Curso de Especialización: “Prevención e Intervención en Violencia de Género y Familia”

MÓDULO IV

VIOLENCIA DE GÉNERO EN LAS RELACIONES DE PAREJA

Ps. Clarisa Ocaña

Diciembre – 2014

¿Por qué se da la violencia en las relaciones de pareja?

El orden de las cosas (2010)

https://www.youtube.com/watch?v=hfGsrMBsX1Q

Temas que aborda el módulo:

1. La construcción social del cuerpo, amor y relaciones de pareja.

2. Historias de violencia que se repiten: familia de origen y otros espacios de socialización.

3. Manifestaciones de la violencia de género en el proceso de noviazgo y convivencia.

4. Perfil del agresor y de la víctima.

5. Consecuencias psicológicas de la violencia de género en las relaciones de pareja.

Objetivos

Propiciar un acercamiento a la problemática desde un enfoque integral, incorporando las perspectivas de género, psicosocial y de derechos.

 Brindar herramientas de análisis para la comprensión de las causas, dinámica y efectos de la violencia en las relaciones de pareja.

 Generar un espacio de aprendizaje colaborativo que permita movilizar los saberes previos e incorporar nuevos.

I. Construcción social del cuerpo, amor y relaciones de pareja.

a) El cuerpo: una construcción desde la identidad de género

b) El ideal de amor romántico: ¿una nueva forma de subordinación de las mujeres?

i. Falacias de amor

c) Relaciones de pareja: familia, matrimonio y sexualidad

a)Cuerpo: una construcción desde la identidad de género

El cuerpo tiene un lugar importante en la formación de la identidad en la persona.

El cuerpo nos sirve para clasificarnos y para clasificar a otros, según categorías preestablecidas por la cultura (Lamas 2002).

 Thomas Laqueur (1994) y Joan Scott (2008) las diferencias sexuales de los cuerpos no solo servían para clasificarlos, sino para jerarquizarlos dentro de una sociedad.

 El cuerpo ha sido uno de los medios por el cual las culturas han buscado justificar la administración del poder basados en argumentos “naturalizados “ – “biologizados”(Lamas 2002).

Catálogo de juguetería Saga Falabella (Perú-2014)

Catálogo de juguetería (2009)

Catalogo de juguetería no sexista (España-2014)

Propuestas contraculturales

(Perú-EEUU)

b)Ideal del amor romántico: ¿una nueva forma de subordinación de las mujeres?

La socialización tiene como función principal ir disciplinando los cuerpos para en el futuro asumir los roles sexuales asignados a su género. Estos roles se basan en la división sexual del trabajo, en productivo-reproductivo y los respectivos espacios donde se desarrollas público-privado, ambos con implicancias políticas y económicas en la sociedad (Rubin, 1975).

Algunos de los roles y atributos que se refuerzan a través de estos personajes de cuentos para niños son

Falacias de amor El ideal de amor romántico tiene como base mitos que

intentan sostener una idea única y verdadera de amor, desconociendo lo que sentimos y lo que deseamos, para validar solo una única manera de vivir el amor de pareja.

Mitos sobre el amor en las relaciones de parejaGrupo 1 Grupo 2 Grupo 3 Grupo 4

El amor todo lo puede

El amor verdadero predestinado

El amor es lo más importante y

requiere entrega total

El amor es posesión y exclusividad

El cambio de amor.

La omnipotencia del

amor.

Normalización del

conflicto.

Polos opuestos se atraen.

Compatibilidad del amor

y del maltrato.

Amor que lo perdona

todo, lo aguanta todo.

La media naranja existe.

La complementariedad.

Existe un razonamiento

emocional.

Solo hay un verdadero

amor en la vida.

Pasión eterna, la llama

del amor nunca acaba.

El amor de pareja es el

centro de la existencia.

Una/o debe saber hacer

feliz al otro.

Amar es entrega total.

Amar es dejar de ser

quien uno era para ser

como el otro quiere que

seamos.

Cuando se ama se

renuncia a la propia

intimidad.

El matrimonio como meta

del amor.

Los celos y control como

sinónimo de amor.

La fidelidad y de la

exclusividad solo es para

las mujeres.

[1] Montenegro S.( 2013)

c)Relaciones de pareja: familia, matrimonio y sexualidad

Segato (2004) en los sistemas legitimados como la familia y el matrimonio, subyace la premisa que ahí donde estos fallan, es posible a través de la violencia restablecer el orden.

II. Historias de violencia que se repiten: familia de origen y otros espacios de socialización.

a) Valores, normas y roles en la familia

b) Carencia de afecto paterno

c) Madre: privación de si

d) Testigos de la violencia

e) Víctimas de la violencia

a)Valores, normas y roles en la familia Tanto las mujeres como los hombres involucrados en la violencia

de pareja, han tenido una socialización a base de valores, normas y roles de género rígidos, los cuales transmitían expectativas de lo que deben representar un hombre y una mujer.

“Una mujer debe ser de su casa, una mujer debe ser de un solo hombre, debe aprender a cocinar, lavar, coser la ropa” eso era lo que mi mamá siempre me aconsejó. “Tienes que atender al marido, esa es la función de una mujer” (…) “si no te va a agarrar a palazos”

Víctima de tentativa, Comas* *Bardales O. y Vásquez (2012) Feminicidio Bajo la Lupa. MIMP- Perú.

En el caso de los hombres, se les inculca la posición de autoridad que siempre deben tener, haciendo prevalecer las diferencias de género. Unido a la idea de tener que demostrar que se es hombre (Lamas, 2002).

 “Yo soy el único varón…siempre me enseñaron que la mujer valía menos, mis hermanas valían menos…A veces se me salían palabras que mis hermanas decían, y mi padre me daba de golpes, porque yo no podía usar palabras de mujer…me metía miedo que no era hombre, que yo quería ser homosexual, entonces yo tenía que ser machito. Esa era la mentalidad que a mí me metieron y yo la agarre ciento por ciento”.

Ricardo

Ramírez F. (2000) Violencia masculina en el hogar. Ed. Pax México. México

b)Carencia de afecto paternoCuando lo conocí a él, yo lo sentía así; sentía un cariño especial, algo que yo a veces quería que mi papá me diera.

Victima de tentativa, Los OlivosBardales O. y Vásquez (2012) Feminicidio Bajo la Lupa. MIMP- Perú.

Siempre él (padre) nos marginaba, hasta nos ponía apelativos que era uno drogadicto, que el otro era maricón, que el otro era asesino, que el otro era ratero…Nunca nos ha hecho un cariño de padre hacia un hijo…yo siempre lo he respetado y nunca he dado un motivo para que me pegara por gusto, me sentía de lo peor… (Solloza)… Hasta ahora siento cólera, odio, un fuerte resentimiento contra él.

Manuel 36 años.Ramos M. (2006) masculinidades y violencia conyugal. Experiencia de vida de hombres de sectores populares de Lima y Cusco.

UPCH. Perú.

c)Madre: privación de si

Mi madre me decía que mejor no hubiera nacido, que por qué era mujer...Por eso no quería ser mujer, cuando tenía 13 años me vestía como hombre y me quería cortar el pelo... por eso no quería ser mujer, tuve hijos después cuando era mayor y ahora siento que los rechazo.

Mariana, 30 añosFernández A., Gonzales K., Paredes G. y Velázquez T. (2006) Historias de

violencia que se repiten. Grupos de terapia: un espacio para ser diferente. Demus. Lima, Perú

d)Testigos de la violencia

No quería ser una continuidad de lo que fue mi abuela, mi madre. Mi mamá me decía lo que es la mujer: simplemente acepta y se queda callada...Yo no quería que esa cadena continuara porque no quería tampoco que mi hija sea parte de un eslabón así.

Fabiola, 43 añosRamos M. (2006) masculinidades y violencia conyugal. Experiencia de

vida de hombres de sectores populares de Lima y Cusco. UPCH. Perú.

La madre suele no hacer visible el maltrato ante las/os hijas/os por temor a que les afecte, haciendo que esta se repita por generaciones (Dutton y Golant, 1997).

Barker (2014), a partir de un estudio multicéntrico de violencia basada en género en varones agresores encontró que ser testigo de la violencia es una variable fuerte que se repite en sus historias.

e)Víctimas de la violencia

Él (hijo)me decía “mamá ¿por qué le aguantas a mi papá?, yo no sé que estas esperando para que le dejes a mi papá, porque ya mi papá no va a cambiar, ten eso en cuenta, mamá, que él nunca va a cambiar, porque él no te quiere, no me quiere, no quiere a mis hermanos, ni por último se quiere a él, entonces mamá, ya entiende, ya déjale a mi papá”.

Víctima de tentativa, HuancayoBardales O. y Vásquez (2012) Feminicidio Bajo la Lupa. MIMP- Perú

.

Romper el silencio implica también ser capaces de asumir los sentimientos de culpa, dolor, abandono, ira, que nos dejaron estas violencias, para hacer algo con ellas. Necesitan de un espacio para elaborar y resignificar las violencias vividas en el pasado y no quedarse como testigos pasivos de estas.

III. Manifestaciones de la violencia de género en el proceso de noviazgo y convivencia

a) Violencia durante el noviazgo: sentando las bases del controli. El proceso de violencia en el noviazgo.ii. Señales de alerta de violencia en el noviazgo.iii. Factores por los que persiste la violencia en el noviazgo.

b) Violencia en la convivencia: darle otra oportunidadi. Proceso de violencia en la convivencia

1) Modelo ecológico2) Modelo de Duluth o Rueda del poder y el control3) Modelo Escalada de la violencia4) Modelo Ciclo de la violencia

ii. Señales de alerta de violencia en la convivenciaiii. Factores por los que persiste la violencia en la convivencia

Katiuska (13 años) va aun a la escuela. Ha comenzado a recibir las atenciones de Anthony de 20 años. Él dejó la escuela en tercer año para trabajar como cobrador y ahora maneja una Combi. Anthony le dice a Katiuska que ella es muy madura y que no parece que tuviera 13 años, que es más mujer que otras mayores que ella. Katiuska se siente halagada y ha comenzado a salir con Anthony. Salir con un muchacho mayor que ella y que además tiene un trabajo, la hace sentir importante y protegida. Pero tiene sus desventajas: ella solía salir con sus amigas y vestirse como quería y Anthony se lo prohibió. A ella le parece tierno que él esté pendiente de cómo se viste o con quién está. Hace unas semanas le apretó el brazo y le dejó un morado cuando la vio con una amiga que a él no le gusta.Katiuska se asustó. Anthony le pidió perdón: “es que me pongo como loco cuando no me haces caso”. Nuevamente, a Katiuska le parece que es signo de afecto que él se “ponga como loco” por ella y lo perdonó. La primera relación sexual entre ellos fue forzada. Ella no quería, pero nuevamente él se puso “como loco” por ella y la violó.

Katiuska (13 años) va aun a la escuela. Ha comenzado a recibir las atenciones de Anthony de 20 años. Él dejó la escuela en tercer año para trabajar como cobrador y ahora maneja una Combi. Anthony le dice a Katiuska que ella es muy madura y que no parece que tuviera 13 años, que es más mujer que otras mayores que ella. Katiuska se siente halagada y ha comenzado a salir con Anthony. Salir con un muchacho mayor que ella y que además tiene un trabajo, la hace sentir importante y protegida. Pero tiene sus desventajas: ella solía salir con sus amigas y vestirse como quería y Anthony se lo prohibió. A ella le parece tierno que él esté pendiente de cómo se viste o con quién está. Hace unas semanas le apretó el brazo y le dejó un morado cuando la vio con una amiga que a él no le gusta.Katiuska se asustó. Anthony le pidió perdón: “es que me pongo como loco cuando no me haces caso”. Nuevamente, a Katiuska le parece que es signo de afecto que él se “ponga como loco” por ella y lo perdonó. La primera relación sexual entre ellos fue forzada. Ella no quería, pero nuevamente él se puso “como loco” por ella y la violó.

Preguntas para la reflexión sobre el caso:

•¿Qué mecanismos de poder y control ejerce Anthony en la relación con Katiuska?•¿Crees que Anthony y Katiuska tienen igualdad de condiciones para tomar decisiones en la relación?•¿Qué mitos sobre el ideal de amor romántico reconoces en este caso?•¿Cuáles crees que eran las señales de alerta de la violencia en este caso?•¿Por qué crees que katiuska “toleraba” la violencia de Anthony?

i.Violencia durante el noviazgo: sentando las bases del control

Señales de alerta de violencia en el noviazgo Insultos, gritos, ofensas. Chistes despectivos, burlas, humillación. Intentar controlar con quien te relacionas, amistades,

familia. Exigir el acceso o control al celular, correo electrónico,

redes sociales, entre otros. Criticar/controlar la forma de vestir. Comparaciones de manera destructiva. Celos. Caricias agresivas que te hacen daño. Presión para mantener relaciones sexuales. Obligarte a asumir conductas y actos que no deseas. Amenazar con terminar la relación.

Factores por los que persiste la violencia en el noviazgo (Creencias) Solo puedo ser feliz y contar con cariño en mi vida si tengo una pareja.

Una persona puede quererme y al mismo tiempo hacerme sufrir o tratarme mal.

Los celos de mi pareja son una señal de que me quiere y de que le importo mucho.

Si el/ella tiene atractivo sexual y/i reconocimiento social, voy a ser feliz con el/ella (verme bien al lado de ella).

Si le quiero, puedo pasar por alto ciertas conductas controladoras (móvil, ropa, salidas, etc.), enfados injustificados o comportamientos vejatorios (gritos, humillaciones, etc.).

Cuando vivamos juntos, dejará de ser celoso y le ayudaré a controlar la bebida.

Algún día cambiará porque en el fondo, es buena persona. La fuerza del amor lo puede todo. El es el amor de mi vida. A pesar de

todo, lo quiero y me quiere.

Factores por los que persiste la violencia en el noviazgo (Vulnerabilidad cultural) El limitado acceso a información sobre enamoramiento y sexualidad en las

familias y en las escuelas. La exposición a imágenes que representan ideales patriarcales en series,

canciones, publicidad, entre otros. Un grupo de pares en donde se refuerzan estereotipos relacionados a

como debe ser un hombre y una mujer, etc. Temor a que los adultos no le crean. Temor a que los padres le reprochen por su conducta o a decepcionarlos. Temor por las represalias que puede tomar su familia o la justicia contra el

agresor. Temor a la reacción del agresor. Presión de la familia o amistades para que lo deje. Miedo a que todos se enteren del abuso y que la estigmaticen por

aguantar la violencia. Temor y desconocimiento de cómo se hace la denuncia.

Sexting

https://www.youtube.com/watch?v=CZnb11T8t6w

Me casé inocente, absolutamente enamorada del primer hombre que me hizo sentir hermosa por dentro y por fuera y me demostró que me necesitaba y que envés de preguntarme si quería ser su novia me dijo: “quiero que seas la madre de mis hijos”, en aquel momento nadie me podía haber dicho nada más maravilloso.Y por fin mi sueño se hizo realidad: fui madre y cuando mi primer hijo cumplió un año la vida me dio un sopapo, en realidad el sopapo me lo dio mi esposo “para calmarte porque estabas histérica” dijo él. Yo creyendo que mi amor lo puedo todo, continúe mi vida asumiendo todos los roles, todas las responsabilidades, todas las culpas, yo me había propuesto tener una familia maravillosa. Tenía el amor suficiente para todos y podía perdonar. Pero el rencor, la violencia y los problemas iban en aumento.Comencé a hacer terapia y lo convencí que él fuera para que haga algo “por el mismo”, pero no duraba. Ya las cosas se tornaron asfixiantes, ya no era el hombre maravilloso de los primero años. Cuando pude llamé a mi hermana y me fui de casa con mis hijos.La vida nuevamente me tira la realidad en la cara: cuando el médico forense me dice “solo tiene moretones, eso no alcanza para una denuncia penal”. Los chicos y yo en casa de mi mamá, lejos de “nuestro mundo” y el feliz en nuestra casa. El me decía que “yo le había arruinado la vida, lo presione tanto que no tuvo otra alternativa que reaccionar así”, que tampoco podía trabajar, su trabajo era creativo y yo “le había destrozado la cabeza y no podía crear”.Le di una segunda oportunidad fiel a mi meta de tener “una familia maravillosa”. Pero poco a poco reaparecieron los fantasmas, el rencor guardado, los miedos, mi propia violencia en la ironía de mis palabras. Y de pronto lo inevitable: un nuevo exabrupto y su violencia que puso en evidencia la realidad. Nada había cambiado, todo estaba cada vez peor, solo que yo de nuevo no había podido verlo. Aunque estábamos separados llegó una noche, rompiendo la puerta, los muebles, golpeándome frente a los chicos, dándoles la explicación “lo hago con la mano abierta para no lastimarla, porque si quisiera podría matarla, y en realidad es lo que tendría que haber hecho con ella y con su madre”.Nueva huida, separación, interminables y ridículas luchas en los tribunales de familia. “No se le puede negar los derechos de padre”, “su marido es tan propietario de la casa que Ud.”…que en otras palabras es ¡Arréglatelas como puedas!

Me casé inocente, absolutamente enamorada del primer hombre que me hizo sentir hermosa por dentro y por fuera y me demostró que me necesitaba y que envés de preguntarme si quería ser su novia me dijo: “quiero que seas la madre de mis hijos”, en aquel momento nadie me podía haber dicho nada más maravilloso.Y por fin mi sueño se hizo realidad: fui madre y cuando mi primer hijo cumplió un año la vida me dio un sopapo, en realidad el sopapo me lo dio mi esposo “para calmarte porque estabas histérica” dijo él. Yo creyendo que mi amor lo puedo todo, continúe mi vida asumiendo todos los roles, todas las responsabilidades, todas las culpas, yo me había propuesto tener una familia maravillosa. Tenía el amor suficiente para todos y podía perdonar. Pero el rencor, la violencia y los problemas iban en aumento.Comencé a hacer terapia y lo convencí que él fuera para que haga algo “por el mismo”, pero no duraba. Ya las cosas se tornaron asfixiantes, ya no era el hombre maravilloso de los primero años. Cuando pude llamé a mi hermana y me fui de casa con mis hijos.La vida nuevamente me tira la realidad en la cara: cuando el médico forense me dice “solo tiene moretones, eso no alcanza para una denuncia penal”. Los chicos y yo en casa de mi mamá, lejos de “nuestro mundo” y el feliz en nuestra casa. El me decía que “yo le había arruinado la vida, lo presione tanto que no tuvo otra alternativa que reaccionar así”, que tampoco podía trabajar, su trabajo era creativo y yo “le había destrozado la cabeza y no podía crear”.Le di una segunda oportunidad fiel a mi meta de tener “una familia maravillosa”. Pero poco a poco reaparecieron los fantasmas, el rencor guardado, los miedos, mi propia violencia en la ironía de mis palabras. Y de pronto lo inevitable: un nuevo exabrupto y su violencia que puso en evidencia la realidad. Nada había cambiado, todo estaba cada vez peor, solo que yo de nuevo no había podido verlo. Aunque estábamos separados llegó una noche, rompiendo la puerta, los muebles, golpeándome frente a los chicos, dándoles la explicación “lo hago con la mano abierta para no lastimarla, porque si quisiera podría matarla, y en realidad es lo que tendría que haber hecho con ella y con su madre”.Nueva huida, separación, interminables y ridículas luchas en los tribunales de familia. “No se le puede negar los derechos de padre”, “su marido es tan propietario de la casa que Ud.”…que en otras palabras es ¡Arréglatelas como puedas!

Preguntas de reflexión sobre el caso:

•¿Qué tipo de ideales sobre el amor y las relaciones de pareja tiene Flavia?•¿Qué mecanismos de poder y control ejerce la pareja de Flavia en la relación? •¿Qué tipo de justificaciones da la pareja de Flavia para ejercer la violencia? ¿Qué tipo de justificación da Flavia para seguir con su pareja?•¿Qué tipo de violencia vemos en este caso?•¿Cómo influyen los operadores de justicia para que la violencia persista?

Violencia en la convivencia: darle otra oportunidadProceso de violencia en la convivenciaModelo ecológico:

En Viviano, 2012.

Modelo de Duluth o Rueda del poder y el control

En Viviano, 2012.

Modelo Escalada de la violencia

Patró R. Guía sobre la violencia contra la mujer. Conocer para cambiar la mirada. Alicante: Caja Mediterráneo-Obras Sociales; 2007

Modelo Ciclo de la violencia

Híjar y Valdez, 2010

Señales de alerta de violencia en la convivencia

Alapont y Garrido (2003) (En Viviano 2012)

Factores por los que la violencia persiste en la convivencia

Amenaza y temor: estas eran amenazas de muerte por parte del agresor, respecto a si ellas decidían alejarse o separarse. Generando temor y control sobre la pareja.

El agresor no tienen temor a la justicia: se burla o se justifica. La afectada tiene temor de dejar a las/os hijas/os sin padre. Presión de la familia para que no se separe: la madre de la

victima refuerza ideales religiosos de sumisión y obediencia hacia el esposo.

Violencia económica: temor a que no pase la manutención para las/os hijas/os.

IV. Perfil del agresor y de la víctima

a) ¿Perfiles o condiciones de vulnerabilidad?b) Condiciones para la violencia en los hombres

i. Construcción de la masculinidad: control, poder, deseo, conquista ii. Otros hallazgos respecto a las condiciones individuales de los

agresoresc) Condiciones para la victimización en las mujeres

i. Victimización: cómo se hace una víctimaii. Otros hallazgos sobre la victimización

a)¿Perfiles o condiciones de vulnerabilidad?Construcción de la masculinidad: control, poder, deseo, conquista (Segato, 2004)

Violencia como forma de disciplinar al otro.

Función de la violencia como descarga .

Violencia como dominación del otro.

b)Otros hallazgos respecto a las condiciones individuales de los agresores (González-Ortega y otros, 2008)

Las características socio-demográficas: hombres jóvenes de contextos de escasas oportunidades con pocas expectativas para la educación y el desarrollo, así como la alta incidencia de violencia.

Dimensiones de personalidad e interpersonales: sesgos cognitivos.

Variables psicopatológicas: alteraciones como estrés pos-traumático, ansiedad, depresión, irritabilidad, etc.

Actitudes hacia la violencia: naturalización de la violencia, justificación, asociados a rol masculino.

Estilo de comportamiento violento como forma de resolución de conflictos.

Experiencias previas de violencia: testigos y violencia directa hacia ellos.

Educación parental: carencia de afecto y métodos coercitivos y de humillación.

c)Condiciones para la victimización en las mujeresVictimización: cómo se hace una victima

Victimización es un proceso activo que busca colocar al otro en la posición de víctima.

Existen mecanismos de resistencia y negociación en las historias de mujeres afectadas.

¨Poder de descreer” (Janeway, 1987)

Otros hallazgos sobre la victimizaciónGonzález-Ortega y otros (2008) consideran algunos indicadores de riesgo en las víctimas:

Características sociodemográficas: mujer, joven, de contextos empobrecidos o donde existen pocas oportunidades para el desarrollo y empleo, emparejamiento temprano y una maternidad prematura, así como parejas mayores que generan dependencia y desigualdad en la toma de decisiones dentro de la relación.

 Dimensiones de la personalidad e interpersonales: algunos indicadores como baja autoestima, déficit de asertividad sobre todo en mujeres jóvenes.

 Comportamiento de riesgo: relaciones sexuales tempranas y embarazos asociados a la poca capacidad para negociar, desinformación sobre sexualidad.

 Variables psicológicas: depresión y dependencia, aún que sabemos que esta última es generada mas por el contexto. La indefensión aprendida (perdida de la voluntad de enfrentar la violencia) que se instaura por la misma relación violenta. También estrés post-traumático por ser testigos de violencia, etc.

 Experiencias previas de violencia: violencia parental y antecedentes de maltrato de otras parejas.

V. Consecuencias psicológicas de la violencia de género en las relaciones de pareja.

a) Efectos y consecuencias de la violencia en las relaciones de pareja en las mujeres.

b) Efectos y consecuencias de la violencia en las relaciones de pareja en los hombres.

c) Efectos y consecuencias de la violencia en las relaciones de pareja en las/os hijas/os.

d) Efectos y consecuencias de la violencia en las relaciones de pareja en la sociedad.

Efectos y consecuencias de la violencia de pareja en las mujeres.

Malestares en el cuerpo. Salud mental. Afectación en la imagen de sí

misma. Ausencia de redes de apoyo. Afectación a la identidad de

género (su imagen como mujer). Sexualidad y placer. Revictimización e impunidad.

Efectos y consecuencias de la violencia de pareja en los hombres.

Participar en los cuidados de las/os hijas/os. Liberarse de mandatos y presiones que los

obligan a demostrar su masculinidad. Llevar una vida más saludable, así como

evitar el uso de alcohol, drogas, etc. Procesar la ira y la frustración reconociendo

los hechos violentos que tuvo durante su vida.

Dar y recibir afecto sin sentirse vulnerable. Menor riesgo de enfermedades y accidentes

por aumentar su calidad de vida.

Efectos y consecuencias de la violencia de pareja en las/os hijas/os.

Triangulación: es el proceso por el cual uno de los progenitores manipula a sus hijas/os a través de favores o preferencias afectivas o materiales, para encubrir o desactivar el conflicto.

Mensajes descalificadores: es cuando la pareja usa cualquier pretexto para evidenciar el “error” o “falta” de la otra parte.

Coaliciones: es cuando uno de los progenitores hace del/la hijo/a un/a aliado/a para ir en contra del otro progenitor.

https://www.youtube.com/watch?v=5mxDDlQDXdQ

Triangulación

Sí tu padre/madre viene hoy tarde, yo me hago la/el dormida/o y le preguntas que ¿de dónde viene?

¿A quién quieres más?

Yo siempre te he apoyado en todo, acuérdate ¿dime que te ha dado él/ella?

Cuéntale a tu abuela lo que nos hizo el otro día tu padre/madre…

Ay sí, con su papá/mamá todo amor y todo cariño, pero que tal que yo soy la/el que se lleva todo lo malo.

(Tomado de Velázquez, 2003)

Tu papá/mamá no cumple nunca en...

Jamás ha tenido tiempo para ustedes.

Prefiere a su familia (de origen) que a nosotros.

A ver si se acuerda de nosotros…

No entiendo como no se da cuenta de…

Se lo he dicho mil veces y no me hace caso…

(Tomado de Velázquez, 2003)

Descalificaciones

Efectos y consecuencias de la violencia de pareja en la sociedad (Mitos culturales sobre la violencia de pareja)

 No existe la violencia en la pareja solo conflictos por problemas de comunicación.

La violencia de la pareja es un asunto privado, si te metes sales mal parado.

Los trapos sucios se lavan en casa. La familia es primero que todo, una denuncia seria destruirla. Los hombres que maltratan son enfermos mentales. Hay mujeres que merecen ser golpeadas. No existe violación sexual dentro del matrimonio. Los hombres también son agredidos por sus parejas, es una lucha entre

iguales. Las mujeres suelen salir a favor de sus parejas cuando quieres ayudarles,

es mejor no hacer nada. La violencia es provocada por el alcohol.

Gracias por su atención