunto eran ambivalentes. También, si elfamiliar, estuvo relacionado con lamuerte, por ejemplo, en esta situación queatravesamos, si considera que él o ella loinfectó de COVID, esto generará conseguridad sentimientos de culpa. Elprofesional sanitario debe estar muyatento a no despertar o acrecentar estossentimientos de culpa, especialmente enlos primeros momentos tras la muerte.Comentarios como “si le hubieran traídoantes” o “si nos hubieran hecho caso”pueden generar sentimientos de culpamuy dolorosos que pueden tardar muchotiempo en desaparecer.

NEGOCIACIÓN

• En esta fase se trata de pactar,de negociar para cambiar larealidad, pueden intentarsecompromisos a cambio con losmédicos, con Dios, “si me loconcedes te prometo…”. Por logeneral dura poco tiempo. Setrata de llegar a “un acuerdo”o “pacto”, sobre todo conDios, en tanto el doliente ganatiempo para darse cuenta yaceptar la perdida. Por logeneral, el pacto se trata dealgo secreto.

DEPRESIÓN• Es un periodo de abatimiento

emocional ante la verdad absolutade la muerte. Se caracteriza por unestado de tristeza al no poder evadiro cambiar lo sucedido. No esinfrecuente que a la profunda tristezase integren síntomas físicos comoagitación, malestar, vómitos yalteraciones del sueño. Es importanteconsiderar que, en ocasiones,cuando la persona expresa su tristezaesta no es aceptada por el entorno,especialmente en hombres cuyacultura asocia la exteriorización deeste sentimiento como una expresiónde debilidad o un comportamientofemenino. Esta situación puedeobstaculizar el proceso de duelo enlos varones y llevar quizá a lamanifestación de la tristeza pormedios más aceptados en varonescomo el abuso de alcohol.

ACEPTACIÓN• Finalmente se estructura una forma de

aceptación de la realidad de la muerte. Engeneral, es necesario dejar que el tiempo hagasu trabajo para ir admitiendo la nuevasituación. Cuando se comprende que labúsqueda del desaparecido y la negación sonvanas, se puede aceptar que la vida continúa,aunque ya no pueda ser como antes. Esteperíodo, largo y difícil, coincide con laaceptación progresiva de la muerte y con uncambio del estado del ánimo delsuperviviente. En general, no se puedenpredecir las consecuencias de losacontecimientos durante este período,pudiendo aparecer retrocesos y recaídas. Lasfiestas y los aniversarios continúan evocandocruelmente la pérdida y el dolor. Sin embargo,con el tiempo, el dolor se atenúa y el familiardeja de vivir en el pasado y comienza a mirarhacia el futuro. Se comienzan a hacer planes, ya organizar la vida con la ausencia delfallecido. El tiempo que dura un duelo normalvaria, el primer mes es sumamente doloroso, losprimeros seis meses son muy difíciles, el primeraño es bastante complicado y despuésempieza a hacerse más suave. El duelo por lamuerte de un ser querido no es menor a unaño, y es normal hasta dos años.

DUELO COMPLICADO

• Se trata de un duelo en dondela persona experimenta unaintensificación del dolor y lapena hasta un nivel en dondese siente sobrepasada, presentaconductas disfuncionales odañinas o permaneceestancada sin lograr laaceptación de los hechos y lareconstrucción de un nuevosignificado después de lamuerte (Worden, 2018). Esteduelo se presenta comoresultado de una serie defactores que se explican acontinuación.

• Factores del duelo complicado:Factores relacionales Se trata deltipo de relación que tenía eldoliente con la persona fallecida.Por ejemplo, si la relación eraambivalente con una grancantidad de hostilidad noexpresada, es muy posible que elduelo no logre vivirse de la maneraadecuada, potenciandosentimientos de ira y culpa almismo tiempo. Esta manifestaciónproblemática también ocurrecuando la persona muerta esconsiderada por el doliente comouna extensión de sí mismo, cuandola relación presentaba rasgos dedependencia o cuando la muerteremueve recuerdos y abre “viejasheridas”.

• Factores circunstanciales: Enestos factores se encuentransituaciones como las “pérdidasinciertas” o los duelosinconclusos, que es cuando elser querido desaparece y no sesabe si está realmente muerto osi vive (como sucede con losdesparecidos en guerra). Otrasituación complicada queemerge tiene que ver con“múltiples pérdidas”, en el quevarios seres queridos fallecencomo resultado de una causacomún, como en el caso de unaccidente, un sismo o unapandemia.

• Factores históricos: Laspersonas que en el pasadohan tenido dueloscomplicados o que hanpresentado depresión enotros momentos de su vida,tenderán a experimentardificultades en la expresióndel duelo ante nuevaspérdidas. El haber quedadohuérfano a edadestempranas parece sertambién un factor quecomplica la vivencia delduelo.

• Factores de personalidad: Elcarácter de una persona puedeser un elemento que compliqueel duelo. Las personas quecuentan con pocos recursospara hacerle frente a una crisisemocional tan severa como elfallecimiento de un ser queridotenderá a negar la situación osentirse desamparados odesesperados. El auto conceptotambién juega un papelimportante. Si una personapiensa o siente que es unapersona fuerte, que debe “sacaradelante a su familia”, entoncesla expresión del dolor secomplica.

• Factores sociales: El duelo es un procesoen donde el apoyo social esfundamental. Existen situaciones endonde este apoyo no existe, la primeratiene que ver con situaciones en que lamuerte es algo que no se puede“abordar socialmente”, como en elcaso de un suicidio, en donde a veceslos dolientes prefieren callar acerca delos motivos de la muerte. La segundasituación, se presenta cuando la muertees “socialmente negada”, es decir,cuando los dolientes actúan como si nohubiera acontecido nada; un ejemplode esta situación es el duelo por haberserealizado un aborto. Este tipo deacontecimientos, llevan a la persona aexperimentar una pena no reconocidao sancionada por la sociedad. Latercera situación, es la ausencia deapoyo social. Esta falta se debe por logeneral a razones geográficas, porejemplo, cuando el doliente seencuentra viviendo en una sociedadalejada del resto de su red de apoyo.

• Nadie está preparado para hacer frente ala muerte de un ser querido, pero cuandola muerte llega de manera inesperada, esun fuerte evento para los familiares yamigos.

• La pandemia nos ha puesto en unavivencia muy cruel por la enfermedad deuno de los miembros de la familia, vivir elproceso de internarlo en un hospital,donde en muchas ocasiones no permitenestar con el enfermo, por las medidas deprecaución, desde ese momento elenfermo está solo, y desafortunadamentetambién muere solo, esta vivencia tantopara los familiares de no poder despedirsede su ser querido, de no poderlos abrazar,tomarles la mano, besarlos, esdevastadora para quien lo vive, en esemomento comienza su duelo, las personasque aman a la persona que se muere deesa manera, no pueden hacer un duelonormal, comienza la persona hacer unduelo complicado. Cada persona vivirá suduelo de diferente manera, así mismo laduración del duelo que posiblemente seamás larga y dolorosa.

El duelo complicado puede ser descrito a

través de 4 vertientes diversas: Reacciones

de duelo Crónicas, Retardadas,

Exageradas y Enmascaradas

REACCIONES DE DUELO CRÓNICAS

• Se manifiestan cuando el dolory la pena son excesivos en suduración y nunca llegan a unaconclusión satisfactoria. Sucaracterística primordial es quela persona siente que no haavanzado en el tiempo que hapasado desde la muerte. Sesiente estancada en esemomento y como si no fueraella misma a causa del dolor.La persona es incapaz derehacer su vida, se muestraabsorbida por constantesrecuerdos y toda su vida giraen torno a la persona fallecida,considerando el restablecer lanormalidad, una ofensa haciael difunto.

REACCIONES DE DUELO RETARDADAS

• Se presentan cuando el dolienteinhibió, suprimió o pospuso lasemociones que caracterizan al duelo.Al momento de la pérdida, pudohaber experimentado algunasemociones, pero éstas no fueronproporcionales al suceso, por lo que elproceso de duelo se interrumpe. Ensituaciones posteriores, como nuevaspérdidas o situaciones estresantes,presentará reacciones emocionalesintensas e inclusive excesivas. Unelemento que provoca que el duelo seretarde es la falta de apoyo social enel momento en que se experimentó lamuerte del ser querido. Ante esta faltade apoyo, la persona experimentaráun dolor que no procesa de formasadecuadas y que más adelanteemergerá como una profunda pena yllanto ante situaciones que no son tanestresantes ni dolorosas como elfallecimiento de un ser querido.

REACCIONES DE DUELO EXAGERADAS

• Ocurre cuando la persona sesiente sobrepasada por lapérdida, experimentando grandolor o llevando a caboconductas poco funcionales oen perjuicio de sí mismo. Amenudo se relaciona contrastornos mentales, comodepresión o ansiedad, fobias,uso de alcohol y otrassustancias adictivas o inclusive,trastorno de estréspostraumático.

REACCIONES DE DUELO ENMASCARADAS

• En éstas, los dolientesexperimentan síntomas yconductas que les causandificultad y malestar en su vidacotidiana. Sin embargo, norelacionan estos malestares conla muerte de la persona. Estaactitud puede deberse a la faltade recursos personales paraafrontar la situación. Esta falta derecursos genera pocoreconocimiento de las emocionesy de los efectos de la vivencia. Sinembargo, el dolor y la penasurgen de otras maneras, comosíntomas físicos, llevar a caboconductas mal adaptativas odesarrollar algún trastorno mental.

ALGUNAS CARACTERÍSTICAS DE UN DUELO COMPLICADO

• El duelo puede atascarse en cualquiera de las etapasde duelo descritas por lo que resulta útil consideraralgunos indicadores que podrían señalar la presenciade un proceso de duelo complicado: una duraciónmayor a dos años; prolongación del estado de shocko estupor más allá de tres semanas; ausencia total derespuesta afectiva en una persona que no secaracterizaba por ello; prolongación de las etapasde negación o culpa por más de seis meses;sentimiento de culpa desproporcionado; idealizaciónexcesiva de la persona fallecida cuando había unarelación negativa previa; insomnio frecuente, abusode alcohol y/o sustancias psicoactivas; estados dedepresión y/o ansiedad intensos; ideas o intentos desuicidio. El suicidio sería una forma de evadirse deldolor emocional o de reunirse con la persona amada;también podría ser una expresión de rabia contraDios o el Mundo. Algunos grupos de riesgo son losviudos adultos mayores, que viven solos o que seconsideran como una carga para el resto de lafamilia. En las mujeres jóvenes pueden aparecerintentos como forma de pedir ayuda que no hay quemenospreciar ya que esta manera radical decomunicarse puede tener consecuencias fatales.Cualquier ideación o intento suicida debe serconsiderado importante y atendido como unaurgencia.

LA PERSONA EN DUELO

• Cuando el pronóstico de unfamiliar con COVID-19 podríaser la muerte, es importanteiniciar un proceso dedespedida, de duelo por el serquerido. Este camino no esfácil ni rápido, implica muchodolor, pero un duelo sanadorcuando se hace a tiempo.

• En este proceso deben considerarse variosaspectos de cualquier ser humano, elaspecto físico, mental y espiritual. En eldoliente es importante cuidar que sealimente adecuadamente, que duerma ydescanse lo suficiente para recuperar laenergía que absorbe una situaciónestresante y mantenga su rutina normal dehigiene y arreglo personal. Es normal tenertristeza, enojo, desesperanza, sensacionesde soledad, abandono. Puede serreconfortante compartir estas emociones ysensaciones con las personas que leacompañan o con otras a través deconversaciones telefónicas, WhatsApp oredes sociales. Si por períodos prefiere estarsolo concédase. Elija un lugar en casadonde puedas estar acompañado solo detus pensamientos y emociones. Es probableque reciba llamadas de personas cercanaspara transmitirle sus condolencias. Escucharel apoyo de otros es reconfortante en estosmomentos de decaimiento.

• Ahora bien, si usted tiene lanecesidad de ver o hablar con algúnfamiliar o amistad hágalo, no espereque aquellos lo hagan. Puedeconectarse por video llamada, zoomu otros medios. Evite todo lo quecontamine su mente, imágenes,demasiada información sobre lo queestá sucediendo con el COVID-19.Tanto por su duelo como por lasituación de incertidumbre sanitaria ysocial, intente vivir día a día conobjetivos sencillos que le ayuden atener estructura y coherencia. En estasituación de confinamiento, es deutilidad mantener una rutina diariacon horarios respecto a quehaceresde la casa, trabajo, tiempos dedescanso, ejercicio. Dese tiempo paradecidir qué hacer con los objetos quepertenecían a su ser querido.

• Por ahora, estas cosas son la parte física quele queda de él o ella, objetos que puedetocar, oler, besar, abrazar que le conectanfísicamente con su recuerdo y canalizar lasemociones que hoy vive, tristeza, añoranza.Cuando somos los amigos o conocidos losque no nos atrevemos a hablar con lapersona en duelo por temor a causarle doloral recordar su perdida, la sugerencia esacercarse en silencio, estar cerca de ella, sies posible tocarla, abrazarla sin decir nada,no es indispensable decir algo, en esosmomentos lo más importante en lapresencia solidaria. Si la persona dolientecomenta algo doloroso la mejor ayuda essólo escucharle, permita que exprese qué ycómo se siente, evite frases como: “sé fuerte,anímate, ya pasará, no llores, la vida sigue,es ley de la vida, hay que resignarse, ha sidola voluntad de Dios”, esas y muchas frasessemejantes descalifican las emociones quepueda tener el doliente. Le será mucho másútil la mera escucha empática y aúnaceptar que quisiéramos decir algo paradisminuir un poco su dolor, pero noencontramos las palabras justas o solomencionar que estamos aquí.

EL DUELO EN NIÑOS

• ¿Cómo explicar a los niños y niñas laexperiencia de la muerte y hacerfrente a sus preguntas? ¿Cuándo ydónde? Lo antes posible. En un lugartranquilo, No debemos ocultarnuestros sentimientos pensando quedebemos ser fuertes, Si estamos tristeshay que admitirlo y Sí lloramos alrelatarlo sabrá y aprenderá que esuna respuesta normal ante la muertede un ser querido. ¿Cómo explicarlo?Con la verdad, evite las metáforascomo “se fue a un sitio mejor”, “se haido al cielo”, “ahora es una estrella”,“se ha quedado dormido”, decir deforma clara que su abuelo, su tío,quien haya muerto ha fallecido y queno le volverán a ver, con un tono devoz cálida, interesándose por sussentimientos y pensamientos acercade lo relatado.

• Los niños no deben serexcluidos de la realidadque estamos viviendo,necesitan ser incluidos,escuchados, cuidados,acompañados. De estamanera, les ayudamos aenfrentar y superarsituaciones difíciles en suvida.

• Explíquele por qué en estemomento no tienen contacto socialcon otras personas y no se hanpodido despedir de su familiarfallecido.

• • Relate de acuerdo a su edad, lapresencia de este virus y la formaen que se comporta por lo queahora es necesario lavarse lasmanos frecuentemente y quenecesitamos buscar una manerapara transmitir amor sin acercarnos,por ejemplo, mandando besos,haciendo un dibujo, realizandovideo llamadas.

• • Al darle a conocer elfallecimiento de la persona querida,el abuelo, el tío, quien haya sido esmuy importante permitir queexprese sus emociones, enojo,tristeza, impotencia.

• Pasados los primeros momentosdel impacto de la noticia y laexpresión inicial del mismo, ofreceralternativas que ayuden al niño acanalizar su dolor, por ejemplo,hacer un dibujo, escribir una carta,explicar por escrito cómo se siente,elaborar un cuento sobre loocurrido. El juego es unaherramienta fundamental en losniños para expresar sus sentimientosy pensamientos así que no seextrañe que el evento o la muerteaparezca dentro de sus juegos. Esun medio excelente para que vayaelaborando, procesando elacontecimiento. Lo mismo sucedecon los dibujos, cuentos o relatosque elaborara.

• Los niños pueden tolerar y superaracontecimientos muycomplicados siempre y cuandono se les mienta. Si nunca se le haexplicado el tema de la muerte ylo que sucede en ella considereeste momento para hacerlo. Paraello puede apoyarse en la cartapara un niño moribundo queescribió la Dra. Elisabeth Kübler-Ross. En esta se explica a unpequeño el proceso de morir y lamuerte de manera tal que seubica a la muerte como parteinevitable de la vida y no comoun suceso extraño a la misma. Losniños requieren seracompañados desde sus recursosy sus tiempos.

• Recomendaciones para hablar conniños Ante expresiones que nos causandudas es mejor preguntar paraclarificarlas, por ejemplo, "cuando medices que sientes un nudo en elestómago”, ¿cómo es eso?", ¿Mepuedes dibujar cómo es tu tristeza, deque tamaño, de qué color? Dedícalemás tiempo, compañía y afecto,aumente las muestras de cariño,escúchale y mande el mensaje “Aquíestoy, cuentas conmigo, mi protección ymi cariño”. Es fundamental validar susexpresiones y expresar empatíamostrándole las propias reacciones confrases como: "para mí también estásiendo difícil", "es normal llorar, yotambién he llorado”. No cortemos suconducta, palabras o emociones confrases como: "tienes que ser fuerte", "nollores", "no está bien enojarse así".

• Si los padres están muy afectados yno pueden asumir estasresponsabilidades, es necesario quealguien más, de preferencia otroadulto con quien convivan lo haga.Los niños requieren sentirseprotegidos. Algunos niños muestranun gran temor de que su madre,padre o ambos vayan también amorir. En tal caso, tranquilíceseafirmando que continuaráncuidándose para evitar al máximoun posible contagio y por favor sicúmplalo. En estos momentos, hayque evitar tener contacto conimágenes o mensajes en medios decomunicación que le recuerden losucedido con su familiar. Si esto no esposible, que las vean acompañadospor un adulto que pueda escuchar yresolver sus dudas, preocupaciones yemociones al ver estas noticias. Esimportante valorar cómo secomentan los acontecimientosdelante de los niños.

Es normal que las niñas y niños, posterior aque se les comunica el acontecimiento:

• ✓ Presenten conductas que ya habíansuperado, como hacerse pipí en lacama, chuparse el dedo, acompañarsede juguetes para dormir, no quererdormir solo o con la luz apagada.Cualquier acontecimiento catastróficohace que un niño desee retornar a unperiodo en donde se sentía menosangustiado.

• ✓ Tener síntomas como insomnio,pesadillas, comer en exceso o no querercomer.

• ✓ Algunos niño/as muestran un impactoinicial tras la noticia y después vuelven ajugar como si nada hubiese ocurrido.

• No quieran que se les habledel tema, ya habrá tiempopara retomar lo ocurrido yexplicarlo.

• ✓ Otros pueden mostrar unapreocupación excesiva ycontinua por lo ocurrido. Enestos casos, hay que facilitarla expresión de su miedo,preocupación, ansiedad otristeza y luego intentarmotivarse con actividadesque le permitan relajarse opor lo menos distraerse.

• Si estas conductas persistenpor meses, es importantesolicitar asesoríapsicológica en línea. Sinembargo, recuerde que elduelo es un procesoemocional que requieretiempo igual que en unadulto así que tengapaciencia. En función de laedad, la capacidad deprocesamiento de lainformación y lasreacciones, se harán demanera distinta.Transcurrido un tiempologrará adaptarse a lasnuevas circunstancias,todos lo hacemos.

EL DUELO EN ADOLESCENTES

• Adaptarnos a la situaciónespecial que vivimos por lapresencia del COVID-19, esdifícil para todos incluyendopor supuesto a losadolescentes. Sabemos que esun periodo vital caracterizadopor cambios físicos,emocionales, interpersonales ysociales que les hacen teneruna normal y esperableinestabilidad en su conducta.Si a ello se agrega laimposición sanitaria de unconfinamiento y la apariciónde un evento de muerte en lafamilia, su frágil equilibrioemocional se resquebraja aúnmás.

• Ante la muerte de un familiaramado, las expresionesafectivas y conductualesentre adultos y adolescenteses diferente en calidad eintensidad. Mientras que enlos adultos predomina latristeza, en los adolescentes esel enojo, expresión difícil deentender para sus padres yotros adultos.

• a) En su búsqueda de autonomía eindependencia, el adolescenterequiere rechazar todo aquelsentimiento que le haga sentir débil ovulnerable, sobre enfatizandoaquellos que sugieren poder yfortaleza.

• b) El enojo y la agresión sustituyen a lamanifestación de la tristeza.

• c) Algunos muestran de maneradirecta su enojo y lo dirigen haciaalgo o alguien en concreto como elmundo, la vida, Dios, …

• d) Otros lo reprimen y lo dirigencontra sí mismos, lo que puedeconducir a ideación, intentos suicidaso consumo de sustancias. En estoscasos es importante buscar ayudaespecializada en línea entre losrecursos disponibles que se adjuntan.

• Teniendo en cuenta las diferencias deexpresarse ante el mismo evento:¿Cómo ayudarles a procesar lamuerte de alguien querido, en lascircunstancias tan particulares de estapandemia? Este puede ser elmomento para que cuestionen lascreencias religiosas de la familia ypueden mostrarse críticos oescépticos/as al respecto. También enprincipio, no ocultarles lo quesentimos, si mostramos nuestrossentimientos propiciamos en ellos laexpresión de sus emociones. Esposible, que se están haciendomuchas preguntas sobre toda estasituación tan confusa, que sientanrabia, frustración, impotencia, por ello,es importante acompañarlos,escucharlos y transmitirles que estamosahí, aunque no tengamos respuestapara todas sus preguntas. Compartirnuestros sentimientos con ellos haráque nos acerquemosemocionalmente.

• Estos momentos en que estamos juntosdebido al confinamiento sanitario, son unaoportunidad para conocernos más. Esfundamental incluirlos también en los ritualesque hagamos para la persona fallecida.Pueden ser una valiosa ayuda en el manejode las nuevas tecnologías e informáticas parala edición de vídeos, música, álbumesdigitales. Asignarles una tarea permitirá quetomen un papel activo, se sientan útiles yrecuerden estos momentos con cariño yorgullo porque facilitaron ese último adiós,ese acompañamiento o ritual compartido adistancia con los demás familiares. Propiciarconversaciones donde ellos y cada miembrode la familia exprese su sentir ante lasituación, sin juicios a favor o en contra,aceptando que cada uno es diferente y portanto cada uno se siente distinto. Estarpreparados para que en ocasionesminimicen su dolor expresando que esapersona no les importaba tanto o no lesafecta su partida. Esa es una forma deprotegerse del dolor, evitemos entrar en unadisputa. Ser empáticos, ponerse por instantesen sus zapatos y tratarlos como nos hubieragustado ser tratados a su edad, puedenhacerse preguntas sobre la vida o lo quesucede después de la muerte.

• A través de intelectualizar seintenta poner distancia con elhecho que acaba desuceder. Este es otro de susmecanismos para controlar elimpacto emocional a travésdel pensamiento, laintelectualización, losadolescentes son unosfilósofos extraordinarios. Noobstante, como a todos, lamuerte de un ser querido porsupuesto les duele.

Al igual que los adultos, losadolescentes necesitan momentos yespacios íntimos para conectar consu dolor y otros para desconectarse,es importante estar atentos a susreacciones, algunas sugerenciasson:

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• ✓ Es importante respetar susmomentos y sus silencios porqueno siempre quieren hablar de lamuerte.

• ✓ Muchas veces ocultan su dolorporque se sienten preocupadospor sus familiares y quierenprotegerlos “...evitó hablar delabuelo porque mamá se ponemuy mal, la veo llorar…”.simplemente, hay que hacerlessaber que estaremos ahí paracuando quieran hablar opreguntarnos algo.

• ✓ Por momentos pueden mostrarseapáticos, desganados y pensar quela vida carece de sentido.

• ✓ En otros, sentirse enojados oculpables ante lo ocurrido.

• ✓ Validemos cualquiera de susexpresiones afectivas todas sonlegítimas permitamos que las expresey ayudémosle a entenderse.

• ✓ Evitar comentarios que alimentansu enojo o creencia de que nodeben mostrar sentimientos detristeza o vulnerabilidad con frasescomo “debes ser fuerte por tushermanos”, “no llores, ya eres unhombre o mujer”.

• ✓ El adolescente por sí mismo sepone la careta de fuerte, invencible,no necesita que alguien más laaumente.

• Normalmente prefiere compartirsu mundo emocional con sucírculo de amigos más cercanos.Si insistimos en acercarnos sealejará más. Por lo tanto, hay queser permisivos y comprensivos conesta necesidad de contacto conlos amigos. En este periodo devida son un apoyo másimportante. No les cortemos esavía de expresión y encuentro, adistancia, porque es muynecesaria. Tampoco hay quejuzgarlo si en ese contacto consus iguales se muestradespreocupado y como si lamuerte no hubiera pasado. A esaedad, lo que más se desea ynecesita es pertenecer al grupo.Por otro lado, ellos son máshábiles para entrar y salir del doloremocional.

• La situación excepcional actual hacambiado nuestra forma de estar yexperimentar el mundo, ha provocadomodificaciones en nuestras rutinas, hábitos,costumbres, forma de relacionarnos, de moriry de despedir a nuestros muertos.

• En estos días, muchas personas han fallecidoa causa del coronavirus y otras muchas loharán por diversas enfermedades distintas oel curso natural de la vida. La dimensiónsocial de nuestros duelos, nuestrasdespedidas a un familiar o amigo muerto seha visto modificada de manera drásticaaunque de manera justificada, para evitarmales mayores.

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• Las exigencias sanitarias actuales hanlimitado expresiones que validan el dolor y elsentimiento de pérdida de la personadoliente y dificultan la elaboración del duelopor lo que es necesario innovar o crear losrituales funerarios no solo debido afallecimientos por COVID-19, también porotras causas durante este periodo depandemia.

LOS RITUALES FUNERARIOS

LOS RITUALES FUNERARIOS • Son actos simbólicos de despedida que nos ayudan

a expresar nuestros sentimientos ante una pérdida, a poner un poco deorden en nuestro caótico estado emocional, a establecer un ordensimbólico para los acontecimientos vitales y permiten la construcciónsocial de significados compartidos, abren la puerta a la tomade consciencia del proceso de duelo. Son parte del proceso deaceptación de la muerte de un ser querido e incluye acciones quefacilitan su elaboración afectiva.

• Sin embargo hay personas que tienen diferentes creencias sobre lamuerte, muchas religiones no permiten que incineren a sus muertos, peropor las medidas tomadas en esta pandemia, entregan a su familiar enuna contenedor con las cenizas de la persona, esto crea una angustiamayor, ya que sienten que la persona no podrá cumplir con lasenseñanzas de su religión sobre el tema de la vida eterna, esto complicamucho más que puedan comenzar con su duelo.

• Velar el cuerpo en compañía de familiares y amistades, verloy quizás hasta tocarlo son parte de las ceremonias funerariascomunes, pero no en el tiempo de pandemia queatravesamos.

• La muerte de un ser querido es una experiencia que necesitaser compartida, acompañada, sostenida por abrazos,palabras de cariño.

• Todo esto nos hace sentirnos acompañados ante el dolor.Actos tan significativos para los dolientes como tener el apoyode su familia y sociedad.

¿QUÉ PODEMOS HACER?

• Hay que buscar momentos para hablar de la persona fallecida, recordarla y compartir experiencias, observar fotos, recordar actividades compartidas.

• La familia no va a poder reunirse, pero sí puede contactarse por video llamada. La imposibilidad de contacto físico se puede suplir con conversaciones donde hablemos sobre lo que ha pasado.

• Es normal sentirse agotado, aturdido o con un bloqueo emocional, cada persona tiene su propio ritmo para aceptar y empezar a procesar un evento tan impactante como es la muerte de un ser amado.

Recordemos las cinco fases del duelo: negación, enojo, negociación, depresión y aceptación las cuales en periodos comunes se llevan hasta dos años.

• Después de la muerte de padres, hermanos, parejas, hijos y/o personas significativaspor COVID-19 resulta difícil tener claridad de forma inmediata, es común pensar:

¿ahora qué hago?, ¿qué sigue?

• Es importante dar lugar al dolor, pero también elaborar su duelo y por difícil queparezca, continuar viviendo, de ahí la importancia de resignificar nuestras pérdidas.

"Mientras la persona viva en nuestra memoria y en nuestros recuerdos, no morirá".

• Se debe aceptar la realidad de la pérdida, la persona está muerta y no volverá, yodebo aceptar esa realidad para afrontar el impacto emocional.

• Es necesario adaptarnos nuevamente al entorno, a su ausencia y tomar nuevos roles.

• Dar un nuevo lugar en nuestra vida a la persona que falleció, no se trata de olvidarlo.

• Rememorar los acontecimientos vividos con esa persona, por ejemplo, volver aescuchar la música que le gustaba, ir a un lugar frecuentado por ambos, preparar sucomida favorita, entre otros.

LA RE SIGNIFICACIÓN DE LA PÉRDIDAPromover la resiliencia, entendida como la capacidad humana paraenfrentar, sobreponerse y ser fortalecido por experiencias de adversidad.

• Dar sentido a la adversidad, es una construcción de significado en la vidaque comprende sentirse útil, tener responsabilidades, contribuir en la vidade otras personas. Cuando encuentro el significado a la adversidad, lapuedo integrar como parte de mi historia.

• Tener una mentalidad optimista, la cual no se refiere a brindar

sonrisas en este difícil momento, se trata de encontrar la

oportunidad de aprendizaje y crecimiento en medio de la situación

que estoy viviendo.

5 RITUALES QUE PODEMOS REALIZAR EN CASA PARA AFRONTAR EL DUELO

EN TIEMPOS DE COVID-19• Carta de despedida

Es una manera de plasmar en una hoja los sentimientos y recuerdos de alguien quese ha ido. Todos pueden participar aun no siendo miembros de la familia, comoamigos y compañeros de trabajo.

• Caja de recuerdos

Es una manera simbólica de colocar artículos personales del fallecido, fotografías,notas, cartas de despedida entre otros.

• Carta familiar y altar

Dentro de nuestra cultura, el ritual a los muertos está muy ligado a nuestra historia ynuestras costumbres, podemos apoyarnos de esta tradición para realizarlo.

• Rincón de recuerdos

Es un espacio que se designa para colocar artículos personales del fallecido, asícomo fotografías y recuerdos de familiares y amigos.

• Encuentro virtual

Las nuevas tecnologías permiten que los familiares y amigos puedan despedir a susseres queridos de una manera muy distinta a la que estábamos acostumbrados.

EL DUELO EN MI AULA

• Consideraciones Generales. Todos los años se produce alguna muerte en nuestrasescuelas. Ocasionalmente, se trata de hechos excepcionales en los que ha mediadola violencia o de sucesos que se han producido como consecuencia de accidentes.Las víctimas han podido ser miembros de la comunidad educativa o familiares que lesson cercanos.

• La muerte de un alumno o alumna, de una profesora o profesor o de un familiardirecto afecta a los miembros de la comunidad educativa, en la que causa un granimpacto emocional, e interfiere intensa y directamente en la vida del centro. En uncontexto cultural y social en el que no se acepta la muerte, una circunstancia de estanaturaleza interpela a todos, genera desconcierto e inseguridad entre el profesoradoy las familias que, en muchas ocasiones, no saben cuáles son los pasos másadecuados para afrontar en clase la realidad triste de la muerte de un ser querido.

• En estos casos el profesorado busca apoyo y asesoramiento, busca respuestas quepuedan ayudarle a responder de manera adecuada a las necesidades de susalumnas y alumnos. Esta sencilla guía tiene por objeto prestar ayuda al profesoradopara que de una respuesta adecuada a las pérdidas de personas queridas.

• Todas las muertes son distintas y es importante que, teniendo en cuenta pautasmínimas, la escuela planifique el conjunto de acciones a realizar ante la situaciónde pérdida concreta en relación estrecha con las familias. Aunque todas laspersonas cercanas se ven afectadas cuando alguien muere, la intensidad y lasmanifestaciones de esta afectación no son iguales para todas. Desde el primermomento las familias, las amistades y los alumnos y alumnas que ya tienen unacierta madurez tienden a apoyarse mutuamente, reforzando los lazos que lesunen.

• Algunas personas son reticentes a exponer a los niños y niñas a una experienciaque consideran negativa y, consecuentes con este principio, los retiran de laescena del dolor, creando en torno a ellos un ambiente de falsa protección.Cuando ocurre una muerte cercana, aunque se intente preservar a los niños yniñas de un posible sufrimiento, se altera todo en torno a ellos: cambia el ritmo enla casa y en el colegio, hay nuevas caras, nuevas inquietudes… es como si algose rompiera a su alrededor. Es posible que no se llame a las cosas por su nombre,que se de, incluso, información distorsionada. Es necesario tener en cuenta que,a veces, la fantasía infantil puede convertir el hecho en algo peor que la propiarealidad.

• Cuando un alumno o alumna, o un grupo, se ve inmerso en un procesode duelo necesita siempre apoyo y ayuda: de su familia, de sus seresqueridos, de sus profesoras y profesores, y de sus compañeros ycompañeras. Las profesoras y los profesores, antes que profesionales,somos personas. Si lo acontecido nos duele, no es malo compartir el dolorcon los alumnos y alumnas y, por supuesto, con nuestras compañeras ycompañeros.

• Reconocer y aceptar nuestros sentimientos y emociones nos ayuda yayuda a nuestros alumnos y alumnas a reconocer los propios. Esimportante tener en cuenta que las personas educadoras debemosayudarnos primero a nosotras mismas para poder ayudar a nuestrosalumnos y alumnas.

• Facilitar y acoger las manifestaciones emocionales.

• Escuchar y acompañar a los chicos y chicas.

• Fomentar que se apoyen entre sí.

• Dejarles llorar.

En casos de adolescentes:

• Procurar que no se hagan daño, especialmente cuando el dolor semanifiesta como ira.

• Es importante la cercanía adulta aunque, en casos de adolescentes,pueden solicitar quedarse solos.

• Debemos ser abiertos y pacientes con las manifestaciones emocionales.

• Una vez pasados los primeros momentos, es necesario llevar a cabo unseguimiento del alumnado durante una buena temporada,

• Tocar el tema en el sistema de entrevistas que se tenga establecido en elPlan de Acción Tutorial y observar la evolución de los chicos y chicas.

Por último, consideramos que cuando hay una muerte en la comunidadeducativa, las profesoras y los profesores, además de ser responsables de unacorrecta actuación profesional, somos también partícipes del duelo. Estas pautasque se presentan pueden servirnos de ayuda pero en cada aula somos nosotrosquienes conocemos la realidad y esta realidad marcará el desarrollo del procesoigual que lo hace cuando, día a día, tratamos en clase otros aspectos de la vida.También en esto debemos confiar en nuestra capacidad personal y educadora.

1.- la escuela debe atender de manera inmediata las necesidades del alumnado.Profesoras y profesores debemos:

Acoger y escuchar nuestros propios sentimientos, compartirlos con nuestrascompañeras y compañeros.

Acoger las emociones y sus expresiones.

Coordinarnos con las familias. Escucharlas, explicarles y compartir con ellas elplan de trabajo. Procurar que todas las versiones de los hechos que reciben losniños y las niñas tengan coherencia.

Podemos pedir ayuda a personas expertas, aunque su ayuda debe ser indirecta.Es mejor utilizar los recursos ordinarios de la escuela y contar entre éstos con lasprofesoras o los profesores más cercanos al alumnado.

Fomentar espacios de comunicación. Facilitar lugares y momentos, dejar silencioslargos si así lo desean los alumnos y las alumnas. A veces salir del aula puede ayudar:sentarse en la hierba, en el patio, en el bosque, en espacios abiertos. En otros casos elaula será el mejor lugar.

Pensar en formas de “despedida” dentro del grupo clase; sugerir, cuando los chicosy chicas sean mayores, que ellos hagan propuestas (escribir una carta, comprar flores yllevarlas al cementerio, plantar un árbol de recuerdo en un sitio sugerente, escribir lossentimientos que se tienen para uno mismo). Los ritos dependerán de las edades.Valorar la asistencia a los funerales u otros momentos de despedida y su participaciónen los funerales ( poesía, carta colectiva, flores). Si estamos en una clase conadolescentes, ellos van a aportar ideas. Valorar cualquier otro tipo de actuaciónconjunta en la que participe toda la escuela, como un minuto de silencio a la entrada,en el patio, etc.

Es importante la presencia de las profesoras y los profesores en los momentos dedolor: asistir a la inhumación, al crematorio o al tanatorio. Es primordial queacompañemos tanto a la familia como a nuestros alumnos y alumnas cuando elfallecido es uno de ellos o alguien muy allegado. Nuestra presencia y compañía en elaula cuando las chicas y chicos están reflexionando o se sienten afectados por lapérdida es también fundamental; en estas situaciones, si fuera necesario, habría quecontar con la participación de más de un profesional. Deben sentirse acompañados.

Suspender, en señal de duelo, cualquier acto extraordinario que tuviera programadola escuela si éste coincidiera con la muerte de un miembro del alumnado o delprofesorado.

2.- Intentar que las acciones que llevemos a cabo se emprendan con la mayornormalidad posible. Traer gente ajena al centro puede contribuir más a aumentar elproblema que a resolverlo. Conviene volver cuanto antes a los ritmos normales, aunqueesto no quiere decir que debamos actuar precipitadamente o con frialdad. Lo másprobable es que la normalidad no tenga, de momento, fecha de llegada.

3.- Niños, niñas y adolescentes tienen capacidad para elaborar y superar el proceso deduelo. Es necesario tener en cuenta que las capacidades emocionales de las personasno siempre están al mismo nivel de desarrollo que las intelectuales y que, como el restode capacidades, se concretan de formas diferentes en los distintos sujetos.

4.- Abrir las compuertas de la comunicación. Comunicación abierta y flexible queayude a expresar emociones y sentimientos, también los nuestros. Hablar desentimientos contribuye a avanzar en el proceso. Para esto lo es mejor crear unambiente de normalidad, sin dar demasiadas vueltas a imágenes y detalles delfallecimiento. Centros educativos acostumbrados al diálogo lo van a tener más fácil. Aveces puede ayudar el hecho de reconducir la conversación hacia experienciaspositivas compartidas con la persona fallecida. Los primeros días, hablar cuanto seanecesario. Hablar de la muerte con ternura y claridad.

5.- La respuesta educativa, también en este caso, debe contemplar ladiversidad del alumnado. No todos van a vivir la pérdida de igual forma nitodos tienen la misma capacidad de recuperación.

6.- Es necesario llevar a cabo una observación sistemática de los chicos ylas chicas. Con frecuencia afloran sentimientos de culpa por lo quehicieron o dejaron de hacer con la persona fallecida; se puede llegar,incluso, a la negación de la realidad, al bloqueo, etc. Un apoyo y unaescucha adecuados permitirán poner en su sitio estas sensaciones yrecuperar la normalidad. Ha de quedar muy claro que estamos a su lado.Que sepan y sientan nuestra disponibilidad.

7.- Si algún alumno o alumna no evoluciona favorablemente, deberemoshablar con la familia y sugerirle, si procediese, ayuda terapéutica externa.Si el niño o la niña cambia de colegio, o de profesoras o profesores dentrodel mismo colegio, es necesario llevar a cabo un seguimiento prolongado.En estos supuestos, conviene transmitir al equipo receptor la informaciónobtenida de este seguimiento.

8.- la escuela puede, posteriormente, priorizar contenidos educativosimplicados en el caso y fomentar, más que nunca, valores de solidaridad yapoyo entre el alumnado:

- Salud.

- Educación vial.

- Prevención de conductas de riesgo.

- Apoyo incondicional a las demás personas.

-… Una situación de pérdida en un aula puede crear un entorno propiciopara construir sentimientos de solidaridad y contribuir al desarrollo deaprendizajes vitales.

Pautas por etapas Infantil:

Comunicar la muerte de manera sencilla y clara, teniendo cuidado con las palabras quese utilicen porque los niños y las niñas las pueden tomar al pie de la letra.

Emplear el contacto físico cuando se hable con los niños y niñas; esto va a darlesconfianza.

Definir la muerte como el momento en que el cuerpo se detiene del todo (no puedecaminar, comer…)

No procede excluir a los niños y niñas de conversaciones sobre el tema, visitas alcementerio u otros lugares de duelo. .

En el aula actuaremos con paciencia, dando tiempo a los niños y a las niñas, siempreabiertos a lo que puedan manifestar y dispuestos a dar respuesta a todas las preguntas quepuedan surgir.

Mejor mantener la rutina y sugerir a las familias que, en la medida de lo posible, noseparen radicalmente a los menores de la situación.

Ofrecer momentos y situaciones en los que los alumnos y las alumnas exterioricen sussentimientos. La pintura puede ayudar.

Generar tranquilidad manteniendo una actitud serena.

Compartir las emociones con los alumnos y alumnas puede ayudar.

Primaria 1º, 2º, 3º.

Lo mejor es comunicar la muerte lo antes posible. Si se ha de hacer en el aula,conviene crear un clima de escucha y de tranquilidad antes de dar la noticia.

Procede que las maestras y los maestros compartan sus propios sentimientos conel alumnado. Esto va a contribuir favorablemente a que chicos y chicas expresentambién los suyos.

Puede ser adecuado y conveniente hablar de los buenos momentos vividos conla persona fallecida.

Explicar la causa de la muerte de manera sencilla y comprensible.

El tratamiento debe ser el ordinario. Sin embargo, podría ser que antecomportamientos disruptivos o indisciplinados, las correcciones requirieran mástiempo que el habitual.

Evitar frases del estilo de “los niños no lloran”, “ya eres mayor”, “tienes que servaliente”, “no te pongas así”, “ahora eres tú el hombre de la casa”…

Adoptar la actitud de escucha.

Primaria 4º,5º,6º.

Ser paciente si los chicos o las chicas se muestran enojados o enojadas. A vecesserá necesario protegerles y no permitir conductas violentas o incontroladas.

Intentar estar disponible para que puedan expresarse.

Compartir tus sentimientos con el alumnado.

Abordar los temores, si es que aparecen.

Garantizarles confidencialidad.

Animarles a seguir con las actividades que desarrollan normalmente con laspersonas de su edad.

Asegurarles que estarás a su lado cuando te necesiten.

Evitar frases que generen presión, por ejemplo: “A tu padre le hubiera gustado…” Evitar frases del estilo de “los niños no lloran”, “ya eres mayor”, “tienes que servaliente”, “no te pongas así”, “eres el hombre de la casa”, etc.

Adoptar la actitud de escucha.

Adolescentes

Cuando se vaya a dar la noticia a un grupo, es importante la presencia de más de una profesora oprofesor en el aula, especialmente cuando la muerte es inesperada, repentina o violenta.

Dedicar tiempo a conversar y a que preparen los homenajes que consideren. Sugerir que se puedededicar un rato para que organicen lo que necesiten.

Acudir al tanatorio o al cementerio, hacerlo como la despedida de la clase.

Si se puede, comunicar la noticia la tarde anterior y uno por uno. Si se hace por teléfono procurar queestén acompañados en casa.

Sugerirles que es un momento propicio para que las amistades nos apoyemos.

Manifestar también tus sentimientos y emociones. Decirles que estás a su lado y que cuentan contigo.

Ser paciente y capaz de acoger con naturalidad las emociones de los adolescentes. No censurar lamanifestación de las emociones y proteger al alumnado si el dolor se transforma en ira y aparecenconductas lesivas.

En la medida de lo posible, volver a la normalidad. Es recomendable considerar dentro de lanormalidad la existencia de ritos relacionados con la muerte o la participación en funerales,cremaciones, etc.

Adoptar la actitud de escucha y acompañamiento.

Aprovechar la situación para llevar a cabo una reflexión sobre el sentido de la vida, la finitud, loimportante… En un principio, el grupo puede marcar las pautas a seguir; más adelante, se puede dar aestos temas transcendentales un tratamiento curricular.

EL ROL DE LA ESCUELA DURANTE EL DUELO DE UN NIÑO O ADOLESCENTE

La escuela, luego del hogar, es el espacio de contención más importante delniño cuando se produce la pérdida de un ser querido. Los docentes seránpersonas de confianza que los estudiantes percibirán como una fuente deapoyo para las horas que están en la escuela. Sin embargo, la reintegraciónen la comunidad escolar puede ser muy difícil para un niño que haexperimentado esta triste noticia. Los maestros y directivos escolares puedentomar algunas medidas para ayudar al estudiante a reencontrarse con suantigua aula y sus compañeros en el contexto de una confusa mezcla depensamientos, sensaciones y sentimientos nunca antes experimentados.

ESCUCHE AL ESTUDIANTE EN DUELOLos maestros no deben tener miedo de hablar con el niño sobre la muertede su ser querido.

La escuela no es sólo un lugar para aprender sino también un espacio decontención donde los estudiantes pueden compartir sus vidas con otros.Por lo tanto, para el niño es muy importante saber que puede encontrar allíprofesores con quienes hablar y contar su tristeza en el marco de unarelación basada en la confianza y el respeto mutuo. El personal escolardebe mostrarse abierto y dispuesto a escuchar sus sentimientos ypensamientos así como las anécdotas que el niño cuente sobre este serquerido. Para ello se deben crear oportunidades para que el alumnopueda expresar sus dudas y sentimientos acerca de la muerte. Se trata deescuchar más que de hablar aunque siempre se buscará responder todaslas preguntas que tengan para hacer sobre el proceso de la muerte.

DISCUTA EN CLASE SOBRE EL DUELOPara los compañeros del doliente puede ser difícil saber qué decir y cómoreaccionar ante esta muerte.

Luego de que la escuela se haya comunicado con la familia para obtenerpermiso para compartir esta noticia en el aula, los maestros deben hablarsobre el proceso de duelo en la clase y reflexionar con ellos sobre lasdificultades que atraviesa un niño luego de una pérdida. Como plantea laLic. Ana Luisa Durán Ávila en su tesis “Los niños y el tema de la muerte.Educación Tanatológica Básica”, es primordial incluir la problemática de lamuerte en las escuelas para que los niños comprendan los trescomponentes principales de la misma: la irreversibilidad, inevitabilidad yuniversalidad. En este espacio también se deberán señalar los posiblescambios de comportamiento del doliente así como disipar cualquier dudaque los estudiantes tengan entorno a la muerte y a cómo se sienten ellosmismos motivándolos a compartir sus propias experiencias entorno a estaproblemática.

MUESTRE MAYOR FLEXIBILIDADEl regreso del niño a la escuela puede resultar difícil en momentos endonde su mente está concentrada en elaborar la pérdida de su serquerido.

El regreso al aula le permitirá progresivamente ir retomando la rutina queposeía antes de esta muerte brindando una mayor previsibilidad ynormalidad. Sin embargo, durante la jornada escolar el doliente mostraráuna menor capacidad de atención al igual que mayores dificultades pararealizar sus tareas. Se muestran distraídos fácilmente por cualquiermovimiento en el aula ya que están pensando en la persona que se ha ido.Inclusive podrán olvidarse de hacer la tarea o de las fechas de entrega deproyectos debido a que están atravesando un sinfín de preguntas yemociones entorno a esta muerte. Por lo tanto, es importante mostrar unamayor flexibilidad brindando plazos más prolongados para la entrega detrabajos o bien permitir un tiempo adicional para que el niño realice elexamen.

BRÍNDELE MOMENTOS DE DESCANSO

Cuando el niño siente que los recuerdos de su ser querido están ocupandogran parte de su concentración es importante que el maestro lo deje salirunos minutos del aula.

Durante las primeras semanas, los estudiantes en duelo pueden sentirseobservados por los maestros y compañeros del aula que quieren conocercómo va procesando el dolor de esta pérdida. Además, junto con estapresión, sienten miedo de ser abrumados por la tristeza y llorar delante desus compañeros. Los arrebatos repentinos de llanto son muy usualesdurante las primeras semanas en las que su pensamiento está dominadopor la ausencia irreversible de este ser querido. Para ayudar en estassituaciones, el maestro debe acordar con el niño momentos de salida delaula para que pueda tener un tiempo de tranquilidad en el cual expresarsus emociones y hacer frente al dolor. Para no llamar la atención del restode la clase, pueden elegir un objeto o crear palabras claves con elestudiante que indiquen la necesidad de salir por unos minutos.

PERMITA LLAMADAS CORTASLuego de la muerte de un ser querido, el niño experimenta un profundotemor de alejarse de sus seres queridos ya que siente que les puedesuceder lo mismo.

Los niños temen que sus familiares más queridos también se mueran por loque puede ser de gran ayuda permitirles realizar llamadas telefónicascortas que los tranquilicen respecto a que todo está bien con ellos. Luegode la muerte de un ser querido el miedo del niño es quién va a morirdespués por lo que muestran temor a separarse de sus padres luego deuna pérdida. Se preocupan por su futuro próximo, quién podrá cuidarlos ycómo podrá proteger a su familia para que no le pase nada malo. En estesentido, es primordial estar en contacto permanente con los padres paraayudar entre ambos a la mejora del estudiante. Esta comunicación debetratar sobre los avances y/o dificultades del niño durante las horas escolaresasí como conocer más sobre los sentimientos y conductas que tiene fueradel colegio. También se debe informar a los padres sobre cualquier signode alerta así como los procedimientos utilizados en el aula para ayudarloen su rendimiento escolar.

ACOMPÁÑELO EN FECHAS ESPECIALESLas fechas especiales suelen reavivar con mayor profundidad sentimientos

vinculados a este ser querido.

Para el niño lo que antes podía ser una fecha especial caracterizada poralegría y entusiasmo, ahora puede ser un día especialmente doloroso. Elmaestro debe hablar con el niño sobre cómo se siente y qué le gustaríahacer para homenajear a su ser querido.

Cuando se trate de cumpleaños o aniversarios es importante que losmaestros acompañen al niño en estos momentos de gran tristezadiseñando tarjetas, dibujos, cartas o bien permitiendo otras actividades endonde él pueda canalizar la angustia producida por esta fecha.

El maestro sabe que la vida familiar del estudiante puede afectarnotablemente su desarrollo dentro de la clase por lo que la muerte de unser querido traerá inevitables consecuencias en el rendimiento escolar delniño que no podrá dejar de lado su dolor cuando ingresa al aula. Esimportante mostrarle seguridad y comprensión para que lentamentevuelva a adaptarse a sus rutinas habituales en las que comenzará adisfrutar de sus horas escolares.

REFLEXIÓNSi hay algo que la pandemia COVID 19 nos ha enseñado; es el tomar consciencia que podemos perder a nuestros seres queridos en cualquier instante, quizá esto nos ayude como sociedad a hacer a un lado el tabú sobre la muerte, ya que muchas veces evitamos abordar este tema, por distintas razones aun sabiendo que la mejor manera de sanar nuestra perdida es exteriorizándola y apoyando a las personas que están viviendo el duelo ya que sabemos que la muerte es un proceso natural con el que todos hemos tenido o vamos a tener contacto directo en algún punto de nuestra vida.

Esta pandemia no nos permite estar cerca de nuestros seres queridos al sufrir la pérdida de algún otro ser querido, pero puede provocar darnos cuenta que a pesar de ser seres sociales y tener la necesidad de estar cerca uno del otro, podemos hacerlo de distintas maneras (teléfono, redes sociales, etc.) incluso con personas que no sean de nuestro mismo circulo social.

Probablemente esto ayudara para que podamos volvernos más humanos y más empáticos con nuestros iguales.

Me gusta pensar que después de esta pandemia todos nos tomaremos el tiempo, de mandar un mensaje a la persona que sabemos que perdió un familiar/amigo, o tal vez simplemente acompañarlo en misa y preguntarle ¿Cómo estás? Tal vez esa persona lo único que necesite en ese momento es alguien que le abra la puerta para poder desahogarse.

MARÍA DEL ROCÍO OLVERA GARCÍA