EspañaNuestro corazón para mundo

Todo incluido

Ana Lupe Pérez Álvarez

Dedicatoria

A Lobsang Rampa con todo mi amorpor ser el primer maestro que he tenido aquí en la tierra

sus libros han sido de una gran influencia muy positiva en mi.Gracias a ti hoy puedo realizar mi trabajo y pude vivir mi vida

sin evadirme utilizando eso que aquí llamamos locurao cualquier otro método de escape.

Te estoy muy agradecida querido Lobsang por el ejemplo y las lecciones que me has dado contando tu vida.

Gracias infinitas estés en la dimensión o plano donde te encuentres.

Agradecimientos

Gracias a mi mamá: por su amor sanador y milagroso, por ser la más dedicada guía que he tenido en la tierra, por darme el tipo de enseñanzas que yo necesitaba, perdóname y perdónate si en algunos momentos te hice tratarme con mucha dureza y por pagártelo con la misma moneda, te felicito por comprenderme perfectamente bien y darme en cada etapa de mi vida lo que yo pedía silenciosamente o a gritos y lo que tu sabiamente conocías que necesitaba. Me encanta tu integridad y sinceridad a prueba de bombas y sobre todo a prueba de hijos. Ahora soy consciente de por qué te elegí a ti, eres la excelencia en persona, te digo que todo lo vivido ha sido y es una enseñaza dulce y maravillosa. Gracias mami besitos saludables, milagrosos y alegres para ti

Gracias a mi hijo: por enseñarme tan amorosamente a jugar tú sí eras consciente de cuanta falta me hacía, no era capaz de comprender que se puede ser millonaria e inmensamente feliz haciendo lo que a uno le gusta, divierte y alegra la vida. Has sido un gran Maestro en eso de educarme para que dejara de ser una paranoica de la limpieza y el orden. Te agradezco que hayas recibido tan generosamente los besos y caricias que tenía encallados en mí y por alfabetizarme para transmitir y ser una buena receptora del amor y por curarme de tantos miedos que me encadenaron durante años. Gracias hijo por elegirme, besitos juguetones, triunfadores, millonarios y divertidos para ti.

Gracias a mi amado: por devolverme la lengua y entrenarme de manera excelente para expresar claramente mis sentimientos y emociones. Tu nombre debería de ser Paciencia y tus apellidos Saber Esperar. Te agradezco todo el amor incondicional que me has dado y me sigues dando aunque en algunos momentos sólo te devuelva dolor, no te fíes de las apariencias cariño y siéntete seguro de que ha sido amor y de la mejor calidad, me comprometo darte amor con felicidad Te agradezco infinitamente tu fe en mi y el tiempo que me has concedido para divertirme escribiendo este libro. Gracias amor besitos cariñosos, leales, prósperos, exitosos, alegres y placenteros para ti.

Gracias al Universo: por las excelentes, nítidas y amorosas indicaciones, señales, interpretaciones y experiencias que me ha brindado para comprenderme y aceptarme a mi misma, a mi misión y a todos ustedes con muchísimo cariño. Le agradezco enormemente a todo el Universo que tanto me ha ayudado contándome y haciéndome entender sus sabidurías, vivencias y experiencias de todas las formas, texturas, sabores, colores, tamaños y estilos para que pudiera interpretar y comprender las mías con tanto amor, diversidad y variedad de situaciones. Querido Universo me comprometo a amarte con la excelencia que da el verdadero amor para mi bien, el de todos y ser inmensamente feliz haciéndolo.

Gracias a la sabiduría universal besitos amorosos, exitosos, armoniosos, felices, millonarios y a full color para ti.

Infinitas gracias a todos y a todo por quererme tanto, los quiero con todo mi corazón.

Este libro surge por la necesidad imperiosa de contar mi vida, pero les puedo asegurar que la idea no fue mía, me lo sugirió mi Guía y mi respuesta fue un no rotundo cuando me lo dijo hace unos cuantos años.A quién le puede interesar mi vida le conteste, a parte de que yo no soy escritora. Si hubiera nacido para escritora tendría un título en Letras y el mío dice que soy licenciada en Contaduría Pública, así que de eso nada. Además mis vivencias son cosa mía y a nadie le importan.Cuando hablo de mi Guía me refiero a un ser espiritual o desencarnado y lo llamo Pady.Es un ser todo amor, paciencia, dulzura, calidez, maravilloso y milagroso, y si no me creen les aseguro que la escritura de este libro es un milagro de Él. Porque estuve a punto de perder la razón y hasta de morirme por no hacerle caso, es decir no quería escribir sobre mi vida y la verdad de nuestra razón de ser.

Y me seguía preguntando que cuál era el objetivo. Y justificándome; leyendo muchos libros por un lado para convencerme que no estaba loca, si otros autores hablaban sobre situaciones que a mi me pasaban y ni me conocían ni los conocía la conclusión: si otras personas tienen experiencias similares o iguales a las mías, yo no era ninguna cosa rara ni estaba perdiendo la razón. Y por el otro como argumento para demostrarle a Pady y a mi misma que ya todo estaba escrito y no hacía falta que yo volviera a contar más de lo mismo. Jejejejeje punto para Pady.¿Por qué punto para Pady? Pues simplemente porque a mi me toca como unificarlo y aclararlo todo (bueno todo, todo no) y por eso tengo que escribir sobre mi, porque es la vida o vidas que conozco completamente y desde todos los ángulos y lamentablemente no me facilite mucho la labor de interpretarla e integrarla desde todas sus facetas.

Lo primero es decirles claramente y sin morderme la lengua que sufrimos porque nos da la gana. Sí, queridos lectores así como suena, le hemos hecho un verdadero e intensivo culto al sufrimiento y al dolor en todos los aspectos de nuestra vida, cuando podemos ser inmensamente felices, prósperos, exitosos, dignos, saludables, millonarios, amorosos y muchas cosas positivas más, y disfrutarlo plenamente en este maravilloso planeta o plano.

Aprendí a punta de sufrimiento puro y duro que puedo ser millonaria e inmensamente feliz y seguir viva. Que no tengo que morirme ni alardear de loca para disfrutar las bendiciones del cielo, y tampoco los terrores del infierno pues yo por mi santa voluntad disfrute plena e intensivamente el fuego y dolor de dicho lugar aquí en la tierra. Y de paso aclaro que el cielo y el infierno tal como nos lo hemos venido creyendo no existen o sería mejor decir sí existen pero sólo en nuestra mente.

Entonces la finalidad de este libro es que todos los que lo lean pongan muchísima fe en sí mismos en su Sabiduría Superior y en la Sabiduría Universal y cambien su actitud, creencias, forma de pensar y se digan basta ya de sufrir. Para cumplir nuestra misión en la vida sólo necesitamos alegría, paz, prosperidad, riqueza, dignidad, salud, tolerancia y sobre todo amor, y este conjunto nos lo podemos dar nosotros mismos y fácilmente. Todo lo que vaya en contra o limite nuestro amor hacia nosotros y los demás va contra Dios, Jehová, Yahvé, Ala o como se denomine en cualquiera de las religiones existentes aquí en la tierra. Así que como Ala, Yahvé, Jehová y Dios significa lo mismo para todos y nosotros somos cada uno un trocito o una célula (o hijos si prefieren) de Él, lo denomino Sabiduría Universal.

Y de paso les digo que sí, que la Sabiduría Universal es inmensa pues somos todos e incluye plantas, animales, bacterias, virus y objetos animados e inanimados, es decir absolutamente todo.

Según voy escribiendo voy entendiendo, me asustaba un poquito enfrentar algunas de mis vivencias lo cual impedía a las heridas sanar completamente. Me empeñaba en mantenerlas abiertas pues eso me aseguraba recibir lo que tanto me gustaba y comienza con d, sí ojala fuera dinero esta muy bien que gane mucho haciendo el bien y divirtiéndome sanamente, lamentablemente a mi me daba más satisfacción cobrar en dolor, basta ya. Una verdadera lastima que haya perdido tanto tiempo haciendo tantos tributos al dolor y sufrimiento. Mejor escribo con más rapidez y sano de una vez quiero ser espléndidamente feliz.

Si algo debemos utilizar y aprovechar en esta vida son nuestros talentos, dones o habilidades naturales o adquiridos pues están ahí para indicarnos, facilitarnos y ayudarnos exitosa, feliz y rentablemente en lo que tenemos que hacer de manera amorosa, sencilla, armoniosa, saludable, alegre, honesta, próspera, satisfactoria, triunfadora en todos los aspectos, es decir material, mental, emocional y espiritualmente.

Gracias a España

Les estoy muy agradecida por adoptarme tan cariñosamente me han hecho sentir una verdadera hija y siempre he recibido mucho amor de todos ustedes, me han dado la nacionalidad, han hecho de mi cumpleaños un día de fiesta, me han regalado un apellido más y por ende a mi hijo permitiendo que el apellido de mis abuelos se prolongue tiempo adicional, trabajo feliz y bien remunerado, grandes y surtidas bibliotecas, muy buenas librerías que me permiten hojear y comprar lo que me gusta, prósperas y diversas tiendas donde adquirir lo que se me antoje y más, carreteras alfombradas, muy buenos medios de transporte público, servicios de comunicación efectivos, disfrutar de las cuatro estaciones e innumerables cosas mas, fantásticos y abundantes hospitales con milagrosos médicos aunque sinceramente casi no los uso ni los pienso usar, hay que ahorrar y si yo sé hacer mis propios milagros, mejor le dejo sitio a los que necesitan que se los hagan otros, y muchísimos etc., etc.)

Y como si fuera poco España también me ha dado mi alma gemela un hombre comunicativo, paciente, responsable, colaborador y todo lo que la palabra amor implica y siéntanse orgullosos es 100% Producto Nacional Inteligente.

El comité de bienvenida fue increíblemente amoroso: Recién llegada le pregunte a un grupito de señoras donde estaba una empresa, una de ellas dejo a su bebe con las amigas y me acompaño para enseñarme donde estaba. Aún hoy al recordarlo lloro de emoción esa linda dama había dejado su ser más querido con sus amigas para que lo cuidaran y disfrutaran (confianza en el universo) y me acompaño a mi una desconocida para guiarme por el camino más certero y fácil hacia mi objetivo. Gracias a todos los españoles y a todos los que nos ha recibido con los brazos abiertos en este cariñoso país.Que Dios los Bendiga.

España es grande, amorosa, generosa próspera, millonaria e inmensamente feliz

Gracias porque España es el mejor país del mundo para ganar dinero divirtiéndose, siendo inmensamente feliz y recibiendo grandes caudales de amor.

España eres y siempre seguirás siendo el mejor lugar para hacer lo que más nos gusta divertirnos, ganar dinero haciendo el bien para todos y ser inmensamente feliz.

Trabajen en sus habilidades, aprovechen el sol que es gratis y sigan siendo listos cobren su uso, eso sí háganlo siempre como los excelentes cocineros que tienen con sobredosis de amor como ingrediente indispensable. Jajajaja, van a recibir un montón de inmigrantes y encima les van a pagar por venir aquí. Ahh que eso se llama turismo. OK.

Ven a conocer España en un maravilloso viaje todo incluido, aquí encuentras el amor incondicional. Tráenos el tuyo. Serás bien recibido con fiesta y comité de bienvenida.

¡Ole! España tu si sabes torear con amor

Contando secretos y excusas

En octubre del 2000 trabajaba cuidando 2 hermosos niños y una casa de un joven matrimonio. Iba para 3 años con ellos. Me contrataron justo cuando nació su segundo hijo, una deliciosa niña, que yo debía cuidar y eso hice.Hacia finales de septiembre les dije al matrimonio que estaría con ellos un mes o dos más, que debían ir buscando una persona que me sustituyera pues yo tenia que seguir mi camino. Y así lo consideraba, nadie me obligaba a irme pero interiormente sabía que mi tiempo se acababa y me tenía que ir.

Un día de finales octubre que iba a mi trabajo estaba esperando en la avenida para cruzar, el semáforo peatonal se puso verde y todos atravesamos la carretera, los demás se quedaron en la isleta y yo por ir en babia seguí de largo y no me di cuenta que el semáforo continuaba en rojo para los peatones en la otra mitad de la avenida, cuando estaba justo en medio del carril vi que un coche se me venía encima a toda velocidad, oí a la gente chillar y yo pensé me mata ya no tengo tiempo de hacer nada, sin embargo pegue un súper salto hacia atrás (que sería la envidia de cualquier súper héroe) y volví a la isleta. Le di las gracias a Dios y a mi ángel de la guarda por cuidarme mejor que yo misma y seguí caminando hacia mi lugar de trabajo aún con las piernas temblando por el susto. Me dije que tenía que cuidarme más o me iba a terminar matando un vehículo, ya me había sucedido dos o tres veces en los últimos meses pero nunca con tanto peligro, ya no pensé más en ello ahí quedo la cosa. En la tarde de ese mismo día salí a llevar al mayor de los niños a sus clases de tenis, me llevaba a los dos, teníamos que cruzar la autopista por un paso elevado, cuando estábamos llegando al final de la pasarela metí el pie en un hueco y me caí, sólo me dio tiempo a soltar a la niña para no arrastrarla conmigo, el niño iba unos pasos más adelante y no se percato bien de lo sucedido, el golpe fue brutal caí de rodillas y apoyada en las manos, pero así y todo me levante como si no hubiera pasado nada. Me dolían terriblemente; el tobillo que me doble, las rodillas en especial la derecha me quemaba y las muñecas. Verifique que no tenía nada fracturado, moví todas las partes afectadas para que volvieran a su lugar agarre a mis niños y seguimos caminando hacia las clases de tenis.

Deje al niño con su entrenador y la niña y yo nos fuimos al baño, me lave las manos y me extraño que aunque estaban muy adoloridas y enrojecidas no tenia raspones en ellas. Me baje los pantalones y sólo mi rodilla derecha presentaba dos raspones en carne viva lo curioso es que eran perfectamente redondos, como si me hubiera hecho las heridas con dos monedas o un compás.Por la noche cuando llegue a mi casa le comente a mi mamá que me había caído y le mostré las heridas tan curiosas que tenia, ella me pregunto por qué no había ido al médico o por lo menos llamado a la ambulancia, y a mi sinceramente eso no se me había pasado por la cabeza. Ni por un momento pensé que tenía que verme un doctor.Así que me bañe con cuidadito, cenamos y a la cama. Yo pensaba dormir y descansar después de tan duro día, ni idea tenía de lo que me esperaba fue una noche de alucine total y eso que yo jamás me he drogado y sólo bebo un copa de champán para celebrar el año nuevo, lo cual indica que la última me la había tomado hacía casi 10 meses y aún me faltaban 2 para la próxima.

No sé que hora de la noche sería cuando se presentó mi Guía con ayudantes y todo, me dijo que me tenían que dar corrientes en el cuerpo pues había estado a punto de morir y las necesitaba. Se podrán imaginar mi reacción, pensé que la caída no me había afectado el cuerpo pero sí el cerebro. Le aclare a Pady que era cierto que casi me atropella el auto pero que ni siquiera me había rozado y aunque estaba muy adolorida por la caída me sentía perfectamente bien.

Entonces comenzó a explicarme, el coche tenía que haberme matado, ese era el día, la hora y la forma de mi muerte, comencé a llorar aunque seguía sin comprender nada, siguieron sus aclaraciones. Me dijo: tu sabias que sólo ibas a vivir hasta los 43 años y cual era la forma de morir, sin embargo no estabas de acuerdo con ello y te fuiste anclando para asegurarte una vida más larga, me reí y le dije que siempre había deseado morirme y que hasta había pensado en suicidarme, entonces oí la risa sonora de mi guía diciéndome; tu suicidarte jajajajaja, tu suicidarte jajajajaja, eres una teatrera, te encanta el melodrama, te fascina meterte en los sentimientos plenamente, y te gustan muchísimo las vivencias, los sentimientos de este plano y todo lo material que existe en la tierra empezando por el agua y la sensación tan agradable que te brinda, me enfade y le recordé que había sufrido mucho y que de teatrera nada, que el dolor experimentado era muy real.

Si algo bueno tienen los guías es que nos conocen mejor que la madre (la mía me conoce muy bien) que nos parió, y a fondo y cuando digo a fondo es que saben todas nuestras intenciones, sentimientos, pensamientos y por qués. Como yo no he sido fácil de convencer (léase rebelde) entonces me mostró algunas de mis realidades desnuditas.

Le dije que el padre de mi hijo me había abandonado cuando supo que estaba embarazada, que sufrí y llore dos años a moco suelto (14 más sin moquitos), sin nada ni nadie que me consolara (por supuesto que Pady lo sabía y le constaba me había limpiado los mocos y secado las lagrimas), encima me llamó teatrera hipócrita y sinceramente lo estaba siendo, tengo el don de la clarividencia y había visto unos años antes de mi embarazo lo que iba a pasar, sin embargo lo negué convenciéndome de que sólo era fruto de la imaginación tan creativa que yo poseía. Me hizo enfrentarme en por qué tanto interés por quedarme embarazada y ser madre soltera, entonces me di cuenta que era súper hipócrita, quería un hijo para mi solita y quedar como la buena de la película. Que mejor manera que la que me había agenciado, preñada, el padre de la criatura no quería saber nada de mí ni del niño y ante mis seres queridos, la sociedad y ante mi misma quedaba como una verdadera y santa mártir. Es decir un plan redondo.

Me hizo ver que a mi lo único que me interesaba realmente del padre de mi hijo era su semen para fecundarme y que a él no lo quería aunque en apariencia demostré y sentí lo contrario, me hizo recordar lo que pensé el susto que tenía cuando mi mamá habló con el padre del niño para pedirle que le diera su apellido al bebe y yo allí calladita pero rezando y pidiéndole a Dios que por favor no aceptara reconocerlo, que no quería que lo reconociera, al recordar me di cuenta que de verdad quería a mi hijo pero que no deseaba tener en ese momento un hombre a mi lado, sólo deseaba ser madre y disfrutarlo a mi manera con la aceptación de todos. Lo que significa que elegí al hombre perfecto para lograr mis más secretos anhelos. Si hubiera sido sincera conmigo misma cuanto sufrimiento me habría ahorrado y cuanta felicidad habríamos disfrutado todos. Crié a mi hijo como yo lo deseaba, mi mamá, yo, mi bebe y el sufrimiento.

Conclusión punto para Pady, me dedique a ser infeliz y a disfrutarlo en compañía de mis seres queridos como deseábamos.

Empezaron a darme las corrientes justo en las heridas de la rodilla, en ese momento entendí porque tenían una formas tan perfectas y curiosas, mi cuerpo saltaba en la cama igual que cuando reaniman a alguien que le falla el corazón y la sensación era la misma que la de meter un dedo en un enchufe así pase toda la noche hasta que amaneció, les dije que me dejaran en paz que ya no aguantaba más y que si era así que me dejaran morir, pero ni puñetero caso que me hicieron se despidieron y me dijeron que volverían a la noche.

Dormí un rato me levante, me duche para despejarme aunque a pesar de todo me sentía bastante bien, me fui a trabajar y fue un día bastante tranquilo. En la noche en cuanto todo estuvo tranquilo volvieron a la carga y eso que casi me había olvidado de ellos. Dios otra vez esos corrientazos horribles, pero yo seguía convencida de que estaba perdiendo la razón. Mi mente luchaba y se debatía entre mis creencias, lo que consideraba la realidad y lo que realmente estaba viviendo y experimentando.

A pesar de mis conocimientos, de saber que somos seres espirituales viviendo vidas terrenales, de saber de la existencia de mi Guía desde hacia tiempo (toda mi vida actual) y de todo lo que había leído y estudiado por mi cuenta en relación a vidas pasadas, muerte, espacio entre vidas y el objeto de nuestra vida en la tierra y un largo etcétera, no podía dar crédito a lo que me estaba pasando, me era más fácil aceptar que me estaba volviendo loca a pesar de que en mis oraciones siempre le pedía a Dios y a mi Ángel de la Guarda que no permitieran que perdiera la razón. Estaba tan cerrada a creer conscientemente que prefería aceptar la muerte que de manera inconsciente había escaqueado. Hay que ver como fui de testaruda, rebelde e ignorante y encima cuando tratan de explicarme las razones de mi existencia y los planes que traía me negaba a verlos.

Este libro debí haberlo escrito hace algunos años y no lo hice, estaba igual que el doctor Brian Weiss en Muchas vidas, muchos maestros, esperando a ver si otros lo hacían por mi, pero yo lo tenía peor que él, quién iba a escribir mi vida si la persona que realmente la conocía se negaba a hacerlo y encima no le había contado a absolutamente nadie lo que me había pasado y seguía pasando.

Durante la segunda noche mientras continuaban las reanimaciones Pady siguió haciéndome revisar lo que él consideraba que era lo más importante de mi vida actual. Me mostró imágenes mías estudiando en la universidad y se lo paso en grande al ver mis apuros con las matemáticas y los problemas que había tenido con física y química durante el bachillerato. Se compadeció de mí y mi falta de talento para las ciencias y cuando ya me lo había creído me enseño mi propia imagen como física quántica y científica de investigación en una vida en la Atlántida, sencillamente no me lo podía creer, yo que tanto había sufrido con esas materias y resulta que en otra vida era una genio en ellas.

También me dijo que se me concedía el seguir viviendo porque lo había hecho muy bien no le cause grandes problemas a nadie, no mate, no me suicide y aunque había vivido inconscientemente por mi rebeldía a quien más daño hice fue a mi misma que viví castigándome todo el tiempo y sin permitir que casi nadie me ayudara a excepción de

mi mamá y mi hijo, y eso porque eran parte fundamental de mi aprendizaje y enseñanzas y lo más importante que el amoroso motivo que realmente me impulso a sujetarme o anclarme tanto a la vida era que mi mamá y mi hijo no tuvieran que pasar por el dolor de mi muerte. También me advirtió que no debería volver a intentar burlar la muerte, la próxima vez me quedaría en estado vegetativo si lo repetía. La orden fue tan contundente que aún hoy retumba en mi cabeza, ¡deja de anclarte!

De todas formas seguía sin creerme eso de que sabía que me iba a morir y lo evite, entonces Pady casi me entierra con un montón de pruebas avasallantes, sólo mencionare unas pocas de ellas. Me enseño como nada más nacer me hice cambiar la fecha de nacimiento, yo nací el 10 de octubre a las dos de la tarde y en mis papeles figuraba el día 11, le aclare que eso era un error de la persona que relleno los formularios y el me mostró como hice para que me cambiara la fecha, yo era una bebe recién nacida así que no podía haber hecho eso, mi Guía entonces me pregunto por qué me había vuelto a cambiar la fecha de nacimiento antes de arreglar mis documentos y venirme a España, le conteste que era un error del Registro Civil y el me hizo ver que yo me di cuenta en el momento y en vez de devolver la partida de nacimiento me la guarde con la excusa de que de ahora en adelante tendría una nueva vida y que mi cumpleaños siempre sería día de fiesta tanto en Latinoamérica como en España. Me cambie el nombre en Venezuela yo era Ana Lupe Pérez, por ser hija de madre soltera sólo tenía un apellido pero sabía que al nacionalizarme en España me pondrían el segundo apellido de mi mamá en todos mis documentos. En el Registro Civil Español yo soy Ana Lupe Pérez Álvarez con fecha de nacimiento el 12 de octubre y sin embargo había nacido como Ana Lupe Pérez el 10 de octubre y cualquier astrólogo puede confirmar el cambio y las influencias que hay en los astros en sólo dos días. Y lo más importante estaba aplicando la Ley de la Atracción de forma positiva aunque no me diera cuenta, pase a repetir y a creer que había nacido el día doce y como en España para todo piden nombres y apellidos completos ya era una nueva persona, a parte de que aquí me hacía llamar Ana y allí todos me llamaban Lupe.

Y me presentó muchas más “casualidades” que me ayudaron a crear una red muy fuerte para quedarme un rato más en esta vida, y para cerrar el tema con broche de oro, me dijo que a pesar de todo lo que había hecho no estaba segura si lograría sobrevivir entonces me había hecho dos seguros de vida, en ese momento si es cierto que salte de la cama al suelo y eso sin corrientazo, le dije que sólo me había hecho uno, porque la persona que me lo vendió fue muy insistente además era una persona conocida y me dio vergüenza rechazarlo también era económico y nunca estaba demás el tener un seguro de vida, entonces lo acepte pero eso sí únicamente para que la persona se fuera y me dejara en paz. Cuando ya casi tenia convencido a mi Guía me dice ¿y el otro? -¿Cuál otro? –Bueno ya que estas de pie busca en tu armario al fondo, busqué y me encontré un seguro de vida por accidentes que cubría de enero del 2000 a enero del 2001, por un millón de pesetas en caso de muerte accidental. Lo había olvidado completa y convenientemente. El seguro fue una promoción gratuita de Iberdrola a sus clientes y cuando esa carta me llegó junto con la factura de luz pensé; me lo voy a hacer total yo no me voy a morir este año y menos por un accidente, me reí, firme el contrato y lo envié por correo. Vaya paliza que me estaba dando Pady todos los puntos para él y de momento cero para mí. Pero no crean lloraba como una Magdalena con cada descubrimiento.

La tercera noche siguieron dándome corrientes pero en menos cantidad y más suaves, ya estaba apunto de creer que la intención de Pady era electrocutarme y no revivirme como él decía. Y hubo visitas de más seres espirituales; se aparecieron el matrimonio para el que yo trabajaba y los niños, me dieron las gracias y me felicitaron por el trabajo realizado y me dijeron que sabían que debía seguir mi camino, me despedí de ellos y les di las gracias por la oportunidad, esto sucedió a nivel espiritual. Por la mañana me fui a trabajar era el 31 de octubre, cuide mis niños como siempre y cerca de la hora de irme llego un amigo de la familia porque iban a celebrar Halloween, mi jefa había traído una calabaza y él venía para decorarla, se fue a la cocina y me llamó para que le diera un cuchillo, se lo di y me quede mirando como le daba forma a la calabaza y de repente una voz en mi cabeza dijo bésalo y yo ni caso pero la voz siguió y de lo que me acuerdo es de andar persiguiéndolo por toda la casa para besarlo, se encerró en el baño y llamó a mi jefa para que lo rescatara, llego mi jefa, su padre, su hermano y su marido y entre todos no eran capaces de controlarme, llamaron a mi mamá para que me fuera a buscar y le dijeron que no sabían lo que me pasaba pero que estaba muy mal, que estaba como loca. Y hasta que llego mi mamá que tuvo que desplazarse unos 20 kilómetros y en transporte público, di un espectáculo fenomenal y deprimente. Le pedí perdón por lo que le había hecho en una vida anterior, pero de rodillas, en medio de la calle y a toda voz y yo que sé cuantas cosas más dije. Recuerdo que le dije algo que no era verdad y no entendí en ese momento por qué lo había hecho, grite a todo pulmón que estaba enamorada de él, que lo amaba y que se fuera conmigo. Total que me cerré las puertas y ya no podía volver a esa casa como amiga según lo tenía pensado, y ese día fue mi despedida pues ya no volví a trabajar. Como para volver estaba la cosa, llame por teléfono y dije que ya no iba más.

Esa noche llore, llore y seguí llorando. No era posible que la persona centrada y equilibrada que yo era hubiera actuado así, parecía una esquizofrénica o yo que sé (aquí también surtió efecto la Ley de la Atracción, negativamente por supuesto). Así que entre unas cosas y otras, caí en una depresión de caballo, estuve 15 días en cama pues no era capaz de manejar mi cuerpo sólo me levantaba al baño y a comer y eso me requería muchísimo esfuerzo pues me encontraba muy débil. Mi Guía deje de oírlo por unos días, después de lo acontecido no quería oír más voces ni ver más espíritus. Sabía que él andaba rodándome y el pobre estaba realmente preocupado pero yo estaba muy enfadada conmigo misma y con el resto del mundo.

Hoy en la distancia que el tiempo crea, reconozco que actué realmente como una loca pues me había convencido yo solita de que lo estaba. Sabía que no podía volver a esa casa ni interferir más en la vida de esa familia, mi aprendizaje y enseñanzas en ese aspecto habían llegado a su fin pero no fui capaz de aceptarlo conscientemente así que me obligue a cumplir con mi palabra de la forma más difícil y vergonzosa. Me pase otros dos años llorando por mis niños, en especial la niña, cada vez que me acordaba de todo me volvía un mar de lagrimas, dolor y bochorno.

Es cierto que el tiempo todo lo cura y mis heridas sanaron, aunque aún hoy no me sienta nada orgullosa de cómo me despedí. Y también es cierto que lo que no te mata te hace más fuerte, y yo me prometí que no dejaría que nada me afectara de esa forma por muy difícil que fuera lo que tuviera que enfrentar. Y hasta ahora unas veces mejor y otras no tanto lo voy cumpliendo.

¿Por qué el “destino” me llevó a trabajar como asistenta y cuidadora en esa casa? Pues simplemente porque estaba en deuda con ellos, en especial con mi jefe. En septiembre después de algunos días haberles dicho que me iba y estando en su casa yo sola y pasando la aspiradora de repente me vino una imagen de una vida anterior, no sé el año ni el lugar, únicamente me vi como un hombre con conocimientos de astrología y era asesor para el gobierno, predecía los acontecimientos que iban a ocurrir, cuál era el mejor momento y cuáles podían ser las mejores decisiones a tomar. Mi jefe actual también estaba allí, éramos amigos y él era lo que se conoce hoy día como un diplomático, por este motivo viajaba con cierta frecuencia, tenía mujer y dos hijos.

Antes de partir a uno de sus viajes me pidió que cuidara a su familia, que estuviera pendiente de ellos y de lo que necesitaran. Yo cumplí de maravilla la tarea encomendada cuide amorosamente a su familia, tan bien la cuide que me quede con ella, a la vuelta de mi amigo el diplomático; su mujer, sus hijos y yo hablamos con él, le dije que su mujer y sus hijos me querían a mi y que como yo sí tenía tiempo y mucho amor para ellos que habían decidido quedarse a vivir conmigo y lo abandonaban a él.

El impacto de aquellas imágenes en mi fue tan brutal que desaparecieron de golpe, yo había hecho esa guarrada, es cierto que se quedaron conmigo por su voluntad y porque me querían, también es verdad que existen diferentes formas de “conquistar” lo que se quiere la mía había sido muy “amorosa”, sin embargo había traicionado a un amigo que deposito su confianza y lo más preciado que tenía en mi.

Ahora entendía muchas cosas que habían pasado en los tres años que trabaje con ellos, comprendí por qué cuando el padre de la niña llegaba de trabajar ella no corría hacia él si no hacia mi, en esos momentos me sentía muy culpable (sentía que se la estaba robando), por eso cuando la niña y yo estábamos solas le hablaba y le decía que quisiera mucho a su papá, que él tenía que trabajar para comprarles todo lo que necesitaban, pero que aunque no estuviera mucho tiempo con ella la quería muchísimo. Entendí también porque le había prohibido a la niña llamarme mamá (es cierto que me halagaba), sin embargo siempre le insistí que yo no era su madre que sólo la cuidaba. La niña nació unos días antes de que yo empezara a trabajar con ellos, es decir que había participado mucho en sus 3 primeros años de vida y era ella la que mejor representaba el papel para el trabajo que realmente yo tenía que hacer, devolvérsela a su padre y dejar la casa en paz y armonía. Devolver se la devolví y con sobresaliente pero no podía dar algo que no tenía; tranquilidad ni concordia interior.

Ahora comprendo por qué fue tan dolorosa mi partida de esa casa, necesitaba experimentar el sufrimiento que le había causado a mi jefe en su vida como diplomático al perder a su familia por mí y por mi falta de lealtad. Y realmente era necesario que me despidiera tan bochornosamente como lo hice, pues sinceramente no. Le tengo que volver a dar la razón a mi querido Pady soy una teatrera.

Recuerden que en la despedida a nivel espiritual mis jefes y sus hijos me dieron las gracias y estaban contentos con el “trabajo” que yo había hecho, no obstante por mis reacciones al día siguiente yo no me sentí completamente satisfecha por ello. Aún tenía el sentimiento de culpa encima y necesitaba castigarme por ello, aunque ya había saldado la deuda para mi no era suficiente por eso necesite humillarme y puesto que sabía que no debía intervenir más en sus vidas y no lo aceptaba conscientemente me comporte de manera que me rechazaran y no volvieran a contactar conmigo para nada,

ni yo pudiera intentar siquiera acercarme a ellos. Además en ese momento actué como lo que estaba convenciéndome que era, una loca. Por eso debemos tener cuidado con nuestras creencias sobre nosotros mismos pues nuestro comportamiento dejara muy claro lo que pensamos que somos.

¿Podían haber sido las cosas de otra forma? por supuesto que sí, tenemos libre albedrío aunque vaya unido al destino. Mi destino era compensar a esa familia y a mi misma del dolor y los errores en otra vida, lo hice y bien, el libre albedrío está en la forma en que uno lo haga y mi manera también fue buena, el fallo estuvo sencillamente en llevarme el dolor porque tenia que dejarlos.

Si yo no me hubiese creído que estaba enloqueciendo y hubiera aceptado las señales que me brindo generosamente Pady de que todo estaba bien y era correcto, hubiera podido reaccionar de una forma normal despedirme tranquilamente y decirles que de momento me iba a ser imposible contactar con ellos porque necesitaba tiempo para poner mi vida en orden y saber lo que iba a hacer con ella.

Mi vida la fui poniendo en orden pero con el sufrimiento que yo creí que me merecía sin importarme siquiera lo que opinara, dijera o me demostrara mi Guía. Aquí creo que queda bien plasmado qué es el libre albedrío y qué el destino y por qué van de la mano.

Pady quería que yo fuera feliz, yo me empeñe en ser desgraciada y lo fui intensamente. Me estaba enseñando que el bienestar y la alegría están en hacer las cosas con amor de manera fácil, sencilla, sin adornos punzantes ni situaciones embarazosas o torturantes y sin embargo me encantaba demostrarle que era la perfecta fracasada en eso de ser inmensamente feliz. Eso no iba conmigo.

A mis amados gatos

Me gustan mucho los animales y en especial los gatos, por ellos lo que siento es fascinación los amo, me encantan. Sin embargo hace muchos años que no tengo ningún animalito en mi vida y mucho menos gatos.De joven tuve varios gatos. Recuerdo el primero negro hermosísimo parecía una pantera, como lo mande a castrar creció más de lo normal. Mi gato enfermó y murió, le dio una parálisis que le empezó por las patas traseras y le fue inmovilizando todo el cuerpo, a pesar de mis esfuerzos y el de los veterinarios se quedo en estado vegetativo. Mi mamá me decía que le dijera al veterinario que lo sacrificara, pero como lo quería tanto me negué a hacerlo y encima le eche en cara a mi mamá su egoísmo y falta de humanidad, cómo se le ocurría decirme que mataran a mi querido gato, así que el animalito murió cuando Dios en su misericordia se apiado de él.Se podrán imaginar lo que sufrí llore a mi gato, 2 años derramando lagrimas amargas por mi amado minino hasta que me di cuenta que no lloraba por él, lo hacia por mi no aceptaba su perdida y tampoco mi egoísmo. Cómo era posible que yo hubiera sido tan cruel y que en nombre de algo que yo llamaba amor lo deje sufrir hasta el último momento de su corta vida, sólo vivió dos años. Y yo me preguntaba ¿por qué no le hice caso a mi mamá y permití que le hicieran la eutanasia? Por un momento me llego la luz y me dí cuenta que la actitud de mi madre había sido valiente y generosa y la mía cobarde y egoísta, prefería que sufriera el gato antes que hacerlo yo, de esa forma sufrimos todos.

Después me trajeron un gato blanco y negro precioso, cuando llevaba con nosotras como dos meses, me fui con los amigos a la casa de la playa un fin de semana, íbamos a celebrar el cumpleaños de uno de ellos, estando en plena fiesta deje de bailar y me aleje un poco del grupo, mi mejor amiga se acerco y me pregunto qué me pasaba y le dije que estaba pensando en mi gato, se rió y me dijo, en tu gato ¿ahora? sí ahora me acorde de él, me olvide del gato y volví a bailar. Cuando llegue a mi casa lo primero que hice fue preguntar por él pues no lo veía por ningún lado y mi mamá me dijo que había desaparecido el día anterior, que lo había buscado y llamado pero que no vino. La acuse de mala madre, egoísta, que había aprovechado mi ausencia para librarse de él y yo que sé cuantas barbaridades más le dije. Los días siguientes me dedique a hacerle la vida imposible a mi mamá hasta que explotó y llorando me dijo que el gato vino corriendo de la calle saltó a sus brazos y murió, lo había golpeado un coche y sólo me lo había ocultado para que yo no tuviera que pasar por ese dolor. Ahora sí tenía motivos para llorar; por mi gato, por mi madre y por mi ceguera emocional y espiritual.

Pero ahí no quedo la cosa aún tuve muchos gatos más, ya no recuerdo cuantos pero si les puedo asegurar que fueron un montón. Los gatos sólo vivían con nosotras entre dos y seis meses y siempre morían igual los atropellaban y quedaban en medio de la calle tendidos o los golpeaba un coche y venían a morir a mis brazos, como disfrute llorando por ellos, pero “aprendí” la lección, decidí no tener más gatos no estaba dispuesta a sufrir ese tormento a cada rato además reconocía que yo me había vuelto un peligro potencial y de mala suerte para la vida de estos animalitos y si seguía ese ritmo de muertes gatunas seguro que en Venezuela terminarían escaseando los gatos y todo por mi culpa y mi egoísmo.

Algunos años después llego a mi vida otro gato me negaba a aceptarlo no estaba dispuesta a padecer más ni a que él muriera por mi culpa. El caso es que el gato se quedo conmigo, pero yo hable seriamente con él y le pregunte si estaba seguro de lo que hacía le advertí que a mi lado su vida corría un serio peligro, así y todo decidió quedarse. A los dos o tres meses de tenerlo pensé que se merecía una vida mejor que la que yo le podía dar entonces lo abandone a su suerte en una zona de chalets con la esperanza de que alguien lo recogiera, esa noche no pude dormir me sentía muy mal por haberlo abandonado y peor al pensar que sí me lo quedaba lo mataría un coche.

En la mañana me levante dispuesta a recuperar mi gato ni siquiera me importaba si alguien se lo había llevado tocaría el timbre en todas las puertas hasta que diera con él, esto no hizo falta lo encontré debajo de un coche acurrucadito todo sucio pero vivo y eso me dio una alegría tremenda. Estuvo conmigo cuando estaba embarazada él me consolaba de todo lo que viví en esos momentos tan duros.

Pero llego el día que tuve que deshacerme de él, mi hijo cuando tenía alrededor del año se dedicaba a maltratar al animalito y no hubo forma de enseñarle que debía respetarlo y quererlo, el gato jamás hizo nada contra mi hijo ni siquiera un pequeño arañazo para defenderse y empecé a temer otra vez por la vida del gato. Así que hable con un familiar que tenía una finca en las afueras de Caracas y se lo lleve, allí podría correr por el campo tenía casa y comida asegurada, aunque sabía que ya no tendría tanto amor, jajajaja.

Sinceramente no les puedo decir si en alguna vida anterior me dedique a matar gatos pues no la he recordado y tampoco percibo esa sensación. Lo que si les cuento es que la misión o enseñanza que esos animalitos tenían para mi mamá y sobretodo para mi era aprender a aceptar las pérdidas afectivas. Trataron de enseñarme que podía quererlos darles lo mejor de mi y dejarlos ir sin dolor, pero yo con mi complejo de sufridora integral fui incapaz de entenderlo en aquellos momentos. ¿Por qué tuvieron que morir tantos gatos? Necesitaba aprender que la muerte es una actividad tan normal como nacer y que no necesitaba mortificarme tanto para demostrar que era buena persona, sólo tenía que creérmelo. Mi miedo a que se me murieran fue lo que provocó sus accidentes y lo hicieron tal y como yo tanto temía. Se atrae lo que más se teme.

Por qué con el último variaron las circunstancias pues simplemente porque aunque fuera con dolor había aprendido a aceptar la muerte y a él le toco enseñarme que no tenía que abandonar a un ser querido para protegerlo de mi, que debía de dar mi amor a quién fuera y sin temor a lo que pudiera ocurrir después, que si no quería que murieran debía amarlos plenamente y dejarlos seguir su vida sin sentirme culpable de que yo no estaba ahí para cuidarlos, además de educarme para hacer las cosas bien y no dejar a los seres queridos tirados como si fueran un trapo que no sirve. Y por si acaso no entienden por qué no me sentía una buena persona acuérdense que en el capítulo anterior les hable de una vida pasada en donde me quede con una familia que no era mía y sí lo era de alguien que me consideraba un buen amigo y de plena confianza, sin embargo eso no me importo para traicionarlo. Así que me traje a esta vida las sensaciones de ser una mala persona y poco digna de confianza. Cómo se le iba a ocurrir a los gatos confiar en mí para que los cuidara si yo era una vil traidora, tuvieron que morir muchos para que aprendiera a creer en mí, en mi amor por ellos y en que no

era tan mala gente como yo me sentía. Yo no confiaba en mi pero ellos si lo hicieron y me lo demostraron dándome su vida. Gracias a mis mininos amados.

Escribiendo este capítulo sentí como una chaqueta con capucha suave y esponjosa alrededor de mi, eran todos mis gatos que vinieron a darme su amor y a decirme que yo en ninguna vida había matado gatos al contrario que siempre los quise mucho y los defendí y me recordaron que por eso ellos llegaban a mi y es cierto yo nunca recogí un gato en la calle siempre me los traía alguien porque sabían el amor que les tenia. Me dijeron que para ellos había sido un placer muy dulce y agradable enseñarme, que estaban muy contentos porque ya me sabía la lección estuvieron ronroneando, frotándose contra mi espalda y diciéndome lo que tenia que escribir en este párrafo. Por supuesto que también estoy llorando (después de tanto entrenamiento hay que aprovecharlo) pero esta vez de felicidad. Vaya gatos dictadores me hacen escribirlo todo.

Lo narrado sobre mis gatos ocurrió tal como se los cuento. Les pregunto ¿creen que mi realidad pudo haber sido diferente? Rotundamente sí. A mi gato negro debí mandarlo a sacrificar como sugirió mi mamá, agradecerles al gato y al universo por la oportunidad que me brindaron para aprender y por dar su vida por mi, llorarlo un rato pero no de dos años si tanto lo extrañaba y disfrutar la compañía y el amor del siguiente minino que habría llegado a mi vida. Así de sencillo debía haber sido mi aprendizaje y se dan cuenta cómo me complique la vida y cuantas veces repetí la misma lección.

De paso aprendí que las madres son pura psicología y que la mía es maravillosa y toda una terapeuta para sanar emociones, aunque en su momento no estuviera de acuerdo con algunos de sus métodos.

En la cocina

Hace aproximadamente 7 años estaba en la cocina de mi casa realizando ejercicios para fortalecer mi autoestima y escribía: Soy una persona digna, honesta, saludable, próspera, amorosa, exitosa y feliz. Ya llevaba más de una página con la misma cancioncita cuando de repente empecé a escribir: No quiero luchar más, estoy harta de tanta lucha, España no está en guerra y yo no estoy en una guerra, la vida no es una lucha, al escribir tres o cuatro veces lo mismo llego el documental a mi cabeza como si fuera un spot publicitario diferentes tomas rápidas, nítidas y muy directas.

En algún lugar de Europa yo era un hombre y estaba montado a caballo e iba en compañía de otros colegas entramos a galope en un poblado aterrorizamos, violamos, matamos a su gente y saqueamos lo que nos dio la gana y para no privarnos de nada lo incendiamos. Otra escena me mostraba una reunión con nuestro jefe, le decía que no quería más ese tipo de vida que estaba harto debíamos buscar otra forma más pacífica, honesta y satisfactoria para vivir, el resultado fue que el líder de la manada hizo que uno de mis compañeros me cortara la lengua por rebelarme y expresar mi opinión en público, fue una fuerte advertencia para mi y sobre todo para mis compinches.Ahora entendía porque nunca podía expresar mi opinión dejaba que los demás dieran la suya y la tomaba como mía aunque luego realmente hiciera lo que me diera la gana siempre que lo considerará correcto, sin embargo me sentía falsa. Comprendí el motivo de que me costara tanto cobrar por mi trabajo y por muy bien que lo hiciera y muy barato que cobrara siempre me sentía una estafadora. Mi mamá decía que tenía garganta de pollo con todo me atragantaba hasta con los líquidos y mi forma de tragar era estirando el cuello para que pasara bien la comida que cortaba en pequeños pedacitos, era lentísima comiendo terminaba hasta media hora después que los demás. Pase en la juventud una larga temporada con todo tipo de problemas en la lengua; cortes, quemaduras, llagas, papilas inflamadas y me la mordía cada vez que comía y cuando alguien me dirigía una pregunta sobre cuales eran mis pensamientos en algún tema un poco espinoso se me trababa si el tema era difícil me quedaba muda. A mis seis años y aquí en España me extrajeron las amígdalas porque me causaban muchos problemas. ¿Un corte simbólico de lengua?

Como los considero unos lectores listos e intuitivos supongo que habrán deducido que tenía que saldar mis deudas por esas atrocidades cometidas, y por supuesto que las pague una y mil veces, eso me paso por ser una ambiciosa perdida con una no me llegaba, la consecuencia; es impresionante recordar la cantidad de vidas en que morí por mis creencias y por ser un saqueador en una sola vida. He sido quemada viva, ahorcada, torturada, decapitada, encerrada por ladrona siendo inocente, violada y asesinada. La intención de esto no sólo es presumir que he tenido muchas vidas anteriores sino tratar de explicarles por qué nos suceden cosas que consideramos injustas en el momento que nos están ocurriendo y de paso aclaro que si creemos que Dios o la vida está siendo muy duro con nosotros es porque realmente tenemos una fe ciega en que nos lo merecemos.

La culpa fue de mi Dios eso lo tengo muy claro, me castigo y me recastigo por mi vida de saqueos, fue muy injusto en sancionarme durante tantas vidas cuando yo sólo cometí las faltas en una y lo peor es que ni siquiera me acordaba de ello, tanto se me olvido que aún en está sigo tratando de saldar esa deuda impagable ¿cuántas vidas más voy a tener que darle a mi Dios para que entienda que he aprendido la lección y que no lo volveré a

hacer? ¿Vosotros qué creéis? En esta vida he sido una buena persona, no le hecho mal a nadie bueno a lo mejor un poquito sí, pero sin querer o porque esa persona lo necesitaba y sin embargo me han maltratado física y psicológicamente, torturado, violado, robado atracado, traicionado y muchas cosas más. ¿Hasta cuándo mi Dios permitía que esto me siguiera pasando?

Si interpretan bien el párrafo anterior tiene varios engaños, hablo de mi Dios (el puto ego) y es cierto, me estoy refiriendo a mi misma yo he sido la que me castigue por eso la palabra castigo no lleva acento, no estoy diciendo él me castigó, estoy tratando de escribir que fui yo la que me mortifique y como soy descarada la culpa ese la echo a Él o lo hice en nombre de Él y la gran mentira es decir que tengo mala memoria y no me acuerdo de ello. Por supuesto que lo recuerdo si de verdad me hubiera perdonado a mi misma por las infamias que cometí en esa vida lo habría olvidado, es decir no había repetido la misma materia tantas veces, aunque los profesores, compañeros y el aula fueran diferentes. Es que soy toda una veterana en sacar pelotas fuera de mi campo.

Mucha gente suele decir yo perdono pero no olvido y hacen bien pues eso les asegura que no van a cometer el mismo error otra vez, están conscientes de que no quieren pasar de nuevo por la misma experiencia dolorosa. A mi me acostado un poco más debe ser por mi dislexia que entendí el dicho al revés y me aplique el yo olvido pero no me perdono y así me ha ido. Se dan cuenta que para todo tengo una maravillosa excusa hasta me hice disléxica para justificar mi forma de ver y entender el mundo, eso sí siempre quedando muy bien conmigo misma, con la sociedad y con mi Guía, faltaría más.

A mi la vida y Dios (Sabiduría Universal) sólo me dieron lo que creí firmemente que me merecía y si no lo comprenden les recomiendo que comiencen de nuevo la lectura del libro y cambien los lentes de su mente.

Gracias a Cuatro

Ayer 22 de junio del 2010 encendí la tele para ver unos de mis programas favoritos Entre fantasmas, transmitido por Cuatro, esperaba los siguientes capítulos de la cuarta temporada (T4) y sin embargo ellos pasaron dos de la T3, sinceramente me molesto pero esta vez no despotrique contra la cadena de televisión, los vi aunque ya los había visto y pese a que recordaba bastante bien los episodios, entonces se me ocurrió pensar por qué había tenido que repetirlos, hasta por la mañana no me di cuenta de que estaban volviendo mis viejos fantasmas; mi miedo a avanzar y deshacerme de mis antiguas y obsoletas creencias, mi terror a los cambios importantes y beneficiosos, mi pánico a descubrir que soy necesaria pero no indispensable para que mi familia (madre e hijo) siga adelante, el pavor que siento a darle entrada a nuevas personas o animales a mi vida lo cual significa que aún me asusta amar a alguien y sobretodo que me amen, mi espanto a las perdidas afectivas y mi horror ante la idea de morirme y desaparecer de la faz de la tierra y algunos más.

Esta vez con 60 minutos de pensar me bastó para darme cuenta que me acoso con el miedo a todo, me sigo anclando a lo que pillo como si fuera un clavo ardiendo únicamente por no querer ir adelante y ser inmensamente feliz disfrutando de todo lo que tengo y puedo lograr.

Si hubiera desperdiciado mi tiempo refunfuñando contra Cuatro por su repetición no habría captado la importancia que esa señal tenía para mí, lo substancial no es que el canal haya pasado un capitulo anterior (eso sería echar pelotas fuera de mi campo) sino que yo me quede a verlo, ¿acaso no tenía otras alternativas? Ustedes y yo sabemos que sí y por montones; cambiar de canal, ordenar o limpiar algo en mi casa, seguir escribiendo mi libro, ir de compras, dar un paseo, llamar a un ser querido por teléfono, jugar en el ordenador, meditar y un etc. que puede llegar hasta el infinito.

Para que he leído o mejor dicho estudiado y ejercitado tanto cuando lo más importante no lo he hecho, no aplico a mi vida de manera integral y satisfactoria lo aprendido. Pues a estas alturas del libro no pienso volver atrás y no voy a seguir haciendo una oda al dolor y sufrimiento, sólo voy a recordar el pasado para perdonar y seguir avanzando, si rememoro lo pasado no es para repetir los mismos acontecimientos únicamente lo hago en algunos momentos con la idea de resaltar, aprender algunos detalles de él para no volver a vivir las mismas penas y seguir hacia delante sin pensar en lo que fue, prefiero concentrarme y prestarle total atención a lo que quiero lograr con todo mi corazón.

Se han dado cuenta de la lección tan importante que me dio Cuatro y encima fue gratis en todos los aspectos; no tuve que salir corriendo a comprar un libro para que me explicara por qué repetían episodios de la serie, ni siquiera necesite llamarlos por teléfono y ponerlos verdes para que al final me contestaran que si no deseaba verlos podía mirar otros canales o hacer otra actividad y sobre todo me habrían contestado que sí existían personas que necesitaban verlos por primera, segunda o enésima vez, es decir me habrían dicho muy diplomáticamente que yo no soy la única persona que ve ese canal y que ellos no pueden hacer su programación pensando únicamente en mi. Vaya drama que me prepare para descubrir algo que yo conocía perfectamente que no soy el eje de este planeta y que soy la que decide lo que quiero hacer y ver. ¿Creen que Pady se merece el punto? A mi favor está el que voy aprendiendo más rápido.

Señores de Cuatro les quedo infinitamente agradecida por esta lección tan práctica y fácil de asimilar. Les digo que sigo viendo los episodios de la T3 seguro que muchas cosas nuevas tengo que aprender de ellos ya que no tienen desperdicio son como el puré de patatas listo para digerirlos fácilmente, además me he puesto mis nuevos lentes mentales y sus cristales son de color rosa, los oscuros ya no me dejaban diferenciar bien. Que Dios en su sabiduría los siga iluminando y muchas gracias.

Gracias al personal hospitalario

A estas altura del libro me toca dar el agradecimiento público a todas las personas encargadas de cuidar de la salud en hospitales, clínicas y otros lugares, sí yo también he disfrutado mucho de los centros de salud aunque los haya visitado pocas veces reconozco plenamente y gracias a que no me simpatizan mucho las drogas ni ilegales ni legales goce totalmente de mi males físicos.

El parto se me paso 17 días pues no fui al médico a que me viera que estaba pasando y como no venían las contracciones yo tranquila sentía moverse a mi bebe, cuando por fin me anime a ir al hospital el excelente doctor que me atendió tenía un fuerte acento alemán y me dio una reprimenda de primera, a qué estaba esperando para presentarme en la maternidad, quería qué mi bebe celebrara el cumpleaños dentro de mi y cosas así por el estilo, cuál era el motivo que me hizo tomar la decisión de ir, vaya médico más incomprensivo me había tocado con lo que estaba sufriendo con las circunstancias del embarazo y él acribillándome a preguntas que no quería responder.

El parto fue tal y como a mi me gustaba todo en la vida difícil y complicado y eso que el feto estaba en su posición correcta y listo para venir al mundo ya hacía rato, sin embargo eso no iba a ser impedimento para que las cosas marcharan tal y como yo las pensaba. Mi parto fue natural y sin muchas drogas, nada de cesárea aunque el niño fuera grande, peso 4,2 kilos y midió casi 60 cm, y solo me inyectaron una simple Buscapina aunque me moría de dolor, ni si quiera me permití gritar mucho o acaso iba a dejar claro que me dolía y era una cobarde, solamente salio de mi garganta un alarido desgarrador cuando materialice mi deseo, me desgarre. ¿Qué la culpa fue de los médicos? Pues claro ellos debían haberme puesto el bisturí en el cuello para que yo los dejara realizar su trabajo en paz y todo resultase de perlas, como no lo hicieron, siguieron captando las ordenes de mi mente subconsciente y fabricaron la realidad que yo necesitaba experimentar.

Ya había estado con contracciones provocadas 24 horas y parido con bastantes dolores y desgarre mi carne, pero para una aguantadora como yo eso no era nada, la albúmina se me fue al cielo y para compensar la hemoglobina al suelo, no se me reducía el útero y para concluir el lindo cuadro me infecte los puntos del desgarro, siempre tan dispuesta a sufrir, que vocación la mía. Total 15 días hospitalizada inyecciones con antibióticos de 3 tipos unas cada 6 horas y otra cada ocho, más pinchazos con medicamentos para reducir el útero y para el resto de las complicaciones que yo muy bien me agencie, extracción de sangre dos veces al día, también me quitaron los puntos del desgarro y me frotaban la herida todos lo días con gasas para limpiar bien la cantidad de pus que generaba. ¿Valía la pena sufrir tanto? Pues claro que sí, recibí muchísima atención y cariño de los doctores, enfermeras y hasta de los que limpiaban las habitaciones. Las demás pasaban sin pena ni gloria en 3 días como mucho las mandaban a su casa, ninguna era allí tan sufridora, tan valiente ni tenía tantos amigos y aparte de un hijo qué más le habían aportado a la sociedad, al menos yo permití que probaran la Ley de Muphy, estudiaron y practicaron sus conocimientos médicos, contribuí en la economía de los laboratorios, a parte de que disfrute de unas vacaciones todo incluido.

Hasta tuve fiesta de despedida, el día que me dieron al alta me rasparon bien la herida y me volvieron a suturar y todo sin anestesia pues no agarraba ya que la zona es muy sensible.¿Por qué pase tanto? Porque perdí tres vidas tratando de parir, en ésta no lo logre gracias a los avances de la medicina, la perseverancia, profesionalidad y el amor que me dispensaron los médicos, enfermeras y demás trabajadores de la maternidad, estas vidas las recordé catorce años después de tener a mi hijo. Además como no doy puntada sin hilo todo ese padecimiento de dos semanas me hizo aprovechar a revivir (no a recordar en el sentido de una regresión) algunas vidas en las que fui atormentada y otras en las que enferme.

Estoy segura que el personal que me atendió con tanta diligencia y cariño fueron algunos de mis torturadores del pasado simplemente trataron de compensar con amor y dedicación los daños que antes me ocasionaron, no obstante para mi siguió siendo una tortura todo el tratamiento que necesite, hasta que me canse y les dije que quería irme para mi casa me dieron el alta de no muy buena gana y bajo mi responsabilidad, jeje por fin me había librado de ellos, la lastima es que no me libere tan rápidamente de mi fusta para atormentarme; el odio. Aunque realmente yo (el ego) veía y eran personal médico mi subconsciente me los mostraba igual que antes y volvía a sentir el mismo martirio y los captaba como castigadores, no como lo que realmente eran seres espirituales viviendo unas circunstancias terrenales (Sabiduría superior). Me trague el drama completo con escenario incluido.

Parte del odio y el resentimiento que acumule por las torturas recibidas me lo traje a esta vida, en cuanto los “reconocí” les hice pagar por lo que me hicieron pero a qué precio. No hubiera sido más fácil un parto en su momento oportuno y normalito como el de cualquiera, claro que sí, pero eso ya se los he dicho en menos de una línea entonces de qué iba a hablar en mi libro. Además yo no quería un hijo nacido bajo el signo de géminis simplemente porque soy libra.

Gracias a la tormenta

El día 24/06/10 hubo tormenta eléctrica en el sur de la Comunidad de Madrid y como siempre he sido una fanática del por qué, empecé a pensar que significaba. Hubo un gran despliegue de rayos y sonoros truenos que iluminaban y rugían en la noche, pasado un rato comenzó a llover y lo hizo al menos por mi zona de forma moderada tanto en tiempo como en cantidad, la tormenta duro hasta el amanecer, me despertó el último trueno.

Interprete que si no me iluminaba para ver los hechos y situaciones con claridad, en abundancia, intensa y rápidamente esa luz se iba a volver una oscuridad tan intensa y duradera como la noche entonces vería las cosas en penumbras y sin estar segura de lo que estaba viendo, que me iban a intentar a producir mucho miedo, pero que como ya me había librado de él en su mayoría aunque tuviera un estremecimiento de susto eso no importaba que la luz seguiría llegando cada vez con más intensidad, que así y todo la iluminación volvería a cada rato aunque fuera a pedazos pudiera ir avanzando y ver dónde están y cómo son las cosas que si no oía los mensajes estos me serían gritados como truenos y unos más intensamente que otros, que para mi la luz natural y el sonido de conocimiento me inspiran tanto temor como la tormenta eléctrica no obstante vendría el amanecer y habría un último sonido que al fin me despertaría la mente o me haría ser consciente de todo.

Sí, me despertó el último trueno me asome a la terraza de la cocina y vi a mi lado izquierdo la avenida a la que tengo acceso directo sin luz sin embargo al mirar de frente estaba todo iluminado aunque sólo hay un paseo peatonal que conduce a una calle que desemboca por cualquiera de sus lados a avenidas. Debo ir hacía adelante en mi vida si no es por el camino más ancho por falta de luz no importa hay alternativas que me permiten ir más despacio pero eso sí con buena iluminación y sabiendo por donde ando, llegare a una linda transversal; si me voy hacia la izquierda volveré a la misma avenida de siempre pero recuerdo que es la zona de oscuridad me llevare golpes dolorosos y pasare miedo al no ver por donde ando y tener que ir tanteando el terreno aunque crea que es el mejor por ser el conocido, mientras que si elijo la derecha caminare más rápido aunque sea un camino diferente tendré luz iré mucho más contenta, no tendré que esforzarme para ver de cerca ni de lejos y avanzare confiada, risueña y fácilmente aunque en apariencia haya tenido que dar un rodeo mayor.

Queridos lectores analicen sus señales estás le ayudaran a desplazarse por su vida con luz de forma amorosa, saludable, fácil, veloz, alegre, próspera, exitosa, satisfactoria con muchas sensaciones y logros muy positivos para ustedes y para todos.

Como ya les he aclarado que solamente soy el eje de mi misma, estarán de acuerdo conmigo que las señales enviadas por esta tormenta no fueron únicamente para mí. Entonces empiecen a pensar que señales nos esta enviando el Universo para que cambiemos las actitudes que tenemos rectifiquemos nuestro camino y no tengamos que llorar después. El planeta entero recibe señales y cuando no se “escuchan” se convierten en terremotos, inundaciones, erupción de volcanes, derramamientos de petróleo, guerras y muchas cosas desagradables más. Tenemos vocación innata para sufrir en todos los aspectos y el Universo nos complace dándonos lo que pedimos todo el tiempo.

Pero ya basta de sufrir y quejarnos es el momento que cada uno asumamos nuestra responsabilidad ante nosotros mismos y el Universo y dejemos de perder el tiempo quejándonos para echar fuera de nuestro campo las bolas, si tanto necesitamos protestar por todo sentémonos a escribir desde quién ha sido el que dejo caer un pelo en mi suelo blanco recién fregado hasta quién fue el responsable del terremoto de Haití les aseguro que hasta el ordenador más potente le va a faltar memoria para almacenar los archivos de excusas y culpables que van a encontrar ¿Y entonces?

Entonces seamos valientes y reconozcamos nuestras responsabilidades y los cambios que tenemos que dar. Y nuestra misión cualquiera que sea es hacer todo con amor del bueno, porque así como la buena iluminación despeja completamente la oscuridad el amor anula plenamente el miedo.

Si tenemos un hijo vago es porque necesitamos que sea así para poder demostrar que “yo” soy súper útil al menos para él pues si no que sería del pobrecito, y como presumimos de que tenemos un chico perezoso y hasta somos capaces de llevarlo al programa de televisión que nos lo permita y mostrarle al mundo el hijo tan indolente que poseemos, ¿hasta cuándo vamos a ser tan hipócritas? Por qué no soy capaz de decirle al mundo que me quiero tan poquito o mejor dicho nada estoy utilizando a mi ser más querido como la excusa perfecta para exhibirme ante millones de personas como la excelente y perfecta madre que realmente no siento ni creo ser y encima digo que eso lo hago por “amor” a mi hijo para que cambie y mejore. Acaso me he dado cuenta del daño que le estoy haciendo al ser que tanto adoro, no me importa pisotear la dignidad de un ser maravilloso ante un gentío con tal de saborear la falsa apariencia de que soy toda una madraza.

Este proceder también es un castigo a mi misma mostrándole al mundo mi ineptitud para educar a un ser muy amado que decidí y acepte traer a este plano para que pudiéramos aprender nuestras lecciones de amor juntos. Por qué se complican tanto las cosas pues simplemente por que no queremos amar y el terror a todo nos invade y carcome. Por qué no sé enseñar a mi querido hijo con cariño y paciencia simplemente porque no me quiero a mi misma y no podemos dar lo que no tenemos. Si estoy resentida con la vida eso es lo que le daré al Universo no importa si es mi hijo, mi madre, el vecino de enfrente, un perro, una planta, etc. etc., damos lo que tenemos y es lo que nos devuelven.

Si realmente me siento una madre de verdad verdad no necesito que todo el mundo me lo vaya diciendo por el camino ni estarlo diciendo me lo creo y punto con que lo sepa yo es suficiente pues le daré a mi hijo amor puro aprenderá sus materias con felicidad y eso es lo que me va a devolver.

Pero aún somos más hipócritas nos da una vergüenza horrorosa decirle a un ser querido que lo amamos o pedirle perdón por algún fallo cometido ya sea en la intimidad del hogar y no digamos públicamente, ahora si se trata de ofenderlo, humillarlo, insultarlo, maltratarlo física o psicológicamente ahí si somos generosos con nosotros mismos y con la pobre victima que tengamos a mano y no nos privamos de nada, soltamos nuestro odio y frustración a placer y con toda la intensidad que nos falta para dar amor.

¿Qué puedo hacer para que mi hijo cambie? Es tan sencillo como cambiar mi actitud si todo el tiempo digo que mi hijo es vago y se ha convertido en vago, entonces tendré que

ponerle las cualidades que deseo, creérmelas y repetirlas tantas veces como sea necesario, hasta que vea las cualidades deseadas en él y dígaselo a todo el mundo. Tengo un hijo maravilloso, amoroso, ordenado, responsable, próspero, comunicativo, digno, intuitivo, trabajador, divertido, alegre, generoso, millonario e inmensamente feliz. Les dejo un pequeño ejemplo para que practiquen, por favor háganlo y atraigan lo que realmente quieren

El amor real no duele ni hace sufrir, si estás siendo infeliz analiza a qué le tienes miedo, si observas tu comportamiento y le prestas atención a los fallos que ves en los demás sabrás inequívocamente lo que te pasa. Si ves que tu amiga es bella alégrate estas viendo tu propia belleza, si sientes que tienes una madre fantástica cométela a besos porque tu eres igual, si tienes una pareja que es un ángel dale las gracias a Dios, a tu media naranja y a ti misma por disfrutarla y reconocerte en ella. Observa el universo e interpreta lo que tan claramente te dice es muy fácil sólo tienes que darte cuenta lo que piensas de él.

Gracias a Juan, Valakas

Este capítulo se lo dedico al dueño del servidor Valakas por permitirme jugar durante mas de 2 años gratuitamente y para agradecerle todo lo que el juego me permitió aprender, no tienes ni idea mi querido Juan de todo lo que tu divino entretenimiento me ayudo a comprender y la terapia tan deliciosa que resulto ser.

Les transcribo la carta que le envíe a Juan cuando sentencio a mi personaje (pj) a cadena perpetua (baneo) por estar prohibido en el reglamento jugar al mismo tiempo con 2 personajes (mochileo) y con el mismo número de IP, pues se considera como si fuera una sola persona, les aseguro que la misiva narra fielmente mi forma de jugar en la vida. Almendra nació en marzo del 2007 y la carta tiene fecha envió septiembre del 2007. Y que “casualidad” no la había borrado y por el mismo motivo hace unos días me la encontré así que lo tome como una señal me la leí y entonces comprendí.

Estimado Juan:

¡Hola! Espero te encuentres bien y la vida te sonría y que no te estemos dando demasiado trabajo, ni te estemos volviendo loco. Te escribo con motivo del baneo de Almendra. Te informo: Que es mi pj, soy Ana Lupe Pérez Álvarez, madre de V. A. P. Á. con pj Vistor, y su pecado no es el mochileo si no ser el pj de una madre protectora, querendona y que le encanta meterse en la vida de su hijo. El error de Almendra es ser egoísta  y querer jugar  con su hijo  vistor. Me dijeron que su baneo fue motivado al mochileo mi pj no fue creado  para mochilear, ni para ir de lista o listos ni para aprovecharnos en el juego. Mi hijo me ayudo a crearlo porque yo quería aprender a jugar para estar más cerca de él, pues desde que mi hijo comenzó a jugar en Lineage2 dedicaba todo su tiempo a ello no nos hablaba, ni siquiera las comidas del día quería hacerlas con nosotras (su abuela y yo), no sé si pasaron 3 ó 4 meses así y decidí hacer algo, por eso buscando acercarme a él le pedí que me enseñara a jugar. Le puedo asegurar que para mi no ha sido nada fácil, no tengo mucha destreza manual y mi memoria brilla por su ausencia, así que se podrá imaginar la cantidad de chillidos y regaños que me he llevado, pero no me importa por lo menos me prestaba atención, compartíamos tiempo juntos. Almendra fue elegida por mi tanto física como profesionalmente, me encantan los magos y ayudar a la gente y pensé que era buena elección.En ese entonces ni idea de que se trataba el juego. Cuando mi pj se hizo SE (resucita y fortalece a otros pj´s) me decepcione, vi que no era independiente y que no podía ir sola ni al Ware (banco). No tenía capacidad para matar monstruos pero si la seguían matando con facilidad bichos y otros pj´s, así que la deje bastante abandonada, fue mi hijo el que me animó a seguir y me dijo que iríamos a raid (monstruo que se mata en grupo) y otras partys (grupos de personajes para realizar una actividad) juntos para seguirme leveando (evolucionando) y evitar que la mataran tanto, ya que Almendra se moría cada vez que los bichos estornudaban y encima tenía la mala costumbre de dropear (perder un accesorio personal al morir), lo único que no dropeo las adenas (dinero), el arma y el tanga. Bueno he sufrido pero no niego que me  divertí lo mío, de verdad valió la pena. El baneo de Almendra me ha dejado un sabor agridulce; Agrio porque ha sido mi primer pj tuve que dedicarle muchas horas y  duele perderlo, pero eso no es nada comparado con el dolor que me produce el pensar que ya no podré volver a jugar con mi hijo, lo estoy escribiendo y no puedo evitar que las lágrimas

rueden por mis mejillas. Tengo otros pj´s pero serían baneados por mochilas. Dulce porque me he sentido liberada pues no me gustan las guerras ni los asedios y tener que asistir a ellos es para mi una tortura, gracias a Dios sólo asistí a uno y lo hice por mi hijo y por el clan que son unos chicos buena gente y muy colaboradores. Concluyendo: lamento si el querer jugar con mi hijo se tomo como mochileo, pues somos 2 personas diferentes cada uno en su ordenador y en su habitación aunque sea la misma linea ADSL. Somos madre e hijo trabajadores y con sueldos muy normalitos, el tener la línea nos cuesta una media de 100 euros mensuales y no podemos darnos el lujo de tener dos sólo para jugar. Les agradezco la oportunidad que nos brindan de poder disfrutar este lindo juego que me ha servido de terapia y me a ayudado a enfrentarme con muchos de mis miedos: al agua, a las arañas, a las nieblas de Cruma, etc., de servirme para compartir muchos ratos con mi hijo y para divertirme mucho. Muchas gracias. Abusando un pocoton de ti Juan me gustaría pedirte un favor si puede ser, si no pues ya se las apañaran, la armadura que tenía puesta Almendra y el arma que intente pasarle a Vistor una vez baneada es del clan y quería que se la devolvieras, no se si querrás devolvérsela a Timberwolves. Envió copia de este mensaje a los otros dos GMs (Directores Generales) para que estén al tanto y opinen si así lo desean. De todas formas gracias por todo y mucha suerte,Atentamente:   Ana Lupe Pérez

Gracias Juan por tu enseñanza integral algo tan sencillo me ha permitido darme cuenta que siempre me las arreglo muy bien y tengo las excusas perfectas para complicarme la vida causar dolor a mi misma y a los demás pues el encarcelamiento de Almendra también hizo que a Vistor le dieras unos diez días de prisión y se quedara resentido contigo por ambas causas, te consta, te hizo una guarrada en el juego sin embargo como Dios que eres de ese divertido mundo hiciste gala de tu generosidad y lo perdonaste.El entretenimiento que nos brindas a todos los que participamos en él también me llevo a decidir que no iba a “trabajar” más, voy a ganar dinero haciendo lo que me gusta ¡jugar!, ahora quiero percibir dinero pero haciendo lo que más me divierte. Muchísimas gracias por todas las lecciones de amor y sabiduría que nos has dado y permitido aprender únicamente jugando. Besitos amorosos y triunfadores para ti.

Para mi Guía

Pady pensó que se iba a ir de rositas pero la venganza es dulce, jejejeje. Siempre a estado conmigo por supuesto no todo el tiempo, también tiene sus cosas que hacer aunque no encarne. Yo lo percibía como una nubecita o una energía informe y amorosa claro cuando quería escucharlo, si me negaba a oír sus sensatas orientaciones no notaba nada y esto me condujo a llevar más palos que una piñata y a sufrir a lo grande, no me privé de nada. Yo a mi bola no iba a dejar de ser una rebelde así de fácil.

En junio del 2000 me hice una regresión con una maravillosa terapeuta española, andaba buscando algo y no tenía claro qué necesitaba encontrar dentro de mí, seguía tratando de verificar que no estaba loca. Le di una lista con las preguntas que yo consideraba que eran lo más importante para mi, pero ella como excelente terapeuta que es se salio del guión que le marque y me pregunto si mi guía estaba por ahí le dije que sí y dijo descríbelo, lo vi más claro que nunca sin embargo no pude describirlo me entro un ataque de risa y no podía parar, el cachondo de mi Guía se me presento igual que la pantera rosa recién salida de la lavadora es decir una inmensa bola de pelos rosada con un par de ojitos picarones muy burlones pero llenos de amor, daba botes y rebotes y me decía: a que no me describes, anda se valiente y descríbeme, seguro que si me describes la convences de que estas loca, por supuesto que no explique lo que veía. Yo lo esperaba vestido como obispo, cardenal, monje tibetano, una nube, es decir cualquier cosa menos como se presento, el aprovecho a aclararme que eso es lo que él quería que no me tomara la vida tan enserio, que me riera de todo y que fuera muy feliz haciendo lo que vine a hacer. ¡Vaya! sólo me ha llevado los 10 últimos años entender sus prudentes y maravillosas sugerencias, todo un record para mi.

Pady es toda una madre no sólo por su amor y paciencia sino porque todo el tiempo lo pongo a parir, que habrá hecho el pobre en sus vidas terrestre para merecerme a mi. Él dice que nada que sólo lo hace porque me quiere mucho y yo opino que debe tener instintos masocas sino no se explica, ya me ha dado un coscorrón y dice que si yo no me quiero ese es mi problema que él sí me quiere por que lo valgo, a mi eso me suena como un anuncio publicitario, risas, o que si prefiero seguir matando gatos para que me lo demuestren.

De verdad que la regresión habría sido un espectáculo digno del mejor teatro. Como se llama tu Guía me pregunto la terapeuta y él me dijo algo que no entendí –vuélvele a preguntar, -pati o algo así, -dile que te lo deletreé, despliegue de carteles a todo color y luminosos con cada una de las letras que formaban su nombre y encima bailaban y se reían, quién tiene valor suficiente para contarle eso a un terapeuta, yo por lo menos ni de chiste pensé en decirle lo que estaba ocurriendo me hubiera declarado loca o por lo menos que me había fumado algún cigarro en mal estado. Ten Guías para esto son capaces de dejarte mal en los sitios más inadecuados y en el momento más inoportuno.

Pero tampoco se lo puse nada fácil a la terapeuta empecé a visualizar una vida tras otra sin detenerme el tiempo suficiente en ninguna hasta que la canse y entonces decidió sujetarme en la que yo llamó la vida del vestido rojo y de verdad que fue una magnifica elección por su parte. Llevaba puesto un ajustado vestido rojo, largo, precioso y tenía la melena negra que tanto eche de menos en mi juventud.

- Qué estas haciendo?

- Exhibiéndome. (Todo el tiempo estuve riéndome).- ¿Cómo que exhibiéndote?- Sí, soy muy guapa, joven, elegante y los hombres me adoran.- ¿Y tú que haces en esa vida?- Nada, simplemente exhibirme, disfrutarlo y reírme de todo.- ¿Pero a qué te dedicas?- A pasear y dejar que los hombres me admiren. Llevo un sequito de hombres

atrás de mí.- ¿Trabajas en algo?- No, no lo necesito, tengo mucho dinero.- ¿Dónde está tu familia?- No tengo, ya murieron.- ¿Tienes a alguien más?- Sí, soy casada.- ¿Entonces qué haces ahí, dónde está tu marido?- Ya te dije que exhibiéndome y él en la casa.- Visualiza un momento donde estés con tu marido.- No.- ¿Por qué no?- No me interesa, lo abandone.- ¿Ves a tu marido, lo reconoces?- No, no lo veo pero sí sé quien es, es mi madre actual.- ¿Y de que vives?- Tengo mi casa y fortuna propia.- ¿Tienes amantes?- Alguna vez, por complacer a alguno, pero no me interesa el sexo, sólo

exhibirme.- Avanza en el tiempo hasta un evento importante.- Soy vieja.- ¿Yyyy?- Y nada, por fin soy vieja y por fin dejaron de andar atrás de mi era un fastidio

(gran sensación de alivio una vejez tranquila).- ¿Qué aprendiste en esa vida?- Nada (inmensa sensación de perdida de tiempo).- ¿Ves al momento en que haces tu revisión de vida?- No puedo, la imagen se congelo.- ¿Sigue avanzando en esa vida hasta el momento de tu muerte?- No puedo, la imagen sigue congelada.- ¿Pregúntale a tu Guía cuál fue el objeto de esa vida?- Me dice que es un regalo para compensar las vidas tan duras que tuve.- ¿Un regalo?- Sí, un regalo con todas las comodidades y sin responsabilidades para que

aprendiera a divertirme y entendiera que las vidas no son sólo sufrimiento.- ¿Y que opina tu Guía de cómo viviste esa vida?- Nada (realmente el no opino nada), sólo que fue una vida para aprender a reírme.

¿Por qué la terapeuta me sujeto en esa vida y no en las muchas de torturas que también había visualizado o en las que era una linda niña que muere de adolescente? Pues simplemente porque ahí estaba mi Guía para impedirlo, yo sólita era muy capaz para visualizar vidas de grandes martirios y dolor sin embargo era absolutamente incapaz de

visualizar vidas agradables, felices, saludables, ricas, alegres, satisfactorias y despreocupadas. Para mi era una “gran perdida de tiempo” dedicar ni siquiera una vida a ser feliz, después de tantas de amargura y sin sabores. Que provecho saque en ese momento de la regresión: sentirme culpable por haber abandonado a mi madre, no estaba dispuesta a desperdiciar la única “enseñanza útil” que experimenté en esa existencia, aunque también es cierto que medio comprendí los motivos de que en esta vida me sentía acosada por los hombres, nunca he sido nada coqueta, y otra de las causas por las cuáles nunca ganaba suficiente dinero, si me hacía rica seguro dejaba tirada a mi mamá, igual que había desamparado a mi gato.

Pero como toda una experta en evasiones que soy no capte plenamente la idea principal de esa vida y eso que Pady lo dijo claramente debía aprender a reírme de corazón, con cuerpo alma y mente. Razón tenía mi mamá al decirme que estaba amargada, pero le contestaba que no tenía ningún motivo para sentirme feliz, realmente tenía millones de razones para hacerlo sin embargo no me daba la gana (rebeldía).

Hilando fino y conversando conmigo misma

Creen sinceramente que necesitaba de tanto sufrimiento para cumplir mi misión en la vida, pues no. ¿Tenía que morir a los 43 años? pues sí y se dan cuenta del drama “barato” que me monte para no morirme. Como estoy casi segura de que ustedes no lo captan se los explico aunque los considere tan inteligentes o más que yo es sólo para que no repitan tanto las materias llamadas sufrimiento, dolor, angustia, depresiones, locura, accidentes, asesinatos, suicidios y demás enfermedades causadas por el miedo y sobre todo por la rebeldía.

Por qué ustedes al igual que yo han hecho de sus vidas un verdadero culto al tormento (léase infierno) y si no me creen díganme entonces los motivos que los hacen quejarse, excusarse tanto y despotricar de medio mundo y ¿Dios es tan injusto?. ¿Están hablando mal de los demás o de ustedes mismos? Les aseguro que cuando hablamos mal de los demás lo hacemos de nosotros pues en ellos vemos nuestra imagen claramente, pero como no somos realmente sinceros nos negamos a reconocer nuestros defectos y se los achacamos a los otros.

Vuelvan al capítulo de los gatos y lean le llame a mi madre todo lo que yo era; egoísta no le quería dar mi amor incondicional a los mininos es decir quererlos en ese momento sin preocuparme por lo que pasaría luego, lo que hice fue crear imágenes de las cosas feas que le podían pasar y lamentablemente las lleve a la realidad, si de verdad los hubiera querido esas imágenes hubieran sido de hechos felices y no desafortunados o mejor hubiera mantenido mi mente tranquilita y centrada en lo que estaba viviendo para disfrutarlo de verdad, sólo podemos vivir el ahora y punto.

Mala madre, quién era eso, quién provocaba la muerte a sus “hijos” pues aquí esta en cuerpo y alma nada menos que yo, además la acuse haberse desecho de mi gato, por eso abandone al último tenía que comprender que era yo la que abandona sus seres queridos y no la persona a quien usaba de cabeza de turco, por eso mi mamá tuvo que hablar aunque lo hiciera con todo el dolor de su corazón inconscientemente sabía que si yo no aceptaba mi verdad lo seguiría haciendo y aunque disimule creyendo que tenía la lección aprendida repetí el error muchas veces más, y este año con 52 lo he vuelto a hacer a lo grande he dejado aparcada como si fuera un auto a la persona que amo y les puedo asegurar que tengo un millón de “excusas muy justificables” sin embargo he vuelto al principio lamentablemente, no quiero amarlo por temor a perderlo y eso que durante más de siete años él se ha deshecho en atenciones y muestras de amor hacía mi, ni siquiera porque vino con excelente recomendación de mi Guía, sería el colmo que yo por una vez en la vida le hiciera caso y me dedicara a ser simplemente feliz.

Sigo siendo clarividente y lo mejor ahora más. Mi amado compro una casa vacacional en una hermosa zona del litoral español con todas las comodidades y preciosa pero el hecho me causaba cierto disgusto que yo no podía comprender, me llevo a conocer la casa como noto mi expresión me pregunto ¿no te gusta? le dije que sí y es verdad me encanto sin embargo me sentía falsa, algo de la casa no me terminaba de agradar pero no lo captaba. Volvimos a Madrid y algo me tenía preocupada; la casa de la playa entonces vinieron a mi mente imágenes futuras de nuestra vida juntos la verdad que fueron muy aterradoras y tal fue el susto experimentado que empecé a pensar como

podía alterar el porvenir sin pasar demasiado dolor, ya sé que tengo libre albedrío así que aprovecharía mi aprendizaje esta vez lo haría bien para mi y para el todos.

Después de sufrir y padecer durante dos meses todos los miedos imaginables (si lo dejo y se enamora de otra, si después ya no me quiere más, si estoy loca, qué va a decir mi madre, qué va a decir mi tía, pero si Pady me lo recomendó tanto antes de conocerlo y dijo que le abriera mi corazón, me comprometiera y un largo etc.), cuando pude sustituir mis miedos por seguridades tome mi decisión y le dije que no podía seguir así, que necesitaba saber en qué me iba a divertir para ganar dinero y lo qué quería de la vida pues no sabia que hacer con ella, que mientra hiciera la suya y tratara de ser feliz. No le hable de mis visiones.

Qué me hizo calmarme, el creer con todas mis fuerzas que pasara lo que pasara sería para el bien de los dos y de todos en general y darle las gracias a Dios, a mi Pady y a mi misma por haber vivido una relación tan maravillosa y llena de amor eso era mío y nada ni nadie me lo quitaría. Así de simple logre la paz interior.

A mi familia se lo dije después de hablar con él su opinión fue unánime aunque hable uno a uno y no se habían hablado entre ellos “es una lastima pues los dos sois excelentes personas y deberías estar juntos pero cada uno conoce su vida y si eso es lo que decidiste esta bien, te apoyo”. ¿Qué dijo Pady? Nada, el hace mucho tiempo dio su opinión, la decisión es mía es mi vida.

La sensación al dejarlo fue maravillosa nunca me sentí más contenta y libre así que me dedique a pasear, a ir a visitar los lugares que tanto me gustan (bibliotecas y librerías) y hacer actividades que con él no podía, darle mi amor a todo el mundo. Que bien me lo estaba pasando y solita, mi hijo en Londres, mi mamá aunque vivo con ella y compartimos muchas cosas va a su aire y yo al mío. Hasta que llegaron nuevas visiones a mi mente eran feas pero no tanto como las anteriores, me veía inválida, en silla de ruedas pero lo peor es que veía y sentía como explotaban mis piernas justo en medio de la pantorrilla. No me preocupe demasiado ahora estaba segura de poder cambiar mi futuro y en el peor de los casos hay prótesis y edificios que sí tienen ascensor, seguí dándome ánimos no le di entrada a la ansiedad sin embargo las imágenes de perder parte de las piernas y los pies eran cada vez más frecuentes y me dolían cada vez más, era muy consciente que el dolor sólo estaba en mi campo vibratorio o aura pero eso me indicaba que se haría realidad si de verdad no hacía algo ¿Para qué sirven los pies? Para caminar a parte de para llevar zapatos (los que tenemos esa costumbre), eso significaba que no deseaba caminar y si no lo hacía perdería los pies. El mensaje era demasiado claro o sigo avanzando o me castigare deshaciéndome de aquello que me justifique el por qué no camino. Necesitaba un cambio de actitud para poder seguir evolucionando.

¡Dios¡ y hora qué era lo que tenía que hacer ¿volver con mi amado? después de mucho pensar y analizar todos los acontecimientos decidí que no además aunque pensara que sí y forzara imágenes positivas el dolor de piernas no desaparecía y las visiones originales con él eran mucho peor que estas así que definitivamente no.

No encontré nada hasta qué me pregunte ¿por qué deje de lado al amor de mi vida? entonces llego la iluminación, quería ganar dinero con alegría y diversión haciendo algo que me gustase mucho, inmediatamente me llego la pregunta del millón ¿qué es lo que mas te gusta? Contar mi vida como ejemplo para que los demás no sufran tanto como yo he sufrido, pero ya lo hago y hago regresiones lo que pasa que de uno en uno no voy a llegar a ningún sitio, entonces busca cómo llegar a más ¿por la tele? Si eso me gusta pero no tengo suficiente dinero para pagarme un programa y sólo me conocen en mi

casa, la radio y prensa es más de lo mismo, me llego la gran idea Internet, vale pero ya escribí cinco blogs; el primero lo plagiaron con comas y puntos así que aunque era un servidor de páginas gratis lo deje tirado ¿Por qué no pusiste la queja? Sinceramente porqué me halago que se copiaran la idea lo que realmente me dolió es que la persona que lo hizo no se creyera lo suficientemente inteligente y creativa como para aportar algo suyo, ni hiciera mención a dónde había sacado la información. El segundo fue que entre a un periódico regional por error, el tercero aún no sé realmente el motivo de no continuar con él. El cuarto lo hice en Wordpress. Com una empresa grandiosa en su actividad y que da todas las facilidades del mundo pero no sé promocionar la página y eso hace que no tenga suficientes visitas como para que llegue a donde yo quiero, y la quinta lo mismo.

En Internet escribía mis ideas adquiridas de todos los autores que leí unidas a mi granito de arena y tiene muchísima influencia evidentemente de T. Harv Eker y su libro Los secretos de la mente millonaria, además no tengo ganas que me plagien mi vida, pues entonces ponle tu nombre, el blog ya lleva mi nombre aunque reconozco que lo puse por error y no voluntariamente, entonces ¿qué vas a hacer? no tengo idea, pero sigues queriendo contarle tu vida a todo el mundo ¿verdad?, sí, y de qué otra forma puedes hacerlo, ¡vaya! Pady (no estaba) está vez me ha ganado la partida completa tendré que sentarme a escribir el libro, como podrán comprobar lo hice y en cuanto empecé a teclear desaparecieron los dolores de piernas y las desagradables visiones.

Ahora tengo un zumbido en el oído se denomina tinnitus y sé que viene del interior, mi interior y como llevo varios días con él he buscado el libro de Lise Bourbeau Obedece a tu cuerpo para ver lo que significa y dice “…No se trata de una alucinación (voy progresando). Este padecimiento está directamente relacionado con el centro del equilibrio. Estas sensaciones las ocasiona un exceso de ruido mental (debo pensar menos). Es posible que dejes que tus pensamientos te perturben demasiado, impidiéndote escuchar bien lo que pasa en el exterior (eso es una gran verdad la he dejado muy clara contando mi vida). …las personas que sufren este problema a menudo tienen miedo de perder el equilibrio y el control de sí mismas. Entonces quieren dar la impresión de ser equilibradas y ocultan muy bien sus temores (jajajajaja, me conoce como si me hubiera parido). Este trastorno se puede manifestar en una persona que quiere decir o enseñar algo que ella misma no pone en práctica. Se acusa a sí misma de no ser veraz” (sin comentarios). Les aseguro que dice muchas más cosas certeras e interesantes, si quieren saberlas compren el libro es un caudal de sabiduría y les ayudará a entenderse mejor y ser más feliz en el intento. De todas formas si no se me pasa mañana lunes 28/06 iré al médico a lo mejor tiene otro mensaje para mi y tomare de buena gana la medicina que me mande.

Pufff... tantas vueltas he dado que aún no les he contado las escalofriantes visiones que experimente y me llevaron a tomar la dura decisión de apártame de mi amado; me vi con él en la casa de la playa viendo placidamente la tele, limpiando y acomodando la casa, preparando deliciosas comidas, dando bellos paseos por la ciudad y caminado por la arena agarraditos de la mano en un increíblemente hermoso atardecer, ¿No es para llorar? Pues si y creo que no hace falta que les jure que lo estoy haciendo y también intuirán que tengo a Pady a mi lado pero me dijo vete al baño suénate la nariz, lávate la cara y sigue escribiendo ya eres grande y responsable de tus decisiones lo hice todo en 5 minutos y me volví a sentir tan contenta. Capte perfectamente sus amorosas, dulces y sabias palabras, había tomado mi decisión basada en mis principios y creencias lo había

hecho de la manera correcta y no debía sufrir por haber hecho lo que considere era lo mejor para todos. Las imágenes eran de pura felicidad sin embargo fueron intolerables para mi no estoy acostumbrada a esas sensaciones y menos si creo que me las dan gratis por supuesto que me merezco toda esas alegría y más pero me falto la visión más importante no “vi” un computador portátil y mi subconsciente capto de inmediato que no estaba haciendo lo que considero mi misión, escribir un libro sobre mis experiencias en la vida, aunque ya se esta volviendo un diario bastante actualizado.

¿Podría ser feliz sin cumplir lo que vine a hacer? sí perfectamente, ya me lo tenía ganado desde hace rato en el curso de esta vida y las anteriores de sufrimiento que había recordado y la aprobación me la dio mi Guía hacía unos cuantos años al mostrarme la vida del vestido rojo, el me dijo claramente que fuera feliz y disfrutara de todo y que no me preocupara que si yo no lo hacia muchos más lo estaban haciendo y que el mundo no dependía únicamente de mi, sin embargo como me considero una persona responsable y lo soy aquí estoy haciendo mi trabajo, divertirme.

Gracias a los cigarrillos

Llevo fumando 30 años y siempre he defendido el cigarro, no me he creído que me haga daño y por supuesto que no me lo ha hecho en ningún sentido, para mí el cigarro era una vía de escape, mi chimenea particular para evitar la explosión de la caldera que fui. ¿Dejare de fumar? espero que sí pero les aseguro que no va a ser porque el cigarro me mate ni me produzca ninguno de los daños que dicen, lo soltare cuando termine de drenar el resentimiento (a algo tenía que anclarme) que llevo encima por eso estoy aquí y escribiendo esto, lo hago por mi pero también por ustedes, me lo debo, se los debo y me lo deben no he perdido tantas vidas en balde y la última que viví sinceramente no me lo pusieron nada fácil y mi pecado fue decir la verdad, pero como deseo mi compensación en forma amorosa si quieren saber quién soy busquen las pruebas si de verdad les interesan las encontraran y convénzanse a ustedes mismos, mi Sabiduría Superior sabe quién soy, ya soy consciente de ello es lo único que realmente importa en ese sentido (el nombre es lo de menos), por el otro si tanto creen que les interesa hacerlo público el día que consideren que tienen pruebas claras, nítidas e irrefutables entonces dirán sí ha vuelto. Ustedes tienen la última palabra y sabrán cuáles son sus intenciones para hacerlo o no.

Yo tengo la ventaja de que estoy segura de que soy un ser espiritual viviendo una vida terrenal lo cual me hace inmortal aunque pierda mi cuerpo terrenal, si ustedes creen que sólo tienen una vida entonces procuren hacerlo bien de una vez, porque el decir que no creen en la reencarnación no les va a servir de excusa para no volver y lo digo por experiencia propia. He vuelto por amor a ustedes. Conclusión: les revelo que sí sigo fumando es porque me hace feliz y quiero darme el gustazo de hacerlo y ser intensamente feliz con ello.

A quién pueda interesar porque no digo esto a nadie en particular pero si a todos. La gente se esta dando cuenta cada vez más de cómo las creencias afectan nuestra vida, mente, cuerpo, emociones y espiritualidad y van a terminar de despertar no tardando mucho se esta viendo cada día más claro, nuestros actos cualquiera que sean nos deben beneficiar a nosotros mismos en particular y a todos en general al mismo tiempo.

Yo me divierto fumando

¿Tú para qué lo haces?

¿Necesitas una chimenea para no

explotar?Entonces úsame

Advertencia: Si usted ha determinado que fumar ayuda de alguna forma a mantener su salud bajo control, sea feliz a su

manera

Gracias a las crisis

Llevo desde mayo de 1988 en el paro ya no lo cobro sin embargo he empezado a percibir varios ingresos divirtiéndome, pues sinceramente no quiero trabajar como una burra para vivir como una burra ya lo he hecho y gracias al Universo me ha ido muy bien. Sin embargo yo me lo podía haber puesto mucho más fácil, próspero, feliz, amoroso y satisfactorio para mi y los míos pero no lo hice por la intensa vocación de mártir que tenía, una pena que no den un Oscar a los más sufridores creo que es motivado a que somos demasiados y además todos excelentes actores.

Qué es lo bueno de esta crisis, sencillamente que no la veo es decir no acepto sus efectos ni su influencia en mí ni en el resto del Universo. Pienso que las crisis son algo maravilloso para sacar lo mejor de nosotros, independizarnos en todos los aspectos, desarrollar capacidades, utilizar nuestros talentos aletargados, utilizar nuestra oxidada creatividad, dar y recibir satisfacciones de todos los tipos hacernos millonarios y ser inmensamente felices si tú no lo ves así entonces ya sé como te va, por favor no me lo cuentes, empieza ya a pensar; hay prosperidad, éxitos, triunfos, abundancia de amor, dinero, paz, armonía y todo lo positivo que desees para ti y para todos sino lo haces entonces la crisis habrá ganado la batalla contigo, si existen muchos que piensen como tú entonces no hace falta ni siquiera ser clarividente para ver el futuro.

Esto es un trance que va a afectar únicamente a los que realmente deseen vivirlo como su realidad y por lo que me están demostrando es una realidad que afecta a demasiadas personas pues se han empeñado en repetir que estamos en crisis y recesión económica y las pruebas las dan los periódicos si se fijan este año no tenemos más que problemas y gordos en todo el mundo; terremotos, inundaciones, volcanes, etc. y por supuesto escasez económica y todos los contratiempos que hemos tenido afectan directamente y justamente donde les preocupa a los dirigentes en el bolsillo y lamentablemente creen ciegamente que todo se arregla con dinero cuando el universo les esta dando claras señales de que no es así. Ojo y no estoy diciendo que el dinero no sea importante, sí lo es, pero también hay que ponerle amor para que las cosas vayan sobre ruedas.

Haití necesito de un terremoto para que el resto del mundo se diera cuenta de que existe y así recibir amor: en dinero, recursos materiales y sobre todo apoyo y calor humano el más rico de todos. Pero lo mismo han necesitado un montón de países más, otros han necesitado inundaciones pues de alguna forma tienen que fluir, sino avanzan por sí mismos no se preocupen el agua hace el trabajo por ustedes, el detalle es que como todo quieren pagarlo en dinero pues ella también cobra su factura y lo hace en dinero ya que destruye las construcciones y los recursos materiales sin importarle lo sólidos que ustedes crean que son, sin embargo el agua nos conoce muy bien y sabe que sólo con eso no nos conformaríamos (bah no tiene importancia eso se arregla con dinero) entonces en su generosidad porque si sabe cuál es su función en la vida se lleva un montón de vidas y nos habrá dado el regalo que más nos gusta y apreciamos sufrimiento puro y duro. ¿Tuvimos que armar tantos mega-melodramas para dar amor en toda sus manifestaciones?. Amados míos sino reaccionamos y nos damos cuenta que todos somos uno y nos necesitamos los unos a los otros y nos damos amor del de verdad el que viene de hacer nuestro bien y el de los demás al mismo tiempo entonces vamos a tener algo más que un tera-melodrama y les aseguro que volveremos al principio, pero no se preocupen el planta no se va a acabar él seguirá y les aseguro que los que le toque

quedarse desearan haberse ido, sin embargo se han quedado por su voluntad ellos lo han elegido así, ellos son lo que tendrán que comenzar de nuevo y todos sabemos que para algunas personas los inicios pueden ser un poco duros, entonces esto es para animarlos y decirles que esta vez si sean listos y lo hagan con mucho cariño y para el bien suyo y el de todos, ese es su seguro de que lo van a hacer bien y no tendrán que volver a repetir la lección si ustedes no quieren. Recuerden que no crean en la reencarnación no sirve de justificación para librarse de venir a compensar lo que se ha hecho mal y las pruebas a su favor que ustedes puedan tener se harán polvo ante sus propios ojos ya que el juez asignado es muy duro e implacable, cada uno se juzga así mismo y si no son capaces de hacerlo, tranquilos el estado les asignara un excelente abogado llamado Guía y les puedo asegurar que ellos hilan con hilos invisibles pero así y todo se los harán ver y sobre todo sentir sólo para que comprendan lo que hicieron y aprueben la materia amor con un gran sobresaliente.

Jajajajaja más puntos para mí Guía, dice que lo voy a hacer tera-millonario,Guía: ¿Te das cuenta del empalagodrama que has escrito?.Yo: Sí pero sino lo hago bien entonces me voy a sentir otra vez culpable eso significara que aún en esta vida habré fracasado.Guía: Vaya megalomanía que tienes es que aún no te has dado cuenta que sólo eres responsable de tus actos.Yo: Sí ya sé que sólo soy responsable únicamente de mis actos, pero esta vez quiero que este muy claro en un lenguaje sencillo y fácil de comprender.Guía: Estate tranquila, que muchísimos lo van a comprender está más claro que el agua.Yo: OK, entonces eso ¿quiere decir que me voy a hacer giga millonaria?Guía: Jajajaja a mi no me engañas, deja de disimular.Yo: Pues no estoy disimulando, me comprometí a ser millonaria e inmensamente feliz, además de colaborar en erradicar la pobreza en todos los aspectos en este plano.Guía: Tú has visto demasiadas películas de súper héroes.Yo: ¿Tan mal ves la cosa?.Guía: No, por eso hay tantas células haciendo bien su trabajo.Yo: Y si las cancerosas se comen a las buenas.Guía: Buscaran el mismo remedio de siempre para el cáncer.Yo: ¿Lo logran?Guía: El tiempo lo dirá, solo diles que el amor incondicional a sí mismos y por ende al Universo los salvara.Yo: Vaya forma de amargarme el día ESO YA LO HAN DICHO SOPOTOCIENTOS ESCRITORES.Guía: Confía terminaran por entenderlo.

El muy cachondo se largo y me dejo con la palabra en la boca o mejor dicho en el pensamiento y encima llorando.

Así que me comprometo a que confío pues yo también estoy aprendiendo mis lecciones y eso de la confianza y la fe en mi misma no lo llevo muy bien, espero que ustedes sean mucho más inteligentes y creyentes que yo, no importa quién se lo diga lo importante es que lo repitan muchas veces:Me amo intensamente, me amo intensamente, me amo intensamente me amo intensamente, me amo intensamente, me amo intensamente.Amo intensamente este universo maravilloso.

Hilando mega-fino

Sí, conocía mi misión en la vida entonces por qué no estudie una carrera en Letras o Humanidades ¿Aún no lo han pillado? Porque sí “recordaba” que soy una escritora nata, ya lo había hecho en otra vida sin embargo se me “olvidaron” los maltratos que sufrí por contar la verdad, jejeje, la culpa es de la dislexia que me ha hecho ver y entender todo al revés, jijiji, excusas simplemente la responsabilidad es mía, que no me diera la gana escribirlo es otra cosa, rebeldía.

Los malos tratos no se olvidan tan fácil, ni siquiera la muerte nos permite olvidarlos y por supuesto que los recordaba, tiemblen regrese para “vengarme” pero esta vez iba a ser de manera diferente, soy veterana de “guerra” y verdadera experta en hacer sufrir lo he sentido en mis propias carnes así que esta vez lo haría de la forma que más duele ¿y cuál es esa? la ignorancia (callarme). Lo dijo un gran hombre llamado Simón Bolívar y les aseguro que su frase caló muchísimo en mi “Un pueblo ignorante es el arma de su propia destrucción”, así que yo como niña buena estudie mucho de la forma que me impusieron, la licenciatura la hice por complacer en todos los sentidos a mi mamá y al mismo tiempo estudiaba lo que me daba la gana y mi justificación fue medio convencerme que estaba loca, sin embargo sabía que no lo estaba y por ello no busque tratamiento aproveche el tiempo leyendo y observando las reacciones de la gente. Pero no escribía el libro.

El doctor Brian Weiss (gracias, Maestro) me convenció que ya no era tan peligroso hablar, pero recuerden que volví para vengarme entonces me divertí un montón viendo como la gente se tortura y mata de todas las formas imaginables y no les cuento como lloraba porque ustedes hacen lo mismo. Resumiendo ¡vaya fracaso! de venganza resulta que todo el mundo lo disfrutaba más que yo.

Dejare claro que también he descubierto “por casualidad” que padecí de agorafobia y algunas menudencias más, aún que no cuente todo en este libro (ancla) seguro que muchos se darán cuenta pues son bastante más listos que yo, eso si ya me estoy haciendo el tratamiento.

Mi Guía dice, deja de enredar y diles la verdad. OK. Por qué no me morí en el año 2000, porque no me dio lo gana. Como soy veterana me agarre a todo lo que quise y hasta tuve un hijo que no estaba en el plan original y sin embargo ahora sí hago lo que vine a realizar; escribir un libro y ser inmensamente feliz.

Pady monto su escenario y me dio teatro puro y duro con los electroshock´s a ver si está vez de verdad me enteraba y me entere, había intentado suicidarme muy sutilmente, sin embargo casi desarmo a mi Guía con la risa que este pensamiento mío le produjo, entonces me llamó teatrera y años más tarde me dí cuenta que había sido una chantajista. Sí, amados míos tal cual se los escribo le monte esa linda película a .Pady para que me dejara vivir un rato más, pero como la codicia me puede ya no me conformaba con eso ahora quería asegurarme vivir unas cuantas vidas más y “casi lo logro”.

Entonces mi amado Guía me pregunto ¿Cuántas vidas más quieres vivir? que preguntita más difícil de responder. Te doy las que quieras sabes que puedes venir cuando te

plazca sé lo que amas éste Universo sólo ten impongo una condición que lo hagas siendo inmensamente feliz y con todas las comodidades que tu elijas. Jajaja lo pille es más de una. Ayy me ha dado un coscorrón.

Gracias a todos

Podría decirles muchas más cosas pero antes prefiero terminar este libro y ver si me he explicado, cómo piensan que voy a saberlo pues por la forma en que creo que la gente mide el éxito en este querido mundo llamado tierra el dinero, si este libro se convierte en un giga best sellers será un una muestra de que soy una buena narradora y al menos por el lado material habré triunfado y sé que las personas que lo lean de alguna forma captaran que deben creer en sí mismas para ser inmensamente felices y si no lo logran entonces busquen ayuda según sean sus necesidades gracias a la Sabiduria Universal tenemos terapeutas para todo tipo y forma de males y cada uno interiormente sabe el tipo de terapia que necesita así que adelante y a por ella, solamente les digo que no hacen falta malos tratos ni sufrimiento de ningún tipo, ni siquiera que su Guía los electrocute para revivirlos. En alguna parte del libro les he dicho que soy ambiciosa y pueden estar seguros que lo sigo siendo por lo tanto aún quiero más, si este libro de verdad es giga exitoso tendrán que cambiar muchas cosas sin embargo yo sólo estoy pidiendo que cambien (crean en ustedes mismos) una y creo haber sido bastante clara esta vez. Si no lo soy entonces gracias por decírmelo de la forma en que ustedes dan amor la acepto con alegría y felicidad y por que los amo intensamente.

Si nos gusta aprender a través del sufrimiento y si no cambiamos la actitud lo haremos cada uno sufrirá el dolor en su parte más sensible pero como nos encanta echar bolas fuera ese sufrimiento a lo mejor puede estar representado en el saldo de la cuenta bancaria, en un divorcio, la perdida de un trabajo o en la muerte de un ser querido, encontraremos muchas justificaciones, sin embargo dar un giro de 180 grados es fácil demos amor y recibiremos amor.

Queridos míos espero que la sinceridad y el amor a nosotros mismos nos ilumine abriendo nuestras mentes y corazones para que veamos la verdad, por qué nos hacemos pasar por ciegos si realmente vemos.

No se dejen engañar por las apariencias y le aseguro que en lo que se refiere a mi vida pasada se los he contado como ocurrió sin embargo mi futuro esta en sus manos o por lo menos eso les quiero hacer creer, ya les he dicho que soy sólo una célula en este organismo que es el mundo pero como cualquiera de ellas que se precie hago mi trabajo y punto.

En este libro le estoy dando la oportunidad a otros para que jueguen a ganar si confían en su intuición elegirán su número ganador y les aseguro que pueden hacerse millonarios, inmensamente felices y obtener la satisfacción del trabajo bien hecho y eso produce un gustazo indescriptible.

Este libro es una prueba de fe en mi misma.

Besitos iluminadores y amorosos para todos ustedes.

Perdón si en algunas cosas los ofendí recuerden que los veo a través de mis virtudes y mis defectos sus críticas hacía mi son verdaderas lecciones de amor y eso es un gran estímulo para seguir mejorado.

Prologo

Gracias por su amor leyendo mi libro, para mi ha sido muy sanador y clarificador el escribirlo, y por eso sé que de esta forma estoy aportando mi grano de arena para aclarar algo en su vida y hacérsela más feliz. Si algo me deben páguenmelo pues vine a cobrar y lo quiero en millones de seres inmensamente felices.

Gracias a Bill Gates me encanta que te hayas hecho inmensamente millonario en todos los aspectos de tu vida y voy a seguir tu ejemplo a mi manera por supuesto, faltaría más. Besitos giga-multitudinarios para ti.

Me comprometo a ser millonaria e inmensamente feliz.

+ Millonarios = - pobreza

Hágase millonario en el tipo de moneda (amigos, alegría, libros, comodidades, euros, dólares, honestidad, éxitos, lealtad, flexibilidad, felicidad, sinceridad, etc.) que quiera lo importante es contribuir a eliminar las carencias. Acuérdense que el ingrediente fundamental se llama amor y es una condición sine qua non.

Jajajajaja y tuve que escribir un libro para decirlo.

Índice

DedicatoriaAgradecimientosIntroducciónGracias a EspañaContando secretos y excusasA mis amados gatosEn la cocinaGracias a CuatroGracias al personal hospitalarioGracias a la tormentaGracias a Juan, ValakasGracias a mi GuíaHilando fino y conversando conmigo mismaGracias a los cigarrillosGracias a la crisis.Hilando mega-finoGracias a todosPrologo