Curso 22 Habilidades de Comunicacion Familiar Reedicion

7/25/2019 Curso 22 Habilidades de Comunicacion Familiar Reedicion

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CONFEDERACIN ESPAOLA DE ASOCIACIONES DE PADRES Y MADRES DE ALUMNOS

Habilidadesdecomunicacinfamiliar

CEAPA

Escuela

deFor

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n22

Escuela

deFo

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22

HABILIDADES DECOMUNICACIN FAMILIAR

Ampliacin del programaConstruyendo salud

CONFEDERACIN ESPAOLA DE ASOCIACIONES DE PADRES Y MADRES DE ALUMNOSPuerta del Sol, 4 - 6 A - 28013 MADRID - Telfono (91) 701 47 10 - Fax (91) 521 73 92

Correo Electrnico: [email protected] En Internet: www.ceapa.es

Financiado por:


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HABILIDADES DECOMUNICACIN FAMILIAR

Ampliacin del programaConstruyendo Salud


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Autores:Estela Vela PrezJuan Maravall YguezFundacin Atenea Grupo GID

Coordinan:Jess M Snchez HerreroNuria Buscat Cancho

Isabel Bellver Vzquez-DoderoPablo Gortzar Daz

Edita:CEAPAPuerta del Sol, 4 6 A28013 Madrid

Tercera edicin:Abril 2012

Depsito Legal:

Maquetacin:Diseo Chacn

Imprime:Producciones Grafimatic S.L.

JUNTA DIRECTIVA DE CEAPAJess Mara Snchez Herrero, Virgilio Gantes Gmez, Jos Pascual Molinero Casinos,Jos Antonio Puerta Fernndez, Nuria Buscat Cancho, Jess Salido Navarro, Jos LuisLupiez Salanova, Petra ngeles Palacios Cuesta, Jos Luis Pazos Jimnez, Juan AntonioVilches Vzquez, Andrs Pascual Garrido Alfonso, Eusebio Dorta Gonzlez, Carmen AguadoCabellos, Tatiana Privolskaya lvarez, Elvira Lombao Vila, Ana Aragoneses Fernndez,Silvia Caravaca Mesalles, M Dolores Tirado Acemel, Juan Manuel Jimnez Lacalle y VirginiaPelluz Huertas

CEAPA ha sido declarada entidad de Utilidad Pblica el 25 de Julio de 1995


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INTRODUCCIN. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .5

PRESENTACIN . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .9

BLOQUE 1. QU SON LAS HABILIDADES SOCIALES. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .13

BLOQUE 2. LA COMUNICACIN VERBAL Y NO VERBAL . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .17

BLOQUE 3. LOS ESTILOS COMUNICATIVOS: LA ASERTIVIDAD . . . . . . . . . . . . . . . . . .23

BLOQUE 4. ALGUNAS TCNICAS ASERTIVAS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .29

BLOQUE 5. LA ESCUCHA ACTIVA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .35

BLOQUE 6. LOS MENSAJES YO . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .41

BLOQUE 7. OTROS FACILITADORES DE LA COMUNICACIN . . . . . . . . . . . . . . . . . . .45

BLOQUE 8. AUTOESTIMA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .53

BLOQUE 9. TOLERANCIA A LA FRUSTRACIN . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .61

BLOQUE 10. LA EXPRESIN DE SENTIMIENTOS Y EMOCIONES . . . . . . . . . . . . . . . .65

BLOQUE 11. EL AUTOCONTROL . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .69

BLOQUE 12. NORMAS Y LMITES . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .75

BLOQUE 13. LA TOMA DE DECISIONES . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .81

BLOQUE 14. LA RESOLUCIN DE CONFLICTOS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .85

ANEXOS. DINMICAS PARA FORMAR GRUPOS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .89

PUBLICACIONES DE CEAPA,FEDERACIONES Y CONFEDERACIONES . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .93

ndice


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INTRODUCCIN


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En la actualidad existe una lgica preocupacin en muchas familias espaolas antela posibilidad de que sus hijos e hijas adolescentes desarrollen conductas problemticasrelacionadas con la salud y el consumo de drogas. Recientes investigaciones en el mbi-to local y nacional revelan que los jvenes se inician a edades cada vez ms tempranas enel consumo de drogas.

Las intervenciones e investigaciones realizadas sobre las causas del consumo dedrogas han demostrado que el riesgo de consumir y abusar de estas sustancias est rela-cionado con la exposicin a diferentes factores que aumentan o disminuyen la probabili-dad del abuso en el consumo de drogas. A estos factores se le ha llamado factores de ries-

go o de proteccin en funcin de su carcter o no preventivo.

La experiencia acumulada en numerosos programas de prevencin ha demostradoque es posible ensear a los padres y madres a modificar y mejorar sus habilidades edu-cativas, de manera que gracias a su intervencin reduzcan los factores de riesgo e incre-menten los factores de proteccin a los que estn expuestos sus hijos e hijas.

Las habilidades educativas que deben aprender las familias y que se han demos-trado efectivas para prevenir el abuso en el consumo de drogas son; el aprendizaje ymanejo de habilidades sociales y de comunicacin, expresin de emociones y autocontrol,establecimiento de normas y lmites y la resolucin de conflictos.

Estos son los contenidos bsicos del curso de formacin de formadores que os pre-sentamos a continuacin.

La metodologa de formacin de formadores es una de las estrategias de pre-vencin que mayores ventajas ha demostrado. En este tipo de acciones formativas setrabaja desde la educacin entre iguales posibilitando as que el mensaje llegue demanera ms sencilla y eficaz y, por lo tanto, logrando mejorar la comunicacin con el

pblico destinatario.

Estas son algunas de las ventajas derivadas de la participacin de iguales en con-textos de prevencin:

Mejorar el acceso: es ms fcil que el grupo de madres y padres formadosaccedan a un mayor nmero de personas, ya que en su da a da contactan demanera habitual con sus iguales.

Aceptacin y aprecio: las personas con las que contacten los formadores aco-gern mejor el mensaje si lo reciben por parte de sus iguales.

Comunicacin: al utilizar lenguajes y experiencias comunes, la comunicacines ms creble para los destinatarios y, por tanto, ms eficaz.

Identificacin: los formadores se convierten en un modelo de conducta para

fomentar la adopcin de comportamientos preventivos.

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Curso n 22: HABILIDADES DE COMUNICACIN FAMILIAR


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Naturaleza participativa: los propios formadores se convierten al mismotiempo en pblico beneficiario.

Poco costosa: es una estrategia muy eficaz porque, con bajo coste se consiguellegar a un pblico destinatario muy amplio.

A continuacin, presentamos un modelo de Curso de Formacin de Formadores enHabilidades de Comunicacin Familiar con el objetivo de dotar de habilidades y estrate-gias sencillas y prcticas a aquellos padres y madres que quieran impartir este curso ensus federaciones y APAs, o que quieran aprender habilidades sobre cmo mejorar su rela-cin con sus hijos e hijas.

ESQUEMA DE CONTENIDOS A TRABAJAR:


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COMUNICACIN

Qu son las habilidades sociales? La comunicacin verbal y no verbal Los estilos comunicativos: la asertividad Algunas tcnicas asertivas La escucha activa Los mensajes yo Otros facilitadores de la comunicacin: habilidades de conversacin, el

momento clave y el modelo

AUTOESTIMA Y EXPRESIN DE EMOCIONES Autoestima Tolerancia a la frustracin La expresin de sentimientos y emociones

El autocontrol

NORMAS Y LMITES Y RESOLUCIN DE CONFLICTOS Normas y lmites La toma de decisiones La resolucin de conflictos


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PRESENTACIN


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Antes de adentrarnos en la definicin de las habilidades sociales, es importanteque los participantes hagan una primera toma de contacto con sus compaeros, medianteuna primera actividad de presentacin.

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Dinmica de presentacin."Presenta a tu compaero/a"

Objetivo:

Conocer a los integrantes del grupo.Desarrollo:Dinmica "Presenta a tu compaero o compaera". El formador separa alos participantes en parejas. Durante 5-10 minutos las parejas conversarny se contarn aquello que consideren ms importante para definirse. Acontinuacin cada participante ir presentando al grupo a su compaero ocompaera. Adems, el formador o formadora podr hacer reflexionar alos participantes sobre qu solemos considerar importante para presentar-nos y qu cosas solemos obviar.

Duracin:15 minutos aproximadamente.


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1QU SON LAS

HABILIDADES SOCIALES?


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Destacaremos en este bloque:

Las Habilidades Sociales son todas aquellas conductas (verbales y no verbales)que nos permiten en una situacin dada, conseguir nuestros objetivos con un coste emo-cional bajo, es decir, sintindonos bien con nosotros y nosotras mismas y manteniendouna buena relacin con los dems.

Para qu entrenar habilidades sociales?:

Mejorar las relaciones afectivas en la familia, grupo de amigos, pareja... Adoptar conductas/ hbitos saludables: aprender a decir no a la droga, alcohol,

planificar el tiempo libre... Prevenir enfermedades: uso del preservativo, planificacin familiar, fomento

de conductas de seguridad,... Mejorar la autoestima y la autopercepcin Afrontar situaciones de crisis: familia, escuela, bsqueda de un empleo...

Para trabajar este tema, utilizaremos las siguientes actividades. 15


Las Habilidades Sociales son conductas (verbales y no verbales) que nos permiten rela-cionarnos mejor con los dems.

Visionado del VdeoHabilidades de Comunicacin y Estilos Educativos Parentales

Se proyectar el Vdeo Habilidades de Comunicacin y EstilosEducativos Parentales en el que aparecen cinco situaciones familiares enlas que se da un conflicto y aparecen resueltas de manera incorrecta ycorrecta en cada una de ellas. Se les dice a los participantes que estnatentos ya que las escenas sern ejemplos de los contenidos trabajados y

estaremos haciendo referencia a ellas a lo largo de las sesiones.

Lluvia de ideas:Qu entiendes por Habilidades Sociales?

Objetivo:Hacer una aproximacin a las habilidades sociales y de comunicacin

para conocerlas y, ms adelante, poner en prctica alguna de ellas.


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Desarrollo:En primer lugar se har una "Lluvia de ideas" acerca de lo que entiendeel grupo por Habilidades Sociales. Cada participante expresar su opininsiendo todas vlidas y todas recogidas en una cartulina. Para llegar a ladefinicin final, el formador ir rescatando los aspectos positivos de cadaaportacin, de tal manera que se haga hincapi en que las HabilidadesSociales son conductas (verbales y no verbales) que nos permiten rela-cionarnos mejor con los dems.


Recursos necesarios:Cartulina/pizarra y rotuladores.


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2LA COMUNICACIN VERBAL

Y NO VERBAL


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En este apartado destacaremos la importancia de la Comunicacin no verbal:

La Comunicacin es la herramienta fundamental que las personas poseemos pararelacionarnos y adaptarnos a nuestro entorno.

De esta definicin podemos extraer varias conclusiones prcticas:

La comunicacin interpersonal no puede ser unidireccional: todos los elemen-tos implicados son activos.

Cuanto ms conscientes seamos, tanto de nuestros sentimientos y objetivoscomo de los de nuestros interlocutores, mejor podremos entender y manejar elproceso de comunicacin interpersonal.

Los mensajes que se transmiten en la comunicacin interpersonal pueden serverbales y no verbales (el silencio, la mirada, los gestos, las caricias, el olor, la

postura, la sonrisa, la forma de vestir....)

Comunicacin Verbal

La conversacin

duracin del habla retroalimentacin preguntas

Comunicacin No Verbal. Componentes:

Mirada/ Contacto visual Expresin facial Sonrisas Postura corporal Gestos Distancia /proximidad

Contacto fsico Apariencia personal

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La Comunicacin es la herramienta fundamental que las personas poseemos para relacio-narnos y adaptarnos a nuestro entorno.

La comunicacin no verbal es una herramienta bsica y sus principales componentes son:Mirada/ Contacto visualExpresin facialPostura corporalGestosDistancia /proximidad

Contacto fsicoVolumen y tono de voz


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Movimientos de cabeza Volumen y tono de voz

La comunicacin no verbal acompaa siempre al contenido verbal y tiene dife-rentes funciones:

Enfatizar el mensaje verbal Expresar afecto Regular la interaccin Sustituye palabras Orienta la manera en que el mensaje ser interpretado

Para que la comunicacin sea efectiva, la comunicacin verbal y no verbal debenser coherentes y consistentes. Cuando el mensaje que dan es diferente, existe inconsis-tencia entre ambos.

Es el componente no verbal el que da especial significacin y el que impacta alinterlocutor o la interlocutora.

Elementos que dificultan la comunicacin:

Objetivos contradictorios El lugar y momento elegido

Acusaciones, amenazas y exigencias Preguntas reproche Ruido externo Inconsistencia en los mensajes Cortes de conversacin Etiquetar Generalizar Utilizar trminos vagos No escuchar

Para trabajar la importancia de la Comunicacin No Verbal llevaremos a cabo la

siguiente actividad:


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Dinmica "El marciano" (Comunicacin No Verbal)

Objetivo:Aprender aspectos importantes de la comunicacin, haciendo hincapi enla importancia de la comunicacin no verbal.


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Desarrollo:Dinmica "El marciano". Por parejas, un miembro tratar de transmitir unmensaje al otro (por ejemplo: contarle qu hizo el da anterior), imagi-nando que este es un marciano y que no pueden utilizar la comunicacinverbal. Despus cada pareja pondr en comn con los compaeros cmoha sido la experiencia. El formador, con ayuda de los participantes, irdestacando los elementos clave que son utilizados en la comunicacin noverbal. Adems, esto dar paso a conocer cules son los obstculos que

nos encontramos a la hora de comunicarnos.Duracin:30 minutos aproximadamente.

Recursos necesarios:Pizarra.

Reflexiones del VdeoLa situacin 4 es un ejemplo de cmo a veces la comunicacin verbal yno verbal pueden mandar mensajes contradictorios. En este caso, la niadice que le ha ido bien en el colegio al mismo tiempo que sus gestos,mirada, tono de voz indican lo contrario.

Otro elemento clave de la comunicacin no verbal es el contacto visual, yen las situaciones 1, 4 y 5 mal resueltas, aparecen tres claros ejemplos enlos que los padres y madres establecen poco contacto visual con sus hijos ehijas (la madre cocinando, el padre leyendo y la madre pintndose las uas).


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3LOS ESTILOS COMUNICATIVOS:

LA ASERTIVIDAD


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De este bloque de contenidos, es importante que destaquemos:

1. Estilo pasivo:

2. Estilo agresivo:

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Los Estilos Comunicativos son:

Estilo pasivo: no expresan los sentimientos y pensamientos, o se expresan de manera ine-ficaz, negativa e inadecuada. Slo tiene en cuenta los derechos de los dems.Estilo agresivo: expresan sentimientos, ideas y pensamientos, pero sin respetar a losdems, emitiendo normalmente conductas agresivas directas o indirectas. Slo tiene encuenta sus propios derechos.Estilo asertivo: expresan directamente sentimientos, ideas, opiniones, derechos, etc., sinamenazar, castigar o manipular a otros. Respeta los derechos propios y los de los dems.

Ser asertivo es saber defender los derechos propios al mismo tiempo que respetar los ajenos.

DEFINICON

- No se expresan lossentimientos y pensa-mientos, o se expresande manera ineficaz,negativa e inadecuada(excusas, sin confian-

za, con temor...).- Slo tiene en cuenta

los derechos de losdems.

COMPORTAMIENTOVERBAL

- Vacilante: "quiz, su-pongo que, bueno...tal vez..."

- Utiliza parsitos ver-bales: "ejem... yo..."

COMPORTAMIENTONO VERBAL

- Postura cerrada y hun-dida de cuerpo.

- Movimientos forza-dos, rgidos e inquie-tos.

- Posicin de cabeza a

menudo hacia abajo.-Ausencia de contactovisual.

- Voz baja. Tono de vozvacilante.

- Movimiento del cuer-po tendente a alejarsede los otros.

- Puede evitar totalmen-te la situacin.

OTRASCARACTERSTICAS

- Deja violar sus dere-chos.

- Baja autoestima.- Pierde oportunidades.- Deja a los dems ele-

gir por l.

- Se siente sin control- No suele lograr sus

objetivos.

DEFINICON

- Se expresan senti-mientos, ideas y pen-samientos, pero sinrespetar a los dems,emitiendo normal-mente conductas agre-sivas directas (insul-tos, agresin fsica) oindirectas (comenta-rios o bromas sarcsti-cas, ridiculizaciones).

- Slo tiene en cuentasus propios derechos.


- Impositivo. Da rde-nes. "Tienes que..., notolero, no te consiento..."

- Interrumpe a losdems.


- Postura erecta delcuerpo y hombroshacia atrs.

- Movimientos y gestosamenazantes.

- Mirada fija.- Voz alta.- Habla fluida y rpida.- Movimiento del cuerpo

tendente a invadir elespacio del interlocutor.

OTRASCARACTERSTICAS

- Viola los derechos-Baja autoestima.

- Pierde oportunidades.- Se siente sin control.- Puede lograr algunos

objetivos, pero daan-do las relaciones (hu-milla), por lo que nologra otros objetivos.


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3. Estilo asertivo:

Los derechos asertivos bsicos:

1. Todas las personas tienen el derecho a hacer lo que crean conveniente sin tenerque dar a nadie explicaciones, razones o disculpas de ello.

2. Todas las personas tienen derecho a intentar conseguir lo que consideren mejorpara ellas, siempre que no repercuta negativamente en los dems.

3. Todas las personas tienen derecho a ser tratadas con respeto.4. Todas las personas tienen derecho a decidir sus propios valores y estilo de vida,

con tal que no dae a los dems.5. Todas las personas tienen derecho a pedir informacin o ayuda (nunca a exigir-

la) y a negarse a prestar ayuda a los dems, mientras no est en peligro la vida

de estos.6. Todas las personas tienen derecho a sentir emociones (miedo, ira, tristeza,ansiedad...) y a expresar los sentimientos, sin herir los de los dems.

7. Todas las personas tienen derecho a tener su propia opinin y a expresarla sinherir intencionadamente a los dems.

8. Todas las personas tienen derecho a detenerse a pensar antes de actuar. Cadauno ha de mantener el control final de sus decisiones, en vez de dejarse llevar

por las circunstancias o presiones de los dems.9. Todas las personas tienen derecho a cambiar de opinin. Nuestro mundo cam-

biante lo exige ahora ms.10. Todas las personas tienen derecho a equivocarse y a cometer errores.

11. Todas las personas tienen derecho a decir NO (NO lo s, NO lo entiendo, NO


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DEFINICON

- Se expresan directa-mente sentimientos,ideas, opiniones, dere-chos, etc., sin amena-zar, castigar o manipu-lar a otros.

- Respeta los derechos

propios y los de losdems.


- Firme y directo:"deseo opino queme estoy sintiendoqu piensas..."


- Postura relajada.- Ausencia de tensin

muscular.- Movimientos fcilespausados.

- Cabeza alta y contactovisual.

- Movimientos del cuer-po y cabeza orientadoshacia el otro.

- Tono de voz firme.- Espacio interpersonal

adecuado.

OTRASCARACTERSTICAS

- Logra sus objetivossin ofender a losdems.

- Se siente satisfechoconsigo mismo/a.

- Tiene confianza en smismo/a.

- Elige por s mismo/a.- Permite a la otra persona

saber que le comprendey cmo se siente.

- Establece su posicino lo que quiere conclaridad.

- Ofrece una explicacincuando es posible.


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quiero hacerlo...) sin sentirse culpables. Nuestros deseos no valen menos quelos de los dems.

12. Todas las personas tienen derecho a sentirse bien consigo mismas. Es necesa-rio reconocer nuestras cualidades y limitaciones y aceptarse como cada uno es.

Una manera interesante de trabajar los estilos comunicativos ser la siguiente:

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Dinmica "El coln"

Objetivo:Conocer los distintos estilos comunicativos y aprender a favorecer com-

portamientos asertivos.

Desarrollo:Se divide a los participantes en tres grupos, cada uno de los cuales reci-

bir distintas instrucciones para la realizacin posterior de un rol-playing.As se representar una situacin de la vida cotidiana con distintas res-

puestas: una persona no respeta la cola del cine y los protagonistas reac-cionan de manera diferente. De esta manera, quedarn reflejados los dis-tintos estilos comunicativos: asertivo, pasivo y agresivo. Posteriormente,utilizando los ejemplos representados, se irn analizando las caractersti-cas ms importantes de cada uno de estos estilos. Para concluir, se leerel listado de los derechos asertivos.


Recursos necesarios:

Ficha de instrucciones para cada uno de los subgrupos.Posible variante:Otra forma parecida de realizar esta actividad sera, sin previa explicacinterica, se piden seis voluntarios, y a cada pareja se les entrega la infor-macin correspondiente de cada estilo comunicativo, para que represen-ten delante de todo el grupo las tres situaciones planteadas.


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Ficha de instrucciones para la dinmica "El Coln"

Grupo 1: (Pasivo)Sois dos amigos que estn esperando en la cola del cine para sacar lasentradas. De repente, otra/s persona/s se cuela delante vuestro. Os damucha rabia la situacin porque llevis mucho tiempo esperando, pero noos atrevis a decirle nada. Al final, tmidamente, decids hablar conl/ellos. A partir de aqu, aplicad lo aprendido acerca del Estilo Pasivo.

Grupo 2: (Agresivo)Sois dos amigos que estn esperando en la cola del cine para sacar lasentradas. De repente, otra/s persona/s se cuela delante vuestro. Os damucha rabia la situacin porque llevis mucho tiempo esperando, as quele gritis al "coln": "Eh, t! De qu vas! Te ests colando!". A partirde aqu, aplicad lo aprendido acerca del Estilo Agresivo.

Grupo 3: (Asertivo)Sois dos amigos que estn esperando en la cola del cine para sacar las

entradas. De repente, otra/s persona/s se cuela delante vuestro. Os damucha rabia la situacin porque llevis mucho tiempo esperando, as quedecids hablar con l/ellos, para solucionar la situacin. A partir de aqu,aplicad lo aprendido acerca del Estilo Agresivo.

Reflexiones del Vdeo

Los estilos comunicativos de la madre en la situacin 1 (en el que la hijallega tarde) y del padre en la situacin 2 (en la que el hijo llega borracho)son claramente agresivos, mientras que el de la hija en la situacin 1 es detipo pasivo.


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4ALGUNAS TCNICAS ASERTIVAS


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Estas son las tcnicas que debemos destacar:

A continuacin se describen las tcnicas asertivas ms importantes y la forma dellevarlas a cabo:

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Para ti- para m

Definicin

Es una tcnica que se emplea para manejar situacio-nes en las que otras personas utilizan la agresin ver-

bal y la crtica injusta para intentar manipularnos.

Cuando la empleamos conseguimos dos cosas: no

enfadarnos cuando otros u otras nos critican, y queno se salgan con la suya.

Cmo hacerlo

Ejemplo: Un amigo me pide la bici. No quierodejrsela porque est lloviendo mucho y se man-char de barro.

1) EXPLICACIN + DECISIN. Est lloviendo

y no quiero que la bici se llene de barro. Antecualquier insulto o crtica injusta que nos dirijael otro, por ejemplo:Pues vaya egosta.

2) PARA TI + (Repetir lo que dijo la persona quecritica):Para ti ser un egosta

3) PARA M + (Decir algo positivo de uno/amismo/a):Pero para m estoy cuidando la bici.

Repetir el proceso el tiempo que sea necesario.

Las tcnicas asertivas ms importantes son:

Para ti- para mDisco rayadoBanco de nieblaOposicin asertivaOtras tcnicas: decir no, decir los que piensas, autorrevelaciones, concesiones, alter-nativas, marcharse, humor

Disco rayado o Insistencia en el mensajeDefinicin

Consiste en transmitir un mensaje mediante la repe-ticin serena de las palabras que expresan nuestrosdeseos, pensamientos, etc., sin enojarnos ni levantarla voz y sin hacer caso de las presiones o intentos dedesviacin por parte de la otra persona.

Cmo hacerlo

- Repetir la frase que exprese nuestro deseo sobreun aspecto concreto, aunque no de demasiadasexplicaciones.

- Repetirla una y otra vez, siempre de forma sere-na, ante las intervenciones de la otra persona.


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Las tcnicas disco rayado y banco de niebla se suelen utilizar unidas, aunque tam-bin pueden combinarse con otras.

Banco de niebla

Definicin

Consiste en reconocer la razn o posible razn quepueda tener la otra persona, pero expresando la deci-sin de no cambiar nuestra conducta.

Cmo hacerlo

- Dar la razn a la otra persona: reconocer cual-quier verdad contenida en sus declaracionescuando nos propone algo que no nos parececonveniente, pero sin aceptar lo que propone.

- No entrar en discusin sobre las razones parcia-les, que incluso pueden ser aceptables.

- Conceder todo y dar la posibilidad (slo la posi-bilidad) de que las cosas pueden ser como se

nos presentan.Ejemplo:

Javier: Venga, toma esto, no pasa nada.

Gloria:Es posible que tengas razn y no pase nada(banco de niebla). Yo prefiero no tomarlo(autorrevelacin).

Oposicin asertiva

DefinicinLa oposicin asertiva se utiliza cuando otra personatrata de imponer demandas, aprovecharse o ejercercualquier otro tipo de control no razonable sobrenosotros o nosotras.

Componentes- Contacto visual, afecto y volumen de voz: El

tono emocional ha de ser firme, convincente yapropiado. Se ha de hablar de forma audible yclara, ligeramente ms alto de lo normal.

- Comprensin de lo que el otro dice o expresindel problema: Empatizar con el otro al mismotiempo que expresar claramente el problemaque nos afecta.

- Desacuerdo: Expresarle nuestro desacuerdo con

su conducta y nuestro claro propsito de cam-biar la situacin.- Peticin de un cambio de conducta o propuesta

de solucin: Nuestro objetivo ltimo es produ-cir un cambio en la conducta de la otra persona.Proponer soluciones o sugerir comportamientosms aceptables para el futuro.


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Otras tcnicas

Sencillamente di no:

Consiste sencillamente en decir NO ante cualquierpeticin que no nos agrade, para que nadie nosmanipule

Cmo hacerlo:

- Decir que NO: un NO sencillo y rotundo.

- Insistir una y otra vez despus de escuchar la res-puesta de la otra persona.

- Ir diciendo progresivamente que NO con nuevasfrmulas: Qu vaNi hablarDe esonadaVenga ya, etc.

Di lo que piensas:

Consiste en dar una respuesta asertiva elemental:

expresin llana y simple de nuestros derechos e inte-reses. Manifestar lo que pensamos y sentimos.

Cmo hacerlo:

- Exponer los propios pensamientos, sin rodeos,

con sencillez y claridad.- Decirlo de tal manera que no se convierta enamenaza para la otra persona: sin insultar, sinatacar...

- Expresar lo que uno piensa al respecto, pero sinenjuiciar la conducta de la otra persona.

Autorrevelacin:

Consiste en decir lo que sentimos para reducir lamanipulacin y facilitar la comunicacin.

Cmo hacerlo:

- Dar datos o expresar sentimientos propios a par-tir de las intervenciones de los dems, sobre todocuando intentan ser manipuladoras.

- Es importante dar datos de nosotros: lo que que-remos, lo que vivimos, lo que estamos sintiendo

en ese momento.

Haz concesiones:

Consiste en poner en prctica la tcnica asertiva delcompromiso viable: Ofrecer una alternativa queimplique un compromiso por las dos partes y que seaabsolutamente real.

Cmo hacerlo:

- Dar a nuestro interlocutor un compromiso viablesiempre que no est en juego el respeto que sen-timos por nosotros mismos: hacerle algunas con-cesiones sin ceder en lo fundamental.

Propn alternativas:

Consiste en proponer algo positivo, que guste a lagente. Va unida a la habilidad de cambiar de tema.

Cmo hacerlo:

- Buscar algo atractivo y proponerlo con entusiasmo.- Insistir sin decaer ante la posible reaccin negati-

va de los dems.- Buscarse el apoyo de alguien dispuesto a seguir

lo propuesto.

Mrchate:

Consiste en desaparecer, largarse, ya sea anuncin-dolo (Me voy) o sin decir nada.

Cmo hacerlo:

- Para ello es necesario descubrir los momentos depeligro, para salir antes de que la situacin seponga peor.

- Anunciarlo cortsmente: Perdonad. Tengo queirme. Adis.

Tmalo con humor

Consiste en tomar por el lado chistoso las propuestasinconvenientes que se nos hacen. El humor desbarata

y ayuda a superar las situaciones tensas y conflictivas.

Cmo hacerlo:

- Traer a colacin un chiste, dato curioso, salidaimprevista, comparacin graciosa, etc.

- Servirse del gesto teatral: hacer broma descri-biendo con el propio cuerpo los efectos que unotendra si aceptara lo que se le pide, etc.


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Para conocer las tcnicas asertivas usaremos la siguiente actividad:


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Actividad "Expertos en Asertividad"

Objetivo:Aprender a manejar las distintas tcnicas que nos permiten comunicarnosde manera asertiva.

Desarrollo:Una vez dividida el aula en subgrupos, se les entrega una ficha queexplique detalladamente una de las tcnicas, que debern aprender yensear al resto de participantes de la forma que elijan (exposicin te-rica, rol-playing, etc.).


Recursos necesarios:Fichas explicativas con las tcnicas de asertividad, cartulinas, rotulado-

res, etc.


La madre de la situacin 3 que aparece bien resuelta aplica alguna de estastcnicas asertivas para hacer frente a la insistencia de su hija que quiereun mvil; como, por ejemplo, para ti-para mi ("para ti es importantetener un mvil porque todas tus amigas lo tienen, pero para mi no es nece-sario") y "disco rayado" (no es necesario, no lo necesitas, no creo que lonecesites, para mi no es necesario).


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5LA ESCUCHA ACTIVA


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A destacar en este apartado:

Escuchar Activamente

Consiste en escuchar con comprensin y cuidado. Nuestro objetivo, cuando escu-chamos a otras personas es comprender lo que el otro est diciendo. Muchas veces, sinembargo, diversos factores interfieren en la escucha: con frecuencia estamos ms preocu-

pados con lo que vamos a contestar que de entender a la persona que nos est hablando,y pasamos por alto cuestiones importantes, como su estado emocional.

Elementos que facilitan la escucha activa:

Disposicin psicolgica: prepararse interiormente para escuchar.

Observar al otro: identificar el contenido de lo que dice, los objetivos y los sen-timientos. Expresar al otro que lo escuchas con comunicacin verbal ("ya veo", "aja"

parafrasear, resumir, preguntar, etc.) y no verbal (contacto visual, gestos, incli-nacin del cuerpo, proximidad fsica, asentir, etc.)

Elementos a evitar en la escucha activa:

No interrumpir al que habla. No juzgar. No ofrecer ayuda o soluciones prematuras. No rechazar lo que el otro est sintiendo, por ejemplo: "no te preocupes, eso

no es nada". No contar "tu historia" cuando el otro necesita hablarte. No contra-argumentar. por ejemplo: el otro dice "me siento mal" y t respon-

des "y yo tambin". Evitar el "sndrome del experto": ya tienes las respuestas al problema de la otra

persona, antes incluso de que te haya contado la mitad. No anticipar lo que el otro va a decir.

Habilidades para la escucha activa:

Empatizar: Escuchar activamente las emociones de los dems es tratar de

"meternos en su pellejo" y entender sus motivos; es escuchar sus sentimientosy hacerle saber que "nos hacemos cargo", intentar entender lo que siente esa

Para escuchar activamente debemos:Empatizar(ponerse en el lugar del otro)Resumir(ejemplo: Si no te he entendido mal...)Hacer preguntas (ejemplo: Estoy en lo cierto?)

Escuchar no es igual que or


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persona. Sin embargo, no significa aceptar ni estar de acuerdo con la posicindel otro. Resumir: Mediante esta habilidad informamos a la otra persona de que esta-

mos recibiendo lo que nos quiere comunicar; tambin le informamos de nues-tro grado de comprensin o de la necesidad de mayor aclaracin. Ejemplos deexpresiones de resumen seran: "Si no te he entendido mal...", "Entonces, loque me ests diciendo es...", "A ver si te he entendido bien...."

Hacer preguntas: Es una habilidad utilizada para conseguir informacin. Lasbuenas preguntas son cortas y directas. Las personas con habilidad en pregun-tar slo hacen una pregunta a la vez y no tratan de explicarla, esperan una res-

puesta y no responden sus propias preguntas.

Dos posibles actividades que nos facilitarn trabajar este tema sern las siguientes:


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Actividad 1 de "Escucha Activa"

Objetivo:Reflexionar sobre la importancia de la escucha activa y conocer las habili-dades que la favorecen, as como la importancia del refuerzo en la escuchaactiva.

Desarrollo:Para esta actividad es necesario contar con dos formadores o con alguienque colabore con el formador. Se piden tres voluntarios o voluntarias y seles saca del aula. All se les explica que debern ir pasando uno a uno acontar al grupo una situacin en la que hayan tenido un conflicto familiarque hayan conseguido resolver de manera eficaz. Mientras tanto, el otroformador explicar al grupo que al primer voluntario debern ignorarle,hablar mientras l o ella habla, no mirarle, etc. Al segundo voluntario, s

que le prestarn atencin, pero slo con contacto visual, sin ningn otroelemento de escucha activa (oirn lo que dice, pero no le escucharn). Y,por ltimo, al tercer voluntario o voluntaria le escucharn de manera acti-va, estableciendo contacto visual, asintiendo, haciendo preguntas, etc.Finalmente, cada voluntario o voluntaria expresar cmo se ha sentido ytodo el grupo reflexionar sobre la importancia de la escucha activa y laforma de aplicarla correctamente.



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Actividad 2 de "Escucha Activa"

Objetivo:Reflexionar sobre la importancia de la escucha activa y conocer las habili-dades que la favorecen.

Desarrollo:Se piden cuatro participantes. Los dos primeros se sitan uno despaldasal otro de manera que el primero deber describirle al segundo una figu-ra que debe dibujar, sin que este ltimo pueda preguntar. Una vez hayanterminado, se repite la misma situacin con los otros dos participantes,

pero esta vez ambos pueden mirarse y preguntar dudas. A continuacinmanifestarn cmo se ha sentido cada uno, para que el formador, poste-riormente describa los elementos clave para la escucha activa. Adems,tambin se podr hacer una reflexin comn sobre si los participantessintieron que aplicaron la escucha activa en la dinmica de presentacin.


Recursos necesarios:Pizarra y tizas. Figuras dibujadas (no deben ser muy complejas, pero ques tengan un mnimo de dificultad).


Las situaciones 3, 4 y 5 que aparecen bien resueltas son claros ejemplosde escucha activa por parte de los progenitores hacia los hijos e hijas. Enlos tres casos se ve como empatizan, hacen preguntas, resumen lo que handicho, establecen contacto visual, etc.


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6LOS MENSAJES YO


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Destacaremos:

El mensaje "yo" se enva en primera persona y expresa el origen personal de los sen-timientos (yo me siento mal), de las opiniones (opino que...) y de los deseos (me gustara

que...) A travs del mensaje "yo" hablas por ti mismo/a, sin atribuir a la otra persona tus opi-niones, tus sentimientos o los cambios de tu conducta. Es un mensaje respetuoso que expre-sa sentimientos, opiniones y deseos sin enjuiciar o reprochar la conducta de los dems.

El mensaje "yo" tiene tres componentes:

Describir brevemente la situacin o comportamiento que te molesta o te creaproblemas. Se limita a describir los hechos y no evala ni emite juicios res-pecto a la otra persona.

Describir las consecuencias que dicho comportamiento tiene sobre ti o sobrela otra persona. Las consecuencias deben ser concretas.

Expresar los sentimientos y deseos.Cundo usarlo:

Cuando deseamos expresar nuestras necesidades y problemas y queremos quela otra persona "se haga cargo" de los mismos.

Cuando deseamos expresar sentimientos. Cuando deseamos sugerir cambios.

Palabras Clave:

Para describir: Cuando..., Estando... Para expresar sentimientos:Me siento..., No me gusta... Para describir efectos:Porque..., Esto ocasiona...

En este apartado se trabajar con el siguiente ejercicio:

El mensaje Yo, es un mensaje en primera persona, respetuoso que expresa sentimientos,opiniones y deseos sin enjuiciar o reprochar la conducta de los dems.Ejemplo:Mensaje T:Nunca recoges la mesa, eres un desastre.Mensaje Yo: Cuando no recoges la mesa, me siento mal. Me gustara que colaborases.

Ejercicio "Mensajes Yo"Objetivo:Practicar habilidades que favorecen la comunicacin, como los "mensajes yo".Desarrollo:Tras una breve explicacin terica por parte del formador o formadora, se har unejercicio que consista en transformar una serie de "mensajes t" en "mensajes yo".


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Ficha de ejercicio

SITUACIN MENSAJE "T" MENSAJE "YO" (a rellenar

por los participantes)Tu hijo o hija ha olvidado recogersu habitacin antes de salir decasa.

Te he dicho mil veces que no sal-gas de casa sin recoger tu habita-cin!

Me entristece que pese a saberque debes recoger tu habitacin,no lo hagas.

Tu hijo o hija lleva todo el da malhumorado/a y triste y no sabes porqu.

Deja ya ese mal humor! O te ale-gras o te vas con tu genio a otra

parte!

Me preocupa cuando te veo demal humor y quiero que sepas que

puedes contarme lo que te pasa.

Tu hijo o hija est escuchandomsica a un volumen muy alto.

No puedes ser ms respetuoso?!Haz el favor de bajar la msica!

Necesito concentrarme en un tra-bajo y me resulta muy difcil conla msica tan alta.

Tu hijo o hija te cuenta que ha saca-

do sobresaliente en matemticas.

Muy bien, pero deberas estudiar

as para todas las asignaturas.

Estoy muy contento de ver que tu

esfuerzo recibe el reconocimientoque se merece.

Tu hijo o hija te llama por telfo-no dicindote que puede que lle-gue un poco ms tarde esta noche.

Siempre me vienes con excusaspara llegar tarde a casa.

Me siento mal cuando cambiaslos planes si consultrmelo conantelacin.


Un ejemplo claro de mensaje yo es el que utiliza la madre de la prime-

ra situacin, cuando le dice a su hijo: cuando llegis tarde a casa, yo mepreocupo.

Duracin:30-40 minutos aproximadamente.

Recursos necesarios:Ficha de ejercicio y bolgrafos.


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7OTROS FACILITADORESDE LA COMUNICACIN:

HABILIDADES DE

CONVERSACIN,EL MOMENTO CLAVE Y EL

MODELO


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Los aspectos ms importantes a tener en cuenta en este apartado son:

Habilidades de conversacin

Son habilidades que mejoran la capacidad de iniciar y mantener conversacionesinformales con otras personas. Permiten a la persona manejarse bien en interaccionesinformales, a la vez que hacen ms probable el desarrollo de relaciones duraderas. Se uti-lizan cuando el objetivo es conocer a otras personas y conversar con ellas de forma efi-caz. Los aspectos que hay que trabajar son los siguientes:

Contacto visual

Es el porcentaje de tiempo que se est mirando a los ojos de la otra persona. Elcontacto visual debe ser frecuente, pero no exagerado.

Afecto

Es el tono emocional adecuado para la situacin en la que se est interactuando.Se basa en ndices como el tono de voz, la expresin facial y el volumen de voz (ni muyalto ni muy bajo)

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Habilidades de Conversacin:Contacto visualAfectoDuracin de las intervencionesPreguntas conversacionales: originan respuestas con contenido informativo (ejemplo: "Qute gusta hacer en tu tiempo libre?")Comentarios autorreveladores: transmite informacin acerca de uno mismo (ejemplo "Megusta el verano")Refuerzos o cumplidos. (ejemplo: "Me encanta hablar contigo")

El modelo es el conjunto de hbitos, valores, actitudes y normas que se dan en los grupos,que son observados por sus integrantes y que se transmiten de forma latente (no explcita yen ocasiones no consciente) como lo normal o lo aconsejable

Adems de lo aprendido, debemos tener en cuenta el momento adecuadopara comuni-carnos:El ambienteLas emocionesLa receptividad


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Duracin de las intervenciones

El tiempo total que habla una persona en una conversacin. Hay problemas cuan-do la persona habla muy poco cuando conversa con otros y tambin, en el extremo opues-to, cuando la persona habla demasiado.

Preguntas conversacionales

Una pregunta conversacional puede definirse como cualquier pregunta formuladapor una persona que origina una respuesta que tiene un contenido informativo sobre la

persona que contesta.

Puede ser una peticin directa de informacin, como "Qu te gusta hacer en tutiempo libre?". Pero tambin pueden ser frases que suscitan informacin: "Cuntame mssobre eso". Lo importante es que una pregunta conversacional hace que la persona quecontesta revele informacin.

Comentarios autorreveladores

Un comentario autorrevelador es cualquier comunicacin que transmite informa-cin acerca de uno mismo, por ejemplo "Me gusta el verano", "provengo de una familianumerosa", etc.

Este tipo de comentario no implica la revelacin de informacin muy personal, desentimientos ntimos o de secretos.

Componentes de refuerzo o cumplidos

Pueden definirse como verbalizaciones que suponen un halago para la otra perso-na o refuerzan su discurso al transmitir que uno aprueba, est de acuerdo o comprende loque se acaba de decir. Algunos ejemplos seran: "Esto es muy divertido"; "Me encanta

hablar contigo". Otro tipo de frases menos directas sirven tambin para transmitir elinters por la conversacin: "Bien" o "Estupendo!".

En resumen,

Hbitos positivos de comunicacin:

Ser muy claros y precisos, tanto al expresar nuestros motivos de preocupacino las causas de nuestro enfado, como al explicar a los hijos o hijas cmo espe-ramos que se comporten.

Tratar un solo tema cada vez. No mezclar las cosas.

Centrarnos en el presente, en lo que ha ocurrido ahora, sin remover hechos delpasado.


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Al referirnos a un problema, empezar explicando cmo nos sentimos. Porejemplo: "Estoy muy preocupado o preocupada por el hecho de que hayasvuelto a faltar a clase".

Comprobar si nos han entendido bien. Si no es as, volver a explicar lo mismocon otras palabras.

Despus de hablar nosotros, animar a los hijos e hijas a que expresen tambinellos sus opiniones.

Escuchar con atencin a los dems (descendencia, pareja, etc.) cuando noshablan.

Indicar a las personas con las que hablamos que les estamos prestando aten-cin. Para ello, debemos asentir con la cabeza, mirar a la cara, etc.

Intentar comprender el punto de vista de las personas con las que hablamos. Resumir de vez en cuando lo que nos dice la otra persona para mostrarle que

prestamos atencin y para comprobar si hemos comprendido bien lo que nosdice. Por ejemplo: "Si he entendido bien, te preocupa la reaccin que puedantener tus amigos cuando les digas que debes irte porque tus padres quieren queregreses a casa antes de las doce, es as? ".

Hbitos negativos de comunicacin

Debemos evitar:

Generalizar. Por ejemplo, decir: "T siempre" o "T nunca". Criticar a la persona (por ejemplo, decir: "Eres un vago"), cuando lo que

deberamos criticar es la conducta (por ejemplo, diciendo: "Hoy no has hecholos deberes de la escuela")

Gritar o levantar la voz para hacernos or o para intentar que nos hagan caso. Culpar, insultar, avergonzar, amenazar, reprochar, etc. Por ejemplo, diciendo

cosas como: "Vas a acabar conmigo!" o "No dices ms que tonteras!" Adivinar, presuponer. Por ejemplo: "Ya s que t" o "T lo que quisieras es

que" Usar el sarcasmo o irona. Por ejemplo: "Qu sorpresa: has aprobado!" Pensar en otras cosas mientras nos hablan (por ejemplo: en la lista de la com-

pra, el trabajo, etc.). Mostrar impaciencia mientras habla la otra persona. Interrumpirla. No dejar

que termine.

El modelo

Podramos definir el modelo como el conjunto de hbitos, valores, actitudes y nor-mas que se dan en los grupos humanos, que son observados por sus integrantes y que setransmiten de forma latente (no explcita y en ocasiones no consciente) como lo normal olo aconsejable. Este modelo es aadido al conjunto de hbitos, valores, actitudes y nor-mas que han sido transmitidos de forma manifiesta, explcita y consciente.

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El ser humano no aprende slo lo que le dicen, sino tambin lo que ve. Sin embar-go, la observacin slo se convierte en modelo si lo observado es interiorizado, es decir, siel modelo es significativo. Para ello es imprescindible que el modelo lo transmita una per-sona o institucin que signifique un referente claro para el sujeto, ya sea por su significa-cin simblica, su atractivo o por la confianza que exprese. El modelo que transmitimos

puede ser coherente con la transmisin manifiesta de hbitos, valores, actitudes y normas,o puede desconfirmar lo que hemos transmitido de forma manifiesta (modelo incoherente).

El Momento Clave

En ocasiones, un buen estilo comunicativo, un modelo coherente o un contenidoadecuado pueden irse al traste si no hemos elegido el momento adecuado para transmitir-lo o entablar una relacin. Es importante cuidar algunos aspectos que se refieren almomento en el que se quiere establecer la comunicacin:

El ambiente: el lugar, el ruido que exista, el nivel de intimidad... Las emociones: si se ha perdido el control o si, por el contrario, las emociones

estn controladas... La receptividad: si se est dispuesto a escuchar (mutuo acuerdo, tema perti-

nente con la situacin...) o no (comunicacin impuesta, emociones que blo-quean la comunicacin, distracciones).

No saturar: no intentar aprovechar todos los momentos clave.Para trabajar los contenidos de este bloque, podremos utilizar la siguiente actividad:


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Dinmica "Los Espas"

Objetivo:Conocer las distintas habilidades de conversacin y otros elementos clavesa tener en cuenta en la comunicacin, mediante la puesta en prctica y laobservacin.

Desarrollo:Se divide la clase en subgrupos de cuatro personas; dos sern los espasy los otros dos los espiados. Estos ltimos simularn una situacin en laque se mantiene una conversacin (por ejemplo: uno le cuenta al otroalgo que le preocupa), mientras los espas observaran con detalle si estnutilizando las distintas habilidades de conversacin estudiadas (cadaespa observar a uno de los dos espiados). Para ello se valdrn de laficha de preguntas que se aade a continuacin. Una vez finalizada laconversacin, los observadores transmitirn la informacin recogida a la


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otra pareja y, tras esto, se har una puesta en comn con el resto de com-paeros y compaeras.


Recursos necesarios:Ficha de recogida de datos y bolgrafos.

Ficha de observacin para los "espas":

Establece contacto visual?

Utiliza un tono emocional adecuado?

Habla poco, demasiado, o con una duracin intermedia?

Utiliza preguntas conversacionales?

Y comentarios autorreveladores?Refuerza o elogia el discurso de la otra persona?

El momento elegido es el adecuado?


Un claro ejemplo de la importancia de elegir el momento adecuado es el

de la situacin 2, ya que una de las claves que diferencian el que seresolviera bien es dejar la conversacin para el da siguiente.

Adems, en esta misma situacin podemos reflexionar acerca de laimportancia del modelo, ya que en este caso el padre aparece bebiendoalcohol y despus le reprocha al hijo que lo haga.


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8AUTOESTIMA


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De este apartado aprenderemos:

Cmo mejorar y reforzar la autoestima en los hijos e hijas?

Para fomentar la autoestima de nuestros hijos e hijas es imprescindible conocer-los. A veces nos es difcil conocer realmente las capacidades y limitaciones de los dems,

pues nuestras propias expectativas, deseos y miedos pueden dificultar que tengamos unavisin objetiva. El conocer bien a nuestros hijos e hijas nos ayuda a fomentar la autoesti-ma de varias formas:

Si conocemos las capacidades y potencialidades especficas de cada uno o unales podemos reforzar y ayudar a reconocer lo que hay de especial en ellos oellas.

Podemos entender mejor su conducta. Incluso la conducta negativa resulta mscomprensible. Los menores que sienten que son vistos y entendidos realmente por los adul-

tos pueden permitirse ser autnticos. No tienen que ocultar partes de s portemor a ser rechazados. Si aceptamos a los chicos y chicas en su totalidad, las

partes buenas y malas, ellos o ellas podrn aceptarse a s mismos.

Ante lo positivo: Estar atento a las muestras de capacidades, intereses, potenciali-dades, etc. de los hijos e hijas en distintas circunstancias. Darles frecuentes oportunidadesde ponerlas en prctica para que puedan desarrollarlas. Elogiarles cuando muestran com-

portamientos positivos.

Ante lo negativo: En la mayora de los casos, la conducta es un intento de satisfa-cer necesidades. Si entendemos qu necesidad se est expresando con una conducta nega-tiva, podemos ayudar al nio o nia a satisfacer esa necesidad de forma ms apropiada.Podemos preguntarnos: "Qu necesidad est expresando con esta conducta?"; "Tieneesta conducta algo de positivo?"; "Cmo puedo ayudarle a satisfacer sus necesidades deforma ms positiva?".

Aceptar los sentimientos negativos: A veces nos cuesta mucho aceptar de losdems sentimientos negativos que no querramos que fuesen ciertos. Si calificamos de"malos" los sentimientos de las hijas y los hijos los resultados pueden ser:

Una baja autoestima (debo ser malo para sentir as).

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La autoestima es el sentimiento de valoracin positiva o negativa hacia una o uno mismo.Para mejorar y reforzar la autoestima en los hijos e hijas debemos:

Conocer sus capacidades y limitaciones. Elogiarles cuando muestran comportamientos positivos. Ayudarles a afrontar sentimientos negativos. Evitar hipergeneralizaciones, amenazas o trato silencioso.


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Una conducta insincera (debo fingir para que me acepten. Si los dems supie-sen cmo siento realmente, me abandonaran). Perder el contacto con los sentimientos, tanto positivos como negativos.

Formas de ayudar a los chicos y chicas a afrontar sentimientos negativos:

Animarles a expresar sus verdaderos sentimientos en un entorno seguro yaceptante. Si estn enfadados, no nos pongamos a la defensiva. Podemos reco-nocer sentimientos sin disculparnos o ceder.

Ayudarles a encontrar distintas formas de expresar sus sentimientos. Contarles una historia sobre lo que nosotros o nosotras hicimos en una situa-

cin similar. Ser un buen modelo en nuestra forma de afrontar nuestros propios sentimien-

tos negativos. Ayudarles a sentirse bien consigo mismos/as en situaciones de fracaso o

decepcin.

El lenguaje de la autoestima tiene tres componentes:

1. Descripcin de la conducta: describimos la conducta sin juzgar a la persona.As, distinguimos entre la vala de la persona y su conducta.

2. Nuestra reaccin a la conducta: Expresamos nuestro aprecio y alegra, o nues-tra desaprobacin y enfado. Comunicamos los motivos para querer que se hagaalgo, o nuestra reaccin a una situacin. A los menores les resulta ms fcilcomportarse cuando saben por qu las personas reaccionan como reaccionan.

3. Reconocimiento de los sentimientos del otro.

Estilos de lenguaje a evitar. Cuando corregimos a nuestros hijos o nuestras hijas,tenemos que procurar evitar algunos estilos destructivos:

Hipergeneralizaciones: "T siempre lo haces mal","Nunca piensas lo quehaces", etc.

El trato silencioso: El negarse a hablar con un nio o nia por su mala con-ducta le hace sentirse amenazado o amenazada, sin poder aprender a hacerlo

mejor. Amenazas vagas o violentas: Los nios y nias slo aprenden que nos hemos

enfadado y que son malos/as.

Para trabajar el contenido referido a la autoestima, utilizaremos el siguiente ejercicio:


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Ejercicio "El diario de Mara"

Objetivo:Identificar factores que influyen en la autoestima en los hijos e hijas yaprender formas de mejorarla y reforzarla.

Desarrollo:Se divide en subgrupos a los participantes y se les entrega un texto quenarra un da en la vida de una adolescente, en el que tendrn que identi-

ficar qu cosas y personas estn influyendo en la chica. Despus sepondr en comn y se analizarn las claves para reforzar la autoestima enlos hijos e hijas.


Recursos necesarios:Historia "El diario de Mara".

Ficha "El diario de Mara"

Querido diario:

Esta maana me he vuelto a quedar dormida y mi madre furiosa me hadicho que soy una vaga y que slo pienso en dormir. Para colmo mi her-mano ha vuelto a decirme que vaya pintas llevo para ir al instituto.

Menos mal que a primera hora tena matemticas que es mi asignaturafavorita. Me he ofrecido voluntaria para resolver los deberes que mandaron

y Carmela, la profe, me ha dicho delante de todos: "Muy bien, Mara! Asse trabaja!". As que esa clase ha sido genial y me ha puesto de muy buenhumor.

Lo malo es que despus hemos tenido lenguaje, que se me da fatal. Y enci-ma hoy Ricardo ha trado corregido el control del otro da. Me ha dicho quehe suspendido y que si sigo as voy a ser una intil toda mi vida. He senti-do tanta rabia que me han entrado ganas de gritarle. Pero nadie se ha dadocuenta porque Carmela, que tambin es mi tutora, me ha enseado a con-trolarme y a intentar superarme cada da. As que me siento orgullosa dehaber encajado bien el comentario tan duro de Ricardo.


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Adems en gimnasia hemos jugado al ftbol y mis amigos y amigas me hanfelicitado por el golazo que he metido. Pero ya ha tenido que fastidiarlo todola pesada de Cristina que me ha llamado marimacho delante de todos los de4. Menuda humillacin!

A medio da, como he llegado la primera a casa, he puesto corriendo la mesapara poner contentos a mis padres. De hecho, me han felicitado y besadomuy ilusionados: "Muy bien Mara!, Eres un encanto!"

Despus de comer, Carlos me ha ayudado con el ejercicio de dibujo y diceque cada da estoy mejorando ms. Me he puesto muy contenta, pero se ha

estropeado todo cuando mi padre se ha enterado del suspenso en lengua:"Ves como no estudias los suficiente! A ver si te pones las pilas de unavez!"

Por la noche, Carlos y yo hemos hecho la ensalada para la cena y mi madrenos ha dicho que somos unos cocineros estupendos.

Y aqu termina mi da, querido diario. Hasta maana.

Actividad alternativa:

Dinmica "Me he sentido diferente cuando"

Objetivo:Experimentar y reflexionar acerca de la importancia del refuerzo en relacina la autoestima. Analizar el hecho de que no somos tan diferentes, al mismotiempo que nuestras diferencias nos hacen nicos y especiales.

Desarrollo:El grupo se coloca en crculo y de pie. Por turnos ir saliendo cada parti-cipante a decir algo por lo que se hayan sentido alguna vez diferentes (por

ejemplo: "Me he sentido diferente porque me gustan las matemticas"). Sien el grupo hay alguien que se siente identificado (ejemplo: tambin legustan las matemticas) saldr a abrazar a la persona que dijo la frase. Elformador tratar de que todos los participantes reciban abrazos, dandomatices a la frase en el caso que sea necesario (por ejemplo, si no haynadie que le guste las matemticas, dir: "pero seguro que hay alguien quele gustan las ciencias"). Una vez hayan salido todos y todas, se reflexio-nar acerca de la importancia de ser diferentes y de vivir la diferenciacomo algo positivo.



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La situacin 4 bien resuelta es un caso claro que nos muestra la impor-tancia del refuerzo y su relacin con la autoestima. Un ejemplo en elque el padre refuerza a su hija es cuando le hace un gesto de cario y ledice: "Ay mi nia, qu bonita es!"


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9TOLERANCIA A

LA FRUSTRACIN


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De este apartado destacaremos:

Pasos para favorecer la capacidad de tolerancia a la frustracin en las hijas ehijos:

Definir la fuente de presin

Hay una serie de preguntas que nos podemos hacer para identificar la causa delproblema, como, por ejemplo: est demasiado cansado?, tiene un horariodemasiado repleto?, es perfeccionista?, puede identificar su frustracin?,estamos exigindole demasiado?, tiene oportunidades para el xito?

Ensear nuevas reacciones a la frustracin

Los padres y las madres no pueden suprimir todas las fuentes de frustracin ylas presiones existentes en el mundo de sus hijos e hijas, lo que significa queeste deber aprender formas positivas de hacer frente a estos sentimientos.

Ensear tcnicas de relajacin. Todos hacemos frente de una forma ms posi-tiva si estamos relajados.

Ensear a identificar. Debemos ensear a los hijos e hijas a identificar el sen-timiento de frustracin cuando aparezca.

Indicarle cundo debe pedir ayuda.

Representacin de papeles (interpretar una situacin frustrante). Se reforzarn las acciones apropiadas por parte del hijo o hija. Elgielo por

haber retardado su respuesta habitual de ira ante la frustracin, y tambin cuan-do utilice una estrategia apropiada.

Modificar la tarea. Ensearle una forma alternativa de alcanzar el objetivo.Cuando sea posible, se dividir una tarea en pequeas partes que puedan lle-varse a cabo una a una.

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Para reforzar la capacidad de tolerancia a la frustracin debemos:Definir la fuente de presinEnsear nuevas reacciones a la frustracin: tcnicas de relajacin, aprender a identificar,pedir ayuda, representacin de papeles, reforzar las acciones apropiadas y modificar la tarea.


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A continuacin se describe una dinmica para trabajar estos contenidos:


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Dinmica: "Baloncesto a ciegas"

Objetivo:Identificar los factores implicados en la frustracin y su tolerancia, as comoaprender estrategias para aumentar su resistencia. Conocer la importancia

del refuerzo en la autoestima y en la resistencia a la frustracin.Desarrollo:Se pide dos voluntarios o voluntarias que salgan del aula. Al resto de par-ticipantes se les explica que a uno de ellos tendrn que reforzarle positi-vamente independientemente de cmo realice su tarea, y al otro harn locontrario: criticarle, rerse, etc. Cuando entren al aula, ambos tendrn queconseguir encestar una pelota en la papelera con los ojos vendados. A con-tinuacin, los dos participantes comentarn cmo se han sentido y elgrupo tratar de sacar los factores que estn en juego en la tolerancia a la

frustracin y cmo podemos aumentarla, as como la importancia delrefuerzo su relacin con la autoestima.


Recursos necesarios:Una pelota (puede ser de papel), una papelera o algo similar que haga decanasta, y dos vendas o pauelos para tapar los ojos.


Cuando en la situacin 3 la madre le dice a la nia: "Cario, vas a tenerque aprender que la vida est llena de situaciones como esta, no todo loque queremos lo podemos conseguir de forma inmediata", est ayudan-do a su hija a enfrentarse a su frustracin, favoreciendo su resistenciaante esta.


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10LA EXPRESIN DE

SENTIMIENTOS Y EMOCIONES


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En este bloque haremos hincapi en:

Una emocin es un estado afectivo que experimentamos, una reaccin subjetiva alambiente que viene acompaada de cambios orgnicos (fisiolgicos y endocrinos) de ori-gen innato, influidos por la experiencia. Las emociones tienen una funcin adaptativa denuestro organismo a lo que nos rodea.

En el ser humano la experiencia de una emocin generalmente involucra un con-junto de cogniciones, actitudes y creencias sobre el mundo, que utilizamos para valorar unasituacin concreta y, por tanto, influyen en el modo en el que se percibe dicha situacin.

Existen 6 categoras bsicas de emociones.

Miedo: anticipacin de una amenaza o peligro que produce ansiedad, incerti-dumbre, inseguridad.

Sorpresa: sobresalto, asombro, desconcierto. Es muy transitoria. Puede dar unaaproximacin cognitiva para saber qu pasa.

Aversin: disgusto, asco, solemos alejarnos del objeto que nos produce aversin. Ira: rabia, enojo, resentimiento, furia, irritabilidad. Alegra: diversin, euforia, gratificacin. Da una sensacin de bienestar, de

seguridad. Tristeza: pena, soledad, pesimismo.

La Inteligencia Emocional es el conjunto de habilidades que sirven para expresary controlar los sentimientos de la manera ms adecuada en el terreno personal y social.Incluye, por tanto, un buen manejo de los sentimientos, motivacin, perseverancia,empata o agilidad mental. Estas son, precisamente las cualidades que configuran uncarcter con una buena adaptacin social.

Por tanto, una persona emocionalmente inteligente:

Posee suficiente grado de autoestima.

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Las 6 emociones universales son: Miedo Sorpresa Aversin Ira Alegra Tristeza

Al ser universales, estas seis emociones se expresan igual en todas las culturas, por lo quetodos los seres humanos somos capaces de expresarlas y de reconocerlas.

La Inteligencia Emocional es el conjunto de habilidades que sirven para expresar y controlarlos sentimientos de la manera ms adecuada en el terreno personal y social. adaptacin social.


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Es positiva. Sabe dar y recibir. Tiene empata. Reconoce los propios sentimientos. Es capaz de expresar tanto los sentimientos positivos como los negativos y de

controlarlos. Tiene motivacin, ilusin e inters. Supera las dificultades y posee una elevada tolerancia a la frustracin.

Una buena forma de trabajar este apartado sera la siguiente:


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Dinmica: "Expresando emociones"

Objetivo:Conocer las seis emociones bsicas universales y aprender a reconocerlas enlos dems.

Desarrollo:Varios voluntarios saldrn a leer una frase neutra (por ejemplo: "Los pjarostienen plumas de colores") pero el formador les ir indicando a cada uno que

lo hagan expresando distintas emociones al leerla (miedo, sorpresa, triste-za). El resto de compaeros debern adivinar qu emocin estn utilizan-do. Finalmente se har una pequea exposicin terica sobre las emocionesy la Inteligencia emocional.



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11EL AUTOCONTROL


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Es importante que destaquemos:

Debemos saber controlar los sentimientos de clera y sus manifestaciones, dada suimportancia. Si no sabemos controlar nuestros impulsos, los conflictos familiares sernms frecuentes e intensos, y las relaciones familiares empeorarn. As pues, siempre queen una discusin sintamos mucha rabia o mucha tensin, debemos aplicar una tcnica deautocontrol antes de seguir.

Mtodo de autocontrol:

Detectar las seales personales de alarma que aparecen justo antes de "explotar".

Pueden ser: Pensamientos (ej: "se re de mi") Sensaciones (ej: ganas de golpear) Conductas (ej: gritar) Reacciones fisiolgicas (ej: palpitaciones, tensin muscular, etc.)

Reconocer la irritacin e intentar reducirla. Cuando se activa una seal, puedeiniciarse rpidamente una reaccin en cadena que ira activando otras seales. Por eso,debemos parar el proceso inmediatamente; en cuanto notemos la primera seal.

Pensar en las consecuencias negativas de perder el control.

Preguntarse si hay algn motivo aadido para sentirse tan irritado. Puedenhaber otros motivos que "aadan lea al fuego" o que incluso sean la causa principal denuestro estado emocional. (ej: discusin en el trabajo, un dolor de muelas, etc.).

Intentar reducir la irritacin. (ej: respirando profundamente, dando un pasoatrs si estamos de pie, comiendo algo si estamos en la mesa, etc.).

Valorar si podremos afrontar la situacin sin perder el control. Si nuestra dis-

cusin procede principalmente de otros motivos, si el momento no es el adecuado o si

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El Mtodo de autocontrol consiste en:

Detectar las seales personales de alarma que aparecen justo antes de "explotar". Reconocer la irritacin e intentar reducirla. Pensar en las consecuencias negativas de perder el control. Preguntarse si hay algn motivo aadido para sentirse tan irritado. Intentar reducir la irritacin. Valorar si podremos afrontar la situacin sin perder el control.

Recompensarse por haber sabido mantener el control.


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tememos no ser capaces de mantener el control, debemos dejar la discusin para mstarde, cuando estemos ms calmados.

Recompensarse por haber sabido mantener el control, Decirnos a nosotros o nosotrasmismas: "Buen trabajo! Me merezco un premio. Voy a" y despus darnos el premiode verdad.

Algunos trucos:

Si puedes aprovisinate de antemano de informacin y recursos para conocermejor la situacin; reducirs la incertidumbre.

Gua tu atencin y tus percepciones hacia seales tiles y agradables y desa-tiende las seales perturbadoras.

Date permiso para emocionarte (tienes derecho a sentirlo) Dialoga amablemente contigo mismo y dite cosas que te relajen y te alienten

en tus acciones de afrontamiento. (ej: creo que podr salir de esta, otras veceslo consegu)

Cuenta hasta 10. Prate a pensar en tus objetivos. Viaja con tu imaginacin y transprtate a contextos que te evoquen experien-

cias y emociones placenteras.

Hblale a tus msculos y reljalos. Expresa tus emociones de modo asertivo.

Una actividad que puede usarse para este apartado es la siguiente:


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Actividad: Autocontrol

Objetivo:Aprender la tcnica de autocontrol y repasar aspectos relacionados con esto.

Desarrollo:Tras una pequea exposicin terica, se har una lluvia de ideas acerca dequ cosas podemos hacer para autocontrolarnos en una situacin de ira.Adems, podremos repasar otros aspectos relacionados con el tema (porejemplo: tcnicas asertivas). Para ello, se pedir algn voluntario que recuer-de algn ejemplo real en el que haya perdido el control. En el caso de que nosalga ningn ejemplo real, podemos utilizar la situacin n 2 del vdeo.



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Recursos necesarios:Pizarra y tizas/rotuladores.


En las dos primeras situaciones aparecen dos ejemplos claros en los que

la madre y el padre pierden el control de su ira. Se puede reflexionarsobre qu podran hacer para aplicar el autocontrol.


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12NORMAS Y LMITES


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A destacar:

En la familia es esencial establecer normas que indiquen a los hijos e hijas qucomportamientos esperamos de ellos, es decir, qu cosas consideramos aceptables y cu-les no.

Pasos para establecer normas y lmites a los hijos e hijas:

Definirbien las normas para que los hijos e hijas las entiendan correctamente.

Tener claros los motivos que las justifican y explicarlos al comunicarles las nor-mas. Informarles tambin de las consecuencias que conllevar el hecho deincumplirlas (sanciones).

Basar las normas principalmente en las consecuencias que se derivan para loshijos e hijas, del hecho de cumplirlas o incumplirlas, evitando fundamentarlasen las consecuencias de su conducta para los padres y madres.

Motivarpara que las acepten. Procurar pactar las normas con los hijos e hijasy contemplar la posibilidad de modificarlas, si aportan motivos suficientes.Para ello debemos escuchar y valorar sus argumentos. No obstante, si no es

posible llegar a acuerdos con los hijos e hijas , los progenitores deben asumirla responsabilidad educativa, imponiendo las normas y lmites que estimen

adecuados. Una vez que se ha fijado una norma, esta debe ser estable y exigirse su cum-

plimiento siempre y por parte de ambos progenitores. Las normas slo debencambiarse cuando dejen de ser adecuadas. El hecho de incumplir una normadebe conllevar la aplicacin de una sancin prevista y conocida por los hijoscon anterioridad.

Reforzar el cumplimento de las normas por parte de los hijos e hijas, porejemplo, dicindoles los satisfechos que estn de ello.

Algunos aspectos importantes a tener en cuenta sobre las normas:

Deben estar adaptadas a la edad de los hijos e hijas. Han de acordarse previamente entre la pareja, para evitar mensajes contradictorios.

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Pasos para establecer normas y lmites:

Definir las normas. Basarlas en las consecuencias. Motivar para que las acepten. Exigir que se cumplan de manera estable. Reforzar su cumplimiento. Las sanciones deben ser coherentes, proporcionales y, a ser posibles relaciona-

das con la conducta castigada. Las normas deben ir acompaadas de una supervisin.


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Han de explicarsepreviamente, adaptando el nivel de explicacin a su edad. Deben ser negociadas con los hijos e hijas en la medida de lo posible, pero una

vez establecidas se ha de asumir la responsabilidad de su cumplimiento. Deben ser realistas y claras; es decir bien definidas y que se puedan cumplir. Es muy importante que se establezcan y queden muy claras las consecuencias

que les pueden suponer no cumplirlas. Del mismo modo, las consecuencias establecidas deben hacerse siempre efec-

tivas cada vez que la norma se incumpla.

Las sanciones debern ser:

Pequeas, pero coherentes. Proporcionales a la gravedad de las conductas que las motivan. A ser posible, relacionadas con las conductas que las motivan. Que no castiguen a uno mismo o a otros miembros de la familia. Que disminuyan o eviten la conducta castigada. No orientados a la revancha.

Establecer normas para los hijos e hijas es muy importante. Pero no basta conimponer de una manera adecuada normas y lmites sensatos. Es necesario tambin com-

probar su cumplimiento: eso se llama supervisin. Sin embargo, slo una parte de la con-ducta de los hijos e hijas est sometida a normas establecidas formalmente. Sera imposi-

ble e inadecuado hacerlo de otra manera. No obstante, los progenitores necesitan super-visar el comportamiento general de los hijos: en casa, en el colegio, en la calle, con losamigos, con los vecinos, etc., y no limitarse nicamente a comprobar si cumplen o no lasnormas familiares explicitadas.

Cmo supervisar el comportamiento de los hijos e hijas?:

Interviniendo sobre el entorno que rodea a los hijos e hijas; bien por medio deacciones directas (por ejemplo: inscribiendo al hijo o hija en una actividadextraescolar para evitar que d vueltas por la calle al salir de la escuela) o bien

por medio de instrucciones concretas (por ejemplo: "Tienes que volver a casainmediatamente despus de salir de la escuela").

Siguiendo su conducta, procurando saber dnde estn y qu hacen en unmomento determinado y comprobndolo de vez en cuando.

No ocultar que se les est supervisando. Preguntando, de tanto en tanto y desde pequeos, sobre su conducta y la de sus

amigos y amigas (sin someterlos a interrogatorios). Comprobando, de vez en cuando, si sus hijos o hijas hacen en realidad lo que

dicen. Hablando con otras personas que tienen contacto directo o indirecto con sus

hijos, como el profesorado, los padres y madres de sus amigos, etc.


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Para practicar el establecimiento de normas, realizaremos la siguiente actividad:

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Actividad "Comunicando una norma, paso a paso"

Objetivo:Comprender la necesidad de establecer normas y lmites y aprender a esta-

blecerlas y a comunicarlas, as como a reforzar su cumplimiento.

Desarrollo:Tras la explicacin terica, se divide a los participantes en subgrupos y se lesentrega un modelo de los pasos para comunicar una norma, que debernadaptar a un caso que se inventen ellos. Es decir, cada grupo decide estable-cer una norma familiar (ejemplo: hora de llegada a casa) y practican los

pasos para establecerlas, as como la forma de comunicarla. Despus sepondr en comn con el resto de compaeros.


Recursos necesarios:Hoja modelo con los pasos para comunicar una norma.

Modelo para comunicar normas y lmites a los hijos

1. Queremos hablar contigo sobre (Conducta sobre la cual quiere estable-cerse la norma) y que sepas cmo esperamos que te comportes con rela-cin a este tema.

2. Nosotros consideramos que (Norma), porque (Motivos de la norma). Aspues, puedes (Conducta dentro de los lmites) pero no puedes (Conductafuera de los lmites).

3. Si lo incumples, entonces (Sancin que se aplicar).

4. Tienes alguna duda? Ests de acuerdo? (Espacio para la negociacin)

5. NEGOCIACIN?

NO: 1) Todo est claro: FIN2) No es posible negociar: repetir la norma: FIN

S: Se acuerda modificacin: redefinir norma o lmites: FIN


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En la primera situacin bien resuelta, la made le recuerda a la hija unanorma ya establecida: "Sabes que lo que ha sucedido hoy tiene una con-secuencia, que es que no vas a salir maana despus de clase".En lasituacin nmero 2 (en la que el hijo llega tarde y borracho) se puedever una clara diferencia entre llevar un estilo educativo unitario entre el

padre y la madre y el no llevarlo.


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13LA TOMA DE DECISIONES


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Es importante que aprendamos:

Los seres humanos construyen su propio estilo de vida a partir de las decisiones quevan tomando a lo largo de su vida. Dependiendo de las decisiones que adoptemos en cadamomento y de sus consecuencias iremos conformando un estilo de vida saludable o no. Lacapacidad de tomar decisiones de forma autnoma y responsable es una caracterstica pre-ventiva de conductas problemticas relacionadas con la salud y el consumo de drogas.

Si nos paramos a pensar podemos observar cmo buena parte de las conductas deriesgo para la salud y el bienestar propios y de la comunidad son el resultado de decisio-nes inconscientes en las que las presiones externas pesan ms que la propia determina-cin. Por ejemplo, el consumo de alcohol puede ser resultado de la publicidad, de la pre-sin del grupo de amigos o de la tradicin por la cual el alcohol "es de hombres"; en todasestas situaciones se consume a causa de una decisin inconsciente, sin reflexin, provo-cada por la presin exterior. Por eso es tan importante fomentar la toma de decisionesautnoma. Pero Qu quiere decir eso exactamente?

Aclaremos algunos trminos:

Toma autnoma de decisiones: la persona aprende a pensar por s mismo, a sercrtica y a analizar la realidad de forma racional.

Toma responsable de decisiones: La persona es consciente de la decisin toma-

da y acepta sus consecuencias.

Para una situacin concreta, tomar decisiones de modo autnomo y responsable essopesar los pros y los contras de las distintas alternativas posibles en una situacin y acep-tar las consecuencias de la eleccin.

A tomar decisiones se aprende. La autonoma se va desarrollando desde la infancia,y a cada edad le corresponde un nivel de autonoma. Durante la infancia muchas decisio-nes importantes son tomadas por los padres y madres y por otros adultos, pero a partir dela adolescencia las decisiones van siendo cada vez ms responsabilidad del joven. En este

proceso de aprendizaje tambin es importante distinguir cundo no importa ceder ante los

deseos de los dems u otras presiones y cundo es importante seguir los propios criterios.

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Pasos para tomar una decisin:

1 Pensar en las posibles decisiones que se podran tomar.

2 Recoger informacin precisa sobre las posibles decisiones.

3 Considerar las ventajas e inconvenientes de cada decisin.

4 Tomar la mejor decisin.


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Si la habilidad para tomar decisiones se aprende, tambin se puede practicar ymejorar. Parece ser que las personas hbiles en la toma de decisiones tienen capacidad

para clasificar las distintas opciones segn sus ventajas e inconvenientes y, una vez hechoesto, escoger la que parece la mejor opcin.

El mtodo bsico sera:

1 Pensar en las posibles decisiones que se podran tomar.2 Recoger informacin precisa sobre las posibles decisiones.3 Considerar las ventajas e inconvenientes de cada decisin.

4 Tomar la mejor decisin

El proceso es circular, es decir, al tomar una decisin adquirimos una informacinnueva sobre las consecuencias de tal decisin, que puede llevarnos repetir la decisin en elfuturo o a tomar una decisin diferente. Constantemente se incorporan nuevos aprendizajes.En el proceso, tambin es importante hacer frente a las consecuencias de tomar una decisin.

Para trabajar la toma de decisiones utilizaremos la siguiente actividad:


84 Actividad "La gran decisin"

Objetivo:Conocer los pasos que hay que llevar a cabo en la toma de decisiones y

ponerlos en prctica.

Desarrollo:Se pone un ejemplo en el que hay que tomar una difcil decisin (en estecaso: dnde irnos de vacaciones) de manera que el grupo tendr que ir di-ciendo qu pasos debern seguir para decidir de forma adecuada. Este ejem-

plo, y las respuestas dadas, servirn de apoyo para la explicacin terica.


Recursos necesarios:Pizarra.


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14LA RESOLUCIN DE

CONFLICTOS


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De este ltimo apartado destacaremos:

El uso de estrategias de resolucin de problemas ayuda a reducir el nmero y laintensidad de los conflictos entre padres e hijos y contribuye a mejorar el clima familiar.Para resolver problemas de conducta de los hijos e hijas, los progenitores deben contem-

plar diferentes alternativas de solucin disponibles para cada situacin, valorar los pros ylos contras de cada una de ellas, y elegir la mejor en cada caso.

Es un proceso parecido al de la toma de decisiones. Los pasos a seguir son:

1. Identificacin y anlisis del problema. Definir el problema.2. Bsqueda de las posibles soluciones al mismo: ser creativo y pensar en todas las

soluciones que se nos ocurren, aunque sean inverosmiles.3. Anlisis de las ventajas y desventajas de cada solucin, valorando la importan-

cia que tienen para nosotros y nosotras (con una calificacin de 1 a 10, porejemplo)

4. Eleccin de aquella solucin o combinacin de soluciones que sea ms adecuada.5. Puesta en prct

Curso 22 Habilidades de Comunicacion Familiar Reedicion

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