DEPENDENCIA EMOCIONAL

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CORPORACIN DE CORPORACIN DE ORIENTACIN CORPORACIN DE ORIENORIENTACIN EDUCATIVA EDUCATIVA TACIN EDUCAT

DE ORIENTACIN EDUCATIVA

CORPORACIN DE ORIENTACIN EDUCATIVA

CONGRESO REGIONAL DE PSICOLOGIA CLINICA

MEMORIASDEPENDENCIA EMOCIONAL

2006

MEMORIAS DE LA CONFERENCIA DEPENDENCIA EMOCIONAL POR CHIQUINQUIR BLANDON MONTES. Dentro de la prctica clnica se encuentra que hay personas que manifiestan que no pueden vivir sin su pareja, o que no pueden vivir sin pareja, que tienen una necesidad excesiva de afecto, que sus relaciones se han caracterizado porque se someten inapropiadamente a su pareja y permiten cosas que jams hubieran hecho, que son incapaces de colocar lmites o expresar desacuerdos a su pareja, que sus relaciones son asimtricas, es decir que lo ancho siempre es para el otro y lo angosto es para ellas, que siempre dan y dan sin recibir; que su autoestima depende de la afirmacin o desvalorizacin que su pareja haga de sus cosas; que siempre es incapaz de tolerar los finales..., que las parejas consumen toda su energa y alrededor de ellas gira todo su pensamiento, todas sus esperanzas, su felicidad. Qu tienen estas personas? Voy a retomar inicialmente tres aproximaciones que han tratado de dar una explicacin al fenmeno. La primera Robin Norwood con su famoso libro Las mujeres que aman demasiado. La segunda, Brenda Schaeffer con su libro: Es amor o es adiccin. Y la tercera: Jorge Castell Blasco(2005) con su libro: Dependencia emocional. Con el fin de mostrar un panorama sobre el tema. Y finalmente, presentar mi propia aproximacin al tema como un trastorno mental- emocional, que interfiere en la relacin de pareja, facilitando establecer relaciones asimtricas al someterse inapropiadamente a la pareja por la necesidad excesiva de afecto de sta.

AMAR DEMASIADO ROBIN NORWOD, en su libro: Las mujeres que aman demasiado, plantea: 1. Cuando estar enamorado significa sufrir, estamos amando demasiado.2. Cuando la mayora de nuestras conversaciones con

amigas son acerca de l, de sus problemas, sus ideas, demasiado. 3. Cuando disculpamos su mal humor, su mal carcter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niez infeliz y tratamos de convertirnos en su terapeuta, estamos amando demasiado. 4. Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que lo ayudarn a l, estamos amando demasiado. 5. Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y caractersticas bsicas, pero las soportamos con la idea de que, si tan slo furamos lo suficientemente atractivas y cariosas, l querra cambiar por nosotras, estamos amando demasiado. sus sentimientos, y cuando casi todas nuestras frases comienzan con l, estamos amando

6. Cuando nuestra relacin perjudica nuestro bienestar emocional integridad demasiado. Luego dice: demasiado Veremos que el amor se convierte en amar cuando nuestro hombre es inadecuado, e incluso, sin quiz, duda nuestra estamos salud e fsica, amando

desenamorado o inaccesible y, sin embargo, no podemos dejarlo; de hecho, lo queremos y lo necesitamos an ms. Llegaremos a entender como nuestro deseo de amar, nuestra ansia de amor, nuestro amor mismo, se convierte en una adiccin. Quienes amamos en forma obsesiva estamos llenas de miedo: miedo a estar solas, miedo a no ser dignas o a no inspirar cario, miedo a ser ignoradas, abandonadas o destruidas. Damos nuestro amor con la desesperada ilusin de que el hombre por quien estamos obsesionadas se ocupe de nuestros miedos. En cambio, los miedos y nuestra obsesin se profundizan hasta que el hecho de dar amor para recibirlo se convierte en la fuerza que impulsa nuestra vida. Y como nuestra estrategia no da resultado, tratamos, amamos ms an. Amamos demasiado.

ADICCIN AL AMOR BRENDA SCHAEFFER, En su libro: Es amor o es adiccin:

Plantea como criterios de adiccin a una relacin: 1. A menudo se sienten consumidas. 2. Dificultad para definir fronteras del ego. 3. Sadomasoquismo. 4. Dificultades para liberarse. 5. Experimentan pequeo crecimiento individual. 6. Tienen dificultades para experimentar la autentica intimidad. 7. Practican juegos psicolgicos. 8. Dan para obtener algo a cambio.9. Intentan cambiar a los dems.

10. Necesitan a los dems para sentirse completos.

11. 12. 13.

Buscan soluciones fuera de s mismos. Piden y esperan amor incondicional. Rechazan o abusan del compromiso.

14.

Recurren a otros en busca de su propia

afirmacin y vala. 15. Temen al abandono ante la separacin

rutinaria. 16. 17. 18. Recrean sentimientos negativos. Desean intimidad pero a la vez, la temen. Tratan de reparar los sentimientos de los

dems. 19. TRANSTORNO EMOCIONALES. Jorge Castell Blasco (2005). En su libro Dependencia Practican juegos de poder. DE PERSONALIDAD POR NECESIDADES

emocional. Caractersticas y tratamiento, plantea: 1. El trastorno de personalidad por necesidades emocionales como una tendencia persistente a las relaciones de pareja caracterizadas por el desequilibrio entre ambos miembros, la necesidad afectiva claramente excesiva hacia la otra persona y el sometimiento inapropiado hacia ella, que empieza al principio de la edad adulta y se da en diversos

contextos, como indican cinco (o ms) de los siguientes items: 2. Bsqueda continua de relaciones de pareja,

plantendose la vida siempre al lado de alguien. 3. Necesidad excesiva dela pareja, que deriva en contactos muy frecuentes y a veces inapropiados (por ejemplo, llamadas telefnicas continuas mientras la pareja est en una reunin de trabajo), y que no se debe a dificultades cotidianas, toma de decisiones o asuncin de responsabilidades. 4. Eleccin frecuente de parejas egostias,

presuntuosas y hostiles, a las que se idealiza con sobrevaloraciones constantes de sus cualidades o de su persona den general.5. Subordinacin

a

la

pareja

como

medio

de

congraciarse con ella, que facilita el desequilibrio entre ambos miembros de la relacin. 6. Prioridad de la relacin de pareja sobre cualquier otra cosa, que puede ocasionar una desatencin prolongada de aspectos importantes del sujeto con su familia, su trabajo o sus propias necesidades.

7. Miedo atroz a la ruptura de la pareja aunque la relacin sea desastrosa, con intentos frenticos de reanudarla si finalmente se rompe. 8. Autoestima muy baja, con menosprecio de las cualidades personales o minusvaloracin global del sujeto como persona. 9. Miedo e intolerancia a la soledad. 10. con Necesidad excesiva de agradar a las personas, precupaciones continuas sobre la propia

apariencia fsica o sobre la impresin que ha generado en ellas. Subescala (1977). TRANSTORNO MENTAL DE DEPENDENCIA EMOCIONAL DE LA PAREJA. POR CHIQUINQUIR BLANDON. La persona presenta falta de confianza en s mismo, fruto de ER(emotional reliance) del cuestionario IDI

(interpersonal dependence inventory) elaborado por Hirschfeld

la fragilidad y labilidad en sus sentimientos de seguridad y valor, que se originan en la infancia por no tener una figura de apego estable y confiable. El(la) nio(a) experimenta angustia por la prdida de seguridad que es fuente de la prdida de todo valer. Ante la angustia que

le genera la inseguridad, busca infructuosamente en esa figura de apego su seguridad, quien por tener un carcter inestable y poco confiable, puede darle o no esa seguridad, convirtindose de este modo, esa figura de apego, en fuente de seguridad y de inseguridad al mismo tiempo. Esto mantiene al nio en un estado permanente de carencia que aspira a la saciedad. Desde la adolescencia, busca su seguridad en el amor, encontrando en l su valer. El amor no tiene valor en s, sino en el valor subjetivo imputado al objeto. Cuando la persona se enamora, la gran cantidad de sustancias que se activan como hormonas y neurotransmisores le quitan temporalmente su estado de angustia. de falta de plenitud. Esto hace que se considere al ser amado como lo nico que por fin puede darle la tranquilidad, se sobrevalore y se desee conservar por encima de cualquier cosa, hasta el punto que se reorganiza la vida en funcin de dicho objetivo: Conservarlo para no volver a experimentar angustia. Esto facilita el desequilibrio en la relacin de pareja, porque la persona por su necesidad excesiva de afecto, se somete inapropiadamente a su pareja. Sobrevalorar a la otra persona y someterse a ella lleva implcita la propia desvalorizacin lo que genera depresin de origen yoico, que implica la dependencia absoluta del objeto, porque La relacin parece ofrecer la liberacin de un estado profundo de miedo, de necesidad, de carencia y

la persona sin confianza en s misma por sentirse insegura y sin valor, necesita de una mayor seguridad en el amor del otro. Se mezcla as la necesidad de seguridad con la necesidad de amor. Esta necesidad slo lograra satisfacerse por la certeza absoluta de ser el elegido categrico de hecho por la pareja, es decir, lo ms importante por encima de todo en la vida de ella. Adems, esto sera lo nico que podra preservarlo de los celos. Ahora bien, sentirse el elegido implica que la pareja lo elogie en vez de criticarlo, le da la razn en los desacuerdos en cuanto a lo que piensan, sienten o la forma como actan, el que no exprese afecto, admiracin o inters por otras personas u actividades, el que la persona no tome decisiones autnomas porque todo acto de autonoma es sinnimo de infidelidad, que la persona est localizable cuando se necesite y muestre alegra e inters en el contacto, que no se ausente y que el compartir junto sea activo, que se muestre carioso o especial en los reencuentros. La persona pretende segurizarse en la bsqueda continua de certidumbre de ser amado. Por eso todo acto, pensamiento o accin de la pareja, es analizado a la luz del me ama o no me ama. Dndole por supuesto mayor relevancia a cualquier acto que ponga en duda el amor. Es as como actos simples de la vida de relacin de cualquier pareja toman una relevancia

absoluta y de manera subjetiva son considerados a la hora de tener certidumbre sobre el amor del objeto elegido. La persona puede ver que su pareja no se ocupa de l (ella), lo descuida, lo abandona; en detalles como ausencias o separaciones, no estar disponible cuando se necesita, tener una mirada lejana, ausente, mostrar inters en otras personas u actividades, tomar decisiones autnomas sin contar con l (ella), ser criticado por la pareja o tener desacuerdos porque a veces la pareja no piensa como ella piensa, no siente como ella siente, o no acta como ella hubiera actuado, como se mencion anteriormente. Esto le genera incertidumbre. Esta incertidumbre degenera en una certidumbre inversa de no ser amado, que aumenta igualmente su inseguridad. Situacin que aumenta su necesidad de seguridad mucho ms. Como la persona no confa en si misma, no intenta resolver su angustia mediante recursos internos, sino que recurre a recursos externos, siendo el principal, el sentirse amado, aprobado por su pareja. Entonces, invierte gran parte de su energa y su quehacer en dar y darle ms a su pareja, para recibir del otro lo nico que puede devolverle la tranquilidad: Su aceptacin y amor. Termina obrando en funcin del otro y no de s mismo, tratando siempre de no chocar o indisponer a la pareja, pero demandando al mismo tiempo continuas seguridades, por que no puede estar seguro jams del amor de su pareja.

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL EJERCICIO DE AUTOCONOCIMIENTO: En mi infancia, de quienes me interesaba adquirir aprobacin y afecto?. Cmo obtena muestras de afecto, aprobacin y aceptacin de los adultos ms importantes en mi vida? Veamos nuestra relacin de pareja (o relacin con la persona ms importante actualmente) y pensemos: 1. Cul fue mi motivacin para empezarla? : Verdadero amor? Mi temor a la soledad? Mi necesidad de ser aprobado socialmente? Mi necesidad de obtener afecto? 2. Esta relacin me permite? : Ser yo mismo? Hacer las cosas que me gustan? Sentirme realizado?

Estar satisfecho con el complemento que me otorga la otra persona? GENERALIDADES Continuamente sentimos que estamos complaciendo los deseos y necesidades de otras personas sin haber alcanzado los nuestros; consideramos que trabajamos demasiado y los dems aprecian poco lo que hacemos; que les brindamos toda la atencin que necesitan ante sus dolencias, perturbaciones, malestares, y sin embargo cuando somos nosotros quienes necesitamos de ellos no les importa como estemos o como nos sintamos. ESTO ES DEPENDENCIA EMOCIONAL: Si los otros estn contentos con nosotros entonces somos felices, si los dems: Familia, amigos, vecinos, compaeros de trabajo, etc., nos aprueban, entonces sentimos que valemos la pena. Sufrimos de un profundo temor porque lo que digamos o hagamos pueda ofender a alguien y mejor evitamos los desacuerdos para no ser rechazados. Estamos constantemente anteponiendo las necesidades, deseos y demandas de los dems, a las nuestras. Decimos si, cuando realmente desebamos decir no. Estar en manos de otras personas para poder percibir lo bueno de nuestra propia imagen, obtener felicidad a cambio de sacrificar lo

que realmente deseamos y necesitamos por temor a ser abandonados, desplazados o rechazados. En vez de construir y ganar nuestra propia autoestima, estamos buscando la opinin de otros para obtenerla. CONCEPTO La dependencia emocional es "un patrn de necesidades emocionales insatisfechas desde la niez, ahora de mayores buscamos satisfacer, mediante la bsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas". ANTECEDENTES No fuimos adecuadamente amados, valorados, comprendidos y apreciados, por las personas que fueron ms significativas para nosotros (pap, mam, personas que nos criaron, maestros, etc.). Es un proceso subconsciente de larga duracin que se inici a corta edad. En la medida que nuestros padres nos ayudaron o fallaron en satisfacer nuestras necesidades de afecto siendo apenas unos nios, empezamos a formarnos emocionalmente. Esto establece los vnculos determinantes con las personas que me rodean en el presente. Los seres humanos sentimos el afecto o la falta de l, desde que estamos en el vientre de la madre. Registramos todas las emociones maternas y desde all hasta que llegue cerca de los 6 o 7 aos, el trato que nos brinden determinarn nuestro carcter.

De nios sentimos la amenaza de perder el afecto de nuestros padres si no acatbamos lo que ellos decan, es decir, desde muy temprano en la medida en que dicho sometimiento era ms o menos intenso, aprendimos a amarnos y apreciarnos o a rechazarnos y renunciar a nosotros mismos: "hacemos todo lo posible para cumplir con sus expectativas, muchas veces alimentadas por su frustracin o patrones deteriorados que nos convierten en vctimas del abuso emocional a temprana edad". El modelo de la familia en que nos criamos contina empleando como en los viejos tiempos, el chantaje afectivo como un mecanismo para obtener sumisin y obediencia, es decir, nos acostumbramos y vemos como natural el hecho de que para evitar perder el afecto de nuestros padres, amigos o parejas, tengamos que renunciar a nuestras intereses permitiendo que nos gobiernen las de ellos: Para tener contento a pap y mam haba que sacar buenas notas, de lo contrario nos hacan sentir que ramos los culpables de su ira, de su disgusto y de los castigos que nos brindaban. Nuestros amigos o amigas eran aquellas personas que gozaban la aprobacin de nuestros progenitores, de lo contrario tenamos que sostener amistades clandestinas y relaciones secretas, que era peor.

Cuando mam se enojaba por algo que no hacamos y que no era de su agrado, nos amenazaba con "ya no te voy a querer", "me voy a enojar contigo y ya no te voy a hablar", y en casos extremos nos amenazaban con "te voy a regalar con ese viejito que viene all" o " hay que te robe ese hombre, yo ya no te quiero". Nos llenaban de terror ante la amenaza de perder la proteccin y seguridad que solo obtenemos de ellos. As se doblega nuestra voluntad y nos convierte en los adultos sumisos que nos vamos a tragar todo el descontento que significa establecer relaciones destructivas con las personas menos indicadas, pero que nos harn repetir una y otra vez ese crculo de temor oculto y baja autoestima en que nos quedamos estancados y que nos incapacitar para enfrentar los momentos ms crticos de nuestra vida. Equivocadamente en nuestra vida de adulto, hemos decidido que otras personas deben cubrir nuestras carencias tempranas de afecto y aprobacin que no hubo en la infancia. CMO ES EL DEPENDIENTE EMOCIONAL? Continuamente se encuentra padeciendo de graves necesidades emocionales, principalmente de falta de afecto. No espera ni busca cario porque nunca lo ha recibido y tampoco por esa misma razn esta capacitado para darlo. Simplemente se apega a alguien que idealiza.

Le interesan personas indeseables porque su deficiente autoestima le provoca fascinacin al encontrar una persona tremendamente segura de s misma, con cierto nivel de xito o capacidades, a veces ms supuestas que reales. Entiende el amor como "apego", enganche, sumisin, admiracin a la otra persona y no como un intercambio recproco de afecto. COMO SON LAS RELACIONES DEL QUE PADECE DE DEPENDENCIA EMOCIONAL? Su relacin con otra persona se basa en la necesidad excesiva de aprobacin: Vive preocupado por caer bien, incluso a personas que ve por primera vez o desconocidos. Se empea en lucir una buena apariencia. Expresa de distinta manera sus demandas de atencin y afecto: haciendo regalos o favores que no le piden, preocupndose y estando pendientes de los dems, etc. Est lleno de expectativas irreales por su anhelo exagerado de tener pareja: Se llena de ilusin y fantasa al comienzo de una relacin, creyendo que ha encontrado a la persona que siempre ha andado buscando o al encontrarse con una persona interesante.

Uno de los pocos momentos felices de su vida es al iniciar una relacin o ante la posibilidad de que eso ocurra. Anhela relaciones exclusivas y parasitarias: Siente necesidad continua de disponer de pareja, amigos, hijos, etc. Vive pendientes de ellas, incluso llamndolas constantemente a su trabajo, controlndolas, vigilndolas, queriendo conocer hasta el ltimo detalle de lo que hacen con su vida privada. Invade la vida privada de la otra persona. Agobia a su pareja con excesivas demandas de atencin, de consideracin. Ocupamos una posicin subordinada en la relacin: Por la pobre autoestima. Elige parejas narcisistas o explotadoras. La relacin conduce a una continua y progresiva degradacin: Soporta desprecios, maltrato fsico o emocional y humillaciones. No recibe verdadero afecto.

Sus propios gustos e intereses son relegados a un segundo plano. Son relaciones que no llenan el propio vaco emocional, solo lo atenan y lo agravan, porque el problema no est resuelto y para hacerlo se debe entrar en contacto y conocimiento de los propios sentimientos ms ocultos: No recibe afecto, deteriorando an ms la autoestima. No se conoce lo que se demanda porque nunca se ha tenido. Las rupturas son autnticas traumas: El deseo de tener una relacin es tan grande que se busca una relacin despus de otra. Se tiene un prolongado historial de rupturas y nuevos intentos. Cae en estados depresivos. Posee una autoestima muy pobre y un auto-concepto negativo: No se ama a si mismo porque nunca ha sido adecuadamente amado, ni valorado por las personas significativas, sin dejar por esto de estar vinculadas a ellos. El desamparo emocional y su vaco se manifiestan ms cuando no est enredado en una nueva relacin.

Los trastornos emocionales se hacen mayores: Depresin (muy grave cuando la relacin se rompe) Ansiedad (ms agudizada cuando la relacin est en crisis. Abuso de sustancias (especialmente cuando la relacin peligra. COMO ES LA PERSONA ESCOGIDA POR EL DEPENDIENTE EMOCIONAL? Son personas que renen condiciones para ser idealizadas: Posee un alto concepto de si mismas. Ocupan posiciones emocionalmente superiores a la autoestima de la persona dependiente. Son narcisistas y explotadoras: Las personas elegidas son muchas veces manipuladoras,

narcisistas. Carecen de empata y afecto. Creen que poseen privilegios y habilidades fuera de lo comn.

Nuestro carcter sumiso y torturado como dependiente emocional no hace ms que perpetuar estos rasgos. Buscan una posicin dominante en la pareja: La persona dependiente asume la posicin subordinada. Los dependientes emocionales se someten como un medio para preservar la relacin: No ensombrece, ni opaca su imagen porque no les hace sombra nuestra baja autoestima. Les admiramos continuamente. Ignoramos sus defectos y ensalzamos sus virtudes. Aceptamos como normales su desprecio, la humillacin, la vergenza en pblico. FACTORES CAUSALES Nuestra carencia temprana de afecto: No fuimos adecuadamente queridos y valorados por las personas ms significativas en nuestra vida aunque lo deseramos con todas nuestras fuerzas y no podamos renunciar a esa relacin. Aprendimos que la sumisin es una estrategia:

Para evitar el abandono, el rechazo. Para obtener seguridad, proteccin. Aprendimos que para ser amados debamos cumplir con la expectativa de los dems, nunca importunarlos o alterarlos o provocarlos, antes bien sofocar sus estados de nimo que nos hacan dao. Interpretamos el amor como un apego obsesivo y admiracin hacia la otra persona en lugar de un intercambio recproco de afecto. Rechazo materno. Por la crianza fra, frustrante que nos dieron. Hubo presencia fsica pero no emocional de nuestros padres. Mantenemos la vinculacin emocional an siendo insatisfactoria y suframos la crueldad y el maltrato. NUESTRO MIEDO, FACTOR DE CONTROL QUE DEBEMOS DESAPRENDER. QUE DEBEMOS RESOLVER PARA ALCANZAR EL OBJETIVO DEL TERCER PASO: LA INDEPENDENCIA ESPIRITUAL, SER LIBRES Y CRECER?

Nuestros sentimientos infundados de culpa: Lo cual nos hace sentir responsables de la felicidad, la tristeza o la insatisfaccin de los dems. La ira y el resentimiento que hemos acumulado: Por no manifestar lo que siento contra los dems o hacia los otros como nica manera de preservar las condiciones de aparente paz. El dolor sin resolver: Que me hace volverme duro por lo que creo deb haber dicho o hecho y no lo hice o no lo dije o no fui capaz de poner lmites para evitar que abusaran de mi buena voluntad en aras de preservar relaciones y afectos sin los que me siento desvalido. El aislamiento: Creyendo que evitar a los dems, no enfrentando los problemas, huyendo de los riesgos, son un efectivo un refugio para nuestro miedo y nuestra enfermiza tranquilidad. El miedo: Factor clave que mantiene con vida nuestra dependencia emocional. El chantaje emocional: Permitiendo que las personas que supuestamente nos aprecian y cuyo afecto es importante para nosotros nos impongan condiciones a travs de gestos, comentarios, amenazas encubiertas o sanciones y castigos expresados a travs del retiro de su confianza

y su atencin en aras de hacernos responder a sus intenciones, deseos y frustraciones. Para ver el cuadro seleccione la opcin Descargar trabajo del men superior

Bibliografa "Anlisis del Concepto Dependencia Emocional" Jorge Castell