Dulce Hogar

Suplemento de El Diario NTR

Domingo 12 de Septiembre de 2010 Año 1 Número 40

Coordinación: Kutzi Henández Edición: Montserrat Rodríguez Diseño: Andrés Carrillo Castillo

Cómo se hacenlos chiles en nogada

¿Obsesionada por tu dieta? ¡Aguas!

Cómo lograr una autoridad positiva

La vida leve

NTR2 Domingo 12 de Septiembre de 2010

Sazonesde tradición

Chiles en nogada12 porcionesTiempo de preparación: 1 hora

30 minutos.Grado de di� cultad: media

Para los chiles: 3 cucharadas de aceite de

maíz2 dientes de ajo sin piel � na-

mente picados1 cebolla � namente picada1 taza de carne de cerdo � na-

mente picada1 taza de carne de res � na-

mente picada1 taza de puré de tomate (de

preferencia natural)1/4 taza de pasas 1/4 taza de almendras sin piel

picadas2 piezas de acitrón picadas2 duraznos cortados en cubi-

tos2 manzanas golden cortadas

en cubitos2 peras cortadas en cubitos1 plátano macho maduro cor-

tado en cubitosSal y pimienta negra molida

(en cantidad al gusto)12 chiles poblanos asados, sin

piel y desvenadosPara el capeado:4 huevos (separadas claras y

yemas)1 cucharada de harina 1 taza de aceite de maíz

Para la nogada:100 nueces de castilla frescas (re-

mojar desde un día antes para qui-tarles la piel)

1/2 litro de leche1/2 taza de queso de cabra (puede

sustituirse por queso crema)1 copita de oporto (jerez)

Para decorar:1 granada limpiaPerejil chino picado (en cantidad

al gusto)

Preparación:En una sartén con el aceite caliente, freír el ajo y la cebolla. Luego, agregar las carnes. Cuando ya esté bien dora-da, incorporar el puré, las pasas, las almendras y el acitrón.

Después, añadir el durazno, la man-zana y la pera. Una vez cocido todo esto, poner el plátano macho. Es im-portante seguir ese orden para evitar que se sobrecuezan.

Sazonar con sal y pimienta. Retirar del fuego cuando haya espesado y re-servar tapado para que repose en su vapor.

Una vez algo frío el relleno (se acos-tumbra hacerlo un día antes para que tome sabor), rellenar los chiles previa-mente abiertos por un costado. Reser-var.

Para el capeado, en un tazón batir las claras a punto de nieve y luego mez-clar bien con las yemas usando una espátula. Pasar los chiles por un poco de harina y enseguida por el huevo.

Introducir en una sartén con el aceite bien caliente para que se doren por to-dos lados. Escurrir el exceso de aceite colocándolos sobre papel absorbente de cocina. Reservar hasta servir.

Para la nogada, en un tazón chico remojar las nueces, ya sin piel, en la leche por unas dos horas para que se suavicen. Después, licuar junto con el lácteo, el queso y el oporto.

Para servir, bañar el chile, ya frío, con la nogada y decorar con granos de granada y perejil.

Nota: La nogada es muy delicada, por eso se recomienda sólo cocinar la que se va a consumir de inmediato, ya que aun dentro del refrigerador se puede cortar.

Receta proporcionada y elaborada por Érika Zambrano Iannilli, chef de los restaurantes Madre Oaxaca y Iannilli.

NTR 3Domingo 12 de Septiembre de 2010

Jessica Castañeda Agencia Reforma

El término fue creado en 1996 por el médico estadounidense Ste-ven Bratman. La palabra ortorexia proviene del griego orthos (justo

o recto) y exia (apetito), por lo que podría de� nirse etimológicamente como “apetito correcto”.

La ortorexia es una obsesión por una die-ta pura y perfecta que inter� ere con la vida de las personas, de� ne Eva María Trujillo, directora médica de Comenzar de Nuevo, la fundación que orienta y trata a jóvenes con trastornos de la alimentación.

Luz y sombraEntre una persona que cuida su alimenta-ción y otra que sufre ortorexia existe una línea divisoria marcada por el nivel de preo cupación por los alimentos que se consu-men y la calidad de sus dietas. Estos son aspectos positivos y negativos que hacen la diferencia.

POSITIVO Preocuparse por comer sano. Esto es perfectamente normal y compren-sible, incluso es conveniente para el buen funcionamiento del organismo, porque previene algunas enfermedades.

NEGATIVO El problema surge cuando el � n de alimentarse sano se convierte en una auténtica obsesión crónica que afecta el desarrollo personal y la interacción con los demás.

POSITIVO Tener una dieta equilibrada, balanceada y su� ciente.

NEGATIVO Rechazar alimentos por con-siderarlos “malos” y provocarse un dé� cit nutricional. Muchos ortoréxicos se olvidan de incluir en sus dietas carnes o grasas. De esta forma los niveles de equilibro del cuerpo de desploman, se pierde hierro, proteínas y en la mayoría de los casos se empieza por sufrir una fuerte anemia que es el desencadenante de enfermedades.

POSITIVO Cuidar la alimentación por-que ésta otorga nutrientes ne-cesarios para el buen desarrollo físico y mental.

NEGATIVO Exa-gerar en una disci-plina malentendi-da que degenera en alimentación de� ciente por considerar que así se prote-gen de todos los males y suman años de vida.

POSITIVO Disfrutar de una comida sana.

NEGATIVO Sufrir en la mesa por seguir una dieta caprichosa. Especialistas en trastornos de la alimentación a� rman que, al igual que la anorexia y la bulimia, la orto-rexia es una forma inadecuada de manejar la angustia.

Ortorexia: agria obsesiónMuchos lo ven como una virtud o un logro de la fuerza de voluntad, otros

como un fenómeno de la alimentación o una condición poco saludable

que cada día gana más adeptos alrededor del mundo.

Veamos de qué se trata

NEGATIVOsiderarlos “malos” y provocarse un dé� cit nutricional. Muchos ortoréxicos se olvidan de incluir en sus dietas carnes o grasas. De esta forma los niveles de equilibro del cuerpo de desploman, se pierde hierro, proteínas y en la mayoría de los casos se empieza por sufrir una fuerte anemia que es el desencadenante de enfermedades.

Cuidar la Cuidar la alimentación por-que ésta otorga nutrientes ne-cesarios para el buen desarrollo físico y mental.

NEGATIVOgerar en una disci-plina malentendi-da que degenera en alimentación de� ciente por considerar que así se prote-gen de todos

suman años

Disfrutar de una comida sana.

NEGATIVOuna dieta caprichosa. Especialistas en trastornos de la alimentación a� rman que, al igual que la anorexia y la bulimia, la orto-rexia es una forma inadecuada de manejar

NEGATIVO Rechazar alimentos por con- Rechazar alimentos por con-siderarlos “malos” y provocarse un dé� cit nutricional. Muchos ortoréxicos se olvidan de incluir en sus dietas carnes o grasas. De esta forma los niveles de equilibro del cuerpo de desploman, se pierde hierro, proteínas y en la mayoría de los casos se empieza por sufrir una fuerte anemia que es el desencadenante de enfermedades.

Cuidar la alimentación por-que ésta otorga nutrientes ne-cesarios para el buen desarrollo físico y mental.

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gen de todos

Disfrutar de una comida sana.

NEGATIVO Sufrir en la mesa por seguir Sufrir en la mesa por seguir una dieta caprichosa. Especialistas en trastornos de la alimentación a� rman que, al igual que la anorexia y la bulimia, la orto-rexia es una forma inadecuada de manejar


ROSA DE SANTIAGO| NTR

Tener autoridad, es básico para la educación de nuestro hijo. Debemos marcar límites y ob-jetivos claros que le permitan

diferenciar qué está bien y qué está mal, pero uno de los errores más frecuentes de padres y madres es excederse en la tolerancia. Y entonces empiezan los problemas. Hay que llegar a un equili-brio, ¿cómo conseguirlo para tener au-toridad?

Actuaciones paternas y maternas, a veces llenas de buena voluntad, minan la propia autoridad y hacen que los ni-ños primero y los adolescentes des-pués no tengan un desarrollo equilibra-do y feliz con la consiguiente angustia para los padres.

El padre o la madre que primero re-conoce no saber qué hacer ante las conductas disruptivas de su pequeño y que, después, siente que ha perdido a su hijo adolescente, no puede disfrutar de una buena calidad de vida, por muy bien que le vaya económica, laboral y socialmente, porque ha fracasado en el “negocio” más importante: la educación de sus hijos.

Evite erroresEstos son los principales errores que, con más frecuencia, debilitan y disminu-yen la autoridad de los padres:

La permisividadEs imposible educar sin intervenir. El

niño, cuando nace, no tiene concien-cia de lo que es bueno ni de lo que es malo. No sabe si se puede rayar en las paredes o no. Los adultos somos los que hemos de decirle lo que está bien o lo que está mal.

El dejar que se ponga de pie encima del sofá porque es pequeño, por miedo a frustrarlo o por comodidad es el princi-pio de una mala educación. Un hijo que

hace “fechorías” y su padre no le corri-ge, piensa que es porque su padre ni lo estima ni lo valora. Los niños necesitan referentes y límites para crecer seguros y felices.

Ceder después de decir no Una vez que usted se ha decidido a actuar, la primera regla de oro a res-petar es la del no. El no es innegocia-ble. Nunca se puede negociar el no, cambiar de opinión es el error más frecuente y que más daño hace a los niños.

Cuando esté dispuesto (a) a ne-garle algo a su hijo, piénselo bien, porque no hay marcha atrás. Si le ha dicho a su hijo que hoy no verá la televisión, porque ayer estuvo más tiempo del que de-bía y no hizo los deberes, su hijo no puede ver la televisión aunque le pida de rodillas y por favor, con cara suplicante, llena de pena, otra oportuni-dad.

En cambio, el sí, sí se pue-de negociar. Si piensa que el niño puede ver la televisión esa tarde, negocie con él qué programa y cuanto rato.

El autoritarismo Es el otro extremo del mismo palo que la permisividad. Es in-tentar que el niño/a haga todo lo que el padre quiere anulándole su personalidad.

El autoritarismo sólo persigue la obediencia por la obediencia. Su objetivo no es una persona equili-brada y con capacidad de autodo-minio, sino hacer una persona sumi-sa, esclavo sin iniciativa, que haga todo lo que dice el adulto. Es tan negativo para la educación como la permisividad.

Cómo lograr una autoridad positiva

hace “fechorías” y su padre no le corri-ge, piensa que es porque su padre ni lo estima ni lo valora. Los niños necesitan referentes y límites para crecer seguros

Ceder después de decir no Ceder después de decir no Una vez que usted se ha decidido a actuar, la primera regla de oro a res-petar es la del no. El no es innegocia-ble. Nunca se puede negociar el no, cambiar de opinión es el error más frecuente y que más daño hace a

Cuando esté dispuesto (a) a ne-garle algo a su hijo, piénselo bien, porque no hay marcha atrás. Si le ha dicho a su hijo que hoy no verá la televisión, porque ayer estuvo más tiempo del que de-bía y no hizo los deberes, su hijo no puede ver la televisión aunque le pida de rodillas y por favor, con cara suplicante,

Es el otro extremo del mismo palo que la permisividad. Es in-tentar que el niño/a haga todo lo que el padre quiere anulándole su

El autoritarismo sólo persigue la obediencia por la obediencia. Su objetivo no es una persona equili-brada y con capacidad de autodo-minio, sino hacer una persona sumi-sa, esclavo sin iniciativa, que haga todo lo que dice el adulto. Es tan negativo para la educación como la


Falta de coherenciaYa hemos dicho que los niños han de tener referentes y límites estables. Las reacciones del padre/madre han de ser siempre dentro de una misma línea ante los mismos hechos. Nuestro estado de ánimo ha de in� uir lo menos posible en la importancia que se da a los hechos. Si hoy está mal rayar en la pared, mañana, también.

Igualmente es fundamental la coheren-cia entre el padre y la madre. Si el padre le dice a su hijo que se ha de comer con los cubiertos, la madre le ha de apoyar, y viceversa. No debe caer en la trampa de: “Déjalo que coma como quiera, lo impor-tante es que coma”.

Gritar. Perder los estribos A veces es difícil no perderlos. De hecho todo educador sincero reconoce haber-los perdido alguna vez en mayor o me-nor medida. Perder los estribos supone un abuso de la fuerza que conlleva una humillación y un deterioro de la autoesti-ma para el niño.

Además, a todo se acostumbra uno. El

niño también a los gritos a los que cada vez hace menos caso. Al � nal, para que el niño hiciera caso, habría que gritar tan-to que ninguna garganta humana está concebida para alcanzar la potencia de grito necesaria para que el niño reaccio-ne.

Gritar conlleva un gran peligro inheren-te. Cuando los gritos no dan resultado, la ira del adulto puede pasar fácilmente al insulto, la humillación e incluso los ma-los tratos psíquicos y físicos, lo cual es muy grave. Nunca debemos llegar a este extremo. Si los padres se sienten desbor-dados, deben pedir ayuda: tutores, psi-cólogos, escuelas de padres, etc.

Mejora la situaciónA un niño no le sirve de nada escuchar “sé bueno”, “pórtate bien” o “come bien”. Estas instrucciones generales no le dicen nada. Lo mejor es darle con cariño instrucciones concretas, por ejemplo, cómo se coge el tenedor y el cuchillo, las primeras veces que las pone en práctica, necesita aten-ción y apoyo mediante ayudas verbales y físicas, si es nece-

sario. Son cosas nuevas para él y requiere un tiempo y una práctica guiada.

Valora siempre sus intentos y sus esfuer-zos por mejorar, resaltando lo que hace bien y pasando por alto lo que hace mal. Pensemos que lo que le sale mal no es por fastidiarnos, sino porque está en pro-ceso de aprendizaje. Al niño, como al adulto, le encanta tener éxito y que se lo reconozcan.

Reconoce tus propios errores Nadie es perfecto, los padres tampoco. El reconocimiento de un error por parte de los padres da seguridad y tranquilidad al niño/a y le anima a tomar decisiones aun-que se pueda equivocar, porque los erro-res no son fracasos, sino equivocaciones que nos dicen lo que debemos evitar. Los errores enseñan cuando hay espíritu de superación en la familia.


Andrea MenchacaAgencia Reforma

Si volvieras a nacer y pudieras rehacer tu relación de pareja, ¿te casarías con la mis-ma persona?

Hay parejas que han vivido juntos por más de 20 ó 30 años, y que con toda la seguridad contestarían “sí”.

Pero, ¿qué es lo que han hecho estas parejas para sentirse así?, fue lo que se preguntó la psicó-loga Luz de Lourdes Eguiluz Romo, profesora e in-vestigadora de la Universidad Nacional Autónoma de México, al hacer su doctorado en Investigación Psicológica.

Desde hace 33 años Óscar Franco, rotulador de invitaciones de boda por a� ción, entrega a los fu-turos esposos que van a su negocio una hoja que tiene como título: “Un consejo simple para un ma-trimonio estable”.

“La clave de la solidez de una matrimonio es no ofenderse”, señala Óscar, de 66 años de edad, re-� riéndose al texto.

“Las ofensas pueden ser de cuatro tipos: in� de-lidad, faltas de respeto, golpes y hablar mal de la familia de la pareja”.

Tras cuatro décadas juntos, dicen, siguen cele-brando con � ores cada aniversario y ya hasta se adivinan el pensamiento.

Resolver las diferenciasEguiluz Romo realizó una investigación cualitati-va para identi� car los elementos de la pareja que mantienen la unión y la satisfacción conyugal.

“Si a ti te gusta comer carne y a mí me gusta co-mer verduras, ¿cómo hacemos para que el comer carne no te cause problemas?”, ejempli� có la auto-ra del libro Dinámica de la Familia.

“A lo mejor una vez vamos a un restaurante y otra vez vamos a otro, dándote gusto a ti una vez y dándome gusto a mí otra vez”.

En este punto coinciden los médicos Jorge Mo-reno y Lily Gracia, con 24 años de casados y 19 años de trabajar juntos en su consultorio de der-matología.

“Siempre buscamos una solución que nos man-tuviera juntos y no soluciones que nos llevaran a separarnos”, cuenta Jorge.

“Inicialmente era explotar, cuando estábamos chavos. Ya calmados era el racionamiento del pro-blema y buscar una solución que nos empatara a los dos”.

Llegar a acuerdosOtros de los aspectos principales que encontró la psicóloga fue que estas parejas saben llegar a acuerdos y saben cuándo pueden hacer que las cosas cambien y cuándo no.

“¿Qué es lo que hace la relación? Tú cambias y él cambia. En este cambiar los dos se van acoplando para hacer una mejor relación”, explica.

“Cuando son cosas sencillas se puede conciliar, pero hay cosas que son de personalidad o de base que son difíciles de cambiar”, señala.

“Tienes que saber cuándo conviene seguir insis-tiendo para que las cosas sean como yo quiero o

cuándo debo darle la vuelta a la hoja y decir: ‘no más’ y me acostumbro a vivir con él”.

Mientras Óscar habla sobre cómo es di-ferente a su esposa, con� esa que él solía ser desordenado. Blanca, con una sonri-sa, dice que eso no se le ha quitado del todo. Por su forma de reaccionar, ése ya no es un problema para ellos sino que más bien lo toman con humor.

Detectan claves de parejas felices

“Siempre buscamos una solución que nos man-tuviera juntos y no soluciones que nos llevaran a separarnos”, cuenta Jorge.

“Inicialmente era explotar, cuando estábamos chavos. Ya calmados era el racionamiento del pro-blema y buscar una solución que nos empatara a los dos”.

Otros de los aspectos principales que encontró la psicóloga fue que estas parejas saben llegar a acuerdos y saben cuándo pueden hacer que las cosas cambien y cuándo no.

“¿Qué es lo que hace la relación? Tú cambias y él cambia. En este cambiar los dos se van acoplando para hacer una mejor relación”, explica.

“Cuando son cosas sencillas se puede conciliar, pero hay cosas que son de personalidad o de base que son difíciles de cambiar”, señala.

“Tienes que saber cuándo conviene seguir insis-tiendo para que las cosas sean como yo quiero o

cuándo debo darle la vuelta a la hoja y decir: ‘no más’ y me acostumbro a vivir con él”.

ferente a su esposa, con� esa que él solía


Por: Samantha

Envía tus preguntas a: [email protected]

PerdonarPara estas parejas el perdón también es muy importante.

“A veces resulta muy difícil perdonar porque se piensa que el per-dón es igual que el olvido y son dos cosas muy distintas”, señala la investigadora Eguiluz Romo.

No conviene olvidar, advierte, porque si se olvida una ofensa gra-ve hay más probabilidades de que vuelva a ocurrir.

Compartir actividadesLa investigadora destaca que las buenas parejas disfrutan de su

relación teniendo actividades compartidas que ambos disfrutan y además, acostumbran a reírse juntos.

Lily y Jorge, de 50 años de edad y con tres hijos, comentan que desde que se casaron tienen la costumbre de salir solos una vez a la semana.

Valores compartidosAntes de llegar al primer día de casados, la pareja debió elegir con quién tener una relación de noviazgo y desde ese momento ya hay elementos que impactarán en su relación.

El profesor de la Escuela de Medicina del Tecnológico de Monte-rrey dice que en general la pareja que tiene una relación satisfacto-ria es de la misma clase social y grado de educación.

“Comparten una serie de valores que por convencionales no quiere decir que estén mal, simplemente los comparten o tienen el mismo tipo de aspiraciones desde el punto de vista social”, explica.

Estar desnivelados en su nivel de educación, añade, va a generar con� ictos de poder y de complementariedad, que a la larga produ-cen resentimiento.

Un elemento importante, aunque cada vez menos, es la religión. “La gente que comparte creencias religiosas es más fácil que em-

bone, esto no tanto porque tú seas católica y yo protestante, sino porque tu familia lo es y tiene una serie de valores y mi familia es católica y tiene una serie de valores”, señala Zumaya.

El atractivo entre ambosY aunque parezca frívolo, también lo es el grado de atractivo físico.

“No tanto el real, sino cómo se siente cada uno de ellos en el sentido de ser más o menos atractivo que su pareja”, explica el también profesor de la UNAM y de la Universidad Iberoamericana.

“Yo reconozco que mi esposa es muchísimo más bonita que yo, pero yo me siento atractivo porque ella me escogió, pero hay gente que no lo vive así”.

¿Y la sexualidad?, si bien es muy importante, no es primordial.“El llevarse bien sexualmente es como la culminación de la buena

comunicación”, explica Eguiluz Romo, también maestra fundadora de la maestría en Terapia Familiar Sistémica en la UNAM.

El equilibrio de poderFinalmente, entre los factores también está el establecimiento de los límites y el equilibrio del poder.

“La pareja tiene que negociar, una cosa muy complicada al princi-pio de la relación, límites su� cientemente porosos para que algunas cosas entren, pero no tan porosos para que todo entre”, advierte.

Por ejemplo, hay que cuidar qué tanto in� uye la familia de origen, los suegros, los cuñados, los amigos, el trabajo y las a� ciones.

““Decía un maestro mío, en plan de broma, que uno pasa del enamoramiento a un proceso amoroso y ese proceso toma más o menos 30 años”, cuenta Zumaya.

“Uno realmente ama a la persona con la que comparte su vida por ahí del año 30, cuando tienes 50 y tantos. Eso es real”.

Hace un mes que falleció mi mamá, y en este tiem-po he notado que a mi hijo, de 12 años de edad, le ha sido difícil superar la pérdida. Yo soy ma-dre soltera, por lo cual mi mamá vivía conmigo y con mi hijo; ella siem-pre lo cuidó mientras yo estaba trabajando y por esta razón él estaba muy apegado a ella.Desde que mi mamá

murió, mi hijo está más rebelde, en las noches llora y a veces ni siquiera quiere salir de la casa, se la pasa encerrado y sin hacer nada.Yo ya no se qué hacer,

no sé cómo hablar de esto con él, quisiera ayu-darlo a superar la pér-dida, pero a la vez, yo también me siento mal; aun no supero la muerte de mi mamá. ¿Qué pue-do hacer?Carmen.

Querida amiga:Superar la muerte de un ser querido requiere de un duelo al que debemos darle el tiem-po necesario para poder pasar por todas sus etapas, lo im-portante es que te des permi-so para estar mal, necesitada y vulnerable, tú puedes llegar a creer que es mejor no sentir

dolor, que evitándolo ayudarás a tu hijo, pero en realidad, el momento para llorar y sentir la pérdida es ahora.

Es comprensible que tu hijo esté pasando por un momento difícil, ya que para él, su abue-la era también su madre, era quien lo cuidaba cuando tú no estabas, y era la persona a la que podía acudir cada vez que necesitaba algo.

Entonces en este momento puede sentirse perdido o inclu-so enojado por no comprender porqué esa compañía que para él era segura, ahora ya no está.

Lo que te recomiendo es que trates de comprender su dolor, dale tiempo para sanar, habla con él, pero sin intentar cambiar sus sentimientos, per-mítele desahogarse, permítele llorar, incluso permítele repro-char y descargar el coraje que puede estar sintiendo.

Hazle saber que puede con-tar contigo, y que estás dis-puesta a escuchar cada vez que él necesite consuelo.

Si a pesar de todo, tu hijo si-gue teniendo el mismo pesar, te aconsejo que acudan a una terapia familiar o tanatológica que les ayude a superar el duelo.

Ánimo y suerte.

Mi hijo no supera la muerte de mi madre


Uno de los problemas que se generan al manejar es que la niebla empaña el parabrisas, impidiendo ver con claridad. Para evitarlo,

frote el cristal con media papa cruda. Verá cómo con este sencillo truco lo impermeabiliza y logra manejar sin di� cultad.

Dale a tus ojos el efecto que deseas de acuerdo con el tipo de sombras que utilizas. Los tonos perlados iluminan y amplían la zona de los

ojos y crean un efecto frío y resplandeciente. Los colores mates crean un efecto uniforme. Los oscuros hunden el ojo y los claros lo destacan. Un toque de sombra perlada sobre una mate da un efecto más audaz.

Si desea evitar que su microondas se impregne de malos olores, después de usarlo, caliente durante un minuto una taza con agua y

unas gotas de jugo de limón.

Lave con cuidado un ramillete de perejil, séquelo entre dos servi-lletas descartables y envuélvalo en papel de aluminio formando

un paquetito compacto bien cerrado. Luego guárdelo en el refrigera-dor. Cuando lo precise, corte una porción y vuelva a colocar el resto en la heladera de inmediato para evitar que se eche a perder.

Impermeabilizar parabrisas Perejil siempre fresco

Evite los malos oloresSombras en los ojos

Dulce Hogar

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